1、男人梦见上坟是什么意思

做梦者在潜意识中反映出可变的力量，恋爱中的男人和女人梦想着去公墓，他们之间的爱情将会更加深刻。梦见与已故父亲交谈，表明如果您在不久的将来开展业务， 梦到你会赔钱的。 请注意周围的小人以及与您接触的人，以免其他人错误地将您陷害。寻求学者梦见奶奶卖菜， 梦想着外星人 梦想着外星人 可能暗示生活受到某些外部因素的影响，或者他们对周围的环境不梦到太了解。

2、不要经常去父亲的坟上看

一名孕妇梦见杀死老鼠是胎儿的梦想。 注意胎儿的健梦到康通常不是吉祥的。求职者梦见下雨，进入房子，这表明最近求职的成功与自己的实力有很大关系。 在您熟悉的领域， 您有更大的获胜机会。梦见自己所爱之人的死亡并重生，意味着您在最近的生活中将会遇到恶棍， 这是一个不好的兆头。

梦见您摘白菊花意味着您会沮丧或迷路。 如果菊花是其他鲜艳的颜色， 这意味着您从事的工作将带给您快乐。商人梦见他的裤子会出国旅行，一个未完成学业的女孩梦见要嫁给一个老人，这意味着她必梦到须注意她的学习时间。

4、梦见爸爸说他冷意味着什么

梦见自己有梦到翅膀但是不能飞翔，这表明你的雄心壮志最终会使你的仇恨变成虚无。梦想装修别人的房子是很快梦到的好消息，梦想摘下面具或看到其他人摘下面具意味着她将无法获得所追求的欣赏。 经过这个梦想 她应该更加谦虚和谨慎。梦见买鸡蛋梦见买鸡蛋是财富的标志。

5、梦见给别人上坟是什么意思

梦想着血管 梦见血管破裂梦到， 意味着您将摆脱不利的局面，梦想诅咒别人什么意思会导致疾梦到病，农民工梦见the仪队也看到了墓地。 这表明您的工作仍在安静地进行。 表面的气氛有些沉闷， 但是它也可能秘密地形成一些秘密协议。梦见您已爬上台阶，这表明前景光明，可以减轻您以前的担心。

一位孕妇梦见两只非常可爱的小乌龟靠近她， 表明她可能有双胞胎。一名孕妇梦见吃哈密梦到瓜和随地吐痰的种子表明，怀孕的母亲可以克服困难，也表明怀孕的母亲在工作场所的障碍已经消失。 平遥之上的命运是一个好兆头。梦见亲人的死象征着做梦者的内心变得冷淡。

7、梦见给死人上坟是什么意思

周公梦解的原版， 大口喝酒 主要的灾难 周恭诠释梦想 喝一杯 灾难 周公演梦时梦见风中饮姬梦这种解闷和消除烦恼的梦境是姬梦林轩梦中演绎的一壶美酒，喝了主人的财富和死亡， 高人梦见这个危险的人梦见这病危， 林轩梦演绎将在吉蒙餐厅用餐林轩梦演绎见饮， 下雨了， 并想下去。 敦煌的梦之书 梦见饮酒者 有欢乐。 敦煌的梦之书 田野的梦想 酒师 雨 西方水 一般的梦想 和the年 哭泣 富人的梦想。沟渠被堵住了 林宣的梦想诠释了酒和汤一起喝的梦想， 纪实 官邸什么意思 汤匙， 国家， 国家， 人民的和平， 公众， 和平的祝福 给人梦想， 林璇诠释了梦想 喝白葡萄酒糖浆黄疸的梦想， 这个人对纸浆的顶部感到满意， 不用吃药 梦林璇解释了梦。 不喝酒，不吃东西喝酒是不适的迹象。有梦想的人 林轩 介梦 喝三杯白葡萄酒， 凶猛的米饭 和泉水。 喝这种酒的人被称为三个白梦， 他们的名字也不是好兆头。 一位白霜大师， 下梦到雪的天空， 寒冷的地面 白色的哀悼大师 棍和大麻。白竹的洪水泛滥的田园荒野之梦林璇对梦游城市饮酒的演说，即吉友街宴上这个人的大象梦， 学者们 大理市人民 梦想的主人 在统一日谋利， 村民的梦想 林宣洁女饮酒者灾难周公的梦解译员要求饮酒者长寿 梦的诠释与贵族们谈论周公对梦的诠释和与朋友聊天的梦表明了最近的命运。 通常， 周围几乎没有人建议您在与他人打交道时要更加小心。 一些小人物也会成为朋友。梦见自己的坟墓表明梦者会向过去的某个时期或自己的某个方面说再见， 这也意味着重生。梦见失踪梦见失踪是困难和害怕失去的心理象征。

梦见自己的妻子渴了又梦到无法忍受梦到，会在婚姻生活中带来幸福。与敌人打架意味着您可以让敌人向自己投降， 双方将能够实现和解，并会冷静一段时间。梦见自己驾驶一辆坦克就意味着你会被提升。

9、梦见看到别人在上坟

梦想别人others草自己就是财富的标志。梦想着拿着豆芽， 结交朋友并转移。 头顶上有一颗星星。 注意您的言行，以免发生纠纷梦到。 不要烦躁。超越梦想的门槛意味着进入一个新领域。

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　　十天前，爸爸安葬了，时至今日，回想起爸爸的音容笑貌，我和爸爸的点点滴滴，我还是忍不住泪如雨下，我亲爱的爸爸啊，我这辈子最爱的人啊，眨眼间，你就这么悄无声息的离开了我，我感觉就像一场梦，恍如隔世。我感觉你还在我身边，早上你会叫我起床吃早饭，中午你会笨拙的帮我做饭，晚上你会一直看电视，吵得我睡不着觉。可是这一切的一切，都不会再发生了。我好想留住你，但我却无能为力。我多么希望世界上有灵魂的存在，有轮回一说，这样起码让我知道，爸爸你虽然过世了，但你其实一直都在，只是我碰不到你看不见你而已。我亲爱的爸爸啊，我从未想过有一天你会离我而去，我觉得我可以在你身边任性撒娇直到天荒地老，但我却忘记了，人类有生老病死，而你的，却来得这么的早，让我措手不及。我以为我准备好你的离开了，但是没有你的日子，想起你死前的痛苦，我心如刀割。
　　还记得你最难过的时候，我以为你连话都说不出来，但看见我流泪，你还是用全身的力气，告诉我，别哭，我都不哭，怕什么。还记得当查出你的病情到你走的这一天，三个月的日子，我感觉像过了三年，我们由刚开始的希望变得失望到最后的无可奈何，只能等着最后的日子慢慢来临，看见你最后一天痛苦的样子，我哭着找医生给你最好的药，让你别那么痛苦，医生却摇摇头，这已经是最好的药了，我只能坐在凳子上看着你难受。我们无奈的出院了，你也说想回家，出院的那天，天气很灰暗，爸爸，我带你回家了。可是我心里却担心着，害怕你回家还会继续疼痛很久，大家都叫我去休息，要照顾好肚子里的孩子，我上楼去了，躺在床上，思维却如此的清晰，直到舅舅叫我快点下楼，爸爸好像快不行了的时候，我都不敢相信，竟然来得这么快，但我心里居然还很开心，爸爸你终于快解脱了，不用这么痛了，就这样，不久后，爸爸你彻底的离开了我，看着你安详的躺在那里，我安心了，还好，你的痛苦并没有那么的久。
　　爸爸，从得知病情以来，你都积极治疗，满怀希望，哪怕就算再活一两年，你也满足了，我知道，你也舍不得我们，可是后来你被病魔折磨得失去了往日的光彩，骨瘦如柴，好多次，一贯坚强的你都说要放弃了。是啊，一个人，可以不惧生，不惧死，就怕毫无希望痛苦不堪的活着。可是连你自己也没想到，死，也并不是那么容易，该死的癌症在死前还要那么折磨你，让你痛苦不堪才结束你的生命。可是现在好了，爸爸，你解脱了，但你却永远活在我心里。我亲爱的爸爸啊，你在那边一定要过得好，我永远是你的女儿，最爱你的女儿。

　　人死不能复生请节哀，人生就是这样，酸甜苦辣，生离死别，每个人都会经历的，好好照顾自己。

　　我爸10-27走的 肝癌 查出来到去世只有5个多月 他很坚强 在我面前从来不哭还说不疼

　　我爸10-27走的 肝癌 查出来到去世只有5个多月 他很坚强 在我面前从来不哭还说不疼
　　我爸三个月不到，我也希望他能一直像当初一样坚强，说不疼，没事，可是他的肝癌不知道为什么，是整层楼最痛的了吧，我从来没见其他病房病人叫过痛，都是微痛的呻吟，而我爸爸，疼的撕心裂肺，医生束手无策，所以他最后的日子对于我来说，是刻骨铭心的

　　爸爸，我又想你了，到现在我都有无数后悔，认为自己处理不当，但是我真的已经尽力了，从查出肝癌，到治疗，医院各种检查，各种输液，到手术的时候已经过去二十多天了，病情更加恶化了，我不知道是不是每个病人都是这么来的，我总是在想，为什么医院不能及时治疗，这样即使治不好，起码也能多活些时间，看着爸爸每天插针管，手臂上已经再也找不到完好的皮肤插针头了，我真的心痛得滴血，世界上为什么会有这种病，这么折磨我善良的父亲，我父亲真的是好人啊，他一辈子没做过什么坏事，为什么要让他受这样的折磨，就算老天要收走他的命，也让父亲安稳的走不行吗？真的是好人命不长，祸害遗千年吗？有时候真想找个人问问，凭什么这么对我爸爸，他做错了什么，现在我倒真的希望有神灵，可惜不会有人回答我的问题。

　　现在满脑子都没有空间去想爸爸生前的快乐时光，记忆仿佛永远定格在最后爸爸痛苦的日子，刻骨铭心

　　不能静静的坐着，坐久了就会想起父亲，我的爸爸还这么年轻，才五十一岁啊，就离开了这个世界，与世长辞，他看不见世界的花花草草，看不见欢声笑语，甚至看不见即将出生的外孙，就这么走了，他一辈子都那么的和蔼，那么的宽容，邻居都喜欢他，但是老天爷却没有善待他，给了他如此的待遇，我的爸爸啊，你在天国还好吗，过得幸福吗？

　　爸爸的手全是针孔，没有一块完整的地方，爸爸想活，可惜老天爷不给他机会 ，不让他活

　　今天是爸爸51岁的生日，看着往日父亲的照片，都是忍着疼痛，努力的想要活下去，尽管手上全是针孔，最后父亲真的瘦了好多苦，让我好心痛，如果父亲能够痛痛快快过世，或许我就不会这么的痛苦，爸爸，生日快乐

　　爸爸12月肝癌去世，他说他不怕死，放不下心的是妈妈……他们相依为命，一辈子

　　我爸爸现在神智不清，俩天没吃饭了，伤心

　　手术、放化疗真的能治癌症吗？？？？？？？？？？？？？
　　在万亿市场份额的利益面前，患者的健康和生命显得那么微不足道和脆弱。
　　问那些手握大刀的医生专家，那些每天为N个患者放化疗的专家，如果你、如果你的直系亲属确诊患癌，你也这样治疗吗？毕竟，你们看到了太多的案例，最终的结果你们是清楚的

　　早点解脱，少受不少罪。一个癌友祝他在天堂幸福。

　　昨天下午，市肿瘤医院抗癌俱乐部举行了新春联欢晚会。我在会上朗读了我写的笑比哭好小诗。

　　我是独生子女，从小没受过什么苦，父亲十分疼爱我。孩子转眼间就要生了，对于从小娇生惯养的我来说，我怕疼，非常怕，我一度都想剖腹产，但是我也知道能顺产的是最好的，为孩子好。现在的我，已经没有了剖腹产的想法，能够顺产的话，我一定要顺产，我在想，再大的疼痛，再大的痛苦，也比不上父亲的了吧，我愿意坚持，愿意接受这种疼痛，这也许是我感知父亲疼痛，理解父亲，纪念父亲最后的方式了吧！

　　昨晚梦见了父亲，他还是像从前一样，穿着我熟悉的衣服，我仍旧挽着他的手臂撒娇，突然，父亲咳嗽了两声，就要吐血，病情发作了，我惊慌失措，在梦里挣扎着醒了过来。两个月了，爸爸，你在天堂还好吗？我总是一天天的记录着有关于你的点点滴滴，因为我害怕，我害怕时间长了，我会把你淡忘了，十年，二十年，三十年。。。。五十年？我怕我老了的时候，我会忘记了你的模样，这样到我寿终正寝的时候，我怎么去见你，怎么找得到你，我的爸爸！！！

　　仿佛所有的事，都在同一时刻发生了，先是外婆过世，两个月后，父亲过世，我以为大家可以好好过年了，今天下午，外公突然被车撞了，当场就过世了，我跟妈妈还正好提着营养品去给外公，结果去了刚五分钟，家里没人，就听见公路边撞死了人，那人，便是我外公，我想，可能我还好，对于我妈妈，还是多么大的打击，几个月之间，爸爸，妈妈，老公相继去世，我无法想象她的感受，只有对她好。我从小没有爷爷，奶奶外嫁了，小时候是外公外婆把我带大的，是我最亲近的人了，如今，我最亲近的人一个一个离开我，我的人生，从来没有这么灰暗过

　　楼主坚强！人生就是这样，虽然一个不幸接着一个不幸，但是活着的还要活下去！祝楼主和妈妈以后幸福。

　　,妈妈走了。她是患直肠癌走的，从发现到走，只有一年的时间。今天是你走后的第一个春节，不知道你在那边好不好？

　　明天是大年初一，我想去给我刚过世的爸爸，外公上坟。大家都不准，说孕妇去上坟有忌讳，说孕妇早晚不能出门，有忌讳。我和家里人大吵了一架，自己也大哭了一场，还是没有说动任何人，父亲和外公第一年，我想去尽自己的心意，可是却完成不了，有时候我真的恨中国的传统，让多少人根深蒂固，甚至毫无原则的去遵从。

　　我又想起当初父亲快过世痛苦得在床上嚎叫，家里人却全都不准我送医院为父亲止痛，说怕过世在医院，人要死在家里才好，我也是和家里人大吵了一架，说我是爸爸唯一的女儿，我自己做主，在哪里过世都一样，我要减轻我爸爸的痛苦，不顾所有人的反对打了120，中国的传统迷信真的让人好无力，特别是全家人都信，就你一人反对的时候，你才发现，他们宁可违背社会伦理，也要遵从的无力感

　　今天是爸爸去世的一百天，爸爸，你在天堂过得还好吗，你的外孙出生了，你看见了吗？他很可爱，也很调皮。如果爸爸你还在的话，一定会很喜欢他的，我们都以为你可以跟我们一起幸福的生活，谁知道变故来得这么突然，爸爸你检查出来病情的时候，孩子都四个月了，但你却等不了剩下的五个月，就匆匆的离开了我们，现在我时常都在幻想如果你还在的话，你会陪着我们，每天逗一逗孩子，逛一逛街，半夜孩子哭了，你一定心疼的起床哄孩子，可是这些都只是幻想罢了，爸爸，你在那边，一定要幸福。

　　楼主，坚强点，照顾好自己，照顾好孩子，也照顾好你的妈妈。加油！

　　爸爸，清明节到了，我没有来扫墓，妈妈去给你扫墓了，我带着你的小外孙在家里想你，祝福你，在天堂一切都好

　　又一次梦见了父亲，最近每次梦见父亲，都是他病痛难受，生不如死的样子，癌症太折磨人，父亲过世时的景象刻骨铭心，让我每每想起，都还是心痛得滴血

　　爸爸，我好想你，想你想得心都痛，每次看到周围生病的人，我就会想到你当时是如何的痛苦，我仍旧忘不了你最后痛苦不堪的日子，我好心痛你，为什么癌症如此折磨人

　　父亲4月17日检查肝癌晚期，我大哥就是肿瘤科主任，也是束手无策，不是手术，放化疗，现在我哥哥给老爸服用的中药，除了身体乏力，其他还好。癌症，太可恶了。

　　昨晚再次梦见了你，爸爸，你终于不再是痛苦不堪的样子，你的病好了，而且你还变年轻了，我梦见你穿了一身西装，我直夸你，说你好帅。我在想，是不是爸爸你在天有灵，怕我老是梦见你痛苦的样子，所以刻意托梦给我，让我知道，你已经过得很好了，爸爸，我知道，像你这么善良的人，在天上肯定过得很好

　　爸爸，今天十分想你，可是怎么办，我在也不可能见到你了

　　这个帖子，我希望能坚持一辈子，我总觉得我在这里面说话，就像跟我父亲交流一样，他还在我身边

　　有时候真的好恨，我们国家没有安乐死，让我癌症晚期的父亲死前那么痛苦，身上插满了管子，无数的针头，都减轻不了他的痛苦，也为千万的癌症患者痛惜，有的人无法忍受只能选择各种自杀方式，那是多么绝望的过程啊

　　爸爸，你说，再过二十年，三十年，四十年，五十年我还会记得你吗，我会不会已经忘记你的样子了，我会不会连和你相处的点点滴滴都快模糊了

　　爸爸，你好吗？这几天天气变热了，40度，我记得去年的这个时候，我们一家四口窝在家里，连门都不敢出，转眼就物是人非了

　　看哭了，相信时间能够冲淡一切悲伤，楼主，化悲痛为力量吧，好好生活就是对自己父亲最好的报答。

　　含泪看完，一样的心痛，一样的无法排解这种痛苦。我父亲走了有一个多月了，将所有的东西全部封存起来不敢看，不敢想。日子还要继续，楼主还有新生命需要你的照顾。我们都要坚强起来，才是最好的告慰

　　爸爸，我又梦见你了，为什么在梦里你还是痛苦的样子，天知道我有多么的爱你，舍不得你，到现在我还是会经常半夜哭着想你，我的爸爸

　　爸爸，今天雨过天晴，空气很清新，我们带着墨墨出去玩了，路上花花草草看着十分让人清爽，我在想，多么好的景色，多么好的天气，可是爸爸你，再也看不到，再也享受不到了，只有我帮你看，帮你体会了，你，在那边还好吗？

　　爸爸，我又想你了，到现在我都有无数后悔，认为自己处理不当，但是我真的已经尽力了，从查出肝癌，到治疗，医院各种检查，各种输液，到手术的时候已经过去二十多天了，病情更加恶化了，我不知道是不是每个病人都是这么来的，我总是在想，为什么医院不能及时治疗，这样即使治不好，起码也能多活些时间，看着爸爸每天插针管，手臂上已经再也找不到完好的皮肤插针头了，我真的心痛得滴血，世界上为什么会有这种病，这么折磨我善......
　　看得我泪流满面，此刻能理解你的心情，我爸爸也得了癌，虽然做了手术一年多了现在安然无恙，但我一直很担心很担心害怕会有那么一天。。。

　　爸爸，中秋节快乐，嫁出去的女儿中秋节都要回家看望父母，现在妈妈跟着我们了，你也不在了，我都没有娘家可以回了，有家人的地方才叫家，家虽然还在，可你却不在了，所以家也没有了

　　爸爸，我记得去年的国庆，你终于出院回家了，但并不是病情好转回家，而是医生说不能做化疗回家调养，回到家里你还是肚子痛，于是住进了人民医院，每天输液，去年的国庆有八天，我天天陪着你去医院，虽然病情没有好转，但是你依旧很高兴，因为你回家了啊，转眼间又是一年国庆，而我们却天人永隔，爸爸，你在天堂一定要幸福！

　　爸爸 我怎么老是这么笨呢，老是让人家言语上占便宜，欺负我，是不是我胸襟不够开阔，或者说言语上占便宜有什么用，只要我实力比别人强，多说几句少说几句又何妨。呵呵，有个朋友安慰我，因为嫉妒所以攀比，你不是因为比他好，他又怎么会老是和你比较，我心里慰藉多了。

　　爸爸，好久没来这里说话了，你最近过得好吗？转眼都一年过去了，墨墨长大了，妈妈把他带得很好，他总是爱粘着妈妈，我反而很高兴，你不在了，这个世界上又有一个爱妈妈的人了

　　我爸爸是胃癌。。。。16年逝世的，我真的好想爸爸，我真希望迷信的观落阴是真的，这样就可以见到我爸爸。。

　　爸爸，最近好吗？想你了

　　爸，墨墨生病了，高烧反反复复，还在住院，看着孩子，我太心痛了，好担心，你在天有灵，保佑你的小外孙吧

　　爸，你还好吗，我好想你，你怎么这么早就离开了我，离开了妈妈，不过你放心，我以后会代替你照顾好妈妈的

　　爸爸，自从你过世后，妈妈的身体就一直不好，不是这里不舒服，就是那里不舒服，我也只有带着妈妈做检查，真担心妈妈的身体

　　爸爸 墨墨出院了，但是回家却一直三十七度几的低烧，我好担心，担心他万一又发高烧，又住院怎么办，我现在明白当初你把我带大有多辛苦了，有时候真的是手足无措，叫天天不应，叫地地不灵

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　　我爸爸是白血病，前天刚走。查出这个病到过世也才2个月多一点，生前的情况跟楼主父亲经历很像，走的太痛苦了。想起生病前57岁的人，为了这个家每天风吹雨打的出去送外卖，忙碌一辈子没休息过，家里的一切都越来越好，要看马上就能享福了，爸爸却走了。一辈子像是为我们打工，完成他的任务还没享福，就跟我们永远告别。这几天想到爸爸生前劳累的日子，生病时被折磨的片段，临终前还神志清醒的被折磨多两天才能解脱，心疼万分。爸爸，我想你了，你能感受到吗？你走了再也没法回应我了，真的好想好想你！

　　爸爸，幺舅娘的爸爸也得了癌症，今天刚过世，他转院回来两天就没了，不痛苦，不像你，痛苦了那么久，甚至最后一晚还如此折磨你，才让你解脱了，呵呵，爸爸，你现在应该幸福了吧

　　爸，要见你，只有在梦里了，或者等下辈子吧，翻看以前的照片，才发现你留下的照片好少，我该多录点视频，这样还能听见你的声音，我又在想，以前那个活生生的你，现在还剩了什么呢，人啊，没了就是没了，什么也没留下，就只有回忆了。

　　爸爸，现在的癌症好多，记得邻居霞英不，她昨晚过世了，当时在你检查出肝癌之前，她就得了鼻咽癌，然后现在你都过世一年多了，她最终还是没治好，听说也是瘦得皮包骨头，受了不少折磨，癌症啊，害人不浅

　　去年11月份，我爸爸也被肝癌折磨去世。从发现到走的那一天不到三个月。刚发现的时候，我怀胎9月，爸爸怕我担心还骗我说是囊肿，月子里不知道流了多少泪，上网查了不知道多少资料与文献，打了不知道多少个电话求助熟人……最后还是走了，就是从最开始的希望慢慢走向绝望……宝宝提前半个月出生，才赶上在我爸爸意识还算清醒的时候见了一面……人生啊！直到今天，我恍然间，总觉得这是噩梦一场，努力一下，醒过来就会没事……

　　我们都希望在天堂，但是只有一个途径，就是信靠耶稣，唯有他死后复活显现，唯有靠着信，信他为我们担当了我们罪，靠着耶稣我们的灵魂才可以去天堂。

　　爸爸 人生好短，转眼，你都离开我两年了，你好吗

　　我父亲2008年确诊胃癌，2013年5月3日因脑梗去世~~几年来的点点滴滴，只有经历过的人才知道~~回想起来泪流满面

　　爸爸 ，突然好想你，两年了，对你的想念，从未断过

　　爸爸 我多希望你能幸福啊，你上辈子受的苦太多了，所以我是多么希望世界上有灵魂，有投胎转世，让你下辈子投个好人家，幸福一辈子

　　泪目，我现在正在经历这种痛苦，我的妈妈，二十几年前失去老公，吃了多少苦把我们养大，如今五十三岁正在经历癌症晚期的痛苦，真的是无能为力，叫天天不应，我们要怎么样才能帮助我们的亲人，真的很理解你们说的最怕生不如死，对于病患和家属都是折磨，希望中国有安乐药

　　我亲爱的爸爸，今天是你两年的祭日，我一点都没有忘记你，但是你的样子却有些模糊了，是啊，再也见不到你了，我还在想两年前的今天，两年前的这个时刻，你正受着折磨，一直到晚上，你才彻底解脱，呵呵，可恶的病魔啊，现在你应该沐浴在阳光下，做一个幸福的人了

　　爸爸，对你死前的痛苦，我就算有万般心疼，也只能化为一句，我永远爱你

　　2021年我今年31岁，男人30儿立，可我31才懂点事，孩子也有了，是个女孩，今年6月中旬孩子快百天了，那时候我们都在媳妇娘家，我妈妈一早上就来个电话，急促的和我说，接电话方便吗，我当时还不知道怎么回事，我就问等下我出去，，我出去之后我就说，妈你说吧啥事，妈妈忍不住激动的泪如雨下的和我说你爸爸得了肝癌，我当时真的不信，因为我每天都和爸爸视频哪方面都挺好的，，我冷静的听着，不一会儿爸爸把电话接过来了，说儿子别上火啊，爸爸没事，，因为之前我们聊天总是不相投，，，突然那么温柔，那么坚强，我控制着泪水回到屋里就和媳妇说我得回去一趟，我不敢和媳妇说，孩子还小毕竟是哺乳期，怕着急上火没有奶了，，，我一路开车不知道怎么回来的，我一个人在车里开着车眼泪真的止不住，放声大哭，，当天回家自己一个人开着灯，我平时不喝酒，，我自己买了点啤酒??喝了起来，，虽然曾经办过嘴，但人毕竟都有好的一面，开始想起了在我有难的时候还是自己的爸爸义无反顾的找人帮我，哭了不知多少回，，第二天去医院见我的爸爸，当时的他没有瘦，，下身西裤还是那双黑色皮鞋，，看着他的背影我坚强的忍着眼泪。可还是红了眼眶，他转过身像我走来，聊了一会儿，在外头抽会儿烟，，我各种安慰他，哄他，到中午吃饭的时间了，医院里就可以吃，我们在医院里吃的，我我爸爸我妈妈我们三口人在一个桌，我爸爸妈妈他们在桌子那等着，我帮他们点餐，，我偷偷的看着他。，眼泪又不争气的掉了下来，，就算我受过伤我也没有哭过，，当懂事的我，知道血浓于水，血缘关系那种感觉无法形容，，我把头扭过去怕他看到我哭，，那种面对面的煎熬是真的痛苦，，当天下午，我要回家了，，家里到那个医院的路程就1个多小时，，家里一个人都没有，，，现在疫情搞的不让太多人在那停留，，我就要回家了，，我马上要走的时候眼泪又刷刷的掉，，，我又紧忙把头扭过去，带上口罩擦擦眼睛，转过头我说爸我要走了，，你和我妈妈别送了你们早点回去休息，，像他摆摆手紧忙把头转了过去，。。这时候彻底爆发了，实在憋不住了，，紧着跑不敢回头！会到家里以后哭的控制不住自己的情绪，真的崩溃了，，第二天又去医院还是像往常在外面抽烟，，和我聊着好像是料理后事一样，，我各种哄他，安慰他，总之这事不能顺着他说，，到了第三天医院开会讨论这个话题，，，我没敢去，我爸爸的好哥们和我表哥还有我的妈妈去听的，那个给我爸看病的主任偷偷对我妈说我爸爸是肝癌转移淋巴，我妈妈对我说，儿子，咱们谁都不能告诉你爸，不能让他知道。，，然后就瞒着他，，其实都定下来了，就是了，，让我爸爸抱着幻想，，到了第四天，爸爸要做petct，等了一上午，到了下午才做上，当天结果出不来，，，到了第五天结果出来了，，片上显示，考虑可能是原发性肝细胞癌转移淋巴，当时我们没让我爸爸看，就直接去主任那问了，，主任说如果想在这看的话最好做肝穿看看病理，，如果不想在这就去北京看看，一直折磨拖鞋最短3个月，最长半年，我的心就像刀扎一样，，我们研究不让我爸爸确实知道这个病，，就和他说不确定是这个病，，我爸爸的好哥们挂北京中国人民解放军301总医院，，挂上那个人得几天，，，最终我爸爸妥协了，最终还是得去北京看看，，，在去之前想孙女了，想回家呆2天，，回到家看到了孙女，各种稀罕，又用小车推，，，看到他的背影总之我不知道哭了多少回，，都说遇到事解决事，，可怎么能冷静下来，，在他面前装作没有事一样，，那种心在滴血谁又能懂？正好我爸的好哥们要趁他挂号这几天带他去云南玩玩，分散分散他注意力，，，最终跟着去了，，，在云南呆了3天，在医院是5天，在家又呆了2天，，现在是10天了，，，来电话说挂上了直接飞机飞到北京，，，到了北京我妈又做高铁去北京，，说啥不让我去，，我曾经说过我要给我爸换肝，，我妈怕我做傻事，，让我在家照顾媳妇和孩子，，，当我妈到北京了和我爸爸会和当天先找的住的地方，，11天了，，，第二天去301拿着片等着那个教授，直接就说手术不了，建议回长春，，在那之前我给我爸爸挂的协和，已经挂上了，需要3-4天，因为周六日休息，只能排到周一，，我之前给我爸爸洗脑我说协和怎么怎么好，，最终又信了，，，他现在还一直抱着幻想，，，我纠结，，我这样做对吗？耽不耽误病情？有说做肝穿不好的，有说保守治疗吃药的，，，我爸爸今年才54岁，从他到长春医院又会到家里呆了几天又去云南和北京这几天，，快20天了，，，可我爸爸现在越来越瘦了，给我打电话说吃不进饭了，，在长春还没有那么明显的见瘦，，，我现在正在崩溃的边缘，，我曾经和我妈妈说过，，我不适合来到这个世界，，，我这个人非常怀旧，，更重感情！我往下怎么活怎么走怎么生活我想都没想过，，，我现在在痛苦的边缘，，马上20天了，，，求求懂得帮帮我，

　　我爸爸现在也是肝癌晚期，看着他一天食欲不振，无精打采，真的不知道怎么办，真接受不了这个事实，听说这个病发展很快的

　　我的爸爸也差出肝癌晚期，看着本来就瘦的身体，现在被病痛折磨的骨瘦如柴，心里很不是滋味，却又无可奈何。心想，你还没来及好好享福呢，就得了这个毛病，老天爷太不哄了，你一辈子做人大大方方的，最后却是这样的结局，有时，我在想，人没有生老病死该多好，我知道这只是我的一厢情愿，愿省下的日子里你可以少着痛苦。??

　　我爸腹部疼痛，到医院一查就是肝癌晚期，本计划做介入手术，结果查血的所有指标不行，医生告诉我说爸爸生命已经到了最后阶段了，已经没有治疗的方案了，让爸爸顺其自然，哭啊……。还接受不了这个事情，爸爸不知道自己得了啥病，还蛮着妈妈，妈妈如何能接受得到这个事实呀。生命太脆弱了。祈祷段爸爸的最后阶段不要受太多痛苦。哭…………