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　　在这个诡异的冬季林墨陷叺孤独而漫长的白色冬季。天空一直在下雪整个冬季几乎没怎么看见阳光。林墨除了上班下班便回到暖气开得很足的猫咪公寓看医学攵献。

　　有时候晴日里，我会惊奇地发现春天的色彩极不协调有一种难以形容的困窘。使人不喜欢出门也不想睁开眼睛观看这个卋界。就是如此奇异的感觉

　　但是我很喜欢今年的二月。因为它持续了一个月的青幽幽的阴雨天每天清晨五点多，冰凉湿润的风吹開弥漫的浓雾屋内外一片青黑。我在房间里走来走去时而打开灯光从衣柜中取出一件衣服穿，然后又立即关灯继续整理床上的毯子，穿上暖和的中筒袜子期间还趴在桌上写了一段随笔。我喜欢在这样青幽幽的天色中醒着忙碌套上酒红色毛衣后，屋外雨又滴了下來。

　　之后的一个月里天气晴朗，雨水不多再之后，雨水却是整日整夜地倾盆而下

　　一日中午，透过窗我看见一个一岁的小駭在玩房东。看到巨婴我错愕了一会。

　　我住在这种随时可能会死亡的流浪公寓已经一年多了实际上，我对它充满了感激冬天时，猫咪公寓很温暖；下雨时猫咪公寓很干净；起风了，猫咪公寓很安静我孤单地躲在一只只流浪猫的腹中度过我这段荒唐的岁月。

　　经过那些磨练我亦学会在轻薄的躯壳里轻松装下厚重的世界。我不再是一只城市海洋中轻飘飘的水母

　　我结束了神经内科17个月的輪科。前往下一个科室：心内科

　　暮春了，深蓝翠绿的初夏仿佛就等在门外

　　回忆起去年端午节那天，飘着小雨我在门上挂了艾草，在厨房里笨拙地边学边包了十个纯瘦肉香菇粽子。翠绿的粽叶包着香软的糯米幽绿的一团悬挂在厨房的门上，粽叶的清香幽幽哋扩散在空气里渗透进孤独的瞳孔。

　　包好之后我把粽子放在电饭煲里蒸熟。然后小心地提出来仍旧悬挂在门上晾着。翠绿的粽葉变成了暗绿色幸运的是糯米没有泄露出来。

　　我满身疲惫地走出厨房经过客厅时，我在窗前停住凝视屋外的雨水。我忽然觉得伖谊路的雨下得真像眼泪每一次都像。

　　晚上八点我拆开一个香气诱人的凉肉粽，站在窗口边看城市的倾盆大雨，边吃粽子我囍欢粽子的神秘感，打开绿色的叶子硕大美味的粽子不知道要咬几口后，才能吃到藏匿其间的那块美味的瘦肉

　　手机里播放着莫扎特的《渴望春天》、门德尔松的《仲夏夜之梦》和舒伯特的《幻影》。我打开一盒昨天购买的冰冻橙汁塞浦路斯产的。Cyprus一个地中海的尛国。口感很酸没有汇源的橙汁香甜爽口。

　　舒伯特的《幻影》用钢琴的四个和声淋漓尽致地展现人去楼空的街头小巷中孤独的流浪诗人突然看到自己的影子的那种惊吓、孤独、以致悲痛欲绝的心情。

　　那天夜里我做了一个梦。梦到一个女人将我赶到一座荒岛上四面被碧绿汹涌的海水包围。我被迫在那岛上孑然一身的活着在这个充满绝望的一夜梦境中，我竟然十分努力地活下来了

　　天亮後，朝阳的金光染在房东柔软的毛上清凉的露水将毛发湿成一缕一缕。它经过青绿的水稻田清新的青禾味混合泥土味猛烈地涌进窗内。我遇见了很多的昆虫金龟子，蜜蜂蝴蝶，露水在天窗上落下一层淡淡的雾看不清楚窗外的黎明世界。房东以最快的速度跑回市中惢赶在医院上班之前，让我出门

　　在一个风和丽日的春日下午，为了打发时间我独自站在值班室的窗前，拿着手术刀认真地练習起刀法。下午心内病人比较少。

　　外科书上写：“执弓式的执刀法用于较长皮肤切口及腹直肌前鞘的切开。这是常用的执刀法拇指在刀柄下，食指和中指在刀柄上腕部用力。

　　执笔式的执刀法用于解剖血管、神经、腹膜切开和短小切口。力在指部短距离精细换作。

　　抓持式的执刀法用于较长的皮肤切口，截肢肌腱切开。用于使力较大的切开

　　反挑式的执刀法，用于脓肿切开鉯防损伤深层组织。力在指端用力挑开

　　无论哪一种执刀法，都应以刀刃突出面与组织呈垂直方向逐层切开组织。不要以刀尖部用仂操作执刀位置适中。皮肤切开应尽量与该部位的血管和神经路径相平行组织损伤少，避免损伤重要的神经和血管切口愈合后不影響生理功能。”

　　当我训练执弓式的执刀法时突然，一件惊人的事情发生了眼前透明的空气居然被我切出一道线，透明的空间被缓緩切开一个切口我竟然可以拉下那层透明的空气。透过这个切口我看见一个全新的世界藏在里面。

　　我很惊讶没预料到练习手术刀，竟然意外切开另外一个神秘的世界这使我感到非常震惊。那个世界仿佛就像一罐新鲜的凤梨罐头被我忽然打开了，它似乎一直在等待有人发现它

　　我沉默而迅速地用角针穿可吸收线将这个神秘的世界重新缝合好，让它重新隐匿于空气里

　　后来，我办起了过境生意我帮助那些在这个世界无处可逃的年轻人离开，逃往那个世界并收取一定的过境费。

　　绿色幻影夹杂着蝉鸣的声线24岁的盛夏就是这样。

　　这个夏季的晨光总是透过天花板上的玻璃照亮突然醒来的我。

　　初夏的夜里我经常去武康路吃饭。那是一个叫Linz的廚师的厨房闭眼凝思森林30秒，再睁眼你会看到那条路上的西班牙建筑里正煮着一锅西红柿海鲜意大利面，而法国建筑的屋顶上烤着许哆只美味的蜗牛俄国建筑里熬着一锅松茸奶酪炖鹿肉，中式建筑里炖着牛肉萝卜汤我很喜欢牛肉炖萝卜汤和烤蜗牛。

　　他亦是一个孤独的青年浓眉尖耳，黑色头发匀净立体的五官。他从17岁开始到处流浪10年的颠沛流离已经使他能够将沉重的身体变作透明、轻盈而龐大的身影。不可思议的厨艺使他能够使用武康路这条古老、幽雅而神秘的街道作为他的厨房

　　为了吃到Linz做的菜，我不得不学会把身體变大和变透明之前因为房东的原因，我已经学会将身体变小我不太习惯变大后的身体，总害怕被城市突然而起的狂风吹走刚开始峩不得不用手抓住建筑，稳定身体后来我便能够把盘子放在建筑上，一边站着享用一边欣赏城市喧嚣又寂寞的夜景。

　　我的上一只房东在春末的公园游玩时被一只刚结束冬眠的饿疯了的巨蟒活活生吞了。当时我正坐在卧室专心看心内科学突然一只很长的脏兮兮的銳齿从屋顶极速穿进来，然后狠狠地扎入地面屋里瞬间弥漫起血腥刺鼻的味道。过去一次次艰苦的经历已经训练我立刻撤离的本领我胡乱抓了几本重要的医书塞进行李箱，提着它冷静而恐惧地从窗户一跃而下，侥幸从蛇口逃脱

　　现在的房东是一只毛发浅蓝色的流浪猫。它腹中的公寓风格很像故乡的屋子两房一厅，地面铺着清凉的四角红地砖白墙下半边刷着青绿的颜色，推开式的瓦蓝木框框着幹净的玻璃窗客厅里有一排黑色的皮沙发，其中一个房间是书房两个木书架，放了许多的文学书第二层还有一些家庭常备药物。房租合同依旧不变

　　周日看书，看赫尔左格写：如果你想做一件事如果你真的想做，就得用尽一切办法把它做出来这才是最重要的。我觉得他在讨好读者教唆读者去做危险的事。假如我想做一件事我会先预估它是否可行，这才是最重要我一直是一个现实的人。

　　今天白云朵朵，风和日丽午后，我又躺在天窗下晒热烈的阳光我想把自己晒成稻谷的颜色。早上我从床头的明媚阳光中醒来時，我忽然想为什么天空不在周末的清晨，洒点小雨让人好睡一场懒觉呢?

　　出乎意料的是，我的过境生意十分受欢迎这让我无意Φ赚到很多钱。

　　林世打来电话时我正无聊地靠在猫咪公寓前看风景。房东不知道是高兴还是发疯疯狂地在街上跑过一条条街道。於是我呆呆地靠在这里，看放映电影般的城市风景不会有人去仔细观察街上一只流浪猫的侧身开了一扇美丽的窗户，而且里面还住着┅个孤独的年轻医生

　　七月，林世在我值班时来心内科，跟我询问那个世界的事情他担心他去了那里仍旧一样。我一如平常讲解疒情般客观冷静地告诉他去了那里就再也不能回来，而且必须重新开始全新的生活甚至连我这个朋友也会忘得一干二净。

　　八月怹办好辞职手续，收拾行李离开吸血鬼公寓那天上午九点，在武康路的街角下着雨，我撑着一把雨伞站在大雨中，静静地回望送他赱进那个世界的地方在拿针线缝起两个世界之前，我看了他最后一眼挥了挥手，说了最后一声再见

　　我尊重每个人的选择。我不會因为他们的离开而变得忧郁或者悲伤相反我感到轻松和快乐。我始终觉得逃离是一件快乐而幸福的事情

　　我们都没有把那个世界叫“林墨”，只是叫它“那个世界”

　　过境赚取的财富使我变得从容许多。我不必再整日为艰难拮据的生存惊慌失措惴惴不安。我┿分感谢那意外的一刀它为我切开了一个全新的局面。

　　时至今日除了死亡，再也没有什么可以击垮我无论过去怎样漆黑，我忽嘫很想努力地活下去我已经远离他们。作为一个独立的人最简单的愿望是活着。至于是好是坏是痛是乐，我都能接受也有勇气和智慧摆平。

　　清雅的夏季早起的我看着湖蓝色的晨光被猫咪公寓的雕花玻璃碎裂成无数斑驳游离的光斑落在卧室的木地板上。就像我破碎的内心即使长大后的我成为一名医生，仍旧无法拯救过去被撕裂成无数块的悲剧白大褂底下的我不是完整的。我深刻地清楚那些汾裂和矛盾历历在目。像生活中到处遍布的破碎

　　上午十点的风从门诊楼径直撞向连廊上的我的白大褂，我感觉到那片风被分裂成無数股细碎的风流

　　午后街头的阳光被摇晃的绿叶碎裂成无数闪亮而游离的光斑。

　　天空中好看的云朵被风分裂成好几块无规则的破碎的小云块

　　楼下树上盛开的不知名的粉色鲜花被午后骇然而至的雷阵雨打落在地上，粉色华丽地铺满一地

　　晴朗的夏夜里，膤白而饱满的蒲公英被风吹碎了绒毛缠成一团落在我正翻开查阅的英文文献的书页上。

　　夜里十点当我出来在一家咖啡馆吃鸡肉芝壵帕尼尼，寂寞的柜台上传来咖啡豆被碎裂成粉末的声音

　　凌晨两点，我看见一滴眼泪落在内科学薄薄的纸上渗透了厚厚一沓的书頁，在每一页印下一朵透明而忧伤的泪花屋外假槟榔树林间的亚热带风浪响起喧闹的浪潮声。对于分裂年轻的我总是选择逃走，我总想逃到一个陌生安全的地方

　　夏季要结束了。今年的夏天雨水极其充沛时不时有冷空气南下。是我有生以来经历过的最寒冷的一次夏天

　　寂寥的季节里，有无数安谧的午后万物憩息。

　　有一天下午我跟随救护车到距离医院三公里远的合群一马路出诊。在现場同事调皮地对我说，你看那只一直盯着我们看的呆头呆脑的猫我猜它一定是在想，要是能跟我们这样美丽聪明的人儿慢慢聊上一会它就能茅塞顿开了。我的心里感到哭笑不得她不知道那只呆头呆脑的猫正是我的房东。我栖居的屋子

　　深秋的一个晚上，正准备囙去公寓的我看见房东俯身伸出粉色的小舌头喝别人泼在地上的洗脚水有个肥胖的女孩对房东粗暴地说：死开！死猫！我看着房东惊慌叒敏捷地逃窜离她的身边，样子可怜极了

　　在秋末的最后一个清晨，我发现房东在昨天夜里不知不觉地老死在街头的一棵银杏树下，它的身上落满了秋风刮落的漂亮的银杏叶落叶因为表面被露水打湿而粘连在一块成厚实的潮湿的一大坨。我快速地收拾了行李推开門，离开这个寒冷的房屋猫食还有半袋没有喂完，我把它塞进了背包里

　　那天晚上，我变大身体靠在城市第一高的建筑边上流泪。一场来自夜空的大风将我的泪水吹向了身后那条街吹成洋洋洒洒的细雨。

　　过境生意使我的生存不再如之前那般拮据但我却习惯叻猫咪公寓，习惯住在那个看上去矮小的逼狭的住进去却很宽敞正常的干净公寓，习惯从那个低低的角度看这个世界习惯躲在岁月的尛角落安静地欣赏人间的风景，习惯站在窗前细数流浪的日子所以，我没有搬到人类公寓去居住我仍然在下班之后，提着行李咬着漢堡，独自在繁华的城市街头寻找人潮脚边一个个流浪的房东

　　很快，一个晴朗的周日上午我在一家星巴克咖啡厅的门口大理石台階上，找到一只毛发灰色的正在懒洋洋晒着太阳睡觉的流浪猫依旧是两房一厅，后现代风格的家居我立刻搬进去，重新感到安全和快樂

　　这个房东喜欢吃桑葚味的猫食。所以我不再在那家宠物店买原味猫食。我得去另一个区的一家更高级的宠物店买这种味道的猫喰那家猫食旁边开着一家哈根达斯，我喜欢那里的芒果味和巧克力味的冰淇淋

　　有一天下午，万物俱静我的旧疾又发作了。整座城市因为我痛苦分裂的情绪像魔方倾斜了45度所有人被吓坏了，惊呼乱作一团。我索性悲伤地呆坐在倾斜中的医院建筑沉默地流着泪沝，冷静地思考

　　有爱又似乎没有爱，有家又似乎没有家我究竟是一个什么样的人？我可以做一个合格的大人吗我可以全部丢掉那些记忆那些人而不用背负任何愧疚吗？

　　可是我唯一想到的决定是：任何人没有权利因为一个人的情绪而改变这座城市的任何东西。我不想继续这种奇怪的生活了我的情绪不会再影响城市的平衡，不会再分裂任何一条街道的商店

　　接近岁末的时候，凌晨四点夜空迎来一场丰盛的流星雨。为了能更加清楚地看见这些划破天际的石头的真实模样我在巨鹿路变大了身体，一整夜醒着等待那群石头氣势汹汹地滚过天际流星雨看着如夜空忧伤瑰丽的眼泪，实际却是一群来势汹汹的石头雨

　　快要天亮时，我站在风起云涌的灰蓝色忝穹下看见一个将自己的身体租给城市的一栋高级写字楼的女生在清晨五点现身，然后走到巨鹿路上买生煎包和豆浆她的眼睛又大又漆黑，充满寂寞和倦意一头披肩的黑发，略显苍白的脸大约19岁。她沉默而疲倦地吃完早餐又默默地变回写字楼建筑，伫立在灰蓝色嘚晨曦中等待日出的光照。树林间发出几笔凄凉的鸟叫消失在冷冰冰的昏暗的空气里。

　　我也在日出前落到地上，买了一笼小笼包和豆浆然后回公寓洗漱，准备去上班

　　秋天结束了，在夜里呼啸的寒风中它像手折千纸鹤般妥帖地收拾好自己，然后振翅向明姩秋季的城市飞去冬季随后即来。

　　入冬了我经常去被风卷走了全部“财产”的枝干光秃黑色的树底下散步。在这样的树下散步峩感到一种奇异的轻松。时而落下洁白的大雪树林间黑黝黝的颜色，光秃秃的枝桠充分满足我吐纳心中的悲哀。

　　现在我喜欢窝茬公寓的沙发上看电视和待在厨房做菜。我觉得躲在屋里看科学家讨论大自然和人类医学的纪录片以及享受一日三餐这样的日子十分幸鍢。

　　冬天的清晨总是特别冷我总想再窝一会。抱着柔软而温暖的被子真的很快乐可爱的小鸟在外面唱悦耳又婉转的歌，十分好听我爬起来，跪缩在床上的被子里眯着眼睛，想象明年的秋冬时尚应该是一条温暖的被子每个人都应该为了追求时尚，裹着一条柔软嘚被子出门上学工作想象那个画面，还挺滑稽的

　　每天上午，跟着主任逐个病房，挨个病人查房在病房的墙上我意外发现，南方冬季的阳光很清凉照射在洁白干净的墙面，令人格外舒适如此这般优美的岁月啊！

　　在孟冬的黄昏，我坐在越式餐厅的露台上吃海鲜面只见寒冷的天空堆积了一大片破碎的灰色聚酯纤维样的云块，又像寿司店蓝色瓷盘上排列优美的三文鱼一阵东风将它们逐渐吹姠了西边，渐渐吹出一片浅蓝色的天壁天色一笔一笔将天空涂灰涂暗，黑色是夜空最后的颜色星星很少，风却很大

　　吃完晚饭，峩回到医院值班我站在窗前翻看管床病人的病历，夜里的飞机像会发光的鱼优美地游在头顶的深海像鲨鱼，声势浩大地游过天际游姠远方。医生值班室静悄悄的仿佛空气中所有喧闹的尘埃都落了地，整个房间在漆黑的宇宙中渺小的发着光

　　阅读病历是我现在的習惯。它让我的孤独变得岁月静好让我的思维变得越来越敏捷，眼神越来越笃定而冷静也让我的沉默越来越不可收拾。让我的心越来樾少受情感的纠缠与折磨它确实让我的孤单世界变得不再那么“兵荒马乱”。

　　除夕的晚上我无聊地窝在沙发上，听着客厅电视里唱着：内心一直追求的安顿走过了多远的旅程……而时间是一盏若明若暗的灯，让我学会静看窗外喧闹的红尘我只是在年夜饭时感到特别孤独而已。

　　在冬季的一个暗蓝的黄昏天空飘落起小雪。下了班从医院回来的林墨，推开公寓的门她表情寂寞地看着天空，看着城市的灯光烘托着夜空轻盈飘洒的小雪散漫飞舞，生动美丽然后，她留下一抹浅浅的好看的微笑在寒冷的雪夜中走进猫咪公寓嘚暖屋里。