昨天看新闻，说犯罪嫌疑人已经浮出水面。_沁县吧_百度贴吧
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昨天看新闻，说犯罪嫌疑人已经浮出水面。收藏
TMD，真牛逼，居然藏水里了。
弱智吧名段子
说明犯罪嫌疑人已经被淹死了！
我还小，你不要骗我。
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或　　@花骨朵啾啾
10:57　　公交车上一熊孩子似乎看上一妹子套奶油壳的iPhone了，嚷嚷着要。熊孩子妈妈遂问姑娘能不能让孩子把玩一会，马上就还。姑娘坚决不答应，后头一路人哥们指责姑娘小心眼，自掏iPhone给孩子，熊孩子拿着咿咿呀呀挥舞两下pia叽给拍地上了。　　------------------------------　　@mellious
19:10:45　　楼主太搞笑了　　-----------------------------　　楼主坚决不承认
20:03:10　　哈哈哈哈感谢楼主分享　　-----------------------------　　不客气哈哈哈哈
　　@马甲5-02-10 22:54:41　　楼主还有吗　　-----------------------------　　有。。。不会断更的
　　有一天同学老妈去银泰买鞋子，看中了一双鞋，觉得特喜欢，但就是觉得看着眼熟，但是那股喜欢劲把眼熟的疑虑冲没了，买完回家，打开鞋柜一看，在一个角落里，躺着一双一模一样的鞋子…
　　直行想超近路，走到了右转道上，过来一个交警。想想当时我太TMD机智了。我疑问的闻着警察叔叔，xx地方是不是这里右转啊。警察叔叔说直走前面就是。于是我果断一脚油门走了，回头一句谢谢啊。
　　中午正吃饭呢，我妈突然问我:“你喂鱼了没？” 我头也没抬:“那么丑的鱼，喂它干嘛，饿死算了” 我妈默默的看着我:“那你也别吃了～” 我……
　　过年你们单位发了些啥？工地：发个铲铲！养鸡场：发个鸡儿！纺织厂：发个毛线！工厂：发个锤子！火葬场：发个鬼！
　　男朋友出差回来，我特地在身上喷了香水，就是那种gucci木兰的。男朋友回来以后显然闻到了，陶醉的说：“好香啊。”我得意地刚要说话，他又说：“好像我家屋后的李子树的味道啊，哎呀那李子可大了，这么大的李子呢。”
　　昨天跟宿舍哥几个出去喝酒，刚醒来便问老大昨天哥几个喝完酒有什么不雅事。老大做床头看了睡着的老三: “咱哥几个是没有脸见人了，昨天你喝醉见人就亲，咱学校看门大爷正在跟他老伴解释你俩不是爷孙恋，最出名的是老三，脱裤子在栏杆上蹭啊蹭，拉都拉不住，还让你去干他！我准备退学了！”
　　青年问禅师：“大师，我最近生活压力很大，如 何排解压力呢?”禅师掏出一部手机，笑着 说：“年轻人，玩个游戏放松一下吧。你玩过节 奏大师吗?”青年迟疑了一会儿，想到现在是国庆 节，恍然大悟，于是把禅师揍了一顿!
　　不小心掉进村头井里的王老汉在村民的帮助下终于适应了井下的生活
　　昨天看新闻，说犯罪嫌疑人已经浮出水面。 TMD，真牛逼，居然藏水里了。
　　哈哈哈 看着心情都好啦　　
　　2333333
　　开心的马　　
　　你是飞行员？ ” “是的。 ” “我对这个职业挺好奇的，所以想问问。。。 ” “国内外都飞，没有固定航线，飞出去不一定在当地休息，坐飞机不会免费，不能买打折机票，休息期不固定，过年不放假，工资没传言那么高，圈子不乱，没有潜规则，还有什么想问的吗？” “没了……”
　　@花骨朵啾啾 63楼
09:33　　今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。……　　------------------------------　　正在吃饭...
　　笑得我鼻涕都喷出来了哈哈　　
　　选择要上传的图片(建议100K以内):同时转发到天涯微博　　
　　@花骨朵啾啾 1059楼
08:45　　@少年要逆天
21:08:42　　快更，不更打死　　-----------------------------　　我去！这是楼主的性格才能干出来的事，少年你还是修真去吧　　-----------------------------　　路漫漫其无聊兮，吾将上下打楼主　　
　　哈哈哈哈哈哈　　
　　@花骨朵啾啾
09:10:01　　大夫，请问我这颗痣是美人痣吗？” “小姐，一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置……在医学上称为痔疮。”　　-----------------------------　　我眉心有，嘴角也有，是不是代表我是超级大美人？
　　笑出眼泪来了~~明天接着8~~~
　　太好玩了，太可乐了。。。我笑了一整天！
　　@花骨朵啾啾 962楼
09:14　　老师：“丁一，你为什么总是不守纪律，罚抄名字20遍，你看人家龘爨龗坐得多乖。　　-----------------------------　　我真有个同学叫丁一。　　
　　马克　　
　　@花骨朵啾啾
12:14:48　　一次在公共厕所蹲坑发现没带纸，正无计可施，旁边一个人对我说：“你可以用内裤啊。”“对啊，我都差点忘了。”于是我脱下内裤，罩在他头上打了他一顿，把他的纸抢走了　　-----------------------------　　哈哈哈 楼主吉祥 过年回楼里多待会啊
　　@花骨朵啾啾
09:33　　今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。……　　------------------------------　　@可可一定要幸福
12:24:25　　正在吃饭...　　-----------------------------　　哈哈哈哈哈
　　@花骨朵啾啾
09:14　　老师：“丁一，你为什么总是不守纪律，罚抄名字20遍，你看人家龘爨龗坐得多乖。　　-----------------------------　　@酸甜李子
17:58:15　　我真有个同学叫丁一。　　-----------------------------　　缘分呐大哥
　　@花骨朵啾啾
12:14:48　　一次在公共厕所蹲坑发现没带纸，正无计可施，旁边一个人对我说：“你可以用内裤啊。”“对啊，我都差点忘了。”于是我脱下内裤，罩在他头上打了他一顿，把他的纸抢走了　　-----------------------------　　@烟肉卷
08:51:02　　哈哈哈 楼主吉祥 过年回楼里多待会啊　　-----------------------------　　楼主过年要回家，楼主不会告诉你在家没法更的，因为楼主设置的自动登录，用家里的电脑的话楼主想不起来密码
　　王莉特不喜欢朋友喊她姓名，认为这样显得很生疏。 所以大家一般都喊我的小名：莉莉。 一次，朋友喊她：“王莉！” 她立刻提示：“不行，你得喊我小名。” 沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”
　　听说，下雨天，巧克力和音乐更配哦！（尼玛一个是天气一个是高热量一个是艺术，这TM哪里配！你见过哪个歌手边吃巧克力边唱歌弹吉他的，妈蛋一笑露出一嘴黑给你看啊！
　　前段时间我们学校大扫除，我们组打扫机房，因为得抹桌子，我带了个桶，骑自行车去学校，结果篮子里放不下桶，只好用手提着，到红绿灯处，我停了下来，看见前面有一辆皮卡，正好手提着桶很酸，放到那个车后边了，，，，，不说了，得去追回桶来！
　　亲爱的老公，如果以前我有什么得罪你的地方、做的不好的地方、脾气怪的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、看我不顺眼的地方、把您气晕的地方，在这里，我由衷地向您说一句:你能把我咋滴.........
　　我舍友的一个男朋友是外国人。他第一次来中国见面，打听到我们宿舍后就说买点东西再来。他就来到一个寿衣店，觉得一起的都是美好的。于是买了两个大花圈一件寿衣回到宿舍。我舍友进了宿舍看到他穿寿衣旁边两个花圈摆着，傲的叫的整个楼都听得到，，
　　一日，走在大街上。忽听有人高喊：“我是警察，你别跑”。然后见一个小贩在狂奔，我还没反应过来、只见后面一个制服男紧追不舍并喊：“我是警察，不是城管，给我来套煎饼，别跑！（—。—）
　　O(∩_∩)O哈哈~
　　有一次上课 地理老师问波斯湾盛产什么 全班同学都回答了石油 只有小明一个人回答的波斯猫
　　@花骨朵啾啾 1138楼
09:02　　一日，走在大街上。忽听有人高喊：“我是警察，你别跑”。然后见一个小贩在狂奔，我还没反应过来、只见后面一个制服男紧追不舍并喊：“我是警察，不是城管，给我来套煎饼，别跑！（—。—）　　------------------------------　　这个我真见过(^_^)
　　@花骨朵啾啾
20:05:00　　晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。。。。　　—————————————————　　这个笑了　　
　　@花骨朵啾啾
13:34:00　　今天去小卖部买盐，问:盐多少钱一包？答:2元。老板拿了一包盐给我，我看了看盐，说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板说:我不接受他的建议。　　—————————————————　　笑出声了！！　　
　　圆通和尚，哈哈
　　@花骨朵啾啾 405楼
13:09　　同事生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果直到第二天……他们都没发，只有我发了一个“日”字过去……　　-----------------------------　　不怕时间差 发生 日乐快生 吗　　
　　@花骨朵啾啾
14:47:00　　妈妈生病了，爸爸一早带她来医院，一直陪着她。 中午妈妈在挂点滴，没力气又没胃口，爸爸出去买她最爱吃的大草莓， 洗好拿给她吃，妈妈摇头，爸爸就自己吃了。 过一会儿又拿一颗到妈妈嘴边，妈妈又开始吃力地左右摇脑袋，爸爸又自己吃了。妈妈急了，虚弱地说：把我围巾从我脸上拉下来一点你个蠢货。　　—————————————————　　这个好笑:-D　　
　　@花骨朵啾啾
10:32:00　　一只小熊走夜路，忽然感到屁股一凉，用手摸了摸发现尾巴不见了，可是回头却什么都没看到，吓得小熊流了一身冷汗：“是谁！是谁！”这时，空气中传来一个声音：“我是割尾鬼啊。”小熊说：“TMD，不许卖萌。” 　　—————————————————　　我擦-_-#　　
　　@翡冷翠的乔安娜
12:36　　回复第2楼，
@花骨朵啾啾　　小时候能吃一到次旺旺雪饼不容易，第一次见到干燥剂，愣是当做牛奶冲了一杯，哎呀，那味道，现在想想也是醉了……　　--------------------------　　不可能。干燥剂是石灰，石灰遇水会会热，能使塑料水瓶爆炸的热度。如何喝下口？　　-----------------------------　　@苍白的加利利人
09:56:52　　可能。你说的是生石灰。食品中的干燥剂吸收了空气中和食品里的水分，变成了熟石灰，加水就成了石灰水。　　-----------------------------　　这东西我小时候玩过 没你说的那大杀伤力啦 就是微热
　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
　　呵呵哈哈哈　　
　　@花骨朵啾啾
16:01:17　　我宿舍一哥们是泰山脚下的，我国庆打算去爬泰山，顺便去他家蹭点好吃的！他给她妈打电话说“妈，我国庆要带同学回家！”国庆我和他打开他家门防盗门，看到满满一屋子人，都是他亲戚，他亲戚看到他问：“你同学呢？”我舍友指指我，然后就看到他们默默的散了出去。。。　　-----------------------------　　哈哈哈。好有内涵。亲戚以为可以看新媳妇
　　@花骨朵啾啾
09:41:00　　有一次半夜家里停电，自己一个人躺床上无聊，想起来网上有人说过，人永远没办法舔到自己鼻尖，我居然逗比的想试试，用手把下巴往上顶，用力伸舌头，结果舌头拉伤了，流着瀑布口水自己去的医院，医生也是第一次遇到舌头拉伤，很惊奇的问我咋弄的，我只能默默无语，悲伤的流下两行热口水……　　—————————————————　　啊，我就可以碰到鼻尖哈哈　　
　　哈哈哈哈　　
　　好好笑哦！　　
　　哈哈党在此
　　被铁烧红了不要用手摸那个笑疯了　　
　　楼主过年去了么？不更新了。　　
　　楼主新年快乐
　　@小二酸菜
09:49:27　　@花骨朵啾啾
13:34:00　　今天去小卖部买盐，问:盐多少钱一包？答:2元。老板拿了一包盐给我，我看了看盐，说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板说:我不接受他的建议。　　—————————————————　　笑出声了！！　　-----------------------------　　我不接受他的建议哈哈哈哈哈
　　23333楼主过完年滚回来了
　　昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。
　　A：“大伯，我买一袋盐。”B：“我有那么老吗？”A：“好吧，大叔我买一袋盐。”B：“我比你大不了几岁。” A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”B：“我就那么长的像男的吗！！”
　　变形金刚，打一歌手。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 然后这个歌手就被打死了。
　　麻雀和乌鸦聊天。麻雀：你啥鸟？乌鸦：凤凰。麻雀：咋这黑？乌鸦：烧锅炉的。乌鸦：你啥鸟？麻雀：老鹰。乌鸦：咋这小？老鹰：吸毒四年了。
　　女汉子和男生约会，感觉有些冷，于是学着电影女主角的样子轻轻摩挲双臂，男生一看她这架势，立即心领神会的说：“哟，你这肱二头肌练得不错嘛！”
　　最近听说有个专治跌打扭伤的特别厉害，很多人都慕名前往，我决定去看看，进店后只见一个老者在藤椅上闭门养神故上前查看，只听老人询问：伤在哪里？ “手臂脱臼了”随后只见老者大喝一声，抓住我的手臂一拉一提，之后微笑着询问“感觉如何”我面无表情“伤的是我哥们，我是来拿号的。。。”
　　昨天去我阿姨家，阿姨说要给我介绍个对象，我说我不着急，你先给你儿子介绍吧，。…………我哥在旁边听到就说，我更不着急。然后我阿姨就说:你还不着急，就你长的那么显老，根本不好找。……我在一旁笑死了。
　　无论哪句话最后加上「人类」后会大概会变得很有气魄。例如“今天吃什么，人类！”“我买了新的衣服哦，人类！”“这本书很好看，人类！”“我作业还没写，人类！”“今晚去看电影吧，人类！”“新年快乐，人类！”
　　爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳就5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12。问：为啥？答：偷猎。问：靠！你偷猎大象啊？答：不是，是炸鱼。问：靠！你炸的鲸鱼呀？答：不是，就炸上来3条小鱼。问：这他妈判得也太重了，就3条鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员
　　我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机。
　　十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
　　@花骨朵啾啾
10:46:37.0　　每次和老爸出门，如果碰到老爸单位上的人，老爸每次介绍我的时候，都用的是谦词，就是：“这个就是我的犬子……不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说：“这个就是我的爱犬。”爱犬……　　—————————————　　哈哈哈...　　
　　今天去买炮，我跟老板说，老板给我拿最响的，最好让我放完之后让俺全村人都知道是我放的，一炮惊人的，钱不是问题，老板说没问题，绝对一炮惊人，说着老板给我拿了个煤气罐过来。。。。。
　　男朋友要过生日了，我花了两天时间，请520个他的朋友我的朋友，以及陌生人，给他发短信发我爱你，后来我问他收到特别礼物没，他说“TMD，是你干的？老子吓了一跳，怕你吃醋，删了一晚上。“
　　大年初一，在表姐家玩～表姐的儿子（8岁）在我身边晃来晃去跟我玩儿，然后我俩玩了半天他突然说看我好面熟。说长得像去年一个打过他的一个亲戚。我心说：那就是我！！！
　　楼主你是从哪儿找到这么多笑话的，笑的已面瘫233333
　　@花骨朵啾啾
11:11:34　　大年初一，在表姐家玩～表姐的儿子（8岁）在我身边晃来晃去跟我玩儿，然后我俩玩了半天他突然说看我好面熟。说长得像去年一个打过他的一个亲戚。我心说：那就是我！！！　　-----------------------------　　hhhhhhhhhh
继续更新！！　　本来今天心情很糟糕的
　　过年带男友回家，他说：“见你爸紧张，手不知道怎么放。”我说：“你紧张就插口袋嘛。”后来，我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧？”我好奇，“没啊。”我爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”
　　带小外甥打车，车里开着交通广播。“在XX路与XX大街路口有两车相刮，造成交通堵塞……”“舅舅，我要吃香瓜！”我很奇怪：“这大冷的天，哪来的香瓜？”小外甥：“广播说了！前面路口！两车香瓜！两车香瓜！”
　　本人到山上写生，看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下，准备材料开始画。没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢？”我：“……”
　　男友开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道。”就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字：“罚款……”
　　中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真地对对面的我说：“你好胖啊！”我顿时火冒三丈：“你说什么？”他一脸茫然，又更大声地说了一遍：“你好胖啊！”我忍无可忍，上去两个耳光接一个锁喉抛摔，吼道：“你再说一遍！”可怜他攒足了一口气说：“我说米好烫啊！”
　　刚刚被一辆法拉利超车，我妈问，车标是匹马的是啥车？我说，法拉利。妈：牛呢？我：兰博基尼。妈：粪叉子呢？我：……玛莎拉蒂。
　　@花骨朵啾啾
16:50:40　　小时候学二胡，年龄小又爱显摆，路上看到拉二胡要饭的，我替他拉了一下午。　　-----------------------------　　哈哈^ω^　　
　　楼主不错，收藏起来！
　　@刹那的风华
13:47:28　　楼主
继续更新！！　　本来今天心情很糟糕的
谢谢啦　　-----------------------------　　不客气哈哈哈
　　笑疯了
　　初一时背着家里逃了一星期课，晚上吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”我：“就那样呗。”老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”
　　女儿快两周岁了，和老婆商量后决定锻炼锻炼她，让她自立点。吃完饭，闺女非要吵着吃桂圆，我说：“吃可以，但是你要自己把核吐到垃圾桶。”结果吐到桶外面了，只见她拾起来放到嘴里，重新吐到了垃圾桶。
　　高中的时候，我们班兄弟姐妹比较团结，一考试了，就背着监考老师，巡考老师，给关系好的同学群发考试答案，我们班一菇凉，长得挺可爱，可是智商跟长相成反比，群发答案是没错，但你没必要给班主任也发一份吧？
　　小时候第一次用电蚊拍特开心，喜欢蚊子啪炸的感觉，有一天我发现一个马蜂窝，当时不知道怎么想的，我冲了一夜的电蚊拍，第二天兴冲冲的去桶马蜂窝，想用电蚊拍，电死它们，结果，当天就进医院了！
　　拿着水壶去直饮机上接开水，突然想起熟能生巧的故事，里面的老头能透过一枚铜钱的方孔倒油，于是我用大拇指和食指做成一个O型，让开水穿过来，然后我悲剧了！无他，唯手熟尔。　　唯手熟尔。。。。哈哈哈哈哈哈笑死我了
　　12　　
　　@漠然漠然漠然漠然
22:53:55.0　　完全完全没看出来！字里行间都显示楼主明明是一个萌妹子！　　—————————————　　楼主表述的问题…楼主想表述的是，我虽然是汉子，但是个女汉子，大多数人看到的意思是，我虽然是男的，但是个同性恋……　　
　　花骨朵，过来让我啾啾　　
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请遵守言论规则，不得违反国家法律法规目的只有一个——笑到你泪尿齐奔
　　亲们，有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车，动力3.0T以上，外观要好看，最好是白色，德国车系最好，毕竟质量靠的住，内饰最好是全真皮的，带全景天窗。最好是越野车，通过性好些，自动手动的无所谓，关键是好看实用。有认识的推荐我几辆。 我要作手机屏保，谢谢！
　　一天小明问妈妈:心肝有腿嘛？妈妈笑着说:傻孩子心肝怎么有腿呢。小明继续回答道:那我昨天晚上怎么听到爸爸说:心肝把腿张开。
　　学到了个新词「兰博基尼」，是瑟兰迪尔，比尔博，洛基和钢铁尼的四人CP。英文叫Thranbokiny(以上是瞎说，其实兰博基尼的寓意是“老汉推车”(这句也是瞎说)
　　小鸭子向妈妈哭诉：为啥隔壁的鸡阿姨老是说我没爹呢？我明明有爹啊！ 鸭妈妈安慰到：你跟我说说她是怎么说你的？ 小鸭子：我每天晚上都会听到她说鸭没爹，鸭没爹。。。。
　　冷笑话看多了，思想有点不正常了。那天相亲，女方问：“你有22了吧。”我脱口而出：“是的，厘米。” 然后我们幸福地在一起了~
　　在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动，“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧。”“并没有，”他甩了甩头发上的水，“刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到自己的屎上了。”
　　老王家的狗很爱看电视。一天，狗狗正在看动物世界，老王家来客人了。老王见狗狗在电视前全无动静，气愤地过去关了电视，对狗说：妈的还看A片，没见来客人了吗！
　　王莉特不喜欢朋友喊她姓名，认为这样显得很生疏。 所以大家一般都喊我的小名：莉莉。 一次，朋友喊她：“王莉！” 她立刻提示：“不行，你得喊我小名。” 沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”
　　刚吃晚饭，去了一个饺子馆，来二两！吃完还有点饿，再来二两，咿…还是饿！不好意思再吃了，假装打个电话：喂，你要二两什么馅儿的，哎，好的！老板再给我二两打包带走…
　　今天女朋友问我，你爱我还是爱她？ 　　我说：“她是谁啊？” 　　然后她哭着说：“我们分手吧，你都不说爱我，而是先关心她是谁...” 　　能有比这更扯的分手理由吗？
　　屌丝:你干过什么啊 ？ 高富帅:我干过老师服务员秘书乘务员司机等等。 屌丝:哇塞，你家这么有钱还要去做这么多工作啊。 高富帅:噢！原来你说的是工作啊。
　　一天老师对同学说，是先有男人还是先有女人。小明想了想回答说：先有男人， 因为男人叫“先生”。
　　悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。 唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么魔？” 悟空茫然摇摇头。 唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面魔。”
　　从前，有两个青苹果，某天，一个苹果亲了另一个。。。于是，那个青苹果脸红了。然后，它就。。被吃掉了。。这是一段多么凄美的爱情故事啊！?
　　一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。蚂蚁找到邻居小鸟和臭屁虫，说:“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”小鸟说道:“关我鸟事！”臭屁虫说道:“关我屁事！”
　　昨天看新闻，说犯罪嫌疑人已经浮出水面。 TMD，真牛逼，居然藏水里了。
　　有两个造假.钞的不小心造出面值15元的假.钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
　　青年问禅师：“大师，我最近生活压力很大，如何排解压力呢?”禅师掏出一部手机，笑着 说：“年轻人，玩个游戏放松一下吧。你玩过节奏大师吗?”青年迟疑了一会儿，想到现在是春节，恍然大悟，于是把禅师揍了一顿!
　　“相公，尝尝奴家做的这道菜如何？” “娘子言重了” “你就说一下不足呗，奴家好完善啊！” “言重了” “你就挑一下不足吗！” “你特么要我说多少遍，盐放多了，盐放多了！”
　　小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个牌子，我只依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根。
　　小明问小黄 小明：“如果你中了500万准备干什么？” 小黄：“嗯....我准备在北京买套房。” 小明：“那剩下的钱呢？” 小黄：“剩下的，以后贷款慢慢还。”
　　时代在变，钱是越来越不值钱了。哎，10年前我拿5块钱可以从超市带走5根火腿肠，麦丽素两袋，花生米一包，两支钢笔，一瓶墨水，四包方便面，一瓶洗面奶。现在不行了……都安装监控了。
　　和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满104岁了。” “真了不得！他有什么长寿秘诀？” “他是很久以前出生的。”
　　我弟弟少白头，昨天我心血来潮给他拔白头发，刚拔到第二根，他就说：“姐，求你别拔了，旁边的黑头发都吓白了！”
　　女友老爹爱玩儿古玩，第一次去她家，老头指着个木头盒子对我炫耀："小伙子看见没，这个盒儿两万多。" "哟叔叔，这么贵！为什……" 还没等我问完，老头打开盒子拿出两万块钱给我看。
　　有一次正在上化学课的时候，有个同学举手说想上洗手间，快要憋不住了。老师不让他去，他的同桌就冲他吹口哨，同学忍了一会猛地站起来说“老师我实在憋不住了，他们引流！” 化学真是没白学。
　　班上有一妹子，长得磕碜行为放荡，喜欢勾搭有女友的男生，一直自诩为狐狸精。男生都看不过眼说她，没有狐狸精的外表，还生出狐狸精的心，结果生生长成了果子狸……果子狸……
　　服务员，来杯牛奶，不冰不糖，然后来个三明治不加蛋不加培根不加火腿不加菜，再来份菲力牛排八成三熟，不加酱料，还要一杯62年拉菲，记住，杯子一定要用正品波尔多杯，饭后甜点来份印尼麝香猫屎咖啡，不加糖不加奶。。。。服务员:你特么不装逼会死啊？这是沙县。。
　　母亲：儿子，别吃了，天天就知道吃肉，你看你那身肉，还吃！！ 儿子：妈比~~吃肉跟长胖有什么关系哦？ 母亲：怎么没关系？ 儿子：你看吼，是羊肥还是狼肥？ 母亲：羊啊。 儿子：对啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的...狼反而瘦哦...... 母亲：好像是这么回事哦~~
　　同样是猛禽，鹰就英俊威猛，万众景仰。猫头鹰就被当作萌物：“嘻嘻嘻好可爱哟！”脸大，生活就会艰辛一些。
　　某数学老师正在上课，突然一个健步冲到最后一排的同学那里，当场没收了她夹在数学书里的漫画书，正当同学们都惊于老师有透视眼时，老师悠悠的说：“数学书我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
　　从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，LZ单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！
　　话说我们大一时，第一节刚上课的时候，老师要点名，当点到一个名字时，全体人愣了下，随即爆笑，只见那个女生一脸平静，大概是经历多了，那个名字是“赵耀静”话说我坐在她旁边还被瞪了一眼。她一直一脸见怪不怪的样子。。。。真佩服她的冷静淡定 ，心里素质一顶一啊！
　　一天上课，有位同学的手机突然响了起来，手机铃声还是小苹果这首歌。老师听见了便趁机说：“同学们，老师就是你们的小苹果！为你们操碎了心，你们可知道？ ” 这时，同桌悄悄跟我说：“怪不得我老想削他！”
　　最近媳妇很喜欢吃榴莲 一天能吃一大个， 我劝他说：“吃那么多，当心吃坏肚子。” 媳妇：“我怎么可能漏气呢？
　　传说邓爷爷有次去美国华盛顿访问,大家都刚坐下,翻译说去上厕所,邓爷爷点了一下头,翻译刚走美国总统便想为难一下邓爷爷,用一口地道的且流利的英语问邓爷爷：你好！非常欢迎你到我们美国,你知道你脚下的城市是哪里吗？由于太快邓爷爷没听懂,邓爷爷心想：这才刚见面应该是问我姓什么？于是邓爷爷不急不慢的地道的且带有地方口音的说到：我(wa)姓(shing)邓(ton)。
　　少年有一块祖传的宝玉，这天骑马的时候玉掉在了地上，被人看到捡起来拔腿就跑，少年赶紧骑马追喊道：“驾驾，还我的玉…玉玉，驾驾，玉玉玉！”，“我他妈到底跑还是不跑了？？”马这时开口骂道。
　　海澜之家～ 一年逛两次就够了～ 这说明什么？ 一年的工资也就能逛两次。。。
　　你胸这么平，以后晚上孩子饿了起来喝奶，一摸你胸，“嗯，是爸爸”然后又爬去摸那边的“嗯，还是爸爸”
　　去我远方姑姑家，她有个女儿，十六岁，人很漂亮，热情大方活泼开郎。那天一进门，就被表妹搂住了，大声嚷嚷：表哥来了好喜欢哟！突然，她松开我，看着我的下面，说：表哥，你兜里装的什么啊，那么硬？
　　今天凉菜师傅一上班就忙着加工白切鸡。 这时热炒部的大师跑过来问：鸡，好了没有我要桶！ 凉菜：什么？ 热炒：我要桶！！！ 凉菜：小弟，把鸡捞了给他桶！ 这时神回复出现了 小弟捞起一只鸡用鸡屁股对着大师的下面。。。。捅吧
　　临近年终，公司发通知可以安排大巴送员工到火车站，末了加了一句“可以带家属，目送至火车站”，于是跟大家吐槽，公司太损太抠了，带家属就变成目送了… 同事来了句“我靠，那是且送至火车站好不好”…
　　一天，去一朋友家，见一小女孩。 我问：“这是谁？”朋友：“我妹。”我再问：“亲生的？”沉默的小女孩开口了：“这还有野生的？
　　有个问题我始终想不明白:为什么不黑棒子和鬼子偏要黑国人？黑完新东方就黑蓝翔，黑完陈赫就黑邓超。我真的受够了！！再黑下去谁给你们挖坟？谁给你们做祭品？谁给你们下葬时引人大笑？小学老师没告诉你黑人是不对的吗？初中老师没告诉你黑人是错误的吗？就在大家陷入沉思的时候。。陈建州默默说了句:我错了。
　　大街上有一青年在跳太空舞，很卖力，但跳的不怎么样，又一青年走上去说：“你别侮辱杰克逊了。”跳舞的那青年茫然地说：“杰克逊？没听说过，我只是踩到口香糖了。”
　　“你觉得哪位名人的名字好听” “贾斯汀比伯” “为什么” “因为你会发现在读贾斯汀比伯时候 嘴角会慢慢张开 最后变成微笑的样子” 我管你有没有微笑 反正看到这条段子的人会马上读一遍贾斯汀比伯
　　同事和我一起去出差，自己开车去的，半路上我吃了根香蕉，随手把皮丢窗外了，同事来了句“你这样是不对的，要是把后面的车滑倒了怎么办？”
　　班上留学生给我的小纸条 求翻译： you share rose get fun true share man you show being are by me。 神回复： 鱼香肉丝盖饭 出校门右手边二百米
　　一天和同事去吃兰州拉面。面上了，吃了两口。同事就大喊：老板，你这面是不是下了伟哥？老板说：没有啊。同事：那你的面怎么这么硬？老板：没事，你吹吹，吹吹就软了
　　“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”
　　一次聚会，一哥们喝高了，我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后劲大啊。跟死了一样，我怕出事，就扛他去医院了。把他安顿在病 房后就去跟医生拿药去了，等我取完药回来，这哥们竟然醒了，正握住医院挂吊瓶的杆子，晃晃悠悠，嘴里还嘀咕着：我的天啊，这公交车开的太快了！
　　她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？镜子回答她：是你是你，美丽的主人。她点点头，非常满意，对着镜子说：好了老公，你可以从镜子后面出来了。
　　昨晚带奇葩同事去夜·总·会 “嗨皮”一下，你懂得，结果刚进门就听见前台小 姐打了个喷嚏。二逼同事马上来了一句：“妈 的，又要得禽流感了。”······禽流感、禽 流感。至今难忘前台小 姐那个拧巴的表情.....
　　高速路刚开始安装雷达的照相的时候，有人上来开快了，照相闪了一下，副驾驶说"开快点啊，好像起闪电，要下雨啦"于是司机一路猛踩油门，结果不停超速不停闪照相，副驾驶不停说快点啊，好像闪电打的很厉害啊，要来雨了。。。。回家后不久N张单子飞来
　　老师：“丁一，你为什么总是不守纪律，罚抄名字20遍，你看人家龘爨龗坐得多乖。
　　想看我女朋友么？ 鼓起勇气去跟男神告白，男神说他有女朋友了，难过到不行，男神说：“想看我女朋友么？” 于是他把手机面向我，我从手机屏幕中看到了自己的脸，由悲转喜，害羞地低下了头。 男神拿回手机，挠挠头略带抱歉地说：“不好意思，手机黑屏了……”
　　“如何优雅地回应'你怎么现在还没谈过恋爱？'""不好意思，我自恋"
　　昨晚开车碰到了一个朋友，然后呢，直到现在他还在医院里躺着。。。
　　白发魔女抚摸着一夜之间变成雪白的长发，悲痛欲绝:“卓一航！我恨你！为什么！！为什么！！为什么不是我想要的金黄色！！！"
　　“东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。”木兰从军的主要目的是实现“买买买”的心愿。
　　一哥们儿情商低。这天，他坐在草坪上和女友聊天，实在聊得没话题了，女友为避免尴尬，问他:“我和那朵云谁漂亮？”结果那哥们儿想都没想就说:“一个天上，一个地下。
　　中央10套还是12套有个公益广告拍的特别好，就是一个老爷爷有些痴呆了吃饭时往兜里揣饺子，别人问他干嘛呢他说我要留给我儿子我儿子爱吃这个。我妈看到后很有感触，说等她老了痴呆了就往兜里揣坨屎然后别人问她干嘛呢她就说她要留给她女儿她女儿爱吃这个…
　　早上手机响了，我正在刷牙，奶奶把手机拿给我说：有个和尚找你，这年头和尚没一个好东西，少接触。我拿过手机一看，圆通！！！
　　女神：你平时都喜欢哪些运动？屌丝：篮球！女神：那你最喜欢哪支球队？屌丝：啦啦队！
　　震惊！！！！！！！！　　烧开的自来水千万不要直接喝！！！！　　转起来让更多人知道！！！！　　经我国多名专家以及几百万例临床联合实验表明：　　无论是大铁锅还是电水壶的自来水烧开后，千万不要直接喝！！！！　　因为。。。。　　因为。。。。　　因为。。。。　　烫嘴！！！！
　　今天路上遇一和尚：“施主化个缘吧！” “不好意思我对这不太会。” “没关系的化缘很简单。” “但我对这没经验。” “人生总有第一次，施主化个缘吧！” “唉，好吧！” 我见他苦口相劝就不太好再拒绝， 于是从包掏出纸笔画了个圆给他：“画的不太好，请多包涵。” 临走前看他的表情应该是太感动了吧！
　　男：”我不会再用胖来形容你了…” 女大喜： “真的吗？”男：“嗯，因为那字根本不够用”女：“gun…”
　　前几天女友跟我分手了，她说发现我是个幼稚的人，说完转身就走了！卧槽，我一个大老爷们，她居然说我幼稚！我气愤地追上她，踩住她的影子，哼！看她怎么走！
　　期末前和学霸女友分手了，考试的时候不确定自己会不会挂科，这个时候手机来短信了，是分手的学霸女友给我发的答案，内心万分激动。不过现在我们两个已经成仇人了，妈的，没有一科过10分的…
　　附近微到一妹子，聊得那个各种嗨！妹子说要玩车震，问我有车么什么车。我说，低配三四十万，妹子说那好吧来接我吧，然后我开着我的东风大力神去了……
　　前几天老爸给姐姐买了把ihone 6我很不爽的跟老爸也要一把。老爸却说:穷养儿，富养女，谁让你是儿子。老爸好有道理，我竟无言语对。---来自诺基亚E66
　　小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！老师：这就是你叫我孙子的理由？
　　向女神表白，女神被打动了，说如果我不介意异地恋的话，就做我女朋友。但是我拒绝了，也不是觉得异地恋不好，只是我长成这样，她都能答应做我女朋友，我觉得她脑子有问题。
　　昨天晚上我的床上睡了俩个女人，一个是我的女朋友一个是她的闺密。别问我为什么这么流弊。这么冷的天睡沙发。身体好，任性。
　　哈哈哈，哈哈，太搞笑了
　　我已经等了我的女神十几年了，她还是没来联系我，我觉得她失信了，记得初中时我不小心碰了她的胸部，她很坚定的对我说：你等着……
　　记得上学军训的时候，40度的天，有个同学中暑了，大家就把他抬医务室了。完事校医处理完，来了句，“他太黑了，吸热，容易中暑。”
　　甲：女神家里装修的很简陋阿。 乙：呦！你还去过女神家里？ 甲：没去过阿 乙：那你怎么知道人家装修简陋的？ 甲：上次我提出要去她家坐坐，她说没门儿。
　　八　　
　　哈哈，好玩
　　我老婆胸特小，有天老婆做饭，我在客厅给孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大，忽然听到厨房摔勺子声音，还在纳闷咋回事。儿子说我喜欢熊二。然后厨房又传出炒菜声音。
　　一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤？” 小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。”
　　假如有两个女孩向你表白，一个外表普通但是真心对你，一个美丽动人但不通人情，这个时候你该怎样选择？是选择继续把梦做下去还是起床上班？
　　当你穷的时候，要少在家里，多在外面，有钱人不会走到你家里让你抢。
　　10　　
　　商场里又响起了熟悉的歌声： 金够败吗，金够败吗，仅够LV。。。这节奏真催人上进～
　　“听说了吗？周杰伦为中国好声音新一季评委！”“卧槽，周杰不是演戏的吗？居然沦为歌唱类节目评委了？
　　刚刚看到的新闻：《暴雪致纽约地铁停运》，进去看到第一条评论：一游戏公司这么厉害？
　　“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？” 　　“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”
　　天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
　　我的爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借了别人的钱之后都会承诺“欠你的钱我们通通都会还给你的”，然后他们生下了我，取名叫通通。
　　桃子问香蕉：你在看啥？香蕉说：淘宝。桃子脸都红了：蕉宝。。。
　　有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸？我说：我还有一百万房贷没有还……于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝：您这是看我受苦，让我成为天使吗？上帝说：你想多了，这个环，叫巨能还……
　　下雪了，有人开始蠢蠢欲动， “连长，印军攻上来了。”“多少人？”“一辆摩托车！”“那你慌个球啊！”“上面骑着一百多个人………”连长你不知道印度人开挂的么~
　　女生宿舍里，一个同学看着自己的胸部大声的喊：“我要我要变大，我要变大，我要变大变大变大变大变大变大变大变大变大...”正在看书的同学抬头问道：“大便去厕所啊，里面又没人！”
　　两个好友聊到恋爱问题。一个问：“你以前谈过恋爱吗？”他答：“大学的时候有谈过。”明知故问：“河南的吗？”他大惊：“你怎么知道是和男的？”
　　贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子，他听一遍就能记住。凭着记忆力，不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他：“真是个不靠谱的好孩子。”
　　一天我问大师：“可不可以用一部电影形容我的人生？” “无间道。” “大师你是说我的人生是在好人与坏人的纠结交错中选择吗?” 大师微微一笑：“我是说你的人生这部电影里没有女主角……”
　　下班刚回到家里发现老婆风情万种的看着我。我不禁抖擞了下，来了个饿虎扑食。她娇羞的推开我：瞧你这么猴急，先去洗澡！我立马二话没说，冲进浴室。等我出来的时候，却发现老婆已经睡着了。这时我才发现，今天刚领的工资全部被收走了。走了。了。
　　我有个朋友姓敖，名武。每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，直到今天。我又在他家楼下喊，：“敖武。嗷武。嗷武”。 一楼的大妈从窗户探出头：发情了啊！！！}