23岁你在干什么？
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还有两个月满23岁，12年毕业，在目前的公司呆了大半年，做程序员。今天刚裸辞了，准备休整一段时间再找工作，思考一下将来的路。
目前是23周岁的最后几个小时了耶。前几天在知乎上看到这个类似的问题，瞎撰写了几句存为草稿想着以后答的，可惜如果再等就没有以后了。就像是当时在加拿大的感受一样，因为年华太过美好，又走得太快，总是有些不真实的出境感，而显出了过早的担心，心里暗暗祈求有些事情慢点。可是，每分每秒，都像是使劲抓在手中的流沙，我努力啊努力啊，可是有时候又发现，或许那连沙子都算不上，就是一股水，无论再怎么攥，再怎么小心翼翼的捧着，还是会在指缝里一滴一滴流淌干净，要不然就是在手心一丝一丝透明地不见了。在放佛听着ticktick的秒钟不知不觉就卷走了一天，一月，一岁，变换了周围的人，毫无交集的人认识了，不可分离的人消失了。风景变了，春去秋来，四季不会停，那么我呢？最初的理想呢？最初的追求呢？信息太多太多，斑驳的影子混淆着我的视野，看不真切，灰黑中的一抹红，似乎很重要的似的，可还没来得及细想。突然地，就被更多的灰黑色的影子冲进来，喧嚣着，批判着，揶揄着，渐渐地，红不见了。那这近两年我做了什么呢？感情上，commitment、attraction、drenched,再到farewell。学术上，从自以为是却有意气风发的套子外的人，越过了传统的研究，直接成为PhD，从最初的温柔的适应，到后来诚惶诚恐的压力，再到奋然努力，再到焦虑到无以复加，再到努力和焦虑竟然成为了最大的恐惧。担心（出去玩会有影响），到担心成为现实（进度很慢），责备（被当成出气筒，从来没有过的羞耻感），威胁（财政的控制权和boss的居高临下），主动承担（明知不可为而为之），被怀疑，接受怀疑，承认失败，恐惧失败。就在这个一切好像糟透了的时候，扛过candidacy，立马就逃逸了。好像是被乌云压久了的小鱼要透出水面呼气一样，一直以来的不安中的逃避，作一个理性的人而忽视伤痛，做一个积极的人而努力活出比之前还要开心丰富的样子，在那个暑假结束后，一切都觉得不能够再承受了。3天的纽约之行，尽管有对牛角的排斥，对LadyM的刻意无感和回避，以及在电脑前改程序的忙碌，却也让我因此避开了被高楼林立切的七零八落的纽约的脸——最满意的就是琼斯海滩，海浪让人透彻清醒恢复活力，海风让人沉醉平静，沙滩给我讲道理，还有jetski，乘风破浪掌握舵盘的成就感，还有phantom ofopera的浪漫与现实。治愈完毕以后，回来的苛责并没有减轻。再加上更多的socialnetwork，让我有了更多可以逃避的机会。给读书社作报告。坚持跑步，以及参加colorrun。以跳伞之名，我们8个小伙伴去实践“有些事情现在不去做就永远都不会再做了”的宣言，从94到88，虽然也是横跨了80，90，这一路的相知相随，真是有缘。其中的小伙伴们，真心喜欢，说一不二的执行，不改初心的执着，一针见血的犀利，还有青春任性的复杂，和淡泊致远的沉静，好爱这些可爱的人们。但是，直到后来才意识到，我的恐惧并没有因为我在跳下飞机那一刻的勇敢而减少。高空，冒险，对于酷炫的我来说，这本来这就不是恐惧的源头。当我发现这一点后，只是更加焦虑。这种焦虑导致的谈判，以及后来的暑假回国终于到了climax. 回家以后又被治愈了一番。终于有点活过来了。意识到自己的脆弱，懦弱，恐惧，以及症结所在之后，又可以重新做人了。知识上的收获，心智上的成熟自不必说。可是还有呢？棱角，原则，底线，what defines you as yourself~不能丢。房子没有变，心还是那么大，还是有人不停的进进出出，有人搭讪加你微信FB，有人答辩找工作转学换老板离开。可是，终于可以独立强大起来了，被人约吃饭喝咖啡看电影锻炼喝酒打台球桌游可以坦然不多想的说No.不怕别人judge。自己笃定的事情，管别人怎么看干什么，是要做自己，又不是要做别人说的那个应该成为的你。PS:今天在右膝磕了个大黑青，可还是坚持滑了几次那个最长的绿道。给自己一个赞。PPS:摔得很惨以后被nice的歪果仁好心要救，却也“专业”地摔倒了，我很感动也很敬佩地问，哇~你居然故意摔倒救我，如何才能专业地摔倒呢？才知道原来这个亲也是初学，是想减速问问我是不是ok，而是不小心摔倒的~LOL，哈哈~素不相识却一直不离不弃一定要帮我站起来，穿上鞋子，甚至提出帮我拿着雪板到平缓的地方去（也有一截呢），很感动。给这种善良点个赞。PPPS:给勇敢仗义的阿品点个赞。PPPPS:给被我弄弯的俩撑杆默个哀。 以上。
23岁的我还是会感觉自己懵懵懂懂，少不经事，缺乏挑战的勇气和对待工作中出现困难的承受能力。进入2014年以来，看到村儿上的小伙伴们一个个的结婚成家，了却人生一件大事，自己却还是形单影只，孤家寡人，连一场恋爱都没谈过，大年初一的手机上反复循环播放着《流年》，《催眠》，别提有多孤独。偶尔也会思索自己的大学四年生涯，发现真的没有什么值得回味的，因为真的是空白。书没读几本，考试也挂过科，什么cf，dota一个都没玩过，也一场恋爱没谈过。本想着大四快毕业了赶紧考个驾照聊以自慰，无奈因为自己不懂人情世故，被驾校一直拖着，临毕业了也没拿到。自己也多少有点想赶紧离开目前的这所城市，就提前坐上火车去公司报道了。自己该长大了，该对自己有所想法了
今年刚满23岁不到一个月，毕业工作不到一年，老板人很好，对我也不错，所以我得继续努力工作，赚更多的money。
2013毕业， 还有5个月满23岁，我在做志愿者服务，21岁时开始不待业（在校兼职与志愿者服务），收入不多，但够生活和还清所有的学费贷款，并且已经养成每月结余的习惯。我依然在学习，但很难感受到成效，因为还在从学校向社会过渡的路上，社会检验进步区别于学校认可的进步。在思考感情，爱情观和婚姻观还在形成中。
整一个月之前满23岁，所谓人生的低谷，不知道生活的意义。在阿国布谷斯虚度年华，自己什么时候才能下定决心改变现状。
昨天晚上，应该是压抑了很久地雨，所以下的浓密。(一）日常
百度找图片，放PS 里修的老是出错。放AI里裁剪，反反复复改透明度，正片叠底。就一个底色，改CMYK值。到显示时，和理想的颜色还是有那么多差别。昨天晚上11点四十多就睡觉了，手机放在下面的书桌上，难得的早睡。准备好今天要穿衣服。然后就闭上眼等睡着。不知道是夜里几点，肚子痛醒了。还想吐。很难受、趴着睡，后来睡着了。
再一次醒，外面已经有一点亮光。清醒了，痛就这么继续了。按着腹部，熬着。室友起来赶去上雅思课，我迷迷糊糊地知道她在收拾东西，她关上门的那一刻，我看了一眼。猜测着此刻几点。起床，洗漱。看手机，八点零四分。拿上钱，去北门后面买早餐，本想找家店可以坐下来喝热的粥，可是店里人都那么满……
看了好几个水果摊，却没有想买的的冲动。想着，既然来了。顺带买了，也挺节约时间付账时，才知道。自己没带什么现金出来。本还差一块多。阿姨最后说没事，都是常客。可我记得，这是第一次在她这里买。若隐若现的陌生熟悉。时间总是给人带来忽闪忽现的温暖。
从八点四十多到十二点半一直都在电脑前坐着，做版式作业。草图画好，实际做时，还是不断更改。为什么总让已有的准备到未来进行时白费。等两位室友起床，一起去吃午饭。食堂的饭菜越来越贵，环境越来越好。常常让我莫名其妙。
打开音乐，鼠标不停在点。图片不停在换，文字位置不停在改，反反复复，让人疲惫。看团支部的Q号，看学姐有没有把资料传过来。最后强迫看完一串邮件，最后反馈的思考却是然想起郑智化《水手》里的歌词。被强迫做了很多事，可是决定者从来不都是自己吗因为人情、因为事故、因为所谓的知书达理。更多的责任需要铭记。原谅自己 每一次口头表达不是那么温暖吧，原谅自己 每一次故作严肃的无奈吧。原谅自己 每一次想太多的多变吧，原谅自己 不愿意解释，带来那么多的误解吧。原谅自己 那么多不对，并非出自本心吧，原谅自己的固执吧。想一想 初衷吧，想一想 过往吧、想一想 笑脸吧、想一想 那些日记里的每个字吧。想一想 然后再坚持一点吧
记得，原则。记得，勇敢。记得，排除。记得，不要着急。
再切换到AI的界面，心里有点不舒服，每一次名曰的设计，我却感觉不到有多少的设计元素。去图书馆看书，英文杂志，拍很多喜欢的照片，我喜欢的这些，发了疯的希望有一天爆发出来。所有的，全面的，鲜活的，真实的。
人言的可畏在于，自身的在乎，每一个装不在乎的人，是不是可以理解为她是在向世界呐喊：你有没有听到我？！所以，认真就输了。我还是那么相信。室友午睡醒来，耳机可以去掉，音乐自由自在的冲泄而出，梦想玩弄的以后是在是最沉默的失落。所以现在，才需要在这些时针分针的夹缝里来来回回不敢疲惫……现在呢，完整听完这首歌。导出排版格式。等下收拾一下东西，汇钱给涟，居然忘记了这么多天。去北门，把钱补给阿姨。每一个人都有她的不容易。希望这个冬天多一点温度。因为我怕冷。
—————— （二）成长以前在田里疯玩，放学一起的回家的朋友，现在却逐渐听到她们结婚生子的消息，前年听到、看到这些，心脏真的是有些承受不了，一连几天心态都处于一种病态。 现在，慢慢就释然了。曾经的戏言，只要和时间有关。那么岁月总会如愿让它成为真实的诺言。
常态是一直在键盘上敲敲打打，完成各种报告。从开学初，宿舍6点来电，立马就跳起来打报告，直到7点五十多，才急忙洗漱去上课，起初几天还逃过课。为了静下来，继续下去。在网上浏览了很多帖子，看了很多好久不去的贴吧，短短几个月间，似乎这个世界发生了很多缤纷各异的事。这个世界有很多牛叉的人，还有很多平凡温馨、不失幸福的人儿。看完，心底弥漫的是惆怅，所处的当下也有晃若经年的感觉。平凡人的精彩是那么实在，入人心弦。想起很多事，想起2月份一张车票，就跑到武汉，一方面赚大一下学期的生活费，更重要的是给爸爸找医院。那时候心里是凛冽的，好多人和我说话，我时而笑，时而问一两个问题让谈话进行下去，而事实上我根本没有在听对方说什么，一个道别我就忘记一干二净。随便就找了个住处，结果出去买日用品，回来就迷路，找不到那间公寓是在哪一栋，确切地说，是哪一个床铺，因为依旧是美术联考时的那种大通铺。房东的联系方式，又忘记储存。二月份的武汉潮湿，冷的让人只剩下喘息，鼻炎又犯的更严重。拿起手机，准备联络武汉的同学，这里可以说是同学集中营了，最后还是选择放弃，尽管这里还有我的闺蜜。依然是不容易学会开口寻求别人帮助，这是最懦弱的捍卫自己坚强的苍凉。找不到方向，只能自己压抑自己的感情，只能自己不停问、不停问、不停问……现在，听到抱怨。听到朋友说，事多的人想死，朋友情绪失落、感情受挫、对未来迷茫找我倾诉时，谢谢你们的信任，让我一次又一次充当着心理导师的角色……我没说，我被埋怨，眼泪像断线的句子亲切接触键盘，手指还是快速做该做的表格，写该写的文档。我没说我为家里的事焦头烂额，给哥四处找房子找工作，走在路上碰见同班同学，脑子短篇居然不认识。即使在外婆突然去世，还要扬着笑脸组织参加班级聚会。我没说有些人做随心所欲的事，我收拾着他或她剩下的摊子，即使这些人中还有的曾在背后对我冷嘲热讽过。也有过最穷的时候，大一暑假，身上只有十几块钱，等着发工资，熬过一星期。在外面兼职实习时，被同学戏虐笑称地产大亨，徐总。可是事实是，做着很多细碎的琐事，有过被成熟的同事抢功劳。断断续续赚一点钱去请前辈吃饭，感谢在彷徨时扶持过自己的人。熬夜却要早起，一次次被拒绝，一趟趟地铁公交的换乘，累到三番五次睡过站。可是日子并不会体谅你自身的软弱，谁没有受过苦，谁没被误解，连解释的机会都不曾有。谁没那么压抑哭过几回，又何必自怨自怜，万物皆有裂痕、那是光照进来的地方。
心里的承受能力越来越强。最深的永远是决口不提。
想快快长大，才能保护他和她。还不愿意长大，难道让最爱自己的人一直替你扛？生活是一件很残忍的事，这社会不是努力了就能成功，但同时更不是你不努力就能成功的，家里的父母，未来的家庭，都得靠着你呢，你就坐着泄气啊？为什么别人没有拼爹拼娘一样知道努力，你就自甘堕落。没有后台，没有背景，没有关系，那就去比未来，去拼前景，去靠志气啊。与其“等死”，努力一下又不会死。我印象笔记首页两条。一条是电影目录，现在的习惯是，抚平情绪的皱纹就看电影。那些场景、独白、灯光、剪辑。多像生活的起承转合，红杉资本创始人迈克莫瑞茨平时爱读小说、诗歌和戏剧等文学作品，因为这些作品都是虚构的。他的话很妙，他说：在他看来，生活就是由非虚构和虚构组成的。而我也认为不读虚构作品的人，缺乏对世界的想象力，因为他只有眼前这一个现实的世界。文学，其实是让我们知道，除了我们自己的生活（和世界），还有很多种不一样的生活（和世界），它能大大拓宽我们对世界的想象力，让我们了解到生活原本就有多种可能性。一个人若在年轻时就能认识到这个世界不是只有自己眼前这点狭隘的生活，而是有多种可能性，他对生活的选择和想象就不会那么狭窄。一辈子就那么长，死了也不过是一撮灰的重量。根据马斯洛的需求理论，人最高的需求是自我价值的实现。这价值里分很多种，获取价值的途径也有很多种。无论我选择的是哪一条，那一定有我的初衷与原则，不求你认同，但请你理解，至少不要评头论足。我不是不懂思考的人，古老笨拙也好，走的艰难也罢，是苦衷是倔强是矫情，我有定义。随着视野的不停的拓宽，身边想要出国的人越来越多，看着不同经历的人生也依旧出彩。之前和芳妃老师吃饭，她说她从小看着身边的同学，一路名校，考研考博出国，高档写字楼里工作、政府机关或大学里任教。人生路一并安排好，娶妻生子，嫁做人妇。而她不想这样，违背了父母的意愿，上了美院，后自行创办机构。在奔波的日子里，垫着脚尖看未来。当时我心里想生活或许只有无聊和趣味的分别。（三）情绪
那些嬉笑怒骂的时光，那些我隐忍安静的时光
所以时间总是将我打磨的一半锋利，可以割破黑暗，迎接曙光。
所以时间总是将我打磨的一半圆润，可以绕过墙壁，不会撞伤。
我想会是这样的，也终将会是这样的。
修行的道路那么长，我功力尚浅。
我正因为时间而变得更加完整和动听。2013年我第一个20年过去，压力于无形中那样成长起来。就像我质朴的乡亲用他们那们粗放的手势,嘴里的乡音,挥斥着都市冷漠的文明.呢喃着刀子嘴豆腐心的故音.行走在站台.城市的中心,他们举着牌子推销着自己.他们中有多少人是为了儿女的那一纸文凭.那张通向起点的白纸,它有着这个社会认可的含金量.人是一个情感动物,你们带给我的那些或深或浅的情感.或忧或喜的情绪,融进血液,支撑并鲜活着我的灵魂。举着火把冲进异乡的黑夜，两级的冲撞，常让我压力异常。我就像一个走出围城的人，看到围城外面的世界。一方面排斥着外面世界的世俗与冷漠又欣赏于它的包容与速度；一方面憎恨于围城里思想得保守落后又眷恋着它的安逸与舒适。那些曾经同行的人，如今只剩数人。
我憎恶自己的浅薄，讨厌自己的懦弱。不受理性控制，感性的情绪去阻碍判断。长记性，是情绪中最该被储存的部分。身边的某些其实没那么好，但从来没有放弃过去挖掘相信，因自知之明与初心故妥协于自咽。
我希望自己的强势体现在内在，坚持原则毫不退让，而不是时时心软，无法把控局面，最后用精力来撑，去解说坚强。见过太多的女孩子，说话柔声细语，但句句却不容人反抗。
更希望有的气魄是宠辱不惊，面对质疑不解释。忘记地平线在哪里，原谅自己的过错。受到别人的欺负，记得还回去！敢承认不完美，自信坦荡地生活着。失败后不郁郁寡欢，努力的收起棱角，看看自己哪一步让自己摔倒。
我很怀旧，我很敏感。你或谁的不屑，我还是那么在意，哪怕一次次悟懂，在拥挤的人群中，在人声鼎沸中，在浓郁的夜色中，该解决的事，该面对的人。该念念不忘的地点。最后，还是我一个人面对所有。在陌生的地方，就应该有颠覆过去的勇气。当你想要的太多，没有人能给予你，那热切的盼望便已经足够称之为勇气。越走越远，直到看不见。过去的那个地方，总是忽远忽近在我靠近她，她那么远当我走远，她又那么近我知道你看不懂的。时光的河入海流，没有哪一个港口是永远的停留，欣慰于曾有段时光一起度过。文字拼凑的琐碎总是让人觉得神秘，传达着一个纯净祥和的世界，而实际的聒噪，总在鞭策着你的眼睛。童年的一切，简单美好。常常走着走着，想着想着就情不自禁地笑。(四) 感情红楼梦的开篇就有段话，如果没记错那就是：从未将儿女私情略萦心上，终不过是云散高唐，水淹湘江。
一个人，不会让亲情之外的谁随意的走进我的世界。也必将延续下去……我还是那个样子，比较严厉的对自己。过程残酷，结果却那么模模糊糊。
感谢向我袒露心迹的男生，还有让我见识了聪明的试探性示好的男生。无论怎样，谢谢你们，至少在我这么不优秀，还很自卑的情形下。让我知道有人曾在青春里欣赏过我。
一直以来，上至亲人长辈老师、再到学弟学妹都直撺掇着让我谈场恋爱。甚至是偶然得知只有一面之缘的过客，都曾向我晓之以情动之以理。
懂得非正常的克制，懂得将外界远远推开，我承认我懦弱。多少人总是看到夜空中最亮的那颗。没有那么多人会去想你在想什么。这个世界的男人女人老人小孩，那么多纷繁复杂，该有的本该就是相互体谅。我很矫情，却没有那么矫情。没有什么，比住在一个女生的心里更长久的了。总该知道爱情总会让物质来买部分单，我只是不想，让未来的那个他遇见我我饭菜做得不够好，没有翻阅很多的书，不懂得体谅，不懂得生命从来是独立的，该有的也该是自己去努力。而不是一个人依附在另一个人身上。不想不懂得，最好的在一起是灵魂的休息，而不是一个人背负起另一个人的生活。不想不懂得，尊严的平等是感情最佳的砝码。社会的压力，永远在这里。没有人能够逃避，想过的好一点，那就不应该把那个他独自扔在冰冷的世界，而我却无能为力。
我难以确凿的相信，有那么一个人会穷其一生爱我，敬我。如果有，那该是多么幸运！亦或是让我放下所有防备，没有那份桀骜。骨子里的我传统近乎保守，在我感觉没有遇到这样一个人时，理性的思考还是会掌控我的大脑，我是一个理性接近懦弱的人，所以我会逃避，更不会主动靠近。不想自私的占有。给不了长久、那就不要逗留，所以我也避免了所有的开始。或许在以后艰难中，会有累到想找一个人来依靠，在社会的庞杂前，有一个人始终在身边。做的饭菜想要有另一个人尝尝、衣柜里有折好的衣服平整地放在自己衣服的旁边。或许这就是为什么那么多长辈、过来人劝导我谈场恋爱，不要有不结婚的想法。我对很多人说：我不会结婚，也不打算谈恋爱。他（她）们都说这是因为我年轻。以后就不会这么想了，可是我从该早恋的年纪到可以正常谈恋爱的年龄段，感情史依然都雪白。这时身边有些朋友开始信了，我被理所应当地成为“铁汉子”反而我如果真要是谈了场恋爱，那真该是一件稀奇的事。我一直坚信我比很多人擅长等待与坚持。我所希望地是那个他自然地出现，让我知道什么是爱，让我知道两个人在一起，不是因为世事多么艰难，也不是世俗都是成双成对。而仅仅是彼此最适合彼此，可以让平凡的日子变得有趣，可以在看清彼此所有的缺点，在我怯懦顾虑多时，却还是勇敢坚定要在一起，让我相信。而这，随缘。命里有时终须有，命里无时莫强求。至少在这之前我会一直遵从内心。本该自尊、自爱、自重，保护好自己的所有，这些自始至终我都做的很好。（五）辨别
“在其位、谋其政”无论做什么，要明确自己的身份。这个社会形形色色的人，自私存在在每一个人的行为中。但是这自私分大小分场合、分是否合乎情理。我不是一个多么高尚的人，但肯定算不上坏人。我亲眼见过，有好到穿一条裤子的朋友、在另一个人面前却满嘴的撺掇。每一个人并不是你所听到的那个样子。要学会用自己的心去看，看这个人的过去，现在。而不是仅仅从一件事，一面之词就否定或肯定某些，更不应该在心里更改定义。人与人相处是有差别之分的，或许他对他那样，但这并不意味着他也会对你这样。他在他面前是那个样子，但这并不意味着他在你面前也是这个样子。没有所谓过分愚笨者，点菜都知道点合乎自己口味的呢。在我逐渐接触社会，慢慢懂得这些事的时候。我不再轻易因为别人所说的些什么，我去更改自己的定义与看法。要有自己的节奏与评判标准，该信什么，该坚持什么。反之亦然，如果有谁，与我相处几年，而去听一个相处数日人的说辞，因此疏远我，那么这样的人也可以从信任里完全排除，等到有一天懂得这个道理，在相处。道不同不相为谋，这句话已不再适合这个多远合作化的社会。道不同应与谋，至少分寸的拿捏仍然值得去花很多岁月去把握火候。在成长这条长河中，要辨别出自己喜欢什么，不喜欢什么。该去争取什么，该放弃什么。这是一件让很多人茫然，最后顺其自然的事。于我而言，也是如此。不太确定自己真正需要什么，选准一个点开始竭尽全力。，目标是一件幸福的事。所以现在唯一所能做的就是手边的事，这句话是对的，在自己不能完全确定方向的时候，手边的事就是最好的。努力去做好它，时间应该也不会带我走进一个太差的境遇吧。（六）未来我所能确定的是，以后我一定会创业。创造是唯一能与上帝媲美的事情！在这个领域已有初步的尝试，真的很累很辛苦，但也真的是很充实很开心。这种专注与热情是生命的温度。坚韧有力量！在大学还剩两年的时间里，在北京这样前沿的资讯与还算不错的大学面前，多去开阔一些领域。多去旁听一些经济类的课程，报名考资格证书来督促自己多学点东西。画画没想过要丢，所以画一个自己的手绘本的愿望是一定可以实现的，深信不疑。 在毕业工作几年后，有一个间隔年能去沉淀。所以在关注，基金、期货、去了解VC。在不间断地关注理财，这是缩短奋斗路程的最佳捷径，需要运气更需要智慧。
从业方向，文化媒体工作者这块可能性是比较大的，教师方向也会有涉及。这要看后期的方向，我真的还不知道自己会走向哪里。唯一所能做的，不断巩固自身的各个方面，珍惜时间和机会，这是个很空洞的名次，我也避免不了茫然与纠结。最重要的是，无法确定这个时代会以怎样的方式去变化莫测，她会以怎样的冰河期出现亦或是资本安全的大转型，更或者是战争、政治颠覆。在有限的时间里让父母看到更强大的自我，最怕的应该是IBM大中华区副总裁周忆在一次访谈时，回答问题时说希望他父亲能够看到现在的她。子欲养而亲不待。去丰盈的反哺。这应该很快了，因为现在已经慢慢自力更生了啊。在稍微等一等，会做的更好的，嗯。不过多期待，但不放弃信仰。这是现在及其未来需要参悟的心态，平和稳定下去。营造一个成长的心境。今天已经是晴朗，早时的风总会有些轻寒。但一切都会过去。没有永垂不朽。第一个21年已经完全过去，对自己说一声：生日快乐！嗯，生而日中乐。
23岁，还在从小生活的城市，小城市，对自己没有太多要求，愿家庭和睦美满，基本上没什么特长的我很幸运，现在突然想学吉他，画画，准备慢慢来
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精彩图片推荐今年我居然27岁了，真的不敢相信。　　　　以前觉得27是个离我很遥远的数字，很远很远，远到不愿意去想。　　　　今年就27了。那么盘点一下自己的人生吧。　　　　小学，初中，高中，按部就班的完成，然后2000年奇迹一样的考上了本地的一个二流本科师范大学。专业是英语。　　　　呵呵，我这个人比较笨，没想到生命在这个转折点上给我这么一个恩惠或者叫玩笑。但不管怎么说，既然考上了就上吧，反正也没什么别的事情做。　　　　大学四年基本上没怎么看书学习，大一大二的成绩还不错，因为高中的底子比较好的缘故吧，大三大四的时候，市面上出现了一个叫做网络的东西。于是天天泡网吧，上网上的那叫一个不知道醒。不过幸好本人还算是比较靠谱的人，大三大四的成绩虽然不是特别好，但是都及格了，没有一门补考的。　　　　我之所以强调这一点，是因为我一直把这个当我的骄傲，大学四年没浪费学费，没有一门补考。呵呵。　　　　大四感伤的时刻很快就被啤酒瓶的清脆摔的一干二净。然后，花儿们各自奔天涯。大家开始各奔东西。　　　　把该忘记的都忘记了，心里充满了对未来无限的向往和憧憬的在2004年毕业了。　　　　　　其实我当时十分的不想当老师，于是就考研，但是没考上。然后就工作。　　　　在一个职业院校当英语老师，算是有点闲也有点钱。这一当就当了五年。　　　　我买了一套120平三室两厅的房子，装修的比较简单，但也好，是我喜欢的风格。我一个人住。　　　　我一个人住的原因很简单，我还没找到自己的另一半。　　　　关于人生大事的问题，我不是没考虑过，可是这种事情需要靠缘分等等很多说不清的东西。我这个人不喜欢太过刻意的追求一些东西，凡事随缘就好，自己的性格也比较随性。　　　　27岁，做了五年的老师，算是事业吗？　　27岁，还是单身，但是很快乐的单身。　　27岁，有一套房子，虽然在按揭，但是毕竟是自己的家。　　27岁，还是很想玩，不想承担责任。　　27岁，银行0存款，是个快乐的月光族。　　27岁，没有期待和失望，只是在保持着前进的姿态。　　27岁，努力，加油，奋斗！　　　　　　
楼主发言：1次 发图：0张
　　　　嗯，，，，，，，我还没吃饭呢！！　　
　　这个社会饿不死人的，自认为不幸福只是追求的太高，主要是心态，不要忌富，不要盲从
　　作者：花下有酒　回复日期：　14:29:05　
　　　　这个社会饿不死人的，自认为不幸福只是追求的太高，主要是心态，不要忌富，不要盲从　　-------------------------------　　　　楼上同学说的很对，最主要的是心态。　　　　楼上同学的境界很高。值得很多27岁的同学们学习。
　　在手淫，在意淫？
　　明年27，今年一无所有
　　这不在别人上班的时间上天涯嘛！
　　在奋斗
　　作者：你是我的羽毛　回复日期：　15:24:44　
　　　　明年27，今年一无所有　　-------------------------------------------　　　　希望你明年拥有一切想要的东西。
　　同样27，一事无成啊。被困在自己不想待的城市　　
　　作者：小道钉　回复日期：　15:31:21　
　　　　这不在别人上班的时间上天涯嘛！　　 　　 　　-----------------------　　　　作为我们27岁同学的代表，你生活的挺悠闲嘛。
　　作者：绝对枪手　回复日期：　15:35:45　
　　　　在奋斗　　 　　 　　----------------------　　大家都在奋斗啊，大家要一起努力加油！
　　..........
　　都比我强！　　1
　　作者：马甲儿马甲儿　回复日期：　15:46:35　
　　　　同样27，一事无成啊。被困在自己不想待的城市　　　　　　------------------------------　　什么叫被困？　　　　你的手脚被绑住不能动了吗？　　　　有句广告词说的好啊：只要你知道去哪，全世界都会为你让路
　　咱俩类似，我28岁，也是04年毕业。不堪回首的大学四年，哎。　　在社会上混了一年多，混不下去了，考了个公务员。现在买了房，准备装修，100平米的，想想就头疼。和你一样，也是一个人。如果可以，想和人合租。一个人住太冷清了。
　　作者：伟员外　回复日期：　15:56:59　
　　　　都比我强！　　　　1　　-----------------------------------------------------------　　　　你怎么知道都比你强呢？心里暗示而已啊，加油
　　27岁的时候我白天在上班晚上在睡觉，现在基本反过来了。
　　作者：辰君兄　回复日期：　16:00:11　
　　　　咱俩类似，我28岁，也是04年毕业。不堪回首的大学四年，哎。　　　　在社会上混了一年多，混不下去了，考了个公务员。现在买了房，准备装修，100平米的，想想就头疼。和你一样，也是一个人。如果可以，想和人合租。一个人住太冷清了。　　-----------------------------------------------　　　　我不觉得一个住冷清啊，我的比你的还大一点呢，我现在一个人住刚刚好，最近打算买个台灯和衣柜。　　　　台灯可能近几天就买了，不知道什么时候能攒够钱买上那个我很喜欢的衣柜啊
楼主你好，我正在吃方便面！
　　作者：AV类水质　回复日期：　16:04:03　
　　　　27岁的时候我白天在上班晚上在睡觉，现在基本反过来了。　　　　--------------------------------------------　　　　这，这也算是一种生活吧，其实我现在很羡慕你这样的状态，因为我的生物钟在寒假的时候被点到了，现在还没整过来，很是痛苦。　　　　咖啡和安眠药交换着吃。唉
　　作者：海格力斯的铁拳　回复日期：　16:06:16　
　　　　 楼主你好，我正在吃方便面！　　-----------------------------------　　　　铁拳你好，我最近也常吃方便面，早上吃的就是方便面。　　　　希望我们两个都能吃上好东西，呵呵
　　我今年也27岁。。。现在在家带孩子。儿子刚满一岁。聪明可爱。。 我觉得很幸福。
　　比我强多了！　　我27岁多了，工作三年，要钱没有，固定资产也没有，存款也没有，女人也不想现在娶，养家也养不起，孝敬父母也能力不够，事业也看不到多光明，好像只是在混。。。我是个N无人士。。。
　　作者：万千宠爱208　回复日期：　16:12:51　
　　　　我今年也27岁。。。现在在家带孩子。儿子刚满一岁。聪明可爱。。 我觉得很幸福。　　 　　 　　----------------------------------　　　　衷心的祝愿你永远这么幸福，真的，我想让我周围认识的不认识的人都永远幸福快乐。　　　　我希望你的小宝贝能健康快乐的成长，希望你们的日子祥和平静但充实。
　　作者：还就你了　回复日期：　16:15:55　
　　　　比我强多了！　　　　我27岁多了，工作三年，要钱没有，固定资产也没有，存款也没有，女人也不想现在娶，养家也养不起，孝敬父母也能力不够，事业也看不到多光明，好像只是在混。。。我是个N无人士。。。　　----------------------------------------　　　　没有啊，其实你要看到很多正面的东西，比如你还健康，还年轻，还聪明，你有很多别人都没有的东西，所以，你要相信，只要你努力，只要你奋斗，你就能得到你想得到的一切。　　　　是的，一切！　　　　记住！　　只要你努力！
　　现在除了身体没出过大毛病以外都还好。　　自己想要的东西都还没有。　　女人还没准备娶，房子买不起，价格太搞了。　　事业也不算有，就这么混着过日子
　　煎熬，痛苦的煎熬
　　还没到27不知道
　　我也27岁了,真的有点不敢相信,再过3年就30岁了,好恐怖啊.
　　作者：谦rouge　回复日期：　16:08:47　
　　　　作者：AV类水质　回复日期：　16:04:03　 　　　　　　27岁的时候我白天在上班晚上在睡觉，现在基本反过来了。　　　　　　　　--------------------------------------------　　　　　　　　这，这也算是一种生活吧，其实我现在很羡慕你这样的状态，因为我的生物钟在寒假的时候被颠倒了，现在还没正过来，很是痛苦。　　　　　　　　咖啡和安眠药交换着吃。唉　　
　　作者：estudiante　回复日期：　16:30:58　
　　　　现在除了身体没出过大毛病以外都还好。　　　　自己想要的东西都还没有。　　　　女人还没准备娶，房子买不起，价格太搞了。　　　　事业也不算有，就这么混着过日子　　-------------------------------------　　　　唉，话说谁不是呢！　　我的房子是按揭的，别的咱们是差不多的，生活啊，生活！　　　　唉
　　看来和楼主同龄。　　04年以前的轨迹几乎和楼主一模一样　　也是不想做老师，后来才读研，现在继续漂泊着　　如果不读研，估计也和楼主一样在做老师，哈哈　　现在想想，也不知道当初决定是对是错，只是自己的选择，就继续走吧　　
　　我也是２７岁　金融风暴　哎～　现在比当初毕业的时候还穷 感受最深刻的是一无所有　　真的～～～　最可怕的是失去了光阴
　　这样算不算很颓废的族群，虽然似乎自我感觉还好　　　　也27多了，暂时还没准备买房，似乎还没能确定自己到底要把根扎在哪里，也许是因为还有没另一半的牵绊　　　　不知道是懒还是随性，反正暂时还没改变的意愿　　　　先这样活着吧
　　作者：南月中　回复日期：　16:35:18　
　　　　我也27岁了,真的有点不敢相信,再过3年就30岁了,好恐怖啊　　　　--------------------------------------　　　　是的，想起来是有一点恐怖！
　　作者：我的盈盈　回复日期：　16:40:42　
　　　　看来和楼主同龄。　　　　04年以前的轨迹几乎和楼主一模一样　　　　也是不想做老师，后来才读研，现在继续漂泊着　　　　如果不读研，估计也和楼主一样在做老师，哈哈　　　　现在想想，也不知道当初决定是对是错，只是自己的选择，就继续走吧　　　　　　----------------------------------　　　　希望你一路走的顺利
　　作者：marksio2004　回复日期：　16:43:03　
　　　　我也是２７岁　金融风暴　哎～　现在比当初毕业的时候还穷 感受最深刻的是一无所有　　　　真的～～～　最可怕的是失去了光阴　　---------------------------------------------　　　　没关系，我们的光阴应该还有很多吧，加油！
　　作者：superfiend　回复日期：　16:43:33　
　　　　这样算不算很颓废的族群，虽然似乎自我感觉还好　　　　　　　　也27多了，暂时还没准备买房，似乎还没能确定自己到底要把根扎在哪里，也许是因为还有没另一半的牵绊　　　　　　　　不知道是懒还是随性，反正暂时还没改变的意愿　　　　　　　　先这样活着吧　　-----------------------------------------------　　　　　　我想说的是，你的决定是正确的。　　　　谈了朋友，或者买了房子，就把自己的一部分给困住了，很多时候没办法放开手脚做自己想做的事情。　　　　　　我们还很年轻，很多事情不应该那么早的就定下来，那么我们还奋斗什么呢？　　　　你说是吗？　　　　人生没有了梦想，没有了奋斗，该是多么的可悲啊！
　　嗯！27！好好努力！等我到了27我也要有一个属于我的小天地，
　　没结婚等结婚，结了婚等孩子！我也27岁，为了要孩子现在都辞职在家，因为之前掉了两个啊！　　
　　作者：wozongshiwo　回复日期：　16:57:05　
　　　　没结婚等结婚，结了婚等孩子！我也27岁，为了要孩子现在都辞职在家，因为之前掉了两个啊　　　　　　----------------------------------　　　　不要灰心，加油，一切都会好起来的。
　　作者：乌托邦世界　回复日期：　16:54:14　
　　　　嗯！27！好好努力！等我到了27我也要有一个属于我的小天地，　　 　　 　　----------------------------------　　　　恩，好好努力，希望你到27的时候比我们每个人都混的好啊！呵呵
　　我比楼主大一岁，在社会上多混了一年，毕业后就一直窝在一个小小的国企，一窝就是6年，天！现在是没青春没男友没车没房，好歹还有一个工作
　　作者：月之舞魂　回复日期：　17:13:16　
　　　　我比楼主大一岁，在社会上多混了一年，毕业后就一直窝在一个小小的国企，一窝就是6年，天！现在是没青春没男友没车没房，好歹还有一个工作　　　　-----------------------------　　　　情况差不多啊，你可以用我按揭的钱去买漂亮衣服，多么令人神往啊，呵呵。　　　　　　好长时间没买衣服了。呵呵
　　我今年40　　27岁时　　赚1打头的三位数工资；　　独身一人；　　经常踢足球；　　经常学外语；　　感觉是我这40年最苍老的时候；　　　　
　　困惑中……
　　27的报道
　　做个小生意
　　　　想换个环境发展
发现什么都不好做
　　作者：自牧轩主人　回复日期：　17:19:20　
　　　　我今年40　　　　27岁时　　　　赚1打头的三位数工资；　　　　独身一人；　　　　经常踢足球；　　　　经常学外语；　　　　感觉是我这40年最苍老的时候；　　　　　　-------------------------------------　　　　不太明白什么意思啊，您既然是40了，那您能给我们这些27岁的人一些忠告和建议吗？谢谢您了
　　不在于过得好不好，只在于你会不会想。呵呵,国粹！
　　作者：awingvip　回复日期：　17:22:14　
　　　　27的报道 　　　　做个小生意 混个日子 　　　　　　　　想换个环境发展 发现什么都不好做　　----------------------------　　　　我还以为生意比较好做呢！　　　　原来也比较难啊
　　作者：怀念冰　回复日期：　17:29:24　
　　　　不在于过得好不好，只在于你会不会想。呵呵,国粹　　-------------------------　　　　不太能明白什么意思，能进一步解释一下吗？谢谢了
　　握手，同龄人啊，今年27岁，　　2000年和楼主一样考上了二流师范学校中文系，　　04年毕业后参加公务员考试，那时候竞争不算太高，竟然出乎意料的考上了，　　05年谈了恋爱　　06年年底结了婚，结婚的时候没房没车，暂时和公婆住在一起　　07年在双方父母的共同帮助下购买了一套婚房和一辆小车。　　08年至今天天繁忙，不过还没忘记提醒自己不要失去了工作的热情。很想要个孩子，但工作前景未定，看这个情况只能拖到10年了。　　　　
　　看看前辈们在干嘛
　　闹不明白怎么27岁是04年毕业　　小学，初中，高中同样按部就搬　　02年高考发挥超常考一 二类本科　　和楼主不同，网络根本上毁了我的大学，严重点对我的人生都造成了影响。挂科无数，重修费无数，学位没有　　毕业三年在家私企混日子　　无奈··悲哀····　　
　　作者：时光音色　回复日期：　17:35:31　
　　　　握手，同龄人啊，今年27岁，　　　　2000年和楼主一样考上了二流师范学校中文系，　　　　04年毕业后参加公务员考试，那时候竞争不算太高，竟然出乎意料的考上了，　　　　05年谈了恋爱　　　　06年年底结了婚，结婚的时候没房没车，暂时和公婆住在一起　　　　07年在双方父母的共同帮助下购买了一套婚房和一辆小车。　　　　08年至今天天繁忙，不过还没忘记提醒自己不要失去了工作的热情。很想要个孩子，但工作前景未定，看这个情况只能拖到10年了。　　------------------------------------------------------　　　　你说这些话确定不是气我的？呵呵 　　　　　　　　不过还是要祝福你了。
　　作者：dongyehui　回复日期：　17:44:11　
　　　　闹不明白怎么27岁是04年毕业　　　　小学，初中，高中同样按部就搬　　　　02年高考发挥超常考一 二类本科　　　　和楼主不同，网络根本上毁了我的大学，严重点对我的人生都造成了影响。挂科无数，重修费无数，学位没有　　　　毕业三年在家私企混日子　　　　无奈··悲哀····　　-------------------------------------　　　　你是哪年生的？　　　　　　还有你确定你说这话是发牢骚不是气我的?
　　我再过三年27
　　23岁　　二流中的二流学校大三师范类数学　　补考无数　　近期准备重修一门可恶的物理　　　　打算当小学教师，竞争激烈　　梦想出国，成绩太差，英语太差，票票不够　　　　当不上老师没打算　　　　
　　1983年出生　　99年上高中，02年高中毕业，06年大学毕业　　本科是四年，闹不明白怎么是04年毕业
　　同龄，想想就快30了，自己还像个小孩子一样。　　不过压力开始来了，装修，准备生小孩，一切都要靠自己，咳。。。做人真的不简单啊。
　　作者：dongyehui　回复日期：　17:52:17　
　　　　1983年出生　　　　99年上高中，02年高中毕业，06年大学毕业　　　　本科是四年，闹不明白怎么是04年毕业　　----------------------------------------　　　　我是1982年的，94年上初中，97年上高中，00年上大学，04年大学毕业。　　本科也是四年。　　　　这下算过来了吗？
　　李一男27岁时已经做到华为高级副总裁了。。。　　　　
　　作者：明羽　回复日期：　17:59:10　
　　　　李一男27岁时已经做到华为高级副总裁了。。。　　　　　　　　　　　　----------------------------------------　　　　唉，这个帖子让这个楼里很多人觉得人生都好失败哦
　　我27岁那年,5月一日离开浙江横店集团;随后帮一个朋友做事情,同时兼职,到了8月4日,进入黑龙江一家公司上班,直到年底.THAT IS ALL.
　　25岁的N无人士眼谗的看着楼主的房子羞羞的漂过!
　　作者：清坪过客　回复日期：　18:07:03　
　　　　我27岁那年,5月一日离开浙江横店集团;随后帮一个朋友做事情,同时兼职,到了8月4日,进入黑龙江一家公司上班,直到年底.THAT IS ALL.　　　　--------------------------------------　　不知道为什么听起来会有点沧桑的感觉。我27岁那年。。。。。。　　　　不管怎么样，希望大家过的好
　　作者：骂人的　回复日期：　18:10:18　
　　　　25岁的N无人士眼谗的看着楼主的房子羞羞的漂过!　　　　-------------------------------　　看到按揭的钱你就不眼馋了，呵呵
　　还没到
　　作者：叶子不是花　回复日期：　18:21:41　
　　　　还没到　　　　------------------------------　　　　羡慕那些还没到的孩子。
　　27岁现在靠在亲戚门下，已经睡了五个月有工资的觉。我不得不告诉大家我想我已经毁了
　　作者：谦rouge　回复日期：　17:45:53　　　——————————————————　　抱歉楼主，物质上虽然我还算过的去，但没人能够一直平稳幸福。　　08年一位重要的亲人去世，对我来说是个深刻的打击，痛苦了好长时间。之所以没说因为那是我一个不想触及的伤口。现在前途依然迷茫，不知道什么时候才可以有进展。工作很是繁忙，虽然偶尔忙里偷闲，但加班也是经常性的，还好的就是我的心态调整的好，所以虽然忙还是有激情的在工作。
　　作者：临近疯狂　回复日期：　18:31:06　
　　　　27岁现在靠在亲戚门下，已经睡了五个月有工资的觉。我不得不告诉大家我想我已经毁了　　------------------------------　　　　你没有，才五个月而已，你的一生长着呢，你能看见明天会发生什么吗？　　　　不知道怎么了，发了这个帖子，我就觉得我有责任激励大家。
　　作者：时光音色　回复日期：　18:42:08　
　　　　作者：谦rouge　回复日期：　17:45:53　　　　　——————————————————　　　　抱歉楼主，物质上虽然我还算过的去，但没人能够一直平稳幸福。　　　　08年一位重要的亲人去世，对我来说是个深刻的打击，痛苦了好长时间。之所以没说因为那是我一个不想触及的伤口。现在前途依然迷茫，不知道什么时候才可以有进展。工作很是繁忙，虽然偶尔忙里偷闲，但加班也是经常性的，还好的就是我的心态调整的好，所以虽然忙还是有激情的在工作。　　---------------------------------------------　　　　对不起，提起让你伤心的事情了。希望你一切都顺顺利利的，希望你能快乐。　　我要向你学习，学习调整自己的心态！
　　估计我们这一年龄的人都有种颓废感，真的。
　　你说的对我们需要的是激励，更需要的是信心和恒心。
　　呵呵，同龄人。人生不如意事，十之八九，你混得不错啦，赶紧找另一半吧，就不会太空虚了！
　　作者：visolio　回复日期：　18:59:19　
　　　　估计我们这一年龄的人都有种颓废感，真的。　　　　----------------------------------　　我也感觉到了，可是，为什么呢？　　　　颓废真的是很容易上瘾的吗？
　　　　27岁, 刚刚从漫长的低谷从新站起来.　　　　
　　作者：lqvo　回复日期：　19:02:49　
　　　　呵呵，同龄人。人生不如意事，十之八九，你混得不错啦，赶紧找另一半吧，就不会太空虚了！　　------------------------------------------------　　　　好多人说我混的不错，看来我是真的不错了。呵呵
　　作者：QUEENIEMAI　回复日期：　19:05:48　
　　　　　　　　27岁, 刚刚从漫长的低谷从新站起来.　　-------------------------------　　恭喜
　　40岁后，最渴望居于山间，偶尔种花喂马，和宝贝和狗狗去林间散步。闲暇时，为老不尊的找小朋友吵架。再闲暇时，和朋友打电话聊天。再再闲暇时，欺负宝贝，哄宝贝，最多的时候，是最大限度的宠着宝贝，看着她折腾。。 ^_^ 　　
　　作者：visolio　回复日期：　18:59:19　 　　　　　　估计我们这一年龄的人都有种颓废感，真的。　　　　　　　　----------------------------------　　　　我也感觉到了，可是，为什么呢？　　　　　　　　颓废真的是很容易上瘾的吗？　　------------------------------------　　不是上瘾，是有点被强J的味道。不能反抗，就学会享受吧。
　　不错了呀！　　我再过两年还不知道能否活得像LZ一样潇洒呢！
　　作者：yelansky　回复日期：　19:24:22　
　　　　不错了呀！　　　　我再过两年还不知道能否活得像LZ一样潇洒呢！　　　　---------------------------------------------　　我潇洒？　　　　哈哈，苦笑啊。　　　　我是装的潇洒吧。心里边苦着呢！你不知道罢了，唉。　　　　不说也罢。
　　越工作越郁闷最近，和楼主同年的我。
　　作者：蒋白　回复日期：　19:20:27　
　　　　40岁后，最渴望居于山间，偶尔种花喂马，和宝贝和狗狗去林间散步。闲暇时，为老不尊的找小朋友吵架。再闲暇时，和朋友打电话聊天。再再闲暇时，欺负宝贝，哄宝贝，最多的时候，是最大限度的宠着宝贝，看着她折腾。。 ^_^ 　　----------------------------------　　不管你相信与否，这同样是我的梦想。　　　　40岁后的梦想，或者现在的梦想。
　　走上另一条路
　　作者：梨落悠然　回复日期：　19:37:25　
　　　　越工作越郁闷最近，和楼主同年的我。　　------------------------------　　冒昧的问一下，楼上是做什么工作的？
　　作者：13　回复日期：　19:40:00　
　　　　走上另一条路　　-----------------------------　　走上哪一条路？
　　对生活的理解和面对生活的态度很重要
　　现在感觉好恐怖啊，再过几年30岁了，真是岁月无情啊
　　27岁的同学们,多多努力吧
　　 6年又过去了.还是单身好,有魄力.
　　4月21号
我也要27了　　05年毕业 私企搞技术
除了工作就是学习 日子还算充实　　来自农村 方方面面的问题还没解决 压力也很大
　　我还在读书
　　彻底读伤心了
房子何时才是个头啊
　　ai....
　　作者：让梦想去旅行　回复日期：　19:50:30　
　　　　对生活的理解和面对生活的态度很重要　　 　　 　　---------------------------------　　　　每个人都有问题的，但是这位同学说的是正确地。
　　这样可以了。我还不如你呢。
　　作者：zjf983　回复日期：　20:25:10　
　　　　这样可以了。我还不如你呢。　　　　--------------------------------------　　如不如的事情，怎么说呢？　　　　有很多方面的，物质是一个方面，精神也是一个方面，还有个人生活环境，物理环境，人文环境，等等。　　　　如不如的事情还真是不好说呢！
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