和你在一起的日子我很快乐作文500字_百度作业帮
和你在一起的日子我很快乐作文500字
和你在一起的日子我很快乐作文500字
“寒假里,我回乡下老家过年,妈妈准备为爷爷奶奶买些新式家具.\x09　\x09　　在一个阳光明媚的午后,一辆小货车满载货物开进奶奶家门.司机一下车,抱下一条毛茸茸的小哈巴狗,走向奶奶家门外的小河边,把小哈巴狗放在河滩上.\x09　\x09　　“给它撒尿吗?”我挺好奇地走过去问.\x09　\x09　　“不!快过年了,我们都要回老家了,坐火车带着这个小东西挺不方便,就把它扔在这儿,让它自己照顾自己吧.”司机告诉我.\x09　\x09　　我看了一眼小狗,心想：长得那么小,连奶奶家的大公鸡都比它大一倍呢,它能自己找吃的吗?再说,如今是冬天,虽然现在阳光很暖和,可是一到晚上,天就冷了,倘若遇上个刮风下雪的,小狗不冻死才怪呢!\x09　\x09　　我蹲下身子,细细地打量着这只小狗：它的眼睛圆溜溜的,好奇地蹲在河滩上东张西望；鼻子就像一个倒立着的三角形,上面还沾着细小的水珠,暖烘烘的.可怜的小东西,它还不知道自己已经被主人给扔了,还在一边跑来跑去呢：胖乎乎的身体似乎显得有些笨重,屁股一扭一扭的,毛茸茸的小腿配合着身体的运动,在我身边一蹦一跳地绕圈.我忍不住对它的喜爱,把它捧在怀里,它也友好地用湿嗒嗒的小舌头舔着我的手指,向我温和地摇摇尾巴.一点也没对我认生.\x09　\x09　　司机见我和小狗彼此亲热的样子,说我和小狗肯定有缘,让我把小狗抱回家得了.\x09　　　一语惊醒梦中人,我便使劲要求奶奶收留小狗.\x09　\x09　　奶奶见我这么喜欢小狗,答应了我的请求.\x09　\x09　　我欣喜若狂地抱起睁着那可爱的大眼睛的小狗,飞奔回奶奶家.\x09　\x09　　我现在正式给它取名为‘机遇’,嘻嘻,谁让它在快被抛弃的时刻抓住机遇碰见了我呢? 　\x09　　‘机遇’的到来给我带来了无穷的欢乐,为我赶走了孤独与寂寞.一次,奶奶去地里干农活了,只剩下我一个人在屋子里.奶奶家没有电脑,也没有电视,我不禁觉得好无聊.\x09　　　正闲得没事干,‘机遇’玩耍时的声音惊动了我.\x09　\x09　　它呲着刚刚长齐牙的小嘴,在拼命地咬半个塑料瓶,却傻呼呼地将自己的头罩在了里面,怎么也拔不出来了.\x09　\x09　　它的举动令一旁的我哈哈大笑.我走过去,将那半个塑料瓶从它脑袋上摘下来.\x09　\x09　　看,‘机遇’吐出亮晶晶的小舌头,似乎在感谢我解救了它罩在塑料瓶里的头.我拿来一瓶酸奶,倒在盆子里,将盆子推到它的面前.它歪头看了半天,不解地望着我.我指指装有酸奶的盆子,让它靠近.它从来没有接触过这种食物,也没有闻过这粘稠的味道过.不过它显得很好奇,用鼻子急促地嗅着这.牛奶的香味.我耐心地等它把小脑袋凑到盆子上方,手恰倒好处地轻轻压了一下它的头,酸奶沾到了它的鼻尖上,‘机遇’下意识地去舔,接着,它便尝到了这酸奶的味道.它很兴奋,又舔了舔嘴唇.\x09　\x09　　我明白了它的意思,在手心里倒了一点酸奶,放在它面前.\x09　\x09　　它跑上来,将下巴靠在我的指尖上,小爪子耷在我的膝盖上,十分乖巧.它舔完了我手中的酸奶,用那圆溜溜的眼睛望着我,似乎在说：“啊,真好喝!真好喝!”\x09　\x09　　就这样,奶奶不在的这半天里,我和‘机遇’玩得很充实,很快乐.\x09　\x09　　很快,一个寒假结束了,我也要回临平读书了.我十分感谢‘机遇’陪我度过了这一个有意义的寒假,所以要好好犒劳犒劳它,我把火腿肠,汉堡包、酸奶等平时自己喜欢吃的东西都留给了它当美食.瞧它吃汉堡包的谗样：眼睛睁得大大的,两只前爪抱着汉堡包,吃得啧啧有声,还不时用暖烘烘的小舌头舔舔嘴唇.\x09　\x09　　‘滴滴’爸爸已经在使劲按汽车喇叭了.“‘机遇’,拜拜!”我留恋地回头看了‘机遇’一眼.我跨上车.‘机遇’见我要走,起身丢掉汉堡,朝我奔来.\x09　\x09　　“呜”汽车一阵尾气,一溜烟开走了.‘机遇’还在车后拼命地奔跑.我趴在窗玻璃上,默默地说：“‘机遇’,我和你在一起,真的很快乐,很幸福,真的.等星期天,我一定让爸爸带我回来,回这里,陪陪你,陪陪奶奶.对了,记得帮我照顾奶奶.”\x09　\x09　　‘机遇’似乎听懂了我的话,瞬间停住脚步,转身,朝奶奶家奔去……和你在一起的那段时间真的很开心用英语怎么说_百度作业帮
和你在一起的那段时间真的很开心用英语怎么说
和你在一起的那段时间真的很开心用英语怎么说
和你在一起的那段时间真的很开心It is great when we were together.这样既简单又地道!也可以说：What an enchanting experience when I was with you.
I was really very happy when I spent time with you.
i was really happy when i was with you.　　想为你写点儿什么，在我印象中我好像以前除了很生气警告你时才会喊你名字，其余时间我都未曾喊过你的名字。现在更不知道怎么喊你。。回忆是苦涩的，想到就心痛。只要想到关于你的，我就感觉眼泪控制不住，满肚子的委屈。我记性不好，我们在一起的点点滴滴我感觉我都记不起来了，所以我现在都不知道我当初究竟都做了什么，让你当时为了一个只见过一面的她而放弃了我。你曾给我说过无数次，你说只要我向你迈进一步，你就会走完剩下的九十九步。而我只向后退了一步，就把我们彻底分开了。当时向我迈进的九十九步一转眼就回归到了原点。原来朝一个人走的每一步都很艰难，转身离开却只是一眨眼功夫。你是我第三个爱的人，但是却是我唯一一个让我想要结婚生活的人。校园爱情固然美好，但不免有些青涩懵懂，当时不懂爱情真正是什么。而你给我的感觉却不一样，和你在一起我觉得我的爱情才是成熟的。但是一切消失的太快了。我们都没有真正的待在一起超过十天。。你给我的伤痛真的是伤到了骨头里。你会立马翻脸不认人，我说什么都不起作用，你铁了心了要和她在一起。我很无力，也许她真的比我好。那段时间我感觉自己精神都恍惚了，心不在焉的工作生活，像极了行尸走肉。没有一个能帮我走出困境的人。我甚至多次想去银川挽回你，想做最后的挽留，但我最终还是什么都没做。我自己心里清楚如果当时我稍微随便给她说点儿什么就会达到我当时想要的目的，要么让你重新回到我身边，要么多多少少对你们刚建立起来的感情有点儿影响，但我还是放弃了，我明白只要你幸福，我受点儿伤害又能怎么样。给你发那封邮件时我是鼓足很大勇气的，担心你会无视，结果还真是这样的，没有你的回音。我就开始恨自己太冲动了。　　剩下的半年时间我一直在告诉自己不要联系你，几次实在想知道你的情况，发短信过去最终还是没等到你回的短信，我就又一次反反复复告诉自己，他已经不爱你了，也许他就没有爱过你。可能这样多少会有些安慰。有些人，即使再相爱，也注定无法一路同行，而在恰当时机出现的那个人，才真正的是缘分。我不是坏的透顶的女人，我不想伤害任何一个人，我希望那个人也能如我般去爱我爱的人。我唯一的遗憾是在我们相爱的时候我没有收起自己的脾气去好好的爱你。不说了，说了都是泪。如果真的有来生，我就伫立在大雁塔等你出现。
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　　今天距离我们上次见面快一年了。我以为我们再也不会见面，当初你决绝的离开，之后完全忽略我曾经出现过在你的生命里，我恨透了你，发誓再也不见面，老死不相往来。但是那天当我看到你发的信息说你回西安了，为你尘封了好久的心却好像从未关闭过似的。相见不如怀念，呵呵，这是何等境界，我是凡人，我做不到。我第一反应就是我想见你，于是今天我们见面了，眼前的这个人是我恨了一年的人，我以为我会恨一辈子，可是看到你的那一瞬间我发现我恨不起来了，我还是当初的我，你却已不是当初的你，总有点陌生的感觉在里边。我尽量想表现的轻松点儿，想假装用好的状态告诉你，没有你我照样过的很好。过得幸福是对曾经抛弃你的人最大的报复。我不知道你这一年过的好不好？我猜想你肯定很幸福，可是我过的一点都不好。如果一个人再也不敢相信爱情，那个人会幸福吗？多次过马路时我多希望你能够像当初那样牵着我的手，但是我明白我们再也不能牵起对方的手了。确定关系到结束关系，好多事情都不能再做了。我们看似很轻松的聊天，并肩走，但是都在小心翼翼的。。今天的心情很复杂，百感交集。。一切已经回不去了，以前看到这句话没多大感触，但是发生在自己身上让我真切的感觉到无力。等你等了一年，等到的却是你和别人的幸福，终究跟我什么关系也没有，我只有苦笑，摊手祝福。。　　
　　LZ我们一样样的，你在反省反思的东西也是我这两天最后悔的，我一直在想，如果当初我不是那么后知后觉，哪怕我有一次很勇敢的跟他说出我的真心想法，是不是他就不会突然在过年回家后就决定跟那个只见了四次面的姑娘结婚。等我幡然醒悟的时候，他已经连消息都不回了，也对，跟他，或者真的是不在合适的时机吧，LZ慢慢走出来，你已经一年了，我这刚几天，但是我们都要勇敢
　　昨天我以为今天不见面，我就不会想你，可是早上一醒，才发现原来今天不会见面了，心里没有了期待，估计今天心里都会空荡荡的，给你发了条短信告诉你我想你了，你一早上都没回复。知道你今天会很忙。下午给你发了一条短信，半天发不过去，我凭什么要在你的360里，我又不是腾讯，我招谁惹谁了，心里怒骂你是胆小鬼。好吧，我承认，我又作了，想起一句话:婊子还要求立牌坊！我凭什么要公平，我永远都只能待在不能见光的地方。有时候想想我到底图什么？总有个原因吧。非要给个原因，那我就图爱情。为了不让自己有遗憾，总得付出些代价，如果真的因为这个最后有什么后果，我也认了。。什么样的结果我都接受，我谁也不怨。六点多给你发了条短信，现在都过去四个小时了，你也没回复，你又要说手机没电了。嗯，我信你。我当初那么信你，结果呢？我还要继续信！　　
　　此刻我不知道自己是什么样的心情？昨天早上回西安，昨天晚上和你待了一晚上，几乎没睡。做了该做的事儿，我也不知道该做还是不该做，我没有觉得自己做的不对，我反倒很期待，我想通过这种方式让你重新找回以前的感觉，就为了推翻你在机场给我发的那条短信，你说你已经找不到当初的感觉了，当时看到短信我泪如雨下。昨天晚上我把这一年来受的委屈全部讲出来了，心里也轻松了很多，这件事在心里埋了一年，不敢碰触，一触即疼。今天早上你急匆匆的就去上班了，我躺在床上感觉昨晚发生的一切像极了电影里边的一夜情。我本来是为了证明我们还是对彼此有感觉的，可是我失败了，希望也随之破灭，我在期待什么，期待我们重新在一起？我真天真，你早都说过我们回不去了。我起来速速收拾，我想立刻马上离开那儿，我爱的人已不爱我了，这个地方也不再让我有安全感了。　　
　　今天是情人节，朋友问我怎么过？我调侃说没有情人就不过了。恰巧那个朋友也知道我和你的关系。他就说你都没情人，让我们这些真没情人的人情何以堪？我就呵呵了。。我只希望做你身边除她之外最爱你的人。。你在成都出差，说是在春熙路为我精挑细选礼物呢。我开玩笑问我会不会喜欢呢？你说应该会。我心里明白我对你的感情不是建立在物质上，但是只要是你送的，我都会珍惜。想象着一个大男人穿梭于步行街中，只为给他心爱的女人挑选礼物，心里顿时就暖暖的。。你打电话问我这个大众情人，有没有收到礼物？我只想说弱水三千，我只愿取你一瓢饮。。　　
　　明天我就成为别人的未婚妻了，我心里多少会有点儿遗憾，遗憾那个人不是我最爱的人，遗憾最爱的人却是别人的未婚夫。这种遗憾很无力，连想去争取的力气都没有。我也不知道我要争取什么。。前两天你都没有给我电话，我知道我和她之间到底是不能争个先后顺序，先来后到在我这儿行不通。。我很多次问你，你爱她吗？你说有感情，但不是爱。呵呵，有感情但没爱。是不是很矛盾？难道不是有了爱之后才会产生感情么？我刨根问底的毛病在心里又开始滋生蔓延。。我想着今晚你应该会给我打电话吧，我就等啊等啊等的，最后实在等不到了，我就拜托同事给你打骚扰，试探你电话通着没？也许你猜到是我用别的号给你拨的吧，于是你发短信说很对不起我，晚上不方便打电话。看到短信那一瞬间，我彻底控制不了了，放声大哭，想把自己的委屈全部用眼泪释放出来。。　　
　　刚才你发短信说你得回家一趟，后院起火了。呵呵，你看你紧张的样子，还说你对她不是爱。然后我就不开心了，我就是矛盾纠结体，看着你们好好的，我就难受，觉得我在你生活中只是一剂调味品，但是你们吵架的时候，我又做不到幸灾乐祸，看着你为此烦恼着，我又会很心疼你，希望她能好好的，不和你吵架，别闹情绪，让你安心生活。有时候对她真是羡慕嫉妒恨，羡慕她能做到让你紧张她，但是又恨她不是省油的灯，让你在这段感情中活得辛苦。。我不想让你分心，不想为难你，我多次想着退出，可是我最脆弱的地方就是舍不得。我赌气告诉你，我们别联系了。你发短信过来:为啥你能被我猜到呢？你就猜到遇到这种情况我都会想到这种低级幼稚的解决问题的策略，你总是那么了解我，你就知道我不会轻易放弃这段爱，所以我们就一直在这段剪不断理还乱的感情里虐着彼此。。只要想到你整晚整晚和她在一起，我就辗转难眠，今晚又是不眠夜。。你会用缠绵的方式解决问题吧，这是你的惯用手段，呵呵。。。　　
　　那天你问我，我那个朋友是不是喜欢我？我感觉他应该不喜欢我吧，因为他孩子都快三岁了。结果第二天晚上都很晚了，那个朋友在微信上给我发了个暧昧的表情，然后又告诉我他一直喜欢我。我就故意傻呵呵笑，就当他讲了个笑话，有家庭的人对着一个未婚女人说喜欢，他的目的是什么，我很清楚。即使他是真心喜欢，我也不敢招惹这种人。我故意告诉你，我要利用别人忘掉你。晚上你打电话质问我，虽然被你的语气吓到了，但心里还是很开心，你还是在乎我的，对吧？如果我们分开了，我相信再也没有一个人值得让我这么做了。。突然很想你，昨天下午你回家后到现在一直没和我联系，你一定和她在一起，我心里又不开心了。。　　
　　昨天不开心，说不要和你再联系了，但是每次看到你的短信，我又动摇了，你的每一句话完全控制着我的情绪。早上看到你的短信，我心里又一酸。。昨天你发的短信:无论是从前还是现在'和你在一起的时间我都很开心'发自内心的开心'也许我们真的已经没有机会成为眷属'但我依然深爱无法替代的你'我知道当我们走入不同的生活'成为了别人的谁之后一切看起来已经没有那么美好了'也会让你觉得不那么公平。。。说句实话'有时候我后悔当初的时候也会怨你'在那个时候推了我一把'不过还是生不起来你的气'只是好像如今已然无法回头。。。不管是因为什么'我都会听你的决定'往回退'退到哪儿都可以'只是还有个小要求'说过情人节给你买了礼物的'抽个时间收下吧'我的心意，明天我等你的信。。。 　　
　　你的短信：早安！今天你应该会很忙吧'也许'过了今天就彻底失去你了'也许在这之前已经失去了'昨晚各种做梦'早上很早醒来'脑海中上演着我们曾经在一起时的一幕幕'心如刀绞'可能我没有资格跟你矫情这种感受'因为我和别人在一起'连在这么重要的日子和你打个电话都没做到'还说什么。。。无论怎么样'我还是想祝福你过得好'过得开心'''真的喜欢敢爱敢恨的你'也羨慕自由勇敢的你'很多你做到的事情我没做到。。。今天是你的大日子'以后要平安'要健康'要开心'要幸福'我衷心的祝福你。。。　　
　　你的短信2:我不想离开你'愿意陪在你身边'因为我和你在一起的时候真的很开心'我也喜欢看见你开心。我不会离开她是因为责任'就像我和你男朋友不能相互替代一样'我那会说的那些话是因为我感觉其实你男朋友在你心中特别重要'他才是真正能让你安心做自己的男人'心里突然酸溜溜的'呵呵'我知道我没有理由说这个'你可以在我面前发脾气'做你自己'我比以前懂你一些了'有些话我不太说出来'但我知道自己再做什么！不管你信不信'我爱你'虽然现在它变得复杂了'变得难易轻易说出来'变得不那么理直气壮'你依然是我心中独一无二的女孩。。　　
　　我一个人的碎碎念，估计也没人喜欢看，那我就一个人自说自话吧。。　　
　　我们有23天没见面了，有多想你我心里很清楚。。这23天真是揪心的23天，我可能一直都是站在我的立场上考虑我俩的感情，我认为你对我不公平，你总是把我放在最后一位考虑，你不顾及我的感受，你让我整晚等你的电话，我带着怨恨在和你闹情绪，殊不知你过的有多辛苦。当看到你发过来的照片时，我鼻子一酸，眼泪不停流。。想着你一边反反复复和她吵架，然后安慰她，一边还要照顾我的心情，你一定很辛苦。你说你心力交瘁，我就恨自己不懂事，一个假期都不能让你放松下，还要跟着她也在不停的折磨你，我以后再也不任性了。。既然爱你，我觉得让你开心就是最重要的，如果在你身上为了寻开心，那是爱自己。。希望早早见到你，让我好好看看你，让我托着你的脸深深的吻下去。。很想你！　　
　　前天下午我排除万难，来到西安，就为了和你见面，快一个月没见了，每一天都感觉度日如年。我发短信告诉你，我来西安了，想见你。你说你来找我。短短的几个字我就能感觉到短信那边那个人的心情，你一定如我般想急切的看到我。我在马路东，君在马路西，我像个刚开始恋爱的小女孩穿过马路冲着你笑，你说看到我蹦蹦跳跳的跑过来，心里乐开了花。那一瞬间的感觉是我在以后的日子里想你时肯定会不断温习的画面。你说晚上要给她打电话哄她睡着为止，我装作无所谓的样子，但是心里的刺痛感无法形容。。你打完电话进来时我半清醒半迷糊，你在我身旁躺下，我不知道你那个时候在想什么，各怀心事的两个人。。我把泪水往肚子里咽，闭着眼睛想马上睡着，想让幸福的感觉停留在你属于我的时候，不想多问，多想。。你出差了，又剩下我一个人了，虽然我的身边有人陪着，但是他始终不是你，我担心我把他越推越远，我就强迫自己不去想你，多想他，可是好难，我知道自己很没出息。早上给你打电话，明显感觉到你给我说话的语气和跟她打电话的语气都不一样，我赌气连再见都没说挂掉电话，你最终也没有回过来，我躺在床上狠狠抽了自己一巴掌，眼泪顺着脸颊流下来，有股咸咸的苦涩味。。那一瞬间我告诉自己:我要忘了你！　　
　　看张涵予和王洛丹主演的我爱的是你爱我，最后故事结尾张涵予说我一直以为我爱的是你爱我，可是当你离开我后，我发现我已经爱上你了。这句话也一直是我想要对你说的，和你在一起时我只知道你爱我，所以我也就去爱你，我爱你身上以前别人给不了我的感觉，我以为我会一直沉溺在你给我的爱里，可是我们终究还是分开了，那时感觉周围的一切都是灰色的，我的心也是灰色的，我才发现不是因为你爱我，我才爱你，而是我们都在互相吸引着彼此，具体什么感觉我一直说不准，就好比你是正极，我是负极，我们俩必须相吸，否则就会违背物理理论。。你还在出差，此刻你在他乡的深夜会想起我吗？我想你如这深夜般深沉。。等你回来！　　
　　今天和同学一起吃饭去了，他也去了，他还是以前的他，我还是以前的我，但我看见他却再也没有动心的感觉了，如此平静，他说我变了。呵呵，我没变，只是我的心自从遇到你的那段日子起，再也不会爱上别人了。。我最近越发觉得我现在的感情生活让我疲惫，同床异梦真的很折磨人，我真的已经把他推的越来越远了，我现在后悔当初为什么草率的订婚。。所以我现在不想着急结婚了，我始终是个不委屈自己感情的人，我实在撑不下去了我也许就真的选择分开了。不知道自己到底是为谁而活？为了家里人我选择了和他相处，又是为了家人我不得不订婚，我也是时候为自己而活了。。有时候我真想自己是个孤儿，一个人活在世上，没有牵挂，没有顾虑！呵呵，我究竟在胡说些什么，我肯定是太压抑了。。身不由己真的是对我目前状态的最恰当的形容了。。如果我做了最终的决定，如果你还爱我，如果你也和我一样勇敢，那么我愿意用我生命的十年去换取我一直做梦都在期待的结局。。　　如果你不爱我，如果你不够勇敢，那么我就永远一个人生活。。　　
　　夜深了，那我就开始碎碎念吧。。下午我说我要把你电话拉黑，之后你发了两条短信，我都没有回复，你就再也没有消息了，你又在无视我了，你肯定又猜到我不会拉黑你吧。。或者说即使我拉黑了你也无所谓吧，如果换作是她，你肯定很着急吧！呵呵，是我太玻璃心了吗？我是别人口中那个万恶的前女友，是别人口中那个极品的前女友。。我一定患上了偏执症，要么我怎么会这么作践自己！可是我忘不掉你，为什么我一直要处在主动方？每次都是我主动要求见面，每次都是我主动先给你发短信，我累了！如果一个人爱你，那么他会主动联系你的，别想太多了，顺其自然，别强求，晚安！　　
　　此刻你在回西安的飞机上，他出去接人了，外边的天气阴沉沉的。。看了会儿电影，每次电影里出现甜蜜，悲伤的镜头我都会想起你，心里甜甜的，但随即就又会暗下来，我们俩再也不属于爱情里的男女主角。我每次都会不断告诉自己，一切都回不去了，即使我们把我爱你不停的挂在嘴边，但始终改变不了我们不能再相爱事实。。也许将近两年的时间改变了你我的样子，却怎么都抹不去你爱我时的影子。当初你是真的爱我吧，所以那段日子是我最安心的时候。。呵呵，心里顿时又堵的慌，我最不能回忆过去了，过去的甜蜜会刺激到现在。。。我有时候真希望自己没有经历这段感情，那么现在自己就不会这么痛苦。最近身上的负面情绪太多了，是我们快要走到终点了吗？下周就决定上班了，希望忙碌的日子能够冲淡对你的想念。。　　
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　　没想着下午会见面，你说你从机场回来后就来找我，然后我的心就开始悸动，我无法拒绝你，我怕我稍微一拒绝就真的见不上你了，我内心还是期待和你见面的，看看，我现在都变成什么了，可怜可悲。。我对他撒谎说去单位一趟，同时我也告诉自己这是最后一次见你了。我骗你我要和别人在一起了，这样就会很快忘了你。。可是我真的能做到这么坦然的去和别人在一起吗？我紧紧的抱着你，你以前是属于我的，只是属于我一个人的，你那会儿对我多好，我说什么就是什么。可是今非昔比了，你的心里究竟在想什么，我猜不透，越猜心越疼。。你急着要回去，连一丝挽留我的意思都没有，你答应她八点多要打电话，你看看你，答应她的就必须得兑现，但是你对我呢？想想心都凉，你还不停的问我怎么了？我也不知道我怎么了？我是没事找事，我能和她比吗？穿过马路的那一刻，我多希望迎面过来的车辆撞向我，让我在你面前倒下，想看看你会不会为我哭泣？让你也尝尝心痛的感觉。呵呵，我的想法多可怕，爱有多深恨就有多深！我感觉腿轻飘飘的，脑子空白，好像又回到了那天在机场送你去天津，我回去的时候，失望，绝望。。你爱过我吗？　　
　　电影还有一个小时才开始，我在外边等候着。突然很想你，想起我们第一次看电影的场景。。那是我们第一次见面，当时我们在网上聊了两个星期吧，有天晚上你说明天来找我，我当时还以为你开玩笑，现在想想当时自己可真够沉得住气的，不像跟别的相亲对象似的，马上见面，行就聊，不行就拉倒。也许那会儿感觉你一定会是我的吧。。你的决定很突然，我什么准备都没做，于是我就打电话请假，那是我上班以来第二次请假，第一次是我姐结婚，第二次就是为了你。你看你都是我家人的待遇了。我对你的第一印象很好，也许是因为之前愉快轻松的聊天打下了坚实的基础吧。。我们在看电影的时候我打开你的校内看到了你里面的一篇日志，我误以为你曾经有放不下的某个人，真为自己当时的情商和智商着急。。你给我讲了那篇日志的来由，你说的时候我明显感觉自己紧紧的牵着你的手，那个时刻我就想着我要永远照顾你，夜色下的光打在你的侧脸上，我就决定我要永远和你在一起。。　　
　　本来在这里写的好多东西我只是写给自己看的，同时也是想为你和我的故事留下一些文字的印记吧。。若干年后当我彻底放下这段感情后，回过头看看，也许只会淡然的一笑而过吧。。今天没忍住把用户名告诉你了，但是我还是会坚持写下去，尽量还原内心最真实的感受。　　今天确实是和同事去逛街了，最后不知道你信没信。。感觉现在自己要求越来越多了，你肯定也有了疲惫感。。你说十点半会给我短信，现在都11点了，可是还没有你的短信，我不猜为什么了？累了。。猜来猜去追根揭底无非就一个原因，我已经对你来说不重要了。。我如果真的离开你了，你会伤心难过吗？　　
　　昨天下午你说晚上十点半开始给我发短信，我说太晚了，你说你要把所有的事情都处理完，才能专心和我聊天。。十一点半你的短信过来，没有任何解释，你说对不起哈，多随意的道歉，我能说什么？我能表达我的不满吗？我已经不能了，我说看你累了，你早点休息吧！然后你又没音了，然后每隔半个小时回复一条有的没的，你会不会也这样对她？每次我的短信过去，你都是好长时间才回过来。。上次看见你和她发信息，你也就一顿饭的时间没有回复她，她就问你怎么这么久才回复，你就开始解释。。可以看出来你肯定每次都会及时回复她吧。。呵呵，我为什么又和她比了？比不了！你没说一句晚安你就睡了，我就一直等，担心你的短信发过来。。只要哪天晚上我觉得你会发短信过来，我都会睡不踏实，手机放在枕头底下，迷迷糊糊手摸到手机，打开看看，永远都会失望的又睡着。。我现在已经养成了一种习惯，晚睡--三点多醒一次--五点多醒一次。我为什么一直要等你？早上醒来以为你会对我说早安！你给她每天说早安的时候心里会不会想起我？我不是在申讨什么？我只想让我付出的感情多少有点儿回报！我只是不希望看到自己一次次的失望，我也想开开心心，我的要求好卑微，可是这点你都做不到。。你电话打过来就问我鼠标的事儿。。每次你对我做的事情都太残忍，我多少次想就这样结束吧，可是我做不到，爱情太可怕了，恨再比爱多，也会被那点儿爱所冲淡。。　　
　　21天可以养成一个习惯。我用两年的时间养成了想你的习惯，不知道忘了你需要多久？那就从今天开始吧。。。
　　得之我幸，失之我命！我不想再强求什么了，强扭的瓜不甜。我知道我们在这段错误的感情里挣扎了很久了，你的疲惫我也已经深刻的察觉了。或许对于你来说，让我安静的独自离开是最理想的结果。那么我离开。。　　我会在以后没有你的日子里想起很多次我安静的躺在你的臂弯里，手放在你的胸前感受着那一刻那颗为我跳动的心。每次说出自己的委屈时，我的眼泪就会情不自禁的顺着眼角流下来，浸湿了你的脸颊。微弱的灯光下我几乎看不清你的表情，脑海中却浮现出曾经无数次想要问你的问题：你是否曾经爱过我？很多次依旧将这让我纠结数日的问题硬生生的吞了下去。再也不敢看你，只有紧紧的抱着你，呼吸困难。。有时候我感觉你是爱我的，有时候我又感觉我的爱又让你倍感压力，甚至已经麻木。。我说了太多次我爱你，你肯定已经听腻了。。可是我除了一遍一遍的对你说我爱你，却再也不能做任何事情去表达爱你的那颗心了。我顿时想开了，爱你就放手给你自由！我牵拌你太久了。。此刻耳机里放着你刚回西安时推荐给我的杨宗纬的其实都没有，顿时泪流满面。。其实我知道一切都要过去了,回忆对于此刻的我来说，就像氧气瓶，感觉要窒息了就拿出来吸两口，又可以存活一阵子。。当我离开你了，你会走在我们曾经走过的路上寻找我的影子吗？　　
　　做了一个长长的梦。。场景是我第一次去银川找你那回，到机场了怎么都找不到机票，我也忘了自己有没有买票，反正离登机还剩五分钟时间，我把身上全翻遍了都找不到，最后你发短信告诉我，重新买吧。我又去买，可是身份证又找不到了，我看着飞机起飞了，我就站在机场着急的哭。。梦醒了，什么是真什么是假？那次我没去银川该多好。。　　
　　你说没有在合适的时候遇见最好的我。可是什么样才是最好的我，成熟的我吗？当一个女人越来越成熟就必须要经历很多伤痛。。我倒希望我不要成熟，那么我就不会经历伤痛。。我不喜欢现在的我，我一直在怀念和你在一起的时候的那个我，敢爱敢恨，心里纯粹的只剩下爱与不爱，一睁眼心里就有我爱的人在他乡牵挂着我，那会儿我多开心。可是现在呢，压抑，怨天尤人，苟且偷生，都不知道睡一觉起来还会不会再爱，还会不会被爱？你没有在我最美的年华遇到我，也没有在我最好的时候遇到我，那么和你在一起的那个时候，你的眼里我是什么样的？昨天我们争吵的时候，我在你眼里也看到了你对我的怨恨，你怨我当时对你说分手，我怨你在我回头找你的时候你却赌气选择了她，我们都在恨对方，却又做不到不爱，永远没完没了的在爱与恨中纠缠。。我们说了太多的如果，如果当初没分手，如果当初你回头了，如果你没有订婚，我身边也没有别人，我们又在西安重逢了，如果以后我们在自己的生活里过的不幸福。。可是我们都知道我们只是想幻想着我们在一起的甜蜜，今生肯定不会有如果，我们已经在这条路上渐行渐远。。我们总得有所期望吧，那么如果有下辈子，我们再也不要抛弃对方了。。　　
　　让我猜猜你现在在做什么呢？你肯定又回归到让你厌倦但又不得不去应酬的场面中，谈判，喝酒，喝酒，谈判~你肯定身心疲惫。。对于女人来说，你选择了什么样的男人你就得面对什么样的处境。那对于男人而言，你选择了什么样的工作，你就得应付和工作相关的事情。当初和你刚在一起的时候，我做了很多跟我内心想法相悖的事情，就为了证明你是否爱我？你确实什么都按我说得做了。我不许你出去应酬，你就不去了，现在想想你当初为满足我的要求，自己肯定做了很大努力。。但是你从来没给我说过你的不易，你看似轻松的说你搞定了，晚上不去吃饭了。。亲爱的，我那会儿是不是很任性？是我把你逼走的。。我现在却还在不停的怨恨你。你现在无论对我怎么样，我会伤心，会难过，但却做不到离开你，肯定上天现在是在惩罚我，让我也同样去承受以前我带给你的伤痛。　　
　　我知道总会有个结果，但我没想到会这么快。我穿过马路他就站在马路对面，看着我从车上下来，看着我向你挥手，他什么都没说，我也不知道怎么解释，那就暂且不解释了。。他只给我说明天搬到公司住。那就搬吧。事已至此，我很无力，这两段感情让我筋疲力尽。。你还是最终给了我预想的答复，我连痛哭一场的力气都没有了。。你自始至终从我们认识的第一天起你都没有认真的对过我，我却在不停的透支自己的感情。每个人包括你在内都一直认为我是坚强的，我就该承受伤害，你从来舍不得去伤害她，总是把最烂的结果给我，让我去承受，我的心到底是什么做的？你们都这样对我。。
　　前半夜睡了，后半夜就开始失眠，这是要闹哪样？太阳穴一阵阵的疼，但感觉时间久了，也就习惯了，没什么忍受不了的，就像是明明和你在一起会痛苦，但却又离不开了。我们每天的短信联系都好像是在完成一项任务，特别是你，我慢慢的也厌倦了这种没有温度的问候，也厌倦了自己每次的滔滔不绝而换来你一句不痛不痒的回复。。现在宁愿你不要发短信给我，只是自己在想你时告诉你即可，不要你敷衍的回复。有时候在想你除了我之外还会不会有别人，其实我知道自己没有资格去限制你的交友，但如果真有，我会很伤心，彻底的心碎。。我也问过你好多次，我们结束了这段关系，你会不会去找别人？你斩钉截铁的说不会！那一刻我觉得你对我是有感情的，我甚至自信的认为你只喜欢我这样的，除非遇到和我一样的。我就权当是自我安慰了，让自己觉得在你身上投入的也算是没有白白付出。人生不就是想证明两个字:值了！我是典型的天蝎座，一旦认定什么就会不管不顾，飞蛾扑火，痛也不放。虽然多次赌气说要离开了，但一直很感激你没有顺着我的这个意思。我们之间在维持这段关系中也遇到了很多困难，但你始终没有知难而退，每次你都会让我别离开你！别人肯定认为你给不了我幸福却还要霸占着我，说我傻，说你自私。但我从来没有这么想过，我知道你的内心需要做多大的斗争才会说出这几个字，你肯定是舍不得我的。既然当初两人都错过了，那么再次相遇还对彼此放不下，那么就要珍惜，不要再轻易分开了。即使不能彻底拥有，但起码还能互相取暖！看看我，多矛盾，一会儿不爱，一会儿又爱，你肯定会理解明白我的心情，虽然当局者迷，旁观者清，但只有亲身经历的两个人才懂得其中的纠结与矛盾！　　
　　希望你尽快度过工作上的这一难关，我什么都为你做不了，那么我就乖乖的，不给你添烦恼。今天和你能够一起吃饭真的感觉很幸福，还有吃过饭你一直送我，陪我走了一段路，心里暖暖的。。我要稳稳的幸福，能抵挡末日的残酷。。　　
　　等太阳升起的时候就结束这一切。。　　
　　这几天的心情跟最近的天气特别吻合，阴晴不定。一点就着，要么就沉默不语。刚和他又吵架了，莫名其妙的发火，真心累了，和他也越来越不想做任何方面的沟通，因为即使沟通也解决不了任何问题，又担心自己情绪不稳定说错话。那就索性沉默。。一个人靠着墙眼泪吧嗒吧嗒往下掉，咬紧嘴唇，不让自己哭出声来。。没人能理解我面临的问题。。你也要离开西安了，那就走吧，我谁也留不住，该走得还是要走，我想过你终究会离开我，但是没想到会这么快，让我措手不及，没有任何心理准备，宁愿你从未回过西安。。。以前有什么事还能给你说说，这下你都要走了，我怎么办？我明白你这次离开了，不是两地的距离，而是两颗心的距离，我们就彻底完了。。我不知道自己能不能度过这一关，现在想想都痛心。。反复的揭开同一处伤疤，我会受不了的。。那就从今天起别再联系了，你走时也别告诉我，就当我做了一场梦。我什么也帮不了你，知道你现在为工作上的麻烦事也苦恼的焦头烂额，但我相信你一定会解决掉的，无非就是好与坏两种结果。祝工作顺利！　　
　　这是最后一篇了，就此收尾吧，也该画上句号了。我一定会在夜深人静的时候想起你。。最后我只想说一句:祝天下有情人终成眷属！这辈子我没能和我爱的人在一起，那就下辈子吧。。　　
　　本来打算不写了，但是想想还是继续吧。。不知道你还没有一直在看，也许你已经无暇顾及了。那也正好，最初我也只是写给自己的，在写每一件事情的时候也是在重重的敲击提醒自己分清事情的对与错。我们终究还是分道扬镳，形同陌路了。你一直在掌握着决定权。还记着刚开始我们都在纠结是否还要继续维持这种关系的时候，我发短信告诉你无论什么样的结果，我们都要共同去承担。说这话的时候我已经泣不成声，心里一团热火，好像眼前的画面是后果已经出现了，你陪着我度过难关，但仍然不离不弃。我多天真！上次他发现后，你明显退缩了。我问你他不要我了，你还会和我在一起吗？你却没有任何承担的告诉我你的言外之意是不会！我有那么不值得你来选择我吗？最后幸好什么事都没有，你又再说让我别离开你，我又忘了疼，选择了继续。。我什么道理什么事情都懂，都看在眼里，但我为什么还一而再再而三的坚持和你在一起？还不是因为一个万恶的"爱"字。。但是这次她发现了，你却坚持选择了结束这一切，我一直处在无权决定这件事情的进退的处境，你说进我说好！你说停我说那好吧！你安慰我不是结束，只是以后见面会很难。你听你说得多好，你还不愿意把自己彻底陷入不仁不义的境地。我除了无助的哭，我不能抗议，我不能说我不要，我就要见面！我什么都不能说。。我就得接受事实。我反反复复的问自己:我哪儿点不好？你不喜欢我什么？呵呵，其实不爱就是不爱了。。我不要下辈子等你了，我等任何一个人都不会等你了，这辈子你让我恨透了你。。下辈子我不要再让这一切发生，我拒绝让别人介绍你给我认识了，我一定不会让自己再次爱上你！　　
　　在看非诚勿扰，男嘉宾提出该娶林黛玉和薛宝钗哪个为妻比较合适？财神说哪个漂亮就选哪个。孟非说和林黛玉谈恋爱可以，不适合过日子，整天哭哭啼啼，病殃殃的可真受不了。黄函说你爱的那个人，如果结婚后不合适你最后也就不会爱她了。合适的人，即使你开始不爱她，如果你们的婚姻很和谐，你最后还是会爱她的。那我和你属于哪种？你和她又属于哪种？　　
　　刚出小区门，你以前等我的地方有个人站在那儿朝小区里看着，恍惚间老远以为是你，心跳突然加快，可是多走了几步一看确定不是你。今天是她的生日，你怎么会在这儿？好吧，祝她生日快乐！她是个好女孩，我们没能走到一起，我可以怪你怪自己，却不能怪她，她是无辜者，我们在一起时，她甚至都是受害者。。这两天很烦躁，不能让自己闲下来，一闲就想你，一想你就心疼，这是恶性循环的节奏。。let me be busy..　　
　　在想你的心到底是什么做的？
　　我们以后再也没有交集了，本来我们就是两条永不相交的平行线。我再也不想见面，不想联系，只想简简单单的生活，重新过没有你的日子。我当初那么爱，正因为一个爱字，我可以忍受一切委屈，一切不公平。但你还是要离开我。。想来就来，想走就走，我好似你的一个玩偶！以后再也不出现关于你的字眼。。以此文为证！　　
　　我想说我又犯贱了。。pia pia让你犯贱。你现在连短信都不想回了。。　　
　　你见或者不见我
　　你见，或者不见我 　　我就在那里 　　不悲 不喜　　你念，或者不念我 　　情就在那里 　　不来 不去 　　你爱，或者不爱我 　　爱就在那里 　　不增 不减 　　你跟，或者不跟我 　　我的手就在你手里 　　不舍不弃 　　来我的怀里， 或者 　　让我住进你的心里 　　默然相爱　寂静欢喜
　　任何一个人的离开并不是突然做的决定，人心是慢慢变冷，叶子是渐渐变黄，故事也是缓缓写到结局，而爱，也是因为失望太多，才变成不爱了。手机里存着你的照片，你给她打电话时我偷偷拍下的视频，你用唱吧录下的歌，你刚开始给我发的每条都用心回复的短信(最后你的短信越来越敷衍，直到最后不回复了，幸好我把最美好的回忆全部截图下来保存起来了，我们在一起的时间太短，经不起回忆)。今天把你送我的梳子，还有我最终没有机会给你的衬衫一并装进箱子，把一切回忆尘封起来。以后开始好好生活，好好工作，好好爱他，把你放在不容易碰触的地方。。这段感情把我折磨的好辛苦，最终让你越来越讨厌我。。以前奋不顾身爱你的那个我已死去。。　　
　　看了部电影：一个陌生女人的来信。整个故事都是以一曲琵琶语做背景音乐，营造了一种懒散，悲伤，凄凉的氛围，让人不由自主把自己也置身于故事中。看完了就想到了你，不知道你的影子还要在我生命中停留多久？　　
　　接连两个晚上做梦梦到你，前天晚上梦到在一个屋子里，光线昏暗，一群人围着桌子在打牌，我是误入，结果抬头一看人都不认识，就又往出走，此时你也往里走，你的眼光只是匆匆的在我身上一闪而过，好像是看一个陌生人，好像我们从未相识过。梦也许是真实生活的一个映照，你也许真的不爱我了。。刚睡醒前又梦到你，你带我去一个地方，我就问你这是哪儿？你说是你家，然后听到门响了，你出去看，是你媳妇回来了，我虽然见过照片，但梦境中出现的却是另外一个人，她微微凸起的肚子，你牵着她的手进来，她幸福的朝我笑，我们三个就坐下聊天，你说你八月份要被调到西宁，我说我刚好也要去，你就哦了一声，再没问别的，也许真的去你所说，你再也不想听到关于我的事情了。。那我就也就没理由再给你说什么了。。　　
　　那天聊天时你说晚上做梦梦到我俩在山上看日出。心里还是很开心的，日有所思，夜有所梦，足以证明你心里还有我！可是我还是不明白这次你怎么会做到和我重新在一起，而且每天都会保证和我联系，可谓尽职尽责。我猜了两种可能性。她怀孕了，你暂且把我当作你的临时炮友？或者是你不想看到曾经属于你的东西被别人夺走，你想着与其便宜了别人，还不如自己先用着？本来不想深究，但下午还是没忍住问你，答案果真是后一种。本来聊的挺开心，但突然你说你要回家了，心中却顿时泛起无名怒火，删了qq，拉黑电话，你问我为啥？我也不知道为什么，这样做了心里也许就会舒服了，那就任由我这么做吧！　　
　　那天聊天时你说晚上做梦梦到我俩在山上看日出。心里还是很开心的，日有所思，夜有所梦，足以证明你心里还有我！可是我还是不明白这次你怎么会做到和我重新在一起，而且每天都会保证和我联系，可谓尽职尽责。我猜了两种可能性。她怀孕了，你暂且把我当作你的临时炮友？或者是你不想看到曾经属于你的东西被别人夺走，你想着与其便宜了别人，还不如自己先用着？本来不想深究，但下午还是没忍住问你，答案果真是后一种。本来聊的挺开心，但突然你说你要回家了，心中却顿时泛起无名怒火，删了qq，拉黑电话，你问我为啥？我也不知道为什么，这样做了心里也许就会舒服了，那就任由我这么做吧！　　
　　LZ妹子，彻底断了吧。　　重新开始你的新生活。　　这男人是狗屎，不爱你了，还和你上床。他只会看不轻你。
　　我在人群中不断搜索着你的影子，既期待看到你就在我的周围，又怕看到你俩幸福的在一起，我担心自己看到不该看到的会不争气的掉眼泪。虽然觉得你是爱我的，但在我们都有熟人在的场合下，我是我，你还是你，我们永远不能并排站在一起，我能明显感觉到你在刻意的跟我保持距离。婚礼的时候我觉得YJ肯定很幸福，他们是彼此相爱的，我和你中间好像隔了两三桌吧，你背对着我坐着，不知道你那会儿是什么样的心情？吃饭的时候突然响起我的歌声里这首歌，我拿着筷子的手抖了一下，想回头看看你，可是最终不敢回头。回家的时候看到你在车里，不确定她在不在，所以我不敢多看你一眼。无语，我就是这么怂。。你也没下车跟我道别，你对我就是这么残忍。。路过你家门口时，看见她和好几个人站在门口，车都开过去老远了，我还回头看了好久，直到看不见了。。呵呵，如果我们当时没分开，你的家就是我们的家，可是没有如果。。。　　
　　和你在一起很安心，就这样慢慢往下走，岁月静好！　　
　　你: 你会怨我吗？　　我: 会！　　你: 有多怨？　　我: 如果能放下，老死都不相往来。　　你: 如果放不下，就老死不要分开。　　虐　　心　　
　　过了这么久，我始终没有快乐起来。只剩下浅薄的呼吸和快要倒下的肉体！　　
　　某人下午看我和别人聊天记录时，我不禁想起我们在一起时，你说你不会未经过我允许去看我手机，你确实也这么做了。还有就是我们第一次在外边住，我去洗澡还有点儿不好意思，就一再强调你不许偷看，最后我边洗边透过玻璃看你有没有看我，全程你都没有看。那会儿就坚信尊重女人的男人才是值得依靠的。可是现在你却被别人依靠，我却没有一点儿可以依靠你的权利，想想都心酸。。　　
　　外边在下雨，我刚忙完工作，打开微信，你发的晚安显示的昨晚。今天一天没有收到你的任何一条信息。决定这几天不再想你，不再试图联系你。看出来你最近很疲惫，和我在一起也是草草完事，我宁愿不要！我以为我们这样相处着，你会离不开我，可是结果却是我们越走越远，你肯定想让我自己结束这一切。　　
　　外边在下雨，我刚忙完工作，打开微信，你发的晚安显示的昨晚。今天一天没有收到你的任何一条信息。决定这几天不再想你，不再试图联系你。看出来你最近很疲惫，和我在一起也是草草完事，我宁愿不要！我以为我们这样相处着，你会离不开我，可是结果却是我们越走越远，你肯定想让我自己结束这一切。　　
　　整整五天没有任何消息，我以为今早最晚会发条短信过来，或者我想的更好一点就是你会十点准时出现在我家，于是我爬起来开始收拾，完了靠在床边越发觉得五天没有联系我也太过奇怪，各种可能出现在我脑海，越想越担心，于是还是没忍住发了条短信过去，很久没回应，打电话过去被你挂断，短信过来只是淡淡的说你在开会，后天回来！泪水没忍住，夺眶而出，几天消失就是因为太忙！我就想反问你忙的时候会不会忽略你的家？会不会忽略她？我说过我和她永远都没法比。你说不是这么个比法。我逼你必须比个结果出来。你死活都不说！我心灰意冷，我不要你说我比她重要，我只要听到你说一样重要！可是你拒绝，拒绝的原因我懂，你不想把赤裸裸残忍的结果抛给我，你了解我的脾气，你担心我接受不了，我也许应该谢谢你对我真仁慈！去年的这个时候你突然就消失了，我以为工作上出现的问题让你没有心情再和我在一起了，于是我不哭不闹的离开。真想为自己的懂事点赞！最后得知我以为你工作失意的那段时间她居然怀孕了，最后又看到你们出去玩的照片，顿时我才明白我根本就没那么重要！你对我做的种种我都记着，我会一直记着。。下午打电话，你没有一句抱歉，你如果说句对不起，也许我就会心软，可是你只是在一遍遍强调你很忙，一堆人在等着你！时常问自己你的心到底是什么做的？我歇斯底里哭着喊着挂掉电话，想死的想法顿时填满了整个心，我死了你是不是就会安心了？　　
　　没有人可以让我大清早从被窝爬起来，唯独你！今早七点多起来就开始忙碌，摘菜洗菜切菜洗澡打扫卫生，就等着你到了后开始炒菜做饭。。等一切结束后才九点多，一个星期没见面了，想迫切见到你的那颗心无法言表！你打电话过来说都快到了，结果有事又折回去了。等饭做好后我发短信轻描淡写的说你没来我就和同事一起吃饭了。我不能表现出我早上忙碌了大半早上就是为了和你一起吃饭，不想让你觉得对不住我！整顿饭食之无味。。想为你做点儿什么，却什么也做不了。希望明天你能来！　　
　　反复的原谅对方，就是不想失去。。　　
　　今晚心情特别不好，是真的不好，大姨妈来了，一切又得从头再来，我好累！坚持了三个月了，仍未果！难道真的一切都是注定的吗？昨天回来就突然一发不可收拾的爱上了你在的城市，于是头脑发热决定在那儿买房，不仅仅是因为你在，但最重要的是因为你在。这样你无论到哪儿，但那儿始终是你要回来的地方。别的东西我都不想考虑了，包括工作，包括我住那儿会不会不适应，一切的一切我都觉得我能克服，唯独克服不了要和你长相厮守的心。发觉爱你已经上瘾，已经癌变，不能治愈，只求你别离开。关于孩子，我不会放弃！心情很压抑，给谁都不能诉说，敲下这段字，心里舒服了很多。。晚安亲爱的！祝好梦！　　
　　今晚心情特别不好，是真的不好，大姨妈来了，一切又得从头再来，我好累！坚持了三个月了，仍未果！难道真的一切都是注定的吗？昨天回来就突然一发不可收拾的爱上了你在的城市，于是头脑发热决定在那儿买房，不仅仅是因为你在，但最重要的是因为你在。这样你无论到哪儿，但那儿始终是你要回来的地方。别的东西我都不想考虑了，包括工作，包括我住那儿会不会不适应，一切的一切我都觉得我能克服，唯独克服不了要和你长相厮守的心。发觉爱你已经上瘾，已经癌变，不能治愈，只求你别离开。关于孩子，我不会放弃！心情很压抑，给谁都不能诉说，敲下这段字，心里舒服了很多。。晚安亲爱的！祝好梦！　　
　　打车经过你们工地门口，心里突然疼了一下，车外的风让我觉得好冷，抱紧胳膊，泪水已经在眼眶打转，发短信告诉你想你了！你短信过来说你就在西安！只有两个星期没见面，却感觉很久很久了。。你说你生病了，不能再继续了！可是不管你什么样，你永远都是我爱的人，这份爱不会因为任何事情而变淡。好想在后边抱着你，贴着你的背，触摸你心跳的频率，砰砰砰。。。爱你，安！　　
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规}