一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品、天上掉线馅饼的节奏、恶搞爆笑笑话恶搞、我从没藏过私房钱、我请你吃饭吧、他已经喝了一桶矿泉水了、小区保安养了只狗,每每过车的时候都要狂叫唤等史上最污吃饭的笑话段子20篇。
1、今天跟一个投资大鳄聊天,他神秘兮兮地跟我说,他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品,我一听赶快请他吃饭虚心求教,他说他存了三万到馀额宝里,每天拿两块钱利息买双。
2、昨晚和舍友出去吃饭,回来路上前面一对情侣吵架把
一大袋零食扔地上都气呼呼的走了。
我们果断捡起拎回了宿舍。
这是天上掉线馅饼的节奏啊!
3、请日本客户吃饭。席间,老总喝高了,手舞足蹈地讲起了历史:“想当年,我们杀小日本,一刀一个……一刀一个……”。日本客户看老总那么激动,就问翻译他说什麽这么高兴呢!翻译憋了半天,说了一句:“他家原来是杀猪的……”
4、吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”
老公争辩道:“我从没藏过私房钱!”
老婆立马捅了一下老公,说:“这句最重要,记着经常说!”
5、经理:小李,晚上吃饭没?
小李满怀感激的说:老板,你……你对我太好了!!!
经理:秘书,来给小李那份盒饭,他今天晚上加班。
6、单位食堂严禁浪费,除了大料不让你吃,其他打到盘子里的菜必须吃光。
一哥们中午吃饭看到有[炸]里脊肉,打了够半斤。
一吃下去,我去[炸]的小咸鱼,面太厚看不出来是咸鱼。
他已经喝了一桶矿泉水了。
7、小区保安养了只狗,每每过车的时候都要狂叫唤。前两天刮大风,忽然觉得这狗一天都没叫唤了,是不是让大风刮走了。开窗户观察,只见这个货,嘴里叼着自己的饭盆一直没放下。你是多怕丢了自己吃饭的家伙儿啊……
8、刚开学,在学校食堂吃饭。
选来选去打了一份宫保鸡丁,吃着吃着发现一个鸡屁股。
便挑出来放到桌子上,这时我同桌打过饭走过来:“呦!哥们儿,赏菊呢?”
9、爸爸:“汤姆,如果我像你那样,手这么脏就吃饭,你会说什麽?”
“我应该懂礼貌,什麽也不说。”
10、遇到你之前,我只想单枪匹马的去闯荡江湖,看看这五彩斑斓的世界。可遇到你之后,我觉得江湖太远了,我不去了,我只想陪你一起吃饭,陪你一起睡觉……
11、老师:“什麽时候要克制自己,什麽时候可以放纵自己这个度一定要把握好!小明你来说说!”小明:“出去吃饭点菜的时候要克制自己;吃自助餐的时候就可以放纵自己。”
12、请女神吃饭,想献殷勤给女神夹了块肉片,结果没看清,夹过去的却是一片姜。我那个
笑不笑全看你懂不懂,小编都乐在其中,脑补画面队伍中就差你咯。段子需要画面感!!!
搞笑段子:外甥刚工作那两年,工资都是存放在我这。有次他突然打来电话:老舅,等会有人问我钱的事,你就说把我的钱挪去买股.票套住了……事后我俩谈心,他感慨道:不借得罪人,借了又难要帐。唉,这两年我存点钱容易吗?对了老舅,我现在的钱存多少了?我默默的抽了口烟:你问的是入场前资金的还是现在的市值?
(老板娘,穿个短裙送水到我宿舍,一开门我明白了一切)
搞笑段子:正在上班,女友发来一条短信:亲爱的,我不行了,医生说我得了绝症。我当时就哭了,买了许多他喜欢吃的零食去看她。到他家后,只见女友虚弱的躺在床上我问到:亲爱的,你得了什么绝症?只听女友虚弱的说。为了吃的你真绝了。
(这场游戏,小学生将不再“成魔”)
搞笑段子:不知道你们身边有没有这种人。之前单位一新来的女同事,中秋节的时候,公司发了一盒月饼和一提易拉罐的果味酒。刚拿到手,那个女孩就问我:“我用我的月饼换你的酒可以吗?”我说:“不换,这个酒我也挺喜欢喝的”,,结果我没想到的是,她直接给我翻了一个大白眼,来了句:“大男生的,这么小气”当时我就无语了。后来跟我朋友聊天,聊起这件事,,朋友说可能是我当时说话不够委婉的原因。当时我就一直很感叹,人与人交流太复杂了,这种事都要委婉的说。
(大师兄,二师兄被妖怪抓走了)
搞笑段子:物店内,帅气的中年男人思索道“我想要一只大型犬,要很听话,让干什么就干什么;还要很忠心对主人不离不弃;最好还要有双茶色的水汪汪的大眼睛,天天望着你,仿佛会说话一样…一边有着一双茶色大眼睛的男孩嘟嘴皱眉“爸,你挑狗时能别总摸我头么?”
(小胖子看你这么卖力,你这是来减肥吧)
搞笑段子:王子爬上了高塔,请求莴苣公主跟他一起走,公主低下头说:“不行,女巫给这个城堡下了一个魔咒,我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。
(好美,宛如仙女下凡一般,停妹子,顶着看你脸的我晕了)
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