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生活没有欺骗你，只是你活在想象里
一、有的时候，我们爱得深痛仅仅是因为没有得到前段时间和一个上海女友见面，她说起自己情感上遇到的难题。她的初恋远在广州，两个人在大学谈了两三个月恋爱分开之后，现在又联系上了，然后保持着暧昧不清的情感状态。这个女生很纠结，到底要不要在一起，要不要为了男生放弃上海的工作和朋友圈，犹豫不决。我向来不看好异地恋，他们除了有异地这些现实的因素阻碍外，男生跟前女友还未分手干净，处在藕断丝连的分手期。朋友们劝她放弃吧，她说舍不得，觉得自己很爱初恋。其实他们两个人前前后后真正在一起相处的时间不足三个月，恋爱基本靠网络和电话维持。&我问：你如果真的抛下现在稳定的工作，跑过去和他在一起，发现他和你想要的不一样，再加上你要面临重新找工作的压力，你能接受得了现实吗？ 她答：不知道。&我又问：你做的到为了和他在一起离开上海吗？ 她答：做不到。&我答：那趁早拉倒吧，要么勇敢，要么滚蛋。这样拉拉扯扯暧昧下去，浪费彼此的青春。 她答：非常舍不得，还想做朋友。&因为他们俩连床都没上过，我于是建议，&你要是真的舍不得，接下来的目标就是竭力把上床这件事给办了，办过之后就没有什么念想了。&&这是我从一个朋友那里得来的总结，姑且叫她默默爱你小姐吧。&默默爱你小姐两年半前在一家比较大的公司当前台接待，一进公司就暗恋自己的总经理。经理是个已婚高富帅，而且和妻子很恩爱，默默爱你小姐是一点希望都没有的，但是她的内心简直刮起了桑迪飓风，爱他到死去活来的地步，经常一个人的夜晚喝着啤酒、红酒痛哭流泪，哭完又去上班，因为上班的时候可以看到爱人。为了有更多的时间跟自己的暗恋对象共处，默默爱你小姐工作非常努力，常常自愿加班。后来还自学HR相关的知识，两年半时间从一个前台接待员变身为人事部门的主管，唯一不变的是她依然苦苦默默绝望地爱着那位一切都看在眼里的总经理。直到有一天公司活动，两个人喝多了，终于搞上了床。搞过之后，男的说：我以后还能约你吗？默默爱你小姐第二天就离职了。她说，终于解放了，放下了，我早就想走，一直舍不得，搞上床后发现自己并没有那么爱他，他也不是自己想象中的那个完美爱人。&
这个事情至少有四点值得借鉴： 1、暗恋这样劳命伤财，投资回报率极端低的事情还是少做或者不做为好。 2、爱情最正面美好的力量在于让一个人积极向上，不断改变，不断完善自己，那些为爱减肥，为爱学做饭，为爱努力工作的人身上总是散发着光芒。 3、有的人一见如故，有的人则是一睡如故，但更多的人则是一睡永别。 4、有的时候我们爱得深痛仅仅是因为没有得到，以为爱上的是某个人，其实爱上的是自己的想象。&
二、有的时候，我们迷恋远方仅仅是因为还未到达，厌恶故土仅仅是因为待得太久某一天我逛菜市场，看到有新鲜的冬笋上市了，标价不低，可是心里却很想吃冬笋炒肉片。我忽然意识到这是我小的时候非常不喜欢吃的一道菜。除了这道菜，我小的时候还讨厌猪肝汤，白水煮鸡蛋。&福建山区有连绵不绝的毛竹林，我们那个乡镇被称为&竹子之乡&，冬天盛产冬笋，年份好的时候，冬笋不仅产量多，根根饱满壮硕。冬初的时候，冬笋的收购价格常常很不错，所以立冬之后，无论男女都上山挖冬笋。那些太小的，挖断的，没有人要的冬笋就成了自家饭桌上的菜肴。新鲜的冬笋切成片炒肥肉是极好吃的，又鲜又嫩，香脆爽口，但是无论多好吃的东西吃多了都会让人生厌。&讨厌吃猪肝汤是因为我从初三就开始近视，我妈知道猪肝明目，所以每周我回家她都做给吃。我一直觉得猪肝的褐色很恶心，咬起来的口感跟吃塑料或者吃泡沫没两样（虽然这两样我都没吃过，可是我还是这么固执地认为。）我妈总是连逼带哄着让我吃完一小碗猪肝，如果我多吃一点，她简直跟中了三块钱的六合彩一样开心。&白水煮鸡蛋就更不用说，讨厌的历史更为悠久。从上小学开始，因为家里养鸡的缘故，我妈说白水煮鸡蛋营养，于是每天早上就为我煮一个鸡蛋带着去上学。我觉得一点味道都没有的水煮蛋真难吃啊，还常常剥不干净蛋壳，但是因为母鸡下蛋不容易，我也是个不浪费食物的乖孩子，于是只好苦着脸皱着眉吃下一个个白水煮鸡蛋，而且那时迷张爱玲的小说，一心想去上海，所以一边吃着鸡蛋一边在心里暗暗发誓：我一定要离开我妈，跑得远远的，我一定要离开这个到处都是竹子山的穷山区，再也不要吃什么狗屎白水煮鸡蛋。&一语成谶，后来我真的远离我妈，远离故土，在上海念书、工作，生活了一年又一年。有三四年我没有吃过以上三道菜。直到有一天中午，在单位附近的面馆吃面，我点了一碗猪肝面，像发现新大陆一样惊呼：呀，原来猪肝不难吃啊，还挺好吃的啊。紧接而来的新发现是：菜市场带壳冬笋的价格都在8元&14元/斤之间。可是在我们乡下收购价最高的时候也才5元一斤。后来在饭店里点菜时候，我开始点带着冬笋原料的各种菜，而且又有了一个巨大的发现：好像有冬笋的菜都挺好吃的呀。再后来，我开始在上班之前煮一个白水煮鸡蛋，吃完再出门，或者带着路上吃。住酒店吃早餐的时候也开始习惯早餐里有一个白水煮鸡蛋。&有一天，忙碌了一周，我走在下班回家的路上，看着街边住宅楼里一扇扇的窗户，透着橘红色灯光，非常温暖和温馨，我忽然很累，很想回家，想回家见妈妈。在这个城市，有成千上万的街道上，成千上万的街道上有成千上万扇窗户，夜幕降临时，每一个窗户里都有一盏灯，可是没有一盏灯下坐着我的母亲，她不会逼着我吃白水煮鸡蛋了，也不会给我做冬笋炒肉和猪肝汤。想到这些，我泪如雨下，忽然觉得当年和她在一起吃饭的时间太少，当年夸她菜烧得好吃的次数还不够多，忽然很想她。&也许，有的时候我们迷恋远方仅仅是因为还未到达，厌恶故土仅仅是因为待得太久。&
三、有的时候，我们热爱梦想仅仅是因为还未实现昨天还发生了一件小事，偶尔上微博的我忽然收到一个网友发来的私信：&亲爱的meiya，我想向你请教一件事情。我是大一在校生，我不太喜欢，甚至厌恶现在的专业和学校，我一直梦想去做健身教练，我想退学去工作做这个，家里人开始反对，但是我想去试试，去看看究竟是什么样子我的梦想。可是活在每天家里人的阻挠和自己想出去的欲望中间好难受。麻烦问一下该怎么办？&我说：我肯定支持你去追求自己的梦想，但是你可以用曲线的方式去实现这个梦想，不一定非要退学去做啊，可以先一边上学，一边尝试着去做健身教练。也不是你想当健身教练就能当的，你可以先自己去健健身，做一个健身客户先。你也可以先在健身中心打工，当个教练助教或者接待员什么的。只要你愿意努力，你还是有办法将上学和追逐梦想一起兼顾的。不要动不动就退学去追梦，太极端了，也太不成熟了。&他说：是的，不能太极端。&我问他：如果你真的退学做了健身教练但是发现它不是你真正想做的，想回来上学，但是已经太晚了，你失去了在大学受教育的机会，这样的后果你能承受吗？&他答：能，我不后悔。&我最后和他说了这样一段话：很多时候，我们特别渴望去做一件事，甚至把它放大成此生最大的梦想去追求，仅仅因为我们还从未做过这件事，从未实现过这个梦想。你想做健身教练也许仅仅是因为你现在还不是健身教练，你真的去试过就知道自己到底有没有那么喜欢这份职业了。而且人生的横向发展是有许多种可能的，只要你愿意努力，你可以做到白天做学生，晚上当健身教练。&我这样说是因为我大学的时候，梦想是当一家咖啡馆的店长，然后暑假在一家咖啡馆打工两个月之后梦想就幻灭了，再也没有当店长的梦想。我身边朋友的朋友是健身教练，他现在正在努力转行中，希望去做点别的。&两天前，我给当时正坐在进藏火车车厢里的好友F君打电话，问他感觉如何？是不是很激动。他之前一直梦想去西藏旅行。今年终于实现了。他说，说真的，很平静，没有以前那么激动。现在眼看要到了，却没有以前那么想去的冲动了。&有的时候，我们热爱梦想仅仅是因为还未实现。&话说回来，就算这位大一的童鞋真的热爱健身教练这份职业，也不必退学，可以边上学边做，或者毕业之后再做。我见过那种白天穿着西装在证券公司上班，晚上在酒吧穿着黑皮衣弹吉他的人。他这两份工作都喜欢，也都做得不错，不愿意放弃任何一样，其实也不需要放弃。只要你有耐心，肯努力，懂得平衡生活，是完全可以同时拥有这两份工作的。梁家辉既是一位著名的演员，也是一个每天在报纸副刊上写专栏的作家。而这位写私信给我的童鞋，也能拥有既做好一个学生，也同时是一个健身教练的可能。只要肯沉下心来发展自己，一个人横向的事业不仅仅只有一个。&
四、有的时候，我们追逐激情仅仅是因为害怕平淡昨天晚上和一女友约去小酒馆坐坐，在小酒馆的墙上贴着一张海报，一大学毕业生要去西藏、尼泊尔、印度GAP YEAR，希望得到陌生人的帮助，大家可以在淘宝上买他做的明信片，15元一册。我和朋友都觉得按照这种方式真的无法实现GAP YEAR，而且更让我困惑的是既然根本没有能力去GAP YEAR，为什么非要去GAP YEAR呢？最近这两年，GAP YEAR火得一塌糊涂，好像一个人没有GAP YEAR过，他的人生就是残缺不完整的，都不好意思说自己是个热爱生活的年轻人。前段时间豆瓣上有个北京的豆友给我写了一封信。他刚大学毕业，然后开始穷游，在路上走了一个月，&经常要联系沙发，有的时候也是要露营，觉得自己真的是在流浪，而不是旅行，天气冷了，经常半夜冻醒，每到那时我就问自己，我为的什么呀？风景早就不是我关注的重点，我开始乱了，我觉得自己就是在瞎折腾，我以为通过这次的行走，我可以成长，但是我好像一直在原地踏步&&出来一个多月了，我没有什么特定的规划与路线，因为我总是变化的太快，我是在逃避，我不想回家，不想面对工作、生活，我觉得恐惧，我还没有做好准备&&&对这位不认识的小朋友，我有深深的担忧，一是担忧他的旅途安全，二是担心他的人生态度。如果你用旅行的方式逃避现实生活，逃避工作上的压力，生活必然也会远离你，甚至给你重重的一击。&因为受电影《转山》的影响（电影的定义是：&由活动照相术和幻灯放映术结合发展起来的一种现代艺术。&既然是艺术它往往就高于生活，看到主角张书豪不是摔得浑身是伤，挨饿受冻，就是车坏得跟一堆破烂似的，我忍不住在心里大骂，坑爹啊，明明是一部青春片，导演你丫要搞成探险纪录片，导演你这不是欺骗年轻人吗？声明，此处没有黑《转山》以及导演的意思，我还是蛮喜欢这部电影的），很多年轻人觉得西藏骑行简直就是自己最大的人生梦想和追求。如果完成这件事简直是牛逼得不行，西藏骑行纵然辛苦和不易，但是跟人生中其中的挑战，诸如干好一份工作，找到一个爱人，赡养年老的父母相比它并不更难更牛逼，更糟糕的是有部分想骑行的大学毕业生其实并非热爱旅行，享受骑行，也没有骑行的身体素质和技能（我一朋友在云南骑行因缺乏锻炼和骑行技能浑身是伤，跟我打电话时差一点失声痛哭），仅仅是因为盲目跟风，渴望刺激与不平凡，以及希望获得他人关注、称赞的虚荣心理作祟。&我在西藏旅行过，也有在云南骑行和徒步的经历，在路上就曾遇到那些根本没有条件做这些事却仍要坚持，退学、辞职，向父母要钱，向同学、朋友借钱来旅行的驴友。甚至嘲笑反对他们骑行的父母，说他们没有梦想，人生白活了，显露出非常不屑的表情。&尽管他们有热血青年的动人模样，我却觉得他们一点都不可爱，对他们的行为也不认同。他们不仅不成熟不懂担当，而且非常浮躁、虚荣和自私。&这些事对我的触动在于：为什么我们现在的年轻人思考问题、解决问题会这样粗暴单一，动不动就辞职、退学？当理想与现实有差距时，他们是否有能力去缩短这中间的距离？当他们过了一段新鲜刺激的旅途生活之后能否回归现实，承担起平淡生活？还有他们是真的&追逐梦想&，做得到为自己的梦想吃苦、努力、拼搏，还只是打着&追逐梦想&的幌子逃避上学、毕业、就业的现实压力？&一个大学毕业生当然可以去GAP YEAR，但一定要为自己的行为负起责任来，知道自己在做些什么，而不是头脑发热，一味渴望新鲜刺激，如果在GAP YEAR中不仅能欣赏路上的风景，还能不断累积和增强自己的社会生存能力，思考自己的人生价值，以及未来生活方向，那是非常棒又非常有益的一段人生经历。&一个心怀梦想的人是可爱的，但是为了自己所谓的梦想，残忍地伤害自己的家人和朋友，则是可耻的。实现梦想的方式如果不是建立在自己脚踏实地，自强不息，努力奋斗的基础之上，而是建立在爱我们之人的痛苦之上，我们的梦想则是虚弱和空洞的，我们的人生同样也是虚弱和空洞的。&我一直认为，一个成熟而有力量的人，意味着能够独立思考，不狂热不盲从，不会被大众媒体轻易忽悠；意味着价值观的开放和提升，能够包容和接受多样化的价值观，而不是当别人与他的价值观不同时就散发出洋洋自得的优越感；也意味着对梦想实现的方式和手段有比较清晰的认识，能够依靠自己试图去将梦中的世界变为现实。而不是用&追求梦想&的方式逃避着所有现实和生活的风雨，把梦想当一个温暖的藏身洞穴，更不是让父母或者身边的朋友为自己所谓的梦想买单，承担痛苦，如果是这样，那么你的梦想不仅是个口号，还散发着恶心人的恶臭。&吴苏媚在《去印度学倒立》的后记中说：&单漂旅行是修行，结婚生子也是修行。修的都是温柔与耐心，修的都是对宇宙恒定规则的臣服，修的都是对他人和万物生灵的慈悲。如果修的都是爱，那就没有什么区别，没有任何区别&&旅行不是现实生活的对立面，旅行就是生活的一部分。旅行不是逃避现实生活，旅行就是生活本身，只是换了一种生活方式。生活是不可能被逃避的，就像一座大山，横看成峰侧成岭，如何去面对它，有着不同的方法以及位置、角度。&&
有的时候我们爱得深痛仅仅是因为没有得到；迷恋远方仅仅是因为还未到达，厌恶故土仅仅是因为待得太久；热爱梦想仅仅是因为还未实现；追逐激情仅仅是因为害怕平淡。因此我常常在心里告诫自己：不要逃避生活，不要害怕生活的平淡，不要被这些生活的假想所欺骗，要永远直面生活，永远，如果你说生活欺骗了你，其实是你从未真切地活在生活中，而是活在自己对生活的想象里。
就像我在《行者蓝调》一文中说的那样：重要的不是在别处寻找生活的新鲜、刺激、不同和改变；而是在这处的生活中创造新鲜、刺激、不同和改变。在日常生活中永葆好奇之心，能够创造快乐，书写不同，跟随变化，对抗得了生活的疲惫与厌倦，以及能够欣赏细微、简单之物的美好应该算得上一种才能，这种才能比如何赚钱，以及如何成为一个坚强合格的背包客更具现实意义，也对一个人的生活更重要。拥有这种才能的人会拥有较高的人生体验和生命质量。&原题《如果你说生活欺骗了你，其实是你从未真切地活在生活中》
两个人的不可能，不用说给现在听
在微博上看到一句话，说到我的心坎：命运总是那么奇怪，总会让两个不可能在一起的人相遇。我不知道说这话的人是站在一段感情的开端，中间，还是末尾。
和阿娃在一起很放松，他专注的看球赛，我可以在一边放着音乐练瑜伽。有时候睁开眼睛，会发现他凝神注视着我，俏皮的微笑；他在搜资料，看新闻，我就枕着他的腿安静的看报纸，遇上看不懂的，偶尔会打断他问上两句；他会在我很懒的时候做spagethie给我吃，我也会在我比较闲的时候，小试牛刀给他做炸麻花，然后和朋友们一起分享；困的不行，我会桌子上小趴一会，他也会学着调弱灯光，调小音量，然后到点叫我继续看书。我也会偶尔帮他收拾房间，整理衣橱。（实际上，他的房间是比我的房间更整洁）
可幸的是，我从来都没让他介入我的生活。他如果现在离开，我的生活会和以前没有什么不同，或许，多了更多看文学作品的时间吧。虽然我说不出现在我们在一起的意义是什么，我只是觉得，在我的身边应该有个人陪着我，我看着他，会很安心。他在的时候，我会好好对他，他如果要离开，我不会挽留。
我不知道我在多大的程度上影响到他，他会说： &ma petite， je sens que tu as change ma vie， c&est impossible！（亲爱的，你竟然改变了我的生活，怎么会这样！）& 当别人问起他，我是谁的时候，他竟然会这样回答。刚开始&pour moi， c&est une fille speciale（对于我来讲，这是个特别的女孩）& 现在& elle est la meilleure chose dans ma vie。（她是我生命中最美好的）& 但是在我面前，他从来不说这些，他只会说&je ne sais pas c&est quoi l&amour（我不知道爱情是什么）& &mon Coeur est comme un bateau（我的心很宽广）&每每，我也只是淡淡的说&comme tu veux& 我也从来没有想过去介入他的生活，或许，已经开始介入了。现在的思路有点乱，虽然我不该在这个时候去考虑以后我该怎么全身而退，但是，我总是警醒着在自己的生活中演独角戏，处理所有的事情。这个是爱情的面目么？可是现在，我却说服不了自己离开。有时会觉得是文化差异，可有时会觉得是he is not that into me。Let it be，让生活更好的办法只有一个，那就是好好做自己，总会有那么一个人，喜欢上真实的你。不矫情，不强求。
是不是你也会遇上一个让自己犹豫不定的人，感觉明明有时候很强烈，却故意压抑着，还胡思乱想。思维方式不同，或者生活方式不同，就让种种的不可能占据大脑，潜意识透露着信号：我们是不是没戏。然后给自己来个自嘲。
孰不知，不可能是不该说给&现在&听的，&享受好你现有的时光，至于未来，不做那么多的想象。&
对自己好一点，善待时光，善待每段时光中出现的人。
我只是遗憾再也没机会对你好了
女孩其实不算挑剔，但却有个习惯，从来不喝烧开的自来水或饮水机的水，而只喝某个牌子的瓶装水。所以每次去超市的时候，最头痛的就是要拎几大桶矿泉水回家。对于一个人住且没车的姑娘来说，这无疑是个重体力活儿。
女孩的男朋友是经常出差不在身边的，偶尔回来，也没什么别的事情可做，一起吃吃饭，去去超市，男朋友可以帮着女孩把那些平时自己买太重的东西运回家。日子过得十分平淡。后来，两个人因为一些原因分开了，但也没有什么别的话可说，就那么分开了。
某个周六的上午，女孩照例开始一周的大扫除，忽然听见电话响，是已经分开的男朋友打来的。有点诧异的接起来，听他在那边说：&你在家呢么？我正好在你家附近呢，给你送点东西。&女孩忙说不用不用，可拗不过男生的一再坚持，还是给他开了门。
他低着头搬进来满满一箱的矿泉水，是女孩一直喝的牌子和容量，又拎了一包很重的水果，把这些东西放在门口，抬头看了女孩一眼，说：我走了。
女孩想要说点什么，可又不知道该说什么。欲言又止的当口，男生想起什么，转头说：最近挺乱的，你自己一个人，小心点。然后头也不回的走了。
有这么一对异地恋的小情侣，男孩在国外读书，圣诞节假期会回国一段时间。但因为家乡和女孩并不在一个城市，所以整个假期分下来，真正和女孩在一起的时间并不多。
女孩和我说起这些的时候，我本以为她是要抱怨能见面的时间太短的。
可是她却说：&我是真的不太会把握异地恋的分寸，因为没谈过。所以我一对他好，他就笑我，还说，***，你是有多想嫁给我呀？我听了就特别生气，虽然我也很喜欢他很想走下去，可还真的没有那么恨嫁啊！我就是觉着，要是两个人天天在一起呢，那就有很多很多的机会对彼此好。但我们俩总也见不到啊，我就觉着应该趁着见面把所有的好都给他，这有错么？&
&是要把握分寸的呀，毕竟你是女孩么&&不过，你究竟都做了什么？&我也好奇，女孩会做什么能让男生觉着她特别恨嫁呢？
&我也知道啊&&其实平时真不是这样的，就是觉着好不容易才回来啊&&其实也没做什么，都是些小事。比如他喜欢喝一个口味的汽水，国内没有，我就到处找啊找啊，淘宝找完实体店找，终于买到了。又比如记着他平时喜欢吃什么东西呀，用便签纸一张一张贴在墙上，慢慢学着做，学会一样就在那张上面打个勾。再比如&&&她那么自顾自的说着，我听得真是又好笑又心疼，就打断她：
&你就不怕，对他太好，反而让你在这段关系中变得弱势么？&
&怕啊，谁说不怕&&&女孩的眼神明显从刚才说起喜欢的人时候闪着光的样子黯淡下来。
&不够喜欢才会不在意这个吧，让他感觉我被他吃的死死的，说不定就会慢慢失去兴趣，男人的通病，对吧？&
&你这不挺明白的么？&我诧异。
&可是，我们俩是真的隔着十万八千里啊&&谁知道明天会发生什么&&真的是，连吵架都舍不得吵，他就说，不想隔着十万八千里的空气还让对方不好受。所以就算心里明知道那样，还是忍不住不对他好。而且我也没有做到对他特别好吧？我总觉着这只是很普通的好啊，之后还有更多更好的呢。&
她冲我一笑，眼睛里亮亮的。
我问过身边的人，在一段感情结束的时候，什么是让你感到最难过的？
朋友说：在一段感情刚刚结束的时候，往往是对彼此有怨恨的，不管是提出分手的一方，还是被分手的一方。在那个时候，你的眼睛里看到的，都是对方的错处，缺点，瑕疵。可是当时间过去，再回想起来的时候，让你最难过的，或者说，让你觉着最遗憾的，往往是你都没有抓住两个人在一起的时间，对ta好。
那些说好了而没有实践的诺言，
那些几乎订好行程却没有启程的牵手旅行，
那些看好了还没有来得及买给ta的礼物，
那些你以为还有很多很多时间，所以没有着急做的事&&
我觉着最难过的甚至不是分手，因为人和人的缘分有时真的不能强求，而是那些想做却没有来得及为对方做的事情&&
想想就难过。
每每想到这里，就觉着，在两个人的关系中，
弱势一点又能怎样呢？
面包与爱情，选择谁都没有错
我有一位同事，长得不错，个子也高，外形和家境都不错，按理说，她这样的条件找对象应该不难，可二十五六了，也落了单。当然，这个年纪在一二线城市算不上剩女，可在湖南，家里也该着急了。
我从一次偶然的交谈中得知她想嫁入豪门，即使不入豪门，也得嫁个有钱的。当时并未对她产生什么看法，这样的女生毕竟为数不少，我们也无权说她们拜金、物质，每个人都有自己的人生追求。想拥有富足的生活，就去争取，只是各有各的方式罢了。一个女人，自己创业当老板赚得个盘满钵满我们说她有能力，若一个女人嫁了个千万富翁亿万富翁那也是人家的本事。不管怎样，只要能过上自己想要的生活，那就是好的结局，歪门邪道除外。
得知同事的&豪门情结&后，我追问她：&要是你不爱他呢？你只嫁给钱吗？&她不加犹豫地答道：&我认为钱很重要啊，现在有谁还那么傻，为了爱情放弃好的生活。&好吧！我不做声了，因为她说得不是没有道理。谁都知道贫贱夫妻百事哀，我是个感觉至上的人，一向视精神高于物质，可现在我若扬言可以为爱不顾一切，别人只会说我幼稚，况且我也确实没有这样的底气。相对她来说，我反而不那么清楚自己想要什么。感性细腻如我不能没有爱情，要维持生计、享受生活自然也少不了面包。可是思前想后，我觉得这两者也并没有那么难以抉择。
有人会说，先赚面包，等自己拥有了优越的物质条件，就只剩天降姻缘了，面对爱情，自然也就简单了许多。可是说来容易做起来难，毕竟绝大多数面临此困惑的都是不到而立之年的年轻人，在竞争如此激烈的今天，他们是很难做到让自己在经济上毫无后顾之忧的，也就是说，很少有人能够在选择对象时不考虑物质因素。再加上中国传统的门第观念，更加剧了这一现象的蔓延，既然靠自己的努力得不到，那么只有通过他人来获取了，这也正是许多女生萌生嫁入豪门念头的根源。
也有人说，让你的老公去帮你实现梦想吧！从一定程度上理解，也就是让自己的老公给予经济上的帮助，这个无可厚非。但又有人说，千万不要为了想过上某种生活而嫁给一个人。我们暂且不去评论谁是谁非，公有公之理，婆有婆之理。但这林林种种的声音或多或少会干扰到我们的选择。
说到这里，问题并未得到解决。那么究竟要如何选呢？如果可以，如果能够，两者兼而有之，当然再美好不过。但是，西方的上帝也好，我国的玉帝也罢，通常都没这么好心，管你情愿不情愿，大多数人还是要有所取舍的。
如果你和我一样爱情至上，那么就适当降低对物质的要求。比如说本来想要个宝马的，但是看在爱他的份上，开个别克也没关系。如果只有自行车，那么跟他一起努力赚钱买宝马吧，买不起买个QQ或者熊猫车也行。就像三毛，本来是要嫁百万富翁亿万富翁的，跟了荷西，她觉得能吃饱饭也就足够了。如果你们QQ、熊猫也买不起，那就认命。因为你选择了爱情，物质上的不宽裕就是你要付出的代价。不过，我认为只要两个人不傻不笨不残疾，也不至于真的买不起QQ和熊猫。而你们的幸福也不取决于能买得起一辆什么档次的车，关键在于你们有没有携手并肩、同甘共苦的勇气与决心。你们不是相爱吗？那就发挥爱的作用吧！
如果你跟我的同事一样，只想嫁入豪门，那么就做好充当孤家寡人的准备。豪门深似海，有种你就来。我也并不是说你嫁的那个人就一定不会爱你，但我确定他不会像一个寻常人家的孩子那样去爱你。你是看上他的人还是看上他的钱，他比谁都清楚。再说了，这样的男人身边也从来不缺女人，就算你风情万种、魅力无穷也难敌他周围的莺莺燕燕。就算你百炼成钢、御夫有术，也难免独守大床寂寞空虚冷。要知道，花外有花，草外还有草。到时候或许你找不到半点自信说自己没有爱情只有金钱也能把日子过得阳光灿烂、风生水起。我没入过豪门，也不知道是地狱还是天堂。但是，如果你不幸福，你要知道，精神上的空洞是在你选择金钱的当初就已经注定了的。
以上的分析难免有些绝对和极端，给出一条温和点的建议或许会比较实际。如果爱情和面包都要有，前面讲到这种情况很少，不过娱乐圈还是有不少这样的例子。而我们又都是普通人，那么就两样都要少一点吧。要是不那么爱他，有些喜欢也好，要是他不那么富裕，小康也不错。你要知道，这个世界上既富可敌国又能把你当宝贝一样供着的男人几乎是没有的。
很多商人说爱情和婚姻不过是一种交易，虽然看似无情，却也不无道理，只不过有的人用真心换真心，有的人用青春换财富，有的人用美貌换权势。这个社会有他的规则，我们不多做评论。我们要做的，就是努力争取自己想要的，尽力回避不能忍受的，所谓&趋利避害&也未尝不是幸福之道。
选择其实无所谓对错，因为谁都不能同时走上两条路，谁也不能保证自己走的那条道就一定充满光明，而另一条就伸手不见五指。至少我们到现在还没见过这种神人和衰人。重要的是你能否在选择其中一条时不回头、不抱怨、不东张西望左顾右盼，不去惦记着另一条路上的风景。你能一心一意走自己的路、唱自己的歌、做自己的梦那就是不错的本事。
文章名不详
很久以前，听一个朋友说：我非他不嫁了。很久以后，听这个朋友说：绕了一大圈，发现最适合自己的却另有其人。我问她，那之前的那个人，你们还会见面吗。她说，回忆里的人是不能去见的，去见了，回忆里的他就没了，两个曾经最相爱的人，变得比普通朋友还陌生的那种感觉，比互相折磨还心寒。突然想到前度里的那句话：不是你身边的不是你最爱的，而是你最爱的已经不在你身边了。
曾经自以为是，倒不是有多自大的生活着，而是在&放弃&和&相信&的十字路口，我总是选择相信。于是我谈不靠谱的恋爱，写没人看的书，出走，旅行，现在想想，这些都称不上明智，而是在青春里的任性。对自己说，去见你喜欢的人，趁她还爱你。去做你想做的事情，趁你还年轻。在一次次错误中成长，没想到最后却变得只笃信时间。
房祖名在《最好的我》里唱：拥有了想自由，自由了想拥有。周汤豪在《骂醒我》里唱：恨别人管我 又爱有人等我 嘴里喊着想自由 又渴望你抱我。陈奕迅在《红玫瑰》里唱，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
其实你明知道，人就是这样。当爱情只是爱情的时候，好像什么也打不倒你，别人说的话你也不会听。可是爱情陷入现实和时间的时候，你们还是分手了，你说，不知道为什么心还是想自由。
会变得永远是人心而已。
你在青春爱过谁，谁在青春爱过你。是不是你也是，觉得自己装的天衣无缝那些暧昧和情绪没有人能够看出来，是不是你也会在听到她名字的时候心里会暗自激动，是不是你也会等着她的短信反复地安慰自己她现在也许正在忙，然后把手机设成静音，为的是假装能够不经意地看到手机，看到她发来的短信。
你在青春陪过谁，谁在青春陪过你。我也曾经想回到那些日子里，有着做不完的作业，跟死党抱怨学校的伙食，一起参加运动会，一起上课下课一起哭和闹，就算过的有多累多么循规蹈矩，却觉得一切还充满希望。
终于有一天，你才发现，微博上面你有几百几千个粉丝，校内上你有几百上千个好友，电话簿里存着几百个朋友的号码，可是却不知道打给谁了，在失眠的夜里，在看到美景的清晨，你不知道跟谁分享自己的喜悦还是难过。明明最难过的是你，笑的最开心的也是你。
于是，多年以后的现在，你已经想不起当初她吸引你的是哪一点。这些还重要么。曾经一起陪伴的人，已经抹平心里的伤痛跟你摇摇保持距离，曾经一起哭笑的人，已经磨平自己只学会对每个人保持同一角度的微笑。
谁把谁的通讯录一键删除，谁又把谁的聊天记录一键删除然后把对方号码放进黑名单。我最怕看见的，是明明相知相爱的两个人变成陌路，再也不联系也不会因为对方的名字掀起一丝波澜。
其实你明知道，回忆里的人是不能去见的。去见了，回忆就没了。人都是会变的。爱情也好，友情也罢。
其实你明知道，不是对一个人拼命的好就回得到相应回报的，也不是没有谁就活不下去了。总有一天，这一切都会过去，那些痛苦，难过，让我们以为我那么深的爱着一个人。后来，我才知道，那不是爱，那是对自己说谎。
其实你明知道，所有电影所有故事的续集都不会好，小时候无比珍贵的记忆，被拿出来重新包装，重新改良，再一次贩卖，然后展现给你看。可是，你还是去看了，你心甘情愿为之买单。因为你是有多想，可以重温一下旧时光。
散落在天涯那些曾经爱过的人，等也等不到，你们都还好？走失在时间漩涡里那些执着的怀念，忘也忘不掉，何时再来到？回忆里的爱情，你还在等吗？
我学会了放下你，给你自由，只是在半夜听一首歌的时候还是会偶尔想起你。我学会了对每个人笑，对人说人话对鬼说鬼话，只是在最亲最好的人面前还是学不会伪装。我学会了藏起很多秘密，不再是当初那个会对你什么都说的人了，我们都已经变了这么多了。
这些年又是有多少人从五月天变成了陈奕迅，哈利波特也就这么要结束了。
&&来自&&的投稿
陳德·半生君《理想是最接近现实的东西》
尽管嘴上不说，但是每次面对我，我父母心里的潜台词总是，做个现实点儿的人吧。
找份工资不错的工作，找间说得过去的房子，找个平凡又挑不出错儿的媳妇，接着生个健康聪明的宝宝。对于他们来说，这才是正常人的生活，这才是现实的人生。
我愿意学习我感兴趣的东西，有了货真价实的知识，在需要或者愿意的时候把它们转换成为我提供生存资料的谋生工具。我不介意单身多久，但是一定要找到更喜欢的姑娘。我认为自己现在距离一个能让我自己满意或者仅仅是合格的人类还差得很远，所以生孩子这样的事情考虑的话还绝对太早。我这五年住过不大的公寓，住过小的不能再小的宿舍，但是我对它们都十分满意。我不需要100平米的房子来容纳我的人生，我也不愿意把我的人生就锁牢在一间只会慢慢变老的公寓里。就像我不认为我会有任何值得一万月薪工作的价值一样，我现在的所得让我觉着踏实又质朴。一个星期的周末喝上瓶啤酒，比原来拼死干一个月整天醉生梦死的劳作要贴心的多。
我非常喜欢《摩登家庭》里面邓菲夫妇的生活，一个2得不行的男人和一个配得上他的2的女人，配偶是羁绊，是依靠。我父母用他们惨淡荒诞的20年的生活告诉我，比破碎的爱情和失败的婚姻更可怕的事情，是破碎的爱情和成功的婚姻。婚姻是建立在爱情的基础上的，这样简单的道理，大家总要用极尽屈折的方法去理解，这让我始终无法理解。房子，出身，长相，我们总是先把它们变成炸弹，然后再埋起来，为的是将来出了问题，好有所怪罪。
找一个性格互补，让你喜欢不尽的人简单，还是耗尽心思用下半生的自由换一份体面的婚姻，这两个哪一个简单？
是找一份报酬高，假期多，老板和善在大公司的铁饭碗简单，还是拿着微薄但诚实的薪水，拮据的在出租房买书看书简单和现实呢？
柴静援引胡适的话，说你们不要总争自由，自由是别人给的。你们要争独立。不要最后自己没有独立，反而成了奴隶。
我思考了很多个日子才慢慢有些明白。你们不要总争幸福的生活，幸福的生活是别人给予的。要争生活的幸福，这个才是自己能争取和享用的。不要到了最后变成生活这个概念的奴隶，或是胜者或是输家，但总归永远和幸福丧失了接洽。
我总以为，追上时代的步伐，活出屌丝逆袭的励志片，起码对于我只是生活的噱头，这样一部电影不让我演，也总有人会演。让我去演，也总有人演的更好。而成为影片的男女猪脚，我想怎么也算不上现实的活法。然后我才发现，所谓人们口中的现实，其实是最不现实的。所谓不切实际的理想，才恰恰是离现实最接近的东西。
只要无怨无悔，没有谁比谁更勇敢
不肯面对必然将至的惨淡和不堪，在高潮处让一切戛然而止。这是一种勇气。敢于面对人生所有面目，敢于把人活一世的所有况味&&枯萎、凋败、凄凉、虚无饮干，一滴不剩，这又何尝不是一种勇气？
一、告别让我如此美丽&朋友的朋友要结婚了，女孩子今年27岁，和男朋友相亲认识。第一次见面的情景按照女孩自己的话说：只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你的容颜。两个人一见面就擦出电光火石，算得上是一见钟情，两情相悦，难得是男孩的家境富裕，有大房有名车。一切都非常顺利，甜蜜恋爱一年正打算结婚之际，女孩子犹豫了，大家都问她为什么。她和未婚夫在婚纱店试穿婚纱的时候，看着镜子里穿着白色婚纱美丽的自己和站在旁边对她温柔微笑，一年前她一见面就认定这是她爱的男人时既感到巨大的幸福也有隐约的不安。&她说：&怎么可以这么顺利呢？没有争吵、没有小三、没有背叛、没有痛苦的追求和等待，没有性格不合，没有房子负担，没有父母的反对，这么快就要实现自己一直梦想的童话故事：公主和王子举办了盛大的婚礼，过上了幸福的生活。这真是太幸福了，我怎么不害怕啊！&&大家都挖苦她，揶揄她：&啧啧，矫情，狗血电视剧看多了吧你！&&&得了，得了，别得了便宜又卖乖啊，要惜福。&&&你这是在炫耀你懂吗？&&&我们正在追求幸福的路上跑马拉松呢，你就别不知足啦。&&其中有个女友还调侃她：&你嫌太幸福啊，到时候婚礼现场逃婚啊，跟我那个朋友某某某一样，然后我接替你新娘的位置。&这位女友的一个男性朋友在苦苦追求自己心爱的女孩3年，最后成功举办婚礼时，男人却因恐惧当了逃跑的新郎。&没想到这时女孩却幽幽地说一句：&我真的有这么想过，我一直在假装不害怕，可是心里却越来越慌。&&大家忙不迭地笑着安慰：&别慌，别慌，好好结婚、生娃啊！&&我特别能理解她的心情，幸福来得太快，内心难安，这叫&甜蜜的忧伤&，所有在爱情最炙热最浓烈最甜蜜最幸福时浸泡过的人大概都能够理解，良辰美景，佳人在旁，幸福冒泡，美好得不像真的，就像置身在如梦似幻的童话故事里，明知这么美好的人生巅峰时刻马上就要过去了，接下来就是下坡了，怎么能不害怕，不忧伤啊，总在心里祈祷，求求你，让幸福再久一点吧，再久一点吧。&前两年认识一个女朋友，追求者不少却爱上了一个已婚男，两个人都有点相见恨晚的感觉，男人是真的爱她，都已经决定为她离婚，她却忽然放弃了，在男人的世界里消失得干干净净。我说：&你以为你在演电影呢？&她说：&我不是忍受不了当小三的痛苦，也不是觉得对不起那个被抛弃的女人，我是承受不了幸福。他是我最爱的男人，我们的恋情也很浪漫，我受不了真在一起后，眼睁睁地看着这些美好一点点消磨殆尽，就让它结束在最美好的时候吧，留在我的记忆里，一辈子它都美好如初。&当时，我真佩服她的勇气啊，那种走得干干净净的洒脱，那种拿得起放得下的果决与舍得。后来据说这个女朋友嫁给了一个自己不是那么爱，但是对方很爱她的男人，真正地践行了那句话：&傻瓜才会嫁给自己最爱的人。& 童话里面王子和公主在一起就结束了，不往下写了，因为之后的生活如果真的写出来就不叫童话了。&在电影《爱在黎明破晓前》里，美国青年杰西在火车上偶遇了法国女学生塞琳娜，两人相谈甚欢，杰西盛情邀请塞琳娜一起在维也纳游览一番，然后第二天一早分别，一个坐飞机回美国，一个继续坐火车回巴黎。两个人在维也纳一边游览城市，一边谈论着各种话题，分享着彼此关于生活的理解和感想&&度过了非常浪漫、美妙的一夜。&&我觉得我们像处在梦境之中。&&&是的，如此不可思议。仿佛我们在一起的时光只属于我们，是我们自己创造的。就像我在你梦里，你在我梦里。&&&我懂。所以这一夜才会如此美妙。我们共度的时光&&原本并不会发生。&&&是的，我明白。正因如此才恍如童话&&不过天亮时我们就会变回南瓜，对不对？&&&过了明天，我们也许永远都不会再见面，对吗？&&&&&&让我们以成年人的理性对待这事，可以实施不同的结局，让今晚成为我们唯一的夜晚也不错，不是么。我们通常交换电话和住址，结果只是通过一封信打一两次电话。&&&热情退却 ，我讨厌那样。&&&我也讨厌那样。&&&为什么大家都觉得感情就应该天长地久呢？&&&是啊，为什么呢。真蠢。&&&你认为今晚是我们唯一的夜晚？&&&只能这样。&&&那好吧，就这样，不是错觉，不是方案，我们把今晚过好。&&他们决定将这一晚当成唯一的一晚，可是他们又不舍，天即将亮了，躺在公园的草坪上，感叹这个美好的早晨。&&这是个美妙的早晨。&&&是个美好的早晨，你觉得我们还会再像这样吗？&&&那我们成年人的理想呢？&&杰西说：&哦，是的。我明白你说的，没和希望的人在一起是什么意思。这正是我常希望自己能够逃离的，说真的，想一想，我从没去过任何我没去过的地方，从没有参与过我没有参与的接吻，从没看过我不在场的电影，从没打过我没去打的保龄球，讲那些白痴笑话，所以人人常常恨自己，总和自己在一起让他们厌烦。假设你和我一天到晚都待在一起，你就会开始讨厌我的很多坏习惯，比如每次有客人来访的时候，我都会不靠谱或者喝高了，或是我反复讲些愚蠢而自作聪明的故事，翻来覆去地说，而那些故事我都听过。所以我当然会厌恶自己&&但是和你在一起，让我觉得自己仿佛变成了另外一个人。像这样解放自我的方式通常只有，你知道，跳舞、酒精、毒品，诸如此类。&&但是塞琳娜与此相反，她后来说：&你说过在最初的几年之后，一对夫妻怎样开始彼此厌恶，由于彼此太过了解或厌倦了对方的恶习。我觉得我恰恰相反&&我彻底了解一个人时更会深爱上他：他怎样梳理头发、哪一天穿哪件衬衣，知道在什么场合他会说什么故事&&我肯定那就是我真爱的时刻。&&当分别的时刻最终到来，在火车站，他们充满不舍，做不到就此结束的洒脱，没有像之前说好的那样用成年人的理性对待这件事，而是匆忙约定6个月再见，此时电影结束了。&这其实是很符合现实的，面对爱情，平常人哪里做到如此强大，像个纯理性的超人一样，像个无欲无求的神一样，收放自如，说结束就结束，说转身告别就潇洒告别的？&
二、我们承受得了痛苦，却承受不了幸福&在影像、小说等艺术作品中我见到不少用告别这种方式保护爱情的，他们甚至用比不再联系的告别方式更极端的方式保护自己的爱情，使之永恒，永远鲜活，那就是死亡。&渡边淳一的小说《失乐园》 （电影也很好得突出了这一点）中祥一郎和凛子在外遇的性爱中实现了自己的爱情理想，他们被巨大的狂喜，无以名状的幸福吓到了，他们多么害怕这么美好的爱情被毁灭，幸福要消散，害怕厌倦和现实的威胁。于是，冬天到来了，为了能永远的和对方长相厮守，在林中小屋，大雪纷飞，美食炉火，他们平静得喝下毒酒，和对方做爱到断气，死后身体还紧紧连接在一起，无法分开。&电影《理发师的情人》中，安东尼奥12岁的时候暗恋着一位性感美艳的中年理发师。某一天，理发师突然自杀身亡了。许多年过去了，人到中年，谢顶、发福的安东尼奥又爱上了一个美艳的理发师玛蒂尔德，两人顺利结婚，一起生活。他们两个人守着小小的理发店，不为生计发愁，拒绝朋友和社交，整日甜蜜蜜地完美爱着。玛蒂尔德因为太幸福而心生恐惧，恐惧爱情终有一天会消亡。最终，在一个美妙的雨夜，他们喝酒、谈话、跳舞、做爱之后，玛蒂尔德跟丈夫说，我去买黄油，然后，走入雨中，跳入了河里。这个电影还有另一个更为贴切的译名叫做《爱比死更冷》。&在小说《邮差总按两边铃》中，作者借着女主人公之口说出了这样一段话：那天夜里，上帝吻了咱们的额头。他给了咱们两个人所能拥有的一切，可咱们就是不能享有那一切的料。咱们享有了全部的爱，但是咱们却承受不住，一下子垮了。那种爱就像是一架大飞机的引擎，它带你穿过天空，一直去到了山顶。可要是你把那种爱放进一辆福特汽车里，它就会给震得粉碎。咱们就是这样，两辆福特汽车，弗兰克。&英伦才子王尔德总是口出名言，他说：什么是离婚的主要原因？结婚。 又说：我能抵抗得了一切，除了诱惑。其实我们能承受得了一切痛苦，抵抗得了一切压力，但是却承受不了幸福，抵抗不了对爱之永恒的追求。许多人在痛苦挣扎中依然好好活着，在漫长的追求幸福之路上依然斗志昂扬，在幸福来临时却崩溃了，身处幸福之中因为受不了而灭亡了。&幸福于我们而言是否是个沉重的负担？因为害怕得到又失去之后的撕心裂肺，一开始我们就不敢奢享幸福，或者得到了也半路把它狠狠扔掉，甚至最后以死的代价来保护它，使得它永远美好，毕竟只有死亡才能使永恒成为可能。这是不是昭示了一条真理：没有得到就不害怕失去，一切的得到都是另一种奴役，一无所有就是拥有所有的一切。就像我认识的那个女朋友，她理智得让爱情结束在最浓烈之际，在最美最初的青春里，在自己不会磨灭只会更加熠熠生辉的记忆中。&爱情是春天的樱花，蝴蝶的翅膀，天边的晚霞，瀑布旁的彩虹，是青春的笑容，最初的怦然心动，是转瞬即逝的心有灵犀，是一切美好但又短暂易逝的时光，永远无法永恒。&爱情就像一瓶香水，最美好也最脆弱，敞开盖子会挥发掉，拧紧盖子也会挥发掉，不管怎样它似乎都会挥发掉。如果把它放在柴米油盐的日子里，让每天琐屑的生活去蚕食它，它不仅挥发得更快，消失殆尽后还给你装满一瓶垃圾。&如果你没有一瓶至臻至美的爱情香水，你就不会害怕它挥发掉，也不会为了保存它费尽心思，担惊受怕，那我们为什么还要追求爱情？&说到底，爱情是不是上帝给强者的礼物，是不是只有真正的强者才配享有？如果是，真正的强者又是怎样的？&
三、我没找到自己真正想要的，但我至少知道自己不要什么&有个朋友曾经和我感叹：刚参加工作时，梦想年薪赚20万，觉得赚了20万人生会更快乐。后来发现拥有20万时并没有更快乐，只是一个&不过如此&。于是追求年薪50万，后来实现这个梦想了，发现还是一个&不过如此&。可以买的起不打折的头等舱，住得起超五星级的酒店时，吃得起以前没吃过的山珍海味，发现当年和初恋在如家睡一晚的时候却更幸福。问我：没有实现梦想的时候更快乐，那追求梦想有什么用？当时关于这个问题我也想不清楚，只回答他：&青春终将逝去，快乐也终是短暂，那时也许有房有车衣食无忧还算是一种安慰。&&最近我从外面长途旅行回来，和朋友聚会时，也忍不住感叹：没出书的时候，我一直梦想着要出书，写作热情高涨，觉得这辈子要是出书一定会很幸福。以前听驴友讲雨崩徒步的经历时，热血沸腾，向往不已，觉得如果自己也完成这个梦想一定牛逼极了，人生圆满了。可是一直想出的书也快出了，一直想徒步的雨崩村也走过了，为什么觉得没有想象的那么快乐幸福了（也许是因为发现出本书累个半死只赚了几千块，去趟雨崩是千元穷游，不够痛快，幸福减半，哈哈，开个玩笑），觉得好像一切&不过如此&。人生是不是由许多这样的&不过如此&组成的？&朋友瞥了我一样说：&这是人的欲望不断升级的缘故，那些睡了女明星的男人也会发出&不过如此&的哀叹，&不过如此&可是完成者才有资格说得话。&&她继续说：&欲望被满足就无聊，恋情进入婚姻就平淡，梦想被实现就空虚。但是如果你没有出书，没有去雨崩，你连&不过如此&的感叹都没有，现在你至少出了书，从雨崩回来，还能发出一句&不过如此&！&&我想起乔治?克鲁尼演的《在云端》。剧中的主角Ryan是个以替其他公司解雇员工的人力资源专家，他一年中有300多天拖着自己的行李辗转于各个城市的机场，住星级酒店，没有伴侣，与家人的关系也非常淡漠，对他来说，飞行就是他的生活，机场就是他的家，积累美国航空里程数是他人生最大的乐趣。他的梦想是：累积一千万英里，得到一张机长亲自颁发的贵宾卡，和机长见面，喝酒庆祝，聊天合影。电影中的一个场景我印象深刻：曾经他很多次地幻想过当他会见机长，成为第七个拿到那张金卡的人时他会说什么话。可是，当那一天真的到来时，他并没有想象中的惊喜、激动和兴奋，他不知道该说什么，脸上流露出梦想实现之际的失落，也许他发现千辛万苦追寻而来的东西不过如此，他真正想要的并不是每天的飞行数，而是一份爱，一个归宿，一个疲惫时可以停靠的避风港。看到这里，我禁不住感叹：人在实现梦想时并没有那么快乐，梦想没有实现时，他还有一个梦想，梦想实现了，他什么都没有了，人生是多么虚无和幻灭啊。&可是如果他没有得到那张全球限量的金卡，没有与机长见面，也许他永远都不知道自己实现梦想时是怎样的感觉，永远都不知道自己真正更想要的是什么。这样一想也许就能释怀了：&我不知道自己真正想要什么，但是至少我知道了一样东西并不是自己真正想要的。&我想这也许真的就足够了。&《牧羊少年奇幻之旅》中那个水晶店的老板，梦想是跨越沙漠去麦加朝圣，年少时因为太穷没有旅费，为了实现这趟旅行开了水晶店，可有钱后却不再愿意撒手生意去实现梦想了。男孩问他为什么不去麦加？&他答：&因为麦加是支撑我活下去的希望，使我能够忍受平庸的岁月，忍受橱柜里那些不会说话的水晶，忍受那间糟糕透顶的餐厅里的午饭和晚饭。我害怕实现我的梦想，实现之后，我就没有活下去的动力了。你的梦想是羊群和金字塔。你与我不同，因为你希望实现你的梦想，而我只是想保有去麦加的梦想。我曾无数次地想象过，如何穿过沙漠，到达安放着圣石的广场，在触摸圣石之前，围着它绕行七圈。我曾想象过有些人站在我身旁，有些人站在我前面，还有我们的谈话和共同的祈祷。可是，我担心会大失所望，所以我宁愿只保留一个梦想。&为了不被梦想实现后的空虚所伤，他与梦想保持着安全的距离，既不远离也不靠近。&尽管我知道&并非所有人都以一样的方式对待梦想&，但是就因为实现梦想的时候更空虚，我们就不去实现梦想？这是不是太软弱了？&我问问自己：&如果一早就知道实现这些梦想并不会给我带来更多的快乐，只是&不过如此&我还会这么努力去追求吗？&&我想我会的，我至少有本署上自己名字的书，有张梅里雪山国家公园的门票，还有一声&不过如此&的感叹，就算连这些结果都没有，我还有过程，有一个努力追求的过程。
四、谁比谁更勇敢，谁比谁更强大？&前两天我和一个已婚三年的女友聊天。我问：&热恋期怎么这么短暂啊？&她说：&美好总是短暂的。热恋期过完，还有一个漫长的磨合期，在这期间你们会觉得对方一大堆缺点，怎么看都不顺眼，彼此怨恨，只有真正顺利度过磨合期了，两个人重新发现和接受彼此，一段感情才算真正平稳下来。&&我不知道有多少爱情结束在美好的热恋期，困死在了磨合期，最后才修成正果。我也不知道有多少人像我那个理智的女朋友一样在爱情最浓烈的时候放手。反正前几年的我跟她也有一样的想法，每每在恋爱最浓烈的时候，心里总有一个声音：&分手吧，分手吧，到此为止，往后就再也没有这样的幸福、快乐了，就让最美好的停在此刻。&每当这种声音出现，不知道是自己不再留恋和用心了还是所谓的恋爱周期到来，恋情就开始呈现飘摇之态，最后不是潦草分手，就是两个人越来越远，默然离开。&不知道现在的我是不是成熟了，会去追求一份真实、普通、跟许多人一样的平凡爱情，它没有那么多的狂热与浓烈，没有电影和小说中的冲突和审美，更多的是温暖、平淡和踏实。平凡如你我，在爱情中带着甜蜜的忧伤一天又过一天，等着热恋过去，等着彼此的荷尔蒙指数降低，爱情费诺蒙消失，等着从神仙眷侣变人间怨偶，等着生活的琐碎让彼此苍老和冷漠，等着浪漫史诗的《泰坦尼克号》变成一地鸡毛的《革命之路》 ，等着幸福的幻梦变成一个个细水长流的平淡日子。从这个角度来讲，我们是不是更勇敢，更强大？居然能够承受这样巨大的失去。
我能承受痛苦 却承受不了幸福&&转自&
生活就像一本书 翻过去又有新的内容
时光如流水，在生命的缝隙中轻轻穿过，带来喜怒哀乐，带走青春年华，在这座城市里，人们戴着形形色色的面具，匆匆茫茫地穿梭在大街小巷。在不同的场合上演着一幕幕悲欢离合，他们是哭是笑，都无关于这座城市的喧闹，就如我们生命的痕迹，迟早会消磨在岁月的长河之中。我相信，在每个人的人生长河中，岁月的洪流会席卷走许多纷繁的记忆，当我们回头看时，面对大段大段了无痕迹的空白讶异不已，那些时间我们做了些什么呢？有时候我们以为自己已经忘却很多事物，但往往在若干年后某一刻它们又突然在脑海中真却地浮现，如同一些做过化学处理的隐性字迹，浸过某种试剂后又能清晰如昔，其实，它们一直在我心中的某个地方不动声色地隐藏，静谧得如同死去，犹如沙漠底下暗涌的泉水，当不经意地被挖掘开来，它们便不可遏制地喷涌而出。琐碎的生活和无聊而漫无边际的时间或许会让我渐渐地对一切已经很强烈的事物都淡漠下来，那些曾经和我玩的很好的孩子，那些曾经以为永远不会觉得疏远，不会因为时间久而感到陌生的朋友，那些我憎恶的人，那些我喜欢且持久做过的事情。人生十之八九是不如意，如果有太多的比较，太多的要求，太多的欲望，那么，拥有的是更多的痛苦，所以我一直都很简单，简单的守护者自己的天地，守护着自己的幸福。生命不像四季，四季有轮回而生命没有轮回，走过的路真的就走不回来了，生活就是这样的现实，现实的近乎残酷。生活就像一本书，翻过去又有新的内容，但翻回来时，又觉得有些陌生和疏远，尽管我们总在怀念过去的某些日子。
人生没有重来，希望走好没一步&&转自&
梦想不会逃走，逃走的总是自己
人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。生活中总会有一些值得我们记忆的东西，也有一些必须要放弃的东西。放弃与坚持，是每个人面对人生问题的一种态度。
成熟的人往往能发现自己的不足，而不成熟的人往往只善于发现别人的不是。
我喜欢在夜里写一首长诗，然后再来在这清凉的早上，逐行逐段地检视，慢慢删去，每一个与你有着关联的字。---席慕容
小时候，即使自己玩，也仿佛拥有全世界；长大后，即便拥有全世界，也总像是一个人。
从现在开始，不沉溺幻想，不庸人自扰，踏实工作，好好生活，做一个接近幸福的人。
如果你要去的远方没有你的梦，没有你爱的人，那么，就算一直往前，也走不了多远。
比失去你更令我伤心的是，你都没有为了跟我在一起而努力过。
誓言用来拴骚动的心，终就拴住了虚空。山林不向四季起誓，荣枯随缘；海洋不需对沙岸承诺，遇合尽兴。连语言都应该舍弃，你我之间，只有干干净净的缄默，与存在。
这世上，没有能回去的感情。就算真的回去了，你也会发现，一切已经面目全非。唯一能回去的，只是存于心底的记忆。是的，回不去了，所以，我们只能一直往前。
不要说，离开以后还会想念；不要说，分手以后还是朋友。离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便与你无关。
有些人浅薄，有些人金玉其外而败絮其中，有一天你会遇到一个彩虹般绚丽的人，当你遇到这个人后，会觉得其他人只是浮云而已。
人生没有那么多的公平可言。偏转一下你的航向，逆风就会成为顺风。刻苦努力，坚持不懈，最终耀眼的太阳就会跑到你的身后。你生活的起点并不是那么重要，重要的是最后你抵达了哪里。
头脑可以接受劝告，但是心却不能，而爱，因为没学地理，所以不识边界。
一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。
我想我应该去做一个放羊的人，应该重新开始砍柴烧水，锯木盖房，使生活接近生命，而不是停留在文字和观念中间。---顾城
梦想不会逃走，逃走的总是自己。
用最少的悔恨面对过去，用最少的浪费面对现在，用最多的梦想面对未来。
当你能飞的时候就不要放弃飞；当你能梦的时候就不要放弃梦；当你能爱的时候就不要放弃爱。
我们缺少的不是机会，而是在机会面前将自己重新归零的勇气。
我们不要去羡慕别人所拥有的幸福。你以为你没有的，可能在来的路上，你以为她拥有的，可能在去的途中。
伤心并没有用，如何让自己好好地生活才最重要。爱情虽美，却不是生活的全部：天长地久，海枯石烂的爱情微乎其微；相濡以沫，白头偕老的婚姻却随处可见。离去的是注定今生错过；属于你的，一定在某一个地方等着你的出现。
谦卑的心是不取笑外面的世界，也不在意世界的嘲讽
爱情其实是一种习惯，你习惯生活中有他，他习惯生活中有你。拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有。
旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐却永远隔着可悲的距离。
感情这种事不能听别人的，而得自己做主。每个人都有自己的生活方式，别人的不一定适合你。自己做主的标准很简单，一段感情能让你开心安心，就谈下去；一段感情让你痛苦和不安，那就要谨慎了。
人生就是不断地找别扭，够不着的拼命去够，够得着的连手都懒得伸。
当你决定了从此要做一个快乐的人，你也要知道自己首先要做的是一个坚强的人。
一个人的成就，不是以金钱衡量，而是一生中，你善待过多少人，有多少人怀念你。生意人的账簿，记录收入与支出，两数相减，便是盈利。人生的账簿，记录爱与被爱，两数相加，就是成就。
有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是伤心和失望，尤其是感情。
在不该放弃的时候放弃会后悔，在该放弃的时候不放弃也会后悔。做任何事都要付出成本的，最大的成本不是金钱和时间，而是机会。
不要因为寂寞爱错人，更不要因为爱错人而寂寞一生，尝试信任才能得到幸福。缘分是本书，翻的不经意会错过，读的太认真会泪流。
如果你醒着，你就当清醒；如果你睡着，你就当酣睡。如果你在做一件事情，就不应该再考虑其他事；如果你的手在这里，你的思想同时也应该在这里；如果开始行动，就不要迟疑，在一些问题成为你的负担并使你生病之前，解决掉它们。
你现在觉得没用的事，将来肯定会有用。所以不要对现在所做的事敷衍了事。
别把命运寄托在痴妄上，天上落下的，除了雨滴，还有板砖，不要被敲打得痛彻心扉时，才知道慨叹人生的真实。别随心所欲地走在路上，在没有回程的旅途中，除了风景，还有陷阱，不要被伤害得身心俱疲时，才懂得认真地面对生活。路有时不在脚下，而在我们的心里，想好了再走，方可少些愧悔。
一切皆是缘份注定，谁也无法完全脱俗，但永远不要放弃对真爱的追求，那怕穷其一生直到生命的尽头。
只有当痛苦在可以承受的时候，我们会自怨自艾；当痛苦无法承受，我们就只会一笑置之。
为明天做准备的最好方法就是集中你所有智慧，所有的热忱，把今天的工作做得尽善尽美，这就是你能应付未来的唯一方法。
这个世界并不是掌握在那些嘲笑者的手中，而恰恰掌握在能经受嘲笑与批评而且不断前进的人手中。
哪里有希望，哪里就有失望。长大，就是学着明白人生总难免会有无数细碎的失望；那是对别人，也是对自己的失望。不管怎样，不要让这些细碎的失望破碎我心中的希望，别太苛求自己，也别太苛求那个如此爱你的人，他跟你一样，不过是个凡人。
伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。
我们都在别人面前坚强，却在自己的寂寞中迷茫，我们都渴望有个人带我们走出迷航，但最后我们才明白其实每个人没我们想像的那样坚强。
人一辈子总会陷入一段爱情，但是一旦爱上了，第一步是失去自己，第二步就是失去你的爱情。
一句无心的话也许会点燃纠纷，一句残酷的话也许会毁掉生命，一句及时的话也许会消释紧张，一句知心的话也许会愈合伤口。
所有的胜利，与征服自己的胜利比起来，都是微不足道。所有的失败，与失去自己的失败比起来，更是微不足道。
没有什么过不去，只有已经回不去。
谦卑的心是宛如野草小花的心，不取笑外面的世界，也不在意世界的嘲讽。
我们爱一个人的时候，他的缺点根本微不足道。只有当爱情褪色的时候，他的缺点才像一个富翁的穷亲戚那样，时刻考验着我们的良心和耐性。
真正的感情根本不需要追的。两个人的默契慢慢将两颗心的距离缩短，在无意识中渐渐靠近彼此。从好朋友到情人，真正的感情是用不了多久的。从你喜欢上他的那一刻起，也许他也在那一刻喜欢上了你。同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。真正的爱情需要什么？需要两个人在一起是轻松快乐的没有压力。
为了爱，他选择做个哑巴。
曾经，有一个哑巴小男孩。 他的邻居是一个美丽的女孩，如果要形容她的美丽与温柔，那么&或许就是隐起了双翼的天使吧！ 男孩无法自拔的爱上了女孩，但是他也明白自己只是个哑巴，对他来说，女孩就像是画像上的维纳斯，可望而不可求。
女孩和男孩的家境都不富裕，他们都很认真的学习，希望有一天能出人头地。男孩，比女孩大一届。 第一年，男孩考上了大学，去了外地；临走前，女孩说，等我，我会去找你。男孩点了点头，踏上了离乡的火车。 第二年，女孩拿到了录取通知单。 站在大学的门口，女孩的美丽引起了无数男生的驻足和女生的羡& 慕。 她在找人，她找遍了每一个系，却找不到男孩。 老师说：去年，男孩没有来报道。女孩哭了，哭得那么伤心，落在地上的眼泪和一年来的期盼一起跌得粉碎。
女孩还是坚强了起来，她相信男孩一定在什么地方努力着，所以她也不会放弃。 女孩交不起全部的学费，虽然学校已经减去了部分学费，但是学费对女孩来说还是一个不小的问题 。 期中的一天，女孩收到了一封家信，信中父母告诉她，有一个亲戚愿意资助她读完大学，女孩笑了，上了大学后，这是她第一次开心地笑出来。 每天，都有不少优秀的男孩围绕在女孩的身边，但是，女孩的心里只有她的哑巴哥哥 。
放假了，女孩回到家里。有男孩的消息吗？女孩问男孩的父母。没有，我们也很担心，男孩的父母嘴里说着，表情却异常平静。 我可以去拜访并谢谢那位亲戚吗？女孩问父母。他说不用的， 而且他住得很远，是位远房亲戚，女孩的父母这样说，却不知为什么表情显得很紧张。 终于，聪明的女孩明白了，男孩没有消失。但是她没有说破，她把这份欣喜埋在了心底，她要认真学习，到大学毕业，她就要去找男孩。
四年的时间转瞬即逝，女孩拿到了毕业证书和一份国际知名企业的聘用合同。 她迫不及待的回到了家乡，男孩的父母终于对女孩的坚决态度屈服，说出了男孩的所在的工厂 。 具有腐蚀性的酸气，灼热的蒸汽，三米外看不见东西的车间。女孩站在车间的门口，看着男孩不再挺直的的身影。 女孩的泪又流下来了，男孩被呜呜的哭声吸引，看了这边一眼。霎那间，像触电一样，男孩消失在滚烫的蒸汽雾之中。女孩也冲了进去，但是，这个也不是，那个也不是，每一个人影都打破了女孩的希望。 终于，在最里面的一个车间，女孩找到了那熟悉却又陌生的身影。 我要嫁给你，女孩说，虽然她被呛得直流眼泪，依然面如桃花地笑着，这是她练习了四年的话。 然后，她看着男孩，等待着他的回答。 男孩看着她，突然又跑了，再次消失在蒸汽里，也再次从她的生活中消失。 伤心的女孩把自己关在房间里哭了三天，然后，她背上行囊。毕竟，所爱的人虽然不见了，但生活还要继续。。女孩从他父母的口中知& 道，男孩也来到了这个城市，她又笑了，因为她知道，男孩在默默的守护他。 好几次，她似乎看见了男孩的身影，但当她追过去的时候，那个身影却早已消失在茫茫人海。
直到有一天， 女孩住进了医院。 男孩突然出现在他的面前，脖子上缠着厚厚的绷带。怎么了？女孩焦急地问。 他工作时不小心被钢丝绞到了脖子，没死已经是万幸。他的工友说。 男孩也焦急地看着她，急于知道他来医院的原因。 我。。。女孩慢慢地说，我的声带上长了一个肿瘤，如果动手术的话，或许，我会失去声音。女孩这样说着，但是，眼神里却流露着一份喜悦。 从那天起，男孩又回到了女孩的身边，无微不至的照顾她。直到手术前，女孩看着男孩，说：或许这是我对你说的最后一句话。 我，要嫁给你。我不是可怜你，是因为&我&爱&你！这最后三个字，她并没有发出声音，只是用唇型默默的念。 男孩哭了，然后，看着她被推进了手术室。 灯灭了，主刀医生走出来，对男孩说：手术成功了，但是，她再不能说话了。。。.
然后，男孩看到了女孩幸福的眼神：现在，她和他一样了。 她费力的打着刚学会的唯一一句手语：我爱你！男孩也颤抖做了一样的手势。 他们结婚了，平凡简朴的婚礼。 婚后，一切是那么的平静与美满。 他们的世界没有声音，但是却同样有欢声笑语。 然而，老天爷又一次捉弄了这对苦命鸳鸯，幸福的生活只维持了四年。 男孩得了癌症，是恶性晚期。 女孩这次没有哭，她知道男孩希望她坚强的活下去。 。。。. 男孩安详的合上了双眼，嘴角的微笑表示他去得并不痛苦。 女孩终于忍不住了，握着男孩渐渐冰冷的手，哭声由呜咽变成了响彻医院的悲声。 女孩的朋友们安慰着她。 她轻轻的抚摸着男孩的相片，终于，她喃喃说： 为什么，好不容易走在了一起，为什么你却独自先走了，你忍心留我一个人在这世界吗？ 难道只因为我欺骗了你，你就要舍我而去吗。。。。。。？！
"几十年后的一个清晨，风烛残年的她站在男孩的幕前，放上他最爱的百合花。 忽然，她发现墓碑上放着一封信&.她颤抖着打开信封，是他的一位老工友写的： &&..这么多年了，或许，不用再瞒着你了。 那次，你在医院看见他脖子包着绷带，其实，不是什么工伤。一位著名外科医生利用人造声带为他做了声带再造手术，他，很早就可以说话了。但是因为知道你马上就要失去语言的能力，他就把这份喜悦藏在了心底。为了你，他愿意继续做个哑巴&.. 本以为他走了，便不会再流泪了，几十年后,却又尝到了泪水咸涩的滋味。 信任，诚实，是爱情的基础&."
心自在了，生活才能自在
心不静，幸福就来不了。心事是蛋壳里的雏鸡，自己不往外蹦，别人打烂蛋壳也没用。恬淡的生活，不是别人给你营造的，自己心静了，生活自然就闲适了。心若乱了，处处都是心烦意乱，处处都是灰色的天空。学会安抚自己的心，该放下的放下，该振作时要振作。心自在了，生活才能自在。
适时让自己的心静一静&&转自&
等时间对了，我再爱你
喜欢上一个人的时候就一直在思考 这个阶段谈恋爱合不合时宜总觉得 这个年龄 一个人怎么能承受起另外一个人的重量呢&
所以只选择喜欢 却不要求一定要有什么结果朋友说我内心过于强大太冷静太能忍受煎熬其实不是 只是经历过一些东西 人就变成熟些了吧考虑的东西也就不仅仅局限于眼前了而且对于我来说并不煎熬我享受这种夹杂着甜蜜与苦涩的过程&
如果你现在拥有了心中那么好的他那将来会不会失去呢可能因为彼此不懂珍惜不懂宽容或者 因为你们的人生轨迹没有了交集有许多事情 现在都无法确定&
我所能想到的最好的结果是等到彼此已经能够掌控自己的人生时如果还那么喜欢他就一定会毫不犹豫地告诉他只是想在自己最好的状态 也在他最好的状态时 在一起&
当然 不能排除错过的可能而且这个可能性非常大有人问我：你不怕你会后悔吗？我说：可能我会后悔，但是我不怕。我想 当我会后悔的那个时候虽然遗憾 但是却已经有足够的勇气承受这个结果我会微笑地面对有过这种喜欢的感觉 就已经足够&&
只不过做了一个选择和两种可以预见的结果是前者 当然幸福是后者 也欣然接受所以 我才发现当你想通一些事情时一切就变得很简单
喜欢也变得很简单既然不打算说那你就一直对他笑就好了呵呵 对喜欢的人笑有时候也需要鼓起勇气所以常常会笑得很傻可是 不管笑得好不好看这都是最温暖的一种方式不会给人压力
我一直觉得要温柔地对待别人和自己这样 你会过得很坦然很幸福虽然有时候很想知道一个结果虽然有时候会哭虽然有时候会彻夜不眠可是 笑一笑一切都过去了&
就这样喜欢你
时间对了 再爱你
对的时间再爱妳&&转自&
文 林汐回忆就像是赴一场与你的约会。&我不知道能不能写完它，也不知道在哪里完结比较好。&没想好要怎么称呼你，那么就用你来叙述吧。&你在我人生中以秘密名字记下来，虽然某一度轰轰烈烈占据了我大半心脏。&是的，我还留下那么一下部分，里面装着我对未来的担忧，想着怎么和朋友玩乐，奶茶选抹茶好还是红茶好。&我在爱着别人的同时，也是不忘记要给自己留下一点。为此被人挑出来攻击的时候，我理直气壮把它解释为习惯，猥琐地希望能得到对方的谅解。&后来我发现在成年以后我们翻看过去的希望很渺茫，被别人翻开的机会就更加渺小。所以我没用太多的时间去想你。&可是，你现在仍然是我惟一一个想用&我们&去表明你和我的人。&我一直不觉得我们的故事和纯情的少女漫画或者伤感的日本剧集有什么关系。除了相识在夏天这一点，我讨厌夏天不是一两天，这个季节我的印象只有洗不完的澡打不完的蚊子一步都不想塔出屋门太阳照得人要化在马路上以及空调送风吵人的声音，打从心里地烦腻。&和你认识的那个夏天，就算我竭力回忆也只能感叹除了&认识你&以外空白一片。虽然我很想用&认识你就是那个夏天对我来说最重要的事情&来安慰自己，但确实不是这样，就连&认识你&这件事对我来讲，都变成了字面上的意思，干巴巴的一个壳子。&在我惊恐地发现再不温习就要忘记的时候，去翻了下那年我写过的日记。这样的琐碎事，若不是看到我早就忘记。&如果说习惯把一切粉饰太平，我们都乐意去做也常常去做。嘲讽的是彼此更习惯在心里刨根问底。&我曾经动用一切有力的关于爱的词语句子附着你的名字，而今天我也可以是你口中不经意提起的那个某某。懒惰如我愿意记下每天是因为你，而现在我也能够几个月想你不起。&你和我的默契是异口同声说同一句话打赌押一样的筹码你想拥抱我正好寂寞。我们的默契也是不用争吵无需挣扎就达到共识，心下清楚这是最后。以后随便想起，随便忘记。&我遇见了很多人，忘记了很多人，喜欢了很多人。&我不想说什么你是唯一，太沉重了。我以后肯定还会遇到别人，还能喜欢别人，我一直相信未来的无限可能。&这么长时间，我没对你说过特别好听的话，没有为你付出过特别深重的东西。我后来一直觉得感情这种东西无形得很有意思，某些时候它直接就等于虚空，所以不算。然而我们所相处的时光，能触及想起的日子，都是轻松愉悦的。既然当时开心就别再贪心地问以后这样的愉悦还能不能来。&在一个城市自顾自地生活，如果某天有人要踏上远路，也不必道别。&前路漫长，有些包袱太过沉重无可承担，那么扔下就好。所以从这里离别后，我们要在两条相反的路上毫不犹豫地走。不要怕眼眶涨热，只要能够目光笔直。&我仍然讨厌夏天，每年都忍不住咒骂，觉得自己要随着热风一起归去。&就是这么多的夏天，热气蒸腾上来像是不切实际的梦境。&我回望我有你在的曾经和没有你的现在。&我清晰地看到自己从前的一路溃败，直到现在为别人的人生用力鼓掌。&我回忆完关于你的一切，犹如去赴最后一个与你的约会。而后天南地北，再不可能翻开。这几笔写完后，我就要钻进被子里面再梦一场，希望依然荡气回肠有笑有泪。&&&擦光所有火柴难令气氛如从前闪耀，至少感激当日陪着我开的甜蜜玩笑。&我经常活得如此快乐，在快乐的时候，也会想象你是否精彩的活。
菜单上的春天
&&&&&& 文 欧亨利&&&&&& 这是三月的一天。
　　如果你要写故事，可千万别这么开头。再没有什么比这种开头更糟糕的了。这样开头缺乏想象力，平淡乏味，好像仅仅是些风言风语。可是在这儿倒还勉强凑合，因为下面这一段本该用在故事的开头，只是太过离奇荒诞，置于缺少思想准备的读者面前，真叫人摸不着头脑。
　　萨拉正对着菜单哭泣。
　　试想想，一个纽约少女正对着菜谱洒眼泪啊！
　　为了说明这一点，你会猜测，也许菜单上没有牡蛎，也许她发过誓再也不在大斋期间吃冰淇淋，或许她要了洋葱，或许她刚从哈克特的日间招待会出来。然而，你的这类猜想都不对，还是让我把故事讲下去吧。
　　有位先生宣称，世界是个大牡蛎，他要用剑把它剖开，因此他便出了名。用刀子剖开牡蛎并没有多大难处，可是，你见过有谁试图用打字机剖开陆栖牡蛎吗？又有谁喜欢等候一打活牡蛎像这样被剖开呢？
　　萨拉用十分笨拙的武器撬开了世界的外壳，品尝了一点点这个冷漠滑溜的世界的内脏。如果说她曾经是商学院速记专业的毕业生而被抛到这个世界上来的话，现在她再也不懂速记了。因此，由于不能搞速记，她就进不了那光彩夺目的天才们的办公室，只好成为自由职业的打字员，四处奔波找点零碎的打字活来糊口。
　　萨拉同这个世界作战的最为辉煌、登峰造极的业绩莫过于同&舒伦伯格家庭餐馆&签订了一项协议。这家餐馆就在她寄居的一座红砖砌成的旧楼房的隔壁。一天晚上，萨拉在这家餐馆吃完了四十美分、五道菜一顿的快餐（其快餐之快，有如你掷五个棒球打黑人先生的脑袋一样）之后，随身带走了这份菜单。菜单上的字是手写的，既不象英文，也不象德文，几乎认不出来，若不仔细看，把菜单看倒了，你会先看到小刀和米饭布丁， 最后才是汤和星期几。
　　第二天，萨拉给舒伦伯格看一张卡片、是用打字机打得整整齐齐的菜单，菜名诱人地排列在恰当的位置上，从&餐前小吃&一直排到&衣帽雨伞，各自关照。&
　　舒伦伯格当场就拍了板，萨拉离开之前，双方十分乐意地签署了协议。 萨拉负责为餐馆的二十一张餐桌打菜单，每天要为晚餐打份新菜单。如果早餐和午餐换了新花样，就打一份新的，或者菜单弄脏了，也得另打一份。
　　作为报酬，舒伦伯格每天派人把三顿饭送到萨拉的房间，每天下午再送来一张用铅笔书写的菜单底稿，这便是命运女神为第二天&舒伦伯格家庭餐馆&的顾客们准备的饭菜。
　　双方对协议都感到满意。那些&舒伦伯格家庭餐馆&的主顾们现在知道了他们吃的菜的名字，即使菜的性质有时还让他们感到困惑。而萨拉，在严寒而又沉闷的冬天可有饭吃了，对她来讲，这是至关紧要的。
　　后来，日历在撒谎，说春天已经来了。春天在该来的时候总是要来的。一月份，大街上的积雪仍然冻得硬邦邦的，街道上的手风琴依旧弹奏着《在昔日美好的夏天》，表演者的动作和表情同十二月时一模一样。男人们开始作三十天的记载，以便购买复活节穿的衣物。看管人关掉了暖气。每逢这类情况发生的时候，人们就知道，这座城市仍然为冬令所控制。
　　一天下午，萨拉在她那高雅的厅堂卧室冻得瑟瑟发抖；&屋子通上暖气，打扫得一灰不染，安装各种方便设施，真令人羡慕不已呵。&除了打舒伦伯格的菜单之外，她再也没有工作可干。萨拉坐在吱吱哼叫的柳条摇椅上望着窗外。墙壁上的日历对她不停地吼叫，&春天来了，萨拉&&春天来了，我敢肯定。看着我，萨拉，我的数字明明白白。你的身材匀称，漂漂亮亮，萨拉，正洋溢着青春的气息。为什么你要这么忧伤地望着窗外呢？&
　　萨拉的房间在这座楼的背面，从窗口望出去，可以看到邻街的一家制盒厂的没开窗子的后砖墙。但在萨拉眼里，这墙晶莹透明，她看见一条长满青草的小径，掩藏在樱桃树和榆树之下，两旁是山莓树丛和金樱子。
　　人的眼睛和耳朵对春天来临的种种征兆最为敏感。藏红花开，山茱萸现出木星，蓝知更鸟鸣、甚至腼腆的荞麦和牡蛎，欢迎绿衣女士投入它们的怀抱之前的告别握手也足以提醒人们春天来了。然而，最为可信的征兆则是来自他的新娘的直接而美妙的信息，告诉他们将不再形单影只，除非他们自己愿意。
　　去年夏天，萨拉去了乡下，爱上了一个农民。
　　（写故事可别这样倒叙，这是一种拙劣的技巧，使故事丧失趣味。还是往下写吧。）
　　萨拉在&森尼布鲁克农场&待了两个月，在那儿她逐渐爱上了老农富兰克林的儿子沃尔特。本来，农民们从恋爱到结婚，有如放牧一样，要不了多长时间，可年轻的沃尔特&富兰克林是个新型的农艺师。他的牛圈里安着电话，能准确地计算出加拿大来年的小麦产量对他千辛万苦种植的马铃薯会产生什么影响。
　　就是在这条浓荫蔽日、周围满是山莓的小径上，沃尔特向她求婚，并且赢得了她的爱情。他们坐在一起，用蒲公英编制了一个花冠戴在萨拉头上。他赞美蒲公英的黄色花朵配衬着她头上的棕色秀发所产生的效果；她一直戴着这顶花冠、手里挥舞着硬边草帽走回寓所。
　　沃尔特说，他们将在来年春天结婚，一开春就结婚。后来，萨拉便回到城里劈劈啪啪地打字。
　　一阵扣门声把萨拉从幸福日子的美梦中拉了回来，侍者给她送来老舒伦伯格瘦如鹰爪的手用铅笔写就的菜单底稿，供明天该餐馆之用。
　　萨拉走到打字机前坐下，把一张卡片卷上滚筒。她心灵手巧，通常情况下，在一个半小时之内，二十一张菜单卡片就可打完。
　　在今天的菜单上，变动的项目比平时多得多。各种汤菜更加清淡；猪肉从主菜中取消，仅仅在烤肉中同俄国芜菁一起出现。春天的气息迷漫着整个菜谱。最近还嬉戏在绿色山坡的羔羊即将同念记它嬉戏的调味品一同搬上餐桌。牡蛎的歌声，虽还没有止息，已引不起人们的注意了。煎锅似乎收起来没用，放在烤焙架的后面。馅饼的种类大大增加；油腻的布丁完全消失；装饰包扎的香肠仅仅同荞麦和糖混在一起作垂死挣扎，带着注定灭亡的淡棕色。
　　萨拉的手指在打字机上跳动着，就像夏天的小溪上飞舞的小虫。她从上到下细心安排，按照各种菜名的长短把它们分别排列在适当的位置上。
　　各种蔬菜正好在甜食的前边。胡萝卜和豌豆，烧芦笋，四季皆有的洋芋，谷物和豆煮鲜玉米，利马豆，白菜&&然后&&
　　萨拉对着这张菜单哭了，泪水从她绝望的内心深处涌上来聚积在她的眼框里。她的头低垂到打字机座上，键盘发出枯燥的响声，伴合着她眼泪汪汪的低泣。
　　萨拉已经两个星期没有收到过沃尔特的信，而菜单的下一道菜正好是蒲公英和什么鸡蛋&&滚它的蛋吧！蒲公英，沃尔特正是用蒲公英的金黄色花朵编制的花冠，为他爱情的玉后和未来的新娘加冕&&蒲公英啊， 春天的信使，她忧伤的王冠&&她最幸福的日子的见证。
　　夫人，我敢肯定你在笑，除非你亲自受了这类考验。你把心献给他的那天晚上，珀西给你买的马雷切尔&尼尔的玫瑰，把这些玫瑰花用法国调料伴成一份色拉放你面前的舒伦伯格的餐桌上，你会怎么想呢？如果朱丽叶知道她的爱情受到亵渎，她立刻会去大药店买毒药。
　　然而，春天是多么奇妙啊！一定会有信息送到这个用石头和钢铁筑成的冰凉的大城市来。除了穿着毛茸茸的绿色外衣、面带羞怯神情、勇敢的田野小信使之外，还会有谁来传递春天的信息呢？他为幸运而战，正如法国的厨师把他叫做狮子的牙齿一样。蒲公英在开花的时候，他被编制成花冠，盘在姑娘深棕色的头发上成全好事；而健壮鲜嫩、未开花的时候，他就跑进开水壶里，把信息带给他的女主人。
　　过了一会儿，萨拉强忍住了泪水。菜单一定得提前打出来。可她仍旧沉迷于蒲公英美梦的恍惚神思之中，手指机械似地按着打字机的键子，思绪和心灵早已飞往草地的小径，和她的青年农民待在一起了。不久，她迅急地回到曼哈顿石砌的街道上来，打字机又开始哒哒地跳动着，就像工贼的汽车那样。
　　六点钟，侍者给她送来晚餐，把打好的菜单取走。吃饭时，她把蒲公英同果核配搭的一道菜放在旁边。由于这盘黑色的东西从光艳夺目、象征爱情的鲜花变成了一份可鄙的菜肴，因此她夏天的期望就枯萎死亡了。正如莎士比亚所言，爱情可以自己养活自己，但萨拉根本不能使自己吃下这份以蒲公英制作的美味，这是心爱的第一次精神宴席啊！
　　七点半钟，隔壁的夫妇开始吵架；楼上房间的男人用笛子试吹Ａ调；煤气变小了；三辆载煤车开始卸货&&只有留声机的声音令人嫉妒；后面篱笆上的猫慢慢往米克顿撤退。根据这些迹象，萨拉知道该看书了。她拿出一本本月最不畅销的书&&《修道院和家庭》，把脚放在箱子上，开始与杰勒德漫游。
　　前门的铃响了，房东太太去开门，萨拉放下被熊逼上树的杰勒德和丹尼斯，倾听着。啊，是的；要是你，也定会和萨拉一个样！
　　接着从楼下大厅传来宏亮的声音，萨拉跳起来去开门，书掉在了地板上，显然，这是熊的第一个回合。
　　你猜对了。萨拉跑到楼梯口时，她的农民正一步三级地奔上楼来，把她收藏在怀里，拾穗人休想捡到半点东西。
　　&你为什么不写信？哦，为什么？&萨拉大声说。
　　&纽约可真是个大城市啊，&沃尔特&富兰克林说。&一星期前我就照老地址来找你了。我打听到你是星期四离开那儿的。多少给了我一点儿安慰，排除了黑色星期五的可怕霉运。不过，那也没有妨碍我一直通过警察和其他渠道寻找你！&
　　&我给你写了信呀！&萨拉感情激烈地说。
　　&根本没收到过！&
　　&那你怎么找到我的呢？&
　　年轻的农民满面春风地笑了笑。
　　&今天晚上，我偶然到隔壁那家家庭餐馆去，&他说。&我才不管它有没有名气哩；每年的这个时候，我都喜欢吃些绿色的蔬菜。我的眼睛把那份打得漂漂亮亮的菜单溜了一遍，想找点绿色蔬菜吃。我看到白菜下边，就把椅子弄翻了，叫来了老板。他告诉我，你住在这儿。&
　　&我记得，&萨拉高兴地叹了口气。&白菜下面就是蒲公英。&
　　&我知道，你的打字机上的大写字母Ｗ，无论打在哪儿，总是偏上一些，不在同一条线上。&
　　&嗨，蒲公英这个词没有Ｗ字母嘛，&萨拉惊奇地说。
　　年轻人从口袋里掏出那张菜单，指着其中的一行。
　　萨拉认出来了，这是那天下午她打的第一张卡片，右角上还有一滴眼泪的痕迹。而且，本来应该是一种蔬菜名称的地方，由于对金黄色花朵的回忆竟然使她的手指错误按在了另一些键子上。
　　在红白菜和剥制青椒之间有这么一条：&最亲爱的沃尔特和白煮鸡蛋。&
生命中像神一样的男人
&&& 不知道在你的生命里会不会有过这样一个男人？他，可远观而不可亵玩焉。似乎笑起来空气里都有阳光的味道，你每天喜欢站在他的身边，就是想沐浴着有着他味道的和暖阳光。
直到有一天你们在一起了，你都惶恐得感觉这是个奇迹，但你们真的在一起了，不管在那个瞬间他是否真诚和真心的爱过你。你们去过很多美丽的富有神奇传说的地方，你们在一起过得淡淡而有芳香，吃饭睡觉聊天在一起就是每天生活的内容，加湿器里散着百合的香，旁边的狗儿子打着甜蜜的酣，你也美美得睡去了，而他也渐渐融入喜欢这种简单与安定。爱情不能只是轰轰烈烈，科学研究表明热恋只存在于21天，剩下的光景就要以普通人的生活渡过。生活就是如此，当一切都尘埃落定就会归于平凡。而我们必须心旷神怡地接受这种平凡才会觉得满足和幸福，这也是生活将会告诉你的最简单的道理。物欲横流日渐现实的今天，失去了内涵就将被拖向海滩，而那一刻那个像神一样的男人也会随着一切烟消云散，空旷的地方仅剩下孤单的自己把酒言欢，欲哭无泪,这也将是生活告诉你的，你是个普通人就该回到正常的轨道，过属于自己的生活，一切相悖而驰的执着终将幻灭。
你是一个倔强而又勇敢的人，但故事最后，你再也等不下去了，你选择了屈服，败给了时间和岁月，你才知道固执不能当饭吃，无悔也改变不了世事变迁。你没有嫁给这辈子你最爱的男人，但是你依然可以坚定地告诉他：我爱你，很爱，因为你就是我生命中像神一样的那个男人，而我只是那个笨手笨脚把你弄丢了的孩子。
你跟很爱你的人结婚了，生活幸福家庭美满，你们有了自己的小房子，漂亮的小院子，可爱的小孩子，这不就是你当初想要过得日子吗？谢谢你，在我最美好的年华给我最美好的记忆，我会好好地珍惜，我现在过得很好，很幸福，像神一样的男人我相信你也过着自己想要的生活。看着桌上的小火锅咕嘟咕嘟的泡着幸福的泡泡，我也在帮你祈祷，我做着每一件当初答应你的事情，去了每一个当初我们约定要去的地方，过着我们在一起时想要拥有的小日子，也愿你一切安好。
每个人心中都会有一个这样的人&&转自&
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