学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道&这么胖，能不能跳进坑里啊？&舍友胸有成竹地说道&不用担心！像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！&
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：&车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！&不料那位女士冷冰冰地说：&我已经有扶手吊带了。&&那么请放开我的领带吧！&这个人气喘吁吁地说。
俩潘吭谕汲】际裕际允奔涔胧保
其中一潘扛吆&老师，我24题看不清&，
5分钟后，另一个潘扛吆&老师，我24题，c选项看不清&，真相了！
有一个犯人越狱，很不幸地在一整夜的搜捕之后，被抓到了。
典狱长问他:&你为什么要逃狱?&
&因为狱中的伙食实在是太差了!&
&那你是用什么敲断围墙上的铁条?&
&昨晚的馒头!&
有个老翁丧偶多年很想再娶。他暗示对儿子说：&我睡觉很冷，没有暖脚。&儿子很孝顺，立刻买了一个汤婆子。不久又说：&我背上很痒，没有人抓痒。&儿子马上买一个竹耙子。过了不久，儿子向老翁说：&下个月，你孙子要结婚啦！&老翁弱弱地说：&结什么婚？买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了！&
今天去买感冒药，来一个妹纸：&老板，有后悔药没？&
老板答说：&有，十元，十二元，十八元，要哪种？&
妹纸说：&来颗十八的，一次性解决。&
妹纸离开后，我忍不住问老板：&什么是后悔药啊？&
老板说：&避孕药&
一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。
机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。
过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。
机长问：&他们在干什么？&
&怎么平静了？&
&我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～&
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：&车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！&不料那位女士冷冰冰地说：&我已经有扶手吊带了。&&那么请放开我的领带吧！&这个人气喘吁吁地说。
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在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”
“车厢真黑：“我已经有扶手吊带了：女人是一种难以琢磨的物种，请允许我为你找扶手吊带吧。！”这个人气喘吁吁地说，某人客气地对身旁的一位女士说。”“那么请放开我的领带吧？这个故事没有告诉我们答案。当她知道你的牺牲后。这个故事告诉我们？会爱上你吗，又很死要面子在一节快速行驶的地铁车厢里，会愧疚吗！”不料那位女士冷冰冰地说。
提问者采纳
如果对你有好感会愧疚！但是不一定会爱上你！
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为。。。
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n多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄a买了传呼机，师兄b说，要试
一试看。。。
拿起一看：有人要打你，你快跑！
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我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然 后我径直走。。。
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升旗仪式校长作思想报告：“...我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中 国人。。。
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我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告。。。
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老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我：“没 有蛀牙！。。。
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初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！ 我要变形了。。。
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。。。记忆就象阵阵花香。。。。。
要上榜啊！
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美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：“他们一定是英 国人，男士。。。
还以为自己在天堂！”
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> 在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“
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1.某日，偶与一位朋友于京城一家餐厅进餐。打开菜牌一看，首页上赫然写着
本店特色菜
清纯少女。。。。。。。。￥88
清纯少女进树林。。。。。&#
这两个菜名既令人想入非非，却又百思不得其解.....................
点菜时，偶朋友指着这两道菜问颇有几分姿色的服务员mm这两道菜是什么。这个mm脸上顿时飞上两朵红云。小声回答，先生点了就知道了。朋友毫不犹豫指着这两道菜，豪气万丈地说，都要了！
少顷，两道菜一起端上，偶等一看，倒！！
一盘清炒豆芽，一盘豆芽炒韭菜。
2.在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
3.一学生问老师，粪字如何写。
老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
4.某家养一猪，烦!遂将其抛之，然猪识归途，几弃均自回。男复驾车弃猪于野外，当晚致电其妻：猪归否？妻答：归。男怒吼：叫猪接电话，我迷路了!
5.老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心”
小新：“含笑九泉”"
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邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁,所以他们认为那个女的被那个难得杀了然后尸体就被砌到墙壁里面.听了这个故事以后,偶总觉得后背发凉.
回到住所,偶到处检查,最后坐在床上,盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍.越看越觉得象一个人的形状,而且她的姿势就好像挣扎着要出来.偶毛骨悚然,赶快蒙头大睡.
半夜,偶做了一个梦,梦见那对情人在大吵,然后那个男人在愤怒之下,用绳子勒死了那个女人,然后把她的尸体埋在墙里.偶看见那个女人眼睛中流出鲜血,在墙里面挣扎着,大喊着:放偶出来,放偶出来!偶给吓醒了,实在忍耐不住,偶操起把改锥就去挖那面墙.
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9.都没有人发现去年奥运男子体操的有一个人叫米田共吗?
下面是来自日本的8号选手米田共....
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大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！
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他说：外面卖的东西哪会那么干净的呢，没事儿。
我又解释：是洗的不够干净。
他说：你吃其它菜能洗的多干净啊？
我：可是其它东西里面没有屎。
12.甲：请问一下医院怎么走？
乙：很简单，你现在闭着眼睛，走到马路正中央，然后停一下，大约十分钟之后就会到了。
13.凡人：什么？明天要考高数？？
得道：什么？下节课要考高数？？
入仙：什么？刚才考的是高数？？
成佛： 什么？昨天有考试？？
高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？
一哥们：高数是什么树？？
14.两只蚂蚁一起慢慢的爬着。。。。，忽然一只蚂蚁发现一个大
大的梨子。。。。。(猜两个国家的名)
一只蚂蚁说:咦，大梨(意大利)
另一只说：哦，大梨呀(奥大利亚)
15.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出.老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱."老师汗下.
16.一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手.于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走.老板今天心情非常高兴,便答应了.两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开.如果拖拉机打左转向,请停车.然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了.(当然开的很慢了)突
然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:"还没有人敢超我奔驰600的呢!"于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去.(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:"喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车....
17.甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,它就死了.甲:是病死的?乙:不,它和我太太比赛说话,说到力竭而死.
18.一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:"给我来辆桑塔那",营业员大惊:"你的钱不够啊",农民不解:"外面不是写着"桑塔那2000"吗?"营业员:"哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600～～!"
19.某球队队员添了一个小孩,所有队友被邀请参加洗礼,来到教堂.突然孩子从母亲手中滑落,守门员果断地扑出,在离地几厘米的地方接住了孩子.大伙儿鼓掌欢呼,守门员习惯地拍了两下,接着熟练地大脚开出.
20.母亲对女儿说:"今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你.黄鱼,要把稻草扎了头烧的.笋要切快,每切一刀,转一下."女儿答应而去.停一回,母亲到厨下去一看,不禁大惊.只见女儿的脑袋上,用稻草扎着.身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀.她一见母亲,叫道:"不得了!头晕了!"(完)
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