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如何回应群众“不当”表达
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　　决策者多一些善意、沟通和公仆情怀，群众就会多一些耐心、理解和支持　　　　日前，广西村民“跪求修路”的新闻，引发持续关注。报道甫出，当地政府即前往现场调查，结果发现，涉事村落并不缺水，所谓的“九旬挑水老人”跪求场面，乃两村民事先“导演”。村民此举是想引起政府关注，尽快修通村路。最新消息称，该地有关领导表示，理解村民心情，下一步一定会修通这条路，对于策划此事的村民，不以任何形式追究。　　初读这则新闻，不禁暗自捏把汗――担心当地又要在证据确凿后动用司法“强势维护形象”，担心“事件策划者”又要被追究问责，甚至担心报道者被“跨省追捕”，而当看到“不追究”表态时，从中感受到了一种进步。　　首先，舆论初起时，当地政府没有条件反射地否认一切，没有抓住一点（不缺水）不及其余，而是第一时间下去调查，并在最短时间内公布真相，使得一起在西南大旱背景下的个体事件，没有节外生枝，体现处理类似事件较为得体的一种态度。　　其次，政府承认“路没修通”这个基本事实，肯定村民“异举”的初衷，并对群众的无奈表示理解，而不是指责村民“陷害政府”，不是动辄放言“追究肇事者责任”，也没有抛出“特殊时期制造恐慌”的狠话，从而避免了矛盾激化。　　最后，所在乡党委表态“无论如何会修通道路”，这是对殷殷民意的务实回复，体现了知错即改的精神。虽然最终结果有待时间检验，但这个时候不推诿责任，不用套话、空话、废话、假话去忽悠群众，去考验舆论耐心，值得肯定。　　不缺水，路照修。“挑水老人跪求修路”这一事件，让我们看到地方政府工作作风的一些积极变化，但其中仍有一丝担忧：如果换一个地方，换一些领导，事情是否会得到同样的处理？领导干部会不会首先与群众“比无奈”，强调“吃饭财政”的无助，让群众感到解决无望？　　“跪求修路”，让人深思。对群众热盼而政府暂时还办不到的事情，应该坦诚地告诉群众有哪些难处，哪些事非一朝一夕之力能解决；在群众上访、“下跪”表达诉求时，第一反应不应是指责其“给政府添堵，给工作添乱”，而应该看到群众的困难，想到群众解决困难之不易。在群众有意见的地方，政府确有过失的，应大大方方承认并设法解决。在群众陈情方式值得商榷而事情又确需解决时，不打棍子、不抓辫子、不扣帽子，真诚回应群众关切的问题，这才是人民公仆所应有的表现。　　要修的“路”很多，要办的事很杂，决策者多一些善意、沟通和公仆情怀，群众就会多一些耐心、理解和支持，社会就会多一份和谐。
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　　日前，广西村民“跪求修路”的新闻，引发持续关注。报道甫出，当地政府即前往现场调查，结果发现，涉事村落并不缺水，所谓的“九旬挑水老人”跪求场面，乃两村民事先“导演”。村民此举是想引起政府关注，尽快修通村路。最新消息称，该地有关领导表示，理解村民心情，下一步一定会修通这条路，对于策划此事的村民，不以任何形式追究。　　初读这则新闻，不禁暗自捏把汗――担心当地又要在证据确凿后动用司法“强势维护形象”，担心“事件策划者”又要被追究问责，甚至担心报道者被“跨省追捕”，而当看到“不追究”表态时，从中感受到了一种进步。　　首先，舆论初起时，当地政府没有条件反射地否认一切，没有抓住一点（不缺水）不及其余，而是第一时间下去调查，并在最短时间内公布真相，使得一起在西南大旱背景下的个体事件，没有节外生枝，体现处理类似事件较为得体的一种态度。　　其次，政府承认“路没修通”这个基本事实，肯定村民“异举”的初衷，并对群众的无奈表示理解，而不是指责村民“陷害政府”，不是动辄放言“追究肇事者责任”，也没有抛出“特殊时期制造恐慌”的狠话，从而避免了矛盾激化。　　最后，所在乡党委表态“无论如何会修通道路”，这是对殷殷民意的务实回复，体现了知错即改的精神。虽然最终结果有待时间检验，但这个时候不推诿责任，不用套话、空话、废话、假话去忽悠群众，去考验舆论耐心，值得肯定。　　不缺水，路照修。“挑水老人跪求修路”这一事件，让我们看到地方政府工作作风的一些积极变化，但其中仍有一丝担忧：如果换一个地方，换一些领导，事情是否会得到同样的处理？领导干部会不会首先与群众“比无奈”，强调“吃饭财政”的无助，让群众感到解决无望？　　“跪求修路”，让人深思。对群众热盼而政府暂时还办不到的事情，应该坦诚地告诉群众有哪些难处，哪些事非一朝一夕之力能解决；在群众上访、“下跪”表达诉求时，第一反应不应是指责其“给政府添堵，给工作添乱”，而应该看到群众的困难，想到群众解决困难之不易。在群众有意见的地方，政府确有过失的，应大大方方承认并设法解决。在群众陈情方式值得商榷而事情又确需解决时，不打棍子、不抓辫子、不扣帽子，真诚回应群众关切的问题，这才是人民公仆所应有的表现。　　要修的“路”很多，要办的事很杂，决策者多一些善意、沟通和公仆情怀，群众就会多一些耐心、理解和支持，社会就会多一份和谐。（饶文靖）
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发短信上手机人民网面对他人恶意的言语，如何反应才能显示出高情商？
曾经有条很热门的微博，大意是说：“每次被人骂，总是等晚上回家躺在床上才能想到应该如何回骂。”
这样的栗子不胜枚举。题主自认是个能控制情绪很有素质的妹子，有脾气但不作。刚进入体制内职场，办公室里男士居多。某次聚餐，领导在场，大家比较随意，说起黄色段子众笑之，一男同事突然问我你看没看过xx（三级片），我笑答“没看过但知道演的什么”，他回道“肯定看过，我最讨厌女生装纯。”据我观察，该同事跟别人说话都不中听还总动真气，楼主爽快性格，从未被人说过装纯，但想到刚来单位而且面对领导，不知如何反应才是比较恰当的态度，只得笑笑了事。
不知道大家是否都有这种情况，冷不丁被一个不讲理或者没有礼貌的人攻击，一下子蒙圈不知道是立马反唇相讥还是忍住情绪。前者可能显得反应迅速伶牙俐齿，也可能显得素质不高情商不高；而后者可能让人觉得你宽厚，也可能觉得你嘴笨好欺负，往往在衡量之间可能就郁郁按下不表了。
其实问题的核心是，如何才能正确的回应，即显示出高情商？
吐槽是个技术活，有的人讽刺了别人显示出自己幽默，而有的人只显示出自己素质不行。如果反唇相讥是可行的，如何提高自己反击时把握度和拿捏艺术的能力？如何在忍住情绪微笑着翻篇儿的同时避免被认作是软柿子？补充：看到问题能获得这么多回应和关注，还有很多知乎牛人的回答，真的很受宠若惊！特别特别感谢大家！！经过题主这几天的观察和旁敲侧击发现，例子中的男主就是个没有情商不懂交际的白瓜，得罪的人一箩筐，而大家都没有当面表露过自己的不满。现在想想他也蛮不可怜，题主不是背后捅人刀子的人，但难保别人不是。题主很庆幸当时没有发作没有当第一个“吃螃蟹”的人。因为刚来单位一切不熟，不晓得各人背后有何厉害关系，得罪人还是有风险的。当然例子只是生活中极小的一件事，大家提的建议能应对其他各种各样的情景，真的很感谢大家百忙之中的回答。大家互相学习，工作顺利哦~飞吻中╭(╯3╰)╮相关问题：
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1169 个回答
该发脾气的时候就发脾气，就是情商高。我有一个同事，曾被另一个同事称赞为懂得发脾气。他平日对人态度热情友善，嘴巴很甜，还经常请大家吃零食点心。于是有人误会他脾气好，试图对他开一些越界的玩笑，结果他当场黑脸，某些时刻，他的脾气也大得惊天动地。渐渐地所有人都明白了，他是可以很好，但是一旦侵犯到他的尊严和利益，他也是会认真反击的。因为这种人际关系上的分寸感，反而令他在和大家保持良好的关系的同时，又能获得别人的尊重。许多人认为发脾气是个负面词，情商高就应该永远压制自己的情绪。事实上，在一个群体里，做一个永不发脾气的老好人，是一件吃力不讨好的事。倪匡说：最讨厌的，是天天发脾气，与永远不发脾气的女人。其实男人也一样。永不发脾气，不代表你能赢得所有人的友情，往往只是沦落为受气包，大家觉得你没有底限，什么玩笑都可以开，什么人都上
来欺负你，因为你不会生气。那么，什么时候该发脾气呢？让你觉得很不爽，却会重复发生的事，要发脾气。要第一时间表明立场，如果表明立场还是解决不了，就有必要采用慷慨激昂的态度。工作的时候，我要同时回应十几个QQ。我对别人在非必要时用抖动这个功能较为反感。有个客户，发信息之前先抖我一下，可能她觉得这样可以第一时间找到对方。她第一次抖我，我没有生气，我只是对她说：别抖我啊，我不喜欢别人抖。她听了没有放在心上，过了几天，又在QQ上一言不发，先抖一下。我有点生气了：不要一上来就抖别人，有点不礼貌哦。她仍没有放在心上，第三次还是这样。我必须教训她一下：你这种人很自私好吗？为了能省自己几秒钟，一上来就抖先别人，以便别人第一时间回复你。可是我QQ上有十几个窗口，按先后次序回复，你抖一下，相当于你在插队。然后我的次序就乱了，就忘记哪些是有回应过，哪些没有回应过。你省了几秒钟，却浪费我几分钟。好了，至少下一次她再找我的时候，不随便抖我了。有些人不愿得罪别人，因此强行去忍一件会一再不爽的事，其实是在酝酿一场更大的危机。因为你不说，对方不知道这件事让你不爽，会重复做同样的事让你不爽，所以你忍，你的不爽不会消失，反而会升级。你会变得很反感他这个人，不满情绪在其它方面出来，对他态度不好，工作无法配合到位，或者在背后说他，最终你仍然无法和对方好好相处。发脾气未必得罪人，只要你发完之后适当地“收“一下。比如慷慨激昂之后，对方能认识错误或改正，我们也要温柔地示好：我知道你一定也很忙，手上工作太多了，大家不容易。对方改正之后表示感谢和肯定，谢谢你对我的支持和理解，之前有分歧只是大家角度不同。只要对事不对人，只要改正仍是好同志，没有心结没有怨怼，大家才能合作愉快。涉及重要利益的纠缠，就算不生气，也要发脾气。这一点服装店的老板运用得很好，记得以前去私人店买衣服，一到出价的环节，我都会不由自主地战战兢兢。因为那些店主，一言不合就会怒发冲冠。她们生气起来的样子很吓人，好像你出的价格足以侮辱她全家，已经到了与你不共戴天的地步。现在知道，她们未必是真的在生气。这只是一种心理战术。我工作中经常遇到谈判耗时耗力且没完没了。特别是当对方是个外行，完全讲不清楚的时候，时间浪费在无谓的沟通和纠缠上，后来我发现，无论这件事情上，我有多少道理多么正确都没有用，只有在我很生气地发脾气的时候，才能达成一致。这时候，我在意识到我在扮演服装店老板的角色。有很多事，对方在审时度势中是以你的态度来做决策的。正如咪蒙在文章中提到，一次她去买东西，她问店员买的东西过保修期怎么办？店员教她一个秘诀，只要足够凶，一来就拍柜台，大吼，叫你们经理出来！不管多少天，都可以换货。记住,不能语气平静，不能讲礼貌。还有一个故事，是工厂里两个横蛮的员工，为了一点点羊肉分配不均，吵得不可开交，闹到领导闹到工会闹得很大。两边都不是善茬，别人怎么摆事实讲道理就是不听，就是要闹。然后来了一个领导，比他们更凶，找人买了四斤羊，摔到他俩面前，大吼一声：一人两斤，滚！两个人这才老实了，夹着尾巴走了。这年头，从不发脾气也是行不通的，有些事非得激烈地表达出来，才能被对方接受，才能达到效果，没办法好好说。人人都很忙，没有人认真推敲和揣摩你的心意，非得简单粗暴地说出来，发一发脾气，对方才知道你真的有苦衷，同事才知道你多辛苦，恋人才知道你真的很爱他，谈判对象才知道你真的吃亏了。脾气人人都会发，懂得什么时候该发脾气，对什么样的人该发脾气，却是一门艺术。如果你把握不了分寸，还是先少发为好。转载请注明：，微信公众号：luxixi2016
1.语言攻击对自己，使用自嘲法2.语言攻击对家人，使用反弹法3.语言攻击大压小，使用索取法下面我们逐条来分析。1.语言攻击对自己，使用自嘲法举个例子，假如有人对我说：“巴赫，你的脸好大哎，简直像麻将桌那么大~！”这时候应该怎么回应呢？我推荐使用自嘲法。这里提供一个自嘲模板：（1）承认我有这个缺陷——（2）但是这个缺陷其实是有好处的——（3）你没有这个缺陷，所以你得不到这个好处。根据这个模板，我们可以这样回敬对方：“巴赫，你的脸好大哎，简直像麻将桌那么大~！”“哈哈是呀，脸大好抢镜嘛，今后你们跟我拍合照，可要都得离镜头近点儿啊，小心我把你们都挡了。”这里我要格外提醒大家的是，自嘲的目的不是表达幽默，而是体面地结束话题。所以大家在自嘲的时候不要怕自己脑子转的太慢，抖的包袱不好笑。包袱抖不好没关系，哪怕你拿着模板生搬硬套，只要能接得上话，给自己一个台阶下就好了。记住，体面地结束话题才是我们的目的。2.语言攻击对家人，使用反弹法举个例子，有一次，我和师姐小美一起去听音乐会，她带着新婚丈夫一起来了，两口子女的娇小男的精干，站在一起萌萌的，甜甜的。这时候另一位师姐也来了，上来就对小美说：“呀！小美，这是你老公吗？原来你老公这么矮啊~！天啊你老公好矮哦~！”这时候，如果你是小美，你应该如何回敬对方呢？常见的，不太理想的回敬方法，有以下几种：A 自嘲法。“哈哈我老公是矮了点，浓缩的都是精华嘛。”B 转移法。“啊演出快开始了我们快进去吧。”C 沉默法。不予回应。这几种方法也都勉强可以解决问题，但还是过于隐忍软弱，不够到位。别人都当面挖苦你丈夫的生理缺陷了，作为妻子，这时候必须要硬气一点，要维护住丈夫的尊严。所以这里我推荐一种新方法，反弹法：（1）你论断我，我就论断你——（2）你用什么语气论断我，我就用什么语气论断你——（3）你论断我哪方面，我就论断你哪方面根据这个反弹法模板，我们可以这样回敬对方：“呀！小美，这是你老公吗？原来你老公这么矮啊~！天啊我才知道你老公好矮哦~！”“哈哈是嘛，你的腰也很粗哎，原来你这么胖啊，天啊我才知道原来你这么胖哦~！”这就是反弹法。对方丢过来一个恶意的球，我不接这个球，我还原封不动地把球踢回去。——用和对方一样的句式，一样的语气，一样的方式。有的朋友可能会说，你这样会不会太锱铢必较了？跟这种无聊的人费脑子，犯的着吗？有意思吗？不理她不就行了？我以前也曾经这么想过，以前遇到素质低下的人当面攻击我的家人的时候，我都沉默隐忍，一笑了之。但是事情过后我，我心里还是很委屈。我就是很介意啊，就是计较啊，他嘴巴贱，他冲着我来好了，冲着我家人来算几个意思？不能当面回击他，不能保护家人的尊严，这种事情就是会令我感到委屈，感到憋闷啊。所以后来我想通了，我给自己立了个规矩，别人冲我嘴贱，我可以宽宏容忍，顺势自嘲，嘻嘻一笑就算了。但如果别人冲我的家人嘴贱，哼哼，对不起，这个恶意的臭皮球，我！不！接！我一定要把它反弹回去！这里特别要注意一点是，应用反弹法，要注意控制程度。对方说你几分，你就还回去几分，不可过分。对方论断我们高矮，我们论断对方的胖瘦，这叫是以其人之道还治其人之身；若对方论断我们高矮，我们却论断对方人品，这就属于造孽了。比如上面的例子，如果回敬对方“我老公矮虽矮，但听说你去年刚离婚，是因为你嫌弃前夫太矮，所以才出轨的吗？”这样说就不属于反弹法，而属于比较严重的语言暴力，语言伤害了。别人欺负你，你以同样的力道反弹回去，大家都会快手称快。别人欺负你，你恶狠狠地用十倍力道反欺负回去，那么你就反过来变成了恶人，大家则会在心里暗暗恨你、黑你、防备你。所以要控制尺度，千万别为了呈口舌之快把自己的声誉毁了。3.语言攻击大压小，使用索取法举个例子，拜访某亲戚，对方问我：“巴赫啊，毕业以后准备干啥呢？”“搞编曲啊。”“啥？编曲？搞音乐的？哎呀我的乖孩子啊，咱将来毕业了可不能真搞音乐啊，搞音乐的都吸毒，还乱性，还都穷的叮当响，根本就没前途，咱还是得正经找个工作啊~！咱家出来的孩子都是公务员教师企业家，咱家可不能出个戏子啊！”遇到这种说法，我们该如何回敬呢？跟他解释我认识的音乐人都很自律，每天在工作室连续编曲十几小时，年收入多少多少万？如果对方是平辈，这么解释一下也可以，维护一下自己的职业声誉。但对方是长辈，这种认真严肃的解释，他丝毫不会感兴趣，也不会相信，我们说了也没用。所以对这种来自长辈的打击贬损，我推荐一种回敬方法：索取法。模板是：（1）承认他说的对——（2）向他索取工作机会/相亲机会他贬损你的工作，你就向他索取工作：“是啊姨夫，音乐圈太难混了，我也想找个轻松又高薪的工作。姨夫你不是在财政厅工作吗？你要是能把我弄到财政厅那就太好啦！”他贬损你的爱人，你就向他索取爱人：“是啊姨夫，我找这个编曲师男朋友真是太穷啦，还得防着他跟着别人学吸毒，真心累。姨夫你不是在机场工作吗？你给我介绍个飞行员吧！”我发现一个有趣的现象，我身边事业做得比较成功的长辈，从来没对我说过这种恶语，反而他们都特别尊重我，会很谦虚的问我一些关于音乐的问题，也会很贴心的问我需不需要帮助。而那些自身水平有限，一辈子事业没什么起色的长辈，反而特别喜欢打击挖苦年青人的选择，尤其对于自己认知范围以外的事物，通通贬的一文不值。对于这种长辈，我们就大胆地向他索要吧，要工作，要媳妇，要男朋友，反正他也没能力安排，哈哈哈。有些朋友可能会说，你这样未免也太上纲上线了吧，人家亲戚长辈只是出于关心你，怕你学音乐太苦了，希望你过得轻松一点，怎么到你这儿就成了语言攻击了？其实啊，一个长辈是真心关心你，希望你好；还是假借关心你的名义，在你面前卖弄资历，找优越感，他说出来的话，是不一样的。一个真心关心你的长辈，会处处为你考虑，他会花时间去了解你的天赋，你的兴趣，再结合你的客观条件，和你一起分析你的职业选择。他会问你，“孩子，你喜欢音乐吗？学音乐苦不苦，一个人在北京累不累？”他会问你，“孩子，把你编的曲子放给我听听，好不好？”即使他对“搞音乐的”充满质疑和担心，他问出来的话也是：“孩子，那编曲能挣到钱吗？平时活儿多不多？钱够不够用？你身边接触的人，没有吸毒乱性的吧？”这才是心里爱着你，挂念着你的人会说出来的话。而不是什么“搞音乐的都吸毒”，“搞音乐不是正经事儿”，“搞音乐的都是戏子”这种近乎人格侮辱的话。面对真心关心我的亲戚长辈，我特别愿意敞开心扉和他聊天，他们的批评建议，我也会认真听取。孩子的心是很灵敏的，大人心里装着的，是爱意，还是恶意，在孩子眼前一过，孩子就知道了。所以，请各位大人不要骗宝宝，宝宝不好骗。不要假借爱的名义行操控压制之实，宝宝看破不说破，还得陪您对台词儿，宝宝也很累的 。今天先把语言攻击这块儿分析到这里，希望大家都硬起来，该捍卫自己尊严的时候要捍卫，恶意的小皮球不要接，要勇敢把它踢~回~去~！【end】（注：为避免版权问题，本文谢绝任何形式的转发和转载，望见谅，谢谢。微信公众号【巴赫音乐制作】与知乎同步更新文章，有需要的朋友敬请关注。）
谢♂邀。先礼后兵。先礼后兵。这个礼不是他人恶语既出之后摆出来的，而是长期注意使周围听众看客有目共睹，对恶语者获得舆论上的优势。我今天收藏了一个回答非常好，里面谈到的都是很具体的行为细节，可操作性高，特别是有不少我以前都没有注意过。在这里和大家分享：如果咱们能做到这个回答中描述的，那么当我们遭遇恶语，人心自有所向，大家会说“哎呀那个A这么有礼貌，那个B还这样说话”，而不是传来传去“谁先开的口”都成了悬案。以上是铺垫，当然光有礼不行，一味的礼会让人当成怂。而且既然这个问题提出来了说“如何反应”，那装没听见、不做反应、保持礼貌，应该不是题主想要的答案，而可以归纳到前面说的“礼”的积累，这里我们谈如何爆发。比如这句恶意的言语。你不能不做反应，在全体运动员面前，公然让你这个主帅转会。这时候可不能装没听见，否则传到成都就不知道传成什么样了，就会有人喜欢弄个大新闻，说丞相默认了，就把你批判一番。再者现场曾被批斗“有反骨”的魏延怎么想？广大基层指战员怎么想？先呵呵，缓解一下气氛，等技能CD。先呵呵，缓解一下气氛，等技能CD。给对方带个高帽，这一步很重要，很多人弄错了节奏，直接反击就给了对方耍流氓的机会。而且这一回合捧的越认真越好，注意表情，眉头要微蹙。让周围的路人看客也带进来，让大家觉得对面好像真跟那么回事儿似的。给对方带个高帽，这一步很重要，很多人弄错了节奏，直接反击就给了对方耍流氓的机会。而且这一回合捧的越认真越好，注意表情，眉头要微蹙。让周围的路人看客也带进来，让大家觉得对面好像真跟那么回事儿似的。反过来就不行，我们看影视剧中受轻薄的女子，往往都是直接一句“你这个混蛋”，那对面直接“咳咳我就是混蛋，你来咬我呀”，下面那就不好接了。就算对面就是个泼皮无赖之流，那么“这位朋友我看你也是条好汉”之类的江湖开场白还是有用的。人在争夺舆论高地的时候，都是把自己想办法放在弱者位置的，所以先把对方捧起来是正着。接着上面捧起来之后，直接一个转折，然后就要开喷啦。这个地方要和之前造成反差，点出恶意言语，把责任推给对面，此时表情要显出“我也替你感到捉急呀”，不喷你都对不起你姥姥的感情要饱满起来。接着上面捧起来之后，直接一个转折，然后就要开喷啦。这个地方要和之前造成反差，点出恶意言语，把责任推给对面，此时表情要显出“我也替你感到捉急呀”，不喷你都对不起你姥姥的感情要饱满起来。下面开始，先做个情景铺垫，把基调建立在严肃甚至悲惨上。因为暗藏恶意的言语，必然是表面和气的，甚至是明着好像在夸你的。古话讲“举拳不打笑脸人”，如果在对方建立的氛围当中开口，无疑就容易让人扣上“你开不起玩笑”，“你这个人怎么这么不识抬举”之类的反诘。当然，如果你不是政治局委员级别的话，也不要一说就天下苍生，跟对面大概处在一个什么水平，就说什么水平，比如公司环境下就拿公司里的问题说事。下面开始，先做个情景铺垫，把基调建立在严肃甚至悲惨上。因为暗藏恶意的言语，必然是表面和气的，甚至是明着好像在夸你的。古话讲“举拳不打笑脸人”，如果在对方建立的氛围当中开口，无疑就容易让人扣上“你开不起玩笑”，“你这个人怎么这么不识抬举”之类的反诘。当然，如果你不是政治局委员级别的话，也不要一说就天下苍生，跟对面大概处在一个什么水平，就说什么水平，比如公司环境下就拿公司里的问题说事。前摇结束，下面话锋一转。前摇结束，下面话锋一转。这个“转”是重中之重，对方的话既然是恶语，那不管说什么，千万不能去硬接。他曹丕是正式接受刘协的禅让，魏国也确实在土地人口兵力上占绝对优势，你去跟王朗论什么“神器更易”、“此乃天意”是一定不占上风的，再者说，论出来又能怎么样？能气死他吗？这就好比女性朋友受到了黄段子的骚扰，你能跟他返回去掰扯黄段子本身的事儿吗？当然不能，否则你自己也要说出很多敏感词，正中对方下怀，也让观众看了笑话。你可以说，这是你第七人民医院卧床的的爹教给你的吗？或者，你在家给你儿子就讲这个吗？你不用鉴定一下那是你儿子吗？荤笑话近伦理，就从伦理的侧面打击他。导演在这句话上给了王朗和曹真各一个特写，用意很明确，从这句话开始，局势出乎了魏方的掌控，比赛进入了孔明的节奏。我建议大家给自己想一句有个人特色的话，简洁有力，如果前面的铺垫来不及做，可以直接甩出来。为什么强调个人特色？因为一来如果对方不熟悉你的话，需要思考你这句话，起到了牵制效果；二来肯定是更有利于助长自己的气势。导演在这句话上给了王朗和曹真各一个特写，用意很明确，从这句话开始，局势出乎了魏方的掌控，比赛进入了孔明的节奏。我建议大家给自己想一句有个人特色的话，简洁有力，如果前面的铺垫来不及做，可以直接甩出来。为什么强调个人特色？因为一来如果对方不熟悉你的话，需要思考你这句话，起到了牵制效果；二来肯定是更有利于助长自己的气势。向下面这句话，因为用的太广，效果就不好。回到上面的“话锋一转”，从这里开始要进入自己的角度，开始喷对方。比如诸葛丞相选择的就是战功方面，因为王朗是文官，原先是会稽太守被孙策攻下来跑到了北方，军事成就这是一大污点。而同样的说法，此时还是气不死曹真的。同样的，如果对方是青年男子，就从事业、收入上下口；如果是中年男人，就要紧扣前列腺这个话题不动摇；如果是为老不尊的，就拿活命说事，此处武侯的终结技就是“有何面目去见汉朝二十四代先帝”，这个对年轻人肯定是没有杀伤力的。总之一个“避实击虚”。你看，一句“我素有所知”，隔壁老王表情就变了。能有情报上的优势最好，没有的话也要装出一副我很了解你的样子，反正大多数时候，听众也不知道谁是谁。你看，一句“我素有所知”，隔壁老王表情就变了。能有情报上的优势最好，没有的话也要装出一副我很了解你的样子，反正大多数时候，听众也不知道谁是谁。注意保持话题的连贯性和自己的节奏，不管对方怎么骂娘，你该说说。抢来抢去不是没完了？这里要拼的就是气势了，说的内容无所谓，谁是叹号谁就赢了，谁是省略号谁就输了。注意保持话题的连贯性和自己的节奏，不管对方怎么骂娘，你该说说。抢来抢去不是没完了？这里要拼的就是气势了，说的内容无所谓，谁是叹号谁就赢了，谁是省略号谁就输了。巩固优势，坚持自己的唱法，如果你擅长慢歌而对方是Rap选手，就不要让他有饶舌的机会。巩固优势，坚持自己的唱法，如果你擅长慢歌而对方是Rap选手，就不要让他有饶舌的机会。万能金句，每次诸葛亮VS王朗的鬼畜作品出现这句话的时候，都会被弹幕刷屏。万能金句，每次诸葛亮VS王朗的鬼畜作品出现这句话的时候，都会被弹幕刷屏。正义の凝视。看差不多了就收住，话不要比对方多太多，此时重点是用刚毅的眼神持续给对方施压，延续刚才的气氛，千万不能说着说着自己哭了。正义の凝视。看差不多了就收住，话不要比对方多太多，此时重点是用刚毅的眼神持续给对方施压，延续刚才的气氛，千万不能说着说着自己哭了。效果拔群。效果拔群。最后说一种特殊情况。前面讲的恶意言语，还多多少少加以修饰，甚至包着一个善意的壳子。那么有的时候，会有些人就是看你好欺负，明摆着就是要弄你。这种情况下如何反应才能显得情商高？我建议大家就是提高姿势水平，然后以直报怨。谢♂谢♂收♂看。
大概浏览了一些答案，有不少把这个问题变成生存之道的讨论（大谈体制内人际关系，权力地位等额外因素），我觉得这已经是跑题了，我们还是回到语言本身——在双方平等的前提下，该如何恰如其分地回复“挑衅”和“冲突”。先贴两篇我以前的文章——如何应对谈话中的挑衅与冲突，最后再附上对楼主的遭遇——“肯定看过，我最讨厌女生装纯”的我的回答。==============================================================第一篇奇葩说第三季5.14那期，罗胖说道：“我第一次爱上我老婆是因为有一天她对我讲，你减减肥吧，要不你老了我伺候不动你。”这时，高晓松突然在旁边插了一句：“原来你之前都没爱过你老婆呀。”请问，如果仅仅作为一个辩论游戏，那么你在罗胖的位置该如何回应？之所以想讨论这个问题是因为在日常生活中有很多类似的对话冲突，总结一下就是当你说完一段事实之后，旁人突然根据你的陈述推出另一个合理的但却不利于你的结论，这时你要怎么应对?应对的难点在于从某种意义上说，你已经自投罗网。对方完全是根据你的陈述得出的结论，推导的过程和结论都没有逻辑错误，所以这时你再做任何关于“什么才是真爱”方向的辩解都会显得底气不足，而且越描越黑。明白了这一点我们就可以发现，所有那些试图用“过去也是爱，现在更是爱”或者“之前不算爱，现在才是爱”的解释本质上都是想否认自己刚刚说出的话，所以全部都是错误的。这是此类辩论的第一个要点——永远不要从“我没说清楚”或者“你们理解错了”的角度来辩解，推卸责任会显得你很没气度。那么是否还有其他思路呢？我来给大家提供一个。有句古话叫“杀敌一千自损八百”，说的是跟敌人作战 ,虽然杀了敌人一千 ,但是自己也损失了八百个人 ,双方的损失情况差距不大。这句话原本的道理是讲不要冒然出击，而应该考虑值不值。但我从这句古话得到了另一个启示，那就是反过来，如果不幸先被敌人袭击，已经自损八百，那么自卫反击的原则就应该是争取杀敌一千了——让对方的损失比你更大一些，而不是自欺欺人、否认自己已有的损失。让我们带着这个思路回到上面的案例中。一个男人在婚后才真正爱上自己的老婆，虽然这个事实说出来没有童话般的美好，但作为现实中的爱情其实也还过得去了，因为更糟糕的婚姻比比皆是。所以为什么不能坦然接受这点形象上的损失呢？而抓住对手在同一方面的漏洞去反击才是应对的关键。这是此类辩论的第二个要点——不要防守，要进攻。高老师的情史各位自行必应（已经弃用百度）。所以完整的回应可以这样：“爱情人人都想有，可能够一见钟情然后白头偕老的幸运儿毕竟只有少数。现实中的爱情往往只有两种，或者先是轰轰烈烈然后转眼一地鸡毛，或者先是平平淡淡然后逐渐情深意浓。作为普通人如果只能二选一的话，我宁愿选择后者。”之所以说是“完整”的回应，是因为考虑到读者群中不同水平的理解能力，我必须把每一步逻辑都说清楚。但实际在辩论的时候，像上面那样说话就会显得过于“较真”或者“严肃”，由于现场都是聪明人，高手过招都是点到为止的，所以实际的回应可以在形式上再简洁一些、逻辑上再跳跃一些——“这TM总比开始爱得死去活来，过几年就分道扬镳要强吧。”这是此类辩论的第三个要点——立场不同时，越下切火药味儿越浓，所以要适当控制。当然，其实我做的这些分析都是事后诸葛亮，要想在现场就能做出这种及时反应是相当不容易的。那么如何才能做到机智敏捷、对答如流呢？我认为这种能力除了经常训练之外没有捷径，但能够达到这个境界的人会有如下共性：1， 正确的思路以及严密的逻辑。如果连这一条都达不到，那么即使事后有充分时间思考也还是找不对方向。我把这道题贴在微博上，下面大部分的评论都是这种水准。2， 良好的心态。所谓良好心态不是自信能杀敌一千，而是不惧自损八百。坦然接受已经发生的打击，不让损失乱了自己的阵脚。3， 旺盛的精力和斗志，辩论不仅是个脑力活，而且也是个体力活。最后再给大家讲个类似的真实案例，那是一个多年以前的电视节目。一个以“下半身”写作闻名的女作家接受采访，女主持人略带不屑地问：“你是怎么会有这样的勇气把自己的经历写出来的？”，女作家回答：“其实这也没什么，我觉得承认自己做过的事情并不需要多大的勇气，反倒是把自己没做过的事情说成是自己做过的，这才需要勇气。” 女主持人当时就歇菜，不敢继续追问了。（那时江湖上正传言女主持人老公的学历造假风波）===============================================================第二篇谈话中的难免会有冲突，冲突有时是故意的有时是无意的，这里我们且不追究动机，单说如何化解尴尬以及维护自己的利益。例子1，在《影子写手》片中，调查案件的记者急于离开一个小岛，他跑到码头想买当天的船票，结果售票员说由于台风来了，当天所有的轮渡都取消，焦急万分的记者不愿放弃，继续问售票员“还有其他办法能离开这里吗？”这时售票员笑着说了一句：“除非你有私人飞机。”在电影里，记者也悠然一笑回了一句：“私人飞机借给管家了”然后转身离开码头，继续想办法离开小岛，刚才那句对话与剧情不再有关。也许售票员是在揶揄记者，也许只是开个玩笑，但不管动机是什么，如果记者因此就一本正经地指责“我明明是个普通人，你怎么能说我有私人飞机呢？”显然就太没意思了。不过生活中很多人遇到类似的事情心里是会这么想的，只不过嘴上没说出来而已，憋一肚子闷气。下面我们来分析一下这段对话的几个特点。首先挑起冲突的那句话“除非你有私人飞机”——对方进行了一个不合理假设，实际上作为普通人是不可能有私人飞机的，但如果就此否认假设（我没有），或者指责不应该这样假设（你怎么能这样说话），那么都会立刻把对话推向敌对状态。因此，机智应答的第一原则就是“认可对方的假设”，哪怕这个假设是不合理的，言下之意就是“你想玩是吗？那好，我就陪你玩。”所谓陪你玩，就是不否认的你的假设，但我要在你的假设中去赢你。也许大家会问，认可了对方的假设怎么能再占上风呢？接下来就是第二项原则：按对方的假设方向继续夸张，直至找到符合自己的利益点。”对方冲突的完整逻辑：台风来了你还想离开小岛，你像富人一样任性啊，那你应该有私人飞机吧，你坐你的飞机离开好了。记者回应的完整逻辑：你不是说我是富人吗，那好我接受假设，我就是富人，我不但有私人飞机，我还有管家（夸张假设），但是我很大方（引入符合自己利益点的要素），我把私人飞机借给管家了。以上几个条件缺一不可，我在口才课训练是让学员想象自己会怎么回答，有人说“私人飞机去修理了”，从直觉上想必大家都会觉得这个回复不够好，如果对照上面的分析我们就会发现，它完全忽视了第二条原则——既没有夸张，也没有维护自己的利益，（飞机好坏不重要，对方揶揄的是你的人品。）所以关键点要落在“我很大方”上面，因为这可以回应那个你人穷还任性的潜台词，而飞机去修理的回应则完全是跑题。分析到这里大家是不是可以发现，幽默或者机智对答其实是需要很强的逻辑能力的。再说第二个例子。我们口才课上有个理工男，典型的老好人，他跟公司的一个女同事关系不错，女同事电脑出故障经常叫他来修理，但是每每帮女同事解决问题之后，他说“修好了”，女同事就当着办公室很多人开玩笑地说“那你就跪安吧”，同事们都哄然大笑，搞得这位男士心里很别扭，但是人家又明显是在开玩笑，这时翻脸撕逼又会显得自己太狭隘，于是在口才课上向我们求助。我们按照刚才的两点原则推导出了答案。第一，
接受假设。找出对方假设的关键点非常重要，对方的假设是：现在不是办公室，我们在演宫廷戏，我是娘娘，我用娘娘的口气跟人说话。第二，
夸张假设并找到自己的利益点。我也喜欢演戏，你是娘娘我还是皇上呢。于是当又一次遇到女同事说“那你跪安吧”的时候，我们的学员高声回道：“放肆，你要再胆敢这样跟朕讲话，朕以后就不给你修理电脑了！”例子三，还是我们口才课的一个学员，同样也是个内向宅男，他所在的部门就他一个男士，每天中午都和一堆女同事去饭馆吃饭，女人在一起话很多，他往往就闷头吃饭，但同事当中有个大姐经常挤兑他，说：“看你这样，一句话也不跟我们讲，装什么绅士啊，你绅士你买单啊”搞得我们这位男士非常尴尬。虽然大姐的挑衅既无礼又无理，但是没关系，我们用两原则来拆解。第一，
接受这个无厘头的假设，你说我装绅士，那好我就装绅士，你说绅士该买单，那好我就该买单。第二，
夸张至符合自己的利益点，“我太绅士了，我总是买单，结果今天钱包空了，我都装绅士了，大姐你也装回淑女吧，绅士今天落难没钱了，要不淑女您请一次客？”小结一下：1，为什么要接受假设呢？因为只有接受才显得你大度自信淡定从容，所以凡是不涉及实质利益的假设，不管合理不合理，我们都尽量接受。全盘否认往往是心虚的表现，所以没必要这样做，应该在接受的假设中找到对自己有利的反击点。2，为什么要夸张呢？因为对方披着开玩笑的外衣使用了不合理假设，不合理假设往往有个陷阱，俗话叫“认真你就输了”，而夸张则属于借力打力，以其人之道还其人之身。继续深入，这个应对方法不仅适用于日常蛋逼，在一些严肃对话中同样也适用，不过要略有修改。在严肃对话时对手很少会使用不合理假设，所以回应时也就不需要夸张了，第二原则在严肃对话时改为——用平行或者下切事实来维护自己的利益。例子4，前些日子我在报纸上看到优步的副总柳甄接受采访中的一段对话。记者：网上有文章把优步和滴滴比喻成以前的聊天工具MSN和QQ，认为优步更像MSN，看上去很精致，但使用起来没有屌丝QQ那样接地气，你怎么看这种比喻？优步跟MSN像吗？柳甄回答：这个比喻对我来说，没有任何感觉或联合点。话说看了这个防御性如此之强的回应，我作为一个很少使用优步和滴滴的局外人都会忍不住猜测——1，也许优步真的不够接地气吧。2，也许优步有点儿怕滴滴。抛开打车软件的专业知识，仅从对话技巧这个层面来思考，当有人把你类比为一个的竞争中失败者，而把你的对手类比为另一个成功者，请问你该如何回应？我们依然用两原则第一，
接受假设体现自信，“这是个有趣的比喻，作为一款打车软件，优步确实很精致。”第二，
下切事实维护利益，“但是接地气也是我们的一贯追求，最近我们在产品设计上又增加了一些这方面的改进，1，2，3，4……”作为副总裁，总可以说出几件事吧。有些挑衅经常采用先扬后抑的伪装，我们可以将计就计，接受扬的那部分否认抑的另一部分，这样既显得你是在进行友好交流，同时正好扬长避短。——“嗯，你说的（关于我好的）还真有一些道理呀，至于（我不好的那部分），你可能还不知道，情况已经发生了变化……（说几个事实即可）”【看到这里可能有人会说，讲个话用得着这么累吗？遇到这种挑衅的人，我扭头就走根本不搭理他，或者我就呵呵呵呵笑而不语，或者我直接跟他撕逼开打……但是我们应该想明白一件事，说话的目的是什么？很多时候，话不是说给对方听的，话是说给旁观者听的，面对挑衅，如果你的回应能做到有风度有原则有道理有趣味，大家才会愿意相信你这个人，才会愿意跟着你走，这就是语言的力量。】最后结合近日的时事讲个小段子，1987年，菲律宾总统访华，谈到南沙问题时说：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。”邓小平说：“在地理上，菲律宾离中国也很近。”===================================================根据以上两篇文章中总结的一些方法，针对楼主的遭遇，当有男同事冒然说“肯定看过，我最讨厌女生装纯”，我建议回应的思路如下1，先不要在意对方说话的（攻击性）动机，以及对方对自己（负面）评价的潜台词。因为这些都容易破坏你去思考应答的良好心态。最好就假设这个男同事是个有口无心的没头脑男孩，我该如何逗逗他~~~2，接受对方的无厘头假设，或者说不去辩解无厘头假设。假设一，女生其实看过毛片，假设二，女生装纯很让人讨厌。3，自损八百没关系，现在咱们要杀敌一千了。。楼主的气愤在于”自己被定义为装纯“，但我们不妨把关注点转移到男同事说的前半句话——“我最讨厌”，这可是他的负面心态暴露，也是我们的反击点。4，在自己的利益点伸延话题，以关心作为掩护，去揶揄男同事的负面心态。男同事：“肯定看过，我最讨厌女生装纯”女同事：“这么有经验啊，毛片看多了伤肾，装纯见多了伤肝，你可要注意健康哦~”===================================================最后我想说的是，看了很多关于这个问题的答案，无论是主张“大嘴巴扇回去”的针锋相对，还是“我就呵呵不搭理”的假装不在乎，其实说到底心中都藏着一股戾气。如果这些人一朝权在手，这个世界将会多么可怕。。。为什么不能换个豁达心态来对待他人的无知和莽撞呢？说到底还是我们自己太脆弱。
我这人一向面软心硬，年轻时在酒桌上也遇到过不长眼的，我回了句：知道你见多识广，不过我听说爱看的都是不行的，我亲戚是老军医，帮你介绍一下？然后就被我妈骂了。生意人以和为贵，图嘴巴一时爽，后面可就麻烦大了。所以我改成先笑一笑再举杯：你心里苦，我懂。不正面杠的原因很简单，你不知道在座的私底下是什么交情，你以为对方只是嘴贱素质低，说不定人家是局座的小舅子。。。你不清楚别人，别人却清楚你是新来的，除非有更大的后台，不然就笑一笑岔开话题，不会讲话的转身走开，走不开就主动与另一人搭话，速度把注意力转移。记住这个人的不友好，以后除工作场合外，私下回避，与他的工作交接一定要清爽明白。热衷欺负新人的人心胸狭隘，不要给他留下针对你的借口。要知道，其他人都在等着看好戏，争锋相对只会满足看客的需要。如果对方原本招大家厌恶，你是其他人的枪；如果对方只盯着你，其他人也不见得会替你挡。真性情这三个字，在某些情景下就是傻。
看了所有的高票答案，我都发现有一个问题，就是面对他人的恶意言语，我们为什么要高情商，说的好像我们语言可以一句话多么精辟感化他们改过，起到回头是岸的作用。
或者我们一句话能够让旁边的人觉得我们好有情商啊，这个人好不一样啊。
即便可能我也要慎重地告诉大家，这种行为太浪费时间和精力，换句话说，我情商可以高可低，对于一些无聊的事，我不想动用我的情商。
因为如果情商是指大脑调用能量控制身体情绪的能力的话，这个过程是相当消耗能量的。
如果一个人长了一双有眼无珠的眼睛，一只只闻臭不闻香的鼻子，和一双只吐屎不赞美的嘴时，我们为什么要浪费时间和精力在他们身上。
面对这些人，最好的方法就是我的确就是你所说的那样，我过的很惨，没有考上公务员，玩游戏垃圾，你最牛逼你最厉害，你满意了吧！
为什么，因为这样可以尽早结束无聊的辩论，继续你的工作，别觉得丢了你的面子，面子这种东西从来都没有用。1、
最近我又有一个好友退出了知乎和微博，她是一个善良而又学识渊博的心理学博士，她分享了很多关于脑科学的最新研究。毫无疑问，无论是翻译文献还是语言通俗化，她都为科普心理学做出了巨大努力。
但有些人真的太喜欢鸡血，太喜欢鸡汤了。微博评论里全是对她的人身攻击，语言粗俗不堪。知乎还好，但很多人明嘲暗讽也实在让人难以接受。
我告诉她：知乎上为她点赞的也很多，只是他们不爱评论。
她说：谢谢那些支持我的人，永远能成功的人都是少数。对于那些喷子，我不想不交学费的情况下还要分享知识给他们。
我理解，大家生活压力都大，谁都想挣多点钱，多要点面子，所以几乎不可能在公众场合上承认其他人的价值，很多人已经习惯贬低周围的人。
但这促使我们生活里的马太效应越来越明显。强者越强，弱者越弱。
强者想要成功，在人际上的压力其实比弱者还要大。被攻击、挖苦、讽刺本身就是他们必须面对的问题，一旦他们拼命往上爬时阻力自然就会出现。
大部分人是这么想的：资源就那么多，你爬到我头上抢就算了，难道要我拱手抬你上去吗？所以我只能一味把你往下拽。
但拽的人多了，强者会发现自己不是那么强，他需要学习更多的技能去应对别人的攻击。弱者看到自己的攻击成功阻挠了强者的脚步时，会升起一股得意感，反而放慢了自己前进的步伐。如何反击那些希望你过得不好的人，你就承认你过的确实不好，一来避免浪费口舌，二来让他们继续陶醉在自己的幻想里止步不前吧！2、
每逢假期或者节日，导致我严重不想回家的原因不是工作压力大，不是路途远，更不是什么熊孩子、压岁钱等。
让我实实在在对回家团聚这件事感到无比厌恶的，莫过于亲戚和邻居们那张出口伤人的嘴。
一天，我去超市买东西，回来就遇见了我儿时好友小马哥的爸爸小马叔。
出于礼貌我热情地和小马叔打招呼，但小马叔见了我皮肉不笑地说了这么一句话，这话顿时让我无比地尴尬和反感。
“听说你放着好好的大学老师不干，辞职跑去偏远山区当老师。怎么现在又回来了，是不是那边工资太低?年轻人要学会吃苦，更不能一天泡在家里！”
我以为小马叔误解了，我耐心地停下来花了一个多小时和他解释：
首先，我没有辞职，我是学校派我去山区支教的，这是一种考验和锻炼。支教为期一年，最近刚结束我才回来，距离学校开学还有段时间，所以我停留在家中。
其次，支教不苦，条件虽然差，但是那里的学生和乡民们对我无比的照顾。那里是我的第二故乡，我要尽力为那里的扶贫攻坚做贡献，我决定以后每年都下去几天。
小马叔似乎对我的解释不感兴趣，他喃喃地说：“那就好，那就好！”。之后我们结束了这次不愉快的对话。
然而过了几天，小马叔在邻居们茶余饭后的座谈会上，对我的经历进行了彻底的改编。加上一些好事群众的联想，我普普通通的支教故事演绎成下面版本。
由于我在大学里不懂为人处世，还和领导的女儿勾勾搭搭，于是领导把我发配到偏远的地方支教。谁知，我依旧死不悔改，在支教的地方大鱼大肉，引发当地乡民的反感，一怒之下他们把我遣送回来。如今我爹我妈花了大价钱在到处为我奔波找工作，但我丝毫没有考公务员的决心。你们看看，还是读了研究生的人，就这么废了，真可惜啊！
妈妈告诉我这件事的时候，我惊呆了。妈妈和她的朋友尽力为我解释了，但没人相信。
“儿子，一直以来你都是我们的骄傲，以后你没事就不要和邻居搭话了，这些风言风语真的很伤人！”妈妈说这句话的时候，眼里闪烁着泪光，我答应妈妈，将来我一定奋斗买套房，我们搬离这个地方。
我不怪小马叔！我知道，他也肯定被杜撰的段子伤害过，我听过不少关于小马哥的传言，多数是负面的，现在想来多半也不是真的。
从此我见了街坊邻居都是绕道走，即便见了也只是点头微笑。因为你不想懂我，我自然也不屑理你。3、
心理学保罗格拉汉姆（Paul Graham）通过研究发现，，社会地位越低的人越喜欢用最低等的方式（抹黑）揣测别人的言行，而这类抹黑在沟通中完全等同于垃圾言论。
社会精英往往可以用攻击核心论点的方式来让对手彻底歇火，具体可以看快播案中律师的发言，实在是精彩。 我们为什么会孤独，因为孤独虽然难过，可再怎么也比忍受他人的流氓逻辑要好的多。日常生活中，你要是见到以下流氓逻辑，你就需要考虑远离此人。
（1）她只是走了狗屎运而已，无非就是一天勾搭领导，买弄风骚才走到今天。（贬低女性，或者某一特殊群体） （2）他当了主管又怎么样，学历有我高吗？（片面抽取）（3）我只是不想找女朋友而已，我身边不缺女人。（自我安慰）
由于自卑而形成的过度好胜心，通俗一点说，就是习惯于不分事实的贬损别人，抬升自己。他们的具体思维策略的就是：你有的全部是垃圾，我有的才是宝贝，你没有某种东西是因为你是个废物，我没有某种东西是因为我根本不需要。
现在知道某些长辈为什么迫不及待地要逼你结婚了吧，因为除了成家立业，他们自认已经很难有地方可以教育（超越）你了。
也许你已经意识到了，这样的人是没法交流的。
《世范卷中处己篇》说：人之智识固有高下，又有高下殊绝者。高之见下，如登高望远，无不尽见；下之视高，如在墙外欲窥墙里。若高下相去差近犹可与语；若相去远甚，不如勿告，徒费口颊舌尔。
翻译过来就是，别在意那些不重要的人放的屁，那会臭到自己。
也许你已不再年轻，你的精力不如当年。也许你是个姑娘，在这个不平等的世界受尽歧视。也许在这个无名之辈已经很难看到光明的今天，我需要你依旧像过去那般偏执，或许喷子们依然会找到更多的素材去嘲笑你看似固执的不甘，但这一切并不重要，你永远是这个时代的无名英雄。从现在起，面对生活中无处不在的喷子，我请你不要再哭泣，让他们继续唏嘘，直到你把他们的一切都给夺取。如需转载和留言请关注公众号：剑圣喵大师
一个朋友，一次聚会上的反应让我觉得无可挑剔。不仅通用性强、不受委屈、而且还能最大程度保护自己不失档次。从此以后，我也屡次照搬她的这句台词：「哈哈哈、嘛、你会这么想、也是符合你的客观条件的」
先事后诸葛亮一回，替题主解解恨，再详细回答一下这个问题。看了评论后，自己回头再看，本人也觉得原回答在语言上回击得不够干脆狠辣，对形体和表情的要求太高，于是做了大的修改。望各位见谅。以楼主举的例子进行实操:栗子:你看没看过三级片？题主:没看过，但知道演的是什么。栗子:你肯定看过，我最讨厌女生装纯。答:严格来讲，你这问题属于性骚扰的范畴。这是我个人觉得最合理合情而且能在心理上对“栗子”这种不顾及他人感受、不懂性骚扰为何物、满嘴恶语的人造成一定的威慑。同时释放了一种高端大气上档次、老娘不好惹的讯息，基本可以避免下次再被类似的恶语攻击。以上就是我对题主问题的回答。到了这里，想学一种“通用公式”的人可以点赞或者点反对没有帮助，然后散了。因为除开网络不说，在日常生活中对我们进行恶语攻击的人的身份、场合都是不确定的，不存在有任何一种方式可以应用在一切场合和身份差距中，那些看似反击漂亮的话，你确定你敢用在长辈和上司身上吗？明白这点，我再尝试讨论一下“我眼中”的高情商。我个人认为的高情商是非顿悟而不能习得的。自如应对恶语，在我眼里并不是高情商的表现，只能算机灵、反应快。真正高情商的人也根本就不是那种能让自己在社交场合上立于不败之地的人。而是他总能让自己尽量避免绝境，避免遭受攻击，在众人都没反应过来的情况下，把自己想要的，都获得了。是的，我要讲的高情商不是传说中的温润如玉、见人说人话，见鬼说鬼话。而是看他得到的是不是他真正想要的，看他在日常生活里，是不是活得特别自然而不做作。你觉得一个人没有朋友，他就是情商低吗？并不是。如果他本来就喜欢一个人的状态，并且能做到在不被人误解的情况下拒绝一些没必要的应酬和邀约，那这个人，就是情商高。你觉得一个对你恶语的人是情商低吗？并不是。如果他想要的就是激怒你，让你不舒服，让你想方设法回击他，并且目的也达到了，那他就是情商高。你回想一下，在你周围，那些被你称之为“情商低”的人，其生活状态，真的比你差吗？那些看起来就不能近身、说话不近人情，让周围的人一看就觉得无法招架的人，他真的情商差吗？说不定他在他所生活的区域，通过自己的方式获得的东西，比你战战兢兢获得的东西要多得多。而那些被你称之为“高情商”的人，你真的觉得他内心深处的状态是比你要幸福的吗？我在日常生活中，是个被家人和朋友认为“双商”都高的人，他们有什么生活上的困境或迷茫都愿意向我倾述、询问我的意见。尽管自己从未像他们一样因为脆弱无助而找别人倾述，陷入各种麻烦之中，但我没内心深处知道，我并不如他们快乐。我在生活中所有被他们羡慕的临场反应并不是在当时就做出来的，而是当我走进某个场景，靠近某个人时，就已经提前预判了等下大致会发生些什么。我所有简单、干脆的道理并不是在他们向我倾述的时候想出来的，而是从他们打电话给我，说出那声“你在干嘛”或者他在我面前坐下，对我说“我想跟你聊件事”时，凭他的语气和表情以及对他最近的了解，我就已经猜出他要讲什么了。我走进一家卖衣服的店子，从老板的态度和服装店的规模可以猜出这家店到底能不能讲价。所以我不会陷入那种“为什么你一分钱都不肯少”的窘境中。比如跟陌生人同桌吃饭，我一落座就会观察在坐的每一位，他们的身份、在这张桌子上的等级、穿衣档次、说话的语调，由此判断倒酒时先倒谁，谁夹菜时不要转桌；谁的酒可以推，谁的酒可以假意推，但之后必须要多少喝一点；哪些话题我可以插嘴，哪些话题我应该沉默；什么时候该笑，什么时候该吃东西，什么时候该仔细聆听……如此一顿饭下来，胃依旧空空如也，脑袋却因为处理各种信息而膨胀欲裂。因此，日常生活里一切能推的饭局、社交场合，我都会推，不是因为不会交际，而是真的太累。而一切不能推的饭局，从落座的那一瞬间开始，我的大脑就会处于全速运转状态，无法控制，无法停止。如果再具体点形容，就是当我和同伴走在街上时，一辆汽车从旁边开过去，他在跟我聊天的时候或许可以看到这辆车是什么颜色、什么品牌。但我除了看到这些，我还能看到它碾过了一杯没喝完的豆浆，从豆浆的包装上看，应该就是不远处的那家店，如果这是早上，那这杯豆浆应该是不小心失手掉下的，如果是下午，那可能就是这杯豆浆已经不新鲜，被人扔了。汽车走过时，如果有热浪，那它应该是开了很远的路，如果没有，那它就是刚从附近某条巷子出来——所有这一切，都是在几秒内完成的。这种无法控制的联想和观察并不是我后天养成的，而是从很小很小的时候，无论是做好事还是做坏事，我都尽量在细节上达到自己想要的可以欺骗家长或者引人关注的效果。我妈在我小时候经常跟村子里的阿姨们打牌，每天下午，她回家时，我会从她的表情和走路的形态看她到底是赢了还是输了，然后再在心里判定，该不该在此时问她要钱。她赢了，我问一次有一次。没赢，问一次被凶一次。但从小到大，我只给了她一次因为要零花钱而凶我的机会。未长大之前，在家里时，我审时度势，判断什么时候可以不听话，什么时候应该乖乖听话。在学校时，我知道什么时候应该出什么样的风头，可以达到怎样的效果，这样的效果跟等下受到的惩罚相比，值不值得。长大后接触的人更多，环境更复杂，这样的能力可以让我容易跟人打成一团，适应新的身份和工作。但由此，我容易焦虑，容易在几乎所有的事情上，尽量做到所有细节都不让人讨厌——除非我故意让某人讨厌。而更大的痛苦来源于，我这种对于事情的细节和人进行无差别敏锐观察的行为，会比别人更容易在自己和自己的家人身上看到人性“恶”的那一面，但我的本性却趋于相信美好和真诚。这种分裂感，正是我抗拒一切世俗要求的来源，也是我不愿俯首把这种能力用于改变自身生活条件上的原因——说恶语，我可以一针见血。拍马屁，我可以对症下药。躲麻烦，我有十种姿势。这些别人梦寐以求的能力，在我眼里却不亚于最大的负担。因为我的本性和生活对我的要求是不相符的。我能达到这些要求，那就必然违背我的本性。而顺从自己的本性，那我就不会背无谓的锅，遭无谓的指责，在一切不讲道理的现象面前，挺身而出，撸起袖子跟人讲讲道理。假如生活就是一条有雾的路，别人要撞到墙了才知道那里有墙，而我特么刚上路就从地上的血迹得知前方有堵墙。别人痛一次，快活一路。我一次不痛，但心绷了一路。有时我会想，自己如此敏感，是不是因为自己太弱了，出于想保护自己的目的，所以才在一切冲突和意外发生前做出预判。但后来当我面对在世俗标准上比我更弱的人时，我发现自己首先想的不是如何向他彰显我的强大，而会想尽办法刻意隐藏自己身上所有比他优秀的地方，想跟他平等地蹲在一起，好好聊一聊时。我就知道自己不是因为弱才掏出每一根触角，而是我太在乎自己给别人带去的一切在别人心里会是什么感觉。我觉得自己既然知道别人需要什么，那不给，就是我的错。有些人看这个世界，就像看一个人。而我看一个人，就像看一个世界。看得人多了之后，一个又一个微小的世界就在我的脑海里缓缓重叠成一个巨大的世界，里面遍布的人性规律和社会法则，将我与生俱来的本性牢牢地困在里面。我每走一步，就是一片红光四溅。在别人眼里，我双商都高，但于我自己而言，我觉得自己很傻很天真，因为这一路走来，我除了获得“孤独”这个想要的东西之外，并没有再得到其他。那些自认为比我笨，比我情商低的人，却以他们都没察觉到的最佳姿势，在人海里自在得像条鱼。我可以肯定，被夸“情商高”的人，往往情商还不如那个出言夸奖的人。就像我同样可以肯定，身边的朋友对我的羡慕其实远不如我羡慕他们。具体到问题本身上来，在面对他人的恶语时，我认为的“高情商”就是会根据自己想得到的效果和对方的身份做出合适的回答或者沉默，而绝不是只单单为了得到复仇的快感的人。至于那些因为被人恶语攻击而彻夜难寐的朋友，这并不代表你的情商低，而是你本性就不善于短兵相接。这不是优点，但无论怎么说，这也算不上是缺点。人生路如此长，用自己擅长的姿势跑得自在而远的人，才是真正的赢家。情商或者容貌、智慧、努力、背景等等一切，在未拥有的时候，你才会觉得自己的人生就只缺了这一样，不然就完美。但当你某天真正拥有时，你才会知道，你之前所有的累并在于你缺某一样，而在于你压根就没有把自己本来就有的东西用在该用的地方。所谓成长，就是发现自己拥有什么。而所谓成熟，就是把自己身上拥有的一切，用在该用的地方。卿本非针尖，何苦硬对麦芒。谢谢。
吐槽是个技术活……连李安也曾感叹自己吐槽功夫不精，所以拍电影《理智与情感》时，被那几位聪明剔透的英国演员搞得颇被动。他在传记中说，后来他努力学习英国人的那种干幽默，慢慢地扭转了被动的局面。题主的问题，也就是一个如何化被动为主动的问题。被动应对多是凭借本能，那是应激反应，没过大脑，所以很容易着了对方的道。要想化被动为主动，就要经常训练自己等一等再回应的耐心。对方让你接招，你让他等，主动权暂时就回到你手里了。等的结果是，你要么决定装傻不理睬，要么则把对方拖入自己的节奏。有位牛人，三番五次在微博上吐槽我，甚至用了[阴险]这样的词来抬举我，我坚持不回应，因为知道对方太想激怒我了，这个机会笃定不会给他呀。如此，既迫使牛人节制了自己的恶意，也让自己被恶意伤害的程度被限制在最低限度。有一次，某才子当着多位朋友(都是男士)的面，问我是否看过当时被传的较火的季羡林日记里的一些文字，我其实已经读过，也感叹季老当年的那点出息。但我知道才子这番问话的不怀好意，所以把话题岔开，说:季老的《留德十年》人大版，封面和版式都难看，还是东方出版社的版本好。才子的目的没达到，鼻子哼出冷气，说[你们女生就是喜欢装]！我当时技能不够，只好打哈哈装傻。刚才学习了知友分享的技能，我想，当时我也可以笑着说，[你这么想，也是符合你的客观条件的，哈哈哈]。
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