问赵本山的一个小品 高分！！！！
提问者：xianxingzhe| 浏览次数：1003次
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把一切生活中的东西拿过来,经过赵本山的嘴一说出来就是笑话……这些年来不知给我们带来了多少笑声,笑过之后,又总是意味深长,令人回味,总是让人看不够...本专题面包括赵本山老师表演的春晚小品、其它小品、二人转、歌曲等各类作品... 在线观看：视频：赵本山夫妇演出夫妻双双把家还视频：范伟与赵本山大打出手视频：实拍赵本山收徒仪式上的跪拜大礼视频：揭秘赵本山的两段婚姻视频：中国三大忽悠之王：郑奎飞 赵本山 郭德刚视频：赵本山08春晚 “白云黑土”系列首次曝光视频：2007春晚赵本山小品曝光视频：赵本山15年前罕见MV我心中的太阳视频：赵本山被疑抄袭徒弟小品视频：赵本山宋祖英早年联袂二人转视频视频：赵本山塑造的农民形象可笑不可爱视频：赵本山范伟北京大学生电影节颁奖，斗嘴笑料不断视频：集结号庆功K歌赵本山喝醉强吻冯小刚视频：揭密赵本山落选人大代表的原因视频：集结号吹响 赵本山忽悠张国立视频：赵本山范伟乡村爱情搞笑片段视频：赵本山徒弟插队春晚模仿刘德华逗笑全场视频：2007MTV超级盛典：赵本山与冯小刚互损视频：赵本山美国演出二人转惨被忽悠视频：2007春晚赵本山一睹为快视频：马大帅之－－－范伟赵本山喝酒对唐诗视频：赵本山春晚小品曝光视频：赵本山小品 火炬手视频：赵本山早期小品：双簧(《落叶归根》里面如出一辙 ...视频：精神分裂&二人转&2--赵本山徒弟之小沈阳--超BT ...视频：赵本山08春晚小品抢先曝光视频：精神分裂&二人转&1--赵本山之徒弟小沈阳--不笑你 ...视频：07春晚 赵本山小品《策划》视频：赵本山收徒35名弟子跪地拜师视频：赵本山范伟在《乡村爱情》里的客串的几个片段2视频：赵本山、宋丹丹、牛群《策划》视频：赵本山之新弟子小沈阳(2)视频：小品 如此竞争 赵本山巩汉林视频：赵本山的满洲里之行视频：*策划*清晰版(下)赵本山小品2007年春节联欢晚会 ...视频：赵本山最经典小品－1、卖拐视频：赵本山小品-功夫视频：赵本山刚出道时装盲人的搞笑表演视频：赵本山历届春晚小品 之 2005《功夫》－赵本山 范 ...视频：赵本山《说事儿》视频：2007赵本山春晚小品《策划》视频：赵本山搭档3-范伟视频：赵本山 范伟 高秀敏 - 心病视频：赵本山的笑掉牙的小品*出名*视频：“彪哥”范伟与“大忽悠”赵本山的最后一次合作 ...视频：赵本山铁定上春晚 究竟演啥记者探秘视频：范伟揭密与赵本山的恩怨视频：春晚小品 策划 赵本山 宋丹丹 牛群视频：赵本山小品《功夫》视频：2006春节联欢晚会-小品-说事儿-赵本山、宋丹丹、 ...视频：昨天、今天、明天 赵本山视频：忽悠大王赵本山小品精选(1)视频：拜年-赵本山.范伟.高秀敏视频：赵本山小品防忽悠热线视频：赵本山经典小品视频：赵本山小品精选\送水工视频：赵本山-功夫视频：赵本山视频：赵本山卖拐视频：钟点工 赵本山视频：赵本山搭档4-高秀敏视频：经典小品集锦-赵本山《三鞭子》视频：忽悠大王赵本山小品精选(2)视频：赵本山 一个情字活一生视频：赵本山宋丹丹*小崔说事*视频：赵本山刚出道时的精彩演出视频：赵本山宋祖英――小两口回门视频：1993年春节联欢晚会小品 赵本山 王中青等《老拜 ...视频：首届播客春晚--赵本山贺词视频：赵本山---马甲视频：红高粱模特队 赵本山vs范伟视频：他像赵本山视频：同学会-赵本山,范伟,张彤视频：《卖车》赵本山视频：赵本山 巩汉林 如此竞争视频：赵本山_黄晓娟_我想有个家视频：小品----高秀敏\范伟\赵本山视频：搞赵本山大叔之壮阳视频：2007春节联欢晚会赵本山小品视频：赵本山 范伟 高秀敏-年前年后视频：赵本山.范伟.高秀敏《.卖拐》视频：赵本山-小草视频：赵本山说事儿视频：钟点工 赵本山 宋丹丹 2000年春节联欢晚会视频：赵本山小品视频：赵本山的超级小品视频：赵本山VS高秀敏－有钱了视频：赵本山真好玩视频：赵本山&范伟-门神小品视频：有病没病 赵本山视频：赵本山范伟小品视频：赵本山小九老乐视频：功夫 赵本山小品 笑掉你大牙视频：赵本山（面子）视频：赵本山经典小品《牛大叔提视频：赵本山贺岁影片《落叶归根》预告片视频：年前年后 赵本山小品 笑掉你大牙视频：赵本山――徐州演笑会 1视频：赵本山VS范伟视频：泽宇版赵本山视频：赵本山小品_防忽悠热线.wmv视频：小草(赵本山).视频：赵本山小品集合视频：赵本山_范伟_高秀敏_面子视频：赵本山小品-----拜年视频：快乐驿站特别节目(34)赵本山系列视频：相声－赵本山视频：赵本山的小品视频：赵本山(生活)南贵族上传视频：2006年辽宁欢晚会--赵本山小品《有病没病》视频：赵本山&黄晓娟-相亲视频：赵本山&宋丹丹-老伴视频：赵本山&范伟&刘惠贤―年前年后视频：赵本山_黄晓娟_老蔫完婚视频：赵本山小品 黄晓娟-相亲视频：赵本山的车轮舞视频：老拜年 赵本山小品 笑掉你大牙视频：赵本山 范伟 同学会视频：我和赵本山视频：赵本山小品 演员的烦恼视频：赵本山，范伟，高秀敏铁三角的最后演出视频：赵本山&范伟&刘卫平―儿子大了视频：赵本山 王中清-老有少心视频：赵本山 儿子大了视频：奇人赵本水-假赵本山视频：赵本山07春晚搞笑作品视频：赵本山系列-双簧视频：年前年后-赵本山 范伟 刘惠贤视频：赵本山&黄晓娟―我想有个家视频：赵本山&宋丹丹―老伴视频：赵本山现场演唱不慎忘词视频：赵本山范伟《新篇大忽悠》视频：赵本山的传奇视频：《龙过鼠年》赵本山08贺岁[高清晰中文字幕]第四 ...视频：1995年春节联欢晚会小品 赵本山、冯巩等《笑星拜 ...视频：赵本山小品《有病没病》视频：赵本山之我想有个家视频：赵本山3视频：赵本山-1+1=.视频：聚会-王喜亮版赵本山视频：赵本山郭德纲的奥运猜想视频：赵本山&范伟&王薇-城市打工妹视频：葛优赵本山张国立互开涮视频：赵本山春晚小品 送戏 曝光视频：赵本山-劫刑车视频：赵本山范伟《新篇大忽悠》超经典！视频：赵本山徒弟视频：赵本山 模仿秀 朱伟演出视频：赵本山忙于拍电视 小品王不怕有人代替视频：赵本山 - 生活就是这么怪视频：赵本山的经典杰作视频：赵本山.黄晓娟_宝座视频：【赵本山小品】新编大忽悠视频：赵本山2008年辽宁台春晚小品《过年了》视频：赵本山《东边日出西边雨》视频：赵本山徐州演笑会2视频：赵本山-出名视频：赵本山驱邪现在，该你回贴了。我是一棵草......
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只看该作者 什么人啊你
........我思故我在，本小姐在此~~~~~~~~~~~~~~
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我听过你说的这个，是我小时候听的，我家也有这个磁带，不过好像不是赵本山说的，应该是一个模仿赵本山的人说的叫什么我不记得了太久了，不过我觉得不是赵本山说的，是一个模范他的人和另一个女的说的。
我也听过，不过不是赵本山和宋丹丹的他们还要发展呢是别人摸仿的。记得叫《泡妞十种人》那年头流行“十种人”格调很低，不过往往是讽刺社会不正之风的，也不算过分。 中国低层阶级的嘲讽，犀利而无奈。很受劳苦大众的欢迎
第三帝国国防军
马季，唐杰忠经典相声：《新地理图》 马季：最近啊，我在报纸上发表了一篇文章。 唐杰忠：什么报纸上发表的？ 马季：《明天日报》。 唐杰忠：啥？《明儿个日报》？ 马季：看过没有？ 唐杰忠：《明儿个日报》我上哪儿看去呀？ 马季：我提醒你应该去瞧瞧。 唐杰忠：行，你届文章有什么特色呀？ 马季：这篇文章主要是用世界各个国家和地方的名称联系在一起的。 唐杰忠：那都有啥内容啊？ 马季：主要写我一段出国的重要经历。 唐杰忠：你出国干嘛去了？ 马季：看我姨去了。 唐杰忠：你姨是谁呀？ 马季：夏威姨。 唐杰忠：你姨住什么地方啊？ 马季：冰岛。 唐杰忠：那地方可够冷的。 马季：冷不要紧，我穿衣服多。 唐杰忠：你都穿啥衣服啊？ 马季：我穿一件喜玛拉雅衫。 唐杰忠：这衣服新鲜。 马季：我脖子上扎着一条马尔带，裤子是毛里球丝的巴裤。 唐杰忠：届料子可真够新鲜的。 马季：我头上还戴着乌克兰式的巴氏帽。 唐杰忠：干嘛戴那帽子啊？ 马季：那还不是为了保护我这两只尼泊耳呀？ 唐杰忠：我靠，你这还长尼泊尔了。 马季：当时我穿戴完了就坐着飞机出发了。 唐杰忠：啊？ 马季：下了飞机我又找了一艘船。 唐杰忠：啥船呀？ 马季：阿根艇。 唐杰忠：哇塞，这船可真够大的。 马季：下了船我又骑马。 唐杰忠：什么马呀？ 马季：巴拿马呀。 唐杰忠：好么，这马也能骑。 马季：下了马我又走了一段路。 唐杰忠：什么路？ 马季：奥丝路。 唐杰忠：那路好走吗？ 马季：不好走，都是北海道。 唐杰忠：嘿！ 马季：我又绕了很多新加坡。 唐杰忠：新加坡？ 马季：最后我就到了广岛。 唐杰忠：这就到广岛咧。 马季：广岛四周都是水。 唐杰忠：那可不都是水嘛。 马季：左边永定河，右边尼罗河，前边洞庭湖，后边是珠江。 唐杰忠：什么乱七八糟的。 马季：那水里边有种奇怪的东西叫“爪畦”。 唐杰忠：那是什么东西啊？ 马季：是一种浑身长满了加尔各达而且叫的声音很怪的动物。 唐杰忠：都是怎么叫的呀？ 马季：古巴，古巴……。 唐杰忠：怎么叫古巴呀。 马季：你别说，我听了那个害怕呀，就拼命往前跑。 唐杰忠：嘿！ 马季：我突然发现前边儿有一村庄。 唐杰忠：什么地方啊？ 马季：柬埔寨。 唐杰忠：好么，跑那儿去了。 马季：前边还有一个城堡。 唐杰忠：什么城堡啊？ 马季：卢森堡。 唐杰忠：卢森堡啊。 马季：我走进了卢森堡一看，两边一间一间的全是名古屋。 唐杰忠：都是房子呀。 马季：房子建造得非常讲究。 唐杰忠：都怎么建的呀？ 马季：地上铺的都是比利石。 唐杰忠：比利石？ 马季：上面还铺了一层巴基斯毯呢。 唐杰忠：好家伙，可真够阔的。 马季：那柱子一根根的全是克里木。 唐杰忠：啊？ 马季：墙上全抹的是安徽。 唐杰忠：那是什么灰呀？ 马季：房子上五颜六色的全是日内瓦。 唐杰忠：够豪华的。 马季：波士墩上还有一凡蒂缸呐。 唐杰忠：那凡蒂缸是装什么的？ 马季：装花的呗。 唐杰忠：装啥花呀？ 马季：荷兰。 唐杰忠：这地方真够美的。 马季：我一打听这就是我姨她们家。 唐杰忠：不用问，你姨肯定是一资本家呀。 马季：我姨开过洪都拉丝。 唐杰忠：那是什么买卖？ 马季：大买卖。 唐杰忠：是呀，赶紧敲门去吧。 马季：我上前去“咚咚咚”敲她的也门。 唐杰忠：也门？那叫家门。 马季：他们全都出来欢迎我。 唐杰忠：都什么人呀？ 马季：我的几个表妹先出来的。 唐杰忠：你几个表妹都叫什么呀？ 马季：英格兰、波兰、米兰、北爱尔兰。 唐杰忠：好么，这几个表妹。 马季：我那几个表哥也出来了。 唐杰忠：都是谁呀？ 马季：墨西哥、芝加哥、多巴哥、墨罗哥。 唐杰忠：好么，这四位。 马季：他们用当地的方式欢迎我。 唐杰忠：什么仪式？ 马季：我哥哥都吹起了好望角。 唐杰忠：嘿。 马季：我妹妹她们都敲起了开锣。 唐杰忠：开锣？ 马季：我姨亲自打起了曼鼓。 唐杰忠：好嘛。 马季：我们一起唱起了圣地亚歌。 唐杰忠：嘿。 马季：忽然我眼前一片慕尼黑。 唐杰忠：怎么了？ 马季：停电了。 唐杰忠：快点灯呀。 马季：不行，那天缅甸。 唐杰忠：嘿！你说。 马季：我妹妹赶紧拿了一根苏门达蜡。 唐杰忠：这蜡能行吗？ 马季：真正的名牌。 唐杰忠：什么呀？ 马季：希腊呀。 唐杰忠：啊？ 马季：点着了以后看见一片仰光。 唐杰忠：能亮堂点了。 马季：屋里面摆着许多水果招待我。 唐杰忠：都有什么水果？ 马季：第一盘是刚果。 唐杰忠：能咬动吗？ 马季：好吃着呢。 唐杰忠：那尝尝吧。 马季：拿起来我一咬，哎哟。 唐杰忠：怎么了？ 马季：咯着我的西班牙了。 唐杰忠：你嘴也太急了。 马季：我吃第二盘吧。 唐杰忠：第二盘是什么？ 马季：第二盘是巴黎。 唐杰忠：啊？巴黎？什么味啊？ 马季：黎巴嫩。 唐杰忠：什么叫黎巴嫩呀？ 马季：我姨又给我拿了一盘当地的土特产。 唐杰忠：什么呀？ 马季：尼加拉瓜。 唐杰忠：哎，还真没吃过这种瓜。 马季：太甜了，顺着我嘴角往外流密鲁。 唐杰忠：够馋的。 马季：这时候我姨把我拉到餐厅让我吃饭。 唐杰忠：可真够享福的。 马季：他们特地为我准备了几道菜。 唐杰忠：都什么菜呀？ 马季：一个香酥洛衫鸡，一个青蒸斯得哥尔蘑，一盘乌拉龟，一盘虾仁炒约旦。 唐杰忠：这几个菜呀。 马季：我太爱吃呀，后来又吃饺子。 唐杰忠：吃多少？ 马季：十多个佛得饺，吃得我肚子蒙鼓蒙鼓的。 唐杰忠：蒙古跑那儿去了。 马季：吃得我伸着脖子打了几个布拉格。 唐杰忠：谁让你吃那么多来着。 马季：我吃多了睡不着觉了。 唐杰忠：活该呀你。 马季：这时候外边儿刮起了珠穆朗玛风。 唐杰忠：这风可够大的。 马季：我姨怕我冷叫保姆拿被来。 唐杰忠：保姆是谁啊？ 马季：达雷丝撒拉姆。当时就给我铺上了撒拉热窝。 唐杰忠：好大个被窝呀。 马季：我进去后可真是里约热内炉呀，不一会儿我就出了一身阿富汗，还是睡不觉。 唐杰忠：怎么了？ 马季：我肚子疼呀。 唐杰忠：赶紧上厕所呀。 马季：是啊，我跑去厕所一拉那澳门。 唐杰忠：啊？ 马季：里边儿有人。 唐杰忠：谁啊？ 马季：我伯父阿拉伯在里边儿呢。 唐杰忠：他说什么呀？ 马季：我出去，你再进来，咱俩伦敦吧。 唐杰忠：啊？轮着蹲啊~~
第三帝国国防军
3：这么简单的问题你都不会，回去学学历史吧，教育，要从娃娃抓起，一看就知道你小时侯没学好。1，来问我吧1：很有勇气嘛，请问北京奥运会共设了多少金牌？3：我是3号，那就300块吧1：回答错误，我怎么感觉金牌的数目是跟着你走的？3：嘿嘿，夸奖了！那就301块？1：回答无效，正确答案是三百……4抢着说：302块嘛……这种问题直接问我就得了1：那好，请接招吧4赶紧作好格斗姿势，1被吓了后退：你这是干嘛？4：你不是说接招吗？来啊！1后退：我是让你接题！请回答，如果要向别人致谢用英语怎么说？4着急……2提醒他：thank you！4：三，三，三块肉！1：这是申氏英语吧？挺绅士的……（23在旁偷着乐）1：接下来是抢答题，我说开始后进行抢答，不得犯规。请听题，请问刘翔是何时何地打破世界110米栏的世界记录的？4：我知道，是在06年7月12日凌晨，在国际田联超级大奖赛洛桑站110米栏比赛中破的记录大脚丫短信笑话网1：恭喜你4：小CASE1：学会抢答了……我还没说开始呢1：下一题，这次一定不准犯规，请听好，单人跳水比赛中，一共有几种跳台？开始参考资料：/html/juben/xiaopinjuben/6_4.html
瓦连尼科夫
高秀敏： 啊~~~ 大忽悠！大忽悠！ 赵本山： 喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？ 高秀敏： 孩儿他爸， 赵本山： 恩， 高秀敏： 要我说这个拐就别卖啦！ 赵本山： 因为啥呀？ 高秀敏： 这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？ 赵本山： 你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？ 高秀敏： 哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！ 赵本山： 你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！ 高秀敏： 哈哈，你可拉倒吧， 赵本山： 信不信？ 高秀敏： 我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？ 赵本山： 你看吧，这就是我强项。 高秀敏： 我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家—— 赵本山： 别说了，这叫市场，抓好提前量！ 高秀敏： 你那提前量也有打失误的时候！ 赵本山： 这拐打失误了， 高秀敏： 听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~ 赵本山： 别着急，今天我就把这副拐卖出去。 高秀敏： 那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？ 赵本山： 媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。 高秀敏： 那你恁么地你不是骗人么？ 赵本山： 愿者上钩，懂么？帮我喊两句 高秀敏： 我不会忽悠，你自个整得了~ 赵本山： 看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~ 高秀敏： 啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！ 范 伟： 我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？ 赵本山： 喊卖。 高秀敏： 卖噢！卖， 赵本山： 卖啥呀？ 高秀敏： 拐 赵本山： 连上。 高秀敏： 拐卖了噢！拐卖了！ 范 伟： 恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？ 高秀敏： 不是，他拐卖了~~~ 范 伟： 你要拐卖呀？ 赵本山： 你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？ 范 伟： 你们到底怎么回事儿这是， 赵本山： 啥事儿啊，你多管闲事儿~~~ 高秀敏： 我们俩是两口子，在这玩呢！ 赵本山： 呵呵呵，没事儿玩呢！ 范 伟： 这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~ 高秀敏： 不卖啦~~~ 赵本山： 站下~~~非常严重。 高秀敏： 啥呀？ 赵本山： 太严重了。 范 伟： 说啥呐？ 赵本山： 呵呵，没你事儿~~~ 高秀敏： 什么完应严重啊？ 赵本山： 应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~ 范 伟： 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~ 赵本山： 就这病发现就晚期！ 范 伟： 你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！ 赵本山： 别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~ 范 伟： 你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？ 赵本山： 先不说病情，我知道你是干啥的！ 范 伟： 咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？ 赵本山： 你是做生意的大老板—— 范 伟： 啥？ 赵本山： 那是不可能地。 范 伟： 废话，大老板有骑这个出来的吗？ 赵本山： 在饭店工作。 高秀敏： 你咋知道他是在饭店呢？ 赵本山： 身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的？ 范 伟： 那~~~ 你说我是饭店干啥的？ 赵本山： 颠勺的厨师！ 范 伟： 咦？ 赵本山： 是不？ 高秀敏： 哎呀，你咋知道他是厨师呢？ 赵本山： 脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？ 范 伟： 哇，行行行~~~ 算算算你猜对了， 赵本山： 别算，是不是？ 范 伟： 啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？ 赵本山： 你能信吗？ 范 伟： 我我我~~~我信， 赵本山： 在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~~~，真的， 范 伟： 我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？ 赵本山： 对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？ 范 伟： 为啥？ 赵本山： 是你的末梢神经坏死把上边憋大了。 范 伟： 那是哪憋的呢？ 赵本山： 腰部以下~~~ 脚往上~~~ 范 伟： 腿呀？ 赵本山： 对头！ 范 伟： 不对，我腿没啥大毛病！ 赵本山： 走两步！走两步！没病走两步！走！ 范 伟： 行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~ 赵本山： 停！你鞋没毛病吧？ 范 伟： 有啥毛病呀？ 赵本山： 一跟高一跟低？ 范 伟： 这这~~~ 这是旅游鞋死跟地！ 赵本山： 对头，就是是你的腿有病，一条腿短！ 范 伟： 没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！ 赵本山： 卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！ （范伟配合做动作） 赵本山： 停！麻没？ 范 伟： 麻了 高秀敏： 哎，他咋麻了呢？ 赵本山： 你跺，你也麻！ 赵本山： 麻没麻？麻没？ 范 伟： 麻了~~~ 赵本山： 走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走~~~ （范伟配合做动作） 范 伟： 诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀！ 赵本山： 你走！ 高秀敏： 好腿给忽悠瘸啦！ 范 伟： 什么完应你说？ 赵本山： 你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。 范 伟： 大姐呀，那这早咋没发现呢？ 高秀敏： 早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~ 赵本山： 我早就给你调过来了~~~ 范 伟： 大哥，这是怎么回事呢？这？ 赵本山： 别着急，你呀，小的时候，崴过腿， 范 伟： 没有啊，我这只崴过呀？ 赵本山： 转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！ 高秀敏： 哈哈 哈哈哈哈哈~~~ 赵本山： 干啥完应？ 高秀敏： 我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈 赵本山： 你老实点！我在调病呢！ 范 伟： 大哥，那什么我得用点什么药呢？ 赵本山： 用药不好使！ 高秀敏： 大过年的，别让人吃药，快说拐吧！ 赵本山： 看，我老伴都知道，拄拐！ 范 伟： 拄拐？ 赵本山： 请坐~~~ 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了~~~ 范 伟： 你呀？ 赵本山： 里头有钢板，回不过来弯~~~ 范 伟： 这是条废腿呀？ 高秀敏： 老头子咱这是好腿~~~ 赵本山： 你说啥呢！好~~~ 好腿谁拄拐呀？ 范 伟： 是， 高秀敏： 那拐不是—— 赵本山： 你别蒙人了！ 范 伟： 哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~ 赵本山： 你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走，我过去都没走~~~ 这完了都~~~ （赵本山走） 范 伟： 哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~ 这么严重呐， 赵本山： 我甩掉多少只鞋了！ 高秀敏： 你别在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗？ 赵本山： 腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？ 范 伟： 那个~~~ 二百二~~~ 赵本山： 二百二呀？正好一副拐钱。 范 伟： 那得在哪买拐呢？ 赵本山： 拐呀 高秀敏： 这不是吗，正好把这副拐就卖给你~~~ 赵本山： 你说啥呢？过去！卖啥呀？我拄什么完应卖？你咋这样呢？女人抠，送给他不就完了吗？ 范 伟： 别呀， 高秀敏： 不卖啦？ 赵本山： 别说话了行不？接拐！ 范 伟： 呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~ 赵本山： 我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要，给一半，一百。 范 伟： 哎，行行行~~~ 赵本山： 我告诉你多给我跟你激噢！ 范 伟： 好好好 赵本山： 别说话了~~~ （范伟掏钱） 范 伟： 诶呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~ 高秀敏： 那就拿着吧，要多少是多呀 赵本山： 要什么自行车呀？要啥自行车？ 范 伟： 哎呀，对对对~~~ 赵本山： 你咋这么个样呢？ 高秀敏： 我没说要自行车呀？你说的要自行车~~~ 赵本山： 见笑了噢，这媳妇儿我也管不了了，就跟人要自行车， 高秀敏： 我没说要自行车！ 赵本山： 以后我不领你出来~~~ 范 伟： 大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不？我就把自行车给你啦~~~ 行不行？ 赵本山： 好好好~~~ 高秀敏： 不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点拿回去，推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢！ 范 伟： 你这是坑我！你怎么这样呢？我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么这么大呢？ 赵本山： 兄弟，架拐！ 范 伟： 大哥，缘分呐！ 赵本山： 别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~ 范 伟： 好~~~ 大哥， 赵本山： 别激动， 范 伟： 那什么~~~ 我啥也不说了我~~~ 高秀敏： 你这么做是不有点太过分了你呀？ 赵本山： 过啥分，他还得谢咱呢 范 伟： 谢谢噢！ 赵本山： 你看看！ （范伟拄拐下场） 赵本山： 瞅啥呀？你咋的心疼了咋的？走，换个地方！ 高秀敏： 还干啥去呀？ 赵本山： 找个腿脚不好的把自行车卖他！ （赵本山推自行车下场 高秀敏下场） （完）
《胡话胡说》崔永元：各位观众，大家好，现在您收看的是中央电视台过时栏目《胡话胡说》，我是节目主持人小崔，今天呢，有幸为大家请来了成名已久的两位老人—蓝天大叔和白云大妈。下面就请上两位老人，大家欢迎。 （斗牛士曲响起） 赵本山宋丹丹探戈出场，晃脑袋，伸手，赵本山下腰，扭到腰了。 赵本山：哎呀啊，停，这腰不行了。 崔永元：慢点，大叔，你坐这儿，没事吧。 赵本山：不行了，老了，整个斗牛舞都能闪到腰，要是来个天鹅湖，估计这腿都能折了。 宋丹丹：天天看你吃猪腰子补，这腰没补好，把这脸补成猪腰子脸了。 崔永元：再次欢迎大叔大妈再次走进演播室啊。 （两人起立，摆手问好） 崔永元：两位可以说是第三次面对我们的摄象机和观众。几年来，大家也对两位有了详细的认识和了解。请两位给大家打个招呼说两句吧。 赵本山：改革春风吹满地，中国足球不争气，房子价格翻番涨，贪官抓着就该毙。谢谢 崔永元：大叔还是一套一套的。大妈也有准备啊。 宋丹丹：该我的了啊！改革春风吹进门，占卜算命跳大神，有啥千万别有病，医院认钱不认人。谢谢 崔永元：这大过年咱别说不痛快的事，大叔您说点高兴的事。 赵本山：行，各位领导，同志们，大家好，0606不得了，刘翔破记录，打败外国佬，姚明独步篮坛，打球学会用脑，神州六号上天，全靠技术精巧。人民勤劳致富，不用担心温饱。国家富强崛起，全靠党的领导。综观世界大势，中国发展最好。谢谢 （坐在地上） 崔永元：大叔！摔着了吧！哎呦，快起来。 赵本山：往前迈两步，又忘了。 宋丹丹：你能不能整点新玩意思儿?来三次摔二次了。 赵本山：丢人了？ 崔永元：大叔还是这么幽默，大叔大妈这身体看起来还挺好啊！ 赵本山：不行，不行，这人要出名了，应酬太多了，身体挺不住了，有点力不从心。 崔永元：吃蚁力神啊，谁用谁知道。 赵本山：拉倒吧，药要是好用谁花钱做广告啊? 崔永元：也是,现在社会上第一你不能信广告,第二你不能信天气预报,第三你不能信娱乐报道。 赵本山：还别说小崔，你不知道，你大妈没天就盯着那电视，报纸上的娱乐报道。可爱看了。 宋丹丹：自从赵忠祥出了作风问题以后，我就一直想找个人填补我心中空缺的偶像位置。 赵本山：小崔，我的梦中情人倪萍最近没有作风问题吧？ 崔永元：这我哪儿知道啊。 赵本山：你说这娱乐圈还有好人吗？昨天谁谁打骂记者耍大牌了，今天谁谁整容怀孕了，明天谁谁和导演睡觉拍了录像了，你说，小崔，咱中国的女导演咋就那么少呢？ 崔永元：女导演怎么了？ 赵本山：你大叔想找个女导演睡觉出名都找不着。 崔永元：大叔，你省省吧，我还找呢。 宋丹丹：自从赵忠祥在我心目中大打折扣以后，我又喜欢上了解说足球的黄健翔。 崔永元：还都是祥字辈的。没看出来，大妈还挺喜欢追星的啊？ 赵本山：你大妈还想追刘翔呢？估计她也撵不上。 宋丹丹：可黄健翔自从喜欢上那个超女张靓颖以后，就和他老婆离婚了，孩子也不要了。 崔永元：对，后来还在世界杯上弄了一个解说门事件。 宋丹丹：回来以后就不解说足球了，改去德云社说相声了。 崔永元：据报道他在央视辞职了。 赵本山：说是潜心写本书。书名都定好了，叫《在世界杯上我为什么那样说》。 崔永元：就是那个，点球，点球，格罗索立功了，伟大的意大利万岁，伟大的意大利左后卫万岁,在这个时候左后卫灵魂附体,马尔蒂尼。。。 宋丹丹：对，对，就那段，那天半夜我和你大叔看了，他那一段嚎叫，把我孙子都吓醒了。 赵本山：那天晚上汽车报警器都坏了一堆。 崔永元：那他到底为什么那样说呢？ 宋丹丹：有人说他赌球了，买彩票了, 意大利赢了所以他疯了。 崔永元：是有这么说的。 宋丹丹：其实都不对，这个我知道详情，真正的原因是在比赛中，张靓颖给黄健翔发了个短信，短信上说“翔哥，意大利如果赢了，我就嫁给你”。 崔永元：啊，真的假的啊？ 宋丹丹：当然是真的，实话实说嘛。 崔永元：不过刚才听大妈说，二老还喜欢看世界杯啊。 赵本山：是啊，年轻的时候就喜欢看，可是你大妈以前不喜欢看。 崔永元：大妈，后来你被大叔影响了所以也喜欢看了？（崔永元转向宋丹丹） 宋丹丹：啥喜欢看，我从来就没喜欢过。 崔永元：那你为什么和大叔一起看球了呢？ 宋丹丹：是这么回事，今年世界杯不是在德国举行的吗？他们和咱们这里有时差，他们白天踢咱们其实是晚上。你大叔白天睡觉，晚上看球。好一顿折腾。 赵本山：你大妈开始说啥也不让我看，非让我看白天重播。你说，小崔，这直播能和重播一样吗？直播就好比娶原配，重播就好比包二奶，你说我这么大岁数了，饿死事小，失节事大，就算包二奶也不能看重播啊？你说对不对？ 崔永元：恩，啊？ 赵本山：乱了，说乱了，就是说一千道一万不能看重播。 宋丹丹：你大叔熬夜看球，家里养的公鸡不知道啊，一早上起来就叫，一叫能叫半上午。 赵本山：叫的我这个心烦，那天起来一鼓脑把家里公鸡全宰了。 宋丹丹：后来我就不再念叨不让他看球了。 赵本山：恩，你大妈一唠叨，我就去磨刀。 崔永元：啊，你这是吓唬大妈啊？ 赵本山：啥吓唬？这是三十六计，杀鸡吓老婆儿。 崔永元：好嘛，那么大叔对中国足球怎么看？ 赵本山：说起中国足球，我给你讲个笑话。 崔永元：啥笑话？ 宋丹丹：这笑话我都听会了。说一个日本足球队员去找上帝，问上帝，我们国家什么时候能得到世界足球冠军？上帝回答，80年。日本球员一听就哭了，说估计我看不到那一天了。然后一个韩国足球队员也去找上帝，问上帝，我们国家什么时候能得到世界足球冠军？上帝回答，100年。韩国球员一听也哭了，说我也看不到那一天了。最后一个中国球员去找上帝，也问上帝，我们中国什么时候能得到世界足球冠军？ 崔永元：上帝怎么说？ 赵本山：上帝一听自己先哭了，一边哭一边抹眼泪说，我等不到那一天了。 崔永元：哈，彻底没希望了啊。 赵本山：所以我根本不看中国足球。 崔永元：说了半天了，咱来点正题，大叔大妈最近都在忙什么呢？大妈你说。 宋丹丹：前天在我们乡里给一个园林剪了彩，昨天给我们村一个地下隧道竣工典礼揭了幕，明天准备下基层访问演出，下个星期有个记者约了个专访，年底还得去铁岭电视台录影。 崔永元：还去电视台录影啊？ 宋丹丹：我还不太想去，象CCTV我们都要考虑考虑，地方电视台影响太小，没什么效果。 崔永元：去电视台表演什么啊？ 宋丹丹：超级模仿秀。 崔永元：模仿谁啊？ 宋丹丹：小崔你应该有这个眼 宋丹丹：小崔你应该有这个眼力。我做一个动作你就应该能看出来。
（挺胸撅屁股，秀S型） 崔永元：啊，看出来了。是网络红人芙蓉姐姐吧？ 赵本山：对，她给自己起了个艺名，叫芙蓉奶奶。 崔永元：芙蓉奶奶，这名字不错，大妈模仿的挺象啊。 赵本山：挺象？给我整两颗板牙我还去PK宋祖德呢？胡说谁不会。 宋丹丹：下一步我准备去红楼梦剧组演个角色。 崔永元：演什么角色？ 赵本山：演贾母呗，还能演什么？ 宋丹丹：谁说我演贾母？ 赵本山：对了，你不适合演贾母，看你这身材气质。演刘姥姥合适。 宋丹丹：什么演刘姥姥，你知道什么？我要演就演林黛玉。 赵本山：演林黛玉？你多大岁数了，林黛玉死的时候都比你年轻。 崔永元：大叔不能这么说，其实大妈现在也很漂亮。 宋丹丹：岁数大了怎么了？我问你，岁数大了怎么了？刘晓庆岁数大不大，她都能出来装小姑娘恶心人，我怎么就不能演了。 崔永元：咱不说这个了，大妈您要注意身体啊，身体是革命的本钱嘛。 赵本山：小崔说的对,男人的身体是革命的本钱,女人的身体是出名的本钱。 崔永元：大叔真能总结，大叔您最近都在忙什么呢？ 赵本山：最近我正在研究几个课题。 崔永元：都什么课题啊？ 赵本山：卖淫嫖猖是进步还是退步？挖煤怎样才能不埋人？两岸统一和钓鱼岛归属。朝鲜核试验。北京2008奥运，萨达姆行刑。。。 崔永元：您老等会儿，这课题也太大了吧？有没有实质性的东西。 赵本山：有，首先考虑国足选帅问题。 宋丹丹：小崔你别听他吹。 崔永元：这个问题。。。 赵本山：谁吹？ 宋丹丹：啥玩意儿不懂，还在这里装明白。小崔，我给你说个事，上回我和你大叔去照相馆拍照。 赵本山：别提那段。（头埋在腿上） 宋丹丹：人家摄影师就问，大叔，您二老是要侧光，逆光，还是全光？”，你大叔不好意思了，腼腆的和人摄影师说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” 崔永元：这么个全光啊？ 赵本山：你也好不到那里去，你大妈上次去医院去检查身体，到处找化验科，楼上楼下乱走，一个护士指着前面一个牌子对她说：“非本科人员不得入内！“ 你大妈一听急了：“我就化验个尿，还要啥本科文凭？ 宋丹丹：别听他瞎说，小崔。他这是嫉妒。 崔永元：我觉得吧大叔，大妈虽然应酬挺多，大叔你应该支持她。 赵本山：啥应酬？你大妈以为自己是明星呢？谁找她？ 崔永元：大妈说前天还在乡里给一个园林剪彩了啊？ 赵本山：啥园林剪彩，就一个苹果园子，剪啥彩啊？剪苹果枝子。 崔永元：昨天大妈还给村里一个地下隧道竣工典礼揭了幕？ 赵本山：人家就挖了一个菜窖子。 崔永元：那明天准备下基层访问演出呢。 赵本山：有个药房开业，让她去扭大秧歌。 崔永元：下个星期还有记者给大妈做专访呀。 赵本山：恩，就专访这事是真的。 崔永元：是吧。 赵本山：《月子》那本书滞销，没多少人买，人家记者来采访她的感受。 宋丹丹：不拍了，当这些人你说这完应干啥啊？（起身要走） 赵本山：这不实话实说嘛。 宋丹丹：你说啥实话，丢不丢人？ 崔永元：二老都少说两句。 赵本山：错了，行不？这录象呢。 宋丹丹：小崔，这咕噜掐了噢，别播。 崔永元：记的这咕噜掐了，别播。 赵本山：不你提起来的么？ 宋丹丹：咋呢没文化呢？（回来坐下） 崔永元：这事赖我，大妈你消消气。二老风风雨雨这么多年了，为了这点小事，我觉得不值得。其实我听得出来，大妈是是想成为名人，而大叔想当一个普通人，但是不管做为名人还是普通人，都应该有一个和谐美满的家庭，那就让我们在坐的所有人，祝大叔大妈永远快乐，生活幸福。 赵本山宋丹丹：谢谢。（起身，坐下）
无聊阁大学士
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！” 女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦？什么问题呢？” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......& 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......” 女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。” 劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？” 劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说） 新生：“走？去哪？” 劳干部：“饭堂！” 新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。” 新生：“什么意见啊？” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。” 劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！） 新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？” 劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作） 新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台） 新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......” 新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 新生：“啊？？主...主席？？” 主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。” 新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！” 主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格） 考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了
季风潜水艇
不是小品是二人转吧~~~呵呵，我引领了大家的思路现在都在考虑二人转哦~~我还是适合做个抛砖引玉的工作呢~~
实话实说还是胡话胡说赵本山：哎呀啊，停，这腰不行了。 崔永元：慢点，大叔，你坐这儿，没事吧。 赵本山：不行了，老了，整个斗牛舞都能闪到腰，要是来个天鹅湖，估计这腿都能折了。 宋丹丹：天天看你吃猪腰子补，这腰没补好，把这脸补成猪腰子脸了。 崔永元：再次欢迎大叔大妈再次走进演播室啊。 （两人起立，摆手问好） 崔永元：两位可以说是第三次面对我们的摄象机和观众。几年来，大家也对两位有了详细的认识和了解。请两位给大家打个招呼说两句吧。 赵本山：改革春风吹满地，中国足球不争气，房子价格翻番涨，贪官抓着就该毙。谢谢 崔永元：大叔还是一套一套的。大妈也有准备啊。 宋丹丹：该我的了啊！改革春风吹进门，占卜算命跳大神，有啥千万别有病，医院认钱不认人。谢谢 崔永元：这大过年咱别说不痛快的事，大叔您说点高兴的事。 赵本山：行，各位领导，同志们，大家好，0606不得了，刘翔破记录，打败外国佬，姚明独步篮坛，打球学会用脑，神州六号上天，全靠技术精巧。人民勤劳致富，不用担心温饱。国家富强崛起，全靠党的领导。综观世界大势，中国发展最好。谢谢 崔永元：大叔！摔着了吧！哎呦，快起来。 赵本山：往前迈两步，又忘了。 宋丹丹：你能不能整点新玩意思儿?来三次摔二次了。 赵本山：丢人了？ 崔永元：大叔还是这么幽默，大叔大妈这身体看起来还挺好啊！ 赵本山：不行，不行，这人要出名了，应酬太多了，身体挺不住了，有点力不从心。 崔永元：吃蚁力神啊，谁用谁知道。 赵本山：拉倒吧，药要是好用谁花钱做广告啊? 崔永元：也是,现在社会上第一你不能信广告,第二你不能信天气预报,第三你不能信娱乐报道。 赵本山：还别说小崔，你不知道，你大妈没天就盯着那电视，报纸上的娱乐报道。可爱看了。 宋丹丹：自从赵忠祥出了作风问题以后，我就一直想找个人填补我心中空缺的偶像位置。 赵本山：小崔，我的梦中情人倪萍最近没有作风问题吧？ 崔永元：这我哪儿知道啊。 赵本山：你说这娱乐圈还有好人吗？昨天谁谁打骂记者耍大牌了，今天谁谁整容怀孕了，明天谁谁和导演睡觉拍了录像了，你说，小崔，咱中国的女导演咋就那么少呢？ 崔永元：女导演怎么了？ 赵本山：你大叔想找个女导演睡觉出名都找不着。 崔永元：大叔，你省省吧，我还找呢。 宋丹丹：自从赵忠祥在我心目中大打折扣以后，我又喜欢上了解说足球的黄健翔。 崔永元：还都是祥字辈的。没看出来，大妈还挺喜欢追星的啊？ 赵本山：你大妈还想追刘翔呢？估计她也撵不上。 宋丹丹：可黄健翔自从喜欢上那个超女张靓颖以后，就和他老婆离婚了，孩子也不要了。 崔永元：对，后来还在世界杯上弄了一个解说门事件。 宋丹丹：回来以后就不解说足球了，改去德云社说相声了。 崔永元：据报道他在央视辞职了。 赵本山：说是潜心写本书。书名都定好了，叫《在世界杯上我为什么那样说》。 崔永元：就是那个，点球，点球，格罗索立功了，伟大的意大利万岁，伟大的意大利左后卫万岁,在这个时候左后卫灵魂附体,马尔蒂尼。。。 宋丹丹：对，对，就那段，那天半夜我和你大叔看了，他那一段嚎叫，把我孙子都吓醒了。 赵本山：那天晚上汽车报警器都坏了一堆。 崔永元：那他到底为什么那样说呢？ 宋丹丹：有人说他赌球了，买彩票了, 意大利赢了所以他疯了。 崔永元：是有这么说的。 宋丹丹：其实都不对，这个我知道详情，真正的原因是在比赛中，张靓颖给黄健翔发了个短信，短信上说“翔哥，意大利如果赢了，我就嫁给你”。 崔永元：啊，真的假的啊？ 宋丹丹：当然是真的，实话实说嘛。 崔永元：不过刚才听大妈说，二老还喜欢看世界杯啊。 赵本山：是啊，年轻的时候就喜欢看，可是你大妈以前不喜欢看。 崔永元：大妈，后来你被大叔影响了所以也喜欢看了？（崔永元转向宋丹丹） 宋丹丹：啥喜欢看，我从来就没喜欢过。 崔永元：那你为什么和大叔一起看球了呢？ 宋丹丹：是这么回事，今年世界杯不是在德国举行的吗？他们和咱们这里有时差，他们白天踢咱们其实是晚上。你大叔白天睡觉，晚上看球。好一顿折腾。 赵本山：你大妈开始说啥也不让我看，非让我看白天重播。你说，小崔，这直播能和重播一样吗？直播就好比娶原配，重播就好比包二奶，你说我这么大岁数了，饿死事小，失节事大，就算包二奶也不能看重播啊？你说对不对？ 崔永元：恩，啊？ 赵本山：乱了，说乱了，就是说一千道一万不能看重播。 宋丹丹：你大叔熬夜看球，家里养的公鸡不知道啊，一早上起来就叫，一叫能叫半上午。 赵本山：叫的我这个心烦，那天起来一鼓脑把家里公鸡全宰了。 宋丹丹：后来我就不再念叨不让他看球了。 赵本山：恩，你大妈一唠叨，我就去磨刀。 崔永元：啊，你这是吓唬大妈啊？ 赵本山：啥吓唬？这是三十六计，杀鸡吓老婆儿。 崔永元：好嘛，那么大叔对中国足球怎么看？ 赵本山：说起中国足球，我给你讲个笑话。 崔永元：啥笑话？ 宋丹丹：这笑话我都听会了。说一个日本足球队员去找上帝，问上帝，我们国家什么时候能得到世界足球冠军？上帝回答，80年。日本球员一听就哭了，说估计我看不到那一天了。然后一个韩国足球队员也去找上帝，问上帝，我们国家什么时候能得到世界足球冠军？上帝回答，100年。韩国球员一听也哭了，说我也看不到那一天了。最后一个中国球员去找上帝，也问上帝，我们中国什么时候能得到世界足球冠军？ 崔永元：上帝怎么说？ 赵本山：上帝一听自己先哭了，一边哭一边抹眼泪说，我等不到那一天了。 崔永元：哈，彻底没希望了啊。 赵本山：所以我根本不看中国足球。 崔永元：说了半天了，咱来点正题，大叔大妈最近都在忙什么呢？大妈你说。 宋丹丹：前天在我们乡里给一个园林剪了彩，昨天给我们村一个地下隧道竣工典礼揭了幕，明天准备下基层访问演出，下个星期有个记者约了个专访，年底还得去铁岭电视台录影。 崔永元：还去电视台录影啊？ 宋丹丹：我还不太想去，象CCTV我们都要考虑考虑，地方电视台影响太小，没什么效果。 崔永元：去电视台表演什么啊？ 宋丹丹：超级模仿秀。 崔永元：模仿谁啊？ 宋丹丹：小崔你应该有这个眼 宋丹丹：小崔你应该有这个眼力。我做一个动作你就应该能看出来。 （挺胸撅屁股，秀S型） 崔永元：啊，看出来了。是网络红人芙蓉姐姐吧？ 赵本山：对，她给自己起了个艺名，叫芙蓉奶奶。 崔永元：芙蓉奶奶，这名字不错，大妈模仿的挺象啊。 赵本山：挺象？给我整两颗板牙我还去PK宋祖德呢？胡说谁不会。 宋丹丹：下一步我准备去红楼梦剧组演个角色。 崔永元：演什么角色？ 赵本山：演贾母呗，还能演什么？ 宋丹丹：谁说我演贾母？ 赵本山：对了，你不适合演贾母，看你这身材气质。演刘姥姥合适。 宋丹丹：什么演刘姥姥，你知道什么？我要演就演林黛玉。 赵本山：演林黛玉？你多大岁数了，林黛玉死的时候都比你年轻。 崔永元：大叔不能这么说，其实大妈现在也很漂亮。 宋丹丹：岁数大了怎么了？我问你，岁数大了怎么了？刘晓庆岁数大不大，她都能出来装小姑娘恶心人，我怎么就不能演了。 崔永元：咱不说这个了，大妈您要注意身体啊，身体是革命的本钱嘛。 赵本山：小崔说的对,男人的身体是革命的本钱,女人的身体是出名的本钱。 崔永元：大叔真能总结，大叔您最近都在忙什么呢？ 赵本山：最近我正在研究几个课题。 崔永元：都什么课题啊？ 赵本山：卖淫嫖猖是进步还是退步？挖煤怎样才能不埋人？两岸统一和钓鱼岛归属。朝鲜核试验。北京2008奥运，萨达姆行刑。。。 崔永元：您老等会儿，这课题也太大了吧？有没有实质性的东西。 赵本山：有，首先考虑国足选帅问题。 宋丹丹：小崔你别听他吹。 崔永元：这个问题。。。 赵本山：谁吹？ 宋丹丹：啥玩意儿不懂，还在这里装明白。小崔，我给你说个事，上回我和你大叔去照相馆拍照。 赵本山：别提那段。（头埋在腿上） 宋丹丹：人家摄影师就问，大叔，您二老是要侧光，逆光，还是全光？”，你大叔不好意思了，腼腆的和人摄影师说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” 崔永元：这么个全光啊？ 赵本山：你也好不到那里去，你大妈上次去医院去检查身体，到处找化验科，楼上楼下乱走，一个护士指着前面一个牌子对她说：“非本科人员不得入内！“ 你大妈一听急了：“我就化验个尿，还要啥本科文凭？ 宋丹丹：别听他瞎说，小崔。他这是嫉妒。 崔永元：我觉得吧大叔，大妈虽然应酬挺多，大叔你应该支持她。 赵本山：啥应酬？你大妈以为自己是明星呢？谁找她？ 崔永元：大妈说前天还在乡里给一个园林剪彩了啊？ 赵本山：啥园林剪彩，就一个苹果园子，剪啥彩啊？剪苹果枝子。 崔永元：昨天大妈还给村里一个地下隧道竣工典礼揭了幕？ 赵本山：人家就挖了一个菜窖子。 崔永元：那明天准备下基层访问演出呢。 赵本山：有个药房开业，让她去扭大秧歌。 崔永元：下个星期还有记者给大妈做专访呀。 赵本山：恩，就专访这事是真的。 崔永元：是吧。 赵本山：《月子》那本书滞销，没多少人买，人家记者来采访她的感受。 宋丹丹：不拍了，当这些人你说这完应干啥啊？（起身要走） 赵本山：这不实话实说嘛。 宋丹丹：你说啥实话，丢不丢人？ 崔永元：二老都少说两句。 赵本山：错了，行不？这录象呢。 宋丹丹：小崔，这咕噜掐了噢，别播。 崔永元：记的这咕噜掐了，别播。 赵本山：不你提起来的么？ 宋丹丹：咋呢没文化呢？ 崔永元：这事赖我，大妈你消消气。二老风风雨雨这么多年了，为了这点小事，我觉得不值得。其实我听得出来，大妈是是想成为名人，而大叔想当一个普通人，但是不管做为名人还是普通人，都应该有一个和谐美满的家庭，那就让我们在坐的所有人，祝大叔大妈永远快乐，生活幸福。 赵本山宋丹丹：谢xie.
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这里有你想要的
二人转 之前听报纸说过
无法回答,不好意思!
之前好像听同学说过.
《报春花》、《一加一等于几》、《胖嫂招亲》、《双送鸭》、《双叩门〉
无聊阁大学士
应该是和他早期合作的李静吧 这种特色表演形式确实就是 “二人转”~~~
二人转之前听同事聊天说过.
无法回答,不好意思!
我不信上帝
圣马丁骑士
guohaishan521
邻家小妹妹
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