好吧，没有标题那么蛋疼的忧桑，只是来锄一块新地，种下一些心事，松花酿酒，春水煎茶。　　我是一个比较啰嗦的人，啰嗦的原因不过是怕三言两语不够细致的描写此刻的心境，害怕别人不能够很好的理解我，不能够一触即发引起共鸣。不过再啰嗦，也没忘记自己是来干嘛的，也就是我的动机，我就是来记录考研的心路历程，顺便引一条副线，就是我不知道该不该用一种琼瑶式的胸怀去期待去展望去相思的异国恋。哦，我想到了大明湖畔的夏雨荷，感谢老天爷，赐给我这样一个，可想，可等，可怨，可恨的人，否则生命就像一口枯井，了无生趣。哦，杀了我吧。　　刚洗了个澡，头发还是湿的，不喜欢用吹风机，只有等它慢慢变干，于是抽了空坐在这里写东西。不得不说，深夜里静静码字的感觉挺好，有一种吃了西瓜再噗噗噗吐子的快感。可是作为一个考研的人，一个重症黑眼圈眼袋眼角细纹患者，现在这个时间是我之前发四要两眼一闭两腿一蹬的时候，我居然放纵自己猥琐的猫着腰打心事，我应该什么都不要想的，应该每天累得一沾枕头就能睡着的，可是我没有，显然白天的精神劲没用完，我还不够拼命。　　我找到一个借口，就是台风来了。好吧我承认，因为台风，我已经放任自己两天没有去自习了。都说三天打鱼两天晒网，打了几天鱼不知道，这网晒得可真够本。其实我知道，自己没那么脆弱，可是我又不想真的变得很强不用依靠，我允许自己在刮风下雨天的时候多愁善感一会，尽管我每天都很情绪化。不知道自己从小电视剧看多了还是小说看多了，下雨天的时候特别想哭一场满足自己悲情女猪脚的欲望。如果此时有个马景涛跟我配戏就好了，老天爷！！！！你怎么这么狠心！！！为什么要这么对我！！！我上辈子造了什么孽！！！我求求你不要再折磨我了！！！真特么痛快。好吧，楼主自嗨了。　　稀稀拉拉今天终于把《胜女的代价》看完了。怎么说呢，我觉得演得挺好的，张翰没那么做作吧，陈乔恩真是娃娃脸，还记得当时那部特别红的《千金百分百》，感觉跟现在没什么变化啊，还是很羡慕她的兔子牙，记得当时看完千金之后，做梦都想要她笑起来的样子。如果自己也像她那样可爱就好了，哪怕是聪明面孔笨肚肠，让人看着也不讨厌啊。还有那个汤敏，她叫什么来着，演的也真好，后几集的时候我还跟着哭了，很有气质。以前没见过她啊，新来的吧。好吧，楼主不是来点评的。楼主其实是想说，看完了这个电视剧，特别想出国了，没错，去英国。　　说到出国，就不得不说刚进大学的时候，情感空窗已经三年了，对初恋念念不忘却已经不可能在一起。身边不是没有暧昧的人，但是除了拒绝真的不想再进一步，其中不乏好男人，我仗着自己年轻，不想将就。虽然那个时候不到20岁，却真的觉得自己已经很沧桑，特别希望能找到一份你情我愿安安稳稳的爱情，然后相知相守，相恋白头。我一个闺蜜小闲（是真的闺蜜哦，楼主对朋友要求很严格的），在外地上大学学的是护理，感情状况跟我差不多。我们刚进大学都是失望的，我一直以为工科男生多吧，没想到我们班女生还比男生多三人，这是神马情况。看看别的班，尤其是上一届的，全班四十多号人，就几个女生，这是什么待遇啊。她那个专业不用说，肯定是女多男少啊，我们俩对着电话无不哀怨叹惋，心照不宣。在等了一年没人追的时候（我至今想不通为什么没人对我下手，我们班男生不少啊，我们院男生也不少啊，小说里不都是学长找学妹的吗，我看起来就那么不像女的吗），我们就互相安慰对方，可能是咱俩条件太好了气场太足了别人不敢靠近啊。。。或者都是默默暗恋的也说不定。可怜我一把辛酸泪回想起高考前在宿舍的夜话，我一定要考上大学，然后找个男朋友！啧啧，我是有多压抑啊。其实只有我自己知道，我不过是想赶快进入下一段感情，不要再在上一段感情里拖泥带水了，真的很累。有时候累得真想什么都不谈结婚算了。（直到后来聊天才发现，周围有这种想法的朋友不少啊。。。）言归正传。在过了一年之后，我们俩感觉自己大学里是找不到男朋友了，于是准备把注意力转移懂啊未来的规划上，我们俩约好，她好好准备英语，争取去国外，做个像南丁格尔那样的人才，我也雄心壮志的说如果找不到男朋友就考研，就出国。去国外找个帅哥，生个混血。估计我们俩都能从对方激动兴奋的语气中感受到双眼发射的爱心泡泡。当时觉得生活真美好，有大把的目标等着追求等着实现，单身的日子其实一点都不孤单，因为内心足够强大，强大到对那些寂寞的无病呻吟不屑一顾。
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　　夜深人静，逛逛天涯，愤青一下蛮好的，码字确实很舒服，不过作为即将考研的你要好好复习啊，我当年一般是3点左右睡觉（听歌，看电影，打牌，聊天之类不务正业的） 哈哈
不过台风来了貌似天气很凉快啊，正是读书好时机啊，祝考研顺利啊，顺带祝你感情也顺顺利利
呵呵、、、抱得好儿郎归
　　日子就在流水一样的过，我们没想到，大概这样过了半学期，我的桃花开了。就在不知道多少公里之外的地方，她也开始有了偷偷摸摸的感情（无耻，后来写信才告诉我）。也许女生之间巴拉巴拉的话都是做不得数的，至今她英语仍然烂得一塌糊涂，丝毫没有出国的打算，蜗居在家里那疙瘩，我找到了男朋友还是要准备考研，可是国却让他给出了。每思及此，唉声叹气，把自己想成一个为了家庭抛弃梦想的女人，有木有！！！其实怨不得别人，是我自己懒，怕麻烦，没下定决心，甘于现状，不思进取，儿女情长，被感情牵绊，说到底，是我自己的问题。就在几天前，小男友的飞机去了英国，这两天发的照片刺激到了我，白云蓝天青草地，这是我原本想要去的地方啊，如果当时早一点准备就好了，还用得着这么苦逼的暑假躲在学校不回家奋斗考研吗。我想我那个时候一定是个自信骄傲的女子，不会像现在这样井底之蛙，没见过世面，患得患失，担心新欢变旧爱，啰嗦惹人烦。　　从一开始看胜女的代价的时候，我内心那点没有熄灭的小火花有了逐渐燎原的趋势，说不上是电视里那种舒适的天气心旷神怡的环境还是精致的田园小别墅吸引了我，直到最后一集，林晓洁被派去英国游学的时候，坐在露天公车戴着耳机的画面终于让我明白。我其实多想在年轻的时候多走一点路，多看一些地方，多学一些东西，这些与众不同的优越感足以让我成熟自信优雅淡然的享受孤独，是的，享受孤独。眉目间不经意的忧愁，恶人怜爱，站在人群里一言不发也能攫住眼球的冷艳，原谅我不能用个排比来抒发群殴强烈的渴望，但是你们能不能明白我内心的感受捏？？？　　我越来越看不起自己，活得真没底气。努力想改变，却不经意就颓废。所以我开了这个帖子，是想每天跟自己说说话。楼主能告诉你们我现在一个人住在一个两室一厅一厨一卫的大房子里么。另一个房间的室友回家了。以前好歹回到家能看到个人，尽管不熟不讲话，但好歹有人味。现在楼主每天就一个人来来回回，买菜洗衣做饭自习刷锅洗碗洗澡睡觉。。。全部全部的事情都是我一个人在做。可是我不寂寞，真的不寂寞，我喜欢这种孤独，能让我找到我自己。我可以每天肆无忌惮的臭美，上厕所不用麻烦的关门，洗澡的时候忘记带内衣也没关系，裸奔着回卧室也不会有人看见，你们能发现，楼主的心其实是向往着自由的么。不过楼主没有裸睡的癖好，楼主喜欢睡衣贴身的感觉。
　　一个人住最大的好处就是，可以毫不顾忌的开嗓子，哈哈哈。我每天跟个神经病似的，一言不发，一天说不了10句话，好吧我本来就不喜欢说话，正合我意。但是不代表楼主没有思想啊，我脑海里也是会蹦一些天马行空的事情，也会有解不开的郁闷疑惑，也是有一颗八卦的心在噗噗跳，我也想每天充实的自习完回去的路上有个伴叽叽喳喳谈天说地，现在好了，楼主回去的路上只能拼命的练歌，关键是怎么都不得要领。想要唱歌表达感情却找不到最合适的音，空有一腔情绪却发不出来，真的很捉急啊。楼主不是五音不全，楼主就是欠调教啊，楼主想拥有一把好嗓子一路哼着歌自娱自乐啊！！！而且老的歌不要唱，要学新歌，比如说我最近很喜欢额甄嬛传片头曲《红颜劫》。唱到第二句总是跑掉啊，一跑掉就变味了啊，一变味就又捉急了啊。下面就接不上去了啊，又得从头来啊，然后又卡第二句上了啊。。。然后就没有然后了。。。楼主真羡慕那些电台的女主持，声音温柔又好听，楼主不开口是个淑女，一开口就立马毁三观，我至今觉得小男友当初看上我，真的是真爱啊。。。你说我能不患得患失嘛，他一个人在国外，周围诱惑那么多，我真的没把握自己有那么大魅力让他守身如玉。如果不能，我又能怎么样，反正我受不了，过不了心里这道坎只能分手。不知道，走一步看一部。　　头发好像干了，一不小心就一点了。我不能自己带头歪楼了，我要多讲讲考研的事。恩，就这样，滚走睡觉。
　　@周可凉
01:14:53　　一个人住最大的好处就是，可以毫不顾忌的开嗓子，哈哈哈。我每天跟个神经病似的，一言不发，一天说不了10句话，好吧我本来就不喜欢说话，正合我意。但是不代表楼主没有思想啊，我脑海里也是会蹦一些天马行空的事情，也会有解不开的郁闷疑惑，也是有一颗八卦的心在噗噗跳，我也想每天充实的自习完回去的路上有个伴叽叽喳喳谈天说地，现在好了，楼主回去的路上只能拼命的练歌，关键是怎么都不得要领。想要唱歌表达感情却找不到.....　　-----------------------------　　楼主好好认真考研。但是也要把握住你的男朋友，许多异地恋到最后都不得善终。我看你BF的性欲那么强烈，就怕在外面找个小三，肉体和精神都出轨。除非你确信，觉得你的那朋友非常爱你，绝对不会出轨。现在我也挺想回到大学。重新谈一次恋爱。
　　@周可凉
01:14:53　　一个人住最大的好处就是，可以毫不顾忌的开嗓子，哈哈哈。我每天跟个神经病似的，一言不发，一天说不了10句话，好吧我本来就不喜欢说话，正合我意。但是不代表楼主没有思想啊，我脑海里也是会蹦一些天马行空的事情，也会有解不开的郁闷疑惑，也是有一颗八卦的心在噗噗跳，我也想每天充实的自习完回去的路上有个伴叽叽喳喳谈天说地，现在好了，楼主回去的路上只能拼命的练歌，关键是怎么都不得要领。想要唱歌表达感情却找不到.....　　-----------------------------　　@wen0707_happy
14:26:45　　楼主好好认真考研。但是也要把握住你的男朋友，许多异地恋到最后都不得善终。我看你BF的性欲那么强烈，就怕在外面找个小三，肉体和精神都出轨。除非你确信，觉得你的那朋友非常爱你，绝对不会出轨。现在我也挺想回到大学。重新谈一次恋爱。　　-----------------------------　　好囧啊。。你是从我上一个帖子过来的吗
　　@周可凉 5楼 　　好囧啊。。你是从我上一个帖子过来的吗　　-----------------------------　　是的。
　　最近几天，闺蜜过来上课，借我的地方住几天，总算有了点人气。赶巧的事，室友也回来了，呜呜，裸奔的生活木有了。。。。还好啦，一个人在家自由自在的，尤其是洗完澡的时候，不想穿衣服，喜欢静静的走来走去，自然晾干。当然这种癖好也仅限于夏天~~~~~~~~~~嗷呜~~~~~~~　　闺蜜来的几天，牙疼，本来疼一边，吃了药两边一起疼，害得她两天光喝水吃药，吃药吃的都快吐了，课也上的不安心，火急火燎的要往家赶看医生，本来我们说好上完课去市区逛一逛，带她去吃好吃的，结果什么也做不成。想起上次来我这，是尿路感染什么的，天天尿频尿急尿不尽，课还没上完就回家吃药去了，这次还是这样，看来这地方跟她八字不合啊。这几天天气很好，却打不起精神出去玩，其实也没什么玩的，何况心里还压着许多事情，玩也不开心。借着她来的几天，我犯懒待在家一整天玩玩游戏看看电影做做面膜看看小说，书都没碰，看起来很惬意，其实内心深处依然有种罪恶感，我想我这辈子都干不了坏事，我就不能像别人那样，玩的时候放开玩，学习的时候认真学，总是学习的时候开小差，玩的时候又想着学，结果什么都做不好。得改。　　昨晚还是很开心的，跟熟悉的有共同爱好的朋友在一起总是特别开心，要不怎么说是闺蜜呢。我们一起看了芒果台的百变大咖秀，不得不说谢娜真是扮什么像什么啊，觉得比快本有看头哇咔咔~看了最近的两期，本来说早点睡早点起来煮面条吃，她回家我去看书，结果没刹住看到了12点多，早上近八点才起。她吃了点我熬剩下的粥，我煮了昨晚我们打包带回来的山药排骨粥，下了面疙瘩汤吃，很美好的一天。早上她出门前的时候跟我saygoodbye，我手里端着面碗想去拥抱她，可是又觉得太矫情。时间真的很快，再一见面又是小半年。她走了，我又回到一个人生活，没有欢笑，没有打闹，没有八卦，没有一起看秀，没有一起买菜做饭，没有回家的期待，没有半夜有一搭没一搭的聊天，只有洗澡的时候不走心的哼歌，各种diy的面膜，贴了舍不得扔掉的面膜纸和化妆棉，衣柜里寥落的上衣，开了缝掉了扣，也再也没有心情去管，早上八九点钟的太阳，急着去占着位的脚步，中午的太阳伞，自习室到食堂之间那一小段唯一不用打伞的梦幻的林荫路，晚上八九点钟头顶上的星空，随风飘散的薄云，依然跑掉的歌，夜晚球场稀稀落落的拍打声，令人想入非非的年轻的流着汗散发着男性荷尔蒙气息的篮球男孩，晚上爱洗不洗的澡，打开扣扣看有没有小男友的留言，上天涯，逛八卦，还有这些，内心的独白。
　　一个人过着清苦的日子，我从来都不想承认自己寂寞，没心没肺的时候我很会自娱自乐。有些时候，真的不能想太多。想到上次看了一个帖子，楼主两年前被入室抢劫强奸侥幸逃生，我无法想象当我正在喝着银耳汤，吧唧着薯片，看着搞笑的综艺节目，突然被人拿着刀扑倒在床上生死徘回，人永远无法想象下一秒会有多么糟糕的事情发生在自己身上。然而在看到这之前我已经一个人生活了十几天，我不断着想象着从离开教室到回到房间这一路有多少种可能发生意外。恰好那晚闺蜜在市区另一个同学那住，我开始不淡定了。如果是个有经验的贼要入室抢劫会不会已经踩好了点等机会下手。于是一路战战兢兢总算回到了家，把所有门窗关死，躲在房间里上网。不知是我草木皆兵，还是那几天风刮得有点大，在房间突然听到砰的一声响，那种物体落地的声音，我当时就慌了，我能看到自己的手在发抖，我在想哪怕有刀在我手上也一定拿不稳，我停在门口仔细的听，想着要不要突然冲到厨房去拿刀杀他个措手不及，我不敢，我怕他是不是已经藏在屋子里某一处等我出现，该死的我为了省钱把所有灯都关了，敌在暗我在明敌在暗我在明。仔细平复了一下心情，我觉得这个时候最好装作若无其事，不能让他觉得我发现了他，从卧室到厨房不到10米的路我挣扎着走了好久，拿起水果刀冲回了房间锁死了门。还好还好，一切都是我的臆想。我他妈真幸运。
　　会不会有人觉得我被害妄想症，我只是太爱惜自己的生命。虽然有些时候从高楼望下去的时候会在想，如果就这样跳下去，会不会真的有三魂七魄跑出来看着自己死后这一切，什么是真的，什么是假的。是不是所有的误会仇恨不解遗憾都烟消云散。但我最终没有这么做，我还是要在这个俗世活下去。做一个寡言，却心有一片海的人。
　　想到自己马上要过25大关，就深深觉得恐慌，我还什么都没做成，我依然一无所有，我还没能够功成名就，我对未来没有规划，我依然走一步看一步，我依然在压抑梦想。我还是不敢抛弃自己现在这一切从头开始。如果我不做现在的事情，我想做一个行走江湖的医者，我想有一位天才师父，带着我走南闯北，如果这位师父不是个玉树临风风流潇洒的帅哥，那么我势必要遇到一个浪迹天涯的英俊侠客，结伴而行，凑个三贱客，路见不平，深夜偷袭，顺手牵羊，敛财销赃。好嘛，想想总行了吧。不过我想做个中医，这倒是真的，其实一度我都想要不要放弃现在这个专业从头学起，实在是没勇气啊。。。。。没背景啊。。。。还是努力现在的，以后攒够钱了去发展副业好了。。。　　刚才小男友来了直播，人家现在在海滩，叫什么brighton的，是这个吧，班级组织的，这是他第一次看海，说好暑假带我去的，答应我好多事情都没兑现，恨死他了，现在一个人玩的真爽，我也想游泳啊！！！！！虽然我有深海恐惧症，但是浅池游泳还是很能锻炼身体的~~~~~~~喵呜，以后有没有钱买个别墅捏~~~~~~~~~~~啊哦，我还没说完呢都11点了，还是先去洗澡吧。
　　咱这帅哥多！并且还都猛的很。　　
　　最近把东西从租的房子里搬到宿舍，身心俱疲，可巧还赶上大姨妈。搬家过程的细节以及心里活动就不赘述了，多的连我自己抖懒得写。我好像又回到了当初自由身的状态，把自己当个男人一样使。小男友走的时候特别交代了他留在学校的两个哥们，说搬家的时候帮忙搬一下。真等到用人的时候我却退缩了。我没能把他的朋友变成自己的朋友，用起来总是觉得很尴尬。现在想想，当时的状态就是丈夫不在家，怀孕妇女独自撑起一片天的感觉，多好的知音体啊。一句话，独立的生活从搬家开始，我要告诉自己，现在你要全部靠自己。　　
　　开学的时候，上学期跟我坐在一起的人抖把东西腾到楼上了，也没有人邀请我一起走的。看来对于他们，我真的不算是个正儿八经的朋友吧，其中还有一个同学，我不知道是不是自己敏感了，其实跟不是很熟的人坐在一起一点都不自在，倒不如跟个陌生人，从头开始认识呢，连我自己抖这么觉得，干嘛还要强求别人带上自己呢，不过这么明显的被忽略，怎么可能不难受啊，你们能理解吗这种感觉。我承认我进不去你们的圈子，但至少给我留个面子啊，跟我客气客气还行啊。抛开这些，他们人都是不错的。嘿嘿，我就是得了便宜还卖乖，明明自己也不愿意跟他们待在一起，他们搬走了我就迎来新朋友了。舒服多了，新朋友很好，大家互相照应着位子，一派和睦。明天我要买点零食给她们吃了，今天收了人家几颗糖。明天还要买垃圾袋，不然实在不好突然开口对这星期值日的舍友说垃圾抖堆满了怎么还不倒掉。这下垃圾袋买来了，你总该有台阶下了吧。　　
　　回复第1楼(作者:@ 于
00:15) 　　夜深人静，逛逛天涯，愤青一下蛮好的，码字确实很舒服，不过作为即将考研的你要好好复习啊，我当年一般…… ==========请教政治该怎么复习啊完全没有头绪啊　　
　　早上手贱看帖，看到一个男朋友跟室友出去开房的帖，靠，把我气的要死。楼主居然还忍气吞声，恨的我牙痒痒，怒其不争。不知道白羊座是不是都这么冲动啊，但要是换做楼主遇到这种事情绝对不能让那两人好过啊，妈的，我宁愿同归于尽也不会看着那个贱女欢乐自己憋到内伤。我不怕丢脸，要丢脸大家一起丢，看谁更丢人。现在想想真气愤，以后再也不大早上看这种帖子了！不过我要说的是那个帖子提到了扣扣漫游聊天记录，我手痒了，男友正在英国，这不是就为我准备的嘛，天意啊。　　
　　现在一点都不开心，又开始情绪化了，特别恨他，恨他。我真后悔，为什么不再等一等，为什么要这么早谈恋爱。草。　　
　　回复第17楼(作者:@XX 于
00:09) 　　妹子，你是后悔把自己给了他还是后悔你们在没有安定的情况下就谈了？ 　　[来自UC浏览器] ==========后者吧 我们发展太快了 基础都没打好
之前一直担心的事现在都在慢慢发生 我特别害怕 恐怕 但是怎么努力都没法改变现状 我不知道是我想太多 还是他终于烦了我　　
　　给我一点正能量吧！现在躺在床上，想起最近几天的事情，憋不住要哭。明天还得早起看书，我不想今晚失眠。可是我真的想不透，到底发生了什么，他怎么突然变化这么大，我感觉自己已经很卑微了，为什么还是得不到解答。心里委屈的要死。他明明知道我现在关键时期，怎么那么不照顾到我的情绪。我真的恨我自己，为什么不能想开一点，为什么不能把心收回来，我好恨！我真没出息！不管我怎么骂自己，我仍然无法把心思全部转移到学习上，这样下去我该怎么办，还怎么考研！你知道那种无力感吗，明明知道自己走在错的路，却怎么都停不下来！　　
　　这几天想到很多负面情绪。我只想要一个解释，一个解释，行吗！　　
　　我真委屈啊啊啊啊你听的没有啊啊啊啊！到底是我做错了哪一点你突然对我改变看法了啊！　　
　　睡不着，情绪泛滥。是不是最近积压的情绪太多了，今晚彻底收不住了，连哭都不过瘾。　　
　　复习效率特别低，着急也没有用。　　
　　哭了这么久，肚子有点饿，可是没有力气下去拿。　　
　　人缘真差，连个聊天的人都没有。　　
　　还有两个月就是两周年了。怎么感觉过了很久，才两周年，会有以后吗。　　
　　顶哦，说得真好~单身的日子其实一点都不孤单，因为内心足够强大，强大到对那些寂寞的无病呻吟不屑一顾。
　　不知道怎么说自己了 到现在还找不到节奏感。难道注定要失败么。　　
　　今天在扣上看到一个人发状态，说研考之前不再登扣扣，我居然没有这个觉悟。不过我一般都不带手机拉，这个觉悟应该更高吧。不登扣扣不大可能，男朋友还是要联系的。最近效率还是很低，不过渐渐找到一种方式了。可是时间紧迫，有时候做着做着感觉还有好多没做的就没有信心做下去了。加油啊，坚持！不要放弃，做一点是一点！　　
　　不知道是焦虑还是怎样，感觉时间很快，不够用了，有些睡不着，总是想着一些不好的后果，万一考不上怎么办。还有估计是睡前看了一个帖子，总是把不好的情绪嫁接到自己身上，实在不应该。脑袋里杂念太多，我很担心会害了自己。　　
　　有想哭的心情。我未来的相公，你现在在哪，我一个人撑着好辛苦。　　
　　所有的寂寞都是自己给的
　　你知不知道我最近很焦虑，睡觉都睡不好，你是我男朋友，你有没有关注过我的心理。你吃喝玩乐的时候能不能抽点空听听我在想什么，跟你谈恋爱，我真的很累。　　
　　平静，平静，看书。放假本来不想回的，可是暑假没回家我爸不高兴，今年中秋我弟好不容易回来，我妈说就差我一个，我不忍心，收拾收拾回家了。哎，好好的气氛又被我弟搞得乌烟瘴气，怨不得我爸生气，这么多年心都操碎了，还是不长记性，妈的，看我弟那种不可一世的样子我真想找人把他揍一顿！在外面穷大方跟家里人撂脸子，嚣张个什么，屁都不是，一次次寒了家人的心，还真以为自己多了不起，关键是又没什么真本事吊儿郎当的样子讨人厌！白吃白喝还挑三拣四，闯了祸让爸妈给他擦屁股，爸妈这张脸都被丢死了！都十八岁了怎么一点自知之明都没有！好好跟他讲道理怎么都听不进去！我就不明白怎么变成了这样！　　
　　我的桃花还没盛开
就在那远处快速凋零，我可怜的初恋都还没有，相公那种东西哦太玄幻了···
　　回复第4楼，@wen0707_happy　　@周可凉
01:14:53　　一个人住最大的好处就是，可以毫不顾忌的开嗓子，哈哈哈。我每天跟个神经病似的，一言不发，一天说不了10句话，好吧我本来就不喜欢说话，正合我意。但是不代表楼主没有思想啊，我脑海里也是会蹦一些天马行空的事情，也会有解不开的郁闷疑惑，也是有一颗八卦的心在噗噗跳，我也想每天充实的自习完回去的路上有个伴叽叽喳喳谈天说地，现在好了，楼主回去的路上只能拼命的练歌，关键是怎么都不得要领。想要唱歌表达感情却找不到.....　　-----------------------------　　楼主好好认真考研。但是也要把握住你的男朋友，许多异地恋到最后都不得善终。我看你BF的性欲那么强烈，就怕在外面找个小三，肉体和精神都出轨。除非你确信，觉得你的那朋友非常爱你，绝对不会出轨。现在我也挺想回到大学。重新谈一次恋爱。　　--------------------------　　楼主bf也是学生般年纪，怎么就被描绘得如此不堪，多疑和猜忌乃人生大忌　　
　　在开预备党员转正会，听到别人一年多来的成就，觉得自己差距很大，找到动力了。　　
　　刚才听说同宿舍那个背后说我坏话的好像保研保上了，我承认，我是嫉妒了，并且还有那么一点不忿。凭什么，是吧。不过后来再一想想，做人这么计较干什么呢。每个人有每个人的生活，老天自有安排，就算保本校的名额给你，你愿意去吗，你的心不在这里，你要去别的地方，自己不上还不让别人上吗。把自己的目标计划实现了，把自己的生活经营好才是王道。你自己希望的生活实现了，你自己想变成的人你做到了，还羡慕别人做什么呢。祝福那些得到的人吧，可能在你不知道的地方人家也付出了很多努力，可能在自己没注意的地方也做了一些对别人不利的事，老天自有安排，不要做恶毒的女人，踏踏实实，认认真真，努力考研，一步步向自己想要的生活靠近，不卑不亢，不怒不喜，你一定要努力，不要被别人的幸福动摇自己的决心，事情永远没有表面看到的那么简单。觉得为时已晚的时候恰恰是最早的时候，一定不要颓废，不要放弃！　　
　　为什么换了手机不知道怎么回复别人留言了，那个回复两个字没有了，去哪找　　
　　现在真的是特别的灰心丧气，不明白是要怎样，我做错什么了老天总是跟我过不去。找不准自己人生定位，拼命想做出一番事却总是畏头畏尾，我很讨厌这样的自己，我想改变！想找到一个有共同目标的人，携手并进，一个人总觉得智商不够思虑不周，没有人在困难的时候拉你一把，好难过。　　
　　没人给点正能量么。每当这个时候，我就觉得自己特别失败，男朋友什么都好，却怎么都走不到自己心里去，心里有疙瘩，他也不能帮我疏解，想跟他聊聊天，总是几句话都冷场，他只会呵呵，哦，听你讲的啊，永远都给不了我想要的回应。我以为自己找到良人了，却发现内心依然无处安放，有些时候需要自己调节，比如在这自说自话，可是有些时候真的希望对方理解自己，给自己勇气，鼓励，带着一股劲继续往前冲，这个要求很难吗？尽管现在我为他或开心或流泪，可是潜意识里是在骑驴找马吧，我很怕自己有一天真的精神出轨，我期待却又害怕那个人的到来。我不是一个朋友特别多的人，我也不太会与人交际，很多想法都憋在心里，就算是闺蜜，也不能什么都说，每个人都有自己的生活。而且我渐渐发觉，关于情感八卦的事情有的聊，一旦牵扯到正而八经关乎自己前程的问题，没有人能够替自己拿主意，包括父母都不能，我特别需要一个长者，　告诉我未来的路该怎么走，就算不能带着我，至少可以给我人生的教诲，思维的启迪，我的灵魂在荒原里探索了太久，寂寞了太久，呓语了太久，找不到共鸣。我在想这是不是就是我之所以喜欢大叔的原因吧。一个给我温暖智慧能量激情以及安全感的人。我不知道现在的男朋友以后会不会变成我爱的那种人，尽管很多时候我都动过与他共度一生的念头，可是真要想到每天和他生活在一起，彼此的心灵到底能不能够契合，我不确定。我们相遇的那么早，我这一生难道真的只有他一个男人吗？l　　
　　很多事情，你年轻的时候不明白，而等你明白的时候，却又不再年轻。　　
　　我就是不甘心落到这样的下场，所以把日子过的特别着急。我想在年轻的时候明白更多的道理，做一个更好的人，充分的享受生活。我想活在别人的前头。而梦想与现实的差距就是导致我现在如此纠结的根源吧。看看，我现在只能眼睁睁看自己纠结死，却不知道如何改变。老天你就不能降一个给我春天班温暖的人嘛！还是他已经在我身边了，你能给我点指示嘛！！！知道我笨就不要这么考验我了好哇！！！　　
　　今天在人人上把初恋好友关系解除了，本来也就是我加的他。其实过去了六年多，再想起他也只觉得恍惚，也没有当初心动的感觉。也做不成多好的朋友，各自身边都有了另一个人，前尘往事早被腐蚀的千疮百孔，连提起的价值都没有。　　
　　我一直在想，自己是不是一个特别矫情的人，很多时候在人群中找不到存在感，好像很容易就被忽略。我不个习惯主动的人，确切的说天性有一种高傲的自卑情绪。如果不是偶尔有人提起你的耳朵怎么回事，我都差点忘记自己是个有点先天残疾的人。我的左耳生下来就是个畸形，而且没有耳洞，听不到声音。几年前的时候饶雪漫的左耳大热：甜言蜜语，说给左耳听。我也是个有少女情怀的人，看到这句话一阵心酸。我的初恋很喜欢这部书应该，我因为书名本能的排斥这本书，不知道讲了什么。我到现在都不知道，我的初恋有没有注意到我的左耳，他知不知道我其实听不到。每当我们抱在一起的时候，他在我左边说着情话，我都不敢让他重复一遍，懊恼着怎么又趴在他右边了，下次记得把头搁在左边啊！所以跟他在一起有点卑微，有点不知所措，有点甜蜜，也有点担惊受怕。　　
　　不知道是不是刻意回避这件事，我就把自己当作正常人。去北京做了三次手术把耳朵外型补好，虽然效果不是那么好，至少扎个马尾拍个照两边耳朵还是有对称的轮廓的。生活上也没什么不方便，不过就是分辨不出来声音来自哪个方向，平常听力第一些，让人家重复好几遍有时候，看电视的时候声音要调的很大，走路要走在人左边，不敢戴耳机听音乐等等一些无关紧要的事。尽管我从心底就暗示自己是个正常人，仍难免有时候会有些悲情的情绪派出来，还有些许的忧虑。我很害怕突然有一天对方会特别介意这件事，顷刻之间夺走我的幸福。因为是天生的，我不知道将来的孩子会不会遗传。我很害怕自己因此被嫌弃，这也导致了自己内心的软弱性，不敢与真正的现实决裂。我不敢保证将来会比现在更好。　　
　　我第一次这么正儿八经的把这事提出来，也从来没有过把自己伤疤揭出来博取同情的情况。我记得小时候老师们有一次特地把我叫到办公室，那时候还是手术第二期耳朵上还鼓着一个大泡，老师们对我指指点点，左右对比，嘴里互相的交谈，我第一次成为了众人的焦点，居然有些受宠若惊丝毫没有排斥的感觉。现在想想真替当时的自己心酸。可喜可贺的是，在三次手术之后，我突然开窍了，成绩突飞猛进，以不错的成绩上了初中高中大学。有时候我还挺佩服自己的，在当时那种被孤立的条件下，自己居然还出落成了一个三观正常心智健全的好姑娘，算是不幸中的幸运了。　　
　　对于感情，我还是想说，自己抓不住，也不想抓了，真累，如果对方真的爱你，你是不需要这么累的，也许有我个人因素在里面，但也只能这样了，不放弃，但也不强求，做好自己的事最重要，我总得要养活自己才有资格谈爱情八，不然怎么有底气站在太阳底下骂娘啊，靠，睡觉！　　
　　@周可凉
00:44:52　　对于感情，我还是想说，自己抓不住，也不想抓了，真累，如果对方真的爱你，你是不需要这么累的，也许有我个人因素在里面，但也只能这样了，不放弃，但也不强求，做好自己的事最重要，我总得要养活自己才有资格谈爱情八，不然怎么有底气站在太阳底下骂娘啊，靠，睡觉！　　-----------------------------　　我未来的相公，你现在在哪，我一个人撑着好辛苦。　　我们相遇的那么早，我这一生难道真的只有他一个男人吗？　　这是你自己说的
　　我就这样一直在关注，从你发帖开始。不为什么，只觉得你的内心想法很适合安慰我姐姐
　　回复第52楼(作者:@夜下流星雨 于
12:04) 　　@周可凉
00:44:52 　　对于感情，我还是想说，自己抓不住，也不想抓…… ==========是我自己说的，有矛盾吗？　　
　　回复第53楼(作者:@夜下流星雨 于
12:06) 　　我就这样一直在关注，从你发帖开始。不为什么，只觉得你的内心想法很适合安慰我姐姐 ==========我安慰别人是一套一套的，对自己就不管用了　　
　　终于看到回复两个字了。　　
　　回复第36楼(作者:@我脑子有坑 于
16:32) 　　我的桃花还没盛开 就在那远处快速凋零，我可怜的初恋都还没有，相公那种东西哦太玄幻了··· ==========哦呀，稀里糊涂的才更容易遇见好姻缘哦，小说里都是这么想的　　
　　回复第38楼(作者:@rubyleilei 于
08:23) 　　回复第4楼，@wen0707_happy 　　@周可凉
01:14:53 …… ==========我把他描绘的很不堪？哪了？　　
　　今天把人人注销了，我觉得人人很浮躁，只是还留恋那么几个人，结果那几个人还不经常在，一点意思都没。还有一个很重要的原因，不过现在没有心情讲，就这样吧，看书。　　
　　心里有一点点难过，但是不足以影响整个情绪了。整段感情我经营的太辛苦，却换来别人的无所谓。你说不要搞的那么有压力，要轻松一点容易一点。我就笑了。我问你，要如何轻松一点容易一点？如果不是我在原地等你你认为你会一回头就能看到我吗？你的自由轻松容易是以我的自由我的时间我的精力为代价的，不然你凭什么认为我挥之即来。我如果不关注着你，你如何能够在第一时间找到我？异地恋很脆弱，何况是异国，你对自己太自信，你同样也高估了你对我的爱。其实你没那么爱我。你不善言辞我知道，你对我说过最动听的话就是你说你心里只有我，我是你心灵伴侣。可是你呢。我不是个爱斤斤计较的人，一个人有多爱你那份感情是藏不住的，他有多在乎你那种感觉也是掩盖不了的，更何况你根本就不会隐藏不会掩饰。我看的比你清楚，感受也比你深刻，你之所以对我毫无压力是因为我把底牌都亮出来了，我的爱你是真真切切可以感受到的。可是你不一样，我越来越觉得自己是个可有可无的人，你好像没把我当作你生命中的一部分，我在你的世界里只有被动接受的份，我的要求我的感觉对你来说不重要，因为你随时都会违背我给你设定的规则。这种规则是维持我们关系正常发展的最低限度，你不尊重我的规则，等于间接否定我的想法。所以我的感受不重要，你总是有理由，你总是没有错。我受够了你这种自以为是。好吧，过去你总是无所谓，现在该我了。你不是想要自由轻松无压力吗，我索性就忙我自己的，理不理你看心情，不会等你电话，不会给你留言，对你的留言回不回看情况，打电话的时候不再拼命找话题，你爱讲不讲，不想说就挂，不会对你诉衷肠写相思，你看看这样一个月，会是什么效果。人活着争一口气，我不愿意死皮赖脸粘着你了。或许你能明白我的苦心，或许你依旧冥顽不灵我心如死灰，那又怎么样，我努力过争取过，大不了就是现任变前任，我们各自痛苦一阵子，总还要过自己的生活。失去你我觉得可惜，可是失去我，算了，你可能会找到比我更好的。早断早了，总比拖个几年最后分了成了剩女要好。就这样吧。　　
　　其实我多么希望你能在电话里问我怎么了，可是你只听到我的冷淡，便什么都不说。你从来都是这样，如果我对你冷，你就对我更冷。一想到这里，我的心就越冷，我就越觉得自己现在这样是正确的。我不会再回到过去，让自己这么心酸。　　
　　刚刚失恋的飘过，异地恋十五个月，散了，算了。　　
　　早上醒来拿起手机一看，居然八点半了我去，昨晚就十二点之前睡的啊，怎么会一下睡那么过。看来又要恢复闹钟了。之前设的飞行模式，不知道他有没有打电话过来。有些懊恼。两边时差七个小时，他忙的时候我空着，他空着的时候我又恰好在睡觉，所以只有早上七点起，他那边十二点，在这一点的交集上打个电话。可是每次他都说隔音效果不好，说不了句话就挂，可是有也总比没有好。尽管现在我对他很冷淡，他也没有对我多热情，我还是希望七点钟的约定不要变，可是昨天我睡过去了，今天也睡过头了，搞不好他觉得是我故意的。我都不知道他有没有打电话过来，如果没打，我的心又得死一次了，呵呵。　　
　　@周可凉
18:08:07　　回复第52楼(作者:@夜下流星雨 于
12:04) 　　@周可凉
00:44:52 　　对于感情，我还是想说，自己抓不住，也不想抓…… ==========是我自己说的，有矛盾吗？　　-----------------------------　　有点矛盾，是不是觉得没找到下家，先不能轻易放过上家
　　回复第65楼(作者:@夜下流星雨 于
14:14) 　　@周可凉
18:08:07 　　回复第52楼(作者:@夜下流星雨 于 20…… ==========差不多吧，不一定能找到比现在更好的，就先这样磨合吧，实在受不了了再说　　
　　回复第63楼(作者:@乖乖一生有你 于
22:11) 　　刚刚失恋的飘过，异地恋十五个月，散了，算了。 　　[来自UC浏览器] ==========那你们之前有多长时间不是异地啊　　
　　回复第67楼(作者:@周可凉 于
17:08)　　回复第63楼(作者:@乖乖一生有你 于
22:11) 刚刚失恋的飘过，异地……　　==========　　在一起仅仅八个月……　　
　　早上特地早点醒来，上扣，看到他在线。我就挂着，等到七点半。中间刷牙洗脸都不安心，怕来了电话没听见。又多等了十分钟，呵呵，人居然下线了，电话还是没有来。是我多心了，原本绝情，他做的比我更彻底。我以为再大的事都改变不了最初的约定，到底是我太天真还是他太幼稚。一个男人怎么肚量这么小。呵呵，我真的是不知道该说什么了，我付出这么多感情，原来就换得他这么对我。我明明都知道了，还难过什么呢。　　　　
　　为什么我遇到的男人都肯放我走，是不是我真的不值得被挽留。我觉得自己感情好失败。我想起多少年前的时候，我跟初恋在操场上说分手，连象征性的挽留都没有，他问我为什么，我说在你的世界里我像个摆设。当时我太年轻，以学业为重，我每天被他搅得心神不宁，我讨厌这种不象自己的感觉，其实我心里喜欢他喜欢的要死，可是我就是不能放下我的矜持我的骄傲。现在想想，我有什么错呢，这事原本就是男生主动的不是吗。在那个年纪，你能让球有多厚的脸皮呢，为什么别的男生都可以死皮赖脸的，为什么我的男朋友都是这种比女人还端着架子的男人！靠，当初又不是我追得他们！　　
　　@周可凉 70楼 　　为什么我遇到的男人都肯放我走，是不是我真的不值得被挽留。我觉得自己感情好失败。我想起多少年前的时候，我跟初恋在操场上说分手，连象征性的挽留都没有，他问我为什么，我说在你的世界里我像个摆设。当时我太年轻，以学业为重，我每天被他搅得心神不宁，我讨厌这种不象自己的感觉，其实我心里喜欢他喜欢的要死，可是我就是不能放下我的矜持我的骄傲。现在想想，我有什么错呢，这事原本就是男生主动的不是吗。在那个年纪，......　　-----------------------------　　In the end, you will see who is fake and who is the real one that stays beside you, no matter what happens.
　　回复第71楼(作者:@夜下流星雨 于
13:24) 　　@周可凉 70楼 　　为什么我遇到的男人都肯放我走，是不是我真的不值得被挽留。我觉得自己感情好…… ==========我以为这是最后一个，之前我对此深信不疑。我无法想象换了一个男人待在我身边是什么样子。我真的很郁闷，是我长得太正了吗？身边居然都没有一个给我暗示的人转移注意力。不然我也不会这么心心念念就他一个了，哎！　　
　　与其说内心平静，倒不如说不报希望。刚才他爸来了个电话，问他这几天有没有给我打电话，我说没有，好几天了，他爸说，哎，奇怪了，这也三四天没往家里打了，又问我扣上有没有留言，我说他在线，但是我没跟他说话。他爸说，哦，那你跟他说让他回个电话啊。我说好。如果没有意外情况，我是不准备找他的。没想到老天给我开了这样一个玩笑。最终还是要我妥协。算了。于是上扣给他发了一句：你不理我难道连你爸妈都不理吗，你爸电话都打到我这了，让你回电话。又思忖了一下，觉得不妥，改为你不理我连你爸妈都不理了吗，你爸让你回电话。我以为他手机扣扣没在线的，结果很快的回复一个＂衰＂的表情。我以为他还会有什么下文。毕竟我都已经先找他讲话了，不管是什么理由。结果是什么都没有了。除了心酸无以为他。甚至连心酸都只能在小范围波动。闷在肚子里。继续做题，什么都不要想。旁边的同学摸了摸我的背，我说干嘛，她说看你这么平静想沾点光，我太浮躁了。我说是嚎，我现在很平静。恩。继续做题。过了一会，好像突然后知后觉一般，内心的纠结怨恨失落苦楚才排山倒海的涌过来，我几乎招架不住，深吸一口气，抓住胸前的毛衣链，想了想说，我要买个十字架。没人鸟我，我故意凑到她跟前说，我要买个十字架。为什么。我一本正经的说，我要寻求内心的安静平和。她们笑了。我自己也笑了。好像我主听到了我的祷告一般，竟真的没那么心痛了，我要买个十字架，我要在这无涯的苦痛荒野里，寻求一个寄托。　　
　　哦呀，我终于找到回复帖子的诀窍了。要从我的消息中进自己的帖子，才能看到回复两个字哟。以后再也不用纠结了。刚才扣上有消息，他说打的好好的突然欠费了，让我跟他爸妈说一声，我只回复一个字，恩。妈的，反正是冷战，我这次就冷到底，没得到我要的解释死都不会服软！哪怕被我搞的分手，我也要傲娇这一回！日哟！　　
　　去年情况好惨，估计连三等奖学金都没的拿，靠。　　
　　哎，早知如此何必当初啊这么懈怠！　　
　　嗷呜，加油↖(^ω^)↗
　　不是说情场失意考场得意么，md，我一样没捞着啊。今年不是我本命年啊，怎么还这么背啊，我都深刻反省自己了老天爷你就给点好脸色吧orz。。。　　
　　回复第68楼(作者:@乖乖一生有你 于
21:22) 　　回复第67楼(作者:@周可凉 于
17:08) 　　回复第63楼(作者:@…… ==========你真勇敢，有生之年，再也不要染指异地恋。　　
　　回复第80楼(作者:@周可凉 于
23:23)　　回复第68楼(作者:@乖乖一生有你 于
21:22) 回复第67楼(作者:……　　==========　　不想恋爱了，想流浪四方。一个人，可慢，可快，可静，可动。　　
　　要么谈恋爱？要么考研。　　
　　马克.帮顶
　　回复第81楼(作者:@乖乖一生有你 于
00:43) 　　回复第80楼(作者:@周可凉 于
23:23) 　　回复第68楼(作者:@…… ==========除了流浪，其他的跟你一样。我现在是一只平静的小白羊，你内　　
　　回复第82楼(作者:@qq 于
00:59) 　　要么谈恋爱？要么考研。 　　[来自UC浏览器] ==========非也。谈不谈恋爱都要为自己想条后路，女人要自强。　　
　　刚才背书又走了会神。实在该死。主要是想到他给我打电话的时候该怎么把道理讲清楚。先叫他老凌吧，我挺喜欢姚大嘴这么称呼的，虽然结局不是太好。自从借他爸的话给他发了消息后，气氛有所缓和。但我仍旧爱理不理。心想，这次又想跟我打哈哈选择性遗忘去逃避这件事，当作什么事都没有一样跟我嘻嘻哈哈吗，门儿都没有。但我绝口不提这件事，态度生硬客气。我就是想看看，到底多长时间你能发现我不对劲。前晚问我寄回来的护肤品收到没，我说收到了，讨论了一下国外国内护肤品问题。不得不说，东西收到的很及时，尤其在这个节骨眼儿上，有效打压了我的怒气，我想起他对我的好来了。但这两码事，不能一时心软。就算我想心软，我也提不起过去那个爱来爱去的劲了。昨天早上我醒来，他正要睡觉，我上了扣扣，他跟我说睡了，晚安。妈的，你睡了就睡了，当老娘稀罕你晚安。高兴个什么劲，你以为我给你点甜头吃就当这事算了吗。昨晚这厮跟他一同学视频，跟他同学讲说自己手机欠费，让他同学打个电话跟我说一声（吆喝，这个时候表现给谁看啊，早干嘛去了）问我什么时候回宿舍（楼主是好孩子，当时在图书馆自习），我说告诉他，我不开电脑。笑话，老娘才不稀的跟你视频。晚上回宿舍，姜片泡脚，敷个水膜，开个电脑看魔戒2，考研真特么禁欲，连个电影都得分好几天才能看完。完了熄灯爬上床，登扣，这厮来一句，亲爱的，在么。唉呦我去，连亲爱的都恢复正常使用了，看来这厮是真没把前几天冷战放心上啊。多讽刺啊，难不成就我一人搁这生闷气呢，那绝壁不能原谅啊，必须让你尝到被冷落的痛苦啊！！！我淡淡的回了句恩。这厮说，求近照，说好几天没看到我了。娘哎，还真有脸说啊。你们有这样的男朋友嘛，几天不理人这事就翻篇了啊！！！以前我幼稚在乎你怕失去你才允许你这样的啊！！！都是老娘的错啊！！把你惯的这样牛逼哄哄的啊！！！你说这也不小了，处理问题不能换个方式吗，把事情摊开来解决了不就没事了吗，你这样掩耳盗铃是给谁看啊你把问题捂在被子里就能当它不存在了吗？你不嫌咯得慌啊！　　我说熄灯了，没空。总之我的原则是，回话绝对不能超过他问题的字数！一定要精简再精简！他要素回表情，我一定不能回字！这是战时政策，恢复邦交之后说不定我又成了上赶着的了。以前我那个心酸，说三句人家回一句，有时候一个长句人家只回一个表情。我反映过这个问题，他说最讨厌打字最讨厌上扣了，还最讨厌人抖他，ok，我理解，不爱打就不爱打呗，咱不计较，我不介意多打几个字，不影响感情。但是！有一天我坐他旁边帮他翻译论文什么的，节省时间好留给咱俩。写着写着瞅他干嘛，日哦！他居然在跟前任聊天哦！办公室里学姐学长的我不好发作，啧啧，来来让我看看说了什么。瞎了我的眼啊。他是大号蓝色字体，前任是黑色默认，满屏幕都是这厮的蓝色字体哦。人家前任不过是问了一句还没毕业吗，这厮唰唰唰打了三行，而且从时间间隔上看，估计是第一句之后怕话题进行不下去，又接着打了两行。这机会多么来之不易啊，不得趁机多说几句话啊。我看了看，盯着他笑，他说你干嘛，我又没说什么，我心想，小子你怎么这么幼稚呢，你要是说了什么还能活在这个世上吗。估计他也挺不好意思，没想到被我发现。当时的心情当然是没有现在这么欢乐的。这待遇，我牺牲自己看书时间帮他写东西，他这不抓紧时间倒殷切切的跟前任讲话，还这么能说，妈的，这待遇真不一样哦。我也是别人的前任啊，怎么就没看人家跟我说话多殷勤的，女人啊，这就是命吧。　　
　　其实被我写出来，老凌好像很坏的样子。其实不是的，我知道他跟我在一起没跟其他女生暧昧过，我挺相信他的。只是这是谈恋爱的最低标准了吧，不能说他做到了我就得感恩戴德吧。虽然很多时候他对我也很好，让我很感动，但还是有很多小事积累在一起，我渐渐心生怨怼，偏他一副很无辜的样子，好像我没事找事。我不是个蛮不讲理的人，可他总是让我抓狂然后死缠烂打。我很累，感情经不起这么折腾。嘉爷唱的以爱之名，郭小四作词的吧，世间男女，以爱之名，彼此折磨。我就是看透了这种别扭，所以总是一再退让。我总是觉得，两个人在一起不容易，能找到互相喜欢又能在一起的也不容易，能找到两家不反对的自由恋爱更不容易，我觉得自己挺幸福的，为什么要为了所谓的你哄我我哄你来证明相爱呢，瞎折腾什么呢，你爱他就找他好了，他还在乎你就找你好了，互相怄什么气呢。于是之前再怎么闹别扭，这厮一给我打电话，我训他几句，或者揍他几拳出口恶气，就欢天喜地跟他手拉手了。这是校园爱情，只是非异地的校园爱情模式。可是老凌啊，现在我们不一样了，你知道吗，哪里不一样了你又知道吗？感情很脆弱，不能只靠我一个人的理解来维持，为什么你就不能放低点姿态去迁就我呢。没有牵手没有拥抱没有亲吻，感情出现裂缝就没那么容易修补了，你真傻，我能一辈子充满激情的追着你跑吗。我累了不想走的时候你能不能多往我的方向跨几步，为什么还要停在那里，等着我的心越来越冷呢。　　
　　就像这次的事，我不找你，你就真的不找我吗。如果不是你爸，我可能还是不理你，那你就真的不理我了吗。他们说你不在乎我，我不信。可为什么明明做错事的人是你，伤心的人是我，你不但没有一点反省的精神，还不允许我生气闹别扭呢！呵。你一直是这样，一直是这样。不知道什么时候你能主动问起我怎么了。我有很多话想跟你说，只是在这之前，绝不心软。　　
　　又浪费了好长世间，赶紧补回来！　　
　　iphone太耗流量了 真心不喜欢。　　
　　@周可凉
11:35:52　　iphone太耗流量了 真心不喜欢。　　-----------------------------　　用wifi呀，流量真心伤不起的。
　　回复第91楼(作者:@乖乖一生有你 于
19:21) 　　@周可凉
11:35:52 　　iphone太耗流量了 真心不喜欢。 　　…… ==========不会弄啊要买路由器什么的，我一遇到技术性问题脑太疼　　
　　想了大半天 分手的话该怎么说。　　
　　做一个寡言，却心有一 片海的人。。。很特别滴　　
　　回复第94楼(作者:@偶的名字叫小Y 于
22:57) 　　做一个寡言，却心有一 片海的人。。。很特别滴 　　[来自QQ浏览器] ==========是滴 这是我人生修养目标　　
　　回复第92楼(作者:@周可凉 于
22:40) 　　回复第91楼(作者:@乖乖一生有你 于
19:21) @周可凉 2012-…… ==========你打开wlan，搜索可利用的wifi信号，如果有cmcc或cmcc_edu 信号、你就连接，如果是移动就打10086要个帐号和密码，就行了。包月还是很合适的，不用路由器的.　　
　　昨晚做梦又说梦话了，大喊了一声醒过来了，估计又要被室友骂了，哎。　　
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