她对我说放弃已经两个月了,到现在我还是无法放开,心情时好时坏,总觉得这不是真的,经常胡思乱想.安眠药吃了有三个星期吧,至少现在不吃了.对她念念不忘,搞到有两次喝醉后还驾车回家,幸好没出意外!家人的劝说与关心,应该说是担心吧,我都置若罔闻.连自己都怀疑是不是得了抑郁症!我自认是很坚强的人,也很自我,强到这么久以来从没为身边去世的亲人流过泪,没悲伤过!而为她却哭了七次,到底是为什么我会这样?是因为她是我的初恋?还是因为我暗恋她12年呢?为了她,我可以跟家人吵到反面,可以置打拼了5年的事业而不顾,为什么我会对这段正式开始才一个月的感情这么执着?到底为什么?
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　　我相信你是个白痴…别人对没那种感觉…放手吧
　　初恋总是让人难以忘怀的！还有挽救的可能吗？还争取的来吗？他值得你这么去爱吗？要学会拿得起，放得下！希望你早日走出阴影，希望你幸福！
　　又是一例情伤的案例~唉，自古多情空余恨~
　　我的遭遇和心情和你一样，至今也没有得到解脱，不要强迫自己不去想她，想透了，看开了应该就可以解脱了，与君共勉。
　　你性格和我有点像，我也蛮执着的。我觉得还是放弃吧，找个其他的女人把她忘了，或者找个机会和她谈明白
　　有时候放弃也是一种幸福，何苦自己为难自己呢。
　　老实说,双方家长站在客观的角度来看反对我们是有道理的,因为我和她在生育小孩方面存在问题,下代可能会有遗传病.但我是有决心来面对这压力的,你们可以说我真被爱情冲昏了头脑,这点我也看得清楚,承认是.可人生就那么短短的几十年,要是觉得这就是一生所爱,即使日后痛并快乐着,我也可以承受啊.都期盼了12年了,一旦爆发当然就无法自控了.比如说,那么多人都吸烟,难道他们不知道吸烟会得肺癌吗?肺癌在他们50-60岁,有些30多岁时来临对他们的精神,肉体,经济,还有他们的子女伤害不巨大吗?为什么明知故犯?到底为什么?我以前不是没穷过,打工时也很辛苦,可当时因为有一群好工友在身边,苦中作乐一样过得很快乐.现在条件是好了,精神上却空虚了,反而过得辛苦了.要是能有合适的伴侣共渡生活,即使因孩子而导致生活水平下降,我还是会认为值得.或许大部分人都说我太单纯了,我也知道是很傻,我也知道现在的人都很现实的,我就是不想变得那么现实,那么势利,生意上接触的这类人已经够多了,我实在不想变成他们其中一个,不过我也知道我这种人在这样的社会里是不会有成功的,我真该死,我活该.
　　作者：索泊C9　回复日期：　12:36:16　　
要是能有合适的伴侣共渡生活,即使因孩子而导致生活水平下降,我还是会认为值得.　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　　　
LZ我觉得你好自私啊！你就只想到如果孩子有问题会导致生活水平的下降吗？那孩子本身在你眼里又是什么？如果孩子没有一个健康的身体他会有多痛苦？　　
如果你们的后代得遗传病的几率很大，那能不能考虑不要孩子呢？
　　我想,基于国内的现况,即使现在说不要孩子,过十年八年以后很可能还是会要的.她也曾说过可以不要,但我看现实情况她日后会改变主意的.我的确是自私,由于我的性格关系,一直都对孩子没兴趣,所以这方面,我行,她不行.
　　楼主挺苦的，你说的都能理解，每个人有他坚持的理由。没有对与错，好与坏，但，人一定得对自己好，只是不是很多人明白，怎么才叫对自己好。　　　　　　关注身心灵的朋友，可加我Q：，请注明天涯
　　情凭谁来定错对?这种煎熬谁又能体会?两个月来内心的挣扎真的折磨得很辛苦,不断的对自己说要冷静,要理智,尝试用讨厌和憎恨她来安慰自己,可过没两天时间,对她的眷恋就有如附骨之蛆,总在不知不觉间又想起和她一起的点滴,即使是在三星期前都把她的Q号,记录,电话都删掉了也没用,还是很难啊...朋友们建议找别的女朋友来忘记这段情,可我现在是连看色情片都没反应了,又怎会有那种心思呢?真不知该怎么办才好.经常心里会突然涌起一股莫名的悲伤感,想哭又哭不出,随后又觉得很无奈,发呆...究竟我是怎么了?是不是得了所谓的抑郁症啊?
　　反反复复的发作,究竟想怎样?应该要怎样?又可以怎样?到底怎么了?越来越憎自己.
　　今天情绪稍微平复了些,由于昨晚失眠,工作都没精神,心情更差了,不知道这样的日子会持续到什么时候,很烦恼,希望明天会更好些吧...
　　爱情，有点像吃鸦片
　　现在好像可以正常生活了,一有什么关于她的想法就马上逼自己做其它事来分散注意力,总算舒服了些.不知这样能维持多久,自己也很害怕,可能明天,可能后天,写到这里又开始心烦意乱了,唉...突然想去马来西亚和泰国旅游,希望能开心点吧,可要回老家办护照,听说要15天,出团也要等十多天,真想明天就能飞,唉...不能想做就做,也是一种无奈,讨厌这感觉,啊...情绪又开始低落了...
　　窗外刮着台风,下着大雨,很讨厌下雨,但又很喜欢看雨.看者雨水打在地上,散开的小水珠就像一层雾气,朦朦胧胧的感觉很好.呆呆地看,心情在此刻很宁静...
　　我也试过你这种状况,需要时间来平复,多出去走走,旅游一下心情会容易好起来的
　　这两天有点忙,感觉能慢慢淡忘她,虽然会略有所思,但能压制住不再往下想.今天很累,不但是身体累,每天都想起她,心也第一次感到累了,一些坚持有点动摇了.晚上休息时在想,假如我能这么不顾一切地想和她在一齐,要面对的困难会比平常人多且难,以后的日子还长着,当感情趋于平淡要考虑生活琐事的时候,我的决心能坚持到多久?会不会被现实环境所击垮?万一击垮了,会后悔吗?所付出的一切,还会觉得值得吗?到时我能接受可能出现得悲剧吗?还是放弃她,去追求另一个幸福的结局呢?看来我开始动摇了,或着说开始有一点能放下了...
　　过几天会好的，楼主跟我很像啊，加油吧
　　问好！朋友！夏安！　　。。。。爱没有对错！只有谁不珍惜谁！。。。放手也是爱。。。。更不要后悔！。。。无怨无悔。。。付出是双方的。。。。当一切都过去时。。。。爰自己。。。惜自己。。。。时间是良药。。。。明天会更好。。。。祝福。。。。　　。。。。[5553ac永远是朋友]。。。。
　　在这个陌生的城市里没有真正的朋友使我在低潮时倍感失落,今晚突然接到老家的朋友的电话,说下星期要我回去聚聚旧.对,原来我还有一帮读书时的铁哥记得我!真是百感交集!不知不觉间我们的友谊已有17年了,最短的也10年了!在毕业各奔前程后还能在远方有一群死党记得我,不容易啊!虽然一年中只有过年才能见一次面,虽然他们不少人已当爸爸了,可他们就还是和以前一样,往事回忆中...
　　初恋是很重要的一个原因！另外一个就是你是一个很重感情的人！放不下就快点另外找一个吧！如果单靠时间淡忘，你会更痛苦的！
　　从一开始就应做好失败的准备，不然到时就容易被打蒙的。　　
另外分手也是很正常的事也是对自己和他人负责，换个位子叫你和一个已经不喜欢的人生活下辈子你愿意否？这不就对了，尊重对方的选择，这也暗合了优胜劣汰的自然法则，这就是游戏规则。只不过你是被选择的一方，心理一时难以接受罢了。　　
分手只是下一个故事的开始，幻想一下以后精彩的生活，你很快就能跑步离开这个伤心的现场。　　
祝你早日康复！
　　时间能治愈被爱伤的心，在没有到时间的情况下，任何所为都是药方，别太压抑了,想哭就哭吧，珍爱生命~
　　楼主`~~~~~~~~~　　　　　　保重！！
　　今天一大早就出门了,办那些证劵帐户的转移,在交易部和银行之间来来回回跑了大半天,回来又要处理积压的工作,忙得有点透不过气似的.喧闹过后夜阑人静时,平静三天的心又开始失控,不断地抱怨自己无能,听着卢冠廷的《一生所爱》,眼睛湿润了,却怎么也哭不出来.又想起今天在银行无意间看到镜中自己的模样;两个月没刮的胡子,显得像一个三十多岁的中年人一样,有点吃惊.我竟消沉到这斯境地!但对她还是没一丝的恨...记得她刚说放弃的时候,我百般挽救也无补于事,昏昏沉沉撑过了两个星期,到尝试让自己去面对这事实时,那种难受,那时是多么想她可以帮一下开解一下,安慰一下也好啊!每次得到的却是QQ上那隔了半小时才一条的冷淡言词,女人常说的负心汉的态度也就是这样吧?为何我对一个可以这么绝情的人却如此依恋?乃至无法产生一点点的怨恨?哪怕有一点也好啊,让我可以用来冲淡对她爱意,用来忘记这段记忆!可惜做不到,真做不到...隔三差五地发作,何时有尽头啊?时间什么时候才能让我恢复啊?很痛苦...
　　经过这几天的煎熬,总算在今天恢复平静下来了,呆呆地望着正在下雨的天,理智地回想这整件事,或许这样的结果是是最好的.爱情这东西,当你第一次感受到它的魔力时真会令人沉迷其中而无法自拔,特别是对成长过程中就养成孤独,自私性格的独生子女影响最大.当你把它放在第一位了,你就会失去冷静,头脑发热做出一些旁人难以理解的行为.热情退却以后,要面对的就是现实生活里各种磨擦和困难,时间一长,积累的怨气会因一些小事而爆发,从而导致分道扬镳的也不鲜见.一个让你心动不已,让你激情四射的女人往往不能拌你终生,而平平淡淡的生活才能长久.我想,即使我能说服全世界的人不反对我们,以后的路还是很艰难的,那为什么就不能做别的选择?只因爱她太深,但生活还得继续,那么多残废的人还好好的生活,我却这样为一个不爱我的人折磨自己,值得吗?死,不能解决问题,那就好好地活给人看,相信自己能越过越好,用那股倔劲去拼搏,不再回想这段苦涩的记忆,把爱留给一个爱自己的人再尽情地释放...
　　爱过方知情重,痛过方知情浓,看来我的爱情观开始转变了...
　　无缘无故地失眠了,也搞不清是什么原因.思想很混乱,想了很多事情,却没有结果,很烦...到底怎么了?
　　人太多了，也挤不到前面，还是不说了！
　　我看我是得了抑郁症了,发作起来连自己都无法自控,无法思考,无法开心,只觉难受,压抑,对任何事都提不起兴趣.不想继续这样啊!可又毫无办法!我该去看医生吗?我真怕有一天会疯了!我不想变精神病人啊!很害怕万一变成精神病,以后怎么办啊?
　　她是不是觉得你配不上她啊？　　楼主不是很帅？ 家里也不怎么有钱？　　她有点看不上你啊
　　我已说了,是因为生育后代的问题.也是这原因双方父母才反对的.有遗传病的几率比一般人大,这是谁也无法改变的,她不能接受可能出现的坏结果,我也很无奈,无法接受这事实.
　　今晚可能是我最后一帖了,在7月的最后一天里,我决心要告别现在的我,努力把以前的一切都忘记,重新恢复到这件事之前那个我.那时的我是那么自信,强硬,冷漠,又有点自负.那时的我无论对事对人都用那种唯我独尊,那种宁我负天下人,莫天下人负我的态度,对我来说那感觉是那么的好,每天都感到充实.别人对我有什么意见也好,依然我行我素,不需理会别人施加的压力,绝不会像现在那么优柔寡断,软弱.我发誓一定能做得出!就当这三个月里的我死了,不再逃避,所以今晚我又重新加了她的Q,即使再见了面也绝不会有感触!除非我失败了,不然决不再跟贴,看着吧...
　　可以看得出楼主是一个有双重性格的人,对不感兴趣的事和物可以完全置之不理,相反是对认定了的事就表现得很执着,很歇斯底里.你这人会被你的性格折磨得很辛苦的.也没什么可安慰你的话了,靠自己吧,加油.
　　又一杯具
　　答案你知道的就是因为你爱她!仅此
　　兄弟世界最值的你爱的人你没有去爱.....是你自己 只有你自己可以陪你从生到死 只有你爱好了自己 别人才能好好的爱你 你才能去好好的爱别人 永远都不要做贱自己 不然会让那些爱你的人心痛的
　　想不到跟我一样，初恋总是刻骨铭心的！这记忆相信你一辈子都不会忘记的，既然忘记不了，那就让它永远埋藏在心底，不要再回想它了。我现在就能做得到，人总是要受挫折才能成长的，你只是还没遇上你命中注定的那个她而已。。。
　　今晚，把她的Q号，电话号码删除了，把记忆中的也她完全删除掉，所有关于她的一切都要消失！要对自己狠一点，决不能再有一丝思念！要从此忘了这个人，不再给自己一点机会回忆，不想再有丁点的残留！
　　又是一个下着雨的夜晚，看着窗外的雨，很多感触涌上心头，眼睛，湿润了。心中多了一份憎恨，恨天意弄人，恨生不逢时，更恨自己的一事无成，自己的反复无常，自己的无能。。。可以的话，真想把自己暴打一顿，从七楼扔下去。。。人定胜天，只不过是一句励志的话，仅此而已。。。
　　忘是忘不了的，而且，这种“忘”，本身就是一个错路！　　　　楼主是个非常以自我为中心的人。如其说是爱一个女生，不如说是在爱自己。　　楼主爱的是自己的心愿，而非某一个值得珍惜的人。　　所以分手的时候，楼主是顺着“贬低对方”“厌恶对方”来解决的，而这件事本来就是矛盾的。　　　　楼主不想自己“太现实”，可是，你的问题，恰恰是“过分的现实”！
　　楼主想用远离、彻底删除来解决问题，来面对自己的爱意。　　可是，这是错的，因为你战胜不了爱。　　　　爱一个人，是要她幸福，不一定要结婚。　　　　我觉得楼主的痛苦，还是顺着原来的套路得来的“自信,强硬,冷漠,又有点自负.那时的我无论对事对人都用那种唯我独尊,那种宁我负天下人,莫天下人负我的态度”　　“成长过程中就养成孤独,自私性格的独生子女”　　　　今天分手后的这些表现，不还是在强硬冷漠、唯我独尊、孤独自私吗？你只考虑自己，何尝为对方的幸福着想过？
　　楼主想用远离、彻底删除来解决问题，来面对自己的爱意。　　　　可是，这是错的，因为你战胜不了爱。　　　　　　　　爱一个人，是要她幸福，不一定要结婚。　　　　　　　　我觉得楼主的痛苦，还是顺着原来的套路得来的“自信,强硬,冷漠,又有点自负.那时的我无论对事对人都用那种唯我独尊,那种宁我负天下人,莫天下人负我的态度”　　　　“成长过程中就养成孤独,自私性格的独生子女”　　　　　　　　今天分手后的这些表现，不还是在强硬冷漠、唯我独尊、孤独自私吗？你只考虑自己，何尝为对方的幸福着想过？
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或许你说的对，我的确是自私，可我可以为这事和我一直没吵过架的父亲吵到翻脸，愿意用尽积蓄来避免生问题小孩，除此之外，我还能做什么？我一直以来都对其它女孩不感兴趣，除了因为不是我喜欢的类型这理由之外，难道就不是因为我一直都在暗恋她吗？
　　今晚真的很感到忧郁,站在楼顶淋着雨发呆,向下望,一丝跳下的念头闪过,马上又感到害怕,真没种!在幻想开车上高速时如果能爆胎,就这样让天来解决掉该多好啊!唉...一点勇气都没有,真是一个懦弱的失败者,一条可怜虫...
　　这些事情做了，并不能说明你有多牛，有多专情啊。　　因为这些利益都是你自愿放弃的，只能说明你喜欢她，并不能说明你真心的爱她。　　　　当她的幸福和你的幸福、她的意愿和你的意愿，发生了冲突的时候，你又何尝去为了她的幸福，付出你那些你不舍得放弃的利益呢？　　　　你不肯尊重她分手的意愿，不肯尊重她要个健康小孩子的意愿。　　当这件事牵涉到你的核心利益，你就用贬低她攻击她来解决矛盾。　　　　我没有看到你的爱，只看到你的自私。
　　记得，若干年前，我似乎也这样对过一个男滴，呵呵~~~只是轮回，宿命，现在都不知道自己要什么了。。。。迷茫
　　听听家人的意见吧！我因执着浪费了10年的光阴，到头来一无所有！只有亲身经历了才能体会这种心情，有时间聊聊QQ
　　这些事情做了，并不能说明你有多牛，有多专情啊。　　　　因为这些利益都是你自愿放弃的，只能说明你喜欢她，并不能说明你真心的爱她。　　　　　　　　当她的幸福和你的幸福、她的意愿和你的意愿，发生了冲突的时候，你又何尝去为了她的幸福，付出你那些你不舍得放弃的利益呢？　　　　　　　　你不肯尊重她分手的意愿，不肯尊重她要个健康小孩子的意愿。　　　　当这件事牵涉到你的核心利益，你就用贬低她攻击她来解决矛盾。　　　　　　　　我没有看到你的爱，只看到你的自私。----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------　　
我不是不尊重她的意愿，只是爱情这东西，是要靠自己去争取的，以前我就是因为知道和她一齐会遭到所有人的反对，包括她本人，所以一直都不敢向她表明。直到09年底获知她的一段恋情告吹后我才鼓起勇气去追求的。我也不是想贬低她，攻击她来解决矛盾，只是我想尝试让自己去接受这结果，相信这是事实。难以忘记的回忆使我无法放得下，那就用憎恨来代替吧。。。却恨不了任何人，只能恨自己，埋怨自己，一切都是自咎由自取的。痛苦的心只有用憎恨才能平衡。
　　可是痛苦的心，恰恰是憎恨平衡不了的。　　爱情要靠去自己争取没错，却不是用来伤害自己喜欢的人的。　　　　这件事本来就无所谓放下，也不必放下。　　爱是成全，而非占有。
　　可是痛苦的心，恰恰是憎恨平衡不了的。-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------　　
这我知道，可是我也无法控制得了，总是隔三差五地发作，不知该怎么办，心里不断涌现出她的身影，和她的回忆只能用恨自己来代替，虽然心情还是糟透了，至少可以暂时不想她。　　
我真的不明白，为什么身边认识有不少潮州的夫妻，他们也是遭双方的反对而毅然出走来深圳的，或者说是私奔吧，虽然日子过得也挺清苦的，他们也依然无怨无悔，夫妻相敬如宾，很是甜蜜。也有是表兄妹间结婚的，难道不知后果可能是悲剧吗？李嘉诚不也近亲结婚吗？到底为什么人家能这样？真的很佩服，很羡慕潮州人敢想敢做的精神！而我呢？哼哼。。。只能苦笑。。。　　
　　这里面有个爱情观的问题。　　即使你恨自己，仍然是恨自己的力量不够，得不到她，无法占有她。　　　　所以，这还是一种爱自己，而不是真的爱她。　　
　　即使你恨自己，仍然是恨自己的力量不够，得不到她，无法占有她。　　　　　　　　所以，这还是一种爱自己，而不是真的爱她。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------　　
不是说要得到她，占有她，而是我只想和她在一起就够了，其他的关于结婚，我说可以不结，可女人总会想要一个名份。我可以不要小孩，她说她可以考虑，那多半就是说以后会要。她要有高的生活质量，没生缺陷孩子的话，我可以提供。归根到底就是孩子的问题，从而引发出其它一系列亲戚反对呀，朋友歧视呀等等问题。　　
我的要求并不高，但我能做到的却达不到她的要求，就这么简单。至于自私这方面，我想大部分人还是会像我这么做的吧？能阔达地放手，并衷心祝福这个“最熟悉的陌生人”今后生活幸福美满的男人能有多少个？特别是我这种性格的人，在这个时候。　　
8月初经朋友介绍认识了一个女孩，平心而论这女孩在相貌，身材等方面是比她要优胜的，在朋友们极力撮合下也彼此了解了对方，结果却是对比之下越发觉的她的好，也就不了了之。或许这女孩不是我喜欢的类型吧？又或许是了解还不够深吧？还是封闭的心早已容不下其它人？天知道。　　
　　这个不值得…爱情是双向的而不是单向的！她已令你处境失衡！
　　今天下午又哭了,很想见她一面,又很怕见了之后只会更难受.记得七月底曾发信息问过她当时心里是什么想法,她的回复是"不想有开始就没有结束,不想我再折磨自己"."只想恢复到以前那种关系,因为我永远都是她的**,这是改变不了的".一想起这几句话,情绪更以控制了,泪水忍不住哗哗地流...觉得上天真得在玩我,既然注定是不可能一齐,为什么又要制造那么多接触的机会,让我情根深种?为什么又给机会它发展,而不一开始就拒绝,把它扼杀在萌芽阶段?当它占据我心后又这么残忍地把还未结果的花蕊摘去,留下拔不去苦根给我品尝?为什么?我恨老天,我恨这国家...
　　不是说要得到她，占有她，而是我只想和她在一起就够了。　　　　那不就是“得到她占有她”的另外一种说法嘛。　　　　如果她不和你在一起，她能幸福。和你在一起，她痛苦。　　　　你肯定会选择让她痛苦的和你在一起，而不是选择让她幸福的自己生活，对不对？
　　对，你会觉得：“至于自私这方面，我想大部分人还是会像我这么做的吧？能阔达地放手，并衷心祝福这个“最熟悉的陌生人”今后生活幸福美满的男人能有多少个？特别是我这种性格的人，在这个时候。”　　　　如果你能豁达祝福她今后幸福，你就不会这么痛苦了。　　这时候问题出来了，你不能，你不能不自私，你觉得这是你的“性格”，这个时侯痛苦怨谁呢？　　　　导致痛苦的原因，并非她和你的身份，而是你的自私。　　　　就算她不是你的表妹，她不喜欢你然后和你分手，你也会痛苦的无法自拔的。　　　　因为你根本就没把所爱的人的幸福摆在第一位！你把她排在你自己之后！
　　如果你能豁达祝福她今后幸福，你就不会这么痛苦了。　　　　这时候问题出来了，你不能，你不能不自私，你觉得这是你的“性格”，这个时侯痛苦怨谁呢？　　　　　　　　导致痛苦的原因，并非她和你的身份，而是你的自私。　　　　　　　　就算她不是你的表妹，她不喜欢你然后和你分手，你也会痛苦的无法自拔的。　　　　　　　　因为你根本就没把所爱的人的幸福摆在第一位！你把她排在你自己之后！-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------　　
可是她现在也是很迷茫啊，条件差的追求者她身边有，她不愿接受。条件好的，老实说，26的年龄不算大，但在这个现实的社会，选择者是有限的。她也说过，再过两年随便找个人都要把自己给嫁了。我听到她这么说真的很心痛啊！为什么？为什么宁愿随便找个人嫁了都不肯再考虑一下我？难道这样的选择就会幸福吗？就会过得好吗？　　
要是真能找到对她好，条件也好的对象结婚，我无话可说，到时我怎么不情愿也好，也得接受。可现在她宁愿在等待，等待未知的未来。。。你叫我怎么接受得了？
　　她带给我太多第一次了，10年前的暑假，她坐在我傍边陪我在游戏厅打游戏，我第一次感到我也能像其他人那样有个“女朋友”了，你可以说这只是我虚荣心作怪，可当时心里除了满足之外还有一种幸福的感觉。还有到现在第一次和异性逛街购物，第一次牵手，第一次同杯共饮，第一次同床共枕（绝没发生任何事），第一次被人关心生活，第一次被挽着手臂。。。太多太多了，每一个场景都还沥沥在目，每一个细节还那么清晰，难以忘怀的经历。。。　　
或许是性格的原因吧，出来工作这8年来就从没追求过女孩，也没接受过任何一个女孩的青睐，一直都把自己的心锁死，只因她已成了我心中的标杆！我不内向，做事深思熟虑后决定了就一干到底且绝不言悔，即使错之亦然。感情这方面却被朋友指很不主动，很胆小。但我现在为这事却敢与天下人为敌，就使我真的看不透自己了。初中时就曾为了家里一只频死的宠物鸭旷课一下午，也为一只养了两年的宠物狗哭过一个晚上，反而在我爷爷出殡那天竟没半点悲痛，我是不是很有问题？为什么世上会有我这样的人？现在要我放下这段才一个月的感情，却感到好像生离死别一样？我究竟怎么了？　　
　　好痛。。。真的很痛。。。连续七晚都失眠，心力交瘁，工作经常出错也不在乎了，股票又在跌，好灰暗。。。她一定在积蓄着她的嫁妆吧？等到足够的那一天就会嫁人了，好害怕那一天。如果有一天她对我说要嫁了，我会怎么样呢？好痛啊。。。
　　她，在等待，等待她未知的未来　　
我，也在等待，等待永不来临的赦免...　　　　
梦，永远也只能是梦
　　昨晚突然收到她的QQ信息，问我中秋节会不回家过，我就觉得很奇怪，明明已经把她删除了，怎么还会收到她的信息呢？后来查了资料才知道，要先把她加了黑名单，再选删除才能把我从她的QQ中删除。唔，考虑了一会，就这样做了，从此我就在她的Q中消失了。也好，难得现在我能恢复正常的状态，真的不想再受刺激了，所以也没有回她的信息，反正觉得以前也是这么过的，现在只想保持这种状况，不想改变，不敢再去爱了，下次不知何时又发作时，希望能轻微点吧。
　　爱情其实就是脑里产生大量多巴胺作用的结果。所以，吸烟和吸毒都可以增加多巴胺的分泌，使上瘾者感到开心及兴奋。根据研究所得，多巴胺能够治疗抑郁症；而多巴胺不足则会令人失去控制肌肉的能力，严重会令病人的手脚不自主地震动或导致帕金森氏症。最近，有科学家研究出多巴胺可以有助进一步医治帕金森症。治疗方法在于恢复脑内多巴胺的水准及控制病情。　　　　常用其盐酸盐，为白色或类白色有光泽的结晶；无臭，味微苦；露置空气中及遇光色渐变深。在水中易溶，在无水乙醇中微溶，在氯仿或乙醚中极微溶解。熔点243℃-249℃(分解)。　　　　多巴胺也是大脑的&奖赏中心&又称多巴胺系统.　　　　初恋=多巴胺
　　秋，来了。对秋天有一种感觉，很特别，回想起很多以前...看着落叶，无言以对。此时，仅将王心凌一首“第一次爱的人”送给自己，它每一句歌词都好像唱出我心中所想。　　
现在，心很平静，偶尔有点难受，半年过去了，还是不能完全放下来，两个月内拒绝了父母和朋友们一共五次的相亲邀请。不想去爱了，不敢去爱了，累了，半年来的自我折磨，真的好累。怕了，怕再受伤了。麻木了，看着身边的离离合合，觉得爱情这东西也不过如此。不知道自己到底想怎么样，只知道不想怎么样。　　
很庆幸能找到这里有这么好的网络平台可以让我畅所欲言，不为轰动炒作，只想把一些心里话说出来，权当一个出口。毕竟现实生活中有些事是不能“将心比明月”的，难道不是吗？其实，我还想把这里当成我的一个私密记事本，把一直以来的感触，幻想也记在这里，把一些难以忘怀，不想遗忘的事统统都记载起来，留待日后缅怀一番，对我这种喜欢感触的人来说，未尝不是一件好事。唔...就这么决定吧！　　
　　楼主！在你心烦意乱时！做做深呼吸！呼出浊气，吸入新鲜空气！然后听听大悲咒！降伏心魔！
　　很感动　　
　　突然间很想买彩票，看了一下中奖概率，热情马上消失了，一千多万分之一的概率，估计我就没这个命。可能是太想做有钱人了，一时冲昏了头脑，唉...现实终归是现实，不可能...
　　又来了，今晚又开始胡思乱想了，不受控制，不停地叫自己不要再想，偏偏在想，在不断猜测，她现在怎么样了？过得还好吗？打算做完今年就会回家了吗？以后再也不回来了吗？她家人在为她介绍对象吗？随便就接受那个人了吗？还是已经有一个人在她身边了呢？她选择了那个“他”了吗？“他”很好吗？怎么我会觉得心痛？如果她找到了，为什么我就不能高兴，不能释然？唉...我到底在想些什么？她的好她的坏，在记忆中没有一点消退。　　
忽然，一个想法闪出：如果我把店的工作先放下，去她的公司打工，这样跟她接触的机会就很多了，会不会就有希望了呢？还是渐渐了解深了之后会发觉，其实她也是普通女孩一个，并没什么特别，只是我把一些经历过的小事看得太重，不值得呢？至少能把这心结解开吧？可要是反而对她越发痴迷，而她又有了别的选择，那我岂不是作茧自缚？很矛盾，应不应该这样做呢？ 　　
注定又是一个失眠夜，已经习惯，不知还有几个，不知何时会终结。　　
　　怎么没有想起来去找心理医生看看呢？我建议你还是看心理医生吧！这样只会耽误你自己，把抑郁变成慢性的会很麻烦的。
　　前晚上q,突然收到她添加我为好友的邀请,感觉好奇怪,她不是说过如果我再敢把她删掉就以后都不加我吗?怎么在我删了她一个月后又会主动加我呢?真疑惑!不过只用了两分钟去考虑就马上拒绝了.所谓相见不如不见,既然要忘记,何必再联系?说我小气也好,没气概也好,我都觉得不重要,我知道我还没能走出来,我还需要一段时间...
　　已经有一段时间没上过天涯来看贴了，说明我已经能逐渐忘记了吗？生活中偶尔也会想起一些，就像今晚...　　
上个星期喉咙发炎高烧，病了四五天，头昏脑胀地，苦不堪言。期间完全不会想起这事，倒也觉得不错。今天精神大为好转，各方面也比较顺利，能帮助走出阴霾吧？　　
现在的她怎样了呢?天气转冷了，热水器的煤气用光了她懂换吗？估计换得了也是鸡手鸭脚的吧？卫生间的门锁又坏了吧？早知道那时我就应该把它换掉而不是维修，还是已经有个人在她身边为她打点好这一切呢？唔...有点担心，带有一丝忧伤的担心，然后又觉得自己不应该有这样担心，要放下就必须得忘记她，你越担心就会越想念，会勾起回忆，那要什么时候才完结啊？　　
还是需要点时间，还要，还要...
　　哪可能忘了她。
　　最近都在听萧亚轩的“最熟悉的陌生人”，要是从来都没有STRAT过,就不会有这个没有这个不知何时才来临的ENDING，那该多好啊！
　　好冷的一个冬至，不只是天气...12号用朋友的手机给她发了一条信息，只因在电话本里还有她的号码，内容是祝她生日和圣诞快乐，之后，把那一页烧掉了。这次是真的不留下任何联络方式了，而她除了回了一句“谢谢，你是？”之后，也没有再追问下去了，也没有发过一条信息给我，呵呵，好冷啊...
　　哥们我跟你一样对个女的很执着 她却不珍惜我
我劝你还是放手吧 对于不爱你的人是不值得的！你得想开！真的！
　　又是一个痴情男！　　太不值得
　　放手吧
去爱一个不爱你的人 真的不值得
　　唉,不知道怎么说你,我想,全世界的人都会劝你放手,如果,有情的话,应该是从十年前就有了,没有了,就是没有了,这是很真的话,也许可能再多十年,也依然还是那句话吧.能放手吗?呵呵,不能放手吧,
　　楼主你是不是和自己的幻想谈恋爱，在自己的心灵世界里，我们很容易把人想的很完美，也很容易把人想的很丑恶。可是世界没有绝对的完美和丑恶。我们是生活在现实世界里，任何事情都有它的两面性，也许你只看到了你想象中的美好，而没有看到它不足。也许你是个完美主义者。只喜欢生活在自己的幻想之中。没有得到的你会挂念不忘。可是森林有森林幽静，草原也有它辽阔。走出去你可以得到另一个世界
　　最近心情坏到极点，不知为什么，总在想着过去，想着过去的很多如果，很多不明白...对于未来，没有目标，没有规划，也没有期望。觉得生活很无聊，感觉不到任何乐趣。每天醒来，行尸走肉般做着要做的工作，之后，是什么？人们都说要停下匆匆的脚步才能欣赏到身边的景色，就连一棵小草也可以变得无比美丽，但身边人们的步步高升使我根本就不能做到这一点。人们也常说最大的幸福就是要懂得满足，就会享受到生活之美。虽然我做不到“懂得满足”，但尝试过把全部现实的压力，一切虚荣争利之心都暂时抛之脑后，我的兴趣，我的爱好是什么？我在为了什么而努力？为了什么而生活？没有烦恼，没有欲望，当然也没有幸福。只有一片白茫茫的“无”，一片空白！
　　还是做不到，虽然已经把所有的一切号码都删掉，可惜，前晚还是忍不住，使尽方法用马甲上了她的空间，最终还是自己做了贼...忘不了，可能又开始发作了。
　　你现在心里的感受我真的能感受到，我每天都像个幽灵飘在空气里，脑子里全部都是他。用了三个月也没有办法忘记他，整天无所事事，每天都失眠，精神不好。和你不一样的是，我们两年的感情，就在结婚前分手。9月份分手，然后他12月27日告诉我，他1月份要摆喜酒了。我还在原地不能自拔地痛苦着，而他却即将成为别人的新郎。　　
我可能比你更严重，我得了严重的抑郁症和厌食症。但还好，女人都习惯了向别人倾诉，我有很多好朋友在我身边支持我。我现在已经逐渐好起来了。　　
你和我一样是“偏执型”人格，这种人用情很专一，一但爱上什么就很难改变。也很容易转牛角尖。你现在就在转牛角尖。其实，一开始你就应该知道你和她是不可能的了。何必坚持走下去了呢？说白了，我觉得你是在逃避，用她来逃避外面的世界。　　
外面的世界真的很安全，不要害怕。相信吧，你会得到自己的真爱的。会有人像你爱她那么爱你的。　　
多参加一些团体活动，多培养自己的兴趣。兴趣是人生活的支点，兴趣越多，支点越多。
　　爱情就是一种病　　　　治愈这种病 需要两种药 理性 时间　　　　如果缺乏理性 多多的去找资料看看什么是爱情失恋是怎样　　你会知道全天下人都这样 不过是人失去了对自己身体和心灵的控制　　和吸毒的得不到毒品是一个道理　　　　明白道理后 就好多了 剩下的 交给时间吧
　　昨晚11点59分，上Q时第二次收到她的好友添加邀请，看着屏幕上的“确定”键，一阵心酸涌上心头，眼，渐渐湿润了，脑中一片空白...抽了一根烟，手指在触摸板上移动，最终决定指向“取消”...不想看见“好友更新”里有她，不想和她再有交谈，不想知道她的近况，不想了，什么也不想了。　　
上面的朋友说的对，我是在跟自己的幻想谈恋爱，把一切都想象得那么美好，完全脱离现实情况，对以后的生活考虑的也不够，只想凭以往的冲劲做筹码，呵呵，真是天真
　　今晚去教堂参加了弥撒，里面给人一种很安详，很和谐的气氛，使我心境宁静，平和多了。这里没有钩心斗角，没有争名夺利，这里只有和平，友爱，平等，人们互相祝福，互相信任，要是现实世界能这样子那该多好！不过我很清楚，走出大门之后，一切都没有改变，又继续投到每一分每一秒的争斗之中...
　　作者：索泊C9　回复日期：　00:02:44　
　　　　　　今晚去教堂参加了弥撒，里面给人一种很安详，很和谐的气氛，使我心境宁静，平和多了。这里没有钩心斗角，没有争名夺利，这里只有和平，友爱，平等，人们互相祝福，互相信任，要是现实世界能这样子那该多好！　　　　你可以发自内心的去爱别人爱这个世界的 　　　　但是需要你自己没有什么私心 不怎么会痛苦 难吧？　　　　只有圣人才能做到。。。　　　　至于凡人 努力做个快乐而善良的人吧
　　你可以发自内心的去爱别人爱这个世界的 　　　　　　　　但是需要你自己没有什么私心 不怎么会痛苦 难吧？　　　　　　　　只有圣人才能做到。。。　　　　　　　　至于凡人 努力做个快乐而善良的人吧---------------------------------------------------------------------------------------------------
其实在内心的深处，自我认为还是有一点那些所谓的爱心的，只是不知为什么在别人面前就总是不肯承认。比如那些到我店里的乞丐，我就经常连赶带骂地把他们轰出去，也曾试过把一个五、六岁的小乞丐粗暴地推出去，就在邻居的围观之下！所以被人看在眼里我是为富不仁的那种人，虽然心里很难受。但是，只有一人的时候却会主动去给钱那些路边的乞讨者，会为流浪者的处境感到不安，会想：我除了给一些钱之外，是不是还可以为他们做些什么帮助一下呢？可惜能力有限，只能无奈的离开。这些一切，在有熟人旁观的情况下，我完全做不出，为什么？对自己的父母亲也一样，一年就清明、春节会去看望一下，态度也比较冷淡，但平常又会时常想念着，担心他们的健康，担心他们的生活...在路上，有时看见一些交通事故，很想下车去帮忙，但又怕遇上“李刚”之类的“恶人”。呵呵，停下来，看一会，报个警，感叹一下生命的脆弱，就离开了。我想我还可以做得更多吧？感觉自己有些性格分裂，精神病吗？看不透
　　人类所有的痛苦 除了真切的肉体的病痛　　　　来源就是：自私、贪婪、愚昧　　　　无私者快乐 知足者充实 智慧者通达
　　当冥想的日子飞逝　　　　喧嚣的日子把我们唤去　　　　且在此给它留下些微痕迹　　　　
　　时间会让你淡忘的。她不是你的，强求不来。爱情就是扯皮筋，受伤的就是总不愿放手的那个。你该开始让自己接受另一段感情了。
　　人太重感情了不好，但是性格这东西往往该不掉，想忘记一个人，最好的办法就是爱上另外一个人，也许时间长了，会觉得自己很幼稚
　　年底了，今天做了盘点，虽然营业额比去年下降了6%，但纯利却上升了9%，一年来的辛勤工作看来没白费。不知为何，就是高兴不起来，只觉得很迷茫，一种莫名的失落感油然而生。那么努力赚钱，为了什么呢？钱多了又怎样？失去方向...
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