烟台牟平曙光小区附近有无八小时周休一天的工作?_百度知道
烟台牟平曙光小区附近有无八小时周休一天的工作?
我有更好的答案
80一天，邮费自负。 2000 押金。
其他类似问题
为您推荐：
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁小站会根据您的关注，为您发现更多，
看到喜欢的小站就马上关注吧！
下一站，你会遇见谁的梦想？
有些话&&如果现在不说&&以后可能都不会想起&&有些梦&&如果现在不做&&以后可能都不会实现&&未来总是值得去向往的，至少，还有种喜悦，叫做情不自禁。&
文/费尔南多&佩索阿
我的目光清澈，宛如一株向日葵
我习惯行走于街巷
看看右边，看看左边
有时，还要看看后面
我每一刻看到的东西
都是从前我未看到的一切
我懂得全神贯注的欣赏
我懂的拥有本质的愕然
就像一个孩子甫一出生
便察觉到了他真的出生
面对世界永恒的新奇
我感到每一刻都在出生
我相信世界就像相信一朵雏菊
因为我看到了它，但我却不去思考它
因为思考是不去理解
创造世界不是为了让我们去思考它
（思考是眼睛害了病）
而是让我们注视他，然后认同
我没有哲学：我有的是感觉
如果我谈论自然，不是因为我懂得它是什么
而是因为我爱它，我因此而爱它
因为爱的人从来不知道爱是什么
不知道为什么爱，不知道爱究竟是什么
爱是永恒的天真
而唯一的天真是不去思考
在我行走很久很久的路上。。。
&&文/安布洛斯&莱尔
我一直相信，没有任何理由的，我是一个在行走的人。天空的安静，腳步的行走，靜靜的望着天空。
光景流失，回想很多。
记忆是根长长的线，在我走过的路上缠绕。我沿着它的痕迹，一路往回，看见琐碎的自己，安静的走在岁月的大马路上。
走，脚步懒散，身后的影子模糊。像老旧相机下的记忆。
沿途有许多陌生的人，三三两两，他们看我，我也看他们。我们彼此都是对方视觉里的路人，可以是路人甲，也可以是乙。表情 上，笑，疑惑，烦躁，抑或是讨厌。
路人甲乙丙丁，或许都是一样的。
我是个喜欢行走的人，无聊侵袭，我便会拖着看似疲惫不堪的身体，在大街上摇晃。
日子，有晴，有雨，有风，有雪，有白天，也有黑夜。
时光总是不断的交替，只是依然不变的是，路人仍是路人，来去匆匆，是种单调的风景。
也许，我是喜欢旅行，喜欢一个人的旅行。所以我才喜欢一个人穿行在城南城北。所以我才敢一个人冲向陌生的城市。
我想我会是一个奇怪的路人，总是一副倦容，低着头，哼着别人从没听过的小调，就那么走。会因为看到掉落的树叶停下脚步，偏着头思索半天，也会在雨天悠闲的扬起头，任凭雨点打在脸上。
路人，总是陌生的。
甲走了，乙刚来，丙还未来。
丁是未知的。
我记得我在旅途的路上碰到一个和我年纪相仿的人，我们一起快乐的说许多话，最后一句是再见，再也不见。
我记得傍晚夕阳落下，蹲在街角的乞丐。
我记得有个女孩坐在广场的长椅上，泪如雨下。
我记得雨声静谧，一对情侣撑着伞幸福的走过。
我记得，十几年如一段简单的旅程，时光流转消逝，我回头看看自己，才发现我是个行走在路上，寻找路的人。&
《谁的青春不迷茫》
你觉得孤独就对了，那是让你认识自己的机会。你觉得不被理解就对了，那是让你认清朋友的机会。你觉得黑暗就对了，那是你发现光芒的机会。你觉得无助就对了，那样你才能知道谁是你的贵人。你觉得迷茫就对了，谁的青春不迷茫……——《谁的青春不迷茫》
劣等生——文/顾城
&& & & 他又迟到了，站在教室门口刚想喊&报告&，就看见里面没有人。都干什么去了？他仔细地想了想，好像是说今天要去别的班一起听大课？要不就是去别的班或者别的小学参观？放学的时候，他们都叫着笑着，两个或者几个地一起走，最闹的坏学生也扎堆儿，可没有人叫他，那几个老被老师罚站的闹王也不叫他，要叫就叫他外号，丢他石子。他老是一个人，上学他总是转很多圈儿，也不愿和大家一起走进学校，他总暗暗希望，要是可以永不走进校门就好了。& & & 现在他还是一个人，可是不一样，他现在是真正的一个人；他拉开门走进教室，没有偷偷的感觉，门关上了，他的心热烈地跳起来，他好像还从来没有体验过这样的紧张、激动和兴奋的心跳呢。昨天以前，一直是那么气闷的教室，现在却安静、明亮、开阔，全部的原因在于&&没有人；只有他一个人。& & & 教室里关着满满的暖气，呼吸起来是那样的温和舒适，他好像从不记得，他有过这样的舒适。& & & 没有人，书包放在每个位子里，本儿都放在桌面上，还有各式各样的铅笔盒。& & & 位子，位子间有种种生机勃勃的小动作、小阴谋，甚至暴行，但那不属于他。老师的声音在每个人的脸上滑来滑去，粗木条的男生、面色发白和发红的女生，老师一阵阵地释放着声音，好像要把人都贴到墙上去；下课铃快响的时候，忽然就有一阵细微而热烈的骚动；但是这都不属于他。上课的教室不属于他，他被长久地放在最后边的犄角，没有人肯和他同桌；下课的校园更不属于他，他一直低着眼睛，要不就会看见那些个厌弃的、鄙夷的、讥讽的、漠视的眼神，坏的还会打他一板或丢他个砖头开心，他头破过，可是老师还要狠狠地训他。& & & 他的位子空着，他把书包随便地往地上一放，感到了一种前所未有的神气。& & & 他看每个本上的名字，他知道每一个；每一个都凌辱过他；而现在他可以凌辱他们&&他可以在他们的名字上画叉，选中一个还可以画上大王八。本儿上有老师触目惊心的对勾，他可以把它画烂，可以撕和揉成一团然后丢进暖暖烘烘的炉子，再添些热量。& & & 铅笔上也刻着名字，香橡皮上也贴着名字，他们还都有名字，什么强、什么荣、什么丽华，也就是这么一堆；写个怪字的：&韵&，那是个最尖刻的家伙了，叫声也尖，还是小队长，看她写的字也尖头尖脑。& & & 真是所有的字都写得难看无比。也有写得还好看的，他看见了&德五&，那是个红脸胖子，看字也圆圆滚滚，就他昨天都丢他石头的时候跟他们不一样，跟他们说&走走走&。& & & 有一种奇怪的平和和兴致升起来，他开始端详每个人的字迹和名字，再想他们的样子，真是每个人都天生一个套，注定了就换不了，换不了一切倒也简单清楚。他想他的套，他还能干什么。现在明明白白就是他一个人，一切都在他眼前，都在他手下，炉子是热的，敢去摸吗？& & & &&他可以拔掉臭棉鞋烤脚，烤他个热烘烘、臭烘烘，再坐到那个&韵&的座位上，往她书包里放个死蛤蟆，就放教室外头的那个，昨天她还对着人冲他叫，说他就是那个癞蛤蟆，他还可以拿她的手绢擦鼻涕，然后站上讲台，看着他们所有的家伙，像老师那样将粉笔折断，叫他们全体起立！&&& & & 空气里有音乐的声音，时钟还远没有走到一格&&他是班里人人嗤之以鼻的脏孩儿、鼻涕虫、烂桃儿、缺门牙、后妈养的、劣种&&& & & 但是现在，他是主宰，他是君王。&& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &《世界日报》日
林微因，金岳霖，愿你们还能降在一个城
大家都很熟悉林微因和徐志摩、梁思成三个人之间的爱情故事，但真实故事其实还有一个叫金岳霖的人.她结婚时，他一身利量西装，安静喝醉，什么也没说，包括祝福，以后的日子，她们做邻居，她有儿有女，阖家欢乐，他孤身一人，形单影只.他说他爱她，只说过一次，而她一辈子没有回答
她结婚时，他一身利量西装，安静喝醉，什么也没说，包括祝福。
以后的日子，她们做邻居，她有儿有女，阖家欢乐，他孤身一人，形单影只。
她劝他选一个人，他终是不肯，笑着说，谁会理一个没了心的人。
她生病住院，他同样孱弱，力不从心，一勺粥她吐出一半，他用手接着，故意说她怎么像个孩子一样，转过身，泪流不止。
她去世时，他跪在地上，她的孩子拉他起来，他说他欠她的。
许多年后，他找了许多朋友聚餐，几声问候后，他突然哽咽，众人问，他说，今天是她生日。
他眼睛昏花，别人拿一张她生前的照片让他猜年龄，他双手死死的捏着，不晌，像个孩子似的缓缓地说，给我吧。
他病危，没有亲人，大家问他想做点什么，他吃力的在纸上写下她的名字，然后祈求的说把这张纸放在他身上，因为他怕记不起她叫什么。
他们在那个年纪相遇，她清丽脱俗，钟灵毓秀，他满身志气，英姿飒飒。
他说他爱她，只说过一次，而她一辈子没有回答。
然后剩下的岁月里，他们做朋友。
她搞建筑，他研究逻辑。
她是近代第一位女建筑学家，他是近代逻辑学之父。
她叫林徽因，他叫金岳霖。
末字押韵，命运不和音。
现在我们已经不需要再去讴歌她和梁思成那近乎完美的婚姻，没有金岳霖的名字，或者有这个名字，他们的爱情也总是让人向往，二人伉俪情深，志趣相投，便是一对佳人。
但假如只是在爱情的高尚和华美中赞叹和描写的话，对于金真是不公平的，他在80几年的生命里，爱了一个人，没有相濡以沫，没有相忘于江湖，他用一辈子的眼神注视着深爱的人，不是等待她的转身，只为了知道她幸福，然后安心。
林的照片很多人都见过，瘦瘦的身体有林黛玉的病态之美，太多人见了都会动心。
所以她的生命中会出现那几个男人，一个为她写诗康桥河畔，一个携她辗转周折，定所安身，一个为她终身不娶，写尽执着。
人，一个女人或许这样已经足够。
一个人的一生心里只装一个人，显露但小心，或者我们该懂得，或者该真正懂得，所谓的爱情不一定非要是同床共枕，休戚与共，在爱中保持纯洁和无私的心或许更值得尊敬。
婚姻中的两个人并肩前行，有依有靠，婚姻外的人，将爱凝练成钟罩，帮助心里的人，走得更稳。
去年的一部电影，那些年我们一起追过的女孩，台湾人的尺度我们不敢恭维，但却看到了太多人，太多年纪里的影子。有个青春灿烂无比，我们让叫做爱的东西在内心着床，即使他长不大，即使他在冲动中滑胎，但我们知道人总要有记忆，美好的或者尴尬的。
金在晚年时，能坚持着经常单独拄着拐杖去她的墓旁，问候两个挚友，问候一个爱的人，他喃喃自语，说给她听，更说给自己听。突然想到了他回忆录中记到的，在她刚结婚不久他问她，我们下辈子行吗，她哭了，他紧张不已，像做错了事一般连声道歉，她小声地说，下辈子我们要先相遇，我做金岳霖，你做林徽因，这次他眼圈红润。
有些人的婚姻我们参加不得，手握请柬，如芒刺在手，任血流汩汩，心里戚戚的哀伤何人易懂，看见自己深爱的人已为他人袭裙，这种失落是致命的。
所以我再一次佩服金，在她的婚礼上，他坐在靠近喷泉的地方，水柱直直的向上喷涌，然后哗哗啦啦的摔碎在大理石池里，她柔媚的感恩道谢，他听不得，所以只能一杯杯尽觞，心跳不止，最后和所有人一起离去，像是奔一场别人的盛宴，走一回路过的幸福。
金是梁家常客，梁在或者不在，他都是自由而不受怀疑的，记得梁曾对林说过，如果你选择金，我祝福你。林环住他的腰，说出了让无数人动容和心碎的几句话，&你给我了我生命不能承受之重，我要用一生来报答&。梁的话金却未说过，但从未有人挑剔什么，金到底是个人，有些太残忍的东西已经发生，他能给自己留得一份亦真亦假的释怀已是不易，再去重叠起高尚，大度，无所谓，简直是扒开心来，听自己血肉模糊。有时候坚强是可耻的，太过淡然和清高，以及在爱的挫折里强表坚强亦让人无法原谅。
一身诗意千寻瀑，万古人间四月天，他给他的挽联上这样写道，他将他心中于她的婉约和娇柔，才气与轻灵，放在一句话里，让人读到了爱之切的深谙，读到了一个人给出的兀自褒奖和无限思念，爱，若到此间已不再由人。
张爱玲说过&人生最大的幸福就是，我爱的人也爱我&。林选择了稳固和踏实，放弃了诗的繁华和烂漫，放弃了热情和感动。而金一如既往。
如果有一天，当你仰望人民英雄纪念碑时，你要想起，上个世纪，有个女人风餐露宿，疾病缠身，拒绝用药，只为了它的高耸和端正，也要记得有个男人，成绩斐然，终身不娶，为了一个女人，为了无比精致和细微的爱，隐去咄咄的冲动，小心的驾驭了一生的感情，在心中仰望了一生她瑰丽至极的身影。
林对梁说&我爱你，没什么目的，只是爱你，这份爱放在哪个年代都足够感人&，而我更希望这句话是金对林也曾说过。
林徽因，金岳霖，下辈子，希望你们还降在一座城。
歌曲：稳稳的幸福
文学是可爱的，生活是好玩的，艺术是要有所牺牲的。不要讲文学是崇高伟大的，文学可爱。大家课后不要放弃文学。文学是人学。至少，每天要看书。我是烧菜、吃饭、洗澡时，都会看书。西方人称电视是白痴灯笼，电视屏幕越来越大，脑子越来越小。——木心《文学回忆录》（木心讲述，陈丹青笔录）
《你不来，我不敢老去》姝燕
独坐那个季节的街口
聆听着花开花落的声音
感受着夏的烂漫 &秋的静美
我会将光阴一寸一寸的收割
酿成隔世苦涩的干红
回眸间的流连是前生的眷恋
一转身的距离此去经年
三生石上的名字
菩提摇曳的树影
还有地老天荒的誓言&&&
当青藤绕过你荒凉的额
我会是西风中飘飞的落英
抗拒着痛楚的凋零
依然执地站在这个季节的街口
你不来，我不敢老去&&&
《你要去相信，没有到不了的明天》
你要去相信，没有到不了的明天。
不管你现在是一个人走在异乡的街道上始终没有找到一丝归属感，还是你在跟朋友们一起吃饭开心地笑着的时候闪过一丝落寞。
不管你现在是在图书馆里背着怎么也看不进去的英语单词，还是你现在迷茫地看不清未来的方向不知道要往哪走。
不管你现在是在努力着去实现梦想却没能拉近与梦想的距离，还是你已经慢慢地找不到自己的梦想了。
你都要去相信，没有到不了的明天。
有的时候你的梦想太大，别人说你的梦想根本不可能实现；有的时候你的梦想又太小，又有人说你胸无大志；有的时候你对死党说着将来要去环游世界的梦想，却换来他的不屑一顾，于是你再也不提自己的梦想；有的时候你突然说起将来要开个小店的愿望，却发现你讲述的那个人，并没有听到你在说什么。
不过又能怎么样呢，未来始终是自己的，梦想始终是自己的，没有人会来帮你实现它。也许很多时候我们只是需要朋友的一句鼓励，一句安慰，却也得不到。
但是相信我，世界上还有很多人，只是想要和你说说话。
因为我们都一样。
一样的被人说成固执，一样的在追逐他们眼里根本不在意的东西。
所以，又有什么关系呢，别人始终不是你不能懂你的心情，你又何必多去解释呢。这个世界会来阻止你，困难也会接踵而至，其实真正关键的只有自己，有没有那个倔强。
这个世界上没有不带伤的人，真正能治愈自己的，只有自己。
有的时候很懒，懒到去经营一份感情，懒得去走进其他人的生活；又或者有的时候，昨天跟你擦肩而过的那个人，今天不经意地走进你的生命里；有的时候，你很在乎的那个人，却又悄无声息地离开了，却把你们的回忆留下了。
初中里你暗恋上的那个女生，你鼓起勇气表白却连朋友也没做成；高中里你又喜欢上一个女生，却不敢去告白，实际上，那个女生也喜欢你，一直在等你的那句话，于是你们错过了；大学里，有人来到你的生命里，你们爱的轰轰烈烈，可是到后来，你们还是分开了。
这一切还是都过去了，你还是一个人，偶尔会孤单偶尔会难受也会想有个人拥抱，所以你还是在等。
没关系，你一定会等到的。你一定要相信，那个人也在经历了很多之后在找你。你要做的，就是好好照顾自己，让自己在最好的状态里，遇到最好的他。
曾经受过的伤，你觉得一辈子也忘不了，可是不还都是过来了。曾经离开的人，你以为你一辈子也放不开，可是后来你还是发现，原来真的不会，离开谁就活不下去的。曾经说着的梦想，你也没能实现，可是你却在实现梦想的努力中，找到了喜欢的那个自己。
也许你到最后也没能环游世界，不过没关系，因为你跟你的他，见到了世界上最美丽的风景。
也许你到最后也没能家喻户晓，不过没关系，因为你的朋友，都很开心能够认识这样的一个你。
也许你到最后也没能牵到喜欢的那个人的手，不过没关系，因为你，已经在她的心里面了。
其实，很多时候，我们就在很多小事中不知不觉地改变了。
我们辛辛苦苦来到这个世界上，可不是为了每天看到的那些不美好而伤心的，我们生下来的时候就已经哭够了，而且我们啊，谁也不能活着回去，所以，不要把时间都用来低落了，去相信，去孤单，去爱去恨去浪费，去闯去梦去后悔，你一定要相信，不会有到不了的明天的。
谁不曾感觉过失望，谁不曾辜负过自己的青春，我们总是在昨天狠狠绝望过一回，然后突然醒悟般地走向未来的生活。
我们终究还是找到了，找到了微笑着走向明天的勇气。
喜欢一个人就去追，因为在这一辈子里面，你可能只有这一次机会能牵到那个人的手了。
有梦想就去努力，因为在这一辈子里面，现在不去勇敢的努力，也许就再也没有机会了。
你要去相信，一定要相信，没有到不了的明天。
别人是怎样努力的(天涯励志贴整理)
1.读书高考的时候吃饭都在背题
　　实习的时候一个月8天8夜没睡觉 人瘦倒70多斤，我160
　　工作了加班倒夜里2点。。
2. 最拼命的时候大概就是几年前考研的时候了，我的本科是全排300名开外的学校，然后到了大三升大四的时候，突然说考研，我就不知怎么的一下子就决定考研了，是跨专业，从计算机跨到经济管理类的，我是什么都不懂，然后数学英语也很久没碰了，结果就把考研学校的专业书一字不落的全都背了，我记得荧光笔都画满了书，然后数学，英语也是每天坚持做，早上6点来到教室，夏天38度，一个人也没有，就我一个人做高数，然后坚持了两个月，晒得很黑，然后靠前一个月，我的政治还一个字没有看，于是我买了20多张靠前预测卷子，从头至尾连题目带答案，一个字不落的背了下来，一点也不夸张。考研前一个月，我是每晚3点从教室出来，大雾蒙蒙，我却一点也不困，我也不喝咖啡，然后早上6点多自己就起床了，也不困，然后我考上了，虽然不是北大清华，但是也是全国排名前40名的211学校，比之前的学校好很多了，然后考完后，我瘦了很多，直接导致我现在成了大家眼中的大美女，虽然他们不知道以前我有多胖，有多丑，呵呵。记得当初我坐在教室里，我身边考研的人换来换去，唯有我，一直坐在一个位置上，最后我们整个系们只有几个人考上了研。现在研究生快要毕业了，却对当年记忆犹新，大家都在玩，我居然一点也不动心，我记得3年前自己许下一个誓言，我想等我毕业，我可以亲手实现那个誓言，不过誓言才开始。
&&&&&&恩，对，还有就是本科毕业设计，是要设计一个小软件，我6月份的时候每晚对着电脑到凌晨5点，然后休息会，不睡觉，然后接着做，记得当时是用的一种国外的设计语言，我不懂，这样的状态持续了一个月，我眼睛几乎每天都是肿的，不过一个月后，我得到到优秀毕业设计和优秀毕业生。从此收山，现在研究生期间，完全不学习，和猪一样，睡觉吃饭，连饭有时都懒得吃，不过现在实习了半年，感触也很多，老总明天要资料，我们就得熬夜，动不动就熬夜，所以不打算在实习的单位签约了，总觉得，人生就是需要你拼命的时候就要对袭击狠，不需要你拼命的时候千万不要拼命，但是拼命的时候请一定不要对自己手下留情。
3.高三整整一年完全持续一个状态 吃饭从来都是在食堂到学校的路上一路快走一路吃 晚上躺到床上一分钟内肯定睡着 那日子过得真叫一个充实 。
4.大学每次期末考试前都要熬夜到2点 然后5点起床继续复习 7点去考试 。
5.那次投标七天六夜没回家， 在办公室连续加班，每天只睡2个小时不到 。
6.工作时连续工作60小时。当时面部表情全无，僵化。之后还坐了14小时火车去北京，直接没睡醒啊 。
7.没有非常拼命的时候，只是上学期考研学习早上五点起床，半夜一点以后睡觉，呵呵，为了省时间，都不在食堂吃，大冬天在教室旁边的小卖店买冷面包吃，早饭都在去自习的路上边走边吃，实在想吃点热乎的，就加速跑到食堂的包子铺，买几个热腾腾的包子，呵呵，可惜还是没有成功 。
8.大学的时候减肥，每天至少1500米吧，外加不怎么吃东西，坚持了两三个月吧，减掉35斤吧。
　然后考研，每天6点差10分起床，接近凌晨1点睡觉坚持了8个月，暑假的时候上海刮台风，学校的树连根拔起来好几颗，水漫到和图书馆的台阶齐平，我穿拖鞋去图书馆看书，整个图书馆只有4个人，就是我所在的考研小团队～，呵呵，最后大家的成绩可以说是惊人的高了。
　然后考CFA，准备时间不充分，考前5天统共睡了10个小时，飘去考场，再飘回来，回来以后鞋都没脱睡了16个小时
　这是我最拼的几次了，接下来又要考CPA了，学习和考试简直是无止尽的。。。。。。真挺郁闷的。。。。
9.三暑假，天天一个小时以上呼啦圈，腰都红肿发青了，痛的很，但是坚持，有效果。可惜上大学后反弹
　　毕业后第一份正式工作，有一个多月时间特别忙，每天从早上九点到晚上11点，周末无休。
　　现在的工作，去年圣诞节开始加班，准备投标，我们小组三个人，负责三个案子，完全不同业务，每天不停和设计师文案创意总监策划等等等等开会讨论修改，再开会讨论修改，然后从客户那里探到口风之后反复开会讨论修改，提案是2月份，头天晚上准备到早上6点，回家洗澡，然后直接上场。那段时间不单是忙，压力大到早上起来刷牙都会产生幻觉 。记错了，我们小组是三个人，负责四个案子。。。痛苦的记忆，还好今年没有重复。
10.感觉不吃饭能让人保持清醒，需要用脑子的时候一天就吃一点点东西，熬夜....高考前一年基本这样过的，现在大学毕业工作了，工作忙的时候也这样过...
11.前阵子考研的时候，每天只睡4个半小时，一醒来就开始看书，累了就睡15分钟 。
12.期末考试三天考六科。。。
　　那三天加起来只睡了七八个小时。。。
13.　考研的最后一个月每晚三杯咖啡看书到天亮。
14.我是在毕业后，本来是学计算机的，结果找了一个证券公司的工作，隔行如隔山，真是啥都不懂啊，股票基金都傻傻分不清楚，更别提什么期货期权权证。。。公司下的规定，必须一个月内考下证券从业资格证，考不下来就全铺盖闪人。好几本书呢啊！！！最后，在公司旁我租的房子里，整整宅了十多天，连吃泡面都觉得好浪费时间，每天火腿肠加沙琪玛，后来连嘘嘘都是火腿肠的味道，严重缺乏营养和维生素，每天起床来头晕眼花，手指头全是肉刺，牙龈每时每刻都在流血。。。每天两点睡觉，七点起来，除了睡觉，眼睛没有离开书。。。肩膀也肿了，想捶又够不到，就拿雨伞狠狠地敲~~~~~~不过后来我还是顺利的完成了这个艰难的任务。。。
　　PS：非常感谢TY里的那个考试必过神位。。呵呵~~~出成绩前我每天都去虔诚祈福~~后来终于以公司第一高分过啦~~~~~还愿之~~~~~~
15.曾经6点起床上班，下班到家6：50或6：55，因为七点家教，如果6：50到家，就赶紧吃点东西，如果6：55到家，就直接去家教了，到晚上十点回家再吃东西，坚持了一个月。最郁闷的是一斤都没瘦~~~~(&_&)~~~~
　　哦，周末不上班，不过还有两门家教 。
16.实习期，8点30到18上班，中午休息半小时，下班后和经理出去见客户直到2，3回家。第二天周而复始 。
17.考XX的时候，早上8点脸都不洗就起来看书，看到晚上2点睡觉，做梦都在复习，这辈子都没有那么勤奋过，我妈还到庙里去烧香，后来终于过了，全家集体去还愿。
18.高二的时候用功,十二点半睡下,不踏实,又起来学到一点半,再睡下,不踏实,又起来学到三点...
19.我考研的时候每天晚上3掂掇睡，早上6点左右就起，结果去图书馆的时候，图书馆的保安还没起床~~~~~~~~~
　　后来见了我的人都说，就3月，都瘦成鬼了。
20.做毕业论文那年，9月份开题之后我玩了半年，过了年开始看书，一个月之后开始一边看书一边动笔，正巧2月份开始实习，gf又病了，于是之后写论文的一个半月，就是7点起来上班，下午下班去照看gf，晚上10~11点左右回到家开始写论文，到次日3点前后。回想起来那段日子最让我愤恨不已的不是身心疲倦，而是晚上家里的蚊子太多了。
21.高考那阵子，因为是特长生
　　所以最累的时候每天早上5点半起床学一天该做题做题以后别人去吃饭去休息我自己留在教室把作业写完晚上他们写作业我去练乐器，走廊里漆黑一片只有风声，练不好就哭一下然后接着练，晚上熄了灯宿舍里没人睡觉一个人一个手电接着学
　　最近的话大概就是2天熬夜赶出20篇作文之类的&&
22.上大学的时候整学期不去听课，某科老师让同寝的人带话，考不到八十分以上，铁定给不及格。第二天上午九点开考，头天晚上九点还没借到这门课的书。晚上十点开始看，入定状态，看得左鼻孔流血，堵之；右鼻孔再流，再堵，最后张着大嘴，点着蜡烛看了几百页书，记不清页数了，反正是很厚，然后在开考前几分钟坐在考场手捧课本看完最后一页&及格。考完后回寝室休息半小时，开始准备下一门考试，反正从没挂过科，在我们学校也不容易。但同学别学我，文科的东西虽然适合临时突击，但太伤身体，回回考完至少昏睡一周&
23.我最拼的那会儿应该是高考的时候。
　　每天早上5点30左右起床，跑到学校跑步。6点跑完步，开始上早自习，中间去买个买早餐，然后继续自习。白天上课，中午除了吃饭和午休30分钟外就继续自习。下午下课后就吃个晚饭在学校继续自习到晚上11点学校熄灯就回家，洗漱，继续自习，一般学到晚上1，2点，睡觉，然后第二天早上5点30起。。。。
　　每天从学校到家里的路程大概有十几分钟我都嫌浪费时间，自己做了学习小卡片路上边走边看。每周大概周六是休息的，其他的时间都是按照这个作息。就这样坚持了快1年，最后高考成绩是我们班的第一，大概全市2，30名的样子吧。是我整个读书生涯中成绩最好的一次。成绩出来之后还是有很多人很吃惊的。
　　再后来读大学，还曾经想考研的时候都没有这么拼过了。现在在一个公司混一份收入不菲的工作，感觉自己很懒散。有时回想觉得当年自己也曾经有过这么一段很有毅力的日子，觉得还有点不可思议的。
24.早上在单位忙得不亦乐乎，中午临时说要出差长沙，吃完午饭火速打车回家拿行李，的士车上确认订机票事宜。
　　单位的车送至机场，下午到了长沙，送资料，盖章，见了项目合作单位的教授。确认事情OK。
　　因为明天一早要去北京办事，为了赶时间，立马订机票去北京。居然还匆忙看了下长沙的岳麓书院，在长沙吃了晚饭。谢谢陈教授！
　　深夜，拖着疲惫的身体，从北京机场打车到东直门，看看酒店还有没有房间。
　　第二天一早，没敢睡懒觉，带上资料，直接去相关部门办事。
　　接着，又订机票回家。
　　那种日子，当时累得不行
　　现在居然有点怀念，呵呵！
25.中考前失恋了
　　还剩八天
　　每天睡一个小时
　　然后从全班前10飙到全班第一
　　话说也都好几年过去了，呵呵 。
26.考GRE的时候吧。
　　一直是一个比较散漫的人，结果大三快结束的时候忽然非常想出国。为了能敢上当年的申请，报了暑假的GRE。那时候一本厚厚的红宝书，上面的单词我只认识20％。
　　期末考试完直接回家开始复习，45天后考GRE。45天里出过2次家门，共计不到2小时，每天从起床开始到晚上睡觉一直在学习，不是在背单词就是在做题目。到了考试那天红宝书上的单词竟然能认识80％了。
　　后来再也没有这么拼命过了，但是很怀念那样单调的生活&&原来人有理想的时候是那么的强悍。
27.初中中考前两个月开始准备一个月后的直升考试，把能找到的数学物理化学奥赛题都做完了，虽然作息正常而且心情愉快（学校特赦可以不写作业）但是精神状态比起以前算是拼命吧&高中总体感觉一直都还可以，没有太拼命也没有不拼命&都攒到大学了&考试周学到半夜四点趴着睡会儿六点继续学八点去考试，文明用语，谁再说大学比高中轻松我真想&虽然我这主要是拖延症的恶果&
28. 考SAT的时候&&那时候还在学校上课，每天晚上一两点睡，第二天再六点爬起来去班里上课，一个月做掉了一千多页的书，顺便干掉了GRE红宝，每天唯一看的课外读物就是china daily，考完后一周看见英语就想吐，至今没有再背过一个单词&&
　　现在弄美国历史，一周一本全英文的教材，可能也是我阅读速度比较快~
　　能真正为自己的理想奋斗就是快乐的事。
29.　曾经不吃不睡外加强度用脑力生存了半年，每天唯一的补给就是几个水果和6杯咖啡。有人说我晚上背着路灯只看到两只硕大的黑眼圈在闪闪发亮。
30.最苦最累的时候连着加三天三夜的班，为了赶工作，大冬天的，凌晨两点多往单位走，白天有人抢机房，只有晚上去，俺是做电视节目的，之前。那个机房各个节目组都要排班。
　　如果晚上回家，都要写稿件到深夜，广告文案，专题采访，人物传记。。。熬夜是家常便饭，有次连着三天三夜节目做出来，播出后，开完会回到家12点。。。竟然觉得太早了。。。实在睡不着，翻起来洗衣服，洗到三点多，才睡了。
　　最他妈累人的是有熟人找我写稿件，写到夜里三点实在熬不住睡着了，早上六点醒来发现没写完，继续写。。。答应人家的。。。赶八点上班写完
　　我还同时干过两个节目组，那时候觉得自己就是个工作狂。
工作必须三天三夜加班，这是循环式的，一周的节目得最后三天搞制作，前三天用来采访写稿。。。还相对轻松点，电视节目制作机房对人的辐射比电脑辐射厉害多了，经常在一个礼拜的，周五周六周天窝机房里，不熬夜就没时间赶下一周的播出。机房紧张点的话就得半夜往机房跑。俺记得那时候节目组除了一个主持人，一个摄像，就是个我。主持人嘴里的每句话都得你写出来给她，就是念就是了，摄像光拍，连带子都不整理，弄到后面我也会拍了，唉，我绝对相信人的潜能爆发，那时候熬夜，感觉再多熬一分钟，心脏就要爆炸了。怕怕的。
31.平时不努力，一有要做的东西的时候就成天成宿的对着软件AND书狂研究，那几天早上都不敢照镜子，弄完之后感觉自己都虚脱了。最近这种事很频。还一直在准备某个考试，唉，弄得都劳损了&&觉得现在的自己很拼命了，虽然跟楼上的那些还差很多。还有就是一次画图的时候，当时本来就一堆事，这个还急着用，还要求特高。有时间就跑去画忙得两三天没有吃饭（也没瘦，忙得都没感觉了），画完之后看谁都是那个图，走路都是飘的。那时候深切的明白了日本的漫画家为什么那么多过劳死了，真是逼死人啊。
32.从高二开始 每天12点 1点睡 那时的动力特简单,就是成绩要超过一个伤害了我的同学 连午休时都不放过 到处找不同科目的老师问问题 坚持了整整一学期 最后成绩远远的超过了他.呵呵算是我最拼命的时候了..
　　大学就是复习雅思时, 每天2点睡,早上6点起来上学。
33.最拼命的应该也是考研前几个星期了，每天看书到两点，考试前一天看到三点，拼命喝咖啡，六点多又起来坐车去考试&&居然在考场兴奋的要死，一点也不困，哈哈，成绩出来分很可人儿，当然，我考的不是什么好学校&&大家考研还是要脚踏实地的&&
34.备战艺考那会儿，每天画到晚上三点，八点起床，吃喝拉撒洗衣服等除了画画以外的事所花的的时间一天绝对不会超过一小时，就是三点了，躺在床上还睡不着，担心考试，只好拿那本英语四级词汇打手电看，只为催眠，结果那些四级词汇几乎全背下来了，汗~~~当时脑子里就想着：要想以后活的像个人样，首先高中就就不能像个人那样活着。一直持续了两个多月，天天如此。从来没对自己那样残忍过。怀念啊。
35.最近的一次是在上个月，为了准备两场考试，我把它视为救命稻草，每天逼迫自己，上班空闲的时候看书，下班回家后迅速吃饭洗漱然后看书，每天看到头晕眼花的栽倒在床上，脑子里轰隆隆的什么也不知道，实在看的恶心的时候就开下电脑偷下菜，看下天涯，然后又极负罪恶感的关机，继续看书。。。最后终于过了，忽忽，也迎来了机会。。
36.我也来说下
　　考研前4个月每晚2-3点睡觉，早上6点起来（我们是军校，必须起）
　　不过白天上午都在教室自动入眠
　　还好考上了
　　去年报了两门cpa
　　因为工作的关系，拖了好多没看
　　于是考前两个月每晚2点睡，早上8点起，中午睡1小时，其余时间不睡
　　还好这两门考过了
　　今年把剩下来的4门都报了，还报了注税的全科
　　现在还没开始看书
　　估计又要学到吐血 。
37.连续一周没有睡觉
　　考掉5门极难的功课
　　PS 医学类的
　　书都比转头厚
38.&初三最后一学期学英语跟疯了一样，自己反而没感觉，每天做习题做到两三点，洗把澡躺一会儿五点多又起来了，最后把初中六本英语书全抄了一遍，所有复习卷通通做完，每天还不觉得累上每节课都高度集中，连午休的时候都在偷偷写英语&＝　＝　真不知道那时候哪来这么大劲,别人都说我入魔了。
39.　除了吃饭睡觉就是看书，有几次坐那儿四个小时过去了，还以为只有几十分钟，一看表，挺佩服自己的，入迷的，
　　要的就是这种状态 。
40.其实我是个懒人，每天最多能睡三觉。不过俗话说的好：人都是逼出来的。
&&&&&&&工作第二年，也就是去年。每天7点半到单位，一周有四天8点半下班。我是当老师的。一周32节课，平均每天5.3节课。每节课都要一直说，还不可以坐下。TMD。
　　白天不可以午睡。办公室任何杂务都要去做。打扫卫生买水果印题，等等。
　　偏巧我还要准备结婚，周六上4节课，连上。然后和婆婆买家具家电。一走就是一天。卖场超级大，绝对是一走一天，就吃午饭坐一下，到家都累得吃不下东西。不过饭后还要刷碗。
　　因为我不大不小也算嫁了个有钱人家。办公室大姐看着来气，欺负我。直接撕破脸皮，教训了我一顿，我道歉之后还一直跟领导同志讲我坏话。那段时间每天心情特别压抑。
　　看到别人努力之后都有回报，我只得到教训。那一年之后，我教四个班突然变一个班。现在一周才9节课。赚钱变少了，不过反正我也不缺钱。
　　去年要结婚之前去体检，查出乳腺增生。不过很轻微。我才25周岁。
　　结婚当天称了一下。96斤，我168身高，之前一直是108左右的体重。
　　这些就是我最拼命的时刻啦。完毕。以后再也不想让自己这么累了！
41.初中前一个月每天4点起12点睡，把3年的物理和化学自学了一遍。那3年姐是个小太妹，除了语文和英语，数理化从来没有超过30分的，中考前一个月开始猛然醒悟，发愤图强，硬是把3年的物理和化学书自己学了一遍，（数学我深知自己是赶不上了),后来中考时成绩居然是全年级中等，以前一直是全年级倒数30名以内的，（一共400人）。
42.一天两天一个月拼命都不算什么。
　　我当年为了买房子付首付，曾经有一年的时间在2个医院和一个私人护理公司上班。又要在2个不同的医院早中夜，3半倒，又要下班以后去病人家里做私人看护。整整一年的时间，就这样早班连中班，中班连夜班，夜班下班睡4个小时，又去病人家里照顾病人。平均每个星期要上10到15个班。
　　连我的手机电话留言都改成了我要不就是在睡觉，要不就是在上班，没空接您的电话，有事请留言。。。。。。。。
　　真的，整整一年，结果买到了房子，人就病的一塌糊涂，病好了身体精神也大不如前了，只能做一份工作了，偶尔上上夜班觉得也特别累
43.考公务员的时候，每天凌晨三四点睡，七点就起，一个人隐居起来努力，压力很大，头发大把大把的掉，连做梦都是关于做题的，还好时间不怎么长，一两个月而已，跟很多楼上考研考证的朋友们比起来真不算什么了。最近正复习司考，希望自己能找到当时的状态，并以楼上的各位激励自己。
44.记得最刻苦的时候是高中。我们学校是寄宿制的，但是我硬是让老爸搞到了回家睡觉的证明。。。晚上9点四十下课，在家里看书到11点。早上六点半老爸给我送到学校，在我老爸的摩托车后面看手抄版的英语单词或者笔记。。一路看过去。。
　　12点中午午睡，11点50看完书从教室跑出来，随便吃几口面包，跑回寝室午睡，那个时候午睡有老师检查的。。。但是我不午睡，等检查的人过了，偷偷爬起来看书。
　　周六周日放假的时候我一个人躲在实验楼看书，教室门关着，就坐在阶梯上看书。。。
　　晚上老妈会送晚饭，在教室一边看书一边以最快速度吃饭。。继续看书。。
　　那个时候高考时读书最用功疯狂的时候。。本来我是一个被所有老师认为只能上三本的，而且还是凑合的那种。。我保持这种状态近一年，距离高考最近的几次模拟考试，分数都是很差，都是上三本的样子。。
　　可是在高考，我一下子成为了黑马，上了一本。。所有的人都说这是量变引起质变的结果。。我所有的付出努力全部在这一刻得到了回报。。。
　　他们在最后议论羡慕我的人，谁知道我在背后付出了多少努力呐。。
　　分数出来的时候我就哭了。当时想着要是我考不上三本，我就去跳大桥。。。还好，我上了。。。还上了一本。。哈哈。。。。
45.四点四十起床。在北方漆黑的清晨顶着刀子般的寒风摸黑第一个到教室打手电看书。一上午课后不吃午饭去中午补习班占座。中午别人睡觉我补习英语，等同学中午睡醒时在走廊上吃午饭。下午上课。晚上晚自习到十点半。一个人蹬自行车回家。吃点东西然后看书到十二点。
　　这是高考时的状态。成绩从高二班里倒数六十多名（一共八十人）一直到第二名。
　　没做过第一一直很遗憾。
46.四点四十起床。在北方漆黑的清晨顶着刀子般的寒风摸黑第一个到教室打手电看书。一上午课后不吃午饭去中午补习班占座。中午别人睡觉我补习英语，等同学中午睡醒时在走廊上吃午饭。下午上课。晚上晚自习到十点半。一个人蹬自行车回家。吃点东西然后看书到十二点。
　　这是高考时的状态。成绩从高二班里倒数六十多名（一共八十人）一直到第二名。
　　没做过第一一直很遗憾。
47. 读医学院的，曾经在一个上10门专业课的学期里，同时考了GRE，新TOEFL，再加上平时的上课&见习。
　　话说医学院是没有选课的，学校按照你读哪个学期就给你安排好这学期所有的课，基本从早到晚排满，你自由选择课只有2种情况，一个是晚上的选修课，一个是你要重修以前的课。所以，那学期按医学院正常的安排是10门专业课。
　　为了考GRE，前后总共只用了一个月左右，那个月基本逃了所有能逃的课在家复习，自己都认为不可能做到。每天晚上看到3，4点，早上9点左右起床，下午1-2点睡觉，除了吃饭睡觉其余时间都在背GRE单词和做题。7-10天出门一次，每次出门1小时多就是逛联华大卖场，买好吃的。。。记得有一次出门正好看见邻居去遛狗，我心里超好笑地自嘲，哎，狗真是好悠闲，每天都有时间出门逛街，我却一个多礼拜才有空有心思出门一次觅食。。。从大二上考完六级此没再碰过英文的我，多年后，就靠这一个月的拼命，考出了个不错的GRE成绩，然后也算是给最后申请上好学校打了个好基础吧~~~
　　考完GRE以后，就开始马不停蹄地考掉了剩下的8门医学考试。刚考完就开始医院实习，然后又一边考了新TOEFL，又一边自己准备了所有的graduate school申请。所有过程都在那年里的半年之内完成。如今边读研还在准备更重要的美国医生执照考试，相比之下，当年的GRE+10门课显然已经是过去时小菜一碟~
　　人生其实就是这样一步步走上来，付出总有回报，回头去看，抓住机会，努力过，就不会后悔。加油吧~
48. mark，懒人飘过，我很会拖作业，都是临时抱佛脚，大二时考前两星期，有服装设计五个专业课程的作业都没做，相当于一学期的作业，于是拼命赶作业，两周每天打算睡一个小时，让室友喊我起床，她喊了我整整两个小时，我纹丝不动，起床后怒吼，后悔睡觉浪费时间了，站着都能睡着，最后考试那天作业赶好了，其中一门课作业厚厚的一本是我一天多就想好画好的，最后身体不好了！苍白的脸身体都站不稳，现在在想当时是怎么熬过来的，现在拖了两门专业科作业，一点都没做诶。
49. 我们班大学同学一个男生，平时天天玩，考试前开始熬夜。
　　这个不稀奇，很多人都靠熬夜过关，问题是开夜车超过3天你就是拿咖啡当水喝也没用了。
　　他呢，就脚踩在下铺的床沿上，把书放在上铺看，你会说这有啥？
　　关键上铺不是有个防止人掉下来的小栏杆吗？他把脖子卡在那儿看书，这样你再困都睡不着。因为一瞌睡放松就会有上吊的效果，然后就窒息醒来。
　　不知道古人说的头悬梁是不是就是这样，反正他就一直过关了。
　　毕业后很快跟女朋友结婚了，然后就意识到男人的责任和事业，工作很拼命，一个当年每学期挣扎在生死线上的孩子，现在是市劳模，当了系统内唯一的火炬手，成了大区总经理，我们死也没有想到。。。
50. 跟这个帖子很久了.我觉得我的事情根本都不值得拿来一说.由于2011年要考研了,回想起人生那么多年,倒也就轻松渡过了,比不了上面那些同学.倒是有件事现在回想起来还是觉得自己挺厉害的,证明我也可以很拼命.
　　 我高中广东分X科,我是历史班.不知道为什么,身为历史班的历史还是特别差.一直到高三上学期的期末考试,150满分我只考70多分,70多分啊,这什么概念啊! 全级都倒数二三了.后来我花了一个月的时间,那一个月过得可真是辛苦. 我自己拼命做题.上课下课回家放假都在做题.
　　 并且我自己写出了本厚厚的,根据历史三本书总结出来的笔记,比参考书写得都好.那本笔记到现在都留着,每天写到1点多. 于是3月份的广州一模还是什么考试,我历史突然考了120多分.之后就一直保持这成绩了. 但后期又不努力,我觉得自己可以做得更好.
　　 大学后来又一直浪费了两年多.直到大三发现,我要考研.于是现在又开始努力了.希望以后再回这帖子,我可以找到,人生真正有目标有规划有方法的我真正成功的记忆。
51. 就是考证的时候吧，早上起来还有自己做饭，稀饭就泡菜拿着碗在书桌面前吃，中午睡一小时，立马起来看，以前自己对书很没耐心，但那次就彻底看进去了，恨不得凌晨爬起来看，后来破天荒的一次考过
　　现在又要继续拼搏了，我要快点找回当时的那种拼搏劲儿来啊。
52.我也是明年要考研，先说下自己的情况吧，我小学初中成绩都很好，基本没怎么用功也能考到年级第一，从小都被人说聪明，中考提前考进了我们那最好的高中。高中也是不怎么读书，但一直都是班里女生第一，全班前五的。但高二时就一下放纵，期中考得很差，后来也没什么觉悟，后来期末考了，离考试还有两周，我觉得要读书了，然后基本每天从早上六点多学到晚上十一点多，除了看书就是看书，然后期末一下看到前十，那是我人生第一次也是唯一一次的奋斗，后来还是照旧放纵，高考发挥失常，考到一个不满意的大学，浪费了三年多的光阴，我是上五年的，所以明年考研，但现在都四月了，还一点准备都没有，从现在开始吧，看到大家的奋斗史，想到自己也曾经奋斗过我相信自己也是能吃苦的，也是可以做到的。
53.大学的时候英语不好，为了提高英语，每天早上非常早就起床，带上磁带到教室听英文默写，所有的自习时间都在背单词，一个月把六级单词全部背熟，后来一次性通过六级、BEC， 还顺便参加了当年的全国大学生英语竞赛拿了一等奖。这个是我目前唯一拼命做过的事情。但是现在很久没有用英文了，听力又下降了，，，，
54.高三，晚上看书到凌晨三点，早上五点半起床吃早饭后早读。
　　每天如此。
　　一周休息一天，全部用来补觉&&
　　高三暑假成功瘦身成为超骨感&美&人&
55.学校那些事就不用说了，话说我毕业前为了工作的事在学校与家两边跑的那几天，从我家到达学校我的寝室保守估计总共需要32个小时，这还是铁路开通直达之后，我那6天回来回的赶了3趟火车，今天白天还在学校呢，后天白天都在家准备面试了，然后晚上又走，赶火车回学校参加论文答辩。这连着3趟火车做过来，我这辈子都不想再坐火车了。
　　 工作之后，年前忙了一个月，每天早上5点半起床，8点半正式开始办理业务，直到下午5点大脑跟手都不带停的。一个月，就早上吃点早点，中午饭没时间吃，忙到下班。上厕所都2分钟解决。这样一个月过完，现在是清闲了下。
56.记得高三复习时，走路都在想着背书，感冒了一边打点滴一边看地理，现在大学了，为了雅思备考一个月几乎搬到图书馆去住，从5.5考到6.5，为了GPA有时候会夜里2点睡早上5点起。
57.备司法考试的时候，两个月每天八点起床两三点睡觉，压力太大还常常失眠，整个人快跨了，完全靠意志在支撑着。考完后的一个月每天晚上不到十点就困的不得了，整个人还水肿了，因为一直坐着看书。
大家都好牛啊 ~~ 膜拜
58.现在回想起来的拼命都跟考试有关 中考高考大学期末考= =
　最记得有一次期末考 考的是全英 大家都临急抱佛脚 背的是英文资料 那时候天气好冷好冷 背到半夜又冷又饿又困 寝室的就决定睡两小时吧 然后凌晨两点大家把手机闹钟调到四点 统一放到下铺 爬上床就睡 .
　　结果四点的时候 下面此起彼伏的闹钟响 要关就得下床 无奈认命的起来继续背（这方法不错） 早上去考试的时候才发现大家的脸色都苍白的 大概都是这个状态
　　和大家比起来真是毛毛雨 我好佩服你们呀！ 那时觉得好苦 现在寝室的人说起都觉得很喜感╮(╯▽╰)╭ .
59.都是和考试有关系。
　　高三的时候，早上六点起床，六点四十分准时到学校，从七点第一节课开始后就没有停的，午休不回家，中午还在学校读书，傍晚下课洗个澡吃个饭就匆匆往学校赶，直到十点半才动身回家，倒下。
　　现在回想一下，当时自己真的铁人，每天除了试卷习题就是成绩。那段时间我都不敢啫喱笔，因为没两天就写完了。都是一盒一盒的圆珠笔买回去，保持四五天就用完一支圆珠笔的速度直奔高考。T-T
　　大学的时候就是学期末，忘记了是邓论还是毛论，因为之前都没有看过书，所以考试前一天晚上五点多洗好澡，吃饱饭就开始背书，一个晚上喝了十条麦斯威尔特浓咖啡，第二天考试前三条咖啡冲一杯，然后去考试。阿弥陀佛，过了。
60.1. 我们大二时英语四六级可以同时报，我全报了并且要求自己必须全部通过。丝毫没有懈怠和一丝丝侥幸心理，完全进入备考状态，然后就在同一天，上午考四级下午考六级，全部通过。当时就自己一个人是那样的，特自豪。
　　2. 考研，长期的持久战加突击战，绝不放松神经，任何有干扰我的一律pass过去，一心只有备考，然后通过。
　　3. 考研期间还要保证课业，但平时时间全放在考研上，于是，在期末考试前三个小时，搞定一整个学期的课程，通过，并拿了二等奖学金。当时太惊讶人的潜能了。
　　4. 本科毕业设计，通宵到凌晨四点，和室友一看窗外，惊呼天怎么亮了呢，于是爬上去睡觉，还没三四小时又爬起来继续搞设计，计算、画图，一整天不出门，如果有人去食堂，会带回来一寝室人的干粮，又轮回到凌晨四点睡觉，三四小时起床，再轮回。。。。毕业答辩时候，高分通过。
　　5. 读研究生期间，导师安排去外地一个工地，当时我已经报名了一个注册考试，天天忙得要死没时间看书，但又是逼着自己要求必过，遂每天往死里挤出一点时间，拼命看书，一个月左右，大概19门课。然后无论如何都要请假回来，考试，一天考了8小时，通过。当时想，真是什么都是自己争取的。
　　6. 研究生毕业，开始工作，原来每个工程都催的要死。最赶的时候，从拿到建筑条件到出最终的结构施工图，包括建模计算和画图，就一个礼拜，疯的了，通宵出图了。当时想的是，我设计的楼别盖倒了就好。
　　7. 接下来要准备另一场注册考试了，希望自己仍然有足够的力量，加油！
62.前年边工作边考研，每天八小时满满的忙，时常还要无偿加班，工厂缺人还要去很远的地方干苦力，一周休一天。因为跨专业跨院校考研，我根本没基础，但工作实在累，还因为新人时常被欺负，只想着考研以后能解脱，非常努力复习，虽然只有三个月，每天下班吃完饭就去图书馆，读到关门，回来继续，但没有楼上的筒子熬那么晚，毕竟第二天还上班；但周日读全天，带面包去图书馆，除了上厕所就是做题，工作日如果去工厂，做机械的活就边看边读，中午工厂里吃饭，从没荤菜过。圣诞节的晚上，图书馆里基本没人，我坐在空荡荡的自习室里感觉很光荣，关门了拉上衣服在寒风里跑，真的觉得读书再苦也比不上工作虐心，虽然勤奋，但很开心！最后的结果也是很幸运，总分高出全国线39分，最烂的英语踩线过了。但最后因为换了个比较好工作，其实就是超闲，然后男朋友不乐意我去异地读研，放弃了面试，虽然面试不一定会过，但之前的结果已经出乎了我和我男朋友的意料。最终在现在这份工作上做到现在，虽然很清闲，但一年了，我似乎一事无成，上班就看电视剧﹑电子书或者上天涯，一点考研那时候的劲头都没有，人为什么有时间闲下来就更空虚呢？忙的时候却那么充实！现在是这个工作的第二年，我依然暂时清闲，但我想来这里找点力量，我要好好学习，我要再考研，我要把英语读好！抱歉啊，说了这么多。。大家一起完善自我吧！！！
63.司考的时候大夏天一天复习12，3个小时，失眠，一晚上睡个4，5个小时，起了就红牛、咖啡、铁观音混着喝，扛不住了晚上喝镇定剂才能睡，后来高烧不退于是决定重头再来，不过居然让我400多分过了&&
　　司考结束没多久就准备一个比赛，持续半年左右。通常是晚上熬夜通宵查资料写稿子，早上6，7点钟上床睡到11点半12点起床吃饭洗澡，然后赶去开会讨论。队长极变态，会经常从下午2，3点钟开到晚上1，2点&&回到住的地方继续通宵！！
　　现在想来当时实在是疯狂啊，结果就是身体很虚，正在看中医中药针灸调理努力中&&
　　P.S.咱是个妞。
64.大学的最后一个月停课复习考试，为了能争取到一等奖学金，每天自带面包喝和水，六点半准时到自习室，晚上十点半自习室关门再走，回到宿舍继续看到书到凌晨两点。如果两门课程考试间隔比较短的话，就通宵看书，最高纪录是有次考国际经济法，熬了三天两夜。
　　毕业之后考公务员，在家复习，每天看书在18个小时以上，做过的复习资料装了那种红白蓝编织袋满满一大袋。
　　工作之后，一次是负责年底某个活动的各类总结报告，四天写了十一份总结，最少的那份报告也有三千字。
65.高考的时候比较拼吧
　　一晚上不睡做数学题，第二天早上接着上课，中午午休一个小时，这样熬过几次
　　不过高考数学还是不太高
　　不过熬过总算不后悔了
　　现在工作了
　　又到了拼命的时候了
　　决定2个月内拼出点成绩去升迁面试 。
66.目前来说：高考。。
　　高考时：高一高二名次低混能玩。。但8着急。。高三一到&&疯狂学习虽然迟到但晚退。。。中午一般都是我最后一个关校门！！注意是校门！！有次被所在教学楼内因为全校只有我一个学生还在学习。晚上也是倒数第几个出校门。考前前3天别人都聊天，偶仍在看错题本。。完成。由全班58名~全校6名的历史飞跃.。。。。。。。
　　最近期待恢复以前状态因为大三下学期了，混日子时期结束，偶滴战场又来了。兴奋ing。。如果3大考试都成功的话偶还会回复此贴滴。。。。偶ms喜欢上了由别人眼中的渣子变黑马的吓到别人的变态感觉==！
67.大学的时候，期末考试临时抱佛脚，4天考3门只睡了8个小时。 考第一门前就没睡一个晚上，考完后接着一天也没睡。第2天考完第二门后睡了8个小时到第三天起来后就开始复习直到第4天，第四天考完了后直接收拾行李收拾到晚上9点，半夜12点才到机场。。。我竟然还有力气一个人收拾那么多行李...现在想想还是蛮佩服自己的，3门全是死背的科，最后一门科简直都没复习过完全是抱着肯定fail的心态去考的，结果竟然考了个B,奇怪的是这门科的pass率竟然只有40%...所以说人被逼急了潜力真的是无穷的...不过熬夜还是很伤身的,我怎么就不能平时好好学习呢~~~啊?! 后悔死了...以后不能这样啊,这样啊,这样啊~~~~~
68.　　大三课程设计的时候，每天晚上两点多睡，早上六点多起床，七点半准时到教室接着画图，白天就只有晚上吃俩个饼，坚持两个星期。瘦了20斤。
09年孤注一掷的 向单位请了半个月的假 回去考研 我只知道必须考上 否则就是一死了。每天睡到中午，保证睡吧饱，然后速速吃饭，吃完饭就去自习室看书，除了下午抽出不到半小时吃饭，一直坐到10点半，回家，再看到零点。屁股很疼的说。我是夸专业，半个月时间太紧，公共课加专业课，时间只够速速看一遍，所以必须要集中百分之百的注意力看，争取到过目不忘，每天睡觉前脑子里面都抽的疼，但是为了逃离那个我厌恶的工作环境，改变自己的命运 只有拼了。。。
　　 万幸的是 半个月之后 再加上长达半年的等待的煎熬 出成绩 国家线 复试。。。姐考上了。
　　 姐第一次这么拼命的去为自己的理想 命运努力。。。
　　 经过长时间的精神的高度集中 紧张、拿到通知书以后，发现患上了轻微神经衰弱。一直到研一下半学期才好。
70.　高三吧，每天只睡4个小时左右，有时通宵看书，一晚上能做完半本参考书，不过由于吃的太好了，反倒胖了10斤。。。
71.高考的时候啦，真系奋战～～一大早起床背课文、背单词，然后上课，晚修别人10点走，我11点多～～为了节约时间，不去排队大热水，大冬天洗冷水澡～～～
　　考研啦，最后一个月真是为了提神是绿茶泡咖啡～～
72.高三最拼，高二末考物理不及格进的理科小班，懒散惯了，一开始压力大根本适应不了不说话一直看书的日子。后来一边骑车一边和同学对古诗词。基本是5点起床，12点睡觉。晚上回去都在做物理，后来高考物理基本没有扣分，当然也是因为运气。很感激柴老师。每天最放松的时候就是学英语，汗，当时的状态真的是很努力。
73.大二的时候，准备期末考，一个礼拜每天搬个凳子坐宿舍楼梯里背书，最厉害的是2天背了2本VC++的书。。。考完整个人瘦了一圈 。
74.为了把项目文本早日赶出来.某年暑假留校做事.每晚三点睡六点起.一天就吃俩面包.二十天瘦十四斤.头发大把大把掉.虽然很累.现在想想那段时间真充实。
75.高二的时候考了班里倒数第十，抱住妈妈大哭了一场，开始奋斗，晚上十一点睡觉，早晨四点半起床。吃饭，走路的时候都在学习，出生之后头一次拼命，成效很快出来了，一两个月后的考试中，我考了全年级第41名，本来得是一百四五十名吧 。
76.因为升学的关系
　　曾经每天早上5点多起床因为6点上课
　　中午可以睡不到一小时
　　晚上九点多下晚自习
　　回家洗漱好十点多
　　继续看书到十一点十二点
　　差不多一年都这样过
　　不过带给我的好处是
　　一年都是班级第一年级前三
　　大概年级600多人吧
　　而且考到了我想考的学校 。
77.最近毕业实验很拼命
　　早上七点去,晚上近一点才回,中间一刻不停,还在实验室过夜
　　前天在实验室做实验到睡着,真的太累了&
78.N多年N多年以前...高中，成绩巨差，全班倒数一二名。哭。
　　高三突然醒悟想上大学，开始奋发。我一直是学美术的，那时候画画都疯了，半夜翻着家里的照相簿练速写...每天早起晚归的去画室，摞的画纸都N厚...
　　后来考上了。专业考得不错，文化勉强过关。很多年之后觉得好幸运呀，如果当年没考上大学我肯定会过得很惨吧...也不知道高一高二是怎么想的，怎么就是不爱学习呢...
79.中考前一直没有很努力，然后在中考前一周小宇宙大爆发，那天晚上10点开始，直到一周后的中考，我每分每秒都在看书或在背诵东西，睡觉的时候旁边开着录音机听英语，当时的状态就是逼着自己一定要听，当然我不逼自己&不睡觉&，因为不睡也不现实，但是磁带每转完一面就会&砰&一记弹起，所以我那时会醒，然后赶快在调换磁带的瞬间去回想一些需要背诵的古诗句之类的东西，继续听。
　　 印象最深的就是，第一天考完，感觉太差了，然后第二、三天的数学化学根本就不是自己的强项，后来晚上继续这样无休止地看书，眼泪都在掉，但突然，我边看书边感觉我暗恋的那个人站在了我的床边，为了他，我告诉自己要忍下去。后来考得还不错。我不是一个很有毅力的人，当时这样的拼命虽然只有短短9天，但毕竟值得了。
　　 然后就是专升本考试，不考出来就彻底完了，我采取的战术依然是不停地看书，一个月的时间，早上6点30闹钟响起，我当时每天只给自己1-2秒的反应时间，然后迅速弹起，拿起身边的书，开始看，吃饭的时候也要看，不过不太推荐，因为这样我的胃在那时差了不少；洗澡的时候，我就把书放在边缘的部分搁着看，总之一定要做到每分每秒的状态。晚上12点30睡觉。这个是睡足6个小时的。不过一天是全程看完18个小时，分分秒秒都在看书啊。
　　 那时真的是头一沾到枕头就开始呼呼了。而且我不和父母住，所以我这个超级爱说话的人那段时间没有说过话。只有咳嗽这种声音发出。
　　 今年有一个很重要很重要的考试，不过找了半天找不回当时争分夺秒的感觉。而且回想当时，我感觉如果打个三个月这样的持久战人会疯掉。。。但是人生能有几回搏啊。。。希望可以尽快再次实行这样的备战计划。
分明是这初春。
回国一个多月 期间走走停停 在末日之前去到喜欢了多年的小镇 &
始料未及 末日没有来 &
心中却对于它没有如期而至这件事 似乎是有一丝遗憾的 但又无法表露一点哀伤&
于是慢慢往前挪动脚步 走的如此之慢 却终究离前事愈来愈远 &
不管是难堪痛苦的经历 还是念念不忘的恋情 在身后尾随多年后 陷进了土里 无根无茎 &
到底是应证了那句至理名言 时间会抹平一切 &
还好没有什么事情是过不去的 人们这样想着 不慌不忙 承受了这一切 像接受四季的来临 &
这 算是麻木吗 &
往日让你痛的体无完肤的伤 如今愈合了 以前让你爱的死去活来的情 现在也都释怀了 &
就连那心中的小镇& 胆战心惊的嵌着 小小的黑色的圆点 &
漫长的岁月中& 没有变大或是缩小 保持着处子的姿态 赫然的立在大地上 &
但就算是在我心里 也就快要失色了 终究是留不住的 就像我的生活中 再无这中国北方的春夏秋 &
心中翻江倒海的痛 你明白吗。&
那天早起滑雪 出门时 暗色的天 点点灯光 呼吸的温度夹着雾气 &
更早些年 起床去早自习 天比这还要黑 光比这还要少 &
下晚自习 暗暗的也只有那月亮 这些事 怎么就这样想不起来了呢。&
终于有一天站在那里 心平气和的 忽然觉得好安稳 再不会颠沛流离 再不用离家万里 &
于是就笑了 &
这 分明就是北方三月的初春 连风都是暖的。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&18／01／13。15：27。济南。晴。李冬冬。
&&来自&&的投稿
我仅仅是想，象一朵花一样地开在你的手心上。
所有的成熟都始于谦卑
越来越多的人认识柴静，越来越多的人去买《看见》。下意识的，我总是有点儿抵触那些很火的很热闹的东西，所以即使她是自己很要好的朋友喜欢了六七年的记者，我也只是默默地观望着《看见》在亚马逊的销售榜上傲视群雄，俯瞰众生。&&&&&& 直到有一天碰到范铭写密友柴静的一篇文，棋逢对手的友谊，里面有这样一句话，说的是范铭眼中柴静的改变。&&&&&& &我慢慢明白，渐渐消失或变淡的那个东西，是一个&我&字。&&&&&&&& 我一下就被这句话拿住了，跑去找来了柴静新书发布会的视频和文稿，下了新书的订单，收藏了她的博客，一点点听一点点看，林林总总一通恶补。她看这十年来新闻中的人，我看这十年中人构成的她。&&&&&& 她讲到自己二十岁的日记，&没有事实、场景和对话，只有描写、情绪和结论，通篇只有&我我我&，对自己也没有反思和批评&；她说起自己曾经的节目，&我在采访，所以万物由我驱使&；她总结自己的改变，&从凌厉到沉静，从锐气到宽厚，宽厚不是容忍，宽厚是把你放在我心里，放在这儿&；她写下感受的力量，&采访不是评判，是认识；不是改造，是明白&。&&&&&& 他们说柴静越来越成熟，越来越像一个伟大的记者。她在书的序言中反复写下&蒙昧&这个词，&&人&常常被有意无意忽略，被无知和偏见遮蔽，被概念化，被模式化&&想要&看见&，就要从蒙昧中睁开眼来&。她在采访中多次提及《顾准日记》，提到顾准在风雨飘摇血肉模糊的年代养成了&读史&的习惯，他将一切看做是必然发生的，&历史让人不可能发牢骚&，&样样东西都要自己学着去判断&。在阅读的精神层面上，顾准教会了柴静何为&观察&，这种&观察&区别于愤怒，区别于随意置喙，区别于妄下断语。这种尽力跳出自己生活经验和知识基础做成的有色眼镜的记录和了解，是一切研究和探索的基础，在这种基础上，逆流而上的批判才值得阅读和深思。&&&&&&&可惜人们往往在挣脱&蒙昧&的途中，在学会&观察&的路上，就迫不及待急不可耐地交出以&我觉得&开头的句子。这些漠然和不屑虎视眈眈地埋伏在一次次的对话和交流中，小到理工科的学霸会歧视社科类的专业，小到乡里的孩子会嘲笑城里的没见过油菜花。旁观者因为足够冷静，因此有着对真相最谦卑的姿态。当然你可以把&谦卑&换成尊重、理解、倾听等等，总之，是不主宰，不介入。&&&&&& 我最喜欢《少年派》中的台词是，&这取决于你，这个故事是你的了&。&&&&&&& 读书的时候，每个班都有几个信奉&只要功夫深，铁杵磨成针&的好孩子，再不济也是&一分耕耘，一分收获&。她们多数是听话的安静的女生，朋友不多，体育课不很爱活动，课间也大多呆在教室里写写画画，家长会的时候一定会介绍经验，发卷子的时候一定会被夸。这种&有志者，事竟成&的理念长久地停驻在她们的思维模式里，扎根并生长，让她们直觉上认为生活是有操作性的，是可控的。&&&&&& 事实上，人生的起承转合岂是我等可以轻易玩弄于股掌中的，你不知道生活什么时候会卸下友善的面具，露出资产阶级獠牙。生，老，病，死，爱别离，怨憎会，求不得，且不说这些不能预见不能避免不能克服的不可抗力，就是那些你来我往必然存在的敌对与恶意，行走世间总会降临的恩典和惊喜，都是难以化解难以注释的。我们当然可以通过层层咬合的因果找到深埋其中的逻辑，但他也许只是个必要不充分条件，比如努力不一定通过司考，或者只是个充分不必要条件，比如死亡不一定因为年老。&&&&&&&而这仅仅是一个人自己的轨迹罢了。即使是单个生命体的经历，每个事件背后都有盘根错节的结构，任何环节的行差踏错都可能导致迥然不同的结局。因着岁月的必然流逝，有效的结局只有一个，我们甚至不能判断其他结果的对与错。这种对明天的不可预知和无可奈何导致了世人的局限、狭隘和遗憾，却也有种不可意会不可言传的美好。&&&&&& 别跟我说社会发展啦技术先进啦人类在不断操纵世界啦，科技再发达还不是没法阻止外来物种大爆炸。&&&&&& 写到这里有点儿宿命论的味道了，是否有此立意不明说了，因为命运是否既定是不可证的，没有证据支撑也没有证据推翻，它仅仅是一种感觉和认知。我和老严一起看《蝴蝶效应》，他的观后感是一切命中注定，我同样避开了这个话题，我的结论是你所经历的就是最好的。在通向未知之处的路上，我更偏向将自己界定为一个&重要但不全能&的角色。不甘束缚又略显局促的同志可以想象一幅树状图，自己在每个岔道口的排列组合也有举足轻重的意义。当然有更牛逼的人，我有一朋友是个博士，他多次拒绝了传教士的布道，他的理由是，&我还没有遇到什么自己没法解决的事儿&。&&&&&&& 前不久突然想起来十年前喜欢的一个演员，魔怔地翻出他这些年演过的所有角色一一看过，深深为自己萝莉时期的眼光所折服。这个人，演武者就是最仁义的武者，演道士就是最耍宝的道士，演杀手就是最有腔调的杀手，演少爷就是最没正形的少爷，演将军就是国士无双的将军，演瞎子就是穆如清风的瞎子。不知道好的演员是应该赋予每个角色自己的味道，还是应该将自己的锋芒稀释在每个角色当中。&我并没有说过要超越秋先生的楚留香，&他最近一次采访中又一次选择了后者，就如同之前的每次选择一样，他抛弃了自我，&事实上，楚留香不属于郑少秋先生，不属于我，楚留香只属于古龙先生。&&&&&&&&& 原本柴静在这篇小文中仅仅是个引子，或者是个例子，没想到占了近二分之一的篇幅。她的很多话就这么生猛地嵌到了我的脑子里，以致于准备对某个想法洋洋洒洒展开陈述时，我完全找不到更好的表达。所以说，很多剧翻拍时导演不让演员看经典版还是很有道理的。&&&&&& 这是柴静新书发布会开场，前面说的是二十岁不知所云的日记。谨以此段结尾。&&&&&& &所以，不要说去报导一个国家，就算报导自己都是一件非常困难的事情。因为报导所要求的准确、客观、公正、平衡，这些原则有的时候跟人性当中一些蒙昧的本能是相抵触的。人总是忍不住想要塑造自己，人想要去遮盖那些不利于自己的事实，人想要对他人做出评价，人们想要说我是正确的以及为什么我是如此正确。所以，一个人身上发生的事件每天就是新闻，我们记录自己的同时也在记录一个民族或一个国家的新闻史，也就是我们的心灵史。如果都以我这样的态度来报导的话，那么将来我们回首往事的时候，就像看见白茫茫大雾一片，一无所见，既看不见他人，也看不见自己，因为这里面没有生命的实质。&&&&&&&& 痛着的心能出来真实的悲悯和爱，这是谦卑的起点。&&&&&&&对他人，不要强横插手；对自己，不必过于执着。
忍不了痛苦，就见不到幸福。
亦舒《不是理由》
&如果你真的想做一件事情，那么就算障碍重重，你也会想尽一切办法去办到它。但若是你不是真心的想要去完成一件事情，那么纵使前方道路平坦，你也会想尽一切理由阻止自己向前。&& 亦舒《不是理由》
《归彼大荒》---林清玄
　　每年总要读一次《红楼梦》，最感动我的不是宝玉和众美女间的风流韵事，而是宝玉出家后在雪地里拜别父亲贾政的一段：　　那天乍寒下雪，泊在一个清静去处，贾政打发众人上岸投帖，辞谢朋友，总说即刻开船，都不敢劳动，船上只留一个小厮侍候，自己在船中写家书，先打发人起岸到家，写到宝玉事，便停笔，抬头忽见船头上微微的雪影里面一个人，光着头，赤着脚，身上披着一领大红猩猩毡的斗篷，向贾政倒身下拜，贾政尚未认清，急忙出船，欲待扶住问他是谁，那人已拜了四拜，站起来打了个问讯，贾政才要还揖，迎面一看，不是别人，却是宝玉，贾政吃一大惊，忙问道："可是宝玉么？"那人只不言语，以喜似悲，贾政问道："你若是宝玉，如何这样打扮，跑到这里来？"宝玉未及答言，只见船头上来了两人&&一僧一道&&夹住宝玉道："俗缘已毕，还不快走！"说着，三个人飘然登岸而去。贾政不顾地滑，疾忙来赶，见那三人在前，哪里赶得上，只听得他们三人口中不知是哪个作歌曰：
　　"我所居兮，青梗之峰；我所游兮，鸿濛太空，谁与我逝兮，吾谁与从？渺渺茫茫兮，归彼大荒！"
　　读到这一段，给我的感觉不是伤感，而是美，那种感觉就像是读《史记》读到荆柯着白衣度易水去刺秦王一样，充满了色彩。试想，一个富贵人家的公子看破了世情，光头赤足着红斗篷站在雪地上拜别父亲，是何等的美！因此我常觉得《红楼梦》的续作者高鹗，文采虽不及曹雪芹，但写到林黛玉的死和贾宝玉的逃亡，文章之美，实不下于雪芹。
　　贾宝玉原是女蜗炼石补天时，在大荒山无稽崖炼成的三万六千五百零一块的顽石之一，没想到女蜗只用三万六千五百块补天，余下的一块就丢在青梗峰下，后来降世为人，就是贾宝玉。他在荣国府大观园中看遍了现实世界的种种栓桔，最后丢下一切世俗生活，飘然而去。宝玉的出家是他走出八股科考会场的第二大，用考中的举人做为还报父母恩情的礼物，还留下一个腹中的孩子，走向了自我解脱之胳。
　　我每读到宝玉出家这一段，就忍不住掩卷叹息，这段故事也使我想起中国神话里有名的顽童哪咤，他割肉还母，剖骨还父，然后化成一道精灵，身穿红肚兜，脚踏风火轮，一程一程的向远处飘去，那样的画面不仅是美，可以说是至庄至严了。《金刚经》里最精彩的一段文字是"若以色见我，以音声求我，是人行邪道，不能见如来"，我觉得这"色"乃是人的一副皮囊，这"音声"则是日日的求告，都是有生灭的，是尘世里的外观，讲到"见如来"，则非飘然而去了断一切尘缘不能至。
　　何以故？《金刚经》自己给了注解："如来，若来若去，若坐若卧。""如来者，无所从来，亦无所去，故名如来。"我常想，来固非来，去也非去，是一种多么高远的境界呢？我也常想，贾宝玉光头赤足披红斗篷时，脱下他的斗篷，里面一定是裸着身的，这块充满大气的灵石，用红斗篷把曾经陷溺的贪嗔痴爱隔在雪地之外，而跳出了污泥一般的尘网。
　　贾宝王的出家如果比较释迦牟尼的出家，其中是有一些相同的。释迦原是中印度迦毗罗国的王子，生长在皇室里歌舞管弦之中，享受着人间普认的快乐，但是他在生了一子以后，选个夜深人静的时候，私自出宫，乘马车走向了从未去过的荒野，那年他只有十九岁（与贾宝玉的年纪相仿）。
　　想到释迎着锦衣走向荒野，和贾宝玉立在雪地中的情景，套用《红楼梦》的一句用语："人在灯下不禁痴了。"
　　历来谈到宝玉出家的人，都论作他对现世的全归幻灭，精神在人间崩解；而历来论释迦求道的人，都说是他看透了人间的生老病死，要求无上的解脱。我的看法不同，我觉得那是一种美，是以人的本真走向一个遥远的、不可知的，千山万叠的风景里去。
　　贾宝玉是虚构的人物，释迎是真有其人，但这都无妨他们的性灵之美，我想到今天我们不能全然的欣赏许多出家的人，并不是他们的心不诚，而是他们的姿势不美；他们多是现实生活里的失败者，在挫折不能解决时出家，而不是成功的、断然的斩掉人间的荣华富贵，在境界上大大的逊了一筹。
　　我是每到一个地方，都爱去看当地的寺庙，因为一个寺庙的建筑最能表现当地的精神面貌，有许多寺庙里都有出家修道的人，这些人有时候让我感动，有时候让我厌烦，后来我思想起来，那纯粹是一种感觉，是把修道者当成"人"的层次来看，确实有些人让我想起释迦，或者贾宝玉。
　　有一次，我到新加坡的印度庙去，那是下午五点的时候，他们正在祭拜太阳神，鼓和喇叭吹奏出缠绵悠长的印度音乐，里面的每一位都是赤足赤身又围一条白裙的苦行僧，上半身被炙热的太阳烤成深褐色。
　　我看见，在满布灰鸽的泥沙地上，有一位老者，全身乌黑、满头银发、骨瘦如柴，正面朝着阳光双手合什，伏身拜倒在地上，当他抬起头时，我看到他的两眼射出钻石一样耀目的光芒，这时令我想起释迦牟尼在大苦林的修行。
　　还有一次我住在大岗山超峰寺读书，遇见一位眉目娟好的少年和尚，每个星期日，他的父母开着宾士轿车来看他，终日苦劝也不能挽回他出家的决心，当宾士汽车往山下开去，穿着米灰色袈裟的少年就站在林木掩映的山上念经，目送汽车远去。我一直问他为何出家，他只是面露微笑，沉默不语，使我想起贾宝玉&&原来在这世上，女蜗补天剩下的顽石还真是不少。
　　这荒野中的出家人，是一种人世里难以见到的美，不管是在狂欢或者悲悯，我敬爱他们；使我深信，不管在多空茫的荒野里，也有精致的心灵。而我也深信，每个人心中都有一颗灵石，差别只是，能不能让它放光。
信（1993年5月）——文/顾城
&伊凡：&我真是不可救药，也就只有如此了。很快你就看见我把自己埋了。我寄出那些纸，有点开心，那是我的墓门。&最后的时间还做梦，还梦见推门，看见有人就退出来，光蒙蒙的。阳光从顶上投到地上；看书吗？你说。&这像是一个有阳光的坟墓，花边迭绕。我刚挥挥餐刀，做出不傻的样子，你就在空气里消失了。&一辈子就是这船&&醒了做人，睡了做梦。有时候做糊涂了就颠倒过来：醒着做些梦见的事儿，还当别人也在里边。哪知是梦就不能两个人做，除非有人乐意当别人的梦。&五月&六月&七月&八月&九月&十月回新西兰&我到了没有把自己说清楚，因为何必说呢。&这已经不是《红楼梦》了，改《水浒传》了。&&&顾城 1993年5月于柏林
（美） 塞缪尔·亚当斯：桌旁的尸体（推荐）
第一次听说这两个人被暴风雪围困在山上的故事时，我还在读大学。当时我认为那只是流传在我大学所在的阿迪朗达克山区的民间故事。后来，我为了寻找故事真相的线索，曾问过几位大学时的老朋友。多数人都还记得这个故事。但没有一人能告诉我故事的起源。这个故事究竟是谁所写的，今天我仍一无所知。&
有两人万万没有想到阿迪朗达克山脉中心遇上了十月的一场暴风雪。他们是查尔斯&卡尔尼和斯蒂芬&埃斯特罗。他们既是共事多年的伙伴，又是亲密的朋友。他们顶着大风在积雪中跋涉，整整赶了一天的路，身强力壮的埃斯特罗年轻一些，搀扶着瘦弱的卡尔尼。卡尔尼早已精疲力尽了。&
此刻，夜幕渐渐降落。埃斯特罗突然怀着希望疾呼一声。衬着逐渐暗下去的旋舞着的雪花，一条紧绷着的细细的长线映入他的眼帘。&
&电线，看！电报线！&&
&是的。但通往哪儿呢？&卡尔尼一边咳嗽一边说。&通多远？我真想挖个雪坑睡一觉。&&
&不，不能这样，&埃斯特罗命令道：&这条线肯定是政府测量队去年春天架起来的。从他们居住的临时棚屋通住北克里克镇铁路终点站。现在我们只要往山上爬就行了。快过来，我们走吧！&&
他一边扶着同伴一边鼓励他，穿过密林，往山顶爬去。苦苦挣扎了半小时之后，他们到达了那间小屋。幸运的是，那儿仍存有许多木柴。架子上陈放着一些干玉米棒子。一头被风雪困在树梢上的豪猪在哀叫。埃斯特罗用手枪击毙了豪猪，这样他们起码不至于饿死了。可是卡尔尼正生病，发着高烧。埃斯特罗把火炉生旺，烧得通红之后，将卡尔尼安顿在里屋的床上。&
第二天早晨，卡尔尼的病情看来稍有好转。电报机也带来了希望。因为卡尔尼会&发报&。尽管一夜疼痛，身体很虚弱，但他仍摇摇晃晃走到外屋的桌子旁，打开了发报机开关。&
北克里克镇电报员收到来自孤山的呼救电报，觉得自己一定是神智错乱了。尽管电码断断续续，但他能理解其大意。电报说有两人在山上被风雪围困了。其中一人已患肺炎。只有乞求上帝帮助他们了。人类已无能为力。现在还不能，暴风雪愈加猛烈了。&
24小时后，又一电文嘀嘀嗒嗒从电报线中传来。电文已是狂人的噫语。此刻，小屋正遭到凶兽袭击，遭到白翅膀的天使的侵袭，这些该死的恶魔在风雪中眼睛发出道道凶光。电文在继续呼叫，毫无意义。埃斯特罗已将虚弱的同伴背回到了床上。第二天上午，卡尔尼在清醒时一次又一次慢慢爬到桌子旁，坐在发报机前，发出嘀嘀嗒嗒的摩尔斯电码。但北克里克再也收不到呼救电报了。此时电线已被风雪刮断，信息不通了。&
傍晚，埃斯特罗将昏迷的同伴再次安置在床上，掖好被子后出门寻找木柴。返回时他发现卡尔尼面对发报机而坐，表情平静。&
&斯蒂芬，&病人轻声说，&斯蒂芬，我知道我很快就要死了。但是，斯蒂芬，&他用炯炯的目光看着他恳求道，&你必须等我确实死去以后才将我埋葬。也许我只是昏迷过去。&他接不上气地还在说，&别，斯蒂芬，别把我活着就埋葬&&&他的声音低微下去，如同耳语。&
埃斯特罗以悲痛的语调，用同情的目光郑重地答应了他的请求。&
埃斯特罗将后来几天发生的事一项一项忠实地记载在他的日记中。那天晚上，就在他炖最后一块豪猪肉的时候，他的病友站起身来爬到桌旁的座位上咽了气。埃斯特罗检查了他的脉搏和呼吸之后，断定他确已死亡。&
他用防火铁锹在高高的积雪中刨了一个坑，将尸体放入坑内，做了祈祷后，用雪掩埋了尸体。那天夜里，他做了许多可怕的恶梦。醒了一次，感到透心的寒冷，他认为是由于自己出了一身冷汗所致。&
早晨，他爬起床来，去在火炉里加木柴，却发现卡尔尼一动不动端坐桌旁，默默无声，目光凝视前方。&
那天全天埃斯特罗都头脑昏昏沉沉，心里充满恐惧，对所发生的事感到无法相信。他没有立刻埋葬尸体，而是到外面踏着积雪寻找食物。夜幕降临时，他竭尽全力不使自己失去理智，重新在浅浅的坑中掩埋了卡尔尼的尸体。他的旅行包内仅存有半瓶白兰地，他把酒都喝完了就躺下睡觉了。&
第二天早晨，他凭坚强的毅力才能迫使自己到外屋去，他在门口站了一分钟，全身战栗不已，然后才打开了通向外屋的房门。&
卡尔尼如同昨日那样端坐在桌旁。&
&我必须保持精神正常，直到最后。&埃斯特罗在日记中写道，&他如果再回来，我知道该怎么做。&他在树林里蹒跚地走了一天，进行着激烈的辩争。也许他是在幻想中看到了什么东西了吧，但他决非精神错乱。也许这些事情是个可怕的梦魇。他回到那间小屋，猛一下推开了大门。&
屋内，卡尔尼依然坐在桌旁。&
他第三次掩埋了卡尔尼后，那天晚上他真害怕去睡觉。他坐在卡尔尼坐过的空位子对面的椅子上，尽力不让自己入睡。但他逐渐支持不住，脑袋终于耷拉下来。&
黎明时分他醒了。在暗淡的光线下，他发现卡尔尼的朦胧身影又坐在他对面的桌旁，眼睛盯视前方的空间。&
&上帝救救我吧！&埃斯特罗在日记中这样写道。这是他在日记中写下的最后一笔。&
一支由两名森林工人，一名医生和北克里克镇电报员组成的营救小分队拖着疲乏的脚步登上了通往小屋的最后一道山坡。那儿一片寂静，毫无生机。烟囱没有冒烟。一条由深深的脚印坑形成的小道从门口通往在积雪中挖的形状奇怪的坑。医生推开了门，室内寂静无声，寒气袭人。桌子两旁坐着两个死人。&
两具尸体的脑袋都被枪弹打穿了。埃斯特罗向前倾倒在血泊中。血迹已冻成冰了。&
手枪掉在他耷拉着的右手下面的地上。卡尔尼支靠着端坐在椅子上，睁着双眼，表情平静。&
&既有谋杀，又有自杀！&电报员说。&这些可怜的家伙！&&
医生已在检查两具尸体。他说：&这并不是谋杀。&他碰了一下卡尔尼的前额说，&这儿没有血迹。被枪打时他早已死了，而且我认为那时他已经冻成冰了。&&
营救队员互相看了看，完全陷入迷惑不解之中。有一位森林工人捡起了埃斯特罗的日记本，并把它交给了医生。医生翻看了日记本后又去室外观察雪中的脚印。他返回室内，点燃了烟斗，一边抽烟，一边沉思。最后他解释说：&朋友们，为了死者家属的利益，我要求宣誓保守秘密，不要泄露。我是一位验尸官，我正式宣布：卡尔尼和埃斯特罗死于寒冷、饥饿和困苦。大家理解吗？&&
大家一个个地点头表示赞同。只有北克里克镇的电报员以心情迷惘的语调结结巴巴地小声说：&如果我能知道究竟发生了什么，睡觉就踏实多了。&&
医生说：&我也一样，我最多也只能猜测。如果我们能发现埃斯特罗患有梦游症，我就能肯定了。据我看，发生的是这种情况。夜晚埃斯特罗睡着时把自己白天埋葬的尸体从雪里挖出，然后将尸体放回到死者生前最后坐的椅子上。他为什么这么做呢？也许是由于他孤独寂寞，产生了绝望恐惧的心理。此外，他曾郑重其事地答应过卡尔尼，一定等他确实死亡无疑后才将他埋葬。也许他在潜意识中努力忠实于诺言起了作用。起码它可以为枪击作出解释。不管怎么说，尸体被他挖出了一次又一次。&&
&在第二次掩埋尸体之后，某些本能的想法肯定提醒埃斯特罗不能失去理智。但是自然的力量强过于他的意志力。当他再次睡下后，梦游又支配着他的行动。最终由于神经过度紧张，他精神崩溃了。&&
人们销毁了埃斯特罗的日记，将两具尸体最终安葬在山中的湖底。
我踏上了一条比记忆还长的路，陪伴我的是朝圣者的孤独。By《摩托日记》 ——★DANNY
&& & & & && & & & & &日，阿根廷，布宜诺斯艾利斯，一个23岁的青年，一个患有严重哮喘病的23岁青年，和一个29岁的朋友，带着简易的行囊骑上一辆1939年产的诺顿500摩托开始一段横穿南美大陆的旅行。& & & & & & 阿根廷----智利----秘鲁----哥伦比亚----委内瑞拉，路在轮胎下延伸了12000公里。& & & & & & 宽广无垠的天地，不见尽头的大道，摩托车的轰鸣，还有青春的梦想，一同在路上飞扬。世界在我所未知的地方展开。& & & & & & 世界在你所不知道的地方改变了你，而你也决定改变这个不公正的世界。& & & & & & 看着街头挂着印有切-格瓦拉头像T恤与画像，自己也买回来一个，看着他深邃的眼神，我们也偶尔会问道，真的会有这样的人，放弃了一切为理想而献身？有那么一刻你也想和他一起上路，带着梦想去颠簸吗？& & & & & &&背景音乐：&
上帝将眼泪流在了这座城，却让它更加晶莹和柔情，色彩在这里找到了归宿，争相吐艳地蔓延开来。—— 威尼斯
站长在关注}