没想到这样的事情会发生在我的身上。

最近一直在知乎上翻类似的事情，发现结局好的也有，最终因为困难选择了放弃的人更多。

看了这么多，趁着心里难受，给大家说说心里话。

我是男的，35岁，有一个5岁的男孩，他妈妈带。

当时离婚的原因不展开说了，简单说就是因为物质的导火索，根子的原因是价值观和性格不合。没有出轨也没有撕逼，属于和平分手那种，现在基本不联系，联系的话仅限于说孩子的事情，每个月会去一次孩子的所在地，陪他待一个周末。假期孩子会来上海跟我在一起，我爸妈会来带他。过年的时候就是今年她家过，下年我家过这种。

离婚以后，我碰到一个女孩，是我以前的工作关系（说这个是有原因的，后面再细说）。一次机缘巧合的遇见，然后就开始慢慢相处，我也在一开始的时候跟他坦白了我的个人情况。

三年的相处下来，一切都很合拍，性格也和，价值观也和，说话都很有默契，属于我说了前半句她直接能说下半句这种。当然这当中也有一个原因：因为我经历了失败的婚姻，所以在跟现在这段感情相处的时候，知道自己的缺点是什么，要怎么避免，对一些事情的处理上也会更好，对她也会更包容更细心。

总之，相处的过程很好，基本很少吵架，有多好呢，我举个例子，用一个相处中的细节来体现：刚在一起的时候，我们有次随意的一个约定：我每天睡之前要跟他说我爱你，他每天出门上班前会吻我。然后三年我们都这样做下来了，并且很自然。

在一起这三年，因为我的这个离异有娃的身份，我也有过担心，我知道，换成是谁碰到这样的事儿，都会下意识觉得，明明有简单难度没必要选地狱模式。我很知道！所以，我也努力尽量不让自己去顶着这个身份的帽子在他面前晃来晃去，怎么形容呢，基本就是尽量不在她的面前跟孩子视频或者跟孩子的妈妈发微信。（跟孩子妈妈微信也都是说孩子的事儿，比如孩子妈妈带孩子去哪玩去了拍了照片，发给我这样）。并且因为我的这个情况，为了将来能尽量减少来自他家的阻力，我在跟他相处的第二年，我在上海买了房子，房子不值钱，是酒店式公寓，但是终归是个能住人的房子，顺便说下自己的经济条件，我有车，20多万的进口suv。我个人是觉得我自己的经济条件，属于比上不足，比下吗反正是每年出国玩一趟是没压力的。

我对她好，他对我更好，恩爱的像一个人一样。我这人有个毛病，用通俗易懂的话来说就是有异性没人性，基本只要谈了女朋友别的事能不参与就不参与了。说到这又得夸夸她了，这点她做的更好，基本我们下班了就是在一起，他也不出去我也不出去，做什么都两个人一起，并且双方还都不觉得腻，好的呀～没毛病！

说说她，她性格很好，情商超级高，碾杀我那种的高，人多的时候呢他永远不会让冷场发生。善良，迷人，酷酷的，声音好听，大方，懂事，属于该撒娇能撒娇，该指挥我就指挥我那种。这种人对于我来说，用星爷的一句台词：赴汤蹈火啊深哥。她有一份好工作，虽然职位并不很高，并且忙的时候也忙，也抱怨，但是绝对是一般人进不去的那种企业。她在上海比我要早很多就有房子了，地段不赖，楼下就是地铁，走路5分钟就有2个大型商场，还是上海户口。说到这里我真想说，我是太配不上人家了。

下面该说说不好的事了。

她呢，因为从小的经历，有个我觉得不好的地方，就是喜欢逃避，还不是很自信。

因为这个原因我抽开空就可劲儿夸她：“哇 亲爱的你真优秀，比我厉害太多了。你可得多带带我。”

当然，最主要的是我知道她不愿意面对我的过去。。。比如我去看儿子，她就会在心里安慰自己：“嗯，他只是出差了走一天就回来。”这是她的一种舒缓内心难受的方法。这三年中我也有想办法，可能因为我是过来人，我会觉得只要走出第一步其实没有那么难接受，如果不行那再退回来。每当我尝试的想引领她走出第一步，旁敲侧击的，一点一滴的，刚想绕着圈子开个头，她就会很明确的向我表达：亲爱的，这个问题我要回避。

唉，我总觉得这个世界上，没有笨学生只有差老师。而我就是那个差劲的老师。怪我。自罚一杯！

不管怎么说，这个日子就这么相亲相爱的走过了三年。

TMD这个不好的日子，她决定跟我说分手了。其实早在几天前我就感觉到她有事儿，这几天的每次拥抱每次亲吻，我从他的眼神中看出了欲言又止。而我傻逼逼的在玩一款手游。

事情大概是这么进展的，我只是表达意思，原台词肯定比这更多，但是我们没有吵架：

她说：“亲爱的，我考虑了一个月，我接受不了你。跟你在一起的三年我经常早晨会在睡梦中惊醒，一想到你有个儿子，并且这样的关系随着他的长大你会投入更多的精力时间等等，我很恐惧，我担心某一天当我们有孩子了面对两难的抉择，你会出于对第一个孩子的愧疚而到时候忽略了我甚至比如说把我们的家产拿去救你儿子的命（类似这个意思）”

我说：“亲爱的，我这么说，就凭你跟我交往的这三年来判断，1 你觉得我会做出这样的事儿吗？2 就算真发生这样的事儿了，凭我对你这三年的了解，也许我还没做决定你都会告诉我亲爱的去吧，救命要紧”

她说：“是的，我肯定做不出来狠心的事儿，不会不让你去，但是这就是让我难受的东西”

她又说：“现在我们好，但是谁能保证十年后呢，二十年后呢”

于是乎，我收拾了我的东西，离开了她的家门。（补充一下，我买的房子6月底才会交房，我租的房子跟她家很近，一开始我们会她家住几天我租的房子住几天，但是因为确实，人家的房子是自己的我住的是租的不能比，并且她家还有个猫需要喂食铲屎，所以后面干脆我就一直住她家，我租的房就空着）

5月24日。（我一个胡子拉碴的老爷们竟然连日期都记得，MD。再自罚一杯）

晚上她跟我说我有衣服在她家，让我去拿。我忍不住了，彻底忍不住了，从昨天的被分手－气愤－无奈－想挽留。我跟她绕着她家这片儿走了很久。

我知道我爱讲道理。我说我是过来人，经历过失败的婚姻使我知道两个人最难得的就是相处价值观性格，而这些我们已经具备了，能不能不要分。

我说现在这个社会，我们都见过听过，找了富二代官二代，但是怎么样的，也有过的不好的。所以既然两者都面对同样的未知的可能性，能不能不要分。

我说真正关心你的人是希望你幸福，而如果你真的幸福了你爸妈终究能接受的，而那些不关心你的人你不要去在意世俗的眼光，能不能不要分。（这里插一句，因为我们有过共同的工作的关系，所以在一些我们都认识的人的面前，她很介意别人知道我跟他在一起了，我跟他在一起的时候已经脱离了这个工作关系了）

她说：“亲爱的我跟你在一起的话我就会一直因为你的身份难受，你愿意看到我难受吗”

我说：“亲爱的我难受，我们假装一下可不可以，先在一起，等过年我们各自回老家再分吧，到时候见不到可能会好点”

她说：“我不想看见你难受，我考虑一下 吧”

于是乎，我扭头回家了。

烂醉然后向好哥们儿打电话痛哭，临睡着前还给她发短信说：“亲爱的你是不是怕将来没保障，我把我的房子换成你的名字”

清晨就起来了，没去上班，沉浸在痛苦中，没有喝酒，伴随着外面的刮风下雨打雷。然后自己开始反省这个事情，自己跟自己对话，想要尝试找出问题来，她到底担心的是什么？他担心的这些会发生成什么样子？有什么办法可以解决避免减少？我该怎么去说服她？（我平时并不这样，我不是神经病，只是表达我脑子这一下午都在想什么）

就这样一个人在家里自己跟自己越说越有自信，于是乎我给她打了个电话，告诉他我想去接她下班，从她公司到她家的距离顺便跟她说说话。

她上了车后，我开始讲：

“关于孩子会影响我们的生活你别担心，首先我给他买了保险的，就是避免像你担心的那种极端的事情发生我们措手不及；然后因为上海上学政策的原因，孩子也不会现在进入我们的生活，他还是得跟着他妈妈；再然后就算再不济，我爸妈现在还没有老的不能动，因为我的这个已发生的情况，我的家人会为了这个孩子势必去帮我多投入一些精力和时间；最后，对于你担心的关于孩子的事，我相信我们可以去制定出一个规则。”

“关于你家人的阻力，我们可以去尝试一次，一点一点的把情况告诉他们，这当中我会好好表现，我如果到时候还不行那起码我们试过了”

“关于你的性格和习惯，我知道未知的才最让人恐惧，但是你相信我，就凭这三年的相处我的表现你相信我，确实十年后二十年后还没发生我们谁也说了不算，但是谁跟谁相处中不都是说不好十年后吗？”

其实上面这些话，我说的时候没有这么有逻辑，没有那么自信。真实情况就是磕磕绊绊结结巴巴，负分。

“你说的这些我都知道，甚至比你知道的还多，比你还有解决办法，但是我就是心里过不去这个坎你知道吗，我想不通”

“跟你分手是我自私，我做了一个月的准备而你是突然接到的消息，所以你比我要难受的多，出于我心疼你，你找我我肯定愿意见你，但是我更知道，如果你总是找我说这些，就算咱俩还有百分之十的可能合好，也会因为你总找我说这些而变得没有这个可能”

“跟你分手我也很难受，你是我交往过对我最好的男朋友，但是我们冷静冷静，给自己一些时间，时间是最好的解药，慢慢你就不难受了，也许，我是说也许，某一天甚至我想通了，我脸皮很厚的，我会去找你的”

快到她家楼下时，我们双方就像很洒脱的人一样，开着以前偶尔会开的玩笑，脸上根本看不出难受的样子。就这样，到了她家楼下，开门－下车－保重－关门。

已经过去6天了，还是会难受，会想起她，我们坐的地铁是一班，住的地方只离一个地铁站，但是我知道我绝对不能找她。

我确实是还心存幻想，会想着她真的会来找我。但是我知道真正的答案是什么，那句再幼稚不过的话：所有的分得开都是因为不够爱。

谁也不怪，我理解她的决定，完全理解。换成是我儿子我女儿我妹妹我也会说：“换个人吧，这个难度太大不好弄。”更何况，都是成熟的人，岁数也不小了，考虑问题不会只从感性的角度出发。

以上内容里我说的做的一些也许你们看来很傻很天真，不像一个35岁有孩子的男人应有的表现，但是我不觉得丢人，为了我的幸福我就算跪一次怎么了，多大的幸福就付出多大的努力，我觉得很公平，没毛病。

也许你们也碰到了像我一样的事，也需要找人诉苦找人寻求答案，那我建议你，旁观者就是旁观者，一定要遵循内心的选择，别人不是你，没有你的经历，那些说不好的说不对的，听听就行了，事情发生在每个人头上的时候，不一定谁表现的比谁要好。

要知道，任何我们所希望的所惦记的所害怕的，一定要勇敢面对，不要逃避，要争取，当你想放弃的时候拍拍自己的胸口问问自己“我尽力了吗”“真的没有办法了吗”，如果真的是，那么坦然接受吧，当你老了以后想到这个事情你不会充满悔恨。

今后当你需要面对那些未知的恐惧时，如果你碰到一个愿意牵着你的手，跟你一起面对的人的话，去面对一下吧，看看它能有多么让人害怕，也许你会被打败，被打败了不丢人，就怕当很多年后也许你会发现，原来我当初是可以打败它的。把它放大到整个人生来看，也许会发现，经过你的抗争所换来的结果，跟它比起来，它屁都不是。

曾经我看待婚姻非常的虔诚，觉得这是人生中最重要的决定之一，很神圣，认为两个人如果有一丝的犹豫就不要结婚，如果决定了就不要分开，觉得婚姻是一辈子的事情。

但是我做不到，不代表别人做不到。

各位，希望你们去试试。

最后，发自内心的，祝天下有情人终成眷属。