20岁的我迷茫中···不知道做什么工作好，感觉自己什么都不会。_百度知道
20岁的我迷茫中···不知道做什么工作好，感觉自己什么都不会。
提问者采纳
去社会上锻炼自己吧，都没有做过，自然不知道自己会不会了。工作的事除了自己。对于初入职场的人这种心理特征很正常啊，有什么好怕的呢，认真地做上一段时间，只要不断地学习，什么都是由不会到会的啊，做不做得好了首先了解一下自己的兴趣和面临的机会，加油。 找到一个工作，还可以找很多人帮忙的
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没什么，不要希望赚多少钱一步一步来，够吃喝不花父母钱就是第一个胜利，90后，你以经长大了，要学会对自己负责，只要你肯改变，重要的是拿出勇气走出关键性具有历史意义的第一步
大多数人都会有这样的疑问，只是都不愿意说出来或不去在乎他罢了。你提出来首先就说明你在逐渐的成熟。多关注一下周边那些成功的同学都在做些什么吧！他们肯定都在为了某一个目标在努力着，所以，与其在这里叹息苦恼，不如赶快给自己设定一个目标开始行动，可以从你平时必须要做到的小事情开始。就是在做之前多想一步：对这件事我必须要做到一个什么样的程度，长此下去养成习惯之后你会发现，你做什么事情都会更有逻辑和想法。到那时我想你就不会再迷茫了。一大堆的空话是吧？其实要不在迷茫，必须付出比那些迷茫人更多的努力。干什么都一样，怕苦怕累是不行的。
找自己觉得感兴趣的工作就行了，一定要耐得住寂寞，吃的了苦，眼光放低就行了，工作很好找，你可以先试工，不喜欢再换么，年轻不怕折腾，其实我们年纪一样，马上就要去实习了，什么都不会不要紧，可以学，吧英语背一背就行了，从我们专业引申出来的
这是很正常的一个阶段，每个人都必须要经历，迷茫可以，但是不要迷失。等过一段时间，你找到了自己的价值，你就会慢慢成长成熟，就不会迷茫了
其实你不需要后悔！20岁还是个青春年华的时候！不是什么都晚了！有些东西才刚刚起步！加油。。。相信自己
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出门在外也不愁亲，我是20岁男生，开年想要工作，但很迷茫，不知道做什么好，能否推荐下？_百度知道
亲，我是20岁男生，开年想要工作，但很迷茫，不知道做什么好，能否推荐下？
提问者采纳
工作就好办了对什么方面感兴趣就去做那方面的，祝楼找上一份好工作，但能尽早走的出来更好、什么什么铺啊，开店铺啦，，以后再想办法，，，好多好多，，如果没有钱的话，先找个班上着吧，你知道，，这个年龄迷茫下很正常啦，，，如果是有钱的话，反正有钱好办事
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比打工强，朋友评论你，比如 整这个人打工的，也能有点自信。家里有钱吗。能一样吗你喜欢做什么，和这个人当老板的。有钱的话可以去做个声音
根据你强项、兴趣选择，不要盲从…
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出门在外也不愁我初中毕业 现在20岁男生 很迷茫 现在适合干什么工作？_百度知道
我初中毕业 现在20岁男生 很迷茫 现在适合干什么工作？
提问者采纳
具体干什么呢？
移动联通电信
其实快递也不错
要不就准备点钱开网店
申通什么的啊，可以开两到三个快递点
提问者评价
太给力了，你的回答完美解决了我的问题！
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不怕吃苦和不怕外界嘲讽的上进心我也和你有着一样的感受，一种是有上进和事业心很强的。要对自己有信心，还有一种是很叛逆和另类的，手机维修方面的事，方为人上人，吃得苦中苦，厨师，重要的是你要有一颗勇往直前，听兄弟一句话，你的目标很多，很多的90都会在家里无所事事但却有着一颗迷茫的心。只要你坚持成功就在不远处，广告和平面设计，他们想做些什么但是又不知道做什么好。其实这些都不重要，比如理发，打工什么的都可以但是真的不长远：想到和得到中间最重要的是做到。其实不知道自己做什么，抛开一切顾虑朝你自己的那个目标前进，那么也就间接的意味着做什么都可以。士兵突击里的团长对许三多说过一句话，现在还年轻可以去学些手艺，电脑！祝你好运朋友，90后的孩子我感觉有两种
是的，您说的完全是对的。我就是属于上进心强的一种
但是就是不知道从何做起，是什么最好的适合自己 。难道真要我一个行业一行业的尝试吗？朋友
有时候真的很着急呀！！！！！！
我不知道您对销售有兴趣吗？销售不用什么技术的！就是靠张嘴而已，如果你口才不好就去着买电脑的地方，学学口才！我做销售的时候也不会怎么说话！然后我去电脑城干，干了几个月销售！销售没有兴趣的话就汽修或者数控！这些挺好的！
我也清楚您说的这方面确实很对。
这个得看兴趣，只有喜欢工作，才会努力把它干好，这样人生也会成功。
初中毕业，没有太适合的工作。你可以自己开一个店不需要太大，普通冷饮店就好，现在这种店销售不错的。
现在还没有考虑开店哦，
我也考虑过来店
但要过两年
现在想找个工资合适的工作？
工资合适的，嗯，你可以找到一个通讯一类的
通信哪方面呢，
我什么都不懂 呢？
我哥就有一同学就是从卖手机和自己看书什么的开店的
那还可以的哦，
所以努力吧
那您现在在干什么工作呢
学什么技术好呢？亲
这要看你喜欢哪方面了
我喜欢的也有，但我干不了呀，我喜欢车！能给我举几个例子吗？亲
可供我选择一下。
那个是很赚钱
但我体力干不了那活。
我口才不整么样
但我我也想去尝试下销售
请问您是在干什么工作呢？
那您喜欢干的工作是？
轻松的工资高的是不？
但条件有限
干不了呀！
嗯，即使有也轮不到我们干
从自己爱好和兴趣方面去找，这样会做得更好
初中毕业能干什么？除非去摆地摊┏ (^ω^)=☞
初中毕业的相关知识
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出门在外也不愁20 岁时候的你在想些什么？
大学生活已经开始快1年了，想到未来就感觉好迷茫，知友们，20岁时候的你在想些什么，是不是也很迷茫？
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1383 个回答
正正经经的第二十个回答，那就献给自己那个只能用分筋错骨形容的弱冠二十吧 。其实这个问题的答案数已经饱和，而现在也已经是英国时间的半夜，我对着屏幕沉默了很久，写一段，又删一段，始终不情愿回忆，不愿正视这个人生里最刺眼的二十岁，这一年我失去了无数，在各个方面，几乎一无所有，只能等待等待漫漫无期的投资回报。似乎我前十九年的平淡无奇,就是在为这第二十年做铺垫，所有的大变故在这一年里排山倒海，前仆后继的袭来，不管是学业，家庭，感情。那个时候我在刚刚就读一所重本大学的情况下，选择休学并出国。因为对整个大学颓靡氛围的恐惧和自己个人能力不断下坡的担忧，也因为对自己高考重大失误的耿耿于怀和不甘心。没有去自己的ideal大学，对那个时候心高气傲的我而言就是失败。基于这一个纠结良久的抉择，我近乎绝情的和自己第一个真正意义上的女友提出了分手，四年的千里相隔，我真的没有自信可以维系这段感情，也愧疚自己误了一个好姑娘。然后理所当然被当做登徒子，薄情渣男，被同学敌视，被穿小鞋，顶着这些，我办理了才刚刚踏入的重本大学退学手续，裸考雅思，期间姥姥于冬天去世，父辈兄弟反目，家庭关系一塌糊涂。但是还是很固执，没有放弃，咬着牙自己备材料，写自荐信，重新申请大学，然后跳过必修预科破格通过，自己办签证跑大使馆，最后登上飞机，奔赴英国求学，默默的，一个人。连母亲都问我，“你到底在想什么？“是啊，除了父亲之外，整个家族的人都反对我的这一个决定。连我想起那个时候近乎偏执的自己，都想问：“我到底，是在想什么？' 因为家族里有一个神一般的逆天堂哥，已经玩过一次类似的心跳了，他现在也在知乎潜水，理科天才，大我一岁，但是不知道他的心路历程是如何，从大一学期末北大的计算机退学，全家苦劝不听，然后回家复习一个月，重新高考，分数足够上清华，但是最后却选择了去南大，让本来流言蜚语的整个家族鸦雀无声。真的大神就是可以用自己的能力来随心所欲，而我这种渣渣，却真的没有重考高考的勇气了，就怕这一年又是无用功，陷入泥潭又无法自拔，似乎再也找不到那个巅峰的自己。但是真的想给自己一个更好的未来，我看见了太多了灵动鲜活的身影经过平庸大学四年的压榨之后变得迟钝而黯淡，我害怕那种四年以后自己已经泯然众人的状态，害怕与过去的同学无论在能力眼界上还是资源上都已经无法追赶的无力，害怕那个时候自己的斗志都已经被磨光，已经心灰意懒，自怨自艾的不愿再做任何的变革了。那么就趁自己斗志尚未熄灭的时候，尽量做出不让自己后悔的选择。懂事之后我就一直是一个温和且谨慎保守的人，每探出一步，都会仔仔细细的踩踩，再轻轻踏上去。但是20岁那一年，我就像一个红着眼睛的狂战士，狂号疾步，舍弃了所有的护具和盔甲，莽夫一般的埋头向前，身上被乱刀砍鲜血淋漓也死战不退，深陷泥潭也粗暴的挣破，横冲直撞，孑然一身，用了这一年时间，跑到了另外一张不可预知却充满吸引力的地图上。那一年，只能说身心俱疲，精神的负荷，即将面对的社会压力，孤独的奋战坚守。是啊，平淡的寒窗12年，一直循规蹈矩，按部就班，但是等结束高考之后，才发现那些想着离自己还早得很的事情，却已经近在眼前。毫无经验，迷茫而束手无策。我想过很多乱七八糟的问题，但是大部分却不是针对当下，而是担忧未来。我会不自主的比较现在和过去，在想自己是在走上坡，还是下坡？我在想能不能再这个鲜有人情温暖的留学圈子里，再能找到一个志同道合的知己？古人说不破不立，但是那一年，我拆毁了自己的旧屋，更换了自己的宅基，静静坐在那片废墟里，思考着，这里重新建起的建筑，会是一间更加破旧单薄的屋子，还是富丽堂皇的高楼？而且就算是富丽堂皇的高楼，我住进去， 会和以前一样习惯，一样开心吗？而且我最终能建起什么呢，这都是未知的，以已知换未知，这到底值不值？而这种患得患失的想法，会不会让我变得迷失本真，偏离初心?最后想着，如果造屋子那么累，能不能不造?深夜里想着想着，想累了就睡着了。而六个月之后，我在英国过得充实而满足，这些问题，除了最后一个问题我的回答是肯定的之外，其他我都没有解决。而且我费了好久才把他们一一想起来。何必想那么多，才20岁。患得患失，思前想后，你有几个双十年华能让你那么虚度呢？不知从哪看来的一个段子，说世人可以分为四类：”快乐的猪，痛苦的哲学家，痛苦的猪，快乐的哲学家。而其中最无奈的，是那些痛苦的猪，他们意识到了自己是猪，却无力改变被屠宰的现状，只能徒劳且无能的痛苦着，无法脱身。而快乐的猪，却能无知且幸福的度过自己的一生，就算被屠宰，也不过一瞬间的痛。哲学家们则不同，他们富足而无被屠宰之忧，他们跳脱出了单纯的猪式思想，思考着更为复杂且不同于基本欲望的问题，痛苦的哲学家参不透，终生富足却郁郁寡欢。而快乐的哲学家们参透了困扰自己的问题，或者选择忽略那些问题，从而富足而快乐。我现在想的， 是这个20岁的尾巴上，给十年之后的我留下些许问题。30岁的你，对20岁的那个决定，后悔吗？你现在，幸福吗？你认识到了真正的自己了吗？你有自己深深爱着的人了吗？你成为了那个你想成为的人了吗？留此为证，如果知乎十年之后，还依然健在的话，等我三十岁，我再来回答这些我20岁留下的问题。未完，十年之后待续。今天看书累了，回来再来看这个回答，满满的暮气和负能量呀，其实这个另类的20岁教会了我很多，比起过去，感觉整个人有了一种重量，不再那么轻飘飘了，而那个时候的所思所想，说实话只是徒增烦恼而毫无用处，道理其实真的很简单，与其纠结那些大而空的问题，不如考虑那些你可以触碰的，可以做到的事情，20岁啊，把握当下，懂得挥霍也要懂得积累，享受自己最重要。
-生命的前十八年里，我什么都想要，什么都输不起。我一边身在强化班，一边鄙视那些认真做题的好学生；不交作业跟老师吵架，一边考得太好让他无可奈何；拿奖学金刚升完旗，就躲在小卖部后面抽了第一根烟；我男生缘不错，却很少被女生背后碎嘴；我认识考试接近满分的学霸，也认识所谓混出了道儿的小痞子；毕业了几年的学长都知道我，同时也听说有学妹在桌子上写我名字当作人生楷模。那时我知道得要搞定一件事情，才有谈论它的资格。于是我毫不费力地得到了这么些小东西，然后装作什么都不在乎的样子。非常浅薄，非常幼稚，我既然说出来，就不怕你们笑。年轻的时候，我什么都想要，什么都不放在眼里。现在我依然年轻，所以我依旧是这样。可这中间相差的，大概不仅仅是几年的不足道的眼界和阅历，不仅是知道了不费力气得来的不会是好东西，不仅是懂了你过得怎样其实没人在乎，也不仅仅是发现，你拼尽力气去争取的东西还是有可能会不留情面地开你个玩笑，再给你一个耳光。那天下午我在房间里哭得喘不上气，Carla在来找我的路上发了一堆短信，其中有一句说，I know it will sound cheesy, but everything happens for a reason, and most of the times, a good reason.
这话别人说我兴许会觉得无聊，而她说，却让我觉得稳妥。在她那个全民狂欢的国度，我相信她也曾是个要钱有钱要地位有地位要爱有爱的遭人嫉妒的女青年，而在本该是最好的时光里，她的丈夫突然出车祸去世，她把自己关在房间里暴饮暴食，抑郁了整整一年半。一年半后她走出那个房间，申到奖学金然后来念了这个一直想学的专业，并且在一帮小她十来岁的小蠢逼中间，完全是个整天在大笑的知心姐姐。她的这句话在后来的很多时刻，都是给我生猛勇气的定心丸。有段话是这样的，那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。 在我二十一岁生日的时候，就算有人把这一点明着告诉我，我还是会怀抱着很多很多的奢望，对着迎面挥来的锤子眨一下眼睛。就算知道最后可能被扇一个耳光，我还是会竭尽所能去追。就算知道热情会被耗尽，还是要趁着这一刻奋力地跳起来。我什么都想要，那就先随便来一个，试试看好了，你说万一最后什么都没有，怕什么，我才二十一岁啊。这个题目下面的大多数答案我都很想赞。二十岁左右的少年，其实有多相似啊。提到未来，大家都瞬间焦虑起来，然后重重叹一口气；有人把自己搞得很忙什么都不肯错过，不忙的人也在拼命转着脑筋，想了很多很多没用的东西；每个人都在假装自己干了跟别人不一样的事情，显得很牛逼的样子；每个人都在伤脑筋，在踌躇，有时雄心壮志地立誓，有时是及时行乐麾下狗；我们谈恋爱，吵架，摔东西，坐在楼梯上哭；我们学外语，找实习，考前通宵背书，考完通宵喝酒；我们第一次被欺骗，第一次被背叛，第一次面试，第一次上床，第一次自己去旅行心砰砰跳地打印攻略，第一次穿高跟鞋心惊胆战地挤地铁。每个人都是一身用不完的力气，没有方向地这里甩一点，那里甩一点。你有时失望，有时害怕，有时讨厌自己，有时恨不得自杀，没关系，这就是二十岁啊。单是想想有这么多少年在跟你一样地上蹿下跳，就觉得很奇妙呢。我现在也不是很老，但如果要回头跟二十岁的自己说点什么，我会想说，二十岁，是无论如何都不可以保守的年纪。会想说，你可以迷茫，但不可以因为迷茫就踌躇无为，可以害怕，但不可以因为害怕就畏缩不前。二十岁，还没到时候因为「没有结果」这种理由而去逃避喜欢的人，用不着因为「没有用」这种理由而逃避想学的东西，也不应该因为怕自己忙不过来就放弃各种有趣的事情。你干嘛要计较着没有时间，没有钱，没有希望，没有精力，拜托你才二十岁诶。是不是张爱玲说的来着，年轻时的弯路是非走不可的。我确实就是这样的人，前面有路口，我就想走过去看看拐了弯是什么样子，前面有座山，我就想爬上去看看山后面是什么，你说山后面没什么好玩的，哈我就是要自己看一下再决定你说得对不对。很多时候路的尽头确实是死胡同，山后面的东西也确实很吓人，还会摔跤，会绕远路，会觉得委屈，可是想想走路和爬山的过程，就又开心起来，甚至可以觉得，妈蛋我摔了这么多下还活着，简直太厉害了。最怕就是听说山后面没什么好的，于是觉得还是过两天爬别的山好了，听说这条路的尽头不好看，就想着要么别走这条路了，不值得。一心想着走最快捷的路，看最好的风景，想着用最少的付出换最牛逼的收益，这么迷茫来迷茫去，只怕最后路也走不动，山也不会爬了。计较个什么，你才二十岁，起码能再生猛个十年，什么也锤不了你。-
谢邀我感觉我这个答案在一票20岁的人里，有点儿怪怪的。我20岁的时候，想得好像不多。我高中离我家只隔了一条街，所以基本上生活范围不出圈。我骑着电动车穿梭在电子城、网吧门口和夜市，如果风乱了头发，我会停下来，两脚点地，找一间路边橱窗，映着我自觉还算帅的脸，小心得再抓一遍发型。我就是那一代头可断，发型不能乱的代表，我每天出门，都觉得少女在看我。很多年后我在路上遇见这种年轻人，我就明白了。其实用傻逼来形容，也不是不可以。我印象中自己过20岁，请同学们在家不远的小餐馆吃了一桌菜，觉得自个儿要给自己一个交代。三杯下肚，菜过五味，学大人说了些假大空，赞美友谊，就不知道再扯什么了。我20岁的时候，在想什么手执火把，穿破黑暗，是刀锋大斧，现在想想，这些奋进，规划，未来，爱与永恒，都不是我最怀念的。不值一提。我20岁的时候，唯一留下的，觉得重要的事情，不过是去和同学唱KTV之前，穿什么好，最后一个到是不是压轴。我对于当年自认为伟大的，努力的，无畏的东西，如今都不是很关心。20岁的时候，我对于很多事情，都抱着一辈子的看法。谈一些永远，绝对，一生的故事。但我并不知道未来的人生会面临许多成年人的痛苦，我也不得不一定程度的扭曲和铁血自己。我曾经拍着胸脯说不会发生在自己身上的事，都发生了。我曾经流着泪说永远都会记住的事情，都忘记了。我曾经觉得山川大海，云河密林，总有一天都是我的，后来真到了总有一天，我又觉得我并不需要它们。我现今最怀念的，就是20岁时，我是一个傻逼，唯一留下的，并非我那些高谈阔论或者勇往无前。我不惮以揣测刘皇叔到死之时回顾自己的年少，大概编草鞋和鞭督邮，是人生的两件惬意与快意吧。几十万大军遗恨猇亭，到合眼之后，想的无外乎桃园桃花，面如红枣与黑如火炭的两个兄弟。二弟、三弟、咱们要做大事啊。大哥，这猪头肉好像有点霉了。二十岁的时候，以为平了黄巾就是赢，以为胜了曹贼就是终点，以为无所不能，江东的公子们也拳拳相拥，周郎说这个羽扇好，我买了。还是小乔更好。二十岁，曹贼也只是个飞鹰走狗的青年，瞑目之时，留下来的，大概是二十岁的袁公，假正经的脸。也许归根到底，20岁的时候，如果感到迷茫，其实也没什么好迷茫的，如果感到痛苦，也不过弹指一瞬，如果有快乐，那就是20岁的快乐，最后留下的，也就是这些上不了台面的东西。白云苍狗时光飞，嘻嘻哈哈一生追。现在我想来，就是那些通宵联机、熬夜看球、KTV唱歌留下来了，至于执着也好，困惑也好，打击也好，最终都会被未来更加嶙峋的人生所替代。谁能想到这些兔死狗烹，四散流离，谁能早早明白，一切缘起缘灭，有聚有散。这个提问里，大多数处于20岁的人，都在做20岁的事情，谈论愿景与未来，这很好。而20岁往上的人，都会发现对于自己20岁的雄心梦想感到模糊不清。人的梦想不一定只在20岁才有，人的痛苦也并非到20岁为止。可20岁时候的愚蠢和平凡，是只属于20岁的财富。其实头可断，发型不能乱，这样的日子也挺好。几个世纪以前，20岁的刘备在鞭督邮，他一生的对手曹操还在洛阳遛狗。人这一生无垠的广阔。风雨催人，大浪淘沙。珍惜。完
二十岁的时候我在想什么，我全忘了。一点儿都想不起来。不夸张。我今年二十二，我一面觉得自己真年轻啊，一面又觉得自己老了。一面觉得自己劲儿劲儿的想把日子过翻天，一面又累得什么都计较不动。这些天我经历了人生中大概最严峻的一个时刻，真的把我吓坏了。但那一刻我突然变得很清醒、很柔软、很平和。我不知道你们是不是也会遇见这种时刻。爱情不重要，尊严不重要，道德不重要，未来不重要，欲望不重要……连生命都不重要。你被强行拉出来与自己对视，看你自己究竟是一个怎么样的人，犯过、犯着怎么样的傻逼，然后你坦然接受这些躁郁的行为，你觉得它们合理，这是你必须亲手打开的一个出口。你觉得你错怪了这个世界，甚至想跟它道歉，内什么，其实你挺好，很美也很酷，是我自己太怂太坏，你是无辜的。都是我的错，请你原谅我。你会把自己打开，真的，别害怕，把自己打开是必要的步骤。我心中毫无期待地发出一条短信，我说我现在很不好，我很想你。回应与期待在这一刻也不重要。因为你需要顺着自己来一次，别再拧着了，体面给谁看呢，想说什么就说吧，机会有限，能别错过的都别错过。你真正想做的那件事儿，才是当下最重要的。十五岁的时候想什么、十七岁的时候想什么、二十岁的时候想什么，二十二岁的时候想什么……这些其实真的不重要。它们变成了你自己，从此以后你带着它们走。你会在未来无限次地推翻它们，就相当于推翻自己，然后重建自我。每一次重建的基地都是自我毁灭，就跟叛逆的鲁鲁修似的。你活着就得经历这些，逃不掉，但其实也没那么困难，面对它就行了。变数实在太多，唯一可控的是训练自己不要害怕这些。生命的珍贵之处，不在于你在某一刻想到了什么。渐渐你会发现，你能够记得的，可能只是——十四岁的夏日夜晚，从窗口吹来的风，温度和气味你总能像原景重现一般回忆起；十七岁的午后，你的桌子上用一个矿泉水瓶养了一朵花，阳光照过来的时候你被美哭了；十八岁的无人走廊，他亲吻你的时候你没有觉得幸福，整颗心除了凄凉再没别的；二十岁你踩着泥巴，以为找到了自己想要的生活方式并洋洋自得；……一些毫无意义可是又构成了你的生命线索的东西。二十岁的时候你觉得自己懂得了人生，觉得自己已经站起来，可以走，可以大跳，可以跑了。别傻。到了二十二岁你仍然要自我否定，未来有多长，痛苦就有多久，别想了，一切事儿都只跟你自己是谁有关系……不到一件事儿发生，甚至前一秒你都无法预料到这一刻的情节走向。而那时刻，你在想什么，其实最最不重要。能接招，才是好样的。
我今年正好20岁。我在想什么呢，想挣钱。想把自己在车展上看到的那些让人看了就荷尔蒙肾上腺素爆棚的车买下，在夏日的阳光里开着去那些仅是听听名字就激动的远方。想男人。想和个能陪我喝下午夜第二打酒的男人做些最文艺也最不文艺的事，管他是和我一样一无所有的少年，还是马上就要去谈几亿项目的百度百科上的名字。又或者是，我在想我深夜睡不着时坐在宿舍的阳台上画的那些莫名其妙的设计图，会不会有一天变成你们手里拿着的，被你们骂着【无非就是买了个情怀】的物件。我在想我可要活着，不能死了啊，我还没爱过多年，还没吃过那些天天被小伙伴里发在朋友圈的好吃的，更甚至啊，还没把喜欢的人追到手呢。我又在想，不如就这样死了，永远不要老去，做个不再等着遥遥无期漫长时光的孩子，不戒烟酒，不惧未来，敢和酒吧刚刚认识的男孩子女孩子去环路上飙车。我还想写诗，写情诗给爱过得他和她，或是狠狠吐槽这个世界，骂骂它凭什么不把灵魂撕开，凭什么标准严格。我想去比北方还北的北方，看喧嚣的夜晚和风，看向阳那一面的山坡，长了多少野草，想抱着吉他唱歌，想北漂，想住在北京的地下室里，眼看着暴雨倾盆，送来或是带走一只名叫岛屿的小猫。我又想去南方，看看谁又在艳阳下大雪纷飞，看看哪位姑娘和我一样不肯讲心事，只是沉默低头微笑。我想做太多事啊，想把自己变成会好几国语言的学霸，也想做可以码下千行代码的年薪百万的程序员，更想和那个谁也不爱的男生谈场腥风血雨的恋爱。也许世界和我想的一点都不一样，也许我不能像想象的那样让你们都知道我的名字，也买不起我喜欢的玛莎拉蒂，但是还好，我20岁，我现在只想，继续折腾，放肆，继续闯一场一场的祸，也继续爱着这个FUCK了我无数次的世界。
找个女朋友，好发泄无尽的精力；读书，考个高级程序员证，好发泄无尽的精力；做个软件，参加比赛，好发泄无尽的精力。20 岁的我，什么都没有，就是有无尽的精力……一天到晚想的就是怎么发泄掉……在缺乏精力的今天想来，真是悲伤……
我二十岁的时候，还在工厂做手工玩意。做到脖子酸的时候，抬头就是白炽灯。很恍惚，整个工厂都是照着耀眼的刺眼光芒。这种感觉让我觉得好迷茫好绝望，想着从十七八岁做手工到现在，好像什么都没有学成。有的只是零件做得很快了而已。长辈跟我说女生读完初中后做几年手工就嫁人了，但我不愿意就这样像个机器人一样做几年手工然后去食堂吃饭又开始回来苦干到晚上十点。过几年又嫁人这样子~所以我也挣扎了一段时间，不知道要做些什么好。听那时有人说会计证读初中文凭是可以考的，所以我又报了培训班考了会计证。基本我是晚上看书看到两三点，因为白天要上班。再加上家里建房子需要帮忙，我120斤当时还瘦到了80多斤，估计是累瘦的。直到我读完会计考了会计证，我毅然辞职了，那段时间身边人都无法理解我，都说不知道我在想什么，因为工厂工资是挺高的。我辞职后找工作刚开始是找不到，没经验学历限制户口限制很可能就会被无情地拒绝掉。毕竟你的学历就摆在那里，面试官看都没看，确实是伤到我的自尊心。那时家里不停打电话叫我回去再继续工厂工作，别折腾自己。但在广州找了三四个月的工作，终于找到了，一个做财务助理的工作机会。但我在工作的时候，还时不时去增强我的知识，因为考初级不够学历，我又报了成人大专。现在在读大专了。这就是我二十岁到现在的故事了。虽然现在的工作不包吃住也离家远，但我做得蛮开心的。毕竟 ，我做出了选择，做出了自己想要做的事。相比较而言，你确实比我幸运得多。在外地，大部分都是一至两个小孩，教育包括各种资源都会是最好的。而不像农村地区孩子多，无法分配太多资源。读到初中就是很高学历可能。但出来比起外面的人，就真的是连提什么学历都不太敢说了。最后，确定好一个你能做的目标为之实现，就可以了。还年轻，该走该跑的还是现在就开始吧。虽然起步低，但有一点点进步还是好的。
我当时在想，我以后要当我们医院的外科主任，然后当院长，然后把隔壁武汉协和吞并了，然后把中山公园也吞并了改装成后花园，然后修个别墅群分给医生们，打造全中国第一个医疗特区！哈哈哈。我简直不敢相信自己当年如此中二。好害羞！捂脸逃跑。
1.背着琴到处跑，到一个地方就祸害一个姑娘。然后等老了把还记得的姑娘写进一本书里。后来发现这是一个看脸的世界，未遂。2.写一本关于尼采的专著，让海德格尔吃翔去吧。后来因为成天不上课，挂了五门，还差一门留级，未遂。3.去斯凯岛做油井工人，并定居。后来发现还有签证这么回事，未遂。谁都煞笔过是不是。。呵呵。。你说我现在想什么？我想赚钱买房。
C, C#, D, Eb, E, F, F#, G, Ab, A, Bb, B
基本情况：
本人生日93年12月，略过20不到21，西部某高校学生，暑期过后即将大三
无学生会高级将领职务，无社团高级将领职务，无实习经历
刚过的大二属于没身份，没地位，没奖学金的三无产品 所以目前我是一只三无的大二狗（一无所有）经历介绍：大一时综合成绩排名年级第一，国家奖学金获得者；任年级要职
大二上由医学专业转入经济专业，由理转文，成绩中上；退学生会，入创业项目
大二下与台湾新竹交通大学交换；接触境外文化
现在暑期留校准备考GMAT我所经历的造就了现在的我。思想历程（重点）：1.大一：别人都是傻逼，就我最牛逼。我的家乡在浙江，所生活的县城是百强县，土豪建筑曾在国家级报刊出现多次，公共设施基本完善。所以刚来学校时两地经济，气候，文化，人文素养差距立刻显现，有种一夜回到解放前的落魄感，再加上专业还是调剂的坑爹的法医学。当时对于这边的生活很不满，不过既然不能跑，就想早点让自己在这个地方脱颖而出站住脚。虽然同学都是同一批高考上来的，思维速度和复杂度完全比不上我大浙江（现在才知道人家的高考居然才那个难度）。我自知脑子绝不是聪明绝顶的，但是智力上在原来排个前百分之20%问题不大，所以在这里总觉得周围的人会慢一拍。当时任职班长就受不了别人干活慢，会和人家闹矛盾；我又是摩羯座的，做事完美认真不拖沓，所以老是会看不惯磨磨唧唧或者不负责任的人，不过大部分都看在眼里藏在心里。学习方面我大浙江以及摩羯座的优势又出来了，因为一心想着让自己的成绩上去证明自己的实力，在高压状态下的抗压能力和专注力明显优于常人，不知怎么的在体育不好的情况下还是成绩第一，远领先于第二（PS第二的也是浙江的...）。任职方面最终没有留学生会，是觉得学生会没有给我一种蓬勃向上的感觉；小班的班长和医学年级大班长因为转专业也没了，换任经济大班长的安排没定。
2.大二：我他妈是谁？我他妈才是傻逼。大二上评得国家奖学金，马上在自己的圈子里出名了，又因为有转专业的经历且在教务处任过职，就会有学生会或者学弟学妹过来咨询学习、转专业经验。顿时有种飘飘然的感觉，好像一夜之间，我成了有身份有地位有金钱的人，可以满足物质世界的所有YY的样子感觉真的好棒。记得有次自己一个人在路上走，自己给自己说了一句话：人这一辈子，总要在一个地方所向披靡一次，我做到了。但超级目标实现后有一种很难以摆脱的迷茫感，一直想要的东西已经到手了，然后呢？其实迷茫感早在大一下就有，因为很不喜欢学医但课又巨多，纯背的知识点对我来说完全没有意义，而且当时有第二专业可以修，保守的我又做了一个“不那么喜欢但看起来很靠谱”的选择，所以我觉得我当时的生活中只有粗暴的功利目的，没有乐趣，像一个杀红眼的战士，战场一旦消失就只能拿着武器坐着发呆，甚至怀疑这一身武是不是百炼了（贴一下大一写的一个人人日志，写到自己哭的一塌糊涂）我所期待的大学应该是充满人文关怀的，是有良师传道授业解惑的，是自由平等尊重的，一年的生活回过头看看居然只用国奖两个字就概括掉了，怎么会有这么单薄的人生？大一的时候觉得别人都是傻逼就我最牛逼，现在我是牛逼了，但是那又有什么意义，传统的评价标准只能满足父母的老师的他人的体制的评价，那我自己对我自己的标准在哪儿？我以后怎么办？退了学生会后加了一个国家级的创业项目，主要做一些文化沙龙，知识分享，然后还有穷游（）这是一群理想者搭的平台，在里面干了很多很杂的活，成就感不多，但是测试了自己的忍耐力，测试了自己的职业兴趣取向，也算是对人生观有那么一点参考的异议，总体来说收支相抵吧。大二下通过学校到台湾新竹交通大学交流，在台湾呆了半年，才知道自己以前的一些想法是多么的可笑，有的甚至错误，才知道一个良好的有序的发达社会是这样的，才知道我以前幻想的人人微笑，简单但充满爱的社会居然真他妈存在，觉得自己简直是个傻逼，世界都没见过哪来儿的世界观。情况都没摸清楚就撸起袖子妄想在这个世界生存下去，太好笑。TaiW情况因为Politttttics原因不便多说，希望知友不要耻笑我的无知（之前也出国玩过几次，见到过发达国家的样子，但旅游毕竟是旅游，生活才是最好的融入方式），或者对TaiW有兴趣的朋友可以私下聊一聊认识一下。对于我在台湾的半年，千言万语汇成一句话：台湾改变了我的人生轨迹。
3.现在：边走边看。又回到了学校，留校考GMAT，还给自己找了个人寿的实习，金融的东西课本只能学理论，拿本书翻来翻去不知道在干嘛还不如去干干实业，不过好像券商比较赚钱？不知道哦做了再说吧。马上大三了，明明记得自己才大一，不过现在已经没大一那么急躁了，虽然还是迷茫，不过淡定了许多。-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------分割线是不是这个样子的。。感觉好丑之前的篇幅比较大，而且讲的一半还是“20岁有什么”，现在针对题目好好答一下。我在想什么？题主我实话实说吧，其实我现在脑子里也是一片浆糊，你不要打我。因为我们是同龄人，也都是普通人。在同一个国家以同一种方式长大，一样迷茫也可以理解吧。不过呢，在这两年里我也记得一些事儿，想跟你一起分享未必对你有战略性的指导意义，不过知道一个同龄人有过怎样的生活应该也挺有意思的吧？大一的时候一次帮忙在学校的小广场放电影，路过的人都可以看。结束的时候大家都哗啦啦走了，留下我们文艺部的干事在收拾东西。有个40岁的男人，安安静静看完电影后，站起来，把屁股下的报纸拿起来叠好，交给了我们。当时学医的时候上仪器分析课，一节80人的大课一晚上才来稀稀拉拉十几个，大家都往后边坐，看pad，抄实验报告，玩手机，看闲书，前五排都空着。课我有抬头听过，讲仪器的使用原理，巨无聊。上课的是个30多岁的年轻男老师，每次都西装笔挺，声音洪亮不间断讲两个小时，从头至尾完全听不出气馁，每次下课会向大家表示感谢。大一下的时候因为觉得自己太功利，很想做公益或者志愿者活动，所以去一个鸟不拉屎的支教，上的厕所是没水的蛆在粪便里蠕动的厕所，没有手机信号，极度缺水，电压不稳定，吃的东西只有馍，十几天没洗澡，小孩子的教育，家长的观念极度落后，在那边支教我有一种无力感。任职的国家级创业项目里有一群逼格特别高的人，看书多，思想深，见多且识广，第一次知道自己是有多无知，知道看书是多么重要34两件事让我见识到了，家境殷实的人是怎样的生活，家境不好的人家又是怎样的生活，原本我是“卡”在中间的人，以为大家都跟我一样，现在我站在中间，基本能理解两波人的思维方式，往下不排斥能接受，往上向往之需努力。医学教务我帮忙干活的老师，是个手脚利索风格泼赖的女老师，大家都怕，唯独因为我干活也利索两人正好兴趣相投，那老师在转专业期间主动提醒我各种要注意的细节，甚至主动给我解读转专业政策的变动。我转走后她还会时不时地了解我的情况，我这次回来还特地给她带了台湾的吃的。在台湾的时候，一次和大陆舍友玩视频，另一个舍友看见我在视频特地跑过来也给我打招呼，突然觉得虽然他们在远方可真的有种家人的感觉。另外一次我在微信群和他们聊天，一边叫阿姨打饭一边在想刚才聊天的内容，阿姨说：‘’同学你有什么好玩得事儿呀，一直在笑。‘’台湾给我教总体经济学的老师在最后一节课送给我和一个女生各一本书，女生的书是他女儿写的《漫步纽约》，给我的书是他老师写的《伟大的经济学家哈耶克》，他希望我读万卷书，好好学经济学，可是我现在学了金融，另外那天我觉得另一个台妹好像很漂亮。台湾教我统计学的可爱的老太PS：给我上线性代数的老师是她男人。PS：给我上线性代数的老师是她男人。11. 离开台湾的时候我给班里同学发的邮件：11. 离开台湾的时候我给班里同学发的邮件：12.最近在看都梁的《亮剑》，说到底觉得自己还是应该做一个战士，我坚信这个世界会变好的，我成为一个好的战士，不是为了和别人战斗，而是为了确保我有能力去承担一个男人该承担的责任，或者说维护我的信仰——这个世界会因为我们的存在变得越来越好。12.最近在看都梁的《亮剑》，说到底觉得自己还是应该做一个战士，我坚信这个世界会变好的，我成为一个好的战士，不是为了和别人战斗，而是为了确保我有能力去承担一个男人该承担的责任，或者说维护我的信仰——这个世界会因为我们的存在变得越来越好。13.迷茫不怕呢，生活本身就没答案，靠自己的本事一点点去摸索才好玩呢14.要是不知道现在该往哪儿走，就扎个马步练练基本功，等到突然对这个世界哪个方面好奇了，抬起屁股就走，不犹豫15.《这是我所理解的生活》
嗌，那姑娘不错。卧槽这拉面真好吃。法师你有种别跑，看我追上了不砍死你。妈的，德国怎么会输给西班牙？
大部分时间是在想女人
还有两个礼拜不到就20岁了。明年大三，后年毕业，就要进入社会了，好怕怕呀。居然都要「奔三」了，这事儿实在是提不起兴致来庆祝呀！虽说如此，还是在淘宝上自己给自己买了一个礼物（见下图），反正二手电子垃圾便宜的要死╮(╯_╰)╭礼物是次要的，生日也不过是一年中的一天而已。但这时候究竟都在想些什么，这还真是一个值得回答的问题。迷茫？想到未来谁不觉得迷茫？一觉起来，明天的早饭吃什么？这本看完了，下一本书看什么？毕业后到底是先工作还是出国？下一个十年我会呆在哪个城市？要不要结婚，什么时候？首先？自己养活自己有可能吗？多难？要是三十岁还一事无成怎么办？中国周边二十年内会不会打仗？…………………………………这就是我快二十岁的时候想过的一些俗事。但是，但是，我是多么的讨厌这种迷茫感啊。迷茫从哪儿来？我也曾想过很多种解释，包括但不限于：痛苦就是被迫离开原地、社会及家庭给的压力、想得太多书读太少、从众引发的惶恐、大学生活太闲、信息不对称、患得患失、眼界浅、逗逼、傻……什么叫迷茫啊？迷茫就是把你扔森林里了但你不认路。为什么「迷茫」感让人很不舒服呢？我觉得，本质上，是因为它剥夺了你的安全感。在大马路上迷路了我不慌，给我张地图把我扔森林里我也不慌，要是把我扔到亚马孙的热带雨林了，那时候再不慌就怪了。如果只想知道我快20岁时在想些什么，看到这里就够了。别往下看了。----------------那到底怎么办啊？虽然题主你没问，但咱是同龄人，我姑且假设一下我很了解你吧：虽然你没问，但我猜你想？——如果我猜错了，那也没关系，上面的已经够回答你的问题了，不要往下看就好了~①建立熟悉感首先，社会与学校或许是脱节的，但是绝对不是割裂的。你觉得五年后的生活完全不可想象，所以必然觉得迷茫。可是呢，五年后还是会有一日三餐，还是会睡觉……这是浅层的熟悉感，生活只是换一个地方继续，真的不是从头开始，没那么慌了吧？第二，你也可以试着去多探索探索。我们现在就像住在森林边上，清楚地知道自己几年后就要被赶进森林里了。如果感到害怕，不如时不时地往里走走，别走太远，但足以感受一下。比如说，找个寒暑假实习，或者跟前辈们聊聊，将陌生变为熟悉，安全感就建立起来了。这是第二层的熟悉感。第三层，干脆节选一段儿去年9月左右我写给学弟学妹们的成人仪式寄语好了：「这世道没什么是一成不变的……因此，我建议你得找到一些相对于你自己而言，稳定的坐标原点。是什么无所谓，可以是知识、是善良、或者是金钱——你要相信这些东西不会变，你要依靠他们、紧紧抱着他们——如抱着一根浮木，漂向凶险的海。」②攒点装备和技能想象一下，如果今天你突然就被扔进了森林，你会做些什么？手机没信号，星星看不清……光顾着迷茫吗？这种情况下，求生是第一本能吧。采蘑菇、拣枯枝、制作一些小武器、生一堆火，这才是要紧事。如果现在正迷茫着，不如先攒一点儿一定会用得上的装备，比如烤好的蘑菇、野鸟什么的，要求再高一点，一把弓箭或者匕首之类的。就算你不知道要去哪里，至少你知道有了这些东西带在身上，你不会饿死了，这就是安全感。好了，现在想想，有哪些装备或者技能你未来一定能用得上的？有的行业是英语，有的行业是文字功底……就算你连未来要做什么都不知道，那也可以提升一下最最基础的技能吧？比如德行。③学会认路让我们再回顾一下我前面所说的对迷茫的比喻吧：迷茫就是把你扔森林里了但你不认路。为此，我提出了让你获得基础安全感的办法，但是归根到底，没有比学会认路更简单粗暴直接有效的让人不迷茫的办法了。拆分开来说，其实就是记住/标记出自己走过的路+确认一个固定的方向。前者是防止原地打转或者不进反退，后者是为了少走弯路。具体而言，比如做做日常记录，知道自己每天都干了些什么（我坚持了大概4年了多了吧），偶尔翻一翻就可以意识到自己跟几年前相比有没有长进了。只要有长进，哪怕很小，我都觉得偶尔迷茫一小下不是一件值得「大慌特慌」的事情。再比如掌握一些基本的常识。在森林里，可以靠树皮、树冠、年轮等确定方向，生活中嘛，也有那么一些些前人的经验可以帮助我们判断，比如说当你觉得走得特别顺的时候，多半就是在走下坡路了……④知道自己要去哪儿其实一旦知道自己要去哪儿了，那么距离不再迷茫，其实就只差一个行动力的事儿了。行动力强弱跟迷茫本身关系不大，当然，「大部分行动力超弱而念头超多的人天天都觉得自己好迷茫啊」这个神奇现象不在讨论范围之内，知道那样是没救的就够了。耍再多的小聪明，长远看来都是没意义的；反之，那些知道自己要去哪儿的人，有踏实两个字就足够让他们抵达终点了。对于未来，或许想得越清楚，就越不迷茫。就算前面大雾漫漫又怎样？虽然不知道怎么才能走到那里，但是逢山开路遇水搭桥，总能走到吧？事情也许就是这么简单。好了，让我们回顾一下。其实这四点，随便做到一点就足以减少迷茫，增加安全感了。其中建立熟悉感，以及攒装备和技能，属于治标的方法；学会认路、把握方向、锻炼行动力，属于治本的方法。无论如何，生活总得继续，迷茫也好不迷茫也好，未来总会到来。如果看完这四点方法，觉得足以解决眼下的迷茫，那么我将感到十分荣幸，同时也请不要再往下继续看了。如果觉得没用、没劲、没帮助等等等等，那么兴许你可以考虑往后接着看看。-------------------------------------------------------------------为什么把分割线搞得这么长？因为我自己要推翻自己上面所说的东西了。二十岁的时候我在想什么？这个回答一开始列举的那些，其实没列全。我吧，我其实还想了很多关于迷茫本身的问题。因此才会给出上面四个方法，然后又把他们都晾到一边了。当然，我不是彻底推翻，我知道上面说的四点总是派得上用场的。但是，其实，面对真正的迷茫，我们所做的一切都无济于事。第一点，跳出上述方法，我必须说一句：别拿安全感当饭吃。我知道安全感这事儿特别重要，但是它真的不是目的，或者不该是目的。当我们没安全感的时候，第一时间想的就是去找安全感。但是为了这个蠢蠢的目的，我们又错过了多少？有人决定考研，理由是本科出来担心找不到工作，结果研究生毕业还是找不到工作；有人害怕社会凶险，为了追求安定，跟着千军万马挤那座独木桥成了公务员，结果赶上了公务员社会地位和收入水平的全面下降，单位里也从没少了人心险恶…………事实上，我并不反对考研或者考公务员，我反对的是仅仅出于追求安全感而做了这个决定——迷茫时人总容易慌张，为了安全感往往什么都不顾了，判断力也全面下降。而慌神时做的决定，鲜少见到有不后悔的。第二点。除了怕摔倒以外，我们还怕很多。比如怕身边的人都走得比自己快，怕自己绕了弯路……「患得患失」，要是以旁观者的角度看，简直就是世界上最傻的状态——但是身在20岁左右的这个年纪，至少我清楚地了解：「患得患失」对我们来说是多么容易陷入的一种状态。本来就年轻，资本根本就没多少，好不容易抓住点儿什么，一定是生怕它丢了。所以比如说吧，明明有人告诉你说「十多年后回头看大学里的GPA，就像你现在回头看幼儿园时拼命争取的那朵小红花」，但大家还是在追究高绩点。这样的例子太多了，我也不能免俗，我也做不到完全放下对GPA的在乎，当好学生当了这么多年了，好好学习都成了一种慢性病了……虽然我认识不少不在乎GPA的朋友，我祝福他们，也佩服他们。好了，说回来……患得患失就是这么一回事儿，绝大部分咱们这个年纪的人都有这个毛病，或多或少的。但是大家都这样，不代表这样不傻。患得患失，就意味着迈不开腿、伸不开拳，死守一隅的人最后什么都得不到，什么都想要的人最后也什么都得不到。对于后者，该放下就要放下，less is more；对于前者，去年4月我也给自己写了这样一段话聊以自慰：「百忙之中要懂得下一步闲棋。准备好有心栽花的失落，同时要相信无心栽柳的分量。」我记得吴泽泳曾发表过一段关于「弯路」的言论，我深以为然。但是可惜我没有把那句话收藏起来，现下复述也不可能说得比原话更好了。大概意思就是：总想着要少走弯路的人，最后走了最多 的弯路。或者说，顺其自然其实才是一种取捷径的办法。迷茫？迷茫迷茫就好了。第三，我一直觉得：能预料到的困难都不是困难。比如说我吧，在我前去南方上大学之前，我曾设想过很多困难。气候潮湿、语调不通……事实证明，所有能够被预想得到的困难，都不叫困难。有一类困难，叫做预想不到。因为没有身处那个环境，先前没有这样的经验，意识总难以超越物质的制约。举个具体的例子：在一群与自己世界观大体相同的人之中长大——我是难以预先预料到会遇上一群与自己世界观有相当大之不同的人的——更不用提相处时的困难。棘手的是世界观的冲突，同在屋檐下总有彻底无语的时候。然而世界观只有所谓人生体验的堆累，无所谓对错之分。盖茨比原著开篇就讲：「每逢你想要批评任何人的时候，你就记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件」，想来也是这样。但是自我安慰是一码事儿，困难的真实存在与猝不及防，却是另一码事儿了。因此，中间那部分我列举了那么多小方法，都是用来应付预料之中的困难的。可意料之外之事，又何止千千万呢？面对这千千万的未知，20岁左右的迷茫，似乎真的要成为无解的问题了。写到这里，我发现我的答案从一开始的回答问题本身，变到跑题扯应付迷茫的小方法，最后一路写到负能量满满，已然不是「没有帮助」一个按钮就可以满足读者们的愤怒的了……可既然都看到这里了，就姑且让我顺着这负能量说下去，说说我最后的看法吧。最后一点：既然面对真正的迷茫，所做的一切其实都无济于事，那么就请享受它吧。对，我说的就是享受这恼人的迷茫本身。二十岁，迷茫也许不是一件坏事儿。想想以后，哪怕是想迷茫说不定都没空呢。花一点点时间，了解真正的自己，有何不好呢？二十岁，就该写下如同我这样一篇又长又臭的回答，然后留待十年后，自己嘲笑自己当年的年轻与幼稚，没思想，没内涵，但毕竟标签上就写着傻傻的青春。二十岁，虽然不知道前路有多凶险，但是年轻与我们站在一边。广阔天地，说什么都迫不及待地想开始追究自己的大有作为了。未来固然不明朗，但变数即机遇，但我们手握变数，多大的风都不怕。二十岁，怕失落成真，怕等待无果，怕飘摇不定，也怕安逸至死。我大概能猜到我的未来大概会怎么样，但我不想写下来。毕竟，未来还没来不是吗？面对未来，迷茫也好，坚定也罢，按那神曲唱的：「我敞开胸怀为你等待。」哼……说得就像我已经20了一样。其实并没有！！！我才十几岁呢，我好年轻啊，我要抓紧这最后十多天挥霍挥霍！！！……然后，就在迷茫与不迷茫的摇摆间，走向我的20岁好了：）
20岁那年，我上大二。那时候，宿舍楼下连个卖早餐的都没有，我就想改天我要在下面开一个卖蛋糕的早餐店，一定能赚很多钱。那时候，我没有女朋友，我想隔壁班那个王姑娘真漂亮，下次上课，我一定要坐在她后面，和她搭讪，要她手机号，和她谈恋爱。那时候，我特别喜欢网球，我想我如果每天早上都早起，去球场对着墙打半个小时，我一定会成为网球高手。那时候，我很瘦，只有110，我就想过几天就去办一张健身卡，每天晚上去锻炼，等我6块腹肌了，那得多风光啊。大学毕业那年，楼下多了各式各样的早餐摊子。跳蚤市场上，我以300块钱的价格，卖掉了我那大半新的网球拍子。王姑娘还是那么漂亮，只是身边多了个男朋友。我那瘦小的身体里，怎么挤都挤不出一块腹肌。如果时光倒流，让我回到20岁，我会对那时的我说：李远，别想那么多了，让我们做点什么吧。
-一九九四年五月出生，现在是二零一四年四月。我在想今天早上应老师邀拍的纪录片素材要怎么处理更好一点。我在想部门干事最近为了活动非常辛苦是不是准备一些零食租间教室放电影给大家一个惊喜。我在想之前写好的代表学院参加创业比赛的商业计划书有什么不足。我在想自己前段时间创建的剑桥常春藤游学项目推广团队现在遇到的困难要怎么解决。我在想院长给的创业任务要怎么开始要挑谁来参与要去哪些文具店调研。我在想上学期成绩不错说不定可以拿一次奖学金。我在想下个月要开始的汉字听写大赛需要的几千块赞助要去哪里拉是不是放给大一的学弟学妹自己去试试。我在想要不要把之前做的宣传学生会的微电影拿去参加大学生电影节。我在想之前被邀稿但是因为各种原因没来得及在截稿日期前完成稿件的混账事儿。我在想我是一个不要考研不做老师不喜欢公务员的文学院学生，这个时候如果不努力一把，不找好方向，估计以后就只能做自己不想做的事了。我在想，我还年轻，我渴望上路。-
心情有点乱，所以来码码字说说话吧。诶，忽然发现我距离22岁只剩下一个多季度了，时间过得可真快啊。20岁生日那天，我在学校上课，北京下着雨。某某某已经放假，他提前问到了我的日程安排，然后在我下午下课时出现在校园里，撑着一把好大的黑色雨伞。我几乎石化，BIG surpriseeeeeee！走在路上，他说他的雨伞能遮得住三个我，我回答他，世界上就只有一个我。然后到了饭点儿我们都不太知道自己想吃什么，就去吃了味千拉面。当我对着一小碟炸虾皱眉时，他说，把外边裹的那层东西剥掉卡路里就下来了。——我的二十岁到来的那一天，我的记忆是这样的。回忆起我的20岁，大概，现在印象最为清晰的，应该是“改变”。20岁到来之前，我如同此前多年一样，完全没有谈恋爱的心思，完全觉得一个人自在又潇洒，恨不得单身一辈子。然后，20岁的某天，认识了一个看上去超级年轻的姐姐（要不是她说她已经工作了，我会以为她可能是学妹），然后，晚上一起看流星雨住在外面，她给家里打电话的时候说“今天要听爸爸的话乖乖睡觉啊，明天妈妈下午陪你啊~”我当时超！级！震！惊！而且，我的第一反应是“啊啊啊好幸福好幸福啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊”，而非“这么年轻就被孩子捆住了可真是不自由呀”——我就忽然意识到，自己之前误以为喜欢一辈子单身，可是之后就再也不能假装喜欢一辈子单身了。后来经历了一些极为隐约的几乎察觉不到的非常细小的挣扎——我觉得自己愿意去建立亲密关系，却不具备这样的能力，想想看人生头二十年和爸爸妈妈相处得磕磕绊绊，就觉得吧，我不能轻易去祸害别人。这份挣扎细微得毫无存在感。我没有去认真看过它。再然后，在我20岁半又6天，某某某和我一起吃晚饭，他说我对他来说很安全，基本上比身边任何人都安全。这句话于他平淡无奇，于我惊天动地。我一下子就哭了。这大概是我人生第一次觉得自己也许可以建立起亲密关系。其实是在一年多之后，我才慢慢明白，当时的眼泪是在提醒我那份挣扎，因为我不曾正视它，所以它是一个隐秘的存在，而它其实也是一个顽固而剧烈的存在，于是伺机而动，用眼泪怒刷存在感。春节期间看了部电影，这个杀手不太冷，痛哭流涕。也是在时隔一年多时，我才慢慢明白，当时的眼泪不是因为惋惜Leon的死，而是羡慕Leon终于尝到了生活的滋味，羡慕一贯独来独往的他终于真正和Mathinda在一起了，我的眼泪在用力提醒我，既然如此羡慕，就不要假装无视，该亲手抓住。在春天快要到来的时候，我大概真的是被那个人的那句话“刺激”到了，就忽然动了谈恋爱的心思，甚至还锁定了个目标，现在看来简直就是胡闹嘛（当时也有亲朋好友说我胡闹，可是我没听），幸亏人家没搭理我，幸亏我动了的只是心思啊。然后那一年的女生节，超！级！开！心！在愿望条上写了个类似于一起春游的愿望，然后和一个其实并不很熟悉的也并不很会玩男生一起出去玩，去的地方是我很熟悉但他不熟悉，可是我们都真的很高兴。回学校的时候一人手里拿着一个风车！我开始有一点点相信，也许，我可以是一个能够自然而然地和他人分享乐趣的姑娘。那个春天，我腻在知乎刷了不少回答，也写了一些，质量参差不齐。比如这个——哈哈^_^20岁的我，第一次真正动了谈恋爱的心思。胡闹，打转，隐约挣扎。那个春天我只选了很少的课，我和某某某说，简直是，十年之大闲。他问我，十年之大闲，是什么感觉呢？后来我想了想说——应该趁这个空闲谈个恋爱的嘛，诶。。。再后来，我的20岁结束得很意外，也很匆忙。一些机缘巧合阴差阳错，在我21岁又6天，我和某某某在一起了，我的初恋。再后来的事情，就都属于21岁了。如果把20岁作为“第一次真正动了谈恋爱的心思”的一年，它以惊喜为起点，以成长的挣扎与美好为过程，以初恋为终点。我想了些什么呢？我想，其实我心里真的是很在意也很期待亲密关系。虽然我不知道这是不是很。。。没出息。。。可是我应该尽量诚实地面对自己吧？我想，不劳而获不光荣，所以，要不然做一些尝试吧？我想，我妈妈22岁就认识了我爸爸，而我已经快21岁了，老天爷是不是该看着办了啊？嗯，如果把20岁作为“人生的第20个年头”来看呢，专业和方向的摸索与纠结，第一次经历亲人离世，第一次在外地丢钱包并且银行卡身份证都在里面，考虑过去实习但是没下手——很多内容，很多考虑，不一一赘述。———————————————————————————————————————而20岁的我，完全没有意识到的，是金钱和物质的重要性。之前所有的人生里，不曾大富大贵也没近距离感受过大富大贵，不曾忍饥挨饿也没近距离感受过忍饥挨饿——长时间基本上没变化的衣食无忧的物质生活，让我对金钱和物质缺乏基本的认知。21岁的某天，其实是和某某某分开之后的某天，在中关村附近路过一家麦当劳，我们之前曾一起在这吃东西，还讨论了第二杯半价什么的，哭了个稀里哗啦。然后我想，不能这么狼狈吧，找点乐子找点乐子呀。就去自己逛街了。“买买买”果然有效。其实“吃吃吃”也有效。（）既然愚蠢软弱的小人类这么容易不开心，那也应该容易开心起来吧，如果买几件衣服或者几样不太贵的护肤品或者吃顿好的就能暂时打打气，那应该还蛮划算的吧——嗯，前提是买得起吃得起。——这大概是我第一次开始自主地意识到花钱和物质享受的乐趣吧。再后来打过一点点的零工，赚过一点点的小钱，体会到一些人与人之间利益交换的规则，建立起一些我差不太多养得起自己的自我效能感——关于赚钱，这是我21岁的新内容吧。———————————————————————————————————————在很早的一篇《致女儿书》里说，“钱和男人，这两样，如果有人告诉你他们不重要，不值得多思量，多考量，随便玩玩就好，你就心生警惕，想想这么说的人是不是骗子。如果有人告诉你他们很重要，你一辈子的目标就是找一个二合一，钓一个有钱的男人才叫成功，才叫幸福，才能改善自己的生活，那你也应该心生警惕，想想这么说的人是不是傻子”。（出处：）19岁，我还蛮习惯于追逐社会赞许的，而“钱和男人”，感受和趣味，我都没太往心里去。20岁，我认认真真地动了谈恋爱的心思，也还算虚心；不曾意识到赚钱的重要性。21岁，亲密关系的喜悦与伤痛穿破了社会赞许为我树立起的重重防御机制，我开始用心触摸自己的感受；我也更加承认金钱和物质能够带给人一些基本的安全感保障以及应急的安慰，这对于我一介凡夫俗子来说，应该并不轻易也并不艰难，而且真的是很重要的吧。———————————————————————————————————————其实我不知道自己为什么就这样写下了这个回答。眼下的生活需要艰难向前，需要鸡汤鸡血鸡腿饭的支撑，有些时候，也需要这样回头看看吧。愿你一切安好。
我答这个问题的契机是，单位电脑某种原因不能用了，只得用自己的电脑披挂上阵，我把大学时代的笔记本翻出来，吹掉上面的土，插上电源。我居然发现里面有好多我没听完的歌唉。我的二十岁，远没有上述所有答案那么壮丽。他们尽管用着浅薄、浮躁甚至傻缺来形容自己的二十岁，但却是是艳丽无双，大杀四方的。什么年少轻狂，什么意气风发，都像是前世的事情一样。十几岁的时候被留在教室里说着我惨不忍睹的成绩的时候，我缩在宽大的校服里恨不得自己像一个肥皂泡一样消失。我也没能用自己闪亮的后来，变成一记响亮的打脸耳光。那个在笔记本里写“我要成为和他们不同的出色的大人”的闪闪发光的中二病少年早就死了，心灵鸡血都救不了我。什么“我要改变世界”之类的，什么“要那诸神都烟消云散”之类的，我觉得能说出这样的句子的人，能把自己的未来想象得金光灿灿的人，其实真的是具备勇气和能力的吧。有的人二十岁的时候那么天真骄傲，觉得“什么也锤不了我”，而我那个时候，敲开骨髓估计都是冷凝的自卑。我觉得我完蛋了，注定一事无成了，未来的日子只有坏的跟更坏的，什么“之后会好起来”都是胡说。冷血不怕，缓慢地生活，安静地捕食，也算逍遥自在；热血不怕，骄傲地仰着头，穿着盔甲开疆破土，哪怕抛了头颅，也算不枉年少。我不冷不热的，迷惘得要命又缺乏勇气，灰头土脸而又狼狈不堪。大概因为我比他们略早一些发现了那个“无论你怎么努力好像都改变不了的事情”。这个事实让我非常、非常得沮丧。那种心情，大概跟“乌龟活着，兔子远超，猎豹羚羊更远超”的比较之心不同，只是被所谓“无望的未来”给吓坏了。大概是缺乏想象力吧，我实在想不出未来能许给一个普通人多么宽宏大量的光辉。可就算这样，还是对这个世界贼心不死。一点点光明都能蛊惑我。当时我有好多好多的问题。怀着一定要找出答案的倔强泡在图书馆里，度过了很多半困半醒的午休。我觉得有答案的话一定有一些在书本里。我以为我解决了这些问题之后，肯定就能改头换面。我也开口用可能的方式，追问过很多人。现在想起来未免天真得可笑，那个时候却无论如何也没办法轻易同意。我以为我的困惑是问题，我以为能解决我困惑的是答案。其实错了。但我过了那么多年想明白的事情，即使是我自己穿越回去，念标答给自己听，当时的我也一定不会明白。而且也未必会同意。况且那不过就是观点而已，无非角度不同。这么一想忽然觉得，我的二十岁不如很多人那么骄傲，但浅薄这一点，却异曲同工地相同。给我答案啊。给我答案啊。“如果能够卓越，我该怎么才能到达卓越？如果做不到，那我到底该怎么接受平凡？”我在图书馆看闲书看到赶人，慢慢走在回宿舍的路上，深吸一口气看着路灯从远处缓缓地灭掉，觉得黑暗扑面而来。我想没关系我还有下一天，我可以接着去找。不安，迷惘，困惑，痛苦，失望。把如鲠在喉的它们统统扔进坩埚里。来，干了这盆刷锅水。之后或许我能熬出稍微好一点的东西————————————————距离二十岁已经挺远的了。我也觉得这个回答在那么多年轻又闪亮的答案中灰头土脸。不过我的二十岁真的是这样的，非常困惑非常迷惘，觉得这片黑暗怎么也走不出去。对自己和世界统统都失望透顶。其实失望这种情绪，何尝不是掺杂了太多的希望，抱持了过高的期待才造成的。但那个时候我固然不懂。即使现在我也没有办法解释得很好。之后也并没有什么惊天动地的事件，和任何值得一哂的经历，我能总结出来的也无非是砂纸般的磨损与消耗，我自然是觉得当初浅薄又可笑，但当初那个台阶不迈过去，永远无法居高临下地审视。所以我觉得，二十岁的时候，无论怎样的心境，只要不是虚伪卑鄙，也都是可贵的。七个馒头加一个蛋糕吃饱，总不能说前面的馒头不算数——虽然它不好看，也没有格调。前一阵子重温《玛丽与马克思》，里面这样一句话我纳闷为什么第一次看的时候居然没注意到，“我们无法选择自己的缺点”。有的人勇猛刚强，与缺点对峙可以杀得对方片甲不留，但如我这种战五渣，我想说，即使你只能跟它对峙也没关系。我觉得我比当时唯一有长进的地方就是会说“没关系”了。“即使世界不会变好，也没关系；即使我居然原谅了自己，也没关系。”得先接受他们，才能审视、认知、理解、判断，或与之一战；坦然接受失败，也没关系。————————————————我还是怀着无谓的好奇心，纵使“我曾经问遍整个世界，从来没得到答案”。但过去我问自己的事情，我能回答了。“平凡两个字，还毁不掉我。"
谢邀。。。20岁，那就是去年咯。那会还用人人，于是我特地去人人翻了一圈儿，结论：1.各种自拍狂魔晒照。2.各种逗比语录。3.没了。截图如下：一、10月，纠结于要中分还是要刘海，最后还是剪回去了。。可惜我留了半年呢。二、8月的时候，我还只有200个粉，那时中二，热衷于回答政治问题。现在不了。三、7月的时候，天热，按捺不住也拍了全身照，还po了高二的素颜婴儿肥。。。当时第一次被 大大赞，第一次有了“和知乎在一起”的感觉。那时候只有140个关注者的我说：“看来某规律是靠谱的，第一个50人用了我几个月，第二个50人用了我几星期，这第三个50人不过用了短短几天而已。。。希望下一个五十人来得更猛烈些吧！”哈哈，现在看来，百味交集。四、6月，还是个“文艺”女青年，写诗写文写影评（现在都被我设私密扔垃圾堆了，矫情得很）。那时候只有98个关注，我已经非常非常开心。五、对了，那个月刚收到凌美的笔，各种写字玩，再就是看球看球。我觉得我那时候好无忧无虑，好开心。从不考虑今后，从不担忧未来。我缩在自己的小世界，快乐着，恣肆着。六、5月，打算重写书评，每天一部。然后闲着炫字体。八、也会鄙视一下秀恩爱的狗们，表达一下关于爱情愤世嫉俗的理论比如：A:言论：如果一个女人问一个男人:"你一辈子都只爱我一个吗？"他可能心想:"要一个男人一辈子只爱一个女人，是极不人道的，极残酷的。"，追加评论：太不人道了…?簡直滅絕人性B：其他人的言论【我的男人，必须是刚烈的， 没有前女友来纠缠，不跟女性朋友搞暧昧，不屑与小女孩玩哥哥妹妹，他对全世界其他女人狼心狗肺，只对两个人掏心掏肺，一个是我，另一个就是他妈，从头到脚，打死都只爱我一个，对于除我之外的女人坚定的回一句：“离我远点，我有媳妇了。”】我的评论:禽兽不如战胜了动物本性,不如禽兽对社交草木皆兵,卢瑟瑟发抖和卢瑟瑟缩缩天生一对~ 你们这些看不懂的由迹不由心的凡人，哈。当时我认为，一切对爱人的要求都应该去见鬼。不行就分败叨叨。（我现在也这么想，嘿。）九、也会非常偶然地在校园走走。回忆大学四年，我似乎就这样在学校里游走过一次。其他时候都是急匆匆地、逃离般地。那时候中二癌还没好全乎。会发这种话：因為和人群在一起於是擠出諂媚的笑容，装作合群的样子把所有棱角掩埋，互相看着对方，心中深知彼此的不同和不吝又要亲热交谈——那样子看起来真是恶心。在我不算太久的人生中常常会这样想，面对人群，突然好像灵魂出窍，冷冷地，远远地，看着欢笑冷却，温柔萎谢，觉得像是一场梦。星星落了地，变成一地鸡毛。初中的时候不曾留一本同学录，高中也没有，连一张纸也未曾弄了来。可以想见，未来一个月会有许多毕业照。我在想，明年，我会不会是想要逃离缺席，会不会拒绝和你们欢度这毕业季。按我的性格，大概很乐意。当时是毕业季，学长学姐的毕业照看得我嘿烦。现在我也要毕业了。我是真的不想拍毕业照的呢，哈哈哈。大抵就拍个班级合照了事。十、4月，还在写作业，还在上课，还在做调查问卷。真真好遥远。当时为了别人多填调查，发了自拍钓鱼，哈哈哈。十一、3月，在看奇怪的一些书。。。哈哈哈。右下角可以看出我当时用的是lumia..那个手机在我去完山西就丢了。唉。。。四年丢过许多手机，弄坏过许多手机。。。十二、1月的时候，回家过年，全都是和我妈斗智斗勇的故事，哈哈哈。现在已经难得在家里呆那么久了吧。哈哈，看这些记录，不禁感慨我妈实在太神。。。十三、啊对，回家之前还从广州-珠海-深圳-厦门-绍兴-乌镇-杭州 浪了一圈。。。累成狗以上，我的2014年。P.S.2014年十月以后我的人人就给我妈维护了，再没怎么上过。这也是我关于人人最后的记忆以及关于知乎最初的印象了。谁能想到，从08年人人还是校内的时候，开始疯狂刷人人的我；被人人承载了长达六年的所有记忆的我，最后被知乎占去了所有的存在呢？唏嘘不已。愿知乎好。感谢人人。那里有我的青春。我的20岁。不匿。
毕业论文终稿交上去的时候，开始感觉到：哦，真的是要毕业了吧。以前大二大三的时候，想起大一，总感觉好像是昨天才刚刚来学校报到一样；而现在偶尔笑着和朋友谈论起大一大二的事情的时候，那感觉，像是很多很多年前的事情了。就像中国的绝大多数大学生一样，我并没有能够在一个自己憧憬的大学里学一个自己热爱的专业，我也远远没有达到自己读大学前对于大学的一切美好幻想。但是，这就是生活，生活本来就是不完美的。如果只能用一个词来概括大学，那么应该就是迷茫。我们从小学到高中毕业，都有很明确的目标，那就是高考。而读大学了之后，我们被迫离开原地，不再有一个确切的目标了。有人工作有人保送有人考研有人出国。我们一方面面对着太多选择和诱惑，另一方面又因为眼界的短浅和突如其来的压力而患得患失。所以我们每个人都很迷茫。大一迷茫，大二迷茫，大三迷茫，即使快要毕业了我依旧是迷茫，并不知道自己将要去一个什么样的地方，从事一份什么样的工作，遇到一些什么样的人。是的，我们什么都不知道。但是这些都不妨碍我坚信读大学是有意义的。因为我开始独自生活，一个人勇敢面对生活中的困难；因为我也曾跌落到谷底，然后在一片废墟中重建了自己对生活的信仰；因为我开始学着理解和原谅身边的每一个人；大学的意义绝不是成绩，也不一定是那些闪闪发光的证书。在读大学的过程中，我们一直在寻找自己。我是谁？我想成为谁？我们反复的拷问自己，然后不断成为一个更好的自己。更重要的是，大学里我们会遇到各种各样的人，你喜欢的，你不喜欢的，喜欢你的，不喜欢你的。我们学习着与自己、与他人、与社会更和谐地相处。不同于以前玩伴式的友谊，大学时结交的朋友可以和你聊更加深层次更加内心的东西。朋友不需要那么多，有几个知心好友足以。真正的朋友是那种即使很少见面，但是一遇到困难会第一个想到向你倾诉的人；真正的朋友是那种懂你的喜怒哀乐，为你牵肠挂肚的人。我庆幸的是我有这样的朋友，我也是这样的朋友。不止有一个朋友和家人问过我，你为什么要读研究生？其实我明白大家的潜台词，既然并不是真的热爱本专业到有志于学术研究，而且读研究生浪费时间浪费钱还不见得以后就有更高的工资更好的平台，那么，为什么要读研究生？作为一个不是那样善于表达自己的人，我总是会被这样的问题问到不知所措。可是我不想纠结于一件事情究竟有没有意义、对于我而言，生活本身就是生活的意义，它总会在你认真生活的时候告诉你生活的意义究竟是什么。我想讲一个很简单的例子。我是怎么成功申请到美国的研究生的。大二的时候，我开始决定出国。但是怎么才能申请上出国读研呢？我觉得真的很迷茫。于是我百度和逛各种论坛看了看出国的条件——硬性条件：平均分85+，雅思7或托福100，GMAT700软件条件（加分项）：社团leader经历、比赛经历、科研经历、实习。那个时候我有什么呢？除了平均分达到了85+其他什么都没有。于是我开始规划自己。首先，我大二参加了很多很多社团，从干事做起，后来全都成为了管理层人员之一。然后，我大三的时候开始学雅思，第一次考6.5，第二次考7同时我大三的时候还参加了很多大大小小的比赛，有些得奖了，有些炮灰了。这些都不是什么规格很高的比赛，最高不过省级，但是在这些比赛中我认识了一些良师益友受益无穷。大三的暑假，我报名去参加暑假支教，不过是为了成全自己多年未完成的梦想。然后，在每天高温预警40+摄氏度的武汉呆了一整个八月，自学GMAT。九月自学托福刷分失败，十月继续刷分GMAT达到720.为了节约钱，我并没有找中介，全程自己DIY，我从一个对出国流程一无所知的人，到最后成功申上了美国综排TOP50专排TOP3的大学。我只是想告诉题主，如果你觉得迷茫，你必须要放手去做。当你开始认真做一件事的时候，你就成功了一大半了。--------------------------------------------更新实习的分割线-----------------------------------------------刚刚学妹问我实习的事情，我就更新说一下。首先对于非211的学生，我建议，先工作，有工作经验非常有优势。然后如果没有工作经验，其实实习不是那么重要。重要的不是去银行还是事务所还是公司财务部，重要的是你做了什么，学到了什么。至于怎么找实习？我的第一份实习是通过参加学校的比赛进入了决赛获得了银行实习资格。我的第二份实习是家里帮忙找的事务所实习，但是实习的时候申请已经结束了，实习内容并没有写在申请资料里。所以在我的申请里只有一个银行的实习。可以说是很弱的。不过其实大家的实习都差不多都很水。建议：能家里帮忙找实习就家里找，实在不行看看学校有没有资源，都不行就去什么应届生网站上面找找。实习没那么重要，最重要的是托福成绩！！！留学费用也是大家很关心的一件事情。一年 公立 商科 40万RMB左右。一年 私立 商科 60万RMB左右。（据说每年学费有小幅上涨）------------------------------【我是传说中的更新分割线感觉自己萌萌哒！】------------------------------------来美国已经两个月了，被各种作业和压力折磨的痛不欲生。今天难得上知乎又看到自己被点赞，来看了看这个答案，竟然觉得：哇！这鸡汤还不错呢！再来一碗！（期末狗得喝鸡汤补补身子你们懂得）20岁的时候我在想什么？我喜欢最高票的那个答案，几乎从头到尾都觉得写的是自己。今年我21岁，算是实现了自己前二十年中最遥不可及的一个梦想，也算是第一次体会过为了梦想在深夜中痛哭彻夜失眠的滋味（高中吊儿郎当是我这辈子最大的一个无法弥补的遗憾了）。。。现在想想，还有点小热血呢！17岁那年，我上大学，第一次来到一个完全陌生的环境，孤零零的，只有自己。那时的我，什么都不懂，却以为自己很懂。那时候以为，每个人都是真诚的善良的，只要你对她好，她就一定会对你好。结果傻乎乎的自己掏心掏肺对待身边的每一个人，却遇到了一个非常极品的室友，换来的只有谎言、防备、和伤害。我还清楚的记得大学的第一个假期十一的时候，我回家开始向妈妈吐槽，一直说到凌晨三点，说着说着忍不住嚎啕大哭。那个时候觉得，自己真委屈。而更多的是世界观的崩塌，我不懂为什么还会有这样的人。我在书里找答案。那时候应该算是自己阅读逼格最高的一段时间，看了大量的中外思想史哲学史心理学读物（参见我写的另一个知乎回答）。可惜我没找到答案。我至今也仍没找到答案。但是，不同的是，虽然现在的我仍然会尽自己所能的对身边每一个人好，给予别人自己最大的帮助，我不会再因为别人对我的所作所为而痛苦的辗转反侧。我想我在学习着理解甚至是原谅。18岁那年，我遇见了一个人。那一年，让一生改变。不过可惜剧情大概和你们想的不一样，我们没有在一起。但这应该算是自己真正意义上的“情窦初开”吧。我们就差了那么一点点，大概就是传说中的有缘无分。这件事伤的我很深很深，我花了一年半的时间才真正的走了出来。我记得自己刚开始的那几个月是怎么度过的——除了上课不敢出门因为怕会见到他；整天整天在宿舍听着歌流着泪；每天晚上哭着睡过去又在噩梦中醒来。我甚至没有告诉任何人，连哭都是在没有人看到的时候才敢让泪水无声的在滴。那时候实在受不了了在天涯写日记，至今我还偶尔回去看看（更新了一年多后来就没有更新了）但是我不恨他也不怨他。真的。后来我想想，甚至有些感激他。他让我明白了人和人相处不能任性，没有人有义务惯着你；他让我明白了，女生要足够优秀足够不依赖才能不可替代。他甚至是我出国的一个重要的动力源之一。（因为当时觉得对爱情太失望了，想安安静静做只学术狗。）我记得很深刻的一件事情就是他在交了新的女朋友之后，我卑微而又绝望地问他，“我有什么不好你能不能告诉我，我改。”（后来想起自己问的这个问题也是心疼自己）他说“我觉得你社交圈子太窄了”然后欲言又止。就为这句话。我大二报了7个社团，把自己累成狗。我改了，可是晚了一步，对吗？19岁那年，经历了什么叫从巅峰到谷底。大概是“失恋”（其实根本没恋）的力量，在社团做的很拼，两个社团都要我当会长==，我犹豫了很久选了那个自己更有感情的那个社团。老会长非常栽培我，他还在任期就让我当代理会长，基本放手让我全干。我做了大量的社团管理工作和前景规划工作，协会在我手上是校十佳社团第一名，被选为校级代表参见省社团巡礼，学校对社团的项目资助我也连续两次拿了第一名获得一等资助。那时感觉会长应该是唾手可得的事情了吧。结果我最后竟然失败了？？？！！！写到这还有点忍不住爆粗口，看来还是太年轻了。这件事算是让我重新认识的社会。真的。有些东西没办法，不是你有能力就行的。但我还是想多说一句，因为不希望这段把一直积攒的正能量都毁了。也因为社团失败所以之后几乎放弃大部分的社团活动，全身心投入学雅思托福GMAT，也算是因祸得福。总而言之，别计较一时得失，只管勇敢向前。20岁一整年我都在为申请做准备，前面也写得挺详细不再多言。现在我21岁我在想什么？我每天都在想——怎么能练好口语怎么能做对作业怎么能考试考好怎么能减肥怎么能把握社交和学习的平衡怎么能得体的处理人际关系··· ···我每天被学霸、学神和social queens虐的连渣都不剩，苦苦挣扎。我坐下和我自己聊天我和我我们都觉得很累一个想远离是非另一个却大声说别退。给自己说加油，告诉自己棒棒哒！以上。------------------------------------【传说中的干货分界线】-------------------------------------鉴于很多人都和我一样，刚准备出国的时候不知道如何是好，我就再来一篇贴在人人上的经验贴好了。——主要针对会计专业，其他专业可以参考。最近很多人通过各种各样的渠道问我怎么申请美国的会计研究生。一直想写这样一个经验贴，但是实在是太忙了。今天刚刚闲下来，就写这样一篇日记造福大家好了。正文开始前先给大家鸡血打一发。几大财经院校申请优势非常大哦！（因为像我们学校这种是属于target school的）会计本申请优势非常大哦！（很多学校只招会计本）托福100就基本不会有问题！（差一两分我也有看到申上很好的学校的）GMAT上了700都一样！（其实750还容易被一些学校拒，因为觉得你太牛。。。）GPA上了3.5都差不多！（这个功夫在平时了···记得通识算出国成绩单绩点的···）先说说自己的背景，211财经本，会计本，雅思7（单项过6），GMAT720，GPA3.57，社会实践若干，银行实习。显然，校园牛人学术大咖和我的关系都不大。目前就读于UIUC。同时还获得了pittsburgh university，Singapore Management University，Drexel University的录取。大家是不是有信心了一点！！！写在前面：首先，请大家一定不要找中介。好吧虽然我一直这样给别人说，但是大家还是前仆后继的找中介。当你们和中介斗智斗勇到心塞的时候希望你们能想起这句话。Part1雅思/托福/GRE/GMAT这些成绩一定是首先要考出来的。其实不管别人怎么说，我始终认为这些硬件非常重要！你可以说你的GPA多么多么高，社会实践多么多么强、但是你的语言成绩达不到条件，好的学校就只能和你说拜拜了。美国是这样，英国澳洲可以conditional录取。不过说实在话这些都达不到条件那出国应该完全是闹眼子吧。由于GRE不太了解，其他三项大概是雅思7以上（单项6以上）；GMAT700+；托福100+（其实97、98也OK可以和学校argue一下）关于怎么学雅思/托福/GRE/GMAT················？这几个加起来可以写本科毕业论文了吧？我考雅思之前上了新东方，没上过就没有发言权。我觉得考试这回事吧，还是看自己，上几个强化班就能考过？不用自己练自己背？呵呵，出门右拐慢走不送,各种学英语的机构可多了。所以考完雅思之后GMAT纯自学。由于时间紧迫，所以0基础0了解GMAT是啥的情况下24天一战GMAT，之后考了一次托福。7天二战GMAT，720，过。如何过GMAT建议看chasedream网站，非常多的资源。如果这样的自学能力有没有，建议别出国浪费钱了，真的。其实这些考试经验百度一下都起码几十篇，看多了都差不多。还是那句话，临渊羡鱼，不如退而结网。看100篇经验贴也不如做一套模拟卷。加油哦！考试这玩意一定不能害怕他，只要不放弃就一定能行。Part2选校建议大家十月之前考出所有的语言成绩，当然复习的时候可以兼顾着看选校。作为严重选择困难症患者，我选校增增减减改了很多次。建议大家以20名左右为一个梯度选校。比如说我就是30-50选了3所；60-70选了3所，80-90选了2所保底，没有选100以后的。其实选择范围不大，因为会计研究生课程的话全美top100大概也只有二三十个学校有开，建议选10个以内。选校选太多之后真的会哭···我选了9所后来只投了7个学校。当然选多了申请费也很贵，50刀-150刀不等。我后来拿到UIUC录取了就没继续投申请了。选校的时候直接去查官网。百度一下你就知道。直接查看他家研究生课程的课程要求、录取要求、要准备什么材料等。建议把想去的学校的链接做成一个文件夹。小TIP：注意官网会有邮箱地址，所以可以自己注册一个gmail邮箱，问一问任何你想知道的关于这个学校的信息。我会说第一次收到国外老师的邮件的时候激动地飞起来吗！。。。真的超级热情友好的！大家别怕！大胆的骚扰他们！不回信就再来一封！再来一封！再来一封！Part3材料好了，恭喜大家进入了最烦人的环节。首先，去学校开成绩单学生在读证明，复印10份-15份（其实10份差不多哦）；然后准备3封推荐信，2个教授的1个工作的；然后开始根据学校要求写essay。一般而言会包括以下的内容：why master, why school, career goal，working experience，academic results，leadership等。字数从500到1500不等。其实除了why school大部分可以共用，只不过我作为轻度强迫症患者，每个学校的essay都写得不一样。Essay就像是命题作文，建议大家看清楚学校题目要求再写。写完之后记得找几个小伙伴帮你改一改。在这里郑重感谢帮我改过essay的大家~么么哒~~~还可以在淘宝找人改，为了避免打广告的嫌疑我就不丢链接了。TIP：切记不要像我一样写完中文再写英文。中文七七八八改了一个星期，洋洋洒洒1500字之后，翻译成英文2500字！！！删了一个星期才删成500字！！！简直疯了。一上来直接写英文！效率高！一点申明：essay是我写了近一个月的成果，凝聚了我和小伙伴们很多心血，之后我还花了1000块在淘宝找人改。由于涉及很多隐私，我实在不想share给大家，请大家谅解，不要再小窗我找我要了。。。Part4递交申请注册各个学校的网申系统然后递材料就行咯。GT成绩是需要送分的，建议10月底就送分，不用担心学校搞掉你的成绩单，放心大胆的送！其他的资料，如成绩单等一般都可以网上提交材料。截止日期11.15-1月不等，不过越快越好咯。我的话是11月底基本结束了申请的。Part5等················然后就是等啊等·········等啊等·········顺便做了个实习·········再和朋友出去玩······再学个驾照玩············2月的时候终于收到offer了。就是这么简单，你们每个人都可以！感谢篇如果说申请季有什么重要收获的话，那一定就是感动。真的感谢这么多小伙伴们一直支持着我，爱着我。在我二战GMAT每天崩溃无数次的时候开导我给我力量和信念的你们；在我写essay到抓狂的时候帮我不厌其烦的修改的你们；在我苦逼兮兮每天从早到晚窝在寝室复习的时候拎着零食大老远来看我的你们；太多太多的爱实在不能用艾特来表示，我相信你们能懂。么么么么么么么么么大！TO YOU！----------------------------------------------------------------------------------------------------第一次写这么长的知乎答案········能耐住性子看完的朋友···来！我先干为敬！}