你为什么信仰基督教？
信仰需要原因吗？在各种宗教中，为什么选择了基督教呢？这个理由，可以说服其他人信仰基督教吗？
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" Be still and know that I am God. "。信靠他，要知道，他是神！在信主的路上每个人都有不同的见证，有的人花了大半辈子，有的人花了一秒中的感动，有的人反反复复在疑问试炼中成长，一路反抗一路质疑一路逃避一路学习一路接受。我曾经蔑视，信基督的人，觉得他们看看圣经，读什么就信什么，不思考不上进。这样的观点随着我接触一些不好的自称为基督徒的中外人士更加升级，他们说一套做一套，敬拜赞美时候的嘴脸让我觉得可笑，真正在生活中没有做到祷告里的那样，可是年复一年，走出自己的圈子进入更大的世界，经历越多，沉淀越多，慢慢承认自己心高气傲，人只有humble下来才能填充自己成长更快，我们不应该对人抱有太大的期待，应该把眼光转向神，你盯着人，人必会让你失望，不依靠神，人会没有定力没有规律，一切都看似容易而一切又都看似绝望，因为自己无法让自己强大，唯有神。一切的一切，只有心存上帝，自然而然得做到越来越多你从未期盼过发生在自己身上的奇迹，这些奇迹在神里就是简单的顺其自然，而所谓的顺其自然就是We do the possible God will do the impossible. 承认自己的过犯，接受上帝，明白人的不完美不圣洁，谁都不是完美的，不蔑视不歧视不漠视，因为自己期待别人做到自己认为他们该做到的那样，而自己对自己却习惯性放纵和宽容。谦卑宽大的人最蒙福，你否认也好无视也罢，因为幸福的人就是谦卑信实的人。Stay humble stay hungry stay faithful.思想很重要，行动很重要。思想和行动就好像鸡生蛋还是蛋生鸡。只要你说得过你自己就可以了。
人为什么活着?人活着有什么意义?我从小学懂事以来就开始思考这个问题,乃至写作文都要写这个,开始不是很深入的时候语文老师还会继续让我把自己的作文当范文读,后来几乎全篇都围绕思辨这个问题来写以后,老师把我叫到办公室感叹什么"少年不知愁滋味,为赋新词强说愁."可她怎么会知道,这个愁滋味,愁了我10几年.大多数人信仰基督教无非这么几种情况:1.家庭社会环境影响2.被人传教,感到认同3.现实或心理遭灾受难这是很正常的,"耶稣听见，就说，康健的人用不着医生，有病的人才用得着。"——《马太福音9:12》我属于第三者,追问人生意义是是我一生中遭遇的最大的苦难,我小时候从栏杆上掉下来摔得满脸是血但是不哭,反而看着父母老师的紧张样子为自己可以几天不上学吃好吃的在家睡觉而高兴.但是当我成绩优异时、恋爱美满时、工作顺利时,我不幸福.快乐是常有的,但是很快就过去,我的生活就在快乐-无聊-悲伤之间变化着.所以我时常想去破坏美好的事物,破坏正常的生活,我觉得无趣,破坏之后反而有些许的刺激.我思考自己的人生,无非就是重复.出生-上学-工作-结婚-让孩子出生-让孩子上学-让孩子工作-让孩子结婚-让孩子的孩子出生,然后在某个阶段死亡,我的孩子继续重复我做过的事情,别人做过的事情,大多数人类做过的事情.有什么意义呢?每当我思索这些事,就可以简单归纳为一个现实问题:我为什么不自杀?我不觉得自己舍不得哪个人,我觉得个人是究极的孤独,别人接触你的一面却无法产生真正的同情.我觉得吃饭睡觉和绝症病人必须吃药做活动才能维持生命是等同的行为.我觉得改变世界还是青史留名都对必死的我毫无意义,现世的评价我都不在乎,死后的未知我又怎么会在意呢?我不想死,即使在我最痛苦的时候,最想自杀的时候,我也依然想活着,甚至那时候恰恰也是最想活下去的时候.我想永远活着,即使觉得活着没意思也不想死.就像小时候看《龙珠》里的比克大魔王一样,我幻想长大后世界会研究出长生不老的方法.神造万物，各按其时成为美好。又将永生安置在世人心里（永生原文作永远）。然而神从始至终的作为，人不能参透。——《传道书3:11》我接受基督的最初原因起于《圣经:传道书》第一章1:1 在耶路撒冷作王、大卫的儿子、传道者的言语。1:2 传道者说、虚空的虚空、虚空的虚空．凡事都是虚空。1:3 人一切的劳碌、就是他在日光之下的劳碌、有甚么益处呢。1:4 一代过去、一代又来．地却永远长存。1:5 日头出来、日头落下、急归所出之地。1:6 风往南刮、又向北转、不住的旋转、而且返回转行原道。1:7 江河都往海里流、海却不满．江河从何处流、仍归还何处．1:8 万事令人厌烦〔或作万物满有困乏〕人不能说尽．眼看、看不饱、耳听、听不足。1:9 已有的事、后必再有．已行的事、后必再行．日光之下并无新事。1:10 岂有一件事人能指着说、这是新的．那知、在我们以前的世代、早已有了。1:11 已过的世代、无人记念、将来的世代、后来的人也不记念。1:12 我传道者在耶路撒冷的作过以色列王。1:13 我专心用智慧寻求查究天下所作的一切事、乃知　神叫世人所经练的、是极重的劳苦。1:14 我见日光之下所作的一切事、都是虚空、都是捕风。1:15 弯曲的不能变直．缺少的不能足数。1:16 我心里议论、说、我得了大智慧、胜过我以前在耶路撒冷的众人．而且我心中多经历智能、和知识的事。1:17 我又专心察明智慧、狂妄、和愚昧．乃知这也是捕风。1:18 因为多有智慧、就多有愁烦．加增知识的、就加增忧伤。对我而言它直接明确地解答了我苦寻多年的终极答案:凡事都是虚空.既然凡事都是虚空,为什么我还会信仰基督教呢?因为这个"凡事"是指"日光之下"的凡是,是属世的凡事.第二章里作者所罗门享受了人间他可以享受的一切,权利、金钱、美色、智慧.但他仍不满足,他享受了凡事来告诉后人凡事都是虚空.他知道这些对必死的自己毫无意义,自己死后的名无人纪念,自己死后的一切被自己以外的人继承.他教导人,当趁着年轻,敬畏耶和华.在圣经里真正的智慧、知识不是世界上的手段、思维方法,而是认识神,敬畏神,按神的旨意去生活.当我得知这一点之后,唯一剩下的事情就是看自己相信不相信有耶和华这个神的存在了.我选择相信,几乎没有什么挣扎.我心里觉得平和,好像能轻易放下今生的骄傲,而实实在在地讲,我的生命发生了改变,我从一个一直长不大的叛逆桀骜的人,变得谦卑."基督耶稣降世，为要拯救罪人。这话是可信的，是十分可佩服的。在罪人中我个是罪魁。然而我蒙了怜悯，是因耶稣基督要在我这罪魁身上，显明他一切的忍耐，给后来信他得永生的人作榜样。"——《提摩太前书 1:15-16》我是真是这么觉得的.
谁会爱罪人的我如此痴情？谁会救我如此永能？从大三开始，莫名其妙的喜欢思考人生，思考这个宇宙（类似于胡思乱想），始终无法明白生命的意义。觉得如果这辈子就这样，上个大学，找份工作，生儿育女，养大孩子，养鸟观日，坐吃等死，然后就到了尽头，并且人死如灯灭，一了百了。那么，你那么努力的去奋斗，即使腰缠万贯，权倾一时，明天出门被车撞死又有什么意义？如果死后是虚无，那么奋不奋斗又有什么区别？善良或者作恶又有什么所谓？杀人放火，抢劫强奸痛快个够然后去死不好吗？什么？你怕死？可是你迟早是要死的啊，如果人生找不到存在的意义，那么多活几十年又有什么意义呢？就这样，在思考中陷入慌乱痛苦中，我开始寻求答案。感谢上帝的引领，无意间看到我叔叔（现在的老板）的一篇信仰见证，让我了解到基督教。然而，骄傲狂妄，自以为是的我怎会相信世上有神这种无稽之谈，更不会相信他创造了宇宙，主宰我们的生命。我只相信我自己，我可以主宰自己的命运，上帝只是弱者的借口，只是他们的精神寄托。强者如我，无畏无惧，根本不需要任何寄托。但是，带着几分好奇，我还是去找了几本儿相关的书籍来看，也有从图书馆借圣经，看了一段时间，却怎么也不能认同作者，甚至感觉神经质，神神叨叨的，只是觉得圣经里的一些道理确实精妙，但并不能让我完全信服，更是无法承认神的存在，单纯的认为信则有，不信则无。有趣的是，开始研究基督教后，之前的困惑倒暂时搁置了，心理上的煎熬也少了许多，对上帝一说仍心生抵触。我太过理性了，我拒绝任何我没有仔细思考过的观点。后来又彷徨很久，看了科学、哲学、神学的一些书和讨论，内心深处渐渐接受了基督教的很多观点。转折点在来广州后，一次闲聊，老板送了本北大生物科学家里程博士写的《游子吟》。每天有空的时候都拿出来看看，从科学的角度去解释信仰问题，有理有据，慢慢的使我有一点动摇，但始终跨不过那道心坎。直到第一次去教堂做礼拜，去的那天主讲牧师讲了圣经里浪子回家，父亲没有责怪他，反而拥抱亲吻他，欢迎他回家，把最好的衣服给他披上那个故事，我当时一听眼泪就掉下来了，那一瞬间我忘却了我的所有困惑，内心深信：那一刻上帝在告诉我，他不责怪我这一年来对他的抵触与叛逆，不责怪我这个骄傲自大孩子完全不把他放在心里，只要我回到家了，他就比什么都开心。后来就期待每一次的团契，每周做礼拜，听牧师讲道，每天研读圣经，和教会里教会外的人讨论，一步步走到今天，有了上帝，我可以默默付出而不求回报，承受委屈而不抱怨，主动宽恕而不斤斤计较，因为我知道上帝都在天上纪念。有了爱在心里，一切都真的很不同，不再说谎，不再怀着怨恨苦毒，不再骄傲自大，从内心深处去感激去爱上帝，进而感恩和爱这个世界，心里无比的喜乐与平安。谁会爱罪人的我如此痴情？谁会救我如此永能？亲爱的天父，我从心里承认，您是独一真神，您曾差上帝之子耶稣基督降世，为人类钉死在十字架上，第三日复活，救我脱离死亡和罪恶的权势。我相信耶稣基督是救主，是道路、真理、生命，只有借着他，人才可以到天父那里去。我知道我是个罪人需要你的赦免，我愿意脱离罪恶，现在我邀请耶稣进入我心，成为我个人的救主，我愿意借着上帝的恩典来跟随及顺服主基督，一生遵循您的话。奉耶稣基督的名祷告，阿门！
我现在在美国念书，在接触了基督教四个月以后选择受洗成为基督徒。之前一个新加坡传教士给我bible study 教我圣经。关于相信，大部分人都想要个理由，要证据。但对于Jesus来说，你愿意相信我，我就证明给你看，而不是必须给你证据，你才选择相信，相信就是相信。 那个新加坡人给我说过一个比喻：一个走钢丝的世界记录保持者问你，你愿意相信我可以做到走过这段简单的钢丝挑战吗？ 我当时立即说：相信啊！ 他继续说，那我伸手给你说，那你过来，我抱着你走过这段路你愿意相信我吗。 我听完就犹豫了好久。所以，相信这种东西也绝不是说说的。有的人不了解基督教呼喊着我信，那是不好的。有的人不了解基督教呼喊着这是邪教什么的也不能怪他。毕竟信仰是个人的事。个人认为宗教只是一个工具，一个领导人拥有一个更有意义（相对个人而言）的生活的工具，每个人心中的意义不同，所以有的人选择这个宗教，有的人选择那个信仰，或者什么都不信
不是我选择了耶稣，而是耶稣选择了我。
. 　　（评论改回答）　　首先，我信的不是基督宗教，而是基督信仰。　　换句话说，我信的是基督，不是任何宗教。　　人寻找信仰的原因，在于他想要追寻的是什么——是安慰吗？是利益吗？是解脱吗？是真理吗？……　　寻找安慰的，不一定非得找基督教信仰；　　寻找物质利益的，不一定非得找宗教信仰；　　寻找超脱的，只要不信无神论信仰就什么都可以（一些邪教也有类似作用）……　　惟独当人希望寻找真理时，往往最终会找到基督信仰。因为基督信仰是少有的强调惟一真理性的信仰。　　所以，许多人（包括本人）是因为希望找到真理，才会走上基督信仰之路。●　但是，无论用任何原因，人都无法说服一个反对基督教的人转而相信基督信仰，因为人的认识、能力总是有限的，没有人能用自己所知有限的理论，去说服一个固守他自身有限所知的人。　　基督十字架的救恩，是基督教信仰的根本，脱离了这个基础，一切免谈。　　也就是说——基督教信仰的基础是真理，是爱，是救赎。　　当人陷在自己的罪性里不自知时，他不需要信仰，更不需要上帝，因为他不觉得自己有罪；但一个深感自己有罪的人，他会希望被拯救，希望脱离自己的罪。上帝拯救那些认识到自己是个罪人的人；但那些看不到自己有罪的人，他们必然拒绝上帝的救恩，拒绝基督的十字架，自然也就拒绝相信基督信仰的一切理论。　　所以说，上帝没办法改变那些不愿改变的人；人用任何理由，都不能说服一个不愿相信基督的人去信仰基督，因为他总会想出一切理由去质疑上帝，用自己的头脑去构思一个连自己也不认识的上帝。　　这就是世上人类的事实——人类自身的罪，使他拒绝相信上帝。.
因为我们需要追求“道路，生命和真理”。其实我们每天都在默默地仰望星空，都在寻求上帝，但是一直没找到钥匙，所以总是活在劳苦重担当中，总是在做罪的奴仆，没有喜乐，没有真正的感恩。在《我们合理的信仰》一书中讲到：正如帕斯卡（Pascal）所深刻指出的，人生的最伟大之处与最愁苦之处在此相遇。人渴慕真理，却受本性愚弄。人希求安息，却常在矛盾矛盾中挣扎。人热望天上的永福，却恋慕今生暂时的欢乐。人寻求上帝，却在受造物中丧失自己。人本是家里的儿子，却在异地漂流，以猪食为生。人离弃活水的泉源，为自己凿出破裂不能存水的池子（耶2：13）。他好像饥饿的人，梦中吃饭，醒来仍是饥肠辘辘；又像口渴的人，梦中喝水，醒了仍觉发昏，心中想喝（赛29：8）。——【荷】赫尔曼·巴文克(Herman Bavinck)/《我们合理的信仰——四卷本《改革宗教义神学》缩写本》如果人心不在上帝里面，就得不到安息。
在开始讲有关我的信仰前，我想讲段故事，有关民国"第一家庭"——蒋介石与宋美龄的。 蒋公的母亲是个虔诚的佛教徒。本信仰儒佛、三民主义的蒋最初为了与宋美龄的婚姻答应宋母研读圣经与基督教义但不保证受洗，难怪傅斯年要说蒋对宋是"英雄难过美人关"。然而后来蒋忠实践守这诺言，并在宋母临终以前，由宋母带领正式归主。身兼重任的他每天仍然坚持查考圣经，想要明白旧约中复杂繁奥的真理，对于一个不在基督教环境中长大的人，这本是一件颇为烦难的事。每天早上六点半蒋便与宋一起祷告、读经，并讨论彼此的心得。每晚就寝前，也在一起祷告。一九三六年，西安事变。劫持他的人(张已后悔不已，杨怕死不让步)把他幽禁十日之久，不让他向外通消息。虽然蒋处于可怖的精神痛苦之下，随时有丧生的可能，又因身体在蒙难时跌伤，但他在那段被劫持期间，心灵上却是十分平安。教科书上写的只是通过审核的部分，那时的真相可以说是举世震惊，全国民众普遍要求即刻将他平安地释回。后来，宋不顾凶险终于设法得以搭飞机到西安，伴随在他的身旁。当劫持他的人允许她会见他的时候，蒋见其如鬼魂，惊讶得张开嘴，露出满口雪白的假牙，却半天冒不出一句话。当她用梅干菜盒子装着他爱吃的食物递给他时，他泪如雨下，说：“你为什么要来？”宋美龄说：“我来看你。” 当他镇静下来以后，他给宋看一节当天早晨读到的圣经：“耶和华在地上造了一件新事，就是女子护卫男子。” 故事就讲到这了，你也要知道我想讲的信仰是什么了。 平等互爱、相互扶助……并不是想说基督教信奉的是最好的，但大概在那个内忧外患动乱不安的年代更需要一种适合的信仰，无怪乎他们二人这样笃信不渝 。 没有爱和希望的信仰就不算是信仰。小时候，爷爷奶奶总是告诫我去听福音。每年的大年初一我都必须去听一天冗长繁琐觉得甚是无聊的话。再者，去那听福音的人据我观察认真听的恐怕为数不多。最重要的是，他们当中个别口口声声说信主却做着别说神就连我这个小毛孩子都不耻的事。因此，这样的情况，或多或少让我觉得不喜欢信这个我从未接触过的神——他们口中的神。 母亲是个基督徒。我没问过她为什么会信，就像她从没问过我为什么不信一样，她容忍我的不信，这是让我很感激的。 但母亲是希望我信主的。 她可能看不懂圣经，但她很爱唱赞美诗歌，就是她真的累了，也会闭着眼睛跟着大家哼。因为母亲没读过书，等我识字了的时候，她总会指着诗歌中的这个或那个字问我，有时候她知道而我又不知道的话她总会笑着告诉我然后说我不如她学得好，给我唱完诗歌对我说要信主。母亲每次礼拜回来总会对我说今天她听的内容多好，希望我下次也去，而不懂事的我却也总是不愿理睬。 母亲每天常花好几个钟头来祷告，每当家里遇到难事，她都会替我们祷告。有次生完大病，我刚从医院回家，躺在床上迷迷糊糊的时候，听到母亲在为我祷告，言之殷殷，情之切切，听着听着我便已热泪盈眶。或许因为有这样一个母亲在我心中和宗教发生了联系，就使我怎样也没法把它舍弃了。我写的其实是远不如你的一次亲生经历来的深刻，但人同此心，心同此理，也许你会理解的。作为一个对基督教不是了解很深的人，我现在也不敢说我真信。本来我一直坚守我的无神论，捍卫引以为傲的"自由之思想，独立之精神"，唯恐这会与宗教信仰不两立。 而我现在却并不这么想了。开始我慢慢的感受到，基督徒的真诚，被他们的一些品质震撼，并希望融入这个大家庭中，也许这就是因为如他们所说的——享受主恩。为什么要有信仰?理性的来说，有信仰便是有了信念。碰到苦难和死亡的威胁，个人是无法依赖自己的勇气的。他仅有的力量来源不在他自身，而在于它隶属某个伟大的、光荣的、不可摧毁的集体。这种信仰主要来自认同，通过认同，个人不再是他自己，而成了某种永恒之物的一部分。基督教的整本圣经，基本归纳为两条主题:一、爱神二、爱人爱神，便是要有一颗敬畏神的心。懂得如何敬畏神，如此，你便懂得如何做一个人。之后，方可知道如何爱人。这秩序不可颠倒更不可本末倒置。因为这是安身立命的最基本的问题。就比如"人之将死其言也善"，因为"人之将死"，往往便是因为有了敬畏之心，才"其言也善"。最让我震撼的是纳粹的空军司令戈林。无论是吃还是好色，然后搜集掠夺各种艺术品——欧洲艺术界的大劫难，屠杀犹太人，他这一生几乎找不出干了什么好事。当二战后他被判要绞死，因为不能享受军人的死法——枪毙，最后选择自杀。有意思的是，临死前他写了封遗书，却不是给亲人或纳粹遗志继承者什么的，是给监狱长写的一封公开信，信中详细交代自己如何躲过搜查从而能藏毒自杀，在信的最后他说"监狱长，我的这种藏法，你们的检查人员是检查不出来的，请你不要怪罪他。"在历史上留给我们一个如此不堪的肮脏背影的人物，他在生命的最后一刻暴露出来的居然会是一颗慈悲心肠。人带着敬畏去活和心中不带着敬畏的活，这是两种不同的境界。信仰与不信仰，也将是两种不同境界。
因为我意识到了人是有限的。基督徒间非常喜欢分享自己的见证，但是每个人与上帝都是很特殊的个人关系，所以只能用作分享与荣耀主，而不能简单套用的。
因为是真的。附：1Corinthians1:21 "For since, in the wisdom of God, the world did not know God through wisdom, it pleased God through the folly of what we preach to save those who believe."1:21 世人凭自己的智慧，既不认识　神，　神就乐意用人所当作愚拙的道理拯救那些信的人；这就是　神的智慧了。
一位知识分子的归信经历
看了楼上很多人的经历，也有反面的辩驳首先我信教是家庭传承——这么说不晓得有没有会来喷我，呵呵。虽说是家庭传承，不过等我长大了信不信的自主权是在我自己手里的，对吧。事实上我家里人也没有给我讲很多《圣经》知识、教会的道理，以前的时候我对信仰的观念还是很淡漠、甚至会有些逆反，学校的教育又以唯物主义为主；直到成年之后我重新踏进教堂，从此开始对信仰的“问答之旅”——不了解、询问、找答案的过程，期间也逐渐开始接触义工、志愿者之类的义务奉献，时至今日我也不敢说我的信仰很坚实，但我相信自己会一直“信”下去，而且确实越来越信。前两天避静默观祈祷的时候，看到《圣经》上的一句话，对我重拾信仰是很好的体现——“不是你们拣选了我，而是我拣选了你们”，对于很多人这句话其实很莫名，而对于我（可能还有很多信教的兄弟姐妹），能够感受到是“他”拣选了我。好像说的有点偏题哦……
我出生在一个红色家庭中,从祖父、父母到姐姐三代党员,自幼接受的教育使我坚定地相信无神论是科学的、先进的、道德的，相信宗教都是反动派麻痹劳动人民斗志的精神鸦片、是统治阶级用来维护自身统治秩序的工具。但我小时候又经常思考一些问题：我是谁？我是不是真正活着？世界是真实存在的吗？在物质世界以外有没有超自然的存在？我读了许多自然科学的儿童读物，都没能得到上述问题的答案，现实中也没有人能解答我的问题。那时我的心门虽然紧闭着，神却已借着这些疑问为祂自己留了一道门缝。从小我就有一个感受，人类社会不够美好。所以我的理想就是希望全人类都能过上幸福的生活，但又不知道这个理想如何可以实现。初中的时候网络开始普及起来，我从此开始整天泡在网上的时政论坛里，跟人交流论战。那时没有什么系统的思想，只是觉得中国没有公义，作为一个愤青，着实发了不少牢骚。后来又与朋友一起创办了一个网站，宣传抵制日货、保卫钓鱼岛，因为相信民族主义的复兴，可以使中国更加安定团结繁荣富强。上高中之后，我意识到，人的幸福问题不是单靠抵御外侮就可以实现的，更要紧的是改善福利，提高无产阶级的社会地位，于是，开始大量阅读马列著作和国际共产主义运动史，十五岁那年成为了一个马克思主义者。那时我相信阶级斗争可以解决社会不公的问题，生产力的发展可以促使共产主义终将实现，人就可以过上各取所需、各尽所能、团结友爱、互助共荣的生活。从此，世上就再没有剥削压迫了，人类社会中只有美好，不再有各种丑恶的现象了。现在想来，之所以有那么多人向往共产主义，全是因为上帝创造天地本来的样式就是好的，人却将心中对神的盼望误用在自己的努力上。有多少人为了这个理想付出大把的时间、精力乃至身家性命，最终却没有找到真理，真是可惜。虽然那时候自己有努力的方向，但还是觉得宇宙太奇妙，我不了解其中的奥秘。所以平时也常常阅读科幻小说，关注风水堪舆、奇门遁甲、灵异事件。常常和朋友一起讨论各样的奥秘事。有一次和朋友谈起有神论的话题，他问我：你怎么能确定没有神呢？我想了想，的确没有办法确定，没有办法证明神是不存在的。他又跟我说，你作为一个马克思主义者，不可以不了解基督教，因为马克思是一个出生于基督教家庭的犹太人。于是我开始去教堂。其实之前一直都想去，也到过教堂好多次，但是不敢进去，因为从来没接触过基督徒，也不知道他们是否会允许我进去，也不知道进去以后会发生什么事情。就这样徘徊了好多次之后，终于怀着冒险的精神抱着试试看的态度壮着胆子硬着头皮进去了。教堂里人很少，坐得稀稀拉拉的，我坐下来看他们唱赞美诗，他们唱得既不整齐又不在一个调上，歌词中的“羔羊”“宝血”之类词汇我也不明白是什么意思。可是，就在这样毫无煽情因素的环境中，我竟然流下泪来。现在回想起来，那时神已经开始在我心中叩门了。发现教堂可以随便去之后，我就经常往教堂里跑，天主教堂也去，去了就找牧师、神父、修女请教问题，可惜的是，那时的我十分高傲，又十分愚蠢，我认为，他们辩不过我，所以真理在我这边。那时我还盘算着要挽救这些迷信的老奶奶们摆脱基督教的洗脑，却不知神的国不在乎言语（林前4:20），一个人辩得过别人，不代表自己就正确，辩不过别人，也不意味着自己就错了。上了大學，有一天，我在校园里闲逛，想着能不能找到教会，然后就看到公告栏上有一则征友启事，写着：征书友，有读过罗马书、以弗所书、希伯来书的请与我们联系。我顿时精神为之一振：这不是基督徒么！于是赶快打了上面的电话，然后跟一位弟兄和一位姊妹见了面。他们也很兴奋，因为这则广告已经贴了好长时间了，从来没有人联系过他们。后来我就主要同那位弟兄接触了，从他身上，我看到一个虔敬的基督徒对信仰的认真，看到这个信仰对他品格的塑造。但是仍觉得福音的道理在逻辑上不够缜密，还是不信。康德说：没有神，但人要假装神存在。我觉得很有道理，因为人如果没有敬畏之心，就很难保持自己的操守。我想，虽然我不确定神是否存在，但倘若人人信基督教，这世界不就美好了吗。那时我是在以社会功效来衡量信仰的价值，觉得基督教是有益处的。却不知救恩是何其宝贵，耶稣是何其宝贵。这种目光短浅的想法当真是买椟还珠了。我跟那位弟兄接触了一段时间，他开始带我去聚会，那是我第一次听说家庭教会，去之前心里十分紧张，担心那里会有什么恐怖的宗教活动，担心被他们控制人身自由，担心被他们洗脑。没想到去了之后氛围还挺轻松的，听了一场讲道，完全没听懂，在那里第一次听到别人为我祷告。这一切事情都让我感到很新奇。後來去了一個新的城市，我联系了在当地上学的一个好朋友，要去找他，他发短信说自己正在聚会，我问是什么聚会，他说是基督徒的聚会（哈，怎么会有这种事情？）。后来我才知道，原来他在高中的时候就秘密地去聚会，但没有告诉任何人，上了大学之后，就不再隐藏自己的信仰了。自然，我就开始跟着他去聚会了。在校园团契里，我还是一个“问题青年”，每次聚会的时候都有大把大把的问题抛给小组长，现在回想起来，神真是借着我锻炼他们的耐力了：各种稀奇古怪的问题经常打乱本来的学习计划，而且组长又往往不知道如何解答。但看到我是真心想弄明白，不是故意捣乱，所以还是耐心地尽力回答我。但我总感觉自己的诸多疑惑未能想通，也是主的时候未到，所以那时还是没有信主。就这样又跌跌撞撞地慕道了一个学期，这时国际上发生了一件重要的事情，尼泊尔共产党（毛主义）的领袖普拉昌达放弃了从前的革命纲领，开始走修正主义路线。这件事使我很吃惊，因为在国际共运的低潮期尼泊尔的内战曾给我带来希望，高中的时候我还跟朋友合作了一个网站，翻译了许多相关的新闻报道，介绍邻国这个新兴的政党和运动。我天真地以为，尼共（毛）取得胜利后，可以在本国推行社会主义，可以大规模地消除贫穷落后和不平等的现象。然而，这个幻想终究是破灭了。为什么？为什么苏联解体、东欧剧变、中国修正，为什么所有的社会主义国家都失败了？为什么共产主义这么美好的目标无法实现？这时，一个我从来都不肯承认的答案出现在我心里：因为人是有罪的！罪人怎能建成共产主义？历史上曾涌现过无数仁人志士，他们奉行利他主义，为了崇高的理想，为了众人的幸福，做出了许多努力，甚至牺牲自己的性命也在所不惜。可无论怎样努力，人也无法改变自己是罪人的事实。所以从前奋发向上的人后来也会堕落，曾经真诚地投身革命的人也会变节，即使到死都不变节，也没有哪个人能消除内心深处的私欲。而这种私欲的广泛存在，就注定了人类社会永远也不能各尽所能各取所需，永远也无法出现世界大同天下为公。文革时期曾有一句流行的话：“狠斗私字一闪念”，然而，人真的有能力与自己的私念斗争吗？答案是显而易见的。罪人无法靠自己胜过罪。“那税吏远远地站着，连举目望天也不敢，只捶着胸说，神阿，开恩可怜我这个罪人。”（路加福音18：13 ） 突然开始感到耶稣是那么可爱。从前自己就像耶稣说的法利赛人那样，自以为“我不像那个税吏，勒索，不义，奸淫”，“仗着自己是义人，藐视别人”，觉得自己道德高尚品质优秀。在那种状态下，耶稣在我眼中是一个社会改良者，一个圣人，或者可能根本就不存在，是被捏造出来的虚构人物。不认罪的人，耶稣对他来说可有可无，只有当人知道自己的光景并不比那税吏好到哪里时，才真知道耶稣对于自己是何等宝贵。“寻找的，就寻见。叩门的，就给他开门。”（马太福音7：8 ）那时我开始整天往学校旁边的天主教堂里跑，在那里听道、交通、祈祷。在教堂的图书室里学习了一段时间，我开始发现天主教的一些教导和习惯如圣品等级、圣徒护佑、崇拜圣像等等是不对的。于是决定还是要去基督教会，以前的小组长帮我联系了當地的一位大姐，但她和我的位置离得非常远，并且她也不认识本校的学生团契。我说那怎么办呢？她说，你祷告吧。我就祷告。三天之后，本校的一位弟兄联系我了。原来他正巧去了那位大姐所在的聚会，大姐就把我的电话告诉了他。神多么爱我，我一次次地寻求祂（不管出于什么目的），祂总是给我提供机会，并且最终我还要得着祂。寻找的，就寻见。叩门的，就给他开门。这是多么美的应许呵！在团契当中，我的带领人跟我一样，也曾是个“问题青年”，我的很多疑惑他也曾思考过，所以给了我很好的解答，并且教导我建立释疑解惑的能力，那就是信心。“你将要受的苦你不用怕。”（启示录
2：10 ）信主之后我就开始大发热心，接下来的寒假我带了一大堆福音小册子回去，打算在假期期间多传福音。没想到小册子被我妈发现了，她就把它们都没收了，并且跟我爸一起审问我是否入教了。我很害怕，就说没有，只是感兴趣，了解一下。后来知道了不可否认主的名，就为自己的胆怯而懊悔。在下个暑假回家时，就不再否认信仰，坦然地告诉他们我已经信耶稣了，爸妈又看到我每天都读经，就很恐慌，两个人轮番给我做思想工作，劝我不要再读那“黑书”，说党对我们有恩，我们家不仅要忠于党，而且要世代忠于党。我不知道该怎样跟他们说，他们劝我我不接受，我向他们传福音他们也不听，只能暗自将这事交托给主。过了一段时间，他们发现不能使我放弃信仰，于是表示要跟我断绝父子关系、母子关系，因为家里容不得叛徒。那时心里极度绝望，不知道该怎么办。爸爸一向对我们要求严格，记得以前姐姐骑自行车闯了红灯他会要求姐姐去交警队交罚款，我曾因为说了一句脏话被爸爸赶出家门，在外面过了一夜。所以当时面对这种情况真是无法可想，也不知道未来将会如何。一位姊妹安慰我，说这样我就有福了，因为神必亲自做我的父母。如今回想起来这话，心里唯有“阿门”二字。后来他们安排我去河北的一个大学读书，因为他们认为我已经在當地加入了反动会道门组织，所以这个地方很危险，不能让我再回来。我不知道神的心意在哪里，是不是祂要在新的地方使用我，只知道我需要有聚会才能继续成长，于是托人联系当地的聚会，但是没有找到。到了那个城市之后，我对爸妈说：在这里我还是要聚会的，如果找不到聚会，我就自己向老师同学传，传出一个教会来。他们听了之后更加紧张了，便吓唬我说：这里挨着北京，政治上管得可严格，你如果从事传教活动肯定会被逮捕。我说：如果日本人打过来，以坐牢的威胁来要挟你们退党，难道你们会因此而放弃信仰吗？他们觉得有道理，就又允许我回當地了，因为觉得只是聚会起码比四处传道强。主耶稣吩咐我们遇见逼迫不用怕，这话是信实的，逼迫就像纸老虎，看上去可怕，但只要坚持到底，终究能胜过。 那一段时间，父母不允许我读经祷告聚会，所以我对家人有很多欺骗，去聚会的时候总是要对他们撒谎，我们的关系也出现了裂痕，互相不信任。有一次聚会的时候，一位传道人讲到不可以撒谎，即使是善意的谎言。我当时并不理解，如果我不撒谎的话，我就不能来聚会了。但那位传道人说无论怎么样，都不可以说谎。这个问题我思考了很长时间，后来想明白了，因为神看重的不是结果，而是我们做事情的方式是否合乎祂的心意。后来又知道了我们要在家中尽儿女的本分（本来我以为自己将要与家庭决裂，从此分道扬镳了），于是我开始操练顺服的功课，在家中努力以温柔敬虔的方式来与父母相处。他们很快看到了我的改变，有一次，我听到爸爸在另一间屋里对妈妈说：我发现这小子变得懂事了。我妈小声说：这是信教的结果。还有一次，又有个特会，我很想去，但这次我决定要把这事交在主手里，我告诉了我妈，她立马说不要去，然后准备了一堆话打算说我，她没想到我直接就回答她，你不让我去，我就不去了。因为我一要诚实，二要顺服。我在家里待着也一样纪念主。那次虽然没能去成聚会，但我的这种态度使他们开始感觉到，基督教并不像他们想象的那样可怕，原来是教人行善的，不是教人犯罪的。慢慢地，他们的态度也开始发生转变，不再拦阻我去聚会了，我去聚会的时候也可以坦然地告诉他们。我要将我的灵浇灌凡有血气的。你们的老年人要作异梦。少年人要见异象。（约珥书 2：28 ）有一年冬天，我爸突然得了一场重病，医院无法诊断是什么病情，所以住院一段时间后就回家休养了。我放寒假回家以后，见到爸爸十分虚弱，经常呼吸困难，就一直暗地里为他祷告。每次他一难受，我就为他祷告，一祷告，他就不难受了。过了些天，我开始小心地对他说：你知道为什么现在你的病痛总是很快就过去吗？因为我每次都在为你祷告呢。我爸以前身体很强壮，意志也很坚强，他总是相信自己的力量，相信人定胜天，认为祷告是愚昧荒谬的事情，这次却一反常态，没有反对，只是沉默不语。因为他在病痛当中实实在在地认识到了自己的渺小与脆弱。后来我开始公开为他祷告，他也同意了。在除夕那天晚上，看完春晚后我躺在床上，回想过去的一年神的带领和祝福，心里的感激之情抑制不住，就开始轻声祷告赞美。几个小时后我爸醒了，跟我聊了一夜唯物论，他提出了自己的疑惑：”马克思说人的肉体死了，但精神不死，可这精神是什么呢？他也没说明白。”他又说：“我现在有点信基督，但不完全相信，你为我祷告吧，也请你的兄弟姐妹为我祷告。”我很开心，就鼓励劝勉他，一心倚靠主。但是我不敢向他保证病能痊愈，因为知道主权在神手中，不知道神会怎样成就。没想到他的病后来就好了，开学之后他打电话告诉我，他的身体比以前更强健了，我说感谢主，他也说感谢主。哈，真是感谢主，哈利路亚！在下一个暑假当中，神继续在我家中动工。一天，他在屋里突然喊我过去，问我是不是为他祷告了，我说是啊。他说刚才看到一个鬼背对着他跑掉了，他已经有十多年的时间经常看到鬼，但从来都是那些鬼面目狰狞地恐吓他，这次却看到鬼逃跑了。那时我才知道原来我爸被鬼搅扰，因为以前我们都不相信世上有鬼，所以当他看见这些东西的时候我们都认为他定是神经衰弱出现幻觉了。直到现在，我爸都没再见到鬼了，所以，他知道神真的在他身上有权柄，可以驱逐邪灵。後來有一次，親戚家過頭七，要祭奠去世的長輩，我們都要去他家，路上我們買了一些吃的（是給活人吃的食物，不是供物），然後我爸爸又要買一刀紙錢，我勸他不要買，他不聽。結果當天晚上，他又看到鬼了，他問我，為什麼半年都沒有見過鬼了，今天又看見了，我告訴他：“因為你做了交鬼的事。”他說：“我只是買紙錢，又沒有燒紙。”我說：“即便只是買紙錢，也是在交鬼的事上有份。”他就讓我為他禱告，我勸他為這事悔改，並且要立志以後再不做拜偶像、燒紙燒香、占卜之類的交鬼的事，他也照做了。去年寒假，我决心要带领我爸在灵命上继续进深，开始每天与他一起查经、交通、祷告，他也呈现出比较热心的状态，开始创作赞美诗，也在祷告中献上自己，愿被神使用。有一次，我与我爸一起看了个海外传道人分享见证的视频，叫《一代人的见证》。他看了之后说这些人水平太低。没过几天他又做了个梦，在梦里感觉自己比别人都高，看见远处一个树，感觉伸手就可以摘下上面的果子，没想到走到树底下才发现这树上的果子极其高，远非自己能触到的。我说，这是神在责备你的高傲了，你自以为很优秀，实际上离神的标准差远了，你还说那些传道人没水平，谁能轻看神的仆人呢？轻看神的仆人就是轻看神了。我爸听了，立刻向神悔改认罪，并背下了我分享给他的那节经文：凡自高的，必降为卑；凡自卑的，必升为高。在我家中，一向是威权统治，父亲是权威，是领导者。从来都是我爸责备我，这次我凭着爱心放胆指出他的问题，他竟然像个小孩子一样地虚心接受，真是神奇妙的工作啊！后来我又劝我爸要废除过年烧香祭祀的习惯并以祷告来代替，他也欣然接受了，并且把家里摆着的毛主席像都收到了抽屉里。但是除夕那晚我妈还是在饺子上插了两根筷子献祭，我问我妈，难道你真的相信那些神仙和我们的祖先会来吃饺子吗？她说，虽然自己不相信，但这是传统，所以还是要遵守的。我就告诉了我爸，于是初一凌晨我爸起床后就在厨房门口守了几个小时，防止我妈再做这样的事情。保罗说：神的国不在乎言语，乃在乎权能。这话可见是真的，以前劝他们信主不知费了多少口舌，引发了多少无谓的争端，都无法说服他们。但现在神在我身上做工，也在我爸身上做工，用自己的大能和美善来触动他的心，使他不得不信服。回想起刚信主的时候，我都做好了持久战的准备，本以为或许要用几十年，没想到神这么快就使我的家庭发生了转变。我是家中最小的，没有影响力，但神却在我这软弱又愚拙的身上建立权柄，使我可以去影响我们家中最大的。苦难是化了妆的祝福，这话果然不错。虽然刚信主就遭遇了许多的逼迫、打击、挫折，当时有许多的疑惑、惧怕和担忧，但经历过之后再回头去看，一步一步都有神的引领，神实在是爱我们，所以祂耐心地熬炼我们，使我们的信心经过水火淬炼，便如精金一般。使我们知道，无论在何等际遇，无论在大小事情上，都要投靠主；也使我们知道，祂是多么地爱我们。感谢主使我写下蒙恩的经历，借此机会使我又一次数算神的恩典，正如《数主恩惠(Count Your Blessings) 》那首诗歌中所唱：“数主恩惠，要一一地数，你就要希奇祂曾如何爱你！”
自己在知乎的第一次回答……我们家是基督徒世家吧，母亲那边是，小时候自己常在教会里玩，但是不懂事，不信。大概小学三年级的时候，我看了一些讲灵异事件的书，害怕的不能睡觉，怕自己早上起来自燃化成一撮灰，= =# 怎么哄都没有用，我妈就拍着我背说，上帝会与你同在。特别神奇就没事了，后来我就再也没害怕过灵异的东西。强烈反对说基督教就是无条件相信上帝的那个人！！！逻辑问题我就不说了，最起码的是，您文不对题。我信的不是很好，自己常常惭愧，但是简单说一下自己的理解：1.信仰基督教的目的是什么？永生。仔细想想这个真的是人类最大的渴望，也是最有价值的渴望了吧，毕竟存在创造价值。如何达到永生？信仰基督教如何信仰基督教，按教义：爱上帝，爱世人，不能做坏事，时刻反省自己……也就是：自我的美德完善带来永久的幸福，有了这一条做指引，就不会再纠结“我在光明与黑暗中应选择哪个”的问题。那么在这一世信仰基督教能带来幸福吗？能。请往下看~2.基督教真的有神力吗？这个很多不信的人都会说一定是杜撰的，但是眼见为实吧，我说几个小例子：（1）我家乡有个姑娘，二十多岁的时候吧，突然癫痫了（类似的精神不正常的病症），因为种种原因家里人也没法带她去医院，后来就领到教堂去了，很多人都为她一起祷告，神奇的一幕发生了：那姑娘双手被绑在身后的模样，整个人都像被抽走了灵魂瘫在地上，然后姑娘就清醒了，跟着爹妈回去了，这个事儿发生的很早，不过好多人都见到过，我听好几个长辈说过我们那边教会里因为祷告自愈的骨头坏死、肺病等等有很多，大家作见证的时候，能听到很多神奇的事情（2）楼主一次年幼无知，把一块别人给的玉石雕刻的观音像挂在脖子上，当晚就昏迷不醒了，送到医院挂点滴，针都扎不进去，昏迷了两天一夜，医生检查不出原因，疑似脑膜炎神马的也没有定论。后来一个看望我的阿姨说，你们家信基督教，这玩意得扔（之前我妈没发现我脖子上带的东西），就一把拽掉扔了。然后我就慢慢好了，一个星期出院，中间什么治疗也没做。这个事儿把我们全家都吓到了，后来就特别注意不去佛教的地方（我们家乡那边挺多寺庙的），而且如果进了会觉得特别不舒服（也有可能是心里原因吧）（3） 《圣经》上明明白白说过的有神力的话是：把所得的十分之一献给神，就会得到很多（原话不记得，大概是这个意思）；孝敬父母的人会长寿。后一点我还没有验证，因为自己年龄小，亲人都健在，前一点是真的，反正我们家因为这个意外脱贫了。。。（4）用心祷告进去的时候真的会哭，不是因为委屈什么的，就是一种特殊反应。我自己是如果受到启示会觉得从头到脚有电流通过。平时在生活里，感受到上帝的恩典还是很多的，处处都有福气的样子，以至于我总是自我感觉很好，觉得比别人幸福很多。3.我为什么心甘情愿信基督教最大的原因就是为了追求大智慧吧，通过祷告很多事情都能得到启示，真的是很通透的那种，比自己冥想来的更有智慧读《圣经》也有很多智慧在里面，基督教特别强调人要追求智慧与勤劳，是很积极的生活态度旧约我读的比较粗糙，觉得反应做人的道理、历史发展规律等等有很多很多值得探讨的地方新约我觉得好理解一点，旧约里的箴言看着也很有意思。常常记在心中的有“温柔的人有福了，因为天国是你们的；清心的人有福了，你们必能看见神”（仔细想一下，觉得 “温柔”这个态度确实比“刚硬”来的更有用，以柔克刚神马的，虽然我不知道这句话是不是这么个解释……）“免我们的债，如同我们免了人的债”（原谅宽容别人，自己才能受益）“耕种自己田地的，必得饱食，追随虚浮的，却是无知”“作光作盐”（大概感觉是自己有好的才能一定要发挥出来，给别人做榜样，挺大气的感觉）“不要为明天的事情而忧虑，一日的难处一日担当就够了”（心态平和 与 尽力而为 的典型教导）还有什么：跟兄弟（家人、朋友亦同）有恨意就不能到神面前去，要跟兄弟心平气和沟通好，有什么问题互相指出改正。（挺和气的态度）还有那个著名的马太效应的例子，就是拿着一百两银子挣一百两的仆人受到奖励，什么也不干的仆人银子反被夺回。（君子无所不用其极，手中的价值要发挥最大的价值，丛林法则，等都有综合的体现）很多有智慧的话反复翻看圣经都能看到，目前为止我但凡在生活上遇到难题，求助神，总会有最好的解决方案。富兰克林，就是那个提出十三项美德的人，也信仰的蛮好的，他的思想很多都是简化了一下圣经里的东西。我感觉基督教能区别于别的宗教，就是在于它的“信仰的好”，是能表现在生活的好，幸福感很高上面，不是对于教条滚瓜烂熟就是信的好，强调入世与实践，反对懒惰与消沉，是很重要的。我还是很希望自己能做一个道德完美的人，所以我信。我知道我生命短暂，但能尽力去领略这个世界上的智慧，也是好的。我的理解很浅显，有的也会偏颇，欢迎指正讨论
这是介绍基督教的十二个问答，唐崇荣牧师的回答。希望会有益处。 l、上帝能造一块自己不能拿起来的石头吗? 答：上帝当然不能造一块石头大到他不能提起来。为什么? 你能否做一个四方形的圆?四方形状不是圆。所以上帝能做一个他不能的事吗? 能与不能硬拼起来，本身已发生逻辑上的错误。上帝许多事情是不能做的，我们现在来说上帝不能做的事：上帝不能背负自己、上帝不能说谎、上帝不能虚假、上帝不能以有罪的为无罪、以无罪的为有罪。上帝有太多事情不能做，因他的本性是他自一由的约束。上帝不能作不义的事，因为他是公义的神，他的公义成为他可能不公义的约束。 所谓上帝的全能，就是一切的善与圣的能力是从神来的。上帝的全能，包括他不愿意做那违背他本性的能力。所以那全能是有义的约束、善的约束、圣的约束、爱的约束，这是神的智慧高过人的智慧。 2、我们怎样证明上帝的存在呢? 　　 答：神是不用证明的，因为证据的本身太小了。如果神是可以用眼睛看见的话，那么神是比你的眼界更小。比你眼界更小的就不是神。神之所以看不见才是神。当耶稣到世界做人的时候，你看见的是人的身体，而他的动作、行为、神迹把神的形像显明出来。 　　 造与被造之间有本质的差异，因为神造了物质，神就不可能是物质，因为神不是物质，所以看不见的神才是神，因为神是看不见的，所以我们才相信他。很多的事情我们是看不见的，正直、独立、民一主、公义，这些都是看不见的东西，看得见的东西是很肤浅的。 　　 神不是用证明可以解决的，神是用显明而彰显出来的，显明是他主动的，证明是人主动的。神主动的彰显他自己的荣耀，所以永恒、神性、智能、能力，在被造界中看得清清楚楚。我们整个身体也都是神显明他存在的记号。 3、神的定义是什么呢？ 答：神不用定义，而用名称。神是创造者，神是救赎者，神是启示者。神有一些的本性，他是最圣洁的、最高的智能、真理的源头、独一的主宰、宇宙的管理者、不死不朽者、永恒者、绝对者，这就是上帝。 4、上帝为什么知道亚当会犯罪，还是让亚当去犯呢? 答：你的意思是：上帝如果拦阻他犯就好了！所以亚当没有错是上帝错，对不对? 神把自一由给人，这是神给被造界最大的尊贵与荣耀。为这缘故，神把犯罪的可能也给人了。神如果把人所有犯罪的可能拿掉了，也就是像今天你造了一个洋娃娃一样，那就不会犯罪了，所有的玩具洋娃娃不会犯罪，但也就没有道德价值了。所以神造了有道德价值可能的活物，乃是神把自一由放在里面。 TOYOTA公司知道汽车会撞车还继续造。这句话要表达的是某一部份的真理，就是说，汽车不是为相撞而被造的，人也不是为犯罪而被造的，人被造是为了荣耀上帝，但当他不能达到这荣耀的时候，救恩还来到，表示神不是任凭人。 5、世人都有罪，如果一个人没有偷没有抢，那有罪呢? 答：罪根和罪行是不一样的。罪根是人有犯罪的倾向，有罪性在我们里面。换句话说，人在亚当里面，承受了亚当犯罪所有的罪性，不是罪果，是罪性。罪的原因和本质，是人自以为是的骄傲，使自己和上帝隔离。 　　 基督教所注重的不是行动的表达，乃是行动的动机。一个人没有偷以前，先有贪心；没有杀人以前，先有仇恨；没有不公义以前，先有不义之心。我们每一个人都有自私，都有贪、只顾自己，以己中心的种种毛病。因此不是等到抢了别人的东西才是有罪。神看人的内心深处，我们都有罪。 6、如果上帝是慈爱的，为什么容许苦难的存在? 　　 答：孟子说：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤。”心志受苦，身体劳力，才能够作大事情。孟子把人的受苦与天意连串起来。上帝若爱人类，为什么还让苦难存在呢?没有苦难的民族，不能产生伟大的思想家；没有经过苦难的人生，从来没有真正的了解价值与尊严。苦难虽然折磨人，神还是有公义在他身上，神会给那些受不义待遇的人特别的安排，苦难的存在对整个人类有一些良心的刺激作用，使人反省。7、怎样证明圣经是上帝的话? 请不要引用圣经。 　　 答：你这句话好象很有头脑，好象很有知识，但却是不合逻辑。例如： 如果我从马来亚大学毕业，马来亚大学给我一张证书，你要证明这张证书是马来亚大学的证书，又说“请不要用这张证书来证明这张证书“，是不可能的事情。 没有一本书像这本书影响过那么多的人，而被这本书影响的人很多不是普通的人物。英国最伟大的文学家约翰逊，他被称为英国文学之师，他死以前说了一句话：“Bring me the Book．”人问：“Which Book?”他说：“The only Book is the Bible．”只有一本书把天地的始终交待清楚，这一本书把人的失败与成功秘诀都告诉我们，只有一本书使我们知道神的恩典与救赎的安排，只有一本书把真正道德圣洁的追求告诉我们。 　　 举个例子，耶稣说：“你们在地上有两三个人奉我的名祷告，我就在你们中间。”这不是人可以讲的话。耶稣基督还说：“你们在地上。”如果我说：“你们地球上的人。”那我是属于什么球的? 所以耶稣讲的话不是人可以讲的话。耶稣说：“你们在地上。”表明他是从天而来，表示天地之分，也表示超越地界无所不在的能力。所以如果有两个人在这里奉耶稣的名祷告，耶稣来了，祷告到一半，吉隆坡有另外一批人祷告，耶稣又快快赶去了，他要坐什么快车呢?刚刚到吉隆坡时，忽然新加坡三个人祷告，耶稣是不是又坐747的飞机赶去呢? 那知一下了璋宜机场，莫斯科又有人祷告，他又快快坐火箭去了，他不是忙坏了吗?所以这是不可能的。 耶稣是超越时空的。耶稣说：“你们若照我所吩咐的去行，我就与你们同在，直到世界的未了。”不是直到明天下午，不是直到我老的时候，而是到世界的未了，是到历史的终极。如果你爸爸死前对你说：“如果你乖乖照我的话去作，我去了就每天与你在一起，直到永永远远。”你会说：“不必了，你平平安安的去吧。永永远远和我在一起，我担当不起啊。”心里却想：“吓死我了。”所以主耶稣所讲的话没有人可以讲的，也不是人可以讲的。8、请从历史的角度证明耶稣的复活? 　　 答： 如果耶稣没有复活，那么那些人因为说耶稣复活而被杀都是傻瓜，这是最重要的证据。换句话说，人为了说谎而死是不可能的。但是有人肯为真实的事而死，那就很伟大。如果耶稣没有复活，这些人为了见证基督复活而一个一个被杀都不肯低头，这表示他们讲的是真的。不但如此，连犹大卖了耶稣以后，他自己，还没有死以前讲：“我卖了无辜之人的血。”所以耶稣的十二个门徒，只要一个肯出卖他，可能就可以把耶稣没有真的复活讲了出来，竟然连最讨厌耶稣的犹大，都说耶稣是没有罪的．所以其它的十一个门徒，一个一个的被杀，只有剩下约翰被放逐到拔摩海岛去，领受上帝给他启示录的异象，这都证明他们讲的是真的。 有一首诗歌说：“他活，他活，主耶稣今天活着，他与我行，他伴我走，生命窄路同过，他活，他活，救恩临到万民，你问我怎知主活着，因主活在我心。”如果耶稣没有复活，我今天不会站在这里。耶稣基督复活了，他改变了千千万万人的生命。 9、被圣灵充满的人是怎样的? 　　 答：被圣灵充满是被神的主宰性所管治。他的爱充满你的感情、他的道充满你的理性、他的旨意充满你的意志，这叫被圣灵充满。一个被圣灵充满的人有以下的原则： 　　 一、完全遵守圣经。他会照圣经的总原则处世，不是断章取意来自欺欺人。　　 二、过圣洁的生活。因为圣灵在他里面成为圣力，这圣洁的动力，无法模仿，无法欺骗的。 　　 三、结出圣灵果子。耶稣说：“从果子就知道树。” 　　 四、高举耶稣基督。因为“他来了要为我作见证”，“圣灵赐下来．他要荣耀我”，凡高举自己的恩赐经验的，都不可相信。 　　 五、以基督为中心、以基督为模范。让基督照常显大为喜乐。 　　 六、多提到十字架。传讲信息时，多提到十字架，特别对未信主的人谈话是，因为十字架是把死而复活的基督高举，这正是圣灵的工作。 10、圣经说耶稣要再来，请问这是有可能的事情吗? 答：当然有可能，不但是有可能，而且是必定发生的事情。耶稣基督怎样去，他还要怎样再来。耶稣基督是道，就是成就创造掌管万有的那一位，一切的一切是透过道而产生的。万有从他而来，万有也要归到他那里去。他曾经以肉身显现来到这个世界，他还要再一次来结束这个世界，施行他公义的审判。所以我们要预备心，耶稣基督一定要再来的，什么时候再来，没有人能够知道。可能是明天，可能是一百年。 11、上帝有儿子吗? 　　 答：有，圣经说耶稣基督是上帝的独生子，借着独生子成全救恩后，就领了许多的儿子一同进到荣耀中，那么这许多的儿子是谁呢?就是神的众儿女。谁是神的众儿女呢?就是那些凡信靠他名的人，就是接待他的人，他就赐给他们权柄作上帝的儿女(约一12)。 　　 上帝与谁结婚才生儿子呢?上帝怎么有孩子呢?我们不能用人的观念去想象上帝，人必须有男有女才能生孩子，但是造与被造之间有本质的不同。上帝造人是用人与人之间有两性之分别的结合来产生孩子，这个定律是上帝定的，我们就不能用被造的定律放在创造者的身上。 12、唐牧师你得着基督的丰盛生命了没有? 　　 答：我不过是一个在十七岁的青年，接受主后，哭得满脸、满身都是泪。接受耶稣基督之后，奉献作传道，一生一世不要改志，只做神的仆人，求他给我单纯的心、热心到死。以后神就引领我一路走下去，聚会人数越来越多，这样从一个人的生命就分、分、分，繁衍下去。现在跟我一同聚会的人，超过几百万人，听过录音带、电视节目的可能已经超过一千万以上。那么，我有没有丰盛的生命，我不知道，不过我常常感到我是不够的、不丰盛的，每天我求主给我更丰盛。
常常跟别人分享这份经历，说得多了，越来越简化，以至于现在回想好像很简单的过程到19岁为止，我从来没有听过任何关于基督教的事情，上帝/耶稣啥啥的，就跟佛主菩萨一样被归类于封建迷信类；只是总去庙里，好赖对巨大的菩萨塑像有过畏惧之心。上帝，一点概念都没有。我19岁那一年是08年，我在北京，上大一。一个多事之年。我家在绵竹，重灾区，房子全毁了。电话打不通爸妈杳无音讯的恐惧；每天只能在宿舍巴巴地看着电脑屏幕等消息的无力；都开始让我不得不面对一个事实：这世界有一个超力量。不管它是什么，你得顺着它来。那时候是单纯的畏惧。我有一个外教，一声不吭马上飞到我家去帮忙，带了各种各项的救灾品去了那个小城市；又若无其事地打给我说：我在你家，你妈妈做的饭很好吃……那时候是单纯的感激。我回家了后来。外教又来了一次，一个月从北京飞四川好几次。他带我去一个帐篷学校做志愿者，那时候官方学校都不能运作了，便有这样的帐篷学校开起来，各个地方的志愿者来帮忙。在里面半个月，每天一起睡帐篷，一起吃饭，一起教课，一起唱歌，一起和孩子们玩。那时候是单纯的开心。再后来7月份回学校，校园里遇到传福音的外国人跟我搭讪，第一次有人正式地跟我传福音，想明白了才意识到，原来外教、帐篷学校的所有志愿者，他们都是基督徒（我是有多后知后觉？）也终于有了答案：那个超力量，就是上帝吧！19岁那一年，准确的说，从5-7月三个月的时间，基督以迅雷不及掩耳之势攻陷了我的世界观。再后来再后来，找到一个很活泼很温暖的教会，信心大大坚固！
在没有信仰的时候，遇到一些基督徒，积极地传讲神爱世人，耶稣为人钉在十字架上，总让我有一种“他们被洗了脑”的感觉：耶稣钉死，与我有何关系？为了避免被洗脑，更加为了避免和他们发生意想不到的争论，我总是躲避他们。上大学没几天，有一位师姐来到我们宿舍，张口第一句问：其实，你们有想过信耶稣吗？我一秒钟就从我们宿舍瞬间漂移到隔壁宿舍里去了，关上门，对隔壁宿舍的人说：天哪，有个师姐来传教了，我来躲避一下，希望她等会儿不要来你们宿舍才好！那是2001年，我当时貌似躲避了传讲耶稣的人，而没想到几年后，住在隔壁宿舍的好朋友成了基督徒，非常激动感动地打电话给我分享耶稣的爱，我还是不置可否，叹息又一聪明女子，还是我的好朋友，也被洗脑了。2009年，在香港一个大学教书的朋友要去内地一个孤儿院做一个暑假的义工，邀请我同去。我怀抱着将要去帮助那儿所有孤儿的伟大美好志向出发了。这是一所基督教孤儿院，是我第一次近距离地接触基督徒。第一次和孩子们从唱赞美诗的早晨开始一天，饭前与他们一起祷告，白天与他们做功课和玩耍，晚上也是唱诗祷告后才睡觉。在孩子们祷告声里，我听见他们也为来到的志愿者义工们祷告的时候，我惊呆了。我以为我们才是帮助的给予者，我以为他们才需要祷告和帮助。那是我第一次听见祷告。那里的孩子们，接受正常的学校教育，每天洗澡，有非常良好的生活秩序。虽然顽皮，但因为有不少国际义工花时间和精力，他们的视野反而比村子里其他的孩子还广泛。他们有的是因为天生的身体缺陷而被家庭抛弃，有的是因为父母不在世而成为孤儿，有的就是被送来的在街头的流浪儿童。而此刻，他们纯真可爱，衣着干净，在我面前童声童气地唱着“我的帮助从何来，我的帮助从造天地的耶和华而来”，想象如果他们没有来这里，大概会在垃圾堆里找食物，被亲戚虐待，或者干脆就失去生命了吧？那一刻，我觉得神是存在的，虽然我还不肯定他是耶和华，是佛陀，还是别的什么名字的神。或者说，那时候我更愿意相信有神的存在，而每一种宗教都是世界上不同角落的人寻找他的途径。我们在孤儿院住的期间，邀请我来的那位朋友在我的床头放了一本中英对照的圣经，在休息时间我便随意翻来看看。英文版本的圣经很容易读，纯粹当故事读的我读得很痛快。但是读着读着，我读到神指示摩西毁掉别教的庙宇佛像时，愤怒了：这个神忒小气忒狭隘了，我才不要信他！于是就不再读下去了。然而一棵种子已经落在了我的心里。从那时候起，我开始看各种各样的书，包括精神病学笔记，禅修、神学类和科普类的书。印象最深刻的，是比尔布莱森的《万物简史》。这是一本纯科普历史书，不传授任何宗教思想。然而不知为何，我越看，越觉得宇宙地球人类的一切，不是一个偶然，而是一个精致精密的、充满爱和恩典的设计，明明白白的，神希望人来享受享用的。虽然我还是不明白这个神为何要这样做，我也不知道他是谁，但我已经不相信大爆炸和进化论了：我当然不是猴子变来的，如今原始森林里还有大量的猴子，它们怎么不陆续变成人？就这样2011年到来了。又是上回那个香港的教师朋友，告诉我说他们在香港的教会有个alpha course（基督教启蒙课程），她问我有没有兴趣去上。当时我正处在两份工作的间隔期，既有空又对这个题目有一定的兴趣，于是便答应过去上了。接下来连续两个月，每周我都拉着行李去香港的教会听课，自己付不菲的酒店和路费。教会里的几位牧师和长老们，对我当时有这样的决心都非常感动，对我有问必答百般呵护。我的心里一边想“他们都是受过高等教育的专业人士，为何会信得这样完全呢？难道他们没有疑虑么？难道他们不觉得自己，盲目么？”，另一边又是“他们受的教育比我高，见识比我广，他们都说这是一个祝福，我要不要再试试？”。但是我知道我的心里还有很多很多疑惑和问题，并且隐隐约约有一个感觉：我再给这个信仰一个机会吧，如果它还不能说服我，我就不再努力去了解去信了。在差不多临近尾声的一个课程里，我遇见了c先生。他微笑平和，对我的所有友善或不友善的问题都给予平和智慧的回答。他出生在一个佛教世家，曾经是一位虔诚的佛教徒，曾经好多年吃斋念佛，每天早晨起来打坐念佛经冥想。他执着认真地追求，对佛教的认识，应该不低于现代看来虔诚的佛教大师，然而后来他在佛教里有很多问题解释不通，神让他认识了基督，他才一下在基督里找到了所有答案。当时我觉得，这位大叔应该能回答我的很多问题，课后讨论一定要跟他一个组。于是课后的讨论，我跑到c先生的那组去。他知道我每周从广州过去听课，更认真地帮我解答问题，而在得知我下一个课程因为清明节而不能来上课时，更是提出义务帮我补课。于是下课后我和他交换了电话号码，期间我睹见在门口等我的朋友诡异地偷笑，问她怎么了，她神秘地说，原来她只需要为我祷告就可以了，神会安排的。后来她告诉我，谈话间一直觉得我的心很想靠近，但是我的理智要我保持距离，所以她祷告神会给我预备更合适的人给我帮助，c先生当时也在她的祷告内。因此她看见我和c先生交换电话号码，简直觉得太神奇了。c先生第二天为我补课我将不能来参加的课程。他照旧微笑平和智慧地回答了我很多咄咄逼人的问题。到了最后，他问我，我和我父亲的关系如何，原因是他觉得我心灵上在努力，但是理智要我与神保持距离，我与地上的父的关系，多少反映着我与天上的父的关系。我于是告诉他，我父亲是个很好的父亲，我很感激他。c先生又问，父亲的三个职责，你给他评评分好吗？第一是，他是否是个好的供应者，供应你生活上的物质所需和接受教育的机会？我说是，100分（小时候我家有过一段非常艰苦的日子，但我并无知也无挂虑）；第二是，他是否教导你做人的道理？我说是，100分。第三是：他是否给你内在心灵成长的需要，在你做对做好的时候肯定你，赞扬你，让你有内在的自信？我想了一下，说，他是一位非常传统保守的中国家长，坚信“满招损，谦受益”、“虚心使人进步，骄傲使人落后”，而让我一直保持虚心的方式，就是从来不敢赞扬和肯定我，总会让我看到自己不好的地方，而我自己一直觉得父母对我不满意，直到大学以后才从邻居口里听说其实我父母还挺引以为豪的，所以这方面，我给父亲的分数大概是60分。c先生又问，你童年有没有什么回忆让你觉得是负面的，不一定每个人都有，但是如果你有的话，就告诉我，没有的话，就说没有吧。我想了一下，说很少，但是有一件小学时候发生的事让我记忆深刻，就是我妈妈下班回家问我作业做完了没有，我说还没，她马上拎起我来胖揍一顿，我边哭边说，学校布置的作业做完了，妈妈布置的课外作业还没有做完。我妈把我放下就出去了，我伤心地在门口哭。过了一会儿我们邻居阿姨过来对我说，你别哭了，你妈妈说打错你了。这件事情，对当时小小的我来说，大概是个转折点，因为那时候我突然看到父母也是会犯错的，而他们犯错，不一定会像他们教育我的那样勇于认错。父母在我心里的绝对权威，大概是在那时候开始慢慢动摇的吧。c先生听了我的叙述，邀请我一起来祷告，带领我原谅我的父母，告诉我地上没有完美的、不犯错的父母，但我们的父母在当年的环境和条件下，已经尽他们最大的能力养育我们，他们做的一切，不管对我们后来的成长产生了正面还是负面的作用，最最根本的原意都是出于爱，他们用笨拙的方式包装起这个爱，有时让我们误解，但记住最最根本的原意都是爱。在这之前，我在alpha course里已经学习过有些人在祷告里会被圣灵充满，会有很特殊的反应（大哭，大笑之类的）。我在祷告开始的时候，心想我大概不会，我能怎样呢？结果随着祷告词一句句说出来，我突然开始嚎啕大哭，不是悲伤，不是委屈，不是喜悦，不是感动，不是高兴，说不清的原因，但每呼出一口气我就觉得我的肚子有好多重重的负担跑出来，一边哭我还一边看看肚子是不是穿了一个大洞。足足哭了10多分钟，我哭完了，觉得以前的一切负担，都离去了，好轻松，是个新的开始了。这一刻，我觉得我不再需要苦苦寻问“神在何处、神创造了世间一切允许恶的存在却又为何憎恨恶”之类的问题。我不需要再试图用理智、科学来解释神的存在，因为如果神能用方程式被算出来、定位出来，那他和一块石头有何区别？而我要追寻的，当然不是一块石头。那一刻，我觉得神用他的方式触碰了我，用他和我才懂的方式让我知道了他的存在和他的爱。于是我同意跟着c先生做了决志祷告。c先生香港的家里每隔一周有一个聚会，他问我要不要参与。他的讲道和分享很让人受用，所以在alpha course之后我每隔一周去一次香港参加他们的聚会。每次聚会有一个讨论的话题，有时候是男人和女人的不同，有时候是圣经里关于理财的教导，有时候是关于职场的教导，有时候是关于内在医治的教导，我才惊讶地发现，《圣经》不是一本我原先认为的过时老套的“书”，它竟然对现代生活还有细致入微的指导作用。现代人有的一切问题，圣经时代的人们一样也有。它如此的翔实坦白，不遮掩任何人的罪恶，不尝试去美化任何即便是神很喜爱的英雄人物，更不忘却把身上仅有的两个铜钱也无声奉献了的贫苦老妇人。正因为它是真理，才能这样历久弥新，才能处处适用，然而它又给人完全自由的意志，我们仍然可以去实践圣经反对的一切行为，然而最后我们还是发现，那些事情对自己、对社会没有益处，等我碰了一鼻子灰一身伤痕回来，发现圣经早已明明白白已经写着呢。有时候有家人朋友会嘀咕，不信教也活得好好的，况且中国人为什么要信外国宗教啊。我的回答是，佛教也是从外邦传入中国的宗教哦，为何我们对于“不顺的时候去寺庙买捆香来上上”有这样容易的接受，而对“祷告耶稣带领我给我智慧和力量来解决目前的问题”有这样的抗拒？总之，开始了对基督的追随以后我觉得心里一下找到了明灯，对生活生命里的一切变化淡定从容多了，这是我在之前的生命里从未有过的体验。我也曾跟随家人拜过祖先、在庙宇上过香，但这些都无法带来任何内心真正的平安，都无法比得上确信只要我愿意，我的一切都在一个可靠有爱又全能的父的大手里好好掌握着，无论世界如何变幻，他不会放弃我不会背离我的那种安全感，还有在遇到任何挫折困难走投无路的时候，我都知道所面对的一切是他默许和看着的，还有祷告这一神招，让他的权能和智慧给我启示给我开路，这是一种盼望，在多黑的天里也不会熄灭的盼望。至于他们说的永生如何，那也不是现在的我能看到和猜想的，单单是耶稣给我淡定安稳的此生就足够我感激追随了。受洗后还有很多很多的见证，但以上的经历，大概已经能够回答“为什么信仰基督教”了吧。愿更多人拥有这种平安。
在我大学三年级冬天无聊的下午，有个女生与我发生以下对话：“同学你好，你看过《圣经》吗？”“没。”“有兴趣了解一下吗？”“没兴趣。”“你知道什么是爱，应该怎么去爱吗？”“啊！”“《圣经》就是告诉你什么是爱，并且教给你怎么去爱的。”“哦，是吗。”“是的。虽然人们把常常把爱挂在嘴边，却很少人真的懂得爱。《圣经》就是教给人应该怎么去爱的。如果有兴趣，我们可以约个时间，一起学习《圣经》吗？”“好啊。刚好我现在有时间...”这是我信仰的开始。信仰需要原因吗？我认为是需要的。为什么选择了基督教1，以前没接触过其他的宗教2，其他的宗教，能教给我 什么是爱 吗？这个理由，可以说服其他人信仰基督教吗？基本不能。信仰从来都是不能“说服”的。
大一的时候开始思考自己的人生，思考这个宇宙，觉得这辈子就这样，读个大学，出来工作，生儿育女，养大孩子，养鸟观日，坐吃等死，就走到了尽头，并且人死如灯灭，死后就一了百了。我觉得如果这样，你奋斗那么辛苦，腰缠万贯，权倾一时，明天出门被车一撞嗝屁了又有什么意义？如果死后是虚无，那奋不奋斗又有什么区别？善良还是作恶又有什么所谓？去抢劫强奸，杀人放火，痛快个够然后死去不好吗？什么，你怕死？可是你早晚都要死的，如果你的人生没有意义，那早死几十年又有什么区别？我在思考中陷入了慌乱痛苦中，所以我开始寻求信仰。当时刚好我的老师是个基督徒，机缘巧合之下，他带着我去听了一个牧师讲道。我永远都记得那次讲道结束后，牧师跟我在窗边聊天，他指着教学楼楼下一颗苍天大树对我说：“你把那棵树从土里拔出来，给它再多的水、再多的肥料，它能活得好吗？”我诚实地回答“不行”，他接着说：“是的，你给它再多的水、再多的肥料，它都活不长久、活不健康。因为树本是要长在土里的。正如树与土壤一样，人本是要和上帝在一起的，离开了上帝，给你再多的功名，再多的钱财，再多的知识，你也始终不会得到真正的满足，总会感到内心是空虚与不安。”说实话，当时这些话我只是记住了，但没听进去，包括之后一次聚会中，糊里糊涂地还跟着那个老师做了决志祷告，也是应付成分居多。我太过理性、也太过自私了，内心拒绝任何我没有仔细思考过的观点。后来又彷徨了一年多，看了科学、哲学、神学的一些书和讨论，神的道奇妙地在我心里扎根、成长，我内心深处渐渐接受了基督教的很多观点，偶尔也会看圣经。转折点是第二年的圣诞节，在一个朋友建的分享资料qq群里机缘巧合听闻电子科大的基督教会有办圣诞晚会，便过去看看。去的时候迟到了（因为当时确实对这事不上心），活动中心里一片漆黑，只有舞台上一束金色的光照着主持人，在黑暗中显得特别耀眼，我走进去时，刚好听到主持人在念约翰福音8章12节：耶稣又对众人说：“我是世界的光。跟从我的，就不在黑暗里走，必要得到生命的光.”然后又讲了圣经里浪子回家，父亲没有责怪他，反而拥抱亲吻他，欢迎他回家，把最好的衣服给他披上那个故事，我当时一听眼泪就掉下来了。那一瞬间我忘却了我的理性，内心深信：那一刻上帝在告诉我，他不责怪我这一年来在外漂泊不去教会，不责怪我这个孩子完全不把他放在心里，只要我回到家了，他就比什么都开心。后来就每周做礼拜都不缺席，听牧师讲道，研读圣经，和教会里教会外的人讨论，一步步走到今天。有了上帝，我可以默默付出而不求回报，承受委屈而不抱怨，主动宽恕而不斤斤计较，因为我知道上帝都在天上纪念。有了爱在心里，一切都真的很不同，不再说谎，不再怀着仇恨苦毒，不再骄傲自大，生命真的变了很多。上面是我自己的经历，我将信基督分为两个阶段：1、从无神到有神；2、从有神到基督。第一个阶段是比较“中国特色”的，最可悲的不是几十年的唯物论教导让人不信有神，而是几十年的洗脑教育让人失去了思考反省的能力。其实无论从逻辑学入手，还是从物理学、数学、哲学思考，走到终点，创世的观点和造物主的存在，都是无法避开的，许多无神论者只是将大自然作为上帝来理解而已。第二个阶段，我通过自己的思考、经历和《圣经》的无上权威作为依据，承认了上帝是造物主这个前提，并以这个前提作为基础，重构了自己的人生观和世界观。不知不觉写了这么多，抱歉啰嗦了，希望对你有帮助，祝好：）
一，一个人要成为真正的人是很困难的。一个有独立人格，能独立思考，对自己的言行负责，对自己的选择负责的人，要经过多年的历练，多次否定又重建自己，多次摆脱负面的环境影响和他人影响，始终不放弃努力，才能做到。大多数人，虽然表面上不承认，内心却暗地希望可以听从，顺从，服从某一个人，某一股势力，某一种观念，某一个组织。你的长期目标，这个阶段目标，今天要做什么，都会被告知，或者有现成模板，你只要学着照做就好。这样会很省事，不用费脑筋，不用做决策，不用担责任，你只需要学会执行命令的技能，学会取悦发号施令者的艺术就好了。这种事情，通常会有一个名义，叫作爱。爱和服从总是联系在一起，爱也是推卸责任的万能理由。“都怪你”“我也不想”“都是你不好”“不关我的事”“我也没办法”“我只是执行任务”“我不是故意的”“这不是我的错”“是你让我这样做的”“他是因为爱我才让我这样做”……生活中见过太多这样的口头禅，它们的共同点是——推卸责任。现实世界是凶险而竞争激烈的，这些人从骨子里畏惧大风浪，只是被迫航行，他们下意识地总要找寻各种港湾。有些人转回从小生长的家庭，继续向家长寻求庇护；有些人小心翼翼苦苦追寻爱情，渴望在另一半那里得到救赎；有些人终于抵挡不住传教的诱惑，听从了主的召唤。因为传教的人会告诉你，神爱你们，神爱包括你在内的每一个人。传教的人还告诉你，只要你相信神，把心交给他，听从他的召唤，你犯下的一切罪在死后都会得到赦免。是的，很多人从心底其实并不想“扼住命运的咽喉”，如果能找到替他们做主的所托，把自己的命运交出去，把自己的心也交出去，他们会认为自己找到了幸福。神就是这么一个他们认为可靠的所托。他既像所有人的大家长，提供权威和庇护；又像所有人的知心人，倾听你内心的纠结。这样一个设定，这样一个形象，这样一个故事，叫上帝还是叫什么已经不重要了，具体是什么教其实也不重要了。家长和爱人，相比之下太小了；天王巨星和魅力领袖，更接近些，可是仍然是人，仍然有人的缺点，最重要的是仍然会死，不能伴你一辈子。所以，在这种需求下，有什么能跟神的设定，神的形象，神的故事竞争呢？没有。二，这些人相信的是他们想相信的。开头没有说到的是，一个真正探询真相寻求真理的人，也是很累的，很折磨自己的，并不多见。科学求知的姿态需要训练才能养成，更何况很多人并不关心真相和真理，只是想要一个让自己心安的解释。上帝，就是一个万能的让人心安的解释。任何想不通的事，任何找不到原因的事，任何看不惯的事，任何解释不了的事，任何接受不能的事，任何奇奇怪怪的事，都可以通过诉诸上帝得到一个万能的让人心安的解释。对任何事情，给出一个解释是容易的。科学要求怀疑，要求去验证这些解释，因而很累很折腾；他们不要，他们只要相信然后心安。甚至，自洽性这种东西，在这里也是不重要的。自洽性属于逻辑范畴，逻辑和实证在信仰面前，是可有可无的东西：“这一切都是出于上帝的旨意，是上帝要如此，并要你看到这些（看起来自相矛盾的东西）。”如果你坚信自己是游戏里的一个 NPC，那么不管你看到什么，不管有多么自相矛盾，还不都是出于游戏开发团队的旨意？这个想象中的游戏开发团队，就是你的上帝。现在，这个游戏开发团队还声称爱你，爱包括你在内的每一个 NPC。你，你们，该有多么感激。因为作为你的创造者，原本可以动动指头一行代码毁灭你，让你从未来到过这个世上；可是居然还爱你，居然还原谅你的过错，聆听你的祈祷。所以，去证明神不真实存在，对这些人来说是无效攻击——游戏开发团队不需要在游戏中“存在”，他们是更高级的我们无法理解的“存在”。其实正是因为神不以实体存在，不会像家长、爱人、天王巨星和魅力领袖那样在将来某一天死去，不会让自己在那一天肝肠欲断天空黑暗哭得撕心裂肺，这些人才通过选择信神而获得了一种更加永恒更加无所不在的安全感。三，关于家长，有些女孩会在害怕和无助的时候喃喃自语地小声呼喊“妈妈”“妈妈”。主既是更好的妈妈，也是更好的爸爸，还是更好的男朋友；最后，他还是一个最大的主人。所以对于这些人来说，把嘴里的“妈妈”换成“主”是非常自然的事。关于爱人，人在恋爱中看到的都是自己，人在恋爱中找寻的都是自己缺失的，人在恋爱中都把对方当作自己想象的投射。上帝，是最好的恋爱对象，这是一场最为纯粹的精神恋爱。这就是为什么我被路上的传教同学拦住，出于好奇而去参加圣经讲习班时，我问主讲女生圣经上我不明白的看起来矛盾的地方，她只是稍微说一下“我是这么理解的”，给出一个不那么说得过去的解释，可是大部分时间却一直在讲一个字：爱。这个女生和我的声称信上帝的前女友很一致：圣经上那么多东西，她们也不怎么懂，也不想皓首穷经去弄懂。所以用圣经的词句去跟这些人战斗也是南辕北辙。她们只是喜欢那种感觉和氛围，一如她们喜欢被家长疼爱的感觉和家里的氛围，喜欢被男朋友呵护的感觉和谈恋爱的氛围。为了维护这种感觉和氛围，她们会用各种不算理由的理由去合理化，去说服自己，去回应你的诘问，并在心里默默地把你划为不友好的人，讨厌的人，情商低的人。仅此而已。}