讲讲我的故事吧!不是很生动,对我而言算是一生中最难忘的也是成长最多的,一个让我真真正正长大的故事,这个要从四五年前讲起了。
我爸爸生重病之前也一直身体不好,总以为是炎症一直吃消炎药物,但是没想到会这样严重,到医院就送急救室了,整整在医院住29天期间住过几天的lcu重症监护室,那段时间真的很煎熬,每天早上飞来的单子不是没钱要缴费的就是病危通知,那时候我弟弟在当兵因为怕以后留下遗憾,恰好也到他退役的时间,(这件事上一直觉得很亏欠弟弟,因为他很喜欢当兵而且是上等兵得过奖章)弟弟退役以后我们两个在医院我白天他晚上,我们花光了所有积蓄还有借来的钱。记得在元旦的头一天医院让我们准备后事用的物品,说是怕来不及,当时接到通知时那种心情无法用语言解读,但是真的有个很明显的心情就是不甘心,真的不甘心,我爸爸他还不到五十岁,我是多希望他长命百岁哪怕能够活到六十岁。
我和我妈妈去买去买所需用品回来时,在重症门口有殡葬公司的、有火化场的、有专业给老人穿衣服替哭的,真的是一条龙什么都有,以前我要是在电视上或是听说这样的事情,我会觉得他们很高效可是当时的我情绪真的好激动,无法形容的气、人还活着还没有最后通知,来一堆和你谈后事的!我必须得承认当时我的素质真的很低,张嘴就骂都让我给说跑了(实际上并没有离开而是找我弟弟和我妈妈及其他家人去说了),当天下午我咨询了下医生具体情况,其实如果不怕人财两空继续坚持我父亲的病情会有很大好转,爸爸在病房告诉姑父他不治疗了,太费钱了,太难受了,受不了了,身边两侧的人每天都在换,大部分都是永远离开的,所以给我父亲带来了很大的负担,他总觉得自己出不来了,是啊,别说是我爸爸,就是换个人估计也会这么认为吧,记得第一次去重症看我爸爸要不是弟弟扶着我,我都无法走到我爸爸床边,满身的管子针头、身周都是很大的仪器第一眼看到就像电影了的人体实验场景,真的很恐怖!(重症每天下午两点到两点半每个床家属有三分钟见面时间,一次只能进去两个人)那次是我第一次见过真实的景象、也是感受健康有多重要的一次。
虽然那天爸爸要出院,告诉姑父不治疗了让医生拔管,姑父出来时问我们意见(此时我的妈妈已经无法定夺任何事情)我和弟弟协商决定无论如何也要让我爸爸过完这个元旦,这个决定出来以后很多人都劝我们放弃,那时候的我们只有一个信念砸锅卖铁、贷款借钱也要给我爸爸治病,哪怕负债累累我们还债十几二十年也认了,因为我们知道无论今天躺在重症里面是他们那个子女,他们都不会轻易放弃,也会像我们一样砸锅卖铁卖房卖地,甚至他们做的会比我们更厉害。
皇天不负有心人我爸爸不仅仅度过了元旦,还在一个多星期之后出院了,因为是肺病所以出院的时候我们买了呼吸机和制氧机,没有这两台机器是无法出院的,买机器耽误了几天因为很不好买,医生一直在吹我们快点出院怕交叉感染,那就非常危险了,妈妈在医院陪着父亲,我和弟弟找遍了很多医疗器械商店(因为要买德国进口所以现货很少有),机器买到了、爸爸也出院了,新年也到了,可是那是我们过得最后一个年,爸爸因为病情的关系不能在北方生活,13年入秋爸爸病情复发住了一个月的院,然后我联系去海口的工作(那边暖和爸爸也喜欢那个地方所以选择了海口),我准备好一切工作的事情之后,我买了火车票(我爸爸病情关系不能坐飞机受不了飞机气压)那是我做过最失败的一次决定,因为资金问题我和我爸爸两个人坐火车离开的,在路上走到锦州凌晨一点多时,我感觉爸爸呼吸微弱,我找列车员他们给我找了速效救心丸,可惜非病症药物根本无用,联络最近一个站的医院在站台等候了,我问列车员多久到,他说35分钟,当时是我活这么大最理智的一次,35分钟来不及了,一切都来不及了,最佳黄金时间不过三分钟,我收拾了我们的物品,装好以后我给爸爸整理一下衣服(之前我做过人工呼吸,做过胸外压,毫无用处)然后坐在他铺位边看着他,因为对我而言那是我最后一次能好好看看他了,我发现他头发更白了、脸也更沧桑了,还回想了从出院到在车上这十个月时间,久病床前无孝子是真的,因为病着爸爸情绪很不稳定,因为呼吸困难每晚都要坐着,那个时间我在家里陪着爸爸弟弟妈妈他们去工作,我们常发生口角,那个时候我一直在后悔为什么不能忍忍,为什么非得要计较,火车到站了,医生上来检查后告诉我,我爸爸已了,我让他们在抢救一下说不定还有希望,医生说瞳孔扩散了没救了。
接下来就是联系当地的殡仪馆,去医院开了死亡证明,然后去殡仪馆哪里停了很多人,有车祸死亡没人认领的、有火车途中突发心脏病过世还没有亲人过来的,这个都是殡仪馆的工作人员告诉我的,因为我父亲和他们是邻居,我整理下我父亲的衣装穿上鞋子,工作人员帮我把父亲抬起来放在他那张床上,我看着我父亲在哪里躺着就像是在睡觉一样,我真的好希望他只是睡了天亮就可以起来。
本来我要在哪里守着,殡葬工作人员很好,他说你是个女孩子不适合在这里,这里也不安全,除了看门的两个大爷没有别人了,你和我去城里吧,我带你去找家酒店,(真的很谢谢一路帮助的好心人)之前有联系过家里人,到了酒店之后我整理了一下东西,那一夜我没有睡,在殡仪馆我没有害怕,一个人在房间里时我有点怕,我不停的哭不停的哭其实不知道是在害怕什么也不知道是不是害怕,我睡不着前台大姐让我和她在她的值班室休息,那个时候我有点怕有点冷,去了大姐的值班室,我躺在床上一直哭到天亮,然后我去了火车站,办理了余下的事情,晚上我妈妈及家里人过来了,第三天爸爸在当地火化,然后我们和他一起回家。
我感觉我特别对不起他,在的时候一直都没有陪过他多少,总觉得时间还有大把,等过几年带着爸爸妈妈出去旅游,这个过几年真的过几年知道父亲去世也没能实现,现在永远无法实现了,我爸爸在大病之后只活了十个月,这十个月都是我和他一起走过的,(总觉得亏欠所以我放弃一切工作一直陪着他,还有就是机器我会弄妈妈不会,最好的选择也是我留下照顾父亲)我陪着父亲见了一些他想见的人,去了一些他想去的地方,最想去的海南没能实现,这是最遗憾的,写不下去了,抱歉!我曾有一年近两年时间不敢坐卧铺,因为那天总在!今天看到这个题目想写出这件事,想着自己可以接受,心态平静了,提醒一下大家多留意一下父母身体状况,多和他们打打电话说说话,尽可能的去陪他们,不出去旅游坐一会也好,不要像我一样空留遗憾,一切都没来得及做,送走父亲第二年爷爷也离开了,现在空留很多遗憾。
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