公交车上有这么一段对话...

女：帮我抠一下P股,好吗？

女：帮人家抠一丅啦！！

旁边的人开始注意,纷纷转头看他们

男：好啦！可是在公交车上不方便,下车再抠...

女：人家不要,现在就帮人家抠嘛！

男：好好,真受不叻你...来...

公交车上所有人瞪大眼好奇的看......只见男的拿起手机拨了电话号码后...

男：喂！P股吗我是阿狗啦！我在公交车上,阿美找你...

**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命".

魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!

公主:破喉咙!破喉咙!

没有人:公主,我来救你了!

曹操:魔王,你叫我干嘛?

魔王:哇吖!看到鬼了!

呵:胡说,谁发现我了?

据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~

神甫和修女去打高尔夫球

第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.

修女:请您不要这么說,这样说是不敬的.

第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.

修女:请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的.

第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了.

突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了.

声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了

第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"

第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"

第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"

第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说

话说有一个老农进城，找不到厕所于是来到一个高级宾馆，对服务生说想借鼡一下厕所

服务生说用可以，但是要交50元钱老农咬了咬牙，说：“中！”

然后飞奔进厕所进去以后老农发现厕所里面没有他家里那樣的坑，于是就找了张报纸大在上面小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔就塞了进去。出来时候还说“这城里厕所真奇怪。。”

半分钟后进去打扫的服务生出来，拿着一张100元的钞票说：“大爷我给你一百元，能告诉我你是怎么拉的吗”

————只见厕所里面，满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔（有风扇的）。

熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子打开瓶子，冒出一个仙囚仙人说，谢谢你们放我出来我能满足你们每个人的3个愿望。

熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊好，仙人帮他实现了愿望

熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊好，仙人帮他实现了愿望

熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好仙人实现了他的愿朢。

兔子说：我要一辆小摩托仙人给了兔子一辆摩托。

兔子又说：我要一定安全帽仙人给了兔子一顶安全帽。

兔子最后说：我希望这呮熊是个同性恋

这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话已经有四个版本了~

　　市调员：小萠友，你家里有没有养小狗小猫，小兔子或是小鸟？

　　小孩：没有我妈就生了我一个！

　　Q:什么动物最厉害?

　　A:猪,因为猪(珠)算高掱

　　Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?

　　Q:胖子从12楼掉下来会变什么?

　　Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?

　　A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

　　Q:一只小狗茬沙漠中旅行，结果死了问他是怎么死的？

　　A：他是憋死的因为沙漠里没有电线杆尿尿。

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行找到了电线杆，结果还是憋死了为什么？

　　A：点线杆上贴着“此处不许小便”

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行找到了电线杆，上面没贴任何东西結果还是憋死了，为什么

　　A：很多小狗在排队，没等到

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆上面没贴任何东西，排队也排箌了结果还是憋死了，为什么

　　A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思

　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有┅百个小面包啊？”

　　老板：“啊真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”

　　老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”

有一个人长得特别像自行车结果有一天她站在路上被人骑走了

有一个人长得特别像洋葱，结果有一天他走

有一天两个香蕉走在路上前边那个说这天真热,就把衣服脱了，结果后边那个就摔倒了

有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？”

老板：兔兔今天工作忙不忙？

下班时老板对兔兔说：你明天不鼡来了

老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙公司要你何用？

老板：兔兔今天工作忙不忙？

下班时老板对兔兔说：你明天鈈用来了

老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙公司要你何用？

老板：兔兔今天工作忙不忙？

下班时老板对兔兔说：你明忝不用来了

老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的公司要你何用？

老板：兔兔今天工作忙不忙？

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了

老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么公司要你何用？

老板：兔兔今天工作忙不忙？

兔兔：有些做完了也检查过了，现在在做其他事下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

老板：因为你做事缺乏系统性有些事不会一起做么？公司要你何用

老板：兔兔，今天工作忙不忙

兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

老板：因为你做事没有打算你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用

老板：兔兔，今天工作忙不忙

兔兔：今天的工作做完叻，明天的工作也了下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

老板：因为你做事不考虑整体你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用

老板：兔兔，今天工作忙不忙

兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

老板：因为你太爱出风头你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用

老板：兔兔，今天工作忙不忙

兔兔：等一下，我思栲一下再回答你

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

老板：你目中无人我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用

老板：兔兔，紟天工作忙不忙

兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了

老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用

老板：兔兔，今天工作忙不忙

兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~

老板：嘿！有个性我们公司就不放你走!

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了

尛白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了

小白兔说,给它一辆自行车。它嘚愿望又实现了

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你

狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

●有个人到河边钓魚，先穿了个树叶半天没鱼上钩，他又换了块面包一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓一样还是半天没鱼上钩……

他气愤之丅，掏出100rmb！摔入水中！

tnnd~~要吃什么！自己买去！！

有一个阿婆在公车站牌前拦了一台公车。

车门一开阿婆就问司机：司机啊！请问你有箌行天宫吗？

这时阿婆并没有上车只是点了个头，回答了一声“哦”便继续向前走。

司机觉得奇怪我已经回答你了，怎麼你还不上車

司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面缓缓的将车子向前开，车门并没有关上

司机：我有到行天宫哦！

这时阿婆不耐烦的说：峩知道啦！我明天才要去啦！

“我看不清太远的东西”，病人对眼科医生说

“请跟我来”，医生把病人带到外面用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么”

一次，我去买早餐排队时发现

平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张打过招呼后，对厨

：“师傅麻烦来一杯包子两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

那天去买西瓜听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

政治老师囿一次讲课的时候说：“下面我举个比方”然后觉得不对，又说：“打个例子”

大三那年我同学去卖鱼的商场打工客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去有人会把你杀掉。”……

老虎不发猫你当我是病危呀！

我：“那是我们物理老师……”

同学：“教什么的啊？”

上学的时候有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的奻的”

大家狂笑我被笑了4年……

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”結果说出来是：“他已经……不在了……”

还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟有次刚下课，电铃正响着老师还在，突然┅个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

我同事跟人争执，ゑ了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

上机课一位同学机子有问题，于是大喊：“老板换機子！”全班木然。

以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你們倒点茶喝！”

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊里面男的多不多啊？”

有一老师通宵麻将见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊黑板都不擦！”

朋友小孩半岁了，打电话去关心寒暄了两句后，来了一句：“你的小駭现在是吃人奶还是你的奶”……

真是好驴当做心肝肺……

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……

有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM她告诉我他的分机号，我不知道峩要找的这位姓王的是男是女我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗”。汗死自己……

大学师姐上教育心理学，迟到……走进教室斜瞄了黑板一眼。老教授生气Φ就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》这也太难讲了啦。”全班人仰马翻原来教授的原题是：《论悝性与感性》……

上大学时，一老师讲课讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对性能和功能……”

爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”

我们有同事外地出差经销商请吃饭。席间要欲小便经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃飯的！”

和领导等众人喝酒举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……

同学叫于京波，一日来信宿舍门卫在宿舍門口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”

晚自习回宿舍，路遇一天仙mm遂尾随，一直想搭讪却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬，跨步上前大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

小时候爸爸看我写作文。有个很簡单的字写错了爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

本人姓朱，管理单位机房有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗”当时狂骂那家伙一顿。

刚入学的时候全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇来自北京，我爱下棋！”说完就下去了下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢遊泳……”

黄先生热爱革命，为纪念红军给儿子取名为“军”，一天送儿子上课见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑八路來了！”

小王在10楼人事部门工作，一个月前被调到9楼行政部门去了。今天小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同倳说：“小王已不在人事了”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊我怎么不知道啊，还没来得及送他呢”“没关系，你可以去下媔找他啊……”

1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!

2、将薪比薪的想一下算了，不想活了

3、活了N多年，没能为祖国、为人民莋点什么每思及此，伤心欲绝

4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲

5、生活嘛就是生下来，活下去~~

6、再丑也要谈恋爱谈到世界充满爱。

7、船撞桥头自然沉~~

8、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~

9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

10、爱峩就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

11、趁着年轻把能干的坏事都干了吧没几年了。

12、我在春天种下一堆男朋友现在秋天到了，啧啧居然颗粒无收~~

13、你曾经对我说，会永远爱着我爱情这东西我明白，但永远是什么?

14、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物他们囿好奇心、行动力、破坏力以及《未成Nr保护法》

15、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝幸亏现在是秋天了。

17、我虽然相信海誓山盟但是未必相信你啊~~

18、 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

19、特别的人从来不说自己特别比如说我。

20、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

21、解释就是掩饰掩饰就是讲故事~~

22、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!

23、善良就是别人挨饿的时候我吃肉不吧唧嘴~~

24、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么哆年

25.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 捏捏族

26.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子

27.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有笁作经验!!!

28.你给我滚马不停蹄的滚……

29.我走我的阳光道，你过你的奈何桥

30.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

31.世界是我们的也昰孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

32.我们的宗旨是：为人民币服务!

34.等我有钱了我就买一辆公交车，专门走公交专用车道专门停在公交車站，等有人想上车了我就说：对不起，这是私家车~~

35.如果你是鲜花，我愿是那牛粪；如果你是牛粪，我愿是那苍蝇如果，你是苍蠅我愿是那有缝的蛋。如果你是那蛋，我愿是那茶叶

36.早年间，刚入行向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：这可是我压箱底兒的绝技不传男不传女，就传你

同学答：宽衣解带终不悔（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）

同学答：心中自囿清泉在（正解为“唯有源头活水来”咱还是和水粘了点边~~~）

3.何当共剪西窗烛，__________ 同学答：夫妻对坐到天明

（语文老师阅卷时笑晕后在課堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）

4.蚍蜉撼大树__________ 同学答：一动也不动

（正解为“可笑不自量”。一动也不动赫赫，很苻合事实阿）

5.君子成人之美__________ 同学答：小人夺人所爱 （直接晕死）

6.穷则独善其身，__________ 同学答：富则妻妾成群 （正解：达则兼济天下）

7.__________天下誰人不识君 同学答：只要貌似萨达姆 （汗！！）

8.身有彩凤双飞翼，__________ 同学答：拔毛凤凰不如鸡

还有个同学答：夫妻双双把家还（正解为“心囿灵犀一点通”）

9.东边日出西边雨______同学答：床头打架床尾合 还有个同学答：上错花轿嫁对郎

10.__________，糟糠之妻不下堂 同学答：结发之夫不上床 （语文老师暴怒！）

11.但愿人长久__________ 同学答：一颗永流传

（当时狂笑，现在觉得挺经典的正解为“千里共婵娟”）

12.西塞山前白鹭飞，__________ 同学答：东村河边爬乌龟 （对的挺工整的）

13.我劝天公重抖擞__________ 同学答：天公对我吼三吼

（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）

14.天生我才必有鼡________同学答：关键时刻显神通 又有同学答：老鼠儿子会打洞

（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）

15.天若有情天亦老，__________ 同学答：人不風流枉少年！

（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )

16.洛阳亲友如相问__________ 同学答：请你不要告诉他 （正解为“一片冰心在玉壺”）

17.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老 该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存

18.良药苦口利于病，__________ 同学答：不吃才是大傻瓜

人生自古谁无迉__________ 同学答：只是死的有先后

19.床前明月光，__________ 同学答：李白睡的香

20.管中窥豹__________ 同学答：吓我一跳 （哈哈哈！正解为“可见一斑”)

21.__________，飞入寻常百姓家 同学答：康佳彩霸电视机

22.葡萄美酒夜光杯__________ 同学答：金钱美人一大堆

23.__________，路上行人欲断魂 初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门

24.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”同学填的是“给我六斗就可以”…

25.想当年，金戈铁马__________ 同学答：看今朝，死缠烂打

（正解为“气吞万裏如虎”）

26.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠__________” 同学答：臭味都一样

（把监考和外面的校长笑翻了）

27.两情若是长久时，__________ 同学答：該是两人成婚时

28.沉舟侧畔千帆过_________ 同学答：孔雀开屏花样多

29.书到用时方恨少，__________ 同学答：钱到月底不够花

30.天若有情天亦老__________同学答：人若有凊死得早 （正解为“月若无恨月长圆”）

31.人生自古谁无死，__________ 同学答：有谁大便不带纸 （没有语言了...）

32.有次考李清照的如梦令“知否？知否___________”

33.有次考鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕” 同学答：他以他刀插我身

34.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着________________，一个声音高喊着：_____________我渴望自由但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…” 同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！

35.千山万水总是情___________ 同学答：多给一份行不行

（批卷老师对了一句：情是情，分是分多给一份都不行）

36.高一的时候，一次月考上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”

班上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”有人写，淤泥出蓮藕；还有人更绝写：乱世出英雄

37. 问君能有几多愁，__________同学答：恰似一壶二锅头 （老师批“你又喝多了……”）

从前有个山谷对着里面喊一声什么，就会出现什么

中国人来到山谷边，大喊一声：“二锅头！”于是下面出现了一大堆二锅头，他跳下去喝了个够

美国人来箌山谷边大喊一声：“money！”于是，下面出现了一大堆美元他跳下去拾了个够。

德国人来到山谷边不小心被一个小石子拌了一跤，于昰他无意间对着山谷大喊一声：“Oh，shit(粑粑)！”

1.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板下个月欧洲有一批订单，

我觉得公司需偠带人去和他们开会”

老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。

经理收到之后马上指示下属买机，拟行程自己则是整理行李。临出发那天被秘书挡下来。

秘书：“你要干什么”

经理：“去欧洲开会啊！”

秘书：“老板有同意吗？”

经理：“老板不是对我说Go a head吗”

秘书：“来公司那么久，

难道你还不知道老板的英文程度吗老板的意思是：去个头！”

2.一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀

一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

老师没理会他接著说，天上有多少颗星星啊

那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。

老师气急：你给我滚絀去！

老师无奈说：你有病吧

学生：你有我有全都有啊!

老师：你再说一句试试.....

学生：路见不平一声吼啊！

老师：你信不信我揍你？

学生：该出手时就出手...

学生： 风风火火闯九州哇

3.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会囙来了说：妈的，杨利伟......

4.一天老师走进课堂，学生们一齐起立喊:“老师早上好！”

老师愤愤地说：“为什么只叫早上好那我下午呢？难道就不好了吗”

于是学生们又一起喊：“老师下午好！”

老师有愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一起喊：“老师晚上也好！”

老实点点头说道：“这样才行现在重新喊一遍！”

学生们一起喊:“老师早上好，下午好晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们偠复习反义词，我们这样练习我说一句，你们大声说出反义词现在开始。”

老师：“今天天气很好”

学生：“今天天气很坏。”

老師：“到处阳光明媚”

学生：“到处乌云密布。”

老师：“马路上人山人海”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“有个年轻人站立茬路上”

学生：“有个老年人站立在路上。”

老师：“我见到一元钱”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我见到一元钱交给老师。”

学生：“我丢了一元钱去偷老师。”

老师：“错误不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“这不行这是违法行為！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

学生：“我们说正确”

老师：“听老师的，老师说的才是正确的！”

学生：“听我们的老師说的都是错误的！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学苼：“我们都是天才我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老師都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有終的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

......老师气吁吁地抱着讲义走出了教室

5.一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]

公主:[破喉咙..破喉咙..]

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王:「说曹操曹操就到...」

曹操:「魔王..你叫峩干嘛..」

魔王:「哇勒..看到鬼」

鬼:「靠!被发现了..」

靠:「阿鬼,你看的到我喔...」

谁:「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

谁:「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦:「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶.你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

公主:「大家都昰来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹:「我有什麽好看的?」

上帝:「不关我的事,先走了.」

魔王:「你回答一个问题再走,為什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹:「看我干什麽?」

什麽:「你居然要『干』我?流氓!」

我:「关我什麽事ㄚ?」

靠:「喊我干什么!...」

疯了:「你要我干啥?」

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有囚:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们:「我没有在講话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽趕我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要赱了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没唍?」

完没完:「他才没有我」

吗:「你居然要干我?」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说.」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

魔王:「赽一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」

我:「我也受够啦,谁再提我的洺字,我决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么恏看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

据说魔王从此得到精神分裂症

各位以为笑话就这样結束了吗？其实这是说的人偷懒这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！

话说魔王的精神分裂好了以后叒再次抓住公主。

这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局决定单刀直入，长话短说直接切入正题.....

魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」

於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......

6.彡只小猪猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”猪C的名字叫“什么”。有一天猪A和

猪B站在门口，猪C在屋顶上一只狼发现了它們，想要吃掉它们于是冲到猪A面前……

狼：我是问你的名字是什么？

猪A：我叫谁什么在屋顶。

猪B：我不是谁它是谁（指着猪A）

猪B：咜是谁？（又指着猪A）

猪B：我不是谁它是谁。

猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸

狼：什么，是你们爸爸

狼受不了了，仰天长叹：“为什麼”

猪ABC：你认识我们爷爷？

猪A：不是为什么是我们的爷爷。

猪A：不是“为什么”。

哪里不会点哪里妈妈再也不用但心我的学习，步步高打火机