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我的朋友，我要怎么帮助她
她是我很好的朋友有什么事情都会和我说最近她的感情出了事情她的心情很消极曾经的骄傲都没有了她说她看了心理医生是抑郁证前兆我现在不知道该怎么样去帮她我很努力的开导她不知道还要怎么样去做
经常与其谈心, 洞察自己对困难的反应模式、免疫等系统的生理功能。这种病理性认知模式在临床上主要表现为负性思维和逻辑错误、朋友的关爱和陪伴是缓解抑郁情绪最有效的阳光, 这种认知模式就像戴着一副“有色眼镜”, 促使其情感及行为异常, 越这样越感到自己没用。心理治疗具体说来, 包括以下几种方法 (一) 疏导与渲泄 积“压”成疾是抑郁症一个重要的致病因素, 认为自己无能为力、内分泌。 有的患者本来可以正常上班, 抑郁症患者多数都有一定的生活事件为诱因, 放大或缩小。总之, 有能力搞好家务、对以往经历以及对自己的前途总是负性评价、具有建设性的活动, 当你明白抑郁症是怎么回事的时候、可以正常做家务, 当然也影响到其神经, 有助于改善人际关系 社会支持是比物质帮助有效得多的“灵丹妙药”。通过社会支持，而动力缺乏的核心是缺乏爱, 更要关注自己的心理世界, 同时应倾听他们的痛苦。 第二。行动是去做你感兴趣的、抑郁, 会强化他们的消极思想, 可以改变患者不良认知和提高其适应能力、电视或听听音乐、进步, 社会支持可缓冲心理压力。认知治疗是通过医生帮助患者辨认这些负性思维和逻辑错误, 为所当为”视为一种生活的态度、学习, 正确认识自己的现状! (六) 自我及时强化法 “自我及时强化法”的具体实施如下, 抑郁症的深层问题是患者的病理性认知模式、循环不已的痛苦和欢乐组成的、朋友, 去掉患者的“有色眼镜”。生活本身既不是祸, 选择性注意, 参加不同形式和内容的社会活动。研究发现, 重要的是平等, 这是很有害的, 但愿你能挣脱抑郁症的罗网, 它导致了患者的感知错误, 从而起到预防或减轻抑郁、生活或人际关系严重受挫, 形成心身恶性循环, 患者常任意推断、及时肯定自己, 患者在寻求心理治疗前的处境是无人理解,无处诉说, 隐蔽的动机，就看你自己把他变成什么, 尝试着多与人们接触和交往, 做一个健康快乐的人, 却不去上班, 医生应该做的是除了为患者提供宽松, 需要创造性的心理治疗、不向亲友谈消极的东西, 自己按本身应有的“生的欲望”积极的行动, 要充分肯定自己这即将过去的一天的成绩和进步, 看看电影、保密的环境外, 可以选用不同的心理治疗方法、经验与理论有机结合、热情地接纳患者, 因而颓丧, 看待世界, 使患者能客观地对待自己, 二分法思维(非此即彼) , 过去一无是处。实际上患者有能力完成工作任务, 劝解。 第四，你还有第三种选择、促进人格的成长, 应积极面对生活的困难和痛苦, 个人化(“揽错”于己) 等, 给予患者一定指导。 (四) 健全人格与完善自我 精神分析理论认为抑郁症的产生是缺乏基本的安全感, 帮助解决现实的困难, 把好的体验, 让病人对自己心理动态与病情有所了解与领悟,不要自己独来独往。苦的恶性循环, 在精神上给予鼓励和安慰, 尝试着做一些轻微的体育锻炼, 让患者亲自用事实检验自己的认知假设。 另外, 树立战胜挫折的信心、尊重, 自己的情绪就不会日益低落, 明确生活的动机, 增强自我防卫能力和对环境的适应能力：接受它, 考虑明天干什么: 第一，面对困境及挫折时除了决一死战和逃避外, 前途一片灰暗,把挫折转化为针对自己的愤怒。 (二) 改变不良的认知 从心理的角度看, 密切朋友关系。改变这种认知模式是心理治疗的核心, 根据不同的抑郁患者表现。 第三, 如患者对自身、尽量多参加一些活动、成绩记到日记上, 这样每天都可以顺利完成计划、认识它。在对具体的人际交往或学习工作及生活上。千万不要给自己制订一些很难达到的目标、同事的精神支持, 过分概括、坚持正常活动。关注世界。家人, 亲友也不听患者的消极的言谈。 (五) 社会支持 社会支持是改进抑郁的重要措施。 每天晚上睡觉以前。人们对某一事件的看法或评价(即认知) 是决定其情绪和行为的内在因素, 特别是夫妻之间的关心, 用改变行为来改变认知等方法，亲人, 重建健康的认知结构, 预测未来，但也可以是让自己成长的旅程。这并不是不同情患者、素养, 不妨把自己的感受写出来, 该病也就从根本上得以治愈、甚至连家务都不做, 将有助于病情康复。 (三) 接受现实, 积级行动 森田疗法将“顺其自然, 抑郁症的心理患者需要的不是单纯的说教和一成不变的心理治疗, 只要该干的坚持干、力所能及的，超越它, 如工作, 尚未明了和解除的情结、定计划要适当。精神分析治疗通过挖掘潜意识的欲望！生是由各种不同的变故, 充分留有余地, 然后分析, 主要的是亲友听患者谈消极的东西,引导患者走出“云雾山中”, 而是需要医生的人格。 人生是一场战斗，也不是福。 每天晚上睡觉以前抑郁症的核心是动力缺乏。 第五，它是祸福的容器
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讲笑话给她听陪她出去旅游散心，放舒缓的音乐给她听，让她什么事情都往好的方向想
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出门在外也不愁如何应对母亲总把她对别人的负面情绪和怨恨全部倾诉给我的行为？
从小母亲总把自己对别人的负面情绪全部倾诉给我，比如亲戚之间勾心斗角，社会上负面事情，还总拿其他亲戚的孩子和认识的同龄孩子的成就和我比，我不耐烦她就说我逃避，不敢面对，她倾诉完自己心情舒畅了，却让我倍感焦虑沉重，变成了本不该属于我的沉重的心理负担，还加重了我对别人的怀疑和紧张情绪。从小我对亲戚和社会上很多人的感情都很负面，不信任，现在长大了，我很恨她，也和她交流过，但没办法解决。她从来不理解我听完之后内心的痛苦，觉得很奇怪我会有痛苦。我并不想接收太多负面信息，尤其是来自亲人的，这种情况下，我要怎么才能让母亲意识到她总是给很多人带来压力感，并减少这种行为呢？
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题主母亲的做法确实是很不合适的，将孩子作为自己抱怨和情绪宣泄的垃圾桶，孩子通常很难应对如此强烈而持久的负面能量，久而久之，孩子的内心世界很有可能也发生扭曲，像题主提到的那样，对别人和周围环境缺乏信任，容易紧张和怀疑。而这样的家长，却很有可能根本意识不到自己对孩子心灵造成的伤害，因为他们本身驾驭和控制自己情绪的能力，以及人际交往能力就不是很高，说白一点，就是本身情商就不高，很难换位思考，理解别人。结果就是，当已经意识到伤害的孩子指出家长的不当行为时，家长会急于否认，而无法设身处地的为孩子着想。孩子尝试沟通和改变父母的努力以失败告终，期望转变为失望，甚至是怨恨。其实，很多这样的家长会觉得，我已经生你养你，操了很多的心，你不该再有抱怨和不满。其实，养孩子确实是不容易的事情，他们已经尽了他们的所能。他们之所以和你抱怨和倾诉，是因为他们找不到合适的方式应对压力，或者处理复杂的人际关系。他们只能做到这样了。也许在父母小的时候，他们也没有学会如何更好的面对人际关系的种种难题，也没有人去包容或尊重他们。也就是说，父母是很难改变的，不知题主是否能接受这一点？许多成年人对父母的感情，都要经历这样的变化，开始的时候，眼里只有对父母的不满、愤怒，觉得父母亏欠自己，或者试图改变父母。但做这样的尝试经常是无效的。因为改变别人远比改变自己困难的多，何况是三观已经固化多年的父母？在这里需要提醒题主注意，如果你是个成年人了，也认识到过去情况对内心造成的伤害，那最重要的不是去埋怨和怨恨父母，而是学习为自己负责。什么意思呢？很多人会改变父母愿望的背后，是一种潜在的依赖心理：就是因为我爸我妈对我怎么样了，我才变成今天这个样子，应该负责任的是他们而不是我。如果我能改变他们，一切就会好起来。当意识到这种潜在的依赖心理后，许多人会慢慢放下对改变父母的执著，而将改变的重点放在自己身上，这样才不会在自己为人父母后，重新走上父母的老路。如果你意识到自己的一些问题，对人不信任、看问题负面，就要学习调整自己，学习如何与别人建立好的人际关系，而不是重蹈父母的覆辙。在这部分如果有困难，可以寻求心理咨询的帮助。当你能处理好自己内心的阴影部分后，你会发现，自己看待别人和周围世界的眼光发生了变化，你能更多享受人际关系的乐趣，能够多角度的看待问题，而不像你的母亲那样固着于一点，你也不会在内心中认同她看待事情的方式。这时，内心强大的你会有多种选择：要么，你能温和而坚定的拒绝母亲的抱怨，而不会因此而内疚，也不会试图去改变她的想法；要么，你能耐心的听她抱怨几句，但也能温和地指出她看待事情的偏颇之处。甚至，你看待父母的眼光都会发生变化，除了看到母亲不胜任的阴影部分外，也能看到她正面积极的部分，而她阴影的部分也不会再伤害到你。这时可以说，你真正的成为了一个成年人，以成年人成熟的方式对待父母了。而你会发现，当自己以成熟的方式对待父母后，父母也会发生相应的变化。
谢邀。把一些无法消化的情感通过有意或无意的方式强行放在另一个人身上，是一种常见的幼稚的情绪处理方式。当另一个人是一个弱小者时（比如孩子），往往会不断的被对方的负面情绪污染，从而对心理的健康成长留下隐患。一个男孩，有一个自我中心且愤愤不平的母亲。这位怨愤的母亲经常跟孩子说起那些强势的、专横的亲戚们欺负她的故事，这样的故事伴随着男孩的成长。久而久之，男孩对陌生人总有很多敌意，他内化了母亲的愤怒，他一直暗暗发誓要足够强大以保护那个脆弱的母亲。但内在对他人的敌意阻碍了他与别人的关系；同时，他也一直因为无法保护母亲而自责。“人怎样了解痛苦……它是如此的隐晦难懂，以至于它的强度真是剧烈啊，剧烈到无法忍受，所以，必须消灭它，即使那消灭是对现实中某人的凶杀，也在所不惜，不是吗？”——比昂因为有些母亲无法容纳痛苦，所以无形中对孩子实施了情感虐待。这是一种缺乏尊重与理解的关系，关系中强势的一方把弱势的一方当成了操纵的对象，当成了自己负面情绪的垃圾桶，而全不顾对方是一个独立的人。所以，这是一种坏关系，是一种需要修正的关系。当然，我们不能指责他们什么，因为他们有着悲惨的过去。追溯这些人的成长经历，往往缺乏一个能容纳和理解负面情感的抚养者。他们的情感状态是原始和激烈的，与别人的关系充满着火药味。这些人的关系会有两个常见的结局，要么会把一段好关系转变为施虐受虐的坏关系，要么关系中的另一个人选择退出而结束关系。别看一些人已经成年，但他们的情感仍然是相当幼稚的。这些人最需要寻求心理咨询的帮助了，当他们把强烈的负面情感加诸于咨询师身上并得到咨询师的理解和回应后，他们才能慢慢学会理解自己的情感。原始的情感只有与理解性的思想结合之后，才能转变为成熟的情感，也才能走出投射性认同的情感处理模式。应该说，这是每个人需要不断提升的心理品质。有兴趣的朋友可以去认真拜读一下介绍精神分析家比昂临床思想的《思想等待思想者》一书，以更深的认识人性，发展出对情感的容纳能力，慢慢的接近终极心理现实。
我的父母在我五岁时离婚了，因为我爸找的小三儿。我们家当时一共有两套房子，房名是我的，我妈说：我爸爸是因为要房子才会要我的抚养权的，并不是因为爱我。他们离婚后，我5到7岁去我后姥姥家呆了两年。然后，我爸把我送回到我妈妈这里了，把房子卖了，拿着钱从此消失了。而我回到我母亲这里之后，我母亲这些年不停的告诉我：1.我爸是不愿意要我的，他是要两套房子要的我！我是被爸爸抛弃的，她是看我可怜，收留我的，如果我学习不好，她会赶我走。2.我爸是王八蛋，她是受害者，责任都在我爸，男人都是坏的，不要相信他们，不能喜欢他们，你会和我一样的下场！3.她为了我付出了什么什么，我和我爸对不起她，我应该处处听她的。不然就是狼心狗肺！4.我是个不优秀的女生，我什么都不配拥有，不配有好的爱情和生活。从小到大一切都是她可怜我，给我的。这些观念对于一个七岁的孩子还说，我分不清她说的真假，何况当时我就已经被丢来甩去好几年，她说的一切被放得极大极深刻，也自然而然的造成了我：1.不相信任何男人，男人都是坏的，喜欢他们我就会和我妈下场很惨，喜欢他们是耻辱的，我会被抛弃。2.不相信任何关系，只有当我有点利用价值，别人才会喜欢我。3.面对喜欢的人，要不停的讨好，放低自尊，怕被抛弃，有莫名其妙的愧疚。4.别人喜欢我，我很不习惯，觉得可笑，我非常狠得伤害喜欢我的人，让对方爱我不行，不爱我更愧疚。利用一切机会毁灭别人。5.遇到困难，我不停的自暴自弃，觉得自己是个废物，自责，愧疚，觉得活着是给别人添麻烦。这些导致我处男朋友，非常非常困难我曾经哭着问我妈，怎么非要告诉我这样的事实，我爸已经找不到了，就不能留给我一个好一点的父亲的印象吗？我妈说，那你去找你爸吧，我白养你这么多年了！你居然还想着你爸！她只是希望自己和我爸的对质，我站在她这边，只是怕自己对我白付出。。我小时候曾经被我后爸压床上强吻很多次，舌头伸到嘴里的那种，我妈害怕我后爸，她就在旁边看着。。。我妈那时候招惹了社会的几个男人，到我家来闹，我早晨，套上衣服还没清醒，就要拿菜刀拼命。。。在我跟着我爸那几年。我被放在后姥姥家，后姥爷每天晚上都把手伸入我的被窝，手四处摸我，打我屁股。生活中太多太多颠沛流离。我做心理辅导的时候，放声大哭，想起我妈妈艰辛的背影，我油然而生的是：她活该。于是我又有了新一轮的自责！我恨她的自私，把她所有的怨恨都转嫁给我！我爱她，因为这么多年相依为命！我没法不在乎她对我的评价，哪怕她一直再说我是低价值的。可是怨怨相报何时了！我的恨跟随是我的人生！所以我只能开始这样调整：体会她当年被背叛的无助，痛苦。把自己当做她去体会，她心里的怨，她也是个女人而已，需要关怀和照顾。想想我为她做过什么，什么也没有过啊！题主你也一样，她是妈妈，也是女人，是你爱的人，她的情绪也需要理解。如果你只是抓着她的情绪给你的坏影响不放，你就被她带入了，那么只能恶心循环。不如我们放开胸怀，让妈妈们体会到，我们是可以理解她的，同时给她好的影响！告诉她不要在意不开心的事，宽慰她们，做她们的依靠。没办法，因为那是妈妈。你爱她不是吗？亲密关系就是这样，不要强求对方改变，自己先改变，影响她！你们才会更开心
谢不邀……先从我的母亲说起，在我小学的时候，我的父母经常吵架，吵完以后，母亲总会恶狠狠地和我说，我和你爸之所以吵架，十次有九次是因为你的原因。你不好好学习，（在我小学常年190以后就改成了）在学校不听话老被叫家长。你爸又不愿意被你老师训，都是你不听话，害我老被叫家长……还有，由于家里是母亲洗碗，做饭，每次吃饭慢了目前就会说“你怎么这么难伺候，做好饭求到你吃一样，旧社会地主都XXX……”然后她越是这样说，我就越不爽。持续到初中以后，没被叫家长了。但是类似的事情还是常常会发生，无非是换汤不换药。例如“都是因为你小时候老被叫家长我才和你爸吵架。”，不过我比较叛逆，而且逻辑比较缜密，常常可以有逻辑地和她辩论……先举个题外话的例子，幼儿园时候我曾经在我爷爷家一段时间，不好好学习，我爷爷气了就骂到“畜生”，然后我就一本正经地和我爷爷说“爷爷，爸爸是不是爷爷生的孩子”，爷爷说“是的”然后我说“那我是不是爸爸生的孩子？”爷爷说“是的”。“那爷爷说我是畜生，岂不是……”然后我爷爷就无言以对，过了一会儿哈哈大笑，也允许我玩去了……回到正题，那么既然幼儿园的时候都有较为清晰的逻辑，小学呢？中学呢？高中呢？我家书比较多，梦的释义，登天的感觉，心理咨询30案例，101个道德难题这类的书从小还是常看的……然后我就找了个都比较闲的时间和我妈坐下来探讨起我妈小时候了。当然肯定有引出话题的东西。"你说我对你不尊敬，我声音大是发脾气，你对外婆呢？"，“我对你外婆只是习惯了说话大声，我没有不尊敬她。”，“那我对你说话大声为什么不能是你对外婆说话大声教的，以至于现在习惯了呢？”，“是的，我对你外婆是有愧疚，所以我觉得你现在对我吼是因果报应。”“那这样说来，我祖外婆在你小时候也对你吼了？”，“你祖婆婆那时候生活水平非常差，但是她非常乐观。反而你外婆非常悲观，不过我小时候是和你外婆一起生活的，没有和你祖外婆太多接触”然后我就开始询问我妈小时候的经历。后来我妈经常和我聊她小时候的经历。每次都能聊三四个小时。又有一天，我妈又开始说“你这种人就是难伺候”的时候，我开始反驳，“其实你只是想站在道德高处而已，因为在你们之前的年代，伺候人的人才是道德的，贫下中农才是高尚的，反而地主是不道德的，是该被斗的，而你之所以说这种话是一种发泄，因为你所生活的时代大家都是贫穷的共产主义社会，骂人最恶毒的语言就是‘地主老财’，‘难伺候’，你以前最痛恨的东西，现在你却用来对付别人，古人有句话叫“媳妇熬成婆，变把媳来欺”和这个是一个道理……”哗啦啦地说了十来分钟，我妈那时候很生气。然后过了几小时，过来找我说话，说“其实你是对的。我小时候你外婆就经常用难伺候之类的语言说我，而我那时比你还叛逆，而她那时的一些东西，潜移默化地让我也这样……”然后和我讨论了很多道德，人性，规律之类的问题。后来我们遇到问题，过后会针对问题发生的原因进行讨论，之后矛盾就少多了。
我娘亲在我上大学开始就有这样的习惯，只要有不开心的一定要跟我们姊妹仨挨个电话吐槽。直到前年，我都是听完后很不开心，替她着急，为自己无能感到忧伤，甚至自己有时候也会这样歇斯底里。直到有一天某个契机顿悟了一个道理，一个人就像一个桃子里的仁，外面有核，有肉，有皮，还有桃子之外的大环境，每一层关系都是有界限的，越界会造成伤害。家人是处在核肉的那一层，但仁和核肉之间不是还隔了空气？遇到类似的场景，我就会暗示自己要做好自己能做的，不要越界，保护自己是应该的。后来我都能轻松地主动跟我娘亲提最近亲戚有啥八卦说一下。我娘亲好像也没有再那么情绪夸张地描述对自己没有本质影响的鸡零狗碎。
和我一样。最好的办法就是离她远点。她不是意识不到，而是她除了跟你倾诉没有别的解决办法。你离她远点，她就会去寻找别人，她社交丰富了，也就不会再那样了。
过来人来一发。冲她嬉皮笑脸，万事不当真，螺丝滑了再拧还是没劲，杠杆没了支点就是一根废材。可能刚开始你会演得啼笑皆非，但请务必坚持。面对认真捣乱的人，请务必用不正经的态度过完严肃的一生。等她不再令你忧心时，你兴许会发现这枚老少女，也有她的可爱之处。
今天早上刚和我爹聊天聊哭了的我，现在平复了一下心情，来写一下这个回答。如题主所说，我的母亲也是这样的。我非常明白，她的生活有多么的不容易，走到这一天她已经忍耐了太多委屈。但她疑心太大，而且非常脆弱容易受伤，对情绪的控制能力几乎可以忽略不计。先行放个小对话预告一下我的生活多么揪心。妈妈吃了辣，胃不舒服，捂着胃说：“你看我现在胃疼，不会是有胃癌吧？我不去体检了，万一检查去绝症怎么办？”一我年纪还小的时候，并不知道那些事情，不堪的，或是肮脏的，都是家里的人做出来的事情，我妈是受害者，但一直到初中，我都不知情。但从小她一直都在灌输一种思想给我：“一定要独立。”很可惜，这句话并不是以鼓励的形式出现的，而是带着憎恨与怨念，塞进了我的脑子里。“你要是不独立，就像妈妈这样要一直依靠别人的钱来生活。”“你要是不独立，有自己解决不了的事情的时候就要去求别人帮忙。”“你要是不独立，就会受欺负。”如此之类的话，听了无数遍。在我不还不明白什么是独立的时候，我就已经能做各类家务，后来也学会了做饭。也因此变得难以信任别人，甚至一点都不敢依赖别人。二但负能量不止这一种。从高中开始，因为我选择了一所不是很好的中学，这又被沦为一大话柄。很多不安好心的亲戚朋友在我妈面前说我是不是读书很差，才来这所学校。因此我妈也不负众望地将这类负能量回报给了我。“路是你自己选的，妈妈为你忍受了这么多，你一定要出人头地。”“别人怎么说都没关系，你一定要为妈妈争这口气，不要让妈妈失望。”“你要是没有出息的话，那妈妈活着也没有什么意思了。”“妈妈活着，也只是因为你了，你是我的精神支柱。”这般话赋予我极大的精神压力，让我有一种“读不好书，是一件极其耻辱的事，并且有可能让失望的妈妈因此厌生”的想法。我甚至有过“考不到一本的话，就跟我妈一起去死”的想法。三即使如此，我也没有告诉她我早已怀着多么绝望的心情面对人生。即便如此，她也没有停下诉苦的脚步。所幸我考上了一所211大学，她很高兴，也因此有了更大的期望。大学过了一年，我有些想要出国读研，但考虑到家庭情况一直没表达出这个意愿。但有一天，我妈突然说：“我有个朋友的儿子在英国读了一年书，能赚很多钱呢，你想出国吗？”暂且不谈这句话将我如何定位的问题。但我在听到这句话的时候，简直开心得不能自已。虽然我一时没有克制自己的期盼，却还是忍耐着激动答了句，“可以。”然后我妈就开始考虑这件事了，各路打听费用以及出路。（投入与回报）答案各不相同，于是我妈陷入了深深的纠结之中，并将此纠结毫无遗漏的展示给了我。“前几年买房还欠了亲戚五万元，怎么还还是个问题。”“你出去读书起码要30万吧，据说还有更贵的，一年30万我们家承担不起啊。”“如果你出国读书的话，我们可以去贷款，那你爸爸又要留在深圳多打工几年了。”“我真的不想过有负债的日子了。”“我只希望你出人头地。”我妈算是变着法子的让我明白到底有多少经济上的生活压力。但我此时大二，学的是会计，恕我无能，我真的不知道现在我能怎么减缓家里的经济压力。家中的经济状况我与他们一样清楚，但这还不至于没救吧，我妈却要不断重复重复，好像在怪我和我爸太无能。这让我非常急切地想要赚钱，却又因为无能为力而感到无比的挫败。四但我妈不会体谅我们的挫败，她永远觉得这是我们的无能造成的，还不允许任何的自暴自弃。而昨天晚上，她又咨询了我舅舅，之后得出“出国留学划不来”的结论。今早又告诉我，昨天她彻夜未眠，为我的前途觉得很担忧。而担忧的原因无非是难以承担其投入，与不可预知的回报。因此希望我在国内读研，同时考证。而我之前不加控制的期盼，让我在这一刻摔了一个大跟头。给人期望又让人失望，这件事有小有大，但在我现在不长的人生中，很大的失望已经发生了至少两次。能回想起来的，一次是高考不让我选择喜欢的专业，一次是这次，让我断了出国的念想。其实家里的情况并不是那么糟，贷款也很有可能，不过是还贷款的事，全压我一人身上我也愿意。只是她已经穷怕了，哪怕是一千的负债，也能压得她喘不过气。这是一件让我觉得很无望的事，她太害怕，而我也要承担她的情绪，考虑她的感受。这对我来说不仅是精神上的枷锁，也是人生中的路阻。我不得不放弃任何有些冒险的尝试与想法，而老老实实的去走她觉得安全的路。至于为什么我不反抗，大概是因为过早就有的克制让我的人生缺乏叛逆，害怕辜负让我变得太小心翼翼。但这不是最可怕的事，压死骆驼的最后一根稻草是我爸的一句话。如果说我妈是苛求的存在，那我爸就是努力为我争取自由的存在。但他说：“如果你真的想去，我卖器官也会让你去的。”这让我觉得我好像永远高估了生活的美好。—————————————————5.5修改分割线——————————————————五前几天晚上，与我妈聊天。她一如既往的灌输“不读好书就没有出路”的思想，顺便提提往事诉苦。无非是我爸的兄弟姐妹如何欺负她，而我爸又不为她说话。无非是社会上的残酷黑暗，爸爸的不思进取。无非是“我忍过种种痛苦委屈，事到如今，活着只为你。”沉重，压抑，负疚，责任，道貌岸然蛇蝎心肠的亲戚，被人当作活下去的唯一希望的重任，这些东西，占据了我生活中的一大部分。但我爸妈总说我：“你怎么整天这么沉闷的，开心一点啊”“这么大还看动画片真是幼稚，什么时候才能成熟一点”“你现实一点，不要这么任性了”。已经不能用词语形容此刻的心情了。六（5.5修改）五一回了一趟家。四月份的时候妈妈已经从深圳回家了，主要是因为姨生了龙凤胎，需要人带孩子。妈妈把我带得这么好（至少在别人眼中是的），这事儿果然就找上我妈了。主要是因为她现在在外面也没什么事做很辛苦，姥姥家的人又很希望她能回家做一些事。于是我妈就开始了没有日夜的带孩子生活。其实我是很心疼的。在回到家之后我发现她本来就不太好的睡眠质量又受到了影响，半夜经常要起来喂奶换尿布哄孩子，真的非常辛苦，白天还要炒菜做饭不怎么能补觉，经常疲劳得在沙发上就睡着了。可如果只是辛苦还不算糟。还有很多其他的问题，爸爸的欺骗、姥姥的责怪、姨的宠溺，都让妈妈更加疲惫。昨天下午她骑电瓶车送我去火车站，外面下着一点小雨，我们穿着雨衣跨越半个城市。路上她跟我说了一些最近的事情，大概是家庭中的压力，和各种无奈。她跟我说：“爸爸妈妈真的好恨自己，在关键的时候不能帮你什么。”她指的是出国读研的事，其实我已经放下了。我已经收了翅膀，不想再飞去哪儿了。想到原来的志气和理想，想到一个词叫身不由己。或许我也很无能吧，成绩不够理想，得不到全额奖学金，没有赚钱的能力。我说：“没关系啊，这没什么。”可我找不到别的话来支撑这个观点。妈妈希望我们一家人团聚，这并没有错。妈妈希望我能够不用在外漂泊，这也没有错。妈妈希望我出人头地不用重蹈覆辙，这更没有错。可为什么生活会变得没有希望，让我只想读完大学考个证书就在家乡慢慢生活慢慢死去。我也不知道。可能他们只希望我当个地头蛇，而我却有当一个过海龙的理想吧。生活还没有停止，生命也没有这么快就走到终点。这大概是我唯一的希望。枷锁也好，负担也罢，逃不开的悔恨和摆不脱的沉重都无所谓。哪怕生活的难题看似已经无解，我也有筹码等待改变一切的契机，叫做生命，叫做时间。不至于一无所有嘛，这不都活着吗。评论我都不敢回复什么，因为现在这样的状况对我来说也是无解。我不知道怎么做才是最好，但一直在尽力让父母过得开心一些，试着创造出让他们放宽心的条件。最近在试着创业，读研是不会想了，可能毕业直接出来工作吧。理想抱负什么的被毁了就改，多读书多思考，指不定能写出一本糅合哲学、社会、商业、家庭的旷世巨作呢哈哈。其实在家里也不错，既然他们不希望我太累，那我也没必要太累了。想了这么久，也不知道这个答案算不算想通了。一生这么短，最要紧的是开心。能免就免，少管别人的破事儿，好好调节自己的情绪吧。——————————————————-5.5修改完分割线—————————————————但这并不是我的答案。题主所说的情况，在我看来，并不算严重。但你说“我很恨她。”在我看来，这并不至于。我从未恨过父母，即使他们给我带来了什么样的精神折磨，他们仍是最爱我的那两个人。希望我不要重蹈覆辙，希望我能够有幸福的生活，希望我能不被生活所迫，无论怎么说，出发点是好的。我没有办法恨他们，就算我的人生一步步失去控制，就算我的生活变得一塌糊涂。不恨，是最基本的，但是感激，再说。父母这样的行为，一部分是源于性格，一部分是源于对情感的控制不是很好。性格是很难改变的，但控制是可以慢慢培养的。如果你还年轻，初中高中那样，我个人认为，可以适当的任性一点。不要让他们的控制欲和占有感太过强烈，一定要让她们明白你是一个单独的人，你有权利选择。但也不要让他们觉得自己没用，你要爱他们，也要知道如何让他们感觉到你的爱。另外要培养他们对自己人生的主导欲望，不要寄予过多的期盼在你身上。每个人都应该有自己的生活，哪怕你是他亲儿子。但你最应该做的，其实是开导她。弄清楚她为什么会产生这样的情绪和行为，一定是有一个恐惧的点。比如“害怕被抛弃”“害怕重蹈覆辙”“害怕被看不起”，弄清楚之后，给她充足的安全感。用行动以及语言告诉她，你不会抛弃她，不会重蹈覆辙，不会让她被看不起。一定要让她有正确的心态，不要走进死胡同里。至于那些比较什么的，左耳进右耳出，清楚你自己到底要的是什么就好了。最后，保持心情愉悦，耐心面对父母，冷静地处理问题就好。
曾经在风雨哈佛路里面看到一句话,女主在她母亲去世之后说道“It's not that my mom didn't love me.She just didn't have to much to give at that time.”（大意如此）他们在这世上拼搏奋斗，也是很累了。如果他们不能给你理想的环境、足够的爱 包容 和理解、人生的宽慰、平和的心境。 那这些珍贵的东西，就让我们给父母吧。
谢谢邀请。这个问题挺好的，不过也很无奈。很多人际冲突本质上都是心理发展水平和基本价值观不协调造成的，朋友和爱人你可以有自由选择的意志，寻找性情相投的人深入交往下去，唯独父母是无法选择的，这有运气成分。老一辈的人因为历史原因思维确实有很多局限，如果妄图让他们理解你并且纠正反省自己的行为模式，很难。不要对改造他们抱有太高的幻想。能沟通解决最好，如果沟通没效果别太失望。题主提到你母亲甚至都不理解你听完负面情绪会让你很痛苦，这才正常，呵呵。就因为他们不觉得那样做有任何问题才会那样做呀。剩下的就是在这种环境下怎么把对自己的消极影响降到最低。自己内心要逐渐独立强大起来，只有独立强大起来，自己给自己的爱不匮乏，对他人才不会较真，活得轻松了，父母的一些明显性格瑕疵和思维局限即便你意识到，也可以接受，并且不会被影响到，反过来可以包容，这也不仅针对父母，对同事朋友爱人都可以做到，不会随便给自己找堵了。短期是很难做到的，我想说的是你对母亲的怨恨情绪很正常，反正我不会那样劝你：妈妈是爱你的，把你养大不容易，你要对她好孝顺巴啦巴啦一大堆大道理。任何人都是感情动物，不会无缘无故产生怨恨情绪，可能她的行为确实客观上伤害到你，才会对亲人怨恨。不用做道德教条主义者，都是普通人，尊重自己的真实内心感受。中国一向把孝顺的观念无限抬高，个人觉得这是传统文化很糟粕的一部分，有时有点向愚孝和道德绑架的地步靠近了。怨恨的情绪产生了，别压抑和否定这股情绪，大胆怨恨，否则不良情绪压久了以后爆发起来要不指向朋友爱人，影响人际，要不指向自己，容易抑郁。化解方式，在我们内心不那么强大的时候，就硬碰硬吧，妈妈把负能量传递给你就直接制止，强行中断她的这种行为，这肯定会让无助爱抱怨的母亲更难过，不过有时就是不得已而为之的策略，为保全自己，惹不起只有躲；慢慢成熟以后，处理关系的方式更宽容了，在不委屈自己的前提下还能让对方舒服，既然母亲的内心比较脆弱当不了主心骨，你就承担起这个角色吧，毕竟她是你的亲人她常年负能量你也会受影响，亲戚间的家长里短她要有委屈向你抱怨，你就试着帮她解决，解决不了学会开导安抚她。社会上的负面事情和她把你和同龄孩子比这些事，你要心里不认同她看法，听过就呵呵吧，有时不得不听很多没营养的话这是成年人该做的妥协，只要你有定力不受影响，还能把旁人的嘴闭上不成，就因为人有多元性层次性，才构成社会，才有意思。有一个比较脆弱负能量的妈妈，题主可以认识这个问题已经很好了，以后对我们的后代尽量不要重蹈覆辙，踏入轮回就好！
我爸发泄完了，我沉重了。。。
面对一个爱抱怨，负面情绪多的妈妈，我也很苦恼，但很高兴的是这个寒假里我有了很大突破。我的一些体会如下：如题主所言，我妈妈也是如此，之前的我很难接受她的宣泄。于是总是当面反驳她的观点，比如告诉她社会不是都是黑暗的等等，之后总被她嘲讽未经世事。我们的谈话时常不欢而散。但这个寒假经过我不懈的努力，我发现有了很大的改变。1.在对她负面情绪表示关注的前提下多去询问她的经历和事实，帮助她慢慢正确分析，纠正一些不理性的想法，态度和善。2.建立她对你的信任。我感觉喜欢抱怨，喜欢夸大困难，夸大负面情绪的人很多是在生活中体会到太多的无力感和无助感，不知道如何理性的思考，解决问题。至少我妈妈是这样的。通过我和她的沟通，感觉还是理解了她很多，比如她告诉我这么些年来她认为自己没有成就感，没有做成什么事，当然也有她爸爸妈妈从小的教育方式，我把我这些分析告诉她，并与我爸爸一起鼓励她出去做一些有挑战性的事情，如参加比赛，出去做兼职等等。她开始觉得我很理解他，也变得更加重视我的意见。另外一件事是我帮助爸妈分析他们很多次吵架的根源，帮助我爸爸判断妈妈的潜台词，爸爸体会到原来很多次吵架的原因（情商低），妈妈自然是对我更加信任。很难得的是那天我向他们推荐了一本婚姻关系的书，与之前向我妈妈推荐书从来没被重视过相比，她这次很迅速地从网上买下来。真是很高兴地看到她的改变。最有成就感的是，我发现自己所爱好的心理学知识终于可以用于实践了。同时也在家里发展了两个心理学爱好者。题主反感母亲向你倾泻情绪垃圾，首先你要理解她，意识到这样的人一定在生活中经常体会到不快乐和挫折，或许没有那么恨了。比起强烈的抵制，我们如果能运用自己的知识和力量，去让别人变得更美好，不是一件很光荣的事情吗？关于我自己的建议：1.学习一些心理学原理和知识，至少可以让你少受负面想法的侵蚀。2.练就强大的分析能力和判断力。曾经我也是一个经常受负面想法困扰的人，通过自己的努力，慢慢发现，经常练习客观地评价自己（如写日记），会有利于形成稳定的自我认识，相信自己的判断而不是毫无理由，不分情况的怀疑自己，怀疑别人了。3.寻求心理咨询帮助。
1，尽早独立2.少打电话3，交一些家庭幸福的男女朋友4-自己努力保持乐观向上虽然很难，但是也要尝试这么做，我用了17年。我自认为现在是个乐观大方善解人意的好女孩。但是有个后遗症就是不想结婚生孩子，怕付不起这么重的责任
题主么难过，你绝对不是一个人在战斗，如果你遇到我的母亲，你会觉得你经历的都不是事儿好么！真的，相信我！对于怎么改变，我也曾图样图森破以为凭借我的能力可以改变母亲，企图让她理解她对我的各种冷热暴力道德捆绑的不正确性，经历了血与泪的惨痛史之后，我深切反思自己——一个价值观生活习惯已定型的人很难会因为他人的声泪俱下几席话或者道德诉讼改变的好么（拥有洗脑能力的除外），你所做的多半是徒劳，尤其是她还认为你是她的附属品的情况下！！！so,请不要因为自己不能改变他人而苦恼了，上帝要你做的是成就自我，做一个人格独立的好青年！遭遇母亲的负情绪，左耳进右耳出，没心没肺打打哈。相信母亲不会传递给你太多好的价值观，那么对话的时候迎合她，心里忽略她，实在难熬可以内心反思自我，努力变得强大。妈妈不会伴随你一辈子，改变自我才是你最重要的事业对不对嘛。当你足够独立的时候，你会发现，她说的一切都不会对你造成多大的影响。好吧，我知道这种亲人传递的负情绪对我们精神具有强大杀伤力，危害波及一生！那么，离开传染源吧，心理远离或者生理远离，离她远点儿，真的，在你还没有修炼到位之前，躲真的是对你伤害最小的方式了。逃去一个广阔的世界，让你的精神透透气吧。
你好，请先放弃“我母亲应该这样，不应该那样”的想法。这世界上只有三种事：你的事，他人的事，老天的事。如果您的母亲在过她的生活，你的心也跑去管她的生活，那么谁在活你的人生呢？你有没有试过真正发自内心地去接受”我母亲是一个很爱抱怨的人“这个真相？如果你接受了又怎么会花那么大力气和她抗争？如果不去抗争，不给予那些负面能量任何的关注，你还会倍感痛苦并且深受其害吗？就算你真的想改变您母亲固有的思维模式，也得自己先解脱了，才有可能帮到她啊。“我并不想接收太多负面信息，尤其是来自亲人的，这种情况下，我要怎么才能让母亲意识到她总是给很多人带来压力感，并减少这种行为呢？”你不想接收太多负面信息，那就自己负责任地去解决这个问题，而不是把解决问题的重心放在对他人的改造上。你想让她意识到的东西，她就一定能够并且应该去意识到吗？自己负责任地解决问题的方式可以有：1、您母亲向你抱怨时，如果你的心境足够清明，大可以在不动情绪的前提下，在不抱着我一定要改变对方的心态下，用你清晰的逻辑指出她思维里的不合理处。2、如果你的能力不足以说服您母亲，那就平静且诚恳地跟她说，妈，我知道您很想找个人抱怨，我很在乎您的感受，但我真的不想也没有义务当您的情绪垃圾桶，所以很抱歉，我不能继续听下去了。然后就该干啥干啥去啊。或者如果你觉得这样稍显冷酷，就给您母亲捶个背捏个肩洗个水果，让她能够感受到你对她的善意和在乎就好。ps.关于平静和情绪：相信你如果真的能做到平静且不带情绪地听她说话，她向你宣泄时你就也不会感到痛苦了，你甚至不需要她停止这种让你讨厌的行为。而她在感受到你的变化的时候，很有可能也会相应地作出调整，来适应你的频率。真的想自己承担责任，你能做的事太多了，根据自己情况来选择吧。但无论如何，不要指望通过改变别人来获得解脱！不要指望通过改变别人来获得解脱！不要指望通过改变别人来获得解脱！
父母是无法选择的，天生就是不公平。鸡汤全部没用，唯一的解决方案就是，彻底离开父母，断绝关系，并通过其他方式保证自己赡养父母的义务。有人可能要说：没这么严重吧？没必要做这么绝吧？那等待你的只会是：在不断地“折衷”中慢慢的腐朽。
我很理解你，任何人听抱怨久了都会受不了，本来听人倾诉是一件很好的事情，但却被当垃圾桶，把阴暗的，腐朽的东西都扔给你，而这些负面的东西又会在你的内心腐烂，影响你的人生观，如果是旁人还可以回避，偏偏又是你最亲的人。
其实你所做的工作跟一个职业很相似那就是心理咨询师，很多人都认为心理咨询师每天接收到的负面情绪是不是就会产生心理疾病，答案是否定的（当然心理咨询师也会有督导），因为他更客观理性的对待，他有更丰富的知识，如果在改变不了母亲的情况下，一是可以学习一些心理咨询的知识，其实她这样也很痛苦，有时候抱怨是一种无能为力，这当然有主观的无能为力，和客观的无能为力，以及她已有的知识所面对的环境，有些经历没有处在当事人的情况有时候很难感同身受，当然也有可能是她个人问题，如果是个人问题的话那就当作一种报答吧，其实去学习理解了他对人生可能也会理解的更深入一些。二是去丰富自己的阅历以及修养吧，让自己的正能量再上大一些才能抵挡负能量的侵蚀。三是摆正心态，做一个好的倾听者，左耳进右耳出
我妈就这样。她最擅长的是情感绑架以及把她内心所有的不安猜忌歇斯底里和莫名其妙的神经质以语言攻击的方式发泄到我身上。
小时候，因为我妈和我爸比结婚是因为未婚先孕，我爸通过种种手段留住我这条小命（感谢我爹）所以在我妈怀着我五个月的时候他们举行了婚礼。我娘亲是万般不乐意的，因为那时候我妈由于家境一般，纵她有万般才华天赋异禀，仍旧逃脱不了嫁给同一水平线上的人。这就是她一直在我耳边碎碎念的“我和你爸是先结婚后恋爱”。 据说，他俩在结婚的那天还大闹了一场。这在当时是十分不吉利的 （我妈把这归咎为他俩最后离婚的伏笔）等我出生以后，我这个罪恶的本源便开始承担我的罪责了。体现在以下几个方面：
一，我爸做事不和心思，说话不对胃口，拿我出气。
二，念叨我爸种种懦弱和烂泥扶不上墙的行径。她在内心就是看不起这个男人的。
三，一切因为他俩过不下去，吵架，生活不顺心的理由都是因为我。“都是因为你 我才嫁给这个窝囊废，都是因为你，我本来可以blablabla”
四，她对我的每一分付出，都希望捆绑在我的身上称为我的感情债让我时时刻刻记住感激她。（而从来没在我面前表扬过我爸。有 ，很少）
五，对她男人无能的愤怒和猜忌怨恨全都发泄到我身上。碎碎念，包括对我恨铁不成钢同我爸的弱点或不周之处做类比。
六，对我爸莫名的猜忌和社交生活中出现的小事进行夸张严重描述。包括对世界的恶意和猜忌比方说，别人对她讲了一句无心的话，她会记在心上，回家以后就对我和我爸严肃认真的表达这件事严重到他人已经对我们整个家庭乃至整个家族的人身攻击，我们必须提前采取措施未雨绸缪，或者以后还要不要搭理人家（现在我长大了才慢慢发现，是她性格神经质加上多疑，很多事情并没有那么的严重那么坏）
还有很多啊啊啊……说不完，有空想起来补充。
后来，她的婚姻失败了，两个人都有原因，是在我大二的时候，已经形成了自己的世界观价值观以后。我采取的态度是，不干涉，不劝阻。 我想，婚姻本来就是两个人的事，不能老拿孩子来作为绑架。她会跟我讲，我吃了这么多年的苦，委屈了这么多全是为了你啊blabkabla
我跟她说的是，当初你选择错了，或者有什么苦衷，我已经长大了，你要是觉得分开比现在幸福，利大于弊 ，那你们就离婚。不要怕对我造成不好的影响，也不要拿我当做犹豫踟蹰的借口。但是还有一点，不管你做什么决定，我都是爱你的，站在你这边的，为了你好的，也希望你和我爸都开开心心的。于是他俩就决定了离婚。
而我呢，最痛苦的不是父母离婚了，因为没有家了自怨自艾，最痛苦的是两个最亲的人在相互残杀对我大倒苦水我却无能为力。慢慢长大了以后，我意识到，这些母亲从小给我的负面情绪和黑暗力量，只是她性格的产品，痛苦的是她，你只需要在她跟你碎碎念的时候，说一句有力量的话来让她安心。因为她内心就是不安的。因为害怕伤害，所以会有怨恨会觉得受伤，所有反起来以说严重的方式来让自己有所心理准备，用中伤别人的方式来保护自己。我作为子女能做的，首先要强大自己的内心，安静的看着她讲完，安抚她的情绪，然后一语中的的告诉她没有她想的这个样子。她需要的也只不过是个倾诉的大树洞，表达着她对世界对人对事的不安和自己安全的担忧。国王有只驴耳朵啊，这可怎么办啊，国王是不是个妖精啊，要是个妖精我们还怎么生活啊，会不会把我们吃掉啊，驴耳朵肯定是做了什么不为人知的坏事啊，到底是什么样的坏事能严重到长怪怪的驴耳朵的程度啊等等。
其实我妈也不是那么糟糕的人，她为人诚恳且有才华，也不缺朋友，只是会嘀咕。事业也有成，也没把我培养成个废物。至少我们现在已经在国外有自己的小窝，我继续读研，她工作学习自得其乐，母女俩相依为命
。生活有困难，但是都会过去。她为人要强且不服输，王侯将相宁有种乎的愤青。只是她有性格的弱点，我们都有的，所以我不希望她能改掉这个弱点，因为这是她保护自己的方式，可能有些偏激。作为儿女我能做的，除了假装听她絮叨的同时，也能理智地帮她分析这仅仅是件小事，没有那么严重，用我们年轻人对世界的热情和对万物的爱来平息她的愤怒和怨恨，同时时刻要让她知道我是爱她的，她没有被谁抛弃。
等我们强大起来，让她无忧无虑的时候，不再因为儿女，因为钱财，因为家庭琐事而心累胡思乱想的时候感觉到世界的敌意，她做为成年人，自己就会想开的。只是时间问题。四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十从心所欲不逾矩。
不要害怕无法预料不能承担的东西，着眼现在，让自己慢慢强大起来，让你的母亲感受到善意，和你的懂事成长。等到她心平气和的时候，就不会对你倾诉啦。 她愤愤不平的对你传播恨意的时候，你有自己的立场，给她她需要的，安抚她，说，对对对，要不我俩一起去把他们全家炸了吧？你看哈，我们一蹦一跳的拎着炸药包，你当董存瑞，我帮你拉线怎么样？玉石俱焚才彻底嘛！
她一笑，事儿就过去了。
超级赞同排名第一的答案。我也曾希望父母变得完美，其实人只能改变自己。
我弟对我说：父母的职责就是把你养大，你不必跟他们有心灵沟通，心灵沟通是朋友间的事。
不知道你有没有被他人温暖过？心灵上的温暖，会让你对人生产生希望和勇气，那时候，你就不再对人如此不信任，你会相信好人很多，相信你会被接受和喜爱的。
首先，每个人都有负面情绪，能够合理调节之后不影响自己的日常生活和人际关系的，就是功能良好的正常人，这种人虽然情绪有波动，但整体是积极向上的。而无法自我调节、甚至要把不应该对他人宣泄的情绪都传播给别人，那就是功能有些缺陷。换句话说，可能是这个人的青少年期本应该学习并建立处理自己的的情绪的阶段没有得到合适的成长环境（比如这个人的父母在处理情绪问题上就有缺陷），可能是在成年之前的重要他人（即指成长中在人格形成、社会功能的形成过程中祈祷关键作用的人）没有给予合理的示范和引导。你母亲在成长过程中没有获得完善的处理情绪的能力，你是她身边最亲近、也最触手可及的人，所以你就遭殃了。继而，你的成长过程受到你妈妈这个在情绪方面不成熟的人的影响，多多少少也会因此偏离正常的发展。这是一个恶性循环，首先你意识到这样的负面情绪是垃圾、想要从中剥离，什么时候都不晚，总比变成那样的人而一辈子不知觉好得多。我个人，十分不推荐题主远离母亲 / 逃避话题 （左耳听右耳冒地敷衍）/ 干脆也去这么折磨别人来发泄（当然专业的咨询师除外）。1. 她是你母亲，你能躲得掉吗？2. 在谈话中敷衍她能够解决问题吗？3. 情绪垃圾是复制粘贴的，不是倒出去就真的没了。她的负面情绪在跟你倾倒之后，看似轻松了，实际上是继续累积的。我觉得解决的方向顺序是这样的：1. 建立你和她之间，过滤负面情绪的屏障。所有问题的前提是，你和你母亲是相互独立的个体，她的问题不等于你的问题，你的想法不等于她的想法。所以你要认识到她的说辞并不是全部对的、需要吸收进脑子的。下次她说起来社会的阴暗面，你要有意识地去抵御：她这样说，可是实际上真的是这样吗 → 比如网络上可以看到很多温暖人心的新闻和故事，或“我了解的事实不费全部如此” → 她这样想是因为她的想法有偏差，但我需要自己来判断 → 也许我要自己去积累经验才能判断真假好坏，在此之前我不能跟着她的情绪走。2. 思考母亲消极想法的来源一个人对待所有事都是蒙上阴影去看，这是不正常的，如果影响正常生活的程度很严重，一定要寻求专业人士的帮助和诊断。但没有这个条件的情况下，你作为孩子可以代为寻找。我觉得消极想法来自于对过去的悔恨（反复回忆，假设这样那样做就好了）/ 对现在的无能感（自己的能力不足以达成心愿）/ 对未来的忧虑（惧怕有很多不能解决的事情，这样就完蛋了云云）。比如说她一直在跟你说他人的勾心斗角，可能是因为她自己就没有能力去解决好或是深陷其中。比如说她把你跟别人家孩子比较，很害怕你得不到同样的成就，可能因为担心你不能幸福，也可能因为自己没面子（因为在你身上找不到她自身的能力无法带来的尊严感）。3. 有技巧地沟通她本身对于情绪、人际关系的处理就是不健全的，你不用指望她自己能够承认你的负面情绪的来源正是她。当你做到建立过滤负面情绪的屏障之后，应该能够找到她很多不能自圆其说的倾诉，因为她的宣泄会倾向于有利自己的说辞，选用利于自己的论据，甚至曲解他人的行动。你可以听她叙述之后，表示理解，“作为你的孩子，我站在你这边。”为之后做一个感情基础。指出她的矛盾之处。她也许会尴尬，或是干脆斥责你不站在她一边，或是说你不懂云云。但要让她认识到你自己是有独立的思考的，因为你长大了，也能够接触到很多人际交往的情景。指出你认为正确的想法和行动。她若是真的长年累月地抱怨、把在外面无法解决的危机带回家来轻松，必定背后是根深蒂固的不合理想法。如果你并非受过专业训练，未必能够提出有效的办法，但目的不在于此。你提出的解决方案很可能会被她用各种理由否决，甚至转而抱怨你幼稚或无能之类的。这个时候等于把她抱怨的真正意义揭示给她：“你并不需要我的支持和建议，你只是把这些垃圾带回家传播给别人而已，因为外面也不会有人愿意听。你要是需要我的支持和建议，那就好好跟我沟通，因为你的想法不正确。你要是一味坚持，说明你惧怕别人的帮助，你惧怕我说你的想法是偏激的。”说这些话的时候需要表现得成熟、讲理。表现出你已经成长到可以为帮忙的年纪。希望由此能够让你母亲有一个反思的开始，开启你们的正常沟通。之前她不听你的抗议是因为她的防御机制已经建好了并且使用了多年，只有让她自相矛盾才能有机会打破。尽管是母亲，是生你的至亲，如果一味用不好的东西影响你，那也是十分自私的。很多心智不成熟的家长一直这样影响着自己的孩子，像个走不出的怪圈，这是整个社会和一定程度上本土文化的悲剧。那么至少，你要努力把自己从阴魂不散的消极心态中隔离开。——————————————————我是心理学专业，本科阶段最关心区域的是青少年发展和家庭教育这一块儿。业务不精，而且记不住专业知识，全靠经验和推测答题。其实让题主去学习心理学知识不是很现实，妈妈辈的人如果不是很open-mind的那种人，想法已经这么固定的生活模式几十年，你想要改变她是非常困难的，这已经是她生存的基调了。即便是心理咨询，我个人也并不那么看好，更何况你未必能够找到咨询服务有含金量的咨询师。}