我们的人生应该是怎样的？
没有什么说明，我就是想知道大家认为自己的曾经想象中的生活应该是怎么样的。&br&
我没有毕业的时候认为自己将来应该首先是一个尽职尽责的工程师，然后再是一位出色的工程师。现在毕业半年了，感觉被工作累的已经怠倦了，竟然学会了偷懒。感觉做的工作尽管是自己的本专业，但是没有用到什么自己大学专业内的东西，整天都是一些琐碎的工作上的事。平淡平静乏味了。&br&（好吧，上面是一些负面情绪，小小的宣泄一下，晚上抱怨再多，第二天起来也还是要整理下心情去继续奋斗的）&br&&br&看了很多的人，在自己的岗位上奉献自己，只有一个学生的学校、武警黄金部队的风餐露宿、最美消防员、等等这样的正能量报道太多了，然后我在想，难道这些岗位上的这些人难道不是就应该这样吗？一个人民教师不就应该尽自己的能力用心辅导自己的每一位学生；医生不就应该坚守自己的岗位尽全力救死扶伤；消防员不就应该在发生险情的时候第一个冲进去吗；不要考虑那些无关紧要的细节，管他呢，只要我们自己做好了尽力了对什么我们不是理直气壮的。好吧，这里想到自己，作为一名工程师也就应该这样，尽自己的努力做好自己的每一个工程，每一个细节，每一个螺丝。&br&&br&从职业上面是那样子，然后再换一个角度考虑，我们的人生应该是什么样子呢。我不喜欢定义自己为现在社会上的一些称呼，我不喜欢那些自嘲或者怪气的语气，我比较喜欢承认自己为知青，好清晰的称呼。我们大学毕业，带着自己的拥有的东西，来到了自己向往的城市找到了自己的工作。有好多人吐槽自己就是一个打工仔，我才不这么认为，我们这才不是打工，我们这是叫工作，我们用我们的知识在我们的岗位提现着我们自己独特的价值；我们才不是机械的打工，我们的工作可是用心做何不用心做做出来的结果是完全不同的东西。我们用我们创造的价值给自己赢得我们应得的那部分劳动成果。&br&当然，有时候我也会很恶劣吐槽我的收入，读了16年的书拿到手的薪水竟然还没有好多读了6年就出来打工的人多。有时候还有好多老板在我们面前炫耀着说，在我手下打工的有好多是读了19年书的人。我才不稀罕，我们的世界他们怎么能懂也不需要他们懂。我想，难道我们的生活不应该是这样子吗，我们带着我们的知识还有梦想，步入了这个再真实不过的社会，慢慢的通过我们的努力，慢慢的我们从一个树苗长成一个参天大树，上面结满果实，而那些当初高大的树桩还是一个树桩。慢慢的，我们再喜欢的地方，发挥着我们的价值，拥有了我们应得的一切东西。有了房，有了车，有了温暖的家，有了我们精彩的生活。&br&&br&我们不应该整天考虑着我们现在可怜的薪水，怎么可能以后没有得到我们满意的收获呢。难道我们的人生不应该是充满激情的吗，为了我们所重事的事业，为了我们的追求。我们收获的是成就感，钱的话是肯定会有的但是我们不会在意的东西。&br&&br&难道我们将来不应该是，在这个自由的国度风华正茂的我们不断地为这个社会创造着财富，对于我们手下的每一个作品我们都尽力让他做到更好；我们用我们的所作所为得到人们的尊敬；对于这个社会对我们每一个作品的称赞，我们只会认真的回答这是我们应该做的。&br&&br&总结一下，我们的人生应该是充满激情的做着我们想做的事，得到我们应得的收获&br&&br&好吧，上面的话有些多了，暂时就想这么些。&br&&br&我想听大家细致具体一点的，描述一下你们理想中的生活&br&&br&然后，现实的人生有时候真是太平静乏味了，有点让我没了动力和方向。我有时候会经常停下来想一想自己的人生应该是怎么样的，想完了就全身轻松。因为，那是我想要的，这是我应该做的，这一切都是暂时的，那些我都会拥有的。
没有什么说明，我就是想知道大家认为自己的曾经想象中的生活应该是怎么样的。
我没有毕业的时候认为自己将来应该首先是一个尽职尽责的工程师，然后再是一位出色的工程师。现在毕业半年了，感觉被工作累的已经怠倦了，竟然学会了偷懒。感觉做的工作尽管是自己的本专业，但是没有用到什么自己大学专业内的东西，整天都是一些琐碎的工作上的事。平淡平静乏味了。（好吧，上面是一些负面情绪，小小的宣泄一下，晚上抱怨再多，第二天起来也还是要整理下心情去继续奋斗的）看了很多的人，在自己的岗位上奉献自己，只有一个学生的学校、武警黄金部队的风餐露宿、最美消防员、等等这样的正能量报道太多了，然后我在想，难道这些岗位上的这些人难道不是就应该这样吗？一个人民教师不就应该尽自己的能力用心辅导自己的每一位学生；医生不就应该坚守自己的岗位尽全力救死扶伤；消防员不就应该在发生险情的时候第一个冲进去吗；不要考虑那些无关紧要的细节，管他呢，只要我们自己做好了尽力了对什么我们不是理直气壮的。好吧，这里想到自己，作为一名工程师也就应该这样，尽自己的努力做好自己的每一个工程，每一个细节，每一个螺丝。从职业上面是那样子，然后再换一个角度考虑，我们的人生应该是什么样子呢。我不喜欢定义自己为现在社会上的一些称呼，我不喜欢那些自嘲或者怪气的语气，我比较喜欢承认自己为知青，好清晰的称呼。我们大学毕业，带着自己的拥有的东西，来到了自己向往的城市找到了自己的工作。有好多人吐槽自己就是一个打工仔，我才不这么认为，我们这才不是打工，我们这是叫工作，我们用我们的知识在我们的岗位提现着我们自己独特的价值；我们才不是机械的打工，我们的工作可是用心做何不用心做做出来的结果是完全不同的东西。我们用我们创造的价值给自己赢得我们应得的那部分劳动成果。…
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我所知道最妙的解答来自伍迪.艾伦这个怪老头。下辈子，我想倒活一回。第一步就是死亡，然后把它抛在脑后。在敬老院睁开眼，—天比一天感觉更好，直到太健康被踢出去。领上养老金，然后开始工作。第一天就得到一块金表，还有庆祝派对。四十年后，够年轻了，可以享受退休生活了。喝酒，狂欢，恣情纵欲。然后准备好，可以上高中了。接着上小学，变成一个孩子，无忧无虑地玩耍，肩上沒有仼何责任。不久，成了婴儿，直到出生。人生的最后九个月，在奢华的水疗池里漂着。那里有中央供暖，客房服务随叫随到。住的地方一天比一天大，然后，哈。我在高潮中结束了一生。
特别想有一个温暖的家吧嫁一个有趣的人 我要做一个特别暖心的心灵手巧的有情趣的太太接着做一个特别负责任的温柔的妈妈我在自己的家没体会过这些 希望自己能打造这样的家 我相信我不会像我爸妈那样把家庭经营得那么糟糕 如果能有 我也宁愿放弃很多职业理想如果没有 我现在正在慢慢朝着我的职业理想前进 就这么一直走 也是不错的
每个人都有自己的人生，没有对错好坏，只有是自己的、不是自己的，喜欢的、不喜欢的，勉强的、不勉强的。我喜欢的人生有四个字「酣畅淋漓」。现实生活难免太多琐碎，难免日复一日，难免单调，然而总是能够用心、用力的做一些事，哪怕就是写点文字，哪怕就是将一件看上去普通的工作做到超出预期，哪怕就是尝试别人认为不可能的事，无论大小。平静的生活，一样都是这般度过，也许我们能试试折腾，吹皱一江春水呢？无论折腾点什么，总得让生活、让周遭变的有趣起来。前几天，一位几年前一起共过事的同事给我打电话，讲到最后，说了一件让我震惊的事：同在某大型外企，另一位当年虽无交集却一直有耳闻的同事，非常优秀，在他们那一波人里发展的速度很快，年纪轻轻级别就很高了，前途不可限量。但是突然有一天，知道他患了癌症，再过些日子，就传来了去世的噩耗。通常这样发生在我们身边的事，大家都会说「注意休息，保重身体」。但是当我一个人走在冬日的路上，感受生机暂时被压制的天地，我在想，每个人的生命都是如此难以把握，如果不尽兴干点什么，不就晚了么？如果一定要凋谢，为何不盛开绽放？不做点让快乐的事，没时间做了怎么办？快乐有很多种方式，让自己尽兴就是一种。每晚载歌载舞可以快乐，吃好吃的可以快乐，来一次用心的爱情可以快乐，玩游戏、旅行都可以快乐，为工作、事业努力也可以快乐。对于后者多说一句，很多人会将工作当做差事，当做为了工作之外的快乐而不得不付出的成本，但实际上，工作或者说事业本身也是有趣的游戏，只要转换视角。如果人生是在走路，「觉得每天日子好过那就是在走下坡路了，上坡路才费劲呢」。所以要想追求点不一样的风景，总是得费点劲。无论想要的是什么，就是得费点劲，这么一想，一切都变的自然而然起来。因为选择了，所以就要付出，就要承担后果。太平太快，毫无悬念的就到了终点，到了我们每个人都必须得自己面对的结局，就索然无趣了。而这一切，都只要尽兴。尽兴发挥，尽兴创造，尽兴的做点事，尽兴的寻找可能性。李白写道「人生得意须尽欢，莫使金樽空对月」所谓「欢」，不只是娱乐，更是精神上的愉悦。「天生我材必有用，千金散尽还复来」是一种人生和情怀，「赵客缦胡缨，吴钩霜雪明。银鞍照白马，飒沓如流星...千秋二壮士，烜赫大梁城。」又是别样的人生。足够尽兴。
如果有一句话，不说会后悔，那就说。如果有一件事，不做会后悔，那就做。如果有一个人，不追会后悔，那就追。于人无愧，于己无悔。
人生还真是无聊的东西啊……高二那年的秋天，我站在教学楼的天台，就是这么想的。你看，轻轻往前走一步，就不需要再思考人生。生不知何来，老不知何时，病不知何因，死不知何果。人生这种东西，你知道的越多，不知道的就更多。有时候我会有一种对知识的焦虑，我曾经想用知识来指导我的人生，后来却发现，所有的大道理，都是一个字，空。有时候我想要用情绪来引导我的人生，率性而为，随心所欲，无怨无悔的释放自己，但是后来发现，理想主义很可贵，现实里面行不通，因为这个世界上还有一个字，法。有时候我给了自己一个目标，一天，一月，一年，把所有东西写在纸上，一个字一个字的读，一笔一画的去做，后来我发现，能够真正走到终点的人很少，他们能到，也是靠一个字，运。我想不明白了，我也想明白了。人生就是时间流里无数的变量，无数的随机、偶然、巧合，他们碰撞成了我们的人生，如果你回头看，会发现你曾经走出过一条匪夷所思的道路，你会发出感叹，如果那天没有发生那样的事，今天的我会是完全不同的，但是对不起，你已经走到了当下，对过去的一切只剩下感叹和回顾，人生就是这么残酷。那么人生中有什么是我们可以掌握的吗？我的结论是没有，我们不知道自己什么时候生，也不知道自己什么时候死，命运给了我们一个随机的起点，也给了我们一个随机的终点，在这两个点之间，就是我们的人生。我们有能力去评判别人的人生，因为他们的人生已经结束，凝固成一段经历，镌刻在历史的时间线上，我们却没能力掌控自己的人生，因为我们还在前行，还有无数个未知在等待，还有无数的可能和不可能。在起点和终点之间，只有你走过的，才是道路。我不知道你们的人生，你们什么时候出生，认识谁，做过哪些善良或者邪恶的事，我只知道我曾经走过的路，我只是在做两件事，活下去和逃避孤独。活着是一种奖励，每个人都带着一个几亿分之一的大奖来到这个世界，并且在过去的每一个瞬间，你都没有死去，这本身就是一种成功，这带给我们更多的机会，去尝试更多的未知，去体验更丰富的人生。而孤独是一种病，也是每个人的宿命，你注定在这条路上越走越远，感情越丰富，人就越孤独。人生应该是什么样子的？人生从来没有应该的样子，人生只有你走过的路。你曾经被人爱过，也曾经爱过别人。你曾经看过高山，也曾经走过大河。你曾经在凌晨三点的夜里，吃过一碗阳春面，运气好的话，还加过一个蛋。你也曾经蜷缩在角落里，默默的把眼泪擦干。活在当下，就是我们的人生。你能看见的那些样子，都是别人的，也许他们在死去的时候也在想，哦，这就是我的人生。不要尝试着像别人一样去生活，走好自己的路，努力活下去，活的不孤独。我领悟的人生，只有这八个字，生老病死，来时因果。一切在虚无中的想象，最终也只能回到虚无。希望有帮助。
说太多也没意思，目标只有一个：和自己所喜欢的一切在一起。
坦然的接受自己是一个普通人，但努力的把自己的生活过的不普通。
人最大的悲哀是在於慾望和能力不相匹配。我們看看別人怎麼說我本来想过着随便当个忍者，随便赚点钱……然后和不美又不丑的女人结婚生两个小孩，第一个是女孩，第二个是男孩。等长女儿结婚，儿子也能够独当一面的时候，就从忍者的工作退休……之后，每天过着下象棋或围棋的悠闲隐居生活……然后比自己的老婆还要早老死……我就是想过这种生活…… 鹿丸當你的能力大於慾望、你怎麼過都舒服。當你的慾望大於自己的能力、你怎麼過都不舒服。所以、永遠別讓自己的能力落後於慾望。
我曾经希望我的人生是面朝大海，春暖花开。24岁那一年，我做到了。在加州St. Monica Beach一次又一次的看日出日落；在加勒比海的Sun Bay喂马；我不关心粮食和蔬菜；车窗外呼啸而过的，是一号公路两侧开不败的鲜花。但突然有一天，我隐约想起还曾有过一个梦，梦里我站在高楼的顶端，俯视大片钢筋水泥铸造的森林，数字金钱在指尖流转，我是金融市场的弄潮儿。于是我背上了行囊，重新回到污染严重交通拥堵的城市里，为了追逐梦想，为了过“想要的生活”。25岁，我重新穿回了高跟鞋和职业装，每天有大半的时间坐在三十几楼的会议室里，听着西装革履的Boss和同事们讨论战略，发展，大数据，创新金融，爆发式增长。偶尔抬头望向窗外，有时真的是我梦中的景色：东方明珠，上海中心，IFC...有时只是令人眩晕的，望不到底的一片灯光。你看，我多么幸运。在最好的年纪里，不用苦恼金钱，不必担忧前途，可以站着说话不腰疼，可以在知乎大谈梦想和爱情。可这就是我想要的生活吗？我不知道，弥漫的雾霾让我鼻子过敏，到处涌动着的人群令我感到烦躁，就连路边规划出的绿地都不够青翠。似乎我想要的生活，总是与我正在经历的生活不能严丝合缝的对应。在下班的地铁站里，我见到一位五十几岁的大叔，头发花白，面容疲惫，双手提着两个看起来就很大很重的帆布袋子，上面写着XX快递。我不知道现在的快递是不是需要人坐着地铁再走着送到，我不知道爸爸一般年纪的他为何还要做体力劳动，我不知他疲惫的工作结束回家后是否有人为他端上一碗热汤面。在地铁车厢里，我见到一个乞讨的孩子，他挂着喇叭，对着座位上的每个乘客声嘶力竭的唱着歌。不，应该是吼着歌。好像是对命运质问般的嘶吼。未来的他，想过怎样的生活，又能过怎样的生活？我不知道，我不知道他是否明白什么是梦想，又该怎样做才有机会实现他的梦想。当象牙塔下的我们觉得金钱俗不可耐，可还有那么多的人，只求今日有饭可以饱肚，只求今晚有屋可以避雨。家，温暖，富足，梦想——这所有对很多人来说也许终其一生都遥不可及。 当我们第一万次的问自己想要怎样的生活，当我们在好与更好之间徘徊不绝；当我们因有太多的选择而苦恼；当我们潇洒的拒绝名利去追求岁月静好；当我们勇敢的说梦想是生活唯一的真意…当我看到他们，我突然意识到，这一切关于人生的苦恼和徘徊都是可耻的。 人生应该是怎样的？它应该包含这世间最美好的一切，那些高楼广厦，华服美玉，都是我们亲手创造。然而讽刺的是，人生中最常见的往往是庸俗和死水般的平静，人生中最深刻的往往是离别和失去你爱的。人生从来就不是它该有的样子，它把幸福捻碎又抛还给你，它把希望扔进泥土又让你看见。你是大学生也好，文盲也好，生活就是这样的——家庭主妇在菜场里讨价还价，省下的钱可以每周多吃一次肉；工人们在烈日下抛洒汗水，建起一幢幢不属于他们的高楼大厦；大学生在公司里上班，日复一日的重复着枯燥的工作赚钱来付房租。我不知道这一切是不是生活该有的样子，可除了珍惜，你我都别无选择。因为生命只有一次。
潘石屹说："当我骑自行车时，别人说路途太远，根本不可能到达目的地，我没理，半道上我换成小轿车；当我开小轿车时，别人说，小伙子，再往前开就是悬崖峭壁，没路了，我没理，继续往前开，开到悬崖峭壁我换飞机了，结果我去到了任何我想去的地方。” 不要让别人告诉你，你的梦想不切实际，梦想，不是让人觉得如何，而是让生命更加有意义！”
岂能事事如意，但求无愧于心
首先你要知道：人的一生本就是平淡无奇的，轰轰烈烈之后总会趋于平静；你要耐得住平凡，守得住孤独。生活中只有一种英雄主义，那就是在认清生活真相之后依然热爱生活。其次你要明白：王小波说过“人拥有此生此世是不够的,他还需要一个诗意的世界。”所以，要在平凡的生活中找到生活的美好，活出自己的伟大。
我们应该拥有什么样的人生？
在人类还在自己的少年期时，这应该是众神才能解释和安排的事情。可惜后来神死了。
人长大了。我们以为知识、阅历或者金钱，爱情能帮祂回答，但它们始终也没有开口说话。
在我们自己的年少时，总希望某个拥有以上一切的人能够告诉我们答案。可惜世间万物皆臻极致，连我们自己都是。如今要造就一个智者，比过去造就希腊七贤所需更多。我们已经足够聪明到不能被任何一个人说服，所以自然也没有人能够回答我们。哪怕他们在“人生”的标签下面，做了那么多汗牛充栋的思考。等了这么久，我们发现，无论什么，都不能给出答案。从第一个邀请到现在，我一直都挺想聊聊这个题目。直到邀请越来越多，堆砌到大家都忘记了这个问题。
我回答不了这个问题，别说我现在三十多岁，我想，就算到了我九十多岁，我也一样说不出什么。但是，我想了很久，写了很久。我想认真地面对一下这个认真的思考，它看起来有点幼稚，幼稚得充满了真诚。如果有一天，我女儿问起我这样的事情，我可以和她说说。
这一次没有抖机灵，也不聊什么两性，绝对不含“如何在年轻时更靠近成功”一类成份，亦没有中心思想，请当作简单的第一人称的杂碎小说。全篇无图八十八万字，如无必要别浪费时间阅读。
也请各类微信号主编大人放过我，对增加你的订阅绝无帮助，不要贩卖我的故事。想要站着把钱挣了，你可以联系我，我给分包真金白银的狗皮膏药广告。A.就算无人喝彩，谁来为这场趣剧致哀。
认识王二的时候，我25岁，他24岁。他一个人坐在酒吧背光的沙发里，颀长而且消瘦的影子扑向我，穿着不合时宜的西装的他用修长的指头扳住我的肩头，说，哥，我知道你。那是我看到他的第一眼。
在此前，我大约喝掉了一斤白酒。因为我失掉了人生里第一个正儿八经恋爱了六年的女朋友，她劈了我的腿。那时候，我们这些年轻男人还会因为对方的事情掉眼泪，掉到一半，在座的某一位擦擦眼角，拿出手机翻看短信，迅速地出戏，说，我们去酒吧续，有个兄弟在等，很不错的兄弟。
王二就是这个等我们的兄弟，分手的时候上帝给我安排的男人。
后来我想了很久都没能想清楚我们到底是因为什么打动了对方，还是，那个时候我们其实只是想要有酒有肉有兄弟，根本无所谓对方是谁。王二有一张加长版的林志炫的马脸，因为他有足足一米九。他其余的部分也很长，总是让人觉得出人意表。他可以和我喝到最后，是的，那个时候没有人可以和我喝到最后，我还得很麻烦地一一把他们送回去。所以我们可以有很多共鸣，有足够多的时间来筛选对方并不感兴趣的话题。我们找到的共鸣是，我们失去了心爱的姑娘，这个操蛋的世界已经没什么意义。
因为我未曾想过我会失去，连这样的东西都可以失去，我已经对这个世界没有兴趣。我对这个人生无所谓的原因在于，它终将失去，到最后。彼时王二这么跟我说。
我以为他说着玩儿的，就像那个时候每一个想要假装自己已经长大了的我们。其实是想要掩盖他不想出门上班，只想在家打机的事实。对的，据说他因为失掉了心爱的姑娘，一整年都白天宅家，晚上喝酒。
我同样也未曾想清楚过，为什么我们就变成了看起来非常要好的朋友。开始的两年，我们以每个星期超过三晚的频率在一起厮混，我们成了夜场小蜜蜂眼中的红人，把硕大的果盘清空，装满芝华士，在音乐最高点的时候抬起来灌进肚子里。王二父母离异，我一直没见过他其它的家人。有时候我在别处战到难分难解，他就会飞奔过来救场，有时候我约了妹子吃饭胃口不好吃不下妹子（被人pass）就会临时挂他电话，他从山口山的世界回来，嘴巴里塞个辣堡把桌订好。他总是不会约奇怪的妹子，局间如果有三心二意把姑娘灌迷糊就要剪刀闪人的，剩下的落单汉子总是会得到他的悉心照顾（灌饱）。
某一年，这时候的王二已经做过了我的伴郎，那是我第二次看他穿西装，后来还做了我女儿的二干爹。因为濒临痛风，我已经很久不去夜场。那年他在做某些我不能理解的金融行业的工作，所以我叫他去我相熟的公司上班。“说好帮这个哥，说好的。帮到一个段落再说”，他答复我，“反正我单身，暂时不拿那么多工资也无所谓。无所谓的。”
我觉得他有一种虚伪，所以我也没想清楚他到底算不算我最要好的朋友，反正我们总是很亲密，但我讨厌他这种假惺惺。就像在夜场，他总是说，你看，那个妹子不错唷，腿能有一米二。起初我会过去拉住妹子，说我们请你喝酒。结果最后你会发现，我把妹子帮他拉过来，他真的只和人家喝酒。有一次饭局半酣，他给我看一个姑娘的照片问我怎么样，我已经不记得长什么样，他说姑娘问他敢不敢去结婚。直至那一刻，其实王二仍然是单身。搞不好我真的今年就会去结婚喔，他劝我酒的时候笑。截止那时，我大约看过四五个跟前跟后在王二周边的姑娘，和我们一起喝醉了，他就会把姑娘送回家，好端端地放在床上，拜一拜，然后回来找我继续喝。
我并不觉得那一年他会去结婚，我觉得搞不好他已经丧失了功能，长而无用。过了没几天，兄弟给我打电话，劈头盖脸问我，王二的事情你知道了么？哈哈哈这厮要结婚是吧？我笑。
“他死了”。电话那头，三十二岁的汉子嚎哭起来。
王二刚拿本的时候从来不开车，因为每一次我们喝到兴高，就会用CD挡住牌照，凌晨出发连夜开去重庆吃火锅，一路超速，在高速路边上撒尿，商量到了重庆去哪里找妹子，我们不放心他来开。后来大家成家立室，再也不会酒驾，王二开始自己开车。2012款的雅阁，在省道的无车道线抬头坡上超车，迎面撞上了大货车，后面还有跟着他超车的大客车。当下他就把结不结婚的事情留给了我。据说后来为了让他出来，消防队用液压钳剪开了只有一米多长的雅阁。
接到电话以后我什么话都说不出来，我老婆问我什么事，我去看看王二，我说。我一直在想，王二是我的什么朋友呢？我们只谈过一次人生，在我们认识的第一天。我以很缓慢的速度思考着，开了两个小时的车，去到当地的殡仪馆。我们把他抬进冰棺的时候，我的小兄弟滑稽地耸着肩，马脸上拍着白白的粉，长短腿要跳太空舞的样子。我不知道要说什么，他死了，他到底拥有过什么样的人生，他是我的什么朋友，我都说不清，所以我不说，闷着头看大家哭得稀里哗啦。我把身上的钱都包在红包里，想要给他上柱香，跪在地上，我他妈送了你多少钱估计你也不知道了不是么早知道我少包点儿。我想想就笑了起来，哈哈哈哈哈，王二我太知道你了，你肯定会说，无所谓，哥，喝过的酒都有那么多了。后来，那个照片里的姑娘把我扶起来，她以为我跪在那里嚎啕大哭。
王二，时年三十岁，未婚单身。据说快要打算结婚。但我认识他的这些年，也没见他恋爱过，失去的女朋友是否虚构无法查证。我也不知道除了我有些什么人给他喝彩，或者向他致哀。我不知道他算我的什么样的朋友。我也不知道他算是拥有了什么样的人生。作为我们家的二干爹，我女儿没见过他。B、每一个自证，都是对虚妄的反证。
搞不好这辈子我注定会认识刘大海这样一个人。
据说他二十几岁的时候就谢顶了，据说他的老婆和工作都是我敬爱的老师帮忙找的，据说他生在某个山区超大型的厂矿里，又据说他累死了爹拖死了妈嫁给了老板的瘸腿千金结果变得有钱了。我不太在意那些据说的细节，在我认识他之前这些事情也没人跟我据说过，但据说其实我人生前三十年，他都活在我的左右只是我不知道。
直到我参与某一个政府项目，他作为资方出现的时候。
刘大海是一个时常都让我崩溃的人。就像他生在山里但是名字叫大海一样，他学计算机但是用非智能机，他做资方但他从来都要蹭我们的饭吃。我始终都记得，当我的老师说他提携过梁大海这个人，而我再次见到他叫了声师兄的时候，大海兄脸上的肌肉抽搐了一下，不知当笑不笑的表情。
一个理科男其实是很难理解传播或者媒体的不是么，在项目之初，这个传说身家已经几十亿的年长我十岁的师兄简直让我受宠若惊。他就像个小学生，随时从总是大一号的政治局款夹克里掏出一只塑料透明笔杆的按压式圆珠笔和一个会议纪念的笔记本，一样一样把我说的记下来，策展规则，文案要求，宣传理念……最后不过瘾，他还恳求我做成文档，说是想要给自己的团队宣讲。而这个可怜的团队的副总，总是眼巴巴地看着我，搓手，又看他，搓手。
项目开始不过四个月，他就开始天真地甩开我拿着自己的本本去约洽各方了。
我始终不明白一个协作合作关系里，为什么需要时刻抢占主动权，后来当他发现我本人才是某些事情的说服力的时候，又开始接触我团队里的下级了。威逼利诱也好，施以许诺也罢，大海师兄始终以一种勤恳而又猥琐的方式，想要深入学习一个自己从不了解的行业，而且是以资方的身份。
如你所料，我们只能黄了。师兄在整个项目里烧掉了小一千万，分文回报没有拿到。时至今日，我始终不愿意承认我人生里有那么样的一个小半年。我做砸的事情实在是不胜枚举，但这么难堪的，真是此生唯一。
直到我几乎已经放弃了整个项目的时候，大海师兄约我，和我探讨了一番他布局的全产业链的庞大计划，不知所为何事，末了，询问我：那天跟着你的那个小姑娘，一个月领多少钱？我想找个秘书。骨碌碌的小眼珠子里精光迸射。那个小姑娘？那个小姑娘是某个集团领导的学传媒的跟着我实习的小女儿，目标恐怕是要接管某张报纸，长大了以后。我实在是懒得说明，随口答了一月八千，结果他为难地皱着眉：八千？我的预算是四千，跟着我，对她的工作人生都是很有帮助的呀，你跟她说说吧。
我跟另外的人说了说，原来，大海师兄当年被爹妈带着，找到我的老师“拜托介绍工作”的时候，已经开始谢顶。“我不太记得他的样子”，我的老师只说了一句评价，“我只记得他总是穿着大一号的衣服，像是穿了爸爸的衣服的小孩，想要自证有了超越年龄的成熟吧。”我的老师认识我的时候70岁，认识他的时候50岁。
我觉得我自始至终似乎也不曾认识刘大海。我总是会听说他修了IDC机房，结果报价比电信贵三倍；交付了某写字楼的长期场租，结果一直空置；或者终于不开朗逸，为了向银行贷款买了辉腾；带着一帮一类的故事。我只记得空荡荡的裤管，和大一号的夹克，却总是记不得他的脸，甚至记不得是因为他把脸躲在眼镜片后面还是总是不抬起头。总是有人向我打听起刘大海，因为他们非常想要依靠他过上自己想过的人生，去研究他，讨好他甚至哄骗他，但我真的不认识他。C.穿上盛装又能赴谁的约。
顾琰教我的第一件事情，是指甲油其实不用靠涂得均匀才会看起来均匀，这玩意儿靠的是不断地涂，涂一遍，再涂一遍，再涂一遍。
作为一个大姐姐，她从小就让我觉得不可思议。她有本事让那些骑着边三轮穿着飞行夹克的大哥哥们跟前跟后，她也可以从三线城市的普通高中考进211，她还可以第一次让我闻到了女孩子嘴巴里的鸡尾酒味道。我从小就特别忌惮那些长得漂亮还自带聪明，而且活得认真的姑娘，因为，我从小就怕顾琰。她是炭火跃出的火星，歘地就要到烫出自己的形状。她穿着唐卡鞋一样的平底小皮鞋，和连衣裙，在院子里蹦跳，遇到我的时候气喘吁吁地跟我说，今晚一定要和那个开吉普的小哥哥夜不归宿，“我很想知道在车上接吻的感觉，如果我能比别人更早知道，我肯定就能比别人更早学会点什么”，她的小皮鞋啪啪地，响亮地烫在楼梯上。后来我想起来，才发觉那时候的顾琰，其实还是个少女，只是因为我实在太惧怕她，
所以我20岁的时候，顾琰已经变成了某一种话题的禁忌。长一辈的人不愿意提她，因为当他们以为她终于安分去结婚的时候，她六个月就离婚了；女孩子不愿意提她，据说她总是会坐在老板的大腿上，而且自如自然从不让被坐的人尴尬；男孩子不愿意提她，因为每个男生都不断想要表述我并不觉得顾琰长得漂亮我见过比她漂亮的。但她还是像炭火，不断跃出噼啪的光和热的点，你明明被烫到，却不肯承认自己因为这么星星事情而大呼小叫。
所以，如果我必须做一个唯一表述她的人，我希望自己是客观的，刨除了那些具体的不为人所愿意提起的小火星的：顾琰，女，总是被人们说长得像徐若瑄，她把这件事情当作自己的财富。令人不悦地，往往是她总是要证明自己拥有财富，不但精明而且认真地想要令财富升值，然后还要铺张地花给大家看。
我始终觉得，顾琰的六个月的婚姻，是为了摆脱某些单凭自己无法挣脱的束缚。彼时她据说正被某地产老板包养，房车不缺，晚间无聊，就会在夜总会开好酒，邀约我们。而她的第二段婚姻，新任并不介意二手的婚床或者婚房，在所有人都以为这是六个月的再来一次的呼声中，这段婚姻持续到了如今。
对我来说最有趣的，是顾琰始终也没有轰轰烈烈地做一个小三，或者赚来很多钱，而同时她也没有像大家所期望地那样，身败名裂，为人不齿然后报应不爽孤独终老。38岁，她女儿三岁，经过了精心的编排，不但自己副处级，也把老公副处级了，最后一次听说的故事，是她在以各种车贷房贷的名义，从银行贷款，然后把钱拿出去放高利贷。
如今，与其说人们已经忘记了她，不如说人们已经拿她没了办法。那些我们已经无法查证不愿再表述的黑点，明明还在她的前半段人生里无法抹去，但看起来，她也并未因此更容易或者更困难地经营一段婚姻，或者做一个母亲。她还会过于亲昵地和男性上级接触，但是再也不会一晚上花三万五万因为已经花不起，她还在认真甚至严苛地装扮自己的脸和手指，但是因为年华软去，再也不会让人觉得惧怕。
我已经不太能确定她还能不能算作一个真正聪明的人。再见她的时候，她也总是令人怀恨地展现出和我们一模一样的姿态，既不堂皇，也不寒酸，简直就是她对这个世界怀恨她的人最响亮的打脸。我不敢评价她究竟过上了什么样的人生，何况，我们大多数人表面上看起来都并不比她光鲜。
“妈妈每天只准我玩两个小时的iPad”，她女儿这么跟我说，据说如果不犯规，小姑娘就能吃到某甲乙丙丁的若干种妈妈做的她最喜欢的食物。某一些噼里啪啦的火星，就好像从来没有跃出过。
我刚开始做记者的时候，总是会听到很多光怪陆离的事情：我下班会在大楼门口看到人们静坐抗议举旗子拉横幅；有人给我展示他的残肢，只想要回属于自己的赔偿；我看到过被预制板砸得稀烂不可辨认的建筑工人和他的肠子；也见过高铁工人手上的冻疮密密麻麻顶成了紫红色的棒槌；有人跟我说他辞去了高薪工作要游历世界然后开着一辆小马6刷上各种大字就走了；还有人痛心疾首地说我必须要为世界做一点贡献我要每年拿出八百万来捐资助学；或者扬言要招我作姑爷结果隔年就被双规老婆孩子都要睡大街。我曾经以为，如果某天我写一本小说，我一定有各种矛盾冲突激烈到世界观崩塌的剧情。可是当题主说，想要一个故事，听完别人的理想中的人生，就会不再“平静乏味”，我只想起来了这样的三个故事。它们模糊得不具备任何特征，就像人生本来该有，没有被包装过的样子。我们的人生应该是怎样的？我的答案是，你想它是什么样的，你都无法实现那个样子。最让人绝望的是，无论我们是犯错，还是在认真努力，很多时候这并不能让我们的人生真的产生什么清晰的差别。我们通过阅读，思考，在脑内丰富着生而为人的乐趣，我们通过映照，投射，和别人产生铭心的回忆，而如果我们要谈人生，这个连开始和结束都不由我们安排的故事，我们甚至连无憾都很难做到。我们努力填满自己的脑子，规划自己的时间，或者塑造自己的样子，但是对不起，我们面对的，根本就是一个不可控的人生。你既不能给人真正客观的评价，也不能给自己一个解释狡辩的机会。
我相信我们可以规划赚到多少钱就退休，可以逼迫自己学会什么样的技巧，甚至运气好，我们还能实现找一个什么样的伴侣的目标。但你若问我，我理想中的人生会是怎样的，要么我只能给你满嘴教主般的陈词滥调，或者发明家的道听途说，要么，我只能闭嘴。一个拥有自己的人生的人，一定明白不该去寻求外在的奖赏，因为那些你做作地当作奖赏的，常常都是愚弄。而一个真正拥有自己的人生的人，也必定不认可世界给予的惩罚，因为那些惩罚，才是唯一稍稍让我们的人生具备一点点观赏性的情节。
不为别人活，甚至都不为自己活，记得住痛，还笑得出声，是我理想中的人生。“只能活一次”就像是一个魔咒，让每个人的人生都显得那么可笑和幼稚。“只活这一次”又像速效救心丸，无论我们多么可笑和幼稚，都能鼓得起勇气明天再战一次。
五岁时，妈妈告诉我，人生的关键在于快乐。上学后，人们问我长大了要做什么，我写下“快乐”。他们告诉我，我理解错了题目，我告诉他们，他们理解错了人生。
——约翰·列侬如果因为没有钱、房子、车子，你不会快乐，那就去追求。如果因为没有内涵、品位、格局，你不会快乐，那就去追求。如果因为没有可房可漂、可雅可俗的姑娘，你不会快乐，那就去追求。……无论千波万浪的生活，还是波澜不惊的生活，都可以拥有快乐。不快乐，是因为你对生活的热情远不如我。
某个左手握剑的笨蛋曾经这样说过：生命中有三件必经之事，荣誉、死亡还有赎罪。而我的人生也有三件必经之事：尴尬、无聊还有苦闷。泰坦尼克号重映之后我和一姑娘去看了，但是她看的一把鼻涕一把泪我看的义愤填膺，他妈的劳资花了一百块钱就是想看凯特温丝莱特的身材的结果毛都没看着。电影完后我去了她家，她把她爹藏的红酒开了一瓶我们就在她卧室喝的乱七八糟。后来她小脸通红的说：要不你也给我画一张吧。哥们高中确实是学了几年的素描，但是画躶体还真是没画过啊，哥们正想拒绝的时候她哗一下就脱得一丝不挂了，当时哥们的脑子一下子就炸了，感觉某个东西要破体而出了，你们想的没错就是我的小心脏。哥们稳了稳神，说：你这儿也没画笔啊。她连忙穿上内裤，对着我说：书房有，我小时候也学过画画。说完她推了我一把，哎哟喂，她身上还真香。于是哥们火急火燎的冲去书房，然后翻箱倒柜一顿找，好不容易找了个凑合的突然哗一下大门开了，他爸看着一个满脸酒气的陌生人正在书房里乱翻，往里一瞅发现自己女儿几乎赤裸，二话不说就是一巴掌。当时哥们脑中嗡嗡的回想着那句广告词：这酸爽，不敢想象。三个月后哥们去了成都散心，我发小在那儿当白领，没事就请我吃火锅打麻将摆龙门阵，那生活可谓有滋有味，不料天不负好人，那哥们去工地勘测的时候被划伤了，伤在大腿内侧，好家伙，离蛋也只有五厘米。后来晚上我们打麻将打到半夜，其它两个人都撤了，我发小说：我今晚不回去了，跟媳妇儿吵了架就跟这儿睡吧。我心想成吧反正酒店钱还是你出的呢。我洗澡的时候那家伙死命的叫我，我就跑出来看见那家伙疼的张牙舞爪的，他说：创口裂了，疼死劳资了。我说：要不要送你去医院？他说：别，你给我换个纱布吧。说完他就脱了裤子，我勒个去，他毛发还真茂密，我忍住恶心给他小心翼翼的换纱布，这时候门蹦一下被踹开了，他媳妇和他媳妇的哥哥怒气冲冲的站在门口，他媳妇以为他在外面瞎搞带着她哥来捉奸了，但是看到了他老公在床边“呻吟”“，而一个裸男，也就是哥们正半蹲着摸着他大腿内侧的某处。然后他媳妇给了我们一人一巴掌，说了句：臭不要脸的。所以成都哥们也是不能呆了，还是回到武汉工作吧，回到武汉自己找了个二逼兮兮的工作，天天鞍前马后的给老板当孙子，老板还不带搭理你的。公司挺大的，有个广播台，有什么通知就在那儿念，当时哥们和广播台的小妹妹打成一片了，有天中午在那儿吃饭，小妹妹问我：怎么样啊，听说你又涨工资了？我说：快别提那事儿了，为点破钱哥们都到这份上了。小妹妹说：怎么了，你不干的挺开心的么？我说：我那儿强颜欢笑呢，谁愿意天天看着那个肥头猪脑的傻逼啊，说实话哥们天天都压抑着自己的怒火呢，有朝一日我要教那傻逼做人……小妹妹笑着笑着突然脸上一白捂住话筒声音发抖的说：我麦好像没关。所以下午哥们就恢复自由身了，大家走的时候都用一种敬佩的眼神看着我，毕竟哥们是第一个在通告上骂老板傻逼的人，尽管看起来我也挺傻逼的。那一天，我走在大街上，阳光打在我脸上，我深吸一口气，然后开始大笑。这就是我的人生，是不是很悲剧，很搞笑，很难堪？可是我来过，我做过，我有过！
半夜睡不着，也在想这个问题，所以来回答。自己即将步入20岁了，想过了千百种可能的人生，但唯一有一点是不变的：但求无愧于心。回首往事时,不因虚度年华而悔恨,也不因碌碌无为而羞愧。 所以，在【年轻时】 在一无所有的时候去追随自己的心，因为没有什么可失去的。
想做的就去做，喜欢的人就去追， 做自己真正有兴趣的事，奉献自己的价值，尽情的疯狂。 所以我一直认为，和真实的自己相遇，找到自己真正的爱好，是世界上最幸福的事，像是一扇新世界的大门又打开了，在年轻时必须要去探索这样的自己。 【到了某个承担自己责任的年纪】这时候并不是为自己而活了，扮演的角色可能是妻子，母亲，女儿，上司或者下属。这时候能稳定，能体会为爱的人付出的快乐，能有一份自己热爱的工作，享受奋斗的每一天。 【退休后】和爱的人一起，生活归于平淡，就是最美好的事。 所以，随波逐流是最可怕的事。自己的生活失去了信仰和动力，离开这个世界的时候恐怕也只能懊悔了。
个人意见，以下三点均满足才好:1)自信。自信的人是幸福的，不会活在别人的评价里。小马过河的故事告诉我们，不管你活出怎样的人生，还是会有人对你不屑一顾，冷嘲热讽。去他的，重要的是为自己而活。让爱你的人更幸福、追寻无穷的知识、帮助需要帮助的人，都可以，最重要的是在你自己的价值观之下而活。2)做喜欢做的事。先哲说，兴趣是最好的老师，在为自己喜欢的人或事而奋斗的时候，你会觉得动力十足，而且，开心。也许这个目标令你终生奋斗都没有结果，那也没有关系，因为过程是快乐的。3)敢于放弃，不断尝试。一时没找到喜欢的事情，没关系，继续寻找。人生就是一个不断体验的过程，不管你财富再多终究也就几十年。体验的多了，你就赚了。但有多少人因为世俗的“成功”羁绊了前进的马脚，又有多少人是基于别人的眼光而坚持一份不开心的工作。不开心了，就让它“get fuck out of my way”。“一事无成”又怎样？前进的人里没有loser.人生得意须尽欢，千金散尽还复来。就酱~
我们的人生应该是怎样的？很难回答的一个问题！我只能从我的角度回答。就我个人而言，我觉得我的人生在
方面就应该像现在这样。（PS：今天回答这个问题就当做是个记录，很多年后想看看自己人生的选择到底应不应该。）为什么觉得我的人生应该就像现在一样呢？我目前的人生状态：小的的时候因为胎位不正，去转胎位，结果因此一出生就开始需要做手术。一共做了四次手术，失败过两次，成功过两次，也死过一次。手术直接导致家里有债务，父母外出打工，自己和弟弟寄养在其他人家。后来发现老家的人比较仇视自己，可能因为父母不在身边吧！想办法，来北京读书。在北京住在京郊一处城中村，读的都是私立学校。见过特别负责的老师，也见过糊弄人的老师。13岁开始打工，也创业过。做过二十几份工作，才明白自己未来应该做什么。因为不能异地高考没有学历。已经想尽办法把老弟转回老家，希望他去读大学啦！这么看我目前的人生可真是弱爆了啊！！！！但是，自己打工养活自己还是挺好的哈！正是因为进了很差的高中才有时间空出来做公益啊。正是因为不能异地高考才会更有求知欲啊。正是因为希望可以帮到更多和自己一样的孩子才发起了行动派啊。目前每天保持20000字以上阅读量。每天有日程计划表，分为出门的和不出门的，不出门的话直接就是第一篇如图：我15年日程小本子：平常出去的时候：随便之前的一张不好意思，都是入睡之前趴在被子里面写的，不好意思，都是入睡之前趴在被子里面写的，字不好。求大家尽量少拍砖！每个星期至少写一篇新闻分析。每个月至少写一篇文章。为了在家学习的时候不走神我的格子学习法：上面那句是德语，最后一个单词a上面有两个点，当时马虎忘记加上了，大家不要被误导。我希望我的人生在心态方面至少应该像现在一样时时充满正能量，不会对自己的生活绝望，更不会对这个社会麻木。这样看来，我目前的人生也不错。那么，未来我觉得我的人生应该是怎样的呢？可以继续做公益。于我而言，真的太想知道这辈子有多少人会因为我的存在生活更好。家里的人都健康。mama生病了，希望她好起来也是正常的。未来的伴侣一定要是soul mate.这点应该和所有姑娘一样，不解释。终极目标：有机会参与或者亲自建一所学校给想要学习的人，任何人！我目前对于未来的人生，只有这么几点展望。好！你们以为我说完了？没有！以上说的完全不是重点，只是铺垫！我们的人生应该是怎样的？看完我以上对自己人生的目前的总结以及未来的展望不知道各位有何看法?记得魏尔伦说过：我渴望随着命运指引的方向，心平气和地、没有争吵、悔恨、羡慕，笔直走完人生旅途。他的话与我的想法不谋而合。人活一次不容易这样的大道理我是懒得讲的，但是我们，我们每一个人，至少要对得起我们活的这一次，不是吗？我在这篇回答的开头就强调了心态两个字， 只是因为罗曼·罗兰的一句话：因为人类经常把一个生涯发生的事，撰写成历史，在从那里看人生;其实，那不过是衣服，人生是内在的。而拥有好的心态的生活这就是我想象之中的生活，不抱怨，不焦躁，平静从容又充满正能量。邹韬奋老前辈就是一个从容的人，他曾说过：“一个人光溜溜地到这个世界上来，最后光溜溜地离开这个世界而去，彻底想起来，名利都是身外物，只有尽一个人的心力，使社会上的人多得他工作的裨益，是人生最愉快的事情。”你看到了吗？无论你希望自己的人生目标应该是做一名翻手为云覆手为雨的大人物，还是做一名活的平平常常的小人物，只要你的心态积极，一切就已不在平淡乏味。我觉得我应该以现在的心态度过我的人生。【1：日程表的习惯是从高一开始养成的，因为不想浪费自己的时间啦，我希望可以看到我的时间安排！2：我的日程表里面，错把“知乎”写成了“之乎”，晚上睡得太晚就犯迷糊，太粗心了，我得改了，大家不要向我学习，】
人最宝贵的东西是生命，生命属于人只有一次。人的一生应该是这样度过的：当他回首往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻。这样，在临死的时候，他就能够说：‘我的整个生命和全部精力，都已经献给世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。真的，在我看这本书的时候我觉得人的一生就应该是这样度过的，多么纯洁的童年！后来我才明白，生活就像是电影，只有你自己才是真正的主角，因为你现在所面对的一切的前提是“我”的存在。为什么我要这样说，因为当我们在讨论应该时，已经隐含了一个潜在的意思——即存在一个标准化的人生，比如当上CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰(以男性为例)。但是，这毋宁说是一个标准不如说只是一种人生的轨迹而已，但也是是我们所处的目前的社会的某种思想的注脚。回到我们从小就背的滚瓜烂熟的那段话，它强调的就是生命在那个特殊时期的所肩负的一种道义。我们强调个体自由，这是很多人的政治正确，但是，我们同样不能够忽略的是，我们对于所处时代的一种责任。人类文明的发展就在于每一代人都有这样一些杰出的人，他们在推动着文明的进步和发展 。我这里并不是说我们每个人都要去争当这样的角色，只是我觉得，我们在为个体的发展不断努力的时候不能够忘记这样一种责任 。人生是由很多复杂的因素作用而最后呈现的一个生活轨迹，选择是其中最重要的构成要素之一，无数的选择构成我们的生活。所以，你对自己的人生价值有何取向，你觉得自己人生何以有意义，那么在价值取向之下，你至少可以知道该如何选择，不断在选择中修正自我，那才是我们可以说的人生应该的样子，要不然从A职业到B职业，有无数种应该的人生方式，这样的讨论是没办法归纳的。
20多岁的年纪，我们可以成为任何我们想成为的人}