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this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'432bd7_41decdf',userId:3872642,blogListLength:30};　　　　我是一个悲催的小学徒，我有很多缺点和错误，每天被师父收拾。　　到今天，我在天涯遇到师父正好3个月。　　说是学徒，其实，还算不上，师父还没有答应正式收我为徒，我还没有见过师父。　　师父说，我太小了，不配做他的徒弟。　　其实我的年龄不小，我已经退休养老。　　现实里，我是一个小老太婆，是一个大妈，八卦女通常自称的“老娘”。　　但是遇到师父以后，我就变成一个小学徒了，一个天天被收拾的小学徒。　　我是一个被收拾的“纯”学徒，我什么也不会，什么本事也没有。　　我不会看事，不会预测，不做生意，不打广告。　　遇到师父以后，师父发现我有非常多的缺点和错误；　　师父天天收拾我，要求我改正所有的缺点和错误；　　我必须改正所有的缺点和错误，才有资格做师父的正式徒弟；　　如果改正不了所有的缺点和错误，师父就会离我而去，让我滚蛋。　　年纪不小，天天被收拾，心中很多无奈，没有地方倾诉。　　现特借贵宝地，挖一个小小的树洞，单纯吐槽。　　不希望出名，不需要点击率，不需要顶贴。　　请各位版主大人，请各位涯友高抬贵手，给小学徒一个安静吐槽的小小树洞。　　小学徒正气在此给各位版主大人、各位涯友鞠躬请安了！　　感谢各位大人！　　各位大人万福金安！
楼主发言：13094次 发图：
　　3个月前，我遇到师父的时候，面色铁青，路都走不动。　　我生病了，病入膏肓。　　走不动路，不能外出，就在家里上网，看帖。　　在天涯围观看热闹。　　我只浏览首页推荐，看到好玩的标题，就点进去看一看。　　无意点进一个帖子，发现楼主讲的东西很有意思，我很喜欢。　　一直围观看热闹，也不回复，因为我生病了，头疼，没力气回复。　　后来有人建了群，我就加进群看热闹。　　那个帖子的楼主（也就是我后来的师父）很忙，偶尔乘吃饭的时间跟大家聊一会儿。　　交谈中，师父发现我病了，而且病得很重，如果不及时治疗，很快会挂掉。　　师父很可怜我。　　我每天学习，每天生病。　　我已经病了二年了，越病越重，我不知道我得的是什么病，该怎样治疗。
　　师父说我有一个缺点是文字夸张、假大空，我自己一直没有发现。　　希望在这个帖子里改正，希望我能平实、客观、不偏激的表达观点。
　　这3个月的经历，主要是师父帮我治病，帮我改正缺点和错误。　　不打广告啊，因为师父有正式职业，师父很忙，没空给人治病。　　以前建立的群也撤掉了，师父红尘任务很繁忙，没空在群里聊天。
　　对我来说，这3个月发生了很多事情。　　在师父的教导下，我的变化很大。　　现在感觉不知道该从哪里说起，我记性不好，很多事情记不太清了。　　先说说师父最近给我安排的功课吧。　　我最近健康恢复一点了，师父让我每周去一次福利院，照顾孤儿和孤寡老人；　　我已经去了4次了，这几天准备去第5次。　　我昨天邮购的书到了，会每天看一点。　　这是师父布置我最近看的书, 书的名字叫《德兰修女传---在爱中行走》，作者华姿。　　我会慢慢回忆和记录师父对我的教导，希望有和我同样困惑的同学们，能一起学习。　　我会慢慢说明，师父为什么要让我每周去福利院看望孤儿和孤寡老人，为什么要我学习德兰修女。
　　昨晚收到作者华姿写的《德兰修女传---在爱中行走》，看了一会儿。　　我很喜欢。　　我从小有“信息强迫症”，喜欢看各种各样的文字。　　我每天浏览很多资料，看各种观点，我感觉很焦虑，很烦躁。　　唯有看《德兰修女传---在爱中行走》，让我感觉心变柔软了，心灵得到抚慰。　　德兰修女是1996年世界诺贝尔和平奖获得者。　　有兴趣的朋友可以去百度“德兰修女”的故事和名言，我全部收藏了，反复读。　　德兰嬷嬷有大爱，有大慈悲；　　作者华姿也有大爱，不然，写不好德兰传。　　德兰嬷嬷用大爱大慈悲抚慰了我的心灵。　　爱是世界上最伟大的力量---这是师父教给我的，也是德兰嬷嬷告诉我的。
　　《通灵日记--看见真相的男孩 》　　/note//　　前几天偶然看到这个故事，感觉不错，喜欢小男孩的纯真。　　我是一个长不大的老小孩，惭愧。
　　这3个月发生了很多事情，我的健康状况太差，没有及时记录。　　现在感觉不知道该从哪里说起。　　一句话，经过师父3个月的精心治疗，我的健康状况基本恢复。　　我刚刚跟师父开玩笑，3个月来，我时刻喋喋不休的唠叨师父，师父受够了，不许我再象以前那么唠叨他。　　师父要帮我“断奶”了，师父是弟子们的超级“奶爸”。
　　《德兰修女传---在爱中行走》在线阅读地址：　　/books/sep4qvz/1.shtml　　我觉得好书还是要看实体书，捧在手里放松的阅读，才能静心，才能找到感觉。　　看电子书容易焦躁，静不下心来。
　　《德兰修女传---在爱中行走》邮购10元一本，我还买了其他两本书，38元包邮。　　和德兰传相比，其他两本书读起来味同嚼蜡，我只是浏览了一下观点，就让我焦躁不安。　　德兰传和其他书不同的地方是:　　有大爱，帮助我们去除心灵的角质层，抚慰我们的心灵，让我们的心变得柔软。
　　我的ID:小学徒正气，让我想起格林童话里的小裁缝。　　ID里有个小字，不是我装嫩，而是我改正缺点的决心。　　我年纪大了，红尘习气很重；　　和大多数人一样，我自以为是、狂妄自大，看不到自己的缺点和错误。　　我的肉身年龄虽然不小，灵魂年龄却不大；　　我很幼稚、很愚昧，我是一个长不大的弱智老小孩。　　在师父面前，我只是一个婴儿，只是宇宙里的一粒尘埃，我很小；　　我需要师父教导我、帮助我，才能改正缺点和错误。
　　遇到师父的这3个月，我感觉很漫长，仿佛过了100年。　　师父把我扔进八卦炉里，不断加热，让我改正缺点和错误；　　不改正所有缺点和错误，就不放我出来。　　我开始根本没发现自己有这么多缺点和错误。　　我半生都在捐赠、布施，教人行善，帮助别人，我根本不相信我有这么多缺点和错误。　　我反抗，我天天和师父吵架。　　我很笨拙，我很倔强，我是一头永不回头，永不妥协的犟牛。
　　各位朋友晚安！　　子时，我需要打坐了。　　当然，师父现在还不主张我打坐；　　师父要我休息，要我睡觉，要我改正缺点和错误。　　修行重在修心。　　不改正缺点和错误，不修好心，心不正，只注重打坐练功，很容易出偏。　　心不正，能量越大，偏得越厉害，危害越大。　　我打坐只是长期形成的习惯而已，不容易改过来。　　大家明天见！　　做个好梦！　　我爱你们！
　　同学们早上好！　　小学徒正气给大家请安了！　　各位大人吉祥！　　我昨晚23:30开始打坐到凌晨1:30，2小时；　　午时也打坐2小时。　　2年来，我每天打坐3到6小时。　　平时盘腿上网，学习。　　我已经习惯盘坐。　　昨晚打坐到1:30，精神很好，本来想尝试不到单的，后来困了，睡觉了。　　昨晚睡觉感觉被子很沉，压得睡不着觉；　　颈椎也疼。　　我打坐一年多以后，颈椎开始疼。　　我不知道是不是开喉轮的反应。　　我觉得疼的地方是大椎附近。　　我的颈椎已经翻来覆去的疼了一年多了。　　半年来，我一直想尝试不倒单，可惜一直没有成功过。　　今天6:00多迷迷糊糊听见孩子起床上学。　　醒来，打扫卫生，收拾整理房间。　　我有一个马上升高三的女儿，再过9个月，孩子就要高考了。　　孩子高考结束，会感觉轻松一点。　　我洗干净以后，准备到郊区走一走，锻炼身体，呼吸新鲜空气。　　我今天准备去林场，我妈妈的工作单位，我们小时候住过的地方。
　　发一个免责声明：　　我半生坎坷、抑郁，遇到师父以后，师父教导我，帮助我打开精神枷锁和束缚，让我得到重生，师父是我的再生父母。　　师父教导我3个月，帮我打开精神枷锁以后，我放下包袱，慢慢变轻松，健康慢慢恢复。　　我的身体很健康，我只是有较严重的心理障碍，自己难以摆脱。　　师父教导我3个月，我用师父的观点重新反思我的人生，发现我作茧自缚，自己折磨自己。　　我的情况是非常典型的“天下本无事，庸人自扰之”。　　我现在已经基本得到解脱，我已经不再象过去那样时刻焦虑不安了。　　我在这里的文字，好的观点和思维方法，都是师父教导我的，不是我本人“发明”的；　　但是，由于我比较愚昧、笨拙，经常会胡思乱想，会浏览很多资料；　　所以，我经常会有很多错误的观点。　　我写这个日记，就是想记录自己的迷惑。　　师父说的话，开始我是不懂的，需要慢慢思考。　　也不太敢问师父，因为问太过弱智的问题，师父会批评我。　　我想说明一下，错误的观点，都是我自己的胡思乱想，与师父无关。　　感谢各位支持！
　　我现在准备去郊外的林场散步，采集能量，呼吸新鲜空气了。　　大家下午见！
　　今天外面好热，比家里热多了。　　林场变成了森林公园。　　有私人承包开饭店。　　以后可能会搬出来，建成真正的森林公园。　　妈妈她们年轻时种的大树，十几年前，被砍下来，国家拉走了。　　砍掉大树的地方，种上了小树；　　小树现在有一人多高，能遮太阳，但是很热。　　有些地方是大树。　　比我上个月去的水巴岩热多了，水巴岩在河边，峡谷里，有河风，一点不热。　　林场远处能听到公路上的车流声，也不安静，净土难寻。　　净土只在每个人的心中，不在心外求得。　　我们小时候天天爬山，一点不害怕蛇，现在一个人不太敢爬到山顶。　　这几年封山育林，基本没人爬山了。　　这里不许用火，不许烧烤，没什么游人，金海雪山人多。　　饭庄有几部车，10来个客人来吃饭，打麻将。　　好久没有到外面打坐了，今天不太坐得住。　　坐了一小时，睡了一小时，14:00回来。　　慢慢走，先去看妈妈。　　然后回家。　　回家先做饭。　　做好饭，没想象中好吃，可能太热，太累。　　昨晚没睡好。　　我发觉，休息好，吸收能量才多。　　昨晚没睡好，今天打坐没多少感觉。　　可能还不太熟悉环境吧。　　林场山上基本没游人，很干净。　　比金海雪山干净多了。　　妈妈不主张我经常去，怕单位的人以为我是神经病，一个人在山上玩。　　小时候不懂，现在发现，林场真是个好地方，适合居住。　　就是路不太好，公路较窄。　　家乡这十来年，一直是个大工地，非常多的大卡车繁忙的运送建筑材料；　　这些大卡车不走高速路，走普通公路。　　今天感觉累、热，没想象中好。　　昨晚没睡好。　　17:00吃好饭，睡觉，睡得很舒服。　　师父说得对，我不该太累，应该以睡觉修养为主。
　　师父说，我颈椎疼不是开脉轮。　　是我在电脑前坐太多，颈椎病。　　师父批评我妄念太多。　　妄念是修行的大忌。　　师父很严厉，天天批评我，好在我现在已经习惯了。　　开始很害怕，很害怕师父不要我做弟子了，因为我太笨，缺点太多。
　　我昨晚打坐2小时，到凌晨1点30，精神很好，想练不倒单到天亮。　　下坐关门，再打坐，却很困，睡觉了。　　我估计不能下坐，一直坐下去，有精神。　　以后有经验了。
　　昨天下午新开这个帖子，很高兴。　　今天很累，没新鲜感了。　　这只是我的一个小小树洞，记录我每天平凡而简单的修行流水账。　　师父说，我还算不上修行人。　　我不是主动思考生命的意义，我是生活所迫，被迫一个人呆着。　　回首我的前半生，确实是安排好的。　　很多事情是不由自主被迫做的。　　命运从来不顾我的感受，从来没有问过我是否愿意。
　　我发觉，人和人的缘分是注定的，是安排好的；　　时间一到，就会分开；　　而不是你想在一起多久，就能在一起多久。　　既然无权决定什么，干脆什么都不在意。　　闲看庭前花开花落，笑看天上云卷云舒。
　　没有开贴以前，感觉心里有无数的话想说；　　真的开了帖子，却不知道该从哪里说起。
　　我半生坎坷，有很严重的抑郁症。　　为了抗抑郁，我亡命劳动、运动、学习；　　我每天写大量日记倾诉，排解抑郁；　　为了摆脱痛苦，我浏览大量佛法资料。　　我一直非常痛苦，但是，我不知道我患上了抑郁症；　　直到渡过抑郁症危险期，再回头看过去的自己，才发现：　　我曾经患过非常严重的抑郁症。　　抑郁症的主要表现是：悲伤、失眠、健忘、胆小、精神恍惚、想自杀。　　抑郁症最可怕的地方是失眠，失眠会导致各种不良反应，甚至自杀。　　我半生睡眠都非常差，直到遇到师父，才治愈我的严重失眠。　　我不自觉的选对了抗抑郁的三种基本方法：运动、写日记、信仰宗教。　　宇宙大人一直在指点我、帮助我，带我走上修行道路。
　　以前我的文字非常悲伤，因为我有非常严重的抑郁症，无法摆脱。　　现在师父帮我彻底治愈失眠以后，我再也写不出过去那么悲伤的文字了。　　睡眠恢复以后，我一点想不通，我以前为什么那么痛苦和悲伤；　　其实世界上比我不幸的人太多。　　这3个月，师父天天批评我；　　让我感觉我过去所有悲伤的文字，都是无病呻吟；　　我以前的悲伤好像全都是装出来的。
　　7月15中元节，师父做火供，很多众生得到解脱，大家一起送给师父一件礼物---蓝色光钻。　　师父说不告诉我们什么样子，让我们眼馋。　　其实我们一点不眼馋。　　那是师父帮助众生应得的。　　修行人基本的心智和道德，我们是有的。　　师父当然也不在乎礼物本身，在乎众生的爱。　　师父说，付出是爱，接受也是爱。
　　师父告诉我的事情太多，我不知道该从哪里说起。　　要是以前，我会非常焦虑，遇到师父以后，我已经不再焦虑了。
　　遇到师父以前的两年里，我每天：　　学习10小时、打坐6小时、读经2小时、跑步1小时、写日记2小时；　　我睡得非常少，因为我头疼，睡不着，用打坐来代替睡觉。　　遇到师父以后，师父让我暂停所有的事情，什么也不做，每天休息、睡觉。　　刚开始，我非常不习惯，经常狂躁，吓到师父，吓到自己。　　现在明白了，打坐、读经、写日记、跑步、学习都有治病效果，一旦突然中止，会“反弹”；　　以前我虽然身体很累，精神很累，但是我的心灵得到抚慰。　　我以前严重失眠也是有原因的，师父后来帮我治好了，我现在每天睡不够。　　我为什么会严重失眠，师父怎样帮我治好的，我在后面会说。
　　孩子下晚自习回家，我准备子时打坐，睡觉了。　　明天如果精神好，就去福利院；　　如果累，就休息一天，后天再去福利院。　　各位晚安！
　　昨晚孩子22:40下晚自习，洗澡，喝咖啡，然后继续写作业；　　孩子每天晚上都会学习到凌晨1:30才睡觉；　　清晨6点起床，每天晚上睡4小时，中午午睡1小时。　　孩子早晚各喝一杯咖啡，保持清醒。　　我估计孩子上不喜欢的课，就打瞌睡。　　孩子从8月5号开始补课。　　孩子每周星期日休息一天，周六晚不上晚自习。　　孩子会从周六晚开始玩网游；　　周日早上睡到中午，下午继续玩网游。　　孩子从初中开始，上学熬夜学习，放假熬夜玩网游。　　孩子象我一样的倔强、叛逆、个性很强，从初中开始反抗我，不听我的话；　　这几年，我和孩子经常斗嘴，互不理睬；　　孩子看不起我，认为我没用，孩子不喜欢我修行，不喜欢我学佛；　　这几年，孩子让我很头疼，很不愉快。　　师父教导我以后，我基本放下了。　　我决定爱孩子，尊重孩子，不再干涉孩子。　　师父对我教导的核心是爱所有人、尊重所有人。　　爱是最伟大的力量，没有大爱，修行不会进步。　　修行是我唯一的爱好，我要做修行人，必须改正所有缺点和错误，修大爱，除此别无选择。　　师父教导我3个月，我好容易才弄明白的。　　这3个月，师父让我做的所有事情，都是为了让我放下、爱所有人。
　　我昨天回家很累，吃完晚饭就开始睡觉，从17:00睡到21:00；　　起来收拾整理，然后发帖；　　孩子回家洗完澡，我把衣服洗干净，洗澡。　　0点开始打坐，坐到凌晨2点30，颈椎疼，睡觉。　　昨天午时，在林场小树林里坐了一小时；　　子时在家里坐了两个半小时，昨天全部坐了3个半小时。　　今天早上睡到自然醒，看时间，8:35。　　今天太阳很大，很热，不准备去福利院了；　　今天休息一天，明天早起去福利院。　　收拾房间。　　精神不太好。　　我发现，我还是不能用打坐代替睡觉，我打坐效果不好，我还没有到不倒单的程度。　　我上个月在师父的指导下，辟谷5天，减重10斤；　　后来又陆续辟谷过2次，每次2天。　　我辟谷2天以后，头晕得厉害，说明我还没有到辟谷的程度。　　师父要我继续改正缺点和错误，继续放下。　　半生坎坷，严重抑郁，严重失眠，我内心有很多怨气。　　怨气形成很多心理包袱，让我焦虑不安，我有非常严重的心理障碍。　　这是我生病的内在原因，是我生病的根源。　　打坐持咒，打开身体，我的怨气让我吸收到大量负能量；　　这些负能量加重了我的病情，让我头疼得更加厉害。　　这些是师父教导我以后，我慢慢想明白的。　　3个月来，师父一直在教导我，随时根据我的情况改变教学内容。　　师父让我做什么，我就做什么，我完全信赖师父。　　但是，我不懂师父让我做这些事情的原因。　　后来慢慢想明白的。　　我很笨拙，很迟钝，我慢半拍。　　这3个月，师父帮我治病，教导我，耗费师父大量的心血，我很惭愧。　　好在效果很好，我终于全身轻松，基本恢复健康了。　　半生痛苦抑郁，严重心理障碍，这2年病得走不动路，我一点不知道原因。　　师父知道我的病根在哪里，3个月，一点一点帮我治好。　　师父现在给我安排的功课是：　　继续改正缺点和错误，放下心中的怨恨；　　修大爱、大慈悲，爱所有人，爱动物，爱植物。
　　我现在盘腿坐在电脑前，鼻子吸收到很多能量，嗒嗒响；　　当然只有我自己能听见，别人听不见。　　我现在在开鼻子。　　师父不支持我打坐，师父要我继续睡觉，继续改正错误。　　师父说，心中有怨恨，只能吸收到负能量。　　能量越大，吸收到的负能量越大。　　当我改正所有缺点和错误，放下所有怨恨，心中升起爱这个最强大的正能量以后，我就能吸收到大量的正能量。　　宇宙规则是：付出什么，就收拾什么。　　付出恨，收获恨；　　付出爱，收获爱。　　恨是负能量，只能吸收到负能量；　　爱是正能量，只能吸收到正能量。　　正能量让人健康幸福，负能量让人生病。　　一念天堂，一念地狱，想要什么，完全在于自己。　　就是这么简单。
　　师父前天说，他是老母鸡，我们是小鸡，我们每天等着他叼虫子给我们吃。　　我脑子里出现这样的画面：　　大树上的鸟巢里，几只刚刚被孵化破壳出生的小鸟，全身赤裸，还没有长毛，身体是暗红色的肉球；　　幼鸟嘴的比例很大，张着大嘴，向左一下，向右一下；　　一只肉球上，一个大嘴左右晃动，嗷嗷待哺。　　鸟妈妈飞来飞去，嘴里叼着虫子，喂进一只幼鸟的嘴里；　　其他没有吃到虫子的小鸟，继续晃动大嘴，嗷嗷待哺。　　我孩子刚出生的时候，闭着眼睛，嘴巴左右寻找；　　找到乳头，用尽吃奶的力气吸吮，满脸通红。　　刚刚出生的婴儿，是吸不到奶的，因为新妈妈的乳腺还不通，奶汁还不能顺利分泌；　　孩子一直吸不到奶，满身大汗，会发脾气。　　孩子的样子，会刺激妈妈身体尽快分泌乳液。　　如此反复多次，孩子才能吸到一点点奶。　　孩子长大一点，睡到半夜饿了，醒来吃奶；　　光线不强的时候，会睁开眼睛，微笑，嘴里“哦哦哦”的跟我说话；　　我不知道孩子在说什么。　　外婆说，孩子在感谢妈妈给她奶吃。　　师父关于哺育的比喻，让我想起小羊跪乳、乌鸦反哺。　　不知道我们什么时候，才能叼虫子给师父吃。
　　@小学徒正气 16楼
22:55:00　　遇到师父的这3个月，我感觉很漫长，仿佛过了100年。　　师父把我扔进八卦炉里，不断加热，让我改正缺点和错误；　　不改正所有缺点和错误，就不放我出来。　　我开始根本没发现自己有这么多缺点和错误。　　我半生都在捐赠、布施，教人行善，帮助别人，我根本不相信我有这么多缺点和错误。　　我反抗，我天天和师父吵架。　　我很笨拙，我很倔强，我是一头永不回头，永不妥协的犟牛。　　-----------------------------　　“师父把我扔进八卦炉里，不断加热，让我改正缺点和错误”　　说明一下：　　这只是一个比喻，是我被师父教导3个月的感觉，不是真的把我扔进八卦炉。　　师父内心是很慈悲，很善良的。　　只是我错误多，才时刻批评我，帮助我改正缺点和错误。　　《弟子规》教导我们：　　批评我们的，才是真朋友；　　表扬我们的，要小心，要远离。　　闻过怒 闻誉乐 损友来 益友却 　　闻誉恐 闻过欣 直谅士 渐相亲　　---摘自《弟子规》信
　　12:00到15:00打坐3小时。　　15:00开始做饭。　　菜籽油炸30粒花生米；　　素炒牛心菜；　　素炒豆腐干；　　素炒酸辣土豆丝；　　菜的数量都较少。　　一小碗米饭。　　16:00吃完饭。　　天气热，不如想象中好吃。　　我每天15:00左右吃一餐。　　晚上会吃一点水果。　　15:00以前基本不吃东西，只是喝水。　　遇到师父以后，吸收到师父很多能量，我白天基本可以不吃东西。　　我两天不吃东西毫无压力；　　只是看到美食帖会流口水。　　辟谷意外治好了我的“厌食症”。　　当然，我的厌食症一直在慢慢好转。　　辟谷5天，每天看美食帖，想象食物多么美味。　　恢复饮食以后，发觉食物并不如想象中那么好吃。　　我现在依然爱看美食帖。　　以前看到肉会恶心呕吐，师父教导我以后，稍微好一点了。　　我明白，不管我看到肉恶不恶心，都改变不了大多数人吃肉的现实。　　既然如此，还是不恶心呕吐比较好。　　我知道，“厌食症”是我必须克服的心理障碍之一。
　　见过这些图，你会有前所未有的震撼！（转载）　　　　——————————————————　　这是天涯一个关于宇宙图片的链接。　　遇到师父以前，我从来没有仔细看过这些资料。　　我从来没有想过星球，没有想过天体，没有想过物理，没有想过宇宙。　　我从来不知道，我和大宇宙有什么关系。　　我不知道，我和大多数人一样，狂妄自大。　　师父经常嘲笑我，说我可怜、可笑；　　这么小的灵魂，却这么狂妄自大。　　当时我很沮丧，很自卑。　　后来想开了：我大还是小，又有什么关系呢？　　无论大小，都需要修行，只有修行才能改正缺点和错误。　　当然，看了这些图片，不承认自己小是愚蠢的。　　但是，天生我材必有用。　　我要专心做好我这个宇宙中的小不点。　　不狂妄自大，也不妄自菲薄。
　　我每次吃了饭以后，就会想辟谷。　　因为食物并不如想象中好吃。　　吃完饭，感觉空虚。　　食欲也是欲望的一种。　　消费是欲望的满足，吃饭也是欲望的满足。　　人真可怜，每天为了食物奔忙。　　我希望有一天能彻底辟谷。　　辟谷可以得到一部分解脱。
　　我发现，我只有打坐的时候，颈椎才疼，平时不疼。　　说明我的颈椎疼，是在打坐时集中能量，修复原来的旧伤。　　我已经打坐两年多了。　　治好了很多病，唯有颈椎病还在继续修复，还没有完全治好。　　颈椎病是慢性顽疾。
　　　　　　　　　　　　　　　　———————————————————　　/search/bbs?q=%E6%8A%91%E9%83%81%E7%97%87&pn=10　　偶然在天涯搜搜里输入“抑郁症”三个字，居然有750页这么多的帖子。　　排除一些广告贴，可以发现，患抑郁症的人数量相当庞大。　　抑郁症最主要的特征是失眠、胆小、懦弱、自闭、惊恐，最严重的后果是自杀。　　遇到师父3个月，师父已经基本治愈了我的抑郁症。　　这3个月，师父天天收拾我，让我改正缺点和错误。　　我反抗，我经常狂躁，跟师父吵架，跟师父发脾气。　　师父发现，并要求我改正的我的几个最严重的缺点和错误：　　第一、胆小懦弱；　　第二、逃避；　　第三、找借口；　　第四、狂妄自大；　　第五、自私狭隘；　　第六、。。。。。。。　　我的缺点很多，目前师父只发现这几个比较严重的，其他缺点还隐藏着，等着师父发现。　　我们每个人都是电筒，照得到别人，照不到自己。　　师父现在是我的一面镜子，时刻帮我发现我的缺点和错误。　　我信赖师父胜过信赖我自己。　　师父说的，都是对的，师父指出的我的缺点，我都承认，决定慢慢改正。　　当然，开始我是难以置信的。　　这几天无意搜索抑郁症的帖子，我发现师父指出的我的部分缺点，其实是抑郁症的主要症状。　　比如胆小懦弱、逃避、找借口。　　师父针对我的这几个缺点，收拾我。　　我自闭症很多年，对什么事情都没有兴趣，不喜欢集体活动。　　师父让我进群，和别人交流，我非常难受，经常狂躁。　　现在，我选择了在这里挖这个树洞，来记录我改正缺点和错误的过程。　　我从小内向害羞，不喜欢集体活动。　　自闭很多年，要彻底改变不容易。　　但是，我是个修行人，我必须有大爱，我必须改正我所有的缺点和错误。　　没有遇到师父以前，没有师父的教导，我自己是不可能改正我所有的缺点和错误的。　　遇到师父以后，在师父的教导下，我每天都在进步。　　在和福利院孤儿们的交往中，我从孤儿们身上，发现我自己的很多缺点和错误。　　我有着很多人的共同的缺点，我犯大多数人爱犯的错误。　　修行就是改正这些缺点和错误。　　我将在这里真实、不逃避的记录我改正缺点和错误的过程。
　　遇到师父以前，我修了2年佛道，我重病两年。　　佛道老师都不知道我得的什么病，该怎么治疗。　　两年来，我在佛道之间挣扎，佛道老师都对我有意见。　　我病得越来越重，如果再继续下去，我就直接玩菜了。　　在这种情况下，我遇到师父，请求师父帮助。　　师父慈悲，没有抛弃我这个病入膏肓的可怜虫、倒霉蛋。　　我终止佛道的修行，跟着师父，接受师父的治疗。　　师父并没有见过我，只是通过QQ教导我。　　师父帮我打开了一个新的知识宝库。　　师父的教导和别人不一样，师父的方法比所有修行方法都简单、快捷。　　因为大道至简。
　　我偶然搜索到的几个贴吧：　　第一、2012吧，共有会员84万人。　　精品区帖子链接：/f/good?kw=2012　　第二、清明梦吧，共有会员10万人。　　精品区帖子链接：/f/good?kw=%C7%E5%C3%F7%C3%CE　　第三、打坐吧，共有会员10万人。　　精品区帖子链接：/f/good?kw=%B4%F2%D7%F8　　第四、冥想吧，共有会员9100人。　　精品区帖子链接：/f/good?kw=%DA%A4%CF%EB　　第五、门罗吧，共有会员9000人。　　精品区帖子链接：/f/good?kw=%C3%C5%C2%DE　　第六、宇宙之光吧，共有会员3100人。　　精品区帖子链接：/f/good?kw=%D3%EE%D6%E6%D6%AE%B9%E2　　几个视频：　　视频: 《灵性的实相》DVD品质中文解说版。　　/v_show/id_XNDQ4MzU0NTU2.html　　视频: 7轮的奥秘。/v_show/id_XMTkxODA2MjA0.html　　视频: 十二条宇宙法则（中英字幕）　　/v_show/id_XMjY4ODk3ODUy.html　　【资料】一些来自《一的法则》的重要信息。/p/　　几个著名人物：　　仁君居士问答整理。/p/　　齐瑞尔——光子能量治疗(中英文对照。　　版)/view/1a36dfcd1281.html　　林显宗老师官方博客　　.cn/u/　　/note//　　以上是我偶然搜索到的资料。　　我没有仔细看，只是浏览了一下。　　我只是想了解一下观点。　　这些资料让我知道，世界上有除了佛道以外的修行方法。　　这些资料让我知道，世界上有很多修行人。　　我很吃惊，中国居然有这么多人在修行。　　我修佛道两年，重病，不能自拔，心有余悸，幸得师父拯救；　　这么多人修行，是怎么防止不生病，不出偏的呢？我很好奇。
　　唠叨了3天，该揭晓答案了：　　我到底得了什么病？　　为什么我睡不着觉？　　师父是怎样治好我的病的？　　为什么只有师父能治好我？　　答案就是：　　我得的不是传统病，而是修行病---我的修行出偏了。　　我本来是被封印着的，我是安全的；　　偶然的机缘，我开始打坐持咒，自己打开了身体。　　然后，我的厄运开始了---我被邪灵附体，我被坏人吸收能量。　　两年里，我能量完全丧失，从业余马拉松运动员变得走不动路。　　邪灵不让我睡觉，我严重失眠，时刻打坐自救，保住性命，直到遇到师父。　　师父治疗我的方法：　　师父帮我驱走附在我身上的所有邪灵，源源不断的给我输入大量能量。　　师父治疗我的关键是：给我输入大量能量。　　为什么其他人不能治好我？　　因为别人没有这么大的能量。　　以下是我的胡思乱想，是一个比喻，当然不是真的，仅供娱乐。　　我是一架小飞机，师父是一艘航空母舰；　　我是一艘小UFO，师父是一艘超级UFO。　　我在飞行中受伤了，我的能量完全丧失，我要完蛋了。　　师父及时修复了我，给我输入能量，我得救了。
　　我很愚昧，很多事情都不懂。　　我的情况很特殊，我是一个悲催的倒霉蛋，喝凉水都塞牙。　　别人修行没事，我修行小命玩完。　　我是一个特殊的案例。　　我的经历不能说明佛道不好，我是非常喜欢佛道的。　　佛道老师都于我有恩，我感激不尽。　　开始的时候，我很想念佛道老师，经常狂躁。　　现在明白，能跟着师父修行，是我的荣耀，佛道老师都会替我高兴。　　我修佛道生病，并不是佛道的问题，而是我自己本身品质有问题。　　我必须改掉我身上固有的缺点和错误，才能继续跟着师父修行。　　不改掉我身上所有的缺点和错误，我修什么都会出偏，都会生病。　　我不改掉所有的缺点和错误，师父再厉害，我都成不了修行人。　　这就是我开这个帖子的原因。　　作为一个修行人，我必须彻底改掉我身上的所有缺点和错误，别无选择。
　　师父说，我有一个缺点：文字夸张、假大空，能把真的说成假的，说什么都象广告。　　以前的读者说我的文字：惊天地、泣鬼神的抑郁。　　夸张和抑郁都不是好事。　　希望我在师父的教导下，改正缺点和错误，告别过去，开始脚踏实地的平凡人生。
　　我准备打坐，然后睡觉。　　今天准备早点睡，明天清晨去福利院。　　以后都恢复早睡。　　我还没有到辟谷和不倒单的程度。　　我要脚踏实地，过平凡的生活。
　　前两年，我每天学习10小时，学的是易学。　　我大体了解了常用术数。　　我是偶然走上这条路的，不是我自愿的。　　两年来，佛道老师都要求我工作。　　我对赚钱毫无兴趣，我只喜欢学习。　　这也是我决定离开佛道老师的原因之一。　　师父说，用神通赚钱，用通灵赚钱，业力很大。　　师父认为，我们的任务是修行，是灵魂成长。　　我完全同意师父的观点。　　这也是我追随师父最主要的原因。　　希望有缘人能认真思考师父的观点。　　宇宙让我们拥有神通，是为了让我们帮助别人，让我们更好的修行；　　用神通赚钱的业力很大。　　希望大家象德兰嬷嬷一样，服务众生、大爱众生。
　　昨晚打扫完卫生、洗澡、洗衣服；　　白天停水；　　后来水来了，却很浑浊。　　孩子22:43下晚自习。　　我23:00开始打坐。　　坐到0点，睡觉。　　睡不太踏实，半梦半醒。　　醒来，看时间，4:00多。　　继续睡。　　要是以前，半夜醒来，我会开始打坐、开始学习。　　6:00听见孩子起床，打电话请同学给她打包米粉做早餐。　　孩子脾气不好，主意大，对家人不客气，对同学却是极好的；　　经常帮同学忙，教同学写作业，孩子在学校较受欢迎。　　我7点多起来。　　打扫卫生，整理房间，洗干净，准备去福利院。　　昨天午时打坐3小时，子时打坐1小时，一共打坐4小时。　　打坐时颈椎疼，在继续修复颈椎。
　　想起前天在林场树林里打坐时，很多小虫子鸣叫，此起彼伏，象在合奏交响乐。　　我觉得小虫子们很快乐。　　虫子的一生虽然短暂，但是天天都在演奏，天天都很快乐。　　人应该象虫子学习，学习虫子乐观的生活态度。　　师父说，动物、植物、众生都是有感情，有喜怒哀乐的；　　不仅要爱人，还要爱动物、爱植物、爱众生，爱山神、土地、神佛，爱宇宙中的一切。　　吃动物尸体是很不文明、很不道德的。　　动物也是宇宙大家庭中的一员，应该爱它们，而不是杀它们、吃它们。　　如果别人杀我们、吃我们，该是多么恐怖的事情。　　杀戮会让宇宙中升起很多负能量。　　负能量会让大家生病。　　想健康快乐，就不要杀戮，不要吃动物尸体。
　　任何文字都是有能量的。　　我从小患有“信息强迫症”，只要是文字，我都会读一遍。　　半生，我浏览了各种各样的资料，了解各种观点，我很好奇。　　学易这两年，我每天打坐持咒的同时，浏览了常用术数，浏览了佛道资料；　　我想知道，到底是怎样预测的？　　佛道到底是怎么回事？　　师父说，修行人的能量不是普通的加减法，而是指数倍叠加。　　我浏览各种文字，我打坐持咒，我身体里的能量很杂。　　我自己打坐持咒，打开身体以后，没有护法；　　我半生坎坷，半生抑郁，内心深藏怨恨；　　各种杂乱的能量让我生病；　　怨恨让我吸收到大量的负能量，加重了我的病情。　　所以，我越病越重，佛道老师都不知道我出了什么问题，我病入膏肓。　　遇到师父以后，师父让我暂停打坐持咒，暂停所有学习；　　不再参加佛道学习，远离各种群、各种人。　　师父在肃清我的能量；　　师父一直教导我，帮我挖掘深藏在内心深处的怨恨，教我看破、放下。　　普通人有怨恨，有缺点和错误，问题不大；　　修行人如果有缺点和错误，有怨恨，打坐持咒以后，会指数倍叠加，吸收到大量负能量。　　大量的负能量会让自己头疼，会让自己生病，甚至要自己的命。　　这就是我生病的根本原因。　　这就是我必须改正所有缺点和错误，放下所有怨恨的根源。　　这个道理看起来不复杂，但是，除了师父，没人能发现我到底为什么生病，该怎样治疗。
　　我现在要去福利院看望孤寡老人和孤儿了。　　师父要我去那里付出爱。　　师父要求我学习大爱、体验大爱，内心升起大爱。　　回来再向大家汇报。　　大家下午见！
　　今天上午先去看妈妈。　　弟弟2岁多的儿子在。　　我抱着孩子玩，唱儿歌。　　弟弟的孩子小时候很怕我，看见我打冷颤；　　遇到师父以前，我38岁的妹妹，看到我的眼睛，　　也害怕得不自觉的用双手遮住自己的眼睛，好像我会打她，会伤害她一眼。　　我从小带大的妹妹，我怎么舍得伤害她？　　我今天问弟弟的儿子，是不是小时候很怕我？现在还怕不怕我？　　侄子说，不怕了。　　侄子小时候不愿意亲我。　　侄子现在上幼儿园了。　　今天，侄子亲了我的脸颊，我亲了侄子的额头。　　遇到师父以前的两年里，我邪灵附体，人人都怕我，只有妈妈不怕我。　　上个月我打坐入定，脑子里出现一个红头发、红眼睛的男子。　　师父说，那是我脑子里出现的幻象，不要害怕，不理他就行了。　　我这两年的经历，象梦境一样的不真实；　　我感觉我一直在做一个醒不来的梦；　　我神志不清，控制不了自己。　　这种感觉是非常痛苦的。　　直到3个月前遇到师父，师父才一点一点把我变正常。
　　今天感觉累。　　我感觉我全身都是带电的，有磁性。　　经常有电流通过身体，磁磁响。　　我的鼻子、脑袋、额头都会嗒嗒响，颈椎也会响。　　我感觉，打坐就是把自己的身体用充电器充电。　　宇宙天地是一个大磁场，我们的身体是电池。　　很多人梳头有过静电反应。　　我感觉自己现在时刻都带电。　　打坐、睡觉、行走都在充电。　　电源是宇宙能量。
　　打开的身体象唐僧肉，让邪灵直流口水。
　　今天上午看了妈妈，和侄子玩了一会儿，就到菜场买礼物，准备带到福利院去看望孤寡老人和孤儿们。　　我今天是第五次去。　　我每周去一次。　　第一次买了5斤现烤的小蛋糕，10元一斤，50元；　　第二次买了19斤香蕉，2.6元一斤，50元；　　第三次买了5斤现烤的小蛋糕，10元一斤，50元；　　第四次买了5斤现烤的小蛋糕，10元一斤，50元；　　今天买了22.5斤香蕉，2.3元一斤，50元。　　福利院刚刚搬进新址，老人还不算多。　　有36个男性孤寡老人，6个女性孤寡老人，16个孤儿，10几个工作人员。　　收费养老院现在还未启用；　　现有的孤寡老人和孤儿，全部由县民族局下属工作人员负责照顾。　　福利院建得不错，如果是房开商，推广的时候，一定会宣传为豪庭。　　24小时热水和空调。　　有电视。　　2人一个单间。　　16个孤儿民政每月支付学费、生活费。　　福利院的老人们，大部分是先天残疾或者弱智、终生未婚未育的60岁以上的孤寡老人。　　16个孤儿里，有一个先天四肢严重残疾的弃婴---福利霞，今年13岁；　　1个智障女孩---福燕，今年11岁，在上聋哑学校，口齿不太清，爱笑；　　还有几个弃婴，从小在福利院长大；　　剩下的就是后天失去父母的孤儿了。　　最大的孤儿18岁，在山东上大学，国家全额报销学费、生活费；　　还有一个大男孩，阳光帅哥，上高二；　　5个初中生；　　几个小学生。　　说实话，能进福利院的，都过上了好日子。　　福利院的条件比贵州普通人家好。　　贵州山区穷困，农民们都外出到长三角和珠三角打工。　　只有老人和孩子在家乡。　　县城附近的农民，外出打工的，都陆续回乡盖起了小楼。　　边远地区的留守老人和儿童、残疾人，生活条件较差。
　　我今天从福利院回来很累、很消极。　　休息了几小时，都缓不过来。　　我现在才想明白，可能是因为我“带功”给90岁的孤寡老奶奶按摩了一个多小时；　　老奶奶身上的病气到了我身上，我不知道；　　我不会排除体外，所以我难受。　　前面四次，照顾的是8岁左右的孤儿。　　我给孩子们爱，孩子们回报我爱。　　我从福利院收获正能量，回家很精神，很高兴；　　老人们开始不愿意和我交流；　　我经常去，熟悉了，和老人们交流通畅起来。　　今天第一次照顾90岁的孤寡老奶奶，帮她按摩一个多小时；　　我回来一直不舒服，很消极。　　我有点通灵，老奶的消极情绪感染了我；　　我吸收到老奶奶的负能量、病气，浑身不舒服；　　回家打坐1小时，睡了半小时，吃饭半小时，都还在很累，很不舒服。　　难道我要站一会儿桩，排病气？　　一会儿请教师父，该怎么排病气。
　　90岁的孤寡男老人，2周前咬人，被送到神经病医院去了。　　那次我正好离开。　　孤寡老人们的医药费是一笔较大的开支。　　换了普通人家，有倾家荡产的可能。　　从这一点来看，孤寡老人比普通老人幸福。
　　今天上午，我拎着22斤香蕉到福利院。　　我愿意买蛋糕，香蕉太沉了。　　我买得较多，经常买，善良的商人们都用批发价卖给我。　　3个月来，我情况特殊，我病得很重，师父很担心我；　　我每次外出归来，都要向师父汇报情况。　　师父要求我晚上不要外出，呆在家里。　　我半生晚上基本不出门，早睡早起，可能这是我自保的方法。　　我现在健康状况慢慢好转，师父不像以前那么担心我了。　　师父现在又开始救助、教导新的弟子了。　　师父慈悲，总是优先救助病得最重的弟子。　　我病最重，师父在我身上花费最多的心血和能量。　　修行人修炼的，其实是能量。　　师父用能量治愈我的严重失眠症，用能量治愈我的重度抑郁症，用能量帮助我恢复记忆，用能量唤醒我的潜意识。。。。。。　　只是普通人不相信。　　我在这个帖子里，大量铺垫，最后才写出来。　　我担心大家象我一样的不懂、不相信能量的存在。　　遇到师父以前，我根本不知道、也不相信宇宙能量的存在。　　三个月里发生的事情，我全部写在了和师父的QQ聊天记录里。　　现在又要重新写一遍，内容多，感觉有点辛苦。　　我每次从福利院回来，都有大量感悟，会持续向师父汇报。　　我太唠叨，师父都怕了我。　　现在有这个树洞，师父的耳根可以清净一点了。
　　我第一次去福利院时，自闭几年、社交恐惧症几年的我，有点担忧，有点紧张。　　还好工作人员较热情，经常有领导视察福利院，工作人员经验丰富。　　象我这样自费、经常去的人不多。　　如果不是师父给我安排这个功课，我也没想过去。　　人们的经济压力、社会压力较大，福利院是一个与世隔绝、与普通人无关的存在。　　第一次去是一个多月前，暑假，孩子们在值班室玩。　　11:40午饭时间，工作人员和我一起给孤儿和孤寡老人们发蛋糕。　　老人们都回报我微笑和感谢。　　几个年纪小的孩子们拥抱我、亲吻我。　　第一次去的时候，我很意外，没想到每人2个小蛋糕，换来这么多感谢。　　现在蛋糕可算不上什么稀罕物。　　第一次看到四肢重度残疾的、13岁女孩福利霞的时候，她正在发烧，面色铁青，蜷缩在自己的床上。　　我说她发烧了。　　我抱她下楼吃饭。　　抱着福利霞小小的轻飘飘的身体，我百感交集，心里难受极了，想哭哭不出来。　　福利霞的四肢象竹片一样薄；　　福利霞的手象小号“痒痒挠”，象鸡翅；　　脚象古代小脚女人的三寸金莲；　　关节不能弯曲，生活不能自理，需要别人帮助；　　不能上学，不能上学校的厕所。　　我不敢摸她的手，我害怕她疼。　　福利霞卷发、双眼皮、大眼睛。　　脑门凸出，占面部九分之四的长度。　　头大，四肢小，面部有9岁孩子那么大，身体只有30来斤。　　有点象侏儒。　　福利霞的智商比普通成年人高得多，比我高得多。　　但是身体严重残疾，这让她的心理严重不平衡；　　她的嘴巴象老太婆一样的刻薄，甚至恶毒；　　经常欺负小孩子们，甚至包括新来的管理员阿姨。　　福利霞重度残疾，基本不下楼，有人来看望，就躲起来。　　福利霞发现我和其他来看望的人不一样，能发现她的高智商，所以，愿意我抱着她到处走来走去。　　福利霞依偎在我怀里量体温，38.5度，福利霞发烧了。　　前几天自己跑出去买冰棍吃引起的。　　第一次去，孩子们争着依偎在我身边，跟我聊天。　　管理员不在的时候，孩子们经常吵架、打架；　　比谁的嗓门大，用“河东狮吼”来震慑别人。　　我教孩子们要互相爱。　　我告诉孩子们，爱是世界上最伟大的力量。　　付出什么，就能收获什么。　　付出爱，就能收获爱。　　这是师父教我的，我觉得应该传播给每一个人。　　跟孩子们讲了几小时道理，孩子们依偎在我身上，不许我回家。　　我怕师父担心，和孩子们拥抱，吻别。　　回到家，向师父汇报，终于哭出来。　　福利霞太可怜，太让人伤感了。　　在福利院看到这么多残疾人，明白自己一点不可怜；　　我的顾影自怜太可笑了，我的抑郁症、自闭症、厌食症太可笑了。
　　第二次去，还是买了5斤蛋糕。　　孩子们上来拥抱我，亲吻我，叫我妈妈。　　上三楼看福利霞。　　福利霞依然在发烧。　　我建议福利霞去医院输液，她发脾气，说她手臂没有血管，怎么输液？　　福利霞依然脸色灰暗。　　福利霞躺在床上闭目养神。　　隔壁床是大罗阿姨带20个月大的弃婴福恩惠玩。　　大罗阿姨一边带孩子，一边跟我讲述：　　没有搬进新房的时候，民政局租了一间房子给她，她一个人带4个孩子。　　两个刚出世的弃婴；　　一个脑瘫儿；　　再加上她自己8岁的儿子、　　脑瘫儿天天睡在她的胳膊上。　　大罗阿姨天天看着脑瘫儿哭。　　大罗阿姨边哭边念叨，今天我喂你饭，等我老了，谁喂我饭？　　脑瘫儿带到8岁过世了。　　后来，搬进新福利院，另外一个弃婴被收养了。　　现在大罗阿姨带这个20个月大的女弃婴。　　早上跟着一起打扫卫生。　　管理员们每月1000元工资，包吃，有社保，隔两天值班一次。　　我说大罗阿姨是天使。　　我祝愿大罗阿姨长命百岁，祝愿大罗阿姨带大的孩子们，长大都来赡养大罗阿姨。　　大罗阿姨72年出生，属鼠。　　皮肤白，眼睛大，很瘦，胃不太好。　　感慨大罗阿姨一个人带4个孩子，其中两个新生儿，一个脑瘫儿。　　午饭时间，抱着福利霞下到一楼。　　抱着福利霞到处走，希望大家羡慕福利霞。　　11:40午饭时间，给大家发蛋糕。　　大家依然回报我微笑。　　吃完饭，孩子们继续粘着我，依偎在我身边，跟她们讲道理。　　谁和谁打架了，因为什么打架？做过什么错事？　　互相道歉，下次不许再打架，要互相爱护。　　讲了几个小时道理，和孩子们逐一拥抱，吻别。　　回到家，向师父汇报情况。　　孩子们互相打架，明白师父教育我们的不容易。　　看到孩子们，就看到了自己，又明白了自己的一些错误。
　　第三次去福利院，买了19斤香蕉。　　福利霞终于好了，笑得象朵花，恢复了孩子的活泼。　　其他孩子也要我抱。　　我那天去晚了，错过了午饭时间，大家都在午睡。　　孩子们要开学了，要我教她们写作业。　　简单的做了，难的没有做。　　我教几个孩子做作业。　　我孩子小的时候，我工作繁忙，交钱给老师，老师教我孩子做的作业。　　做了3小时，作业做完。　　中间福利霞要我给她洗头。　　其他孩子也要我给她们洗头。　　逐一给孩子们洗头。　　要孩子们互相爱，不许吵架、打架。　　15点多，午睡时间过，和管理员一起到房间给大家发香蕉。　　一些老人还在继续睡觉。　　发到一半的时候，有宣传部的记者来拍照。　　我自闭，要是以前，我会谢绝拍照。　　师父教导我以后，我能坦然接受拍照了。　　因为我的人生、我的坎坷，都是我自己选择的。　　我给老人们发香蕉，向老人们行合十礼，问候老人们。　　记者一路跟拍。　　我抱着福利霞合影留念。　　福利霞亲吻我的脸颊，叫我妈妈。　　我感动，想流泪。
　　第四次去福利院，买了5斤小蛋糕。　　孩子们围着我，拥抱我，亲吻我，我满脸口水。　　福利霞看到孩子们围着我，她生气不理我，躲到一边去了，谁都不理。　　孩子们说，福利霞吃醋了。　　11:40午饭时间，给孤儿和孤寡老人们发蛋糕。　　要开学了，有爷爷奶奶的孤儿们陆续回到福利院。　　福利霞隔壁床的孩子金家丽也回来了。　　金家丽8岁，金家丽的爸爸43岁，盲人，在盲人按摩院工作，每个月收入元。　　福利霞有金家丽玩了，不再理大家。　　我专门给了福利霞一小包零食；　　给她们孩子的是桔子。　　我们到福玉的房间玩。　　孩子们分桔子吃。　　后来，福利霞带着金家丽来了，她说她刚才吃醋了，现在已经改正了。　　福利霞把我给她的零食分给大家吃。　　福利霞说，我只爱她一个人。　　我说，我爱所有人。　　孩子们轮流唱歌，表演节目。　　在床上跳蹦床，跳洗刷刷。　　6个孩子一起跳。　　我让她们不要跳坏床。　　2楼的老人们上来提意见，不许孩子们吵。　　福玉不听，继续在地上跳。　　我让福玉不要跳，福玉不听。　　管理员小罗阿姨忍无可忍，上来训斥福玉、训斥孩子们。　　孩子们都吓坏了，不敢说话。　　我和小罗阿姨轮流给孩子们讲道理。　　小罗阿姨决定制定奖惩措施，管理孩子们。　　我说比赛嗓门大的是河东狮吼的泼妇，有文化的淑女温和的讲话。　　我也被孩子们吵够了。　　我希望孩子们以后不再河东狮吼。　　小罗阿姨气坏了，头疼，走了。　　我继续给孩子们讲道理。　　我告诉孩子们，如果气死小罗阿姨，以后就没人管她们了。　　如果没人管，任性，长大容易成坏人。　　我要带福玉去给小罗阿姨道歉，福玉不愿意，说一会儿自己去。　　孩子们和我拥抱，吻别。　　我回家向师父汇报，在孩子们身上，看到了自己，发现了自己的错误。
　　今天第五次去福利院。　　我买了22斤香蕉。　　今天孩子们没有下楼，要开学了，有些孩子还在赶作业。　　管理员阿姨不许孩子们再随便下楼。　　小罗阿姨说，上次，福玉向她道歉了。　　但是，又继续犯错误，骂其他老人。　　管理员阿姨对孩子们的管教更加严格了。　　以前不敢管她们，怕挨领导批评。　　但是，不严格管教，孩子们成不了才。　　中午，大家吃饭，我和管理员给大家分发香蕉。　　我素食，管理员给我盛了一小碗老南瓜汤。　　90岁的老奶奶最后到，一个人吃饭。　　我和孩子们等着老奶奶吃饭。　　老奶奶吃完饭菜。　　我们和老奶奶一起上楼。　　老奶奶自己拄着拐杖，慢慢上楼，不要我们扶她。　　老奶奶背驼，个子矮小，有1.3米高。　　怕孩子们吵到其他老人午睡，我跟着老奶奶回房间。　　老奶奶晚上每睡一个小时，要起来上一次厕所。　　老奶奶睡眠很差。　　老奶奶只要不起床，一直睡下去，以后就再也起不来了。　　每个人都一样。　　我如果天天睡在床上不起来，也会毁掉。　　老奶奶躺在床上，我跟老奶奶按摩全身。　　老奶奶跟我讲她的一生。　　老奶奶2岁被父亲从湖南老家背到贵阳，送给贵阳何家；　　老奶奶1937年生下儿子，遇到日本人轰炸，儿子死了，她的背风湿，驼背了。　　她和老伴逃到我们家乡。　　住在街上，卖碗为生。　　老伴20多年前过世了。　　老奶奶没有儿女，没有老伴，租的房子，自己一个人生活了20多年。　　现在90岁了，今年，民政局把她接到福利院养老。　　老奶奶满身疼。　　80岁时，摔了一跤，摔伤了坐骨神经，很疼。　　我跟老奶奶按摩。　　老奶奶最疼的地方是坐骨神经和颈椎。　　全身疼。　　我教老奶奶每天简单拉伸，减少疼痛。　　我给老奶奶全身按摩了一个多小时。　　老奶奶说，活着没意思；　　人生是受罪。　　想死死不了。　　老奶奶困了，要睡觉了。　　我离开，让老人睡觉，去看孩子们。　　福利霞在和金家丽用盲人爸爸买的电锅煮方便面吃。　　其他几个孩子在自己房间里做游戏。　　跟孩子们讲了一会儿话，我感觉累。　　和孩子们告别，回家了。　　14点回到家，感觉累，打坐1小时。　　看到90岁的病弱老人，我心里很难过、很消极。　　感觉人生无常。　　很想妈妈。　　我也象老奶奶一样，感觉活着没意思，活着就是受苦，想死死不了。　　死意决，道心现。　　师父开始给我安排的功课，是去照顾孤寡老人。　　师父想让我学习和思考死亡、思考无常。　　吃饭。　　还是累。　　决定睡一会儿。　　逼上眼睛，听见我的孩子在哭。　　睁开眼睛，看到眼前有黑色的奥运五环。　　睡了半小时，还是不好。　　我明白，我给老奶奶按摩，老奶奶身上的病气和负能量传到我身上了。
　　盘腿坐在电脑前，头部接收到很多能量，现在感觉好多了。　　去了5次福利院，每次都有很多感受，认识到自己更多的错误。　　每天详细向师父汇报自己的感悟。　　上面发的，只是简单记录了一下5次的情况。　　师父每天针对我的情况，给我大量教导。　　第一次去福利院回来，我准备经常去。　　师父不许我经常去，师父说，我的健康状况还没有恢复，看到残疾人心里难过，对我不好。　　我需要好好休息，好好睡觉。　　我这几年伤得太重了，需要好好调养、恢复。
　　遇到师父3个月，每天吸收到师父很多能量。　　我的前额更加凸出。　　我这2年打坐，是因为头疼。　　打坐可以缓解头疼。　　两年里，我每天打坐很长时间，是为了治头疼。　　打坐一年半以后，我发现：　　我的太阳穴到眉尾之间，向上长出了一对5厘米长的“插天辅骨”。　　长这对“龙角”让我头疼。　　我说我长出了“天线”，没人相信，大家都以为我疯了。　　后来，佛法老师说，这是好事，长得越多越好；　　我的额头还会继续向前长。　　遇到师父以后，师父说，身体的变化，没什么稀奇，对灵魂成长没意义；　　要我不要在意，没什么可高兴的。　　我慢慢忘记了我的角，慢慢忘记了我的额头在生长。　　长角需要能量，没有能量支持角的生长，我头痛欲裂；　　打坐能采集到能量，打坐以后，我的头疼得到缓解，我时刻打坐；　　遇到师父以后，师父给我源源不断的能量，支持我的额头生长，我不再头疼，我忘记了我的额头在成长。　　能量对于修行人非常重要；　　正真慈悲对修行人来说，更重要；　　大爱是修行人的生命。
　　师父教导我3个月，教会我很多道理。　　我会慢慢的讲述师父收拾我、教导我的过程，把师父的大爱分享给大家。
　　我是一个案例。　　我每犯一次错误，都会被师父收拾，到最后，我会明白一个道理。　　3个月，师父慢慢纠正我的错误；　　慢慢教会我修行最重要的道理和修行人最必须的品质。　　现在先预告一下，我会慢慢的把我犯错误的例子写出来。　　第一、慈悲的核心是大爱；　　第二、信赖是更高层次的爱；　　第三、婚姻是修行人的障碍之一；　　第四、婚姻是某种意义上的狭隘；　　第五、修行人最可贵的品质是精神的独立；　　以上思想是师父这几个月教会我的，是师父的思想；　　如果读者感觉熟悉，仿佛在什么地方见过，这很正常，因为宇宙规则是统一的；　　就象真理一样，可以通过各种途径发现。
　　孩子放学回来了，在写作业。　　我准备打坐。然后睡觉。　　今天有点累，写得干巴巴的。　　向大家道歉，对不起大家了。　　我以后会尽量好好写。　　感谢各位同学！　　大家晚安！　　我爱你们！
　　想起天涯一句名言：　　在天涯挖了一个树洞吐槽，没想到，树洞里坐满了当事人。　　我希望我的树洞里一个人都没有。　　免责声明：　　本故事纯属虚构，请勿对号入座！　　如有雷同，纯属巧合！　　谢谢合作！
　　大家周末好！　　昨晚孩子22:40下晚自习，然后写作业。　　我很累，孩子回来，就准备睡觉了。　　把浴室里泡着的衣服洗完；　　洗澡；　　打扫干净浴室；　　0:30开始打坐。　　坐了一小时，1:30，孩子睡觉了。　　我关好门，睡觉，看时间1:45。　　昨天14:30到15:30打坐1小时；　　凌晨0:30到1:30打坐1小时，一共打坐2小时，打坐时间较短。　　盘腿坐在电脑前也吸收到能量；　　在外面，在家里行住坐卧都能吸收到能量，多少不同而已。　　感恩师父赐予！
　　我半生坎坷、抑郁、自闭，运动十几年抗抑郁。　　运动初期经常拉伤腿部肌肉；　　我跳了4年健身操；　　慢跑和跳体育健身舞2年；　　长跑5年。　　日参加过郑开国际马拉松比赛。　　练过几年马拉松。　　本来我是准备运动到死为止的；　　没想到遇到师父，师父让我以后再也不要跑步了，因为马拉松伤气。　　当时我很难过，打击很大，经常狂躁。　　遇到师父，师父让我暂停所有学习和运动以后，我频繁狂躁。　　我半生每天都会亡命劳动、运动、学习，一刻不停的折磨自己；　　让自己累得半死不活，才能缓解一下深入骨髓的悲伤和抑郁。　　别人欺负我我就跑，难过了也跑，跑啊跑啊跑；　　最后，我跑成了业余马拉松运动员；　　3年前，我每天清晨跑20到35公里，准备参加超级马拉松比赛。　　我有过一次跑一整个白天的经历，因为我受了刺激。　　我从小内向害羞，说话脸红，基本不能在公开场合说话；　　老师说我是茶壶煮饺子---有货倒不出；　　但是，我会写，我从小写日记。　　小时候写的是纸质日记，没有保存下来。　　后来在网上写了5年公开日记，写成了一座“摩天大厦”。　　我真实记录了我的前半生，记录了这5年的经历。　　遇到师父以后，师父让我休息，连公开日记也暂停了。　　我跑步的经历，每天都有公开日记记录。　　练马拉松的每天跑10公里是最低记录。　　我知道很多人不相信我一个老太婆一次能跑几十公里，我开始也不相信自己能跑这么远。　　以后我会慢慢说明马拉松的秘密。　　任何行业都有秘密。　　在那个行业以后，就会明白，其实并不稀奇。　　就像预测一样，说白了，也不神秘。　　很多人对灵界好奇，对修行好奇，真正进入这个行业，会慢慢明白，不过如此而已，没什么大不了。　　遇到师父，师父让我暂停所有学习和运动，我频繁狂躁，吓到师父、吓到我自己。　　我运动成瘾，自虐成瘾，一旦突然中止运动自虐，居然会反弹。　　就像一个挑着千斤重担行走的人，突然给他卸下重担，惯性会让他弹上天上去一样（这是我打的比喻，跟大家开个玩笑）。
　　我半生坎坷、抑郁、自闭，运动十几年抗抑郁。　　运动初期经常拉伤腿部肌肉；　　当时我刚刚离婚，已经失业过一次，当时在家里工作；　　遇到一些不公正，非常痛苦，想自杀；　　但是有父母，有孩子舍不下。　　想死死不了，疯狂运动折磨自己，我想运动至死。　　我每天跳健身操。　　我30岁以前都非常胖，波霸。　　我从小内向害羞，肥胖让我的身体较早发育；　　和别人这么不一样，这么丑，这么难看；　　我非常痛苦，我非常痛恨我的肥胖，非常痛恨我的大胸。　　肥了30年，背着满身肥肉过了30年，挺着大胸过了30年；　　我160高，从高中开始有118斤重；　　高中毕业以后，体重一直慢慢增长，120到125斤左右；　　怀孕时体重145斤。　　生完孩子一直120多斤，我象奶牛一样，我的奶可以同时喂养3个孩子。　　我一直胖到离婚时为止，都是120多斤。　　离婚以后，我非常痛苦，想自杀，想运动至死。　　我运动至死的方法是：　　我每天照常工作，但是，我不吃饭。　　每天别人吃饭的中午，我就躲进房间里跳健身操。　　我在房间里铺一床被子，光着脚，开着VCD影碟机，跟着KITTY教练跳健身操。　　开始心思不在健身操上，在痛苦里，边跳边哭；　　我在音乐声里大哭，别人听不见。　　我在家里工作，我不希望父母听到我哭，我怕父母伤心。　　我边跳边哭，边哭边跳。　　每天不吃东西，光跳。　　我的肌肉反复拉伤。　　想自杀的人，自然不怕拉伤。　　拉伤正好可以缓解内心的痛苦。　　连死都不怕的人，自然不怕拉伤。　　我这样连续不吃饭跳了一个月，中间可能喝水，吃一些蔬菜、水果什么的，时间太长，不太记得了。　　我面色铁青，我一个月瘦了30斤，瘦到闭经。　　我走在街上，没有人理我，因为熟人都不认识我了。　　跟着VCD上的教练跳健身操，KITTY教练的身材很好，我很肥，我很自卑。　　我每天瘦一点点，教练的身材每天一样。　　不吃饭，每天中午2小时，连续挑了一个月后，我的身材就和教练差不多了。　　我后来一直拍有照片记录，没有公开过；　　留着自己看，记录自己曾经独自走过的暗黑岁月。
　　160、120多斤，可能很多人觉得不算胖；　　不至于夸张到往死里运动，一个月减肥30斤。　　我年纪不小了，我从小比普通人胖。　　我出生于70年代初期，我们小时候，饭都吃不饱，很难出个胖子。　　稍微胖点，就会被大家嘲笑、欺负。　　我很内向害羞，我很在意别人的嘲笑。　　我从小就很自卑。
　　我的这段减肥经历，我在我的日记里写过。　　师父说，我的文字很夸张，假大空，能把真的说成假的，说什么都象广告。　　师父一直要求我改正。　　我当然不知道我的文字为什么会假大空，如果知道，我早就改正过来了。　　我以前的文字非常抑郁。　　读者说，我的文字惊天地、泣鬼神。　　因为我写日记是为了抗抑郁，是为了发泄。　　因为我的日记是哭着写的，我边哭边写，边写边哭；　　我越写越伤心，越伤心越写。　　所以，我的日记惊天地、泣鬼神的抑郁。　　遇到师父以后，师父治愈了我的抑郁症；　　我现在既不悲伤，也不抑郁，我第一次没有哭着写我的减肥经历。
　　昨晚我很累，匆匆记录了我去福利院的5次经历。　　写得干巴巴的，一点感情也没有，我感到很抱歉。　　既不夸张，也不假大空。　　我终于明白，我一直看言情小说，一直在网上混，在八卦混；　　网民有特定的语言和心态；　　天涯有特定的语言和心态；　　八卦有特定的语言和心态。　　不上网的人是理解不了的。　　就像我们理解不了非主流的火星文；　　理解不了百度小P孩“牛叉脑残粉”的“牛叉”和“脑残”；　　理解不了八卦女不说特么，不说伦家，不说前度，不说八卦语言，就发不了贴一样；　　师父一个修行人，看到我的网络八卦语言，感觉夸张，感觉假大空。　　好的流行歌手唱情歌的时候，会注入自己的感情，注入自己曾经的伤感和忧愁。　　感情越丰富，唱得越悲伤的歌手，越容易引起听众的共鸣，越容易打动人，唱片卖得越多，粉丝越多，赚钱越多，越出名。　　而修行人修的是淡定无我，修的是大爱，对歌手歌声里的悲愁，是嗤之以鼻，不屑一顾的。　　我终于想明白，师父为什么说我夸张和假大空了，因为我跨界了。　　我本来是个一直混八卦的八卦女，一直在网上没有目的的围观、看热闹。　　我只看八卦，只看欢乐好玩的帖子，因为我太悲伤，太抑郁了。　　缺什么，就补什么。　　我缺快乐，所以，我一直潜水于天涯娱乐八卦。　　3个月前遇到大爱、大慈悲的师父，我这个不干正事，只知道找乐子，凑热闹的八卦女，　　自然和师父格格不入，夸张、假大空，天天被收拾了。　　我认识到我的夸张和假大空，认识到了我的不干正事；　　师父帮我治愈重度抑郁症以后，我就会自然改掉夸张和假大空了。　　我以后要改掉夸张和假大空，听师父的教导，跟着师父好好修行，修大爱、修大慈悲，干正事。
　　我很感性，很不理性，非常不擅长逻辑思维。　　我想象力丰富，发散性思维，思维很跳跃。　　这里想一下，那里想一下，东拉西扯，天天受到师父批评。　　我今天本来想写写能量到底是什么？　　为什么我遇到师父以前，从来不知道修行人修的是能量？　　我写了运动初期的拉伤，然后又写到我的运动生涯，又写得了我的运动减肥。　　我的发散性思维，我的东拉西扯真不是一点半点，难怪天天被师父收拾。　　下面言归正传，不东拉西扯了。　　运动初期，拉伤是家常便饭，小菜一碟。　　带伤运动，拉伤的地方会疼。　　为什么会疼呢？　　因为痛则不通，通则不痛。　　运动的时候，会集中更多的血液修复受伤的地方。　　疼是在修复伤口。　　疼一段时间，伤口修复，就不会再疼了。　　所以，我运动拉伤以后，也不会中止运动，会在运动中修复拉伤。　　拉伤以后继续保持运动，拉伤会更快的修复。　　这就是我运动初期，天天拉伤，也不中止运动，也没有死掉的原因了。　　我运动初期的经历证明一个真理：　　越想死的人、越不怕死的人，越死不了，甚至可能寿命比普通人更长。　　因为老天爷要让我们体验求不得苦。　　拉伤以后的疼痛，我认为，是在集中更多的血液修复旧伤；　　我们小时候看武侠小说，小说里会说用内力修复旧伤。　　遇到师父以后，师父既不提血脉，也不提内力，只说能量。　　我一直不知道能量到底是个什么东东。　　现在终于明白，师父所说的能量，其实，就是我们所说的“血脉”和“内力”了。　　一样的东西，说法不一样而已。　　原来，能量也不稀奇，也不是什么稀罕物，只是我们以前说的是能量的另外一个名字而已。　　这几年，浏览了一些修行书，我终于明白，我们小时候看的武侠小说，并不是空穴来风，是以现实为基础的；　　学了易学以后，我明白中医也不是空穴来风，也是以现实为基础的；　　修行以后，接触到灵界，我明白，鬼神也不是空穴来风，也是以现实为基础的。　　只是大多数人无知无畏而已。　　囧一个。
　　我后面还会用我的经历证明师父教会我的一个道理：　　束缚越小的人心灵越自由；　　心灵越自由的人心量越大；　　心量越大的人成就越大。　　心有多大，舞台就有多大；　　舞台有多大，成就就有多大。　　所以，想成功、想成名、想成就的同学，请先扩大您的心胸和心量吧。
　　佛法老师所说的气脉，也是师父所说的能量。　　血脉、气脉、内力、能量都是一个东东。　　就好像有的人会有一个乳名，会有一个学名，会有一个字，一个号。　　无论叫什么名字，跳出来的，都只会是那同一个人。　　原来这么简单，一点不复杂，我愚昧而已。
　　半生坎坷，我内心非常痛苦、抑郁，难以摆脱。　　我厌食、厌世、悲观、抑郁、自卑，我有较严重的社交恐惧症。　　我的心理障碍非常严重，不能和人正常交往。　　所以，我才一直用非常夸张、非常假大空的网络语言，掩盖我内心的极度痛苦和抑郁吧。
　　我一直在自欺欺人的假装快乐。
　　半生坎坷，我内心非常痛苦、抑郁，难以摆脱。　　我厌食、厌世、悲观、抑郁、自卑，我有较严重的社交恐惧症。　　我的心理障碍非常严重，不能和人正常交往。　　我一直用非常夸张、非常假大空的网络语言，掩盖我内心的极度痛苦和抑郁。　　我一直在自欺欺人的假装快乐。　　遇到师父以后，师父一直用能量治疗我的严重失眠症，重度抑郁症；　　同时教导我，帮助我改正缺点和错误。　　师父发现我懦弱、逃避、找借口、狂妄自大、自私狭隘。。。。。。　　师父要求我进群和大家一起交流。　　这让我非常痛苦，非常难受。　　我一直反抗，天天狂躁。　　师父天天收拾我。　　我感觉我被师父扔进了八卦炉，被火烧了七七四十九天。　　我不改正所有的缺点和错误，师父就不放我出来。　　我无可奈何，只有一点一点的改正缺点和错误。　　师父说我不和别人分享，是自私狭隘。　　我觉得，可能是我的社交恐惧症，我的心理障碍；　　我自卑、自闭，没有和别人分享的习惯；　　我半生基本都是一个人呆着，运动、劳动、学习、写日记。　　我没有和别人交流的习惯和需要。　　师父天天强迫我进群和别人交流，我觉得师父是在要我的命。　　师父治好了我的病，让我重生，我很爱师父，患得患失。　　我觉得，我的命是师父救的，我的命是师父的，师父让我做什么事情，我都会做。　　师父天天收拾我，我天天反抗，天天和师父吵架。　　我很刚烈，大丈夫可杀不可辱。　　我欢迎师父随时取走我的性命。　　我觉得师父被我气得要死，恨得牙痒痒，天天想踢死我。　　师父既然耗费大量能量和心血救活我，自然不会要我的命。　　我的命对师父毫无价值。　　我死了，对师父一点好处都没有。　　我活着，师父可以继续收拾我，“虐待”我，把我当小猴耍；　　也许我活着，师父还能得到更多快乐。　　（师父很慈悲，是我开玩笑，写着玩的，请大家不要当真，请师父不要生气）　　师父每次批评我，都带有非常强的能量。　　师父连批评人，都带着这么强大的能量，师父实在是太帅了。　　我是一个打开身体，没有护法，让所有邪灵和坏人流口水的唐僧肉。　　我是一个能量丸，我的身体里，存储有师父为了救我的命，而给我的很多能量；　　只要把我这个大能量丸一口吞下去，立即能增长内力万万年。　　如果没有师父罩着，我随时会被邪灵抢走能量，灰飞烟灭，魂飞魄散。　　我把师父当作我的再生父母，我很爱师父，很在乎师父，我很害怕师父不要我做弟子了，我患得患失。　　所以，师父每次批评我的时候，我都象泄气的皮球，郁闷得要死。　　我想立即死掉。　　师父每次批评我，我都觉得我是个十恶不赦的大坏人，不配活着，只配立即死掉。　　师父说我个性太强了，太容易走极端了。　　我觉得是因为师父对我太重要，我患得患失，我太害怕师父了。　　这也是师父觉得我夸张，觉得我假大空的原因吧。　　现在慢慢明白，在师父眼里，修行人和普通人是不一样的。　　修行人就应该每天正视自己的缺点和错误。　　天天反省自己的缺点和错误，是修行人每天的功课。　　天天被收拾，是很正常、很稀松平常的事情。　　每个人都有缺点和错误，改正了，就好了。　　我们修行，就是为了改正缺点和错误。　　我后来终于明白，因为师父对我很严厉，带着很强的能量批评我，我夸大了师父的意思。　　在师父看来，我的缺点和错误只有30%，师父指出来，我改掉就可以了。　　而我这个愚昧可笑的弱智老儿童会认为：　　我最伟大的师父批评我了，天要塌下来了；　　我的错误有100%，我是个十恶不赦的坏人；　　应该剖腹谢罪，立即死掉。　　我的理解能力让师父很受不了，师父每天被我气得半死；　　师父天天恨得牙痒痒，天天想踢死我。　　有一天，乘师父心情好，我郁闷的问师父：　　我这么差劲的人，到底属于什么类型呢？　　天生我材必有用。　　我这样的蠢货，到底能做什么工作呢？　　师父笑着说。　　我属于欠揍类型；　　我能做个老保姆。　　欠揍在我们贵州的方言里，就是讨打货。　　我恍然大悟：　　难怪从小谁都看我不顺眼，人人都想揍我而后快。　　我小时候天天哭，哥哥天天揍我，带着弟弟欺负我；　　成年以后，弟弟为了争家产，也经常当众打骂我；　　我倔强好强，我虽然天天做家务，妈妈还是时刻骂我。　　读者也天天骂我，说我是神经病，不正常。　　后来明白，我的命运是我自己选择的。　　师父教导我，妈妈骂我，是为了帮我改正缺点和错误；　　哥哥和弟弟揍我、读者骂我，是在帮我消业。　　我应该感谢所有骂我、打我、教导我的人才对。　　能做个称职的保姆，也是能力和天赋。　　我终于释然了。　　感恩师父教导！
　　我非常内向害羞，说话会脸红，不能在公开场合说话。　　但是我会写。　　我从小天天写日记。　　我每天会写大量文字。　　我爱胡思乱想，我的脑袋时刻不停的突突突往外冒想法。　　我必须把它们写出来，梳理成辫子；　　才能放下；　　然后忘掉。　　写是我的本能。　　我只要活着一天，就会写一天。　　写证明我还活着，就象我半生一直用往死里跑，往死里学习，往死里劳动，来证明我活着一样。　　我的吐槽贴、我的树洞，从来没有间断过，散布于网络、论坛。　　遇到师父以后，师父说，我不该写这么抑郁的文字，浪费我的能量，扰乱自己。　　师父不让我再写公开日记，我失去了吐槽的一亩三分自留地，我非常难受，经常狂躁。
　　我星罗棋布的散布于网络的吐槽树洞贴里，都满满当当的坐满了当事人。　　我修行这两年，重病，疯疯癫癫，天天被读者骂。　　大家都认为我是神经病、不正常。　　我非常痛苦、非常伤心。　　读者的谩骂，加重了我的病情。　　墙倒众人推；　　树倒猢狲散。　　曾经被我当做家人来爱、来依赖的读者，最后都抛弃了我；　　不仅如此，还纷纷在离开的时候，在我身上再踩上一脚，方才解恨。　　我一直觉得自己是惊弓之鸟、离群孤雁。　　希望我这次在天涯挖的这个小小树洞里，一个人都没有；　　让我这个愚昧可笑的弱智老儿童，能安静的、放心的、痛痛快快的欢乐吐槽。
　　午时，我要打坐几小时；　　然后做饭、吃饭；　　傍晚再继续写。　　我会把这3个月以来发生的、我是怎样气得师父吐血；　　师父恨得牙痒痒、想把我掐死的故事，陆续分享给大家。　　我亲爱的树洞神们，大家下午见！　　我爱你们！
　　从12:50打坐到现在，打坐3小时，中间有休息。　　今天打坐的时候，眉心和额头刺痛、颈椎刺痛，非常舒服。　　昨天16:00吃的东西，到现在已经有25小时了。　　这几天没休息好，胃口不好，不想吃东西，索性继续辟谷；　　辟谷2天看看能不能坚持。　　如果头晕，就恢复吃东西；　　不头晕就继续辟谷。　　我发现睡得越多，胃口越好；　　睡得越少，越不想吃东西。　　我半生自虐，每天亡命劳动、运动、学习，把自己往死里折磨，为了减轻抑郁和痛苦。　　现在师父不让我长跑，只能辟谷加打坐自虐了。　　师父说，辟谷自然打开身体，我心里有怨恨，只能吸收到怨恨；　　吸收到的大量怨恨让我头晕。　　所以，师父不主张我多打坐和辟谷。　　师父要求我多睡觉，多休息，放下包袱，改正缺点和错误，再继续修能量。　　我自己浏览了一些辟谷的资料，发现辟谷分喝水辟谷和不喝水辟谷；　　象桑拿一样，分干蒸和湿蒸。囧。
　　辟谷打开身体，能吸收到比平时更多的师父的能量。　　所以，我喜欢辟谷。　　我喜欢腹部没有食物、身轻如燕的感觉。
　　我最喜欢的小说《香蜜沉沉烬如霜》里，男主每次都拿给女主几百年的灵力做诱饵。　　这里所说的灵力，也指的是能量。　　所以，能量的名字是非常多的：血脉、气脉、内力、灵力、能量。。。。。。
　　这次去福利院，管理员阿姨不允许孩子们再粘着我、要我背、要我抱了。　　开始有点不习惯，后来觉得，孩子们确实需要教导。　　我前几次确实被孩子们整得晕头转向，更加明白师父的辛苦。　　无论大人还是小孩，一点约束没有，都不是好事。　　我这么大年纪，还每天被师父收拾；　　这两年，自己花钱请了无数老师，老师们每天一起举着鞭子，督促我亡命学习。　　经过师父3个月的教导，我进步很大。　　师父没有收我一分钱，天天收拾我。　　我这个蠢弟子，耗费师父无数能量和心血。　　我又内疚，又羞愧。　　幸好健康在慢慢恢复。
　　@小学徒正气 8楼
17:21:00　　昨晚收到作者华姿写的《德兰修女传---在爱中行走》，看了一会儿。　　我很喜欢。　　我从小有“信息强迫症”，喜欢看各种各样的文字。　　我每天浏览很多资料，看各种观点，我感觉很焦虑，很烦躁。　　唯有看《德兰修女传---在爱中行走》，让我感觉心变柔软了，心灵得到抚慰。　　德兰修女是1996年世界诺贝尔和平奖获得者。　　有兴趣的朋友可以去百度“德兰修女”的故事和名言，我全部收藏了，反复读。　　......　　-----------------------------　　德兰修女是1996年世界诺贝尔和平奖获得者。　　---------------------------　　这里更正一下：　　德兰修女是1979年世界诺贝尔和平奖获得者。
　　3个月来，师父几乎每天都要批评我几次。　　我很害怕，看到师父就紧张。　　现在，师父对我的批评慢慢减少，我还真有点不太习惯。　　看来，我对师父的批评，是又害怕，又期待了。　　悲催的我，自虐成瘾。
　　我不愿意进群和别人交流。　　师父说，我不愿意和人分享，是自私、狭隘；　　我不愿意和别人交流，是狂妄自大，看不起别人。　　凡是师父说的，我都完全同意。　　师父说我自私狭隘、狂妄自大，我完全承认。　　我相信师父胜过相信我自己。　　所以，我决定慢慢改。　　我发现，不和别人交流，不和别人分享，是我先天的性格和长期的习惯决定的。　　我半生自闭、抑郁、社交恐惧症。　　我半生几乎都是一个人呆着，亡命劳动、运动、学习抗抑郁。　　我没有和别人交流的习惯和需要。　　要改正这几个缺点，对我来说，确实很难，很不容易。　　我必须慢慢来，一点一点改，坚持到底。
　　我今天清晨体重99斤。　　遇到师父以前的两年，我的体重一直在104斤，下不来。　　遇到师父以后，一个月减重10斤。　　后来辟谷5天，每天减重2斤，到85斤。　　辟谷减肚子立竿见影，腰围一尺八。　　结束辟谷以后，有点暴食，又慢慢长回95斤。　　最近这个月，一直在98斤左右。　　师父说，我辟谷每天只关心自己的体重，太爱自己。　　我用辟谷来减肥，是儿戏，不再支持我辟谷。　　师父不知道，对于我这样天生肥胖的人来说，减肥是我终生的事业。　　停止长跑，暴饮暴食一段时间，我的体重就会上升，血压升高，头晕，健康状况变差。　　不想生病，就得减肥。
　　有点累，我想继续打坐，然后早点睡。　　这周睡眠不太好。　　我非常喜欢打坐。
　　我非常喜欢打坐、喜欢学习。　　师父说，我是天生的修行人，为修行而生的，我是大修行。呵呵。　　开始遇到师父的时候，我的健康状况很差，非常脆弱；　　师父经常表扬我，为了鼓励我。　　没想到，我经不起表扬；　　一得到表扬，我狂妄自大、自私狭隘的本质立即暴露无遗。　　师父开始天天收拾我、嘲笑我、打击我，把我踩到脚底下。　　我反应很大，经常狂躁，天天跟师父吵架，跟师父发脾气。　　师父继续狠狠收拾我，公开羞辱我，一点余地都不留。　　我反复反抗、挣扎，最后不得不放弃自我，任师父践踏，任师父把我猜在脚底下。　　现在，我已经几乎没有脾气了。　　修行人就是要把自己放得最低，任众生把自己踩在脚底下。　　这3个月，师父收拾我的过程，真的相当精彩，不服不行。　　我会一点一滴的把精彩分享给大家。　　当然，我进步最主要的原因是师父的能量加持，师父的教导，师父帮助我消业。　　离开师父，我什么也不是。　　所以，师父说我什么本事也没有，还狂妄自大的时候，我心悦诚服、完全同意。
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