效果一定程度取决于技能发动者的颜值。
表示“非常开心能以传递爱的方式来过结婚纪念日”。
　　亲爱的童宝贝：
　　你好！
　　大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕，一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”“为什么？”众人不解。大胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”
　　一同学被请家长，他爸从办公室出来，把这个男孩从走廊里爆打了三个来回！我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾，递给他爸，一脸好学生地说：叔叔，你擦擦汗再打。”
　　一个女神被一个帅哥追了两年，终于结婚，结果生了孩子后，女神胖了不少，她老公说了一句巨经典的话:“费这么大劲，追回一变形金刚！”
　　昨天发现好多衣服穿不了了，决定减肥。怕自己意志不坚定，让老公把所有能吃的藏起来。老公在屋里检查了几遍，最后拿了一条皮带出来。我忙问拿皮带干嘛，老公弱弱的说：“皮带是牛皮的，我怕你吃！”
　　一个顾客走进药店，问老板：“老板，有没有治打嗝的药？”老板说：“有啊。”于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得他一哆嗦，药都掉地上。顾客怒道：“你有病啊！”老板笑着说：“怎么样？让我这么一吓是不是好了。”顾客更生气了：“打嗝的是我妈！”
　　一老外居然和我辩论说英语比中文难！不可能！就拿一个“我”字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民，你们就I 和me，拽什么啊？！
　　今天在一家店门口写着：羽绒服二十元一件，夏装十元一件，童装五元一件，我高兴的进去挑了三件羽绒服，给六十块钱就跑了，老板拿着棍子追我喊：“小子，我这是干洗店不是商场。”
　　“据说他身价20个亿！”“比我多了一个亿啊。”“这么说你身价19亿了？看不出来你这么深藏不露！” “不，我身价20。”
　　儿子问爸爸：“爸爸，为什么你那么帅我却这么丑呢？”爸爸：“因为天气污染严重。”儿子：“你骗人，天气污染和长相又没关系。”爸爸：“天气污染没看清你妈……”
　　有两个盘子，三个苹果。一个盘子只能放一个，该怎样放？答案：一个盘子放一个，另一个盘子放两个！
　　吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地……”我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来！我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是家里为了磨砺我！时机终于成熟了！他们终于肯让我大显身手了！看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”“顺丰快递。”
　　老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员问：“先生您是季付，还是月付？”老头一听火了，说：“我既不是继父，也不是岳父，我是……父亲！”于是业务员就在申请表格上打钩了：一次付清。
　　小学作文――“我最佩服的是”。一小女孩是这么写的：“我最佩服是我爸爸了，他能忍受妈妈这么多年的唠叨，我才出生几年就受不了了。”
　　下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯，进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：“电梯坏了得修，现在停用。”
　　今天公交车上，一个胖到爆的女人踩到我的脚，我只是看了她一眼，就听到她嚷起来：“看什么啊，踩你怎么了，你吃了我啊。”我转头说：“俺是回民。”
　　有一次我在超市买东西，一个小男孩站在货架前很惊恐的看着牛肉干。我觉得他表情很好玩儿，上去问：“是不是馋了？”那个孩子说：“牛很勇敢。”我好奇，问他怎么知道牛很勇敢？他指着货架上的大包装牛肉干说：“你看啊，那个牛举着自己的肉告诉大家这个好吃。”
　　老师：“小明，如何区分章鱼的手和脚呢？”小明：“放个屁给它闻，捂住鼻子的是手，其余的全都是脚。”
　　三岁的儿子坐那看电视，正在播放科普知识：“熊猫有16颗牙齿，鲨鱼有100颗牙齿，人有32颗牙齿。”小家伙把手放嘴里扒拉一两圈。瞪大眼睛吃惊喊道：“天哪，原来我是熊猫！”
　　有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行啊，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票。老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！！
　　一天，一个外星人遇到一个地球人。外星人出了一个3，地球人出了一个5，外星人又出了一个8，地球人给了外星人一个大拇指。地球人回家对老婆说：“现在的外星人数学真好，他出3，我出5他说等于8，我夸他真棒.&外星人回家对老婆说：“现在的地球人可了不得，我说我今天杀了3个人，他说他今天杀了5个人，我说我是拿枪打死的，他说他是那大拇指按死的”
　　办公室两位女生吵起来了。经理忍无可忍说:“太不像话了！吵什N？把原因给我说清楚！”两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！”经理大吼一声：“胖的先讲！”顿时，世界安静了。
　　大学时，有一二货老师，自制了头像滚动系统，上课跟抽奖似的，大屏幕滚动，停下来是谁，谁就回答问题。
　　A：“公厕上大号，明明可以把用过的纸扔到水里冲走，为什么还要扔到旁边的垃圾桶？”
　　B：“这是一项全民公益活动！”
　　A：“说人话？”
　　B：“给不带纸的人留条活路！”
　　刚才接一电话：“喂，您好！”我：“你好，哪位？”她：“我是保险公司的，请问您开车吗？”我：“我不开，司机开。”她：“你的车有保险吗？”我：“应该有吧，我没问过司机，回头我问问。”她：“您坐的车值多少钱？”我：“没问司机多少钱，估计有几千万吧。”她：“大哥您啥车呀？”我：“地铁！”砰，电话挂了...脾气还挺大，我说错了吗？
　　一个小女孩读学前班，她有次考试得了第一名，全家很高兴。她也很兴奋地说：“这次考了第一名，下次争取考第二名，再考第三名，我要把所有名次都考上。”
　　三年级时上语文课。语文老师讲到修辞手法时，就举例：“我是一个好老师，这句话用了什么修辞手法？”同学们众说纷纭，诸如：比喻，讽刺，夸张，反语……我是学习委员，于是老师提到了我的名字。我迅速站起来立刻说道：“是拟人！”老师那眼神要多幽怨就有多幽怨。
　　老师：“你死后最希望别人指着你的尸体说什么？”小红：“看，他是个伟大的科学家！”小刚：“看，他是个伟大的物理学家！”小明：“看，他动了！”
　　本人近视，但为了漂亮从不戴眼镜，隐形的又很不舒服。昨天骑车出门，骑着骑着突然发现路上横着一条沟！还好及时捏了刹车。沟不宽，我就下车，搬起自行车从沟上迈了过去。然后感觉到周围人都很奇怪的在围观我。我回头仔细一看，原来那沟是电线杆的影子。
　　一对老夫妇在一起生活，老爷子很糊涂。有一天老爷子跟老伴说不好了，家里闹鬼了，老伴不信。老爷子又说“真的。昨晚我起床上厕所，一开门灯就自己亮了，一阵阴风迎面袭来，冷的要命......”“老头子你又往冰箱里撒尿吧？！”
　　去医院体检，医生拿着我的报告单说：“幸亏你来的早啊。”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说：“再晚点，我就下班了。”
　　亲亲你，我们亲爱的童宝贝！
　　爸爸妈妈永远都爱你！愿和你分享所有心事：）
　　你亲爱的童童妈
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时尚界的潘
杭州市271初中数学学案研究室主任
擅长微创手术治疗胃肠肿瘤、肥胖、糖尿病、食管返流等疾病。
旅游摄影达人
融入童童靓妈读书精华和人生阅历的私家精神食粮，给孩子定期写...
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文章摘要：( 关注微信账号：Zei_Niu 福利多多，暗号：福利 ) 一个走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有
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　　一个走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有啊。于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。顾客怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了：打嗝的是我妈！
　　一个漂亮的女生能让练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子！
　　学校的小报纸上今天登了两条告示。
　　上面写着：寻物启事，11日晚十点左右在图书馆丢失小羊绒围巾一条，驼色无花纹，角落有银色细线刺绣，带流苏，上有男士檀木香水味。这条是我最喜欢的围巾，请捡到的务必联系我：137xxxxxxxx，必有酬谢！
　　下面写着：失物招领，图书馆见到一条屎黄色的围巾，男生寝室X楼307.挂门上了自个儿来拿吧。
　　今天风特别大，中午一要出去吃饭，本来想好心提醒她出门戴个口罩的，但是看到她穿的低胸装，我脑子突然进水了，对她说外面风大，全是灰，你戴上奶罩再出去吧。.. 女脸微红：你，你知道？
　　食堂打饭，前面美女：包子是热的吗？食堂大妈：不是！美女：哦，然后伸手去拿，结果啊，的一声把包子扔地上了。这时大妈说：是烫的。
　　上午给一顾客剪头，剪完后他显然非常不满意，冲我大骂：你剪的是什么？我说：头发！他竟无言以对。
　　今天在饭馆吃饭，来了一个妹子问：师傅能送餐不？师傅：你不是来了么？妹子说：你要是送餐，顺便把我也送回去吧。
　　爱是砒霜，甜到忧伤武大郎
　　女友问：老公，怎么评价的胸大？ 男说：难以把握。 女友又问：那我的怎么样？ 男说：难以拿捏。
　　中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说，我们这里的水龙头声控的。我：高科技啊！然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，把水阀开开。
　　一条蜈蚣正在房间里看黄色漫画书，蜈蚣突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣说：蚯蚓，你见到我儿子了吗？
　　男人没有女友时，硬等着；有了女友时，硬着等；结婚之后时，等着硬
　　的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线， 告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！ 长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚， 她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！
　　冬天自习室，非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！女生二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！他捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和！
　　有一项有趣的调查：全世界只有东亚的女性在自拍中会普遍睁大眼睛、嘟起嘴巴，让自己看上去像一只小。而进一步的研究表明：这一地区的男性普遍希望女人是幼稚的，而女性自身，也对长大、成熟、变老心怀恐惧。这种幼齿化的性别认知说明，即便是在东亚的大城市，女权状况也不像看上去的那么美好。
　　眼见未必为实，即便你亲眼看到，也可能只是假象，比如我手里的这只玩具绒毛象。
　　十年来用同一个保姆。前几天她第一次跟我请假一周。之后我发现她给厨房的垃圾桶认真的套上了七层垃圾袋。我认为，这就是职业尊严。
　　今天一哥们，看了我很久，然后问:你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！ 什么？ 羞
　　这两天气温骤降，昨晚感觉自己有点发烧，躺在床上对女友说:我身上好烫，感觉发高烧了。女友抱着我暖暖的说:这下家里不用买热水袋了。
　　胡歌演的电视剧，大多有个悲催的结局！仙一儿，他自己养；天外飞仙七公主走了，他自己养，轩辕剑宁珂变成老鹰飞走了，他自己养孩子。到了风中奇缘他终于不用自己养孩子了，因为他连对象都木有了！
　　有一次我们班竞选班干部，当时我想竞选班长，轮到哦上台的时候，我激情澎湃讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划，降到最后高潮我激动起来脱口而出：所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！！！我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。
　　【大话西游】取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好了，有后台的被带走，没有后台的打死
　　当别人发。。。。。。你不知道怎么回复时，可以选择回复你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，吗？
　　一到冬天就感觉自己少个貂。一出门就感觉自己少辆车。一想看就感觉自己少个笔记本。一看点就感觉自己少块表。一拿起电话就感觉应该换个手机。一洗手就感觉少个钻戒。一摸脖子就感觉少条金项链。。。我的妈呀。不能在看了。原来自己啥都没有！
　　闺蜜：我发现你越长越有靠脸吃饭的潜质了。小凤：真的吗？闺蜜：真的，没事多去自动提款机旁边转转，说不定它呜哇的一下就吐了。
　　今天问我：你那么高怎么不去打篮球？我不语，接着又说：你就不会问我这么矮怎么不去卖炊饼？哥只是淡淡的说：就你那B样还想睡潘金莲啊？
　　在饭店吃饭，偶遇一妹子，哥很热情，一会一喊服务员:去，这盘飞蟹给那桌我老妹儿加了...去，这盘基围虾给那桌我老妹儿加了...去，这盘海螺，这盘虾爬子，这盘龙虾，这盘...！！妹子终于不好意思了，红着脸过来跟我说:哥，咱能不能不闹了，吃个特么的自助餐你装啥犊子，吃不了罚款你替我掏啊？
　　昨天下班路上，老婆突然打电话来说:老公，你快，我做了好多菜尼玛，激动地我立马往家赶，到家才知道，原来就一个菜，份量很多而已！果然是好多菜！！
　　公司新来的女同事很漂亮，同事帮我问了下她说没对象，我自己又去问了下她说有对象唉，说好的诚信呢？
　　和女友奉命带着小侄子去公园玩，小侄子要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说没关系，女友夸我：你对真有耐心。我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，其它项目都玩不了了，可以省不少钱呢。
　　由于睡觉打呼，楼道的声控灯整晚都亮着。
　　小明向球迷女神表白：虽然我不会踢球，但相信我也能给你快乐！女神激动地说：不会踢球，可以做一些与足球有关的啊！哪些事？滚
　　女朋友的一句话让我下定决心减肥--你不减肥以后可能很多姿势都不能用了。
　　一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：把这个喝下解解酒！老爸坚定地回答：不喝。我看不过去了，夺过杯子对着老爸说：是不是兄弟？是兄弟就干了它！老爸立刻夺了过去，说：好！小弟先干为敬！老妈惊呆了
　　堂妹因为太胖被男友甩了，买了许多木碳回到房间后将房门紧锁，我在门口听了半小时都没有动静，情急之下破门而入，却见她坐在火盆边叼着一根冒油的鸡腿呆呆的看着我。
　　男孩用手指调皮地点着的胸部，不解地问：干嘛呀，要摸你就好好摸！男孩说：我试试这样双击是不是可以变大点。
　　最讨厌人抽烟了，尤其是女性，要不然我也不会因为咳嗽，被警察在女给抓了。
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