急要搞笑小品台词,三人演,短一点的哪里有？
急要搞笑小品台词,三人演,短一点的哪里有？
09-02-20 & 发布
强J&口爆&乱轮&A篇精品尽在&--》&&&&&&&&&Sex667.com&&&&&&&&&&&&&&美艳女尤&让你鲁的根本停不下来&&不要上瘾哦~~&用手机看更精彩！&&&&&&&&4颞啃洺waa敎s诩
请登录后再发表评论!
奥运相声之《大教练》文本 甲：大伙儿都爱听相声。 乙：没错。 甲：为什么爱听相声呢？ 乙：啊？ 甲：主要是因为啊，相声能使人发笑。听一段相声，哈哈一乐，心情放松，可以让人感觉非常的高兴。 乙：唉。 甲：其实啊，不光相声让人高兴，生活中还有很多事情都能让人高兴。 乙：是啊？ 甲：你瞧。这不最近嘛。 乙：啊？ 甲：奥运会刚刚结束。 乙：唉，没错。 甲：中国队，夺得了32块金牌，17块银牌，14块铜牌。啊，金牌数比上回悉尼奥运会增加了4块，排在第二位，超过俄罗斯，啊，多好！ 乙：唉。 甲：多高兴啊！ 乙：没错。 甲：你看了吗？ 乙：我每天都看。 甲：看得明白吗？ 乙：好嘛，我是傻小子，电视都看不明白？ 甲：你不懂啊，内行看门道，外行看热闹。你呀，也就看个热闹。 乙：是啊。 甲：我就不一样了！不光看，一边儿看，一边儿还得总结。 乙：噢，总结。总结什么呀？ 甲：总结嘛，总结我们的成绩，找出我们的不足。 乙：您都总结出什么来了？ 甲：根据我的总结啊，在很多传统优势项目上，我们仍然保持着领先地位。 乙：噢。 甲：你象什么跳水啊，举重啊，射击，乒乓球，羽毛球，这些，我们仍然是很强的。 乙：对。 甲：还有些项目啊，我们有了历史性的突破。 乙：是啊？ 甲：唉，可不。你象网球女双，咱们拿了金牌吧？ 乙：对。 甲：男子双人划艇，也是金牌吧？ 乙：没错。 甲：含金量最高的金牌。 乙：啊？ 甲：男子110米栏。 乙：唉，没错。 甲：这不光是中国人首次在这个项目上拿金牌，这也是整个亚洲在这个项目上的突破。 乙：唉，对。 甲：咱们的女排也很厉害啊。 乙：嗯。 甲：时隔20年后，重新又拿到了奥运金牌，多好啊！ 乙：噢，这么说……您对体育很有研究？ 甲：我……我研究干嘛，我就干这个的。 乙：噢，您是搞体育的？ 甲：你不认识我？ 乙：……您恕我孤陋寡闻，真不认识您。 甲：×××大教练，你没听说过？ 乙：……没有。 甲：嗬！你再等等吧。 乙：我等什么呀？ 甲：等什么，你很快就会在电视上看见我啦！ 乙：嚯，您上电视？什么节目？ 甲：什么节目呀？《东方时空》！ 乙：《东方时空》？什么栏目呀？ 甲：这还用问吗？《东方之子》呀！ 乙：（景仰地）嚯！《东方之子》？ 甲：唉，“中国体育首席教练×××”，我！ 乙：是啊？ 甲：唉。这不，广告公司也快来找我了嘛。 乙：找您干嘛？ 甲：蔡振华，知道吗？ 乙：知道啊，中国乒乓球队的总教练。 甲：唉，全球通，不找他拍广告嘛。 乙：没错。 甲：往那儿一站，就俩字儿，“我能”。对吧？ 乙：对呀。 甲：唉，过两天全球通也要找我拍广告啦！ 乙：是啊？ 甲：唉。到时候，我也往那儿一站，也俩字儿的台词儿！ 乙：“我能！” 甲：……“我有！” 乙：啊？！“我有”啊？！ 甲：你瞧，这这这……这就快啦！ 乙：噢。唉，说这么热闹，您是哪个项目的教练呀？ 甲：我？哪个项目？ 乙：啊。 甲：多啦！多啦！ 乙：多啦？ 甲：我……什么都教！ 乙：什么都教？ 甲：唉，你什么摔跤游泳，拳击射击，体操田径，马术接力，这些我全会呀。 乙：噢，这些全会？ 甲：唉，全都教呀我！ 乙：嚯，您会这么多呢！ 甲：这有什么？！ 乙：象您这样的人才可是不多见！ 甲：唉，说对了。这不昨天下午—— 乙：啊？ 甲：国家体育总局找我嘛。 乙：嚯，国家体育总局找您？ 甲：啊。 乙：找您……干什么呀？ 甲：找我出家呀！ 乙：啊？找您出家？是少林寺啊还是法门寺啊？ 甲：少林寺干嘛？ 乙：您不说找你“出家”吗？ 甲：不懂了吧你。“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教…… 乙：那叫“出家”啊？ 甲：啊？ 乙：那叫“出山”！ 甲：“出山”？噢，对对对，找我出山。 乙：唉。 甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车…… 乙：唉唉唉，您等等吧。 甲：怎么啦？ 乙：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？ 甲：抓我干嘛？ 乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？ 甲：你不懂，他们派了辆警车来接我。 乙：啊，派警车接你？ 甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？ 乙：就是呢。 甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是×××啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！” 乙：好嘛，还是抓你！ 甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。 乙：噢。 甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔…… 乙：哪儿？ 甲：钓鱼台！ 乙：嚯，钓鱼台国宾馆？ 甲：唉，对了。 乙：去那儿干嘛呀？ 甲：唉，体育总局设宴，宴请我嘛。 乙：嚯，这么大面子？ 甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。 乙：嚯。 甲：都认识了，坐下吃饭。把我让到正中间儿。局长说了，“咱们边吃边聊。”冲服务员一招手，“服务员，起菜吧！”嚯，过了不多一会儿，服务员端着托盘儿就过来了，每人一碗，热情腾腾…… 乙：什么呀？ 甲：羊汤！嗬，这个好！…… 乙：（打断）唉唉唉，您等等吧。 甲：怎么啦？ 乙：我说，体育总局在钓鱼台请您吃饭就喝羊汤啊？ 甲：啊？ 乙：吃点儿好的呀！ 甲：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！ 乙：好嘛，这位倒好对付。 甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！ 乙：什么呀？ 甲：贴饽饽熬小鱼儿！ 乙：啊？……钓鱼台里还有贴饽饽熬鱼儿呢？！ 甲：你瞧，钓鱼台嘛，鱼肯定多嘛？！ 乙：噢，钓鱼台就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。 甲：怎么了？ 乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？ 甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。 乙：说什么呀？ 甲：局长说呀，“×教练，请您来呀，没别的意思。你瞧，这不雅典奥运会刚闭幕嘛，奥运会这会旗也交到北京手里头了，再过四年，就轮到咱们国家办了。这回呀，咱们发挥得不错，一共拿了三十二块金牌，四年以后，咱们举办，这金牌肯定比这回只多不少才行啊，所以呀，把您找出来，想请您担任○八年中国奥运代表队的总教练，您看您，感不感兴趣？” 乙：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？ 甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！ 乙：嚯！ 甲：为国争光，这是我应尽的义务呀！我说“请我当教练？行啊！没问题呀！我来吧！我来！保证四年以后金牌拿得比这次还多得多得多。” 乙：这么大口气！ 甲：“不过呀，可有一样。” 乙：什么呀？ 甲：“请我当教练，得我说了算。” 乙：噢。 甲：“我说用那个运动员，就得用哪个运动员。要是有人跟我唱反调，说不行不行，这种人可不是东西！” 乙：没错，疑人勿用，用人勿疑嘛！ 甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”我说“那就行了，瞧我了，保证到时候咱们金牌一摞一摞儿的！” 乙：嗬！ 甲：“咱们呀，废话少说，我这就回家，赶紧准备去。” 乙：嗬，你倒急性子！ 甲：“唉，服务员，那个贴饽饽熬鱼儿还有剩的吗？给我打个包！” 乙：啊？钓鱼台吃饭还打包？ 甲：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！” 乙：嗬！ 甲：老婆孩子在家还没吃饭呢！ 乙：好嘛，一家人晚饭全有了。 甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家…… 乙：啊？警犬啊？！ 甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！ 乙：考虑什么呀？ 甲：你瞧，2008奥运会，说快也快，我现在呀，就得开始考虑，到时候什么项目，用哪个运动员，这都得早点儿定下来呀！ 乙：噢，对。 甲：这不，琢磨了一晚上，今天早晨呀，刚把代表团名单给定下来。 乙：啊，这么快就定下来了？ 甲：你瞧，就这么利索！ 乙：那您能不能说说，名单里都有谁呀？ 甲：跟谁说？跟你说？你算干嘛的呀！ 乙：我不算干嘛的，这不大伙儿关心奥运会，都想听个新鲜嘛！ 甲：噢，大伙儿想听？ 乙：唉。 甲：那可以呀。 乙：那您说说吧。 甲：我准备呀，到了2008年，我要建一只梦之队，参加奥运会的比赛！ 乙：是啊？ 甲：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。 乙：都哪些项目呀？ 甲：换哪些项目。挨着个的说啊，射击这回不错，就不动了，好像射箭没拿着金牌，是吧？ 乙：没有。 甲：换！ 乙：噢，射箭换。换谁呀？ 甲：换谁呀，嘿嘿，花荣！ 乙：啊？！ 甲：“小李广”花荣，唉，听说过吧，他能百步穿杨呀！他…… 乙：您等等吧，您等等吧。 甲：嗯？ 乙：“小李广”花荣是吧？ 甲：嗯。 乙：宋朝的，死了九百多年了，您还用他呢？！ 甲：你瞧，你瞧，我说了吧。我早就知道，我说用谁谁谁，肯定有人唱反调，这不行那不行，要不我跟体育总局说这样的人他不是东西呢！ 乙：噢，我呀？！ 甲：我说行，他就是行！花荣死了没关系呀。 乙：啊。 甲：咱们找他后代呀。 乙：找后代？ 甲：龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀。花荣射箭射得好，他的后代也错不了呀。找他后代！上公安局查！看谁姓花，就在里头找！找着了就用他！ 乙：啊，这么找呀？！ 甲：唉。接下来是竞走、马拉松，我准备呀…… 乙：用谁呀？ 甲：戴宗！ 乙：戴宗？ 甲：唉，“神行太保”戴宗嘛！ 乙：好嘛，又是《水浒》里的！ 甲：一天能走八百多里地！外国人，比得了嘛？ 乙：比不了比不了。 甲：噢！噢！完了吧？！ 乙：光完了不行，这个也死了！ 甲：也死了？ 乙：啊！ 甲：没关系，找他后代呀！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞嘛！ 乙：好嘛，他就这套词儿熟！ 甲：拳击我也准备换人！ 乙：拳击？用谁呀？ 甲：武松！ 乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。 甲：这个死了吗？ 乙：死了！ 甲：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！ 乙：好嘛，又来了！ 甲：举重队我也准备增加力量。 乙：增加谁去呀？ 甲：我准备呀，派鲁智深参加举重队！ 乙：鲁智深？！ 甲：鲁智深，倒拔垂杨柳嘛，那得多大劲儿！ 乙：唉，对。 甲：也死了是吧？ 乙：对。 甲：找后代。 甲、乙：龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！ 乙：您这套我都会了！ 甲：你瞧，这不就结了嘛！ 乙：结不了！ 甲：怎么结不了？ 乙：这个鲁智深呀。 甲：啊？ 乙：他是个和尚！ 甲：和…… 乙：嘿嘿。 甲：噢……鲁智深是和尚？ 乙：对了。 甲：噢，是个和尚…… 乙：唉。 甲：没关系，咱们换人呀！ 乙：换谁呀？ 甲：金兀术！ 乙：金……怎么金兀术也出来啦？ 甲：唉，你没看过《说岳全传》嘛。金国准备打大宋，找人带兵，金兀术不毛遂自荐嘛，啊，一只手就把一只鼎给举起来了，一只手都这么大劲儿，那俩手合一块儿那得多大劲儿！ 乙：好嘛，他倒会琢磨！ 甲：就金兀术了！ 乙：唔。 甲：还是少数民族选手！ 乙：嘿，你瞧。 甲：游泳队我也准备用新人！ 乙：换谁呀？ 甲：张顺！ 乙：噢，“浪里白条”，张顺？ 甲：唉，对了，浪里白条，那水性得多好啊！这个不是和尚吧？ 乙：……不是。 甲：你瞧，结了不是！ 乙：我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！ 甲：不光好汉，坏人也有。 乙：谁呀？ 甲：高逑！我准备呀，派高逑参加男足的比赛！ 乙：是呀？ 甲：唉，人高逑这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意大利，统统玩儿去！ 乙：好嘛。我说派了半天，你怎么派的全是宋朝的？ 甲：嫌太晚是吧？没关系，这就给你派个汉朝的！ 乙：汉……谁呀？ 甲：刘备！ 乙：啊？！刘备也出来了？他参加什么呀？ 甲：马术！ 乙：马术？ 甲：唉，奥运会不有马术比赛嘛，刘皇叔马跃檀溪嘛，训马肯定有一套，参加马术正合适！ 乙：好嘛，又改了《三国》啦！ 甲：咱们中国人才太多了！什么项目都有人！ 乙：还有什么项目？ 甲：击剑！ 乙：用谁呀？ 甲：令狐冲！ 乙：啊？！武侠小说也出来了？！ 甲：唉，令狐冲！独孤九剑！你裁判不误判嘛，先冲你来一剑！ 乙：啊？！ 甲：还有自由体操，自由体操，我准备用…… 乙：谁呀？ 甲：……孙悟空！ 乙：啊？孙猴儿也出来了？！ 甲：孙悟空会翻筋斗云呀，翻跟头谁也比不了他呀！ 乙：好嘛！ 甲：跳远儿…… 乙：用谁？ 甲：……孙悟空！ 乙：怎么又是他？ 甲：唉，孙悟空一个跟头十万八千里嘛！ 乙：对，这谁也比不了。 甲：跳高儿…… 乙：用谁？ 甲：……孙悟空！ 乙：怎么又是他呀？ 甲：你瞧，上天入地，这孙猴儿拿手呀？！ 乙：唉，可不是！ 甲：撑杆跳…… 乙：用谁呀？ 甲、乙：孙悟空！ 乙：我就知道还得是他！ 甲：他有金箍棒呀，能伸能缩，跳撑杆跳最合适不过啦！ 乙：我说您等等吧。 甲：怎么啦？ 乙：说了半天呀，您是一句正词儿没有！前头是《水浒》，后头有《三国》，紧跟着是武侠小说，噢，现在又改了《西游记》了？！ 甲：怎么啦？ 乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！ 甲：噢，你认为不可能？ 乙：绝对不可能！ 甲：我说的这些全都实现不了？ 乙：实现不了！ 甲：我带队拿不了冠军？ 乙：冠军你是得不了，冠心病你倒能得上！ 甲：那……那行吧，那我改！ 乙：怎么改呀？ 甲：这些人我全都不用了！ 乙：唉，你得现实点儿才对！ 甲：现实点儿是吧。 乙：唉。 甲：那……我就用你了！ 乙：……用我？用我干什么呀？ 甲：用你呀，用你打篮球！ 乙：打篮球？ 甲：唉，不光篮球，先打篮球，再踢足球。 乙：噢，还得踢足球？ 甲：不光足球，还有呢！ 乙：还有什么呀？ 甲：踢完足球呀，你再打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了是曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球，这些球类项目你就包圆儿了！ 乙：这些球我可都不会！ 甲：你谦虚，你谦虚！ 乙：我怎么谦虚了？ 甲：你不有个外号吗？ 乙：我叫什么呀？ 甲：“混球”啊！ 乙：去你的吧 回答者： 快餐真人 - 都司 七级 3-7 08:29甲：我们俩今天给大家表演段相声.乙：说的不好的您多担待。 （甲乙鞠躬）甲：2008年北京办奥运会，你知道吗？ 乙：知道呀！ 甲：嚯，信息还挺灵通！ 乙：嗨，这谁不知道啊？！ 甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗？ 乙：全称？是什么呀？ 甲：不知道了吧？告诉你吧，奥运会的全称就是“奥林巴斯运动会”！ 乙：啊？！ 甲：这个奥林巴斯啊…… 乙：唉唉唉唉，您等等吧？ 甲：怎么啦？ 乙：“奥林巴斯”？奥林巴斯那是照相机！ 甲：……照相机？噢，不是奥林巴斯，是叫奥什么什么来着？。。奥古斯都？。。澳大利亚？ 乙：奥什么呀？ 甲：想起来了！奥斯卡运动会！这个奥斯卡呀…… 乙：唉唉唉唉，打住吧您了！噢，奥林巴斯不对，又改奥斯卡了？还格莱美呢！ 甲：那你说应该叫什么呀？ 乙：那叫“奥林匹克运动会”！ 甲：噢……对对对，“奥林匹克运动会”！。 乙：是啊。 甲：唉，去年雅典奥运我每天都看。 乙：噢，每天都看？ 甲：唉，每天看。经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。看到他们，我就知道我长大想干什么啦！ 乙：您想干什么？ 甲：我想当运动员！ 乙：噢，当运动员？ 甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌！到时候我往领奖台上一站，嗬！多威风！周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意！“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着礼仪小姐，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了！ 乙：（略带奚落地）那可不是！ 甲：多好啊！哪儿象现在，长这么大了，我脖子上，别说金牌了，连自行车牌都没戴过。 乙：啊？有往脖子上挂自行车牌的嘛！ 甲：别说挂了，摸我都没摸过！ 乙：那你摸过什么牌？ 甲：我呀，我也就……扑克牌。 乙：嗨，扑克牌管什么用啊！ 甲：所以说哪，我想明白了！要想戴金牌，就得当运动员！ 乙：噢，合着就为金牌去的？ 甲：不光金牌！ 乙：还有什么？ 甲：还有奖金呢！ 乙：奖…… 甲：没看报纸嘛，金牌光国家就奖八万！ 乙：噢，就想这个呀？打听得还挺清楚！我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了！ 甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视。。。。。 乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了？ 甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊！ 乙：当运动员……您够条件吗！ 甲：要什么条件？ 乙：当运动员儿首先您体格得好。 甲：我体格好啊！ 乙：是啊？ 甲：我体格当然好啦！ 乙：那……您的体格好到什么程度？ 甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子！ 乙：啊，吃包子啊？！ 甲：（得意地用手比划）这么大个的！ 乙：那也没用！ 甲：那你说得怎么着？ 乙：你得锻炼才行！ 甲：噢，还得锻炼？ 乙：多新鲜哪！ 甲：行啊，我练哪！我练！你说，咱练什么？（拉架势） 乙：好嘛，跑这儿打架来了？练什么得看你喜欢什么项目。 甲：喜欢什么项目？ 乙：唉。 甲：喜欢的可多啦！ 乙：都有什么呀？ 甲：你象什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳马拉松，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重，这我都喜欢啊！ 乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗？ 甲：我下决心啊！ 乙：噢。 甲：下决心！星期我都练。 乙：有星期八吗？让包子给撑糊涂了吧！ 甲：星期123456天。天天练。 乙：嚯周末都不休息了？ 甲：有金牌拿我还休息？ 乙：这决心可够大的！ 甲：上回雅典我不够年岁，这是没我！ 乙：要有你呢？ 甲：一共多少金牌？ 乙：一共二百八十五块。 甲：要是有我，二百八十五块，我至少拿回来二百八十四块！ 乙：嗨，你干嘛还留一块啊？都拿回来得了！ 甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。 乙：得，想得还挺周到！ 甲：雅典奥运会我赶不上，我就盼着北京了！ 乙：到那时候这金牌不得都归你呀？ 甲：到时侯分你两块？ 乙：我不要！好嘛，拿自己当了奥委会主席了！您一个人练不了这么多项目。 甲：练不了？ 乙：练不了！ 甲：那我少练点儿？ 乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。 甲：最喜欢的？ 乙：唉。您最喜欢什么项目啊？ 甲：我呀，艺术体操！ 乙：啊？！ 甲：唉，来个带操啊，球操啊，这些……我有底子啊！ 乙：呵呵，您有什么底子？ 甲：我会广播体操呀！（开跳）345678…… 乙：（阻拦）得了得了得了，别练了！这不适合您 甲： 怎么不适合？ 乙：这是女的 甲：噢，这是女的？ 乙：没错！ 甲：那……我改！改男的！ 乙：改什么呀？ 甲：……唉，对了，我改射击！ 乙：嚯，改射击，你行吗？ 甲：当然行啦！这我有底子呀！ 乙：噢，这也有底子？ 甲：那当然啊！ 乙：有什么底子？ 甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子！（作弹橡皮筋状） 乙：好嘛，看把他闲的！ 甲：我练射击！ 乙：射击跟弹蚊子是两码事！ 甲：你那意思我练不了？ 乙：练不了！ 甲：那我再改呀！ 乙：改什么呀？ 甲：唉，对了，有个叫刘翔的，知道吗！ 乙：知道啊， 110米栏的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。 甲：我就练这个了！ 乙：噢，人家练这个你也练这个？ 甲：怎么了？这我有底子呀！ 乙：噢，这也有底子？ 甲：有啊！我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。（得意的） 乙：喔，逃命啊！ 甲：怎么啦？要是老挨打我还不练这个了呢！ 乙：那你练什么？ 甲：我练拳击啊！ 乙：为什么呀？ 甲：抗击打能力强啊！ 乙：去你的吧！（完）
请登录后再发表评论!
请登录后再发表评论!
校园相声——《校园》 这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。 甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 乙：先向大家作一下介绍。 甲：我叫郭亮亮。 乙：我叫赵胖胖。 甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 甲：马马乎乎。 乙：那你成绩为什么这么好呢？ 甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所历略同呀。 甲：能具体点吗？ 乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲：这怎么说？ 乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。 甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。 甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。 甲：怕什么？ 乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 甲：那你在学校都干些什么？ 乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 甲：你想怎么样？ 乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 甲：地点？ 乙：黑龙江乌鲁木齐。 甲：说这么远干什么？ 乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 乙：说实在的，我学习确实有困难。 甲：有什么困难？ 乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。 甲：这好办呀。 乙：咋办？ 甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。 乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。 甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 乙：故事我爱听。 甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 乙：没听说过，怎么回事？ 甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 乙：那我们也去捉萤火虫吧。 甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 乙：那孙康映雪呢？ 甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。 乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 乙：天才，天天发财。 甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。 乙：长的象头牛反应却很迟钝。 甲：奥斯特洛夫斯基。 乙：你回家去娶老母鸡？ 甲：近代化学之父---道尔顿。 乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 甲：呦，说详细一点。 乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 甲：那你怎么办？ 乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。 甲：这还能活吗？ 甲：后来呢？ 乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 甲：200多只？那你怎么办？ 乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。 甲：真不错，那你再来一次。 乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。 甲：我可没你那么善良。 乙：哦过奖过奖。 甲：善变又没天良。 乙：学长，咱换个话题吧。 甲：好啊，谈什么？ 乙：敏感的刺激的。 甲：什么？ 乙：早恋呀。 甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作） 乙：我说的不是这个，是那个。 甲：哪个？ 乙：那个嘛。 甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。 乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。 甲：什么秋波？ 乙：秋天的无线电波。 甲：都长的怎么样？ 乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。 甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。 乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。 甲：她看到了吗？ 乙：当然看到了，而且还很激动。 甲：然后呢？ 乙：报警了。 甲：报警了？你写的什么呀？ 乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。 甲：你怎么恐吓人家？ 乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。 甲：你换的什么？ 乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。 甲：这回怎么样？ 乙：她看后微微一笑。 甲：呦，微微一笑？ 乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！ 甲：哇，你成功了！ 乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。 甲：就这么结束了？ 乙：结束了。 甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。 乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。 甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。 乙：这么说难道我真的错了吗？ 甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。 乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。 甲：那向大家表示一下自己的决心吧。 乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。 甲：好，胖胖，走回家做作业。
请登录后再发表评论!
小品剧本,看看有你要的吗: a rel=&nofollow& href=&.coffbar/Article/Index.html& target=&_blank&.coffbar/Article/Index.html/a a rel=&nofollow& href=&.xsxpw/xiaopin/List/List_14.html& target=&_blank&.xsxpw/xiaopin/List/List_14.html/a a rel=&nofollow& href=&.show160/xiaopin/& target=&_blank&.show160/xiaopin//a
请登录后再发表评论!
俺们四个来演出，演的不好别见怪，演的好了怎么办？鼓掌！  　　同事领导晚上好，欢迎大家来指导，俺们上来图的啥？热闹！  　　今年工作干得好，大家千万别骄傲，领导开会搞总结，步步高！  　　领导体贴又周到，安家交通和劳保，还差一样谁知道？大嫂！(场外一个未婚人士喊)  　　今年工作不好搞，竞争越来越厉害，咱们应该怎么办，加油、  　　幸亏单位领导好，糖水开茶全来到，如果再能加工资，更妙！  　　工作环境挺舒畅，健身娱乐身体好，到了中午静悄悄，嘘，都在上网  　　  　　公司人员素质高，业务技能真不少，还得谢谢咱领导，眼光高！  　　月底加班不能少，整天盯着数字跑，万一工作出了错，检讨！  　　相处关系很重要，微笑服务效果好，老总来了怎么办？“领导，您好”(给台下领导鞠躬)
请登录后再发表评论!
郭德纲，敢于说实话！
请登录后再发表评论!}