我要离婚了,可我没地方去,娘家不要我,婆家也是,他不太想离,他妈想让离?

文丨心之助签约作者 蘑菇姑姑 卢悦

婚姻危机大多数时候是发生在我们的幻想破灭、真实的自我出现之时,当我们需要换一种活法的时候,危机会促使我们去思考,离还是不离,你要的不仅仅是一个答案。

“你怎么还不把自己嫁出去”

朋友聚会,只有闺蜜还没结婚,这不,刚开始就轰炸了。

闺蜜回了一句“先结婚有什么用啊,等着你们离婚呢!”

“哈哈”,大家会心一笑,她自然是多年混迹我们之中,听了太多姐妹们抱怨的婚姻之苦。

婚姻这座围城进来容易,出去难,困在里面的人甘苦自知。大城市里80后的离婚率现在都高达40%了,也就是说,几乎每两对里就有一对离婚了,还有更多是处在危机的边缘。不仅找对象是个问题,如何离个恰当的婚更成为一个重要的问题了。

日剧《最完美的离婚》中说“虽然结婚只是人生的一部分,但是离婚却包含着人生的全部。”

不要觉得只是找错了人这么简单,离婚里包含着个人与生活、与自我的诸多关系……

婚姻危机的背后是什么?

1、如何面对甩手掌柜式的老公

朵朵最近在装修新房子,老公却当起了甩手掌柜,她不但上班、带娃、还要装修,只觉得身心俱疲。

这次装修逼她想了很多,她忽然发现婚姻中好像总是她一个人用力过猛,而另一个人总是背对着她,不知道为什么她觉得分外孤独,走不下去了。

她的生活方式是:一日三餐吃什么营养健康、周末要安排什么、今年旅游去哪儿、父母生日买什么礼物……她必须要把一切都做成生活计划表,每周她都发到丈夫手机。

相对来说生活随意、也不喜欢约束的丈夫,从结婚开始就不喜欢她的这些条条框框。一开始还配合,后来他甚至看到妻子“跟你商量一件事”这样的开场白,就惧怕,他不再回复朵朵的信息了,任何她发过来的所谓“给个意见”,他都觉得是对他的“催促”,是一种责备,你怎么还不做这做那……他只觉得她把他的心搅得混乱不堪。

他们平时不交流还好,一旦遇到共同事务,父母家有事、孩子要找学校等,他们之间就陷入一个追一个逃的境地。朵朵常常感觉满腔热都变成失望、失望:

“现在这样有什么意思?我太累了!我一直是我们家唯一一个在用心的人。”

我一个人既忙着给孩子挑选兴趣班,又忙着他的功课,他生病着急的人也是我,我为什么不能休息啊?你就总想偷懒,我跟你商量你也不理我。无论我怎么做,你都不回应我。

你一直在你自己的世界里,你到底为什么要结婚啊?我得拖着你往前走,而你还各种不配合,我们之间只有阻力,没有合力,这样的婚姻是我一个人在努力吗?”

朵朵想到孩子还小,可这样的婚姻维持6年已经极限,自己不想再这么累了。她跟我说,说不定真是两个人不合适。她真的考虑过离婚,但又有些不确定,毕竟两个人还是有一些感情基础,他老实、可靠,也没有出轨,是不是“错不至死”……

这是个没有标准答案的问题,婚姻是两个人的短兵相接,不只有爱情,还有生活。

如果从心理学来看,就能看出问题的关键:依恋模式不同。朵朵是一个焦虑型依恋的人,而丈夫是个回避型依恋的人。朵朵婚前觉得他稳定可靠,并被这一点吸引,因为她自己情绪不稳定,所以她非常需要丈夫带给她稳定感、安全感和放松的感觉。但是婚后,她却被这一点深深困扰,她“痛恨”他的“无动于衷”,不能主动承担她所焦虑的事;同时,更加不能忍受他对她的回避,以至于自己的焦虑无处投放。

而她的丈夫,婚前欣赏着妻子身上的生命活力、能干、贤惠,想做什么就做什么,但是婚后妻子过分地参与到他的生活,让他害怕,陷入被吞没的恐惧之中。

这就是我们常常说的婚姻危机中最普遍的一类问题,它是一个情感悖论:人们常在婚姻这样的深度亲密关系中呈现“想要又不敢要,越是不敢要又越是想要”的关系,所谓的“相爱相杀”;“相爱”的是自己缺少的部分,“相杀”的也是自己想要、没要到的东西。

这两个矛盾的创伤没办法化解,这两个人就会一会靠近、一会远离,这个关系会变得很焦灼、很矛盾。

2、婚姻太长了,我们走丢了彼此

薇儿和丁结婚5年了,薇儿开了一家影楼,丁自己经营着一家企业,有不错的经济收入,虽然年纪上比薇儿大了十多岁,但薇儿觉得丁给她很多安全感。

后来,丁的企业遭遇了一次意外,背上了债务。因为想要东山再起,丁想去外地发展事业,想要趁着年轻闯荡一下。但是薇儿却不同意,她觉得现在自己开的影楼完全可以养活他们,只要男人留下来和自己一起经营,稳定生活就可以了,没有必要为了发展工作去外地,这样会让自己觉得很没有安全感,两人异地也会对感情产生影响。

这件事闹了一段时间,薇儿最后实在拗不过丁,还是同意让丁去外地发展了。随着他在外地事业发展越来越顺利,丁劝说薇儿关掉自己的影楼,一起去外地,说“你那个影楼那么小,还是关了吧。”但薇儿却认为自己对这个影楼倾注了很多心血,坚决不同意。而且她认为丁在这件事情上太过大男子主义,只考虑自己想法,根本没有考虑自己的感受。

最让薇儿受不了的是丁的野心越来越大,说自己要把事业做到国外,到时候要移民。终于有一次,两人在电话里因为对未来的发展意见不同而大吵,一气之下薇儿提出离婚,而丁为了让薇儿对影楼死心,找人把薇儿的影楼砸烂了。

薇儿的心都凉了,情感处于崩溃的边缘,她觉得这次再留恋、也不能要这段婚姻了,因为两个人的心已经不在一个方向了。

很多女人,不是在物质上需要一个男人,而是在精神上需要一个男人。薇儿和丈夫相差7岁,她的爱情是从仰望一个男人中产生的,这可能是因为她小时候非常渴望得到一个好父亲,想去崇拜和获得指引,所以长大后就会对这种阅历多、有复杂人生经历的年长男性有兴趣。

可是,这样的崇拜愿望,一旦走过了热恋期,往往会随着进入婚姻而幻想破灭。因为时间在往前走,小女孩在长大,要么这个男人会显露出不堪的一面,你再也仰望不起来,要么就是女孩自己长大了,超越了男人,不再觉得这个男人值得自己仰望了。

这时候,你发现婚姻里,当初那个促成你选择的东西早已不在,你们两个要的东西也完全不一样了。

这也是一类非常典型的婚姻危机,我们当年互相选择的基础已经不再了,我们该何去何从?

离婚了,问题就会永远解决吗 ?

朵朵和丈夫的婚姻危机,是彼此相斥相吸,出于情感模式的矛盾,陷入僵持;

薇儿和丁的则是需求变化,当年觉得对方能满足自己,如今却产生了严重的分歧,发现要去往不同的方向。

就像很多婚姻一样,开始都是彼此欣赏的,在爱人身上,我们发现自己的某个缺失面,但走着走着,我们遇到了对方身上其他的很多面,这是我们预料之外、不想去面对的。

我们开始维持亲密关系的真正动机,其实是需求。比如薇儿想要一个父亲,遇到他,这个需求被满足了,所以感觉到“浪漫”。

可是进入婚姻,两个人生活在一起,必然要与真相相遇,我们从浪漫阶段,走到幻灭阶段,开始失望和吵架,可是,在一切烦恼的背后,还有积极意义,就是“走近真相”。

离婚,其实大多数就发生在这个真相期,如何应对决定了你们婚姻的走向。要么是对真相的排斥,愈演愈烈互相伤害;要么是对真相的承担,最后因为把关系建立在真相的基础之上,而有了更加好的亲密。

真正离的了婚,一般来说,通常有以下三种情况:

“我们太痛苦了,没有办法忍受长期折磨。”有一对夫妻从结婚第一天吵架,一直吵了十年,不停争吵,耗竭着彼此,直到有一天,这个男人发现自己有疑似癌症的症状,马上来到医院检查,虽然最后发现是虚惊一场,可是这个事件也足够让他体会到人生苦短,不想再彼此消耗了。所以,他坚决提出要离婚。这样的离婚,是为了摆脱永远没有办法解决的困境而存在的。

“这些问题是永远无解了,所以想要重新开始。”这样的离婚,可能是因为两个人已经发现了,触到了绝对不能解决的问题。比如一个朋友,从小她就经历过爸爸出轨、严重伤害家庭的创伤事件,然后长大了,她有遭遇她的丈夫再三的出轨,第三者闹到了家里、打伤了自己的孩子……这一系列奇葩的家庭纠纷,其实已经让一个女人很难原谅了,加上她有童年的创伤,心中感到不能承受的痛苦,可能一辈子也不能原谅这个男人,所以,她决定离婚。

“我过去一直生活在假象里,现在我想为自己而活。”这样的离婚,是因为人的成长,这个婚姻已经不能承载她的情感需要了。

比如,发现丈夫出轨之后,一开始女方非常想要挽留婚姻,并且丈夫也在回归。但是这个女人通过这个外部事件,发现了过去她“不认识”的丈夫,最终她意识到其实自己爱的人不是真正的丈夫,而是心里的那个幻想。

她经历了危机,做了心理咨询,发现自己心里最害怕的是被抛弃的恐惧,让她不敢承认真相。这么多年的自欺欺人,原来只是因为创伤不敢离婚,所以她放下创伤后发现,自己选择面很多,完全不必为了这个创伤,跟这个男人虚耗。这是成长性的离婚,也是一种靠谱的离婚。

婚姻危机,也是自我成长的契机

除了三种非离婚不可的情况,更多的人处于危机边缘,而对于是否离婚的纠结,不过是这个真相矛盾斗争期的显现。

离婚其实不能解决所有问题,因为问题的根源在自己身上,如果你不跨越自己在婚姻中的认知盲区,可能下一段还会重复出错。

欧文亚隆说“要完全与另一个人发生关联,人必须先跟自己发生关联。如果我们不能拥抱我们自身的孤独,我们只是利用他人作为对抗孤立的一面挡箭牌而已。”

大多数时候,婚姻的危机不来自一个“不对”的人,而来自一个需要被理解的自己。

很多女人在婚姻中常常会发生“退行”,本来单身的时候她还能独立生活,可是一旦进入婚姻,文化上或者创伤的缘故都会促使她进入婴儿状态,让她失去自我,希望丈夫来保护自己、不断地给予爱、从而不用面对自己的人生。

而她只需要躲在一个肥皂泡里获得虚幻的爱情。而当有一天他的丈夫不再愿意配合她、满足她的时候,婚姻的危机就来了。

婚姻危机大多数时候就是发生在我们的幻想破灭、真实的自我出现之时,当我们需要换一种活法的时候,危机会促使我们去思考,这其实是很好的成长机会。

先问问这个婚姻危机背后,我发现了什么“真相”,才能真正了解婚姻出了什么问题,两个人在其中扮演什么样的角色,应该如何应对。

即使你已经决定离婚,也好好反省一下,当初的选择和今天的选择,这背后到底发生了什么,是自我的哪个层面发生了改变?

离婚很容易,但“想清楚”更重要,记得离婚一定要离得恰到好处,不后悔,且有信心过上更幸福的生活。

Ps: 如果你不想真的离婚,就千万别轻易说离婚,不要把离婚当成你的感叹号来说,说多了,就真离了。

作者:蘑菇姑姑,心之助签约作者,国家二级心理咨询师,资深媒体人,婚恋、家庭、亲子关系专栏作者。

主播 :凯小西,朗读爱好者,用声音与你相遇。因为爱自己,所以爱你。把全世界的温暖读给你。


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面对真实自己,奔向朝阳

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哎,这是个历史遗留问题。

这位提离婚的李女士是75年生人,今年47周岁,史先生48岁,这两个人都属于“半生已过”的类型。

他们二十几年前结的婚还是“传统旧式婚姻”,那个时候还没有什么“三观”的说法。

这个案例其实和前段时间“中年妇女沉迷靳东”那个网络诈骗案,从发生动机方面是一样性质的。

“半生已过”人到了这个阶段就会做一个“中生总结”发现:

“这半生一直浑浑噩噩地混啊。”

于是,男人到了中年叛逆;女人到了中年“花心”都想要“追寻自我”。

他们的问题在于“观念”:

这个案例里显然“李女士”的自我觉醒了,想要为自己活;

但是“史先生”呢,他不觉得“三观”能是“离婚的理由”,要“为了孩子”继续过下去,他理解不了妻子为什么突然“变作”了。

“李女士”身上的核心矛盾点是——“追求自我”和“责任”之间的矛盾。

他们婚后生育一子,现已成年。

“李女士”真的能算是不负责任吗?

可能在她看来,她的“母职”已经完成了。

忠于别人是责任,想要忠于自己就不算是对自己的责任了吗?

史某认为,孩子还没有成家,如果离婚会对孩子的婚姻造成不良影响。
双方间没有涉及到家暴、出轨等问题,认为双方对待事情上看法不一致很正常,因为三观不合离婚,其认为不是离婚的理由。

这就是“感念不一致”的问题,双方已经不是一路人了。

这个官司还有得打,因为“观念”和“感受”是绑不住的,也没有必要。

婚姻里没有“坏人”也依旧可能过不下去:

整个“判决书”看下来,这段婚姻里其实“没坏人”。

但在他们双方的角度上看,对方就是“坏人”。

一个拦着自己“追求自我”使自己自由的阻碍和枷锁;

一个好好日子不好好过的“老作精”打破自己安稳平淡的生活;

“我一辈子没有为自己活过。”
“都这岁数了折腾什么,也不嫌丢人?”

一个想要为自己活,一个活在别人的眼里。

我们总说夫妻要“共同成长”才能走到底。

但“共同成长”说起来简单,做起来实在太难,很多人哪怕有心也无力。

因为这代表着你们不仅要时时势均力敌,动态平衡,甚至连“际遇”都要相似,才能养出相同的“三观”。

不然,指不定哪天你的伴侣就要放弃一切去做个“画家”(《月亮与六便士》);

或者“只要离婚就好,去做我想做的事。”

TA未必能“梦想成真”,但TA确实要抛下你这个“俗世烦扰”。

除了“三观”不和,男女之间的思维差异,需求层次(生理需求、认可需求、爱的需求)其实哪一项都是能让一对男女“离婚的理由”,而这一对都有。

他们两个在一起也得有二十来年了,真要能改变,早就改变了。

非要把这样的两个人绑在一起,实在是没必要。

体面分开,不枉相识一场。


一名从业16年的心理情感咨询师,有情感问题问我,有问必答。

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我跟他是介绍认识的,15年12月份加上微信,16年微信网聊了一年,期间见过两次面。17年过年的时候他家里催着结婚,就商量彩礼,我家要10万,他说他家没有,就跟我说好聚好散。听他说他抢过他手机跟我聊天商量彩礼(这是以后他跟我说的),我改成6万6。最后彩礼他们也是先给3万,后来去他家看的时候再给完剩下的。(最后我到他家了才知道他们不是没钱而是不想给,我也没说什么)结完婚后买的金项链,耳钉,戒指到现在也是放在他姐家(我现在都忘记长什么样了,这是因为结完婚我们要去外地,他要求放在那里,然后我怀孕回来时,他妈也让放那里,不让拿,说是带回老家怕小偷偷了)。我们去了三亚,陪嫁的2万6的彩礼都在那里花完了,只因为他说那是我两共同的钱。第一年生孩子坐月子加过年我一个人去给他们家亲戚拜年的红包和他妈妈给的1000,给孩子买了1500的纸尿裤,还有3000被他要去了,要去交房租。我一个人带着孩子,又是出去照顾孩子喂奶洗衣服洗尿布洗澡,还要买菜做饭,上班他还回来按时吃饭,做了饭又嫌我做的不好吃,还说我一天天在家什么都不干。那么大的男人回来了,衣服乱扔嫌我不收拾,鞋子穿哪摆哪,嫌我不收,我故意没收,只是为了让他养成好习惯,什么东西用哪随手放好。他下班回来了就抱着手机看视频,什么忙都不帮我。结婚到现在一个礼物都没送过我。一个节都没给我过过。唯一的生日,还是我问他要红包,就给发了200。让他帮忙,不帮。一说他上班呢,说要么我上班去。我也不放心婆婆带孩子,婆婆意思是人家还想上班挣钱。我在月子里时说是给别人带孩子挣4000,还有8800的。婆婆管的也多,有时也感觉这孩子是婆婆生的,不是我生的。视频跟我说要每天给孩子洗澡,补什么什么药,4个多月都让我要给孩子喂蛋黄,要白天用尿布晚上纸尿裤,……,月子里我是先喝汤还是先吃鸡蛋婆婆都管,大眼角发炎,乳头长大疙瘩,都是让我长脓了,挤了几天,不想让我用药,怕减买,我难受的不行非得用药。奶涨得不行弄不出来,我说让找催乳师弄,婆婆说那得花多少钱,村里给我上哪找去,我跟他说了,他就说他妈怎么怎么得罪我了,他姐虐待我了。……这种种的种种,我觉得我为这个男人生孩子,付出这么多。真的不值得。我想了,可是我有了孩子,我该怎么办。就连,他要跟他姐他妈说,让他们决定。我觉得自己跟这样的男人相处好累好累。如果我,他们家肯定要孩子。我该如何是好呢?好纠结

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