赵本山范伟小品(功夫)台词怎么有2个版本？台词的内容有些不一样，但是场景全部是一样的。_百度知道
赵本山范伟小品(功夫)台词怎么有2个版本？台词的内容有些不一样，但是场景全部是一样的。
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赵本山范伟小品(功夫)台词怎么有2个版本？台词的内容…8036
有时候大年29会先在辽宁春晚演出~然后再中央台演出~比如卖车~在辽宁春晚就是一个3轮的带链条的手摇车~一看就是用自行车改的~中央台的春晚就变成一辆轮椅了
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■1990年《相亲》 精彩台词：就兴你们年轻人连蹦带跳，又搂又抱，我们老年人就只能干靠/搞过对象的人都知道，一般情况下，说出傻样这个词，那就百分之八十了 ■1992年《我想有个家》 精彩台词：我叫不紧张 ■1995年《牛大叔提干》 精彩台词：上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。 精彩故事：扯蛋 ■1996年《三鞭子》 精彩台词：别说你开车不合格，你长得都违章了。 ■1997年《红高梁模特队》 精彩台词：正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。 ■1998年《拜年》 精彩台词：下来了，因为啥呀，腐败啊！/耗子给猫当三陪——赚钱不要命 ■1999年《昨天、今天、明天》 精彩台词：谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜/饭已OK，下来咪西 ■2000年《钟点工》 精彩台词：小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了 ■2001年《卖拐》 精彩台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫/信不？不信！走两步/生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？/缘分啊缘分 ■2002年《卖车》 精彩台词：无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤 ■2003年《心病》 精彩台词：心拔凉拔凉地 ■2004年《送水工》 精彩台词：这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏
人物：男人——甲赵本山　　女人——乙宋丹丹　　老外——内范伟　　道具：离婚证两个，假鼻子1个。　　启幕：甲乙二人上场。　　甲：我俩结婚八年，就像八年抗战，进行了无数次的两伊战争，举行了多次板门店谈判，由于办事处这第三方的界入，最后以我方胜利而结束，——离了。　　乙：我俩结婚八年，幸福痛苦参半，为了追求自由，我进行了多次冷战，热战，自卫反击战。经过我的不懈努力，最后以我方胜利而告终——散了。　　甲：我们今天离婚，按过去的说法，是咱把她休了，不要她了，显得咱有地位。　　乙：我们今天离婚，按现在的说法，是我把甩了，显得咱有品位。　　甲：是我把她处理了，像扔一件破鞋子，不要了！　　乙：是我把他打扫了，像扫臭狗屎一样，扔垃圾箱里了！　　甲：离了好啊，从今开始，会有多少个宋丹丹这样的美女向我发动春季攻势啊！　　乙：可不是吗？，从今开始，又有多少个像大山这样的老外向我发动疯狂的包围战啊！　　甲：离了好啊！可真离了，心里还觉得不是个滋味。　　乙：后悔了吧！从今天起，我们之间的战争宣布结束，你搞你的多边贸易，我搞我的正常邦交，互不干涉内政。在这分别之际，我也没啥留给儿子的。请你把我的吻捎给他吧。（吻）　　甲：早这么温柔，哪有今天？烦人？　　乙：早这么在乎我，哪有现在？更烦！　　甲：常言说得好啊：不结婚后悔，结了婚更后悔。这下好了，这小小的绿本本，终于把我的烦恼解决了，这恼人的秋风终于过去了。　　乙：常言说的好啊：不结婚的人盼结婚，结了婚的人盼离婚，（吻证）离婚证啊，离婚证，你终于把我这三八妇女解放了！　　甲：傻样，小心乐极生悲！　　乙：后悔去吧你！看你以后（唱）到哪找我这么好的人。　　甲：嗨……，还这么好的人，我看你是半老徐娘外带恶狼，臭美！！　　乙：甭管臭美不臭美，刚才我还是你的小媳妇，现在我己还原成大姑娘了，我愿咋办就咋办，你管的着吗？尊敬的先生。　　甲：你怎么这样称呼我？请你明白：在离婚证正式生效之前，我还是你的丈夫！　　乙：咦……，丈夫？充其量是我的前夫，明白吗？　　甲：常言说得好啊：一目夫妻百日恩，百日夫妻连着筋，何况我们结婚八年了，你的事我就管！　　乙：你以为你是谁呀，税务局的还是工商局的，滚一边去！　　甲：滚就滚，又不是滚一回了。　　乙：（对丙）哈罗，亲爱的密斯特达令！　　丙：哈罗，密斯特小姐！（相拥）　　甲：说着说着就来了，这臭女人，当我的面就和老外抱上了，叫我如何受得了啊！（生气）杀父之仇，辱妻之恨那！可现在　　离了，咋办呢？睁一只眼闭一只眼算了！（捂一眼）可还看得见啊！嗨，捂两眼算了！（捂，跺脚）还是忍不住啊！罢……量小非君子，无毒不丈夫，甭管什么国际法了，为了保卫我的尊严，打了吧（气功亮相）　　丙：密斯特小姐，这位先生怎么了？　　乙：噢，他是在练武功。　　丙：什么是武功？　　乙：就是中国功夫（比划）　　丙：中国功夫厉害，十分厉害。　　甲：知道厉害就行。　　乙：（对甲）我介绍一下，这位是我的亲爱的密斯特达令。　　甲：国语还没说好呢，屎壳郎腚上插鸡毛，装什么咕咕鸟啊。　　乙：密斯特达令，去握个手，以示友好　　甲：来的正好，给他一个顺序牵羊！　　（丙倒）　　丙：你违反国际公约，不宣而战，主啊！这中国人污辱了我的人格，我要报复，万能的主啊，保佑你的孙子吧！（划十字，进攻）　　甲：好小子，你不但抢我老婆，还要打我，真是欺人太甚，不怕死的，放马过来！（对打）　　乙：别打了！斯密特达令，忘了给介绍了，他是我的前夫。　　丙：前夫是什么东西？　　乙：前夫不是东西。　　甲：你们才不是东西。　　乙：吵什么吵？你是东西，好东西，行了吧？　　甲：这还差不多。　　乙：（对丙）前夫就是过去的丈夫。　　甲：我是她刚下岗的丈夫，明白？　　丙：明白了。过去你担任做她丈夫的工作，现在失业了。　　甲：听起来怎么这么别扭。　　丙：看在你的妻子是我的情人，也就是看在我们二人共同拥有一个妻子的份上，我原谅你了。　　甲：谁和你一个老婆，我揍你！　　丙：ON……！　　乙：你怎么可以有大国沙文主义，欺负一个外国友好人士呢？　　甲：还友好人士，友好人士能抱着人家的老婆不放吗，啊？请你郑重地告诉他，中国人被洋人欺负的年代过去了，东亚病夫治愈了！（亮相）　　乙：没见过你这样的。（对丙）别理他，达令，让我们憧景一下我们美好的未来吧。　　丙：OK！你的前夫太厉害了，我们离他远点儿。　　甲：轻浮女人最可恨，见了新人忘旧人，我呀，听他们说什么。　　乙：达令，你看，我们离婚证到手了。　　丙：OK！这么说我们可以结婚了？　　乙：非常OK！　　甲：忘形得意。不……得意忘形。　　乙：达令，真正的幸福就要来到了。　　丙：OK，我已感到幸福了。　　甲：肉麻……！　　乙：我们现在可以出国了。　　丙：OK！　　乙：我们先到白宫举行婚礼。　　丙：OK！　　甲：除非布什不在那儿上班了。　　乙：我们再到克星姆林宫举行盛大晏会。　　丙：OK！　　甲：俄罗斯的克格勃让你进吗？　　乙：我们再到白金汉宫渡蜜月。　　丙：OK！　　甲：你收到英国女王的邀请了吗？　　乙：然后我们生一大堆孩子。　　丙：生孩子干什么？　　乙：孩子是中西结合的高科技产品啊。　　甲：还高科技产品，杂种罢了！　　乙：再说，孩子是咱们爱情的结晶啊。　　丙：OK！我们结一大堆晶。　　甲：她和我们结了一次晶了，又要和别人结晶，她要结多少晶啊？　　乙：既然你同意了，那我们现在就去登记吧。　　甲：真够快的，疯狂的女人啊！警惕吧，男同胞们！　　丙：登记需要钱吗？　　乙：当然需要。　　丙：多少？　　乙：人民币8元。　　丙：对不起，我只有3元。　　乙：你……一个堂堂的老外，怎么可以只有3元呢？　　丙：你以为老外都是有钱人啊？　　甲：哈……，她找了一个穷老外。　　乙：你……不是说，你是驻中国机构的WC的主管吗？　　丙：也斯！　　乙：你……不是说你爷爷、你爸爸在外国都是WC的主管吗？　　丙：嗯，哼！　　乙：你们家有那么多企业，怎么可以没钱呢？　　甲：连WC是厕所都不懂。原来，她的白马王子祖孙三代都是看厕所的，有点儿意思。　　丙：对不起，密斯特小姐，我早告诉过你，我只是WC的工作人员，说白了，就是打扫厕所，和中国看厕所的老头老太太是一样的。　　乙：啊？你……欺骗了我，打你……！　　丙：密斯特小姐，我没骗你。　　乙：你骗了我，你欺骗了我的爱情，浪费了我的青春，你害得我家破人亡，呜—！　　甲：不是家破人亡，是妻离子散，同词不当。　　乙：你还我丈夫，还我儿子！　　丙：你怎么突然冒出个儿子？　　乙：我就有儿子，怎么啦？你滚！　　甲：风流倜傥的白马一下子成臭狗屎了！　　丙：你破坏了东方女性在我心中的美好形象。　　乙：你滚……！马上从我眼前消失！　　丙：莫名其妙。（下）　　乙：该死的老外呀，你可把我害苦了！　　甲：密斯特小姐，后悔药的味道如何呀？　　乙：你高兴了，兴灾乐祸了？　　甲：我说小姐，那老外哪有咱东方猛男好啊？　　乙：不准叫我小姐！　　甲：好，不叫小姐，叫前妻同志。　　乙：呜……，我后悔呀，我对不起儿子，对不起你呀！　　甲：前妻同志，你不要哭了，你把我的心都哭得酸溜溜的了。　　乙：你高兴还来不及呢，还酸什么酸？呜—！　　甲：你再哭，我的眼泪也下来了，哇—！　　乙：别哭了。　　甲：没哭，装的。　　乙：真的在乎我？　　甲：也斯　　乙：可我和他那个了（拥抱）　　甲：不在乎，我就当你和他握个手！　　乙：我还和他那个了（吻状）　　甲：你怎么可以和他那个呢？　　乙：这下在乎了吧。　　甲：算了，既然是你主动交待的，我也不在乎，就当你啃了几口洋面包吧！　　乙：其的不在乎？　　甲：我不在乎，谁还在乎！男子汉大丈夫，忍了！　　乙：这么说我这张旧船票还能登上你这破船。　　甲：反正船上没人，拉一个赚一个！　　乙：没想到你有这样的奉献精神。　　甲：有这样的奉献的吗？我是觉得反正我也啃过别人的面包。　　乙：啊，你也和别人那个了？　　甲：何必说的那么清楚。　　乙：你真坏，那么说咱们扯平了。　　甲：扯平了。　　乙：那咱就绿本换红本？　　甲：好，绿本换红本，那换证的8元钱呢？　　乙：我掏！　　甲：好，成交！这真是：改革开放新时代，离得快来合得快！
人物：神医——甲赵本山　　男人——乙范伟　　女人——丙高秀敏　　道具：桌、椅、绳、墨镜白大褂、神医招牌、钱、手机。　　甲：（戴墨镜坐）停一停，看一看了，华陀第108代孙子神医华小陀开业了！　　乙：在哪边遇上一妇女，听说我要治前列腺炎，就让我到这儿来了。大夫！　　甲：请进，坐。　　丙：听人说这里有位瞎子神医特灵，我来看看，大夫！　　甲：哈哈！又来一个，今天生意不错，请进，坐。　　乙丙：大夫，我们来看——　　甲：请不要说话，本神医特点是不问病情，只要你要把这丝线系到你的手腕上，便知分晓，小到头疼脑热、大到癌症白血病，我是一清二楚，更神奇的是不论你怀孕几个月了，只要还没生出来，你是要男得男，要女得女。妇儒不瞒，童叟无欺，谁先看？　　丙：真那么神吗？　　乙：你先看，女士优先。　　丙：那我就先看。　　甲：好，女的先看，系右手上，男左女右，闭眼，不准说话！　　丙：没见过这样看病的，吓人，还是你先看吧。（悄声，系乙右手）　　甲：不许出声！　　丙：是，不说了。　　甲：（拉绳）系好了，哦，吁……！　　丙：大夫，你喊牲口呢？　　甲：不许说话，你这个人怎么这样呢？　　乙丙：（乐）　　甲：（舞绳听），寸脉配心，心脏还跳，心不跳就完戏了。关脉配胃，听此人粗喉大嗓的，肯定吃嘛倍香，胃还行，尺脉吗，有点羞涩，好像听到婴儿的哭声（以上自语）。你怀孕了！　　乙丙：哈……！　　甲：笑啥笑，女人怀孕值得你们笑成这样吗？（手机响，一边低声）系错了，男女系混了，咋不早说，回家收拾你！　　乙丙：哈……！　　甲：别笑了！　　乙：大夫，你说我能怀孕吗？　　甲：是你啊，系哪手上了？　　乙：右手　　甲：我说是吗，你系右手当然是怀孕的脉了，男人的一半是女人，换过来！　　乙：好，换过来。　　甲：哄玛哩玛哩哄，寸脉呼呼呼，关脉啪啪啪，尺脉呼呼呼，寸配心，关配胃，尺配肾，你肾附近有毛病。　　乙：大夫——　　甲：不要说话，你们家养鱼吗？　　乙：这和养鱼有啥关系？　　甲：关系大了，必须回答！　　乙：有个池子养着鱼。　　甲：即有养鱼汤，就一定有大房子，对不对？　　乙；有个150平方的房子。　　甲：有大房子就一定有妻子对不对？　　乙：有个妻子，但不漂亮。　　甲：有妻子就一定有孩子，对不对？　　乙：有个孩子。　　甲：有孩子就说明你有正常的那个性那个生活，对不对？　　乙：有正常的性那个生活，每周三次。　　甲：有孩子后你妻子对你冷淡了对不对？　　乙：她老搂着孩子，不搂那个我，我咋说出来了？　　甲：所以你就到外面高兴高兴，对不对？　　乙：大夫，你咋啥都知道呢？　　甲：我是推理推出来的。　　乙：说啥？　　甲：我说是诊脉诊出来的，你有性病！　　乙：大夫，啥……性病啊？　　甲：就是，一高兴得的病，就叫性病。　　乙：大夫，大医院都化验了，说是前列腺炎，不是性病。　　甲：前列腺炎也是性器官的一部分，我们神医统称性病。　　丙：真神了。　　乙：这就成性病了，咋治啊？　　甲：（摸乙头，口袋）　　乙：大夫，你摸啥呀？　　甲：我摸摸你有没有钱。　　乙：你说啥？　　甲：我摸摸你的四肢全不全。　　乙：我四肢不全能到这儿来系了右手系左手吗？大夫，你说咋治吧。　　甲：我有108味各类中药制所的药丸，8粒包好。　　乙：多少钱呢？　　甲：800。你想好的快还是慢？　　乙：好的快呀！　　甲：我有208味中草药制成的药丸，4粒包好，1600，你想去根不去根？　　乙：去根儿呀！　　甲：我有308味中草药制成的药丸。2粒包好，3200，不讲价。　　乙：那就是3200的，给钱！　　甲：好，给药，记住：多喝水，发发汗，什么毛病都去一半。　　乙：谢谢（下）　　甲：轻轻松松3200，下一位。　　丙：大夫，我在这儿呢，嘿……　　甲：系右手！　　丙：（系）　　甲：检查检查，（系）这回跑不了了。　　丙：大夫，你说啥？　　甲：我说一定把你的病治好了。不准说话，闭眼！（舞绳）请问你最近是不是不爱吃饭？　　丙：大夫，不是不让说话吗？　　甲：让你说你就说，咋那么罗嗦！是不是不爱吃饭？　　丙：是不爱吃饭。　　甲：是不是还嗷……？　　丙：你才嗷……叫呢！　　甲：我不是说你嗷嗷地狗叫，我是说你嗷嗷地吐！　　乙：是嗷嗷地吐。　　甲：好，不准出声，哄玛哩玛哩哄！寸配心，关配胃，尺配肾，寸脉呼呼，关脉啪啪啪，尺脉哇儿哇儿！（婴儿哭声）你肾附近有毛病。　　丙：大夫——　　甲：不要说话，请回答我的问题，你们家养锚吗？　　丙：养。　　甲：平时谁喂？　　丙：我在家时我喂，我不在是我丈夫喂。　　甲：这说明你俩有共同的爱好，对不对？　　丙：对　　甲：有共同的爱好说明感情不错，对不对？　　丙：我俩感情好得不得了。　　甲：感情好就有那个性那个生活，对不对？　　丙：我们那个性那个生活很正常，你不用推理了，我已怀孕三个月了，我是想问你是男孩还是女孩？嘿……　　甲：你早这么说多省事啊（摸）　　丙：大夫，你乱摸啥呀！再摸我喊人了！　　甲：（摸）　　丙：大夫，你别摸了，我的钱在这儿呢，你摸摸钱吧！　　甲：（摸）还不少呢，有1千吧　　丙：不是1千，是1万。　　甲：我都给你呼悠净了。　　丙：你说啥？　　甲：我说你这病我治定了。　　丙：吓我一跳　　甲：你想要男孩女孩？　　丙：女孩。　　甲：让我听听（闭眼）脉象上有股阳刚之气，是男孩！~　　丙，太好了，我丈夫就喜欢男孩，这孩子我们要定了。　　甲：（掌嘴）我再听听，脉象上有股温柔之音，是女孩。　　丙：太好了，我就喜欢女孩，这孩子我们要定了。　　甲：（掌嘴）我再听听。　　丙：大夫，你一会男孩，一会女孩，到底是啥？　　甲：刚才你心不诚，所以我听乱了，心诚则灵，注意听我咒语：哄玛哩玛哩哄！我听到一股也不阳刚，也不温柔的声音，是中性人！　　丙：大夫，啥叫中性人？　　甲：不男不女的二尾子。　　丙：哎呀，大夫，这咋办啊？　　甲；不用急，本神医有万全之策。　　丙：咋办？　　甲：你到底要男孩、女孩？　　丙：女孩。　　甲：好，这里有108味——　　丙：大夫，别说了，你就说花多少钱就能把二尾子变成女孩吧。　　甲：（出一手指）　　丙：1万？　　甲：不，100　　丙：便宜啊，给！　　甲：别忙，你要丑的、俊的？　　丙：当然是俊的　　甲：翻番200。　　丙：好。　　甲：要大眼睛的，小眼睛的？　　丙：大眼睛的。　　甲：翻400，要单眼皮还是双眼皮的？　　丙：双眼皮的。　　甲：翻翻800，要白皮肤还是黑皮肤？　　丙：白皮肤。　　甲：翻翻1600，要胖的、瘦的？　　丙：胖的。　　甲：翻翻3200，要大嘴的、小嘴的？　　丙：小嘴的。　　甲：翻翻6400，要黑头发还是黄头发？　　丙：大夫，别说了，你让生个十全十美的女孩，到底花多少钱吧！　　甲：大姐，真痛快，你这么痛快，我也实在，一口价，1万。　　丙：好，成交！给1万。　　甲：给药，记住：多喝水，发发汗，什么毛病都去一半。　　丙；谢谢（下）　　甲：轻轻松松呼悠一万多，鞋底抹油——溜了吧。　　乙：大夫我肚子疼啊，哎哟——（抓）　　　　甲：你……哪儿疼？　　乙：我小肚子里有只小脚在踢，哎哟！　　甲：你是男的，不可能怀孕啊？　　乙：咋不可能，你说过：男人的一半是女人，是我这半怀孕了！　　甲：别急，有话慢慢说。　　乙：哎哟，又踢开了，你赔我！　　甲：好，我赔3200。　　乙：不行，还有误工费，精神啥费，车马啥费，啥啥费——！　　甲：（白）再闹就走不了了，给4000！　　乙：这还差不多，（甲掉镜）你不瞎！？。　　甲：兄弟，钱给你了，咱们各走各的，求你了。　　丙：抓住他！　　乙：大姐，他跑不了！　　丙：我吃了他的药，我的肚子疼啊！哎哟！　　乙：大姐，你咋疼法？　　丙：我觉得有两只小脚在踢。并且还听到喊：妈妈，我要出去玩！　　甲：孩子在肚子里怎么能说话呢？　　丙：你神医治出神病来了！　　乙：拉他上工商局！　　甲：这回赔大了
男人——甲赵本山　　女人——乙宋丹丹　　老外——内范伟　　道具：离婚证两个，假鼻子1个。　　启幕：甲乙二人上场。　　甲：我俩结婚八年，就像八年抗战，进行了无数次的两伊战争，举行了多次板门店谈判，由于办事处这第三方的界入，最后以我方胜利而结束，——离了。　　乙：我俩结婚八年，幸福痛苦参半，为了追求自由，我进行了多次冷战，热战，自卫反击战。经过我的不懈努力，最后以我方胜利而告终——散了。　　甲：我们今天离婚，按过去的说法，是咱把她休了，不要她了，显得咱有地位。　　乙：我们今天离婚，按现在的说法，是我把甩了，显得咱有品位。　　甲：是我把她处理了，像扔一件破鞋子，不要了！　　乙：是我把他打扫了，像扫臭狗屎一样，扔垃圾箱里了！　　甲：离了好啊，从今开始，会有多少个宋丹丹这样的美女向我发动春季攻势啊！　　乙：可不是吗？，从今开始，又有多少个像大山这样的老外向我发动疯狂的包围战啊！　　甲：离了好啊！可真离了，心里还觉得不是个滋味。　　乙：后悔了吧！从今天起，我们之间的战争宣布结束，你搞你的多边贸易，我搞我的正常邦交，互不干涉内政。在这分别之际，我也没啥留给儿子的。请你把我的吻捎给他吧。（吻）　　甲：早这么温柔，哪有今天？烦人？　　乙：早这么在乎我，哪有现在？更烦！　　甲：常言说得好啊：不结婚后悔，结了婚更后悔。这下好了，这小小的绿本本，终于把我的烦恼解决了，这恼人的秋风终于过去了。　　乙：常言说的好啊：不结婚的人盼结婚，结了婚的人盼离婚，（吻证）离婚证啊，离婚证，你终于把我这三八妇女解放了！　　甲：傻样，小心乐极生悲！　　乙：后悔去吧你！看你以后（唱）到哪找我这么好的人。　　甲：嗨……，还这么好的人，我看你是半老徐娘外带恶狼，臭美！！　　乙：甭管臭美不臭美，刚才我还是你的小媳妇，现在我己还原成大姑娘了，我愿咋办就咋办，你管的着吗？尊敬的先生。　　甲：你怎么这样称呼我？请你明白：在离婚证正式生效之前，我还是你的丈夫！　　乙：咦……，丈夫？充其量是我的前夫，明白吗？　　甲：常言说得好啊：一目夫妻百日恩，百日夫妻连着筋，何况我们结婚八年了，你的事我就管！　　乙：你以为你是谁呀，税务局的还是工商局的，滚一边去！　　甲：滚就滚，又不是滚一回了。　　乙：（对丙）哈罗，亲爱的密斯特达令！　　丙：哈罗，密斯特小姐！（相拥）　　甲：说着说着就来了，这臭女人，当我的面就和老外抱上了，叫我如何受得了啊！（生气）杀父之仇，辱妻之恨那！可现在　　离了，咋办呢？睁一只眼闭一只眼算了！（捂一眼）可还看得见啊！嗨，捂两眼算了！（捂，跺脚）还是忍不住啊！罢……量小非君子，无毒不丈夫，甭管什么国际法了，为了保卫我的尊严，打了吧（气功亮相）　　丙：密斯特小姐，这位先生怎么了？　　乙：噢，他是在练武功。　　丙：什么是武功？　　乙：就是中国功夫（比划）　　丙：中国功夫厉害，十分厉害。　　甲：知道厉害就行。　　乙：（对甲）我介绍一下，这位是我的亲爱的密斯特达令。　　甲：国语还没说好呢，屎壳郎腚上插鸡毛，装什么咕咕鸟啊。　　乙：密斯特达令，去握个手，以示友好　　甲：来的正好，给他一个顺序牵羊！　　（丙倒）　　丙：你违反国际公约，不宣而战，主啊！这中国人污辱了我的人格，我要报复，万能的主啊，保佑你的孙子吧！（划十字，进攻）　　甲：好小子，你不但抢我老婆，还要打我，真是欺人太甚，不怕死的，放马过来！（对打）　　乙：别打了！斯密特达令，忘了给介绍了，他是我的前夫。　　丙：前夫是什么东西？　　乙：前夫不是东西。　　甲：你们才不是东西。　　乙：吵什么吵？你是东西，好东西，行了吧？　　甲：这还差不多。　　乙：（对丙）前夫就是过去的丈夫。　　甲：我是她刚下岗的丈夫，明白？　　丙：明白了。过去你担任做她丈夫的工作，现在失业了。　　甲：听起来怎么这么别扭。　　丙：看在你的妻子是我的情人，也就是看在我们二人共同拥有一个妻子的份上，我原谅你了。　　甲：谁和你一个老婆，我揍你！　　丙：ON……！　　乙：你怎么可以有大国沙文主义，欺负一个外国友好人士呢？　　甲：还友好人士，友好人士能抱着人家的老婆不放吗，啊？请你郑重地告诉他，中国人被洋人欺负的年代过去了，东亚病夫治愈了！（亮相）　　乙：没见过你这样的。（对丙）别理他，达令，让我们憧景一下我们美好的未来吧。　　丙：OK！你的前夫太厉害了，我们离他远点儿。　　甲：轻浮女人最可恨，见了新人忘旧人，我呀，听他们说什么。　　乙：达令，你看，我们离婚证到手了。　　丙：OK！这么说我们可以结婚了？　　乙：非常OK！　　甲：忘形得意。不……得意忘形。　　乙：达令，真正的幸福就要来到了。　　丙：OK，我已感到幸福了。　　甲：肉麻……！　　乙：我们现在可以出国了。　　丙：OK！　　乙：我们先到白宫举行婚礼。　　丙：OK！　　甲：除非布什不在那儿上班了。　　乙：我们再到克星姆林宫举行盛大晏会。　　丙：OK！　　甲：俄罗斯的克格勃让你进吗？　　乙：我们再到白金汉宫渡蜜月。　　丙：OK！　　甲：你收到英国女王的邀请了吗？　　乙：然后我们生一大堆孩子。　　丙：生孩子干什么？　　乙：孩子是中西结合的高科技产品啊。　　甲：还高科技产品，杂种罢了！　　乙：再说，孩子是咱们爱情的结晶啊。　　丙：OK！我们结一大堆晶。　　甲：她和我们结了一次晶了，又要和别人结晶，她要结多少晶啊？　　乙：既然你同意了，那我们现在就去登记吧。　　甲：真够快的，疯狂的女人啊！警惕吧，男同胞们！　　丙：登记需要钱吗？　　乙：当然需要。　　丙：多少？　　乙：人民币8元。　　丙：对不起，我只有3元。　　乙：你……一个堂堂的老外，怎么可以只有3元呢？　　丙：你以为老外都是有钱人啊？　　甲：哈……，她找了一个穷老外。　　乙：你……不是说，你是驻中国机构的WC的主管吗？　　丙：也斯！　　乙：你……不是说你爷爷、你爸爸在外国都是WC的主管吗？　　丙：嗯，哼！　　乙：你们家有那么多企业，怎么可以没钱呢？　　甲：连WC是厕所都不懂。原来，她的白马王子祖孙三代都是看厕所的，有点儿意思。　　丙：对不起，密斯特小姐，我早告诉过你，我只是WC的工作人员，说白了，就是打扫厕所，和中国看厕所的老头老太太是一样的。　　乙：啊？你……欺骗了我，打你……！　　丙：密斯特小姐，我没骗你。　　乙：你骗了我，你欺骗了我的爱情，浪费了我的青春，你害得我家破人亡，呜—！　　甲：不是家破人亡，是妻离子散，同词不当。　　乙：你还我丈夫，还我儿子！　　丙：你怎么突然冒出个儿子？　　乙：我就有儿子，怎么啦？你滚！　　甲：风流倜傥的白马一下子成臭狗屎了！　　丙：你破坏了东方女性在我心中的美好形象。　　乙：你滚……！马上从我眼前消失！　　丙：莫名其妙。（下）　　乙：该死的老外呀，你可把我害苦了！　　甲：密斯特小姐，后悔药的味道如何呀？　　乙：你高兴了，兴灾乐祸了？　　甲：我说小姐，那老外哪有咱东方猛男好啊？　　乙：不准叫我小姐！　　甲：好，不叫小姐，叫前妻同志。　　乙：呜……，我后悔呀，我对不起儿子，对不起你呀！　　甲：前妻同志，你不要哭了，你把我的心都哭得酸溜溜的了。　　乙：你高兴还来不及呢，还酸什么酸？呜—！　　甲：你再哭，我的眼泪也下来了，哇—！　　乙：别哭了。　　甲：没哭，装的。　　乙：真的在乎我？　　甲：也斯　　乙：可我和他那个了（拥抱）　　甲：不在乎，我就当你和他握个手！　　乙：我还和他那个了（吻状）　　甲：你怎么可以和他那个呢？　　乙：这下在乎了吧。　　甲：算了，既然是你主动交待的，我也不在乎，就当你啃了几口洋面包吧！　　乙：其的不在乎？　　甲：我不在乎，谁还在乎！男子汉大丈夫，忍了！　　乙：这么说我这张旧船票还能登上你这破船。　　甲：反正船上没人，拉一个赚一个！　　乙：没想到你有这样的奉献精神。　　甲：有这样的奉献的吗？我是觉得反正我也啃过别人的面包。　　乙：啊，你也和别人那个了？　　甲：何必说的那么清楚。　　乙：你真坏，那么说咱们扯平了。　　甲：扯平了。　　乙：那咱就绿本换红本？　　甲：好，绿本换红本，那换证的8元钱呢？　　乙：我掏！　　甲：好，成交！这真是：改革开放新时代，离得快来合得快！
人物：黑土―――甲赵本山　　白云―――乙宋丹丹　　主持人――丙毕福建　　布景道具：室内。《爱人、情人、爱情》牌匾一个。沙发、茶几、水杯、麦克风适量。　　启幕：　　丙：观众朋友们，今天我们实话实说栏目的主题是《爱人、情人、爱情》。为了把这次节目办的更好，我们特别邀请了前几年参加过我们这个节目的一对经过婚姻变故的老夫妻作为我们的佳宾，大家欢迎。　　（体育进行曲中，甲西服革履，乙白领服饰上）　　甲乙：大家好，我们又回来了！　　丙：（伸手）大哥、大嫂，欢迎………..　　甲：（推）嗨，你谁呀，怎么换人了？　　乙：小崔哪儿去了？　　丙：小崔升了。　　乙：小崔生了。男孩女孩?　　丙：不是生孩子了，是调动工作了。现在这个节目由我主持。　　甲：你这人没小崔好，人家见了我们叫大叔大婶，你叫大哥大嫂，太傲慢。　　乙：没礼貌，差辈了。　　丙：我傲慢？难道你们真的不认识我吗？　　甲：噢，想起来了，这不是中央电视台的那个啥节目主持人，那个姓啥…？　　乙：大概姓毕。　　甲：啥大概，就姓毕，老毕，和他爸老老毕一个姓，你比你爸出息多了。　　丙：总算是认出来了。但我没我爸年龄大。　　甲：我们大家都喜欢你主持的节目，很　　　　　　有特点，笑起来像睡着似的。　　乙：说啥呀，他睡着了像笑似的。　　甲：你讲话很有特点，引的我们家猫喵呜…..乱叫。　　丙：号猫子那。　　乙：你唱歌也很有特点，引的我家的狗嗷嗷乱嚎。　　丙：狼来啦？　　甲：你别生气，我的意思你主持的没小崔好。　　乙：乱说啥呀，你应该说小崔主持的没他差。　　丙：有这么当面损人的吗？大哥大嫂。　　甲：怎么还叫大哥，你的同事小崔叫大叔。　　丙：小崔小叫你大叔，我老毕老当然叫你大哥了。　　甲：在这儿等着呢，那就大哥吧，今年来电视台，降辈了。　　丙：大哥大嫂，来电视台的人面对镜头，一般都紧张。　　甲：我们不紧张，都来好几回了。　　乙：就是，就像到个人家一样，坐。　　甲：你抽烟吗？　　乙：不抽。你喝水吗？　　甲：喝。不喝白不喝，干杯。　　丙：比我还实在。大哥大嫂，节目开始之前，先向大家作个介绍。　　乙：还介绍啊，上回不是介绍了？　　甲：在家靠父母，出门靠领导，听领导的。　　乙：我叫白云。　　甲：我叫黑土。　　乙：我66岁。　　甲：我33岁。括弧，公岁。　　乙：我属猪。　　甲：我也属猪。括弧；公猪。　　乙：这是我前老公。　　甲：这是我前老母。前老伴，离婚了。　　丙：离了好啊，那你们对今天这话题体会更深，今天这个爱人、情人……..　　甲：你要找爱人，我给介绍一个？　　丙：不是我要找爱人，我有爱人了。　　乙：那是找情人，看我怎么样？　　甲：干啥呀你，当我的面找情人，让我的面子往哪儿搁呀？　　乙：你管的着吗？毕老弟，看我怎么样啊，浑身上下全名牌，衣服王小丫的，皮带姜昆的，鞋子赵丽荣的。　　甲：捡的二手衣服。　　丙：你…是不错，可我不能找情人。　　乙：像你们这样的名人，要没俩情人，人家会笑话你。再看看，咋样？　　甲：拉倒吧，人家不要，快坐下。　　乙：完了，没展销出去。　　丙：你真逗，大哥大嫂，我们今天的话题是讨论：爱人、情人与爱情的关系，也就是说，爱人和情人之间，怎样才能建立真正的爱情，为使讨论更有层次性，我们先给爱人、情人下个定义。　　甲：啥爱人定义，啥叫爱人定义？　　乙：这都不懂，爱人定义就是对爱人一定有意见。　　丙：头回听这么说。大哥大嫂，咱们换个说法，你们觉得什么样的人才称得上爱人？　　甲：这得看对啥人说。自卫反击战时，解放军是最可爱的人。对助人为乐来说，乐意帮助人的人是最可爱的人。对小偷们来说，偷的最多的人是可爱的人。对第三者插足的人来说，插足插的最多的人是可爱的人。　　乙：乱说啥呀。要不是你乱插足，我们还散不了呢。　　丙：大哥大嫂，我不是说谁是最可爱的人，我是说-------。　　甲：他们不是可爱的人，谁是，你是？　　乙：小样。连眼睛都没有，还可爱。　　丙：我的眼是小点儿，都公证了。可不是没有，请看，我的眼在这儿。　　乙：(细看)他真有眼嗳，像这样的人还配当主持人。　　丙：眼小有好处，上课睡觉老师发现不了。大哥大嫂我刚才的意思是：男女之间的那种爱人。　　甲：这么说多明白，我实话实说：我看到可爱的女人就是我的爱人。　　乙：乱说啥呀，你吃着碗里的，看着锅里的，干啥呀，你爱的过来吗？　　甲：谁像你一样啊，吃着锅里的，看着碗里的。自己只想买弄风骚，不让别人和女人说话，干啥你呀你?　　乙：我啥时不让你和女人说话了啊？你说的还少吗？大伙说说!　　丙：吁…，别吵…，大嫂你说说你的看法。　　乙：我也实话实说，所有帅呆了，酷毙了，简直没法比喻了的男人都是我的爱人。　　丙：厉害。大哥大嫂，你们不能爱所有的人，只能爱一个。　　乙：就一个啊，那我最爱的人还是赵忠祥。　　甲：那我最爱的人还是倪萍。　　丙：可人家都有爱人了。　　乙：我说小老毕啊，自打上次回去以后，他整天把倪萍挂在嘴上，晚上睡觉搂着我，冲我叫倪萍，太伤自尊了。　　甲：拉倒吧，回去以后，你不是给赵忠祥又打电话又写信，人家给你回信说：“两口子盖床单，今()辈(被)不成吗。　　乙：你好啊，倪萍不是给你回信：剃头刀子一头热吗？　　丙：这么说，这段感情完了。　　甲：不完咋的，伤心啊。　　乙：没脸见人啊。　　丙：那就好好过日子呗。为啥离了呢？　　乙：不说不生气。回家之后，他成名人了，弄了俩钱，办了一个养牛场，一个养鸡场。号称鸡牛总经理。弄了个80多岁的女秘书，整天在一块瞎呼悠。　　甲：我忽悠啥了呀我，人家不是养了70多年的鸡，有经验吗。你不是也和你那90岁的男秘书眉来眼去吗？　　乙：我咋眉来眼去了，我那男秘书不是养了80多年牛，有经验，我是向别人取经的。　　甲：取经，取经，都快取一块了。　　乙：你好啊，对你这人我是琢磨透了。自打当总经理之后，是：晚上经常加班，回家手机就关。总说今天很累，倒在床上就睡，短信看完就删，内裤经常穿反。　　甲：我内裤经常穿反，你咋知道？流氓！　　乙：好…，你骂我流氓，我就流氓，我不流氓咋和你生了两个孩子。啊？离婚！　　甲：离就离，谁怕谁呀，少了你这粘豆包还不过年了。　　丙：真离呀？　　甲乙：这还有假呀，不相信群众。　　丙：那子女和财产呢？　　甲：儿子归我，女儿归她。　　乙：楼下归我，楼上归他。　　甲：养牛场归我，养鸡场归她。　　乙：我是鸡场的场长。　　甲：我是总经理当牛场长，降级使用。　　丙：分得很清楚。　　甲：财产是分了，可有一个科研项目不能分。　　丙：什么科研项目？　　乙：鸡、牛杂交试验。　　甲：要是成功了，牛不但能挤出牛奶，而且能下鸡蛋，多牛啊!。　　乙：要是成功了，鸡不但能下鸡蛋，而且能挤鸡奶，多棒啊。　　丙：好事啊，成了吗？　　甲：通过X+Y=Z次试验，我们发现：鸡蛋是椭圆的。　　乙：牛粪是掉在地上是扁圆的。　　甲：从它们同是圆的这一点上看，试验成功是有希望的。　　乙：是有把握的。　　甲：到时请各位到我们家尝尝牛蛋。　　乙：届时请大家到我们场品品鸡奶。　　甲乙：请大家和我们联系，我们场的电话是……。　　丙：吁…，停….，让你们作广告来了，以后咋样了？　　乙：离了以后，他不一心一意搞科研，整天和那女秘书在楼上唱：抱一抱，抱一抱，抱着我那妹妹上花轿，还妹妹呢，都80了，当你妈差不多。　　甲：拉倒吧，你在楼下也不是对着那90的男秘书喝：你问我爱你有多深，月亮代表我的心。你们的心是圆的还是弯的？　　乙：我就唱，我爱他直到永远。咋的？　　丙：这么说你们都找到爱人了？挺新潮啊。　　甲：啥呀，那女的长得比她还难看呢。　　乙：(蹬眼)　　甲：看啥看，我是说你长得比她难看!!　　乙：(生气)哼!　　丙：这么说，没成？　　甲：太没品位了，比倪萍差远了，吹了！　　丙：可惜了，大嫂，你呢？　　乙：请不要老叫我大嫂，大嫂是相对大哥而言的，你大哥和我离了。我就是单身女姓，请叫我大姐。　　丙：对…，大姐，你说说。　　乙：别提了，那老头儿还没潘长江高呢，吹了!　　丙：那更是精品了。　　乙：给你媳妇介绍介绍？　　丙：别…，我媳妇爱情专一，大哥大姐，目前，你俩都是单身，就没啥想法？　　乙：咋没想法，有。　　甲：对，借此机会，我向全国18岁以上，80岁以下，不嫌我这张猪腰子脸的女性朋友征婚，我的电话是：找你找你找找你。网址是：地上黑土、俩W.com，谢谢！　　乙：大伙看：我的皱纹也拉平了，光荣下岗的两颗洁白的门牙又重新上岗了。过去一个农妇，现在是白领场长了。现在我郑重宣布：凡80岁以上，100岁以下，喜欢我并和我共渡美好夕阳的男性朋友，与我联系。我是电话是，快找快找快快找，网址是：天上白云.仨W.com，谢谢！　　丙：说得够热闹的，大哥大嫂，你们征婚条件是什么？　　甲：说来也简单：她必须有易利沙白的身世，戴安娜的妩媚，付笛声她媳妇任静的温柔，我梦中情人倪萍的聪慧。　　丙：按这个标准，你找到了吗？　　甲：我是白天找，夜里寻，最后找到一个心上人。　　丙：你行啊，谁？　　甲：嘿…..，怪难为情的。　　乙：原先的疯狂劲哪儿去了？说!　　甲：说就说，宋丹丹!　　乙：哎呀，你怎么样找她呀，十几年前她就和黄宏和生了个少林寺、吐鲁番，当时，她还挺着个大肚子，里面还不知怀了几个？并且要走一路，生一路，现在还不知生了几个了。你怎么单找她呀？我坚决反对!　　甲：你反对算个啥？她生多少，我要多少。宋丹丹，我要定了。　　丙：决心挺大，成了吗？　　甲：啥呀，她来信说，当时她和黄宏钻到了树林里，不知不觉就到车臣了。　　丙：到外国去了。　　乙：吹吧。　　甲：可不，后来又生了个女儿叫西伯利亚。以后又坚持生，并且是多胞胎。先是双胞胎，后是3、4、5胞胎，她发誓一定生出儿子，现在正怀着8胞胎。　　乙：和生猪差不多。　　丙：宋丹丹这回牛大了，你说她生那么丫头干啥呀？　　甲：她说要生个娘子军连，保卫车臣人民的安全。　　丙：宋丹丹真有理想，这么说你没戏了？　　甲：完戏了，人家就是跟咱，一个娘子军连咱也养不起呀。　　丙：你可以当指导员吗。大姐，你说说你的条件。　　乙：我的条件也很简单，他必须有麦克尔.乔丹的体魄，比尔.盖茨的财产。我的偶像赵忠祥的风流倜傥，小品演员巩汉林的妻管严。　　丙：条件不高吗。找到了吗？　　乙：众里寻他千百度，他却在灯火旮旯处，找到了。　　甲：谁？我揍他!　　丙：哈……..，他急了。大姐，别怕，说。　　乙：嘿…赵本山。　　甲：哎呀、，你咋单找他呀。你看他整天戴个破帽子，到处乱忽悠，把那个头大脖子粗的范伟呼悠的都傻了。我坚决反对!　　乙：你越反对我越找他。赵本山我跟定了。　　丙：成了？　　乙：成了。我收到他热情洋溢充满激情的信，说：要想协手共白头，请等到23世纪。　　甲：活该!　　丙：这回你高兴了，大哥大姐，你俩分开这几年，就没想在一起的美好时光。　　甲：能不想吗？自我们相约58，都现在近50年了。我忘不了她给我的毛衣和秋波。　　乙：从大约在冬季到现在，近半个世纪，我忘不了他送给我的大黑锅。　　甲：我老想着那句话，哈罗啊，饭都OK了，快下来咪哂吧。可自从分开后，她再也没有说过。　　乙：我老想着他一首诗：啊，白云，黑土向你道歉，可离了以后，他再出没朗诵过。　　丙：嗨，多诗情画意呀。观众朋友们，借此机会，大家欢迎他们，那个…….。　　乙：让我们第二次握手。　　甲：让我再喝二锅头。　　丙：对…，大家欢迎不欢迎啊!　　乙：再握手也难呀，(唱)我想有个家，一个不需要多大的地方，当我寂莫的时候，有人陪我说话。　　甲：(唱)我想有个家，一个不需要多大的地方，当你寂莫的时候，我陪你说话。(甲乙握手，相拥)　　丙：观众朋友们，白云黑土夫妇，经过暴风雨后，又重新拥抱在一起了，是什么促使他们相拥在一起呢？是伟大爱情的力量!大家看，这就是真正的爱情。让我们大家以热烈的掌声欢迎他们重新相爱，白头到老!　　甲：刚才我和老伴协商后决定，刚才发表的征婚启事无效。　　乙：掐了，别播了。　　丙：对，掐了，别播了。　　甲：我们又重新结合了，但有句话必须说清楚：白云是我的爱人，而宋丹丹永远是我的梦中情人。　　乙：我也说白了，黑土是我的爱人，但赵本山永远是我最亲最亲的情人。　　丙：大哥大嫂，爱情是自私的。今天是高兴的日子，就别说扫兴的话。我们还等着吃你们的喜糖呢。　　按照贯例，节目到最后。用一句话总结一下体会，谁先说？一名话。　　甲：又让说最后一句了？　　丙：对。一句话。不能说火车票谁给报了，上次是小崔给垫的，台里还没给报呢。　　乙：我先说：回去的机票谁给买？　　甲：说这个干啥呢，机票才几个钱啊？真是的，我也一句了？　　丙：对，一句。　　甲：今天的出场费给多少？　　丙：朋友们，今天的节目到此结束。让我们以热列的掌声庆祝白云、黑土破镜重圆!祝他们家的牛早日生出牛蛋，祝他们家的鸡早日挤出鸡奶。愿天下所有人好梦成真!
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