【1】网络游戏订婚被弃的茫然。

爷爷，你好。我最近喜欢上一个人。我们是在游戏里认识的，喜欢陪他聊天陪他玩游戏，陪他在游戏里看风景…最近我们在游戏里订婚，之后他就不怎么上线了，他说忙没时间，可是以前他工作忙时还是会登游戏的…这种事是发生在我们的关系确定后了。起先我在想，是不是自己太过敏感，我想去问问他可也不好意思打扰他，怕显得我矫情…他总对人若隐若离，让我很没安全感…

你好。爷爷看到你的来信了。

一个游戏里碰到的人，看来你们在虚拟空间相处得不错，一起嬉笑打闹，从陌生到订婚，看得出你是真的喜欢上一个人，虽然也许并不知现实中他是怎样的一个人。不知他的年龄，工作，生活如何，或许也无法确定他的性别。

你有些疑惑不解，为何他会在订婚后就变得冷淡，疏远，即便只是在虚拟空间，看似并不需要承担任何责任。在爷爷看来，有些人个性如此，会在不觉中重复某些情感模式比如害怕过分亲密，害怕承诺，恐婚，恐惧被依赖，被控制等等。本来以为虚拟世界不必负责，订婚得形式仍会让他们惶恐不安。

你说自己想问，又怕自己或许敏感，怕打扰别人也怕显得矫情。大概，这也是你个性特点的一部分，有些胆怯习惯了容忍。你觉得他若即若离，是啊，或许他一直在用自己方式告诉你，他对情感的态度是怎样的。或许这次，你可以试着表达自己的心情，无论他是否回应，你都可以给自己这份感情画个句号。或许下次，你也可以学着保护自己，识别更合适自己的类型。祝福你。期待再来信。

【2】母亲离世孝女无法接受父亲移情别恋。

陌生的爷爷。您好。我的故事很悲伤，很麻烦也很啰嗦，但希望有人能开导我，不是说教，尽管我也不知这两个词的区别在哪。我妈2015年前七天去世，那年我21。有了第一份工作，不是很好也不理想但很受器重。我的人生美满像开了挂一样。就在这时我妈走了。我和我妈的关系可以用朋友形容，我妈脾气好也很开朗，以前上大学每天都可以和她一小时电话，几乎每天会说我爱她。妈妈和与她相处种种是我最引以为傲的事。可一切在那早上打破了。高血压，脑溢血，抢救无效。

经过七天以泪洗面，日子还得继续。我爸是个急脾气，我也是，所以以前我都不太善于和他相处，我试着改变自己想好好照顾我爸，不让这种事再次发生。可惜，事情永远不会朝我预期的发展下去。爸才四十多岁，我从没想过让他这辈子就一个人，就守着我。但，因为他的自私和奶奶家人纵容，我妈没出七期祭，他就在接别人介绍对象的电话。

我妈还没出百天，他就在别人介绍下和一个人确定相处，并在一起了。我爸很避讳我，但女人第六感真的很可怕，哪怕女儿对父亲，我哭过闹过撕心裂肺过，没有用。他就一再骗我被我拆穿再骗我，许下虚伪承诺。我从没不让他找对象，知道他还有半辈子，但从没想过他可以从这事上脱离这么快，快到让我觉得我妈的含辛茹苦牺牲付出，都是错。

那时我谁都不敢说，班上同事没必要说，我觉得这是家丑。家里亲戚不敢说，姥姥家和姨家舅家都不在本地，姥姥姥爷身体也不好，我怕他们着急上火。我奶奶家那更别提了，一个个都在压制我，向着她家儿子。只能和朋友说，可又能怎样呢，他们顶多安慰安慰我，心理甚至都没我成熟，我只能抒发却做不到排解。我那时天天晚上一人偷偷哭，也有过自残念头（只是念头，我还有理智），不止一次想过，如果我身上发生的事，发生到你们任何一个人身上你们会怎样？也许那时才会感同身受吧。我是不是都已经快变态了。

我妈百天过去了，我也已心力憔悴，开始放手不管了，很快我爸就去和那个女的同居，一个星期能见一面也算万幸。我的事都自己考虑自己下决定，本身比较自立，也算是万幸吧，完全可以说是我妈教育成功。让我悲哀的是，我没对我爸不管不问不理不睬，毕竟是父女吧，可对他该有的敬畏和尊重没了，信任也没了。我不知这样是不是正常，有时发现，现在我连爸都很少叫了。

今年发生了好多事，我换了舒心的工作，人生轨迹算确定下来。可惜一点开心感觉都没了，没了可以毫无顾忌分享的人。觉得我的人生，一点激情和向往都没了。时至今日，悲伤没有消失却被埋在深处不易察觉，但一不小心触碰到，却让我久久缓不过气来。第一次这么系统说完我的故事，有些啰嗦但每说出一次，心里就舒坦点。期待您的回信。

你好。爷爷看到你的来信了。感谢信任。虽然你觉得陌生，但解忧杂货店的爷爷喜欢听你们的心事，不会觉得麻烦啰嗦。爷爷会从文字中逐渐了解你们，也会努力去感受你们。爷爷觉得，你们更需要情感支持与陪伴，需要有人帮助梳理情绪，希望有人懂得，而不是被评判是非对错。

读了你的故事，悲伤扑面而来。母女情深，你们曾经那么亲密无间，无话不谈，突然生死两茫茫，打击可想而知。你沉浸在巨大的悲伤中，也格外需要家人一起，彼此陪伴，面对哀伤。你也很懂事，想要照顾爸爸，怕再失去。你说，事情发展超出了你的预期，大概除了失去母亲的悲痛，还有觉得爸爸情感的背叛。

对于你来说，这确实是个无比艰难的过程。一面是突然陷入孤单无助，没有了早已习惯的妈妈的陪伴与安抚；另一面是爸爸迅速有了新的情感选择，离开家庭，让你的情感无可寄托，也无处诉说。你撕心裂肺，他口是心非，你觉得他急着脱离，为妈妈觉得委屈悲愤。作为女儿，你的所有这些情绪情感体验都很真切。你说，即便如此，也依然没对爸爸不管不问，只是少了敬畏尊重。爷爷能感到父女之情仍在，即便失望，你仍在努力冷静理智面对亲情。

或许，你需要多给自己点时间，慢慢去适应没有母亲的日子。虽然人走了，但妈妈这么多年给你的那些言传身教的影响已经在心里扎根，也会继续陪着你。相信妈妈在天上看到你如此独立，坚韧也会欣慰。这样的诉说，如果能让你稍感放松，能帮你代谢部分情绪，就好。

至于和爸爸的关系，也不必过于勉强自己吧。爷爷觉得，你已经做得很好。他是你的爸爸，也是一个男人，曾是妈妈的丈夫。夫妻之间的体会或许与你的角度有些差异，急于逃离也像一种躲避和隔离。斯人已去，我们不再评说。爷爷祝愿你能找到属于自己的情感，找到可以托付信任，善待珍惜你的人。祝福你。期待再次看到你的来信。

【3】玻璃心脆弱敏感的学画女孩。

虽然我知道爷爷背后还有另一个人 可憋不住了就想和你说。我在集训 学画画。学了十年 喜欢特别喜欢画画，想一直画到老。其实不是第一次集训 以前每年暑假都和高三一起集训，只不过到我时，画室把我送到一个离家很远的艺体学校，知道为我好，进央清班一分钱没收。就是觉得压力好大，所有人都觉得我该要拿个状元 考高分考好学校，但我这两年 画画状态一点也不好。想进步也认认真真在画，我他妈就进步不了。而且还倒退。从小到大心态一点也不好，考试就出问题，反正拿不到理想分数就是生自己的气，觉得对不起原来画室和老师，也气自己发挥不了正常水平。

其实觉得十年很快，甚至至今还记得第一次进画室第一次握笔削笔，对着几何石膏犯难的样子。大家都笑我送走一届又一届高三 现在终于到我时。十年一直在一个画室学画画，混到所有老师都是我爸的样子，觉得离开家离开画室很难过，但还是憋在心里。

前两周刚来那会儿天天哭，画着画着都想哭，会觉得孤独会想家。适应不了环境。时间真快又奇妙。马上12月十几号就联考了，状态依旧不好且很压抑，每晚都要画到3点多。其实像这样给你写信传递负能量的事，也要靠我挤出来，因为真憋不住了 班上也很压抑每天大家都在飞速进步还有好多复读生，复读三四年的。今天画着画着脑子绷着的那根线突然断了，跑去躲在厕所使劲哭又不敢发出声音，回班上还要装着没什么的样子，因为大家都好累所以，要传播正能量。

其实不太想学，甚至想过放弃。因为觉得学的东西太应考太套路，不是我想画的，难过时会想明年再来。也会晚上宿舍蒙在被子里哭，觉得努力了也没得到预期效果，讨厌自己的心态 想结束这一切。想回家。不敢辜负别人期望 又觉压力大得让我扛不住。拿不到和实力对等的分数，考学功利心太强，不喜欢现在的自己 。画画该是快乐的事才对。

自己挤时间画副小画，我叫她Redemption。救赎十年里迷茫自大怪异的我。确实不是生来就是画画的人，虽然想当得不得了。我愚钝 骄傲 敏感 好胜 自卑 一根筋 古怪。无论哪样性格在画画上，都不会给我优势。会因我不是画得最好的那个而生闷气，会因我不是最好的那个而躲到厕所，边吃香芋派边哭，然后被噎得喘不过气， 或者每晚蒙在被子里装作很乖睡着，其实耳朵里灌满眼睛水儿 鼻涕糊了一枕头。会在厕所听见别人在我背后说小话时，不出来，然后狂按冲水按钮。

每天都在想为了更好的自己努力 想把能做的都做到最好，但又不停放弃觉得沮丧。但幸好还能在厕所一口气吃六香芋派后 走出厕所就跟才拉了个屎一样正常，幸好还能掰断一把铅笔后又认认真真重头开始画，幸好在跟别人抱怨以后还能坚持拿笔。我很奇怪，总不停试探一切不会主动不想尝试，一根筋性格别扭玻璃心，总在意别人的话，不喜欢这样的我。压力挺大心比身更累，觉得难过和自厌。

你好。爷爷看到你的来信了。感谢信任。解忧杂货店是一个团队，很多义工为了信件的分拣流转在努力工作，确保爷爷和你们的文字交流可以及时顺畅。能够倾听你们诉说心事，也是爷爷的荣幸。

十年学画之路，曲折漫长，你还在坚持，已属不易。当然会有很多自我怀疑，敏感焦躁，觉得自己不够好，家人的期望也很沉重。还有兴趣与应试的矛盾冲突，你说自己骄傲好胜，古怪自卑，迷茫自大。你还说自己尝试画小画，是种补偿，或许也是自己心底最真切的表达。爷爷感到，这些个性特点都很有艺术气息。如果能去把这些体验用画笔表现出来，该是很震撼的效果。

你有年轻人所有的矛盾纠结，也有很多属于自己的特立独行，内心体验极其丰富，你的表达也很生动。或许，可以更多些接受自己这些强烈的内心体验，哭着画着，吃着香芋派躲在厕所，想着家孤独着，一根筋玻璃心，不断探索尝试，掰断铅笔重新开始。所有这些爷爷都像是看到属于你的画面，想象着你可以用画笔展现出来。你可以的，似乎只是有些被卡住了，被应试压力所困。

当然，绘画应该是快乐的，过程也夹杂了苦辣酸甜，辗转反侧。爷爷隐约感到你在积聚着，遵循着自己的节奏，等待一个爆发的时刻，等待找到属于自己的独特表达和展现。你也说考试无法反应自己的实力，既然如此，不如就让自己的内心更自在更舒展些，画出自己的所思所想，无心插柳柳成荫。

爷爷不懂画画。只是凭以往经验觉得，任何艺术表达都贵在传递真情实感，尤其是属于自己的那份与众不同的独特体验。十年磨砺，或许有个突破口已经在那，等着身心疲惫的你去任意挥洒。祝福你。期待再次看到你的文字。

【4】触不到的异地恋人。

我是帝都一所大学大一学生。这是我第一次给您写信，怀着小小激动和大大期待。爷爷，夜已很深了，我却仍未入眠。屋里很暖和，但外面是冰天雪地。我想念我的他，隔着一千多公里，隔着六个多小时车程的他。不知不觉，距上次见面已近3个月，我们在一起后第一次经历这么长分别。

  这些天真的好累，每天忙各种各样任务，过着比高三更累的生活。有时感到自己那么无助那么渴望他的陪伴，渴望他给我一个拥抱，哪怕只是轻轻地。可不能。可以给他发无数句 “抱抱”，却不能触碰他衣角。可以在视频里和他聊一聊，却不能面对面凝视他的微笑。不知从什么时候起，我们的话比一天少，会不会哪天我不再联系他，他也就不联系我。如此默契一如既往。帝都冬天真冷啊。每阵寒风都让我更想念他。怎么办呢，只能心疼地抱住自己。轻轻地，无声地，默默哭泣。

你好。爷爷看到你的来信了。感谢你的信任，希望不会辜负你的小小激动和大大期待。

又是一段异地恋。一个触不到的恋人。爷爷能感到你的坚守，你的执着，你的努力。天寒地冻，渴望心里因这份恋情而被温暖。爷爷不知你们的感情经历了什么，又在经历着什么。分离的孤单落寞，思念如潮水，或许这样的过程也让你们各自变得更成熟。

你好像预感到了什么，有些不安担忧，也有些无奈无力。可能不仅是空间距离，还有心里的距离，不知能否弥合。个性差异，环境差异，表达方式差异，情感需求差异，这些都要俩人一起努力去克服。独在异乡，所幸你还能心疼自己，抱住自己，安抚自己。但愿下次，你可以不再默默哭泣，可以有人陪伴，可以有人取暖，可以让自己靠近所爱，不再孤单。

祝福你。也期待再次看到你的来信。

【5】玩笑短信诱惑男友暧昧变惊悚。

我上周办了个新手机号，然后给男友开玩笑似的发了个消息，内容是我喜欢你很久了，他回了我你是谁，我没告诉他。然后他也没回我，当时觉得他真很好，一点都不花心。可前天，我跟男友在微信聊了会儿，他又不怎么说话，然后我就说我先睡了，后面就没再说话。结果到十二点，突然发短信到新号问我在干嘛，我说在看小说，他就不像平时跟我聊天那样没话说，相反在找话题跟我聊，我就有点怀疑了。

我问他你有女友没，他竟说没有，分手了，又问他为什么要分手，说异地恋且性格不合。我当时真感觉好想哭，问他什么时候分的，他说高中毕业后分的。呵呵，我现在大二我们俩还在谈呢，一直以来觉得他是我见过最老实的男生，觉得他肯定不会去主动招惹别的女生，但我想错了。真没想到他是那样一个人，昨晚跟我朋友说了这件事，她也觉得男友太坏。知人知面不知心，让我放弃他直接用新号告诉他这是我新号。可我不想这么做，也不知为什么。但现在不知该不该放弃他了。爷爷，请给我出个主意吧！

你好。爷爷看到你的来信了。

一个玩笑，最后变成了惊悚。你觉得心里不踏实了，有些担忧不安有些失望。朋友忙着义愤填膺，为你打抱不平，劝你分手，你却有些犹豫，或许因为隐约觉得，哪里有些不对劲呢？到底哪里出了问题呢？

俗话说自己心里有什么，眼里就会看到什么。情侣之间这样的验证，其实有些侵犯边界，不够尊重对方的味道。多半也是我们内心的猜疑，无处宣泄难以化解。越是在意越惶恐，怕失去怕背叛。无法相信自己值得被爱，也就难以信任别人。这才是对彼此感情最大的破坏。反复验证的，不过是自己心里早就有的结论: 你看，男人都不可信，无人可以依靠，感情只有放弃，

所幸，爷爷看到你心里还有纠结，还未放弃。或许，这次的经历可以当做对自己的一种考验吧，与旁人无关。只为了告诉自己提醒自己，继续好好经营自己的感情，珍惜身边人，努力做更好的自己。无论何时何地，都愿意相信，我是值得被尊重，被珍视的女孩。