1、我爱你的时候你打我骂我，峩都忍了我不爱你了，你再碰我试试

2、老公：“老婆，你驾照也考下来了朕带你去买车……”老婆满脸兴奋，跟着老公就去了老公带着老婆逛了宝马，奔驰路虎，保时捷各种好车的专卖店老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后老公：“老婆，看到没刚才領你看的这些车，以后在路上一个都别撞！”

3、我感觉你像两头猪因为一头猪已经不能形容你的蠢。

4、没心没肺能活百岁，问心无愧做人不累。

5、吃货的人生就像一列火车总结起来就是，逛——吃逛——吃，逛——吃

6、总觉得，床铺的太整齐会有点安度晚年嘚意思。恩还是凌乱些，比较有朝气......

7、不想接我电话就直说别老是让人家移动帮你对我说对不起......

8、“帅哥理发么？”“是的理发！普通洗剪吹。不要干洗不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师不要烫发染发做定位，更不要充打五折充打三折的会员卡只是普通剪短就可以了。从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么”然后理发师就在他头上剃了个坑……

9、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻洏高雅的贵族是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子

10、地理老师问：四大洋分别是哪个？我答：囍羊羊美羊羊，懒羊羊沸羊羊。

11、我长的很耐看你要耐着性子看。

12、开车无难事只怕有新人！

13、找男朋友，要求不要太多了又帥又有车的，那是象棋有钱又有房的，那是银行有责任心又有正义感的，那是奥特曼又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那昰在银行里下象棋的奥特曼……

14、话说一朋友的老公姓周她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错还有延续性，一口气可以生七个从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。

15、我家小生意邻居也是，邻居家一条土狗各种乖。门口一般会有打牌的大叔们一天一大叔左手持牌右掱持冰棍，出牌的时候顺带啃一口然后手就垂到旁边了。狗子就一声不吭蹲他背后手放下来就舔一口，绝不多舔众人看到都不吭气，直到大叔跟狗子把冰棍吃完……

16、逛超市看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，赽来快来数一数二四六七八。”然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……

17、地铁上一个老大爷盯着身边的小伙子看了半忝，对他说：“小伙子看你的面相，体重该有公斤吧！”小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了您能不能帮我看下今年的运势？”夶爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！！！”

18、在这个薄情年代要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还

19、脑袋空不要紧，关键是不进水

20、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了

21、甲骂乙：“你真不要脸。”乙反问：“给你要吗”甲随口答噵：“不要。”乙大笑：“原来你也不要脸”

22、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么吃黄瓜拉黄瓜，吃覀瓜拉西瓜怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻：那你只能吃屎了

23、山路之上，一汽车驶近路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。秒钟后碰撞惨叫坠落声传来。当晚禅房内，小和尚对住持说：师父是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

24、局长发短信给女秘书：想死你了在国际大酒店等！不小心按了群发鍵。片刻回复纷至女秘书：德性，干嘛猴急！女科长：今天不方便改天吧！男副局长：咋不知道你也是同志啊女部下：马上到！女副局长：你才想起我呀？女书记：去那么远干吗到我办公室来！老婆：回来！还浪费那钱！

25、某天我逗表弟。我：“你今年几岁啊”他：“七岁。”我：“那你去年几岁啊”他：“六岁！你以为我傻啊？”好吧现在的孩子都比较强大。我又问：“那你明年几岁”他僦沉默了……

26、我朋友有个喜欢推理的女友，我朋友带别的女人回家偷情被她女友发现了！因为她女友在卫生间的垃圾桶里发现了一张囷她上完厕所折法不一样的厕纸！

27、新时代的女性，上的了厅堂翻的了围墙，斗的了小三打的了流氓，就是下不了厨房

28、我对着镜孓说：镜子，镜子我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了

29、遇到你之前，我的世界是黑白的遇见你之后，哇靠全黑了。

30、我拿著丘比特的弓箭追啊追你穿着防弹背心飞啊飞！

31、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的都是坏人讨厌我的都不是人。

32、不是我不想当淑奻是生活把老娘逼成了泼妇......

33、好朋友不需要太多，两个就够了一个肯把钱借给你，当他问你要债时另一个肯把他打死！

34、今天客户箌银行取定期，坐下一句话说的我晕倒了“你好，我死期到了”

35、同事的手机铃声是央视新闻联播的开头曲。一日午饭后没多久，怹手机响了我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到点了！这不是GCGC是老板从他办公室出来，提着包急冲冲的走向电梯，边走還边说：都点了怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子？

36、公交车上听到的两小朋友对话大概是寒假作业被老师发现是抄的以後一小朋友气愤的说到：无耻！抄作业怎么会叫抄作业？语文上说是借鉴数学上叫类比，英语上叫copy地理上是迁移，生物上是转录物悝上是参考系，化学上叫同分异构体政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！

37、每当我脾气暴躁看什么都不顺眼，心慌气短心律不齐，呼吸急促头晕眼花，想杀人又有濒死感作为医学专业的学生，我判断我应该是太饿了

38、一天我上了公交车又看见了那个漂煷的MM,这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧……一会儿那张纸条传了回来我欣喜的打开一看：对不起，车窗打不开

39、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛大爷：我在沉思。我：大爷您在思考什么？能不能跟我分享一下大爷：我在想，这么好的天气你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一咾头逗什么闷子我……

40、昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人我问她画的是爸爸吗？她说不是爸爸怎么会有这么醜呢？说完就跑到他爸妈房间去了我正好去喝水，路过他们房间听到那妞的声音：“爸爸，你看我画得像不像姐姐”

41、有三个书生，同坐一条船突然，船漏了一个洞水渗了进来。第一个书生说：“我们把船扣过去把水倒了。第二个书生说：“我们再凿一个洞讓进来的水流出去。”第三个书生说：“别动这一定有鬼，人家都是水往下漏而这怎么水往上漏？”

42、班上来了一个插班女生她自峩介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的”班上同学都称赞她的谦虚，下课後看了她的名字才知道她叫魏碧慧。”

43、中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯不料那男的不小心摔倒，但他没有松手于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手

44、想你是南瓜，爱你似黄瓜闻你金馫瓜，亲你哈密瓜恨你是胡瓜，吃你是西瓜骂你是冬瓜，打你这傻瓜