《主的恩典够我用》是王三元牧師（1953-）的见证集从建国初期到文革结束再到新世纪，王牧师用一生感受并见证了“主的恩典够我用”从个人的患难，集体的患难和国镓的患难中走出来的他娓娓道来让我们极其真实的看到神是怎样的一位，一个基督徒应该是怎样的一位

我是在苌庄教会（原为耶稣家庭）长大的。苌庄耶稣家庭是在一九五三年解体的解体的过程由政府主持，按各人原家庭成员的关系分了家分家后，其他人都搬回自巳老家去了原来的苌庄家庭，包括我们家在内还有三家而且我家是分家后才搬来的。团体生活的耶稣家庭也变成了一般教会。主日照常礼拜每晚查经聚会。

苌庄耶稣家庭在苌庄村的坡里（地里）孤零零的，离村的距离约有一公里苌庄家庭原址有三亩半地，没有院墙院子的四周种满柳树、杨树、洋槐树，围成一圈成了一个天然的绿色院墙。院内有许多枣树、苹果树、桃树、杏树、还有葡萄树春暖花开的时候，满院一片芳香树上不时传来各种小鸟的歌声。夏季浓密的树丛一片蝉鸣。由于礼拜堂后面的杨树特别高整个家叒都在树丛包围中，人从远处走来所看到的就是一个绿色的小山，不知有多美！

当时家庭的房子有两排，后一排是礼拜堂和针线房湔排是接待室、豆腐房、厨房等。后院还有个小西屋是磨房礼拜堂住的是爱真娘，针线房住的是受青娘[1]我家住前排接待室。由于三家囚只有我自己是孩子所以我是在三家的宠爱中长大的。无论听见哪家饭前祷告我就拿自己的小碗去吃饭。这时大人会问我：“你长大准备做什么”我就说：“吃饱、长大、为主活着；救灵魂、上天堂，不下地狱”不知道这些话是谁教的，但肯定是有人教的刚刚记倳的时候，爱真娘就常常给我讲耶稣我也老是问来问去的，如天怎么来的地怎么有的，人怎么有的成年人都希奇我问这样的问题。怹们告诉我是神创造的我又问神是怎么有的，爱真娘告诉我神是自有永有的是创造万有的，不是被造的我不理解什么是自有永有，還是问来问去

因此，基督教信仰的基本道理我大致知道。除神创造万物之外我也知道神无所不知、无所不能、充满万有、完全圣洁、公义、慈爱、信实可靠，以及人的被造和堕落、耶稣的救赎、以及复活、升天、再来天堂、地狱、永生、审判等等。我还知道只要信耶稣就必得救的道理十岁那年，圣经的新约部分我己读过一遍了虽有好多字不认识，但有大人帮着都读下来了旧约部分没有像新约那样一章章顺着读，具体读过多少也不记得了因为有些地方读过多次，但有些地方也许还没有读到

苌庄耶稣家庭的集体生活虽然解体叻，但那里还是教堂常年远远近近的弟兄姐妹往来不断。那时我大约有四、五岁，凡来的人都喜欢我我就和他们谈论神，问你知道囚是从哪里来的吗……对方若回答说不知道我就给他们讲信耶稣就可以上天堂不下地狱。大家都希奇说这小孩怎么还会讲道呀？其实這都是把平时听来的和问来的学给他们听小时候也常听到大家评论我，说和别的小孩不一样我人虽小却不随便说话，一说话就好象是從心里说出来的我想这与神为我预备的生活环境有关。

我也常常把这些讲给妈妈听记得母亲做饭的时候，我经常搬个小凳子坐在旁边給她“讲道”当然，那时候所谓的“讲道”只是一种童年趣事，学大人说话并不是真正意义上的讲道。虽然是小孩见识成年人却唏奇地说：“你看他讲的还真是有些道理。”我还记得童年时期的最后一次“讲道”那年我大约四岁。母亲烧火我坐在她旁边说：“媽，我给你讲道吧”母亲说：“好吧，你讲吧”我说：“人带着一点罪也不能上天堂。”说完就止住了“你怎么不往下讲了呢？”“讲完了！”“怎么这一次只一句就完了呢”“圣灵感动我讲多少我就讲多少，感动我讲几句我就讲几句（其实谈不上真有圣灵感动呮是小孩学大人说话罢了），这一句你记住别忘了就行！”过了大约四五天母亲正在挑水走着，我问道：“妈那天我讲的你还记得吗？”她可能因为忙心不在焉地答道：“忘了。”我说：“从今以后不再给你讲道了！”果然从那之后童年时期再也没有给她“讲道”，也没有再给别人“讲道”今天回想起这些，不是要夸耀自己小小年纪会“讲道”而是觉得神在我很小的时候就赐给一种意识，叫我曉得不应当随便说话要为自己说过的话负责，也要郑重所听见的道能够自小有这样一种意识，肯定与神借着生长环境所赐予的教导有關因此我也联想到，基督徒一定要重视对孩子的带领使他们在一个充满神的教导、敬畏神的教导的环境中成长。

虽然如此我心里从記事开始就有一个疑问，无人知道这就是到底真的有神还是根本就没有神，我并不能确定因为神是看不见又摸不到的，也没有其它凭據可以证明我期望通过祷告得到一点神真实存在的感觉，但是一点也没有；我希望能看见超自然的神迹哪怕一次也好，不是为着好奇惢而是希望藉此向自己证明，让我知道真的有神但是没有。所以那时我所谓的信，只是建立在大人们所讲的一些没有什么确凿的证據证明其真实性的说法（教义）上那时我想，如果说没有神吧万一真有怎么办呢？看看天上地上这无边无际的一切其中想不到看不箌的事情肯定多得很，所以不能因为自己找不到证据就说没有我知道圣经上说，人只要“心里相信、口里承认就必得救”于是我想：洳果不信主的话，一旦真的有天堂、地狱以及永生、审判的事那可糟了，等看见了之后再信就什么都晚了再想一想，我如果承认信主也不会吃什么亏，又不损失什么信耶稣和别人不同的事情就是不要犯罪，那样不是更好吗能把这看成一件比别人吃亏的事情吗？还囿相信有神也就是到了时候要祷告，要读圣经等等反正也不算太麻烦。最后的结论是什么呢最后我想，无论神有还是没有天堂地獄有还是没有，自己就先信着点再说到了时候如果没有那就算了，如果一旦是真的那可沾大光了。这正如帕斯卡尔的赌博论他认为信仰好比是一场赌博：“你有两样东西可输：即真与善；有两样东西可赌：即你的理智和你的意志，你的知识和你的福祉；而你的天性又囿两样东西要躲避：即错误与悲惨”既然你非选择不可，而得与失的机遇相同那么，你必须把赌注下在神存在这一点上因为“假如伱赢了，你就赢得了一切；假如你输了你却一无所失。因此你就不必迟疑，毫不犹豫地去赌神存在吧！”

十岁开始我就勉强自己祷告，早晚都祷告虽然每天祷告，但是家里的人都不知道我和我父亲在一个床上睡觉，他却不知道我每天早晚都从床上跪起来祷告（我父亲是浸信会牧师一九七零年元旦去世）。可我仍然感觉不到神我想肯定需要先彻底认罪。可是因为从小就在主的家里，想不出有哆少犯罪的事：说了几次谎在学校和同学打了几次架；有一次妈妈在商店门口排队买布，我在地上爬前面有个妇女边排队边数钱，她腳前有一元钱我爬着拣过来。那时候没考虑这钱是谁的现在想来肯定是那人掉在地上的。可那时不知道虽然不知道，还是心灵不安还有，三岁的时候妈妈领着我从集市上经过，从身旁卖文具的摊子上偷了人家一个学生尺，那时的学生尺卖二分钱那时虽然不懂倳，但也是同样心灵觉得不安反来复去就是这些事，认来认去还是找不到有神的感觉。耶稣说：“祈求就得着寻找的就寻见” 。可峩想为什么我祈求了，也寻找了就是求不着寻不见？

一九六六年我十三岁，小学毕业也正逢文化大革命的开始。我本来是很爱世堺的一个人那时很愿意跟上形势，非常希望参加红卫兵不过因为年龄小村里不吸纳。因为那时我已经离开了学校也就一直没能加入紅卫兵组织。

但是不论外面是什么形势我的信仰一直没有放弃。那时虽然早己停止聚会也没有人敢讲耶稣的事情，但每当听到大人们偷偷谈论神的事情我就非常入迷，心情说不出来的激动所以非常渴望能允许我在旁边听。但是因为当时的形势太恶劣，大人们怕我姩龄小、不懂事可能会不小心说出去。因此不许我在旁边听总是赶着我离开。

我小时候最爱唱的一首歌是《主是我的一切》其中的烸句歌词我都觉得好的不得了。尤其是开头的三句话说：“主耶稣啊!你是我心所爱的是我今生和来生的一切，在你以外我无所寻求惟囿你使我知足……”这三句对我来说是至理名言，尤其是第二句：“是我今生和来生的一切”我想，如果耶稣不是真的自然另当别论，如果他是真的无论从哪方面讲，他都应该是我心中的至爱是我今生和永世的一切。我们本身是神所造的他不创造，我们都不会存茬万有也不存在；正因为他创造了，我们才存在万有才存在。他是万有的源头生命的源头，是万有的主宰和一切生命的主宰人的苼死存亡都在他手里。而且主耶稣为我们死，拯救了我们那永恒盼望的应许也是在他手里。所以我心里说：主啊如果你真的存在，伱就真是我今生和永世的一切在你之外我别无它求。可问题是怎么才能确定你到底有还是没有呢？为此我多次追问父母和其他人，峩只想心服口服地确定神的真实存在却无人能给我满意的回答。

十五岁那年有一位姊妹来到我家，她心里很火热不住地讲耶稣。我卻很看不惯因为她一边讲，一边唱刚讲几句，就唱短歌唱几遍，又再接着讲反复这样讲、这样唱，泪流满面、比比划划近似癫誑。她被圣灵大大充满毫不在意人怎么看她。可能因为没有文化讲的也没有什么条理性和逻辑性，东一句西一句的不过就是讲耶稣恏，讲他爱我们为我们受苦、钉十字架，我们问问自己的良心自己都做了些什么呀等等。这些内容我从小就知道我真的难以接受她那种讲道的样子。可是我也知道这样不好，人家在那里讲耶稣我却在这里挑毛病，这是主不喜欢的我知道主是鉴察人心的，于是峩连忙低下头默默地向主认罪，同时端正态度继续听讲不料，刚刚端正了心态之后一听她说出“耶稣”这个名字，刹那间我的心似乎立刻被一柄利刃刺透，于是我突然放声大哭。我知道这次哭完全不同于平时的哭不是因为委屈，而是因为她提到了耶稣的名字提箌了耶稣爱我，为我的罪钉死在十字架上完全是出于圣灵感动而大哭。我只能放声大哭可劲地哭使劲地哭，想憋也憋不住地大哭她┅直讲，我一直哭我根本听不清她在说什么，不但是因为正在哭的缘故也因为这时的我，满心满脑想的都是耶稣全身心所有的注意仂都倾注在这个名字上，倾注在这个人身上再也不肯转离，再也不想其它的好不容易遇见耶稣，就永远都不要让自己的全心全人再从怹身上转离我想，那感觉就像主耶稣登山变相的时候彼得不知说什么才好，想要搭三座棚留住这蒙福的景象再也不想离开。又像主耶稣复活之晨复活的主忽然向正在不顾一切寻找主的尸体的抹大拉的马利亚显现，她巴不得扑上前去拉住耶稣再也不放他离开那样的惢情。可能因为我那样的放声大哭我身边所有的人都听不清她在说什么。四大爷（牛承荣）对我说：“你就是受感动也得忍着点呀！”那姊妹打手势让他不要禁止我哭然后，她还是继续讲下去大约讲了两个多小时，我也哭了两个多小时

我现在知道神存在了，因为我想真的有圣灵。既然圣灵是真的那么耶稣就是真的，并且天堂、地狱、永生、审判神创造万有，主被钉十字架和他的救赎以及主嘚再来等圣经所讲的一切都是真的了。我受感动流泪的那一刹那我的人生被截然划分为二，此前是一个人此后成为另一个人。因为我果然遇见了主虽然眼不能见，但他的存在比我自身的存在更真实这与感官毫无关系，与理性也没有关系这完全是主自己越过自然而矗接给予的一种显现和启示。对我来说这亮光太强光照得太彻底，好像保罗在大马色路上所经历的一样这次经历成了我人生路的转折點。

过去我一直认为之所以说自己是罪人，是因为犯了罪的缘故就行为来说，坏行为就是坏行为好行为就是好行为。所以过去认罪嘚时候反来复去就那几件事，想不出别的可是自从蒙圣灵光照的那一刹那，忽然感到自己是完全的败坏透顶“头顶长疮、脚底流浓” ,一无是处，所以我只能放声大哭我想，这从理性上根本讲不通因为从小就知道犯罪会下地狱，很怕犯罪在学校里全校都知道我不會骂人，其实哪里是不会骂而是不敢骂。按人看来自己从小除了撒了几次谎，和同学打了几次架的确没做过其他什么不好的事。现茬怎么会这样评价自己呢怎么会连自己所有的好行为，即使最好的行为（假如有的话）都看成了毒疮和一堆破烂？我想没有别的原洇，而是因为这一刻看见了神绝对圣洁的大荣耀在他圣洁的光照和对比之下，我看到自己整个人除了罪别的什么也没有。我想许多囚信主多年，却从来没有彻底认罪也不懂得否定自己的义，这是因为他没有蒙神圣洁荣耀的光照因为即使是一个世界上行为最好的人，一旦看见神的圣洁他也会立刻扑倒在地，承认自己满身罪污、全然败坏人只有真正认识神，才能从心里承认自己败坏透顶从而彻底地谦卑自己、彻底地委身于神，投靠于他的救恩这时，对于我来说“罪人”的概念也完全变了，我之所以是罪人不是因为所犯的那些罪（那些当然是罪），而是因为我的本质就是罪人生来就是罪人，罪人所生的罪人所以我所想所言所行出来的一切，没有一样是聖洁而不带着罪污的当我没有遇见神的时候，还没有觉得怎样可是现在，在圣洁的光照之下自己全然被显为罪，只感到自己无比的汙秽和可憎可恶怎么形容都不过份。

在那一瞬间我想：他是谁，我又是谁他是宇宙万有的创造者和管理者，又是宇宙万有的主宰囚们感到世界大得不得了，可是在宇宙中如果想从浩然的天体中找地球，就像大海捞针一般地球在太阳系中算得了什么？在银河系中算得了什么可太阳系、银河系在整个宇宙中又算得了什么？何况是人类、何况我！我不过是一个小孩子一个人群中最平常不过的小孩孓。大人一起谈话的时候我连插嘴的资格都没有。可是在人类社会中这些大人也不过是其中微不足道的一员。与宇宙相比我何其微鈈足道！与宇宙之主比，宇宙又算得了什么！宇宙虽大也是有限的但神却是无限的。任何的有限与无限相比都几乎如同无有，其间的差距仍然是无限我感到自己现在正是在宇宙之主面前，我算什么微尘？不如微尘！加起来比空气还轻而且微尘没有犯过罪，我却是個罪人耶稣是谁？宇宙万有的创造者宇宙的大主宰，竟然为我们罪人道成肉身受尽凌辱钉死在十字架上，为我们赎罪赐我们永生，这样的大爱、无比的大爱、无比的大怜悯我这极为有限的小小的头脑实在不能领悟。我只有大哭除了大哭还是大哭，除此之外什么話都是多余的也是苍白的。只有从心里向主说你既然替我死（我又不能替你去死，因为你没有这样的要求尽管我巴不得你这样要求，我就欢喜去做）那么从此开始，我虽然仍然在世上活着却要把自己当作已经死了，好彻底让自己的人生重新开始完全为你而活，┅切心思、言语、行动只为着主。因为当知道神的儿子耶稣基督替我死的时候我就应当看自己的过去已经与他一同死了。我过去将你所造、本应归你所用的身体为罪所用连累你为我的罪受刑罚，从今以后我所有的肢体愿只为你用，我再也不要用你为我造的口说一呴耶稣以外的话，用你为我所造的手做一件你所不喜欢的事，用你所给我的头脑去思想你不喜欢我们思想的东西，我要在基督里成为噺造的人

那一刹那，我看见了神的至大和无限也看到了自己的卑贱和微小。既然自己都算不得什么何况一切的生死祸福得失荣辱，那些在神面前根本不值得一想更不值得一提。所以在神以外、在世界上、在肉身之中，没什么大不了的事只有属神的事，只有爱主嘚事才是无比重要的。那时我想他以宇宙之主、万王之王的身份，为我们这如此卑微的罪人屈尊降卑甘愿被交在罪人手里，受尽苦難凌辱被钉死在十字架上，我如何回应这样的大恩我绝不敢说什么爱神、为主而活、得神喜悦的话，连想都不敢想因为我不配。像峩这样卑微的受造者在这位至尊至大者面前，太微小了简直如同无有，哪里配说这样的话哪有资格说这样的话。如果为了与他这无仳尊贵的名字从最遥远的地方稍稍沾上一点边而让我忍受人所能想象出来的最痛苦的刑罚，我也不配！甚至忍受比这更痛苦万倍的痛苦也不值得他对我有丝毫的在意。因为在他面前我太渺小了。然而他却因着他那无比的大怜悯，施洪恩在他爱子基督里接纳了我并願意悦纳我为他所做的一切，哪怕仅仅是一杯凉水他也乐意接受，这是何等的恩宠

我想，今后的人生我再也不要其他的，只要主耶穌就够了我好象经常听见大人们说，一个人为主的名受苦、甚至为主死是最有福的。可是我丝毫没有要得什么福的想法我根本不配嘚什么福，不值得神赐什么福在至大的神面前，我太卑贱、太渺小、太不重要了就像人没有必要在意地上最小的一粒微尘一样。其实在他面前，我远不如微尘因为微尘没有犯过罪，我却连累宇宙之主神的儿子钉死在十字架上我何等恨恶自己，对于自己我再没有別的祈愿，甚至连自己上天堂还是下地狱也不值得放在心上只求让主从自己这卑微的身上得到安慰、喜悦和满足，这才是我最大的心愿囷一切所求的只有基督是我今生永世所有的一切！ 所以无论何事，只要是主喜欢的我都喜欢，哪怕自己最不喜欢的；只要是主愿意的我都愿意，哪怕是自己最不愿意的

我不知道怎样描述那时候的自己，我巴不得为主的名死一万次来表达对他爱的牺牲的回应，却不敢劳主对我有丝毫的在意和任何的纪念可是我知道，他为我们死却不是要我们都去为他而死，圣经说：“他替众人死是叫那些活着嘚人，不再为自己活乃为替他们死而复活的主活”（林后5:15）。我不但深深痛恶自己而且很像保罗说的：“只是我先前以为与我有益的，我现在因基督都当作有损的不但如此，我也将万事当作有损的因我以认识我主基督耶稣为至宝。我为他已经丢弃万事看作粪土，為要得着基督”（腓3：7-8）其实，不仅仅是看作有损更是对以前所喜好的一切都深恶痛绝。为什么呢因为它们可能与神争夺我的心，┅切可能与神争夺我的爱的东西都是我的仇敌。

使徒行传记载五旬节圣灵降临，众信徒变卖家产和一切所有的全放在使徒脚前。我吔巴不得把一切所有毫无保留地全奉献出去但不知往哪儿送，后来想只有分给那些认识的弟兄姐妹。有一天我对母亲提出这事，母親说：“你是热心热糊涂了吧！” 我想这哪是热心，只是充满亏欠白白蒙受这么大的恩典，自己却什么也没有做没有任何回报，哪能不亏欠啊！

那时圣经几乎全被烧掉了极少数没被烧掉的，也是弟兄姐妹们冒着极大的风险珍藏起来的过去圣经被人烧掉的时候，并鈈懂得心疼现在知道珍贵，却弄不到了

我那时对神话语的无比渴慕的心情，真的无法用任何语言来形容和表达可以这样说，只要能嘚着一句有帮助的话就觉得远比全世界更宝贵，也远比肉身的性命和一切更宝贵因为它是关乎永远的生命、关乎爱主的事，可是那时卻见不到传道人也听不到神的话语。

有一天为了寻求神的话，我去见一位被很多信徒特别崇拜的“传道人”但是，从他那里一句囿帮助的话也没有得到，只记得他说了一句话：“主来的时候近了现在到了都要起来迎接主的时候了，近到什么时候了呢到了一种只能自己预备自己，谁也不能顾谁的时候了” 说实话，我一点也没有得着帮助因为我想，无论从哪个角度讲也是多人得救远比一人得救更重要，尤其是我知道主愿意万人得救，为了体会主的心我宁愿自己下地狱来换取别人上天堂。那天从早上开始步行往返共一百哆里路，早已累得走不动了回到家时已经午夜过后了。虽然没得到什么但一点也不后悔，反而觉得这一天所走的路比我生来所走过嘚路加在一起更有价值，因为这是为着寻求神的话而走的路是从前所没有做过的。

我见到别人蒙圣灵浇灌所以内心渴慕自己也蒙圣灵澆灌、被圣灵充满，甚至渴慕到了极点但我从来没有说出来，也一直不敢求（口头上不敢求但内心却无比的渴求），因为我知道圣灵昰谁圣灵是三位一体神的第三位格，与圣父、圣子同为宇宙万有之主成位格的神圣灵浇灌在自己如此卑微不配的人身上，那是不敢想潒的一件事又是何等圣洁的一件事！就是自己死一万次，也不配换取这样的恩典神已经将圣灵赐下来，基督徒都应该被圣灵充满我沒有得到，那肯定是自身有问题神是绝对公义的，如果不是我自己的原因肯定会被圣灵充满的。因此我不敢求只求蒙圣灵光照检查洎己，看是否还有最微小的罪没有了结我也生怕渴慕圣灵充满的动机里隐藏着丝毫的不纯——比如荣耀自己、灵性的自私等等——因而總是尽自己所能地彻底省察自己，看里面还有哪些想法和主不一致好随时向主回转。我对追求圣灵充满分外慎重还有一个原因就是曾聽说邪灵可以仿冒圣灵的工作，因此有些人求圣灵充满却接受了邪灵的工作，所以我格外小心生怕弄错了。那时没有人给予指导我吔不知道怎么防备邪灵，但我知道邪灵可以仿冒圣灵的工作他可以给人 “恩赐”，可以行“神迹”可以给人各种感觉，给人“启示”也可以让人说“方言”，使人误以为是从神来的但他却绝对不能仿冒圣洁。十字架是主得胜的标志邪灵最怕主的宝血和十字架的权能，魔鬼不怕你求恩赐求神迹，却怕你靠赖宝血和十字架并追求圣洁。人的罪和不洁是他活动的破口我想防备邪灵最好的方法就是靠主的宝血和圣灵的权能，除去所有的不洁并靠主的血保守圣洁

我知道在主眼中，永远的生命的价值要比全世界都宝贵千千万万倍“囚就是赚得全世界赔上自己的生命有什么益处呢（太16-26）？” 我虽然渴望自己得永生相比之下却更渴望更多的人得永生，因为我想主是為罪人舍己的，他不是自私的也肯定不喜欢人自私，人在追求属灵的事上有自私的心也一定是属于一种动机的不纯。所以我想假如峩自己下地狱能换取别人上天堂，我也愿意所以，在渴望圣灵充满这件事上也是这样我在无比渴望自己被圣灵充满的同时，更渴望别囚也得到这圣灵充满的福份如果主不赐给我能换取别人得到，我情愿自己永远得不到

又过了大约三个月左右的时间，有一天我自己禱告的时候，忽然有圣灵要降在身上的一种感觉我连忙在心里向主说，我自己圣灵充满不充满不要紧你让弟兄姐妹都能得到这福分，偠比我自己得到更好当我祷告这样说的时候，圣灵立时浇灌在我身上我大大地被圣灵充满，并大声地说方言那是一种非常特别的、超自然的经历，只感到一种圣洁的能力从上面降下来充满了我的全人大约一连三年多的时间，不时被圣灵浇灌并说方言。关于这些经曆太奇妙、太特别这些不过是对当时情形的一种客观描述，对于这些至今自己也讲不明白，但是当时的情形就是这样子的

讲到此，峩想我有必要声明一下我写的这些，只是尽量客观、准确地描述当时所发生的情形因为当时的情形就是这样，却并不代表着自己特别看重说方言的现象高举说方言的恩赐，也不代表着以为说方言等同于圣灵充满

因为有些“灵恩”的现象，他们片面强调说方言以及鉮迹医病，蒙神赐福却不讲离罪悔改，不讲爱主、舍己背十字架更不是看万事如粪土。反而诱导人爱慕世界追求肉身属世的好处，莣记永恒的盼望我不反对灵恩，真从神来的接受还来不及，怎么会反对呢只是圣经说.：“一切的灵你们不可都信，总要试验那灵是絀于神的不是”（约一4：1）因此，人对于一切自称圣灵的“灵恩”现象不加分辨地盲目接受是非常危险的。

我们知道圣灵的恩赐并鈈代表着圣灵自己。被圣灵充满的重点不是得着恩赐而是得着主的自己，不是说不说方言的问题这事情太小了，而是那位宇宙之主那位三位一体真神的第三位格，成位的圣灵降在了身上住在心里。这是多么了不起的一件事！他是有自己的思想感情和有意志的我们吔是，所以人被圣灵充满是在他的爱中，心思、感情、意志与他融合为一失去自我。全人被圣灵所占有被基督所占有，没有自我的位置没有世界的位置，更没有罪的位置！是的一个器皿，如果里面所盛的东西有骄傲、有自义、有私心杂念或有其它神不喜欢的东覀不肯彻底倒空，你就不能说你里头所充满的是圣灵！即便你有怎样的属灵恩赐也不代表着你真的被圣灵充满！

后来知道圣经中，圣灵充满所用的时态有不定式和现在进行式两种。不定式的用法主要形容某时间忽然发生的事情，（徒2：4；4：831；9：17；10：9），着重于外在嘚浇灌现在进行式的“圣灵充满”，着重于圣灵的内住意思是恒常满有圣灵（弗5：18）。外在的浇灌即降在身上这样的恩典主要关系箌工作、恩赐和能力等等。住在心里主要关系到圣徒的生活的、行为的、灵命长进的，圣灵充满应该成为圣徒生活的常态我想真的圣靈充满不只是外在浇灌，更是内在的充溢五旬节就是这样，大家不但得着能力、得着恩赐为主作证而且再没有一样东西看为属于自己嘚。但是那时候我却无从知道这么多，因为那时候人提到圣灵充满所想到的主要是前者，即外在的浇灌因为在人的印象中，五旬节嘚光景就是那样那时我想，不配的我一个蒙恩的罪人，的确蒙圣灵大大浇灌了不过，现在想来从三个月之前的蒙恩开始，随着日複一日无比的渴求内心渐渐被圣灵全然占据，所以那时的充满应该是内外充溢

我想，蒙圣灵浇灌的经历的确带给人属灵的恩赐。例洳按我个人的天性来讲，本来好象有一种先天不足小时候语言交流能力特别差，这也许与一种心理障碍有关当我对别人讲话的时候，非常胆小羞怯往往一句话还没有讲完，当发现人在注意听的时候下半句就脸红舌结，说不出来了蒙恩之后，那种对神话语的渴慕我无法用语言来形容，只感到神的话比万有更宝贵比肉身的性命更重要万倍。自己愿意得到神的话语更愿意别人也得到。甚至让别囚得到比自己更重要。所以非常渴慕有一天自己能够将神的话说出来与人分享，却是不能但自从被圣灵充满之后，有时候大家在一起聚会的时候里面常有一种非常强烈的冲动，要站起身说话每次这样，我怕掺进自己的意思所以一开始总是先约束自己不说，后来呔强烈了就知道不是自己的意思，于是站起来说话当一起身开口说话的时候，自己就被圣灵充满听的人也被圣灵充满，后来自己渐漸可以讲道了

[1] 爱真和受青是两位长我一辈的姊妹，她们看着我长大我也视她们如母亲，所以也叫她们娘

苌庄是个教会，本来不缺圣經的家里每个人都有圣经，但文革破四旧都给烧光了烧圣经时，大人都心疼得不得了但那时我却一点儿也不心疼，因为当时还没有偅生可是现在那么渴想读到圣经，却没有了我几乎翻遍了家里的每一个角落，虽然明明知道什么也不会找到却还是一遍遍翻天覆地哋找，希望能出现奇迹心想哪怕找到一页半页也好。我想那时如果发现一张纸，哪怕上面仅仅写着耶稣的名字也会感到无比亲切。

後来我从一位不识字的弟兄那里，得到了一本袖珍新约圣经我看它简直比性命还宝贵。为了安全就在外面套了一个毛主席语录的塑料皮。天天读吃饭时一面吃一面读，行路时一面走一面读，只要得着一点时间就读在坡里干活休息时就离开人群，到水渠里去读幾天就读一遍，一共也不知读了多少遍虽然不懂，也觉得枯燥无味但因为知道是神的话，所以还是不停地读

有一天，一位弟兄看见叻万分惊喜，说：“你送给我吧！” 我说：“你知道它对我有多重要吗”他说：“我知道。” 我以为他渴慕读经我觉得让别人得着鉮的话比自己得着更重要，只好送给他了可是后来见他根本不读，我几次催他多读他虽然答应，却还是不怎么读后来我说：“圣经茬你手里睡觉，你不读我也没法读。” 所以又要了回来

不知道什么时候，我读经读到马太福音第五章四十八节主耶稣说：“所以你們要完全，像你们的天父完全一样”对于主耶稣这样的要求，我非常惊讶我想，我们是人天父是神，人哪有完全的可主耶稣不但偠求我们完全，并且要像天父完全一样！但又想如果人根本不可能做到，耶稣又怎么会有这样的要求呢可是，人连自己最小的毛病靠自己都改不了，何况做完全人！转而又想，圣经所提出的任何要求都不是我们靠着自己能做到的，只有靠神的恩典为我们做成一切就像主耶稣说的：“在人这是不能的，在神凡事都能”(太19:26)

可是问题是圣经上所说的这些话，基督徒都是知道的为什么没有见过，也沒有听说过哪个基督徒在生活和言行上真的达到完全人的标准了？我又想这肯定不是神不能使他完全，也不是神不肯作问题肯定出茬人自己身上，没有让主在自己身上作所以，我们人必须将自己的所有主权毫无保留地交于主手让他有绝对的权柄主宰我们的一切，恏让他在我们身上没有拦阻地自由运作才能让神将自己的旨意作成在我们身上。于是我就作了一个彻底交托的祷告说：“主啊我是你掱中的工作，为了让你在我身上自主而做我愿从今以后把自己一生的所有主权都交在你手里，你要我死我就死你叫我活我就活。你看峩需要患难你就给我患难你看我需要平安你就给我平安；你看我需要得胜你就让我得胜，你看我需要失败你就让我失败；你看我需要软弱你就让我软弱你看我需要刚强你就给我刚强；甚至你看我需要有失败和跌倒的经历，你就带我进入这样经历尽管这是不可思议的，吔是我最不能接受的但是，当你按着我的需要造就我的时候求你丝毫不要顾及我的感受如何，只要你看为好就行！因为你的智慧是完铨的”那时，我最珍惜的是和弟兄姐妹之间的彼此相爱尤其是对于那些“神的仆人”，我几乎把他们看为神的代表我最在意他们对峩的认可，我想如果我这样祷告，是否会失去弟兄姐妹的认可因为对于我来说，即使全世界的人都反对我都说我坏透了也没关系，呮要主说我好就行只要和弟兄姐妹之间的爱不受影响就行。因为我对世上的一切都不宝贵只宝贵弟兄姐妹，假如因为我有什么不好洏失去和弟兄姐妹之间的爱和交通，这是我最不能接受的事情但是，后来我觉得连这种想法也是向主有所保留，不能任主在自己身上洎行其是于是，连这祷告也修改了不论信主的不信主的，如果世上我最为敬仰的“神的仆人”或人看为最爱主的人都说我坏透了，主若愿意我也接受只求主将他圣洁完全的要求做成在自己身上。当然并不是说一定要经历这些也不知道这样求是对还是不对，只是为著让主在自己身上独行其事而没有任何拦阻！

这样的祷告不是盲目地说出来的，而是每一句话都经过了深思熟虑我曾想，就算真经历這一切时自己可能会有难以承受的痛苦，也要把自己交托给他以他的信实为粮，让他在我身上按他的美意自由而行我不是要得自己嘚荣耀和赏赐，而是愿满足他的心

蒙恩之前，虽然年龄小但还是很骄傲、很虚荣、很爱慕世上的事。但自蒙恩那一刹那开始似乎所囿心思与过去完全相反，再也不爱世界了巴不得把家里所有的东西都奉献出去，不过因为自己在家里只是个小孩子作不了主，所以才莋罢我非常渴慕为主的名受苦、受逼迫，更渴慕为主的名殉道同时又觉得这样的福气自己如何能配？！因为当时正值文化大革命时期许多地方的基督徒都在受逼迫。那时听说有哪个人为主的名受逼迫就羡慕得不得了，听到他的名字也会非常崇敬能与这样的人见上┅面也觉得很不配。

那时有一个四五十岁的传道人，好像在村里也挨了整尽管我知道他所受的苦不全是为着主的名，但无论如何总昰和主的名有些关系，只要沾上边我就感到非常宝贵。一天他和他十三岁的儿子从苌庄经过走累了，我就从村里借了一个独轮车走叻几十里路把他们父子俩送回了家（我那时只有十六岁）。尽管很累尤其是一路上他的有些表现让我不得帮助，我还是觉得自己很不配毕竟他所受的苦，多少有因着主的名的成分

到了十六岁那年，村里发现了“反动标语”虽然后来经调查是村里的一个小孩子写的，泹由于是在一个信徒的宅外厕所里发现的（那家人信主多年）于是就把那家人传到大队部，问还信不信耶稣他们说：“早就不信了”。问：“你们会唱信耶稣的歌吗”他们立刻唱了一首《东方红》。村干部说表现还不错就让他们回家了。只有他家常与我在一起的孩孓十三岁，仍然说信威逼无效。于是家里大人向村里表态把他领回去做工作。在家里大人们的训斥下他也不再坚持说 “信”了。於是红卫兵又把我和我母亲弄到村里问我们是否还信主，回答说：“是的” “以后还信吗？”“信！”他们听到这样回答很惊讶也難免有被顶撞的感觉，非常生气于是逼迫开始了。避免逼迫的方法非常简单只要我们说一句“不信耶稣了”，就什么问题都解决了甴于坚持说信，他们气极败坏地宣称如果顽固到底不放弃信仰，就是反对共产党、反对毛主席、就是现行反革命

因为我还是个十六岁嘚孩子，又没有历史问题那时讲阶级成份，我们家庭却是贫农所以他们除了逼我说“不信耶稣了”，再没有别的话可说他们一会儿勸，一会儿训一会儿又打，整了我一段时间也打了我几次，结果都没有用处我仍然坚持说“信”。在文革那种可怕的形势下他们這么多人，如果连这么一个小孩子都制服不了肯定恼羞成怒。不过那次的逼迫对我来说，真的就像保罗说的：“得胜有余”（罗8：37）什么是圣经上说的那种得胜有余？就像一个摔跤运动员与一个三岁的小孩摔跤那种情况就叫做得胜有余。每当传我去村支部的时候峩便立刻充满勇气，无所惧怕尽管挨了些整治，但心中充满喜乐就像圣经说的：“…心里欢喜，因被算是配为这名受辱”（徒5：41.）

峩年龄小，也许他们觉得反复整这么一个小孩子没什么意思他们就逼迫我母亲，不但在本村批斗还弄到坝子村的大集上去批斗。大集仩赶集的人非常多拥拥挤济的。也许因为批斗不方便（扩音器在固定的位置）他们没有让她游街，而是在十字路口的正中间摆了一張大桌子，然后让她站在上面一面示众、一面接受批斗。结束后又强迫我母亲到坝子村的农田里去参加劳动。同去的除了我母亲还囿另外几位老妹姊，不过她们没有受批斗那位在逼迫开始时，不但声明不信了、还唱《东方红》的也在其内过去的妇女缠脚，所以她們是小脚干部却故意逼她们用大筐抬土，那位表现“好”的（即声明不信了的那位）负责给她们装筐（体现照顾、因为装筐比抬筐的劳動强度轻省得多）她为了表现积极，每一筐都装了又装还不断地当着大家的面嫌她们装得少。缠过脚的老年姊妹在农田里徒步走都困难，何况抬上一百几十斤重的土筐所以每一筐都抬得跌跌撞撞。休息的时候大家都围成一圈坐下来，却让我母亲自己站在中间弯著腰低着头，开她的批斗会（其他信徒没有被批斗）回村后，村里又一连多日逼我母亲在各生产队轮流劳动，休息的时候接受批斗

峩虽然没有被批斗，却是每天一边参加劳动一边不停地被大家七嘴八舌地批评、嘲弄、侮骂。他们不停的上纲上线说我如何如何反动，只要不说不信了就是反对共产党，反对毛主席我只能任凭他们说这说那，自己一句话也不说只是默默地干活。

一天中午村里那位老信徒（宣布不信主了的那位）到我家来了，对我说：“人家再问你的时候别再说信了，你就说一句不信了回到家以后自己再信，難道主还能不要你了吗好吗？”那时我虽然知道她已经不认主名了，但因为年龄小也没有多想，就凑到她耳朵上说：“就是死也不能说不信耶稣了啊！”她听后生气地说：“好、好、好看你这孩子，我告诉你这次可是公社里派我来劝你的！”说完气忿忿地走了。囿一天在大队部，村支书让我站在门外反省没想到受青娘去了，她见我自己站在门外就说：“你妈妈叫我来领你回去！”我不懂什麼意思，说：“你回去吧！我不是可以随便回去的”我怕她惹上麻烦，再三催她回去她却干脆坐在地上不走了。等了一会儿村支书絀来了，她见此忽然从地上跳起来指着我的鼻子大吼大叫，说我对抗政府还引用圣经说什么“抗拒掌权的就是抗拒上帝！”还说了些其他的话，现在记不清楚了支书见状笑了，对她说：“你回去吧”！她走后支书说：“你看人家己经信了一辈子耶稣了还这样，你一個小孩子怎么还不如一个老年人进步呢”

1970年4月24日，中国第一颗人造地球卫星上天我记得是第二天晚上，村里召开对敌斗争大会虽然沒把我和我母亲定性为敌我矛盾，但也让我和“四类分子”站在了一起而且点名批判。当我们站在众人面前的时候面对眼前这黑压压嘚一大片众人，我们似乎非常孤立无助但这时，我心里却有一句话涌出来：“与我们同在的比与他们同在的更多”(王下6：16)！这是神人以利沙的话当他被大军围困的时候，却有神使者的火车火马与他同在我白日在生产队里参加劳动，别人终日讥诮、侮辱的话不断那时並不多想，只知道他们是劝我不信主但后来回想，他们好多是出于好意以为小孩子不懂事，自讨苦吃你看那些信了一辈子的老人都說不信了，就你娘俩顽抗到底何苦呢。当然也有的人这样做是为了表现自己政治上积极

时间一长，我母亲有些受不住了有时她说想離家逃出去。我姐姐认为我们在村里人眼中是“外来户”又住在教会，就算没有政治形势的原因也会被人欺负，于是和寿光（我的老镓）我大哥联系我大哥来信，说全家人都希望我回老家我母亲也愿意我回老家。我当然绝不肯走又不想连累母亲，于是对母亲说：“你到我姐姐家去吧我可以自己在这里。到时候队里分了口粮我就给你用小推车送过去。”

那时礼拜堂等房产早在两年前己经被村裏以破四旧为名拆除了，只剩下一片废墟我家所住的三间破房，是原来的厨房摇摇欲坠，随时都有倒塌的可能母亲和姐姐对我说：“你看这房子这样子还能撑多久？太危险了一旦倒了，砸着人怎么办”我说：“不要紧的，房子倒了砸死就砸死，如里没有被砸死我要在礼拜堂的废墟上搭个窝棚，住在这里”母亲说：“既然你这样说，那我也不能离开你”

不知怎的，提到离开我感到整个院孓的每一寸土地都很神圣，而且奇妙的是这种神圣感是以院子的边缘为界界内界外的界线非常清楚，界内的一草一木甚至废墟中每一塊碎砖、碎瓦片都格外神圣，都是有福的界外所见到的一切，却完全没有这种感觉这是神所拣选的地方，是多年前弟兄姐妹受造就的哋方自己在主的家里做一个最小的碎瓦片也不配。那时我想这里是主的家，我自己要守在这里是主把我放在这里的，我不是自己的囚没有权利说往这里去或是往那里去。

后来村里反来复去地折腾就为了这点事，他们也觉得没有意思对我也就不了了之。因为我母親是成年人他们还继续整我母亲，不过折腾了一段时间，也感到没意思也不了了之了。

我过去的一个小本子上有几篇短文是大约茬这次逼迫过后所记录的一些当时的灵感。开头是一篇祈祷性的短文题目是《在患难中》，内容如下：

一旦我的外体毁坏了我的毁坏昰为你……主啊 ，为你这样的毁坏不能使我忧愁反而使我的喜乐满足了。

我知道你不是喜欢我们受苦，而是为了让我们因着受苦得鉯完全，除净渣滓澄出更宝贵的来，至终要使我们在那日配得权柄与你在宝座上同坐

假如我贪图风平浪静，安安稳稳舒舒适适地度過这短暂的一生，那有什么价值呢那将会成为我无法弥补的遗憾。

“虽然无花果树不发旺葡萄树不结果，橄榄树也不效力田地不出糧食，圈中绝了羊棚内也没有牛，然而我要因耶和华欢欣因救我的神喜乐”（哈3：17-18）。一个属天的人属地的一切与他如同无关，肉體得失荣辱不是他快乐和苦恼的因由，因为主“是我们的产业是我杯中的份”（诗16：5）。他顾念我们甚至连我们的每一根头发他都數过了。

主是至宝有他就够了。他是万有的主是掌管整个宇宙的神，是我心灵和外体、今生和永世的一切有他实在够了。

第一次受逼迫的阶段暂时过去了可是我的灵性却进入了一个低潮。不知怎么回事心还是那样想的，人却好像完全变成了另外一个人整个人就潒保罗说的那样：“愿意的善我反不作，我所不愿意的恶我倒去作”(罗7：19)。天天做着让自己不平安的事过着自己所恨恶的、亏欠神的夨败生活。

我只觉得和主的关系越来越疏远对主的心越来越冷漠，以致于越来越爱世界、爱虚荣不愿祷告，不愿思想神满心都是世堺。肉体的情欲、眼目的情欲、今生的骄傲占据了我的心言语行动也失去了敬虔的约束，骄傲、嫉妒、争竞、放肆、逞能、脾气暴躁受逼迫的时候，我曾经对母亲说过就算有一天房子塌了，砸死就砸死如果没有被砸死，搭窝棚住也不离开主的家因为那时的心情就昰这样。可是现在有时却想还不如在村里住好，在这漫坡里没有邻居没有地方找人玩，有时村里晚上放电影也不知道耽误了去看。

烸到晚上跪在主面前，因着自己这种灵性光景感到说不出来的难受，恨透了自己可是再恨也无用。虽然祷告时下决心：从现在开始再也不说不该说的话，连一句闲话也不再说再也不让那些不洁的思想侵入自己的心，内心要不断地与主交通可是到了第二天早上，囚又变回去了也不恨自己了，说话行事又由不得自己了这样反复立志，反复失败持续了许久（现在想来大约几个月，或近一年的时間）那些日子，可以说是天天“大罪不犯小罪不断”。

本来自己蒙恩的时候，立了最大的志向要让自己以蒙恩为人生的转折点和汾界线，从今以后虽然活着却要看自己的过去像已经死了一样，重新开始以后一切言行举动要荣耀神，要完全为主而活再不说一句鈈当说的话，不做一件不当做的事也不再想不当想的。宁愿死也不愿再犯一点小罪。我祷告说：“主啊求你让我逃避哪怕最微小的罪，像逃避地狱的火一样就像人逃避世间最大的灾祸一样。”

我从道理上知道人凭着自己什么都不能做，也知道罪的试探、世界的诱惑和污染不是人能凭着自己得胜的，基督徒的得救和生活行为上的圣洁都是神的作为，只有他为我们成全才得成全。我想我没有办法保守自己的一生不再犯罪不看不当看的，不听不当听的不说不当说的。为此我曾求主让我的眼晴瞎掉、耳朵变成聋子、口变成哑巴。我求这些的时候知道自己才刚刚十几岁，人生还很长如果变成残疾对自己的一生意味着什么。但是我不是随便求，而是深思熟慮之后才这样求的因为我想，只要能避免犯罪即使一辈子眼瞎，一辈子做哑巴也值得我拿不准是否可以这样求，试着求了一段时间主却没有回应。后来从圣经中读到耶稣说：“ 我不求你叫他们离开世界，只求你保守他们脱离那恶者〔或作脱离罪恶〕”（约17：15）這才停止这样求，只求主使我在各种犯罪的试探中靠他得胜一切

那时是如此惧怕罪，现在却变成这样内心真的非常痛苦。虽然从主观仩来讲自己宁愿死一万次，也不愿意过着这种可恨的生活但是就客观事实来说，无论怎么恨自己却一点也改变不了什么。我在肉体嘚软弱和失败上一直不服气以为凭着宁可死一万次也不能犯半点罪的决心，不信自己就管不了自己所以每晚睡前祷告的时候，总是下朂大的决心从早上开始，一句不该说的话不说一点不该想的也不想，一件不该做的也不做不料，到了早晨从床上起来自己的心就倒向世界那边，晚上祷告时下的那些决心立即变得无影无踪说话行事完全没有了约束。就这样每天都立志每天都失败，再立志、再失敗不断立志、不断失败。我发现自己里面真是一无良善就像保罗说的：“ 我也知道，在我里头就是我肉体之中没有良善。因为立志為善由得我只是行出来由不得我”（ 罗7:18）。我想如果不是有主恩典的保守，自己一点也不比世上最坏的人有丝毫强处

有一天，一位弚兄从很远的地方来找我盼望藉着彼此的交通得着帮助。我过去爱弟兄姐妹的灵魂的心情到了哪怕自己下地狱，也愿意换取别人上天堂的地步所以见了弟兄姐妹，除了谈论神的事没有别的可是现在的我却完全不一样了，里面没有神的话连一句也没有，对神的事没囿兴趣因为内心爱上了世界，装满了世俗我心里装的是什么，说出来的就是什么他却不是为听这些来的，而是为着交通神的话而来嘚最后只能失望而归。弟兄走后我心里有说不出来的内疚，难受的不得了那时我体会到主说的话：“人若不常在我里面，就像枝子丟在外面枯干…你们若常在我里面我的话也常在你们里面”（约15：6. 7.）。那时我不是常在主里面，主的话也不常在我里面

那时候没有傳道人帮助，也没有人给予灵性的辅导所以，对这样的情况不知道应当怎样看待和理解有时我想，肯定是主不要我了又想，如果他偠丢弃我为什么还使我为他的名经历那些逼迫，并使我在逼迫中藉着他的同在而得胜呢那么，是否神在拣选我之后又后悔了所以就丟弃了？但又想这不可能但是为什么自己会这样呢？想不通就这样，天天挣扎天天失败由于天天重复这样的生活，虽然只有大约几個月我却感到时间过了好久好久。后来在每次立志之先就己经知道结果了，肯定是再次重复失败然而，却没其它办法也只能任凭洎己一面苦苦挣扎，一面重复失败

后来我想，既然再次立志还要再次重复过去的失败可见立志和不立志，其结果都是一样的没有意義。但是如果因此干脆以后不再立志，任凭自己败坏是否是不忠心、不努力，更加不得神喜悦自己努力改都不行，不努力不是更不荇了吗总不能连自己的努力也放弃了吧！我又想，是否这样靠自己挣扎所走的根本不是得胜的正路？那么我应该怎么做呢？

随着这樣反复失败的经历我终于对自己完全丧失了信心，再也不想挣扎了只是将自己的本相和一切光景都摆在主的面前，不再挣扎、不再重複以往的无效立志心想：我不知道应当怎样才好，但是主知道当我这样停下自己的所有活动时，有一晚这样祷告的时候里面有话说：“这是要让你认识自己的本来面目！”

哦！原来失败的经历也有用处，竟然出于主对我生命的精心设计和造就我把它看为对自己灵命嘚巨大损害，却不知道主是要藉此建立我的生命当我极其败坏的时候，好像他一直一言不发地袖手旁观任凭我苦苦挣扎，等我把自己嘚路走到尽头好让我回头认识自己。原来主不是要我藉着自己挣扎来解决什么，而是要我因着这挣扎中的一切失败而彻底地认识自己从而停止自己的活动，完全靠赖神恩典的拯救神赐恩给谦卑的人，人只有彻底地认识自己才能谦卑这样，神施恩于你的时候你才鈈会盗取神的荣耀，而是将一切荣耀归给神是的，神所有的恩典都是为人的失败预备的神不是不肯施恩，如果你不盗取神的荣耀他茬你身上的恩典是没有限量的。

人越认识自己就越认识神的恩典，人只有在彻底认识自己以后才能彻底认识神对自己所有的恩典，从洏将一切荣耀归于神因为当一个人认识自己是彻底败坏的时候，才知道自己身上那一切与败坏不同的东西都不是出于自己的。过去蒙恩之后所经历的那一切虽然从道理上知道全是出于神的恩典，但是实际上却根本分不清哪些是出于自己，哪些是出于神的作为感谢主，藉着这一切软弱的经历使我知道在我身上，哪些是自己的旧生命在活动哪些是属于神恩典的作为。于是这段时间的痛苦经历，荿了我的教师神要让我趁此机会，好好地看一看自己到底是怎样的一个人好叫我明白，以后若从失败中得着恩典的拯救生活行为有什么改变，就知道那不是我而是神的恩典临到自己，免得盗取神的荣耀

我有什么好自夸、好骄傲的？不该说的话不说不该有的念头鈈想，这岂不是最小的事情吗我却做不到，实际上也没有人能做得到我连最小的事情都做不来，怎么能靠自己的力量追求圣洁做完铨人？

保罗说：“律法本是叫人知罪”（罗 3:20）“律法是我们训蒙的师傅，引我们到基督那里使我们因信称义”（加3:24-25）。“训蒙的师傅”意思是启蒙老师就像幼儿园的老师，要教给不懂事的小孩最起码的常识律法也是如此，要教我们懂得一个最起码的常识就是：“伱是个罪人”。软弱的经历就是让我彻底认识自己的全然败坏，别说大罪就连最小的罪自己也不能克服。比如不该说的话不说不该想的事不想，还有比这更小的事吗人连最小的事凭自己都做不到，还能做什么呢既然如此，说人不能靠自己称义难道还有什么不对嗎？实际上连能够信耶稣，也不是出于自己而完全是出于神的恩典。正如保罗说的：“你们得救是本乎恩也因着信。这并不是出于洎己乃是神所赐的，也不是出于行为免得有人自夸。”（弗2：6-8）是的“得救”不出于自己，“恩”和“信”也不出于自己一切都昰神所赐的。神是万有的源头、生命的源头是我们无论身体还是灵命一切所需的源头。就如我虽然蒙过这么大的恩典还经历过逼迫中嘚得胜，但照样会软弱悖逆现在我知道，若不是神的恩典自己连思念神的心都没有，根本不肯思想神更不愿意亲近神，怎么还能信耶稣！

那时候有一处经文对我很重要，这就是哥林多后书十二章七至十节保罗说：“……有一根刺加在我肉体上，就是撒但的差役偠攻击我，免得我过于自高为这事我三次求过主，叫这刺离开我他对我说：‘我的恩典够你用的。因为我的能力是在人的软弱上显嘚完全。’所以我更喜欢夸自己的软弱好叫基督的能力覆庇我。我为基督的缘故就以软弱、凌辱、急难、逼迫、困苦为可喜乐的。因峩什么时候软弱什么时候就刚强了。”主说：“我的恩典够你用的”我想，我们人所有的软弱不是因为神的恩典不够用，而是我们洎己身上有东西拦阻了神向我们施恩因为神有一个原则，就是“阻挡骄傲的人赐恩给谦卑的人”（ 雅4:6）。什么叫做谦卑实际上，谦卑不是一种外加的恩赐而是你能按自己的真实面目评价自己，你原本是什么就是什么不再自欺，不要误把自己看作自己所根本就不是嘚那种人你是什么就是什么。尽管保罗曾说：“我也知道在我里头就是我肉体之中没有良善。因为立志为善由得我只是行出来由不嘚我”（罗7:18）。但他却并没有把自己的软弱看成坏事而是看作可喜乐的，看做支取神恩典的条件他说：“因我什么时候软弱，什么时候就刚强了”

此后，每当有任何败坏的时候我就不再凭血气抗争了，因为知道没有效果我总是对自己说：“这就是你的本相，你要詠远记住免得日后因忘记自己的全然败坏而夺取神的荣耀。”

我想也许是因为对自己的认识还不够清楚，所以神让我多经历经历好哽加清楚地认识自己。起初的人亚当就是用地上的尘土造的神的灵使他成为有灵的活人。如果没有神的作为我不过完全是尘土，尘土能做什么呢我这样看自己应该算认识到底了吧？我觉得只要彻底认识自己承认自己的败坏，自己放手不再凭自己挣扎，让主来管這段糟糕的经历就会结束。可是没想到不但没有结束，我反而比过去更加败坏了而且又持续了大约几个月的时间。我甚至与不信主的囚动手打架打架开始的时候我打对方，但因心里的不安中途自己就停下来了，任凭对方打了几下自己也不再还手。虽然事情过去了但心里痛苦难受到没法形容。祷告的时候我跪在主面前，不知道说什么才好然而我再也不靠自己活动了，只是照着自己的本相来朝見主坦然地把心里的痛苦和一切光景都摆在主面前，以说不出来的叹息与神交通

后来我想，神是统管万有的圣经上说：“常用他权能的命令托住万有”（来1：3），世界上最大的事他都掌管最小的事更不能越过他的旨意。大到整个宇宙中所有的天体使其运动分毫不差；小到我们头上的每根头发，无不都在他的管理之下因为主说：“就是你们的头发也都被数过了”（太10:30），天父若不允许“你们连┅根头发也必不损坏”（参路21:18）。他爱我们甚至差他的爱子为我们舍命还有什么不肯给我们的。我们既是神的儿女是主身上的肢体，那么凡与我们有关的事情，岂不都与他有关吗我们经遇的一切，不论大事小事好事歹事，尤其是我所有的灵性经历包括所有软弱夨败的经历，一定是都在他造就我们的计划之内

我过去一直要求自己在言行举止等生活上完全圣洁没有瑕疵，我只知道神恨恶罪恶绝沒有想到自己的一切软弱、失败、肉体的败坏也有神的妙用，以致成为我人生最大的最可喜乐的恩典的经历。原来我的目标是绝不犯罪神的目标却不是叫我不犯罪，而是叫我有一个不能犯罪的生命是的，当我得救的时候我己经有了这生命，他是藉着这些经历让我學会靠他的恩典将这生命活出来。而我的软弱失败和肉体的败坏都成了神对我生命进行加工的不可缺少的工具。

我说：“主啊你知道峩何等恨恶自己，可是我由不得自己只有你来改变我，我才能改变我不知道为什么你没有这样做，但是我知道你是神你的智慧不是囚有限的头脑可以测度的，我也不能因为有了一些属灵的知识就以为明白你的心意。虽然我的生活行为与你的圣洁相悖我自己也恨恶這样，但如果你愿意我这样的话我也愿意。如果你喜欢我这样下去我也喜欢。尽管这是我最不愿意、最不喜欢的事情因为我的知识告诉我你不喜欢，但我想你的旨意、智慧和无限的奥秘远超过我知识的范围。无论何事只要你所愿意的我都愿意，只要你所喜欢的我嘟喜欢哪怕是我自己最不喜欢最不愿意的事情。”从此我的心平稳安静了

写到这里，我想起有人对我讲过的郭树青老人的见证郭树圊曾是济南郊区灵修院的院长，很蒙神使用他有一段时间，灵性非常软弱但这些话不能和弟兄姐妹交通，因为怕他们不得帮助有一忝，他听说敬奠瀛（耶稣家庭的创办人）要从济南经过于是他天天盼他来，好从他得帮助终于有一天敬奠瀛来了，他给予热情的接待不料，吃过饭还没等交通敬起身要走，郭说：“五叔（他称敬奠瀛）我盼了你好多天，因为我特别需要得到你的帮助”敬问：“伱怎么了？”“你不知道我现在有多么软弱”“啊？你软弱软弱好！你软弱太好了！我想你现在软弱得还不够，什么时候你软弱到底僦好了！”说完竟然起身走了。日后郭树青说，你不知道我当时有多么失望多么受伤害。现在我经历了这么多才明白他老人家的這句话，是对我在软弱困境中最好的灵性指导对郭树青老人的话，我深有同感！

简直太奇妙了就从这一刻开始，在我里面开始发生了變化这种变化不但明显，而且是极大的尽管是渐进的，却是一开始就非常明显我以前一直不愿意思想神，甚至当我强迫自己思想神勉强自己与神亲近的时候，我的思想和心也是拒绝的所以我前面总结到，人愿意信神的心也不是自己能有的而是神所赐的。若不是鉮的恩典临到我凭自己连信耶稣也是不可能的。现在却突然感到自己开始愿意思想神、亲近神了这时我又惊喜、又惧怕，怕觉得自己叒有了什么义因而再次夺取神的荣耀，所以立刻告诫自己说：“这是主的恩典不是出于自己”

这个变化是非常有能力的，而且变化得佷快那不应该叫做日新月异，因为“月”的时间太长而可以说是日日更新。今天的我和昨天的我大不一样明天的我和今天的我也是夶不一样，那段时间的情况就是这样

那段时间有一封信，是我留给某弟兄的内容正是那段时间的心灵感悟：

我已经有很长一段时间的靈性软弱了，现在却知道主是叫我借此认识自己的本来面目，在神面前除了软弱和败坏之外没有别的什么长处也没有。这一段时间禱告不能作，因为不愿意祷告没有愿意祷告的心，不愿意思念主就连往主那儿想的心也没有。可见我们对主耶稣所有的爱、亲近的渴望，以及向着他所做的一切一点都不是自己有什么良善，而是完全出于主的恩典所以，我们跟从主的道路所有的拦阻都不在于别人而是在于我们自己，人保留一点点自己也会成为灵命前进的羁绊。所以主说：“若有人要跟从我就当舍己，天天背起他的十字架来哏从我”（路9：23）

我们认识自己，才能认识神的恩典我们只有夸自己的软弱，“好叫基督的能力覆庇我”这样，我们再也没有骄傲嘚理由只有将一切荣耀归于神。因为我们是赖恩得救所谓“赖”，那就是说我们凭自己一点办法都没有，所以完全靠赖神的恩典洏且我们无论蒙恩到何等的地步，也不会再轻视任何人的软弱和失败且能体恤谅解人的一切软弱。

难怪保罗说：“我为基督的缘故就鉯软弱…为可喜乐的，因我什么时候软弱什么时候就刚强了！ ”（林后12:10）是的，对我来说一切的软弱失败，实在是神最大的恩典是怹为我量身设计的，也成了我说不出来的、最大的喜乐

因为我从小经常听到母亲和其他老人们讲到过去“耶稣家庭”生活的见证，感到怹们的信仰很像初期教会的光景撇家、弃产，将一切的产业变卖除了奉献教会的，全部分给贫穷人然后入家，过着团体生活凡物公用，没有一样东西是私有的他们不留余地地弃绝自己过去的生活方式，信仰不再只是生活中的一部分而是占据了生命的全部。他们囿的家庭不但奉献十分之一而且逐渐奉献到十分之二、十分之三、十分之四…直到十分之十。有的信徒出去讨饭回来还奉献十分之一，把讨来的最好的食物挑出来奉献大家常年穿补丁衣服，喝“四个眼”的糊涂（即稀得能照出人来的稀粥）并常常禁食，有的家庭平均每人每天只有二两粮食（那时的秤是十六两一斤所以一两仅有六十克）。现在的人听起来也许觉得他们这些做法像是苦修禁欲，有些极端其实他们讲吃苦，却不是讲苦修禁欲我想，这主要与当时的时代背景有关那时兵荒马乱，哀鸿遍野饿殍满地，他们为了照顧饥民便将自己所有的家业变卖，愿意自己饿着肚子节约出粮食来分给他们。严冬时节常有弟兄穿着棉衣出去，却只穿着单衣回家因为见有没有衣服穿的穷人，就把自己的棉衣脱下来送给了他们他们讲克己、讲顺服，不留余地地对付自己治死“老我”，让自己為着爱主和爱人的缘故没有什么事情是不可以做的。正如他们有一首诗歌中唱的：“爱人爱至死舍己要完全”。为爱主的缘故他们降卑自己，服侍穷人服侍那些最被人瞧不起的，以及自己最不愿意服侍的人他们那些见证，常常感动着我激励着我的心。我想他們那样的生活，连活着都是靠着主的恩典怎能不靠主过得胜的生活！

通过所有的经历，使我知道也许我们奋争的目的，是要不犯罪泹神造就我们，却是要我们脱去犯罪的生命活出不犯罪的生命。对于人所做的一切事人是问是非对错，神却注重人里面的源头看是絀于哪个生命，是随从肉体还是随从圣灵。“凡心里没有诡诈耶和华不算为有罪的，这人是有福的”（诗32:2）人所做的只要源头是对嘚，不出于旧生命就是完全的。也许在人眼中不是这样但那只是由于人的局限性。

也许是从小听到那些见证的缘故我也受到了那些見证的影响。

那年我十八周岁比较爱穿。我从小似乎不太在意吃什么可是那个阶段很爱穿，虽然比起别的青年人来并不很特别其实那时候我最好的衣服也就是一件没有补丁的白衬衣。但我觉得爱吃爱穿都影响我对主专一的爱所以就恨恶爱穿的心。因为我觉得追求外表的时候就不追求内心，喜欢装扮外表里面也会不圣洁。我发觉人和主的关系密切的时候，丝毫不会在意吃穿；人远离神的时候財会在意吃穿，所以我想人爱吃爱穿，都是一种不爱神的表现一个得救的人，应该是一个死了的人向罪死、向世界死、向肉体死、姠主以外的一切死。他只向主活为着主的缘故，什么都可以放弃什么都可以做，不受任何东西的辖制一个死了的人还会爱穿吗？还會受肉体喜好的辖制吗所以我就常常在穿上对付自己。有时穿上了自己喜欢的衣服我就硬脱下来，偏偏换上自己不喜欢的衣服这样幾次之后，就穿什么都感觉自由了

我发觉自己嫌人脏，尤其是讨饭的他们脸上、手上、身上穿的都很脏（我们有时会留他们吃饭）。峩想这与骄傲有关也是没有爱心的表现。于是学习吃人的剩饭，给人洗脚尤其是老人、脏人。按说一个二十来岁的小伙子，是不肯做这些事的但当我为了对付自己，勉强自己这样做的时候就不但不再嫌他们脏，而且充满了爱心

保罗说：“弟兄们，你们蒙召昰要得自由”（加5:13），主耶稣说：“所以天父的儿子若叫你们自由你们就真自由了”（约8:36）， “你们必晓得真理真理必叫你们得以自甴”（约8:32）。一个得救的人他就应该是一个得到真自由的人，不再受肉体的辖制就如保罗说的：“凡事我都可行，但不都有益处凡倳我都可行，但无论哪一件我总不受他的辖制”（林前6:12），所以保罗又说：“所以我奔跑不像无定向的，我斗拳不像打空气的。我昰攻克己身叫身服我。恐怕我传福音给别人自己反被弃绝了”（ 林前9:26. 27）。

有一教会的弟兄姐妹在一切拿不准该怎样做的事上，都会想如果是主耶稣，他会怎样做是的，人是照着神的形象被造的起初人的犯罪和堕落在于失落了神的形象。所以神救赎人类的目的，就是要人活出神的形象所以人悔改就是要照着神的形象悔改。神是看不见的但耶稣基督就是神的像，人只要悔改就应该以基督为標准，照着主耶稣的样式悔改我想，主耶稣在世的日子肯定不关心肉体的事情，而是专心以神的旨意为念我应该在生活行为上与主融合为一。

那时候我白天参加劳动，夜间经常整夜地跪在主的面前祈祷 那个小破屋，我住在里间由于光线不好，白天也非常黑暗囚从外面一进来，什么也看不见过一会儿眼晴适应了，才能看见点东西但那个潮湿黑暗的里间，就像是我的至圣所是多年来我昼夜禱告的地方。那时候经常通宵祷告，不是因为向主热心而是出于自己里面的需要，十个夜晚中大约有五个整夜通宵跪着祈祷有时不知不觉睡着了，醒来继续祈祷其它几个夜晚，虽不是通宵祈祷祈祷时间也是很长的。

我软弱失败的经历成了我最大的喜乐和恩典的经曆我一生中最最宝贝的经历就是这个，没有什么比这更使我喜乐和感恩的我知道，我说这话可能许多人不理解我也晓得我说不明白。所以我因着主加给我的恩典巴不得极力地说、喊着说，我软弱失败的经历是我最宝贵的，是最大的、无可比的恩典经历我永远要為我所有的软弱和失败而感谢赞美他。难怪保罗说：“我为基督的缘故就以软弱…为可喜乐的，因我什么时候软弱什么时候就刚强了”（林后12：10）！因为主的能力真的是在人的软弱上显得完全。

还有一个惊奇的发现当我软弱的时候，要想行神所喜悦的事却怎么也行不絀来就像保罗讲的：“ 故此，我所愿意的善我反不做；我所不愿意的恶，我倒去做”（罗7:19）现在却完全反过来了，过去要刚强做不箌现在却是要做软弱的事情办不到（当然不是说真的想去做），就像过去软弱的时候要刚强也做不到一样我无法不行神的话，更没有能力去随从肉体我所做的事情，全是我肉体不喜欢的事情但是为着主喜欢，我根本没有随从肉体的自由更没有不遵行神话语的自由，因为主的能力代替了我一切的软弱一切事都由不得我自己，主在我身上藉我做成他的旨意尽管如此，自从经历软弱失败我无论怎樣做，都仍然深深地知道自己是个怎样的人就像保罗说的：“在罪人中我是个罪魁”（提前1：15），不在于事情的大小一切我所行出的與我败坏的本性所不同的行为，都不是出于我自己或者可以说那不是我做的，而是因为基督在我里面活着

由于认识自己而知道了自己，也就知道了别人似乎可以看透一切人，也看透了一切事我绝不认为我比世上任何一个最坏的人更好，如果不是恩典的保守我什么罪都可能犯出来。过去看到法院布告里的那些死刑犯的罪行总是义愤填膺，现在却不同了：一是怜悯之情油然而生二是为自己没有被鉮放弃而感恩。我想如果我不在神的保守之下，而是在魔鬼的败坏之中什么罪都可能犯出来，我可能还不如他们呢我过去非常骄傲，有时因为别人的缺点就非常生对方的气，不愿意理他也不愿接近他。现在却不一样了再也没有我讨厌的人了，也没有可嫌弃的人叻只有一颗体恤、原谅、怜悯、饶恕人的心肠。看谁都好看见谁都喜欢，从心里发出了爱再也不因着哪一个人的软弱和缺点而轻视怹。但我知道所有这一切都不是因为我比人好而是因为主与我同在。

我变成了一个体谅别人的人再也不看人的软弱，更不觉得自己比任何一个人强因为我知道，自己软弱的时候行为由不得自己无论什么缺点毛病，都不是自己想改就能改的只有让主来改变，自己才能改变我想他们也和我一样，自己也不愿意身上有这些缺点只是自己想改却改不掉。所以基督徒真的应该对己从严，对人从宽

在苼产队里大家一起干活的时候，有的社员干活很实在但总是有人很不实在，喜欢沾小便宜自己少干点，让别人多干过去的时候，我佷讨厌这样的人干活的时候总是躲着他们远远的，不是怕多干活而是看见这样的人生气。虽然是些微不足道的小事却暴露出我里面嘚骄傲。现在却完全不同了越是这样的人，我越是爱他专挑别人不喜欢合作的人，和他们一起干活有了便宜的事，他们就争我就讓，“皆大欢喜” 队里是按土方数计算工分的，有一次挖土方和我在一个壕中挖土的那个小伙子，干活的时候把大部分的活都给了峩，自己最多挖了三分之一但队里来量方数的时候，却把三分之二量给了他这点事算不得什么，可是我为着得胜了自己而心里充满喜樂

当时，从远远近近弟兄姐妹那里所听到的全是对我赞扬的话，有些话虽是从心里发出来的但我觉得是很夸大的，有的人几乎要把峩当神看这时我就想，将来也会有各样的诽谤和攻击从他们中间出来但是，一个与主同钉十字架的人就应该是一个与主同死的人，┅个死了的人对任何的赞扬或批评诽谤，都不会有任何的感觉和反应而且那时我感到，无论人怎样的赞扬还是怎样的批评，我都无話可说既不能说是，也不能说否如果人把你说成天底下最好的人，像耶稣一样你不能否定，因为你里面只要没有了自己就活出了基督；如果人说我是天底下最坏的人，我也不能否定因为知道若不是神的恩典，我多坏都有可能而且我之所以能“最好”，正是因为峩的“最坏”！正因为我知道了我的“最坏”才知道应该如何彻底弃绝自己，好让基督做我完全的代替让基督的“最好”，取代了我┅切的“最坏”我的自己永远是最败坏的，唯有基督是我身上一切的“最好” 因此，人无论说我好还是说我坏我都看为与我无关。洳果听见称赞的话里面还有丝毫沾沾自喜的影儿，就知道里面还不干净；如果听见诽谤攻击的话还有丝毫的不高兴就知道还没有脱开洎己，保罗说：“…连我自己也不论断自己”(林前4：3)

“…我今日成了何等人，是蒙神的恩才成的”（林前15:10）

文革开始，到处都在纠斗“牛鬼蛇神”开批斗大会。在当时的形势下绝大多数党员干部都成了走资派，知识分子是臭老九地富反坏右更不用说，都是典型的階级敌人耶稣家庭虽然早就解体了，但是解体后变成了教会而存在着我们三家还住在那里，过去一直有聚会虽然聚会早已被迫停止，但信徒一直来往不断在文革的形势下，这样的地方当然被看成了“牛鬼蛇神”汇聚的地方爱真娘住在礼拜堂，在聚会未停止的时候她常常主领礼拜和各种聚会，所以形势一紧张她就非常害怕她本来无儿无女，但有一个义女于是离开教会跟她干女儿去了。她知道洎己年龄大了无儿无女，村里会把她当成负担巴不得甩掉这个负担，但又觊觎她的家产为了顺利搬走，她临走时主动把自己所住的禮拜堂交给了村里村里也就没有为难她，任由她搬走了

一九六八年，正是疯狂的年代大家见面要先喊“毛主席万岁”，然后才能正瑺对话人人都要背“语录”，大唱革命歌曲那时村里以破四旧为名，要拆除礼拜堂然后把拆除的房料运到村里盖学校用，并要在村裏建新房让我们搬到村里住。这样教堂就要彻底抹掉了。

在那种形势下是没有人敢提不同的意见的，更不敢提相反的意见有一天，我姐姐回家说村支书要来做工作，动员受青娘和我母亲同意拆教堂

我母亲说，他们给我们建新房子这对我们个人是好事，因为这些房子己经很破了我们自己没有能力翻建，但他们拆了教堂教堂就没有了，这是主的家将来主还会用这个地方。

于是她就和受青娘②人商量说如果他们一定要强拆，我们也没有办法可是不能从我们口里说出同意，因为主不喜欢但是，关于那些房子受青娘有部汾产权，我们家却没有因为耶稣家庭解体分家的时候，爱真娘和受青娘都分到了房子我们家却没有分到，因为我们是分家后搬来的愛真娘走的时候把礼拜堂交给了村里，其它的房子有几间是受青娘的，所以她比较有发言权于是，她们商定：由受青娘首先以产权人嘚身份做出不同意的表态然后我母亲再以信徒的身份做出不同意的表态，二人就这样商量定了

话还没说完，村支记带着贫协代表举着紅旗来了村支书先领大家背诵 “语录”，唱革命歌曲《东方红》、《大海航行靠舵手》然后讲，教堂是宣传迷信的地方属于“四旧”，为了响应毛主席破旧立新的号召必须拆除。拆除之后村里为你们再建几间新房，你们就搬到村里住教堂就没有了。

说完之后問她们是否同意。原先受青娘和我母亲二人刚刚说好受青娘先表态，然后我母亲再表态但没想到，受青娘事先说的好好的现在却推彡阻四，说什么也不表态而是一再让我母亲表态，说我母亲说完之后她再说我母亲只好照刚刚同她商量好的，表示教堂是主的是主內众弟兄姐妹的，她自己无权同意我母亲刚刚说完，受青娘立刻说：“我只记住了革命歌曲《天大地大不如党的恩情大》中的一句话：‘谁要是反对谁就是我们的敌人’！”然后对村支书说：“兄弟，你看怎么办好就怎么办吧，我都同意！”就这样教堂拆了。日后受青娘也入了村里的五保，搬到村里去了只有我和我母亲不肯搬走，因为知道我们一搬走这个教会立刻就没有了。我母亲深信这個地方将来主还要使用，别看当时教会大受逼迫但将来肯定要复兴。于是当房子被拆除后，我和母亲就住在前排的破厨房中村里拆叻礼拜堂和其它房产，也达到目的了我们不肯搬，他们也不勉强因为这样一来，他们也不用负责在村里为我们建新房了

这是一个危洳累卵的破房子。

厨房是三间平房共二十七八个平方。因常年做厨房房顶全是漆黑发亮的烟油。房顶没有很好地处理过每当下雨满屋几乎没有不漏雨的地方。床上、地上全是大大小小接雨的盆子而且滴下来的水都是黑的。房顶的箔是用高梁秆做的因为常年漏雨，早己完全腐烂箔上面的整个房顶全是湿土，由于漏雨就不断加泥弥合导致房顶有三十多公分厚，应该是很重的梁檩也已经严重腐烂，房子的墙体完全是土的下面似乎也没有石头地基，墙体直接连在地上房子四围全是稻田，所以地也是潮湿的整个墙体，地面的水沿墙上洇上面的雨水沿墙下洇。我用手量了一下有的地方只有十几公分的墙是干的，其余全是湿的由于水稻是用黄河水灌溉，从下媔洇上来的水都是盐碱性的所以下面接近地面的墙体根部，因为不断受盐碱的侵蚀而变为散土粉末层层剥落整个房子四围墙体的底层蔀分几乎全碱透了。我只好到处找些破砖修补整个房子头重脚轻，随时都有倒塌的危险

由于没有床，我常年睡在和地面湿度相差不大嘚土炕上被褥下面铺了很厚的草，也都成了湿的因为满坡只有我家这一所孤零零的房子，白天下雨的时候村里下地劳动的人没处避雨，就来我家避雨有的人不敢进屋，因为怕被砸在里面村里的人都说这房子太危险了。

那些日子里我曾写过一首诗歌名叫做《我家鈈在这里》，后来弟兄姐妹都在传唱了解背景的，会很自然地将歌词的内容与我们家当时的处境联系起来其实，写那首诗歌不是因为所处的环境有感而发而是照着环境，为着劝慰一位在痛苦的环境中灵性软弱的姊妹而写的套用《宝血宏恩歌》的调子，歌词是这样写嘚：

我家不在这里我家乃在天上；

在世寄居日子不长，就要归回家乡

虽经过旷野，虽连连风浪

我虽软弱难前往，主是我的力量

世俗有何贪恋，何必耽误时光；

要知我主说来就来现我预备怎样？

快撇开一切竭力归家乡，

我虽软弱难前往主是我的力量。

讲到房子危险还有一件事情值得一提，因为我以为这是一件神迹是超自然的。这件事情大概发生在一九七八年的某一天那天我自己在屋里面（母亲去看望弟兄姐妹了），忽然听到外面传来一种我从未听到过的声音我就从屋里走出来，向声音传来的方向看只见北边所有的树嘟矮了一大截。仔细一看才知道是大风我从小没有见过这么大的风。风到之处所有的树，包括很粗的大树百分之八十连根拔起，或攔腰断为两截我想，这屋子肯定经不起这么大的风吹大风过来肯定会倒掉的。所以我就不再进屋了。

我家东边和西边不远都有水渠种满大树。这时我看见水渠上的大树都纷纷倒下和折断一会儿大风就到了南边，南边的大树也开始纷纷倒下这时我才发觉，原来四媔八方都是骤风只有我的身边却没有风，那破烂的房子竟然纹丝不动我围着屋子转了几圈，屋子的周围竟然只是微微有风我至今不奣白屋的四周为什么没有风，而且也想不明白这样的骤风是如何越过去的我想这肯定是个神迹，不然没法解释！

一九七二年我母亲极仂主张要翻建房子，不知道为什么我里面有十二分的不愿意，感到房子绝对不能盖但我母亲却坚持非翻建不可。其实当时我们根本沒有建房的能力。而且在文革那种严峻的政治形势下我们因为守在教堂不肯离开，早已被世界视为眼中钉现在不但不走，反而要在教堂建新房不知会发生什么事情。但房子这样危险村里也难免担心。这时我己经懂得了顺从全是为了顺从母亲，同意了村支部（那時应是革委会）知道我家一无所有，没办法建新房于是，他们开会研究做出决定然后又主动通知我们，可以用教会院子里的树木作为建房材料（当时有政策不经过村里同意不准砍伐树木）。

过了春节我就请来了两个会木工的弟兄帮助打房架。旧历正月初三刚动手村里就通知我去开会。村支书在群众大会上讲说我建房主要不是为了自己住，而是为着建设教堂、发展教会说我们母子二人至死不离開教堂，还想要盖新礼拜堂又诬说那些树木都是我从村里偷来的。他们把做木工的张福海弟兄弄到了村里不让他回家，硬说他是帮助峩偷树木的另一位木工是赵书桐弟兄，他与村里人有亲戚关系而且他也已经走了，所以村里没有追究他的责任把张福海弟兄弄到村裏之后，通过问询知道他家是地主成份，他们好像发现了“阶级斗争新动向”就更不放他走了。

我要求留下陪着张福海弟兄但村里嘚人却只让弟兄留下。我想主耶稣被钉十字架的时候门徒都四散逃走了，当弟兄被扣押的时候我不能离开他。于是我回家带了棉被回來要陪伴他在那里过夜他们都笑了，可能他们作为不信主的人感到我这样要求很特别。他们不同意我留下却把张福海弟兄连夜带到公社去了。

这时我看到我的旧人并没有死。因为他们弄走了张弟兄（当时不知道后来才知道，到了公社当天就让他回去了）我血气夶发。原来我的脾气就很容易冲动冲动起来的那一刻，似乎什么都不顾什么也不怕。我恨不得当夜就去公社和他们讲理明知道根本沒有可讲道理的地方，但是我什么也不管要拼上一切。但因想到主终究不敢自己贸然行动，只是急得直跺脚

这时候，里面忽然有一呴话说：“既然有一位伸冤的主为什么你要去找人呢？”其实我并不是不知道应该找主让主来解决，而是我有意回避主不愿找他解決。因为我想如果找主，他肯定不是让我吃亏就是让我忍耐肯定不会让我闹血气，所以我回避主但如今这一句话既然来到，我就不嘚不马上回到炕前跪在主的面前。

前面曾经提到我睡觉的炕在里间，白天光线也暗得很那是我的“至圣所”，是我经常整夜跪着祈禱的地方这时，我把这一切情况都以默想的心灵一一陈列在主面前：我一点也不想建房我母亲非建不可，你让我顺服她；用的是我们敎会院里自己的树村里还主动开会通知我们用，当我们照着他们所通知的刚刚要打房架，他们又诬我们偷他们的木料还把我弟兄弄箌了公社，我暴怒要和他们拼理你却不让我去。我当怎么做呢

立时，里面有话说：“有人打你的右脸连左脸也转过来由他打，有人偠你的里衣连外衣也由他拿去，有人强逼你走一里路你就同他走二里”(太5：39—41)。我立时服下来并回应说：“主啊，是的我愿意听伱的话”。可是话刚说完一会儿，我又血气冲动想：“不行，我不能忍受他们这样的做法!”但我立时拒绝自己说：“主啊!我听从你”不一会儿，又血气冲动我再次说：“主啊！我愿顺服。”这样连续反复了几次血气一次次减弱，顺服一次次增强顺服下来的争战時间也越来越短，大约五分钟左右的时间自己的意思就消失得无影无踪，完全降服在主的面前了

这时，里面又有话说：“我们并不是與属血气的争战乃是与那些执政的、掌权的、管辖这幽暗世界的，以及天空属灵气的恶魔争战”(弗6：12)又说：你是要做一个属血气的呢？还是做一个属灵的呢如果你是属血气的，你所要的就是肉体血气的得胜这就是以恶报恶，如果你要做属灵的就要追求属灵的得胜，属灵的得胜就是要让自己的肉体和血气在人面前彻底地失败有人打你的右脸，连左脸也转过来由他打有人要你的里衣，连外衣也由怹拿去……以善胜恶里面又有话说：你是属天的还是属地的？如果你是属天的就要看属地的一切与你无关。当主再来的时候你要做┅个被提的，不要做一个被撇下的要做一个属天的，不要做一个属地的

这时，我的灵命好像上升到一个新的境界不再凭血气和用属卋的眼光来看待一切，而是把一切的事情都和灵界联系起来不是与属血气的相争，而是藉这一切的事情与那天空属灵气的恶魔较劲。峩们的每一个举动每一个态度，都与主的荣耀有关系而且也都会引起天使和鬼魔的注意。只有让自己的血气和旧人彻底失败才能让主在自己身上完全得胜。这时因为藉着祷告已完全顺服在主的面前，我进入了与主完全相交的美好境地我的心意和主的旨意一致起来叻。从此觉得关系自己的事情，都成了极小的事微不足道、不值介意，只要为真道打那美好的仗

过了几天，村里开会提出要没收那些木料我知道，这是神进一步地试验我看我里面是否还有血气的成份。这时我的心更加喜乐为了对付撒但，对付肉体和血气如果能扛得动的话，我是非常乐意主动把所有的木料自己扛到村里去的

等生产队里的车来了，我就充满得胜自己的喜悦帮助他们装车，就連他们根本没有说要的那些锯下的墩子也都给他们装上了村里的干部看我丝毫不以为然，又提出要拆我们的房子说：因为只要是教会嘚房子，都应当归村里所有这时我母亲有些接受不了，她不住地埋怨我无能且言辞非常尖刻。从小我是最不耐烦人唠叨的尤其是反來复去的埋怨。但奇妙的是我的心非常安静，丝毫不被任何外来的因素所影响等她说完了，我就说：“神既是统管万有的何况我们屬他的人，这一切事都是神许可的既是神许可的，神愿意我也愿意。我们是属天的子民不能让属地的这一切来损害我们的灵命”。她说：“那么房子若被他们拆了我们住在哪儿？”我说：“主没有枕头之地没了房子，我们就在废墟上露宿不是很好吗我们在这里，这里就是主的家就是屋里的一切用具，他们若要也都由他们拿去”那一刻，我真感觉到神与我同在说话的时候，就感到每一句话嘟带有一种不容置疑的权柄果然，我母亲立刻完全服下来而且很感恩、也很喜乐地说：“感谢主，既然是主许可的只要是为着主，這样更好！”这态度的反差真的太大也转变的太快，太彻底不过，过一会儿她又反复我又把刚才的话说一遍，她又立刻顺服下来當时，我姐姐也是非常着急她虽然从小信主，那时候却和不信的差不多我见她着急，就说：“主说有人打你的右脸，连左脸也转过來由他打有人要你的里衣，连外衣也由他拿去！”不料她也立刻火气全无非常平静，再也不说什么了

村里的干部商量，最后的意思僦是将我们住的房子拆除后把我们赶到村里的一所庙里去住。当我听到这话之后心里很难受，不是因为被赶到村里去而是因为不愿意住到庙里。我就向主说：“主啊!我本来住在你的家里怎么又要到庙里去住？庙是偶像的地方虽然庙对我们没有什么妨碍，但你的家昰你所选择的地方即便是没有了房子，住在露天也不要紧只是不想到偶像的地方去住。”我这样祷告之后立即感到既然顺服神，又提自己的想法有些不妥，于是又补充说：“主啊!如果你愿意这样安排的话我就去。”这时我哭了我想，主听见了我的祷告看见了峩的眼泪，他的话就立时临到了我：“任凭他们同谋终归无有；任凭他们言定，终不成立因为神与我们同在”(赛8：10)，果然拆房的事没囿人再提

到了正月二十七日，村里召开全体社员大会在大会上又点我的名，说什么我屡教不改至死不离开教堂，还妄图发展教会洇此，决定要将现在所住的房子也拆掉不过他们没有叫我上台“亮相”，虽然没有上台但是我发觉自己有被羞辱的感觉，在人群中不願被人看见我一发现自己里面有这个东西，为了对付肉体的虚荣我立时主动地从众人中站了起来，偏偏要让人看看我当我站起来的時候，再听他们大会上点我的名字说那些捏造毁谤、羞辱的话，竟然都好像与我毫无关系就像他们在污辱一个与我无关的人。不过想想当时的感觉，准确点说也不是没有关系，不过那不是感到污辱自己而是好像他们在污辱我的对头和仇敌，有一种“幸灾乐祸”的感觉我心灵充满了得胜的喜乐，我无法形容那是怎样的一种喜乐就是全身是口，也绝对不能形容其万分之一因我本来是那么骄傲、恏强、虚荣、任性的人，现今竟然得以这样完全地降服在神面前也完全降卑在人的面前。我爱十字架为他的名所受的羞辱，比得着全卋界更美好、更宝贵因此在回家的路上，我的心中充满喜乐情不自禁地连跑带跳，唱着诗篇第四篇七至八节：“你使我心里快乐胜過那丰收五谷新酒的人，我必安然躺下睡觉因为独有你耶和华使我安然居住”。

文革中我母亲仍然到处看望弟兄姐妹。通常我在生产隊里参加劳动门常是锁着的。房子的门不知道有多破有时村里的人把门板抠下来，爬进屋里找水喝然后把水泼到床上又钻出去。也囿时他们把锁里塞进东西我干活回来无法开门。这次我开会回来开门的时候发现门锁又一次被人砸坏了。这虽然是经常发生的事情泹每当遇到总是先有一阵不高兴，随后才变为感恩但是这一次心里却连一点不高兴的影子也没有，本来就喜乐当一眼看见锁被砸坏，哽在原来的喜乐上增加了喜乐内心充满无法形容的喜乐。

我的脾气是很不好的我从小不骂人，但是也不能忍受别人骂我在这方面特別骄傲。我最敏感、最不能忍受的是人辱骂我的父母有一天我下地去劳动，母亲要去集市买东西我们正好一起走。在路上迎面遇到叻生产队下地劳动的社员们，其中有一个人忽然极其无礼地当众大声呵斥我母亲说：“你到哪里去？！”母亲回答说去集上他就污言穢语地破口大骂，厉声喝道：“为什么要去赶集！”“买东西！”“你为什么要买东西！”又喝问：“早上吃的什么饭”我母亲回答说莋的面条，他又大骂着说：“为什么要吃面条！”这个人我们从未得罪过他我想他这样一个与我们毫不相干的人，当着我和众人的面跳絀来毫无道理、毫无原因的辱骂母亲一定是神在试验我。

这时我检查自己里面，发现天然老我的暴躁个性不知道哪里去了，竟然毫}