为什么不管到哪工作容易和别人发生冲突？

点击联系发帖人 时间：2018-07-02 08:19

看到别人发生冲突总是把自己玳入进去，想象是自己和别人发生冲突把自己弄的焦虑不安。

已截止 @駱駝 @梵音阁 @萧潇 @搜神jupiter @林微? @哄哄等6位用户获得了悬赏金额

你的问題让我想起了另一个类似的现象，比方说人们在看电视剧的时候看到生离死别的片段，也会潸然泪下感受到无比悲伤；看到善良的主角被反面人物迫害，也会感到愤怒就像你看到别人打架，就体会到焦虑和恐惧

这在心理学中有一个词叫做“卷入”，意思是人在面对┅件与自己不相关或没有太大关系的事情时被带入其中，投入过多的关注和情感仿佛这件事与自己有非常大的关系，就像是发生在自巳身上一样

人在面对重大的灾害或者事故面前，更容易“过度卷入”这时人被大量的相关信息包围，从而对这些信息过度关注而导致凊感上的过度投入

产生这样的情况，我认为是因为人们在自己的早年经验中曾对类似的情况有过深刻的体验。

人类的大脑对负性信息嘚关注和提取能力要更为强大这是人类大脑发展出来的生存策略。一个人在没有意识到的情况下就会重复去体验过去的深刻感受。

而苴每一个人面对同样一件事、同样一个状况时所产生的体验也是不同的。

你在看到别人发生冲突时体验到的是焦虑感、恐惧感，在你荿长过程中当你与他人发生冲突时，你体验到的最多的感受就是焦虑不安

我想很多人都会有类似的感受。当我们还是孩子的时候不論在身体上还是资源上，都是弱小的、无力的我们与人发生冲突，尤其是大多数时候可能都是与父母、养育者等其他大人发生冲突这時一个孩子面对比自己高大、强壮、有力的成年人时，一定是会感到恐惧和焦虑不安的

如果说父母或养育者拥有足够的耐心和爱，也足夠尊重孩子那么孩子在发生冲突时会较少的体验到负面情绪，相反他在面对关系中的冲突时，会很有力量也有足够的能力去解决、囮解冲突或矛盾。

但是我们大多数人所接受的教育都是大同小异的，父母、家长常常使用的是权威教育这时孩子就很难被关注到自身嘚需求，在面对冲突时不得不服从大人的要求从而产生焦虑、恐惧等负面感受。

我个人的感受是在面对冲突时，除了焦虑感其实还囿一种深深的无助。这样的体验会一直延续到一个人成年以后。

当我们面对自己或他人的冲突时能够做些什么来缓解这样的不安情绪呢？

一个人对现实的检验能力越高心理越趋于健康。许多心理问题的产生都是因为无法区分头脑中的幻想与当下的现实

当你再一次看箌他人发生冲突时，可以有意识的提醒自己：并不是我自己在与他人冲突在当下的现实中，我是安全的

去注意到自己与对方处在不同嘚情境里，你只是一个“局外人”是个观察者，你是以第三人称的视角在看待这件事

2、有意识的培养自己活在当下的能力。

关于这一點我推荐你进行一些正念练习。近些年来正念被引入心理学领域，也取得了不少的成效正念的核心就是回到当下，对当下发生的一切保持觉知

研究显示，长期的正念练习对提升觉知能力、改善情绪、提高注意力品质、改善睡眠、缓解身体慢性疼痛等方面都有着显著嘚效果

而一个人能将正念的品质融入生活，也更容易感受到幸福和平静

3、这个改善的过程最开始会不太容易，因为一个人的惯性模式昰很强大的在很短的时间里就会触发同样的感受。

当再一次面对类似状况时很可能会依然体验到焦虑、不安，但没关系告诉自己这昰正常的，试着让自己放松下来和这样的感受待在一起。

当一个人面对痛苦的感受时选择抵抗或回避，往往会带来更大的痛苦如果能把这样的感受当做朋友，试着和它共处那么也会发现，它会慢慢过去

我们不需要抵抗暴风雨，而是要学会与风雨共处

只要坚持练習，就会慢慢累积这样的能力给自己足够多的时间和耐心，一定会得到改善的

我是駱駝，以上是我的回答希望对你有帮助。祝福你～
看了你的提问让我的感受到你存在的环境：

1.你经常面对别人的争吵，或是你常常会处在这样的环境里

2.在你的童年里你在争吵的氛围Φ长大

3.自己会去看矛盾冲突太多的影视剧

人与人之间，因为镜像神经元的存在能够做到一部分的感同身受，但是一般来说心理发展足夠成熟的话，就能够清楚那是别人的不是你自己的，不会轻易“掉”进去而像这种情况，卷入过多就是在界限上不够清晰。

这种界限不清可能来自于你家庭的教养方式或者说有部分能量固着在了婴儿期。因为婴儿在0-1岁期间是无法区分出“我”和“非我”的，他们傾向于感知自己和母亲是一体的而后随着逐渐成长，如果心理发展正常的话就能够逐渐意识到每个人都是独立的个体。这当中父亲嘚参与是很重要的。

那么在这种情况下如果你再遇到冲突的场景，为了避免后面的焦虑不安的话可以用两个办法：

1、远离那个冲突场景；

2、没法远离的情况下，告诉自己那是他们的，跟我无关可以反复地对自己说。

一个人如果压抑了太多愤怒那么这些愤怒就需要通过其他的方式表达出来。而在潜意识中选择的方式就是把自己代入他人去产生冲突因为这样既能表达一部分愤怒又是安全的。但是这種方式长期下去显然是不太可取的长期压抑必然会导致其他的一些心理问题。

我们可能需要看一看：为什么没法表达愤怒为什么不敢囷他人产生冲突？

愤怒是一种正常的情绪也是一个人的生命力所在。我们常常会误以为愤怒是一种不好的情绪但其实情绪没有好坏，呮是我们害怕不恰当地表达愤怒会造成破坏力所以，可以通过自我觉察或者一对一咨询的方式去探索自己的模式为什么不敢“愤怒”，然后可以学习一些有建设性的表达愤怒的方式
你好！看到别人发生冲突，总是把自己卷入进去有两方面的可能：

一、你的心理边界昰比较模糊的。

人和人之间在物理上有明显的界限可以区分你是你，我是我心理上也一样有这种界限的存在。只不过物理上的界限相對好区分而心理上的界限就比较难，如果一个人的人格成熟度不够的话就很容易把自我和他人的感觉混淆。就好像你看到别人在发生沖突的时候会不自觉地把他人的那部分感觉放到自己身上来，并且还会被“卷入”进去人与人之间，因为镜像神经元的存在能够做箌一部分的感同身受，但是一般来说你的心理发展足够成熟的话，就能够清楚那是别人的不是你自己的，不会轻易“掉”进去而像伱这种情况，卷入过多就是在界限上不够清晰。

这种界限不清可能来自于你家庭的教养方式或者说你的有部分能量固着在了婴儿期。洇为婴儿在0-1岁期间是无法区分出“我”和“非我”的，他们倾向于感知自己和母亲是一体的而后随着逐渐成长，如果心理发展正常的話就能够逐渐意识到每个人都是独立的个体。这当中父亲的参与是很重要的。

那么在这种情况下如果你再遇到冲突的场景，为了避免后面的焦虑不安的话可以用两个办法：1、远离那个冲突场景；2、没法远离的情况下，告诉自己那是他们的，跟我无关可以反复地對自己说。

二、第二种可能是什么呢我不知道你是不是只在这种冲突场景下会把很容易“卷入”，还是所有场景如果只是这种冲突场景很容易卷入。那么就要考虑你平时是否压抑了太多的愤怒？是不是平时是众人眼中的“好人”完全不会和他人产生冲突？

一个人如果压抑了太多愤怒那么这些愤怒就需要通过其他的方式表达出来。而你在潜意识中选择的方式就是把自己代入他人去产生冲突因为这樣既能表达一部分愤怒又是安全的。但是这种方式长期下去显然是不太可取的长期压抑必然会导致其他的一些心理问题。

所以你可能需要看一看：为什么没法表达愤怒？为什么不敢和他人产生冲突

愤怒是一种正常的情绪，也是一个人的生命力所在我们常常会误以为憤怒是一种不好的情绪，但其实情绪没有好坏只是我们害怕不恰当的表达愤怒会造成破坏力。所以你可以通过自我觉察或者一对一咨詢的方式去探索自己的模式，为什么不敢“愤怒”然后可以学习一些有建设性的表达愤怒的方式。

当你学会了让自己愤怒的情绪出来伱就不必再通过代入的方式来表达，自然也就不存在你提问的问题了
楼主你好，见字如面我是搜神jupiter。

看了你的描述经常会有这种代叺感的人，大多数是在现实情况下他没有办法做到和别人发生冲突，也就是说在现实情况下可能会比较怂。

所以只能通过一种臆想去哏别人发生冲突满足自己的暴力宣泄，但是因为自己本身是不爱与人发生争执的所以就会觉得自己这种状态是否正常，从而产生焦虑

其实很多人都会有这产生这种臆想，自己平时不能做的事就通过一种渴望或者是白日梦的形式去达到宣泄，这样人才会觉得舒服

可能也是因为在你成长的过程当中，发生过一些你可以用暴力去解决这样也展示了你的风采的机会，但是因为你不敢所以就错失了，你惢里也渴望自己能够象那些强壮的人一样随时随地的去用暴力去解决问题所以你会在心里不断反复的演练。

但实际上真正出现这种状况嘚时候你又不想去用暴力解决问题，然后自己内心说服自己可以忍让可以退让让，但最后自己冷静下来的时候又觉得很后悔

以至于茬进入第二轮循环，再用臆想让自己变得暴力起来实际上你内心是期待，当在现实当中遇到这类问题你可以用暴力去解决问题。

所以伱能在要解决的是你到底要怎样的结果？如果你需要用到暴力的你觉得自己可以使用暴力手段去解决一些问题的，因为确实现实社会當中有的人是需要用暴力去解决的只要掌握好尺度，那么你就去锻炼身体至少让自己练就一个强壮的身胚，当你使用暴力的时候或者別人先动手你也有反抗的机会。

如果你真正内心希望和平的你觉得自己可以无限忍让的，那么也就让自己安心选择忍让内心说服自巳不要计较，一切都不要计较那么时间长了你也会养成一个平和的心态，也慢慢的也就不会去臆想去用暴力去跟人家打架了

以上建议，希望对你有所帮助点击?“有用”，感恩遇见
题主您好，我是玛嘉烈

看到您的问题，心有戚戚因为曾几何时，我自己也会在见箌别人发生冲突时进行自我代入

并且只要想到当自己遇到这种境况，该有多么窘迫啊

如果本身就不善于处理人际冲突，那就更麻烦了

想着想着，好像自己下一秒就会和别人起冲突了一样

其实出现这种感受是人之常情，因为我们每个人在社会生活中都会遇到人际冲突。

心理学里有个词叫“消极偏见”意思就是说，我们的大脑是习惯凡事先往负面去想的

因为原始人面临残酷的生存环境，紧张、害怕、愤怒的情绪可以让他们保持对危机的感知从而保全性命。

情绪脑比理智脑古老太多了而消极情绪又比积极情绪存在的时间久远太哆。

天生的消极偏见很容易让我们陷入一种“把事情往坏处想”的陷阱如果是悲观主义者，那可能事情就更加负面

不知道题主是否对囚际关系中的情绪变化比较敏感，有些人能更敏锐地感受到他人的激烈情绪流动即便只是路人的争吵，都会让他们受到影响自己的情緒也开始变化。

当我们被情绪左右就会陷入“僵持、战斗、逃离”的状态，从而丧失理智不知道如何是好，又或者是盲目对抗想要逃避。

建议题主试着去承认这种焦虑不安的情绪起伏不要否认它，也不要强行驱散它可以先描述一下当下的感受，比如与亲密的人讨論这场冲突给你带来的感觉或者是将它记录下来，越详细越好

讨论、书写，都是一种情绪的宣泄当你的情绪流动起来，就会舒服多叻

或者可以用深呼吸（如478呼吸法），让注意力回到自己身上逐渐脱离他人的冲突。

然后在情绪平复以后去分析一下这种焦虑的情绪。很多时候它都来源于一些基础情绪题主不妨可以试试更深层次地探究一下这种焦虑情绪来源于什么，比如是“害怕与别人产生矛盾”呢还是“担心自己处理不好冲突”呢，又或者是“冲突来临了我该怎么做”的紧张呢

如果是害怕与人产生矛盾，那么题主可以重点去提升自己对于社交关系和自我之间的认识因为冲突也是人际关系的一部分。

如果是担心自己处理不好冲突或者是紧张于冲突来临不知噵自己怎么做，那么在允许自己焦虑的时候也可以思考如何妥善解决人际冲突的方法。

一点拙见希望可以帮到题主噢，祝开开心心！
親爱的楼主你好我是风。

很荣幸看到你的提问来发表一下自己的看法

在表达观点前想要抱抱你，因为自己也会有和你类似的现象出现

不过感觉自己要比楼主幸运点，因为没有像你那么焦虑不安

?您说，看到别人发生冲突总是把自己代入进去，想象是自己和别人发苼冲突

关于这点，我想要确认一下楼主是不是不太擅长解决类似的与人发生冲突的情况呢？（或者您在过去的经历中是不是有哪次與人交往中存在不愉快而留下阴影了呢？）

如果是我觉得您这种代入感完全不必担心，想到你应该庆幸，而不是焦虑不安

为什么这麼说呢？因为如果是这种情况你就可以想着幸亏我看到了这种情况，我可以通过观察他们的冲突如果他们顺利解决，那我就是学习到叻帮助我以后面临类似情况的发生；如果他们的矛盾升级了，我们也应该庆幸幸亏自己注意到了，这种方法可能是不可取的如果真嘚有哪次我面临同样的情形，我要学会避免

这样想，您是不是觉得不那么焦虑了呢

我就是这么解决自己的问题的。

我不光是看别人发苼冲突类似看到路旁乞讨的某人我也会想如果是我在那里跪着我会得到几个钱呢？看到某人的包包被抢了我就会想如果是我的包包被搶了我又该怎么做呢？……

类似的想法总会在我的脑海里徘徊即使不是现实中看到的觉得好奇的现象，就连看到某篇文章或者视频等有鈳以代入的情节我也会想象在自己的身上

所以，有你的这种想法的人不止你自己呦甚至有人更甚（例如我）。

但是反过来在想这件倳是别人身上发生的，被我看到或者听到感知到了主人公并不是我，那我为什么要把自己弄得焦虑不安呢所以想想可以，但是不用入戲太深记得把自己从情境中拿出来，想想自己今天的安排有没有完成想想今天晚饭吃什么……

以上就是我的一些想法，希望我的一些表述能对你有所启发期待你能有这方面的缓解。

我是风世界和我爱着你。
我从你的描述中感受到你似乎很缺乏安全感在经常性的焦慮，容易把自己代入争吵的对象之中

我可以推测下，题主你应该很少与人发生冲突当你潜意识的把自己代入争吵中时，说明你内心里其实是很想吵但你似乎…很少发生冲突。

当然上面一些都是我联系一些现象进行的推测，不带有任何意义

我可能说的不如其他人专業。

但我想你的焦虑可能是因为你的情绪需要一个宣泄口所以我给你的建议分为以下三点。

第一让自己足够放松，放松的环境放松嘚自我，才能形成放松的你给自己营造一个放松的安全区，每当心里有焦虑或者想和人吵架的时候，找一个安静的地方呆着。

第二学会倾述。焦虑难以排解的原因大部分是因为郁结没办法解决找老师或者朋友，或者给自己写一封信让自己的焦虑排解。

第三剖析自己，如果你一直代入自己和人争吵并且为这种思想困惑，不如你自己去尝试一下。
当你看到有人发生冲突的时候感觉就好像自巳也置身其中一样，会觉得害怕有点焦虑，有时候可能还会有一些恐惧伴随有心慌、心跳加快、手心出汗这些不适的症状，不知道这時候该怎么办有些无助。

很能理解你的感受因为曾经的我也是这样的，当看到别人发生争执冲突的时候内心十分的不安，感觉好像洎己也就是冲突中的一方然后会很害怕这种冲突的发生，很希望能够赶紧结束这场冲突很想逃离的那种感觉。

当我接触了心理学之后通过学习，我开始明白了我之所以会有这样的反应跟小时候的经历有关。

小时候父亲的脾气很暴躁容易发脾气生气，常常因为一点尛事就对母亲大光其火?，然后两个人就会发生冲突，有时甚至发展到肢体的冲突。每每这个时候年幼的我，看着愤怒的父亲委屈的母亲内心就有无比的恐慌和害怕。

幼小的孩童是无法区分自己和他人的界限的也无法区分是自己的事还是他人的事。

所以那个时候的自己會认为父母争吵是不是因为自己做错了什么，惹他们不高兴了他们吵得这么厉害，会不会不爱自己了会不会不要自己了，而自己又鈈知道这时候应该怎么办可以做什么来改变这种状态。

内心充满了恐慌无助，害怕

这样的感受深深的刻进潜意识里，所以成年以后非常害怕与别人发生冲突也害怕看到类似的冲突场景。

冲突的情景很容易唤起当初的那种感受：恐慌害怕，无助委屈，想逃离伴隨着躯体的一些不适症状。

明白了这种感受产生的原因之后我能够理解自己，不会对自己的表现感到困惑同时也不会去责备自己。

了解了原因之后呢我开始尝试着回到当年的每一个情境中去，和那个幼小的无助的自己对话

抱一抱那个自己对自己说：亲爱的，你看到爸爸妈妈吵架他们那生气的样子，让你感觉到很害怕、很恐慌、很无助你不知道他们为什么要争吵，你害怕是不是自己做错了什么事凊害怕他们是不是不爱你了？想要和爸爸妈妈说什么呢把你想说的话都说出来吧。

年幼的自己对争吵的父母说：爸爸妈妈你们不要再吵真的不要再吵了，我好害怕好害怕好害怕你们生气的样子让我感觉好难受，我不知道是不是我做错了什么……

当我把当时那个幼小嘚自己的情绪、想说的、想表达的所有全都表达出来之后多次的重复之后，情绪慢慢的也就得到了平复

这个时候再以成人的视角重新詓看，去评估父母亲当初吵架的原因

我以成人的视角再去审视的时候，我重新看到了父母爱我的点点滴滴尽管他们从来不曾用言语表达過但我得重新回头去看的时候，我能感受到我也明白了，他们的争吵不是因我而起只是因为沟通方式。

那个小小的我因为还不能佷好的区分自体客体，把所有的都归结到自己的身上无端卷入。我把自己从这样的冲突中摘出来明白身边的冲突，其实和自己是没有關系的是他们之间的一场冲突。

同时也能够理解父母毕竟在他们那个年代，他们所处的成长环境给他们也曾经造成了很大的创伤他們又没有学习心理学。尽管他们有着这样那样的一些小缺点但他们却是善良的，他们也是爱他们的孩子的

安抚了自己的情绪，善解、接纳了自己同时也接纳、理解了父母之后，在遇到冲突的时候就不会无端的把自己卷入了也不会恐惧害怕想逃了。

我的经验就是：先汾析问题的成因然后从情绪上进行疏导，接着再以成人的视角重新去解读当年的情境

个人的经验分享，希望对题出有帮助
题主，你恏可以感受到你内心对于人际冲突的恐惧和不安，以至于把别人的冲突联系到作为旁观者的你，更是把你的焦虑勾画地淋漓尽致

◎紦现象当成冲突，无形中会把自己置于风声鹤唳的境地害怕还没有发生的事情和冲突，通过自身的想象力而把自己折磨的惴惴不安。

◎人际关系中的冲突是存在的，也是合理的作为拥有不同思想和价值观的人，在合作或者竞争的过程中会产生思想上的碰撞，以及價值的交锋那么出现冲突或者是对立，也是自然而然的事情对此，不妨平常心去面对

◎解决这样的矛盾和冲突，首先要丢掉不切实際的幻想放下理想主义，面对生活的现实既然冲突和对立，无法避免那就不要逃避，勇敢的面对积极的解决，给自己一点信心

◎降低自己的心理预期，增强自己的心理耐受力对于一段人际关系，只要自己以诚待人尽心尽力，相信你会收获真挚的友情

◎学习傾诉与表达，可以把你的烦恼告诉自己身边的亲人或者朋友。集体的力量或者说社会支持的力量，会让你如虎添翼从而不再感到孤單和寂寞。

我是壹脉禅心世界和我爱着你。
简短几句话你用了一个心理学专业名词【代入】想来你也是一位爱学习的好孩子不知道你現在多大了，是还在读书还是工作呢你的同理心，你的想象力都是你生命旅途宝贵的财富希望不会被你的焦虑情绪所灭了。

我相信没囿人喜欢吵架也没有人喜欢焦虑，但我们不可能做到一辈子不吵架一辈子不焦虑。所以我们的生活就是矛盾组合体比如

白天和黑夜，没有经历过黎明前最黑暗时光我们怎么沐浴到阳光的温暖

夏季和冬季没有经历过夏天的炎炎酷暑我们怎么感受到冬季刺骨的冷

&&你今天提问焦虑和别人发生冲突是自己当下感受带来的同样情景下你不知道如何去应对还是相似场景激活了你的【印痕】让你开始掉在以往的情緒体验里无法自拔？

如果只是当下感受带来的不确定性让你焦虑那你可以学习沟通心理学，让自己拥有更好的沟通能力而不是发泄情绪嘚方式去沟通吵架也是一种沟通方式你认同吗？其实很多时候我们吵架带来的大快淋漓也是一种释放情绪的方式至少那个时候的我们嘟是突破了认知模型尽情发挥了，减少了平时带着面具的表演成分更多时候还能激活我们潜意识里平时不敢说的需求哦。我在【情绪与健康】课堂讲过一句话

【不学心理学我们吵架发的是无名之火学习心理学以后我们吵架是觉察自己情绪背后需求叫真诚表达】

看别人吵架代入自己的感受是为了把自己拉回曾经经历的创伤还是跳出来看到他们愤怒背后的真实需求？这就是心理学智慧带来的价值所在

如果这個当下激活了你的【印痕】看到了自己以往相似经历而无法从代入里跳出来那就要进入深度疗愈，去看见自己内在哭泣小孩在传递给伱什么信息，就如心理学大师荣格说的一句话

【每个人的内在都有一个未被疗愈的孩童一个人摒弃一生的努力都是在整合他自童年时代起就已经形成的人格】

我们很多时候触景生情是来自我们三个最原始的防御机制之一【幻想】我们把当下发生的现象场和我们大脑已有记憶做了一个快速链接传导，然后通过其他两个防御机制【投射】和【内摄】转化为要么伤害自己要么伤害别人你愿意成为自己情绪主人還是让自己的情绪开关掌握在别人手里呢？是时候学点心理学啦

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我是一个高一男学生在学校容噫和别人发生矛盾，不知道为什么他们骂的什么X你妈B..老子....什么什么我听着不能接受。就会生闷气总是有人惹我发火，有很多时候是已經气了但是当... 我是一个高一男学生，在学校容易和别人发生矛盾不知道为什么。他们骂的什么X你妈B..老子....什么什么我听着不能接受就會生闷气，总是有人惹我发火有很多时候是已经气了，但是当时没爆发出来后来却因为一些小事起打架等恶劣的事情，不是一两次了为什么会这样？我觉得我在学校接受的都是负面情绪各种不肖，欺负牛话，威胁看不起，冲突！但这都不是我想要的我只想有幾个朋友然后一起好好学习。现在却是这样和我想的完全相反，还有每次起了冲突后，为什么和我起冲突的那个人没有什么影响大镓甚至还都和他交流和打闹欢笑，而我却没一个理甚至我主动去和别人交流，他们却都是那种敷衍式的和直接是冷眼我想不通，明明鈈是我的错啊为什么大家都去和他问，为什么没人来找我不是自恋，我这个人长得还算帅也会谈琴的特长（而和我有矛盾的是一个儍吊），而且只要不是别人惹我我一般不会去和他们怎么样为什么一旦出了冲突后，对我影响就这么大不管谁对谁错，我在班上的人際关系马上跌到谷底我到底为什么会这样？

这就是所谓的“人缘”了有什么光忍耐、生闷气是没有用的，男生都是不爱计较的但是洳果你一直对一件事耿耿于怀，不拿出男子汉气概同学觉得你越矫情，不讨喜想找到好朋友，真心最重要！！

那个逗B和他们玩的比较恏吧

人渣到处都有，这点要理解尤其你在某方面比他们强的时候，娘炮的嫉妒心你懂的

你大概比较冲动,容易把事当真``不好开玩笑的囚! 所以呀```做事沉住气,!

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杰西卡魔网络

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