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艹，难道我又要陪伴你们一年？哥薄酒的回来了！胖也有胖的好处。。摔倒了弹起来继续前进。哇，游泳去咯！卧槽水这么深，救命啊！！！&老妈，老爸用胡子扎我&爸，我跟您说个事…你做好心理准备…” “嗯…怎么了？” “爸，其实…我…我是同性恋。” “卧槽！你不会喜欢我吧！？”&装行车记录仪，快速倒车的司机，一定是个老司机，赞一个&【一】&【二】&【三】&【四】&【五】&【六】&【七】&【八】&【九】&【十】&【十一】&【十二】&【十三】&【十四】&【十五】&【十六】&【十七】&【十八】&【十九】&【二十】&一到冬天就单身一逢生日就分手一遇节日就光棍活了这么多年三大难解之谜&卧槽，快抓住我！论配角如何抢戏的经典案例分析&经广电审核之后的世界名画&&&那些游戏里熬出的鸡汤&&&&&&广电有本事你来啊&武媚娘被剪之后，我觉得会有更多的可能性&教你分辨电池是否有电&刘强东为什么和奶茶分手，因为广电禁奶了。输入网址，你会回来崇拜小编的！&当动物们穿上袜子或鞋子后。。。一步一步似爪牙 似魔鬼的步伐~&&&男朋友存在的终极奥义&必须说说吉娃娃了！在狗界简直BUG一样存在！它们巴掌大小，但能狩猎！能看家！最让人费解的是它们不怕大狗！神勇无比！妞妞跟吉娃娃狭路相逢的战绩是全 数败北！最惨的一次在公园，我奖励妞妞一块鸡肉条，被个吉娃娃飞奔、跃起抢走！我俩都惊呆了…它主人赶来道歉时说：抱歉抱歉！它欺负大狗欺负惯了…&当看见主人受到欺负时，汪和喵的区别。瑞血兆丰年&同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了&和领导去吃牛肉火锅。领导给我夹了一块大大的牛筋，说这个好吃。然后一直到买单我都还在嚼着那一块大大的牛筋&一哥们长相平平，喜欢和帅哥呆一起。时间长了大家都说你是不是搞基啊？二货说：“不是啊，帅哥身边美女多。看能不能捡个漏！”……捡个漏…？二货带上我！&最近日本很流行一种丧心病狂的新型饭团【腋窝饭团】，一种不用练习就可以捏出完美饭团形状的做法..... 只需要运用起妹子们天然的腋窝弧度就好...先在腋窝撒上芝麻等佐料，然后抓起一把饭放进腋窝，之后压紧腋下！一个完美的圆饭团就诞生了...&&&&&&&小丽第一次下厨为男友做菜，在厨房忙活了半天后，终于把一盘还带着血丝的菜端到了男友面前。男友惊恐的看着小丽。小丽红着脸有点不好意思的说道：哎呀，一回生、二回熟嘛。男友：……&因为晚上脱衣服钻进被窝速度快，所以早上总是起不来起的慢。这就是物极必反的规律，宇宙极物质对人类的影响。&唐僧师徒四人走在路上。唐僧说：“骑马太累了，换个交通工具吧！”孙悟空说：“换飞机吧，那个快。”猪八戒说：“飞机不行，要换就换神七。”沙僧拿出一杆qiang说：“听说这玩意儿能立马送人上西天…“&军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈…….&一个只有高中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。&下面我来给大家演示下灭火器。。。&真心是被吓到了，哈哈哈哈你们这些坏银！大家还记得那只超火的“不爽喵”吗？原来它也有开心的时候，那一笑。。。醉了！&没有雪橇，我自己玩滑雪~&粘人的小鹿，乖乖哒&哎呀，妈蛋，哈欠没打完&老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢？” 我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来？”&碰上这样的2B室友，我TM也是醉了。。。你买个盆会死啊！！？！！？&毕业多年后才发现，如今身家最高、混得最好的同学，不是学习成绩最好的，也不是社团活动最丰富的，居然是当初家里最有钱的。&屎上醉惨裂的求婚现场哈哈哈哈真是万万没想到~~~衷心地期盼这些人到后来都会有个很好的结果，毕竟人生难免就是要经历一些大风大雨才有意思嘛！(但还是默默地为他们掉泪…)&&&&&&&&作为一个成年人，看到这种画面感觉到了强烈的不适。&自作孽不可活&跟俩老友吃饭。Ａ说起最近做成的生意，得意非凡，听得我略不自在。Ｂ忽然一拍桌子骂道：有钱了不起啊？！Ａ一愣，随即狠狠拍桌回应：是！有钱就是了不起！Ｂ更用力地拍了一下桌子吼道：其实我也这么觉得！！！然后他们勾肩搭背“哇哈哈哈”地开始碰杯。。&在六七十年代，人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！&和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。大家纷纷发表意见后，一同学突然特“正经”的说：“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子！”&一黑人在中国，来买丝袜，给老板说，来个肉色的，。老板果断取了个肉色的，，那姑娘急了，说:肉色的。。。老板瞬间懂了，拿了个黑丝袜。&弟弟上初中了，我对弟弟说：“弟弟，你也不小了，有些网站当哥的我也该告诉你了！”弟弟面色羞红的跟我说：“哥，这样不好吧！”然后我把网站告诉了他，他激动的打开电脑，输入了网址，只见上面标题写着《初中生知识竞赛题》然后他就不认我这个哥了！&多年的生活经验告诉我：生儿子，一定要穷养，这样他就能提前适应长大后的生活了。&软妹为何一秒变身“野蛮女友”&歪国人的恶作剧有简直太狠了！女友把防狼喷雾喷在厕纸上，男友不知情擦了，那酸爽，隔着图都能想象到那片哀嚎。。&&&&&&通讯录被人改了名字，好想有一个这么逗的朋友........&“分手前我想问你最后一个问题……” “爱过。”&住尾啊！你个心机汪，你讨好主人，也要考虑考虑我的感受啊！&有什么样的主人就有什么样的宠物&一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”姑娘问：“那是为什么？”“我是一个离婚律师。”&主人，剩下的比赛我替你去完成吧！&据说每个人的身边都有一个像这样品德高尚的朋友。。&这个镜头，小笼包莫名萌到了我。。不要魔性笑我们还是朋友咕咕！亮点在哪我就不多说了，我先去笑会&一位俄罗斯妹子cos的女版小丑，简直太魔性了，小丑招牌式笑容也是非常像啊，种族优势就是牛逼！&&&英国Norfolk一名29岁的男子，因为家里的金鱼便秘求助了兽医，医生给金鱼吸了麻药，做了50分钟手术，清除了消化不良的东西，手术费300英镑。。。&男人高潮后做的第一件事&初吻是什么感觉？&&&&&&&&&强者的表现不是征服而是保护，人和动物之间那些温暖的瞬间。&&&&&那些关于“啪啪”的「世界性记录」&&&&&&&&&回顾2014年那些啼笑皆非的新闻，看到哪一条你乐了~&&一张图证明徒手撕鬼子的可行性&&。。。就是就是，大家怎么都那么小气&老子已经天下无敌啦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!~\(≧口≦)/~&就别指望这种反射弧超长的蠢汪看家了......人家当它面儿把家里搬空，等东西都拉到二手货市场了他才迷糊过来：你shei？！来我家干啥？！放下我的饭盆！&你在手机里看风景，看风景的人在窗外看你。&男生必学把妹必备技能get√&一张图告诉你女生自拍照与现实的差距。。。&恩，果然是很棒的设计&话说.. 你在说英国这几天有多冷的时候.... 想想威尔士一个猩猩保护区里的这些猩猩们.... 圣诞节当天.. 他们的暖气锅炉坏了..... 工作人员不得不给他们都发来了毛毯..... 还是冷。爆。了。。。。。。&炫酷的开场，what the fuck!一天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说这个不是重点，我看不了。”&&【实拍：司机巧妙躲过碰瓷 “大姐你跑太快了！”】近日，一段碰瓷未遂的视频热传：汽车行驶时，一女士突然拄拐冲到车前。机智司机立刻停车，留她尴尬地站在路上。随后司机倒车，大姐不甘心，一个箭步跪在车前…这位碰瓷技艺不精的大妈被网友调侃，称她“跑得太快了”。&&当一只优秀的牧羊犬真是太不容易了！&相当精辟的一句话：所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。&这本日本人编的阿拉伯语教材，令我深深地震惊了&&在公交站候车&该有多兴奋，吃安眠药失眠&这些脑洞大开的神回复！你们感受下！笑裂了哈哈哈哈哈哈！&&&&&&毫无违和感我好像明白了什么&一直渴望的，就是这样单纯快乐的爱情啊…&&&&&&刚有个傻逼问我这个能不能拿诺贝尔奖，我看了半天，这真他妈的有点道理啊？&室友老是偷偷闻我的肥皂，你们说这个人是不是有点变态？&我去，这个屌啊！！碉堡了有木有~&绝地武士&手贱起来，连我自己都怕！！&为什么要欺骗我的眼睛！！&我猜中这开始，却没猜中这结局。&那些与死神擦肩而过的路人，只能说太命大了&&&&&&&&&当有人不想要你赢的时候……&很形象呢最难忘的记忆啊&一直思考马生的河马好想买一个妈，我出门了。”“外头冷，记得把帽子戴上。”“好的，妈。”&澳大利亚，什么都大。&以前我一直认为，动画片都是骗人的，直到我看到它&做一位社交达人，真不容易啊~~~这是一个好故事&这剧情也太复杂了吧&听说，你想遛喵？&一只吃货在危急关头做了一个最毅然而然的决定&有点心疼央视…不知它是不是被黑怕了…临时把“推特”涂成“社交网站”……你要涂也涂黑点啊！…… 想起去年黑央视引用推特的时候，还有人在回复里“教育”我，“那叫推特，是韩国的。”&&每到期末考试时你的心情和状态..&&真不愧是我的女神！她这么机智好迷人！我好像更爱她了啊喂！大姐也是挺真诚的&一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”“我叫小明！”“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”&服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了。。。那好，来个鸡蛋炒白菜。 服务员：好的，您稍等，菜马上好！&想不到的结局。。。。&【手术室的瞬间】本以为惊现男人产子，结果差点看吐了.......&终于快到了..我等了6年，终于来了....&平胸囧事。。。心疼大家&&话说这北方的天气超冷，小编要时刻做好保暖措施啊&这个回答好可怕…&这条沙发缝一定是时空缝隙！&“哎~~~你看你有两个鸡爪，要不分个给我吧~~ ” “你要哪个？ ”“下面的，下面那个大的~~ ”不，给你上面这个小的吧，大的是我的。“&简简单单一段话，但很反映问题嘛&话说... 最近伦敦交通TFL很自豪的表示..... &我们引进了一种新装置....专门可以给大家捡那些掉到铁轨上的东西！！” 明明就是只一根有钩子的棍子而已嘛哈哈哈哈。。。。 &理想，显示……&妈比。。。。。。&女生急忙拆开快递的心情大概和男人撕开文胸是一样的：明知道里面是什么，但是还是忍不住兴奋起来……&“我的松子呢！松子呢！快交出来！！” “喵了个咪的，给我滚，我是猫大人，你上次藏谁身上了你自己想！滚。。。”&我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。松子藏这么深，肯定安全！看着女主人开车，喵星人也是操碎了心...&前天....阿森纳的一堆球员来到英国一家医院... 看望里面的一些小朋友，还给他们带来了圣诞礼物...... 本来一切都很和睦温暖.... 直到看到其中一个一脸不开心的小朋友.... 他扭捏的说... 我不喜欢阿森纳... 能不能找一些利物浦的球员过来.......&吓死我了！今天差点被人打死！ T T&你特么是北极熊啊！！被人追的时候眼神怎么跟土狗一样！女：晚上有空吗？我家电脑坏了。男：好嘞！你老公又出差了？女：呸！是真的修电脑。男：你以为我真的会修电脑？&在饭店吃饭时，服务员走过来说：“打扰一下。”然后让我给菜品提意见。我问：“我们的菜上齐了吗？”她说：“还有两个菜没上。” 我：“嗯…你们的菜非常棒超级棒超级好吃！”&神灯：我可以满足你一个愿望。胖妞：我想好多男人摸我，还为我争吵。“嗖”的一声胖妞就穿越了，只见四个男人摸着她，说道：“大象是一根柱子。”“不，大象是一面墙！”&男：你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。 女：哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。然后就鬼混在一起了&1、有一天，一男子来到寺庙，对老和尚说：“我看破红尘了，我要剃度出家！” 老和尚说：“你给我滚一边去！上个月你也是这么说的，每个月就为了省那几个理发钱，有意思吗啊！”2、有谁跟我一样新神雕和武则天一集都没有看过的，据说能得到幸福的人是从来不看电视的知道吗，好了不说了我要打游戏了。3、有的女孩子来例假之前会胸胀，或者小腹微痛，或者其他的一些征兆。大家知道我来例假的征兆么？哈哈哈哈，竟然是做春梦！真的！例假前一天晚上必定要做春梦的！我觉得我是世界上最幸福的女人！！！4、刚到办公室，看见几个同事在那吹，说和多少个女的上过床，这个说5个，那个说8个，一个比一个能说，不知道怎么问到我身上了，我说就一个，我媳妇，这丢人吗！我感觉我不丢人，我把所有都留给我唯一爱的人，我很自豪。5、尹相杰吸毒被抓了，看到这条新闻我哭了好久！特么的吸毒能减肥都是骗人的！6、我在一家便利店上班，今天一帅哥来店里买了一大堆零食，到收银台付钱时，我心里想说拿个袋子给帅哥套上，谁知道脑子突然一抽说了句，拿个套子给帅哥带上...当时全店的人憋到内伤...我感觉我彻底没救啦！7、今天去哥哥家吃饭，吃到一半的时候，我媳妇给侄女夹了一块肉，媳妇问：“是婶婶跟你亲还是你叔跟你亲” 侄女：“当然是跟我叔叔亲。” 媳妇：“为什么？” 侄女：“我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶。” 这个熊孩子8、吐槽土豪室友。上千块的衣服、化妆品，说买就买了，反倒是水壶、吹风机、盆这些小东西却用我们这些屌丝女的，说拿就拿，说用就用，还不知道爱惜，用坏了就冲你嘻嘻笑一下就完了，根本就不拿你的东西当回事儿！！有那么多钱你自己倒是买啊！！！这种人太可恨！鄙视！！！！9、家有公主一枚，一年级……割……有天晚上我看她写作业，有道题是这样的“10个小朋友玩老鹰抓小鸡，3只小鸡被抓了，请问还剩几只小鸡？”，我想都没想，随口说“10减3等于几？”，女儿鄙视的看我一眼，说“应该是10减1减3，老鹰你去当？”，我……好吧，爸爸没资格教你，厕所里抽闷烟去。10、昨天晚上在网吧上网，忽然后面来了3个男的，感觉有点不怀好意，把我叫到了厕所，上来一个貌似领头的给我发了根烟，我小心翼翼的接了过来，然后他说:把刚刚那个网址写给我吧，就你刚刚看的那个。。1、今天看到，一个哲学问题，三观的形成？问题是:我是谁？我从哪里来？将要去哪里？脑袋里第一时间蹦出的答案是:贫僧唐三藏，从东土大唐而来，去往西天拜佛求经……2、一天，杨过站在小龙女身后，将其小龙女双眼蒙住。杨过：猜猜我是谁？小龙女：过儿别闹。杨过：姑姑你怎么知道是我？小龙女：因为你只用了一只手。3、去烧烤店吃烧烤，我问老板：“你们烤串是不是真的羊肉，不会是老鼠肉做的吧？” “这你绝对放心，”老板挥挥手哈哈一笑，“我们这儿的老鼠，三年前就让我卖完了。”4、有个特抠门的男人，他老婆终于受不了喝农药了。他很伤心逢人就讲：“俺媳妇是喝的最贵的那种……”5、今天在公共厕所拉屎，刚蹲下看见厕所门上写着：请看右手边，有惊喜。我好奇的看着右边墙上写着：惊喜在左手边。我转头看到左边墙上写着：不好好拉你的屎，看什么看。 我尼玛逗我玩呢6、有一天，老師發給全班一本課外讀物， 老師又說：如果有不懂的內容，請你私下來問我。 隔天，小明拿著一堆紙去找老師， 老師問：你這是做什麼？ 小明回答：老師你不是說如果有不懂的內容要撕下來問你嗎？7、两名罪犯在监狱里吃饭时有以下一段对话： A：喂，你犯了什么事？ B：单方面爽约而已，你呢？ A：守约而已，说明白点你到底干了什么？ B：婚姻诈骗，你呢？ A：职业杀手。 B：…… ……8、一次小明去爬山，看到有温泉便脱了衣服去洗澡，刚进去便听到有声音，一看是三个女的，跑也跑不掉便盘腿扮佛。三女来到看到后便说看那有尊佛像，来到近处看到说，这佛像还有小弟弟 ，便揪了三下 。小明觉得很爽左手的毛巾掉了，那女的拿起毛巾就说：上帝赐给我毛巾。第二个女的也揪了三下，小明觉得又很爽，右手的肥皂掉了，第二个女的捡起说：上帝赐给我肥皂。第三个女的也揪了三下 无果，便揪揪揪揪… 第三个女的接着说道：感谢上帝赐我洗发精！9、最近痰比较多，今天骑车时，又感到一口痰在嘴里，使劲一吐，却发现忘记把口罩摘了。。。。10、男生所说的“女孩子还是稍微有点肉更可爱”，其实是“脸颊又Q又弹但是没有双下巴，胸大臀翘但是没有小肚子，手臂捏起来软软的但又不会乱甩，腹部平顺但也不是吓人的肌肉，大腿枕上去柔嫩细腻但膝盖不胖，小腿看起来弧线圆润但脚踝苗条，整体皮肤光滑紧致白皙水润”的意思，比要求女孩瘦难度还大&九千世界@暴走漫画2015处男首刊该投稿暂无简介收藏0点赞0文章你好，文章再见。&/&九千世界@暴走漫画2015处男首刊九千世界@暴走漫画2015处男首刊[+展开简介]官方下载功能反馈}