我为什么能上北大_百度文库
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我为什么能上北大
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我的上司怎么能这么软
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作品介绍：
由日本真人连续剧改编的同人漫画作品《美人女装刑警/我的上司怎么能这么软》。喜感十足的同人短篇漫画。主人公为了办案而穿上女装，意想不到的是竟然比自己的妻子还要好看，结果气的妻子离家出走。在另一位男主的安慰下，貌似打开了新世界的大门——开启了伪娘状态？
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貌似很常见的一种现象比如说我知道某某女生喜欢我，经过一段时间之后我可能就喜欢上对方我身上发生过这种情况我身边的人也发生过这种情况貌似看过一篇文献说这种心理（现象）在心理学上有一个名字叫什么效应如何解释这种情况？
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135 个回答
感谢，名字是：恋爱补偿效应------------------上面是更新--------------我倒忘了这在心理学上叫什么效应了，路过的同学求提醒一下&.&。我解释解释原因吧。曾经在这个问题中，解释了一下人类大体上是互利互惠的一种动物，这种趋向来自于进化：简言之，人类，甚至很多其他生物，都对社交信号很敏感，如果有个人喜欢我，我会感觉到我受到了某种认同，人大体上喜欢被认同的感觉，因此也会多多少少喜欢能增加自己认同感的人（和事）。或者至少，因为TA喜欢我，我感觉TA至少不会伤害我，跟TA在一起很舒服。有一个很有意思的现象是，如果你在面试中，尝试让面试官说很多话，比如，引导面试官聊很多公司的哲学、公司的方法论、公司NB的地方（比如你问面试官：公司有什么有特点的文化？公司的经营哲学是什么？），然后表现出你很感兴趣、很喜欢的样子，你这面试结果肯定不错，因为面试官会因为上面那种效应反过来很喜欢你，即使是他在面试你、而你没有说很多关于你自己的事！（这个效应被组织心理学家证明了）（所以你可以用这个效应来蒙骗一下面试官）（当然干货还是最重要的，如果你在前面一问三不知，第一印象很差，再怎么耍小聪明也没用）那么，往爱情的方向上靠，情况稍有不同。爱情与面试和普通朋友不同，爱情需要两个人之间更深厚的互相欣赏、互相爱慕，所以除了对方的好意之外，对方这个人是不是很对你口味，这也很重要。发现对方喜欢你之后，你会对这个人产生一定好感，并愿意去了解TA，接近TA，然后一旦发现你们俩很合适，我想爱情很容易建立起来。但这只是可能。也有些情况下，虽然别人很喜欢你，但你不喜欢TA，那两人之间只能保持一种平常的友谊（或者略显扭曲），无法进阶到下一个阶段。（比如凤姐哪天突然给我发私信说程毅南我好欣赏你啊我们能不能交往，这信我绝对不会回的）总结一下：对方的喜欢，一则，提升了你的自信/自尊/自爱/自我认同，让你很舒服，因此你对TA也有好感；二则，这种好感加深了你了解对方的欲望，进一步增加了两个人相互了解、相互亲近的可能性，为爱情或者更亲密的友情打下了基础。谢邀
这个我有经历可以写一点，当对方非常喜欢你的时候， 我指的是非常非常的喜欢，看到你就很僵硬连话都讲不好，一看到你，就有要溢出来的满满的激动的那种,，如果你也很敏感的能阅读出她浑身上下散发出来的信号，你就会被她感染。条件是你不是非常反感她，并且你们气场比较相同的情况下。但你的心情容易被一个喜欢你的人感染，也说明了你本身的人格不够鲜明，价值观没有完全形成，一切都处于混沌的状态。从各种渠道学到的东西还没有形成完整的思考体系.，如果你有非常明确的人生观和价值观， 或者你有狼性的心境，明确的目标，一般就不会简简单单的受到别人喜欢你那种心情的感染，你也就没那么容易喜欢她. 而只是把对方喜欢自己当作一个简简单单的事实接受而已.男生比较空虚或者脆弱的时候容易受到对方心情的感染。噗噗，看看我都在说些什么呀嗯~ o(*￣▽￣*)o
无法讨厌一个有眼光的人
……真的是缺爱才会这样……根据边际效应递减原则，如果一个人得到的爱很多，多一个人爱ta，造成的心理冲击是很小的。大家都爱我，你爱不爱我无所谓。
虽然我知道你们并不想看到下面与学术似乎有一些凤毛麟角关系的答案，但是为了提高逼格，我决定还是写下来送给你解闷。从一本书名就很欠揍的书说起，它的名字是——《怎样赢得朋友和影响他人》就是它↓看了书名你一定就觉得这本书没啥意思，其实我也没看过这本书。不过作者给了大家一个忠告值得考虑——如果你希望某人喜欢你，就要露出笑脸，装出你很喜欢他的样子，对他所感兴趣的事，你要装出也很感兴趣的样子，“慷慨地赞扬他”，并且总是欣然同意他的意见。这都是一些很显然的东西，要提醒你的是，下面的东西依旧很显然。不信请往下看我们喜爱那些只需要我们付出最少的代价就能为我们提供最大酬赏的人。①Homans, George Caspar. "Social behavior: Its elementary forms." (1961).为了继续保持这个回复枯燥的节奏，我决定再次引用一个实验结论，实验的结论如下：虽然人们喜欢受赞扬并且往往喜爱“赞扬者”， 但人们不喜欢受人操纵。②[1]Deutsch, Morton, and Leonard Solomon. "Reactions to evaluations by others as influenced by self-evaluations." Sociometry 22.2 (1959): 93-112.[2]Jones, Edward Ellsworth. "Ingratiation." (1964).到现在为止，基础且无聊的东西就已经结束了，不知道你们会不会真的去查引用文献，然后发现这些文献其实是不存在的。（上面那句话是开玩笑的）（上面才是）开始进入正题，首先回答题主题目中最后一个问题——我不知道既然这个棘手的问题解决了，接下来的事情也就明朗了。在一个普通得不能再普通的清晨，你满脸疲惫地穿着睡衣出门去喝糁汤（就是一种汤，不要在意这些细节）。莫名其妙地掏出口袋里的手机，接到了一条莫名其妙的短信：XXX，我好像喜欢上你了。你首先看了一下手机号，发现这个号码是自己熟悉的一个号码，大概齐知道这家伙是谁。”大冒险输了吧？“”没有，就是觉得喜欢你“虽然上面这段话无法排除对方依旧是大冒险输了的可能，但是想到现在才清晨，糁汤还没有卖完，怎么会有人这么早就去玩神奇的大冒险，你大概就确定了对方短信的真实性。”让我想想“这个时候需要一个简单的分情况讨论：1、我是高富帅，那情况就会变得十分简单——干。这种奇妙的状况不在应该我们科学的讨论范围内。2、我是屌丝。TMD终于有人喜欢我了！！！行了，遇见个喜欢自己的不容易，仔细回忆回忆对方咋样吧：瘦小——不好意思，我喜欢微胖的近视眼——不好意思，我喜欢远视的身体健康——不好意思，我喜欢有病的……得嘞，对方完全不符合你以往的要求，为之奈何？考虑到她还喜欢着你，跟她在一起至少可以得到一些认可，这些认可是在其他人那里很难得到的，你决定再继续等一段时间，希望会有什么进展。这个时候，①就发挥了作用。你在她身边的时候，可以通过很少的付出就得到很多的关心，这种安全感和爱是你一直想拥有的，更重要的是，它是易得的。不过这个时候你自己并没有感觉到有这样微妙的事情发生，你还是觉得自己跟她像以往那样相处着，要么说屌丝就是屌丝呢。（片段）——这个地方插入一个小片段，将会写在文章的最后。慢慢地，你习惯了这种安全又美好的感觉，觉得自己拥有了被认可，被关爱的一种温暖。你发现这个女孩还不错，真是一个神奇的好女孩。你觉得她喜欢你你不喜欢她也怪不好意思的，那就喜欢她吧，反正喜欢她自己又不会怀孕。在这之前，你所做的一切都是建立在一种安全感的基础之上，你从妹子那里获得了安全感，而且害怕失去这种安全感。事情发展到这里你就有了悲剧的可能。对，妹子可能早已不喜欢你了。不过没有关系，你想既然之前她都可以喜欢你，那之后她还会喜欢你的。你开始做各种努力，你发短信，打电话，寻死觅活的。然后，妹子还是不会喜欢你。这个时候起到作用的就是②以及后面将附加的一个片段，②在这里起到什么作用呢？它起到一个让你的悲惨不可逆的作用，当妹子决定不喜欢你的时候，你的喜欢也就有了一种目的性，然而在刚开始她的喜欢你时，她的目的性表现的却不如你明显。如果不明白，请参见文献。开玩笑的，当有人发现你的喜爱是出于一种目的的时候，那人就会觉得你很傻x，比你不喜欢他，讨厌他还傻x。因为现在带有一种操纵性，不管你是否出于好意，我们都会本能得反抗。（希望有疑问的还是去查一下上面提供的文献）（或许这个时候你们觉得已经跑题了，没有关系，因为我觉得实际上还没有跑）这个时候你会怎么办？你有两种选择：1、你不喜欢她了，那这个问题就结束了 2、你还是喜欢她当出现情景2的时候，又会回到题主的问题。不过这个时候问题就变得十分简单了，你喜欢人家，人家不喜欢你。下面分析一下情景2出现的原因，也就是要插入的片段。妹子在喜欢你的时候，由于自己先表明了自己的心意，处于一个被动的状态。然而她又不会自己去承认自己感情的随意，所以会继续喜欢你一段时间，她这个时候的心态与①是几乎完全相悖的。她需要付出很多，然后还不一定能收获什么东西。而且她与你最大的区别就是：你有安全感，她一点安全感也没有。对！这不公平。所以，如果遵循①的原则，妹子会去寻找一种付出少代价就可以有稍微多一点回报的人，或者直接放弃你虽然不会获得回报，也不至于难过许久。这个时候也许会出现另一个神奇的事情——你发现妹子疏远你了！以前一直在身边的妹子渐渐不找你聊天了，不跟你一起吃饭了，甚至都不愿意多看你一眼了。好了，如果你比较细心，这个时候我们仍然没有跑题根据犯贱的楞次定律（谁知道心理学上叫啥，我反正不知道）提供的来拒去留原理，你失去了安全感，但是没有完全失去。你会去努力再让她回到你身边，这个时候其实你已经有了一个目标，但是你自己还没有感觉到——你已经喜欢上她了。（片段结束）———————————————————就要结束了———————————————————当我发现题主问题中提到的这个现象的时候，有了下面的一些想法。（其实上面有个地方还需要引用一个文献，只是我觉得反正也没人去查，查了第一个不存在，就不会有人查第四个了吧？）（哈哈哈，逗你玩的）答主认为的”喜欢“在现代心理学上是一个复杂的过程，这个过程不是你可以预见到的。你可以不去考虑喜欢是怎么来的，但是你要去认真地对待它，以及你喜欢的人。喜欢是一个机会，但你不一定遇到一个合得来的人，为此放弃自己本来就有的喜欢，也是一个十分遗憾的事情。从科学的角度上讲，你可以喜欢上任何一个不差的人，或许你不愿意去承认，但是这个就是事实。（这里没有引用文献，是我胡扯的）如果题主谈过三次恋爱，大概就可以有这个感觉——每次开始的时候都会很喜欢，但是最终都不善而终，觉得自己不会再爱了。希望能够找到自己想要的是什么，你要的不是喜欢的感觉，这种感觉不会跟你一辈子，有的甚至不会超过3个月。你要选择的是一种生活状态，而不是一种悸动的感觉。如果题主可以考虑一下上面的那个问题，可能就不会纠结于”为什么发现对方喜欢自己指挥可能会喜欢上对方?"你或许会去思考“怎样才能找到我想要的那个人”希望回答对你有些许帮助祝你好运~
因为她/他的存在会让你爱上自己。
因为每个人都有可能喜欢上其他任何一个人~我们周围的人太多了~多到不可能会去注意每一个人~当你不知道他(她)喜欢你的时候，你不会注意他(她)~当你知道他(她)喜欢你以后，你就会更关注他(她)~如果恰好他(她)又符合你找异性伴侣的标准~你会因为对他(她)更多的关注慢慢的发现他(她)的好逐渐喜欢上他(她)~如果他不符合你找异性的标准~你就会觉得…次奥又是烂桃花……
每个人对自己的另一半都有过幻想，这个幻想几乎都会比自己最后的真实的另一半要好，甚至好很多！我有一个标准，身高1.55米以上（我不高，1.65米，为下一代考虑1.60米以上最好），学历大专以上（我是个喜欢各种想的人，什么问题我都能思考，虽然最后选择的工作和这个没关系，但是不妨碍我去思考，所以需要一个偶尔能和我聊同一个话题的人，个人认为高中及以下学历会和我有话题差距），相貌由我决定合适不合适（以我觉得可以过一辈子为最低标注，首先我得能看这张脸一辈子，才有可能生活一辈子，个人认为我的欣赏水平很高，但是适应水平其实在标准线以下，比芙蓉姐姐或者凤姐强，基本就可以考虑），身体健康，其他条件都可以商量！我觉得这个标注不算太高的。我有点宅，结果很大了还没对象。相亲很多次，有处了一段时间的，但是都被否了，发现学历这个都好找，但是能和我聊到一块的，真心不好找！ 有一个，完全可以和我聊到一起，甚至各种话题漂移都能跟上，从没发现有和我的思想几乎完全一样的，于是大胆问，结果是10多天以后得到答案，不了！因为思想太一致了，所以知道，这个答案没有更改的可能了！后来认识了我妻子。身高够，超了，现在每次我回家都会说我个子低，她1.71米。学历够，大本，但是和我几乎聊不到一起。相貌一般，刚超我标准线不远，但是她自我感觉很好，呵呵，这个真没敢给她说。身体很好。我写这段话的重点在：我很在乎能不能和我聊到一起，跟上我的思想去漂。所以其实我和她处了1个月的时候（我的工作关系，10天最多回家一次，当时见了2次），准备否了的。在我准备和她说清楚之前大概不到一周，有一次她给我打电话（我已经开始冷处理了，之前是一天一个电话，那段时间有时候3天都不打一个），没说什么有营养的话，然后挂掉她睡觉，我上夜班（晚上1点到早上8点），半夜2点多她给我发了短信，说想我。我考虑了3天，决定继续。现在结婚了，一天一个电话，感觉很好。感情也有了，现在无所谓当时谁先喜欢的谁，就是在一起就好。不太想知道这个原因，但是又好奇，所以点进来了。呵呵-------献给我的妻子，虽然这个可能在你没发现之前永远不会告诉你，但是我爱上你了，这是事实。原谅我准备缠你一辈子所做的各种可能导致你不高兴的努力。——————————————————————发现还有点赞的，于是重新点进来看，觉得又有了点新的想法，补上。我们13年有了小孩，现在2岁，我妈说比我妹妹小时候疯多了，毕竟是男孩子。超过一个星期的玩具绝对没有完好的！我妻子的爱感觉更多在孩子身上，我的爱依旧！以上为状态补充，以下为新的想法，或者说更具体一些的想法！我们周围有各种各样活生生的例子，结婚的，离婚的，分手的，合好的，小三儿，甚至小五六七八。这些例子具体分析的时候，会发现所有这些处事方法都是围绕着他当时的需求来进行决定的！举个例子：金老先生的郭靖，最终选择了黄帮主，个人认为是因为他受江南七怪的影响极深，想要行走江湖，而不是回家孝敬老妈，他需要有人能在江湖中陪他！再来个，找小三儿的，基本都是觉得自己妻子给的不是自己想要的，于是有了各种外遇的姿势，千奇百怪。前两天姜文还是姜武演的找了个小三儿的电视剧，把这种需要表现的淋漓尽致！那种爱着自己的妻子，又想和另一个女人有一腿的样子，事情发生后想撇清又想继续的心态！（后面没看）所以当一个人A，知道B喜欢他的时候，如果产生了喜欢B的情绪，一定是当时对B有需求，不管是生理上还是心理上，还是单纯的面子，肯定有某方面的需求！趁虚而入，个人认为趁需而入也是可行的！最近不是有个段子吗：女神要求备胎在某时把C打一顿，备胎乐死，打完走的时候看见女神拎着小药瓶就在拐角等着呢！ 都已经趋需而入了！最后，我的需求：1，答应和她过完金婚，目前正锻炼身体，希望能活到那个时候。2，希望孩子们说起我们的爱情，对我们两地分居多年没有找第三个人解决过生理需要而佩服不己！前几天刚看到的，毛主席亲笔写的，承认和杨结婚是为了爱情，延安的那次婚姻（女主名字记不清了，没敢乱写）是为了解决生理需要。毛主席看的透彻！于日。
恋爱补偿效应，她喜欢我这个过程，她在花费时间精力了解我，关心在意我。最后承认了我，崇拜倾慕了我，最后喜欢上了我。在个第一过程，她所无私奉献的时间，根据互惠原则效应，你是心有亏欠也就相当于欠人家一个人情（除非你是个低情商的人）第二个过程一个欣赏你，认同你价值观或者是爱好或者是……那也算半个知己了，当然，对这样的知己多少也会生好感。这二者一结合起来，那么你会尝试去了解关心她。只要不是太差，一般都会去尝试恋爱（要知道这只是开始，因为恋爱也是一个了解对方的过程）
1.先表现出喜欢，就输了。2.既然对方都输了，示弱，又是个不错的人，干嘛不喜欢，吃定他？
我就这样 譬如某人对我和别人不一样 跟我聊天比较开心 放松 送我东西 还邀请我一块出去旅游什么的 我就觉得人家喜欢我 然后开始喜欢人家 到最后却搞得自己患得患失 也不了了之 我都不敢动心了 最怕听到别人或第三人对我说 你想多了……
可能觉得别人先喜欢自己而产生比别人优越的心理感觉，因此对这个人减少了戒心，在心理上比之前更容易产生亲切感。
免责声明：1.以下所有解释都不是必然的，只是一种可能性解释。2.在精神分析部分我只是在模仿各位大咖的解释风格，并不是原话。3.第一部分的前两个实验，都是在科普读物上获取，并没有文献，信度需要读者自己思考从身心角度解释：理论依据：1.外国有个地方有座桥，那种吊桥，走上去心慌慌的，据说很多恋人在此认识，成为伴侣。后来科学家解释，我们误以为走在桥上的心慌慌是因为对方的出现而心慌慌了。2.某地有个冲浪的峡谷，做成滑梯一样，人可以从上面滑下来。此地约炮成功率极高，生理学家这样解释：自上而下的滑行，与水流形成逆差，使得水流冲击男性龟头和女性阴蒂，再加上坠落带来的心跳加速，会使得性兴奋被激起。之后受到邀请，身体感受的残余会很自然的投射给对方。3.社会心理学家做个一个实验：让一堆女孩子在一个房间听特别燃的音乐，然后用生理反馈仪测试，发现心跳血压有明显上升。然后让这些姑娘和同一个男性交流，然后用问卷方式测量这些姑娘对该男性的好感度。A组实验再用另外一组实验被测，这些姑娘并没有听特别燃的音乐，然后和之前那位男性交流，再用问卷测试好感度。B组实验（参照）A组被试的女生，好感度明显高于B组。我们会对自己的生理进行合理解释，将音乐带来的心跳加速误以为了对方带来的感受。这就是为什么酒吧拼命放噪音了，在酒吧里面，很多人尝不出假酒，也是这个原因。英雄救美需要时间拿捏的很准，就在姑娘心跳极高却又不绝望的时候。本题的解释：被喜欢是一件很快乐的事情，这是一种赞美，会使得多巴胺分泌，会自然导致我们的生理反应，如果这段生理反应得不到其他合理解释，我们会慢慢给自己这样的暗示：是不是，我也喜欢他？如果一个女孩子，有很多人喜欢，这份解释会很容易达成，因为我优秀。如果一个女孩子，周围表白的不多，她就很难给出其他解释，那么这种生理状况也就是我喜欢他吧。认知角度解释：（一）自利偏差理论基础：在进行认知处理的时候，我们总是会给出对自己更有利的。今天打了一把风暴英雄，我玩的扎加拉，我家泽拉图一个大罩住了两个肉，我用大招吃了其他两个，导致团战胜利，一波带走对面基地。泽拉图公屏打字，“我是MVP”。我就呵呵了，明明是我大的好。其实我们的付出都差不多，都有亮点，但是更加会趋向于归结给自己的功劳。各种竞技游戏，如果劣势，并且似乎无法挽回了，下一步是肯定的，各种喷队友，总有一双睿智的眼睛找出别人的错误。简单的说，就是赢了我占关键作用，输了就是队友不行----自利偏差。本题解释：他喜欢我，那么如果他是傻逼，被傻逼喜欢是什么感觉？如果他是很优秀的人，被优秀的人喜欢是什么感觉？我们更乐于把他解释为一个优秀的人，这样我们也会是优秀的。这样的思维基调，在对方很多行为的解释上，我们就会有点偏心。简单举例：一个喜欢你的人，和一个讨厌你的人吵架了，你会更加本能的认为谁错了？（二）角色要求我在杭州的时候，更多的把自己定位为一个咨询师，我会注意着装，会更多的和善礼貌，严谨。等我到了老家，从来没有在正规厕所解过一次小便，要么草堆后面，要么大自然母亲的怀抱。和我侄子们在一起的时候，我什么黄段子都讲的出来，而面对我的学生，说性这个词都有点罪恶。这就是不同的角色要求带来的行为差异。当我们被喜欢的时候，我们就会进入角色，一般有以下两种可能：1.我要表现的好一点，毕竟他喜欢我，他认可我第一种解释，会成为我们理想自我的督促，使得我们在对方身上更多的分配注意，并且让内心中的理想自我实现现实化。他越喜欢我，我越努力表现，他就更喜欢我了，这是一种很有成就感的感觉。我们会在这种感觉的督促下，越来越多的和对方互动。2.我可以表现真实的自己，他喜欢我，就不会挑剔我这种认知方式，会使得双方的互动创造出一个更良好的氛围，能够真实的表达自己，并被对方接受是一种非常快乐的感觉。喜欢的不是对方，而是这种氛围。精神分析角度：佛洛依德：喜欢我们的人会向我们释放性暗示，这种性暗示必然带来我们力比多的波动，而对方又是一个较为安全的表达力比多的渠道，所以我们会更倾向于接近。荣格：在女性的集体潜意识中，自带的阿尼姆斯是有一种类似父亲一样的关爱的，而外界男性的喜欢，与这一点是吻合的，当外界没有更加配对的阿尼姆斯的时候，我们更加趋向于将此作为最合格的阿尼姆斯。阿德勒：对方的喜欢满足了我们追求卓越的心理需求，帮助我们战胜自卑，我们会一直追寻这种卓越的感觉。拉康：与人相处就是照镜子，而从喜欢我们的人身上，我们看到的是经过美颜处理的镜子，我们更加乐意看到这样的自己。我们选择了对方只是因为我们选择了更加优异的自己。客体关系：喜欢自己的人更能营造出一种安全的关系模型，我们更乐于接受这种关系。童年遭受太多指责的孩子更加乐于选择这种关系，因为他们对关系的理解就是满足对方的眼光。自体心理学：外界的喜欢，会被我们纳入自体客体，成为我们自体模型中的一部分，喜欢我们的人更加容易被我们看成“自己人”。人本：被喜欢是自我实现追求的一部分，我们更加趋向于寻找能够实现自我的环境。喜欢我们的人会关注我们优异的部分，满足了被积极关注的需求。喜欢我们的人会为我们花费更多的时间，满足了我们依恋满足的需求。喜欢我们的人会给我们更多照顾，满足了我们物质的需求。喜欢我们的人更加愿意接受我们的负面存在，满足了我们的归属需求。
知道对方喜欢自己，只要自己不是讨厌对方，就会也更多的注意对方。喜欢这种东西，接触久了再加上一开始就知道对方有那个意思，往往很容易给自己造成心理暗示和比较，结果就出现了
这仅仅是屌丝的想法
女神永远不会这么想
你再喜欢她
她也不鸟你
除非你是高富帅
哈。发现对方不喜欢自己之后不也有可能会喜欢上对方么。
可能的情况是怀疑别人喜欢你，然后你就会不停想，他是不是喜欢我呢，而你花在他身上的时间越多，你就越可能喜欢上他。
为了不辜负对方的喜欢。
在爱情中很难做到情感对等比配，我也很认同上面说的“当一个人知道另一个人喜欢自己的时候，内心会得到认同感，进而想去了解此人，进行分析，优点缺点，都能接收，有可能会对你萌生好感，进而发展成为恋人的模式”，但我很想知道这种了解一般要花多久？能够了解的多透彻？还是在短暂的了解下面对对方的坦诚会忽略了很多本该早先了解的东西而草草地决定在一起（这里申明对方也很可能是在本来还没有对他了解透彻的前提下，因为他的一些优点而喜欢上了他，忽略了本该早点了解的他更深层次的东西——个性），这里也就是说两个人在一开始感情不对等，而且都是在没有充分了解的前提下成为了情侣，我想说这种关系一般能持续多久，性质是属于爱吗？还是说年轻人的冲动，“先恋爱，后磨合”的这种模式真的可行吗？要是后面出现了之前的那些还没有了解的问题而感到不能接受进而某方提出分手，这种情况是说明两人之间根本不是爱只是冲动的想证明自己还有没有爱的能力吗？
这段感情失败的根本原因是什么呢？有什么解决办法以及对未来的建议吗？心里上的对双方的解释又是什么呢?两个人到底都是怎么想的？有没有爱过，还是只是短时间的好感？
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