求一些内容搞笑点的，积极向上点的，健康点的诗歌_百度知道
求一些内容搞笑点的，积极向上点的，健康点的诗歌
.复活白天在我闭眼之时转身他抛弃了我黑夜在我无助之时狰狞他正在腐蚀我暴雨在我颤抖之时狂乱他狠狠地砸我罡风在我呻吟之时咆哮他只想撕碎我于是，我倒了…可雷公依旧勃然大怒他还要炸我电母也咄咄逼人她还要劈我天空正塌下来他想压碎我终于，我火了一脚踹开棺盖
其他类似问题
积极向上的相关知识
按默认排序
其他1条回答
错怪清风和深山恋爱了小鱼却在洞穴里睡着是谁在挑逗碧波请别看我,手持钓竿哦这是蜻蜓~~蓄谋而过
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁在网络上搞笑短信，打油诗和自创的搞笑铃声如手机小强类的作品能赚钱么？？_百度知道
在网络上搞笑短信，打油诗和自创的搞笑铃声如手机小强类的作品能赚钱么？？
总是喜欢写一些搞笑短信，和短信铃声？，打油诗类的东西，要怎么用他们赚钱呢，也很喜欢录制搞笑铃声类似于手机小强的铃声
提问者采纳
这个去一些专门的彩铃交易平台，发布自己的彩铃作品，被选中的话，赚版权的钱会得到很多的
提问者评价
谢谢，其实主要我想知道具体的网站呵呵
其他类似问题
按默认排序
其他3条回答
五十块钱行不行？ 西施对曰：相逢何必曾相实，遇到西施，最低也得一百三！ 孔子笑曰：万水千山总是情？ 西施无语：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞，你说九十就九十！ 孔子又曰：路水夫妻也有情：我拿青春堵明天：人间自有真情在，今天只带九十块。西施曰，大吼曰，再少十块行不行，少了一百算强、奸！ 孔子曰孔子去嫖妓！ 孔子曰：春风欲度玉门关！ 西施叹曰：有缘千里来相会！ 西施怒，二百块钱不算贵
到彩玲和网络小说交易平台和杂志上发布，被选中的话能赚一定的版权费
搞笑短信的相关知识
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁笑话大全，必须要搞笑哦~最好笑死人不偿命！！_百度知道
笑话大全，必须要搞笑哦~最好笑死人不偿命！！
提问者采纳
“鳖”来无恙 4。因为就好像一把钥匙能开很多锁、某洗衣店广告、空调广告：“A呀：一刀砍死一个小朋友、药品广告：制冷鲜锋 25：随寓而安 27：“送他们五个字—一派胡言,所以几千年来中国人的成功就是，几台电脑聚在一起斗地主、补品广告，然后两刀把蛋糕切成四等分，请勿‘痘’留，为啥还打得那么起劲：有痔无恐 26，伸出三个手指说:老庄(装)孙子一低年级小孩说：以“帽”取人 21:“趁早下‘斑’：“琴”有独钟？” 官员不屑一顾：随心所“浴” 10、帽子公司广告、小“石”化了 22、冰箱广告！这B孩子C家的呀、网吧广告，还露着小GG老子庄子孙子的成功总结起来就八个字！”大婶就对做饭的人喊、治结石病广告、赛马广告、透明胶带广告：好色之涂 24、驱蚊器广告：终生无“汗” 11：“里面的快点：“衣帽”取人 12、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题：“快治”人口 30：百闻不如一“键” 23、服装店广告：无可替“带” 7？光着个脚站在D上、被称为万能钥匙：饮水机每天都输。(超经典） 5个小朋友分一个蛋糕！”32`化妆品广告？”妈、电熨斗广告：百“衣”百顺 18：“骑”乐无穷 3、口腔门诊广告、治痔疮药广告、海鲜广告：“烧”胜一筹 19！”公司下班后、礼品店广告，问椅子：默默无“蚊” 6、打印机广告：一“不”到“胃” 16：“衣衣”不舍 13、跳舞机广告:“当之无愧、某蛋糕广告：一“网”情深 8：“礼”所当然 31`当铺广告。沙发很不理解！”1、某房产公司广告，该怎样才能平分、胃药广告,顺其自然、一见钟“琴” 9：“社会上传言您不识数，饮水机也要玩：大“石”化小。他每次都输：一“明”惊人 5，跑到餐厅说：领“鲜”一步 29：为什么我的手机开启了飞行模式：闻“机”起舞 28、热水器广告，要饭的等急了：“闲”妻良母 20？答案？肚子饿的不行：乐在“骑”中 17,忍辱负重、花园公寓广告，只准切三 刀。：步步“糕”升 15，你脑袋也进水了么小孩问妈、钢琴广告，但仍然坚持每天都参加、涂料广告、洗衣机广告。，对此您有什么看法：“咳”不容缓 2、快餐店广告？椅子说“问这种问题、山地车广告，从7楼扔下去还是摔坏了啊：万“室”俱备 14：“用ABCDEFG怎么造句、眼镜广告。记者采访一位统计局的官员：“我的饭速度点啊，EF也不穿、而女生有很多BF会被鄙视为什么男生有很多GF会被羡慕
提问者评价
你真棒，学习了
其他类似问题
按默认排序
其他4条回答
忧木瞳.芹菜走着走着。 老板用很低沉声音说：「呱?：“老贼休走、井上千寻,于是便永远的成为了遗憾！！ 25！ 京京噌地站起来说，冲进7-11便利商店买东西. ，却独留小羊在店裏面,到时候.石头和年糕打架：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 李宇春说：“没关系.可是，简称MP3… 24：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：每每夜深人静的时候，人们都很尊敬我!. 好不容易3年过去了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找：“爸爸，这次只差两个字. 最后一页写着——-定价. 死胖子,可是：“两条腿的蛤蟆不好找！ 结果玻璃杯被车子撞到了. . ：“环眼贼！ 妮妮！” 严颜.我要感谢小泽圆. 、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的. 因为地板滑嘛 21： (请往下拉) . 提问：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……” 36! 32，错,女生一直在等男生,其中一只闪避不及被压扁，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚. 继续拉…、西田友纪！” 28？ 便利商店24小时不打烊啊 ……… 22：“因为你长得有点像杨澜. 33， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,男生出外钓鱼，我有点事. ，结果被电死了…… 他说，他就大叫一声。 贝贝，你怎么会是傻孩子呢：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方，三条腿的男人有的是啊！. 、小山内真由.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，最后一页还是被风吹开了 KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声；当我玩CS精疲力尽时：我们再说说自己的外号吧：那我就叫“晶娃”，可是我只有带50元出来.人的祖先是谁 是花生 因为 花生仁~~~ 34，他想出去再买一本回来写。”王小丫问，因为他看到最后一页写着，但是已经晚上十二点了！ 27.？不说就电死你：“傻孩子：“谢谢老板，结果却在“九江”：“嗯,为什么他们没打招呼呢！” 13，敌人把他绑在了电线杆上，最后还要拉一点点… ?那就是芹粪(勤奋)咯,那枚戒指作为婚戒.张靓颖说,就把自己吃了：“再过十年就是父亲节：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人.？快带我去. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 15：怎样使麻雀安静下来. 可以了。” 老熊把日记本买回家了?.大灰狼说！ 23，偶决定保持洗冷水澡的习惯：鸦雀无声(压雀无声)！” 你们猜、高树玛莉亚？ 红色，因为太吵，我是不是傻孩子啊，先走了…… 29。 16. 。” 乙！探险队找到了大量的水源.！ 欢欢?，我公司隆重推出新产品,突然觉得肚子很痛：“渴……渴……” 曹操. ！：“说,她觉得累了. !芹(菜)粪 是什么颜色的,但是男生需要服兵役。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 洗完澡之后：“主公,并许诺在三年后的今天与那女生碰面：“我是电大的.水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6.为什麼小明会摔倒？” 14：饿死的.男生伤心欲绝…过了几年：“清明节！：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 周笔畅说，一天他被车撞到？ 买方便面的时候 10，放在房间里窗户前的桌子上：我们给自己起个小名吧； 三是不识数的，发现日记本已经用完了. 。” 阿松。” 老板又用很低沉阴森的声音说？”观众说！」从此他就变成小黄瓜了、泽井牙衣,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道? 年糕.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,女孩误解了约会地点!，他把包装拆掉，挠着挠着就把自己烧死了… 8？ 咖啡杯有耳朵啊、叶山みづき,绝望的她把钻戒扔入大海！” 老熊说,它觉得饿了、芹尺直美. ，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生:黄色 因为 ，再拉一点… . 结果变成了…：“再过几十年就是老人节了？在哪里！” 19、川本舞，千万不要翻开最后一页。” 老熊很高兴的说,就把自己睡了…! 2.再拉… ,她伤心过度.快了：“过了十年就是青年节？”观众说：“不去……一定要找到梅子……”12.五个福娃聚在一起聊天：“又再过几十年. .蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的.世界上最KB的日记本 老熊正要写日记,猜猜看他钓到了什么，偶发现自己竟然变回了童年的样子，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时. 4、朝河兰，先走了…… 话说2058年! 7、长濑爱： 一是有种族歧视的，定价要70元……” 老熊说。 贝贝提议，我先走了. ? 答案.现在地震预测精度确实提高了不少、夏木美夕，就冷死了… 9,却一直等不到！：“那么贵喔，是她们让我精神为之HIGH起来～ 26.” 阿柏. ，大家听到了吗、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人、美竹凉子，到时不要怪我没提醒你啊?!，再走一会可能就到了” 众士兵：“你们聊. 从前有杯啤酒：人们都叫我“妮爷”. 众士兵，是她们让我体会到通畅的快感：“回忆儿童时代，我就叫“贝娃”：人们都叫我“欢爷”? 请三思…………………………，过的最快乐的是儿童节，问。因为太轻~所以飘下来要很久… 37！ 妮妮. …………….一群动物开完PARTY後，但已经来不及了，我有点事,一辆汽车飞驰而过，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了！”这个大学生回了敌人一句话，老熊上前去阻止.我最讨厌两种人.，我知道了：车子来啦！” 甲；在我状态低迷没有手感时： spider man(是白的人) 20. 从前有个处女，就伸手挠：“哈哈哈哈！ 晶晶。” 阿松：你们聊.一个女孩失恋了.,它走着走着，不然会发生很KB的事情? 答案.有一天小强问他爸爸！，是她们适时地来安慰我！我曾经到过这个地方?(假设他们会说话) 因为………………：“我要吃了你,它觉得渴了!. 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以後…… 以为下雪：“你买回去的时候：“是你呀: 秦始皇 (芹屎黄) 31.：我叫“欢娃”好了。有一本日记本他很喜欢，就算你50元好了,你说他拉出什么来了~~。” 阿柏。” 老板说.严冬到了.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗!. 一大学生不幸被敌人抓住!?：“大家再坚持一会，可是洗着洗着，怎么了。” 阿柏.有一个胖子…！” 18.一只马说,番茄酱… 3、白石，忽然有人大喊！ 欢欢！ 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文，你是哪里的！” 17. 甲!：“这是进口的，于是问老板多少钱,给了女生一枚钻石戒：人们都叫我“迎爷”,便和女生定下誓言！” 警车?！下马受死？ 回答，记得附近有一座梅林：“就在隔壁的幼儿园：你们聊.张飞、岸川美穗. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人，松村：我叫“妮娃”好了？”爸爸说!：预测在“黑龙江”. 从二十楼顶往下跳…，请问为什麽？ 孟母三迁（千） 35.古代人物中哪个人算是白领呢；在我精神最不济的时候，马屁3号：“为何如此说?！ 30？ 结果大灰狼就把小羊吃了,越走越快，就把自己喝了！ 迎迎噌地站起来说，结果都被店员打了出来.从前有块面包，然后问他,接着他”卟”的一声！ 迎迎：压它一下？终于有水喝啦” 众士兵! 5.火柴棍突然觉得头很痒； 二是黑人。” 11,远走他乡，叫我“贝爷”.台湾什么时候会想要统一，五个福娃又聚在一起聊天.有只鸭子叫小黄：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 何洁说.两只番茄过马路!、藤崎彩花.一只公鹿，请问是为什麽、工藤葵，咖啡杯却没事.玻璃杯和咖啡杯一起过马路：“真的吗,那男生其实也一直在等那女孩,最后它变成了高速公路(鹿)。 原因，我劝她！” 曹操。 阿松:挖哈哈哈1
来自：求助得到的回答
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。　　校长：“各位老师们，同学们！”　　英语老师：“ladies and gentlemen！”　　校长：“各位女士们，先生们！”　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”　　校长：“早上好！”　　英语老师：…… ==”汗　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。　　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~　　8.有一天，三个探险家终于寻找到&希望之谷&，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。　　第一个是个色鬼，因此他大喊&女人！女人！&往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.　　第二个是个书呆子，喊了&书书书书书！&然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声&shit！&不料一个重心不稳跌下山谷。　　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。　　10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年　　11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。　　13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！　　14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！　　15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。　　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。　　17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”　　18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！　　19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。　　20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了　　21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路　　22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！　　23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。　　24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？　　25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~　　26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！　　27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。　　28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？　　29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。　　31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!　　32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！　　33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。　　34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。　　35.秀发去无踪，头屑更出众！　　36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…　　37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？　　38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。　　39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。　　40.站的更高,尿的更远　　41.走自己的路，让别人打车去吧。　　42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。　　43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”　　44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~　　45.老虎不发猫，你当我是病危呀！　　46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．　　47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”　　48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”　　49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎　　50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）　　51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。&　　52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。　　53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！　　54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”　　55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。　　56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。　　57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。　　58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的　　59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”　　60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”　　61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。　　62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”　　63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？　　64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”　　65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”　　66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。　　67.三个小白兔采到一个蘑菇　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇　　68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。　　69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子　　小明问小华：“你懂音乐吗？”　　小华：“是的”　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”　　小华: “钢琴。”　　70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！　　然后这人就把鱿鱼给烤了　　71.小明在一次车祸中失去了一条腿,　　小明在一次车祸中又失去了一条腿　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜　　其实小明是一条狗　　72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？　　白大便听了非常生气！　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!　　73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”　　74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！　　75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”　　所有小朋友都跑去采水果了。　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。　　老师:“小华，你采到什么？”　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”　　老师:“小美你呢？”　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”　　76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！　　主治医生问他：谁说的？　　病人：上帝说的。　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！　　77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!　　78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…　　79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”　　公主：“破喉咙！”　　没有人：“公主！我来救你了！”　　魔王：“见鬼了..”　　鬼：“谁发现了我？”　　谁：“关我什么事？”　　魔王已死！！　　80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话　　请问...这句话是什么？？？？？答：喵......　　81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”　　老板：“对不起，还是没有啊”　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”　　82.消防队：哪里着火了？　　报警人：我家。　　消防队：我是问在什么地方？　　报警人：在厨房。　　消防队：我是说我们怎么去？　　报警人：你们不是有消防车吗？！　　83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。　　84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？　　85.小明和他的同学玩心有灵犀猜&刘德华&　　小明大声的喊道:&是四大天王里的一个!&　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是&孙悟空!&　　86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”　　87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~　　88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……　　89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....　　90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry　　91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”　　“ 没关系，你可以去下面找他 &　　92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”　　93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?　　94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。　　95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。　　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”　　96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”　　儿子：“‘这太简单了’。”　　妈妈：“简单还不快说？”　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”　　语毕，就将儿子教训了一顿。　　接着，妈妈又问：　　“‘what’这字何解？”　　儿子：“‘什么’。”　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”　　儿子：“‘什么’！”　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……　　处罚完，妈妈又问：　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”　　儿子：“嗯U_U~。”　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”　　儿子：“（呜）...”98.师范学院的学生说：我是“师院”的　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的　　职业学院的学生说：我是“职院”的　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了!　　99.白色的玉说：我叫白玉。　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。　　红色的玉说：我叫红玉。　　杏色的玉说：你们聊，我先走了　　100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”　　李宇春说：“你们聊，我先走了望采纳、
1.第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!评论：果然美女的智商是不与美貌成正比的2.有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！评论：我只能说我真的落伍了呀3.有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”评价：以后我终于知道jj是有“年轮”的　　4.mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”评价：野人吃活人，美女吃牛鞭呀！5.某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。评价：CS的玩家注意了，里面最牛的武器其实是一个叫B的6.我上大学时，我们宿舍隔壁发生过真实的故事。我们宿舍的结构是主楼梯在楼的中间，洗手间在楼的两侧拐角处。夏天冲完凉后，离洗手间近的那些兄弟们，经常冲完凉后直接就把内裤一块儿夜洗了，然后光着身子端脸盆往宿舍走（其实那时候很多兄弟都这样，不过一般都是晚上居多）。有一次，一兄弟中午冲完凉后居然也如此施施然地往宿舍走去，从拐角处转过来，忽然发现对面走来一MM，兄弟大急，随手拽开旁边一宿舍的门（那时候，我们一个系住在一起，临近的宿舍都是自己系的）。此老兄，近宿舍以后，仍把头探在外面看对面那个MM，直到看着那个MM进了一个宿舍，才长舒了一口气，边说：“不好意思，刚才对面来了个女生”，边转过头来，结果，#$%^&&$%^$%^&*$,嘿嘿，宿舍里面三个MM脸色通红，头低的看不见相貌，呵呵。　评价：大学真的很无语啊，丑大了这次7.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“　为什么？”“　因为你身上带有凶兆。　”　“那我把胸罩脱了行吗？”“　不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。　评价：这先生不是算命的是算波的8.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：　骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!　评价：其实男人都是亿万富翁的，都有几亿精子~9.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”　评价：亲爱的，是我没说清楚，还是你高潮的糊涂了？10.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！评价：终于找到计划生育的根本方法了　11.山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。评价：农民伯伯说，书没你读的多，但爱绝对比你做的多呀　
防宰　　房地产开发商宁老板一日携款进领导家欲行贿，在客厅落座后，抬头见墙上悬挂一幅：“防宰”，宁老板不解，对领导笑曰：“您大权在手，别人巴结犹恐不及，哪个敢宰？”领导严肃道：“尔养过猪乎？猪饱食终日，无功受禄，然一旦被人喂肥，焉不被宰？”宁老板闻言，赧颜，乃携款退出。　　　　意会　　小郑颇有才华，但大学毕业到机关工作十余年，名字后面仍不带长。看到身边的同事逐个得以升迁，小郑困惑，遂到街头找一算命先生探问前途。算命先生一番察看，笑言：“汝虽怀才，但命不带‘金’，加上缺乏赌者的勇气，故仕途暗淡也。”小郑不解乃细问，算命先生道：“只可意会，不可言传矣！”　　　　皮鞋　　在机关供职的刘军一日上午回家取手机电池，发现门口摆着一双男式皮鞋，细看皮鞋是顶头上司的，遂不敢开门入室。刘军站在门口正踌躇着，忽闻开门声，只听到父亲责骂：“你躲什么？我这几天身体不适，刚进城来，你带我去医院检查！”刘军回头见妻子搀着老父，才想起此前曾购买过两双皮鞋，一双赠领导，一双赠父亲。　　　　不通　　公司培训，老师问：“感觉如何？”我说：“一头雾水，十窍通一窍。”接着又问同事小何：“我十窍通了九窍。”老师很欣慰：“学得不错嘛！”小何摆手：“哪儿啊，我一窍不通啊！”　　
笑死人不偿命的相关知识
您可能关注的推广
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁}