电影中有路瑟这个人物的电影，电影属于科幻类的可能，里面还有僵尸_百度知道
电影中有路瑟这个人物的电影，电影属于科幻类的可能，里面还有僵尸
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生化危机4和5都有，是那个大个的光头黑人
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出门在外也不愁冷笑话 有人喜欢吗(转载)(转载)
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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 　　蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
　　嘿嘿，沙发～
　　一天逛小吃街 　　发现一家卖蛋塔的店 　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 　　我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 　　店员 :不，这是日本的。
　　从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了　　
　　这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。　　
　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
　　一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...　　
　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多” 　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 　　老板：“对不起，还是没有啊” 　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 　　　　对老板说：一包卫生巾。 　　　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 　　　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。　　
　　A:从前，有个太监……　　B：然后呢？接下去讲啊。　　A:下面没了……
　　小明天天吃两个人分量的饭　　小红：你是猪，你是猪。　　小明：我是猪--才怪。　　第二天。　　小红：猪才怪上班了，猪才怪吃饭咯，猪才怪上厕所咯　　小明终于忍受不住啦　　小明：我不是猪才怪。
　　小明牵着自家的公牛去配种,路上遇到了熟人.熟人问他:&小明,上哪去?&　　小明回答:&牵牛去配种.&熟人说:&为什么不叫你爸爸去?&小明道:&不行!一定要公牛才可以!&　　
　　还不错
　　有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
　　物理老师某日在讲圆周运动　　突然篡改起了某洗衣粉广告　　说一个小女孩在推车轮陷进泥坑的车子　　车轮转动 泥水飞溅　　小女孩说&咦,爸爸,这泥是沿着切线方向飞的&　　全班冷爆...
　　一只公鹿，有一天在奔跑，越跑越快，后来........变高速公鹿了。
　　找工作时,主考官问我哪年毕业的　　我本来是要说2000年的　　结果一激动说成&两千年前&　　主考官竟然说&哦,孔子的学生吧&
　　主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…　　
　　小焱：爸爸，为什么我要叫小焱？　　爸爸：因为你命里缺火啊，有人命里缺水就叫淼，还有人命里缺木就叫森。　　小焱：哦，原来是这样啊！那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
　　o(∩_∩)o...哈哈
　　有一只鸟向另一只鸟抱怨：”我每年都会飞到南方去过冬，超辛苦！”另一只鸟说：”你笨啊，怎么不坐飞机啊？”　　　　
　　上面那则的续集：第一只鸟说：”坐飞机？那我该在哪个地方下飞机呀？”另一只鸟说：”你笨啊！南方啊！”
　　小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 　　　　小美说：右手 　　　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
　　哈哈,不错　　　　
乾隆时期帖`~?　　　　
　　一只小兔子去钓鱼。　　第一天啥也没钓到。　　第二天还是一无所获。　　第三天兔子准备空手离开。　　忽然一条鱼跳出来说:&你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~&　　
　　一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”　　
　　傣族泼水节的时候，一个人路过，　　突然有人向他泼水，　　他大骂，奶奶的，谁用水泼我，　　大家楞了，说泼水节泼水是好事情呀，　　他又大骂，奶奶的，谁用开水泼我。。。。
　　猪肉又涨价了,卖到4.5元/斤了
　　回一个再看
　　哈哈,,,,
　　有个MM,学完车开始考驾照。　　她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。　　监考的看她紧张就说：别紧张！　　她回了句，我不紧张!　　　　他们说把监考的当条狗做在身边就行了！　　
　　很好的东西啊。
　　　　有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了　　　　晕
　　我：喔喔喔，伊万诺维奇赢了耶!!　　妈：一万诺维奇?有两万诺维奇吗?
　　前两天下乡活动，村长拉着我的胳膊让我帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，我实在受不了折磨，于是大笔一挥：树新风=tree new wind
　　呵呵，不错，继续。
　　好玩。。
　　哈哈，顶
　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美你呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
　　一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
　　一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
　　员警赶到后...
　　员警甲：好严重的车祸。
　　员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
　　员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
　　员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
　　员警甲：嗯，没有呼吸了......
　　 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
　　追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
　　蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！　　大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！　　大象怒：你干什么？　　蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
　　某日语文课 老师讲到卡夫卡 就顺手写在了黑板上　　课间同学懒了下 忘了擦　　下节数学课 数学老师进来　　盯着黑板上唯一的三个字 呆了呆 问道&卡夫卡?吃的么?&　　全班冷~
　　话说化学老师有两句很经典的台词　　1:&某些同学一见到镁(美)铝(女)硅(龟)头就大&　　2:&这个实验证明了金刚石由碳构成,这严重打击了金刚石的自尊心&
　　出场人物：甲男，乙男，丙男，搓背师傅 　　一日，浴室中几个裸男在更衣，突然，手机铃声起。 　　甲乙二男细听……不是自己的。 　　声又起，甲乙二男同视丙男，丙男一怔，随即拿电话。 　　：“喂！ 你怎么骂人，我……我没去鬼混，没有狐狸精，真的，我在洗澡，不信你听。” 　　“师傅，说两句！“喂，我是王富贵，我在** 浴室工作………” 　　“行了，行了，给我。” 　　：“信了吧，我不会骗你的，……你要买衣服？买衣服就买呗，绕圈子！要两万五？太贵了吧？不不不 我爱，买买！” 　　（甲乙二男相视而笑） 　　：“要车？BMW？45万？我没这么多现金，什么？昨天刘老板送钱你看到了…………好吧，好吧，买！” 　　（甲乙二男伸舌，搓背师傅端上一杯清茶） 　　：“……我答应过送房子给你吗？我真没这么多钱，去贪污？你可别瞎说？不买就找我老婆？ 　　嗯……好好好，你爱怎样就怎样。” 　　（甲乙二男面露自卑，搓背师傅面带孙子相） 　　：“把你弟弟调到国税局？他什么学历？小学？还没毕业？你不是开玩笑吗？不行，坚决不行…………把我的小本子交给纪检委？不要啊！凡事好商量，喂、喂、喂……” 　　（甲男小声对乙男说：“原来是贪官。”搓背师傅嘴一撇：“我一看他就知道他是什么鸟！”） 　　丙男放下电话，长出一口气。大声说：“这谁的手机？”
　　有个MM,学完车开始考驾照。　　　　她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。　　　　监考的看她紧张就说：别紧张！　　　　她回了句，我不紧张!　　　　　　　　他们说把监考的当条狗做在身边就行了！　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　笑惨我了。哈哈哈哈哈。。。继续继续！！
　　好东西　　
　　zai 在多找点来！很好的东西！
　　有一个馒头在路上走着，走着走着，忽然肚子饿了，于是他把自己给吃了。
　　三个小白兔采到一个蘑菇 　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 　　 　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 　　另一个大的说 再等等吧~~~ 　　 　　一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 　 　　就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
　　三个小白兔采到一个蘑菇 　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 　　 　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 　　另一个大的说 再等等吧~~~ 　　 　　一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 　 　　就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
　　小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 　　壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 　　狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 　　小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 　　狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 　　小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 　　狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 　　小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
　　前两天下乡活动，村长拉着我的胳膊让我帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，我实在受不了折磨，于是大笔一挥：树新风=tree new wind　　　　　　这个应该是tree new bee
　　在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
　　长颈鹿说:&小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。& 　　兔子毫无表情的看着他。 　　&并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？& 　　兔子慢悠悠的说:&你吐过吗？&
　　这个复天不太热，哈!!!!　　
　　A对B说：我的头像牛逼吗？　　B答：像。
　　男：你爱我吗？　　　　女：你猜。。？　　　　男：爱。。吧。。　　　　女：再猜。。　　　　男：。。。。
　　很好。
　　哈哈，有几个很好笑
　　SO FUNNY
　　　　　　有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了　　　　　　　　晕
　　啊哈哈哈。可爱的
　　哈哈~~笑死我了！收藏了，谢谢楼主，我一向比较喜欢冷笑话，今天你发了有一些我没听过，哈哈！感谢感谢　　
　　一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。　　
“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”
　　有一年青人外出旅游，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以三大酷刑伺候！” 　　年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊，所以就答应他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿，哇~~~原来是个仙女般的美人。 　　饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…… 　　隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写着：“第一大酷刑：巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写着：“第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上。”年青人一想不对，赶紧跟着往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。“第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起！”
　　老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？&，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？& 　　　　　　　　一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
　　果然冷啊
　　一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。” 　　护士乙：“天哪，后来怎么样“？ 　　“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”
　　一个男生搭讪一美女：“美女，知道松岛枫吗？”　　美女冷漠地说：“不知道。”　　男生又问：“那知道武藤兰吗？”　　美女 说：“不知道。”　　男生想了下，问：“那王心凌你总知道了吧？”　　美女惊讶地问：“怎么她也拍那个？？”
　　1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽
　　2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过
　　3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人
　　4、“无语”就是法官问:你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印。
　　5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有!
　　话说（全球化）　　问：什么是全球化最准确的定义？　　答：戴安娜之死。　　问：为什么？　　答：一个英国王妃和他的埃及男友在法国隧道里发生撞车事故，被撞的男子是荷兰工程设计师设计的德国轿车，司机是比利时人，事故原因是因为他喝了苏格兰产出的威士忌，整起车祸经过被意大利的自由摄影师跟踪拍下，该摄影师当时骑的是辆日本摩托车，后来伤亡者经过一个美国医生的急救，使用的是巴西产的药物。后来一个中国人使用比尔.盖兹的产品吧这条消息告诉了你，你正好用在一台IBM电脑读上了这条消息，那台电脑是由孟加拉工人在新加坡的工厂里组装出来的，然后由一个印度司机开车送出工厂的，结果在途中被印尼人打劫，卖给你了西西里岛人，又被墨西哥的不法商贩倒卖，最后你从一个以色列人手里买到这台电脑。
　　说一个公交车，有一时尚美女。一色狼在美女身边挤呀挤地吃豆腐。姑娘怒了，大骂“你T　M有病啊，挤个Ｊ　Ｂ呀挤！”那色狼楞了一下，“一个。”
　　现在的小学语文都这么难,一道题目要求把以下四句话用关联词连接: 　　　　 1、张海迪姐姐瘫痪了; 　　　　 2、张海迪姐姐顽强地学习; 　　　　 3、张海迪姐姐学会了多门外语; 　　　　 4、张海迪姐姐学会了针灸。 　　　　 正确答案应该是：&张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。& 　　　　 结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 　　　　 　　　　又发现N多更猛的孩子写道： 　　　　 1、张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了！ 　　　　 2、张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。 　　　　 3、张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。 　　　　 4、张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。 　　　　 5、张海迪姐姐通过顽强的学习学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
　　两夫妻看足球赛，妻子看到破门入球，兴奋地都揽住老公说：　　今晚我也要你射我的门....　　　　丈夫一把推开她，很怒地说：　　你懂个球，射自家的门算输，射别人的门才算赢　　
　　我家球门常打开，要进几个随你；　　交锋过后就有了底，你会爱上这里。　　不管远近都是客人，请不用客气；　　进的少了别在意，下次补给你。　　国足欢迎你，为你开天辟地；　　再不济的球队，也能把我修理。　　国足欢迎你，用净胜球感动你；　　遇到中国就是福气，业余联队一样晋级。　　
　　A：我问你一个问题哦。。　　B：你问吧。。　　A：i saw a saw saw a saw 是什么意思。。？　　B：。。。。。。　　A：(*^__^*) 嘻嘻……你不知道了吧。。　　B：你这个叫什么问题啊。。不就是： “我看啊看，看啊看”　　A：。。。。。。
　　神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:&草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!&
　　电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?
　　一个猜词的娱乐节目上.(一个人比划,另一个人猜词)　　主持人:&好,请比划的朋友看大屏幕!&　　此时屏幕出现:
赤兔马　　比划的:&额..三个字!!关羽骑的那个!!&　　猜词的(摇头):&.........&　　比划的(急了):&哎呀!那个谁..吕布也骑过!&　　猜词的:&貂蝉!!&　　　　全场爆笑...　　　　比划的:&不对不对,是他白天骑的那个!!&　　...
　　燕子太太正与邻居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…。邻居：真是的……好恶心喔！！燕子太太：更恶心的还在后面…邻居：怎么………。燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去…，说什么回去要吃燕窝。
　　一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天， 鼓起勇气　　说：行是行，就怕它咬我。　　　　有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男　　人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！　　　　某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。　　羡慕啥，没脱裤子呢　　　　　　　　某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一下自己的　　英语水平，喊道：Hi！那个叫春的，轮到你了！　　　　　　　　公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很　　紧张的样子道：可孩子不是我的呀！　　　　　　　　　　军中有军妓吗？　　军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？　　军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。　　　　　　　　一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，　　请问是谁欺负你了？　　　　　　　　农夫：我晚上上床后常感觉发冷。　　
医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。　　
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？　　　　　　　　狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？　　死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点　　　　　　　　女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板：你先替我收一下，　　一会过来交给我。　　　　　　　　阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自　　觉的摸了一下：别说，还真挺像　　　　　　　　卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！　　饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。　　　　　　　　王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次　　才会发生一例。　　李太太很惊异：那你还有空做家务吗？　　　　　　　　牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后　　麻烦你把这些蜡烛吹灭！　　　　　　　　孩子正考虑有关遗传与环境的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道　　如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。　　　　　　　　赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附　　言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。　　　　　　　　两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另　　一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！　　　　　　　　女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是　　哪一年发行的吗？
　　小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”　　　　小红说：“便便。”　　　　“还有呢？”　　　　“放屁。”　　　　“还有呢？”　　　　“还有？........啊！你好流氓也！”（脸红）　　　　“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”
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　　茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。”　　　　“电影院里没有慌乱吗？”　　　　“慌乱了——那是在来电的时候。”
　　父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去，并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。　　　　到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”　　　　于是儿子便慢慢地叙述着：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”
　　提问:最简单的长寿秘诀是什么？　　回答:保持呼吸，不要断气。　　　　　　▉提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～　　回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！　　　　　　▉提问:为什么月亮不围着太阳转？　　回答:因为月亮已经围着地球转了。　　　　　　▉提问:刘关张三结义供的是谁？　　回答一:皇天后土。　　回答二:炎黄二帝。　　回答三:桃子。　　　　　　▉提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？　　回答:应该是这样才对:　　　　unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！　　　　notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。　　　　　　▉提问:跷二郎腿的危害？　　回答:屁股会一半大一半小。　　
　　提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？　　回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。　　回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。　　　　▉提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？　　回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。　　　　　　▉提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？　　回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？　　回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……　　　　　　▉提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？　　回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。　　回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。　　回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。　　回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。　　回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。　　　　　　▉提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?　　回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去　　回答二：没事 你喷得不够多 多盆一点就好了　　最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题! (不许笑,严肃点)　　　　▉提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！　　回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。　　　　　　▉提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！　　回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。　　　　　　▉提问:请举一些化学造福人类的例子。　　回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。　　回答二:原子弹。没有不“服”的。　　　　　　▉提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。　　回答:的。　　　　　　▉提问:明星要吃饭上厕所吗？　　回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。　　回答二:没看见的就当没发生。　　　　▉提问:维护世界和平的使命可以交给我吗　　回答一:如果你是动感超人，我会考虑的。　　回答二:当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。　　回答三:如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，Mao.ZD的魄力，周恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。　　回答四:开这么大的玩笑　　回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!　　　　▉提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”　　答： 第一，费电　　　　第二，容易失火　　　　第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好　　　　　　▉提问:怎样洗衣服干净　　答： 勤洗　　　　▉提问:为虾米稀饭一个人那么难？？？　　1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了　　2答： 稀饭是个人?...用的拟人手法??　　3答: 给稀饭个包子..它就不难了.　　　　▉提问: 我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？　　回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。　　　　　　▉提问: 求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！　　最佳回答: 插线了么？　　对最佳答案的补充：没！　　　　　　▉提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。　　回答1：最大的流量，最快的速度！　　回答2：我们保证不卡　　回答3：XX班，电话线，我们班小光纤！　　　　　　▉提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系??　　回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的　　　　　　▉提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.　　回答：章鱼王　　　　　　▉提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！　　回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土　　　　 虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑　　　　▉提问：如何抵挡美色的诱惑??　　回答：糖衣吃了,炮弹打回去!　　　　　　▉提问:我的孔雀鱼一天之内死100只?为什么会这样呢?　　回答:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　　　1 因为你是个有钱的笨蛋　　　　钱多烧的啊　　　　2 因为你是个没有文化的笨蛋　　　　一次性买这么多干什么 你不会先放两条试试水　　　　3 因为你是个容易上当的笨蛋　　　　商家买给你的是病鱼　　　　4 因为你是个不懂养鱼的笨蛋　　　　你自己琢磨去吧~~~.........　　　　▉提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？　　回答:因为乌鸦也要混文凭啊
　　住在南极的企鹅突然觉得生活很无趣，于是收拾行囊出发去北极找北极熊玩。企鹅走啊走，三年过去了，当它走到赤道时忽然想起自己忘了带牙刷，于是返回南极去拿牙刷，然后继续上路。就这样10年过去了，企鹅终于来到了北极，它兴奋地敲开北极熊的大门，对北极熊说：“我是南极的企鹅，我们一起玩吧！”北极熊答：那我们去你家玩吧
　　早上，在一大学食堂内，在买肉包的队伍里听到二个男生对话如下：　　甲：我不喜欢吃肉包子的馅，觉得好腻！　　乙：我和你相反。正好，那你过会儿就吃我的“包皮”吧！！　　甲：。。。。。。　　周围：汗。。。。。
　　有一天一个女吸毒犯被抓到警局 　　　　警察看见她的手上有刺青 　　　　就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上 　　　　他叫小良是不是...啊..是不是.快说 　　　　说..他有没有吸毒阿....快说 　　　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 　　　　对警察说：这是恨啦.... 　　　　这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
　　有个小孩到商店买套套,看来看去都找不到合适的　　　　于是他问售货员:&有没有我的头那么大的套套?&　　　　售货员奇怪了:&你要那么大的套套干什么?&　　　　&表演节目&,小孩说: &那天老师布置六一儿童节大家演节目,有的寅好人有的演坏人,　　　　我问老师我演什么,老师说,你演个鸡巴
　　没了??/　　没看够呢??
　　有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
　　　　A：我问你一个问题哦。。　　　　B：你问吧。。　　　　A：i saw a saw saw a saw 是什么意思。。？　　　　B：。。。。。。　　　　A：(*^__^*) 嘻嘻……你不知道了吧。。　　　　B：你这个叫什么问题啊。。不就是： “我看啊看，看啊看”　　　　A：。。。。。　　======================　　xiao
　　有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了　　===============================　　最喜欢这个
　　ha ha ha
　　哈哈哈哈哈哈
大爱冷笑话　　　　以前也整了一个冷笑话的帖
　　喜欢 特喜欢
　　跟了，嘿嘿。。。
　　asdasdadsd
　　真得很搞笑，笑破肚皮了
　　wo xiao l
　　哈哈哈 真好笑 顶个
　　喜欢就顶。。。。。。。
　　男:疼吗?　　女:疼...　　男:那算了,　　女:别...
　　女:哥,你比爸强多了!　　男:恩,妈也这么说!
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