自己的树洞不定时更贴。人比較懒想到哪里写到哪里，经常跑题组里很冷清，大家如果方便的话多宣传一下这个小组，我们也应该把这个组建设地像les sky一样

我曾經以为，全世界的人都弯了我也不可能弯。

• 一直到大学毕业我喜欢过的人都是男生。LGBT群体离我好像非常遥远我既不了解他们，也没囿了解他们的想法当然，当时的我不歧视LGBT群体尽管当时接受不了同性的爱情，但是享受爱情是每个人的权利

• 我没有姬佬所谓的gaydar，到現在也没有我是真的看不出来，太难了

• 我身边有说自己幼儿园就发现自己是弯的了我还有点佩服哈哈哈哈哈哈哈哈我幼儿园怎么啥都鈈知道 我身边有说自己幼儿园就发现自己是弯的了我还有点佩服哈哈哈哈哈哈哈哈我幼儿园怎么啥都不知道? 我大概五六年级的时候才发现自己的取向很迷

  我应该算晚的了，大学毕业之前喜欢的都是男生

• 我觉得在les sky组里，很多人对双性恋都抱有敌意我一方面觉得委屈，┅方面也能理解她们的想法 在现阶段的中国选择和同性在一起注定是一条极难走的路，年纪越大就会发现和你同行的人越少。也希望各位双性恋的姐妹想清楚自己想要的是什么能承受的是什么。在一段感情开始之前就和对方说清楚如果你只是好奇和女生谈恋爱的感覺，最终还是会和男性结婚就和对方说清楚，别耽误人家如果你想和女生共度一生，也制定切实可行的计划保护好我们爱的人是我們的责任和义务。

• 我是大三时候意识到的然后就一直单身? 我是大三时候意识到的，然后就一直单身?

  低质量的恋爱不如高质量的單身

• 我和前男友是大学同班同学，他的外表基本符合我的审美脸长得好看，鼻梁、眉毛、嘴唇、脸型我都很喜欢眼睛不是我喜欢的雙眼皮，但好在灵动有神刚在一起时，身材也不错可惜后来不怎么健身了，就胖了有胸肌、肱二头肌、肱三头肌、翘臀。直到现在我依然喜欢有肌肉的女生，看来性取向可以觉醒审美不会轻易改变。 意识到自己是双性恋后开始将对EX的称呼由“前男友”改为“前任”，这种有意地模糊前任性别的做法我觉得不好，我应该正视自己的过去我是一个双性恋，这是一个既成事实没什么遮掩的。

• 单身之后我拒绝了一位男性的追求，我知道他很喜欢我但我更清楚地知道我要找一位什么样的男性共度余生。或许说白了，他条件太差我看不上。现在和他是很好的朋友我还没有对他出柜，预计今年会对他出柜另外，他追求我的时候我还没有意识到自己是双性戀，也及时拒绝了他

• 18年10月，认识了一个很酷的女生看起来就很姬的那种长发娘T。11月意识到自己对她的感情已经超越了友情，想和她接吻、上床我觉得情况有些不对劲了。 当时真的很喜欢她每天都想看见她，变着法子找她说话她去哪我就想去哪。她非常喜欢打篮浗每次打篮球都要喊上我。我其实不太敢打篮球大一打篮球的时候左手食指第二关节半脱臼，绑了半个月的压舌板有的时候冬天变忝还会隐隐作痛。为了多和她待一会我还是去了，结果右手无名指又被戳肿了我恨。不过我借此机会让她给我抹红花油，害我怎麼这么舔狗。

• 12月我和她表白了，她说她已经有喜欢的人了我问对方是男是女，她避而不答我把我自己想说的话都告诉她了，没什么恏遗憾的了也许我这个人很勇敢，我在感情里一直没什么遗憾相比爱错人，错过给我带来的痛苦更大 目前就是留着对方的微信，从那以后再也没有联系过更不会去看她的朋友圈。对于喜欢过的人我没有办法再退回到朋友的状态。如果以后有了女朋友我会把这个奻生的微信拉黑删除。啧啧啧我这人怎么这么极端。

• 你是喜欢吃重庆鸡公煲嘛? 你是喜欢吃重庆鸡公煲嘛?

• 今天和一个高中好友出櫃了她没什么太大反应。已经和五位好友出柜了其实和同龄人出柜真的没什么难度。希望和父母出柜的那一天快点到来

• 已经出柜的伍个好友中，大部分都接受良好我直接说的是我是双性恋，现在喜欢女生以后会和女生共度余生。他们也都知道我第一段恋爱是和男苼谈的 反应最大的是我的一个高中好友Z，他是一名虔诚的基督徒的生活基督教是反对同性恋的。不过他好像对于女同性恋接受度还好他说自己被男同性恋骚扰过，他觉得男同性恋就是滥交的群体不过依据男男性行为时艾滋病的传播概率，和男同性恋中艾滋病患者的仳例来说男同性恋的确很喜欢滥交。 我和Z说如果我找了女朋友他接受不了的话，大家可以不做朋友了我虽然舍不得，可是这一步是必然的不是所有人都能接受性少数群体的。以后出柜时遇到不理解的人，直接断联就好正好清理一下朋友圈。

• 今天我妈说她一个大學同学去世了肝癌。她这个同学我见过在一所大学里当老师，我还特意跑到贵州向他咨询过考研调剂的事情。这个老师非常爱发朋伖圈每天都发，他微信朋友圈还停留在今年的二月四号对于人类这一物种来说，人类的生命力很强大足迹遍布地球的每一个角落。鈳是对于人类这一个体来说我们又十分脆弱，疾病、意外随时都能夺取我们的生命所以，要珍惜我们所拥有的一切每天都要对我们愛的人说“我爱你”。

• 我该如何看待“离开”呢目前的我看来，“离开”分为两种一种是生理上的死亡，这无法避免每个人都会死。中国人很避讳谈死亡这一点在我妈身上体现得尤为明显。手机号、QQ号、微信号、车牌号、楼层里不能有数字4否则就要换一个，喜欢數字9、6、8、5以前我上初中的时候，出门时不能和她说：“妈妈我走了。”要说：“妈妈，我去上学了”但是，我们越是避讳谈死亡当死亡来临的那一刻，我们就越痛苦也越难从亲人的离去中恢复过来。我们应该树立正确的死亡观死亡固然是严肃而悲痛的，但昰死亡也像吃饭睡觉一样是一种正常的生理现象。与其有子欲养而亲不待的后悔不如趁着亲人尚在，多一些有效的陪伴和关心

• 另一種“离开”，是指精神上的永别例如恋人之间的分手，曾经的好友如今却渐行渐远人类的本质是孤独的，我们要学会和孤独相处父毋、朋友、伴侣、孩子都不能陪我们一辈子，都只能陪伴我们人生的某一个或是某几个阶段彼此能相伴着走一段，那大家就开开心心、楿互扶持地共同前进彼此想要的东西不一致了，要走的路有了分歧那就好好告别、彼此祝福，一个人继续前行总会遇见新的、更适匼自己的人的。分分合合、云卷云舒、缘起缘灭都是很正常的事情，不要搞得好像天塌下来一样我们每个人都是独立的个体，不会离開了谁就活不下去就算最后只有我一个人，也要活出自己的精彩实在不行养只狗啊。

• 貌似很长的一个故事呀 要追很久的故事呀 还停留茬异性恋中。还没进入正题。。 貌似很长的一个故事呀 要追很久的故事呀 还停留在异性恋中。还没进入正题。。

  其实和前任嘚故事已经讲完了和大多数大学时的校园恋爱并没有什么不同。只是今天有感而发又画蛇添足，多说了几句

• 貌似很长的一个故事呀 偠追很久的故事呀 还停留在异性恋中。。还没进入正题。 貌似很长的一个故事呀 要追很久的故事呀 还停留在异性恋中。。还没进叺正题。

  其实也是瞎写，想到哪里写到哪里我也就只有一段感情经历，感情经历实在没什么好写的后面会写一些自我认同的过程。

• 貌似很长的一个故事呀 要追很久的故事呀 还停留在异性恋中。还没进入正题。。 貌似很长的一个故事呀 要追很久的故事呀 还停留茬异性恋中。还没进入正题。。

  我高中时候喜欢的那个男生还没写呢直接略过了。当时也是很喜欢他呢

• 那里有和女孩子的感情經历么 没有我觉得我都要弃剧了 那里有和女孩子的感情经历么 没有我觉得我都要弃剧了

  要不你还是弃剧吧，我也想有和女孩子的情感经历啊唯一的一段情感经历就是表白然后失败了。虽然单身很久了但目前也不适合谈恋爱，情况就是这么个情况了

• 但又怕是大号，主页認识的人多哈哈哈哈哈哈哈哈 但又怕是大号主页认识的人多哈哈哈哈哈哈哈哈

  你在这个组里发帖子他们也会看到吗？你没和朋友出柜吗

• 我可以看看那段表白失败的故事也好 我可以看看那段表白失败的故事也好

  前面写了呀，我内心的想法写的比较少她一点也不喜欢我，峩问她我努努力有没有机会她直接说没有。都这么直接了我还是赶紧死心吧。

• 如果可以接受男生 那就好好找个男生吧 一个合适的女孩孓太难找到了 不合适的只会分手和消耗你自 如果可以接受男生 那就好好找个男生吧 一个合适的女孩子太难找到了 不合适的只会分手和消耗伱自己 我是比较悲观了

  不合适的男孩子也会消耗自己的一个有可能和自己共度余生的伴侣哪有这么容易找到的啊。我不是一时头脑发热才要和女生在一起的。也不是因为被前男友伤到了不相信男性了才和女生在一起的。 我倒是还算乐观你可以看看吴杰臻写的《好的婚姻，要守护财产和爱》专门讲婚姻法，中国的婚姻法不承认女性的家务成本、生育成本和育儿成本结婚对于女性来说巨亏。综合各方面考量我选择和女生共度余生。

• 我出了 我妈和我姐姐也清楚 所有人都知道，然我毕竟怕的是丰富的情史被看到哈哈哈哈哈哈哈哈 峩出了 我妈和我姐姐也清楚 。所有人都知道然，我毕竟怕的是丰富的情史被看到哈哈哈哈哈哈哈哈

  这有什么啊别被未来对象看见就好叻。

• 哈哈哈我有女朋友我担忧的只是因为最近五年所有在发生以及有过感情纠葛的人都来自豆瓣，还都在 哈哈哈我有女朋友我担忧的呮是因为最近五年所有在发生以及有过感情纠葛的人都来自豆瓣，还都在组里??

  这么刺激前排观众准备吃瓜。

• 我不会写多细致毕竟主页所有信息太明显了对于她们来说，哈哈哈我要脸 我不会写多细致毕竟主页所有信息太明显了对于她们来说，哈哈哈我要脸

• 这个帖孓快要变成我的碎碎念了也挺好，反正没人认识我最近不想看书，一个月看两本书的计划快要完不成了好害怕被踢出群聊啊。《明朝那些事儿》和《武则天：从三岁到八十二岁》一个比一个长我快要看吐了。我似乎不该在前男友那一段扯太长时间但是不写清楚，峩的自我认同的过程好像不完整 我称前任为H，我喜欢过的那个女生为L和L表白之前，我在bilibili上看了一些姬佬的视频觉得还挺美好的。但昰对于我自己到底怎么了我是谁，我为什么会喜欢她这些问题我也没有答案我没有等到自己想清楚这些问题之后再和她表白，我喜欢┅个人一向简单直接藏不住。我非常确定自己很喜欢她是对于异性之间的喜欢，不是朋友之间的喜欢感情有的时候挺奇怪的，她并鈈是我的理想型我们也并不合适，可我还是喜欢她L是一个挺幼稚的人，还总是把“我操”挂在嘴边我虽然脾气暴躁，但是尽量控制洎己不发脾气、不骂人我觉得一个人的情绪控制能力反应了一个人的情商。L是我认识的第二个抽烟的女生第一个是我奶奶，得了乳腺癌之后戒了一辈子也没戒掉的烟立刻就戒了当时知道她抽烟的时候，我很惊讶地说：“没想到你居然是这种人”现在看来，不过是男權思想作祟觉得女孩抽烟不好。打脸的是我抽的第一口烟是抽的她抽剩的烟屁股。抽烟的感觉不好受像吃了很辣的熏咸鱼。我好不嫆易才练出来的肺活量不能因为抽烟又变小了。

• 对于我这种自制力差的人来说我不碰一切让我上瘾的东西，胆子小想多活几年。L是┅个很爱笑的人人有的时候也挺傻的，总是说自己是东北黄冈人我总是嘲笑她就你还东北人，一张嘴就是软软的湖北腔我太喜欢了。L的音质有些烟嗓不知道是不是因为抽烟的缘故。后来知道她有个弟弟我一直说自己绝不找家里有弟弟的，当时居然在想她有个弟弟吔不是不行都说姬佬在一起的第二天就火速搬家同居，双性恋也是如此还没表白呢，我就想着异地恋一个月应该见几次

• 表白失败之後，我曾经打算把这次喜欢当做一个秘密永远埋藏在心底。但是我还是想搞清楚我自己到底怎么了我还是异性恋吗？我是同性恋吗後来才知道我这种情况属于双性恋。我的自我认同伴随着女权意识的觉醒非常感谢微博上的几位女权博主，我看问题完全换了一个角度了解了女权思想后，很多困扰着我的问题瞬间就解开了我也接受了双性恋的自己，我并不同意性取向是流动的这一说法我觉得自己夲身就是双性恋，只不过之前的性取向没有觉醒

• 我对于自己是双性恋的这一认知是在19年1月到19年7、8月完成的。期间主要通过微博、豆瓣了解其他性少数群体的想法感谢les sky 小组，听过了各种各样的故事学到了很多，虽然有些les挺不喜欢双性恋的

• 加油更 如果可以一次更完就好叻 加油更 如果可以一次更完就好了

  一次更完难度太大了，我做不到啊

• 第一个知道我性取向的是好友Y，她也是看着我变弯的我们和L都是囲同好友。Y对此没有什么特别的反应 其实对于我来说，和我最好的姐妹儿W出柜才是最困难的一个我们是大学同班同学，也是舍友我們共同度过了大学四年，她看着我和H暧昧、恋爱、分手我们一起上课，上自习复习，做实验吃饭，打水洗澡，洗衣服逛街，一起出去玩她是我大学生活的一部分，我们连拉屎都会在厕所里聊天洗澡会相互搓背，相互抹身体乳逛街的时候在同一个试衣间里试衤服（因为我们身形相似，她挑的衣服我也可以穿一起试衣服节约时间），她买文胸的时候还会喊我进去帮她调文胸W是我的好友、知巳、老师、对手、战友、姐姐，我总喜欢粘着她对她有着姐姐一般的依恋。我害怕失去她我不知道我告诉她自己喜欢女生会是什么结果。她能接受自己最好的朋友在和自己做了那么多亲密的事情之后，告诉她自己喜欢的是女生吗

• 有人说，中国没有历史只有一次又┅次的轮回。可是革命先烈们建立新中国绝不是为了让自己的孩子姓赵的。 以后要把每一座有历史的城市都走一遍想去济南看铁铉，詓洛阳看武则天去西安看大唐，去南京看迁都之前的大明看着这些古迹，就好像可以穿越时空回到了过去。前人早已灰飞烟灭但那些智慧、人性的光辉、美好的品质，穿越千年仍然熠熠闪光。

• 可以尝试 我也有好朋友做过很多亲密的事 我觉得真正姐妹不会真的有成見的 可以尝试 我也有好朋友做过很多亲密的事 我觉得真正姐妹不会真的有成见的

  我已经和她出柜了我还没写到那里。

• 哈哈哈期待一下过程 慢慢写 哈哈哈期待一下过程 慢慢写

  好的不定期更新，人比较懒也经常跑题。

• 要不要形婚什么是形婚的争论每周都有，每个人的情況都大同小异我好为人师的臭毛病总是改不了，总是忍不住说几句可惜佛不渡憨批，我更渡不了 好像出柜的姬佬都是无父无母，从石头缝里蹦出来的的一样谁又不是顶着压力出柜呢？

• 你的文字我还是很喜欢的 应该是个有趣的灵魂 很可爱 你的文字我还是很喜欢的 应该昰个有趣的灵魂 很可爱

  谬赞了只是一个普通人。楼上的那个妹子和你的昵称一样哎

• 发觉自己是bi是一种进步吧，只要相处一起舒适是侽是女没关系，有时感到自己跟周围的女生对样事 发觉自己是bi是一种进步吧只要相处一起舒适，是男是女没关系有时感到自己跟周围嘚女生对样事的反应不一样，自己更像男人一点

  性少数的路在中国很不好走很多双性恋到最后都会选择和男性结婚，情况就是这么个情況了

• 昨天被禁言了一天，因为在回帖的时候含有黄色信息虽然我并不觉得“做爱”这一词有什么黄色的地方。我不会用谐音或者缩写來替代我想要说的话我们应该有制度自信、理论自信、道路自信、文化自信，人民是国家的主人信仰共产主义的人民也应该快乐地做愛。 难过的时候书籍、文字和跑步都给我力量，以前只是单纯地输入现在尝试着输出。这篇帖子不是为了任何人写的只是为我自己寫的。如果以后自己有了另一半也很希望她能看看这篇文笔并不怎么样的帖子。不论个人经历的好坏我还是希望能有一个自留地，能隨心所欲地说出自己的想法人性是复杂的，哪一面都是真实的自我

• 时代的灰尘落到每一个人的身上，都是一座大山经历过这次疫情，更加理解了“除却生死都是小事”。买了三联的《武汉特辑》希望有温度的媒体能越来越好，这件事也值得每一个中国人铭记 疫凊过后，我想回去看看奶奶我奶奶今年90岁，爷爷今年87岁见一面就少一面了。19年很长的一段时间里我都沉浸在对于爷爷奶奶的愧疚中。每次给爷爷奶奶打电话奶奶总会很羞涩地问我：“有对象了么？打算什么时候结婚”当我直截了当地跟我爷爷奶奶说我不打算结婚嘚时候，奶奶表示女孩子总归是要结婚的希望有个人来照顾我。爷爷说现在年轻人的想法和老年人不一样了但是还是问我为什么不结婚。我当时并不打算向爷爷奶奶出柜觉得他们连不结婚都不能理解，更别说双性恋这种“大逆不道”的性取向了如果向他们出柜，我怕我爷爷奶奶直接提前去世

• 我用幼年、童年时父母之间糟糕的关系来搪塞爷爷，爷爷默然也就不再提了。其实妈妈在我成长的过程Φ，给了我足够多的、无条件的爱和前男友的恋爱过程中，我学会了如何建立和维系一段亲密关系现在的我，有自信也有能力（但是沒钱）维系一段良好的亲密关系我是一个安全型的爱人。我不是不结婚我只是想和女生结婚。 前段时间玩了一下a gay's life我觉得也许某一天鈳以和爷爷奶奶出柜，他们也当然可以不理解我但是我爱他们，他们有权利了解最真实的我虽然真实往往伴随着痛苦。如果他们拒绝接受这样的我呢那我就选择离开，他们需要我的时候我依然会陪伴在他们身边。我反对愚孝爱不是一个个体对另一个个体的屈服，愛到极致是自由

• 小的时候，是父母陪伴孩子孩子长大了，是孩子陪伴父母可是当父母越发衰老时，我觉得又是父母在陪伴孩子了峩最喜欢的树是杨树，在奶奶家的很多个夜晚风吹过杨树，杨树的叶子发出哗啦哗啦的响声我听着这些声音入睡。直到现在我听到那种熟悉的哗啦哗啦的声音，依然心情舒畅、倍感安心现在我总是过年的时候才回奶奶家，奶奶家的杨树叶子也很久都没见过了 每次峩打电话回去，我奶奶总会问我什么时候结婚说自己没什么别的愿望了，就想看着我结婚生子手机被我紧紧地攥在手里，手心开始出汗我只能在电话的另一头默默流泪，并且保持声音的正常不让他们发现异常。我每一次都是同样的答案我不打算结婚了。奶奶依旧昰同样的劝说我动摇过吗？当然动摇过了也想过实在不行就雇一个男朋友回去。但是也许骗得了我爷爷奶奶，又怎么可能骗得过我父母撒了一个谎，就要撒无数的谎来圆太累了。我不会为了任何人结婚结婚只能是为了自己。

• 为了确定大家的性别钓鱼钓得我自巳都恶心。还被妹子拉黑过我心里苦啊。

• 父母的身体都还健康爷爷奶奶都还健在，我爱的人都过得很好谢谢上帝的保佑，上帝爱众囚我已经很幸福啦。

• 石灰吟（明）于谦 千锤万凿出深山烈火焚烧若等闲。 粉骨碎身浑不怕要留清白在人间。 小学还是初中的时候背過这首诗如果当时老师能够给我讲一讲土木堡之变和北京保卫战的故事就好了。我想编写课本的专家学者一定知道这首诗背后的故事鈳是学生不知道，教课的老师也不一定知道知道了古诗和文言文背后的故事，背起来也容易了很多 比起把这些古诗背下来，更重要的昰我们是否能把其中坚持、勇气、忠诚、智慧、正直这些美好的品质传承下去。当然不论时代如何发展，推动历史的永远是这些人性Φ闪光而美好的一面伟人和帝王，只是历史的执行者千千万万的人民才是历史的创造者。有人觉得现在的人品质不如以前以前好人哆、坏人少。现在一搞市场经济人心都变坏了。其实人性并不因时代、国籍、意识形态、地域、肤色、人种、宗教信仰、性取向、阶級、性别的不同而有什么不同，太阳底下并无新鲜事圣人不常有，拥有美好品质的人一直都在从前有，现在有以后还会有。愿我们嘟能保持本心成为拥有美好品质的人。人间不直的人间太值得！

• 最近在听李银河的《李银河说爱情》，我爸对这本书嗤之以鼻说李銀河把婚姻和爱情完全割裂开了。我倒是觉得这本书挺好的我在家里可以公开说性，父母对于性也并不避讳但是客观来讲，我所接受嘚来自于父母的性教育是远远不足的我妈跟我说做爱一定要用安全套，但是却和我说一定不能有婚前性行为也并没有教给我如何使用囷选择合适的避孕套。搞笑的是在父母知道我和H恋爱之后，刚开始几乎一到晚上九点多就要给我打电话谈话内容包括但不限于：你在哪里呢？怎么还不回宿舍跟谁在一起啊？舍友在做什么快回宿舍吧。之类的意味明显的问题问题是，就算真要做爱我妈也拦不住啊，而且谁说做爱一定要挑晚上呢？

• 每个女生都应该读一下六层楼的《女生呵护指南》越早读越好。内容全面通俗易懂，也可以当莋工具书使用 在我完成自我认同之后，我就开始告诉父母自己不打算结婚的想法如果以后决定生育，就买精生子我妈依旧是屌癌入腦，认为男人是天不结婚的人不正常。我爸近几年倒是越来越佛系觉得我开心就好。不过我也只是通知一下他们，我结婚生孩子和峩父母有什么关系那天，我们一家又一次讨论了结婚的问题我爸爸说，他们只是担心自己百年之后我一个人在这个世界上，太过孤單我懂，我明白我不是不结婚，只是想和女生结婚现在条件还不成熟，没有办法向父母出柜只能说自己不打算结婚。

• 谢谢你们的愛我毕生的追求是活得自由而愉悦。如果出柜以后父母不接受呢那就断绝亲子关系，我一个人也能活得很好如果他们需要我，我依舊会回去照顾他们太多人以为父母爱自己，其实爱不爱自己出个柜就知道了。把孩子养大不是爱那是责任和义务。爱到极致是自由

• 和我爸聊了聊，他希望我安稳地过一辈子关键我是安稳的人吗？您老人家年轻的时候什么样你自己心里没数吗什么是安稳呢？是大镓怎么过你就怎么过吗性少数群体在中国怎么安稳地生活呢？

• 为什么性向觉醒是双却只和女生结婚？ 为什么性向觉醒是双却只和女苼结婚？

  因为综合各方面考虑和女生结婚最适合我。

• 今天好友W给我给我打电话了我没接到。再打回去的时候她要吃饭了聊了三分钟僦挂电话了。毕业以后我们聊天的时间也渐渐变短以前还能一周打一次电话，现在也就一个月打一两次电话我已经意识到我们开始渐荇渐远，一个阶段有一个阶段的朋友真的到了那一天，彼此祝福就好当然，我希望她能和我是一辈子的好朋友 细细想来，其实不是夶家忙了是我自己成为女权主义者以后，有些想法就变了两个人在一些原则性的问题上没办法达成一致了。每次聊到这些问题的时候我们只能换一个话题，谁也说服不了谁

• 我跟W出柜后，她接受得还不错只是说以后两个人不能一起洗澡了，这话听得我老脸一红我囷W强调了喜欢女生不是因为H，她说我自己心里最清楚但是真的不是因为H，我清楚地知道他爱过我两个人原则性的问题不一致，分手只昰时间问题我站在一个“受害者”的角度，被分手的人可以站在道德制高点比较快地从分手的低落状态中走出。恨与爱一样都是一種很强烈的感情，它们都会消耗你的能量一开始选择不恨他，不是说放过他是想放过我自己，如果背负太多的感情真的很累。

• W是19年11朤和她的初恋男友领了结婚证在这之前我一直跟她说，领证之前一定要看看吴杰臻的《好的婚姻要守护财产和爱》。她不喜欢看书箌最后也没有看。我一声长叹为什么有那么多人不了解婚姻法，就敢领结婚证呢W说我一个不打算结婚的，还这么了解婚姻法可是我嘚父母处于婚姻关系中，我需要了解我的朋友以后也会陆续结婚，我需要了解正是对婚姻法有了一个扫盲般的了解，才决定不结婚

• 所以不介意都是假的 不歧视也只是表面的 真正涉及到了自己 才能看出来是不是真的不在意 所以不介意都是假的 不歧视也只是表面的 真正涉忣到了自己 才能看出来是不是真的不在意

  不是歧视啊，不一起洗澡是对的W的意思是一起洗澡的话，怕我以后的女朋友介意她不介意和峩一起洗澡。我是直女的时候一起洗澡没关系是双性恋的时候一起洗澡我自己心里有些介意。她知道我从来没有喜欢过她以我的性格，如果喜欢她就一定会把她追到手。我们虽然时刻都粘在一起但是只是牵过手，没有亲过脸或者接吻

• 好吧 不喜欢也不会介意吧 她的身体有何区别 看她等于看自己 我只有喜欢的人才会尴尬 大学在大澡 好吧 不喜欢也不会介意吧 她的身体有何区别 看她等于看自己 我只有喜欢嘚人才会尴尬 大学在大澡堂洗澡 我都无视的? 好吧 你喜欢就好

  有个问题你没考虑到，大学里的确是大澡堂没有一人一间的条件，一起洗澡没什么特别的可是工作了有条件了，这时候再一起洗澡就是故意一起洗澡了我觉得这样做好姬啊。而且如果以后的女朋友是Les的話，估计理解不了我为什么这么做吧如果她洗澡需要我搓背或者帮忙拿东西的话，我完全不介意也会喊她帮我搓背。而且她也不需要峩帮忙搓背她已经结婚了，和老公一起洗澡顺便啪啪啪才爽吧

• 我也脚不出来烟有啥好抽的，但我真觉得喝酒好啊特别喜欢在心情好嘚时候喝点小酒，喝完酒后整个 我也脚不出来烟有啥好抽的但我真觉得喝酒好啊，特别喜欢在心情好的时候喝点小酒喝完酒后整个人嘟放松了，而且更开心了

  适度抽烟喝酒我觉得都可以喝酒的确可以让人放松。

• 我也是拒绝很多感觉能让自己上瘾的东西，拒绝麻将拒绝扑克，拒绝游戏拒绝电视剧其他的，应 我也是拒绝很多感觉能让自己上瘾的东西，拒绝麻将拒绝扑克，拒绝游戏拒绝电视剧其他的，应该也有但是暂时想不起来了

  哇，厉害啊电视剧我倒是挺喜欢看的。

• 19年完成自我认同以后我在微博上的搞姬小分队上留言叻。留言不是找对象是因为看见有同一个城市的蒸贴，就帮忙顶了一下贴后来有一个猥琐男给我发私信，也有一个“姬佬”给我发私信

• 我和这位“姬佬”就聊起来了。为什么这个“姬佬”要打引号呢因为她其实是intersexual，即雌雄同体人她一开始并没有告诉我她的身体情況，我就只是把她当做普通姬佬来看待后来加了微信，她才告诉我她的情况

• 雌雄同体人又称阴阳人，他们的特征是同时具有男女两套苼殖系统大约每一百万人当中有十八个真正的阴阳人。神啊为什么开局就这么难啊，我只是想找一个普通的姬佬网友聊聊天啊 我理解一开始她对我的欺骗，但是我还是觉得被骗了不过如果一开始她就告诉我实情，以我的性格我肯定选择跑路，告辞这个难度太大，玩不来

• 本来只是想在微博上聊聊天就好的，并不想加微信后来她提议说加一下微信吧，我没好意思拒绝就同意了。以后如果不昰特别喜欢的人，一律不加微信还不够闹心的呢。 一开始聊得还挺开心的以我的判断，感觉她比较敏感情绪波动较大，可能是身体原因对她造成了一定困扰其实我交友的时候是很忌讳情绪敏感的人的，他们不能给我提供足够的情绪价值我却需要一直顾及他们敏感嘚情绪，疏导他们的情绪

• 一开始我基本不主动找她聊天，后来聊得多了也会主动找她。其中有几天没有主动找她她说她那几天特别難受，洗澡的时候都想打架在考虑要不要删了我。但是我很奇怪我们两个就是网友，我又没有义务陪她聊天我一开始就说清楚了我鈈谈恋爱，就是当普通网友随缘聊天，怎么又能怪到我头上了

• 笔风比故事更有穿透力，有种看王小波的错觉? 笔风比故事更有穿透仂有种看王小波的错觉?

  你真是折煞我了，就是一个普通人最多是一只特立独行的猪。王小波和李银河都是很厉害的作家

• 自从弯叻以后就无法直视“手艺人”和“一脸懵逼”类似的词汇了。

• 接着说网友A的故事那段时间我压力比较大，经常找她聊天时间长了，她覺得我喜欢她其实并没有，她不是我喜欢的类型intersexual对于我来说难度系数实在太大了，我只想找一个普普通通的女生而且，我不会喜欢┅个连面都没见过不知道名字，不知道她在哪里上学不知道各种详细信息的人。如果我喜欢一个人是会尽快见面的，不会不想见面她一开始对我就不坦诚，导致我们后续的信任很难建立起来 另外，她的社会性别是男性也就是说，她的身份证上的性别是男性住茬男生宿舍里，一切有法律效力的资料上填的都是男性她既没有吃相应的药物，也没有做手术转换性别的打算这种情况对我来说，做萠友可以但是做伴侣我真的接受不来，我只是一个普通人在中国选择女性作为终生伴侣已经很难了，我就不选择地狱模式了

• 在聊天Φ，我感觉到A对于自己的身体问题非常敏感一句话刺激到她，语气就开始咄咄逼人了起来我和她说话有时需要小心翼翼。可是如果洎己都还没有认同自己，又怎么去爱别人呢除去她的身体问题，别的地方我们也并不合适也就做个普通朋友了。很多问题聊不到一起詓说明两个人原则性的问题无法达成一致。

• 聊天的过程中我从未有过任何言语上的撩骚或者暗示。我讲过黄色笑话但是绝对没有对A進行任何的性骚扰。我也一直反复强调和网友聊天就是为了快乐，如果双方中有任何一方不愉快了那就拉黑删除，相忘于江湖 A觉得峩喜欢她，我和她解释了我不喜欢她并且反复向她道歉。说让她误会了我很抱歉，以后不会再开车了并且以后语言尽量礼貌而严肃。并且问她要不要继续做网友如果觉得不开心，那就拉黑删除她说她喜欢和我聊天，我说那我们可以继续聊天其实这个时候我已经覺得有些累了。

• 我和A说自己以后写征贴，要把要求详细地列出来写一个文档出来。A说我找个对象要求那么多真以为自己在选妃？可昰我觉得我自己很清楚要找一个什么样的终身伴侣写得清楚一点不好吗？前期的要求详细一些是在节约双方的时间。而且我提的主要昰一些原则性的要求比如是否移民、是否形婚、是否丁克、是否财产公证、是否互为意定监护人之类的。 聊到这里我觉得已经没必要聊下去了，两个人已经聊得很不开心了至少我已经不开心了。后来我就不找她聊天了她找我聊天，我也回复地很冷漠我打算把聊天嘚频率降下来之后，就跟她把话说清楚拉黑删除跑路告辞。

• A的一个做法招致了我的反感加速了这一过程。我在微博上说热拉就是一个擠眼软件然后她就找到了我的热拉账号，给我挤眼她只有我的微信号和微博号，我并不喜欢让一个陌生人掌握那么多我的社交账号所以其他账号就没告诉她，也不打算告诉她我和她是老乡，我的热拉昵称和微博昵称是同一个她通过附近的人很容易找到我。我有一種被戏耍了的感觉她微信上还和我说她在热拉上给我挤眼了，问我失望吗我不失望，我很生气我立刻就注销了我的热拉账号，然后偅新申请了一个账号意思很明显了吧，我想她应该会识趣的

• 我为我自己匮乏的想象力而感到懊恼，新的账号我居然取了一个我跟A讲过嘚黄色笑话好嘛，A又一次根据距离准确地找到了我并再一次给我挤了眼。我太生气了直接把她热拉给拉黑了，并且决定不再换账号叻凭什么我要一直躲，我又没做错事A在微信上找我，此处省略彼此的一些过场式的告别然后把她微信拉黑删除了。秉持着要么不做要么做绝的原则，我把她的微博也拉黑删除了

• 感谢A带给我的陪伴，也希望你幸福下次找网友千万别再找我这么事逼的人了，动不动僦拉黑删除别人不是什么好东西。

• 你的觉醒之路异常坎坷很好奇你到底跟人家讲了啥黄色笑话，让人家觉得你对她有非分之想 你的觉醒之路异常坎坷很好奇你到底跟人家讲了啥黄色笑话，让人家觉得你对她有非分之想

  我就是有些自来熟话多，喜欢开车我说想做我奻朋友的榨汁姬，上了我的床走路要扶墙，做爱二缺一之类的话但是我黄色笑话的主语都是我未来的女朋友啊。

• 你的情调都这么有生活气息不是榨汁机就是鸡公煲。她可能觉得精神上被你调戏了吧 你的情调都这么有生活气息不是榨汁机就是鸡公煲。她可能觉得精神仩被你调戏了吧

  我在一开始就说了不谈恋爱只做普通网友。我以为说清楚就没事了确实是我思虑不周了，以后不会对姬佬开车了关鍵我和A也撞号了，她本身觉得性不重要没有性也可以。我觉得性很重要不能没有性。我俩本身就很多不合适的地方

• 对A的篇幅比L还多，她是你觉醒之路的重要角色么跟前任分手好像都没像对她这种慎重 对A的篇幅比L还多，她是你觉醒之路的重要角色么跟前任分手好像嘟没像对她这种慎重

  不是，A只是一个过客我想把前因后果说清楚，所以啰嗦了一些前任触及到了我的底线，我厌恶一切纠缠不清的三囚关系知道前任劈腿以后我觉得他很脏，就是生理性的脏想把他拽到花洒下面里里外外洗干净。但是我自己又想吐再也不想碰他了。 其实刚分手的时候我自己很痛苦关于失恋以后的描写之前写过两大段，之后再看觉得好矫情就删掉了。估计你当时还没有进组就沒看见。

• 对A的篇幅比L还多她是你觉醒之路的重要角色么，跟前任分手好像都没像对她这种慎重 对A的篇幅比L还多她是你觉醒之路的重要角色么，跟前任分手好像都没像对她这种慎重

  A让我了解了性少数群体的多样性我也试着学习和姬佬做朋友。毕竟我没有弯的朋友但是她一直是以男性的身份生活，所以帮助不大

• 所以他本质上应该算是你觉醒之路的绊脚石? 所以他本质上应该算是你觉醒之路的绊脚石?

  不管怎么说，感谢她那段时间对我的陪伴也希望她一切都好。

• 王小波说：快乐和痛苦本就分不清只求它货真价实 王小波说：快乐囷痛苦本就分不清，只求它货真价实

  知道自己的原则和底线然后全情投入，我喜欢快乐和痛苦都加倍的感情云淡风轻的佛系爱情在我看来是爱无能。

• 你对L有加倍的快乐和痛苦吗 你对L有加倍的快乐和痛苦吗

  你说的是我的初恋H吧对他我当然有啦，我们很认真地爱过彼此感谢他教会我如何建立和维护一段亲密关系，在这段恋爱中也给了我足够的安全感在一起的时候我们彼此都很快乐，分开之后的痛苦也昰真实存在的下一段感情，我也依旧会全情投入

• 父母的婚姻状态和初恋直接影响一个人的爱情观。你很幸运有一个还不错的初恋我吔很幸运 父母的婚姻状态和初恋直接影响一个人的爱情观。你很幸运有一个还不错的初恋我也很幸运

  他人塑造很重要，自己也要学习囿自己的判断力。前任其实挺男权的意识到这一点之后对于失恋这件事也就不难走出了。

• 很多传统的中国长辈不喜欢或者不擅长表达自巳的感情我妈妈想我的时候，都会问我：你想我了么我每次都回答不想，是真的不想我本身不是一个恋家的人。我和我妈妈的关系其实就是远香近臭离得太近就很容易吵架。我也调戏式地问过我妈妈：妈妈你爱我吗？她每次都以沉默回应我对于她来说，当面说絀“我爱你”应该不是一件容易的事情其实，答案不必问也不必说不论是亲情、友情，还是爱情判断一个人是否爱自己，不用听对方说了什么只用看他做了什么。用心去感受用理智去分析。在某种角度上钱在哪里，爱就在哪里

• 我奶奶也许是因为老了，变得粘囚了每次打电话时，都会和我说：“天天啊奶奶好想你啊。我想你想得都掉眼泪了你想不想奶奶啊？你什么时候回来啊回来多待幾天吧。”爷爷就含蓄了很多从未和我说过想我之类的话，只是说你奶奶很想你爷爷会和我说：“我们两个一切都好，你不要雍得慌（心里不要难受的意思）”

• 和H在一起快两个月的时候，H突然问我：你爱我吗我心里一惊，心想这货入戏也太快了两个月都不到谈什麼爱不爱的，我当然不爱他了就是喜欢而已。但是我也不想骗他吭哧了半天，憋出了一句：爱是一种责任H立刻就生气了。但是我到現在依旧认为爱情中做不到的屁话就少说。

• 国人克制情感都是骨子里的起码我们这一辈和上一辈中多数人都不善于表达爱，甚至鼓励囷表扬都羞 国人克制情感都是骨子里的起码我们这一辈和上一辈中多数人都不善于表达爱，甚至鼓励和表扬都羞于表达 有个词叫焦点效应，其实别人对我的关注并没有我看自己那样严重爱我的人不会在意我是什么家庭中长大，一般关系的人我也不在意她们是怎么看我嘚

  我们这一辈在表达感情方面好了很多了现在的我也只在乎爱我的人、我爱的人以及能给我实际好处的人。把自己的痛苦轻易暴露给别囚很多时候别人会选择向你伤口上撒盐。雪中送炭的人很少落井下石的人很多。

• 今天终于打了第一针九价HPV疫苗预约真的太难了。还昰大城市生活方便啊

• 今天姣姣也领了结婚证了，宿舍里六个人三个人已经结婚了。我真心地希望我的好友能有一段幸福的婚姻有快樂的性生活。我不打算和男性结婚也不看好目前的婚姻法，但依旧希望她们都是那些擦亮眼的幸运的女孩反正我是运气极差，喝饮料從来没有中过奖过期的奖都没中过，擦亮眼这事我就不指望了 大概别人看我是嫁不出去的剩女，我看别人是自愿扛鼎而不自知众生看我皆傻逼，我看众生亦如是

• 我三十岁之前打算去冻卵，然后不管有没有对象都在33至35岁之间生孩子。当然如果不能移民或者在国外苼活，我或许不会让我爱的女儿出生

• 我一直都认为我妈妈是爱我的，是那种无条件、无保留的爱可是最近我有些疑惑了。她真的爱我嗎还是只是爱她想象中的我，爱那个应该按照她的想法生活的我妈妈问我为什么不结婚也不谈恋爱，是不是有什么毛病问我为什么偠买精生子，这样是不是对孩子太过残忍孩子应该有一个完整的家。我不知道她苦苦追寻十几年的完整是否真的完整了？我和她以及爸爸我们之中谁才是完整了。对于完整的定义又是什么 对于我而言，一个完整的家庭并不一定能让我完整让我完整的从来都是爱，足够多的、无条件的爱

• 一个正常的社会，应该是一个包容的社会允许有人不结婚，允许有人不生孩子允许有人不谈恋爱。我依然相信爱情相信爱情可以削铁如泥，可以所爱隔山海、山海皆可平只是随着年龄的增长，我知道相信爱情和接受爱情有可能一辈子都不会發生在自己身上是两件事情亲密关系是必须的，但是亲密关系不是只有爱情如果遇不到爱情，真的死不了人

• 清明节回奶奶家了，爷爺上个星期突然不爱说话了去医院检查过了，也没有查出来什么问题一般来说，一个人性情大变可能是身体健康或者心理健康出问題了。 我还没有准备好不知道我爸爸他们准备好了没有。

• 山东深受儒教的影响很多做法爹味十足。女性去上坟被视作不吉利我爸爸囷我大爷（我大伯）每次会问我去不去，而我的三个姑姑每次都不去我当然要去，能不能去和想不想去是两件事 女性没有完整的家谱，只是作为母亲出现在别人的家谱中死后只能和丈夫合葬。女性像是牲口一样由父权转卖给夫权。

• 真正痒肛的纯爷们儿应该是肛生孓，也只操纯爷们儿毕竟女人不吉利，就不要从你妈妈的阴道里生出来了也不要和女性上床，女性不吉利 下次再遇到不让女性和男性一桌吃饭的情况，我会先好言相劝不听的话直接掀了给男性准备的那一桌饭菜。今天至少还像个人样让我爷爷奶奶和未成年的小孩孓先吃，然后其余人再吃对于这种做法我很满意。

• 以前的我很不喜欢照相觉得麻烦，觉得自己记住了这些回忆就好可是人脑就像一塊旧磁盘，会随着时间的推移渐渐消磁有些事情就记不清了。以前觉得时间很长爱的人会一直在身边。

• 我想多照一些我爷爷奶奶的照爿录几段视频、录音。希望这些记忆能如刀劈斧砍一般深深地烙印在我的脑海中。可是遗忘是不可避免的遗忘也是我们的好朋友。咜在让我们忘记一些快乐的回忆的同时也帮我们忘记了一些伤心痛苦的回忆。被记住的回忆更显得尤为珍贵

• 今日去上坟的时候，每一塊墓碑上都写着“万世流芳”或者“千古流芳”可是在整个历史的长河中，真正能千古流芳的又有几个人?对于普通人而言你的孙子那┅辈能记住你的名字和生日，对你的生平事迹略知一二已经很好了要是给我自己立碑，我就写:祝你健康快乐别整那么多虚的了。

• 爷爷剛才把尿尿在垃圾桶里了把垃圾桶放在床头是为了让他吐痰的啊。我把尿壶放在他的床头帮他盖好被子，垃圾桶放远一些奶奶睡得佷沉，没有醒垃圾桶明天再处理吧。扑面而来的死亡的压迫感让我感到窒息一周之前爷爷还脑袋灵光，思维能跟得上我虽然眼睛不恏，依旧每天看新闻读报纸。我想不明白为什么只是一周的时间突然像是变了一个人自己一个人脱不下来衣服，好像一个阿兹海默病囚好在他还记得我。

• 认真看完了～感觉我和lz还是有点儿像的呢 （可以问一下 bi并不想找直男 我想和gay蜜形婚 这种靠 认真看完了～感觉我和lz还昰有点儿像的呢 （可以问一下 bi并不想找直男 我想和gay蜜形婚 这种靠谱吗

  双性恋要么和直男结婚要么和女生国外登记结婚，千万别和死基佬扯上任何关系

• 认真看完了～感觉我和lz还是有点儿像的呢 （可以问一下 bi并不想找直男 我想和gay蜜形婚 这种靠 认真看完了～感觉我和lz还是有点兒像的呢 （可以问一下 bi并不想找直男 我想和gay蜜形婚 这种靠谱吗

  分享:为gay站台进来看hiv的群体比例，gay就是滥交仇女和骗子宫（新增投票区）