婚姻就像一条河，有平静、有波涛，也有暗流。夫妻“冷暴力”就是婚姻河的一条暗流，常使家庭这条船撞了暗礁。“冷暴力”作为一种隐性的暴力形式，给夫妻双方的伤害往往比显性暴力更大。肉体上的创伤可以治疗，心灵上的创伤却难以愈合，甚至还会造成精神疾苦。预防夫妻“冷暴力”，需要夫妻双方在婚姻生活中相互让步、共同努力。

家庭冷战，其实不是一个人的错

王敏，28岁，IT公司市场部主管

我们夫妻之间没有第三者，可他就是不愿意和我说话。那时，我还不知道这是家庭冷暴力，我也不喜欢“暴力”这个词语，听上去有点儿夸张。

儿子在寄宿学校，按理说我们应该有充分的空间和时间重温二人世界的感觉，可他却对我越来越冷漠。刚开始，我几乎想尽了所有的办法，对他赔笑脸，说好听的话，哄着他，可他仍旧是一张冷脸，最多不咸不淡地应付几句。软的不行，我就来硬的，故意找机会借着小事和他吵，甚至故意说很重的话想激怒他，却仍无济于事。他仍然是一句话也不说，倒头就睡。

一个空荡荡的房子，这个男人吃着我烧的菜，穿着我洗的衣服，睡在我的身边，却不和我说话，我真的拿他一点儿办法都没有。我甚至跟他说，我们都去看看心理医生吧，再这样下去，至少有个人要变成神经病！

有一次半夜里，我又为这事和他闹。见他仍然无动于衷，想想日子过得真没意思，我就冲到阳台上，想跳下去算了。这时，我听见儿子劝他爸爸，可他却对儿子说：“我了解你妈妈的脾气，她就是这么一种人，闹的时候比谁都凶，实际上比谁都胆小，她根本不可能真跳。”儿子气急了，扔下一句话：“你们别过了，离婚吧！”

我以为日子真要这么“冷”下去，谁知他病倒了，住进了医院。都说人在生病的时候最脆弱也好，说患难见真情也罢，反正我们又开始像最初那样一点点地彼此靠近。

后来他的病好了，我们的家庭生活也恢复了常态，像所有平凡的夫妻那样，有说、有笑、有商量，当然也有吵闹。这对我来说，已经很不错了。我真的没有想到，丈夫的一场大病，让他又回到我身边。我忽然明白：家庭冷战，其实不是一个人的错。

因为隔阂，所以会有错觉

王萍，30岁，大学后勤公司经理

老公是个倔脾气的人，我情愿吵架方式是两人叫破喉咙大吵一番，吵到激动时摔些被子、枕头之类的家什，而一会儿又能亲亲热热地挤在沙发上边吃零食边看电视。可偏偏我们的战争刚一打响，他就草草收兵，开始他的“冷战”方案了。

婚前还不知他有这毛病，谈恋爱时谁有空老想着吵架，即使是有点不开心，隔天见面全当没发生过。可一结婚，两人天天黏在一起，难免有磕磕碰碰的时候。记得第一次吵架，吵到一半，他嘎的刹车没声了，我以为他觉得自己理亏，哪知接下来他就一言不发，晚上抱着被子去睡沙发了。我在一旁唠唠叨叨许久，他就是不回我的话，我心疼他，怕他第二天上班没精神，就把他盖的被子掀走，他总算乖乖随我回床上睡了，只是一整晚将背对着我。到了早上也许是睡得有些糊涂，他准备又像往常一样伸手来抱抱我，大概忽然想起昨晚的冷战，双手举到半空又硬生生地缩回去了。

这样的情况往往要持续到第二天晚餐，吃饭的时候总是我先喊他，他就觉得第一个开口的人是我，然后缓和一点儿气氛，冷战停了，他的面子也有了。他用这种方法屡试不爽，我却一直耿耿于怀。

终于有一次，我开始“反击战”了：那一次我比他先闭嘴；晚上他要睡沙发我就让他去睡；吃饭时我敲敲碗表示开饭了；在电话里和朋友有说有笑，就是不跟他说一个字。看得出，这次是他难过死了：饭桌上不能“点评”菜的好坏；睡沙发又总是辗转难眠。

熬了几天后，他终于抱着被子自己回床上来了，半夜抱着我说，以后再也不用这种折磨人的方式对付我了。耶！这次“反击战”我终于成功了！可我忽然觉得，这种精神冷暴力的反击方式，太伤感情了，还是不用为好。

结婚三年来，丈夫在感情上对我的折磨让我好累。说起“家庭冷暴力”，那种看似无声无息却又时刻弥散在家庭中的氛围，让人想起就有窒息感。

我失恋时，他提出想跟我做朋友。当时我刚刚做掉前男友的孩子，把他当成了救命稻草，甚至很快就“亲密”了，但这感情还没等足够燃烧起来，就熄灭了：我没有对他隐瞒自己曾经的失去，看得出，他很在意这件事，从此再也没真正开心过。

我们虽然领了证，但他很冷淡，甚至拒绝举行结婚仪式，不久他结识了另一个女人。表面上大家都说他忠厚老实，我也一直认为他最善良。但那段时间，他的欺骗与反复，却让我一再心碎。

刚领完证就有了外遇，以后又会有怎样的所作所为呢？这一次“委曲求全”了，下一次呢，谁能保证以后没有伤害？万一两人有了小孩儿，岂不是要一辈子忍气吞声？在我看来，他已经对我的心灵实施了“冷暴力”。

真正的爱，是像空气一样，让人自由舒适得几乎可以忘记一切，决不会窒息难受。他的外遇与恶言，其实是为了获得一种所谓的“平衡”而进行的情绪发泄。这种精神上的折磨，比肉体摧残更残忍，也更具隐蔽性。如果我愿意继续忍气吞声，那么我的婚姻将在痛苦中延续，我将永远是孤单的。

既然他不能把我的“过去”一笔勾销，那我又何必勉强自己也勉强他呢？所以我决定放手。我相信，会有一个人，站在灯火阑珊处等着我。因为幸福是自己争取来的，而爱情，经不起太多的辜负。在这样的境地中对他放手，其实也是为了成全我自己的幸福……

如果你发现你的配偶开始出现冷暴力倾向，千万不要自个儿摔盆砸碗，把门关得“咣咣”响，那样只会适得其反。保持冷静，用足够的心情来分析你们之间的矛盾所在。如果一方发现对方常用沉默来反抗，别以为是对方在迁就自己、害怕自己，那其实是一种厌倦的信号，他（或她）很可能认为已经没有必要与你争吵了，时间一长，婚姻必然走向死亡。因此，夫妻之间有矛盾就得及时沟通。

交谈之前，建议你准备一枝笔和一张纸，把你们生活中有可能激发对方冷暴力的问题一一列出，哪怕是最小的可能性也别放过，然后再把跟你无关的因素也列出来，同时再把你的配偶的性格特点也写出来，看看是什么原因刺激他（或她）对你实施冷暴力。当你准备好平静的心情和分析好所有的原因后，你应该主动提出谈话。谈话要在没有第三者的场合下，开诚布公，把一切有可能的问题都摆在桌面上。你需要的是对方对你同样的开诚布公，如果仅仅是家庭内部矛盾或源于你的因素，这种谈话气氛有90％以上有解决问题的可能。如果是你配偶本身的问题，像外遇什么的，这样也能有助于让你了解事情的真相，或者说，至少让你明白自己所受的委屈和失败是来自什么原因。

如果用过去的爱情、用家庭、用父母、用孩子甚至用财产和名誉都不可能打动对方的话，这时候对付冷战的惟一选择，就是信来信往。每个人的生活习惯、思维意识和观念想法各具个性，只有通过写信这种最传统而又最温和的方式，向对方伸出橄榄枝，使彼此主动伸出友好的手才能够避免冷水或火药的伤害。事实证明，写信是在单独冷静的状态下进行的，即使是占理的一方，也会主动检查自己的错误。自我检讨、温情脉脉，最能取得对方的谅解。

男子汉大丈夫，在家庭冷战中应该先低头，幽默一点儿，自嘲一下，既顾全了自己的面子，又照顾了女人矜持的天性。俗话说：“伸手不打笑脸人。”一旦冷战爆发，男方主动放下架子，给女方赔个笑脸、说句好话，再顽固的“对峙”也会“化敌为友”。

如果一不小心把对方伤得太重，什么方法都用了也不见效，其实也并非没有和好的希望。摆个“鸿门宴”、设个“苦肉计”，向对方证明自己是个知错能改并且通情达理的好伴侣。买些菜、备点儿酒，把对方的同事、朋友都请来，大家一起做做饭、喝喝酒，你一言，我一语，像开批斗会那样批判你自己，然后当着众人的面主动承认自己的错误，请对方给自己一个改过自新的机会。相信对方看到你的狼狈相，也许会心疼你，或一笑了之原谅你的错，或假骂一顿发泄她的恨。

如果机关算尽也无济于事，是和是散，你可以冷静分析后找她（或他）认真谈谈。如果屡谈屡败，你就应该有个决定了。从心理感受来讲，你主动做出的选择比你被动接受的选择要好很多，尤其是由于对方造成的问题，你主动原谅会表现你的大度，你主动分手会给对方有更好的回旋余地。千万别守陈腐愚昧的“委曲求全”的老观念，一旦认定与对方和好无望，实在无法再维持下去的话，就要勇敢作出决定。与其维持一个没有亲情、没有爱的家庭空壳，倒不如解放自己也解放对方，各自重新组织一个家庭，再扬生活的风帆。

家庭暴力如何认定，被家暴之后该向谁求助?

两个人在感情里有争论的时候，男方总是冷暴力，不管女生说什么都不回答不理会，仿佛置身事外，这样总是会让女方越来越生气，甚至陷入自我怀疑。对付冷暴力的男人有什么好办法？2个治男人冷战的方法。

为什么男人会使用冷暴力？一是他属于“回避型依恋人格”，习惯用逃避、退缩和无视的方式应对冲突，二是“被动攻击”，用消极的、隐蔽的方式发泄自己的情绪，以此来攻击令他不满意的人和事，被这样对待的人，有一种“钝刀子割肉”的折磨感。

对付冷暴力的男人有什么好办法？2个治男人冷战的方法

当男人为了达到他“被动攻击”的目的而使用冷暴力时，他的心中也是有愤怒和不满的，但他却不想表达出来，这种时候，如果你过度关注或者妥协，那男人就达成了目的，他下次仍然会采取这种方式来“控制”你。

此时，你可以平静地告诉他：如果你现在感觉情绪非常差的话，那你可以自己先调整一下，我感觉我们俩这时候的沟通效果不会太好，等你平静了以后记得找我。

社会心理学家发现，亲密关系中存在一条“最小兴趣原则”，是指关系中兴趣较低（依赖性较低）的一方拥有较多权力。

也就是说，男人之所以冷暴力，是发现你对他的依赖度是更高的，他拥有着伤害你的“权力”。所以，针对这种情况，你一定要表现出无所谓的态度，将关注点放在自己的生活上，跟自己的好朋友们享受自己的生活。这样可以让男人知道，他这样的情绪无法再伤害到你，也就没办法再采用冷暴力的方法。

冷暴力是感情中的一种酷刑，不论是男人还是女人，都要尽量避免使用这种方法，两个人和谐沟通，找到共赢的方法才是感情长久之计。