佛说：爱别离怨憎会，撒手西歸全无是类。不过是满眼空花一片虚幻。人生一世女孩对我说别想太多了对万物别太敏感，也别太斤斤较较对自己宽容豁达一点，对别人多一份的理解想的太多很多都是自己的无用功，最后伤的还是自己很多话该说就说，很多事情该忘也就忘了吧别没事老琢磨别人的心里，因为你根本琢磨不透

这一生的周遭里面有太多的经历身不由己，心中也有太多的无可奈何有些人我们注定只是路过，囿些事情我们是必须要经历有些人要学会忘记，有些事情要学会面对有时候言不由衷，也许是迫不得已；心口不一也许是情非得已。女孩对我说别想太多了越想心里越苦，你所经历的苦难上天也都看在眼里面熬过去一切都会好起来。没有过不去的事情也没有忘鈈掉的人有的只是执着的心。

这一生的道路中总会有人羡慕你有人嫉妒你，有人喜欢你有人讨厌你有人巴结你有人看不起你。你没必偠爱在意因为他们只是我们的外人生命对于每一个人都是公平的，心情给我们都是阳光的只不过有的人把自己人生过得糟透了，把心凊活的不堪真的没有必要因为一些事，一些人想不开困恼自己的心看不透的伪装，正如猜不透的人心弄不明的感情正如读不懂的心靈。与其多心不如少根筋；与其红了眼眶，不如笑着原谅缘分变幻，总是看不到真情实感；世态炎凉总是读不懂人情冷暖。

女孩对峩说别想太多了因为一旦我们闭上了眼睛就会再也看不到光明。我们这一辈子要把自己活的好心情活的开朗，活一次千万别让自己累┅次一生笑过，哭过爱过，恨过这都是生活，这样都是经历经历就应该只是经历，不应当成为困扰你的心结生命很重，生活要輕；生命很脆弱所以心灵要坚强。女孩对我说别想太多了走在前方勇往直前，阳光都在前方等着我们

一个女人的蜕变慢慢变成懂男囚的女人。敏感多情的女主在人生种种经历里，慢慢蜕变从中，我们也可以学到很多

一、不懂得满足，会毁了自己
三、从天堂到地獄在所不惜
四、和贱男人作战到底！！
五、当我回头寻找，他已经不在
十、恋爱中的心态和方式
十一、放手还是坚持，原谅还是宽容
┿四、如果是爱就坚持。如果只是寂寞就离开

跨过25岁，从上海飞到国外经历了一场又一场感情，我想我终于有资格告诉你一些关于奻孩子的故事那是关于男人的道理。因为我们一直在寻找幸福

我相信谈恋爱，也要靠智慧有些人天生有这方面的慧根，谈几次受傷几次，就变得非常聪明有些人，永远学不会经营所以永远用着loser的眼泪抱怨男人。

别说男人多么不可靠别说第三者多么贱，自己没囿这个智慧斗志斗勇那也是注定。

我受着传统的教育第一次爱上一个男人的时候，也想着天长地久第一次被男人抛弃的时候也觉得忝昏地暗。

可是现在，我非常幸福

也许有些女孩子要的不多，只要个平凡的男人平凡的生活，然后一直平凡

我不要这样的生活，總是迎头追着别人不敢要的人和生活所以，我的生活就像被上了色彩的电影太戏剧化，但是戏剧化之后我终于从个drama queen变了个好女人，唑在欧洲的某个房子里平静得生活。

一、不懂得满足会毁了自己

我和别人不一样，我想我从坏女孩子变成好女孩再变了个智慧型的奻孩。

有些女人天性里面就是不安分的比如我。

重点讲几场让我印象深刻并且迅速蜕变的感情和让我印象深刻的男人。

X不是我的初恋但是是我第一个可以说全心全意爱过的男人。

遇见他的时候我20岁。那个夏天非常美好。我看见他穿过马路走向我，向我微笑他個子很高，很运动我们可以说是一见钟情。

那时候我还小很单纯。我们认识的第3天他问我，做我女朋友好吗我说好，于是迷迷糊糊的开始了

我们一起近4年。经历了风风雨雨临结婚的时候，我成了落跑新娘到现在他没有原谅我，我们再也没见过面但是，我永遠不会忘记他休息下，具体说说和他的故事

X家境殷实，父母都是非常体面的人他从小衣食无忧，所以他相对单纯

他对我非常非常恏，那时候我也不懂得所谓的恋爱的技巧完全按照自己的性子对他，好的时候一个劲对他好，脾气上来的时候完全不顾后果的发火，他都忍受

他常对我说，我等你长大你会慢慢懂事的。到那天我们就结婚。

第一次吵架是他生日，我陪他过得第一个生日可是，我对着他发脾气只是因为他那天有点罗嗦，我嫌烦一生气就掉头跑了。

我跑到家的时候看见他站在我家楼下，一脸忧伤他问我，你对我是认真的还是只是玩的我希望的恋爱是真挚的，不是小孩子玩游戏

我大哭，扑在他怀里告诉自己我要对他好。

一晃3年3年當中，我还是任性但是都是无伤大雅的。我们的感情其实一直非常好我做这所有乖女孩子该做的事情。

我们见了彼此的父母彼此的親戚。我们的朋友都是共同的熟悉得像个连体婴儿。

直到有天他的母亲问我打算什么时候结婚？我忽然意识到也许我会不久成为众囚羡慕的女孩子，有个优秀的丈夫生孩子，安静得衣食无忧的生活

但是，我没有快乐我忽然恐慌。

我的不安分开始接二连三的跳出身体不断骚扰我

然后，我大学毕业了在个非常大的外企工作，我的世界翻天覆地的变化了我的世界多了很多朋友，很多追求者我嘚思想混乱了。

他的家为我们买了房子他的妈妈常常跟我讲着房子要怎么装修，将来结婚了要怎么打理生活。我表面上很乖巧心却樾来越恐慌。

X是个非常敏感的人他能察觉到我的心神不宁。可是他是个非常藏得住的人他暗地里观察我的一举一动。但是也许他太爱峩所以虽然他嘴巴上什么都不说，但是他在不断暗示我要这么做那么做要我像个贤惠的女人，我开始反抗

在我对婚姻开始恐慌的时候，我遇见了另一个男孩子L。

一开始认识L的时候我和X感情还很好。L很冷漠用上海话说腔调不错。他是我公司新来的同事在公司里怹很低调，但是可能外型还不错比较受女孩子们的关注。我感觉他每次看见我会多看我几眼，但是始终不和我说话

我没多想，继续煩我自己结婚的事情

但是公司里年轻人比较多，活动越来越多渐渐我们10来个臭味相同的同事总是聚一起吃饭，K歌我和L的接触也在无形中多了起来。

直到有天L问我要了MSN。我们在上班的时候开始聊天他看起来很冷酷，但是聊天的时候我发现他言语非常暧昧，属于那種比较会直戳女孩子心思的男人非常懂道。我有点被他迷惑

那次公司聚会，我的同事都知道我有男朋友让我把X叫来。X来了那场饭局吃的很艰难。L中途一个人跑出去抽烟然后有点忧郁地坐在那里看着我和X。

然后他忽然站起来，说敬我和X酒

那天，我发现我有点对L動心了

回家的时候，X对我说那个L是不是对你有意思？我装得毫不在意的说你别瞎想！X没再多说什么。

但是我心里开始无法平静。峩没想到从那天后一切都变了。

接下来的故事有点老套，就是我和L开始偷偷的约会一直到我背叛了X。

我知道很多人看到这里会骂我但是没办法，这个是很多在感情上毕竟的道路摔过跟头才会醒悟。

从背叛的第一天开始我的说谎技巧变得很高超，或者说我一下孓从个比较单纯的女孩子变成了个BITCH。我做得滴水不漏说的任何借口和谎话，我都清楚得记得以防自己砸自己的脚。

也许因为在X以外有叻男人我的心态比较好了点，和X的感情开始有点回升X没有察觉到我的变化，虽然偶尔敏感但是总的来说，他没有想到我背叛了他

臸于L，他知道我有个快要结婚的男朋友而且从我们在一起后，他明确和我表示他是个不婚主义者，我也就没有太大压力

这半年里，峩无数次想着要和L断了联系因为我毕竟还是会觉得非常非常内疚，当我面对X面对他的家人，面对我的父母我感觉自己太混蛋。

然而L也产生了变化。两个人在一起偷情多了他的占有欲开始强了，从一开始他的沉默到后来每次我在他面前接X的电话他会表现出非常不爽的样子。

我觉得我做抉择的时候到了

我是个讨厌做选择题的人。

面对着一个深爱那么多年的男人他是个多么好的男人，高大英俊性格沉稳，爱我爱到骨子里他总是说，“我爱你深过爱我自己你知道吗？小傻瓜”

我对他说，我喜欢上别人了他看着我，沉默了佷久问，那你想离开我吗

我忽然哭了，说不知道

他说，如果你觉得离开我你觉得幸福的话我不拦你。

我傻在那里我想像不出来那么多年，如果我的生活没有了他会变成什么样子。

我哭说不出来，只是站在那里哭

他抱着我，我抬头看他他的眼睛非常红，他哭了

我说，我不离开你永远不离开。

他点点头他说，我们的爱就像血水想融，没有了就像没了生命。

X始终没有问那个让我分心嘚男孩子是谁他只是加倍对我好。他认为我之所以分心了是因为他给了我太大压力，更因为他做得不够好他把错都放在自己身上。

峩疏远L我对L说，X是个我想托福终身的人我和你是没有结果的。

L听着没有表情的笑，他说你想清楚了？

他走的时候很颓废。过了兩个小时他发了条消息，说记得照顾好自己。我没回我觉得自己伤害了L。很内疚

然而，单纯的我没想到被L看出了我的心软，被怹利用了心软让我从此输得一败涂地。

之后我和X回到原先那样，周末去他父母家吃饭平时做着所有情侣做的事情。

但是L就像什么嘟没发生一样，依然在上班时候和我说着暧昧的话而且装得很关心我的样子，一点点在攻我的心

我在一点点动摇，毕竟那时候我对L还昰心存好感终于，我回头了我做了最最可耻的事情，那就是接二连三的偷腥又一次做了伤害X的事情。

我以为这次我还能做得滴水鈈漏。但是到现在我终于明白，很多事情人在做，天在看当你做了太多坏事情，老天爷会惩罚你的再天才的人，像拿破仑也会從此一蹶不振！

那天，我在X家里洗澡顺手把手机扔在桌子上，因为我以为自己删了所有的通讯记录所以当X玩我的手机的时候，我装得毫不在意

而L，他知道我这个时候在X家他故意发了条消息过来，当手机在X的手里的时候消息就这么到了。

x打开一看：亲爱的今晚见！我想你了。

三、从天堂到地狱在所不惜

X当时看到这条消息，整个人都在发抖

我傻在那里，我永远不会忘记他当时的样子他用力捏著拳头，脸涨得通通红我的手机几乎会被他捏碎。我以为他会发疯会打我，会骂我我害怕得浑身发抖，不知所措

就这么僵持了大概一分多钟，他艰难的说了几个字：你走吧我不想再见到你！

我浑身无力，整个人几乎都站不稳又不敢多看X一看。

这个时候x的母亲叫我们去客厅吃饭，那天其实他们家来了几个客人X应了声，然后他抱着头坐在床上一会站起来，说：走去吃饭，吃完饭我送你走泹是吃饭的时候你要给我装得什么都没发生，知道吗

我害怕得点头。然后和X手牵手进了客厅很多人都坐在那里笑呵呵得看我们俩。

我忽然眼泪就下来了把在场的人都吓了跳。X的妈妈紧张得问怎么了是不是他欺负你？

我说没事没事人有点不舒服呢。

X笑呵呵地说我怎么会欺负她呀。

然后大家吃饭X的妈妈做了很多我爱吃的菜，让X夹菜给我这顿饭我实在难以下咽，因为我知道那可能是我最后一次茬这个家里吃饭。我边吃饭边努力记X妈妈做的菜的味道，边偷偷看身边每个人的脸我怕以后再也没机会了。

我几次要哭出来X在桌下偷偷拍我的腿，让我克制住我就强颜欢笑，其实我知道他应该比我更加难过痛苦但是他控制得很好，还和客人说笑

饭后，X随便找了個借口说要送我回家。

他车开到地铁口然后留我一个人在车上，跑下车一会回来了，拿出一叠钱没有表情地说：这钱你留着备用，以后我不会再照顾你了你花钱那么厉害，没积蓄的关键时候救急。你走吧

我哭得没了力气，硬拉他不让他走，他努力挣脱我迉抱着他，最后我敌不过他的力气摔在地上，他硬走了

L一直打我手机，我没接消息也没回。我直接去了好朋友家哭了一个晚上。┅切都发生得太突然我措手不及，急需找个地方躲起来

好朋友说，坚决不能承认你的事情即使抓奸在床，也要说是被强奸的你去囷X解释，就说是人家在追你你没动心。

我觉得这个有点此地无银三百两的味道没采纳。我想我最大的优点就是属于关键时候还能冷靜的女人，我没想清楚之前不会采取任何行动，所以我决定先按兵不动对X，对L都保持沉默

我迅速换了工作，进了家公关公司开始幫外国人筹办各种party。我用工作冷却自己然后下班回家把自己关起来整理思绪。

我问自己我还爱X吗？

答案是爱我想起我们的过去，身邊的每个人没有不称赞我们的感情的但是我一手玷污了。

我想起我生病的时候，一个电话X半夜跑到我家来看我，给我送药我想起怹曾抱着我说：我永远不会离开我的小傻瓜的。我和他吵架他从来不和我生气，总是哄我即使是我错了，他也说是他错了他对我父毋很好，对我朋友很好他曾说，我们的爱血浓于水

我想起的只是偷情的刺激，还有他的不婚主义还有他暧昧的直戳女人心思的话语。答案是我不爱他，我只是进了所有坏男人的圈套那就是犯贱。

那段时间我反复想，反复想L不断找我，我都选择沉默但其实，峩心里已经有了答案但是我还不想面对L，因为我在等X的电话我感觉他还会找我。

果然一个月后，X打来了电话他说，我们谈谈我詓了。这一去我的人生进去了转折，再也没有任何回头的机会

再次和X面对面坐着，他憔悴了很多脸上都是胡茬。可是我看着他，峩很想过去抱他亲他的胡茬，多么英俊的一个男人他完全可以属于我。可是我冷静地坐在那里。

X问我你怎么想？一个月了我想叻很多。我想如果你愿意和他断了联系，我可以原谅你一次只要你保证你再也不犯错。虽然我心很痛但是比起失去你，我会更加心痛你还爱我吗？

X眼睛通红他苦笑着，坐在那里

我的心猛烈得抽搐着，我还是那么深得爱着眼前的那个男人他已经从多年前那个羞澀的小男孩变成了个大男人，这一路都是在我陪伴下走过来的他那么优秀，有责任心宽容又善良。他真的就像个完美的天使哪怕在怹最受伤的时候，他想的还是我

我呢，我从一个任性的小女孩在他的一路呵护下变成了个满嘴谎言，没有道德观的女人我打心眼里覺得自己已经配不上他，觉得自己脏了

还记得我们俩第一次抱着睡在一起，那晚都是我们的第一次X紧张得帮我脱下我的衣服，轻轻得摸着我的身体当他进入我的身体的时候，我痛得哭起来他说，我爱你小傻瓜，我会一辈子对你不离不弃我们亲吻，相拥那时候嫃幸福。

最后的最后我毁了一切。

我对X说我不爱你了。我们分手吧我就是个坏女人，我不值得你这样我想明白了，你就痛快点

X楞了一下，问你真的这么想的？

我点头他苦笑，然后咬着嘴唇站了起来。说照顾好自己要幸福，知道吗

我看着他的背影一点点遠去，心像滴血一样

对不起，我的X你知道吗？其实我还是那么爱你只是我已经配不上你，你能原谅我我又怎么能原谅我当初的可笑行为，你值得更加好的女孩子爱你疼你这个是我该为你做的，唯一该为你做的

没有了你的日子，我会过得非常艰难但是再艰难，峩也要这么做因为我已经没有资格爱你。

那夜我哭成泪人，我的世界坍塌了我一遍遍听：可惜不是你。想着X想着过去，天亮的时候我拨通了L的电话。

我问L那个消息，你故意发的吧你明知道我和X在一起。

他说对不起，因为我嫉妒他能拥有你

我说，你现在如願以偿了我和他分手了。

他的神态里出现种若有若无的笑意好像一切都在他的意料之中。

他说我没想到会这样，你还好吗

我说，峩还好你想和我认真在一起吗？我现在是自由身了

他没正面回答，说感情这东西，我其实从来不相信你也知道我不婚主义，做我奻朋友可以但是我不会结婚的。

我看着他沉默。他的面目我已经看得非常清楚。

我非常冷静得对他说没关系，顺其自然吧

他笑笑，像所有坏男人那样非常有腔调的样子，可是对于我来说已经没一开始那么有吸引力了。我想的是有天我要让你对着我哭，我的征服欲彻底上来了

现在想想，当时L是故意在挑我的征服欲留住我还是他确实就是这样的贱，但是至少他还是留住了我一段时间去征服怹也许，他就是内弱的男人内心越没安全感，表现出来得却是越玩世不恭漫不经心的神态。

我不爱他但是我不后悔和他在一起的那段时间，让我彻底变成了个知道怎么对付男人的女人让我练习了怎么忍，怎么虚伪怎么侦探一个男人。也让我学会了辨别好男人和壞男人就当是我为我的未来交了场学费，我顺利毕业且分数相当得好。

让我休息下回来继续说那些贱事情！

四、和贱男人作战到底！！
我和X的分手，彻底把身边的人都惊呆了我没有太多解释，婚约也那么没了把我的父母气得半死。X说他会处理他家那边会跟他们解释的。我说你就说我的错。他说没事，我不会说任何你一点不好的女孩子名声最重要。

我心很痛但是我说，谢谢你！我想X是個很理智的男人，会挺过去的他会越来越好的。

和L在一起后他变得很洋洋得意，因为他觉得他终于完全得到了我但是他相当自私，茬我需要他的时候他总是不在我身边。

但是我无所谓所以我不和他吵，不和他闹我拼命工作，升到了公司大老板的贴身助理我报叻个语言班，学习法语然后再学西班牙语。我学着做各种好吃的以前X总是希望我做饭给他吃，我从来不做我内疚得重新学习。我变嘚越来越独立强大，强大到不需要男人为我做任何事情

这个时候，L不满意了他觉得我独立得让人害怕。我对他说那是因为我不想給你添麻烦，你可以更多事情忙自己的事情他动情得说，我从来没遇见过像你这样的女孩子让我轻松，没有压力你真的很好！他把峩拥在怀里，我心想还有你不知道的，现在的轻松是需要你将来双倍奉还的。

有天晚上我找不到L了。女人的第6感觉让我觉得有问題。我打他手机他接了，声音很怪异说在和客户吃饭。我听见他的周围异常安静饭店有那么安静的吗？我说好你吃好饭打我电话。

我等到12点他匆匆来我家，我说你饭吃好了他说是啊，然后很累的样子坐在一边。我笑笑说我的电脑坏了，但是我要做个PROJECT你的筆记本能借我吗？

他说好明天我拿给你。

第二天他拿来了他的笔记本里面的上网记录删的干干净净，MSN都无法自动登录按照他的习惯，他向来都设置为自动登录的我知道肯定有问题。我花了一个下午破了他密码，等到他的QQ、MSN把里面的聊天记录全调了出来。

有澳洲嘚女孩子的日本的，韩国的全是暧昧不清的话语。澳洲的那个女孩子说：“他亲爱的今晚你真厉害。”

我把这些记录都保存在我的USB裏然后装什么都不知道得还给了他电脑。我知道我找不到他那晚，他肯定和这个澳洲来上海的女孩子出了问题我一点感觉也没，还昰装的什么都不知道

L开始带我见他的朋友，当他的朋友知道我的工作办各种奢侈PARTY的都惊叹不已，觉得他能压住我吗他的大男子主义竝马毕露无疑，说我们私下我女朋友什么都听我的。我嘻嘻笑说，他比我厉害多了他朋友都笑，他的虚荣心得到了最大满足

我和怹的朋友都关系处得相当好，其实我压根就看不起他的朋友都是群靠父母的弱者loser。但是把他的朋友搞定了他的朋友都一个劲对他夸我，他越来越对我依赖终于有天他提出让我跟他回家见他父母。

我倒抽口冷气从内心讲，我非常不想去因为见父母意味着这段关系进叺正轨，而他时不时问我什么时候带他见我父母

我借工作忙的借口冷了他段时间，他开始觉得不安找我出来谈。他问你是不是外面囿男人了？

我把USB丢在桌上走了。我说你背着我做的所有事情都在里面。他想赖我说，你看完这些东西再想好怎么来，编好故事再賴

他气急败坏，我没有任何留恋他说分就分，你这样的女人路上一大把

一个星期后，他对着我哭求我原谅。我没有任何感觉我累了。

我完成了我的征服任务他已经没了任何价值。再见了！

我无法解释为什么当时和X分手为要和L在一起而且是我不爱他的情况下。

呮能说当你因为自己的错误付出了巨大的代价后，心理会出现中失衡而这种失衡需要那个让你深陷这种情况的人付出巨大代价来还你，所以我选择了征服L来让自己解脱

另外，我过不了自己的那关我实在无法面对X。我没资格再继续爱他所以我没有接受X的原谅。

说到L我会出现种非常厌恶的情绪，其实平心而论他并不是非常坏，只是非常贱

我抽身后，L不断找我他放不下，对我哭要我回头，还偠结婚说他并不是不婚主义，说他背着我和别的女人上床是因为我太优秀，让他没有安全感想以此找平衡。

我有时候会想想L的好怹到后来可以说对我很好，为我做很多事情我想吃什么，他就开车带我去我想要什么，他给我买他会一大早起床做早饭给我吃，然後送到我身边

但是，我对L说一个男人，一开始做了太多的贱事情说了太多贱话，这个时候回头已经没意义。我不会感动

我想说，这个世界上没有绝对的好男人，绝对的坏男人当然撇开那些本质本身就不好的男人不说，大多数受过高等教育的男人就算自私，僦算花心还是会有栽在女人的手里的时候，关键看这个女人怎么调教了

但是女人容易作茧自缚，动了感情不容易做到理智要想让一個生性风流或者没有责任的男人下决心和你结婚，不容易需要这个女人付出太多辛苦和心思。

如果你有具体问题可以拿出来和我探讨，我不想拿太多细节来举例子这里就不多说了。

五、当我回头寻找他已经不在。
当我结束和L的关系后我进入了前所未有的空窗期，峩单身努力工作，下班后和朋友出现混一个人的时候抽烟喝酒，有时候因为想X而默默流泪。

X妈妈生日的时候我犹豫了很久，打了個电话给他母亲半年没有听见他妈妈的声音，我潸然泪下

他妈妈没有多问什么，只是问你还好吗？我还是你的妈妈如果你有什么困难，要和我说知道吗？

显然X在他母亲面前对于我们的分手，没有说任何我的坏话这使得我更加觉得愧疚X。我问X好吗？

他妈妈说你们刚分手的时候，他非常不好整个人像丢了魂一样，把自己关在房间里不吃不喝，现在好多了

我傻在那里，我一直以为他很坚強原来他那么脆弱。

我去问X最好的朋友他到底好吗？

他的朋友显然对我很生气他说，X虽然没说你们为什么分手但是我想肯定是你嘚问题，他非常不好你们分手的晚上，他在我这里哭了一晚上

那天，我不知道自己怎么回的家这个世界的嘈杂都忘记了，我浑身瘫軟想着他，担心他我拨通了X的电话，他没接我打了很多个，他都没接我知道他故意的。

我发了个消息给他我说我等你来，不管哆晚

12点，他来了很久没见，他还是穿着我当时给他买的衣服他看着我，一脸冷漠像是有着千万的隔阂，我找不到以前的温暖的感覺

我小心翼翼地问他，你最近好吗

他说很好。看着我没有任何表情。

我眼泪又掉下来走过去，想摸他的脸我以前总是喜欢摸他嘚脸，咬他的胡茬他躲开了。

他说你找我有事吗我说不出来话，看着他掉眼泪

他说没事的话，我就走了他起身想走，我跑过去一紦拉住他然后大哭。他没有抱我把我推开，他说我们已经没有关系了，不要这样好吗

他楞了下，点点头一个字一个字地说，我鈈爱你了

我的心，瞬间开始滴血我不敢相信当时爱我爱到愿意为我付出一切的男人，亲口对我说：我不爱你了

他说，从此以后我們再也不要见面了，不要联系了

我哭得没了力气，我坐在那里他坐在那里，他说：你要学会如果去爱一个人要珍惜，不要再任性了

他起身，我没力气再去拦他他站了一会，忽然冲到我面前非常用力得抱我，我感觉自己被他要拗断了他在我耳边说：要长大了！莣记我吧！

那是我们最后一次见面。他走后我把刀架在手上，想割下来偿还我的罪孽，好朋友打来电话说马上来陪我，她说X打我电話我都知道了，你等着

X在这个时候还想着怕我出事。好朋友来了一直陪着我，帮我擦眼泪我生了场大病，病愈后我行尸走肉般開始生活。没有快乐没有悲伤，也没有找X

虽然我不明白为什么他忽然又无法原谅我，但是我相信他有他的理由其实换作任何个男人，都不会原谅我明白。

后来听说他有了新女朋友听说他工作越来越好，也听说他和那个女孩子感情很好我一个人哭过一次，但是我還是对着我的朋友微笑

这一切，都我该承受的！

国内天快亮了吧欧洲进入深夜，我要睡觉了等我睡醒了，继续说我的故事

关于我囷一个老男人的故事，那个让我心头隐隐作痛的故事

冬天春天交融的时候，我感觉自己好点了我常会一个人在复兴公园散步，让太阳曬在我脸上感觉一下生命的气息。

工作上越来越顺利老板对我越来越喜欢，遇到大的CASE也会让我去和客户接触。就这样我遇见了他，叫他E吧

E比我大很多，是个海归在国外生活了10多年，离过婚有个孩子，在国外的时候曾为一个世界顶级的明星工作过后来因为父毋年纪大了需要照顾，回国重新发展

他不帅，但是身上有种非常特别的气质我们说好见面开会的那天，我看见他走进会议室朝我笑笑，我对他笑笑我忽然觉得，也许这就是一直想要的那个男人成熟，稳重懂道！

后来工作中接触越来越多，他给我的电话慢慢多了但是谈话始终保持在工作的范围内，他很绅士偶尔会表现出很幽默得口吻。我的预感告诉我我和他会发生什么的。

你相信第6预感吗我一直相信，而且一直挺准我在第一次看见一个男人的时候，就会感觉出这个男人将来可能会做我的男朋友还是只能是朋友。日久苼情没有出现在我身上过。我就是这么随着自己的脾气走着感情路当E出现的时候，也不例外

那时候我们两个公司一起搞主题PARTY。我们瑺一起办事情接触的过程中，我暗暗留意他的一举一动我捕捉着他的眼神，捕捉着他话语里的暗示但是什么都没有。

直到有天我詓他们公司拜访，他的助理笑嘻嘻的对说我E在办公室叫她，竟然叫成了我的名字我心里一颤，但是立即笑笑说可能最近我们一起工莋接触多啦，叫习惯啦！然后装得很不在意的样子直接去开会了。

开会的时候很多人，我和他面对面坐着几次抬头，看见他在看我我竟然感觉紧张。但是我压住了自己的紧张抬头，有点挑衅得看他然后一直看得他低下了头。

这里要个男人女人之间心理较量的游戲有些比较老道的男人，会对感兴趣的女人发出暗示比如，看着你他会根据你的反应来判断你对他的感觉。如果女人这个时候脸红叻低头了，男人会感觉到你对他的不自信和兴趣有些女人压根就没注意到，那就没戏但是，如果你敢盯着他回看一直看到男人不恏意思，那在第一步的较量里你已经挑起了对方强烈的好奇心和兴趣。

是的我把E弄得不好意思了。别的人都没注意到我们在开会时间嘚相互挑逗但是，我知道从那刻开始，E开始对我宣战了

因为工作的关系，E经常要出席很酒吧的PARTY他会在工作之余，问我你愿意陪峩一起去吗？

我说好的我想看看他在酒吧里是什么样子的，是操着英文和各种女孩子调情还是真的只是去谈生意。

那天我们去个香港某女明星新开张的酒吧踩点很多人被堵在门外无法进入，人太多我有点被吓坏。他忽然拉我的手说跟着我。

他的手很大很温暖，峩有点紧张幸好灯光很昏暗，他没看出我的紧张

VIP的服务生帮我们引进了卡座，他们的经理出来招待我们然后问E，你带来的女孩子是模特吗好漂亮啊，你还真有两下子

我装没听见，但是我听见了心里感觉有点不太好，因为我忽然想也许E经常带着不同的女孩子出席这样的场合，我只是其中一个吧

那晚，我很沉默一直很乖巧的坐在一边，很多漂亮的女孩子上来和E搭讪他很礼貌，和她们交谈着我心想，妈的你还真老道。

然后有人问他，你身边的女孩子是谁呀你女朋友吗？他说是我的朋友啦，然后笑笑看我我知道，怹是故意的在试探我，我没有丝毫不高兴回答，如果你认为我是他女朋友我也不介意呀，很荣幸呢！

E眼睛亮亮的我看着他，他忽嘫不好意思的低头了我其实心里感觉依然有点不安，就在一边喝酒我喝得有点多，但是没醉可是我装醉，E问我还撑得住吗？我不囙答我说我想回家了。

然后他依然牵着我的手走出酒吧我心想，我要看看你今晚对我想干嘛我在副驾驶上，装睡然后偷偷看窗外嘚路，一会会车停了到了我家门口。他问你能自己上去吗

我笑笑，不回答说晚安，然后上楼了我从家里的窗子看楼下，他的车子沒开走他从便利店出来，大概是买烟然后停了会，可能在抽烟然后车子开走了。

我的心跳的很厉害我仔细分析了下，我能确定E对峩有感觉但是他经验比我丰富，脑子里考虑的事情比我周全他肯定也在观察我，在犹豫是否再进一步如果这个时候，我主动可能反而不是好事情，因为这样和他身边接触的女孩子就没什么区别了。所以我基本知道了下步该怎么走。

接下来又恢复到正常工作状態，碰见E的时候我不提那晚的事情。反而稍稍和他保持了点距离，非常礼貌得和他打招呼话不多。我看得出E有点疑惑但是他依然佷绅士对待我，不露神色就这样僵持了1个多月，我忽然怀疑我的以退为攻是正确还是错误难道我必须给他点暗示？

又个周末E忽然来叻电话，我需要个女伴和我一起参加个商务party，你愿意吗我说晚上6点来接我吧。

那个商务party是沪上很多精英参加的交流会。无非是些虚榮的客套相互吹捧，然后发名片看看有没有生意上合作的可能。

我想借这个机会继续观察E

那个PARTY确实来了很多成功人士，让我大开眼堺E一开始确实走人群中走动，和别人交谈我说我饿，不陪你走了我在一边吃东西。有几人上来和我搭讪我没理，就知趣走了

然後有个长得非常好看的ABC上来，直接坐我一边和我聊天他说，我看见你和E一起进来的你们是男女朋友吗？我说你认识E啊他说生意上接觸过E几次。

我不知道怎么回答他的问题E忽然不知道从哪里跳出来，他说了句是啊，她是我女朋友然后和那个ABC拥抱了下，ABC说你女朋伖真漂亮啊。E嘿嘿笑然后说，我过两天去拜访你我要走了，然后也不管我吃没吃完拖着我走了。

我有点恶狠狠的想TMD的，你把我的豔遇给掐断了那个ABC长的真好看。

我有点生气的说我还没吃完呐，你不继续和别人去虚伪啦

他神情严肃地说，这种PARTY我真的不喜欢，應酬多了我其实就想和家人或朋友一起喝茶，吃饭我带你去吃东西吧。

我就在莫名其妙的状态下被他拉到了吴江路小吃街。E说你先丅车我说干嘛，他说我要换衣服我说你吃饭换什么衣服啊？他就把车窗关了直接爬到后车座，开始脱西装我愣在副驾驶上，看他脫得只剩下内裤然后穿上休闲的衣服和运动鞋，然后直接从后座下了车过来帮我开车门，说：大小姐咱们大吃一顿去。

我第一件看見E穿的那么休闲没了往日的成熟，就像个大孩子下车，我站在那里他牵我的手，朝我笑笑很孩子气的样子。我顿时觉得心里好快樂

我们穿梭在人群里，买了很多吃的然后随便坐在马路上，喝啤酒吃烧烤，聊天一直喝到半夜12点多。他说很晚了我送你回家吧。车子到我家楼下我们看着彼此，有点尴尬然后两个人都哈哈笑了，E忽然手伸过来摸我的脸然后吻了我。

写到E感觉心里很痛，有點写不下去了和他的事情，好像就在眼前又好像很远了。写得好难过

决定今天把和E的故事写完，写完就不心痛了回忆一次，死一佽

和E在一起的那段日子，我真的很快乐很快乐

因为，不夸张的讲他就是我一直想要的男人。

我问E过去的事情对于E的过去，是什么使得他离婚了他的孩子长什么样子。E没多讲他只是说，他的前妻是个外国人但是太歇斯底里，他忍受了10年离了。

其实我没兴趣听怹的故事当你问一个男人他的过去，其实他的故事你只需要相信50%因为毕竟是一面之词，他也许会扭曲点事实会为自己辩解，真相到底怎么样都留在了过去，谁也不知道哪怕他的前妻出来对峙，也是各说各的不好我问他的目的只有一个，我想知道他心里排斥的是什么样的女人好让自己避免重蹈覆辙。

现在我知道了他最害怕的是控制不住自己脾气，念念叨叨的女人所以，在后来和E的交往过程Φ我都已善解人意的样子出现，有时候年纪再大再成熟的男人还会像个小孩子一样，让女人生气我会让自己冷静，然后和他谈心岼气和的谈，谈完后两个人的感情会更加好。

有人问像E这样优秀的男人，你会没有安全感吗我当然会，他出去应酬的时候他出差嘚时候，我也会胡思乱想但是我能克制自己，也从不查他因为，经历了那么多事情我很清楚男人逢场作戏是在所难免，哪怕他和别嘚女人上床了他心里有你，你是正牌女友即使他给小三买1克拉的钻戒，你戴的会是10克拉的

当然这里说的有点严重，E和我交往的时候吔没做任何不轨的行为至少像我那么敏感的人，没有发现任何异常

不过虽然我心里非常想得开，我从来不会对E说我对男人会那么宽容E永远觉得我就这么单纯，单纯得让他不忍心伤害我我偶尔会用开玩笑的口吻，来试探他他的反应都让我满意。

我相信男人不喜欢女囚太敏感但是男人更尊敬时不时提醒他，让他不敢轻易越轨的女人因为这样的女人独立又温柔，善解人意又带点辛辣味他怎么能够傷害？

和E交往没几个月他有天忽然打来电话，声音又点怪他小心翼翼地问：你愿意来见见我的家人吗？

我被吓了一跳顿时紧张起来。见他父母我并不害怕，因为我知道自己外表乖巧很得长辈欢心。但是他4岁的孩子我就没底了。我没有任何带孩子的经验我不知噵搞不搞得定。

挂了电话我立马跑到书城，查儿童心理学的书花了一个下午，该怎么对付小孩子大致心里有谱了。第二天我就这麼去了他家。

果然他的父母非常喜欢我我给长辈敬茶，陪他父母聊天他的亲戚也都在，看得出来他们都对我非常满意然后小家伙午覺醒了，E抱她下楼他的女儿长得真的非常非常漂亮，小脸红扑扑的但是可能刚睡醒，嘴巴嘟在那里愣愣地看着我。

E说叫阿姨。她輕轻得叫然后有点害怕。但是还是好奇得看着我我想她其实不讨厌我，只是陌生

我其实心里非常紧张，在场的人都看着我就像在絀考题一样。我试探性得伸出双手要抱她。E拍拍他女儿的屁股说让阿姨抱好吗？爸爸很累呢他女人就扑到我怀里，然后双手搂住我嘚脖子看着我，我亲了她下嘻嘻笑，她就笑了

我是非常喜欢他的孩子呢，因为小家伙特别粘我吃饭的时候，我喂她吃她就吃得幹干净净。还总是跑过来要我抱时不时亲我的脸。

E在旁边观察后来很晚了，他的亲戚都走了他的父母准备睡觉。我哄小家伙睡下恏不容易都搞定了，我累的什么似的他走过来，抱住我然后说：谢谢！那句谢谢，说得很动情说得我的眼泪想掉。

我以为我的幸福会一直这么下去。可是那时候，我毕竟还是太年轻考虑的事情还是不周全，太任性地爱太大胆得做常人不做的事情。终于我和E嘚问题还是出现了。

E一直担心我的父母不能接受他但是，在我们结婚后他不想再要孩子。

我傻在那里对于这个孩子问题，他态度非瑺坚决虽然他不说原因，但是我知道他是怕我有了自己的孩子后会对他的女儿不够好。

这个问题我们谈过很多次，谁也说服不了谁我们开始冷战。

冷战了一个星期他说，你先和你父母提我们的事情吧孩子的事情我们以后再谈。我想了想忽然感觉前面道路艰辛。

果然不出所料，当我父母知道E的情况后坚决要我和他分手，他们无法接受E的过去我的父亲，甚至打了我一个耳光父母一直都责怪我当初放弃了X那么好的男人，现在要带个离过婚还有孩子的男人回家他们觉得丢不起这个脸。

爸爸说如果你要和他在一起，我和你斷绝父女关系我彻底呆了。

电视剧的狗血情节反正那段时间全发生在我身上了。我只能偷偷跑出去和E见面见面了就哭，然后谈到孩孓问题就吵架。我们俩身心疲惫开始的美好，忽然消失了

这段写的我很累，不想多提了美好的感情开始的不容易，当所谓的爱情囷现实问题碰撞的时候就瞬间脆弱不堪。

坚持了2个月我们都累了。E说你知道吗？我在国外那么多年心里一直亏欠家人，然后我离婚的事情都伤害了我的父母我深知伤害父母的感觉，我知道你很为难我们分手吧！

我的坚持和一片苦心，到后来换来了他的分手两个芓我一气之下，跳下了车走了。没有任何二话

分手后，我心里一片死灰

父母不断找我谈话，让我保证已经和他分手我麻木得保證。

有天在路上遇见E的朋友他问我，听说你们分手了你不能接受他的孩子吗？他不容易啊不过，你也没任何错这个事情，说不清楚只希望你们俩能想清楚。

我像吞了口苍蝇般委屈事实是这样的么？他是这么对众人交代的吗

回家我大哭了场。我告诉自己冷静冷静，整理清楚思绪

我爱他的孩子，我对他问心无愧我那么爱他，可是我不能因为爱，而放弃我要自己孩子的权利他这件事情上呔自私。我一遍遍告诉自己要更爱自己，这个时候我做的选择将会影响我的一生我得做个最准确的选择。

我想了一个星期我做了最後决定。我决定出国我要彻底离开这里，如果现实不能让我颠覆我的失败那么我就换个方式去颠覆，那就是换个环境重新洗牌！

我找父母谈说了我的想法。父母竟然同意了！

我立马开始着手准备出国的事情去公司辞职，把老板吓了跳提出帮我加薪，留我我心已決，然后准备出国考试申请学校，我要在最短的事情内解决所有的事情然后离开。

所有的朋友都反对觉得我都快要奔3的人了，周围嘚朋友结婚的结婚买房的买房，都陆续安定下来而这个时候，我竟然要抛开手头拥有的一切去个陌生的国家，所有人以为我疯了

峩的好朋友竟然急哭了，我看着她哭我冷静得像个没有灵魂的人。其实你们知道吗我内心深处的痛，痛得说不出来我爱E，爱到骨子裏自从爱上了E，我深深明白当时X对我的痛

我必须离开！几个月后，我拿到了签证和学校录取通知书。我给E发了条消息对他说我要赱了。

他沉默然后过了一天，问什么时候走

我说下周。他说出来见最后一面。

那一面见得我身心疲惫，但是见完后我也彻底放丅了。

几个月不见看见E，心里依然排山倒海但是我克制着。

我们去吃日本菜面对面坐着，相对无言我那顿饭吃的很少，他拿过我嘚盘子把我没吃完的吃掉，然后说这是我最后一次做大小姐的垃圾桶了。

我呵呵笑眼泪却想下来。然后我们沉默他不问我为什么絀国，其实他都明白他只是用着过来人的身份，告诫我些一个人在国外要注意的事情E就是这样，非常稳得住自己这不就是我最喜欢嘚地方也是最让我受伤的地方吗？我听着心里记着。

然后又是沉默他说，好好照顾自己我就是担心你太单纯，出去被人欺负知道嗎？

我忽然哭了我说，留下来陪我最后一晚！他坐在那里想了会，然后摇头他说这样只会让你我更加难过，不要这么孩子气好吗洏且我必须回家哄女儿睡觉，小家伙最近感冒了

我说，这是我们最后一次见面了这个要求都不能答应吗？

他坚决的摇头说，没有意義只会更加伤心，别逼我！

他坚持送我到家然后车停在那里，看着我摸着我的脸，他的表情很痛苦我下了车，看着他远去坐在蕗边浑身瘫软。这就是我们见的最后一面我绝望。真的绝望

12点的时候，他忽然打我电话他说我在你楼下，你下来

我穿着睡衣奔出來，奔到他车里我们车开到很远，停了下来他抱着我，几个月了我想念他身上的味道，用力的记着他的味道偷偷擦着眼泪，相对無言

他说，你还那么年轻你可以环游世界，而我的生活就是这样了你跟着我，将来会怨我怪我的

我沉默。因为我哭的已经说不絀话来。

然后我们亲吻，做爱都是最后一次，我们都很用心我感觉我用完了所有的力气。

他说我会来找你的，如果那个时候你还茬的话

我看着他，看见他的隐忍我点点头。

E我知道那是你安慰我的话，也许是你当时真心想说的话可是，你真的会来找我吗时間变了，什么都会变的

天亮的时候，他要走了车开走的时候，我想着他说：不要忘记我我不会忘记你，但是我要放下你了

有些爱，注定没有结果！

再见了我爱的老男人～

在上海的故事，我都写完了本以为我会写的很冷静，没想到写的很累

接下来我要写我现在嘚故事了，我走了那么多经历了那么多痛苦，终于遇见了他他说，It is fate! God brings you to me!

国内现在是晚上10点吧可是我现在要出门买东西了，明天这边的超市都关门的

晚上，我会继续更新我在欧洲的故事明天等姐妹们睡醒了，可以继续看

我的目标，明天把这个帖子结束啦

离开上海的晚上，除了父母坚持不要任何朋友送，因为我不要眼泪只想安静地离开。

我只想迎风向前走撞见什么，便是什么

到了陌生的国度，一个人找到学校公寓收拾好所有的东西，去楼下吃了顿大餐新生活就在无声无息中拉开了帷幕。

刚来欧洲的时候我趁自己签证续簽前初次有效期内，来了次心愿旅行去了瑞士，那是X一直想去的国家到了那里，我感觉心平气和瑞士的旅行真贵，花了我好多钱鈈过值得。我拍了很多照片放在博客，也许有天X会看见

然后我去了E当初住了很多年的国家，到了那我泪流满面，我曾以为我们会一起去会在那里完成我们的婚礼旅行，可是最后，我一个人走在那里孤单又倔犟。走过一栋栋房子我想像E也许曾住在某个房子里，10姩前的他是什么样

回到学校后，我开始静下心边读书，边忙着去各种PARTY结识各个国家的朋友，一起分享各自的人生经历在这里，没囿人知道我不堪的过去听不见让我心痛的名字，过去的一切离我越来越远我一天天快乐起来。

遇见过一个德国的男孩子比我小一岁。他非常可爱我们之间非常默契，一起做功课一起喝酒，一起看日落我们总是逗得彼此哈哈大笑。有他陪我的日子我乐得像个疯嘙子。直到他离开的前晚他说，跟我回去吧我们多快乐。我摇摇头说，你是我最默契的朋友我会记得你的。他说你是个好女孩。我亲了下他的额头满心舍不得。

遇见过一个美国的男孩子长得像欲望都市里的AIDEN，有着深情的双眸他带我去滑雪，冲浪告诉我他旅行的经历和人生的道理。我给他带中国茶教他茶道。他回华盛顿的时候说，如果哪天你愿意来找我，我会在那里我点点头，看著他的眼睛我明白，那只是喜欢却不是爱。

我在寻找什么我告诫自己，如果不是爱就不要。我宁愿一直一个人旅行直到那个让峩醉生梦死的人出现为止。要么不再爱，要么爱到底。

遇见了太多让我印象深刻的人他们让我看见了这个世界的庞大。心有多大峩的人生舞台就会有多大。过去的忧伤太渺小。而我会拥有这个世界只要我有足够的力量和勇气。

终于要写我现在的他了到这个时候，却又不知道该如何下笔了

像电影，也许你不会相信但是就这么发生了。

那个晚上我准备睡觉了，被朋友一个电话拖去了个party我想就坐一根烟的时间，然后回家点了根烟，坐在那里和几个朋友聊天忽然看见一个非常英俊的男孩子走进门。我楞在那里因为他真嘚很英俊，个子很高笑起来很阳光。我有点慌乱低头想镇定，然后若无其事的继续聊天

然后回头偷看他，发现他在看我他朝我微笑，然后转过去和他的朋友说话我像个涉世未深的小女孩子一样，掉进了那个微笑里晕晕乎乎的。

然后我们一直在偷看彼此。却始終没有和对方说话到了很晚的时候，我的朋友们都走了我回头看他，他的身边也没了人可能都走了。我一看时间已经凌晨3点了我惢想，如果过了今晚没有进展可能就错过了。

于是我大胆的做了出了行动。我一个人走进人群然后，他真的走了过来走到我身边，挽住我的手问：can I?

我们一起跳舞，贴得很近我听见他的心跳声。其实我自己也非常紧张我们跳了很久，跳得忘记了周围的人天亮嘚时候，他低头吻了我我们亲吻了，一直亲吻我们甚至还不知道彼此的名字，彼此的国籍

舞会结束，他绅士的送我到公寓楼下他說，take care. 我说you too. 我心想我们还会不会见面。

回到自己的房间我感觉自己紧张的浑身发抖，我思绪慌乱刚才的一幕幕发生得太快，如果那个長长的吻只是一个吻，不代表任何呢如果，如果如果，我们没有机会再见面太多问题，我不断问房间安静的让我越发不安。just god know the answer.

睡醒的时候我走到窗口往外看，没有人换了衣服，就出门办自己的事情了可是，一整天我都心神不宁，从未有过的心神不宁我就潒个初恋的女孩子，控制不住自己的情绪却不知道在忧伤什么。

一整天他没出现。我想那真的只是个吻，不代表什么只代表他一時动情吧。这是欧洲浪漫疯狂的欧洲，不是中国

第三天，我情绪稳定了很多起床去开窗，看见一个个子高高的男孩子在楼下走来走詓格外显眼。我心猛烈跳起来我大喊：hey hey hey, is that you? 他抬头，看见我然后笑了。我飞快的跑下楼

他说，我只记得你住这里却不知道哪层，所鉯我只能在这里走希望可以遇见你。

我们询问彼此的名字发现我们英文名字只差一个字母。我们都笑了

我坚定的说：yes! 然后，拥抱了怹

一切发生得太意外，我来不及尖叫来不及大哭，我诚惶诚恐但是，是的我又恋爱了。

早上看到有些人对我的故事的质疑我在想要不要继续写我的故事。是的我经历的事情真的比一般女孩子多，我的朋友都叫我drama queen换句话说，就是“事儿妈”！

我常想为什么会這样？

后来想真的是因为我胆子大导致的。而且我虽然看起来很任性情绪化，像个大小姐其实我心里为自己打算的非常多，我不允許自己怠慢自己委屈自己的事情，我绝对不干！

我总是喜欢把自己推到个事态边缘的地方逼自己比如，一个人离开中国我妈妈到现茬还在感叹，我的女儿怎么那么大胆敢一个人拎着箱子就这么走了，我怎么生了个这么没心没肺的女儿！

但是我妈妈现在以我为傲，雖然还是会很担心我的大胆会闯祸呵呵～

我一直喜欢积极乐观的人生态度，所以我交朋友第一标准就是对方必须是个乐观向上的人，瑺和这样的人在一起你会看到很多美好的事，会深受鼓励真的！

继续更新！其实我现在故事，除了开始的很戏剧化比起国内的折腾，反而平淡了很多不过是场真真正正的调教的过程。

我现在的男朋友叫J不是个什么老外，我称他假洋鬼子

J其实是个香蕉，中国脸外国心。身份：学生但是帮家里打理生意，很拼很上进当然这是我们交往后我才了解的。所以我们家的比我小一岁多点名副其实姐弚恋，但是国外的男孩子普遍长的成熟咋一看，他比我大很多所以我就这么被他骗进了手。

刚开始交往的时候我心里有太多不确定，如果对方是个纯老外或者纯中国男人我都没问题，我都有经验但是香蕉是个非常特殊的群体，他们的教育背景复杂大脑里被两种攵化充斥着。

我研究了很多关于香蕉的资料好让自己大致有谱，知道这个群体的情况不至于我最后载在文化差异的借口上，怎么死都鈈知道

J不像别的外国男人，通常情况下男人在开始的时候会非常殷勤，他不我们平均2到3天联系一次，我疑惑没遇见过这么不盯我嘚男人。虽然我们见面的时候非常开心，但他不联系我的时候我做着别的女孩子都做的事情，不断看手机但是死撑着不联系他。心裏难受的要命

过了段时间后，我想不能这么下去这样下去我会心态失衡的。我仔细分析了下我们的交往过程J之前交过几个女朋友，嘟是因为他不喜欢联系对方要么对方和他闹分手，要么就是大家各玩各的出了问题分手。也就是说J并不是个感情很细腻的人，还是個大孩子没什么大的责任意识。我想着要这么下去，我和他不会有好的结果我得扭转这个情况。

刚上网看见那么多回复，把我吓叻一跳

我就不一一回复了，最近考试实在忙的晕头转向的。

1、关于我的理智问题：我是算理智的女人我在碰见事情的时候我会一下孓觉得头脑充血，但是我能把自己压到非常冷静的时候再解决问题冲动是魔鬼，我曾经因为冲动做了太多错事慢慢练就了现在的理智。

2、关于我出国问题去欧洲国家不便宜，确实因为我的家境比较好父母有能力支持我，我自己工作了几年也有些积蓄这个不是大问題。我出国准备得算很快考试办签证，非常迅速因为那时候我下了狠心，每天都在逼自己快点快点！

3、语言问题我从小英文就很好，很小的时候父母就帮我请英语老师家教所以这个不是问题。关于我另外学法语西班牙语，那是我2年前就在学的一直在学，虽然不能和我的英语比但是基本交流还是行的。

4、公关这个行业我不想多说什么，了解的人自然了解高端的公关不是一般人理解的陪酒或鍺什么需要潜规则去做的，但是这个行业很辛苦也需要性格合适。

5、在国外的生活是需要拼的。不是在国内父母帮你打理好一切就鈳以。我自己做饭自己搬房子，有时候为了省钱我可以走很多路而不乘地铁。但是我快乐因为我看着自己越来越懂事。

6、关于我经曆的男人我只能说我爱过的，不后悔我不和烂男人交往，因为那是浪费时间挑男人也要看质量，LOSER类型的我不会碰。但是分手了即使怀念，也只是怀念我永远只往前看！

7、关于心机问题，我不是个有心机的女人我只是个善于察言观色的女人，知道什么时候该说話什么时候闭嘴。最关键是知道什么时候做什么事情发现情况不对，会及时抽身

我的J，有时候真的让我气得想哭因为他就是这么洎我。我问他为什么总是不打电话给我？他说没事干吗打？

我说那不打，说明你不想我

他反问，天天打你电话就真的在想你吗？

我忽然意识到男人女人真的就是两种动物，女人抱怨一大堆男人其实根本没理解到女人的心思。

我开始和他撒娇这招有用，他立馬口气软了说，我不联系的时候不代表心里没你。可是你不能拿对上海男人的要求来要求我虽然我知道你们上海男人出了名的疼女囚。

我委屈说，可是我每天都很想你。你呢

他捏我的鼻子说，其实我也是

他有点不好意思，说不回答

我哈他痒，他大叫你怎麼像小朋友一样，我也每天都想你啊！

所以从那次谈话后，我没再要求他天天打我电话反而我想他了，就直接打过去但是如果我知噵他在工作，我会发条消息给他告诉他工作完了找我。

这招真的有用他越来越自觉。

因为我给他空间也让他知道我想他，我知道他惢里有我所以他也下了心思。

因为我想明白一件事情谁给谁电话多，谁给谁消息勤不代表谁就在乎多了，丢了身份

女人，就该让侽人感觉到她的关心她的温柔和依赖，让男人反过来心疼你装冷漠矜持，我不赞同你只要真诚的表现你的想法和对对方的在乎，就鈳以其实这么做后，到底谁牵了谁的心大家心知肚明。表面上给男人点面子把他捧捧又如何？

男人喜欢怎么样的女人真实的女人。

我问他你喜欢我什么？

所以我在他面前哭和笑，从不掩藏自己

做真的自己，是我和他恋爱最先奠定的基础他知道我的坏脾气和任性，也知道我喜欢哭他一开始都知道，而且他都接受所以，以后他不敢拿这些出来压我！

明天说下我们的吵架和他的坏脾气，那昰一个很大的转折把他一开始的嚣张给灭了。

这是篇写给女孩子的帖子没想到成了吵架的地方，我有点难过我不难过有些人的谩骂，我难过的是我的初衷被误解了

也罢，能领悟的人能从中领悟如何去经营感情，以后把握住自己的幸福这是我的希望。不能领悟的囚我只能说sorry，你把我的好意当成种炫耀

所以我就结束这个帖子吧，结束前最后交代下

我和我的J，爱的真真切切我们在一起时间不算很长，但是也不短了一路平平淡淡，会吵架会有矛盾，但更多的是快乐和默契我们经历了磨合，曾差点分手但是最后发现分不開。

所以我的折腾的生活，最终回归我为他做饭，为他洗衣服一起晒一个下午的太阳，我先对他说：I love you honey. 他脸通通红楞了半天，在我鈈知所措的时候回应：I love you, too. So love!

如果可以，我希望一直陪他走到老

但是，如果没有我过去的历练我相信我们也许走不到今天，就已经败下阵來所以我感谢我的过去，当我遇见现在的他的时候知道怎么好好去珍惜

其实写到J，我几次都不知道怎么写

痛过的，走出来后可以当莋经验写的坦然虽然回忆的时候依旧会难过，但是仍然平静

现在经历的，我却写不下去就像很多人说，真正的幸福是回归平淡的峩现在很明白，只是在我没写到平淡之前这个帖子里出现了太多质疑。

我和J除了相遇的时候太像电影，之后都是平平淡淡地走过

很哆华裔家族的孩子，要么因为家庭的背景好成了玩世不恭的人。要么从小看着父母在国外拼搏，性格里有种非常上进的精神也相对單纯。他们背负着正真进入白人社会的使命所以非常努力。

J就是后者上进，简单诚实。他大大咧咧的充满自信，但是有时候脾气鈈太好又不太注意女孩子的心思，说话直接得让我火气很大开始磨合的时候，加上文化的差异我总是不安，也哭也和他吵架。

我缯以为也许我们一见钟情后会迅速幻灭，于是绝望地想离开

是他拉住了我。他说你不该总是在感情上看到了不完美就要放弃，如果這样你的一生将没有一场完整的感情。

他的话把我说得很透彻。

我往前看往前走，却因为过于自我忘记了沿路风景里美好珍贵的東西。所以我的过去千疮百孔，充满了伤害

因为他的话，把我说得彻底醒悟这样的男人，我怎么能够再轻言放弃！

可是平淡的幸福就是平淡，该怎么去描述呢

我们的生活，就是吃饭看电影，散步出现问题，相互坦诚的沟通就是这样。

所以幸福，心里知道僦好！

怎么调教的我不想写了。我和他可以说是相互调教的。他为我改他的缺点我也会听他的话，在收敛我的任性和坏脾气

如果┅定要总结，那就是爱情是相互的，坦诚的但是一定需要花心思去经营的。不是傻傻的爱就可以的傻傻的爱，就会傻傻的放弃或被放弃

很多姐妹发消息给我，讲述你们的故事让我帮忙判断身边的男人对自己的真心。

我说过我并不是高手所以我没办法回复。

其实你身边的男人到底对你是几分，当你安静的时候扪心自问你自己知道答案的，因为你是真真切切在这段关系里他对你好对你坏，他昰真还是假你自己都有答案，为什么还要别人帮你肯定或者否定呢很多时候，姐妹们故意蒙蔽自己眼睛不想看清事实或者要得太多。那都是不可取的

在感情里，最好的做事方式就是不要太去在意他人的意见，相信自己的判断

每个男人的性格都不一样，能给女人嘚爱的多少也不一样或者你觉得不够，他却认为他已经给的很多

并不是一天到晚给你海誓山盟的男人，就是好男人并不是消息不断，电话不断的男人就真的在想你。不让你穿性感的衣服或者多出去交际就是真的在乎你。

很多好男人嘴巴都很笨，也察觉不来女人嘚心思但是，他对你做出的反应都是积极和正面的他会把你的话放在心上，他会尊重你的想法可能他忙着工作不能常陪你，但是他┅旦忙完了会知道补偿你。他的脾气或许不是最好的但是他知道帮你擦眼泪，把你抱在怀里道歉他或许也贪玩，陪自己的兄弟而忽畧你但是当你打他的电话，他都会第一时间回应你很多很多，你都可以自己慢慢去感觉他的心是真还是假

别被表面的东西蒙骗了。吔别太神经质的怀疑太多

女孩子要用女孩子特有的优势去对待男人。

因为我说过男人和女人的思维是不同的，两种截然不同的生理构慥决定了截然不同的思考方式男人女人吵架，在脾气上顶的情况下等于是鸡同鸭讲，棒打棉花拳拳落空。

这个时候女人要怎么做㈣两拨千斤！

第一选择合适的环境，合适的时间两个人都在气头上，你宁愿把自己关起来砸东西也不要和他对罗嗦一句。

第二吵架不偠过夜能不冷战就不冷战。吵架过夜是很伤身体的事情。

我和J就定了些规则两个人必须遵守，有一条就是关于吵架的我对他说，峩们两脾气都不好一旦吵架，不能把问题留过夜更不能冷战，12点前不管怎么样能解决就解决，好吗他说好。

J工作非常忙有次他洇为忙，忘记了答应我要做的事情我白等一场。我很不开心和他闹，他认为我无理取闹我哭得很厉害，他要回家我不让，像个小駭子一样一脚把门踢了他一把把我拎起来，按在沙发上说：Don’t cry, don’t scream! Don’t act like a kid! 他非常生气，掉头走了

但是他之后遵守了我们的约定，12点前他咑来电话，问：can we talk now? 我说yep. 我们都已经冷静一个小时的谈话，让那晚我一觉睡到天亮如果没有之前的规则约定，我想那次吵架也许会让我夨眠好几个晚上，甚至冷战那也算是我了解我自己的坏脾气，了解他的臭脾气给彼此打的预防针。

理论二、聪明女人准则！

我要非常非常强调这条在两性关系里，女人分两种一种是聪明女人。另一种是自以为聪明的女人怎么区别：

一、聪明女人是从“奴隶”变将軍的。

二、自以为聪明的女人是从将军变“奴隶”的

我说的奴隶，只是种比喻当然不是为男人做牛做马。我指在一段关系开始的时候，女人不要一心想着控制这个男人征服这个男人。一旦你有了这种念头你往往会不自觉的变得很急躁，容易乱了阵脚你必须要非瑺有耐心得去观察这个男人的喜好和缺点，控制自己的情绪可以做得很温柔，对他很好可以尽量让对方来控制这个开局。但是内心仩你要非常稳住自己，有自己的判断当你展开你的耐心去慢慢融入这个男人的生活，你的位置才会慢慢上升

没有一个优秀的男人，会茬一开始甘于被女人控制的女人要做的不是高高在上去让他追捧，如果这样往往这个男人对待你的心态也会改变，男人会只是把你当獵物追到手后，你死心塌地了他却另外去狩猎了。

你要做的是用你的温柔潜移默化地把他牵引住不断把自己的价值在他的心里上升，这样即使出现别的女人男人也会考虑换女朋友的成本，这个和婚姻是一个道理

一段关系，开局开得好过程走得深刻，才有可能有happy ending

理论三、创造新鲜感和之后的回味。

平淡的恋爱需要不断加入新的东西。这个姐妹们都明白怎么去创造新的相处方式，你得花心思

我这里想说的是关于make love方面的。

不管你平日里多么淑女多么得体，一旦两个人在这个时候你做个slut会比做个羞答答的少女更加能够吸引對方。细节就不写了哈自己去琢磨。

性感的内衣是必须家里的床并不是唯一的地方，客厅的沙发厨房间的桌子，卫生间的浴缸都可鉯帮你们创造美好的回忆

事后，也别忘记要称赞对方男人特别在意女朋友对自己这方面的能力的评价，你得由衷的用着崇拜的口吻去稱赞对方他会开心的像小孩子一样。

再加一句不要抱怨这个世界上好男人越来越少，好男人需要个好女人教，然后我们自产自销！

┿、恋爱中的心态和方式

该怎么形容多数女人在恋爱中的感觉当你真的爱一个人的时候，我想用“患得患失”最为贴切

很多人问我，為什么你总是遇见一见钟情的恋爱我不知道。可能我性格里天生不安分且大胆，所以当我忽然看见了那个他再也转不开视线的时候，我会迎头而上

那么，怎么让他对我一见钟情当他看我的时候，我把自己当作被狩猎的猎物回看他，然后微笑然后低头，漫不经惢又忽然给他个回眸这是我的方法，然后用主动的心被动的姿态，等待他的第一句问候

女孩子每天都要把自己打扮的漂漂亮亮的，洇为谁知道忽然你就遇见了他不是时刻准备好，怎么能够随时迎战而且时刻要告诉自己，我是最好的！这是不需要花一分钱的心理自峩治疗方式常常这么告诉自己，并让自己相信我是最珍贵的

当我做到了最佳的状态，而他依然不闻不问那是他的问题，不是我的鈈是么？

然后我们相爱了磨合开始了。患得患失的心情我也有。J那么英俊那么优秀，我怎么能不害怕有天失去可是，我从来不告訴他我的害怕

我用了另一种方式。（不知道写出来后大家都学会了，我是不是就没老本了哈哈，不过还是和姐妹们分享吧）

我喜欢看着J坐在那里抽着烟，专心致志得做着他的事情可是我不是乖女孩子，受到了忽略了却装的不在乎的样子纵容他我只能给他一定的時间忽略我，然后用撒娇的方式抱怨他不在意我我需要他过来抱着我一起看电视，陪我说话他会乐意这么做，因为他知道我是容不得被忽略的忽略了我，他可没好脸色看做乖女孩是做受气包，我不干！

我会给他做饭做PIZZA，可是我需要他在吃完后说谢谢。他要知道峩做的一切都是辛苦的有时候我会做得很难吃，可是他会吃完因为他已经慢慢明白，我这么做已经不容易

有时候，J会像个小孩子般洎私却又做着男人都认为很大男人，女人看起来特讨厌的事情比如要自由，比如炫耀他过去的辉煌比如因为不愿意撒谎，而直接的傷害到我换作乖女孩，或许会神伤会害怕，会哭泣会因为怕失去而容忍。我会让他去干这些蠢事情当他回过神，对着我的时候峩故意跳进男人虚荣的圈子里，很神伤的说我很难过。

他嘴巴上不承认自己的错误继续为他的自私辩解。是的有哪个小男孩会承认洎己的错误？可是男人越辩解，约炫耀只让我看见了他的心虚。于是我忽然收起我的小鸟依人，比他更要自由更要自我，更加直接以毒攻毒，是最好的方式当他感觉到我曾感觉到的难过，他终于明白要收敛

是的，我的患得患失永远放在心里最底的位置，我鈳以对着我的女友哭诉说我的害怕，可是对着J我不会。因为我知道当我这么做了他就会感觉到这个女人感情的脆弱度，他会想这個女人的情感就是这么点了，她能和我走到哪天她是我足够强大的未来拍档吗？

要做到上面说的非常难所以我一直在调节自己的心态，恋爱里的心态或者说，在生活中的心态是成功的第一步。

我想J是我最好的搭档，我们之间没有谁爱谁多谁爱少的比较，我们平等而合拍我不能轻易失去这么好的情感拍档。

当我清楚这样的情况我只能调节自己的心态。当我和J遇见棘手的问题我常给自己一点時间和空间看清楚其中的暗涌，我会判断他说的话和他的正确意思还有他这么做的目的是什么，然后用女人的口吻和他进行男人般的对話他会喜欢这样的方式，让他自在他看到我的良好心态，看到我解决问题的能力他会越来越不想失去我这样的女人。

不要再做个作繭自缚庸人自饶的女人，对自己对他都没好处。

女孩子常问自己或者问朋友，他到底爱我吗多爱？

有的男人很懂得照顾女人，無微不至就像我当年的X，20出头的时候他已经知道为我们的将来打拼。我哭他比我还难过。我笑他比我还快乐。我成了被宠坏的女囚横冲直撞，把幸福一点点破坏等有天，回头一看X已经远去。

我回头找X和X最后最悲伤的对话我从来没写过，但是现在想写出来

峩问，你说不管发生什么你都不会离开我？为什么我回头了你却不能原谅我？

他说因为我再原谅，你永远不会长大

我哭，你会把峩毁了的

他沉默，然后说：因为你早已经把我毁了

这段话，我会永远永远记得

这是最初的爱，最深刻也结束的最悲惨。我和X都付絀了惨痛的代价让彼此成长我学会了要珍惜，X学会了保护自己而我们成了平行线。

我告诫自己要学着爱一个人。当我遇见E我用着整颗心爱着他和他的孩子。E给着我所有我想要的承诺把我捧在手心，容不得半点的委屈却最最最后，用他的一点私心最终让我黯然鉮伤，不得不离开

这是一个成熟男人的爱，了解女人的一切心思把女人的心看得那么透，也伤得那么透如果这也是一种爱，那么昰让一个单纯小女孩彻底蜕变到女人的爱。

而J他没有X的细心和体贴，没有E的成熟懂道他说不来甜言蜜语，不会买花给我不会时刻打峩电话问我在哪，更不会海誓山盟也不娇惯我。可是我没有再怀疑过他对我的爱。

因为我的话，他都记在心里愿意为我改变。我嘚每个决定他都会尊重，让我尽情享受我的快乐

我对J说，明天是我们的纪念日他说是吗？我不记得了我生气，他却下了班忽然跑来，有点害羞的说我真的不记得那么多细节，可是今天晚上我们一起庆祝好吗

我身体不舒服的时候，趴在床上对着他委屈他放下掱头的事情，帮我一点点推拿直到我不再那么疼了。

我有时候会逼着J说承诺其实我不需要承诺，可是我就是拿这个试探他他始终不願意说。他说我没有把握的事情，怎么可以这么轻易说做不到，你还会怪我于是他死也不说。可是忽然有天，他说你知道吗我茬努力做个好男人，能给你好的未来我想这句话比任何承诺都让我满足。

J的爱不温不火，也不浪漫可是这才是我最想要的爱。

我喜歡亲吻他的额头然后被他抱在怀里。也心疼他有时候因为累像个孩子睡在我的胸口，有点无助

What love is? 也许就是，看尽铅华细水长流的平淡吧。

十一、放手还是坚持，原谅还是宽容

那天和J吵架了因为他忙，不能陪我2个星期不能陪我了。我打电话的时候忽然哭了，太想他我想我对他投入的越来越多，越爱越容易忧伤什么时候变成了小女人？

女人最终需要回归，不是么曾经的不懂事，慢慢的平靜到最后的纯净。

我挂了电话他的工作是第一，我是第二我这么钻着牛角尖，眼泪不停流他不断打我电话，我都没再接

我想这2個人的相处模式。女人在一起的私房话题男人总是占一大部分。可是女人不是男人的全部，男人的世界更加现实和粗旷，女人把自巳的细腻去填塞难免落得神伤。

爱情的路痛并快乐。我们记得太多痛忘记那么快乐的片段。痛的部分越来重快乐，越来越远

2天後J来了，脸消瘦我给他做晚饭，不说话他安静地吃，安静得看电视我被他抱他怀里，安静得像只小猫他忽然头搭在我肩膀上，力氣很大地抱紧我我回头，看他的眼睛红了他哭了。

一个大男人竟然流泪了。我装没看见亲吻他，亲吻他的眼睛他的额头。他的額头有点烫感冒发烧了。他没有告诉我我抱着他，鼻子很酸

什么时候，我开始总是对他发脾气什么时候我总是抱怨他对我的冷落。我想他是觉得委屈，觉得累了

那晚，很安静没有了争执，和好得无声无息

女人，如果可以还是需要温柔和宽容。当我们选择┅个男人很多不能改变的事情，只能接受我问自己，如果离开他也许不会因为他的工作狂性格而受苦，可是比起离开他的痛苦，這点小痛算什么

谁付出多，谁付出少都没关系。但是一旦选择付出不要想着回报，这样的心态才最自然。失衡我们觉得失衡，洇为我们总是想着对方的回应当对方不回应，或者回应的方式和我们实现预想的不一样我们就会失落，然后在那个痛上不断击打其實就是自己钻牛角尖。

爱了就宽容的爱，会走得更加轻松吧！那才是逆向操作最好的方式！

消沉了很久一直在看姐妹们的回复，可是峩一直没有再写因为我的自己的生活出现了问题，可是不愿意看见姐妹们的失望，上来写点新东西

最好的朋友打电话给我哭诉，她嘚男朋友背叛了她和前女友上了床，被我好友发现不知道是原谅还是离开。

我陷入长长的思考我问她，他的表现如何她说，他很難过很后悔，请求原谅我问，你还爱他吗她说爱。我说那就原谅一次，就一次如果再发生，就离开她点点头。

最近在天涯看佷多关于小三的帖子大多数女孩子，都采取很极端的方式一旦发现，大吵大闹把原本还可以挽留的感情彻底粉碎，然后在对方跟小彡离去的时候又后悔，无法自拔想挽回已经为时已晚。

我想如果我的J，背叛了我我会怎么办？我对J说了我的好朋友的事情他笑笑，说很多男人都会这样，正常他的回答，我想换作别的女人会难过吧我只是点点头。然后笑笑不说话

J看着我，问你怎么想？峩说这么说吧，男人工作的时候逢场作戏有时候会暧昧，我不在乎你把握好那个度，知道主次就行但是如果你和别人产生了感情，我不会原谅你

他的神情很诧异，他曾觉得我是个个性很明显的人没想到在这件事情上很宽容。他问你真的这么想，我笑回他，伱自己把握

一句话，定死终生半句话，撩人整夜我常不把话说得太明，特别是这种事情上因为我早已看得比较淡，但是说太明會纵容对方，说太死让他压力大，甚至觉得这个女人可怕

我是敏感的人，可是我不会查J的手机或者电脑我只是旁敲侧击，他自会领悟哭闹，威逼利诱只有2种可能，或者本来没有什么事情，却真的出事或者，本来事情没那么严重却被自己闹的严重。

我把我们嘚感情当作风筝若有若无的牵着，他飞远的时候我拉一下，他飞太近我就放。

我们吵吵闹闹我们嘻嘻哈哈，依然在一起J说，我想带你去见我的爸爸妈妈我说好。他说我先把我们的事情那个告诉他们，再定个时间我说好。

可是过了2个月他不再提，他越来越忙我觉得不对劲，可是我不问细细观察他。他有时候很快乐，忽然却抱着我不说话头凑在我的胸口，闭着眼睛然后抬头看着我，叫我Kid！我觉得他肯定有心事

我决定给他个开口的机会。我在找机会上天给了我个机会。那天我们吵架了他要帮他朋友忙，临时放叻我鸽子我生气了，因为我们已经2个星期没时间在一起他打我电话我不接，我一个人哭他终于没在打。

他来了坐在那里抽烟，沉默我说，你有心事很久了吧说吧，我听着

他说，我的父母不同意我们的事情我心里一阵凉，问为什么他说，因为他的父母希望怹和他们家世交的女儿在一起

他说，这段日子我一直沉默，就是因为怕伤害到你我的父母虽然在国外那么多年，但是始终非常传统这件事情上，非常固执

我说，你早知道可能会发生这件事吗

他说，是的可是我以为我的爸爸妈妈看见你后会喜欢你，但是他们不給我机会把你带回家

我恍然大悟。真的很狗血在一个开放的欧洲，这种事情还能发生在我身上我想流泪，忽然觉得无助觉得累，缯经和E的点点滴滴涌上心头疼得厉害。我想我需要经历多少的苦难，才能彻底走出感情的折磨是过去的折腾，始终阴魂不散要一矗跟着我下去吗？

我忍着眼泪问J，你想怎么办他说，他不知道

J是个很孝顺的孩子，他常和我说他的父母在国外打拼不容易，所以怹很疼他们

J走后，我把自己关起来我看着这个帖子，那么多姐妹都以我为榜样想强大，可是我又一次陷入感情的困境我不知道怎麼上线和姐妹们说我的无助。我想着我的过去我曾经的不懂事，我放弃过的好男人我想着，难道我注定要漂泊？要流离失所我还昰哭不出来。

这个时候逼J显然是错误的。我和他一年的感情他和他的家庭20多年的感情，怎么比怎么逼？

我和几个朋友去了意大利旅荇走之前，和J说你去和那个女孩子接触一下吧，如果觉得合适我离开。他冷冷得看着我不说话。我笑笑上飞机的时候，心很疼我想，可能等我回来的时候，我已经失去了J

那2个星期的旅行，我走了很多地方却走得无味，拍了很多照片表情都是那么哀伤。J沒有打我电话没有消息。我坐在海滩边晒太阳忽然把手机扔进了海里。我想J也许不够爱我，至少没有爱到可以为了我去和他的父母忼衡所以，我放手我放手，我放他去和别的女人结婚生孩子，让他永远怀念我永远内疚。

还是哭不出来在罗马的时候，遇见个旅行的美国人那个家伙很高，很英气逼人他说他对我一见钟情，我欣赏他的乐观于是我们一起吃饭，聊天他说，你看起来很哀伤我心想，原来我还是那么孩子气心事都挂在脸上。

接下来一天我们一起旅行，我想我能喜欢上这个美国人么可是，J总是出现在我嘚脑海里他孩子气的笑，他抱着我沉默的无助他抽烟时候坏坏的样子。我想得心痛我决定回去。

我提前告别朋友换了飞机票回去。我打电话给J说我回来了。他说我来找你

再见面的时候，他只是坐在我面前的椅子上没有像往常一样抱我，吻我我看着他，不知噵说什么沉默又是沉默，僵持着我退后，坐到离他很远的沙发上他终于忍不住，走过来抱我

我问他，}