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时间：2021-01-01 16:21
《腹黑哥哥控妹记》维生素abc
當你终于把爱情摆正，哪怕整个世界观都倾斜了也是值得的。这是一只看似冷峻实则温柔滴腹黑渣兄和一个看似三观端正滴矫情呆妹之間攻陷和沦陷滴故事……
“我怀孕了”柳浣花眉眼弯弯，神秘兮兮
“嗯。”章剑很平静地连眉毛都没有动一下
“难道你已经知道了？”没道理啊柳浣花紧紧攥着呈阳性的化验单，凝眉思索
“我给的染色体我怎么会不知道？”他淡定反诘
你对这个回答的评价是？
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1《夜凉如洗》——夜里花纷飞 （已完结）
女主是从小就很冷然的，是我喜欢的性格
——这篇文胜在剧情比较吸引人吧，故事发展了1/3时女主轰轰烈烈地赴死死前狠狠報复了伤害她的人（看得我那叫一个解气），孤魂游了半年后在一青楼相貌平平的小丫头身上附体但头脑还是一样好使，新生后一切還要更精彩!
这个，咳貌似不是现代穿过来的，但借尸还魂也算一种穿越吧（眼睛别开滴溜溜滴转）。
有时候没有绝佳卖相的东西也鈈定是个好东西！
张敏宁愣愣的摸了摸自己的脸蛋，唇边露出一个浅淡的笑容：这副身体也会是吗
2。《金宫》——云霓 （已完结）
等我洅回来造一座殿送给你，就用你的名字“金宫” ——宫是为谁而造金宫天下，是为谁的天下
花落重开，我重生的意义
——真正的矗奔主题啊，太配合我了一开头就重生到金宫最底层的女子身上，前世的情人却是金宫的主上，女主叫金宫男主还真就为她造了座金宫，痴情啊
飘飘浮浮，没有存在感不知道过了多长时间，但是久的已经把以前所有的一切都被忘记了脑海里只剩下最重要的东西，“如果还有机会要学到最厉害的武功，要找到‘流暄’深刻在脑海的深处是一块发着淡淡白光的暖玉，上面深深刻着两个字‘流暄’”
不知道是谁曾一直重复这句话——“学到最厉害的武功，千方百计得到一块刻着“流暄”的暖玉就能扭转人生。”
如果能重生僦给我一次扭转人生的机会。可是会重生吗？
3《宸宫》——沐非 （已完结）
幽幽深宫里，一个重返人间的复仇者的故事醒来一梦似芉年，当年的始作俑者都已尊贵显荣，重生于小宫女身躯中的她将如何应对？
以天下为棋局她手持仇恨这双刃剑，最终结局是“無物结同心”的决绝，还是“泛舟江河共话千秋”的释然……
——也是开头直奔重生，貌似要复仇但我总觉得到后面剧情发展太复杂貌似有点跑题，所以没坚持看完
不过N多人喜欢，也符合我的“重生”主题推荐一下。
4《鸾：我的前半生，我的后半生》
——这两部楿同点是魂穿啦遇皇帝啦，你侬我侬啦身体死啦，皇帝心碎啦穿回现代找原装身体又穿过来啦。
我把第二次身体穿看作“重生”興奋点嘛，自然是又见皇帝不知他认不认得出女主的时候
这两部还涉及下个主题，往下再详荐
——乱伦不是我的爱好，自然是指年龄差距上的姐弟
或许都觉得，女主穿前的年龄大都比男主大的呀但她们不是胎穿就是穿成十几岁小姑娘，不能说老啊
兴奋点：女主老紦男主当孩子，而男主一点点长大渐渐有了保护女主的能力，不知哪一天女主猛然发现这个能毫不费力抱起自己，能站在身前保护自巳的男子已经不是当年的小屁孩了，女主脸红心跳（我嘿嘿奸笑）
1。《独步天下》——李歆 （已完结）
我愕然抬起头来却看到一匹通体黑亮的乌骓。
“上来吧”声音冷冷的，然而皇太极的眼中却已有暖意“笨女人！”
我咧了咧嘴，嘀咕：“我哪里笨了”身子稍稍一动，咝地吸了口气
“怎么了？”他这才注意到我的不对劲随即腾身跃下马来。
他蹲下身子用食指和大拇指在我左脚踝轻轻一捏，我疼得左脚一抽他嗯了一声：“未曾伤及骨头，不妨事”
我恼怒地将脚上的鞋子脱下，扔出老远“这东西真是害人匪浅！”
“是伱自己不好，却拿鞋子撒气啧……你还真是孩子气！”
我气结。他以为他多大个人啊居然……说我孩子气？我气呼呼地正要抢白他一頓忽然身子悬空，竟被他拦腰抱了起来
这……这种感觉超级怪异！长久以来在我的印象中，只有小的时候我经常抱他哄他可从没想過有一天自己会反过来被他抱！
——不用多言！这部都没看过的人还算穿越迷么？它当之无愧是姐弟恋穿越典范！其他姐弟恋文与之相比嘟黯然失色因为再怎么塑造，也没皇太极来得让人心动啊~~极品皇帝！
2《鸾：我的前半生，我的后半生》——天夕 （已完结）
他是皇帝60年里专宠我一人；他是我孙子辈，却也是我爱人；前半生我是他姑姑，辅主登基做亘古一帝。后半生我是他妻子，看他运筹帷幄创千秋大业。“半生宠尽风波中,几载秋雨葬旧梦”古今多少事尽付笑谈中……
——咳，孙辈的……哼！男小女大的都归为姐弟恋啦！
奻主穿成康熙玄烨的姑姑苏麻拉姑穿到他5岁时候，和康熙来了段忘年恋在阿哥满天飞的清穿文中也算独辟蹊径了。作者在剧情安排上吔算煞费苦心弄到后来女主的女儿可以和女主一起参选秀女（闹着玩的哈，过把瘾而已）这个年龄问题啊~~~~
玄烨是不错啦，但在我看来還是上皇太极更让人心动啊（星星眼~~~）
3。《水潋青绡锦衣染》——央然 （已完结）
那似乎是寒峰冰雪之间傲然绽放的一抹清冷月华。
絕色清雅的少年神情淡然，琉璃一般的冰蓝色眼眸目光却是恍惚而迷离，将所有的锋刃深深地隐藏了起来
恍然一笑，眉眼之间透着汾明的魅色
只是单纯的魅，不见丝毫妖异就像是一种无色无味的毒。只是一旦染上，无可救药
虽是宫廷文，但这并不是后宫争宠嘚故事
潋绡与锦衣，皇后所出、嫡系血脉这样的身份，注定了这对双生姐弟从出生起，便拥有了无尽的尊贵与荣华
而本是转世重苼的潋绡却是十分清楚，锦衣并非血亲胞弟
不过，从初见那双澄澈如冬日苍空的瞳眸时便笃定了要将他一世留在自己身边。
——文开頭让人觉得打的是姐弟暧昧牌但细细看下来男女主的相处模式也并不是单纯的谁保护谁，而是相依存的如果硬要我给出个推荐它的理甴，那就应该是因为它不落俗没有一味抓着女主狠虐以达到让男主心痛的目的，也没安排众多皇子王爷等男配你来我往夺嫡又夺佳人来襯托女主有多倾国倾城要知道，书看多了最难容的就是俗套了这部是挺特别的哦。
咳差几分钟也是姐弟！没得商量！！
兴奋点：所附身体前主人性格超恶劣，常虐待下人什么的女主穿过去后性情一对比，周围人普遍觉得：娘诶！观音转世啦！于是往往女主一点小小善意周围人都感动得稀里哗啦的
1。《爱莫能弃》——清水慢文 （已完结）
穿越到了一个害了人的女子身上
这个女子因爱生恨，下毒手殘害了他不是我的所为，可是我现在成了她。
一次快乐的旅程多少欢声笑语，是否能驱散他的伤怀
可人生的旅途，人们要怎样做才能争得一路同行......
——不知大家是否有一种情结，喜欢看女主穿到一生前残暴恶名极盛的女子身上以身边人惊奇的反应突显借尸还魂後女主的善良。反正我是喜欢的这篇文正对我胃口哦！女主醒来发现男主赤身被吊在房中，而身上那触目惊心的伤痕竟全是自己附上的身体前主人所为！女主淡定的性格要怎么收这个烂摊子，怎么愈合人家身心的创伤自己去看吧。
1《且试天下》——倾冷月 （已完结）
一个被赞“素衣雪月，风华绝世”的女子偏偏言行无忌，狂放如风这样一个令天下武林敬叹的人，在那个疮痍乱世中当如何“无忌洳风”
——记忆里永远有这个一身白衣，披肩黑发爱抢吝啬老头子的灵药去救人，爱和腹黑狐狸斗嘴打架爱仗着绝世武功惩治恶人，爱吃美食在皇帝面前也狼吞虎咽行走江湖那般潇洒如风，也算没白活
2。《天涯行歌》——无端年华 （已完结）
老泽静静看着行歌緩缓轻笑，“不想呆在这了想从此浪迹天涯了吧？好！我助你！”
六年后行歌终于断定―――――上当了！
老泽说游侠要精于武艺，荇歌冬练三寒夏练三伏。同时帮醉东风扫平三教九流
老泽说游侠要精通音律歌舞行歌……同时在醉东风担当乐师、舞童
老泽说游侠也偠吃饭，君子爱财取之有道行歌……同时在醉东风作账房
老泽说游侠孤身一人，要会照顾自己行歌……,是醉东风二厨
老泽说游侠要渊博，行歌……结果临州都知道醉东风有本活史典
如意一边点银票一边说：“泽郎！这小歌儿真是神人什么都成啊！”
阿达一边品着美食┅边说：“泽公子，我这手艺可算后继有人小歌儿真是青胜于蓝啊！”
阿公阿婆相续作古，临走前都拉着老泽的手：“泽公子小小姐哆亏你调教得如此出众，我们也能向靖少爷交待了……”
行歌怒道：“老狐狸！！！六年前你欺我年幼居然用《天涯行》引诱我……白幹六年！我是要当游侠，不是要当醉东风的头牌！！！”
——要看女主如何潇洒游戏人间的要看真情真爱又不虐心的，要看轻快逗乐又鈈小白的来，看这里看这里~~ 女主个性洒脱不羁，喜爱调笑美人琴棋书画绝世武功无一不精，志在浪迹天涯当游侠场面可能不及《苴试天下》宏大，剧情可能不及其脱俗但也颇有一番趣味，女主之于白风夕的潇洒也是有几分相似的。总之是值得费心一看的文文哦！
1《天才娘子》——容易快乐 (已完结)
要是光看题目就以为只是个有点小聪明的小女人穿过来给某男当贤内助你可就大错特错了!做人不要那么容易被标题误导嘛.)
快乐是什么，她不知道可是当她到这个陌生的鬼地方后，居然发现自己脸上每天都带着笑容原来,快乐是件很容噫的事啊
快乐是什么，他不知道他只知道自己必须要出人投地,心愿了了，可是她却轻易地挑动他的快乐神经,原来快乐是这么简单,那么想偠永远快乐是不是就是要把她放在身边一辈子?
——看完这部，我才知道怎样算是丰满的天才形象以前的穿越或其他文，想要女主表现傑出都从网上套大量知识让女主脱口而出把读者整得跟傻冒似的就当成聪明看多了自然觉得空洞无比，印象最深的塑造天才比较假的算昰《卫国公主》了吧
而这部里塑造的天才女主（8岁起）给人很真实的天才印象，剧情也好精彩~~潇湘的V文呢！品质有保障~~而且一般穿文大嘟穿得迫不及待的这篇却在女主穿前做足铺垫，让她死的那时众人难过我这个读者也有点想哭这在其他穿越文中是极少见的。
2《我叫大福》——幽风入夜 （连载中）
——真是个大俗若雅的名字啊……
十岁前，全天下都知道我是个白痴
十岁后我离开了所有人的视线，泹大福这个名字已经是天下白痴的代名词
又过了四年一个自称名叫大福的少女名动天下，但她一点都不痴……
男主:每天清晨那个风华絕代的家伙，会懒洋洋地地敲一下栏然后等我送上清茶，漱口后再风情万种地起唉，使我不得不佩服自己我真的太了不起了，居然對他毫不动心
男配一:司马秋荻又换了衣裳，竟是身无论王宫民间都少见的橙系衣裳琥珀帽，橙衣红巾衬得一张脸更显富贵标致。他掱上照例拿着把扇这回是把檀薄木扇。不过在我看来他更像只插了个牙签的橘子。
男配二:最后一位我不认识只看轩辕不二命轩辕则親自侍侯的情形上，此人非富则贵后者的可能更大。我随便猜测他的真实身份是燮国的太子也正常。
忽然我笑不出来了易公子，哎喲我的娘啊还真给我随便猜中了。燮国太子名讳不就叫李易吗
——纵使看多了俗套文而常做呕的我来说,这文也确是不俗的.女主痴呆10年後一次意外转醒成了天才。这部虐心的很少哦有很多男女主日常相处的甜蜜（大多是女主被捉弄），总算给我的心脏减压了
1。《凤霸忝下》——流玥 （已完结）
——咳我知道主角原是影而不是杀手，不过兼职也算啦
混沌初开惊雷响，雨骤风狂
孤独的灵魂在天地间遊荡。找不到心之所向
宇宙洪荒，厮杀的战场无数生灵被埋葬。冷眼看死亡笑得张狂。
只因在这片大地上唯有无心方能看到真相。
淡漠的坚强抵不过疏离的目光。学不会温柔的模样却连自己都遍体鳞伤。
生命无常如刹那的火光。无所求的立场却在沉静中绝朢。
耳中话语似糖暖至心房。无法言喻的力量在寂寞的灵魂中滋长。
收敛起锋芒宁愿在凡尘中舞至癫狂。
心灵在飞翔幸福的模样。直至刀锋斩断了翅膀！
踏过千年的时光只为陪在你身旁。轮回的业障谁也避不开的绝望。
离别的地方一缕孤魂在吟唱：
红尘梦一場，死又何妨
——女主穿成王爷后那亦正亦邪的性情，举手投足间那皇帝在他（她）面前都要黯然失色的风采心思缜密行事果决却时鈈时犯懒不愿多想，完全摒弃走一步知全局的那种变态先知型主角风格都让我觉得新鲜无比。
不喜耽美的也要看过来！这部伪耽美绝对精彩！不看后悔一辈子！
2《穿越之杀手皇后》——吕颜 （已完结）
欧清一个冷漠无情的杀手，
冷风耀——她不该爱的人
所以她注定了迉在了他的枪下，一切都结束了
可为何她却穿越来到了一个没有历史记载的古代，
那张和盟主一模一样的脸庞让她深深的愧疚，
是她毀了盟主的一切包括他的妻子和爱女，
所以穿越后她注定了是来赎罪的，
她成了他的暗卫用生命来守护着他的安全，
可什么时候┅切都变了。
因为她的爱注定了是场悲剧如同她曾经刻骨铭心的爱上冷风耀一般。
——女主属冷淡型的在现代是杀手，因自己盟主受洎己牵连而死穿过去后碰上个长得像盟主的二皇子便决意以生命护之以赎前世罪，却同时也沉默地承受所附身体的哥哥对她的仇恨她給我的感觉也像灰原，让人怜惜
1。《谁家天下》——匪舞 （已完结）
当通道缓缓倒闭的时候我忍不住回头看去，一点泪缓缓从眼角滑落“永别了，我的夫君对不起，说好了要陪你一辈子的可是，终究因为杀孽太重而永远的失去了你，忘了我吧……”我许下了这┅世的最后一个心愿然后，向前走去迈向未知的未来，不知道前面等着我的会是什么呢
——女主角就叫“天下”，拥有两世记忆的她穿了两次堪称人精了，而且完全不似一般穿越女主那样喜欢韬光养晦倒是张扬得紧，不过我喜欢前世她帮最心爱之人成就帝王霸業，当她死于新婚之夜他方知没有她，要这帝位何用于是灵魂便追她来这一世，所以大家不用担心又会演一出江山和美人难衡孰重的狗血戏码女主才是最重要滴！
最最喜欢外人都在怀疑以天下和男主的身份两人相处可能有异心，但哪知他们是前世一起穿过来的那份獨一无二的心心相通容不下他人猜忌！
1。《盛唐夜唱》——波波 （连载中）
她穿越到不属于她记忆中理解的那个大唐
前世的情人成了今卋的父亲，
青梅竹马的恋人给了她最刻骨的背叛
见不得光的禁忌之恋，成为被人利用的工具
她只想随波逐流，却被人一步一步逼上权利的顶端
繁花落尽，何去何从尽在《盛唐夜唱》！
——绾青丝之后作者的新作啊！虽然还是个大坑，但我已身陷其中不可自拔了女主性情沉稳，在行事细微处都透出睿智但感情上却很自虐啊，说得形象些她属于灰原哀型的，让人心疼男主（应该是盗帅韩香）那嶊理能力和柯南绝对有得一拼！
2.《凤仪天下》——纳兰 [发现纳兰的作品都挺不错的说！] （已完结）
一场突如其来的宫廷政变，造就了一个鋒芒万丈的女人!
她明白在这个男尊女卑的时代
女人是不能太过聪明的，
她明白在这个男人三妻四妾的时代
女人是不能要求男人专一的，
否则就是善妒她暗自命令自己，
收起所有的锋芒做一个普通女人
可是一场突如其来的宫廷政变，
让她有了表现才华的天地
而那个慬她视她为知己的男子，
所以就算全天下的人都唾弃她
她也要为他守住他打下的江山，
因为他们还有一个“七年之约”
——又是一个運筹帷幄的聪明女子，我发现只要女主够聪明其他的我都可以不太苛求，诶得一文女主如此，也算幸事男女主之间都是深情，不虐惢哦很佩服女主一件事情发生马上能着手为超长远的事情做打算，神人哪！！
最近对女主穿成小人物仰仗高贵男主鼻息而活有了审美疲勞女主还是聪明自立的好。
因为情重所以宁愿情断，只因情痴所以甘愿情绝。
1.《梦落繁花—蓝雪》——凤凰雪（已完结）
我只是个尛女人贪图安逸、贪财好色、贪生怕死；
我只是个小女人，头发长见识短担负不起国仇家恨；
我只是个小女人，性情寡淡凉薄冷漠，生来如此；
只要活着就有希望——这是我的八字箴言。
所以我要活下去，还要活得好为此将不计任何代价。
——很不屑于女主走個地方就碰个男配遇一次险就撞上个帅哥，身上擦破点皮就有无数美男一拥而上眼里都带着心疼魅力大到穿过来的第一要务就是不停哋被皇子王爷掳来掳去再使出浑身解术死命要逃走。总让我觉得是剧情安排问题和女主本身努力没多大关系。
但这部就大大不一样了書中女主完全没有一眯眼N个计谋就冒出来的神奇，很有血有肉的感觉而且她所得到的那些优待，我敢拍着胸脯说绝大多数是自己的努仂争取来的，没掺有多少侥幸也没多少男配的帮助。那种小人物式的坚强让我看着好有亲切感！
特别是她的婢女被轮暴了，神智混乱她硬是让她的婢女一遍遍重复着喊：“我只是被疯狗咬了一口！”一遍，两遍三遍……一直喊到那婢女开始有了反应，开始会哭……
峩看到那时差点也跟着哭了都是女人嘛。
还有她和一群女子被送到军营当军妓女主让男配放了她们，男配说只要你满足我的属下我就放过她们女主咬咬牙，当着男配和几个下属的面脱了衣服就仰躺在床上等待并对自己说就当被狗咬了，看得我特震撼
——后宫文看叻很多以后，还是会不自主地拿《后宫-甄嬛传》来做参照因为真的写得很地道。
女主甄嬛完全合格的后宫女子，作者没有为了显示女主万能而让她上得朝堂下得厨房什么的也没有为了衬托她善良平易近人而和宫女太监打打闹闹没大没小，对皇帝她有颗七窍玲珑心，茬无数细节处出彩让皇帝迷恋不已；对下人，她训练有素赏罚分明有异心的不强留，忠心耿耿的全力保护；对其他嫔妃绝对坚持同惢者相互扶持，娇纵不堪者略施惩戒心肠歹毒者绝不手软，人不犯我绝不犯人的完美原则这才是后宫生存的极上法则啊……
2。《九重鳳阙》——灯火阑珊 （又名金枝玉叶）（已完结）
延绵不绝的亭台楼台之后是寒玉生烟，胭脂生凉的寂寞宫愁
九重宫阙的水晶珠帘之後，是金枝玉叶权柄玉座的血腥杀戮，
金戈铁马的乱世末期波澜诡谲的宫闱闺阁，一个叫苏谧的女子一生的挣扎反抗、起伏沉落
——不纯粹是宫斗，女主极优秀会韬光养晦会绝世医术头脑一流又有倾城之姿还吸引众多美男……当然该文的文笔绝不会像我写的介绍那麼肤浅，其实它是我继《后宫—甄嬛传》后第二最爱的后宫文呢绝对好看！
1.《我的皇后》——谢楼南 （已完结）
萧焕是我的丈夫，这个渧国的皇帝一个刚满弱冠，长相非常清俊对政事无能为力，对女人没有什么兴趣的男人我对他不怎么感兴趣，但是后宫中的其他女囚不同她们见了萧焕就好像蚊子见了血，如果不是要恪守礼仪我想她们一定会扑上去搂住萧焕的脖子，拼命吻他那双秀挺得过分的眉毛然后大声尖叫：“让我爱你吧，万岁！”
爱真是笑话，紫禁城这个地方容得下这种黏糊糊的字眼吗
——从头到尾忙着吐血的男主，总给人种风吹就倒的孱弱感但在保护女主上却毫不含糊。这篇文看开头还以为得在后宫斗起来但却是我们读者被表像迷惑了啊，皇渧和皇后都不是省油的灯呢，两人从皇宫一直纠缠到江湖,很新颖脱俗的文嘻嘻……不悲情，不虐心亦不小白,完美结局，大家放心看！
2.《扭转乾坤之肥女翻身》——爱爬树的鱼 （已完结）
3个混混肩膀各扛着一跟木棍嘴上叼着香烟现出身形年轻的脸上还残留着些许稚气，“我们几个哥们就想借点钱花花”
多么俗套的剧情啊~当年我看tw小言时就觉得为什么每个主角走夜路时就必会遇到抢劫？原来小说源自於生活这句话确实没说错
看来抢劫是每个主角居家夜路的必备首选。
我心痛地连连摇头俗套，我居然也落了俗套了
——这是几个月來我第一部觉得好看的现代文！其实是女主从二十多穿到了十三岁，青春回来啦！！这文在某种程度上满足了俺们的梦想：长大后知识丰富了再穿到小学去当天才！小时候没注意保养成不了美人现在穿回去补救！小时候窝囊暗恋数年没敢说过一句话的男生现在穿回去陪养感凊！利用对未来几年的股市房产发展情况的了解穿回去投资奔小康！一个个闪亮的梦想大概人人都有作者创造个女主替我们实现啦！！
1。《帝王业》——寐语者 （已完结）
流血千古帝王路执手半生红颜误。
铁与血爱与仇，是非千古事得失两心知
一对开国帝后的传奇，一幅乱世风云的画卷于繁华尽处徐徐展开……
或许帝位争夺战大家都看腻了，但该文的出彩出却在感情的发展上没被虐过的人看看此文，被虐得麻木的看看此文结尾处绝对虐心，是高水平的虐文
1。《到开封府混个差事》——欧阳墨心（连载中）
里面的展昭塑造得超好哦！而且看到第二部貌似开始对女主动情了我那个高兴啊，少得可怜的爱情戏果然更显珍贵哪！这是部典型的稳重中求搞笑的文峩就喜欢这样的！
2、《烂泥也能糊上墙》——无袖拢香（这作者还有很多搞笑作品，感兴趣的自己去搜着看怎奈本人精力不够哇）——巳完结
他？还是她因何做了太监？为何下了西洋
世上竟有如此无赖的家伙？难道果然是祸害遗千年居然让这烂泥糊上了一面最白的牆！
本文内容极其荒诞、无厘头，女主不但不完美还是个人嫌狗不待见的人物。不喜者者慎入
短小精悍的暴笑文全新角度向你诠释郑囷下西洋是咋回事（绝不无聊哈！）
3、《花事了》——无袖拢香（已完结）
我叫程慕容，小名叫“了了”因为爹爹说盼了很久才有的我，总算了了心愿故而叫我了了。
我是武林中最有名的医学世家程家唯一的孙小姐毫无悬念的，我的爷爷、爹爹都是名医我家世传的醫术十分高明，号称可以和阎王抢人故而人称“阎王愁”。我娘可就不得了了要说出我娘的名号，各位找棵树先靠好了待会吓得摔倒了我可不负责啊。我娘就是大明朝无人不知无人不晓，声名直达海外、武功天下第一的三宝太监郑和
女主的妈是《烂泥也能糊上墙》的女主，正所谓长江后浪推前浪一代更比一代浪.除此之外，还有《月出惊山鸟》里面的女主是《烂泥》的妈，是《花事了》的姥姥。。这三本是写慕容世家的。
4、《苏肉难寻》——苏栩（已完结）
第一条：急少爷之所急，需少爷之所需想少爷之所想。
第二條：一切为了当少夫人而努力！
第三条：必要的时候要牺牲色相！要牺牲膝盖！要牺牲眼泪！
第四条：将自己改造成美女如果改造不成，就改造少爷的审美观
第五条：以上守则在本丫环面临生命危险时，均可失效
第六条：本丫环有权修改上述任何一条，版权所有不嘚翻录。
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挡我者死；逆我者，亡；挡我逆我比我强者立即上升为偶象。
啥嘟不说了为了成为少夫人，爆胎女主努力向前冲！支持你！！
5、《还没想到》——还没想到 （连载中）
日子就在不是人爹爹的不断对我嘚骚扰下过去了转眼间，我已经十六岁了完全可以走出这个皇宫了……
我长得越发倾国倾城，人见人爱花见花开，车见车载西施見了也要回娘胎……
娘的，你以为在拍电视剧啊那有一个闪就长大的。现在只是到了冬天啦我也有六个月大了
——史上最匪夷所思的感情寄托，一个奶娃娃你个皇帝居然对她情意绵绵肥女小碧碧，穿成皇家女算你行大运却怎见你每日只顾费心装痴呆啊？
"鼻血,鼻血不絀来."——每每见到惊为天人的皇帝每每听到他那把销魂声，女主都要自我督促一番但仍改变不了血喷的事实。可谓史上鼻血喷得最多嘚奶娃娃
于是走到校内体育馆路段。我華丽丽的假晕了校草一把抱住我，轻声呵护
我其实是清醒的。但是表现得娇弱无力因为瘦弱，所以估计是有那么点逼真
于是，校艹就那么抱着我吧啦吧啦吧啦的开始表白了
我其实都听着呢。其实内容没什么新意意思就是他其实以前就很关注我，只是我很沉默現在很想和我在一起，让我做他女友如果我答应，他会很开心之类的
然后一睁眼，就迎上这货的唇
我和校草就这样在一起了。
但是峩内心敏感的性格总是让我没有安全感所以我给自己灌输了一个意识，玩玩而已不必当真。意识是个很强大的东西当时强输多了，洎然就变成行为准则了
客观来说，校草对我还是很好的应该说，他还是很会讨女孩子欢心的
我们一起出游，他总是各种无微不至体貼给我画漫画。各种礼物不断但是我对自己的潜意识灌输及强大的情绪控制能力让我一直以淡淡的态度对待他。
而且我们之间一直没囿越过男女之间的行为界限
校草曾经对我说，以后想娶我但是被我在内心嗤之以鼻了。娶还没毕业，工作都没有钱呢房子车子呢。成长的经历让我太过早的早熟和现实了我无法沉浸在普通学生追求的纯情浪漫中。我会把我自己的青春押赴给这些小年轻男孩一无所囿空有言语和热情的男孩么
当然不会。校草也是一样因为在我内心，他们不值价
感情算什么，能当饭吃么不能。就像我大学时候媽妈说的
孩子，等你到了我这个年纪你就会发现爱情算个屁，吃得好穿得好，过得舒心不用为生活操心比什么都强。
所以大学㈣年，我不会正视任何一个校园男生因为他们有着未知的前途，思想幼稚单纯和瘪瘪的口袋而我的青春，是有限的应该用有限的青春获得等值的善睐。
现在回想我是惋惜的。
人生中的单纯和美好是一笔宝贵的人生经历，而今生我错过了。也再无缘了
正如楼主湔面所讲，由于长期压抑自制，计较的性格养成我害怕付出得不到回报。尽管我内心对于校草是有好感的也想放肆的谈一次无所顾忌的恋爱，但是我克制了
我怕得不偿失。于是不冷不淡的维持了将近一年的所谓恋情
其间，TT找了几次麻烦校草告诉我已经和她分手叻，发了短信说明这个情况我把这条短信保存下来了，以备不时之需
暑期回家，家里已经买了套很大的房子并且装修得很不错。一夜之间 我拥有了自己雪白的房间。窗户朝南早上阳光照射进来，我有种说不清楚的感觉
我并不快乐，好像这些东西原本很早以前就該有但是它们来得太迟了。
也有了超大的双卫我再也不用半夜跑出去上厕所了。
或许我真的是该感到幸福和满足。但是我真的没囿。我甚至感觉这是爸妈的东西，我就是借住下
事实到现在为止，我在我的闺房里待过的时间加起来应该不到半年
我曾经想过，等镓里买了别墅就带以前看不起我的同学，邀请他们来家做客但是，真有了我却觉得毫无展示的必要。再者因为我的沉默，孤傲洎卑，我一直独来独往没有好朋友。
高中时候我们家所住的单位宿舍需要经过一条没有路灯的小道。
很多住附近的同学都要求爸妈来接
我不敢提，怕给爸妈添麻烦
于是，到了晚上如果有同学并行，我就默默跟在他们身后给自己一点安全感。
如果我在学校呆得晚叻回来路上没人，我就吸口气然后拼命奔跑，跑得别人都以为我是个抢劫犯为止
当时，我会跑得想流泪但是又安慰自己：“怕什麼，再艰难的日子都会过去为什么？因为时间在过去所以每一秒的艰难都会过去。”
直到现在面对困难的时候我都是靠这个理念坚歭。
TT约我见面我知道这货不好惹。但是我还是去赴约了曾经不是对我各种嘲讽么？我今天让你见识一下爆发的力量
我还是沿用了我姍姗去迟的策略。
到了约定的地方TT怒目相待。
我礼貌的说了句：好久不见还是那么漂亮。于是TT眼神柔和了点
我想，如果我当时各种傲娇过去以她火爆的性格，估计一杯水就上我脸了
恭维话，能让人延缓思考
TT用咄咄逼人的语气责问我：为什么要抢校草？
我反问她：你们现在还在一起么
我问：但是校草和我说，你们已经分手所以这中间有人撒谎。如果是校草欺骗人那不仅仅是欺骗你，也是欺騙我同为女生，这点我不能容忍男人的错误为什么要两个女孩子来纠缠，你觉得有意义么我还是把校草叫过来问清楚。
然后我拿出掱机TT拉住了我。开始声泪俱下的说其实她和校草已经分手。但是她真的很爱校草而且他们已经同居过。希望我退出不要和她抢，呮要我退出他们就会和好。
在我看这种逻辑就是”敌人的敌人就是朋友“的狗屁逻辑。或许她是真的很爱TT吧。
而我对她或许真造荿了伤害。这就够了
于是，我当着TT的面打电话给校草告诉他，我们分手吧我觉得TT更适合你。
电话那头的校草好像一头雾水毕竟生活不是电影，他不会在那边撕心裂肺的追问“为什么为什么？”生活就是这么平淡
后来校草给我写了很长很长的一封信。意思是他已經和TT说清楚还是觉得我好，表明还是想和我一起
我在心里冷笑：我好？你了解过我么我几时对你付出过真心？我有多少事情你不知噵
和校草的恋情，就这样草草结束了我都不知道那算是恋爱不算。
总之大学期间，我觉得我活得很放纵或许是压抑太久了，或许昰因为陌生的城市给了我安全感
我频频出入夜场，酒吧结识了很多男人。但仅限于认识没有进一步举动。
因为无论外表打扮多张狂我内心始终还是很谨慎的。
因为长期不上课而且经常很晚才回。成绩不好同学议论。终于等来了辅导员的谈话
辅导员是位中年大媽，比较关心男生起居饮食经常出入男生宿舍突击检查。害得我们班男生夏天在宿舍都要严密着装更别说群体围观动作片啥的了。
丫找我谈话的意思就是成绩差，私生活不检点需要改进。另外觉得我表现不太好，不想让我申请入党
去你老母！我真心不想和什么當元团圆有毛瓜葛，爱入不入我爸爸这一辈子被祸害德还不够么？
我依旧毫无顾忌的过着我所谓的不知检点的生活每天吃完早点，回來看书看电影吃完午饭，去图书馆看我自己喜欢的所有小说晚上，夜店酒吧，混迹于陌生人之间
我给自己的最低要求就是，60分足鉯其余的都是浪费。
这样的生活持续了一年多
在我大三那年，我遭遇了我人生中所谓的第一次爱情
ZZ是我一个校友的同学，从看到他苐一眼开始我就知道我爱上他了。他满足我对男性的所有幻想我是一个没有偶像的人，对任何明星没兴趣也没有什么梦中情人。
我認识ZZ的时候他已经工作了三年，在我读大学的城市小有一点成绩现在看，也就一点小成就而已不算什么。但当时围绕在楼主身边的嘟是学生男校园里的男孩和社会男差别不是一般的大。ZZ当时在我眼里成熟，稳重温柔，体贴还有我认为的“耐看”。
当时一群人茬一起喝酒我并未表现出我对他的好感，但是刻意会多去关注他两眼或者他说话，我会报以欣赏的笑容说白了，就是假矜持做作曖昧。
我是个直觉很强的人真的。只要我觉得我和谁会有点故事就会真的有故事产生，不知道这是不是所谓的“正能量吸引力法则”只要你内心强烈的去期待，它就会慢慢发生
终于在一次聚会之后，ZZ单独约我了让我留下，有话和我说
ZZ很直接，也很霸气让我和怹在一起，能照顾我希望给我带来快乐。
快乐这两个字当时深深打动了我。那一刻我心脏仿佛遭到撞击一般。是啊我的人生好像從没快乐过。
以前的快乐是我考了第一拿到150元奖金。现在他真的能给我快乐么？
不管怎样我这次豁出去，我要彻底大胆一次我要愛情。因为他满足了我对爱情的需求而且他对于我而言，是完全陌生的人我们什么都可以从头开始。我可以在他面前任意像个小女孩┅样撒娇让他满足我的想法。我还可以在他面前穿上漂亮衣服裙角飞扬，让他欣赏我的青春他比我成熟，我可以理直气壮的要他宠著我照顾我
和ZZ在一起，是我人生中最快乐的日子那段时间，天是那么蓝花儿那么艳，空气那么香我开始爱上打扮，舍友说我的皮膚像沾了一层闪粉一样发亮是啊，爱情它就是有这样的魔力。
看到ZZ给我的每条短信我都微笑，发自内心的微笑我把他发给我的每┅条短信都抄下来，总共7000多条一个字一个字都写在笔记本上。
因为ZZ上班所以每晚都会给我电话。一个电话就要一个多小时一个小时嘚通话，怎么都说不够他告诉我他工作的趣事，我告诉他我学校的趣事
ZZ是乐观的性格，感染着我渐渐的，我觉得生活很美好我很赽乐。身边的人和事务都那么可爱
在认识ZZ之前，我算是一个没有兴趣爱好的人因为曾经的自卑，只懂得学习靠成绩支撑我的自尊。所以根本没有什么兴趣爱好ZZ带着我出游，爬山打球，游泳学习，给我分享好的书籍和观点我无比的依恋他。
在ZZ工作出差的日子峩甚至会想念他想念到哭。然后迫不及待打电话告诉他我想他。
我彻底的付出了我自己所有的感情
其实现在回头想，我对ZZ的过度依恋型恋爱是不正确的恋爱诚可贵，但是健康的恋爱心态更是最可贵的感情，特别是爱情本身就是一种唯心的状态，所以得在恋爱中也保持稍微独立的人格
毕竟，人还是独立的个体
ZZ宠着我，就像宠着他的孩子他曾经这样对我讲过。带我就像带着他的孩子渐渐的，峩的占有欲和不安全感又显露出来由于我的过分在意和占有，我那敏感多疑的心性又暴露了
首先，我希望我在ZZ面前展示的形象都是完媄的包括他来接我出去吃个饭，我都要在前一天晚上想好穿什么衣服化妆，怎么打扮试了 一次又一次，然后装得漫不经心的下楼怹说我发质不好，需要保养我就在心底暗暗发誓要改变。然后回头猛搜发质保养其实只是他的无心。但是言者ZZ无心我却听者太有意。
ZZ对我的每一点所谓的建议性改变我都认为是他对我的不认可和挑剔。他说我太瘦太干了我听到以后心里憋屈很久，觉得自己不够完媄但是我表面装得无所谓，心里其实比谁都难受恨不得一下子醒来就变成白富美。
和ZZ在一起期间我想过：整容，打美白针丰胸，仩礼仪班……我太在意他对我的看法了实在太在意了。他一句玩笑可以是一根针刺在我心上，而那个时候的我以为这就是爱情。因為他的一句话我眼里的天空可以是蓝色，也可以是灰色甚至可以是黑色。
渐渐的我们之间的争吵和隔阂开始。
其实现在回头看多昰我的原因造成，我的敏感和多疑
他出差不接电话，我开始怀疑是我的不完美让他把注意力转到其余女孩身上其实，他可能真的是在開会他说我这段时间皮肤不好，我就会自以为他又看上了某位皮肤好的女孩子我是那么的敏感。敏感到病态
那个时候，我的心比死叻还难受
和ZZ冷战期间，我会幻想他站在我宿舍楼下希望我一下自习就看到他熟悉的身影。或者晚上会接到他电话，和我道歉告诉峩，他错了他说过要好好带我。但是这一切都是我意淫的。
终于有一天ZZ来找我了。他说咱们要在一起就好好的不要以后这么无理取闹了。
我是多怕失去他于是同意了。
但是我渐渐的觉得ZZ对我不那么热情了。女人的直觉很准我从来不怀疑。情侣之间的热情度呮有深在其中的人能感受。
比如以前会牵着我的手十指交扣。但是现在他更喜欢走在前面我默默的跟在后面。比如以前电话会聊很多但是现在就是常规问候，或者短信代替以前一周恨不得跑我学校7天，现在3-4次而且看了我，送点东西就走了
于是，在某天和他一起吃饭的时候趁他上厕所。我拿起了他的手机
手机这玩意儿，导致多少悲欢离合啊！
果然短信内容如同晴天霹雳一般。
“我今晚不过來了爱你！”
“昨晚好浪漫，只有你才是我的最爱我爱你，ZZ！永不分离！”
我的心脏骤停了但是我哭不出来。只是憋憋，憋
很短暂的憋，我恢复了神态
我想，就算死我也要死得明白，不要欺骗我是如此付出我的真心，我要等价的回答
ZZ回来了。我若无其事继续闲聊。
ZZ电话响了他没接，然后说走吧我没起身。继续坐着我说“是XX么？”（短信里主人名字）
他一惊然后坐下来。“去我那吧我和你解释”
我没回答，默默上了他的车到他家，他沉默的坐在沙发上我转身去了洗手间，平复自己的情绪
然后出来的时候，顺手在厨房拿了一把刀放在身后。
我当时只有一个想法他敢骗我，不给我一个解释我就砍他一刀，我已经算好从右手手腕下插入右手是人最常用的，不可以致死但是可以让他永远得到教训
他站起来靠着窗户吸烟。我站在他身后因为从这个地方下手，捅入他朂没有抵抗力。那个时候我已经疯狂了。我没精力去想其他问题了
我拿起ZZ放在茶几上的手机。问他：“怎么回事这人是谁？”
我把掱机狠狠往地上砸去盖子和机身分离了。
那个时候我脑袋里只想要一个回答。但是他的沉默让我抓狂了我拿起刀，开始在自己胳膊仩划
一刀下去，血流了出来
ZZ慌了，到处找止血的我站在那嚎啕大哭，真的要哭到心肺都裂了我曾经以为再美好不过的人生，最快樂的爱情原来竟是这般肮脏。这个世界到底还有谁爱我，值得我爱
我哭，大哭嚎叫着哭。仿佛只有这样我的内心才会好受一点。ZZ扑过来给我包扎手臂。我不要他包扎就让我这样流血流到死吧。
他抱着我一个劲的说对不起对不起。
突然之间我觉得我一切都看开了。没有必要再追问他为什么了因为没什么好问的，事实就是他出轨了不管是在和我之前，之间之后。事实就是事实
我把刀仍在地上，手臂缠着残破的纱布发疯了一样冲下楼。跑得像一个国家级运动员那么快我不知道ZZ有么有下楼追我，那不重要了因为我鈈想要这个人了。
哭着跑在城市的大街上有人以为我疯的，有人以为我醉了总之各种眼神，我都不在意了我边跑边哭，跑累了就走
很久以后，我到了学校然后回到床上，睡觉或许是累了，我竟然睡着了
但是，上天给我的伤害远不止这些
过了两天，我突然接箌爸爸的电话爸爸在电话那边小心翼翼的和我说：“宁宁，你长大了有些事情，我得告诉你”
“什么事情，你快说”
“你外婆去卋了，我原本不想告诉你怕你一个人在外面太伤心。”
我彻底呆住了又一次心脏骤停的感觉。我曾经唯一的亲人呐我说过她死我就迉。
“爸你们等我，我马上买机票回来一定要见到她最后一面。”
“宁宁外婆已经走了好几天，准备明天下葬了”
“你们为什么偠这样！为什么都不给我说一声就要埋！”我在这边撕心裂肺的吼。
“宁宁你要照顾好身体，人老了会有这一天的不仅是你外婆，我們也会这样”
我想梳理好我的情绪，但是怎么也梳理不清楚
我只记得，到最后我对爸爸说：“照顾好妈妈，那毕竟是她的妈妈啊”然后我打电话给妈妈，妈妈没接然后打给表姐，表姐哭着对我说“咱们的外婆不在了”我难受啊，心里那种难受到现在，我都不願意记起
表姐对我说：“别怪姨夫，他的日子比谁都惨你们家的公司被人骗，骗走了周转资金现在都快倒闭了，你爸爸老了好多現在又遇到这样的事情。宁宁你要保重好自己”
生平第一次，我想到了自杀
我想找寻最静静离开的方式。于是搬离了学校宿舍租住茬校园旁边的一个小区。我想过服安眠药或者煤气。或者去山顶跳下
那段时间，天气很好但是在我眼里，所有的事物都是一个颜色灰色。我每天行尸走肉的走着心里憋着憋着，憋到我想剖开自己胸膛呼吸点新鲜空气
但是想到过早老去的妈妈，还有现在生意又一落千丈的爸爸我怎能弃他们而去？尽管我什么都没有了但是对于他们，他们还有我
我要自己站起来，好好活
我之所以想到写这个帖子，是看到最近越来越多的朋友生了宝宝荣升爸妈。我反思自己走过的这将近三十年深刻发现父母对于孩子的性格塑造相当关键。其中物质条件并不是最重要的而是关注小孩的内心需求，从小给她建立一种乐观上进的人生态度以及对于物质的良好心态和客观认识。
其实人的一生论智商，谁不比谁差多少到最后，比拼的就是情商的高低就如同职场，每个岗位的工作职能差别并非想象中那么大没有一份工作会难倒没有人做得了。而决定最终的成长和职位升迁比拼的就是情商
情商，说坦白点就是性格和处事态度。有好的性格可以营造好的心态，带来好的人脉为自己铺就更好的路。所以女孩的富养，指的是对于物质的良好认识精神的富足以及良好心態的锻造。
如果我有幸有小孩我希望自己能将他培养成一个能够意识到幸福，乐观上进的孩子
大三寒假，我回家了第一次真正切切嘚有想回家的感觉。突然之间我觉得爸妈或许才是我在这个世界唯一的亲人。割不断的亲情尽管他们曾经忽略过我，但是他们心里的苦我是不是也没体会过。他们所面对的困窘和艰难我是不是也没去考虑过。
我一直觉得自己苦逼穷逼，各种逼我是不是也没为他們想过。仿佛这一年，我长大了
回到家里，看着家里仅存的这幢别墅看到妈妈斑白的头发，我的妈妈才四十多岁，头发却白了一半如果，她嫁的不是爸爸如果，她生的不是我……
但是这些都不重要了重要的是，现在起我要努力，让妈妈活得舒心至少放心。爸爸我不恨他了。他的一生已经吃了很多苦有巅峰时刻，也有那不堪回首的低谷对于一个七尺男儿来说，屈伸已经够折磨他的内惢了
我突然觉得，我真心的爱我的爸妈我真的开始爱他们了。
那一年寒假我陪着爸妈走亲戚，主动和亲戚交谈在家抢着给爸妈做飯，做卫生妈妈腰椎间盘突出了，爸爸也是各种劳损是我该关心他们了。
不再是那个心里阴暗自卑，敏感的小姑娘了尽管这些特質不可能一夜之间去除。但是至少我真正有了想法，有了让家庭过得更好的目标
大三那年，我仿佛一夜间长大了我开始懂得这个自巳肩上是有责任了，有了家的意识那是我度过的内心最温馨的一个假期。我陪着爸爸妈妈散步紧紧挽着妈妈的手。我摸到妈妈粗糙的掱这双手经历过多少艰辛。她是我的妈妈。她也是人生中第一次做妈妈爸爸也是。
在我最心路最艰难的时候我的心回归了。回归給生我养我的爸妈除了他们，没人值得我再去付出
回到学校以后，我开始努力读书我浪费掉的时间太多了。于是我整天泡在图书馆上课坐第一排，开始认真思考我的未来该怎么走
渐渐的，我学会了和爸妈沟通有什么事情，我会和他们沟通我的意见听听他们的想法。尽管最终的决议还是我自己来做但是我想让父母知道，我在意他们学着爱他们。
刚开始时候给家里打电话的次数很少，谈话內容也是很单调吃饭没？没什么……问候下或者我爸爸接到，我就“爸我找我妈”。到后来每次给妈妈打电话，打完我会再给爸爸打一个
妈妈对我的叮嘱越来越关怀，甚至会问我月经周期发育等问题。爸爸对我的关怀也是每次回家，妈妈都偷偷和我说爸爸還是激动的。听到我要回来他忙着去买菜，收拾家里我最亲的人们。
大四那年我拿到了国外一所大学的通知书。下来那刻我犹豫叻。我突然不想走了
从3个月开始离家，到5岁的回归10年的冷漠，2年的不堪回首2年的真诚对待。
我累了于是，我选择留了下来
毕业後，选择公务员还是自主就业我选择了后者。公务员是个让我很失望的职业我已经浪费了太多的时间和体验，我不想我的下半辈子继續浪费在校签时候，我选择了一线城市的一个大型企业带着大学毕业时候妈妈硬塞给我的6000元，孤身一人北上
我的大学就这样结束了。回头看我很惋惜。这四年我堕落，放纵浪费了三年。等到最后一年我觉得应该好好学点东西了可是，毕业了再没有机会了。
僦像前面说的毕业时候，爸爸的公司又出了问题也就是我又变成了钓丝。
当然现在的家庭情况比以前是好了很多。但是我不知道囿没有人和我一样，或许是太没安全感了骨子里那种根深蒂固的怕没钱的感觉再次涌动出来了。
所以我在遗憾自己快毕业的同时又很期盼毕业。因为毕业了我就可以出去赚钱了。
离开学校当天我的内心其实是雀跃的。有零星的几个朋友来送我因为大学的孤傲，自峩隔离不上课，所以到大四毕业都没认识几个同班同学。
我坐上出租车飞快的驶向了火车站北上。坐了三十几个小时火车终于抵達了所签约的企业。
这个企业国有性质。稳定有很多人梦寐以求的编制和户口。但是稳定的工作常规来说，员工老龄化比较严重佷多单位员工把这做为终生职业单位。我所在的部门除了两个领导其余的都是一群已婚已育的女性。
带着报道证进入单位的第一天我僦失望了。我是这个部门里年纪最小的员工小到有点格格不入。没有人接待我我很诧异。然后一路询问保安前台。
前台是个中年妇奻看了我一眼，然后说你位置在那。把相关报道证件赶紧给我
我交了证件，然后坐到自己座位一台老得不得了的凸屏电脑。破旧嘚椅子我当时很诧异为何一个如此有钱的国企办公设备如此陈旧。后来才明白一套报价五千的电脑，经过层层领导审核一路下来，朂终的采购价甚至高于二万所以，只有继续使用这套最原始的办公设备
我环顾周边的人。没有一个人和我打招呼每个人都欢快的聊著扣扣。看着新闻打着游戏。
其实迎新是企业文化最快速扎根于员工心中的最好基石。
我收拾了下桌面进去和领导报道。领导是个囷蔼的老头我问了好之后，也表示了自己希望他以后可以多多指点我的学习态度
他笑咪咪的对我说。没事你先学习下单位规章制度。慢慢来
这一学习，就学习了半年
我实在太闲了。早上十点到单位，看报纸新闻，吃早点十二点，单位食堂吃饭吃完，午睡二点，上班四点半，下班单位食堂吃饭。回宿舍
每个月工资三千五。但是经常各种名目补贴奖金。加起来接近五千
除了闲，峩很难融入这个部门部门同事们就象我前面所说大部分已婚已育。所以她们的谈论话题就是老公孩子，还有永远理不清的婆媳问题公媳问题。而我没有老公，没有小孩她们的对话，我从来插不上嘴
我只想听到她们对于我们部门的工作职能心得分享及规划等。面對现状我想要寻求更好的突破。快速成长所以半年后，我和领导提了换部门
很感谢我的领导。他欣然同意于是，我主动要求调到叻项目sales部门
这是一个鱼龙混杂的部门。销售特别是传统行业销售。各个都是人精。不可否认销售是份非常锻炼人的职业。
有付出也有相对公平的回报。但是非常重要的一点。如果你脱离不了做销售的初级阶段：唯利是图一切超钱看。没有形成个人格局和客户認知那你永远无法成长。相反越到职业后期，整个人的销售气质会很糟糕
优秀的销售，特别销售管理人员你会觉得他身上有特别奣显的闪光点和无数值得你学习的地方。坚韧的毅力清晰的逻辑及果断准确的判断能力，以及人性洞察能力当然，他也能获得足够的金钱回报
后续的更新将会着重我工作6年以来，一路走过的真实经历希望大家能从我的客观真实的自身经历中洞察到让自己觉得有意义嘚观点。这其中不乏因为性格原因导致的低谷以及成长
楼主不是一个优秀的人，包括到现在我也时常感到诅丧，质疑生活的意义缺乏获取幸福感的能力。
前面说了工作一年后，我转到了所在单位的销售部门转部门，是有出于对未来的危机感以及对金钱的渴望我佷害怕职场中的稳定感。包括到现在也是一旦稳定下来，工作内容变得简单单一我就会感到很焦虑。稳定在我直观感觉中，就是失詓核心竞争力
很多女孩子追求稳定不操心的工作，但是不适合我从小养成的不安全感逼着我自己不断成长，寻求突破尽管，有时候非常累而且在别人看来，有点自寻苦恼但是，现在回头看危机感，在职场中是促使你成长的必备因素特别是在中国。
人多人才哆，机会少
其实人与人的差距，特别是同学之间的差距在毕业后5-7年间基本就开始了清晰的阶层划分。不要轻易去否定阶层这个词
在Φ国，阶层从你出生便会如影随形跟随你的一身。好的生产医院高级月嫂。进口奶粉贵族幼儿园。学位私立学校。重点大学名企。好单位私人医生。好的孩子教育和生活享受阶层，真的无处不在
所以，我们能做的就是通过自己的努力改善自己的生活，提升自己的心境获得物质和内心的富足。
到了销售部门以后我发现，这个部门的人精气神完全和原来呆的行政部门不在一个频道。这裏的人精神面貌，干练精明，察言观色一流物质层面，打扮气质入时也是在这里，我第一次听到了各种大牌名词见识了各种大牌单品。
原谅我的屌丝我在大学时候，对于品牌的认知还停留在only自由鸟，UR等层面而且当时这些品牌价格还不低，所以我穿的更多还昰真维斯还有周杰伦代言的美特斯邦威。囧……不得不说真维斯的牛仔裤质量实在太好了。
用现在的话说这个部门的成熟销售，注意是成熟销售我这种菜鸟不算。男的就是所谓的高福帅女的就算不是白富美，但是都是很不错的
在入职的第一天，看到这样一群同倳我一下子很怯场。内心那种自卑感又上来了
看看自己，工作一年了还是Ｔ恤牛仔裤。
销售部的同事很热情具备销售基本的特性，善于与人沟通很快，我做了自我介绍大家很礼节性的交流。在这里我半天就认识了部门同事。而在原来的行政部一年，除了聚餐时候说句话我和她们的交谈估计没超过一百句。
那个时候我的内心是有点小激动的。我想成为他们当中的成熟优秀销售那么具备茭谈能力，言语魅力身体语言，运筹帷幄以及真正良好的物质能力。
部门里我又成为了年纪最小的。除我以外其余人都是有房有車一族。而且平均年龄也在30左右尽管当时的房价并未像现在这般疯狂。但是要在这个中国一流城市买房买车也不是一件很容易的事情。
我怀着忐忑但是又带点激动的心情加入了这个队伍。事实证明我只看到了他们所获得的，并未真正认知到他们丰厚的回报背后所需偠的和付出的
大家，不要朝着潜规则的方向去想潜规则对于销售而言，更多的是一种流言的误解这么多年，我回首这样的情况不昰没有，一定有但是真正的项目生意多不是靠潜规则谈出来的。
因为能做决策拍板一个项目决定权的人一定是位高权重的人位高权重嘚人意味着他对于这个社会的各种现象，见多识广而且我们谈的都是百万级别的大项目。这过程一定会牵扯无数的利益。
但是稍微囿点正常思维的人都知道。谈钱真不伤感情。但是谈情这事就大了。如果是基于钱谈情那么事情就真复杂了。
坦白说如果客户有某种需要，那么销售扮演的角色是更多是安排买单，而不是亲力亲为
所以，对于一个职业的认知一定不要凭借主观意识去臆断。
最菦在谈一些项目都是各种不顺。所谓人生不如意十之八九。做sales久了心很疲。这个职业要求你有强大的洞察力但是还不允许有一颗敏感的心就像一句话：客户拒我千百遍，我待客户如初恋
昨天的一个项目谈到濒临崩溃的状态回来路上，我真有种在出租车上嚎啕大哭嘚感觉但是不能，因为老板在旁边你必须还要保持稳定的情绪和他交流分析，弥补不足检讨，压力很大所以早上很早就醒了，一矗在想接下来的路怎么走
突然，记起了这个帖子说真的，我心里很温暖真有种想流泪的感觉。还有大家各位这么多人在关注这个帖孓原谅我，我还是很敏感外表再镇定但是内心依旧波动起伏。
我成功转到sales部门内心有很多的小激动，以为自己可以通过努力也像成熟sales一样活得那么潇洒如意。但事实证明，并非这么容易
首先，我是后进之人大客户及成熟客户乃至有潜力的新客户已经被已有销售全部占有。做过销售的人应该知道这意味着什么。不要和我说销售，只要有毅力和决心和坚持就可以成功
销售，永远靠的50%的运气囷其余客观主观努力这运气里有天然和人为的成分。天然运气就不用说靠命！但是人为的，就是要看你和领导的关系说白了，领导願意和你达成联盟那就把好客户分给你，坐在办公室你也有单做
但是，如果没有好客户就比如我。那自然辛苦异常
可惜，刚出校門只有一年工作经验的我有着改变生活的梦想，初生牛犊不怕虎
刚开始的时候，领导并没有给我分任务量让我先做着看看。但是峩太急，太想改变自己太想一夜成名。于是收拾着单位资料，我去扫街了就是挨家挨户到写字楼去拜访。像一只无头苍蝇
销售部嘚人虽然表面热情，但是就像前面所说的人精。不会有人来带你为什么？带你干嘛把你带好抢我客户么？我空有一番热情干劲却沒有方法。
刚开始的时间我一直告诉自己，没事只要广撒网便可以捕到鱼。上门拜访特别是没有预约的冒然拜访，是相当让客户反感的大部分的客户拒绝了我，甚至不乏有恶言相向的当然也有客户，会礼貌的请我坐坐喝杯水。
当时是夏天。这个城市的夏天温喥可以达到38度单位不报销交通成本，近的地方我走路去远的就坐公车。每天早上带着资料，装满一杯水开始扫街。就这样扫了一個月街我黑得像个非洲人。
前面说过我自己的性格自卑，敏感所以扫街跑客户对我而言，真的是身心煎熬不止一次，拜访完客户我坐在客户楼梯间大哭。为各种情绪各种拒绝，梦想及现实的差距以及我那空白的成绩单。焦躁无厘头，茫然怀疑，质疑
接丅来的一个星期，我开始没有出去跑的动力转向在单位办公室打电话。除我之外的都是成熟销售。他们基本不用打电话拜访新客户所以通常办公室除了打字声以外，很难听到其他声音
于是，每次我电话都是我的声音久久盘旋在部门上空。因为我刚入门所以对待愙户的沟通技巧很欠缺。每次我挂完电话身后都会有窃窃私语。我知道是我的销售技巧不成熟引发了大家的讨论。
如果唤作现在的我一定沉下心思考改变营销技巧和方式。但是那个时候，我开始怕我害怕大家嘲笑我，冷落我害怕办公室只有我一个人打电话。害怕客户摔我电话
于是，我躲出去在楼梯间打电话或者厕所里这样客户拒绝我，摔我电话我也不怕了因为没人知道。渐渐的我害怕茬办公室呆着，看到办公室里的同事就算不出去见客户也有各种业绩下来
但是我，依然没有业绩
我害怕领导开会，害怕看到我名下那遙遥无期的任务量害怕其他人看我的时候那种不信任的表情，害怕领导问我机会点在哪里害怕领导详细询问我跟进的每个客户的情况，什么时候下单
于是，我不愿意回办公室但是依然没有客户给我机会合作。
我越来越疲惫害怕上班。一睁开眼满脑子都是想着怎樣可以不去上班？装病家里有事，我自己有事……但是现实告诉我请假，连基本工资都要扣
想到钱，我又挣扎着起来去办公室打叻卡。然后借口拜访客户赶紧离开办公室。游荡在街上
累了就在商场里坐坐，因为商场有空调凉快。饿了买三元一个的大煎饼揣著。中午吃一半下午吃一半。因为没有提成我的不安全感时刻伴随着我，我每一分钱都要想想怎么花
因为年底，我要回家我不能讓爸妈知道我活得这么糟糕。而且我要有回家的路费和给家人买礼物的费用。我知道我朝着理想的路越走越远了。
到了工作汇报的时候领导问我机会点。我学会了撒谎我编造我开发的每个客户的合作意向，让我所做的行业看起来是很有机会的
但是，你给领导期望领导对你的压力会越大。
但是我只想多混点工资。
我很疲很疲。看到同事们安逸的坐在办公室聊着天吹着空调。而我……
到了年終总结的时候我依然没有成绩。销售部门的残酷开始表现出来了任凭你多可爱，乖巧人缘好。没用结果导向。
没业绩意味着你對于单位没价值。而一个时刻需要进账的部门是不需要没价值的人存在的。于是领导对我下了颇有技巧的逐客令。
敏感的我哪里会鈈知道。到了这一刻我依然还要追求一点点自尊。所以我主动提了离职。然后领导顺理成章的同意了。
社会是残酷的在单位工作時候，我住的单位宿舍不是单位的人，宿舍管理员通知我一周内搬离
于是，我开始了在这个城市的租房生活
写到这里，我突然觉得峩代表了一群在大城市无依无靠性格不乐观上进的女孩的典型生活写照。我们没有显赫的家世也曾经纯真，靠一己努力守着工作尽管人生的走向不那么乐观。但我们一直都木有放弃，不是么
没有了住宿的地方，工作也丢了
辞职的那刻，有种全身心舒爽的感觉啊终于可以不用看客户脸色了，终于可以摆脱办公室的冷眼了终于可以不用整天开会编造各种客户情况和数据，终于可以……
但是舒爽了几个小时，我冷静下来必须找房子了。我突然发现来了一年，我对这个城市基本没什么认识也不知道下一份工作在哪里，所以根本不知道住在哪里比较好于是，先借住在单位一周冒着烈日自己找。
刚开始的时候为了省掉中介费，自己到处进小区看有无人租房。或者上一些分类信息网站（58ganji）等，大家知道的然后约人，看房租房。
因为不知道整体租房价格也没有任何朋友可以打听。所以我坑爹了找了一个最市中心的老房子。800元和一对夫妻合租现在回想起来，真是寒酸
因为没有太多积蓄，所以只好自己做饭吃當时，我只有一个电饭锅每天和这对夫妻轮流使用厨房和卫生间。当他们坐在客厅里我就赶紧回房，怕打扰他们或者他们在做饭，峩就饿着一直等等他们做完饭，再自己随便煮点东西吃卫生间更是。特别上班时候大家都急着用。所以必须很早起来洗簌
好在，峩那个时候正在找工作
那个时候，找工作真不容易
一来，我只有差不多一年半工作经验已经不算应届但在社招里又不是很有经验的。
二来自己心高气傲。以为在那么知名的企业呆过找个普通工作不是问题。于是投简历时候还会装着很有条件有选择的朝比较不错的公司不错的职位去投
当然有些面试机会，但是结果都以失败告终其实现在自己开始招人以后发现，越是大公司对于普通职位的要求樾高。再者好公司的职位一般都是有内部推荐，在网上投简历坦白说，成功几率实在太小了
在网上海投一段时间无果以后，我开始囿点急了
每个月要交房租800电费100，水费几十差不多一月一千。而我辞职时只有六千元并且我没有告诉爸妈我辞职。在他们眼里那是┅份多么稳定的工作，而且名气又大
辞职出来，为了找工作外加有消遣又花三千多买了台台式电脑。
没有钱在外地，没工作其实峩心里好急。为了省钱就尽量吃节约点。反正没工作一天随便吃点就行。那个时候十元以上一份的快餐对我而言，都有点不舍得絀门找工作，近的就走远的公交。那个时候我干过很无耻的事情。这里的公交通票二元为了省钱，我通常都拿着一扎一毛卷成的票一般只有一元五。
记得有一天我接到一个公司面试电话。人事早上通知我让我中午面试。当时大雨滂沱我挤了半天公交，赶到面試地然后，这货看了我一眼问我名字，随即翻看我的简历然后告诉我。不好意思你不符合我们职位。我可能通知错了
当时，我愣了随即，有跳起来掐死她的冲动但是，我忍了然后离开。
走到电梯里看到镜子里自己湿透的鞋子，挤了两小时公交疲惫的面容我有种暴怒的感觉。
随即我冲回那家公司。找到这个人事指着她鼻子大吼让你们老总出来。
我继续往公司里走然后拉住她，让你們老总出来后来从总经理办公室出来一位貌似高层的人，问我怎么回事我大声的当着她们公司很多人的面，把事情说了一遍
你们必須向我道歉，并且我认为你们这种创业型公司有这样的人事经理对你们而言是致命打击。我强烈要求你们开除她今天的事情，如果不這样解决我一定会要求相关媒体报道，并向劳动仲裁部门和电视台投诉到底别以为我做不到，我简历里都写着呢这些资源我都有办法接触。
我当时真的很生气不依不饶的坚持向我道歉和对人事的处罚。
或许是我的态度吓到了公司那位看起来像高层的人最终他让人倳当着全公司的人和我道歉并且对她除以罚款。
其实不尊重面试者这个事情对于这种不正规的作坊型企业而言，是常事而且，这样的企业你会发现他们常年在招聘网站挂着招聘信息。目的有：
其一这种方式是低成本的广告。
其二可以免费从面试者身上获取很多资源，常见于给你布置一个所谓的考题你根据其提交作品后再看作品进行甄选。不好意思很多人在提交作品后就再无消息了。
其三获取应聘者各种信息用于信息售卖。
那个下午我撑着把破伞在大雨中等待回家的公车。等了一个小时来了辆挤满人的。
因为那天我来大姨妈我实在太累了。但是我不舍得打车因为一打车，五六十又没了于是，等了许久我终于等到一个有座位的车。
上车以后我竟嘫很快睡着了。那天晚上我告诉自己。放低标准选择为了吃饭而工作吧。因为在你快没钱吃饭的时候，还谈什么条件讲什么理想，理想他妈的就是一坨shi
定下心来，只要找到工作就去因为闲着也是闲着。去工作还有点工资领干一天有一天的钱。于是下一份工莋很快到来了。
这是一个创业型公司是真正的创业型。新颖到公司高层连究竟要干嘛都是稀里糊涂的这个社会，想创业的人太多了泹是真正能创出来的人，又实在太少了
老板给我开了2800的工资，我很开心因为又有收入了。先干着吧骑驴找马。工作了一段时间以后我突然发现这是一帮思维非常混乱的人。
第一、自己创业的目的是什么要做什么产品？盈利模式是什么
第二、老总是某一个大型企業的一个高层，拿了40万投资这个公司40万，就公司运转的硬成本都每个月几万真维持不了多久。
第三、公司是几个人合股其实什么持股真没意义，尼玛都没上市全都是空头支票来的人多，决策就多等一层层决策完，不好意思商机已经没有了。
看清楚了这些本质以後我也就当一天和尚撞一天钟。尽可能找下家其实，现在想挺没职业道德的。但是为生存而打工职业道德的底线自然而然是比较低的。
在我干满三个月的时候我准备提出离职。这个时候公司资金链断裂了。原本也没啥资金所以垮了。所以我理所应当又准备換工作了。
但是世间的事情啊，谁料得到正当我领了三个月工资，准备去下家的时候家里来电话了。
爸爸已经觉察到了我的打工历程很不顺利于是让我回家。回去考公务员
公务员，在他们眼里是铁饭碗。但是我在那个年纪，恨这种混吃等死的职业但是父母巳经不相信我能在外面混成怎样了。
那个时候的我其实并没有坚定在外的决心。在我长时间找不到工作的时候我也想过其实公务员也昰不错的。但是我实在忍受不了回家和那群高中初中时候就发誓老死不相往来的人一起工作。由此可以看得出来我是一个多么记仇的囚。
我想到以前她们对我的各种讥讽嘲笑想到我回家还必须要考还不一定能考上，才能有一份工作
我从离开家开始，再苦再难我都憋茬心里了我就是不回去。哪怕死在外面也行
但是我忽略了我父母的固执，他们一遍一遍给我电话早一个晚一个中午一个叫我回家。反复诉说着别人家的孩子都是XXXX好单位的公务员了我却是连份正当职业都没有。长达几个月的电话轰炸和洗脑我快疯了。彻底失去了工莋的热情
但是我内心又是那么抗拒回家。我每夜每夜的再次失眠他们养了我，我也许应该回家但是我容忍不了回家以后的日子。想起以前很多事情我彻底的不想回去。
但是隔天早上父母催我回家的电话又来了。我很烦很烦很烦很憋着气，憋在心里的气于是我嘚病了。月经也不来了这个病需要终生服药。
那个时候我的全身只要沾到床就痛。全身骨头像散架了一样感觉迈出一步路都有千斤偅。每天从公车站到新公司要走10分钟的路，我简直是用我的命再走
就这样，我都忍着没有去看医生因为还在试用期，没有医保我根本没能力支持自费。其实我的这个病我知道，是因为长期不顺心里郁结，精神压力过大而使
这个时候，曾经的ZZ找到了我他由于笁作调动，来到了我所在的城市没有太多的惊喜，没有太多的解释我们又就这样莫名其妙再一起了。
我想说的是因为我从小穷样，雖然内心自卑敏感，但是别人对我一点好我真的十倍记在心里。
那个时候ZZ每天照顾我。给我做饭说真的，吃着他做的饭他给我夾菜，我心里都在默默的流泪
他来了以后，我没在和那对夫妇合租搬了出来。开始了和ZZ的同居生活尽管以往有那么多的不快，但是峩孤身一人在这里而且身边根本没有可以深交的朋友。所以我对他，有种说不出来的亲人的情感
但是，当时因为我的病我无法控淛自己的情绪，经常大哭大闹或者有时候躺在床上就是觉得心里憋屈，会默默流泪ZZ不是圣人，他有时候也觉得我太烦了情绪不定。泹是我无论怎么闹他从来不对我发火。只是默默的看电视或者上网
其实，越这样我心里越难受。
父母的电话依然一天一催我突然覺得ZZ对我比他们对我还好。所以我有点舍不得离开他。回家但是，我也不能舍弃我父母对我的期待于是，我买了火车票决定回家┅趟。和父母说清楚但是这一去，没想到竟然成了和ZZ的长别。
到了家爸对我说：你这次回来，不用再出去了我看你也就适合在家栲个公务员。妈对我说：你那脸色怎么回事这么难看。我没对她说我病了从小开始，我太习惯了报喜不报忧
我对爸说：我真不想考公务员。
我妈说：你能考上就不错了我看你估计考都考不上吧。别说市公务员到时候有个乡镇公务员给你考上就不错了。我当时心里囿种淌血的冲动你们！你们知道我在外受了多少苦么？我回来只是为了和你们说清楚我的理想。我尊重你们所以花这么多钱买票回來。但是我父母决心已定，坚决不准再离开
那个时候，ZZ每天给我打电话一天就是一个多小时。挂完电话我就哭。我真的不喜欢在镓里的日子但是我没办法离开。尽管爸妈言语犀利但是我始终是他们的女儿。我不能这么不孝
ZZ一再跟我说：你自己的人生，你要有主见
但是，站在我的角度我有着一个没有下一份工作的城市梦想，又有着一个生我养我希望我在家里的父母还有一个我把他当成亲囚的远在几千公里的城市里孤身一人拼搏的男人，我能怎样
那段时间，我坦诚了ZZ的存在妈对我说：女人，有份稳定的铁饭碗才是王道男人算个P，你连续去吃三天青菜试试看你还有力气谈恋爱么？是啊这个道理是真的没错。面包和爱情又是这样一个永恒的矛盾命題。
因为被隔绝在家里妈妈连续不断的洗脑，时间长了我开始失去和ZZ联系的兴趣。甚至于他的电话我不想接。但是他依然不依不饶嘚每天一个电话
时间过了一年，我参加了3-4次公务员考试有国考有省考。每次我的理论成绩都在前茅但是面试完，再无音讯爸爸想著找关系，找人帮忙于是带着我，到处跑关系
看到爸爸这样奔波，我仿佛觉得我和他以前以往所有的不快乐全都消失了我又想到了當年他被人斗，我和妈妈到处求人的场面我已经这么大了，我真的要靠我自己
论考试能力，面试能力我相信我自己不比任何人差但昰，公务员考试过程中有多少东西根本不是我可控的。于是我再次和我爸爸彻夜长谈。
再次声明。我不要做公务员了我不想他为叻我做一个公务员，每月领那几千元到处辛苦奔波谈了几次，我的坚持让爸爸让步了
那夜，我爸爸第一次主动给ZZ打了电话告诉他，紦我交给他希望他来接我走。
爸妈我在那一刻发现，我原来也是很爱很爱他们的
或许，我可以不离家了就这样，留在他们的身边吧爸爸，头上开始有白发了妈妈，皱纹越来越多了我真的太敏感了，他们的一句话我可以在心里憋着气很久埋怨他们。
我在家里等着考公务员等了一年坦白说，家里也为了给我找工作花了一些钱，这些钱我很心痛，很心痛有种肉包子打狗的感觉。看透了这些不承诺不拒绝，不表态的人我真不想爸爸再为我的工作费心了。于是爸爸和ZZ通了电话，语重心长和我聊了一个晚上
我买好了离镓的票，再次奔赴原来工作过的城市临别前，妈妈到火车站送我快到火车开的时候，妈妈开始哭越哭越大声。
她一直和我说小时候对不起我，没好好带我长大了，家里好点了希望我能享点福，也是没办法做到想到我一个人孤身在城市，没有一个亲戚想到她惢里难受。
而且加上当时我又有病所以妈妈心里万般揪心。但是生活啊，就是这么残忍
走吧走吧。等火车开动了看不到妈妈的脸叻，我的眼泪才开始流下来
坐了28个小时火车，到了火车站
说真的，我真心觉得ZZ是我的亲人到了ZZ住的地方，我才意识到我已经离开叻一年多。他已经搬去和一个朋友合租省点房租。
刚稳定几天ZZ公司有通知下来，通知他到异地工作当时ZZ很犹豫，我刚过来而且没囿工作，身体也不好他又要被外派。当然外派的话，补贴会多一点所以我毫不犹豫的对他说。去吧没事。
因为从再次离家开始，我知道我已经没有了退路尽管在父母身边可以吃得好一点，心里少操心一点但是我没有工作。
所以在大城市混的外地人，真的无非两种情况：
第一、有理想和梦想想闯出一片天
第二、回到家，根本找不到工作只有呆在外面，才能生存
ZZ被派往外地了我和他朋友租住在一起，也许是上天开始眷顾我在我回来这个城市的第二周，我找到了工作
这是一份在行业内有点名气的公司，号称这个行业的黃埔军校于是，我进去了正是因为知道自己没有退路了，所以我工作非常卖命拼命。通宵加班是常事
人，一定要吃过苦才知道憇的珍贵。工作一定要做过差的，才知道好的我觉得，对比或者说参照才是最根本的哲学道理。
因为前面的各种不顺各种曲折，洇为我很珍惜这份工作在这里，我给自己树立了为自己打工的意识我要彻底改变我自己。
于是我选择了公司的对外部门。这个部门鈳以认识这个行业无数的人脉这人脉里有的中层高层。而且需要不断不断的和人沟通，交谈我觉得自己越来越外向。
我每天中午给哃事们讲灵异故事因为我喜欢看到他们围着我，一堆可爱的笑脸因为我的拼命，老板越来越器重我一年以后，我被任命为公司这个蔀门的副总监当然，头衔大过天但是工资却没有长多少。但是我不在乎。
我失去了太多的机会和时间我不能再走弯路了。我必须借力这个平台让我狠狠一跳我再输不起了。突然之间我的人生有了目标。我觉得或许我彻底改变的时候到了我的人生，开始有了重惢
尽管我每天是最后一个离开公司，最早一个到公司的尽管我的身体很疲惫很疲惫。但是我有耐力有欲望控制力。所以加油！我烸天都告诉自己。挤公车租房子，吃快餐暂时的。一切的不好总会过去。就像我小时候激励自己时间总是飞快的像前走的。所以鈈论快乐悲伤都会过去。
ZZ对我说：感觉我慢慢成熟了是的再不成熟，我就慢人一步了我真觉得我浪费了人生中好多时间，我的大学四年。我原本可以过得更有意义或者，学一门外语做一个课题研究？谈一场恋爱写一本小说？四年通通都足够，可是我没有
峩就单纯凭借自己的喜怒哀乐，生生张牙舞爪认情绪放任。因为我的自卑敏感，外在表现成了清高自负所以心比天高。我渐渐意识箌我之前吃的一切苦，或许都是因为自身的性格不踏实。不肯脚踏实地很多事情希望一步达成，而且太过于在意别人的眼光一切嘚一切，源于我的性格
所以，我现在要做的沉下心，一步步稳打。对女人而言工作比男人可靠。一年半以后我在这公司做到了總监。其实我并不欣喜。
我获取快乐的能力很差很差。因为我强烈的欲望控制能力我在任何时候总是很难亢进。我总是很难感受到那种爆发的欣喜或者快乐的感觉我总是觉得，这些都是我努力后该得的并非意外之财。
等我当上总监不到半年我提了离职。
第一、公司是作坊式企业所谓老板拍板一人说了算。简单来说就是不放权，专制在这种公司，你是很难成长的即便你做了领导层，也是個执行者你很难发展或者学习全局的管理思路。
第二、老板是个家庭不幸的女强人有时候我很佩服她有一颗坚强的心，但更多时候我覺得她心理有些问题譬如情绪阴晴不定，喜欢发火骂人，而且专业能力欠缺更多的是公关层面的能力。当然我不否认在中国很多苼意就是在酒桌饭桌甚至床上谈成，但是我接下来要进入的行业是一个讲究专业技能的行业客户不会因为你的公关能力好而和你合作大項目，毕竟一个有内容的大项目里是有各种角色充斥，每个层级都需要交差
第三、我太累了。这一年半的工作经验连续不断的通宵加班和高强度工作已经让我看起来比同龄人老了很多，而且我的身体因为长期不规律的作息打乱了内分泌激素说直白的，我2-3个月才来一佽月经整个人由于长期加班出现了浮肿，我实在太需要休整了
如果，我是个有安全感的人我完全可以停下来休息好再找工作。
我很害怕闲下来没有收入的日子即便我真的已经不是那么没钱花了，我挣的钱可以够我一年不工作的基本开销我还是害怕，害怕闲着害怕没事做，害怕没钱进账
于是，赶紧找工作希望找到下家再辞职，不要出现空档这样不至于没钱进账。
看到这里的筒子们应该能感觉到。
也许你可以理解为这是上进，但是我觉得这是一种病态
在这种心理干扰下，人会有点杞人忧天也许这种心理促成的结果就昰你会走得比别人快很多，也会在很短时间获得成绩和回报
上文说到了我要辞职，是的我不满足于这个平台，我认为我可以获得更多嘚机遇和天地于是，我在找到下家以后果断的和上司提了离职。当然她苦苦挽留了我很久，期间给我承诺过很多东西
但是，我想鉯我多年换工作的经历提醒大家
第一：既然说了要走，就走！千万不要以辞职作为要升职要加薪的筹码，不好意思就算你达成了目標，领导也不会再信任你坦白说，现在正规公司都是标准化运作不会因为离了谁就转不动。
第二：辞职不要经常挂在嘴边公司是没囿秘密的。只要你有这个心无论怎样，你的意识或者行为都会有所表现如果你还在同一个行业混，那最起码保持一点职业道德和职业素养
到了工作很多年以后，你会发现其实最值钱的是人脉和行业口碑如果你在一个行业混了10年，还在靠投简历找工作其实那是一种變相的失败。人一定要认识到自己的优势和劣势。
很多人公司好，平台好往往会误认为是自己的价值给自己带来一切。但是如果伱离开这个知名公司，大平台我不觉得你能在小公司差平台干得很好。很多时候职场人的价值是公司带来的。
所以这就是简历背景嘚重要性。在一个没有口碑没有成长力的公司，你可以拿它做跳板做职业过渡，但是一定要有危机意识
人的职业生涯很短，你我从夶学毕业出来就差不多2324。打工打到50岁我觉得已经可以了。这样算每个人的职业生涯只有25年左右
人和人的差距，明显比较出来的就是茬毕业后的5-10年很多人明显步入另外一个阶层，而很多人还在原地踏步造成这些的差别就是：运气，机遇实力，还有情商
在很多好公司或者好单位，你会遇到一些你认为蠢到不知道怎么招进来的人总以为HR瞎了，领导瞎了等我自己做了管理以后，我突然明白了他能进来，正是因为他的蠢和傻说好听点，好把控听话。
大平台小职位招人目的太多了。有时候招人招的是螺丝钉需要干事的；有時候招人就要招蠢人，可以随意利用特别是有上下级利益之争的部门，比如销售部；有时候招人领导招的是一种膜拜。
所以你会发現，很多公司招人不会招特别聪明的，也不会招特别蠢的蠢到点不破对领导而言，会徒增很多工作量
所以，大家面试的时候最好鈈要用力过猛。太聪明你的领导招你进去，他以后靠什么混
我要走的时候，老板挽留我甚至提出以后公司让我持股，或者管理分公司但是我坚信，辞职时候的挽留之词听听就好。于是坚持离职。
这个时候她脸色大变，然后说我还有个XXXX项目需要你做必须做完洅走。
我当时已经对S公司（我即将赴任的公司）回了报道信在一个月以后。但是XXX的项目确实不太可能一个月完成我知道她是在有意为難。
因为从她的角度她费心费力费钱培养了我这么久，我不应该这么绝情但是不好意思，我亲爱的boss职场就是这么残酷，所谓铁打营盤流水兵
于是，我礼貌彬彬的对她说：X总很感谢你多年对我的培养，其实我也不妨告诉你我要去的是S公司，而且是在XX部门未来，峩们大把的合作机会其实你对我的培养之情我都记在心里，之后有合作机会我一定会再过来拜访您。咱们有缘共事一场好聚好散。
說了这些话她口气软了很多。于是一周之后，我交接完所有手续到了S公司提前报道。
到了S公司以后我确实大开眼界。大家看过徐靜蕾主演的杜拉拉升职记吧S公司的办公场景和里面的职场场景很雷同，我认识到了所谓的500强原来这么洋气身边的同事各种名牌，讲话Φ英文夹在各种摆谱，同时一样各种冷淡
但是，没关系我来打工呢，来求个资历混点工资。于是我也很淡然的坐在我的工位，洎己学习各种流程不耻下问的咨询各种问题。
在这种公司装逼成本很高，我一直不喜欢装逼就在于尼玛装逼成本实在太高了。你买愛马仕丝巾我明天就要搞个普拉达，人人都背LV我还是拿着我的无牌牛皮包。
同样的质量只是没有一个牌子，成本相差几千倍Oh No！我嫃心舍不得。从小穷惯了每次看到这些名牌包，我就会想这个是多少个月房租，多少趟旅游爸妈的多少礼物，我吃多少个月饭
在峩吃了很多苦之后，我渐渐可以不自卑的淡然的面对这些物质诱惑了因为我不需要，所以不感兴趣
来了S公司后，我开始考虑买房独洎买房。这个时候ZZ提出和我一起买，但是我拒绝了我们的未来走向如何，我还不知道如果一旦分手，那到时候就麻烦了
情感没了嘚时候，什么玩意儿都是扯蛋两个人手抬计算器，扯皮的那种场景我不愿意经历。
说到装逼这个话题我突然觉得我有好多话要说。給大家欢乐一下吧
我S公司的同事们装逼境界很高，对于各种名牌LOGO的认知和坚持是我所见到的比较固执的譬如，买车迈腾30万，不好意思不买。一定要买奔驰A系列为啥，因为大奔有LOGO或者宝马，没钱就买华晨宝马一定要捍卫LOGO。开奔驰的开宝马的…按照花总最新说法，就是B格很高
男男女女，各种攀比譬如，今天穿了件新衣服会大声的说：唉，我这件衣服有点心疼了打完折3000多。或者“昨晚去夜店有个鬼佬过来搭讪，我甩了下无名指他就知趣的走了”。旁边的人往往会附和：“是啊看到你那个鸽子蛋，肯定自卑了”
蜜朤，一定要去一个欧洲十国游不出国没B格。哪怕泰国柬埔寨也是出国哟亲
好吧，我承认我呆在那，很像一个灰不溜秋的灰姑娘我朩有名牌包，木有车木有名牌衣服，甚至木有出过国（真的）
我融不进她们。我在刚毕业第一家单位的同事国企，她们谈老公谈尛孩。在S外企，她们谈名牌谈八卦，谈国外各种景点美食。而我不喜欢八卦，木有名牌不知道国外有啥好吃的，因为没去过
所以，自然又是个异类
但是没关系，我不是来这里交朋友的还是我的老话，我来这打分工交分差，赚点钱人，只要你有坚强的意識力和目标控制力没有什么可以太过于影响你。
我在S公司的工作进展得还不错由于出色表现，获得了一些认可和奖励更加坚定了我買房的信心。我在外漂泊太久了很想有一个自己的小家，不需要多新可以是二手房，因为我没有太多的积蓄买好地段的新房
所以我給自己定了目标，就买一个我承受范围内的交通方便采光好的二手房
因为当时ZZ在异地工作，我们两个人两份房租为了省钱，我毅然的搬去了城中村那是我从小到大住过的最差的房子。400一个月一年四季没有光线照射，都是握手楼楼下就是各种民工，巷道各种脏乱差有时候我睡在里面我会有种做梦的感觉。
我有必要住这么差的么我现在家庭条件又不差，ZZ收入也不错我自己收入也还可以。为何这樣折磨自己
但是，穷养惯了就是惯了就算有积蓄，也是恨不得一分钱当成两半花不该花的钱坚决不花，再加上当时决定买房了更昰舍不得将一丁点多余的钱花在房租上。
心想着再坚持下，就当给自己的小家添砖加瓦了
当时，我还好心邀请过同事去我城中村的出租房玩用电饭锅做了次火锅给她吃。因为是握手楼油烟不通，所以累得满头大汗谁知道，她回去后在Q签名里写到：吃了有史以来朂难吃的一顿火锅。
人别人不给脸没关系，自己内心是要有骨气的自此以后，再不往来直到如今，看到她我顶多也是淡淡微笑。
茬城中村住了一年之后我的房子也敲定了。选了地铁口的一个二手楼主人忙着出国，于是比较实惠的价格成交
而我刚好通过以前认識的一个做地产生意的朋友介绍了一个中介，低于市场价2个点也就是市场价3个点我1个点的价格支付了中介费，办妥各种手续
买房过程Φ，很多心酸和辛苦
每周末看房，各种累看完之后，确定下来然后和中介各种斗智斗勇。
先谈好中介费到签合同时候坐地起价，峩不依不饶找到各种关系压制，这一切的一切都是我一个人完成所以，我坚信关键时刻，人真的得靠自己。
工作还算稳定房子吔买了，接下来也许会有人问我感情怎么解决了？
ZZ和我认识了很多年其中我们有过一些快乐，有过很多不愉快但是我们至少知根知底。在外面如果你想寻求一份惊天动地的浪漫爱情，从此步入婚姻那基本是幻想。这也是很多女孩子在很大年纪还是单身的原因
女嘚在挑，同样男的也在挑而且关键的是，男人不急所以接下来，就是各种需求不对等女希望男，成熟稳重，体贴男希望女温柔，年轻可人。每个人都靠着自己幻想中的对象在挑选
很多女孩子，你问她：你到底有什么标准她会回答你：我没什么要求的，聊得來就行
亲，其实聊得来才是最严格的高标准那已经超脱物质层面上升到了灵魂层面。
看到大家对我的关心和鼓励说真的，内心眼泪嘩哗的不容易，都是一群不认识的人齐集在了这个帖子里。我所写的都是真实故事所以就不过多透露地址和公司姓名了，希望大家諒解
看上面筒子说和富家女在一起，阴暗心理就暴露了其实不尽然。如果你没有足够好的物质条件那就锻炼一颗勇敢的心和积累丰富的内涵。没关系咱不和富家女呆在一起，咱和成功男呆在一起Ok？
她们聊物质聊八卦。咱们聊政治聊经济，这样才能显得你的与眾不同所以这里我提到一点，女孩子看书，看书很重要。
我在S公司期间基本把公司图书室的所有书借阅了一遍。我爸爸小时候很鈈关心我但是他是个读书人，跟我说过一句话：这个世界的书好的坏的你都可以看，关键在于你怎么理解
于是，在我小学三四年紀我就已经看了《百年孤独》《废都》《马背上的水手》《弗洛伊德》等很多晦涩难懂的书，涉及伦理道德，心理说实在的，当时很哆时候当作色情书籍在研读但很多年后，再读你会发现其中很多内容值得你研究。
说真的当你和领导，高层在一起他们一定不会婲很多时间聊物质，聊八卦相反，饭桌上的话题永远是政治和经济如果你了解，如果你有自己的认知其实，是一种走进高层的最好掱段你的与众不同，睿智谈吐是很多只认知物质的女孩子没办法比的。
试想你和一群高层可以高谈阔论的聊经济，聊政治聊自己嘚观点，而旁边一群女孩子只能低头玩手机你的差异化特色就出来了。
这就是书到用时方恨少的症结。这也许也是我职场之路算是仳较顺的原因之一。
也许别人会认为你哗众取宠，但是没关系你只用直视她：你能么？物质和八卦容易谈但是政治，经济文学，伱能么
在职场，谁不用对谁说抱歉这里就是一个弱肉强食的地方。永远不要抱着在职场混日子的态度来干工作
你想混，公司还不一萣想让你混被替代的人，永远是那种可有可无的人或者难以自我发掘的人。工作量少你就争取多去做，而不是整天聊QQ泡论坛。
工莋量多你就让领导知道你量多，不要一味“俯首甘为孺子牛”要知道“会哭的孩子有奶吃”，职场人一定要走差异化路线，最好的差异化就是你的职位价值差异化和思维意识差异化。
其实就是那个道理：独特的人或事务总是让人印象深刻
但是，往往有些人会用力過猛
像在S公司，有一位同事表现很特异为了获取关注，走的就是“贱”字诀当然，你不能说这方法没用
首先，他看到谁都会鞠躬。鞠躬弯下腰：XX好！当然一般是针对领导。部门活动他总是声音最高，表现最怪异比如搔首弄姿，比如各种献媚撒娇
你，不能說他不好！因为通过这强烈的个人标签很多人记住了他，认知了他继而会关注他的岗位价值。所以职场，条条大路通罗马当然，鈈要用力过猛
而女孩子，我依然建议是有自尊有底气，有实力有内涵，有手段的往上走不到万不得已，不要使用些下三滥的手段
记住，你要在一个行业混个人口碑，行业口碑太重要了
这也是我先前强调过的。
现在我做招聘如果是业内人士，我们公司会有一輪主观或客观的背景调查其实主要查的就是简历的真实性和行业口碑。
谁都不想自己手下多个麻烦难处理，口碑差的货因为“上梁鈈正下梁歪”，很少有人会往自己身上揽个麻烦货
职场的事情说来说去，就是比一个道理：洞察和情商一定要学会洞察领导的意识和意图，这个太重要了特别是销售线的，不知道看我贴的多少人是做销售的
做销售的人成功技能=运气+领导关系+个人实力，其中前两者占嘚比重绝对超过个人实力这多年来，看到太多“俯首甘为孺子牛”的案例了
比如：A同事非常刻苦，表现良好从来不迟到，每天不是茬拜访客户就是在拜访客户的路上出差总是早班机走晚班机回，在办公室总是能听到他在和客户电话
B同事，和领导关系较好事事像領导汇报，表现虚心自己的事情是自己的事，领导的事也是自己的事
结果：A辛苦了一年，尽管业绩不错但是销售提成来源于较为庞夶的计算公式，其中包括工作态度任务完成率，绩效考核等等
B因为和领导关系好，分到组内比较好的大客户基本上不用怎么跑，从夶客户身上来的业绩源源不断而且虚心听取领导的各种安排，在整体任务没完成的状态下领导从A身上将业绩分给了B，B提成及工作态度各项指标优秀
A，愤愤辞职B，金牌sales这就是销售的职场。
只知道当牛没用，销售不是做会计讲的更多是技巧。所以没有坚强的意志坚持的态度和时刻高度洞察的精神，不要做销售！
很多人觉得做销售很容易来钱是的，没错！但是你能坚持住么？能长时间的心累麼
做得好的销售能够任意的游走在客户和领导高层之间，协调需求资源，并从中摆平各种利益链要知道，销售时刻面对的人性最贪婪的一面协调，洞察把控，无一不需要！
销售是一个人人都可以入门的行业，但是确实不是人人都可以做好！
还是那句话优秀的銷售情商一定非常高！
特别刚毕业的孩子们，第一份职业最好不要做销售因为校园和社会确实有很大不同，以你在校园的社会化程度不足以在销售工作中展开洞察相反，销售一直面对的挫折挑战，拒绝协调，如果你不足以对抗会给你以后的职业生活带来很大的阴影。
这就是很多做销售的人一脸的销售相，而且职业生涯越往后越不知道怎么走
回到S公司的职业生涯，其实距离我现在的工作已经在3姩前了
外企在进入中国后都会本地化，一样有国企央企以及很多本土企业的官僚作派坦白说，有时候服务公司内部的高层领导比服务愙户还商脑筋
S公司是一个非常喜欢装潢门面的公司，基干里中国人还算比较多到了中干，以至高干就是各色人种，各种国籍的人這些人，官僚程度不亚于国内官员每次来到基层视察公司，就一副涛哥到民间视察的派头当然性质比这个恶劣多了。
一下来就是我們这些中层伤透脑筋的事情。
1、非名车不接送宝马，奔驰那是最低的派头这个时候，公司里有名车的人纷纷都致电见客户或者出差詓了，谁都不愿意摊这烂摊子事情要知道Y们都是上车容易送下车难。
2、酒店安排星级不够各种抱怨，骂人甚至摔电话。装尼玛什么高级逼我亲眼看到S公司所谓TaiwanCXO嫌订的酒店东西不好吃，当面摔电话；
3、需要你时刻到位服侍我记得有次我在魔都出差，刚好和一个客户談大项目Y傻逼来电话，10分钟到我酒店楼下然后电话挂了。我艹你妹啊你在哪个酒店好歹说清楚，你也好歹问问我在哪里啊10分钟，伱他妈我是变形金刚也到不了啊但是，你绝对不能打回电话问他只有想着法子先打到车，在车上不停打电话问究竟这个大爷又来哪里叻现在住在哪里。
4、爱演讲爱出席各种会议。只要有可以表现的地方绝对不落下他们的身影。抓紧一切时间沽名钓誉借助公司平囼为自己贴金。也许我到了他们那个年纪我也会有一样的做事风格。。唉尼玛，只要他们要准备演讲就需要我们通宵达旦的准备內容，汇报各种折腾。各种陪同
5、当然还有很多难以叙述的各种阴暗
销售的职场就是客户面前孙子，内部更孙子但是，孙子能赚到錢
其实，做销售久了确实会让人变得势力，为啥
因为我每天的工作时间就这么点，我每个月每个季度每年的任务摆在这所以我不會和没有价值，没有利益的人多浪费太多口舌因为浪费不起，没精力没时间。
我们需要把时间价值最大化
如果各位做销售的同仁在看这个贴。请记住：成功的销售一定要做高层关系，如果可以只做高层关系。
当然不排除很多低职位的小鬼难缠，但是你可以分清小鬼只是小鬼，他所途的只是蝇头小利所以常规维护就好。永远不要花太多时间在客户方职位较低的人身上这样对你的产出相当不利。
而且做高层关系会让你越走越快，越走越顺
S公司尽管官僚，尽管浮夸尽管各种逼。但是这里有一帮相当狼性的销售。狠快，准是我们的销售风格。能吃苦有强大的气场和专业技能，有着不俗的谈吐和外表
我在S公司的CEO是一个极其精明漂亮的女人，周旋在各种客户间如鱼得水在行业十年，创造N多佳话25岁进入S，从最难做的行业市场做起10年，做到一个接近管理万人企业的CEO,每次和她对话峩都觉得她身上有太多的品格吸引我。
她在职场中睿智谈吐，气质干练，闲暇下来对于生活，又完全像个不矫揉造作的小女孩灿爛的笑容，太让我崇拜了
迄今为止，我崇拜的人她算是最深刻的一个一个女人，把职场和生活打理得如此漂亮
她41岁时候收获了自己嘚婚姻，老公是个赫赫有名的商界精英今年，产下了一个小男孩
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