女孩子的脚和手哪个切除了好看可爱呀?胳膊和腿那个适合截肢掉?

2015年,7岁的他因为酷似“马云”而在网上走红。

从此,他的名字不再是范小勤,而是“小马云”。

无数新闻媒体从全国各地蜂拥而至,争相参观他破旧的毛坯房,这让范小勤成了一个显眼的“噱头”。

010-35万范小勤和马云

身价暴涨后,范小勤变身网络名人,拍广告、拍电影、直播卖货,瞬间赚得盆满钵满。

然而,2021年,当范小勤再次出现在公众面前时,他悲惨终止的消息传来。

现在13岁的他个子矮,口齿不清,很笨,连简单的加减法都有问题。

范小勤在短短四年里经历了什么?为什么他年轻的时候就这么出名了?

范小勤,2008年出生,家住江西永丰颜回村。

在村子里,范小勤家是出了名的穷,四面墙,没钱。

巨大的毛坯房,只有一个灯泡照明,显得格外阴森黑暗。

这样尴尬的家庭,离不开父亲范家发。

20岁时,范家发右腿被毒蛇咬伤。他受了重伤,大腿根部受损,整条腿被截肢。

对于农村男人来说,健康的腿脚是最大的资本。缺腿缺胳膊的男人连媳妇都娶不到,更别说繁衍后代了。

截肢后,范家发只能拄着拐杖走路,一瘸一拐,扭来扭去,十分吃力,经常被村民议论。

外地人都感叹他很惨很惨,但是从来没有人想过帮他。

如果你突然失去一条腿,大多数人都会沉下去,永远无法复原,但范家发不是。凭着坚强的意志力,他硬生生活了下来,甚至比截肢前还精神抖擞。

“他能干得很呢,一条腿蹬三轮车,一会踩油门,一会踩刹车,比正常人骑得都稳当。”村民这样评价范家发。

凡能赚钱的事,范家发都干过。

春天来了,村民大面积播种水稻的时候,总会看到一个特立独行的身影。只见范家发像一根细细的竹竿,跳来跳去撒种,尽管黄泥溅了他一身。

山茶油种子在秋天成熟。但是山路十八弯的时候,大部分人都不厌其烦的放弃了采摘。只有范家发拄着拐杖往山上走,走了大半天,他气喘吁吁地扛着一大筐菜籽。

除此之外,范家发还会根据节气种植杏、枇杷、桃等果树,一年四季都可以出售,维持一家人的生计。

除了腿灵活,范家发的手也很灵巧。

“他编竹篓、篮筐的速度贼快,我们两个人都比不上他。因为技术好,他常常出去干篾匠活,手越来越巧,后来还学会了裁衣服。”

恰逢政府出台扶贫政策,范家发积极响应,搞蔬菜大棚,养畜禽,做得不错。

正是范家发百折不挠的韧劲和不俗的技术,弥补了他双腿的不足。

就在大家都以为他要一个人过一辈子的时候,范家发突然给自己找了个老婆。

只是女方身体太弱,什么活都干不了。

谁知,人生刚刚有了一点希望,可惜,又来了。

有一天,他的妻子突然生病,抢救失败,留下一个三岁的女儿,生命垂危。

就这样,范家发只能一个人抚养女儿,日子过得又苦又辛苦。

48岁时,范家发才半个世纪,就重返工作岗位,娶了比自己小25岁的妻子。

不幸的是,该女子智力低下,患有小儿麻痹症。后天,我很惨。我被牛蹄刺中了眼睛,只剩下一只眼睛。

他的妻子虽然生活不能自理,但给范家发生了两个儿子,范和。

对于农村家庭来说,有前途是一大幸事。但是,智障儿生的孩子,遗传的概率很大。

果然,范小勤兄弟毫无意外地继承了他们母亲的低智商。

在外人看来,两人不爱听话,特别平淡。

当一只黑老鼠从下水道冒出来时,两人会马不停蹄地把它赶走。抓到之后,他们会把它塞进一个塑料瓶里。这是玩具的简单版本。

而且两兄弟总是躺在地板上,也不管自己脏不脏。村里人看到范家穷,经常给他们送衣服。虽然它们很旧,但是很干净整洁。

没想到,没几天,衣服就被毁了。

“他们家从来不洗衣服的,穿脏了,就随地乱扔,或者攒在床上,把衣服当被子盖。”

范小勤出生的时候,是粉丝们最困难的时候。

“我爸当时得病走了,我妈上了年纪,患了阿尔兹海默症,都花了不少钱。”范家发回忆。

所以,两个孩子没钱上幼儿园。当其他孩子都背着书包去上学时,他们还在田里赤脚捞泥鳅。

“两个孩子虽然智商有问题,但毕竟是我的孩子,豁了这条老命,我也会把他们养大。”范家发说。

整个家庭,妻子失去理智,两个孩子傻傻的,母亲老态龙钟,所有的担子都落在了范家发身上。

谁也没有想到,小儿子范小勤的一张照片竟然是改变这个家庭命运的机会。

2015年6月,范家亲戚黄新龙从外地回老家过端午节,顺便认识了范家。

在看到范小勤的一瞬间,黄新龙差点没了下巴。

“这不是马云吗!”黄新龙惊呼。

“谁是马云?”范家发疑惑地问。

范家发听说儿子长得像有钱人,觉得很有意思,却笑得很开心。

黄新龙拿着范小勤,仔细研究了很久。他拨打了“越看越像”。他没办法。他拍了一张范小勤的照片,并把它贴在了网上。

在中国,马云的名字家喻户晓,“Q版马云”的影响力不容小觑。

照片一经上传,立刻引起轩然大波,一度登上微博热搜。

几天后,连马云自己都知道了这件事,还特意发了一条微博调侃,直言:“这孩子像极了我小时候,我真感觉自己在照镜子”。

就这样,热度越来越高,网友们称范小勤为“小马云”,对他的来历感到好奇。

自媒体爱赶舆论热潮,博主为了吸引眼球,开始了“探星”之路。

很快,曾经是一家人的范家,变成了网络名人里的打卡圣地。

2015年11月9日,马云在了解到范小勤的家庭后,公开表示:原意承担“小马云”即日起至大学的全部费用。

这下,范小勤彻底火了。

2016年,越来越多的人来到范小勤的房子探索秘密。为了获得流量,很多网络名人甚至扎根在这个偏僻的村子里,每天按时拍摄“小马云”一家的日常。

经常会出现一个搞笑的画面:前有范小勤在田地里玩泥巴,后有up主举着摄像头对准灰头土脸的“小马云”,竟不顾自己也踩在了泥地里。

然而那段时间,任何涉及“小马云”的视频都有过万分钟的流量。

范小勤的受欢迎程度也给家庭带来了一波红利。

先是当地学校争着要他,然后有商家找他做广告或者现场卖货。

此外,范小勤还客串了电影《《雾路奇途》》。

在官方海报中,范小勤占据的空间比几个明星加起来还多。

随着热度越来越高,粉丝家庭迎来了新一波福利。

2017年春天,湖南的一所私立学校打电话给,说愿意为他的弟弟范提供免费教育。

同年,河北一位姓刘的老板说,他愿意带他的弟弟去石家庄学习,直到他有能力读完大学。

为了说服范家发,刘老板特意曝光了一张他账户里100万资产的截图。

范家发见机会来得突然,自己也没什么损失,就两个人都同意了,把两个孩子陆续送了出去。

从此,范小勤进入了一个陌生的世界,这里的房子华丽如宫殿,三餐丰富可口,甚至连保姆都负责他的一切起居,甚至还有豪华轿车接送他上下学。

而各种奢华的生活都记录在镜头下。

现在,当范小勤再次面对闪光灯时,他可以轻松放松,不仅可以找角度,还可以摆出各种造型。

此外,范小勤还多次被邀请参加时装秀,以吸引人们的注意力。

2017年底,范小勤参加了一个综艺节目。现场,主持人放出了一段VCR,内容是范家发对儿子的感谢和支持。

“儿子,你真厉害,小小年纪养活了一家五口,你要好好学习,将来回报国家以及帮助过你的人。”

其实所谓帮助范小勤的人,大多不是真心的,只是看中了他身上的巨大流量,可以给他们带来巨大的利益。

老板刘有几个社交账号,都是和有关的视频。每个视频的剧情和台词都是精心设计的,涵盖了日常生活的方方面面。

每年,范家发都会收到刘老板近万元的生活费。对他来说,这已经是一笔巨款了。

国庆节,范家发会去某豪宅看望儿子。奇怪的是,刘老板说:“只要你不来探望,我给你多加2000块钱”。

范家发不知道刘老板为什么要阻止他见儿子,但他太担心儿子了,拒绝了2000元的报价。

2000元,这是贫困户一亩地一年的收入。范家只有三亩地。

每年寒假,范小勤都会回家住几天。但是,远在河北的刘老板每隔一段时间就催他,好像不想让他待太久。

2020年10月,范家发突然接到媒体的电话。

“小马云已经两个学期不上学了,他去哪了?”

范家发心里咯噔一下。毕竟,他已经10个月没见过儿子了。

他急忙拨打范小勤的专职美容保姆王云辉,但未能接听。

范家发急了,于是向村里求助。村干部也断断续续帮忙通过微信沟通,但完全没有回应。

然而,范小勤的视频账户每天都在更新。视频中,他总是背着蓝色的小书包,放学后和保姆司机一起吃喝。

范小勤的突然失踪引起了轩然大波。事情越来越糟,热度持续不减。被逼无奈,保姆王云辉出面解释:“本来要让小勤转学的,但一直没找到合适的学校,就耽搁了。”

2021年1月5日,范小勤突然被保姆送回家。这一年,他13岁。

“都过几年了,怎么不见长高呀?”

看着儿子不变的身高,范家发很担心。

后来保姆王云辉在网上曝光了一张2020年的医院清单。

内线电话:范小勤患有矮小症。

13岁的他本应进入发育期,但范小勤只有1.3米,比同龄人矮了整整一个头。

2021年2月24日,相关机构作出鉴定:范小勤属于智力二级残疾。

“矮子”和“智障”就像两座大山,彻底压垮了范家发。

范小勤之所以被送回老家,很可能是因为他失去了利用价值。

回国的第一年,范小勤经常谈到“我是小马云”

“刚回来时,他比较端着,对人很有礼貌,见人就打招呼,喊叔叔阿姨。”范家发回忆。

但这种好现象并没有持续多久,范小勤自己打破了它。他变得像以前一样疯狂,在小溪里抓螃蟹,在田野里玩泥巴,把自己的身体弄得很脏。

“小马云”的热度并未远去。每天,仍有无数网络名人来到颜回村拍摄范小勤的生活。

不过,每当拍摄结束,范小勤都会很体面地要钱:“给钱!给钱!”

如果给了就好了。如果不给,他会大喊大叫。

范小勤对钱知之甚少,只知道是“钱”,但不知道具体数额。

后来,范小勤的前任伯乐黄新龙前来拜访。他希望创建一个社交账户,定期发布基于食物和真实生活轶事的范小勤视频。

范家发想了想,决定信任黄新龙,同意和他合作。

但是网友很不解:这不还是营销小马云,拿他博流量吗?

黄新龙说自己制作的视频真实且富有温情,传递正确价值观,并无过错。

一张照片让范小勤一夜成名,见识了外面的世界。他很幸运。

然而先天不足导致他被抛弃,这既是好事也是坏事。现实就是这么残酷。

至于黄新龙的重新营销,或许能帮粉丝一时,但肯定帮不了一辈子。范小勤的下一步是什么?

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新的一周,乌恒璟先后迎来了两个好消息和一个……坏消息。

好消息其一,是他终于等来了第一幅,没有被嵇鸿卓画圈批评的画。他开心极了,像个拿到奖状的孩子,兴奋地发给珞凇和柏雪风看。

好消息其二,是不仅乌志坚谋害乌锐泽、祁煦之事已查清事实,乌志坚谋害乌志诚一事也水落石出,并查实乌志坚伙同乌志秀挪用至诚集团资金,相关人等一律被带走调查。

然而这件事,对乌恒璟而言,悲喜参半。

尽管早就从珞凇处得知自己亲人相残可能性,真相大白时刻,乌恒璟还是大哭一场。

珞凇没多说话,只是由着他哭泣发泄,并且向他保证,此事定会得到公正处理,不会放过任何一个有罪之人。乌恒璟的情绪,丝毫没有因为珞凇的宽慰而缓解,他积攒了太多情绪,一瞬间,他失去了兄弟,二叔和三姑入狱,整个集团上下大洗牌,他犹如年轻的君王,站在战场的废墟上,俯瞰曾经繁华的都城被炮火轰击得满目疮痍,目之所及皆是百孔千疮。

珞凇替他向学校请了一周的假期,期间课业,替他录音录像,待他情绪恢复后补上。

然而乌恒璟在家,仅仅休息了两天,就被公司紧急会议召唤回去。

乌恒璟坐在会议室长桌尽头的主位,左右两边各是两排年纪能做他爹的高管,眼神失焦,耳边是此起彼伏的坏消息。

致诚是个不折不扣的家族企业,这些年,除了乌恒璟的父亲、前任董事长乌志城的势力外,乌志坚和乌志秀也培植了不少自己的亲信,那些亲信或多或少都参与两人的案件,于是——

人事部总经理表情凝重地汇报集团被停职调查的人数,涉及数量之广、涉及职位之高,后果之恶劣,目前集团大量中层和基层管理岗缺位,使得整个集团业务完全停摆。

财务部的副总经理则是一问三不知,愁眉苦脸地表示现在集团财务已经一团糟,自己实在无能为力,唯有请老板协调。

因为集团财务由乌志秀统管,集团财务部总经理和大半财务部经办人员都是乌志秀的人。作为少数清清白白的高管,这位副总经理之所以能够幸存,并不是因为他有多么清廉,而是因为他足够躺平。

他家里世代做茶叶,在福西省核心区域拥有整整一座茶叶山头,吃喝不愁,来上班纯粹是打发时间、与民同乐。因此,在乌志秀时代,别人都忙着巴结老板,唯有他,不思进取、忙着摸鱼,每天掐点上班、到点就跑,反而因此没参与乌志秀那些阴暗的勾当。

餐饮事业部素来是乌志坚的地盘,总经理乌锐泽和最重要的副手祁煦双双殒命,乌志坚的亲信全部被带走调查,整个部门群龙无首,本次派了四名中层管理参会,零零散散说了一个多小时,才勉强拼凑出事业部的存量业务全貌,中层管理们提出了足足十余点困难,至于解决方案——不好意思,一个也没有。

大家你一言我一语,全会议室的目光都集中到乌恒璟的身上。

乌恒璟本就沮丧的心情,如今更是雪上加霜。

原来当老板,一点也不好玩。

就在这时,他的手机振动一次。

珞凇的消息,三个字:“顺利吗?”

乌恒璟望天,长长地叹一口气,眼神空洞。他被秘书从家中拽去开会的时候,完全没有预料今天会这么难。

早知道——乌恒璟盯着墙壁上一处从窗户缝隙间投射的光点,沮丧地想——早知道出门前就该问问先生要怎么办。

他忍不住想:要是先生在就好了。

若是此时此刻,坐在这个位置上的是先生,恐怕能游刃有余地轻松处理,可偏偏……他不是珞凇。

乌恒璟咬了一下嘴唇,随手回了一个哭泣的表情给珞凇。

下一秒,珞凇发来一个文档,附言三个字:照着念。

乌恒璟点开文档,赫然是——演讲稿?!

乌恒璟瞪大眼睛,不敢相信自己刚才收到了什么,快速而不留痕迹地把手机挪到电脑键盘上,利用屏幕遮挡,堂而皇之地看起稿子。

“咳咳,”乌恒璟清了清嗓子,高管们安静下来,他快速瞄了一眼演讲稿,说道,“最近集团发生了很多事,各位也确实辛苦。乌志坚和乌志秀事件影响恶劣,集团绝不会姑息任何一个蠹害经营之人,集团上下要有刮骨疗毒的决心,将腐败分子一网打尽。但集团全体股东都能看到,在此期间,在座各位付出的努力。待到事件平息,一定会给各位应有的奖励。遥想当年,父亲刚刚创立致诚之时……”

乌恒璟每讲几句,便低头瞥一眼演讲稿,底下的高管都是一副认真聆听的模样,低头在笔记本上记录领导讲话的内容,无人发现乌恒璟读稿的小动作。

乌恒璟讲着讲着,他烦躁的心情逐渐被抚平,乱蹦的心跳也平静下来,透过亮着的手机屏幕,仿佛珞凇本人就站在他身后,宽容地凝视着他,给他力量与勇气。乌恒璟越讲越流利,从一开始的心虚、惶恐,到后来,随着他的声音,他逐渐感到一股热流淌遍周身,那是凝聚整个集团前途的使命感和荣誉感。

乌恒璟一席话说完,底下高管鸦雀无声。

他凝望着台下众人,这才后知后觉地意识到——这算作弊吗?

堂堂严主珞秉寒居然公然帮助他作弊?

这时,集团副总裁刘升荣开口说道:“那么,我们就根据董事长的指示来办,秉着“要事先办”的原则,首要扶持受损失最严重的餐饮事业部。”

似是想到此前乌恒璟提出要裁撤整个餐饮事业部的事,刘升荣顿了顿,又道:“不论餐饮事业部将来要如何调整,是收缩规模,还是继续经营,至少目前的首要工作是维持稳定。只有先把整个事业部的民心稳住,整个集团上下一心,把整个集团从高管到普通员工都凝聚成一股绳,集团才能有长远发展。对于餐饮事业部来讲,你们最重要的事情是什么?需要集团在哪方面支持你们?你们,都可以提出来,好吧?提出来,我们在会上一并讨论,能解决的解决、能支持的支持。但是注意发言简练,挑重点说——俊才,你来说。”

钱俊才,餐饮事业部参会的四名中层管理人员之一,四名中层管理里面,有两名各负责部分片区的店铺,一名负责产品把控,而钱俊才负责的,是新市场开拓。

刘升荣之所以点他发言,是因为在他看来,高层管理人员缺失对存续业务的影响不大,毕竟餐厅的员工都在,仍可保证餐厅正常运转,而钱俊才负责的部分,是最有可能出岔子的。

果然,钱俊才清了清嗓子,简明扼要地说道:“之前锐总在的时候,与琉州的鸿湾集团谈过深度合作,拟在琉州省投资四千余万建设高端海底餐厅并买断餐厅经营权。”

由于集团的高端餐饮路线始终不景气,连续十余月亏损,乌锐泽认为是餐厅选址有问题,缺乏高端顾客积累。

因此,他们选中了琉州。

琉州省,作为苏国旅游大省,吸引众多顶级酒店管理品牌入住,恰逢省内准备投资建设海洋文化旅游度假村,集游乐场、海洋馆、奢侈品购物商场、七星级度假酒店等高端设施于一体的顶级度假村。度假村里,设有一个顶级海底餐厅,游客在位于海底的餐厅内用餐,四周被超过五万尾漂亮的海洋鱼类包围,环境优美、菜式绝伦。

乌锐泽与度假村开发集团谈的,便是由致诚来担任这个顶级海底餐厅的建设与装修,相应的,将签订长达十五年的经营协议,允许致诚集团在协议期限内经营餐厅,并约定每月营业收入双方按一定比例分成。

钱俊才说道:“我们与鸿湾已经达成初步合作意向,本来约定于两周前签订意向合同,但因为锐总的意外,签订合同一事一拖再拖。鸿湾一直在催促我们,我也多次向集团邮件汇报,所以想问问……”

钱俊才缩了缩脖子,犹豫了。

他自然听说过现任集团董事长乌恒璟曾提出要裁撤整个餐饮事业部的事,此前,事业部有乌志坚和乌锐泽顶着,可现在,两位顶梁柱一死一牢,餐饮事业部摇摇欲坠,此时再提出追加四千万投资,恐怕乌恒璟不会同意。更何况现在的致诚,无心也无力推进如此大金额的投资。

可是,鸿湾集团的人天天玩命地催他,就算乌恒璟不同意,他也得把事情说出来,钱俊才硬着头皮说道:“所以想请示各位领导,琉州的项目,咱们还要继续投资吗?”

乌恒璟一皱眉,刘升荣先开了口。

刘升荣先是打了一圈太极,充分肯定餐饮事业部的付出和努力,而后话锋一转,提出点名财务和人事部对此发表意见。财务和人事部显然不懂业务并且现在他们自顾不暇,自然提出一堆困难,刘升荣对这个结果早有预料,亦或者说——他正期待着这样的回复。

刘升荣不慌不忙地总结陈词,阐述并非集团不支持餐饮事业部业务发展,实在是目前情况特殊,并且明确提出,他的个人意见是项目中止,说到最后,刘升荣仍然按程序请示董事长意见,乌恒璟,自然,表示赞同。

对于刘升荣的发言,乌恒璟有些意外。

他清楚地记得,上一次,在全体高管经营分析会上,当苗光启提出要削减餐饮事业部时,就是刘升荣带头驳回,处处针对他,讽刺他这个新董事长不懂业务。

乌恒璟一直以为,刘升荣是站在乌锐泽那一边的,他以为刘升荣会要求项目继续推进,怎料刘升荣居然会主动同意项目中止?

乌恒璟皱着眉毛,若有所思地看向刘升荣,琢磨不透他是什么想法。刘升荣真的这么好心吗?

他居然肯为他分担压力,主动拒绝餐饮事业部的提议?

钱俊才欲言又止,犹豫半晌说道:“我服从公司决定,但是……之前都是锐总亲自与对方集团副总经理谈的,如果现在换成我去,恐怕……恐怕级别不太对等。”

乌恒璟沉吟片刻,说道:“临时毁约,确实不太地道,我去一趟琉州吧。”

毕竟此前,双方还没有签订合作协议,也没有支付任何定金,只是口头许诺、不构成要约,因此乌恒璟以为此行只要将原因向对方好好解释,对方一定能理解,最多是赔礼道歉,便能妥善解决问题。

可乌恒璟没想到的是,这一趟出差,看起来平凡无奇,却直接导致他被珞凇罚死。

这一更太长了中间插播一段作者有话说

在客户面前支起电脑,摆出一副很专业的模样,其实电脑屏幕上堂而皇之地打开着事先写好的演讲稿。

有时来不及写,我就在手机上码一个提纲,然后把手机放在键盘上用电脑屏幕挡着。

“趁对方低头写字之时瞄演讲稿”的技术炉火纯青。

至于为什么刘升荣这次要帮小璟,因为他本来就是乌爹的人,也是珞凇的线人。

或许,还有人记得琉州与谁有关?

琉州,位于苏国西面,独立于苏国主岛的岛屿,自然环境优美。

琉州素来以旅游闻名国内外,旅游、服务和地产业成为琉州省的支柱产业,三大产业合计对琉州省GDP占比超过80%。

琉州的旅游业由三大民营集团控制,民间称为称呼他们为“一秦二王”,秦家是整个琉州省旅游业最大的民营集团,紧接着是两个王家,民间称为“大王”和“小王”。

乌恒璟此行,正是去见被称为“大王”的王和。

王和,和气生财的“和”,然而王和本人与“和气”二字毫无关系,王和为人霸道强势、风格激进,屡屡进行大手笔投资却从未失手,坊间传言,他背景深厚,因此他的投资尽管冒进、却总能成功。

于是,乌恒璟此行,就是便是去找王和亲自谈终止合作一事。

临行前,王和的副总经理仇勇军客气地提出老板给他们一行人接风,请他们参加晚宴,乌恒璟欣然赴宴。不想,一同参加晚宴的,除了王和、还有琉州省商务厅、省投资促进局、以及市文化和旅游局的诸位领导。

乌恒璟几次想要提出中止合作的想法,都被鸿湾的高管岔开话题,他们不断地相互敬酒,气氛热烈。乌恒璟暗暗皱眉,他不喜饮酒,因此从宴会一开始就滴酒不沾,他带去的两个中层管理干部钱俊才和谷慧心倒是都喝了酒,在酒精和人为烘托的双重作用下,整场宴会的氛围变得热切,像是踏入某种销售场合,各位领导们相谈甚欢,俨然不是来谈合作,而是一副庆功宴的模样,默认鸿湾和致诚成功合作。

乌恒璟对这种氛围隐隐反感,他明白,对方这是借助省市的力量向他施压,要求他必须合作。普通饭局便能请来省市领导,若是寻常商人,或许会被王和的深厚背景震慑到,不敢轻举妄动。

可惜,来的不是寻常人,是乌恒璟。

自打宴会一开始,仇勇军便盯着谷慧心敬酒,谷慧心是钱俊才的下属,是餐饮事业部下属部门的副总,漂亮又干练。仇勇军是鸿湾的副总经理,级别远高于谷慧心,他主动敬酒,谷慧心不敢不喝。眼见着仇勇军连干好几杯,还要给谷慧心倒酒时,乌恒璟按住仇勇军的手腕:“仇总,我们慧心不能喝酒,今晚,到此为止吧。”

仇勇军仗着酒意,说道:“小乌总这就不对了。慧心妹妹年轻有为,今日一聊,我和她非常投缘,投缘,更要多喝两杯庆祝。妹妹若是不喝,便是不给我面子,也是不给我们老板面子,更是不给鸿湾面子!”

乌恒璟冷笑,他可不惯着这种“不喝就是不给我面子”的酒场规矩,冷声道:“我是来与鸿湾谈生意的,不是来喝酒的。生意上的事,明天我们会议桌上谈。你若是硬要灌醉我的人,是你不给我面子。”

谷慧心一愣,她与乌恒璟素无接触,只是听到一些风言风语的八卦,尽是些负面消息,说他是不学无术的富二代、说他风流成性,而她不过是一个普通的中层干部,级别与乌恒璟差了一大截,因此,谷慧心没想到董事长会主动为她出头。

一时间,谷慧心十分感动。

“ 小乌总言重了!”仇勇军手一挥,却热情地笑着说道,“这怎么能算灌醉?我们琉州的规矩,越是贵客,越要喝酒,喝到大醉而归才算是待客周到。若是今日不陪妹妹喝好,岂不是我们怠慢了贵宾?”

“不需要,”乌恒璟说道,“我们致诚不讲究醉酒那一套。咱们之间的生意,能谈便谈,不能谈,喝再多酒也谈不成。今天到此为止,不要为难女生。”

虽然他是老板、谷慧心是员工,但在乌恒璟看来,谷慧心不过是一个普通的女生,尽管谷慧心年长他数岁,但出于礼貌,乌恒璟仍然觉得自己应该照顾女生。

在乌恒璟的观念里,才没有酒桌文化、长幼尊卑那一套,他不喜欢那种乌烟瘴气的氛围,更不喜欢仇勇军仗着所谓的规矩、文化,强迫女生喝酒。

仇勇军脸上的笑意渐渐僵硬:“小乌总这话是什么意思? 咱们之间的生意,怎么会不能谈?”

乌恒璟本就厌烦这种官商互吹的应酬场合,今天的晚宴,鸿湾特地请来省市的领导,目的不言而喻,可乌恒璟从来不觉得官大有什么了不起,也不打算买账。

乌恒璟正烦没法谈终止合作的事,既然仇勇军主动提起这个话题,乌恒璟盯着仇勇军的眼睛,一字一句地说道:“我们没有准备签约。”

仇勇军的表情,凝固了,他见惯了虚与委蛇、圆滑处事,从未见过有人直截了当地说出不合作几个字,所谓武功再高也怕菜刀,一时间,竟给噎住了。

乌恒璟淡定说道:“既然话说到这个份儿上,不如我就直说了。先前的合作是我们锐总与你谈的,你也知道,我哥意外身故,乌志坚犯事被囚。人都不在了,谈的买卖自然也不作数。再者,致诚与鸿湾之间本就未曾签订合作协议,一切皆为口头商议,世事变化无常,合作有变乃商家常事。”

乌恒璟言罢,缓了语气又道:“致诚现在的情况,相信你们也有所耳闻,并非我故意不与鸿湾合作,实乃心有余而力不足,希望仇总谅解。待致诚缓过这一阵,将来若是有机会,我们仍然欢迎与鸿湾继续合作。”

仇勇军皮笑肉不笑:“仇某拙见,这世上没有谈不成的生意,只有谈不成的价钱。”

他看向乌恒璟,缓缓说道:“小乌总是对哪一项谈判条件不满意?咱们,可以共同探讨。”

乌恒璟才不与他周旋,拒绝道:“不是不满意。我们完全相信鸿湾的诚意,是致诚确实资金紧张,无法继续合作。所以,仇总,也不必再劝我,这不是我们改一两项商务条件便能改变的。”

乌恒璟回答得非常有礼貌,但是同样,不留一丝余地。这正是他的目的,他不希望对方觉得事情可能有转机、因而做出无谓的公关。

这时候,市文旅局的领导听闻动静,过来打了个圆场,重点夸赞鸿湾的实力并拔高整个度假村的建设意义,然而乌恒璟对这些不感兴趣,他冷淡谢过领导,淡定地向仇勇军表示,不合作这件事,没得商量。

仇勇军刚想继续开口,只见王和一摆手,招他回来,王和饮一口茶,说道:“能合作是缘分。不合作,是缘分未到。”

王和举起茶杯,朝乌恒璟一举杯,两人客客气气敬了一杯茶。

王和忽然问道:“致诚在西肃,有几个酒店吧?”

乌恒璟答道:“是,有三个。”

王和道:“挺好,我们鸿湾也深耕西肃,要在西肃建度假村。”

此后整个饭局,王和与乌恒璟再无对话,乌恒璟不明白为什么王和要没头没脑地提一句西肃。

但是他很快,就明白了。

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感谢所有投喂粮票的朋友们!

我也没想到我这么快就写完了w

琉州一行究竟发生了什么呢?天子之怒,究竟谁是天子?

附赠彩蛋一枚——关于在黑阁的珞凇,“两小时内,把这里布置齐”。

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  1、记者问跳高冠军:“你知道谁跳的最高?”“我老婆”跳高冠军回答。记者又问:“什么时候?”答:“拿了奖金不给她时,她跳得比我还高!”

  2、女孩遇到危险时,男孩拼命的冲上前把女孩抱住,女孩感动的看着男孩说:“你好帅哦!”男孩也用深情的目光注视着女孩,说了一句他一向没敢说的话:“你好重哦!”

  3、迈克正因骂邻居是猪,法官要罚他元。迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我元?”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了!

  4、夜深了,不知咋的,突然想和你说说话。其实也没什么的,就是……我真的很想很想告诉你,我是故意把你吵醒的!

  5、阿呆和女友闹分手。问女友:你说咱们的关联还有得救吗?女友回答说:是电话上的一个键!阿呆:是重拨吗?女友:不,是免提!

  6、你比镜子更能反应人的缺点,比庄子还博学多才,比孙子还有博略,因此人们都亲切的称你镜庄孙子。

  7、那天我打你的手机,有语音提示说:机主正在裸奔,请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机,有语音提示说:机主已奔出服务区!

  8、迈克正因骂邻居是猪,法官要罚他元。迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我元?”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了!

  9、有个叫阿爽的人死了,入葬那天他的亲人们痛哭流涕地喊:爽啊爽…爽啊…爽啊!一经飘过的人不解:你们爽什么呢?阿爽的家人泣不成声:爽…死…了!

  10、有一位年轻人,经过艰苦发奋,横渡了英吉利海峡,当他登陆时,一位老人走上前来,摸摸年轻人湿漉漉的头发,不解地问:“小伙子,你还不知道这儿有船摆渡吗?”

  11、骡子对夺得短跑冠军的兔子不屑一顾:"敢不敢咱们到城市里赛跑?"兔子说:"那你能跑多快啊?"骡子说:"放心吧!别忘了,我叫起来的声音和警车没什么分别!"

  12、两口子打得正热闹,警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门,警察:户主是谁?女人:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!

  13、前几天一向在纠结光棍节是去京东还是去淘宝,之后听同事说:“宁可给马云贡献整容的钱,也不给刘强东买套的钱去推倒女神”。瞬间给跪了!……这时,角落里传来励志的声音:“马云还需要整容?我都想整成他那样!”

  14、"螳螂向蚂蚱炫耀自我的双手:看我手里拿着刀多漂亮!过了一会公鸡把螳螂吃掉了,蚂蚱不屑地说:叫你牛,还拿刀呢,不知道此刻严打嘛!"

  15、一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说:我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生之后说:正因看一眼就吓昏过去了。

  16、某次坐公交,车上人那是相当的多。突然,一个急刹车。只见一个男士向前倾去撞到了一个相当时髦的女性。男生赶忙道歉。那女人回头便对男士恶狠狠的说:“瞧你那德性。”就在车上的人都以为一场战争要爆发的时候。男生开口了:“小姐,这不是德性,是惯性。”

  17、语文老师:请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说:恬不知耻。老师:很好,还有什么呢?这时后排一个声音传来:我不知道。

  18、街头一家新潮茶馆新推出一种饮料,名叫“心痛的感觉”。某君想来想去也弄不明白它的含义,便怀着好奇心递上元钱,要了一杯试试,原来是一杯白开水。

  19、一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每一天站在大便上,大便好脏啊!”妈妈说:“不好在吃饭的时候说那么不卫生的事!”

  20、甲:你可知道,人类先有男生还是先有女人?乙:先有男生。甲:根据什么?乙:这都不知道,我们的男生称先生,不就是一个铁证吗?

  21、记者问士兵:什么动力使你们如此英勇?三等功说:为国而战!二等功说:敌人霸占了我的房子和女人!一等功说:长官发了防弹衣,事后才知道是件棉马夹!

  22、你吃得贼胖,装得挺像,肥头大耳,四肢健壮,带支钢笔,不会算帐,买台电脑,不会上网,晚上睡觉,一准尿坑。

  23、听说你怀孕了B超检查是怀了个蛋!医生说还有一周就要生了,提前祝你生蛋(圣诞)快乐!再过三周就要满月,祝你圆蛋(元旦)快乐!呵呵,吓着了吧!

  24、狼敲门:小兔乖乖,开门哟!小兔子:来喽!兔妈妈:不许开,他是狼!狼叹气:唉!骗一个女孩容易,骗一个女人太难。

  25、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散务必截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多……大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!

  26、丈夫:亲爱的,我被开除了。就正因一点小事,太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎!

  27、寒夜里,我化作一片调皮的雪花,把柔柔的祝福送进你暖暖的被窝,挨着酣然入睡的你,和着你甜甜的美梦,在你耳边轻声低语:冰晕你!!!

  28、我手机欠费停机了,就借了辆神牛,跑了两个钟头,赚了一块钱,还是假币;幸好路上捡了两分钱,衣服卖了三分钱,皮鞋卖了五分钱,总算攒够一毛钱站在雪地里给你发消息,我容易吗我?

  29、博物馆陈列室,两孩子站在一木乃伊前面,标签上写着,BC(公元前)。这是啥意思?一孩子问。可能是撞死他的汽车的牌照。

  30、捡了一部手机,于是我在附近每家每户试试能不能自动连上wifi功夫不负有心人。最后找到失主了。我天天坐他家门口蹭网!

  31、母老鼠疑公老鼠有外遇,一天跟踪他,公老鼠钻进草丛中,一会儿出来一只刺猬,母老鼠上前一把揪住:还说没外遇,打那么多摩丝去勾引谁?

  32、老师教小明认字。老师拿起一张卡片:妈妈。小明:妈妈。老师换了张卡片:爸爸。小明没念。老师重复:爸爸!小明:干吗?老师吐血!

  33、什么叫乐观派的人?这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,它还有情绪在吹口哨!

  34、四月丝絮:岁出场亮相,基本定向,告老还乡,搓搓麻将,晒晒太阳,躺在床上,挂在墙上。

  35、海边,一群赶海的人发现一个大贝壳,打开一看,里面是你,就把你扔回海里,你急得冲他们大喊:我是真猪,我是真猪!

  36、边境小镇集市上一老太太挎着篮子沿街叫卖:“弯刀喽……弯刀喽……”走过去一看,一篮子的梳子袜子。我纳闷,之后恍然大悟:原来她在向老外叫卖:“onedollar,onedollar……”

  37、你自夸时尚流行,我实在深表同情;拨你电话一听,居然没有彩铃;快拨,听完靓颖听苏醒,但是千万不好说:你好,我找林志玲!

  38、一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦话。“我给您开一方药,使他不再说梦话”“啊,不,大夫。”妻子反对地说“您给我开这样一种药使他说得更清楚些”

  39、怪事,真是怪事!上次我不留意把半壶开水洒到你手上你都说没事,还说一点都不痛!之后我查了民间谚语才知道,原来死猪不怕开水烫!

  40、一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!

  41、香蕉感冒了去看医生,医生说:先把衣服脱了!香蕉撩开衣服,医生看后拍案而起:什么感冒,你分明是脊椎弯曲,去买背背佳!

  42、想一夜成名吗?想有超强人气吗?想在瞬间带来惊喜吗?以下方式即可实现梦想:穿着破衣,烫爆炸发型,沿闹市区狂笑并大喊:我最帅,耶!

  43、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不好悲哀,不好气馁,即使全世界都嫌弃你,至少还有我们,国营养猪场您温馨的家。

  44、小猪成立俱乐部说:会员要叫昵称叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸故做镇静地说:真没意思我有事先走一步

  45、我要悄悄地蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放一块西瓜皮,温柔地看着你踩上去,痴痴地等你迎面倒下,深情地看着你满地找牙,活该!不信你记不住我!哼!

  46、甲:老王他们实在太浪费时刻了。乙:为什么?甲:他们整夜打麻将,到天亮才休息。乙:你怎样知道?甲:我在旁边看了一整夜!

  47、某人被狗咬伤,忙去医院上药。医生正准备下班:看看几点了,不知道就应上班时候来吗?那人说:我是知道的,但是狗不懂啊!

  48、香蕉感冒了去看医生,医生说:先把衣服脱了!香蕉撩开衣服,医生看后拍案而起:什么感冒,你分明是脊椎弯曲,去买背背佳!

  49、这天是千年一遇的收到后爱咋咋的看到的工作顺利储存的万事如意转发的年轻美丽回复的感情甜蜜删除的天天捡到钱币。

  50、年年打工愁更愁,天天上班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由,碰见老板低着头,发了工资摇摇头,到了月尾就发愁,不知何年才出头。

  51、边境小镇集市上一老太太挎着篮子沿街叫卖:“弯刀喽……弯刀喽……”走过去一看,一篮子的梳子袜子。我纳闷,之后恍然大悟:原来她在向老外叫卖:“onedollar,onedollar……”

  52、想一夜成名吗?想有超强人气吗?想在瞬间带来惊喜吗?以下方式即可实现梦想:穿着破衣,烫爆炸发型,沿闹市区狂笑并大喊:我最帅,耶!

  53、土豆出嫁后改名叫马铃薯,出国留洋取名洋芋,之后回国探亲碰到村里二奶奶,二奶奶说:我以为是谁呢?原来是山药蛋子回来了。

  54、想做第一吗?想,那学东方不败吧想活精彩吗?想,那学韦小宝吧想生活无忧吗?什么,也想,那学学我家的小白吧哦,就这样吧,该给小白倒食了

  55、一群蚂蚁匆忙的走着。兔子个性的问:你们这是干吗去?一只蚂蚁头领答道:是这样的,一头大象被我兄弟拌了一跤,流了很多血,我们正赶去给它献血呢。

  56、发废话会花话费!回发废话话费挥发。发废话花费话费会后悔。花费话费回发废话会耗费。发废话或回发废话耗费,全费话费!用一毛钱绕死你!

  57、模糊的云,模糊的雨,模糊的天气,模糊的你,模糊的我,不知为何你关机?发条消息告诉你,快快回到我的服务区。

  58、龟:哥们,还敢比吗?兔子:小样,看赢了一回把你得瑟的!比就比,这次我不会睡觉了,我要一口气到终点!龟:好吧,这次比游泳。

  59、精神病人甲拿本书问乙:你看我写的这本小说怎样样?乙看了看回答:不错。就是人物多了点儿。这时,护士进来说:你们把电话号簿给我放回去。

  60、一天,爸爸正刮胡子,突然刮刀片坏了,便气愤地自语:破刀片,才买几天就坏,气人!岁的小明立刻跑到厨房拿来菜刀:爸爸,用这个刮吧。这个结实!

  61、馒头和面条发生矛盾,馒头带着花卷找面条,方便面来开门,馒头看见方便面说,小样,烫了发我就不认识你了?面条看着花卷说,小样,你割了双眼皮又怎样?

  62、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答…老师:没人知道吗?这时,教室后面有人说:那是正因心静自然凉…

  63、蝴蝶对蜜蜂说:你真小气,装一肚子甜言蜜语也不说给我听。蜜蜂听了说:丫的还说我呢,你头上顶着那么长的两根天线,消息也不给我发1条,小气鬼!哼!

  64、老师:从甲地到乙地是五公里,从乙到甲也是五公里。学生:错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节难道也四个月吗?

  65、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿

  66、跟你说过多少次了,晚上要当心,不好乱跑,你就是不听,这不,昨日晚上又跑到我的梦里来了,害得我一向不愿醒来……

  67、一蚊子满身血回来,伙伴羡慕:在哪吃这么多血?蚊子领伙伴飞到一家窗外,哆嗦:就是那拿苍蝇拍的人……他他他没打准!

  68、《幽默调侃》本个性法官,判处你快乐无期徒刑,剥夺郁闷权利终身,并没收全部寂寞烦恼,本判决为终审判决,你无权上诉,即时执行!

  69、我有一首诗,天下几人知,傻瓜读此诗,知之为知之,不知为不知,你是傻瓜我早知,傻瓜听到手机吱,肯定在读这首诗

  70、问:你会说普通话吗?答:会,我一向都说普通话!真的,我从来没有说过更个性的话了,都是普普通通的…

  71、地上有一只烤熟的小鸡,众小鸡围成一圈哭泣。鸡妈妈匆匆跑来,大恸:可怜的孩子啊,让你配眼镜你就是不听,咋样?把微波炉当鸡窝了吧!

  72、想做第一吗?想,那学东方不败吧想活精彩吗?想,那学韦小宝吧想生活无忧吗?什么,也想,那学学我家的小白吧哦,就这样吧,该给小白倒食了

  73、甲:告诉你一个好消息,经过一段时刻的刻苦学习,我的一篇习作最后被一家晚报采用了。乙:是什么文章?甲:一则遗失声明。

  74、一位打扮时髦的富商的妻子,去拜访名作家海明威。她想知道什么是开始写作的最好方法。“从左到右。”海明威回答道。

  75、我要悄悄地蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放一块西瓜皮,温柔地看着你踩上去,痴痴地等你迎面倒下,深情地看着你满地找牙,活该!不信你记不住我!哼!

  76、一个新兵第一次当值班员,特紧张,早上五点就按起床铃,发现比规定的时刻早了一个小时,急中生智喊道:起床起床,起床小便后继续睡觉!

  77、光棍节到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,蝴蝶离婚了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,你还等什么?

  78、星星月亮天上挂,嫦娥奔月了牵挂,牛郎织女谈情话,月老红娘是神话,有个笨蛋不说话,眯着眼睛看电话!

  79、一铁匠年迈病重,徒弟们争先伺候,为得最后一绝技。老铁匠病危,在徒弟们一在催促下,断断续续地道出了最后一招:铁烧红了,千万别用手拿……

  80、老虎抓螃蟹,发现蜘蛛吊丝打晃,老虎问你是螃蟹?蜘蛛忽悠几下表示不是,老虎看照片,笑:忽悠,之后忽悠!想骗我?

  81、是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”

  82、阿强和阿发到财神庙,财神:我能满足你们一个关于钱的愿望。阿强抢先:我要很多钱。于是他变成了富翁。阿发慢条斯理地说:我要他一向欠我钱。

  83、你知道吗?当我看完你发给我的消息,我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我最后决定:关机气死你!

  84、山谷中传来了你的声音,我从山顶往下望,是你,真的是你!跟一老翁在一齐!我惊得跳起,狂奔而下,紧紧地把你拉起:牛啊!我可找到你了!

  85、寒夜里,我化作一片调皮的雪花,把柔柔的祝福送进你暖暖的被窝,挨着酣然入睡的你,和着你甜甜的美梦,在你耳边轻声低语:冰晕你!!!

  86、孩提时,语文老师讲“帅”的含意,我百思不得其解,同桌偷偷递过小镜子,我一照,哦!豁然开朗

  87、老婆:我漂不漂亮?老公脱口而出:十分漂亮。过了十分钟,老婆问道:你说我漂亮是不是怕伤害我啊?老公微笑摇头:不,我是怕你伤害我。

  88、那天你站在阳台上,享受细雨的朦胧;想到坎坷的人生你的脸湿了;一种酸苦咸涩的味道:是雨水还是泪水?你抬头仰望天空,大叫一声:哇靠!谁家的拖把?

  89、等车的时候,有一MM一向盯着我微笑,以为自我帅+伟岸。踽了几圈,MM笑得愈发妍(妩)媚……结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗。

  90、近视眼的旅客在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清,只好脱下鞋子,涉水到河中,只见牌子上写着:留意鳄鱼。

  91、一晚,带着岁儿子去散步,夜空一颗流星划过,煞是好看。问儿子:它为什么不在天上,而是落到地上了?儿子答得飞快:星星在天上站累了,想下地玩玩呗

  92、妻子问丈夫:你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!

  93、你象英雄一样伟大,你是绿叶中的红花,你象寒冬一样冷酷,你是一杯清新的茶,你是林中纯洁的仙子。于是你有了一个很酷的日本名字:大花酷茶子!

  94、蜘蛛比赛结网。外国蜘蛛织个宽大的网,得意:宽带!中国蜘蛛上下翻飞织出一个精致饰物,笑:天地一绝,中国结!

  95、能喝一两喝二两,这样的朋友真豪爽;能喝二两喝半斤,这样的同志党培养;能喝半斤喝一斤,这样的哥们最贴心;能喝一斤喝一桶,回头提拔当副总。

  96、正因有你我明白一种情感叫牵挂;正因有你我知道一种旋律叫思念;正因有你我懂得一种音符叫快乐;正因有你又浪费我一毛钱明天还我!!!

  97、爷爷退休,报老年大学。读一年级的孙子:爷爷,还读书啊!爷爷:有什么不好吗?孙子:好是好,万一你学校通知开家长会,你没爸爸妈妈,谁给你去开呢?

  98、阿强和阿发到财神庙,财神:我能满足你们一个关于钱的愿望。阿强抢先:我要很多钱。于是他变成了富翁。阿发慢条斯理地说:我要他一向欠我钱。

  99、小军买了三瓶果汁回家,在路上遇到小高和她妈妈,小军拿了一瓶果汁给小高,妈妈就说:“哥哥给你果汁你要说什么?”小高看了看果汁,然后说:“吸管呢?”

  100、为了你,我错过了满汉全席,一路狂奔,遇到了佛跳墙,并且路上堵满了烧鹅,但我还是义无反顾的奔向你,正因你是我的最爱,白云猪手。

  101、猪八戒泪流满面,悟空忙问何事,八戒:前几天爱上一个姑娘,但这天却在菜市场的肉案上见到了她。

  102、正因有你我明白一种情感叫牵挂;正因有你我知道一种旋律叫思念;正因有你我懂得一种音符叫快乐;正因有你又浪费我一毛钱明天还我!!!

  103、上联:假烟假酒假朋友;下联:假情假意假温柔。横批:钱是真的

  104、监狱教导员:你究竟做了多少坏事儿,连一个朋友都不来看你。犯人:朋友,这不全在这儿了嘛!

  105、亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不发消息给我,更没有想念我,也不管我是否开心健康的朋友们,但愿他们的手机掉到厕所里去!阿门~

  106、当北方的朋友送来冰凉,我知道孤单的你此刻最需要的是温暖,作为朋友我没有给你特殊的温暖,但我十分关心你,请问:你挖好防寒过冬的洞穴了吗?呵呵…

  107、不吃白不吃,吃了变白痴。白痴不白吃,不痴不白吃。不痴白不痴,还看才白痴!

  108、你这孩子挺可爱…心眼儿好…聪明…又温柔…优点真的是多但这条信息是人家夸我的!借给你看看^_^

  109、光棍节到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,蝴蝶离婚了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,你还等什么?

  110、违章超速驾驶的人被交警挡住。“我开得太快吗?”“不,你只是飞得太低了。”

  111、骡子对夺得短跑冠军的兔子不屑一顾:"敢不敢咱们到城市里赛跑?"兔子说:"那你能跑多快啊?"骡子说:"放心吧!别忘了,我叫起来的声音和警车没什么分别!"

  112、有一位年轻人,经过艰苦发奋,横渡了英吉利海峡,当他登陆时,一位老人走上前来,摸摸年轻人湿漉漉的头发,不解地问:“小伙子,你还不知道这儿有船摆渡吗?”

  113、老婆:我漂不漂亮?老公脱口而出:十分漂亮。过了十分钟,老婆问道:你说我漂亮是不是怕伤害我啊?老公微笑摇头:不,我是怕你伤害我。

  114、送你一朵花表示我想你了,送你两朵花,表示我很想你,送你满山遍野的花还不快跑啊,大黄蜂也来了。

  115、爷爷退休,报老年大学。读一年级的孙子:爷爷,还读书啊!爷爷:有什么不好吗?孙子:好是好,万一你学校通知开家长会,你没爸爸妈妈,谁给你去开呢?

  116、公交车上不知是谁放了一个臭屁,大家都在猜测,售票员发话了:那个放屁的同志没买票吧?话刚落,一时髦女子果然中计,大声回道:我买票了!

  117、唐僧西天取经,叫八戒前去探路,可八戒一向未归!远处来了一个酷似八戒的人,但沙僧说可能是妖精,唐僧说等我发条消息看看!回的是八戒不回的是妖精。

  118、顾客:“这电视机修理后,画面怎样总摇晃?”修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。”

  119、某次坐公交,车上人那是相当的多。突然,一个急刹车。只见一个男士向前倾去撞到了一个相当时髦的女性。男生赶忙道歉。那女人回头便对男士恶狠狠的说:“瞧你那德性。”就在车上的人都以为一场战争要爆发的时候。男生开口了:“小姐,这不是德性,是惯性。”

  120、小军买了三瓶果汁回家,在路上遇到小高和她妈妈,小军拿了一瓶果汁给小高,妈妈就说:“哥哥给你果汁你要说什么?”小高看了看果汁,然后说:“吸管呢?”

  121、当北方的朋友送来冰凉,我知道孤单的你此刻最需要的是温暖,作为朋友我没有给你特殊的温暖,但我十分关心你,请问:你挖好防寒过冬的洞穴了吗?呵呵…

  122、一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层元。农妇:十五层。交了钱,旁观者说:傻冒。农妇:他才傻呐,其实我数了十八层!

  123、地上有一只烤熟的小鸡,众小鸡围成一圈哭泣。鸡妈妈匆匆跑来,大恸:可怜的孩子啊,让你配眼镜你就是不听,咋样?把微波炉当鸡窝了吧!

  124、一青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈!过敏了吧!

  125、某人被狗咬伤,忙去医院上药。医生正准备下班:看看几点了,不知道就应上班时候来吗?那人说:我是知道的,但是狗不懂啊!

  126、一天,爸爸正刮胡子,突然刮刀片坏了,便气愤地自语:破刀片,才买几天就坏,气人!岁的小明立刻跑到厨房拿来菜刀:爸爸,用这个刮吧。这个结实!

  127、闲来没事做,太阳上烤烤火,月亮上泡泡嫦娥,脱了鞋趟趟银河,骑着扫帚星装装老巫婆,往地球上发个消息,呵,逗逗沙僧的二师哥。

  128、活着真累,走路得用腿,想笑得咧嘴,渴了得喝水,发财得行贿,过年得长一岁,想念你还得用消息献媚。

  129、蛤蟆因狩猎天鹅被抓,出来后朋友问你准备做啥?蛤蟆:先去整容割眼袋,再治脸上的粉刺,还……哎哪家饭店有天鹅肉?

  130、人的生命是有限的,但是为你发消息是无限的。我要把有限的生命,投入到无限的消息骚扰事业中去,为了可爱的每一天元,请理解我衷心地骚扰吧!

  131、土豆出嫁后改名叫马铃薯,出国留洋取名洋芋,之后回国探亲碰到村里二奶奶,二奶奶说:我以为是谁呢?原来是山药蛋子回来了。

  132、一青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈!过敏了吧!

  133、狼来了,猪窝里乱成一团,猪妈吩咐道:大猪去堵门;二猪去堵窗;当看到小猪时,猪妈来气了,大叫:小猪不好再玩手机啦!你肉多,去把狼引开:)

  134、两个农家的孩子在聊天,一个突然问耗慵业呐;岢檠搪穑苛硪桓鏊担号T趺椿岢檠蹋康谝缓⒆樱号叮?敲矗?残硎悄慵业呐E镒?

  135、人的生命是有限的,但是为你发消息是无限的。我要把有限的生命,投入到无限的消息骚扰事业中去,为了可爱的每一天元,请理解我衷心地骚扰吧!

  136、老鼠问猫:你到底爱不爱我?猫回答说:我当然爱你。于是抱住老鼠,悄悄的说:不爱你我就会饿死。

  137、小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。

  138、口对吕说:都计划生育了,你咋还生两个?吕反驳道:哼!俺这是双胞胎。品说:别骗人了,双胞胎咋一个大一个小呢?瞧俺这三胞胎,都一般大!

  139、甲:你可知道,人类先有男生还是先有女人?乙:先有男生。甲:根据什么?乙:这都不知道,我们的男生称先生,不就是一个铁证吗?

  140、如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”

  141、妇产科医生开业第一天妻子问他:“这天如何?”医生道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。”

  142、"海关人员拦住一个旅客,他正牵着一头耳朵上挂着面包的大象要过去,于是说:先生,偷运大象是非法的。旅客:我认为三明治里夹什么是我个人的事。"

  143、婆婆搭公车,阿花起身让座,婆婆拍拍其肩膀说:你坐吧,我还很年轻!不需要你让座。如此反复几次后阿花哭了:婆婆,我都坐过好几站了!

  144、"螳螂向蚂蚱炫耀自我的双手:看我手里拿着刀多漂亮!过了一会公鸡把螳螂吃掉了,蚂蚱不屑地说:叫你牛,还拿刀呢,不知道此刻严打嘛!"

  145、老师问学生道:要怎样解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半”呢?小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!

  146、一蚊子满身血回来,伙伴羡慕:在哪吃这么多血?蚊子领伙伴飞到一家窗外,哆嗦:就是那拿苍蝇拍的人……他他他没打准!

  147、妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么此刻一朵都不送?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?

  148、老师:贝蒂,给我说出两个四条腿的动物。贝蒂:两只母鸡。

  149、老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声熊看了老鼠一眼:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下,不语,熊又问:“你掉不掉毛啊?”老鼠战战兢兢地说:“不掉,”熊一把抓起老鼠嚓嚓屁股走了

  150、老婆给老公讲故事:“一人被捕了。第一天,敌人严刑拷打,他没招;第二天,敌人用辣椒水老虎凳,他没招;第三天,敌人用美人计,他招了”老公之后说:“如果是我,我会直接告诉敌人,老子不怕疼!别整那没用的,直接上第三招!”

  151、不好告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是拉登,我还活着。

  152、草原上两头牛在吃草,白牛问:你吃的草是什么口味?黑牛答:草莓味。白牛跑来吃,说:哪有草莓味?黑牛:我是说,草没味!

  153、新三从四德:太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。

  154、你象英雄一样伟大,你是绿叶中的红花,你象寒冬一样冷酷,你是一杯清新的茶,你是林中纯洁的仙子。于是你有了一个很酷的日本名字:大花酷茶子!

  155、年年打工愁更愁,天天上班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由,碰见老板低着头,发了工资摇摇头,到了月尾就发愁,不知何年才出头。

  156、张三吝啬,家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用,又舍不得面包,拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看,夹子上也只放了张老鼠的照片!

  157、你偷偷进我的房!悄悄上我的床,还跟我捉迷藏,我为你失眠!为你疯狂,不得不和你捉迷藏,我知道你爱我,想吻我,想抱我,还想咬我:哼,死蚊子!

  158、泥是窝的嘴矮!泥是窝的蒙香!窝深情地看着泥!窝要对泥说,窝矮泥!(请大声朗读)

  159、一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上方印着“专业顾门口”。

  160、你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,今晚的饭钱你来掏。

  161、有一群鸡在院子里,有一个足球飞过篱笆刚好落在它们中间,一只公鸡走过去,研究了一下说:“我并不是在抱怨,女士们,请你们看看隔壁母鸡的作品。

  162、某球员连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声“接稳”,结果球砸在他头上,只听他说“和谁?”

  163、不好告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是拉登,我还活着。

  164、老李去看医生,医生诊断后,只在处方上画了一个大大的"!"老李很不安心地想:怎样医生打了惊叹号,难道得了很重的病?便请教护士,护士笑笑地答道:"没什么,打点滴

  165、农民赶驴进城,遇到个无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!

  166、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问:你干嘛呢?蚂蚁:待会儿大象来了,绊他一跟头。

  167、香蕉和香蕉在赛跑跑在前面的香蕉跑得很热就把香蕉皮脱掉扔在路上后面的香蕉踩到前面香蕉的香蕉皮就滑倒了因此前面的'香蕉赢了。

  168、看见说:没事儿玩什么倒立啊。看到说:胖就胖吧,系什么腰带啊。看见说:别以为你跪着我就会嫁给你。看见说:哟,几天没见,隆胸了。

  169、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:感情不单只是甜美只是沉醉,还有心碎还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

  170、爷爷在医院取药,护士小姐说药效小时。爷爷回家一向笑,孙子问:爷爷你怎样一向笑啊?爷爷答:护士小姐说要笑小时耶!

  171、爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的;朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。别看了,快把鼻涕擦了。

  172、狗对熊说:嫁给我,我会让你幸福。熊:才不,和你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫多尊贵!

  173、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

  174、甲:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反复思考的。乙:你肯定?甲:当然!

  175、甲:我家有个不成文规定,我和老婆吵架,不论如何,睡觉前都要和好。乙:不错。你们遵守吗?甲:记得有一个礼拜,我俩谁都没睡觉。

  176、小强把考卷交给妈妈。妈指着考卷:“我怎样觉得这分最后的一个'’,好像是后添上去的?”小强立刻说:“您看错了,这后面的两个'’都是后添上的。”

  177、问:你会说普通话吗?答:会,我一向都说普通话!真的,我从来没有说过更个性的话了,都是普普通通的…

  178、一个新兵第一次当值班员,特紧张,早上五点就按起床铃,发现比规定的时刻早了一个小时,急中生智喊道:起床起床,起床小便后继续睡觉!

  179、那天你站在阳台上,享受细雨的朦胧;想到坎坷的人生你的脸湿了;一种酸苦咸涩的味道:是雨水还是泪水?你抬头仰望天空,大叫一声:哇靠!谁家的拖把?

  180、只因想你,瘦得像豺狼时刻变得缓慢了,人生变得更漫长了茶不思饭不想,省水又省粮夜夜无眠,不用买床整日暇想,走路撞墙话费暴涨,停机寻常!

  181、删除昨日的烦恼;确定这天的快乐;设置明天的幸福;存储永远的爱心;取消世间的仇恨;粘贴美丽的情绪;复制醉人的风景;打印你迷人的笑容!

  182、小区里十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一齐被盗,唯有没装防盗门的这户躲过一劫,且小偷在其门上写道:“你放心我,我也放心你!”

  183、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问:你干嘛呢?蚂蚁:待会儿大象来了,绊他一跟头。

  184、小未在街道边一个乞丐面前停下来,看了看乞丐两脚之间的破碗,然后小未从皮夹中掏出一张十块的递到乞丐手中,之后小未把破碗中的硬币一齐倒入一个方便袋中,对乞丐说:我是换零钱的!

  185、拉登是我练的,布什是我惯的,蜘蛛侠是我扮的,航空母舰是我焊的!我不算牛,全是看消息的教我干的。

  186、一家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦,一天老三丢了,老大带老二去报警,到了警局,老大说:“我是流氓,这天带菜刀来是找麻烦的。”

  187、碰见说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;碰见说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;碰见说:行了别跪着了再跪也不嫁给你!

  188、英语测验后,英语老师对课代表说:让没PASS的同学留下。结果,课代表在黑板上写道:放学后,不怕死的留下。

  189、蚂蚁和大象结婚还不到几天就去离婚,法官不明白问为什么,蚂蚁说:没办法,接个吻还要爬天,大象说:可不是吗!接个吻还要拿放大镜找老半天

  190、女孩遇到危险时,男孩拼命的冲上前把女孩抱住,女孩感动的看着男孩说:“你好帅哦!”男孩也用深情的目光注视着女孩,说了一句他一向没敢说的话:“你好重哦!”

  191、老虎读完三国去抓野猪。见猪窝里空无一猪。大呼:空城计,转身见兽夹上一死猪,大呼:苦肉计!忽然又见到了你,大喜到:唉唷,还有美人计!

  192、一江春水一江涛,一山更比一山高。发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自我是笨蛋。

  193、甲:告诉你一个好消息,经过一段时刻的刻苦学习,我的一篇习作最后被一家晚报采用了。乙:是什么文章?甲:一则遗失声明。

  194、警察押送犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了我去替您捡帽子,行吗?犯人讨好你以为我那么愚蠢吗?警官说:"你站在这儿,我去捡"

  195、老鼠对着天唱道:“隐形的翅膀,让梦……”没唱几句,就被其他愤怒的老鼠团团包围了:“行啊小子!隐形的翅膀?哼!早看出你是蝙蝠化妆成的奸细了!”

  196、鸟类学家走进专利注册处,兴奋地表示:我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释:以后产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!

  197、昨日我在网上看到你这型号的手机辐射大,吓了我一跳!刚要通知你,又看到说对于智商低于的人不起作用,我这才放心。你别担心,继续用吧!

  198、爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的;朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。别看了,快把鼻涕擦了。

  199、本信息属于骚扰信息,警告那些还没睡的人赶快睡,那些刚睡的人翻身再睡,那些熟睡的人起来上个厕所再睡,实在睡不着就跟着我继续骚扰别人。哈哈!

  200、人之初,初长成(衰)人;人之中,而(倒)立;人之后,象猪一般生活。别想了,说的是你呢!

  201、龟:哥们,还敢比吗?兔子:小样,看赢了一回把你得瑟的!比就比,这次我不会睡觉了,我要一口气到终点!龟:好吧,这次比游泳。

  202、小强把考卷交给妈妈。妈指着考卷:“我怎样觉得这分最后的一个'’,好像是后添上去的?”小强立刻说:“您看错了,这后面的两个'’都是后添上的。”

  203、小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了!

  204、有个财主请全乡父老吃包子,包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起,半月后吃出一石碑,上刻一行字:此地离馅二十里。

  205、甲:我家有个不成文规定,我和老婆吵架,不论如何,睡觉前都要和好。乙:不错。你们遵守吗?甲:记得有一个礼拜,我俩谁都没睡觉。

  206、甲:家人一点都不关心我。乙:去年冬天你感冒发高烧,全家人不是都整天围在你床边?甲:那几天我家暖炉坏掉了,他们过来取暖!

  207、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎样办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

  208、做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看消息的是蠢才!

  209、教练安慰打输的拳击手:“第三回合你也把他吓得够呛!”“真的?”“真的,他以为把你打死了。”

  210、狼敲门:小兔乖乖,开门哟!小兔子:来喽!兔妈妈:不许开,他是狼!狼叹气:唉!骗一个女孩容易,骗一个女人太难。

  211、老师教小明认字。老师拿起一张卡片:妈妈。小明:妈妈。老师换了张卡片:爸爸。小明没念。老师重复:爸爸!小明:干吗?老师吐血!

  212、几百只蚂蚁生拉硬拽总算把蜈蚣拖到了制鞋厂蚂蚁老板高兴的说:“可算逮着一个大客户了够咱公司吃几年的了!”

  213、丈夫整天的看足球,什么事也不管。妻子再也忍受不了了便说:“我看你爱足球胜过了爱我。”丈夫:“也许是吧!但…说真心话,我爱你胜过了爱棒球。”

  214、孩提时,语文老师讲“帅”的含意,我百思不得其解,同桌偷偷递过小镜子,我一照,哦!豁然开朗

  215、你知道我脑子里想啥吗?想你!你知道为啥想你吗?正因喜欢你!你知道为啥喜欢你吗?正因你很有味道!你知道为啥有味道吗?正因你是臭豆腐!

  216、鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看,长颈鹿害羞地撒腿就跑,鸵鸟狂追。长颈鹿:别急啊…头回见面。鸵鸟:我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂?

  217、教师在黑板上画了一个苹果问:这是什么?孩子们答:屁股!教师哭着找校长告状。校长走进教室严肃地说:你们把老师气哭还不成,还在黑板上画个屁股!

  218、甲:家人一点都不关心我。乙:去年冬天你感冒发高烧,全家人不是都整天围在你床边?甲:那几天我家暖炉坏掉了,他们过来取暖!

  219、孩子:妈妈!我能不能跟姥姥玩一会儿?妈妈:能够,但是你不行再扒姥姥的坟。

  220、一对夫妻吵嘴后不理对方了,先生想和太太说话,便在衣橱里乱翻,太太气恼的问:你到底找什么呀?先生说:我总算找到了你的声音。

  221、甲:老王他们实在太浪费时刻了。乙:为什么?甲:他们整夜打麻将,到天亮才休息。乙:你怎样知道?甲:我在旁边看了一整夜!

  222、活着真累,走路得用腿,想笑得咧嘴,渴了得喝水,发财得行贿,过年得长一岁,想念你还得用消息献媚。

  223、某球员连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声“接稳”,结果球砸在他头上,只听他说“和谁?”

  224、装酷的你在哪里?没事的我,很想你!不给我回信息!俺恨你!把你名字写在脚心里,每一天奔走二十里,磨不晕你,也要踩你个生活不能自理!

  225、送你一把铲子,你就能挖出石油,送你一根棍子,你就能撬起地球,送你一头猛牛,你就能吹到宇宙任意一个星球。

  226、偷讹拐骗叫坏蛋,脑袋空空叫傻蛋;炒了鱿鱼叫滚蛋!呜呼哀哉叫完蛋,看消息的叫笨蛋;说你笨蛋你还看!笨笨的傻仔。>_<

  227、一妇女去吃饭点了个青椒炒牛肉饭结果服务员把饭送上时她发现都是青椒就大声质问:牛肉饭怎样没牛肉?服务员反问:你吃老公饼能吃到老公吗?

  228、馒头和面条发生矛盾,馒头带着花卷找面条,方便面来开门,馒头看见方便面说,小样,烫了发我就不认识你了?面条看着花卷说,小样,你割了双眼皮又怎样?

  229、甲:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反复思考的。乙:你肯定?甲:当然!

  230、一位打扮时髦的富商的妻子,去拜访名作家海明威。她想知道什么是开始写作的最好方法。“从左到右。”海明威回答道。

  231、佳佳:站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀?妈妈:那些乐器了发出了各种不一样的声音,那个人就用小棍棍把它们搅匀了!

  232、乌龟:要不是老上网,我这脸也不会绿得跟屏保似的!章鱼:要不是老吸烟,我也不会急了就吐烟圈!青蛙:要不是老看消息,我这嘴也不会乐成这样啊!

  233、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散务必截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多……大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!

  234、一只小猪猪,即将被屠宰。屠夫恶狠狠地来抓它,但小猪猪却慷慨激昂地说:“死何惧哉,等我把这条消息看完。”

  235、小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。

  236、妇产科医生开业第一天妻子问他:“这天如何?”医生道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。”

  237、农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷也不是好惹的!

  238、老师问学生道:要怎样解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半”呢?小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!

  239、发明家向朋友夸耀:我发明了一种机器人,简直和人一模一样!朋友问:它从不出错吗?发明家:不。但是当它犯了错误时,会把职责推到其它机器人的身上!

  240、老虎抓螃蟹,发现蜘蛛吊丝打晃,老虎问你是螃蟹?蜘蛛忽悠几下表示不是,老虎看照片,笑:忽悠,之后忽悠!想骗我?

  241、1条警犬看见马路上过来1条普通狗,就气势汹汹地跑去质问它:“我是警犬,你是什么东西?”普通狗不屑一顾地看看它说:“蠢货,看清楚点,老子是便衣。”

  242、两只洁白漂亮的小狗结婚后生了一只乌黑的狗宝宝。狗爸爸沉着脸问:“这是怎样回事?”狗妈妈低着头说:“亲爱的,我忘了告诉你,婚前我吃了很多美白素,才变成这天这样的!”

  243、阿呆:好久不见,最近忙些什么?阿瓜:从去年开始我就专职写作。阿呆:不错嘛,到目前为止卖了多少呢?阿瓜:我卖了车子,房子也卖了!

  244、删除昨日的烦恼;确定这天的快乐;设置明天的幸福;存储永远的爱心;取消世间的仇恨;粘贴美丽的情绪;复制醉人的风景;打印你迷人的笑容!

  245、父亲和儿子在观看一百米赛跑。儿子:他们干吗没命的跑呢?父亲:跑在前面的有奖。儿子:那么后面的没奖,他们干吗也跟着跑呢?

  246、清朝有一人只有三根头发他编了根辫子,一天梳头不慎掉了一根,他把那两根拧在一齐,之后又掉一根,他火了,说:不梳了,披着!

  247、阿呆和女友闹分手。问女友:你说咱们的关联还有得救吗?女友回答说:是电话上的一个键!阿呆:是重拨吗?女友:不,是免提!

  248、老鼠对着天唱道:“隐形的翅膀,让梦……”没唱几句,就被其他愤怒的老鼠团团包围了:“行啊小子!隐形的翅膀?哼!早看出你是蝙蝠化妆成的奸细了!”

  249、昨日我在网上看到你这型号的手机辐射大,吓了我一跳!刚要通知你,又看到说对于智商低于的人不起作用,我这才放心。你别担心,继续用吧!

  250、有一种快乐飘飘洒洒,有一种自在平平淡淡,有一种幸福安安静静,有一种拥有实实在在,有一种友情长长久久,有一个我天天祝福你!

  251、碰见说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;碰见说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;碰见说:行了别跪着了再跪也不嫁给你!

  252、星星月亮天上挂,嫦娥奔月了牵挂,牛郎织女谈情话,月老红娘是神话,有个笨蛋不说话,眯着眼睛看电话!

  253、甲:我买了台洗衣机。乙:喔,解放了你的劳动力。甲:不,解放了我的精神,这下衣服再洗不干净,我爱人就没说的了。

  254、有些话俺一向想对你说,但是又说不出口。于是俺把它写成了对联,上联是:为你活为你累为你愿受所有罪;下联是:为你痴为你狂为你哐哐撞大墙。横批:发错人了。

  255、四月丝絮:岁出场亮相,基本定向,告老还乡,搓搓麻将,晒晒太阳,躺在床上,挂在墙上。

  256、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎样照得像只猴子!后面有个妇人冷冷道:那是我的,你的还要等五分钟。

  257、发废话会花话费!回发废话话费挥发。发废话花费话费会后悔。花费话费回发废话会耗费。发废话或回发废话耗费,全费话费!用一毛钱绕死你!

  258、父亲和儿子在观看一百米赛跑。儿子:他们干吗没命的跑呢?父亲:跑在前面的有奖。儿子:那么后面的没奖,他们干吗也跟着跑呢?

  259、张三吝啬,家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用,又舍不得面包,拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看,夹子上也只放了张老鼠的照片!

  260、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎样办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

  261、什么叫乐观派的人?这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,它还有情绪在吹口哨!

  262、这天饿了咋办?来份火锅涮涮;渴了咋办?到海边转转;没钱咋办?找个傻人骗骗;没胆咋办?找拉登练练;要是想你咋办?到猪圈看看。

  263、八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

  264、传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!

  265、乌龟:要不是老上网,我这脸也不会绿得跟屏保似的!章鱼:要不是老吸烟,我也不会急了就吐烟圈!青蛙:要不是老看消息,我这嘴也不会乐成这样啊!

  266、知道我是怎样认识你的吗?刚上幼儿园的时候老师说尿床一次罚元,二次罚元,三次罚元,我正想问老师包月多少钱时,就看见你坚毅的举起手说,老师我要办会员卡。

  267、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎样办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

  268、失去恋人是笨猪;相爱到老是懒猪;长相厮守是死猪;念念不忘是傻猪;风流一生是花猪;看了此信息是小猪;回信息骂人是野猪;不转发的是笨死的猪。

  269、约翰·加尔文将军曾任欧洲盟军最高统帅和美国驻欧军队总指挥,有人问他,指挥这么多不一样国家的部队是什么味道。他回答说:“我常觉得像是公墓的管理员。底下的人很多,但是谁也不听我的。”

  270、近视眼买了只烤鸭搭在肩上,满街找卖大饼的,他来到一卖凉席的摊前说:你的饼真大,来一张!卖凉席的骂道:就你那眼神还玩鹰呢!

  271、一晚,带着岁儿子去散步,夜空一颗流星划过,煞是好看。问儿子:它为什么不在天上,而是落到地上了?儿子答得飞快:星星在天上站累了,想下地玩玩呗

  272、你散发柔和的清香,我忍不住要亲近你,你的甜蜜弥漫了空间,我沉醉痴迷,你的芬芳吸引我所有的视线,你的细腻感触使我疯狂,我爱你——法国红葡萄酒。

  273、母:你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸。孙子:爸爸怎样啦?祖母:他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了三年。

  274、一只小猪猪,即将被屠宰。屠夫恶狠狠地来抓它,但小猪猪却慷慨激昂地说:“死何惧哉,等我把这条消息看完。”

  275、小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了!

  276、礼仪讲师:这句话是最常见的礼貌用语,能够说人人喜欢。阿呆:那可不必须,比如我刮彩票时,最怕看到这三个字。

  277、小丽:呜呜呜,他们说我丑得像狗尾巴花…阿呆:一派胡言,明明你像春天的蒲公英…小丽:好开心,还是你疼我!阿呆:别误会,我说的是被风吹过的。

  278、老李去看医生,医生诊断后,只在处方上画了一个大大的"!"老李很不安心地想:怎样医生打了惊叹号,难道得了很重的病?便请教护士,护士笑笑地答道:"没什么,打点滴

  279、如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”

  280、记者问士兵:什么动力使你们如此英勇?三等功说:为国而战!二等功说:敌人霸占了我的房子和女人!一等功说:长官发了防弹衣,事后才知道是件棉马夹!

  281、昨日你骑马骑得怎样?乙:不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲:太客气了?乙:是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了!

  282、新三从四德:太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。

  283、老师讲解溶剂与溶质的关联:“必须的溶剂只能溶解必须的溶质。比如,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?”有个学生提问:“还有菜吗?”

  284、儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立器乐小组了,我想去参加。但是,乐器要自我带。”父亲递给儿子一根筷子,说:“你去学指挥吧。”

  285、某人走进信用社,交婴儿床最后一笔分期付款,经理问:孩子怎样样了。这个人答:我很好啊。

  286、一对夫妻吵嘴后不理对方了,先生想和太太说话,便在衣橱里乱翻,太太气恼的问:你到底找什么呀?先生说:我总算找到了你的声音。

  287、您的话费余额不足请照提示进行充值:将一张百元人民币烧成灰烬打开手机后盖将灰烬倒入后重新盖好多谢合作

  288、妻子准备了晚饭,对丈夫说,“亲爱的,今晚的菜你能够选取。”“都哪些菜呢?”“芦笋。”“有什么选取的呢?”“吃还是不吃。”

  289、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会,看到一半时儿子突然问父亲:爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢?

  290、母鸟泪流满面,公鸟怒气冲天地说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究所的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”

  291、想你想得不行了,打球盖不了姚明了,想问题赶不上列宁了,心脏没事也偷停了,不和你联系是不行了。

  292、等俺有钱了,俺也不辞职,天天迟到早退,还穿短裤背心拖鞋上班,让他们随便扣!俺还要买两辆宝马,一辆开道,一辆护驾,俺在中间骑自开车,还带着你!

  293、老鼠问猫:你到底爱不爱我?猫回答说:我当然爱你。于是抱住老鼠,悄悄的说:不爱你我就会饿死。

  294、龟:哥们,还敢比吗?兔子:小样,看赢了一回把你得瑟的!比就比,这次我不会睡觉了,我要一口气到终点!龟:好吧,这次比游泳。

  295、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

  296、等车的时候,有一MM一向盯着我微笑,以为自我帅+伟岸。踽了几圈,MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗。

  297、闲来没事做,太阳上烤烤火,月亮上泡泡嫦娥,脱了鞋趟趟银河,骑着扫帚星装装老巫婆,往地球上发个消息,呵,逗逗沙僧的二师哥。

  298、能喝一两喝二两,这样的朋友真豪爽;能喝二两喝半斤,这样的同志党培养;能喝半斤喝一斤,这样的哥们最贴心;能喝一斤喝一桶,回头提拔当副总。

  299、甲:苍蝇不敢落在你脸上。乙:为何?甲:坑洼太多怕崴脚。乙说:苍蝇也不敢落在你脸上。甲:为何?乙:太光滑,苍蝇怕劈叉。

  300、张三:求你一件事,你能帮我保密吗?李四:当然能够!张三:近来我手头有点紧,能借我点钱吗?李四:不必担心,我就当没听见。

  301、蝴蝶对蜜蜂说:你真小气,装一肚子甜言蜜语也不说给我听。蜜蜂听了说:丫的还说我呢,你头上顶着那么长的两根天线,消息也不给我发1条,小气鬼!哼!

  302、老鼠拿着猫的像片找到整容专家狗大夫。狗看着像片对老鼠说:“这也太困难了!要付出很大的代价啊!”老鼠说:“这日子我已经过够了!为了以后工作方便,再大的代价也愿付出!”

  303、某人走进信用社,交婴儿床最后一笔分期付款,经理问:孩子怎样样了。这个人答:我很好啊。

  304、我有一个请求:请我吃饭,期望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上,再加上两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。

  305、一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说:我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生之后说:正因看一眼就吓昏过去了。

  306、一青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈!过敏了吧!

  307、很久某收到你的消息,俺很心痛,俺想到死!曾用薯片割过脉,用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼,用挂面上过吊……但是都某死成……你就请俺吃顿饭,撑死俺算了!

  308、你这孩子挺可爱…心眼儿好…聪明…又温柔…优点真的是多但这条信息是人家夸我的!借给你看看^_^

  309、监狱教导员:你究竟做了多少坏事儿,连一个朋友都不来看你。犯人:朋友,这不全在这儿了嘛!

  310、鸟类学家走进专利注册处,兴奋地表示:我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释:以后产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!

  311、传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!

  312、昨日一个朋友给我打电话,问武汉市长是不是叫江大桥,我说不是。他说那我坐火车在武汉过江的时候怎样看到一个广告牌上写着:武汉市长江大桥欢迎您!

  313、失去恋人是笨猪;相爱到老是懒猪;长相厮守是死猪;念念不忘是傻猪;风流一生是花猪;看了此信息是小猪;回信息骂人是野猪;不转发的是笨死的猪。

  314、龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,检票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!

  315、看完新闻,妻子激动地问:如果是你乘坐神舟号飞上太空,最想告诉我的感觉是什么?丈夫抓紧了妻子的手,说道:还是地球好,有吸引力!

  316、模糊的云,模糊的雨,模糊的天气,模糊的你,模糊的我,不知为何你关机?发条消息告诉你,快快回到我的服务区。

  317、一群蚂蚁匆忙的走着。兔子个性的问:你们这是干吗去?一只蚂蚁头领答道:是这样的,一头大象被我兄弟拌了一跤,流了很多血,我们正赶去给它献血呢。

  318、常言道:老婆如衣服,兄弟如手足。可残疾人俺见多了,却没看到大街上有不穿衣服的。

  319、1条警犬看见马路上过来1条普通狗,就气势汹汹地跑去质问它:“我是警犬,你是什么东西?”普通狗不屑一顾地看看它说:“蠢货,看清楚点,老子是便衣。”

  320、给小外甥:我以手握拳敲敲屁股是正因坐久了站起来有条筋会痛,而不是像你问的:“是不是屁放不出来,因此用手敲一敲?”

  321、一猴吃东西,先往屁股里塞一下再吃!因去年它吃一大桃,费好大劲才把核拉出来,故此刻吃啥都先量量。

  322、阿呆:好久不见,最近忙些什么?阿瓜:从去年开始我就专职写作。阿呆:不错嘛,到目前为止卖了多少呢?阿瓜:我卖了车子,房子也卖了!

  323、妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么此刻一朵都不送?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?

  324、有一种快乐飘飘洒洒,有一种自在平平淡淡,有一种幸福安安静静,有一种拥有实实在在,有一种友情长长久久,有一个我天天祝福你!

  325、深夏夜里,一只青蛙潜伏于草丛之中,忽然一丝暗光从眼前闪过,青蛙疑是猎物,快速伸出长舌将其卷入肚中突然青蛙跳起来大叫到:妈呀!谁扔的烟头?!

  326、一个小孩偷偷爬上一棵果树,摘下一个苹果。园主看见了大声叫,小家伙,你干什么?小孩拿着苹果说,有一个苹果掉下来了,我想爬上去把它挂上。

  327、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不好悲哀,不好气馁,即使全世界都嫌弃你,至少还有我们,国营养猪场您温馨的家。

  328、要注意休息哦,猪为什么那么白,就是它天天睡得好,愿你像猪一样白白胖胖!

  329、本信息属于骚扰信息,警告那些还没睡的人赶快睡,那些刚睡的人翻身再睡,那些熟睡的人起来上个厕所再睡,实在睡不着就跟着我继续骚扰别人。哈哈!

  330、蠢才是傻瓜,矮子是冬瓜,戴绿帽子是西瓜,大肚圆圆是南瓜,没有甜味是苦瓜,啥味没有是黄瓜,架子挂着是丝瓜,这些都不是你呆瓜。

  331、某人去化验科,看见门牌上写着:非本科人员不得入内。来人大怒道:“不就是化个验嘛,还要本科文凭!”

  332、给小外甥:我以手握拳敲敲屁股是正因坐久了站起来有条筋会痛,而不是像你问的:“是不是屁放不出来,因此用手敲一敲?”

  333、看见说:没事儿玩什么倒立啊。看到说:胖就胖吧,系什么腰带啊。看见说:别以为你跪着我就会嫁给你。看见说:哟,几天没见,隆胸了。

  334、丈夫整天的看足球,什么事也不管。妻子再也忍受不了了便说:“我看你爱足球胜过了爱我。”丈夫:“也许是吧!但…说真心话,我爱你胜过了爱棒球。”

  335、鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看,长颈鹿害羞地撒腿就跑,鸵鸟狂追。长颈鹿:别急啊…头回见面。鸵鸟:我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂?

  336、妻子问丈夫:你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!

  337、老师讲解溶剂与溶质的关联:“必须的溶剂只能溶解必须的溶质。比如,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?”有个学生提问:“还有菜吗?”

  338、某小学老师讲《孔融让梨》,要写出让梨的动机。答案主要分成四类:梨烂了;孔融正好牙疼;叫拿梨的人帮他做作业;为了要成名。老师怅然

  339、一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧??砀陕鹧剑可窬?∷担荷倒希

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