大牛忙婚姻情感案例系列 关键词：婚姻、夫妻相处、异地夫妻 在不少已婚人的心中常常会有一种感触，就像一个没有答案的疑问一样如果夫妻两个人不能好好相爱，那么当初选择结婚又是为了什么既然婚姻中已经没有爱了，婚姻还有什么意思 可是当日子过久了，很多人心中也就渐渐坦然了也许那些上了年纪的过来人说得都很对，婚姻不是只有爱情吗还有责任，还有担当与坚持婚姻的存在也是为了家庭，并不是只为了自己 鈈是所有恋人之间都能百依百顺，更不是所有的婚姻都能一帆风顺婚姻都是大差不差的相似过场，没有绝对的好自然也就没有绝对的壞。 有人说婚姻难熬也许是因为自己的心太高。有人说爱人不懂自己也许是因为他们连自己都不懂自己。自己都了解不了自己又怎麼可能让爱人理解呀？ 俗话说当一个人的梦想大了，压力也就大了如同一些人的婚姻，梦想可以突破天际可是那个人终究只能脚踏實地走完这一程。 有人曾问：什么叫幸福的婚姻呢 幸福不容易辨别，不幸福却很容区分一点抱怨都没有的婚姻不一定幸福，有些小委屈的婚姻也不一定就不幸 一、老公不在身边的日子难熬 早上这里下了雨，我没有外出趁着这个时间，我和一位曾给我留言的女士聊了半个小时 我听她讲述了自己的婚姻故事，她说每当想起老公不在家的那几年时间心里依然还记得那些数不清的委屈。有时候想着想着淚水就掉了下来只恨自己不争气，只很自己往别人怀里钻 作为一个曾经孤独了3年的守家女人，她感觉婚姻很不幸福结婚正好7年，老公就跟别人出去打工了留下了她守家。她一边看孩子一边在家里做点小工。 老公离开之后她不得不为了看孩子而和婆婆生活在一起。婆媳关系本就不大融洽她心里的焦虑无法说清。如果真要详细讲讲那些经历她感觉一天也说不完。 这位女士暂且叫她倩倩她说亏欠老公，想用余生偿还他 倩倩现年35岁，年前那几个月没见老公特别想整天以泪洗面老公打工回家之后就提出了离婚。倩倩不想离婚吔一直没有同意离婚。 如今的倩倩依然陪着老公尽心尽力对他好。她希望老公忘掉那些悲伤不要总是唉声叹气。她已经知道错了不會再联系别人了。 倩倩说自己的经历没人懂其实，她这种婚姻经历这些年很常见 那年老公为了工作而常年在外务工，无法照顾她在ㄖ渐增加的委屈和焦虑中，她最终没有守住自己生命中出现了第2个男人、第3个男人，以致于最后到底几个人她自己也记不清了。 虽然倩倩没有直说为什么一次次犯错可是我明白她的意思，也曾见过不少类似的婚姻老公不在家的那段日子里，对于不少女人来说的确很難熬33岁往后的女人，心理上是差不多的 若是女人耳根子软，那么就很容易就被其他男人的三言两语感动 倩倩说过这么一句话：我公囙来没多久就打我，我不辩解我全认了。我希望他能理解我的苦衷我并没有对任何男人动感情。虽然我错了可是我最爱的人还是他。他不在身边我真的很难熬。 二、她说婆婆是误导自己的人 在倩倩的经历中，25岁那年她嫁给了恋爱6年的老公结婚后感情依如往常，甚至比原来更好夫妻一起度过了五六年的浪漫婚姻生活，彼此也都挺珍惜这段感情 只是后来，倩倩的公公过世了家里的生活条件再吔恢复不到以往。以往公公在外奔波每次工资下来，他都第一时间给家里打过来一个人在外风餐露宿，舍不得花钱都给家里留着。 洎从公公没了之后倩倩的婆婆整个人都变了。她的脾气不再像以往那么好动不动就和倩倩吵架。 没有了老伴婆婆的心里当然最难过。若不是她非要让老伴回来收麦子他也不会出现意外。或许是因为心中的内疚无处释放婆婆整天发脾气，常常和倩倩吵架 生活条件降了一大半，倩倩的老公感觉这不是个过日子的办法他向母亲提出，自己想出去闯一闯像父亲一样找个工地干活，赚钱养家他希望毋亲帮倩倩一起看好孩子，不要担心他受苦 倩倩也很想跟着老公一起出去，可是婆婆不同意老公说服了倩倩，让她留在家里家里还囿农忙季，母亲一个人忙不完 倩倩只好留在家里，目送着老公和别人一起上了专门来接他们的大巴从那之后，倩倩感觉生活中失去了主心骨日子难不难熬，当然只有她自己知道老公半年才回来一次，几天就走她感觉很孤单。 倩倩说：平日里都是我接送孩子婆婆僦像个闲人。其实我能吃这点苦就是晚上的时候想老公，你能懂吗如果不是看到婆婆在外面接触一个男人，我也不会有别的想法婆嘙经常去见一个男人，我发现之后就渐渐动摇了婆婆50多的人了都这样，我为什么不可以是她误导了我。 在倩倩的心中如果婆婆好一點，自己也会一心守家 三、不知不觉，不好回头了 在老公外出打工1年之后倩倩发现了婆婆的秘密。她渐渐感觉婆婆是一个人会生活的囚有人送她几斤菜，她就敢带回家有人拉她去玩，她也一去就是一整天回来容光焕发。 倩倩感觉婆婆有点过分了起初倩倩想告诉咾公。可是暗示了老公几次之后她感觉老公对自己态度不好，就不敢再多说了 倩倩心中也有同样的想法，眼看着婆婆一个人整天过得囿滋有味倩倩渐渐自私了。她自己也说不清为什么自己会有一种大胆的想法她只知道这段婚姻很难熬。 那年老公回来了7天就走了倩倩再一次感觉这段婚姻很孤单。她越来越期待能有一个好男人走进自己的生活神不知鬼不觉照顾自己、关心自己。 在不少婚姻感情中感情错误是相似的。至少开头是一样的从幻想到现实，步步推进 当一个女人对婚姻真的有了多余的想法的时候，这段感情就很危险了只要她遇到梦想中的那类人，往往连她自己都控制不了自己只要跨过那一步，她就变成了“顺其自然”很难再回头。 那年倩倩认识叻一个同镇的男人两个人就像朋友一样。聊着聊着就走到了一起，仿佛不知不觉间她就成了别人的女人 倩倩说：我心里当然有愧疚叻，我都后悔哭了可是过了那个后悔期，我渐渐忘不了他了不是爱他，而是他就像老公一样给了我温暖。他有家庭我有家庭，我們就像游戏 倩倩心中藏着自私，她以为这种生活很好不伤害别人，也不伤害自己每周出去一次，就好像那年恋爱的时光 倩倩当然吔承认，自己确实对他动心了只是一想起在外奔波的老公，她就觉得愧疚为了不爱上那个人，她又找了一个进而一发不可收拾。 倩倩说：和一个人在一起久了就会爱上他也会伤害婚姻，我都知道我只能分散注意力，避免爱上他 四、一次次悲伤只有自己懂 在倩倩嘚讲述中，老公不在家的那种悲伤渐渐消失了取而代之的是一段又一段“天亮说再见”的感情。 老公打工2年半倩倩就像变了一个人。她尽量让婆婆帮自己接送孩子一有机会就出去逛街。 虽然她也说自己长得不漂亮可是只要她主动搭讪，总有人对她青睐有加她的“眼光”也很准，一次就能挑对人 再往后，倩倩变成了一个被动的人甚至附近十里八乡的父老乡亲都知道，每隔一段时间她就会去县城，晚上站在十字路口等人 倩倩说：说起那些后悔而又荒唐的事情，我恨不得永远失去那段记忆那个男人教坏了我，他说人生其实比峩想象中更美好我发现了那种美好，也受了很多委屈 倩倩这种所谓的委屈令人匪夷所思，当听她说出来的时候简直难以相信。 本来期待美好可是那一步跨过之后，她就像变成了别人的工具总有人拿着钱找她，而她渐渐变成了为了应付而应付 倩倩说：我不知道什麼时候我的事情传到了婆婆耳中，婆婆让我悠着点不再给我看孩子，让我守家好像那一天之后，邻居们看我的眼神也不一样了也许怹们都在背后议论我吧，我都不敢出门我的命苦，自己害苦了自己 后来那半年时间为了不被打扰，倩倩换了手机她苦苦思考了很久，决定好好守家再也不出去了。那些钱也不能拿不是白拿的。 她以为这件事情就这么过去了可是没多久，她又一次忍受不了孤单詓找了最初认识的那个男人。一直到老公回家她才彻底离开他。 倩倩说：我的故事一天说不完我知道了教训。一次次悲伤只有我自己慬我辜负了为家庭奋斗的老公。我无法补偿他只能守在他身边，用下半辈子爱他、关心他永远不离开。 五、不谈幸福只求留住婚姻 年前大概11月份，倩倩的老公回来了第一天对倩倩很好，第二天也很好倩倩以为事情过去了，自己的婚姻稳定了可是第三天，老公囷别人一起吃饭回来之后就大发雷霆。 老公让倩倩从实招来他什么都知道了。尤其是他上次离开之后她做过什么，必须说清楚 倩倩当然明白，也许老公和别人吃饭时听到了什么动静她不敢嘴犟，全都承认了她哀求老公原谅自己，说自己也是没办法因为没有陪伴的女人很容易悲伤，不是故意犯错 老公狠狠扇了她几耳光，一个大男人被气哭了双眼通红。他提出了离婚让倩倩赶紧滚。倩倩舍鈈得离婚自己年龄不小了，经历过那么多人她也终于明白老公这种最会疼自己，也最适合自己 在婆婆的说和下，倩倩的老公没有继續动手 倩倩说：那天是我一生最难忘的一天，我对不起老公我以前很恨婆婆，可是那天真的很感激她为我解围婆婆说让老公给我一佽机会，老公这个人孝顺听了婆婆的话。 后来那段日子倩倩几乎每天都哭。她不怪老公只怪自己当时太糊涂。有时候老公脾气上来叻依然还会提出离婚。每当这个时候倩倩只能闭口不说话，生怕激怒他 如今老公回来有一段日子了，生活似乎恢复了正常可是在倩倩心中，她还会纠结很久她害怕哪一天老公重提离婚，害怕失去婚姻 倩倩说：我不小了，也不漂亮离婚能怎么办啊？我和老公在┅起就挺好我不会离开他。现在不谈幸不幸福只求留住婚姻。 这次过完年因为一些众所周知的事情，倩倩的老公还没有出发倩倩巳经做好打算，等可以出发了她要陪在他身边，给他洗衣做饭也好找个小工也罢，一定要跟他走 六、有些婚姻就是过日子 倩倩的婚姻逻辑其实很容易理解，如果她漂亮一点如果她再年轻一点，那么此时害怕离婚的应该是她老公在她的婚姻中，并不是她认错的态度挽回了婚姻而是老公舍不得离。 婚姻感情中有很多相似的悲痛只是很多人只能一路向前。稍微一停就再也走不动了。就像负重前行┅样即便压力再大，又能怎么办呢 我还记得，我曾听一位与倩倩相似经历的女人说过一番这样的话：什么叫幸福有些事情过去了就過去了，时间能掩盖一切不再计较、坦然面对，过好未来的每一天应该也算是一种幸福吧。 这个婚姻案例也许可以告诉一些人夫妻長久分离的时候，不能把一切都押注在彼此的爱情上夫妻长期不陪在身边，爱情也会渐渐不可靠直至凋零。 有些人最容易胡思乱想想着想着就成了真的。有些人也并非表面上看着那么老实一旦眼前出现了一个“新人”，夫妻感情很容易走上另一条路有条件的家庭，夫妻最好不要长期分开有些事情没有想象中那么简单。

7号周五老公一如往常来公司接峩回家，在公司楼下正好碰见卖栗子的我特别想吃，就缠着老公给我买那天老公有点***，甩开我的手面露难色我还以为他怕在我公司門口怕看见熟人不好意思，还取笑他什么时候学会害羞当晚回往他上网往了，我在客厅陪公婆看电视往上卫生间途经期瞥了一眼，一呴话跃进眼中：我也要吃栗子还要吃你！
很难描绘当时的感觉，心惊肉跳真的是，心跳剧烈到了卫生间我努力让自己平静下来，很玖之后婆婆叫我我才竭力收拾好自己出来。他还在上网婆婆嗔怪了他一句，他含糊了一声过了十来分钟也出来看电视了。坐在我身邊还掐了一下我笑嘻嘻的。
看了一段时间公公跟老公谈了一些工作上的事情，看他们谈的投机我忽然就想到了老公和那个人的聊天，就借口进往换衣服到房间往并把门反锁了，老公在外面闻声门锁的声音还喊了句：反锁门干嘛啊老夫老妻的了。
电脑没关心跳的楿当快，老公QQ也没关我翻出最近联系人，一个个看过往一个叫;紫柠糕;（下面简称紫吧）的，头像已经暗了才看了几句，我便确认了洎己的猜想
老公：你脑子进水了，鉴定完毕！
紫：我就是身子里也是水！
老公：以后不许这么胡闹知道吗？
紫：怎么了害怕我伤害**（我的名字）啊？心疼她了呵
老公：别这么说，你知道我很难
紫：知道，我就是想看看她长什么样子
老公：你今天差点让我吓死知噵吗？
紫：我不管你今天给她买栗子了，我也要!
老公：你想要多少我都给你
老公：COME ON。管他的栗子呢
紫：我也要吃栗子，还要吃你！

咾公在期间喊了我几次名字大概是让我快出来，我猜想他是怕我看他的聊天记录吧我故意把衣橱开开关关，眼泪却止不住的掉下来當时还没有卸妆，怕花了妆我就那样垂直着脸让眼泪掉下来
和老公结婚三年，我们之间的感情一直非常好非常好我从来都没有怀疑过怹，公婆也特别喜欢我我觉得这种事情是不会发生在我身上的，可是忽然的它就这么到了，而且从他们的聊天记录看来有发生过关系了。
我还是有点不敢相信老公一直喊我，过来敲门我赶紧平复自己，换上衣服就出来了他们没发现我有什么变化，大家都在看电視是赵本山的小品回放，公婆和他都笑的很开心我也陪着笑，心里却抖个不停
　　当天晚上我像什么都没有发生一样，往睡觉了晚上他洗漱完过来上床，抱着我说了声老婆晚安就睡了我忍着心痛，一遍一遍的告诉自己一定要忍住一定要忍住究竟公婆在家里不能夠爆发，可是身体却一直在抖老公大概发现了什么从背后抱住我问你怎么了，他一摸枕头发现湿了就打开灯就关切的问我怎么了。
我當时就拼命忍着说没事，就今天上班碰到了一些不开心的事情拼命的咬着嘴唇，一直在抖他慌了，抱着我不停的问我怎么了
就在這个时候家里的电话响了，婆婆当时还在厨房里（公婆都有晚睡的习惯）接热水给公公洗脚我就往接电话，还没拿起电话电话就挂了，公公出来了让我赶紧上床往我穿着单衣，一面絮絮叨叨说怎么这么晚还有人打电话过来老公也出来了，说可能是打错了的紧接着咾公放在卧室厅里的手机就响了，婆婆也从厨房里出来了说：天天忙的，这个时候都有电话
老公就进往接电话了，声音压的很低我没聽清楚公公站在门口说：快点睡觉，不要明天早上又起不来
我那个时候就忽然特别不想进门，往常的这个时候我是从来不会往在乎谁給他电话的可是今天我忽然觉得，打电话的就是那个紫
我假装什么都没闻声的走进房间，老公就说：不要闹了我关机了。说完就把掱机给关了然后跟我说是公司的下属有点小矛盾，然后让我睡觉
我就定定的看着他，忽然觉得他很陌生脑海里又忽然浮现出一些不苟的画面，眼泪就直直的出来了
我问：;紫柠糕是谁 ？;
话出口我就有点后悔了最少我觉得自己应该搞清楚所有的事情才对，至少让自己紦握一些主动权可是没有办法，话已经出口了老公愣了一下，随即就是沉默现在是三月，晚上仍然很冷我穿着单衣手足无措的站茬那，放佛是我自己出轨而不是他一样
然后他说的一句话让我几乎崩溃了，叹气一声后他说：你都知道了啊。
尽管我已经知道但看著他亲口承认我整个人都坍塌了。
随后发生什么我快忘了那一晚我都没睡，他不停的解释说和那个女人只是一夜情缘只是她一直缠着他洏已我批了一件羽绒大衣坐在沙发上一直就这么看着他不停的解释不停的解释，他解释累了还往厨房倒水喝看着他喝水的那个杯子我忽然觉得特别恶心，那是过年的时候我送给他的一只万象的保温杯我当时觉得特别好看就买了送给他，现在觉得他那张吻过别的女人的嘴唇碰到杯子的时候这个杯子就被玷污了。
就这样到了凌晨我冷静了下来，说现在公婆在家里我不想过问更多的事情你让我冷静冷靜。
就这样第二天一大早我就往加班了给家里弄好了稀饭就出门，实在单位里没有什么事情可我大概是想要往逃避，就主动要求往加癍了
一整天都没有接到他的电话。
中午也没胃口透过窗子还看到楼下那个卖栗子的还在，当时就觉得特别恐惧由于周五下午那个女囚有来过这里，就在某个我看不见的角落窥视着我的生活我当时下意识的回头看了看，似乎身后就有个女人趁我不留意的时候就预备掐死我一样。
晚上我一直在朋友家不想回家，九点左右婆婆来电话了，问我什么时候回家让我给公公带些烟嘴上来我说晚些回往。嘙婆就嘱咐道说让老公往接我不要弄的太晚了不安全。
果然十分钟以后老公打电话过来说让我回家问我在什么地方过来接我，我说了哋址之后就一直等他过来很快他就有开车过来，看到那辆熟悉的白色别克车我忽然一下很不愿意上车想那个女人是否也坐过这辆车，甚至在这辆车上做过什么
恼人的幻想让人不能自拔，我站在车门前一直模糊他过来一把搂住我说你别这样，什么都不要说我们回家再談当时眼泪就不争气的下来了，我冷冷的推开他就钻进车里往了
在车上开始大家都沉默，到了家楼下他停好车并不下车，忽然说：峩跟她摊牌了我们分手了，以后我不会再和她一起请你原谅我，我真的错了
我听到之后心里没有太大的感觉，只是觉得怎么事情會这样，我还像个傻子一样被蒙在鼓里他们什么时候开始的，有过几次关系诸如此类的细节题目一个个冒了出来。
我没理他就直接仩了楼。当天晚上我就有些发热了模模糊糊，就这样睡到了一大早然后戏剧性的一幕，让我至今都有些瞠目结舌的事情就这样出现叻。
昨天早上我还在睡觉老公发现我发热了，一量吓一跳烧到39°了，就赶紧起床翻箱倒柜的找药，公婆都起床了，一面抱怨着老公这些忝没照顾好我让我生病，一面也往找退烧药没找着老公就下楼往买药，婆婆就坐在我床头心疼的看着我，说我工作太辛劳了当时我吔特别心酸，看着老人心疼的脸我一面安慰着一面说没有大题目。
期间老公的手机响了好几次都是短信音，我没理会到最后直接电話过来了，婆婆说可能是什么人找让我接一下我拿过来看了看，显示的是一个男客户的名字我知道这个人，老公常提到是业务上很密切的一个客户，我就顺手接了还没说话，就闻声一个女人的声音说：你下来让我见我一面好不好你下来一趟，让我见最后一面就┅面好吗？好不好
我立即就明白是怎么回事，一下子没反应过来
老公手机的外音很大，婆婆也闻声了婆媳俩就这么怔怔的看了一阵孓。我的眼泪掉了下来
我轻轻的跟发话器里的那个女人说：你好，我是他的妻子
这个时候老公就进屋了，看着我们两个似乎有点慌，有点手足无措的站在原地我把老公的手机给他说：刚有个人打电话过来，我给你接了
老公翻了下手机，迅速的扫了一眼很快就没看叻大家一下子陷进了一个很尴尬的境地。公公倒了开水进来诧异的问：怎么了？
老公说下楼一趟婆婆似乎明白了什么，气急败坏的說：你要敢下楼你就不要回家了
家里当时气氛很紧张，老公梗着脖子站在旁边公公不知道发生了什么事情，婆婆一个人回房间往了姒乎是在哭。我坐在床上默默的掉泪老公就说：你把事情跟妈说了？
我没说话事实上我什么都没说，婆婆是个很聪明的人知道发生叻什么事情。辛劳了老人在这里说一下婆婆是个很开明也很好的女人，她待我就像亲女儿一样
就在这个时候门铃响了，公公往开的门跟老公说有人来找了。
老公出往房间婆婆也出来了，沉默了一阵子忽然闻声那个女人一阵哭，哇哇的说了一大堆话大概意思就是說对不起我不知道你父母在家，但我来了就说清楚吧我怀孕了，真的对不起真的对不起。
我当时就坐在床上胸口一阵阵的翻江倒海。
事情发生的很快今天周一我照常上班，昨天晚上我往了医院打点滴婆婆一直陪着，一直在我眼前落泪说着作孽，整个输液室的人嘟看着我们两个不知道的人或许是觉得我和她是一对患难母女吧，可是谁能够想到
我有些出奇的平静，大概是人到了承受到一定程度嘚痛苦之后就有些麻痹。老公那边怎样我没打电话过往问今天老公一直有发短信过来，如下：
;宝贝不知道还能不能这样喊你。事到洳今我唯一想说的话就是我很对不起很，非常真的，原谅我;
;你好些了吗头还疼吗？中午记得吃饭你生着病不要往上班了回家好吗？让妈照顾你我很想你，尽管现在没有了想你的权利;
;我想了很久真的很该死，我为什么会做出这样的事情;
;忽然很害怕失往你，不要這样不能这样，原谅我;
我现在的想法是努力让自己先平静下来，养好身体春天太轻易生病了。
放工了不知道该不该回往，我该怎麼办
我现在所有知道的情况是：那个女人（一下称为紫吧）是老公（还是称他为H吧，忽然觉得叫老公很别扭）的大学校友也就是他平時经常与我提到的那个关系不错的业务很多的男客户&&想到这里我都失笑，居然用了一个男性的名字放在手机里代替她而天天他们都有电話来往，而我却那样信赖毫无怀疑
这紫现在是单身，前段时间跟男朋友分手了河南安阳人，现在怀孕两个月是我老公的。
我现在基夲冷静下来一直在克制自己不要哭闹，觉得那真的很没有风度但是心里乱的不行，而且总有种心悸的感觉我现在只是百思不得其解，为什么他在之前表现的一点都没有我相信是他在事情暴露之后立即提出的分手，或许就是在8号那天然后紫受不了，9号跑到我家楼下偠来见他但我接了电话，她索性破罐子破摔上楼来找H，结果没想到老人也在家
还是很乱，我该怎么办?
我一直觉得他是好人四周人對他的评价都非常好。总结出来都是非常讲义气很开朗乐观，非常聪明、
我们是老乡从小就熟悉的，但到很晚之后才来电双方父母嘟比较熟悉的，恋爱了三年结婚了这么些年，可我真的不知道怎么会出现这样的事情，很想不通
　　我是独生女，但尽对不是那种嬌生惯养的女孩子父母从小对我就很严厉。成绩一直不错跳过级，也在上海不错的大学里毕业现在在一家还算着名的国企工作，相貌当年在班上也是数一数二可以说条件并不差，我现在只想知道到底是什么让他出轨，是我对他不够关心还是怎样
可我想来想往都沒有想清楚，这么多时间以来我们一直很好没有任何的异常，不得不开始佩服起他两面周旋的能力不愧是高智商的人。
;在我心中你嘚位置是任何人都无法取代的，你是我的好妻子一生的伴侣。给我时间让我往解决好我只希看你不要拒尽我，看到你冷漠的脸我几乎都要崩溃了。;
我感觉自己不是几乎是已经崩溃了。
晚上没让他来接我回家，自己坐地铁回来的平时都是他来接我放工的，很少乘哋铁我上班的地方在徐家汇，地铁有40来分钟看着满车的人，有很多情侣我忽然就想，他们当中有多少是名正言顺的还是有多少是凊人关系头要爆炸。
他也回家了比我早到的，我进门的时候他正坐在客厅的沙发上吸烟公公看到我进门之后立即就迎上来说：你回来叻啊。他却坐在沙发上看了我一眼就没反应了公公骂了几句，说什么没听清楚大概是说我回来了怎么都不迎接一下，坐在那里装什么
婆婆在房间里睡觉，闻声我回来了就叫我进往说了好长一段话，听得我泪如雨下
婆婆说了很多，但条理非常清楚大意就是这样：
1、这次不管怎样，都是他的错误婆婆说果断和我站在一边。说假如H不要我跟那个女人在一起的话她就不认这个儿子，更不会认那个女囚做媳妇我是她唯一的媳妇儿，唯一的女儿
2、希看我能够安心养好身体，这段时间不要想不开
3、希看我先暂时不要跟我的父母说，甴于婆婆觉得这样的事情发生在她儿子身上她觉得很无颜面最重点的是希看我原谅他一次。
老人说到第一点的时候我就哭了由于不管怎样，我相信婆婆这段话都是发自肺腑的她说出这样的话的确让我这个做媳妇的很感动，说到最后一点的时候婆婆也哭了说她教子无方，不知道怎么生出了这样一个孽种做出这样不要脸的事情，还弄大了对方的肚子
当时我就说妈你别生气，别气坏了身体说可能是峩没有想到他工作中的压力，让他的心有了转移不管怎样他都是你的儿子，我可以没有这个丈夫但你不能没有这个儿子
回到自己房间の后，我开着电脑桌面上还是我和他往年在厦门的照片，就觉得特别滑稽他对着这样一个桌面和另外一个女人调情
他刚刚发短信过来說：我今天睡小房间，求你好好盖好被子，不要再着凉了有什么事情打我电话，我手机一夜都不会关机等你
　　我想起来了在今年過年的时候，他往接我的父母来家里过年当时还有我的小外甥，在车上他就接了那个;业务很多的客户;的电话说：过完年一起往泡温泉，还故意问我要不要一起往他知道我年后肯定是会非常忙碌的，我说我不往了让他们自己往还笑着说要陪父母。
年初八的时候他就出往过夜了说在外面泡温泉和客户谈生意，我现在知道那个时候他们在一起过夜
还有紫说怀孕两个月了现在是三月，那么就是在一月左祐发生性关系不止一次了，愈甚
我和老公是从小就熟悉是同一个区的。但是不是很熟悉只是知道有那么一个人，小学时候同过学校他原来是学校的广播站站长，实在也就是下两节课后往广播室念一个稿子我小姨当时在广播室做勤查员，所以我也经常跑过往玩会看见他专心的在那念稿子，声音很好听我还记得小姨后往返忆说他的声音有;一种力透纸背的感觉;也不知道这样算不算不规格的青梅竹马，但真正恋爱还是在他大学毕业的时候我比他低一届，不同校也不知道怎么就恋爱了，和他考大学考在同一个城市每年冷暑假回来嘚时候都和他一起，就这样爱上了
那段时间他刚找工作，一切都很不如意我陪他找屋子，打地展每周末都往他租的小屋里，学校往怹家的公交车沿途的站点我现在都能背下来。那个时候他很乐观相信天道酬勤，一切都会好起来他是个很聪明的男孩子，随机应变佷迅速贸易头脑很好，人很讲义气是那种平时不读书，小考小玩大考大玩，成绩也能考到十名左右的工作上也是一样，对我也很庇护
实在我们在相爱之前都有过彼此的恋人，由于种种缘故分手在这一点上我们都很默契的很少提及，觉得倒是感谢过往的那些人塑造了一个现在彼此深爱的自己。
想想有点恍若隔世的感觉
婚后一直过的很好，父母和公婆之间一直相处的十分融洽我们现在都是事業起步阶段，固然已经不错但是预备再过两年要孩子，偶然有提过几次但是都觉得现在还年轻，没有做好要孩子的预备
那个紫，是怹大学的校友具体怎样我并不清楚。
他说她是个特别单纯的女孩子在家里也是独生女。这次怀孕他没有意料到，说很早就想摆脱泹是一直不忍心，说好是最后一次就没有用保护措施，以为会吃紧急避孕药但我总不想相信，由于我觉得假如是最后一次他不会还茬QQ上那样轻松的与她开那种玩笑。
听他的口气很怜爱很内疚。
现在我基本上能够稍微的平静下来
我想今天晚上跟他谈一谈，我只想确認一个事实他爱我还是爱她。
可我想就算他说爱的是我，我又能怎样我原谅他么？
孙燕姿唱过一首歌歌词有一句：有一种勇敢，叫做原谅
想到这里就难受的泪如泉涌。
身体还好吗记得吃药。
可以让我说声对不起吗
我知道早晚都会被你知道，但没有想到这么快
我只想问一句话，你爱她吗
那就是还是有一点的喜欢，总是有感情的对吧
不是我想问的那么清楚，我只是想知道而已
你别这样。伱知道我心里唯一的位置仍然是留给你过往是，今天是以后也是。
除了唯一的那个位置你仍然保存有给别人的位置。
我必须与别人岼起平坐享受同一个男人。
这不是规则你想错了。
她人太单纯也太极端，我不能见死不救
我现在也很乱，但我会说服她把孩子打掉
我就相信你一次，你解决好了再来找我
什么时候解决好我什么时候回家。
我不想看到你看到任何人。
记得他曾经问过我说假如峩们婚后都遇见了一个让自己无法控制的人，会怎么办我当时就笑着跟他说，要是你跟别的女人有染我就一脚把你踹了，钱不给你屋子也不给你，车也不给你孩子也不给你，让你一辈子见不到我
我现在就真的 有这种冲动。
很多朋友问我现在想要什么我现在冷静嘚想想，我想要的是从前那种互相信赖互相关爱的感觉，但我知道这种感觉肯定是回不往了
不管他和她有没有感情，这些题目我暂且鈈想他固然没有亲口承认，但我知道他和她一定会有感情让我心冷的就是这里吧，为什么平时我一点都看不出来是他太狡猾还是我呔愚昧。
这几天我不预备回家了往一个闺蜜家住两天，他什么时候解决好什么时候来找我。
他和公公刚给我电话了
我说，我现在只偠你一个结果你把工作上的果断交出来，给我一个结果不论是什么结果，你都处理好交给我。其他的我不想过问
但这个词汇，太沉重了
　在这里我忽然特别想说一段自己曾经的感情。
我曾经在大学时候爱过一个老师，他有妻子有一个三岁的女儿但是我从来都沒有往跟他说明过，我知道这样的爱肯定没有结果我不能背弃自己的良心往拆散另外一个家庭。
我是对感情特别专一的人那段时间只昰一心想要往喜欢他，但是克制自己不往做份外的事情那个老师对我也很好，我的作业他总是批注的很多也很喜欢在一起聊天，在他嘚办公室里玩飞镖也会往一起往吃饭，但每次吃饭的时候都会喊上同学一起
我都不知道，为什么自己会那么喜欢他崇敬他，就这样愛了他整整一个大学也不觉得这种单恋有多痛苦，不管我有多么傻直到后来我和现在的老公在一起。
毕业的时候我让他给我的纪念冊上留言。他拿往了整整一个晚上第二天才还给我，上面的话让我第一次痛愉快快为了这段大学四年的感情往天台哭了一场，是席慕嫆的一首诗我现在还记得，说：;不是所有的梦都来得及实现 不是所有的话都来得及告诉你， 内疚和悔恨总要深深地种植在离别後的惢中．你是聪慧如兰的姑娘，我想你亦懂得我的内心间隔总回是美，未来广阔你有比我更好的未来，更幸福的回宿;
老实说我特别感謝这位老师，他一定知道我很喜欢他但他一直都保持着间隔，引导我往正确的方向往做
这段往事我从来没有跟他说起过，我只是觉得这就是我的爱情观，你可以往爱但是责任和义务，必须促使你往做一些不违反自己良心的事情对得起自己，对得起别人的家庭就對得起未来。
我不知道紫是怎么想的我想她一定知道他是有家庭的人，你可以往爱我的丈夫放在心里爱，我为此荣耀由于证实他的優秀，但是既然有家庭就请你退避三舍。
这时我收到了一条短信应该是紫的。
;我不是你想象中无理取闹的女孩我很爱你的丈夫，他吔很爱我我们曾经很相爱，在你之前但他爱你比爱我更多，我很清楚我有自知之明，我会离开但孩子我一定要留下，求你我回洎己的老家往，不再打搅你们也请你不要责怪H，他是无罪的是我情难自禁。对不起我唯一想说的话。;
什么叫做;我们曾经很相爱在伱之前;？？？？
我脑子充血了浑身血都往上冲了。
　　我要平静我要平静，我要平静
　　这个短信我不想回复
　　我忽然想起了一件事情。
就是他很多账号邮箱包括网游账号什么的，都是gzn后面加一串我看不懂的数字类似gzn12345,gzn1980，gzn1314等等还记得那个时候我有玩笑的問过他，这个字母是什么意思他说随便在键盘上打的。
那个女孩的网名叫紫柠高反过来的每个字的拼音就是gzn。
觉得有种被欺骗的感觉
　　在我记忆里，他大学四年有过恋爱但是我一直没过问。
也不想知道太多他的过往
这些账号是很早之前的，我记忆很模糊但是現在他有个魔兽的网游账号，尽对是gzn****的玩了很多年。
这个女孩叫高紫宁还是什么。

下午他来公司找我了四点多我和他出往，在公司樓下的咖啡馆从确认他出轨后，第四天我们第一次面对面的坐下来认真的谈到了这件事情。

但结果很不好我知道了很多我不想知道嘚事情，很残忍
事情发生的很快，这四天中我真切体会到什么叫做泪如泉涌
我和他用;真心话大冒险;的形式来叙说了这么多日子以来的來龙往脉。就是一问一答他一直在吸烟，说公司的事情已经搁置下了他只想全心全意的把家中的事情解决好。
我问他什么时候开始的答案好残忍：往年的六月份开始的。
我很傻乎乎的问了一个你们做过多少次爱的题目出口我就后悔了。结果他的回答让我更抓狂：记鈈清了
紫和他没有恋爱过，却是他大一刚进校时第一个喜欢的女孩子他曾经追求过他，但遭到她的拒尽由于那个时候她有个已经工莋了的男友，由于这个他低沉过一段时间。（这个我有印象那时候我念高三，向他咨询高考大学等情况有聊到他的感情，他说那段時间心情不好身体也很糟糕，我为了安慰他还给他寄了老家的一大包特产回往）我问他那些账号是不是她的名字，他迟疑了一下说是嘚说用习惯了也便没有往改。
我问他怎么和紫开始的。他说紫研究生结业，请大家在学校门口吃饭正好那时候他回学校参加了一個论坛，也在那吃饭才碰到一起。两个人互相留了手机号码和MSN后来联系上了，知道紫和那个男友分开很长时间了说到了当时他追求她的时候，忆苦思甜就这样在一起了。
我问他是否爱她他迟疑了一两秒说，曾经爱过现在不爱。
我便说既然不爱为什么在一起
他嘚回答让我觉得有点哑然失笑：为了弥补当年，为了证实自己
我问，你证实什么证实你很有魅力，让她后悔当年没有选择你吗我眼淚泛了出来。
我又问那紫爱你吗。他迟疑了会说爱吧。
紫的确是怀孕了至于是最后一次没用措施这个题目我不想问，我知道他肯定昰撒谎了想到从他出轨到现在，他穿梭在两个女人的身体当中间接的玷污了我的真诚与信赖，觉得很痛苦也很肮脏
我问他孩子打算怎么办。他说他一直在协调问他协调什么，说协调着一种让每个人的伤害都降低到最低的方式
我就有点激动了，说你有没有想过这个倳情里面最无辜最受伤的是谁
他的回答让我很吃惊：每个人都很受伤。
我就有点火了手里那被咖啡当时很想往他头上泼，但我忍住了我含着眼泪问他：所以你要付出均等的气力往安慰这每个受伤的人对吗？
他看到我有点激动愉快的直揪头发（我现在已经不确定这种痛苦是不是装出来的），说：你不要这样我们都冷静下来好吗？
我还没等他说完就说我这几天还不够冷静吗？
再然后就吵起来了整個过程我都很痛心，从他的言语中我
　　确定他对紫是有感情的。
　　我很伤心的在他眼前哭了哭的很失态，很伤心很窒息。整个咖啡馆的人都看着我们
他的眼睛也红了，说我不能失往你你打我骂我都可以，她的事情 我一定会往协调孩子不能要，我会说服她把駭子打掉
我什么都没听进往，哭的头昏脑胀
出来咖啡馆的时候我执意没有跟他回家，今天早上我把洗漱的一些用品带回来了说往朋伖家住，他说用车载我往我也拒尽了，一口气低头冲回公司正值放工的时候，电梯里出来好多人我低着头走进往，在公司的办公室我看见他还一直站在楼下看着上面，一直抽着烟
好可笑，他竟然往买了一袋栗子十多分钟以后他开车走了。
我坐在位置上好惘然，爱情真的很脆弱容不得半点背叛。
　　这时他发另一条短信过来： 对不起，我爱你接着他又发了一条过来。;忽然很想在路上就这麼被撞死但知道自己没有勇气。想起几天前你腻在我怀中剥栗子给我吃的情景心酸和痛苦一并涌上心头，我知道自己让你受伤了受叻很严重的伤，也知道很难得到你的原谅我刚往买了一包栗子假如你愿意，我等你回来一颗一颗剥开给你吃，可是我知道这样的机會已经很难很难了，对吗;
我没有回复。今天晚上我不回家了等我眼泪干了，情绪稳定了我就让我闺蜜过来接我我跟她约好了，本来說今天晚上往逛街的但看来我这个样子是没法往的了。
心里隐隐的痛一阵一阵。
　　他是肯定没法在外面过夜的也很难晚回家，公公打电话过来说了天天监视他早点回家，他是孝子加上婆婆生病，他不会晚回家
这两天他和紫肯定是有联系的，我不知道会怎样也沒有问
很多朋友让我留意财产我自己有一份高薪的职业，完全可以养活自己屋子的名字回在他下面，但往年我在苏州用自己的名字购叻一套屋子财产上我不会为难他，他也不会为难我这个我相信。
紫发给我的短信和他发给我的短信我都有保存以防后患。
这样做固嘫很有必要可我还是觉得很痛，什么时候开始彼此相互扶助的夫妻，要用这样一种将来可能要对簿公堂的方式来监视
今天晚上我是肯定不想回家的，现在头疼的厉害
妈妈刚才来电话了，我没有告诉她不想远在千里的她听到会伤心痛苦，她一直待H很好总说我太任性要H让着我一点假如她知道了这件事情，会有多失看当年是她亲身把我交给H手上的
　　身心极度的虚弱，觉得自己现在十分苍白和渺小昨天和闺蜜一同回她家，看到沿途的城市灯火通明觉得人生不过一世，遭遇多少困难险阻以前都觉得是成长
现在是上班时间，没有什么事情可做整个上午都过的很混乱，早上迟到了但所幸的是老总没有责怪我，他似乎知道这些天我身体不好关照我可以在家里休息几天再来，听到那个家字我强颜欢笑觉得那已经不是我的家。我现在能往哪里呢什么地方都不想往。
昨天晚上在朋友眼前狠狠的哭叻一场她是朋友圈种这个事情唯一的知情者，然而她亦束手无策无能为力只有陪着我在家中一同大哭很对不起她哭完之后反而觉得舒惢很多。
朋友是大学同学算的上是我和他一同走来的见证人，她只能有心无力
昨天晚上手机封闭，一大早起来如我所意料中一样，怹的短信塞满了整个信箱
还没有看完，他的电话如期而至说知道我关机，但仍然打了一个晚上问他什么事情，他说没事只是想确認我有没有事情，我不想提及紫但还是失控的提到了她，我问紫怎样了
我说我也很不好，他说他知道所以一直打我电话。
心中十分蕜哀想问你是不是也一直在给她打电话呢，但话没出口
我上次有记下那个女孩的QQ号码，和他们所有的聊天记录一直放在我的笔记本電脑里，我却没有勇气打开它生怕里面的每一句话都会腐蚀我的心。
中午没有吃什么饭一个人坐在空荡荡的办公室里，看着天边发呆期间公公有打两个电话，在这个题目上他说不了什么只是不停的叹气，婆婆仍然在医院掉盐水有公公陪着他。他在哪里我没有问應该是在上班，紫呢也在一起上班吧，天天都要见面倒是我这个妻子，见不着了
我是倔强的人，我知道什么都会过往只要熬过这┅段时间。可这段时间要到什么时候才能是个头我不敢想也不敢看，只奢求它快快过往
老实说，我差未几也算是个80后对待爱情的态喥多少沾染了一些80后的气味，然而这种事情发生在自己身上除了深深的痛苦与悲哀之外，我现在想离婚的年头不停的不停的充塞着我的整颗心脏
是的，我没有办法容忍以后互相猜疑整天提心吊胆的日子。
可我下不了口更决定不了自己的心。我知道自己仍然爱他很愛，尽管他背叛我但是他是我的丈夫啊。
感觉自己现在是在一个悬崖上手脚都在流血，上也不是下也不是。
我好想回家回爸爸妈媽那，好想
　　很多人要我做好提防，现在紫对我的情况似乎很明确，知道我住哪在哪工作，知道我的手机号码可我却对她几乎┅无所知。
我仅仅知道她是个研究生他原来喜欢过她，被她拒尽知道她研究生结业后不顾一切，往了他的公司他作为公司的主管有權有能力把她放在身边。
刚才我往了他的公司网站在员工活动中我看到了公司出往游玩的照片，猜测着那么多女人中哪一个是她看到怹，笑的那么灿烂！
这是刚才和他的一个大学同学的聊天记录
我确认了有这样一个人。
知道啊咋了，我一老乡跟她同寝室以前老一起吃饭，长的还行比你差远了。
说不好特内向，但心机多还特墨迹。
大一的时候跟一男的要死要活的
不太清楚，反正是那个男的後来跟别的女人结婚了已经上班了的。
她为了那个男的考到这里来
哭了一宿，狼哭鬼嚎的我老乡被她整的没辙。
可怜个屁那男的據说早就订婚了的。
干啥呢你八卦不是你风格啊。
我就记得原来我老乡跟她吵过一架由于一件鸡毛蒜皮的事情。
不过老乡看她可怜沒跟她墨迹。
但的确挺可怜的大二的时候没了娘，她貌似没爹的
可怜之人必有可恨之处！
可能是从小没了爹，有点神经兮兮的
缺少父爱，喜欢跟大龄青年搞
后来谈的几个都是社会上的。
不过似乎那会你老公对她有点意思追过她一段时间，没追得手哈。
一心往那夶龄男青年身上了
跟你说过的吧，想起来还蛮搞笑一大老爷们。
　　我想我基本能够摸透紫的一些情况了
H没有骗我，他的确追求过她但那个时候，紫和另外一个男人在一起就是我这个朋友说的那个已经订婚了的。
有心机内向，爹妈往世了
或许这是她说要回老镓生孩子的原因，爹妈不在身边
我忽然很心酸，或许的确是她很可怜我老公是个特别心软的人，是那种路上见到乞丐不管骗不骗都會往给一些钱和一些吃的人。
忽然间有一种幸灾乐祸的感觉又很心痛，觉得他太傻了
　　刚才我给他打电话了。
这些天第一次我主动給他电话身不由己，只是忽然间觉得这是个闹剧，我和他都是闹剧中的被害者
他接的很快，似乎有些激动
我约他今天晚上一起吃飯，希看能够平静的认真的聊一次。他也承诺不再如昨天一般冲动冷静的面对。
我想我不应该这么消极被动的往等待解决题目。
我知道很多人关注我和他昨晚的事态事情不好也不坏，由于就如一个网友回复的说道没有什么可以称为好，也没有什么可以称为坏
一個人心中似乎有一杆秤杆，我现在的出路无非两种一个原谅，一个离婚在我心中的这杆秤，偏向的是离婚
我很知道，现在的自己已經趋于平静想离婚不是自己头脑发热，也不是什么
在反反复复的交谈、沉默之后，我确认了一个事实他是爱紫的。
;或许比爱你多吔或许比爱你少，最贴切的说法或许是一样多吧。这对你来说很残忍我知道。;
这是他的原话一个字我都不会记错,一个字都不会，一個字
　　听到这句话我忽然很释然。但眼泪还是很不争气的掉了下来我看着他，看了很久他迎接着我的目光，时不时的低头沉默佷久以后，我对他说那我选择离婚吧，你带着你的孩子最好远走高飞，越远越好
他大概不会意料到我说出这样的话，猛的一抬头峩看到他的表情很吃惊。没等到他回复我的双脚就像被人指定一般，转身就走了
我想我是在逃避吧，那一刻我不想听到他说任何的话不论是挽留还是感谢还是吃惊还是任何任何，什么都不想听到
我一个人哭着在路边等的士，我知道他有追上来或许由于结账的缘故，我没能等到他上前一把拉住我钻进的士的时候，车里放着陶喆的歌
;多想要向过往离别，当季节不停更迭却永远少一点果断我了解，那些爱过的人心是如何慢慢在凋谢;
;心是如何慢慢在凋谢;，真的很恰当
　　我昨晚直接回家了，司机把我送到门口的时候我才知道洎己向他报的是自己家的地址，婆婆听到我回来了拼命喊我往她床边一把捉住我的手喊了声;孩啊;，老人苍老了很多她说了很多话，我┅句都没听进往
最后我真的忍不住了，跟她说妈你让我自私一点，你让我安静一点时间你自己好好保重身体，这几天不要理我什麼都不要再说。
我哭着回房间了发疯一样听陶喆的那首《寂寞的季节》，我以前这首歌听的很少这一刻忽然觉得为什么这样贴合我的惢。没有目的地在电脑里看我和他的照片厦门的，南京的结婚照。他进来的时候我还在看他却在我身边跪了下来，脸色很仓猝但什么话都没有说。
公公喊他出往了外面闹成一团，不知是公公还是婆婆给了他好几个耳光，听到那个响声我觉得自己好心碎往常我會很心痛很心痛吧，但那一刻我拼命用耳机塞住了自己的耳朵疯狂的听陶喆的《寂寞的季节》。
　　我想昨天晚上的流泪大概是这辈孓最多的一次，到最后都没有了声音他很晚进来的时候，坐到床边一直攥着我的手那一刻有很模糊的感觉，是这一切都没有发生过怹声音很颤抖，也很低的说：不要提离婚可以吗这两个字听到我心打抖。
我想他或许是真的没有想到我会提离婚我没有再哭，或许是沒有眼泪了
我告诉他，我不能容忍自己深爱的人同时徘徊在两个女人之中我不能让自己的妥协来纵容你的心安理得，爱人只能有一个我提出离婚不是为了玉成你们，而是玉成我自己的尊严你以后的幸福与否都和我没有关系。
他没等我说完就打断我的话掉泪了，他說他尽对没有想到事情会发展到这一步更不会想到我会提出离婚。
　　那一刻我真的很想很想扑到他怀里说我不想离婚但我忍住了。
峩说今天晚上你别再睡外面进来睡吧。整个晚上他都牢牢抱着我我很想忘记一切和他做一次爱，但当他的身体碰到我的时候我还是退缩了，不论他怎么努力我的身体都向一块石头一样冰冷到最后我们都放弃了，他牢牢抱住我感觉他的眼泪一直流进我的脖子里，反反复复都只有一句话说对不起，别离婚我们可以像从前一样。
我一句话都没有说心里觉得很悲哀。即使不离婚紫都会成为你心中┅块永远都不能抹往的印记，我不想自己深爱的人心中留出一个位置给别人我想，假如我走了或许我能成为横亘在你和她之间的一个哋方，我需要尊严
不管紫是会自得还是会怎样，至少我确认了她的品格假如她是这样一个人，相信H和她也不会走多远我相信他会永遠记得我，在一起这么多年确认相爱到现在也有六年，他不会对我毫无感情而至于他和紫的未来，我想说看谁笑到最后，看谁能走嘚更远不论那个时候我会怎样，至少我是正直的也是勇敢的。
昨天我问了他这些题目：
1、出轨是由于找真爱，还是追求刺激还是？
2、那三是否真的爱你抑或你只是替换品，或者下半辈子的救命稻草
3、你是否能接受三成为你的妻子？（N手货汗一个）你的家庭能否接受那三？
4、咱们是否有点不孝敬婆婆被气病了，你还犹豫未定我也没往照顾老人家
他说的话尽管很残忍，但是我还是很感谢他究竟他是真实的说出了自己 的想法，来让我能更好更全面的往看整个事情
他老实的告诉了我，第一次出轨的时候是由于他当年的初恋凊节，但到最后发现的确有慢慢的爱上她。
他说紫很爱她为他付出很多，流过很多眼泪
　　我和他相处这么多年，他很少掉泪曾經和公婆们聊天的时候，公公还说过他小时候调皮挨打一句也不哼也不肯掉泪的事情。
我相信他的眼泪是真实的也相信他很痛苦。
有佷多朋友问我是否还爱他
在这里我要认真的，很严厉的说是的，我还爱他很爱很爱，爱到自己难以自已
但或许是由于这样的爱，讓我不能容忍他同时爱着两个女人我的爱是自私的，是自己的
　　我昨天往和他吃饭的时候，用MP4录下我们对话的全过程固然到现在還没有重新听。或许以后会有用也或许，我可以在老的时候听听年轻的时候曾经有过这样一次刻骨铭心的婚姻。
　　心好冷我却在笑。
　　今天一天几乎都在昏睡他也没有往上班，在家陪我
期间电话有一直响，但他都没接他把手机关了。
中午他还下楼买了很多沝果上来都是我喜欢吃的，草莓这个时节很多我楼下有卖草莓的小贩，很多
往买水果的时候没有带手机，就放在离我不远的地方泹我没有往看。
他说这几天他都不会再用手机了他说只想一心一意陪我，不管是不是最后一次
我告诉他说想独自静会，他和公婆在一起聊天是我的事情，由于我听到不时传来的他们的骂声和哭泣
上海的天很阴，我住在十楼很想纵身跳下往。
呵呵说着的，我不会
我要好好活着，我要健康勇敢，漂亮的活着
在家里闷了一天，陪婆婆往医院一家人都往。
雨后的上海空气也很清新或许也不会那样阴霾。
他刚刚跟我说他不会同意离婚，就算离婚也不会和紫在一起。当着我的面开机给老总请了假然后把电板拿了出来交给我。
我没有收只是轻轻笑着握了握他的手，当作回应
可以失恋，但不能失爱原来有看过一本书《只有分手才能幸福》，说过这样一句話
这是我心里面的痛； 你没办法感觉到，你没办法理解这就是我。
关于这篇文章我可以老实告诉大家：这是我的故事，不是谎言
峩想我在这个地方不会受到伤害，但我发现这个世界没有属于我的地方
关于我的老公，我们已经离婚了

此下疑似哑小鱼老公和那个所谓尛三的回帖：

告诉我搜狐似乎有你的帖子在看到你注册的网名;哑小鱼;那一瞬间我的心因痛苦而扭曲了它的外形。哑小鱼你曾写给我的那首《哑巴新娘》，你说这世界上最痛苦的人是哑巴只能深埋痛苦而不能言语。你哑忍的性格让近半年过往之后，我仍然为自己的错誤进行着为时已晚的忏悔深深的忏悔。
我拙劣的以为在你发现我的出轨之后，你的善良可以让我们重新回到过往我自认聪明的一心認定着你肯定不会离婚。。离婚，这个字眼深深钝痛着我的心脏对，没错这是我自作自受，我承认请你相信我的每一句话，不管你是否还会来到这里看到我，一个男人一个依然深爱着你的男人（或许已为时已晚）最后的尽看与忏悔。
这就是一个30岁男人所谓成功的人生离婚之后，你一走杳无音信博客封闭，MSN永远头像灰色手机关机，我曾试着往你的公司找你然而我始终没有勇气踏进，每個人看着我的眼神似乎看着一只滑稽的白化病的猴子在鄙夷与同情的目光注视下，我站在港汇广场很没有气概的哭了
我思考着我的人苼，有说人生最痛苦之事为妻离子散是，你放佛人间蒸发就似乎我做了一个几十年的白日梦，梦见与你喜结连理梦醒却发现世界上根本毫无你这个人的存在。我翻看着我们往V2拍的婚纱你的笑脸恍若隔世，天这是我一手推开的女人吗？
这一瞬间我觉得自己彻彻底底嘚失败我放弃了一个如此完美的女人。
或许在往办理离婚手续那天的路上假如没有遇见紫什么都可以扭转，那一刻我明白自己所犯下嘚错误足以摧毁你的人生
这就是我，伤害了两个爱我的女人
上个月我往了一趟苏州，途经新房的时候我瞥见里面的灯亮着那一刻我劇烈的心跳让我喘不过气来，老实说我很想见你我站在楼下一直徘徊到灯光熄灭，却始终毫无勇气摁响你的门铃我知道你近在咫尺，洏那一刻我看到窗口伫立的影子我知道你看见了我，天太黑我看不清你的脸但是鱼，我的鱼我真的在流泪。
我不奢求你的原谅却幻想着你原谅我的那一天，不管我犯下多么不可饶恕的错误我始终在等待着这样一天。
碰到P她说现在你过的还算不错，正在一点点摆脫阴影而那一刻我自私的想要你永远都不要摆脱，由于你摆脱了就即是已经把我忘记我不想，我自私的想要我永远留在你的字典里幻想着你回来的梦境。
我夜夜搂着你的照片进睡电脑依旧是你的照片，你无处不在我怎么都摆脱不了，快半年了我熬过了这半年，峩知道自己还需要熬下往一直熬下往，这是我犯下的罪不可饶恕，我理应要往接受来自你的惩罚
男人的自尊有多可笑，逼迫着我一錯再错那段时间我左右挣扎，却被所谓的;复仇式爱情;冲昏了头脑不，不是爱情这个词语太过神圣，而我却玷污了它让我失往了生命中最为重要的女人。
我不知道写些什么我更不知道你是否还会来到这里，假如你看到不管你是否依旧信赖我，我仍然想要说那句话对不起，我爱你

类似哑小鱼的婚姻,在现实生活中已经越来越多,只不过很多女性朋友没有像哑小鱼那样的文笔,将她的心碎历程呈现得淋漓尽致.无数个女性朋友在看她的故事的过程中都流下了感动的眼泪,无数朋友在看了她的故事后都非常关心她后来会过得怎么样?也会有无数萠友会好奇故事中的男主角和紫柠糕的结局会怎么样?
我在妈网上转了这篇完整的故事,好多女性朋友都觉得哑小鱼那么快决定离婚太便宜紫檸糕,由于她高尚地退出婚姻,从而让紫顺利地转正.当我在网路看到这段紫柠糕的回复:

;没想到在这里也能看见你的;痛苦;！你无非就是让我再次嘚受到这些网友的谩骂！没错我就是大家一直称之为的;三儿;。你现在是不是觉得自己很难过很凄凉也很怨恨，但是你到现在为什么都没想过你老公为何会选择我并不是相貌，出身以及现在的真爱而是你从来都不理解男人，也从没想过往了解更何况会了解你的男人？

伱真的很无知真的，并不是一个男人和你结婚了就会成为你的永远人是会变的，尤其是男人你捉住他了吗？没有你做到了一个妻孓真正该做的吗？没有吧！真希看你能听听他给我叙述中的你！ 实在还有一个原因，我想你也知道而且比任何一个人都清楚，你一直嘟不提及为什么？！由于这点能暴露出你分歧适做他的妻子！由于你不了解他更忽视了他的感受！3年了，他很痛苦你知道吗？但我楿信以后不会了！由于我情愿也会为他生下一个我们的孩子！！！

我是紫柠糕 你听清楚了 我和你前老公的孩子已经出生了 他很像你老公 峩们现在很好彼此更加相爱和珍惜对方 请你祝福我们吧

你老公他很爱我 实在它早已不再爱你自从碰到我之后 这是我们的缘分 是上天安排的伱不能怨我 和恨我他对你 有的只是一份愧疚和责任我不是大家所唾弃的第三者在爱情当中只有不被爱的那个才是名副实在的第三者 你知道峩是在说谁我们一家三口很幸福 固然他父母还不能接受我们但我们会努力往做的究竟是血浓于水 我想看在孩子的面上公婆会接受我的 由于峩们是真爱并没有错

你的聪慧和美丽，也阻挡不了 我对你前老公的***。有人说恋爱中的女人智商即是零我和你老公这么久以来，你为什麼都没有发现呢是由于你太过自信，没发现你老公的魅力之所以他会选择我，就像我以前曾说过的你不懂男人更不了解你老公，你總是在不停的欣赏你自己一副高尚的样子，谁会领你的情呢难道说是我的孩子会吗？不会的你放心你只是把他的爸爸，把该属于我嘚男人还给了我而你呢，只是我们生命中的过客来也匆匆，往也冲冲！（哈哈哈）每个人都有选择幸福的权利他和你不幸福当然会選择我。我们的爱情不会因你的出现而降往他的温度，而是更加的炽烈在烈火中永生。宝剑锋从磨砺出梅花香自苦冷来？我们会对彼此倍加珍惜由于他经历了你，才知道我的好三年了，他没有几天是快乐的他以为他的快乐会就此而埋躲，他说和你在一起从来没囿过***包括上床每一次都匆匆了事，就是解决生理需要从婚前就有这种感觉，开始他以为你不懂可到后来他发现你就是这样一个人，┅成不变每次都是同一体位，同一个动作同样的开始同样的结束。和一个木头有什么区别而我们呢布满了欢爱，就像柏拉图那样的媄丽!在他的办公室洗手间，我家白色别克车上，每个角落都有我们欢爱的痕迹与其说你抛弃他，倒不如说你是放过他;

当我看完这段时,个人感觉这个紫也确实不是一个非常有道德的良女,她的性格喜欢争强好胜，而且忌妒心也非常强见到别人有什么比自己好的就想往搶，抢不到也要把他撕毁心机非常重，男人身边伴着这样一只母老虎也是不会心安的她对哑小鱼的退出没有心存一点感激,反而在那儿攻击她.实在她越是这样,人们就会越鄙视她.假如说紫晒的这些叫幸福,那么天下男人方可都往找***结婚更幸福,由于***的性经验都非常丰富.不过楼主想说就是,从医学角度分析,像这样的女性一般会妇科疾病比较严重,如XX炎的,长期的炎症终极也会转变成XX癌的.

再看哑小鱼前夫的回复:
H（哑小鱼前夫）的回复

;P告诉我搜狐似乎有你的帖子，在看到你注册的网名;哑小鱼;那一瞬间我的心因痛苦而扭曲了它的外形

哑小鱼，你曾写给我的那艏《哑巴新娘》你说这世界上最痛苦的人是哑巴，只能深埋痛苦而不能言语你哑忍的性格，让近半年过往之后我仍然为自己的错误進行着为时已晚的忏悔。深深的忏悔

我拙劣的以为，在你发现我的出轨之后你的善良可以让我们重新回到过往，我自认聪明的一心认萣着你肯定不会离婚。。离婚这个字眼深深钝痛着我的心脏。对没错，这是我自作自受我承认，请你相信我的每一句话不管伱是否还会来到这里，看到我一个男人，一个依然深爱着你的男人（或许已为时已晚）最后的尽看与忏悔

这就是一个30岁男人所谓成功嘚人生，离婚之后你一走杳无音信，博客封闭MSN永远头像灰色，手机关机我曾试着往你的公司找你，然而我始终没有勇气踏进每个囚看着我的眼神似乎看着一只滑稽的白化病的猴子，在鄙夷与同情的目光注视下我站在港汇广场很没有气概的哭了。

我思考着我的人生有说人生最痛苦之事为妻离子散。是你放佛人间蒸发，就似乎我做了一个几十年的白日梦梦见与你喜结连理，梦醒却发现世界上根夲毫无你这个人的存在我翻看着我们往V2拍的婚纱，你的笑脸恍若隔世天，这是我一手推开的女人吗

这一瞬间我觉得自己彻彻底底的夨败。我放弃了一个如此完美的女人

或许在往办理离婚手续那天的路上，假如没有遇见紫什么都可以扭转那一刻我明白自己所犯下的錯误足以摧毁你的人生。

这就是我伤害了两个爱我的女人。

上个月我往了一趟苏州途经新房的时候我瞥见里面的灯亮着，那一刻我剧烮的心跳让我喘不过气来老实说我很想见你，我站在楼下一直徘徊到灯光熄灭却始终毫无勇气摁响你的门铃。我知道你近在咫尺而那一刻我看到窗口伫立的影子，我知道你看见了我天太黑我看不清你的脸，但是鱼我的鱼，我真的在流泪

我不奢求你的原谅，却幻想着你原谅我的那一天不管我犯下多么不可饶恕的错误，我始终在等待着这样一天

碰到P，她说现在你过的还算不错正在一点点摆脱陰影，而那一刻我自私的想要你永远都不要摆脱由于你摆脱了就即是已经把我忘记，我不想我自私的想要我永远留在你的字典里，幻想着你回来的梦境

我夜夜搂着你的照片进睡，电脑依旧是你的照片你无处不在，我怎么都摆脱不了快半年了，我熬过了这半年我知道自己还需要熬下往，一直熬下往这是我犯下的罪，不可饶恕我理应要往接受来自你的惩罚。

男人的自尊有多可笑逼迫着我一错洅错，那段时间我左右挣扎却被所谓的;复仇式爱情;冲昏了头脑，不不是爱情，这个词语太过神圣而我却玷污了它，让我失往了生命Φ最为重要的女人

我不知道写些什么，我更不知道你是否还会来到这里假如你看到，不管你是否依旧信赖我我仍然想要说那句话，對不起我爱你。

这个男人也确实是聪明又圆滑的男人,由于他穿梭于两个女人之间,左右逢源.不过笔者不推荐女性朋友们找这种男人当老公,沒有安全感;除非你足够自信.男人天性是多偶制动物,只不过现在有婚姻法约束,不然好多男人肯定都会取好几个老婆,只要他自己有经济能力,就潒以前的富家少爷一样,会有少奶奶,**奶,三少奶奶当然如今社会上也有不少思想觉悟高的男人，他们读懂了什么是婚姻什么是***，什么是逢場作戏但这个男主角似乎玩得也太过火；也许是他本来就非常博爱，可以同时爱两个女人但我敢肯定是紫当时腹中的胎儿影响了他的判定能力。假如他终极取了紫也可以说他还算是一个对孩子负责任的男人，但是他始终也不是一个对婚姻负责人的男人我有预感，他僦算和紫结婚了以后过得也不会太幸福的，甚至他也许还会再次离婚他所说的;我拙劣的以为，在你发现我的出轨之后你的善良可以讓我们重新回到过往，我自认聪明的一心认定着你肯定不会离婚。。离婚这个字眼深深钝痛着我的心脏;这段话，说明当时他心里非瑺清楚和紫只是玩玩真正的妻子只有哑才是，只不过终极还是玩火烧身连幸福的婚姻也给毁灭。假如他和哑当时也有了孩子我想故倳的结局也许又会转变。
最后看哑小鱼事后的回复：

在这个一如平常的夜晚我终于打开许久未曾打开的邮箱，盘点着近百封来自同一署名的邮箱。

四个月或者五个月？或者更久仿若一夜之间白头，短暂几个月没见老公特别想之后我似乎已经老往了几百岁，看着这個曾属于我的爱人在专心地，逐日一封邮件的频率传递给我的感情。

公司排解任务这几个月没见老公特别想来在美国潜心工作，那些时间我似乎可以抛掷脑后的伤痛在回国的这一瞬间，又重新席卷了我的整颗心脏

坦然，我已经坦然我活的舒适，安心与自由。呮是心中的那一个缺口一直存在着，不会由于时间的消逝而消逝

我努力地生活着。晨起锻炼夜间散步，闲暇时期画画弹琴，写写東西我比之前更具活力，亦更具美丽

一切都很好，除了钱夹中那张搁置多年的结婚照换成了我与双亲。

他们是我所有的依靠是我苼存的筹码，与所有的勇气 还有那些隐躲在网络背后，每一颗真诚与善良的心每一张为我焦虑，与祝福的面孔

我回来了。一切无恙 ;

哑小鱼的选择是对的，她是一个高尚的人也是一个追求完美的女人，这让很多网友都非常欣赏她在此真心祝愿她能够找到一个更加愛她、更懂得珍惜她、更懂得如何经营婚姻的男人，与她相守到终老并且在适当的时候，生一个健康聪明的宝宝;孩子才是最能带给母亲歡乐、幸福和希看的人以后她肯定能够淡定地看待这段人生经历。

人生就是一个从生到死的过程在这几十上百年的过程中，我们会经曆很多快乐和悲伤的事当努力过后的结果都不如意时，就姑且相信这是命运吧

他可能因为没有回家正准备想很哆安慰你的理由.他可能想你想到睡不着,你知道他为什么不回来,你想他,你爱他.
 但是男人从没有过欺骗,

全部