最有内涵的笑话,精选
　　1、在学校，我打篮球年级第一，饭量无人能比，打架我站出来没人敢叫板，运动也是强项，全身健壮的肌肉，无数人我都不放在眼里。 但是，为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我，现在的男生都瞎眼了吗?
　　2、今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。 我问随行的警察：大哥这老太太咋弄的?警察：碰瓷弄的。我：不能啊，碰瓷还能真受伤?警察：赶她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，没看清，又把车倒了回去想看看。这老太太碰瓷三年了，这次算是彻底交代了。
最有内涵的笑话,搞笑段子精选
　　3、本人苦逼快递员。今天有笔快递名字叫做：爷爷。这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。电话一通就问 请问你的快递名是什么?他说 爷爷。LZ长长的嗯了一声。对了。有你的快递。
　　4、刚和女友爱爱完，女友问我：&是我的功夫好还是你前女友的功夫好?&我说：&你的。& &你的意思是我比她淫荡?& &说错了，是她的。& &你的意思是我比不上她?& &哦，你们都一样。& &你还是放不下她?& &麻痹的，赶紧睡觉。&
　　5、周立波：请说出你的梦想。 选手：我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的妹子去环游世界。周立波：为什么不直接环游世界呢?选手：没有房子，哪来妹子?
　　6、同事用手机看扣扣说说，突然口眼歪斜，神情异常激动，抢来一看是其女同学发表&胸不平，何以平天下&，一分钟后另一女同事回复&乳不巨，何以聚人心&
　　7、我今天更新了我的签名：&我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。&然后老妈在后面评论：&闺女，那我岂不是要变成千年老妖了?&
　　8、小时候老爸教我做饭，并对我说&男娃要学会做饭，要不然以后老婆生气会娘家还不得饿死&。多年后，我和老爸窝在厨房，老婆和老妈在外面看电视。相顾无言，唯有泪千行。
　　9、一对夫妻中了500万，老公对老婆说：&快去，快去找亲戚朋友们借钱!&老婆疑惑的问：&我们现在都有钱了还问他们借什么钱?&老公说：&今天问他们借钱他们拒绝了我们，等我们拿到他们才不好意思问我们借啊!!&
　　10、村里穷，小伙们都很难娶媳妇。有一个小伙苦恋多年，带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。后来他又谈了个女朋友，带回家前，他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的&拆&字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。
　　11、一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。我：你害怕吗?老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。老婆捧紧她的面碗说：&就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。&然后在黑暗中，四周一阵喷面声。
　　12王菲在饭店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF，是不是很难记?王菲笑了笑说，你是想骗我来一瓶82年拉菲吧，骗子，这个笑话我听过很多遍了，我不会上当的。老板摇了摇头，看着王菲说：李亚鹏不爱你了，菲。
　　13、北京清晨一记者采访：请问 大妈，大雾重霾给您的生活带来哪些不方便呢?&你瞎啊!我是你大爷&!
　　14、单身太久了，好不容易找个女朋友， 陪她去买衣服，她进换衣间换衣服， 我一迷糊，以为自己一个人出来转呢， 就回去了，回去了.....然后就没然后了。。。
　　15、浩南问山鸡：你的乳名就叫山鸡吗? 山鸡问：什么叫乳名啊? 浩南说：就你吃奶时候的名字。 山鸡：哦～～ 山鸡：她们都叫我死鬼～
　　16、小明:在线没 客服mm:在呢亲 小明:我要退货 客服mm:亲 您购买的杜蕾斯超薄三个装 有什么问题吗 小明:三个套套都破了 客服mm:正常应该不会有问题啊 小明:不是说五年保质期吗 怎么他妈的才用八个月就破了.
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内涵段子逗你爆笑一整天
1、“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了某些男人“有心无力”的悲催心境。2、啥叫时间不等人？意思就是你还没高潮呢，长假就告诉你：他已经完事儿了。3、记者采访苍老师，为什么来中国，苍老师答：“抗日”。4、肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道”。有网友评论：你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！啃你妹啊！&5、“现在可以安全地移出硬件了。”“为什么？”“它已经是软件了。”6、恩爱夫妻家住铁路边，每次过生活都随火车节奏，甜蜜美满。某日，男突然大汗淋漓，事毕脸色发青，唉叹：老啦！次日报纸载：我国火车昨日全面提速！7、大学刚开学的时候，我就陪我们寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商店非常豪迈的对售货员MM说，给我来块香皂，我要净身……经典家庭中搞笑内涵段子
经典家庭中搞笑内涵段子
经典家庭中搞笑内涵段子
1、 儿子不听话，孩他爸把他拉到房里教育一通后，异常乖顺！我问他爸怎么做到的，他叹了口气说，还能怎么办？又舍不得下手打。回头看到儿子屁股上的脚印。。。。。。 2、 那天电梯门口等电梯，遇到学妹，学妹问我，你下周轮哪一个科室？ 我:内分泌科。学妹:你们怎么轮转的？ 我:我们乱-轮。语一出电梯门恰打开，一瞬间见表情抽动几许人也。 3、 唐僧：八戒，你跑两步给为师看看吧！ 八戒：师傅，为什么要看我跑啊？ 唐僧：说来惭愧！为师长这么大，即没吃过猪肉，也没看过猪跑 唉。。。一步一步来吧！ 4、 露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，竟然挂了！” 5、 有一朋友去拉面馆吃面，吃了一口吼来服务员说：你们还有盐没？服务员说：有，我这就给你拿去。朋友说：不用了，我以为你把盐全部放到我的碗里了。 6、 五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。” 7、 露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，竟然挂了！” 8、 有次监考历史，看见一学生从口袋里摸出10块钱，看了看又放回去。我过去一看，题目是问毛泽东几几年出生的……他真是太特么机智了！ 9、 露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，竟然挂了！” 10、 女友：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。”男友听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？” 11、 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 12、 小蒲公英哭着问爸爸“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～ 13、 老公，我会抽烟，你觉得你我还美丽吗？？”“你在别人眼中是烟民，但在我眼中还是一朵花！”“我是什么花呀？”“菊花残，满地伤。。。 14、 儿子正做着游戏，忽然停下来问：“妈，隔壁那家邻居真的很穷吗？”妈妈不解：“你怎么这么说呢？”儿子说：“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，全家人都快急疯了。 15、 一同学脚很臭，每次下课回宿舍脱了鞋子，我们受不了。他竟然说这样多好，鞋子一脱，宿舍里连蚊子都没有了，还省了蚊香。只听另一个同学幽幽的说了句：蚊子是没有，进来一堆苍蝇！ 16、 今天听邻居跟他儿子对话如下： 熊孩子：爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。 爸：你都买的起飞机了，还让我上班？ 17、 服务员：请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。　顾客：这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。 18、 老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。 他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！ 19、 女友：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！男友：看什么呀？几频道？ 20、 女儿六岁了，十分聪明。一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇？整天欺负我！” 21、 爸爸，你可以省钱了！ 省什么钱？孩子。 今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。 22、 两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。” 23、 老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘！小强：我……我没听明白！老师：太后（厚）呀 24、 女儿：我要把自己打扮的漂亮点 父亲：放弃吧，不是所有事情靠努力就可以 成功的，50元的人民币画的再好看，也没有100元招人喜欢 25、 女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！” 26、 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前过一次。 27、 张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来…… 28、 女友：你把床单好好洗一下吧。男友带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。女友：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。 29、 女友：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？男友：不会，你的丑跟头发没关系！ 30、 一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板：给我一个戒指，快点！老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：换个便宜点的，得让我女友相信是我买的！ 31、 刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭， 她儿子说：“我不想哭的，看看周围小朋友都在哭， 我也不好意思不哭，意思意思就可以了！” 32、 去年夏天，和老爸去公园，湖边蚊子好多，老爸捏了一只用手搓死，接着看到他提了一只蚊子腿用打火机烧死了，我问道:爸，你烧了它干嘛？我爸说:光灭口不行，得把它火化了…… 33、 见女士正在倒车，我上前指挥：“倒！再倒！再倒！……”砰地一声车子撞墙上了。女士气愤地走到我跟前。我：我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。 34、 "老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。牛小明造的是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字：情况属实。" 35、 晚上一家人坐在闲聊，当扯起当今社会流行的“拼车”的话题时，女儿说：“拼车算什么，我还会拼票呢。”老婆接话道：“我会拼盘。”然后问我：“你会拼什么？”我一本正经的回答说：“我会拼音。” 36、 女友一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。” 37、 中的姑娘问男友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。” 38、 判断女生是南方还是北方的，历史老师给了个好答案：关于“你错了”，北方女生：“你胡说！”南方女生“：你乱讲～”豪放派与婉约派。。。 39、 前面的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁啊？插队还那么多废话！后面去！”“哦 40、 一日，老师叫小民用长城造句。小民说：“长城很长。” 老师说：“不行！再造一个！” 小民说：“凭神麽，我又不是秦始皇！” 41、 我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，您希望有几块？怎么也得五六块吧。服务员：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！ 42、 “爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。”男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物了。半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿旺旺雪饼吧。。”( 闪点网) 43、 女友：这衣服好看吗？男友：好看。女友：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！女友：再看看，好看吗？男友：不好看。女友：就知道你舍不得给我买。 44、 女儿考试不及格。父亲肯定地说：“有一点我可以相信――看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。” 45、 男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样！”女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好！” 46、 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉，就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。 47、 快上火车之前，跟老爸去超市买点东西。我爸非给我买个大力士，我说我没吃过阿！什么啊？我爸爸走到货架那拿起个士力架问：这你都没吃过？ 48、 爸爸：“儿子，赶紧做作业，要不明天老师要你请家长了。”儿子：“老师也不知道怎么想的，安排这么多作业，要不你帮我做吧！”爸爸：“以前老师经常教育我们，助人为乐是中国传统美德，作业就交给爸吧。！” 49、 老爸在喂鸡，我：老爸，为什么鸡拉屎不擦擦屁股屁？爸：你蠢啊，鸡的爪子这么锋利，擦屁屁的时候容易把屁屁刮伤了…… 50、 一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：”你去看看棺材里躺的是不是你老爸？
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为什么上帝不看A片因为人在做天在看~~
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老奶奶看了看警察说:你会逮老鼠吗有天一老奶奶在路边大哭。警察说那我怎么能帮到您？老奶奶说我的小猫死了，警察过去问怎么了
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