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女人说别说我变了 我势力 我只想问当初我不好的时候你们在那里？什么意思
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出门在外也不愁老婆帮老公泡别的美女！ 别说我没教你：这就是一位真正聪明的女人！
老婆帮老公泡别的美女！ 别说我没教你：这就是一位真正聪明的女人！
　　情景一：
& &和老公到朋友开的酒吧小坐，有一个22岁的美国女孩在独自喝酒，用出水芙蓉来形容她相当恰当，我推了推老公说：快去请她过来小坐，再不去该被别的**请走了。老公吸了下口水，急忙拿着一瓶没开启的啤酒走过去。坐在旁边的朋友很不理解的。
　　问：“主动给老公找野食？“我说：“肥水不流外人田。”
　　老公很顺利的把姑娘请过来，席间她因为玩色子输了和我老公喝了交杯酒，临走时两个人在脸蛋上左亲亲右亲亲。朋友问：“你老公对那姑娘那么热情，你真不生气？”我说：“这哪里是热情，简直就是短暂的爱情。”
　　情景二：
& & 一个朋友的生日聚会，我有点事要晚到。一进门，看到一个女孩坐在我老公腿上。看见我，女孩急忙跳下来解释，我说：“好马佩好鞍，放个垫子坐肯定更舒服！”
　　我先在他腿上摆了个垫子，和那女孩一起坐在老公腿上照相，直压的他叫苦。那天的生日聚会大家都非常开心，有个男孩居然说他快笑吐了。
　　情景三：
& & 和他老朋友吃饭。朋友说：“想知道他什么就问我好了，他老底我都知道。”我说：“ 劳烦大哥免开尊口，若敢说他半点坏话可要罚白酒一斤哦！”
　　情景四：
& & 一个女孩爱上我老公，打电话和他倾诉衷肠。我特地把他的门关上，让他有个私人的空间自己解决。我一个人在外面看vcd，蜡笔小新，笑的我前仰后合。
　　情景五：
& & 老公的前任女友被人甩了，难过之时想起他，约他出去渴望听到些安慰之词。我给老公找衣服，好好的熨烫完毕，帮他选最适合的领带。我告诉他：
　　“我要她见到最帅的你，绝对比爱她的时候神气！”
　　情景六：
& & 一次和他的客户到夜总会玩。我从三排小姐中找出一个最漂亮的女孩，叫到老公身边做陪。我还特地叮嘱那个女孩放开点，做到客人的老婆在与不在一个样。
　　情景一过后：老公把我从酒吧一直抱到停车场，塞到车里亲个没完。他说他开酒吧的朋友就是害怕失去自由都不敢结婚，我在他面前这么给他面子，那老小子非妒忌死他不可。第二天我们收到他朋友的电子邮件：再有这样的姑娘给我介绍一个，你*让我嫉妒的牙都痒痒了！
　　老公爱我，不等于我可以剥夺他欣赏美女的权利。
　　情景二过后：两个女孩坐他大腿上的照片洗出来，婆婆大叫：成何体统！问我为什么不管他，我作小女人状说：不敢啊！婆婆说：我帮你出气！满屋打的老公那叫落花流水，看的我这个美！他急呼：那女的坐过我们所有男生的大腿，出去留学几年变成假洋鬼子了！！！
　　情景三过后：老公问我真的不好奇他过去的事吗？我说：“我想知道就会问你，你不说我就不想知道。”老公说：“ 其实我和好几个人上过床。”我说：“你说过我让你学会了真正的爱，你就算和别人上过床，也只和我做过爱。”
　　情景四过后：当我把门轻轻关上的一刻，老公简单说了一句话就挂了电话。他说：“你嫂子知道是你来电话，让我好好安慰你，为了给我足够的空间，她出去了，关了门，我找不到比她更懂得爱更善良的女孩了，所以，无论如何我不会爱你。”
　　情景五过后：老公的左脚迈出门外两秒钟，回头对我说：“我不去了，她的大伤心对我来说不如你的小难过重要。”
　　因为我在给他系领带的时候说：“我希望给你无限多的自由，哪怕我不愿意，只要你高兴我可以忍受一点难过。”
　　情景六过后：从夜总会走的时候小姐对我说我是她接待的第一个女人，也是最尊重她的人。那笔生意谈的很好，他的客户和我说当他们决定来这里的时候我老公特地把我叫来了，当时他们都以为他得了短暂神经病，没想到我来了还能这么热闹。我说我是来向小姐学习跳脱衣舞的，学会了也就他这么一个受益人。
　　说了这么多，大家应该知道我不是忍辱负重的女人，我从来不打算找上帝修改男人的性情，要修改的是因为爱而产生的不愉快心理。所谓的嫁人不疑、疑人不嫁。我相信老公是个重情懂爱的男人，我越是大度，他越是愿意带我到任何一个场合，见他所有的朋友，我自然有机会了解他更多，以便防微杜渐，抓大放小。我们都不是电脑，谁也无法给谁输入一个听话的程序，所能作的就是给他足够的快乐，足够的自豪。有时候男人象长辈，喜欢教导别人，有时候男人象孩子，仅仅是贪玩，不要把很多事情想的过于复杂和肮脏。闲暇时去抓一下香皂，练习一下抓住爱人的手法，不松不紧，你却永远跑不掉
　　一个男人的品位在于选择妻子，选择了什么样的妻子就等于选择了什么样的人生,也就决定了你将来的事业成就。
　　俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎，男人何尝不是，写《菜根谭》的洪应明就说过 “悍妻诟谇，真不若耳聋也！” 浓妖不及淡久，婚姻也是这样。大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧，但是他的婚姻观却没有任何浪漫色彩。因为他明悉婚姻道路的艰难，更了解生活会耗损爱情。
　　人活这一辈子，究竟有什么是我们必须要的？真正需要的就是良好的心态和闲适的心情。只有家庭和睦，心态健康的人，才具备闲适的条件。比如娶一个好女人，就能赋予一个男人闲适的心情,更能在事业上获得成功......
　　１．一个女人最重要的品质应该是善良，而且百善孝为先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的媳妇和自己亲妈之间的夹板气？要是将要成为我媳妇的女孩敢问我“我和你妈掉河里，你先救谁？” 我一准把她Ｐａｓｓ掉，这根本就不是人话！
　　２．贤惠，这是亘古不变的女性美德。
　　３．知书达礼，这是新时代对妇女与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露，也是与别人真正拉开距离的所在。
　　４．有思想、有品位。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话，她从来都是个“绝缘体”。有品位，使得她能匠心独运地表达自己的风格。我不能容忍自己的老婆看见什么都走不动道，不是我穷，不能惯她这毛病！
　　５．懂事。对于男人最重要的是尊严，她可以在家里抨击我，但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。一个不懂维护丈夫的尊严的女人，不要也罢。
　　６．充分信任，相对自由。喜新厌旧其实是人的本能，谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习《医学心理学》，充分理解自己的丈夫喜欢在画报、网页上凝眸美女的嗜好，不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵。否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆一会儿，不要碎嘴地问什么究竟，送上一杯茶，轻轻把门关上就好了。
　　７．有一份稳定的收入。不依附于男人生存女人才能做到独立，自尊。
　　８．没有过多的物质欲望。这一点非常重要！自古成由俭败由奢。何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。过分的虚荣往往使非“财大气粗”的男人产生精神紧张， 甚至为此不堪重负。我的媳妇应该宝马汽车坐得，自行车也能骑得；五星级酒店住得，野营的帐篷也不嫌弃，吃得苦中苦，方为人上人
　　９．拒绝灯红酒绿，不对异性过分热情。她有着良好的生活习惯，抽烟、饮酒、通宵达旦的宴饮狂欢都不会发生在她身上，她不会到酒吧、夜总会这样的地方消磨时间。她知道自己的价值不是取悦异性，所以不会主动和别的男的搭讪，曲高和寡的才是阳春白雪。
　　１０．天真有一点童趣。一个男人若是真的喜欢一个女人，就应该最大程度地呵护她的纯真。未失童趣的女子，能让漫长枯燥的四目
　　１１．喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志、喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。
　　１２．工作能力强，有一技之长。工作中的女人显然没有太多时间疑神疑鬼。有一技之长会使她自得其乐，很好地控制情绪。
　　１３．当然，长得绝对不能丑，也别太靓，应该是那种越看越顺眼的。
　　１４．身体健康，并懂得养生之道和基本医学常识。
　　１５．还有一点很重要，婚姻生活是一个有颜色、有生息、有动静的世界，很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。
　　以上１５条标准，应该齐了。拥有这样的女子，纵使太阳和星月都冷了，群山草木都衰尽了，婚姻的光芒还能在记忆的最初，在任何可见和不可知的角落，温暖的燃烧着……
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501.人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
502.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学.初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年.初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万.高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学.
503.某鲜花店的广告：今JP店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太.
504.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
505.避孕的效果：不成功，便成“人”.
506.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
507.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
508.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
509.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南……闯过
北……厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴.上过山、打过虎……少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓.
510.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
511.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
512.走别人的路，让别人无路可走！
513.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路.
514.浑人落魄江湖行，东西南北分不清.撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！
515.聽說女人如衣服，兄弟如手足.回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
516.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
517.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
518.三过女厕所而不入！
519.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
520.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
521.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
522.现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小JP呀”
523.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
524.男人靠的住，母猪能上树.
525.当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
526.其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了.
527.有人向我挑战说：你放马过来.我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他.
528.所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道.
529.工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”.这样才及格.
530.知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄.
531.胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白.
532.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用.
533.笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明.
534.小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了.
535.洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋.屁股都吃苦.
536.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼.
537.怎么维持身材呢？暴饮暴食.
538.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼.
539.你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师.
540.戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除.
541.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了.
542.宁可让中国没有一个处男，也不能让JP有一个处女.
543.男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
544.你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑.
545.如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐.
546.他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
547.真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了.
548.东风吹.战鼓擂.美人醉.盼君回.捷报飞.壮士归.
549.手来手断.脚来脚断.脑袋来了西吧烂.
550.聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛.
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551.上网不聊天，气死活神仙.
552.此人已死.有事烧纸.
553.天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言.
554.师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧.
555.迎风淌眼泪.撒尿嗤脚背.
556.人老皮肉松.干啥啥不中.
557.妈妈教小孩子小便，一拉链.二掏出.三往后拉.四尿尿.五往前推.六放回进去，七拉链.小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三.五；三.五”.
558.人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅.
559.恐惧让你论为囚犯.希望让你重获自由.
560.正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩.女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人.
561.低头要有勇气，抬头要有低气.
562.不怕被人利用，就怕你没用.
563.好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰.
564.有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见.
565.只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫.
566.别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌.
567.我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途.
568.美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊.
569.再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料.
570.小树不修不成材.小孩不打不成器.
571.积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃.
572.对上要恭.对下要威.对同级要含而不露.
573.再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸.
574.你说你落后个脑袋还戴个前进帽.
575.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢.
576.我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵.
577.上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下.
578.前骷髅后玄武，左青龙右白虎.
579.解释就是掩饰，掩饰就是编故事..
580.远看青山绿水，近看痴压裂嘴.
581.不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中.
582.蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花.
583.今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民.
584.光说不练假把势.真材实料真功夫.
585.懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的.
586.男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡.
587.非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的.
588.商女不知亡国恨.妓女不懂婚外情.
589.其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉
590.我身位和尚，我的任务是把爱分给众生.
591.你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边.
592.到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离.
593.不蒸馒头争口气行吗？
594.我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动.
595.忍一忍风平浪静.退不步海阔天空.
596.我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股.
597.人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸.
598.就这样让你舒服，脱下你常拉的裤.
599.乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸.
600.生气是那别人的错误来惩罚自己.
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601.你骨子里真土.
602.你太有才了.
603.HX社会.
604.有车有房，父母双亡.
605.锄禾日当午，弯弓射大雕.
606.坐拥大奶名号，享受二奶待遇.
607.我为人很低调.
608.奶奶个胸毛的.
609.出来混，总是要还的.
610.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
611.生气是拿你的错误来惩罚我自己.
612.她哥是黑社会咋了？ 靠！你丫就不会入党？
613.（股票）死了都不卖.
614.吃自助的最高境界：扶着墙进，扶着墙出.
615.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐.
616.ML做的事，交配交的人.
617.你爸当年怎么没把你给射到墙上……
618.时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的.
619.好帖，坐沙发.
620.花前月下不如花钱日下.
621.问：如果只有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀？ 回：最好买300辆二手奥拓，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S一会排成B
622.上Google去百度一下.
623.干你个王老吉.
624.拿份报纸上厕所，俺是读书人.
625.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
626.躺在床上看电视不如在看电视时上床.
627.看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
628.生活就像被人强奸， 反抗不了就学会享受.
629.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他.
630.如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了.
631.春色满园关不住，我诱红杏出墙来.
632.我人已死，有事烧纸.
633.女人一定要对自己好一点.一旦累死了，就别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的孩子.
634.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆.
635.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥.
636.开车无难事，只怕有新人.
637.你的丑和你的脸没有关系……
638.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦.
639.我爱你！关你什么事？
640.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的.
641.长个包子样就别怨狗跟着.
642.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
643.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别.
644.男人们幻想着我，我幻想着天堂.
645.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情.
646.爷爷都是从孙子走过来的……
647.猪有猪的思想，人有人的思想.如果猪有人的思想，那它就不是猪了—是八戒！
648.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
649.一天一日，一日一天.
650.鸟大了什么林子都有.
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651.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
652.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底.
653.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼.
654.人不能无耻到这种地步.
655.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你.
656.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用.
657.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了.
658.人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅.
659.听说女人如衣服，兄弟如手足.回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年.
660.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧.
661.日后再说.
663.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
664.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
665.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
666.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲.
667.我不是随便的人，我随便起来不是人.
668.看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤.
669.随你大小便.
670.看尽天下A片，心中自然WM.
671.银行收费时说：“这符合国际惯例.”服务时却说：“要考虑中国国情.
672.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人.
673.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来.
674.站的更高，尿的更远.
675.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些……
676.好好学习，天天想上.
677.没什么事不要找我，有事更不用找我.
678.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的.
679.穷得只剩下精子了.
680.我拿什么整死你的爱人……
681.锻炼肌肉，防止挨揍！
682.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
683.我想早恋，但是已经晚了……
684.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作.
685.有事秘书干，没事干秘书.
687.好女人是所学校， 所以我要上学.
688.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸.
689.别人都在装假正经，所以我只好假装不正经.
690.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上.
691.揍你个性生活不能自理.
692.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子.
693.吾自幼聪慧过人，年二十余.始从文，连考三届而不中.遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出.改学医，偶染小恙，自撰一良方，服之，卒.
694.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
695.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号.
696.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
697.顶你个肺.
698.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像.
699.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质.
700.其实我是一个天才，只可惜天妒英才.701.东*突又开始筹集军费了
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701返校回来的公交车上，书包再次被维族小偷光顾！
702.千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
703.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
704.怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
705.妹妹看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
706.小时候奶奶常说剩饭脸上会长麻子，所以打小我就不敢剩；后来奶奶说剩饭以后嫁的人会长，就更不敢了！
707.杨过：“姑姑，今晚雕是我的～”
708.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
709.假如给女孩一个安全的环境，她能YD得让你流鼻血流到死！
710.初访交大的女外教惊声尖叫道：“Oh，My GOD！中国有11亿人在搞异性恋！交大一个年级四千人竟然就有三千多，这太可怕啦！”
711.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议.多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
712.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
713.一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们已在清王朝时付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
714.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
715.最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
716.高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”
719.永远忘不了三年前考台大研究所的那天.考完第一科我心情有点落寞，突然一位仁兄大喊：“今年的题太简单了，跟期末考的都一样.看来今年得250分以上才能被录取喔～”听完我当即坐车回家.后来我去当兵——干他娘的，他居然睡我上铺.
720.年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
721.割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
722.以后我就告诉我儿子：钱就是你亲爹！
723.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
724.再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
725.我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮HX的——我性无能，她性冷淡……
726.没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
727.女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类.
728.情人节那天收到自己GG送来的礼物——花瓶一个，怪好看的，正好可以用来装别人送的花～
729.今天朕要临幸谁——春春，芙蓉，许纯美？
730.万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧！
731.哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
732.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐……
733.这枚砖戒重20克拉，你不要嫌轻，凑活着带吧～
734.我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
735.假如给女孩一个安全的环境，她能YD得让你流鼻血流到死！
736.一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的……
737.PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……
738.女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
739.“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
740.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
741.所有武器的外形都是男人命根子的延续，不管是长矛.手榴弹，抑或是激光武器～
742.现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
743.一美国人到中国旅游，归来后感慨：“社会主义真是好啊！在中国，连狗都穿名牌！”
744.随着食堂再次悄无声息的涨价，科大又向培养二十一世纪不健康人才的宏伟目标迈出了坚实的一步！
745.今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～
746.韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
747.方文山词，周杰伦曲，周杰伦演唱，歌词大意是：……
748.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！
749.华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻.开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
750.想低位建仓赚点钱，所以希望大盘跌到更好，1500要表扬，跌到1000给证监会发奖金；跌到500点，支持家*宝再干20年；跌到100点，坚决拥护社会主义初
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751.刻苦用功，逃离华工！
752.女朋友漂亮能干嘛？
753.不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……（兵马俑作者：canizares）
754.师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
755.阅毛片无数，却仍未牵过女孩的手，无限惆怅的同时深切悲哀于大学教育理论脱离实践的残酷现实！
756.清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
757.刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
758.学校有个跆拳道班，每到开班时，我就发现学校的白带增多了……
759.佛祖托梦说：“等你收到九九八十一封拒信，offer就来了……”
760.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉？！
761.男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
762.生的伟大，死在花下！
763.别总讨论迁都迁都的，就拿北京可劲儿造吧！
764.作者：灌水的猫上联月经是子宫寂寞的眼泪下联勃起是阴茎无声的抗挣横批射会HX！！
765.从前有个交警，在马路上走道时遇到严重交通事故，结果他死于乱轮之下！
766.天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
767.宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
768.我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱添牲口的……
769.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
770.命苦：月下老人用红线牵引我们，我却看上了红线；我把心掏出来给她看，她却戴上了墨镜……
771.刻苦用功，逃离华工！
772.肉的理想，白菜的命……
773.一分一分，省到结婚.
774.降敌一个，自损三亿……
775.股市有政++_府，投资需谨慎！
776.不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
777.逼是一样的逼，脸蛋分高低～
778.青春献给了房子，中年献给了孩子.
779.有女人时上边烦，没女人时下边烦！
780.整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
781.想当年，携女友每日杀人数十亿，爽哉；叹如今，唯靠左右手协同作案，悲哉！
782.减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨……
783.两句话的完美爱情——她：握不住的它！他：握不住的它俩……
784.作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金.
785.小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
786.做人不能太芙蓉，否则容易首尔，严重了还会陈凯歌！
787.高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
788.凡是在食堂.自习室.教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！
789.如果不能把自己的孩子送出国读书，而是要接受中国的垃圾教育，那还不如现在就直接把他射到墙上……
790.周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”
791.今天是植树节，咱也买点葱回家种！
792.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油.后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道……
793.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱.都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井……
794.大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
795.中国YH大学之首——上海交通大学——上还叫痛大穴！－_－b
796.一地大的学生出国留学，老外不知道中国还有个地大，于是那学生套磁说：“中国有三大：天大，地大，人大！”
797.主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”
798.愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！
799.从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了……”
800.邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
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801.警告：校园栏栅，请勿翻越，否则男生变女生，女生变女人.
802.你的就是我的，我的就是我的.
803.我总在牛A与牛C之间徘徊.
804.我本有心向明月，奈何明月照沟渠.
805.淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿.
806.别人的失败就是我的快乐.
807.四年生死两茫茫，硬把MM拉上床.
808.我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的.
809.爱是做出来的！
810.为朋友两肋插刀，为女人插朋友两刀.
811.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
812.便秘了的原因是地球引力太小.
813.空白是白色的吗？
814.一个萝卜一个坑……可是有些坑不是太大就是太小……
815.长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外.
816.你也不理我，我成狗不理了^
817.人生没有彩排，每天都是现场直播.
818.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此.
819.生，容易.活，容易.生活，不容易.
820.没有最贱，只有更贱.
821.毕业的时候，要在寝室立块碑来纪念我的青春……
822.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
823.sb年年有，今年特别多.
824.不吃白不吃，吃了也白吃，白吃谁不吃.
825.比你帅的统称为帅哥.
826.打死你我也不说.
827.钱可以解决的问题都不是问题.
828.我以为我是人民的公仆，吃的穿的都应该是国家的.
829.念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
830.连广告也信，读书读傻了吧！
831.爬上墙头等红杏.
832. RPWT人品问题.
833.工资就像例假，一月不来你就傻眼.
834.戒烟容易，戒你太难！
835.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥.
836.记住该记住的，忘记该忘记的.改变能改变的，接受不能改变的.
837.不吃饱哪有力气减肥啊？
838.现实的社会，毁了我一个做好人的机会.
839.母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电.
840.花钱越多，离床越近.
841.球进了，是守门员把球踢进的.
842.我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜.
843.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
844.钱不是问题，问题是没钱！
845.我的下半生就靠你了.
846.我拉堆狗屎给你吃了.
847.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步.
848.奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐，你教我怎么能忘记你？
849.洗脸只洗脸颊 刷牙只刷门牙.
850.怎么死的？还不是穷死的.
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851.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃.
852.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
853.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我.
854.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟……
855.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁.
856.可以不好好学习，但决不能不好好复习.
857.我不想娶老婆 老婆却娶了我.
858.如果我做了皇帝，就封你当太子！
859.玫瑰真便宜，都可以送老婆了.
860.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
861.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人.
862.QQ上多了，什么企鹅没见过？
863.下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡.
864.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓.
865.人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快.
866.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了.
867.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱.什么时候你不犯贱了，女人就来了！
868.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊.
869.东边日出西边雨，导师无情我有情.
870.天哪！我的衣服又瘦了.
871.我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制.
872.女娲日天，后羿射之.
873.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
874.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
875.废话是人际关系的第一句.
876.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
877.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
878.不错！人都是逼出来的.
879.避孕的效果：不成功，便成人.
880.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说.
881.将每个女生后面的男生数减少到6名！
882.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路.
883.男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
884 .JJ掉了不过碗大个疤.
885.多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点.
886.男人靠的住，母猪能上树.
887.要么好好活着，要么赶紧去死吧.
888.世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮.
889.气得下面都湿了.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
890.千万不要相信流了一个礼拜血还没死的动物.
891.床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
892.不以风骚惊天下，就以YD动世人
893.鄙视我的人这么多，你算老几？
894.系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头.哦……明白了，身上有一个……
895.要挑熟女，裙子好揪.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来.
896.开车无难事，只怕有新人！
897.“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我.（JACKSLOW****）
898.万乐淫为首.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来.
899.水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
900.男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低.不知我长短，我怎么你深浅.
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901.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
902.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
903.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
904.人又不聪明，还学人家秃顶！！
905.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
906.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！　
907.男人与牙刷——我绝不与人共用！
908.清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包.大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
909.还是这家公司好——薪得付信息技术（上海）有限公司，连名字起得都这么让人放心！
910.昨天烧纸，旁边一个50多岁的大妈边烧边说：“收到后全买基金吧……”
911.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～
912.女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～
913.朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……
914.我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！
915.金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
916.妹特思棒威——不走寻常路！
917.谁让我一时快乐，我就让她一生都快乐！
918.对单身男人来说，2米宽的大床是可耻的！
919.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
920.我可是身经百战了，以前我那女友在床上比你不知道要YD到哪里去了，我跟她谈笑风生！你们女人啊，关键还是要想开点儿！
921.我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的……
922.怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
923.最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪……
924.本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试XJ往，QQ：×××××，静候您的佳音！
925.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24.校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了～”
926.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
927.人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村.人大.黄庄.北大.清华啦～抓紧时间上车喽！”
928.大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“
谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
929.数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
930.问：交大哪个专业学起来轻松，然后毕业就能找到好工作？答：日语！
931.饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅说：“搓搓再插……”我搓了搓再插，果然有反应了～
932.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了～
933.不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……
934.一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
935.我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
936.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗……
938.放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标……
939.愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来.
940.请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤.
941.我十分乐意听取别人对我的批评，这样我才能知道谁对我有看法.
942.“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手.
943.有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样.
944.对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身.
945.凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会爆炸，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球.
946.我和我父亲的相似之处是不同的.
947.如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我！”，而只能说“快抓住我的手！”.
948.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买.
949.内有照片，勿拆！男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要.
950.花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难.
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951.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产.
952.为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么
节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”.
953.男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难；
954.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚.
955.“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻.第一次被男人抚摸.第一次和男人上床.男人赚到第一笔钱的时候各问若干次.
956.“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂.第一抚摸对方未遂.第一次和对方上床未遂.事业进入低谷时各问若干次.
957.结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好.
958.男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸.
959.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你.
960.传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实.
961.传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实.
962.家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐.
963.男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的.
964.男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔.
965.男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了.
966.男人自慰的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公.
967.失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公.
968.男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝.
969.男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人.
970.男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子.
971.男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点.
972.男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊.
973.男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感.
974.男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件.
975.四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动；
976.男人喜欢买书把书架堆满，然后女人来看这些书.
977.男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门.
978.男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反.
979.男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行.
980.最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价.
981.成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持.
982.女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲.
983.男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳.
984.对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人.
985.再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的.
986.女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚.
987.男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己.
988.女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对.
989.离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人.
990.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系.
991.女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢.
992.女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五.
993.在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆.
994.女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上.
995.男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题.
996.女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败.
997.女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨.
998.男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候.
999.美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上.
1000.海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话.
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