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器随时代──当代陶瓷香炉的造型艺术研究
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内容提示：器随时代──当代陶瓷香炉的造型艺术研究——优秀毕业论文
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器随时代──当代陶瓷香炉的造型艺术研究
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非常不愿意相信，自己博客资料年龄那栏已经从19变成27了，有种马上就要30的感觉。上一篇日志是去年5月，上上篇原来已经是前年的了。落下了2013年的所谓的总结没有写。2014年的叙事少了，但不见得是一路都是满满的正能量或忙碌。早些年总喜欢把总结分的清清楚楚，尤其是些乐队的经历。现在就连跟人说我是玩过乐队的底气都没有。2013年中还试图重新把它拾起。但或许自己已经不再年轻,有时间听说歌词豁达的经典流行歌可能还更适合现在的自己。趁着大家纷纷都在总结去年的热潮中，重新看了一遍电脑存的各种照片。从。厚厚的十一年却感觉如此地单薄，回忆和照片的作用果然被自己所高估。想起golden cage的歌词，果然“回忆已经不够用了”。可悲的是，原来，“自己想做什么”“自己要做什么”“自己能做什么”“自己在做什么”都完全不是同样的事情。想的越多，越是无力。2014一年，遇到的波折太多太多。没想到生活在毕业后的第二年开始越变越复杂。回想起以前的自己真的是太过幼稚了。可能是要经历了风浪才知道很多事情都没有想象那么简单。对了，在2014年的最后一个月，我还是按以前所说的来了深圳，没有去成大半年前自己整天念叨的全球第三ccd。但综合来说，现在综合来说算是不过不失。中间那些偷懒的日子必须要结束，抚心自问其实算是被拔高起来了，现在只求尽快能稳住 J&A姜峰高级酒店设计师 这个位置。原来这不是一篇总结，原来事情不是都能简单地概括的。看似满满负能量的一篇胡说八道的日志，还好感情方面
真是该死,这年没写总结,回顾上一篇日记,算来,也有大半年了.变化最近几个月变化颇大,借着换工作的时机,跟女朋友大人去了一趟向往很久云南,路途比想象中艰辛很多,却也看到原来不会想象能看到的风景.一路上也遇到一些惊喜和意外热情的帮助.不同的生活方式,不同的信仰和思想,人生真的不一定是原来想的那么简单和复杂.要记住这段路途上思考的,世上没有一种绝对客观的观点.离开了那个给了我悦榕庄ID项目设计师 这个名义的公司.我知道,它已经尽力了给我很多很多,但并不是所有事情只要有计划有行动和努力,甚至还有具备了先天条件就一定可以做到的.用了超励志的两周的时间获得进入号称全球第三,全亚洲第一的设计公司ccd的机会.听了很多里面很多励志的故事.整个人一下子励志了起来.站在一个二三十年的时间的高度看,每一个人真的会有无限的可能.遇到一个老前辈,间接对我一直以来的思维提出了一些问题,让我重新去思考了很多事,一再衡量,冒险的选择放弃进这些名牌公司,开始过上一条没有保护伞的冒险的路.祝我好运.那个~~~那个~~啥的,马上就一年了,依然非常恩爱的说,谢谢一直的陪伴和支持.每一天都过得很开心,思想得到交流和开拓,超级棒.
毕业三年来第一次那么强烈地感受到开学的存在.有时还会幻想,眼前这一切都是开学前的一场梦,醒来第二天依然可以提着行李,回到华山宿舍.三年,对很多事情的看法几乎到了颠覆的级别.然而吃完饭回来的路上依然听着以前乐队新主唱介绍的歌,依然觉得新鲜,也依然穿着六年级穿到现在的运动裤,这四年还一直戴着的首饰和运动衣.除了胡子比以前留得更长之外,依然跟3年前没两样,小女朋友大人还说我的样子还像个大一大二的小弟弟.无奈外表上年轻并不能改变年龄的真实意义.不可否认每个年龄都有个每个年龄该有的样子,身边的同学陆陆续续地结婚生子,甚至今天就开始看到同学夫妻吵架的消息.可我依然无法想象可能是几年后,甚至若干年后成为爸爸的自己.除了结婚生子,许多同龄人的任务都变得是买房,养车...房奴,现在想想,我不能赞同更多这次词(I can't agree more,只能这样翻译了),完全没有每个月拿出一大半的工资放在这上面的准备,相比之下,还是觉得现在骑着个折叠小单车,骑15分钟就能到公司15分钟就能到女朋友宿舍楼下潇洒.可惜,在很多传统观念上,这些确实存在着它的合理性.公司的总监就长期跟我洗脑说,要趁早买房,然后房子要配个好学位,哪里哪里生活方便,以后把父母接过来帮忙带小孩,趁早生,不然老了之后儿子还很小,到时会更大压力....诸如此类的话.虽然合理,但有种一下子把生命很多可能性给扼杀了的感觉.依然有继续读书的想法,有调整事业道路,偏向建筑的可能性,也有着去其他城市,体验和学习的计划....好吧,还是停止刚刚骑车那二十分钟想的乱七八糟的东西,趁年轻,继续做自己想做的事吧,或者以后可能没机会了.
2年,没把吉他和效果器放到包里,提着上车上地铁了.今天还要穿着西裤polo去的.各种奇怪.一路上遇上很多很巧的人,时间,和地点.不知道算不算缘分.深刻觉得自己退步了,或者跟不上潮流了.或者是当年根本没认清自己.要重燃青葱还是必须要多加努力.缘分.嗯,很奇妙,提前把你供出来吧.谢谢你,那么慎重去看待这个不知道是不是我们的最后一次.好吧,随性的日子将要过去,开始重新燃烧一下.努力去造就那个自己想要成为的自己..牛B轰轰的超音速小主管,光速小主编接招吧.
快有半年没写过什么.一切安好.比以前有了更多时间去思考人生和做些无聊的事。果然，关于人生这个事，想多了只会一次又一次地想入自相矛盾之中。越来越觉得高中大学推崇的成功学，心灵鸡汤什么的，都在放屁。在这个物欲横飞的世界，大多数的人所谓的梦想和成功，非得要跟金钱扯上关系。渐渐的认为，也许要用自己青春，感情，快乐的时间换来的超跑和奢侈品，远远没有所牺牲的有价值。比起未来，那个不确定的未来，还不如好好的，开开心心地过现在。理想，原来就是不用为未来而活着的日子。或者，真的大多数人，都是伪善的，至少大多数人，以自己的观点出发，自己的所作所为都是合理的，善意的，或者是无可奈何的。所以真的没必要去用善恶去标签或者说服自己和别人。看了不少电影，歌词，书和人都提到，其实，痛苦和磨难，都是人生必不可少的一部分。有快乐也有痛苦，有顺利也有挫折，才是精彩的人生。曾经认为，快乐总会伴随着，日后失去时的难过；其实难过也会让我们日后得到更多的快乐。比那种一成不变，分不清开心和快乐的人生要强多了。原来，真实，或者做作，或者不自然，其实都是一种真实的状态，都有它可爱的地方。没必要去追求“大众”认可的一个模式的样子。就这样生活态度变得越来越随性，不知道是不是堕落的一种。但自己现在，还是能自豪的说，自己是个有用有能力的人。比起天天想着怎样去赚外快做生意，我还是更倾向于提高自己的价值，做个牛B闪闪的自己，也是个可以不必配合这样的社会变“成熟”的自己。但最后，自己的想法，可能还是会跟自己其他想法矛盾。想太多，写太
沉默是黑夜 我独自欣赏漫长为什么天黑 为什么有人会流眼泪 纷纷的白雪 即使在纯洁 融化也是无法拒绝如果是这样 为什么还要寻找希望 手中的画笔 画出的寂寞挂上墙为什么月圆 为什么爱情会改变 幸福的河流 向幸福奔涌 淹没孤单的身影天亮又天黑 下一次我会爱上谁 离开了谁 悲伤还有昨日谎言 在一瞬间 消失不见 停留 我就在你身后 停留 等下一道彩虹重来 像每一次跨越了深深的无奈重来 像每一次看穿了人心的黑白 停留 我就在你身后 停留 在下一扇窗口重来 像每一次跨越了深深的无奈重来 像每一次看穿了人心的黑白 停留。
2012,已经完全忘记是怎么开始的了,查了手机才知道原来2011年的12月31日晚我是在农讲所那个中山图书馆,应该是一个没有倒数,没有酒精却又很开心的一个晚上.而2012年的最后一晚,一起的人,几乎都是当晚才第一次见面的,有酒精,有倒数,有美女,但其实内心并不开心.看到信息一年前的今天的信息.百感交织.似乎所有事情都有了天翻地覆的变化.所谓的事业,所谓的爱情,家庭,兴趣...等等.还是照往年的惯例一样.分点说说吧.所谓的事业.日,的午餐,原来我是和新哥在蚁工房吃的,那是还在集美组,依然跟那个zjw的谷泉会议中心项目纠缠着.今天的自己,不知道是不是在为梦想而奋斗着呢?为了参与一个大学开始崇拜的一个国际品牌度假酒店,放弃了1年半以来在集美组累积的大多数东西.而至今项目仍在进行当中,在项目当中还算是一个比较重要的角色,算是跟理想沾边吧,或许整个2013仍要耗在这上面.还是平常心地期待一个完全属于自己的作品吧.回想起几年前,自己所说的计划和目标,果然计划永远赶不上变化,我选择了更加远大的自己,或者我会在广州定居,或者会有一天去了上海拼搏,但肯定会有一天我将出去欣赏这个丰富多彩的世界.同时,我更加是那个只要确定了路是正确的,就什么困难和失败都不怕的杨俊伟.兴趣,或者已经彻底从一名乐手变成一名乐迷了.但还好中途有其他东西能填满我的生活.而现在,失去了这些能添满我生活的东西,计划着重新把这些捡起."比起阅读别人的经历和创造或者遵行别人制定规则，自己去亲手创造不是更加精彩有趣得多吗？没什么事情，比自己去创造更精彩的了。你说对不
曾经无比希望能有个一整天都不知道甘什么好,闲着的周末。闲着却对这样的周末无比的反感。一个人无所事事地混了半天，晚上吃饭，慢悠悠地骑车去了就近一家地沟油快餐厅。回来的时候特意在红专厂门口绕了一圈又一圈，好像是一遍有一遍在重温毕业至今的一切。嗯。两年半，从来没想过这两年半是如此复杂。曾经的拍拖榜样李文竟然也是失败收场，而且今年可能还要一摸一样地再经历一次；高中的同学，有的屌丝逆袭为高帅富，而原来的高帅富甚至变成了屌丝，可悲的是无论曾经是怎样的人，家境只要不差的现在都成了公务员。工作从一个新人，变成现在一个带领着几个新人和几个同龄人的破主任。曾经在集美组一下班就三国杀，车友会，到处吃吃喝喝，而今天人都散了，自己也进入另一个集体当中，只是仍然无法让自己融进去。。。曾经一下班就背着琴，转几趟地铁去到学校band房排练，曾经还能即兴一些solo的自己早已经消失得无影无踪。而大飞他们为了理想仍在努力，回到他们band房依然能找到一小部分的快乐，但自己，已经剩下这个仅为了工作和现实的自己了，和预想的一样。拍了最长的一次拖，也遇到很多意想不到的人和事，体验到了许多，也明白了些道理，虽然岁月在消逝，但我仍然是那个全心付出的人。2012，没想到，流的泪可能还超过2000年至2011年11年里的总和。很多事，没法改变，只能去面对和祈祷。。。
心情不好,因为种种时间带来的不可避免的事.总是希望能有办法摆脱这些,却感觉前所未有的无力.种种痛心疾首,时间的流逝,人的长大伴随着太多太多副作用,远远超出了从来的想象.在这面前,个人的成功和享乐变得从来没有过的渺小.可以的话,真的愿意付出一切代价,去挽救这些...现实却又这样无能为力,能做的,只有祈祷...GOD&&bless my family and our soul
亲爱的,对不起,其实今晚没听你的话早睡,跟旦旦简单地聊了些过去的事,控制不了一般,翻了过去很多东西.乐队....原来已经是两年前的事,曾经的5个人,曾经所谓的个性和精彩的生活.我们似乎都渐渐被磨平得跟别人一样.即使是野技术农业2B金属的我们,曾经也有过一般人无法体会的快乐.甚至连过去的歌是什么和弦都记不得了,但永远也忘不了舞台上是疯狗的我们.时间不段地追赶着我们,我们不得不被赶到了人生的另一个阶段,但依然奢望着,还能会有类似的一天.家....不能用任何方法去停止它的变化,唯一能做的,只有让自己变得更加强大,去迎合被上天安排的一切.要坚强,无论以后发生任何事...工作...看到自己校内以前的一个状态:上天保佑我无论如何都要进集美组.两年后的今天,自己却主动选择了离开.万般不舍.即使被误会也无所谓,要背负自己的未来,翻过一座座山,最后到达目的地....但愿那些不爱听的话,日后回想起来不会后悔地认为是苦口婆心的劝言.集美组,我走了,有缘的话,再见吧.每天接触的人,似乎都为了一个美好的未来的自己而努力.也在幻想自己日后到了前辈们的阶段目的地又是什么.也许人永远只能被时间追赶着在路上,无法停留.
2012到了，依然找不到语言去简单概括自己那该死的2011。总会感觉到，加起来才是一年的时间。丰富多彩的大学，乐队生活已经离开了我接近两年，完全没办法阻止它的离去。外面的世界比原来想象的更加丑陋和艰苦。总是想着寻找办法去过着一个类似大学时候的日子，但如果这是有可能的话，那只存在于ccav里面了。去你大爷的！现实。间歇性的低落，也许这就是传说中的本命年，等待宇宙再爆发的杨俊伟吧。乐队 乐队一词在2011里淡出了我的生活，不知道是我自己选择放弃，还是被一种价值取向所遗弃。2011，没有了那种有状态的排练，渐渐，生活中也没有了排练这个活动。演出。。。也已经是毕业前的事情。解散了乐队群，很早以前也知道它已经没有了存在的意义。音乐依然流传在互联网，通过喇叭，也许还会在某些地方响起，只是人已经不会像以前那样在台上，奏起同样的歌。。。种种不舍和痛心，想起勐岬的一句话，我想我玩乐队玩的是友情吧，既然人大都已经回不来，那可能也不需要再执着和挣扎了。大家都在寻觅自己的位置，顺其自然吧，也许有一天，deadmemory还能以某种形式，再次出现。。。事业 已经觉得不好意思用这个词来形容自己的工作，或者赚钱。或者是自己当年太天真，太多太多，根本不是自己想的一样。把设计做的完美，把事情办也扮的完美，但也不见得能有多大的能耐。这一年，在公司学习了很多专业，也做了很多尝试，也到北京呆了3个多月，见识和听闻了很多以前没办法接触的人和事。手上也多了份成功筹码的样子，但是，却觉得自己更虚了。。。加油吧，总会好的，就像当年的理科生到了大学搞艺术生的事一样，只要努力，事前都会变好，加油。
看到大飞这个签名，我明白了老坑一去不回的时间已经到了。没有要挽留的言辞，只求你能好好地生活下去。没有能送行，后来也看到你说，你只想静静地离开，或者以后能常回来广州一起聚聚就好。就这样，DM又走了一个能代替我被开玩笑的鼓手。种种不舍，但绝对尊重你的决定。老坑，好好走下去，做个出色的老坑。还是那个观点，我们工作，玩band，扣女什么什么的，目的都是现在或者以后能过上自己想要的生活。如果为了玩band而放弃事业和家庭的负担，仅仅过着刚过生存线的生活的话，那是种对很多方面都不负责的做法，还不如别玩了。我个人是喜欢在毫无压力的情况下，玩自己喜欢的音乐，不管别人怎么看，自己喜欢就好。玩音乐的路上我就这点出息而已，原谅我的惰性拖了DM的后腿。爱好者。。。姥姥说的这个名词似乎更加能贴近现在的自己，但我也希望能好好的把自己脑里的音乐表达出来。DM，DEADMEMORY ,腐朽记忆。07年，5月，某个晚上，9点30分，华农跃进南区荷园饭堂，我，旦旦，叶泳，3个人在正对门口的那张饭桌上，我说出这个名字的时候，就知道它会有渐渐腐朽的一天，而到了今天，这三个人只剩下了我一个人依然在梦中。青春，爱情，斗志，激情。。。甚至道德，都随着岁月和社会的侵蚀，灵魂的腐朽而跟着腐朽，然后变成记忆。我们都为之不断用尽全身力气去挣扎，却毫无作用。最后不朽的只有记录下来的音乐，而这些，就是我们的腐朽记忆。我们依然在抗争。我只希望，十几年，几十年之后，我们依然能聚在一起排练我们熟悉的，自己写的歌，在小bandshow演出，在手机上，电脑上随时能听回自己曾经写过的音乐，就足够了。
以Nature living那场演出为分界线，不知算不算终于忙完这个可怕的五月。就这样把自己的自由卖给了公司，一个多月以来，没有放过双休，没有早过9点下班。开始在怀疑自己当初的决定是对是错。似乎开始看到到自己的路的尽头将会是什么样子。曾经自以为很精彩的大学生活，没想到会转变成今天的样子。无可奈何把别的一切都放了一边。但可能并没有换来些什么。对很多东西，渐渐失去了信心，
负能量！！！！！我去你大爷！！！！！你是大姨妈吗！！！！！！？？？每个月6号定期来一次！！！！
渐渐似乎163博客不再流行了，更新的博友来来去去都还是那两三个。还是坚持在这里出现一下，似乎这里间接给了我很多东西。搬了新家，远离了那个有代沟的陌生阿叔。更大的房间，似乎换来了更大的空虚。依然希望着，准备着有一天，某人回来参观，原谅我就是一个这样的天秤男，改不了的坏习惯，也这样坚持着自己心里的原则，但，我坚信不会再犯那样的错。工作方面依然那样默默地悄悄地进行着，积累着。摇滚的离开，似乎让我缺少了一个很好的上司，不过我对新哥的接手还是很有信心的。快一年了，看到新来的同事同时想起去年的自己。很惭愧的发觉，原来自己工作一年的水平只不过是现在这样。回了趟家，家里的老奶奶依然健康，在帮老爸弄电脑的时候想起了小时候帮忙弄电视的老爸，长大了，不得不去自己承担一切，背负的东西也不断增多。老姐的女儿也快要出生了，回想起老姐当年高中青春无敌的时候哈。身边的亲戚似乎过得没有自己家的顺利，还是说家里的事没让我知道而已，希望不是。惠州能找的朋友越来越少了，而在广州也不见得多了多少个，或者人踏入社会了就是这样。李文长期都跟我纠结同一样的东西，也不好说谁更加痛苦，希望我们都会好的。打麻将变成回去惠州会朋友的必然活动，总觉得以前的活动总是更加丰富多彩，只是到了今天，那些都不如打麻将了。似乎，渐渐得到很多小时候渴望得到的东西，但并不见得能有小时候快乐。乐队新成员们依然在磨合当中，过去的东西，似乎真的已经回不去了。向前看吧，也许，可以得到另一种快乐。有件事，依然没搞懂。。。希望日后还有能得到完整答案的机会，也希望事情还
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