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友情链接：宝宝，今天妈妈满月了，满月本该开心的，如果你在的话。可是妈妈坐了一个空月子，每当一个人安静的呆着时，特别的想念你，想你如天使般的容颜。___写给我天国里的女儿！
2010年，我完成了人生中的两件大事。
第一件，我和爱人领了红本本了，在他生日那天他向我求婚，在我生日那天拿了红本本。
第二件，我当了准妈妈，在拿了红本本后的第三个月，我们升级了。
2011年，我经历了大喜大悲，直到今天我还是希望是老天爷跟我开的一个玩笑。
日，我和老公在娘家办了喜酒，满堂宾客，祝福满满，父母喜笑颜开，祝福我和爱人的小家从此一帆风顺。
日上午，我和老公在县妇保院做50G葡萄糖测试，我撒娇和他说糖水太甜，趁机折腾老公，妇保院的医生看着我们都觉得乐。
也就在同一天下午，我一生难忘的那个下午，我的噩梦拉开了序幕。
早一个月前约了那天下午三维，第一个到达，那时候激动的心情无法言语，能看到宝宝了，满怀的期待，和老公两个人都激动的等待B超单出来的那一刻。
B超的医生在看了很长时间，一声不吭，脸上的表情很沉重，我问了句，她没回答我，只是倒了更多的耦合剂，努力的在寻找着什么。等到隔壁间的另一个准妈妈三维都做好了，她依旧一声不吭。她叫了声XX老师，过来帮忙看下，那时候我的心都快要跳出来了。
我躺在那狭小的床上，心里一直在默念，宝宝，你一定要好好的，你一定要平安。手脚竟然开始发软，怕自己手发抖，紧紧的拽着自己的衣服。
另外个医生过来的时候，给我检查的那个医生划拉着跟她说：这个小朋友我看着不太舒服，您帮忙看看，你看这是右肾，非常的清晰，可找不到左肾，刚只看到一点点，现在完全找不到了。
那个被叫老师的X医生也一脸严肃的看着B超机的屏幕，我只能紧张的看这她们。听她们轻声的说着一些专业的术语，我想集中注意力去听，可脑子里尽然一片空白。
不知道过了多少时间，听到医生说好了，你出去等报告吧，等报告出来后，拿给门诊医生看。我在擦肚皮上的耦合剂时，打印B超单的那个小姑娘说X医生，我们选这张好么，小朋友的五官很清晰很漂亮。只见B超医生白了她一眼，我出房门的时候，我听到医生在轻轻的呵斥她什么。
看到老公那刻，真的好想哭，可又不敢哭，只是颤抖着跟他说宝宝可能有些问题，老公拉着我的手安慰我，说宝宝会没事的，等报告单出来再说，也许只是机器出问题了呢。我靠着他站着，感觉时间漫
长的像是要停止了一样。
终于B超单出来了，我听到打印B超单的小医生喊我的名字，像过了一个世纪那么漫长。拿到B超单，我的眼里只有报告结果里的几个字：胎儿腹腔内囊性快，左侧肾脏显示欠清，请进一步检查。小医生让我在B超单上签字，确认我已知晓。我手都酸了，歪歪扭扭的签下了自己的名字。
原本想在娘家多呆几天，拿到报告单那刻我就想逃了，我不想父母、长辈们和我面对这些悲伤。和老公开车从台州回到义乌，老公怕我心理难受，买了两个柚子，在路上像小孩子一样要我剥给他吃，以此分散我的注意力。老公的苦心还是遮不住我心理的愁云，车过嵊州，眼泪还是掉下来。
哭了很久，老公说别哭了，我知道你心里难受，我们回义乌，再去检查一次，不行咱就去省妇保，你哭孩子也不开心。你要答应我，老婆，该吃吃，该喝喝，不然以后你想要都要不了，你还有我呢，有我在呢。
我盯着老公的侧脸看了很久，我明白，这个世界上不是我一个人承受着悲伤，我的老公，他也如同我一样，他也爱着这个孩子，难道会比我好过吗？
那天是我们办完婚礼的第三天，我们从天堂掉倒了地狱。
回到义乌后，我联系了朋友的一个B超医生同学，第二天早早的起来去义乌妇保找了她，去的时候很早，医生们都还在做准备工作，大厅里也空荡荡的，更让我显得内心的悲伤。
结果还是很糟糕，我躺在床上，什么也看不见，只见她和老公说泡囊很多，你们要有心里准备，快点去省妇保再检下，如果不好，要趁早打算，只有省妇保出具的证明在任何医院都可以做引产手术。
我谢了她走出妇保院，抬头看着灰蒙蒙的天空，心也跟着灰了，如果不是熟人介绍的，她断断不会说出她的心里话。和老公开车直奔车站，买了去杭州的票。老公给我买了份早餐，肉夹馍和豆浆，我和着眼泪吃下去。老公说：老婆，你要有心里准备，如果真的不好，我们为了孩子，必须做一些选择。我说不出话，声音哽咽在喉咙里，只是点了点头，泪水咕噜噜的掉进手中的豆浆里，心里绝望但又抱着希望，我希望一切都能好起来。
到杭州的时候已经是中午12.30分，车在高速的时候堵了段时间，我心急如焚，恨不能有双翅膀。赶到省妇保，老公挂号的时候问是否还有专家号，挂号的小伙子像看外星人一样看了他一眼，说挂专家号都是半夜开始排队的。结果那天下午挂了普通门诊，直到快到下班的时候才轮到我，医生做了常规检查，开了B超单，说建议挂专家或者名医号。
出医院那刻我又开始庆幸的胡思乱想，医生并没有说什么对不对？至少我拥有孩子的时间又多了一天。
那天晚上老公11点半去排队，到2点半才回到，到来的第一句话是老婆我好冷，第二句话老婆我好饿。是的，那天正是正月变天的那个晚上，我们从义乌去的时候依旧穿着前一天单薄的衣服，老公在下着雨的晚上排了快三个小时才挂到一个专家号，怎能不心酸呢？
2月10日早上，我6点半赶到医院排B超的号，那天早上幸好遇到了好心人，他在那帮他妻子拿B超号，前十个都是黄牛，他第十一个，我第十二个，是他帮我牢牢看住了我的号，才不至于被黄牛抢走位置。我不知道他姓甚名谁，却在心里感激他。
那天的B超依旧是我纠结的人生过程，从一个房间换到另一个房间去做，听她们说着专业的词语，我听不明白，医生也不会向你解释什么。漫长的排队，等待，让我的心有点开始麻木。看着人来人往，也看着世间百态，看着准妈妈们脸上有洋溢幸福笑容的，也有和我一般满脸愁云。
妈妈打了很多个电话，我不敢接，我不敢和她说我现在在哪，做什么事情，我怕我一开口就哭出来。后来爸爸发了个信息给我：是不是我们没送你去义乌，你生气了？我看这手机屏幕，像个孩子般靠着老公哭了。可怜天下父母心，只有自己当了父母，才知道其中的牵挂。
一个小时以后，我拿到了B超单，检查结果为：胎儿左腹为主包块（多囊泡肾？），也是这个问号给我更多的信心，我一直祈祷我的宝宝好好的。
那天看的专家是何晓红，我在里间做检查，她在外间把我提供的病历、B超单什么都看完了，然后后了我两点建议：1、三周后复查
2、做胎儿脐带血染色体检测。并告诉我，省妇保已经在短时间内预约不到，你们要尽快想办法。
我和老公说了检查结果，发现他也送了口气，其实我和他都是一样的，至少我们还能拥有宝宝三个星期？不是吗？
事到如此，也无法再继续瞒着父母，老公打了电话告知他们，我不知道我的父母在听到这个消息后，心里会多么的难过，那天才正月初八，他们在操办完我的婚礼之后有很多礼要回，很多人情要还，他们能承受这样的心情吗？
回到义乌后，和熟人四处打听能做脐带血穿刺的医院，在网上疯狂的查多囊泡肾，腹腔囊性块的资料，一坐就是几个小时。老公不在家的时候，拿着宝宝的三维B超单就忍不住掉眼泪，图里的宝宝是那么可爱，高挺的鼻子，嘟着嘴巴，拿手捂着左边的脸在睡觉。
2月13日，妈妈和阿姨们从台州赶过来看我，也算是第一个新年的拜访，我强打着精神去招待我最亲的亲人，她们是多么的期待我的这个孩子，她们把我当公主般的奉着，如果听到这样的消息，她们又如何开心呢？
2月14日，老公在义乌中心医院挂了高危的专家号，看诊的医生听我们说要做脐带血穿刺，她的第一个反应就是告诉我们这个手术存在一定的危险性，一般不会要求去做，她做了形象了比喻，就是我们能用手去按住出血点，而胎儿不能。她在看了我们提供的病历、资料等，又说了句：如果你们真的想的开，你们还年轻，以后有机会，孩子还可以再要。
我出了门站在走廊上大哭，老公靠在柱子上强忍着眼泪，妈妈扶着我也在摸眼泪。过了会，老公拉过我的手，轻声和我说：脐带血穿刺我们不做了，不能有任何闪失。医生乱说的，我们三周后再去省妇保复诊，你要相信我们的宝宝，没事的。
我就在这样善意的谎言里，回家开始了另一段等待。妈妈说留下来照顾我，我拒绝了。我每天让自己能够忙一点，做家务，打扫卫生，做饭，让自己能够安心下来。
看着一天天变大的肚子，我希望时间能够过的慢一点，再慢一点。有阳光的午后，我躺着客厅的沙发上晒太阳，和宝宝说悄悄话。宝宝也在一天天的懂事，有时候我叫一声宝宝，她便开始动，那是我最幸福的时光。有时候，睡醒了也会忘记时间，仿佛时间倒退到过年前，然后清醒很长时间才能回想起来，一切都已经成为事实了，我的婚礼办了，孩子检查也出来了，我知道我必须都面对着一切事实，不管如何自欺欺人，事实总是事实。3月7日，妇女节的前一天，赶到省妇保做复诊，那天妈妈也来了，她不放心我们，其实我并不希望她跟着我去面对这些的。头天晚上还是经过了痛苦的排队，取号，为了看上名医号，一直鄙视黄牛的老公破天荒的从黄牛手上买了胎儿医学门诊的名医号。我相信只要在省妇保排队过的人都知道其中的辛苦和痛苦，我不明白为何我们的医疗机构会是如此呢？
等待的时间仿佛特别漫长，妈妈在等待的时候比我更着急的看着叫号的看板。轮到我的时候她想陪我进去，给医务人员阻止了，我觉得特别对不起我的妈妈。就是头天晚上，路过婴儿用品店，妈妈还在说要给宝宝买这个，买那个，给我拒绝了。
那天预约了产前名医诊断及B超，，却被告之一个星期之后才能做到B超，我又一次庆幸，我还能拥有宝宝一个星期。回到义乌开始新一轮的等待，只是多了份希望，我希望专家们、名医们能救救我的孩子，无论我能付出多少，我都愿意。
3月15日，做了产前诊断名医B超。这次的B超比任何一次B超让我更难以忘记，等待的时间像是凝固了一样，我在门里不安的等待，老公在门外，我不知道他是怎样的心情。做B超的王医生态度很好，耐心的回答着每个孕妇的疑问，解释着胎儿存在的问题，至少让我们心里有个数。做这样B超的准妈妈其实都是痛苦的准妈妈，我们的心情都一样的沉重，我们都带着生的希望来的，希望能听到好的消息.孩子左侧的泡囊的确小了些，我开始又开始期待起来，我想起老公微薄上的签名：泡泡快点消失吧。可医生的解释又让我呼吸困难。王医生说：泡囊从小变大，又从大变小，这是多囊泡肾的特征，有时候可能萎缩的看不到也有可能。还是等诊断结果报告出来再说吧.我和老公就是带着这样生的希望等待礼拜四下午的到来，那将是对孩子的最后的宣判。
3月17日下午，我们早早的去等待结果，看到曾和我们一起做检查，做B超的准妈妈早早的已经等在那里了。我们这群人中，有年轻的，有高龄的，但是我们的心在一样的。
那天也许会诊太多，说4点出报告的，结果却等到差不多5点。我们蜂拥在办公室门口，一群大着肚子的女人们和一群陪伴的亲人们，
我们热切的想知道结果。
叫到名字的一个个进去，又一个个出来，有开心的，有皱眉的，有放声大哭的，那刻的心情真的不知道如何形容。也许只有自己经历过才会懂得其中的滋味。
终于轮到我了，倒数第二个，那时候走廊已经空了。老公不顾一切冲进去问了医生几个问题，关于孩子去留的问题。医生给的答案很模糊，只是说：孩子存活没问题，至少目前羊水还是正常，但是以后不能有高血压等等，出生满月后做检查，有必要的话摘除左侧的肾脏。你们还是回去和父母们商量下再做决定，这张报告可以换取引产证明。
这就是对孩子的宣判，虽然明知道结果，可心还是痛的揪了起来。我站在夜幕降临的街头上，心空了。
那天晚上回到家，妈妈在家等着我们，连饭都还没吃。我们回到家，她就迫切的问一切还好吗？我真的不知道如何回答。还没说话，眼泪已经含在眼里了。我给爸爸发了封短信，告知他结果，爸爸回信是这样说的：人世间最难舍的是亲情，我们都想要个健康的小宝贝承欢膝下，但是无缘莫强求。爸爸是个粗人，不知道如何安慰你，一切都会好起来的。看到回信我泪如雨下，终于控制不住放声大哭。
3月18日，跟妈妈回到台州，我想带宝宝去看最后一次亲人。还有我的外婆和奶奶，她们不知道这件事情，我甚至不知道怎么去和她们解释。从到义乌后我就没回过台州，我不敢回去，她们念叨很多次，笑我结婚嫁人就不要娘，这次也将是我婚后第一次回娘家，却带着如此的悲伤。
奶奶很开心的给我准备清明果子，看着忙碌的身影，真的不知道如何开口和她解释。后来还是妈妈告诉她这个消息，奶奶摸着眼泪说就不能生下来吗？都7个多月了，早产都能活了。看着我的肚子的时候，眼神是那么的悲伤。外婆也如是，听到这样的结果只是重重的叹了口气，安慰我，就当自己刚结婚，还没孩子，过几个月孩子会回来的。
3月20日，又开始下雨了，我和老公冒着雨去计生委领取了引产证明，我觉得自己好残忍，就这样放弃了孩子，可是我明白，我比任何人都爱她。下午回义乌的时候，我看到车窗外大片大片雪白的梨花，那么美也那么凄凉，我已经很久没去注意身边的环境了，原来花都开好了.
3月22日，在义乌妇保办了一系列的手续，准备入院引产。
3月23日，住进医院，早上入院的时候还发生了些事情，我现在想想很内疚。那天登记入院的护士例行的问病人情况，问我有没有出血等情况，我白了她一眼，没好气的说我是来引产的，口气也不好听，老公拉着我手我才安静下来。后来听到住院部的医生在责怪她说话没技巧，要注意病人的情绪等等。
经过一系列的检查，等到下午报告出来后。住院部的医生过来问我准备当天打针还是隔天早上再打，当时也不知道哪来的勇气，当场就答应了马上去打针，我怕过一夜更不舍得放弃了。
在洗手间里，我拉起衣服，对着镜子和宝宝说再见，妈妈不能再爱你了，放弃你不是因为不爱你，为的是珍惜你。
在妈妈和老公的陪伴下去了手术室，在最后的一刻，老公还请求医生做B超的时候再看看吧，医生苦笑，把他请出手术室。
那是我第一次在B超机里看到宝宝的样子，也是最后一次，她的大拇指塞在嘴巴里吃着，我看到一条条清晰的脊椎骨。想到她即将离我而去，眼泪不自觉的就流下来。当时检查的羊水已经少了，医生找了很久才找到下针的位置，针进去的时候听到她们送了口气，就这样眼睁睁的看着那支毒针打进羊水中，经过孩子的慢慢吞咽，孩子将永远的睡去。
出了手术室门口，妈妈和老公都在焦急等待着，我哭着甩了她们跑回病房，闷着脸无声的流眼泪。
老公轻轻在我耳边说：我们出去走走吧，你看妈妈都手脚无措了。你再哭，妈妈肯定也要哭了。
我强忍着起来洗脸换衣服，和老公溜出医院去吃晚饭，我们吃的是麦记，我选的，我并不喜欢吃，可是我喜欢看这麦记里孩子们的笑脸。我想让宝宝也记住这个味道，也许那是她最后一次尝到妈妈吃的食物的味道。我在麦记门口看到对小情侣在嘻戏，女孩将包包挂在怪叔叔的手上，男孩在逗着她，多美好的时刻，可我的心为何还是如此悲伤？
那个夜晚，注定是个不眠的夜晚。妈妈累的在身边的躺椅上睡着了，发出均匀的呼吸声。而我还睁着眼睛，用双手摸着肚皮，希望孩子能再动一动，从吃完晚饭，她就没动了。睡不着给老公发了个信息，说我感觉不到宝宝动了。老公回信息说宝宝呼呼了，别打扰她，让她好好睡吧。我咬着被子才不至于让自己哭声冒出来。
一直清醒到半夜快两点的时候，才感觉到宝宝微微的动了下，到今天，我都不知道是真动了还是我的幻觉。但至少让我心安，让我安静的睡了会。
3月24日，爸爸不放心，也从老家赶到义乌，他那黑黑的眼圈告诉我，他很疲惫，还一直咳嗽。
他们想这法子让我吃好吃的，可所有的食物进了嘴巴像嚼蜡一样。那时候我封闭在自己的悲伤里，所有的人都在安慰我，却不知道他们也一样的痛着。
下午四点左右见红，肚子没痛，我安静的整理着给宝宝准备的一套小衣服、小帽子和小袜子。那是我和老公去挑选的，我们甚至不知道医院会不会让孩子穿着，可总想着总不能什么都没有就让她走了。我一遍遍的抚摸着那些物品，眼里含着眼泪，脸上却笑着，我怕亲人们担心哪。
5点左右，阵痛开始，阵痛竟然2分钟一次开始，我的人生中最痛的分娩开始。痛了一个多小时，紧接便是连续不断的疼痛，期间医生来过一次，那时才开了一指，医生告诉我们第一胎还早着呢，要到10指才能进产房。
我痛的忘记了时间，我想起来种种委屈，不由的哭骂着上天的不公平，我骂宝宝不争气，骂我自己为何不能带宝宝健康的来到这个世界上，我哭着、喊着、叫着，让老公手足无措.不容易熬到9点，实在疼的受不了，让老公去叫医生帮我看看宫口，等了很久，医生是来了，可站在远远的，还是那句话，疼是必须的，你第一胎，慢慢等时间吧，等有大便的感觉再找我。说完就走了。也在她走后没多久，在我最后一次上厕所的时候，孩子头就出来了。多么屈辱的出生方式啊！
之后，是紧张的进产房过程，从5楼到9楼，对于别人来说时间并不算什么，而对我来说却是那么的漫长。躺在推车上，看着廊灯一盏盏的向后移动。看到产房门口一堆焦急等待的家属们，再看看我的父母、老公，上天真的太不公平了。
产房里刚出世的孩子哭声彼此起伏，我也多么想听到这样的声音啊？还有产妇的呻吟声，如果我是她们，怎样痛我都愿意。
9点45分，我的孩子出来了，只有她安安静静的在我腿边，不会哭也不会闹，就这么安静的睡着。我在推床上生下她的，血水和着羊水，湿透了我半件衣服。医生把被子故意叠在我的胸前，遮住我的视线。
孩子出生后，我便迫不及待的问医生能否给我看一眼。医生很含糊的回答等会。后来医生在帮我处理的时候，我又问了她一次，她叹了口气说你真的想看吗？还是别看了，看了更舍不得。我坚定的说我想看。
那是我的孩子，是我身上掉下来的一块肉，即使她没了，她还是我的孩子，她陪了我7个多月，我心心念念的宝贝，我怎能不看呢。即使老公在我住进医院的时候就跟我沟通过这个问题，说着一眼是一瞬间的，也是一生难忘的一眼，他也不希望我看，可我还是不能放弃看我孩子一眼，是 吗？
我也谢谢那位医生，她在我的头边蹲下来，把孩子托在手上，让我看了一眼，是的，就是那么瞬间的一眼，也是一辈子的一眼。黑黑的头发，长长的眼线，高挺的鼻子，精致的嘴巴，白白的皮肤，完全就是老公的翻版。也是在那个时候，我才知道她是个小公主，我和老公做梦都想要的小公主。她就睡在那黑色的塑料袋里，等待她的不是温暖的怀抱。
产房里的妈妈们一个个的被送走，渐渐的安静下来，只剩下我和最后一个生产的妈妈还留在里面观察。她的宝宝在轻声哭，她在轻轻的柔柔的说着，宝宝别哭，妈妈在。我看不到她的表情，但是肯定是幸福的，满足的。可我的孩子呢？看完之后我甚至不知道她在哪里！
我被推出产房的时候已经11点多了，门外是我焦急等待的父母和爱人。妈妈和老公希望能看一眼孩子，护工阿姨返回把孩子拿了出来，妈妈说想要给孩子穿上衣服，护工阿姨一直在强调交给医院处理的孩子都没有穿衣服的，老公也请求，后来护工阿姨才说不是不给穿，是引产下来的孩子太小太软不能穿。一直沉默着的爸爸让妈妈把小衣服放进袋子里，让宝宝带走吧。我躺在那，我看不清他们的表情，我还沉醉在自己悲伤的世界里。
产房的门关上那刻，我知道我永远永远再也见不到那张天使般的容颜，我在门外面，她在门里面。
回到病房后，爸爸帮我去买吃的，妈妈去打水给我擦身子，我拉着老公的手，对他着宝宝好漂亮，长的好像你，我笑着说，眼泪却掉下来。在产房的时候见到孩子那刻我都没有哭，却在那刻哭的像个丢了东西的孩子。
住院5天，顺利的出院，回到家看到关于孩子的一切，就难过的哽咽。身边的每个人都在告诉我要坚强，过去就去过了，一切都会好起来的。可每当夜幕降临的时候，我就开始想念我那无缘的孩子。
从发现到最后的一刻，整整过了45天我才决定放弃，这是多么痛苦又带着希望的45天。可到最后，没了，才知道绝望是多么的痛苦。我挺着大肚子进医院的，出院的时候只换来一张薄薄的纸：孕31周+，胎儿泌尿系统畸形引产，平产死婴，2千克。每次看到出院证明，我就痛苦的想呐喊。
3月29日，我给孩子写下一句话：曾经有个天使来过人间，她的名字叫小APPLE，她是我的女儿，长的像她父亲，我怀念她。老公看到骂我，叫我别写了，我微笑。
4月2日，我告诉天国里的女儿：时间过的那么快又那么慢，在关于影中，我坐在客厅的沙发上，仿佛又回到从前的日子，每天午后阳光照到沙发上的时候，我和你说悄悄话，告诉你，我爱你。
4月5日，有时候，放弃不是因为逼不得已，而是因为珍惜，拥有过才知道失去的痛，痛的刻骨铭心，印在时光的记忆中，抹都抹不去。
4月7日，今天的阳光真好！宝宝，你睡在明媚的春光中，伴着花香，可曾狠妈妈放弃你？我每夜每夜做着噩梦，那是良心的谴责，现在好怕孤单，因为以前有你。
4月8日，宝宝，我又想你了，怎么办？心很疼，用眼泪也弥补不了的痛。可是为了你爸爸、家人，我得坚强是不是？
4月17日，宝宝，我不能再想你了，我要学着努力乐观，努力微笑。
在宝宝还在的时候我就习惯在便利贴上给宝宝写每日的心情，告诉她的小名从哪来的，爸爸做什么坏事了，妈妈今天干吗了&&
宝宝，但愿你在天堂里一切都安好，还记得爸爸的交待吗？说笨宝宝你出门都忘带东西，让你回天堂带上东西再回来，如果寂寞，就泡个妞回来。你还记得笨爸爸的胎教吗？第一次胎教和你说的是：宝宝，我是你爸爸。还有例如，宝宝，我们回家了；宝宝，我们睡觉了；宝宝，爸爸上班去了。而你，也最喜欢爸爸的声音对不对？因为每次听到爸爸的声音，你总是很兴奋的动起来。
宝宝，你的小名是爸爸取的，妈妈说叫安安，他说难听，要叫你小APPLE，他也希望你平平安安的。可妈妈喜欢叫你宝宝，你是妈妈的宝贝。所以还是叫你宝宝。
宝宝，你还记得外婆手心的温度吗？她总喜欢摸着妈妈的肚子喊你小坏蛋，她总希望你在她摸的时候能踢她一脚。还记得外婆的那句新年快乐吗？还有外婆给的压岁钱，说是给你的，妈妈还存着呢。
宝宝，你还记得妈妈和你说的冷笑话吗？还记得妈妈自己做的难吃的饭菜的味道吗？还有好多好多妈妈带着你做过的事情，妈妈都记得，妈妈谢谢你陪伴了这么长时间，谢谢你给我带来的幸福。你见证了爸爸妈妈拍婚纱照的幸福时刻，你见证了妈妈的婚礼的。可是妈妈现在不能再爱你了，妈妈要为你的再次到而努力，好心情才有好身体对不对？
再见，我的天使。｛转｝
看完宝妈转的文章，我哭了，现在我望着我的女儿我会经常想起我的另外各和我无缘的女儿，我生了她一个月后她突然生病去世了，我只看了她2眼，当时我的心都碎了，那种痛，那种心碎的感觉真的终身难忘阿，看着老公一个人躲在墙角痛哭，我只能强忍着，真的
#20 小伊姑娘-航航妈
那是我这辈子最深的痛和回忆，如果可以真的想重新来过。
不哭，宝宝换个健康的身体再回来
心好痛，让我想起我弟媳妇的宝宝，离预产期还有几天，没心跳了，是一个女孩，她在医院痛了10几天才生下来的，差点去跳楼呢，那时我也快生了，整天哭&&
这种感受我也可以理解，我是孕32周的时候做彩超说心脏有强回声斑，约了专家要等半个月，那半个月也是度日如年，还好后来没事，现在宝宝也很健康，觉得自己很幸运！
看不下去了哭得不行了把身边的宝宝都惊醒了。
看完就哭了，再看看身边的宝宝，我是多么幸福啊
真的难以形容我现在的心情，正如富富妈说的，自己有多幸运，抱着咱们健康的宝贝，咱还有什么不知足 。。。好感动那一句宝宝爸爸说的：笨宝宝你出门都忘带东西，让你回天堂带上东西再回来。。
很心疼，怎么能不痛骨肉分离
真是忍不住流泪，宝妈要坚强，孩子还会有的
那种心酸，那些难受，就让它埋在深深的回忆中吧~~曾经我也有个心盼已久的小宝贝，可是在我刚感受喜悦的当天，他就平静的离我而去了，虽然时间很短，但真的很难受，都是父母的一块肉呀~~~愿宝宝们都能健康平安的长大！！
宝妈要开心点，你们还年轻，宝宝会在回来的，我现在31周了，检查医生说羊水少了，我天天都在医院打针，愿我的宝宝在肚子里面健康快乐
在办公室哭得泪人一样，我想，我是最深有感触的一个人。只不过，我家宝宝可能稍微幸运一点，没有这么严重，而我也经过一个多月的考虑，决定让宝宝来到世上。我不知道以后宝宝会不会怪妈妈的自私，可是，我知道，只要有希望，我就不会放弃你。
以前我一直坚持写怀孕日志的，可是，从检查结果出来的那天，我就再没有心情去记录，因为会崩溃。
现在看这文，好像又回到了两年前，非常很理解文中那位妈妈的心情，非常能理解。
#244 Anna_T_Ge
大陆的医疗机构已经让正常的病人都觉得委屈，更何况有难处的妈妈们？大陆的排队挂号，排队看病，排队再排队的流程真是让人结舌。我实在忍不住眼泪，妈妈和宝宝都委屈。坚信，上天会照顾他的子女的。
前天看的这个帖子，这两天一直在心里想着这事情。
很希望给帖子主人妈妈一点心灵上的支持，虽然我们对她的慰问也只不过是陌生人给予的同情，不能感受到她切肤的痛。
珍惜生命。很多事情我们不能控制。只能求天父让我进门平安的过上每一天。
江苏 连云港
苦命的人呢，怀念我的天国的宝宝。愿我们都能生个健康宝宝！坚强宝妈！
#346 平安就好21
富妈，这篇很感人，主要是我也有相同的经历，我的孩子是生下来之后才有问题的，最终，没能留住他，今晚，又失眠了&&
真没想到这么多宝妈有过这样的经历。对不起宝妈了，又让你想起了伤心的事。
#356 谁是谁的谁...
现在宝宝刚刚两个月零七天，这次是个健康漂亮的宝宝，有了他，觉得再苦再累都值得&&
嗯嗯。宝贝会感受到你的爱，一定会争气，一辈子都平平安安，健健康康的。
#360 幸福睿瑞
说了宝妈也许不相信，当时老公出差不在，婆婆让我在家等老公回来，去医院晚了，孩子吸入大量的羊水导致肺部感染而夭折，现在我只恨自己当时自己没去医院，听了婆婆的话。我不怨婆婆，婆婆事后说是老公没给她钱，她拿什么送我去医院，她说的对，老公就是没给婆婆留钱，而是把我留在老家，我只恨老公太相信他妈。
真不知道说什么啊。为这些小事失去了一个小生命。。。你婆婆就一点钱也没有吗。钱重要还是命重要。
#361 瑄妹儿
看了这篇文章 真心的觉得妈妈好坚强
同时我真的很知足了，虽然女儿很调皮，但是至少健康地在我身边陪着我，我很能体会妈妈那种心情，因为我家宝宝也算是经历了很多，在孕期时做胎监，医生几说不理想，要求我住院，说宝宝缺氧会窒息等等，我当时听到这个消息我几乎快窒息了，走出会诊室，老公问我怎么样，怎么这个久，我眼泪流出来了，哽咽着给老公说了情况，当时感觉天要塌了，真的，心想着自己怀胎7个多月怎么忍心，后来老公和妈妈都安慰我，宝宝动你能感觉到就应该没问题，如果真的有什么就想开些，是你的永远的是你的，不是你的强求不来的，就这样我还是坚信我的宝宝会健康地来到世上。40周零3天宝宝出生了，虽然整个生产过程很痛，但是看着女儿我觉得很幸福，很值得，没想到的是当天下午医生说怀疑宝宝心脏有点问题，我整个人都呆了，老天你不要和我开这么大的玩笑好吗？我真的承受不了这个打击，医生说建议我们找心脏专家看看，照个心脏彩超，这么小的宝宝要去做这些检查真的是遭罪呀，从那天起我就一直以泪洗面，时时刻刻都看着身旁的宝宝，第二去检查结果那位教授不在，所以推后到第3天检查，检查结果是动脉导管未闭，我真的快崩溃了，因为我对这些不是很懂，只以为这就是属于心脏病，心脏病就会S人，我害怕极了，老公说医生说问题不大，就看她什么时候闭合了，一般宝宝是在妈妈肚子里就闭合了，如果出生后3个月或者1岁后还没闭合就要做手术，我还是很担心，常常一个人躲在厕所里哭，整个月子我都没怎么休息，可以说是，一天24小时我20小时都是把宝宝守着看着，后来宝宝3个月过后生病住院，医生让我们去复查心脏彩超，医生说导管已经闭合，我这才松了一个气。
和妈妈比起来我真的幸运很多，我会更好我的宝宝，更珍惜她
宝妈是幸运的，因为宝宝好争气。祝宝宝健康永远～！
#362 爱西瓜的小猪
真的泪流满面读完的，宝妈加油！天使会回到你身边的！我现在怀孕15周，希望我的宝宝健康平安！
宝宝一定会健康平安的。因为宝宝也爱妈妈，所以会健健康康的来见你的。
哭死我了，想想那些怀了又不要小孩的人是多么的招罪呀，宝宝会是多么的痛&&&&&&&
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