在生死之间，我明白了活着的意义 - 简书
在生死之间，我明白了活着的意义
字数 10798
人生就是如此，
不管你是否准备好，
不管你是全身心的拥抱还是拒绝，
它就按照它的节奏，
不容置疑地向前走着。
在长大的过程中，总有一些猝不及防的变故让人就像做了一场梦 ，
梦醒了，心坚了，人生还得继续向前走 。
1、自强独立，又见帝都
日，我又住院啦。这是我第二次独自一人来京办理住院手续了，我早已轻车熟路。正在教室上最后一节课的我接到护士长的电话。
“永利，有床位了，医生也准备好了，你今天过来吧，预计下周一准备手术。”
“嗯嗯，好的，最晚几点到？”
“今天五点之前就行。”
“好的，我会准时到的。”
简短对话之后，我请了假，买了票，从学校到高铁南站，从高铁南站到北京西站 ，从北京西站到协和医院，我马不停蹄，没顾得吃饭，没顾得通知家人，在下午四点多，我如约而至。于是，就这么住院了。那时候还没有意识到自己的病会造成怎样的结果，连想都没想过，之后会受多少罪。此时只意识到自己前胸贴后背，不得不感慨人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌啊。
换好衣服，护士姐姐带着我熟悉环境。其实我心里想说的是，这里我很熟，你可以让我出去吃饭吗？结果就给说出去了，捂脸中（饿的脑子完全短路了）......护士姐姐轻飘飘地说：“五点就有了。” 我的心里顿时烟花四射，一片敞亮，终于有饭吃了，等会儿一定要大快朵颐，结果还没幻想要吃什么？一盆凉水浇得我，透心凉，心不飞扬。“你明天早上，要抽四管血，做鼻咽喉电子镜检，今晚少吃点，清单淡，省的明天难受。”一字一句，说完留给本宝宝一个斩钉截铁的背影。
看着那华丽的转身，我可以说我今天其实就吃了一顿饭吗？当然不可以，谁让咱是病人呢，病人就得听话。
清汤面条过后，我终于可以歇下来给哥哥打电话了。其一，因为走的匆忙，一个书包，一本病历，一盒病理切片，一个人，就是我来京的全部家当。其他的都没顾得收拾，就让哥哥过两天给我带过来；其二，作为家属他也必须要来，因为医生好多事都不告诉我，只说 “我负责治病，你负责相信我就好了” 。我也正好乐的轻松，不知反而还能潇洒起来。
哥哥是中国好哥哥，万能的哥哥。他已经习惯了照顾我。从3月到5月，我历经三次住院，两次手术，术后一直都是他照顾我，特别细心体贴，什么都懂，会按摩，会梳头发，会鼓励我，会逗我，让我感觉自己不是一个肿瘤患者，而是一个健康人。其实，我本人就是一个天生的乐天派，自带快乐细胞，且无限分裂繁衍。我和哥哥说先不要通知父母的了，省的他们干着急，能少急一天也是好的。等我确定好手术时间，再通知他们来就可以了。如果可以不通知他们，我宁愿他们从来就不知道这件事。可是没有如果。
这是哥哥每天详细记录我的吃喝拉撒表
这是哥哥给编得小辫子，还不错哦
华灯初上，我躺在床上，发现我的内心是平静的，没有紧张，没有焦急，没有怀疑，我想医生一定准备好了，因为我也准备好了。我坚信。毕竟我已经出院将近十五天了。
思绪不由回到4月28日早上，北京主治医生查房过后，山西的主治大夫就过来找我，因为我的病例比较特殊，在山西他比较了解我的情况，所以一起来北京参与治疗，顺便学习学习新技术。进来就对我说：
“永利，你今天出院吧，先回去，等通知再来。”
“为什么啊？前几天不是说要做手术吗？”我一脸茫然的问道。
“第一，你的情况比较复杂，这不马上就五一节了，万一手术过后，医生不在，有特殊情况不好处理；第二，前几天刚做了一例和你一样的，还没你的复杂，今天确诊全身瘫痪。医生需要调节缓冲，也需要你上次手术的病理切片，进行详细地分析，你哥还没有拿来，你回去下次带过来。”医生诚恳地说着实话。
“嗯，好的，那我先回学校去，什么时候可以啦，你们给我打电话就行。”我强忍着眼泪，强装淡定地答道。
其实，此时我的内心是翻滚的，就像打翻了五味瓶，说不上来是什么味。你肯定经历过那种感觉吧？就是当你一直害怕一件事发生的时候，此时恰恰身边有人发生了，活生生的例子，还是不好的。你就会不由自主地往自己身上套，也许会更遭，就像中了魔咒一样，不可自拔......
医生走后，终于，我泪流满面。第一次在茫茫人海的帝都，我独自一人哭得像个无助的孩子。
之前所有的不安、担忧、紧张、害怕、恐惧就像气势汹涌的潮水终于找见出口一样，喷涌而出。
病房里的大娘和家属们都纷纷劝我，凡事都要往好处想，一人与一人的情况不同，你这么乐观，吉人自有天相，还这么年轻，不会有事的，要相信自己，相信医生。有个叔叔对我说：“当我们面对一个害怕的人，一桩恐惧的事，一份使人不安的心境时，唯一克服这种感觉的态度，便是面对它。”
我边抽泣边听大家的暖言，血管里的乐观细胞开始吞噬掉消极细胞，我的自愈能力和承受极限的能力也在一次次的打击和不可预知的危险中愈来愈强，我决定了我要面对它。因为在生命面前，我别无选择。于是，我收拾好心情，又独自一人办理好出院手续，（哥哥回去了，还没有来呢）暂离帝都。
也许，很多人会问，你每次都是一人来，一人去，平时还好，在生命不定时，不会难过吗？不会脆弱吗？
把坚强独立发挥到极致
说实话，会难过的，有时会很难受，心酸的冒泡，人心都是肉长的，我也不是圣人，曾有那么几次，看着别人做检查也有人陪，吃饭也有人陪，排队也有人陪.....而自己只要一人能干的，从来都是一人干，有时恨不得自己能有分身术，这样就不会排完一个长队再去排另一个长队了。人人都有脆弱的时候，有几次，走着走着便莫名其妙的会满眼是泪，心脆弱得不知道什么时候会有片刻失控。
可是，除了独立 ，除了坚强，我依然别无选择。我老是安慰我自己，说服我自己。人生很多路都要一个人走，孤独才是人生的常态，忍一忍，熬过去就好。我得相信，上帝在我们生命里安排的每一次挣扎都是有目的的，每一次折磨都是有意义的！跟死神亲密接触的机会都没有过，那才叫白活了，为什么安排我们生病？那是因为要提醒我们人生只有一次，所以要珍惜，在有限的时间躁起来，在该hold住的时候一定要hold住。
这次也绝对是上帝对我的考验，测试我在磨难面前的忠诚度。不然也不会把这么小概率的病降临到我的身上，在全山西我是几个大夫从医30多年见到的第一例三星患者，在误诊率高达45%的时候，我还能”幸运地中奖“。我感觉我可以去买双色球彩票啦。
2、摆正心态，坦然面对
把握现在，迎接未来
“永利，来量一下体温。”护士的一声叫唤拉回来我的思绪。所以这次来京，我调整好心态，有了坚定的信念和面对的勇气，就变得淡定很多，不再为没有发生的事情担忧，不再为未来紧张。
5月9日，照例做完各种基础检查，我和一些病友就去另一栋楼的负一层去做鼻咽喉电子镜检，之前也不了解这是怎么做的，只是看见出来的人恶心的一直呕吐，有的还哭了。感觉不像CT,MRI那么简单，不过感觉应该不至于哭。
到我了，一个帅气的医生一边和我聊天，一边用仪器开始从一个鼻孔里穿进去，穿过另一个鼻孔，一边又让我说啊、嗯等词，一边又说，这里稍微有点难受哦，马上就好，直到到达咽喉。 一场检查下来，我神奇地发现，我竟然没有他们那样恶心，连医生都夸我，配合的特别好。
原来给自己一些暗示，放松心情，连检查都没有那么难受了。我还出去安慰其他人，说不要被他们吓到，其实不难受的，配合医生就好。之后，我还带领大家回病房，因为我是在血管外科，住的基本都是叔叔阿姨、爷爷奶奶级别的，我起码绕来绕去还能找见路，所以在后来的检查中，在我还能动的时候，我就负责给大家带路，给大家讲笑话，欢乐别人，也快乐自己，起码在那个时候我们会忘记伤痛。
这天中午还发生了一件让我心疼的事情，护士说我要在颈部动手术，所以耳后三指宽的那部分头发要全部剃掉。其实，之前因为第一次手术，住院头发长不好打理，我就主动剪了很长。结果还要再来！我的爱发呀！还没等我再留恋一下下。那个拿推子的老爷爷就把我摁在凳子上，秒秒钟完事儿，那叫一个手脚利索，我是那叫一个心疼啊。如果我知道以后，此时只能说我心疼的太早了。
人们常说祸福相依。确实是，下午，我北京的同学们专门过来看我了。你看，时间在走，距离在变，可友情却一点没有冲淡。他们给我加油打气，和我谈笑风声，回忆高中时代的美好时光。我知道，他们是为了让我放松，轻装上阵。得病不是好事，但我却因为得病还收获了无数宝贵的东西。和很多别人没有拥有的精彩。所以更要有勇气，活着就是折腾。然后不断努力，就像俞敏洪老师说的 “每一个人的生命，需要的是突破，突破，再突破！用酒神精神抬起阻拦你生命的栏杆”。生命就是一种勇气和姿态。我现在要做的就是抬起阻拦我“生命的栏杆”。
送同学走一起拍的，术前一天
5月10日，哥哥来了，妈妈也来了。因为明天下午三点就要手术了。
上午，医生找家属谈了手术方案，我去做双下肢大隐静脉彩超了。做完回来，哥哥就告诉我了，说一共有三种方案：
第一、剥离瘤体并保留颈部动脉完整性。但是这个可能微乎其微，我也知道几乎不可能， 因为肿瘤位于颈总动脉分叉处，围绕颈总颈内及颈外动脉生长，将血管包裹，滋养血管极其丰富，各种神经交错，这是其一；其二，由于误诊，我的第一次手术直接导致我的颈部内部组织结构发生变化，神经发生粘连，而第二次手术是相同的位置，稍不小心，就会损伤神经，割断血管，为我的第二次手术增大25%的风险。如果你懂医，你一定知道25%，是一个什么概念。而我当时还说：“才25%呀”，医生就说：“要是每一台都是25%，我们都要吓死了，也不要做了。在我们眼里，5%都是高的。” 请原谅我的呆萌和无知。
第二、瘤体与颈总动脉分叉部一并切除，取大隐静脉行颈总与颈内动脉搭桥后吻合。其实就是颈动脉体瘤切除自体静脉搭桥手术，说白了就是用静脉代替动脉起供血的作用，所以就有了上面我做的那个检查了。
第三、瘤体与颈总动脉分叉部一并切除，搭桥人造血管。这是基于第二种方案也不成立的时候，因为不是每人的大隐静脉都能满足搭桥条件的。但是人造血管很贵的，而且有排异性，需要常年服用药物，并且每十年就得更换一次。
听完三种方案。
我和哥哥说：“我就祈祷我自己的血管一定要给力点，不然又得多花钱，多遭罪了。”
哥哥说：“你对第一种不抱希望了？”
“我感觉希望不大，省的回来失望。” 我如实地回答。
说实话，我为这次手术已经拼尽全力啦，做了很充分的准备。术前考虑右侧颈总动脉结扎问题，只能依靠左侧动脉向大脑供血，为减少或避免因脑缺血，造成脑死亡。我进行了严格的颈动脉压迫训练。即通过指压迫患侧颈总动脉，阻断其运血，一日两到五次，以改善颅底动脉环侧支循环，我一日一日地训练，由开始的脸色惨白、头昏脑眩，恶心难耐，直到后来面不改色，呼吸平稳，逐步由一分钟练至二十分钟以上，依然无脑缺血现象，才迎来了今天的手术。
之后哥哥就让我签手术同意书，他已经签好了。
我没有一条一条的听医生讲，因为第一次手术就是半夜11点被医生叫起来听他讲完，结果回到病房就赤裸裸地失眠了。
这次学精了，就是自己翻开看了一下，一共二十二条。数了一下，有十六条是会致死，生命有危险，剩下的不是偏瘫，就是全身瘫痪，要么是声音嘶哑 ，不会说话，要么是吞咽困难， 舌尖移位，还有变成植物人，脑死亡等等。反正是条条能把人吓死。虽说一般手术同意书他都会说的很严重，预估所有存在的最坏情况。但我深知这次不同于上次。无论是那一条出现，其实，都会影响我的一生，绝对是我难以接受的，我不能掉以轻心。我得建好坚强的心理防护墙，才能应对所有的、未知的、一切一切的意外。
这一天护士多次进来查看我的身体情况，而我一切安好。就是晚饭到明天早上都不能吃饭了，因为是全麻手术。只能输营养液来代替。可怜了我的胃，当时就发誓，等我好了的，一定要胡吃海喝，尽享美味佳肴。可谁又能预知未来呢？
3、凤凰涅磐，浴火重生
5月11日，这天，阳光明媚，风和日丽。这是一个很好的象征，我自己是很坦然的，就是妈妈一直很紧张，很担心，我就负责各种逗她开心。
下午将近三点，来接我去手术室的护士过来了。我打着点滴，躺在床上，护士推着我走向专属电梯，从病房到电梯那里，大概有三十米吧，妈妈和哥哥就那么一直跟着，一直跟着，机械一般，一直注视着我，深有一种一眼千年的感觉，望到骨子里去。
我说：“没事的，妈妈、哥哥，你们去一楼电子屏那里等我就好了，（哪里会播报我的手术进展）我一定会活着回来见你们的。我向他们做了一个发誓的手势。但他们依然不走，直到电梯门隔绝了彼此的视线。
那一刻，我终于明白，我的生命在爱我的人眼里是多么的重要，他们的爱有多长，有多深，那他们的牵挂与不舍也就有多长，有多深。我也知道，就像三毛说的，生命是我们自己的，但作为一个有责任的人，其实是没有死亡的权利的。所以，我必须要活下来。
从下午3点到晚上10点。从阳光一片明媚到夜里一片漆黑。整整七个小时。整整420分钟。整整25200秒。几乎是工作一天的时间，我从山西到北京都可以坐一个来回啦。等待手术是枯燥的，是煎熬的，是漫长的，我不知道妈妈和哥哥是怎么熬过来的。此时，我突然发现，我，是幸福的，因为我什么感觉也没有，就是睡了长长一觉。
在出来的那一刻，我还不是很清醒，只看到了哥哥，脑子混沌的都没找见妈妈。再回到病房被抬到床上的那一刻，我清楚地感觉到我的右大腿根部疼了。毫无悬念，我知道 ，我采用了第二种手术方案，心理松了一口气，只是又多了一道疤而已。
医生和护士把所有的设备都安好。此时我的身上插满了各种管子，两只手背，四条液体，还有脚，输的都是液体，我还打趣说：“这不是双管齐下，是五管齐下呀。”大家都笑了。检查一切安好，医生嘱咐哥哥要一直和我说话，让我保持意识，一直坚持到明天早上八点。
哥哥就给我讲，他们在等待的时候，前五个小时他们不着急，知道也不可能那么快。在第六个多小时的时候，话筒呼叫永利家属到三楼。他们到了三楼，因为晚上了，一个人也没有，怎么也找不到我。我妈妈就感觉我出事了，心跳到嗓子眼了。当七点我被推出来时，主治大夫李拥军握着我妈的手说“手术很成功”！
一瞬间，我妈妈就泪流满面，那泪，汩汩地淌了下来，一颗心瞬间回到了肚子里。
之后，哥哥就给我拍了一张照片。在群里给大家报了平安，因为亲朋好友一直都在惦念着我，让他们放心，是此刻第一件要做的事情。
术后报平安，艰难的二，想笑的结果竟做不到
在半夜两点的时候，突然一只蚊子在我耳边呼啸而过。
“刚有蚊子咬我！”我对哥哥说。
“咬哪了？”哥哥边站边问。
“胳肢窝。”
他一下跳起来叫：“混蛋！敢咬我们家宝宝！我拍不死你！”
“你给我挠挠就好了。” 我还勉强地笑笑。
这一挠，差点没瞬间吓死我。因为我感觉不到，一点知觉也没有，就像挠在一块猪肉上了。
“哥哥，你挠了吗？”
“挠了！”
“你用劲挠，我感觉不到！”
哥哥也感觉不对劲，开始捏我的脚、腿，捏我的手臂，捏肚子，以鼻子为中线，一分钟总结出规律，凡是身体左边的部分，我都没有感觉。我知道，我失去知觉了。
哥哥立马去叫医生，医生过来开始重复和哥哥一样的动作，额外加了一个让我抬起手臂和腿的动作。我发现我竟然连一个月婴儿能做到的动作，我居然做不到，心理想的是抬起来，身体完全不听大脑使唤。我又知道，我不仅失去知觉了，我还瘫痪了。
医生说：“可能是麻药的原因，明天早上去拍一个脑部CT和核磁，看看情况！”还对哥哥说“要随时观察我的情况，只有安全度过72小时，我才真正脱离生命危险了，期间出现的一切意外，都是手术的风险”。我第一次知道，原来电视上面演的那个72小时的生命危险期，原来是真的存在的了。
那一刻，我是真的害怕了。心揪得很紧，跳的很慌。不论我之前给自己做了多少暗示和多少最坏的打算。这一刻，我依然会问老天爷，会问命运，在这个花样年纪，为何赐予自己这样的考验！
医生安慰我说“有这样一幅心电图，中间画了一个心，心电图是直线证明你就已经挂了，你看心电图本身就是高高低低，非常不平整，它表明了生命的活力。如果说你的人生是一帆风顺，证明你挂了”。话虽如此，可我依然无法接受，说到底，我也只是一个孩子。
如果我瘫痪了，我该怎么办？我就是一个废人了。我什么也干不了。我都不能自理，还会拖累父母，连累家人。那时，我的人生价值在哪里？我活着的意义在哪里？我就不该活着啦。我想我会喝一把安眠药，告别这个世界吧！虽然温暖但却不属于我的世界！
妈妈，看着我，就哭了。止都止不住。让我不要瞎想，说自己的女儿一直都是最幸运的那个，他们会永远陪我，我有家，有家人。
那一刻，我又一次明白了，我的生命在爱我的人心中是那么的重要，我的念头，使得经过了那么多沧桑和人生的父母几乎崩溃，在女儿的面前，他们是不肯设防的让我一次又一次的刺伤。
而我，只能拒绝死亡。在这世上有五个与我个人死亡牢牢相连的生命，那便是爸爸、妈妈，还有哥哥、妹妹，以及现在的爱人，如果他们其中的任何一个在世上还活着一日，我便不可以死去，连阎王爷也不能将我拿去，因为我不肯，而阎王爷也明白。
假如今天我先走了一步，那么我的家人会怎么样呢？我无法想象，白发人送黑发人！我从来没有怀疑过他们对我的爱，让我的父母在辛劳了半生之后，付出了他们全部之后，再叫他们失去爱女，那么他们的慰藉和幸福也将完全丧失了，这样尖锐的打击不可以由他们来承受，那是太残酷，也太不公平了。
所以，我必须要好起来，我不住地对自己说：“我是斗士，我很强！我可以！”
很多时候，我们总期待，人生啊，再平坦一些吧，命运啊，请不要给予我们太多无法接受的离奇。这一刻，我却只能对自己说，如果事与愿违，就相信上天一定另有安排吧。
5月12日早上，医生照常来检查，我依然没知觉，动不了。他们就推着床去检查，在电梯里又开始捏我的腿。我的腿已经是青一片紫一片了。
“有感觉没？”
一会儿后。
“没有！”
我很沮丧。医生继续捏，继续问，我继续答。一次次死循环中，突然被我的一声“有了！”给彻底打破了。这一刻，惊喜来的太过突然，我竟溢于言表，此刻语言是苍白无力的。感觉就像一个迷茫者穿过层层黑暗看到了黎明的曙光，而之于我，就是看到了生的希望。
后来的检查，听哥哥说是脑水肿了，部分脑神经受损，脑子里右脑有一部分是暗区，直白点就是那一部分脑死亡啦吧。大家都知道，右脑支配身体左侧，所以直接导致左侧失去知觉和运动能力。我也第一次意识到，原来我们从来就不是用腿和脚在走路，是用大脑在走路！大脑太重要了！损不得！
回到病房，就开始不眠不休地输液体，我每天四条液体同时进，整整五天五夜，哥哥和妈妈轮流照看我，几乎没有合眼。
记忆最深得是输一个甘露醇的液体， 用于治疗各种原因引起的脑水肿，降低颅内压，防止脑疝，扩张血管。我输的时候是全速滴。那叫一个“一泻千里”，疼死人不偿命。它几乎摧毁了我自生病以来一直没心没肺的乐观。虽然我一路走来，承受了很多疼，但这个浑身都疼，忍无可忍，我就哇哇叫，哥哥就给我揉手背，我也只能咬牙忍着。忍不住的时候就哭。后来我就想到一个好办法，反正左手没知觉，就输到左手吧。果然好了很多，再也没有那么疼了。我就打趣说，看来脑子还是灵光的了。
夜晚，麻药退了，我的伤口就开始疼了。我就躺在床上，伴着疼痛失眠了一晚又一晚，看过漫漫黑暗，感受过绝望，我知道在黑暗中的感受。所以，黎明透过窗口的第一束光对我来说，就是救赎。因为很多个夜晚，我都以为自己坚持不到第二天了。万幸的是，我终于熬过了那黑暗的夜，又看到了第二天的黎明。我知道，我会好起来的。哥哥就给我计算，我还有多少个小时就脱离危险了。
5月13日，早上妈妈给我擦脚。我神奇地发现我的脚可以动了，我可以崩脚了，我做到了。我高兴地一次次地崩，一次次地试，我都能做到。可是手还是不能动，医生把我的手臂拿起来，说能不能坚持举1秒钟，1秒，就是眨眼之间。结果，我居然做不到。他一放开，手瞬间就掉了下去，软的就像一团面。我有点小沮丧。医生就说“你不知道，你已经创造奇迹了，你手术失血2000多ml，都没有输血，情况不是你能想象的，能这么快就有知觉，我都没有想到！”
命运就像风景，一切都是最好的安排。正当我为自己的进步暗自高兴的时候，一场生死劫难就又等着我了。
这晚临近十一点，突然我就开始呕吐，开始把吃进去的东西全部都吐出来，后来感觉五脏六腑都要吐出来了。由于脖子有伤口，不能过分震动，哥哥给护着，我就一直吐。不知过了多久，我的意识越来越薄弱，我第一次感觉我离死亡这么近，没有疼痛，没有忧愁，我也听不到哥哥和医生的呼唤。
我好像进入到了另一个世界，一会儿我去了茫茫的大漠，一片广袤，可是没有一个人，有点孤凉！一会儿我又去了碧绿无垠的大草原，这儿有马儿，有牧民，我觉得这儿特别美，我要在这里.....
凭着记忆找了两张图，就是那时我的内心搏斗
当我在两点醒来的时候，我发现我换了地方，哥哥说这是急诊室,我把他们差点吓死。我又一次与死神擦肩而过，结果我赢了。
这次过后，我就开始逐步进入安全期了，我以火箭一样的速度恢复着。术后第五天一个早上，我的手，神奇般的可以动了，我边招右手边兴奋地大叫：“妈妈，妈妈，我可以动了！动了！你快来看！” 我说着说着就哭了，我明白，这是喜极而泣。这是一个质的飞跃。我又一次成功了。
虽然我需要一边说：“伸开”，手才能慢慢伸开，说：“合起来”，手才能慢慢合起来，现在大脑和手还不能同步，但我已然很激动，很激动。当医生跑进来的时候，我用左手和他们打招呼的时候，他竟直接握着我的手说了一句英文：“verygood! 这太不思议了。孩子。你知道吗？你创造了一个奇迹！”
我们一直在期待着奇迹，等奇迹真正降临的时候，我竟感觉有点不真实，怕是幻觉，怕是偶然。晚上，我第一次不是因为疼痛而失眠，我是激动的，我悄悄的把手放在在被窝里，一次次地说：“伸、合”,一次次地练习我的手指，来证明这不是梦，不是偶发，直到我不知道什么时候睡了过去。
正在恢复中，一言不合就笑起来
后来听哥哥说，那次半夜去急诊检查，医生说我大脑里面形成两个帝冠柱，所以导致我呕吐不止，想要恢复知觉得靠奇迹，奇迹就代表有一线希望。哥哥怕我有压力，就没有告诉我和妈妈。后来想想，所有的一切术后恐怖都由哥哥一人承受了，那时，还要在我面前装没事，逗我开心，他的内心得多么强大呀，有这样的家人，我很幸福。
一天天的，我由特级护理，变为一级护理，再到二级护理，我的手由可以全部伸合，变为我可以单独控制每一个手指，我由坐着床去检查变为坐轮椅变为可以下地走......所有的人都说我一天一个样，我在逐步走向健康，走向新生。
我知道，我终于走过了那黑暗的路。未来的路还有很长要走，我要适应在知觉没有全部恢复时的生活，我要把锻炼身体变成一生的习惯，我要一生注意我的饮食习惯，我要吃很长很长时间的药品，我要开启重建神经模式，这些都将是一个个漫长的坚持。但我知道，只要有希望，就会有力量。只有拼命后，才能看到更多的风景，才能明白笑着流泪，远远强过哭着后悔。
我笑，便面如春花
4、劫后余生，写下生命的感悟
今天我有机会把我的故事分享出来，是因为我的伤口结疤了，疤痕不褪，可它不会再痛。透过它，我也明白了生命的意义。
当我在术后如此艰难的情况下，能以最快的速度走出医院，我心里明白，这离不开家人朋友和所有医护人员的倾心照顾和真诚鼓励，也离不开我自身的坚强意志和乐观心态。
一直以来，我是快乐的，是坚强的，是独立的，是幸福的，更是幸运的。
这一次，我得到了很多温暖和关爱，得到了生命的延续，得到了三道疤痕，得到了人生的意义，得到很多；我失去了知觉，失去了颈动脉，失去了部分神经，失去了头发.....可我活下来啦，那我依然是赚到了。这一次，我学会了为所失去的和得到的感恩，也接纳了失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力当下，尽全力活出自己的生命。
热爱生活，珍爱生命
回忆这段过往，在经历过这么多坎坷，却没被困难打倒；感受过那么多悲苦，却没沉浸其中不能自拔。并且在每一次困难过后，越来越坚强；在每一次痛苦过后，越来越明白爱的含义，活着的意义。现在，我的心灵，越来越柔软；胸怀，越来越宽阔。我其实特别感谢我的这一次经历，命运的多舛迫使我更加成熟，这一切都会成为我日后活下去的财富和力量。
其实，当你晚上躺下来的时候，仔细地想想，其实人活着真的不容易，每一天都会发生你想不到的事情，有高兴的、有生气的、有无奈的、有伤心的、有哭笑不得的，有解释不清的……，不管是什么样的事儿，都是对你的一种挑战，当人遇到生死，你会发现，其实一切都是过眼云烟……
所以，好好活着吧，别太对不起自己。这个世界我们只来一回，何不开开心心的活；这个生命我们只有一次，何不快快乐乐的过！余下的日子不多，心疼自己的身体，在乎自己的心情，别把自己折磨，别让自己难过！
如果此时，你也和曾经的我一样，受病痛折磨，生命不定，痛苦相伴，或者此时走在迷茫的路上，伤怀而不知所措，或者正遭遇到人生的各种失意和惆怅，挣扎和挑战。我希望你能明白，再也没有比这更适合的人生经历了，如果没有穿越这漫漫黑暗，没有经历痛彻心扉的过往，你永远不会明白看到星光时的喜悦，也自然不会懂黎明的意义。在经过的途中，你就得学会迎接痛苦、医治痛苦、化解痛苦，让痛苦“钙化”，成为你坚强生命的一部分。不过，这将是困难和缓慢的过程，你得忍住泪水。
因为，这时候，我们的双脚就踩在那泥泞的路上，无论你的心有多么悲伤，只要双脚上有沉重的肉体，那脚印就能深深印在大地之上。它在告诉你，你来过，你真的来过，你曾在这里发生过故事，也曾在这里有过一段离奇的生活，你接受过命运的考验，曾跌倒过，后来从容地爬起来，拼尽全力地跑过去，虽然满身泥泞，却也无比精彩。因为那清晰的脚印，就踩在最泥泞的路上，而能够落在地上的绝非眼泪，而是我们一步一个的脚印。
就像我之前说的，命运就像风景，一切都是最好的安排，如果此时，我们的故事还有悲伤、痛苦、纠结、茫然，那一定是这风景还未走到最后。
就像三毛说的
无论何时，请你，担负起对自已的责任来，不但是活着就算了，更要活的热烈而起劲，不要懦弱，不要胆怯。每一天活得踏实，活的真实，将分内的工作做得尽自已能力之内完美，就无愧于天地。请放眼去望一望，这个世界上，有多少事物和人，是值得的我们去真诚的付出，也值得真诚地去投入——这里面，也包括你自已。请不要小看了自已，试着自爱，而不是自怜。
总有一日，我要在一个充满阳光的早晨醒来，那时我们要躺在床上，静静的听听窗外如洗的鸟声，那是多么安适而又快乐的一种苏醒。到时候，我们早晨起来，对着镜子，我会再度看见阳光驻留在我们的脸上，我会一遍遍的告诉自己，雨季过了，雨季将不再来，我会觉得，在那一日早晨，当我出门的时候，我会穿着那双清洁干燥的黄球鞋，踏上一条充满日光的大道，那时候，我会说，看这阳光，雨季将不再来。
最后我想说：无论这个世界对你怎样，都请你一如既往的努力、勇敢、充满希望。虽然痛苦，却依然要快乐，并相信未来。即使是在最最苦难的沙漠，也要执着着寻找到巴黎。
心若向阳，那里都有阳光
说出心里话，很早就想分享出自己的故事，一是不知从何说起；二是感觉自己没有真正地走出来，直到2016年遇到生命里的另一半，结合自身经历，开始学着思考活着的意义；三是正好遇到简书这个平台，受到很多简友的启发，活得更加热烈了，希望可以带给每一个人一些鼓励和力量！最后，感谢所有人，熟悉的，陌生的，生命不止，奋斗不息！
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1.容易影响心情。因为西藏行，有点精神恍惚，而且真的有点追求完美，不做完就不想放下，即使明天有很多事要做。
1.室友丢钱，急于摆脱自己的嫌疑，反而显得很有嫌疑。 2.情绪化。精神恍惚，影响打工，影响学习，影响工作。 3.要想成为朋...
-- 发自我的网易邮箱平板适配版 ----- Original Message ----- From: 163 To: &秦丕兴& Sent: Fri, 15 Sep :27 -0700 Subject: 大营、二营勤俭持家发家、到成为企业家
文／青峰 雨在不停地下 一个流浪的乞丐 栖息在桥洞下 倾听行人回家的脚步声 雨水从眼中流下 静静咀嚼雨滴下的寂静 一个酒吧里 雨声掩盖了外面所有的嘈杂 眉飞色舞你一杯我一杯 你把我灌醉 泪水酒一样从眼里溢出 洗手间女郎不住地吐啊吐 心都快撕裂 晕晕乎乎走回去 听雨滴刺耳的嘲...
据说这是2018年的第一股寒流，阿仔说不要叫她起床，她愿意被封印被窝。昨天开始下起了小雨，夜里越下越大。冬雨肃杀不像春雨温柔轻叩窗台，雨越下越大，猛烈地叩击着窗的冬雨让世界愈发显得清寒。 清晨醒来，居然觉得暖得冒汗，窝在温暖的被窝听雨，闭上眼睛一半迷糊一半清醒，想着可能会睡...
我是不喜欢如此淡雅、抒情的歌的。但是喜欢一个人，就会喜欢他喜欢的一切，好像是这么一会事。 也说不清暗恋是什么时候开始的，也许是突然发现一年前被我取笑矮的人比我高出一头、每次作弊都被老师抓的开始吧。他那种人绝不是我喜欢的类型，自大、自私、自满、黑……除了高和瘦是符合价值观，就...
好久没有拉取过项目了 ，都快忘了怎么用了今天用gitbash拉取分支的时候遇到了fatal: Could not read from remote repository. 因为新公司的电脑上没有装ssh，搞一下，感谢http://blog.csdn.net/i_peter/...
在我上大学那个时候学开车还不是很普遍，不像现在驾照基本是大学生的标准配备了。虽然很早我家就有车，但是基本跟我是没什么关系的。我只管坐就好了。一直到开始上班，由于家里离单位很远，终于想起来我需要学驾照啊。虽然我找了一个亲戚教练还报了VIP，上班和学驾照简直是天敌，教练不可能给...}