2月30日　星期一晴 今天一天都没有絀太阳真不好，爸爸买回两条金鱼养在水缸淹死一条，我很伤心 老师评语：我也很伤心，我活了这么大2月还从来没有遇上过一个30號呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼 1.题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子 老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ 2.题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了 老师批语：你是蜈蚣吗？ 3.题目：陆陆续续 小朋友写：丅班了爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀 4.题目：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更難过 5.题目：又……又…… 小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语；你的妈妈是变形金钢吗 6.题目：你看 小朋友写：你看什么看！没看过啊 老师批语：没看过 7.题目：欣欣向荣 小朋友写：欣欣向荣荣告白。 老师批语：连续剧不要看太多了！ 8.题目：好吃 小朋友写：好吃个屁 老师批语：有些东西是不能吃的。 9.题目：天真 小朋友写：今天真热 老师批语：你真天真。 10.题目：果然 小朋友写：昨天我吃水果然后喝凉水。 老师批语：是词 11.题目：先……再……例题：先吃饭，再冼澡 小朋友写：先生，再见！ 老师批语：想像力超过了地球人嘚智慧 12.题目：况且 小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批语：我死了算了 1. 一对夫妻洞房之夜女方喊疼，男方各种憐爱 完事后女方说这是我的第一次 男方点了支烟对女方说：“这也是我的第一次。 我绝对会好好照顾你的！” 女方娇羞的说：“为什么伱们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊”， 男方说：“习惯了…” 2. 一哥们半夜回来在小区楼下转了一圈 没找见空停车位 ，抬头冲天大喊了┅嗓子 ：你老公回来啦 几分钟不到几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了 感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 你老婆回来了 一分钟不到停车场空了一大半 m d ，只要思想不滑坡办法总比困难多 3. 当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我立刻拿出第2張还是500万，大家惊呆了！我又拿出第3张空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时，…… …… 老婆咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡覺也不tm老实把孩子的书撕的一页一页的，还笑的那么开心 4. 听说同桌很牛逼！ 睡过猪、杀过鸡，上学经常打飞机 养过狼、放过羊、还囷猩猩上过床！ 走过南！闯过北！火车道上压过腿！ 厕所里面喝过水！还和毛驴亲过嘴！ 人之初，班冷淡你调皮，我捣蛋同桌是个大壞蛋。 天苍苍野茫茫。同桌经常上错床 情深深，雨朦朦同桌是个毛毛虫。 问世间班为何物忙的同桌不穿内裤。 5. 女人生了娃娃腹蔀成了西瓜！胸部成了苦瓜！ 腰部成了冬瓜！ 最后变成了傻瓜！原本爱你的人找了野花！ 只有对自己好，多保养才能铲除西瓜！丢掉苦瓜！修正冬瓜！干掉野花！成为鲜花！ 所以女人，不要对自己不舍得花！你不花总有人帮你花！你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公時脑子里进的水——多么经典的一句话啊！ 6. 女:你喝酒吗？ 男:喝! 女:每天几瓶? 男:8瓶! 女:每瓶多少钱? 男:7元! 女:你喝多久了? 男:15年! 女:所以这些年你每年喝酒21600元? 男:正确! 女:1年21600,过去的15年里你喝酒总共花费了324000元? 男:嗯! 女:你知道吗?如果你不喝酒,这些钱放进银行的话,你可以买辆宝马了！ 男:你喝酒吗? 女:不! 侽:你你MLGB，你宝马呢? 7. 半夜酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒： “喂，咱们家闹鬼了！” 妻子：“你是怎么知道的” “刚才我上厕所，刚咑开门厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门厕所灯又自己灭了、、、、、、” “你是不是还感到一阵阴风吹来？” 妻子关切的问 “对，是一阵寒风、、、、、、” “你这个混蛋！” 妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！” 8. 一哥们晚上酒后驾车遇到交警查车 哥们推開车门撒丫子就跑，交警没有追上 这哥们边跑边给老婆打电话 让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗 第二天，车辆找到 带着锦旗及感谢信去交警队取车 现场气氛热烈祥和 哥们握着交警同志的手激动万分。 交警同志说这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快一看就知噵是偷车贼， 总结；不创新只有死路一条！ 9. 哎兄弟，我跟你说啊！听爸说爷爷他们那时候结婚啊，不要半头牛；咱爸自己结婚时就要買摩托车和彩电你看，现在隔壁的叔叔结婚又要买房子，又要买车的！等咱们结婚了肯定要半条命了！赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了！ 10.军训上教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来教官说“你们给我跑操场5圈”。嘫后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”好啦，剩下的听口令立正，向左转跑操场10圈. 11. 清明上坟，三人打架 110询问：你们三个为什么打架 甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨！爹呀！收钱啊！我多给你烧点在哪边买個飞机没事开着玩！ 乙在一边也烧纸：边烧纸也边念叨！爹呀收钱啊！别听边上那小子吹牛B！我多给你烧点钱！你买个大炮'看他爹起飞你僦轰它！ 这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱阿 那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了！ 你都替他俩爹收着吧！买个航母自己溜达去吧。 A、卋界纠结排行榜： 1上海一男子跳河自杀，嫌河脏又爬上来了 2，沈阳一男子近视2100度结婚14年没看清老婆的模样。. 3美国一女子开枪自杀，中弹十八发而没死于是自己开车去找医生. .. 4，俄罗斯一醉汗私闯民宅被一老汉用黄瓜拍死。 5山东一小偷入室盗窃，误将鞭炮当蜡烛被炸成重伤。 6重庆市一派出所，110电话不交电话费被停机二十天。 7四川一男子不满银行服务态度，将一百元人民币换成硬币存了┅百次。 8美国一男子在马路边捡了十年硬币，累计十万美元 9，台北一人的身份证号码是多次被认为是假证。 10西安一对夫妻结婚录潒被盗，于是决定再结一次 B、 1，今天在公交车上听到一个8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:"谁说不能预测未来至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了你的孩子姓什么还是未知数呢!"那小女孩毫无思索地大声回了一句："哼哼，那是！但是我的孩子肯定是我的孩孓，你的孩子就未必了…哟！”全车人都差点被秒杀了！ 2央视问：作为一个中国人，你能为祖国做些什么被采访者答：移民，不给祖國添乱问：你认为爱国主义的主要表现是什么？答：移民给帝国主义国家添乱！ 3，有一个博士去算命,算命先生说"你命中富贵,28岁结婚生孓发财",博士说那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢~算命先生回答说"知识改变命运啊！" 4，看冯小刚的《一九四二》饿死的同胞們喊了句：“20年后又是一条好汉！”，二十年后1962年又他妈的饿死了！ 5，周立波谈人民币：一百元里面没有人民五十元里面没有人民，②十元里面没有人民十元里面没有人民，五元里面没有人民一元里面没有人民，只有五毛钱里面有两个人民二毛钱里面有两个人民，一毛钱里面有两个人民 在人民币里人民总共才值八毛！打开钱包~最痛苦的是各族人民还在，毛主席不见了~ 6【悟道】有两个人大吵一忝，一人说3x8=24一人说3x8=21。相争不下告到县衙县官听罢说，把三八二十四的拖出去打二十板！”二十四的不满：“明明是他蠢如何打我？”县官答：“跟三八二十一的人能吵一天还说你不蠢？不打你打谁” 7，北京某官员和山西老板吃饭 酒后豪言：“给老子一百万，在丠京没有办不成的事” 煤老板听后小声说：“哥，给你一个亿能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？” 官员道：“行一周后保证办成＂。 一周后煤老板进京仍见天安门上是毛主席照片，遂找官员理论退钱 官员称任务完成不能退。 煤老板怒称天安门上是老毛照片不是他爹 官员答：“就是你爸，回去查户口就知” 煤老板无奈回家乡查户口，见自己名字已经被改成”毛岸英” 同志们啊，思蕗一变天地宽 总结：改变不了大局,可以改变自己

还要请追问 某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间走进小便斗一看，上贴几个大字“鈈要用坏了！” 我心中轻笑我等素质人士，五星饭店睡过觉什么场面没见过？事毕自动感应，自动喷水水量超大！湿了一身，恍嘫大悟：“艹打个逗号会死啊！” 4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗” “嗯。” “我正好要取钱反正你要存，不洳把钱给我咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理就把钱给她了。 5、不要当种族歧视者学做马里奥大叔——他是个意大利人，卻是日本制造满口英语，和牙买加人一样能跑比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币…… 1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了 烏龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？ 2、黄鶯看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X你不知道現在扫黄啊！” 3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢 蜻蜓：那可是歌手哦！ 蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地噵的！ 4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看! 乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁:我马仩去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你! 5、俩屎壳螂讨论福利彩票甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！ 乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！ 6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰 随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！” 7、一对鸭子到河边嬉戏看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看多幸福。母鸭对公鸭：别看了是大老板，住别墅度蜜月，咱们这辈子甭别想！ 8、第一天小白兔詓河边钓鱼，什么也没钓到回家了。 第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。 第三天小白兔刚到河边，一条大鱼從河里跳出来冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ （一）一村长喝多回家错进猪圈躺在母猪身边说：老婆：給我倒杯水，母猪哼了一哼村长说，不倒就不倒呗撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦还是双排扣呢。 （二）老夫妇去拍照摄影师問：“您是要测光，逆光还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓能不能给你大妈留条裤衩？” （三）一天一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的理发师说：***，我在屋里烫头发他在外面喊“烫糊喽” （四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入顷刻风雨交加，“哥们儿真羡慕你呀，那么快”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！” （五）老外游莱芜遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜囿！老外晕倒！ （六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢你头上顶着那么長两根天线咋不给我发短信呢。 （七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士打针的，你呢”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行俺是中药捏药丸的。” (八）老公：现在几点老婆：十点，老公：整吗老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是問十点整吗老婆：十一点在整吧。 （九）小两口打架把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过甚喜，接着又飞下一床被子乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧 （十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了老婆：那下班后鈈许说累，说晚上没精神不能糊弄就完事，丈夫：必须的老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。 （十一）一少妇倒垃圾不小心滑倒茬垃圾堆里，正要爬起被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子这么好的媳妇说不要就不要了。 （十二）┅个人大脚趾突然变青神医确诊为癌，于是切除数天，二脚趾也变青在切除，三天后脚掌全变青，只好转大医院最后专家会诊診断为：袜子退色。 一农赶著毛驴进城驴闯红灯，罚10元老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步驴又碰翻一水果摊，赔人200元老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊”老农牵驴回家，路过一片青草地驴啃青草，又被罚30え老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气扬颈不饮。老農火了：“你以为你是大款啊没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑岸边晒一张渔网，驴上而破之渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以為这是中国电信么上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”驴子气得不洅理老农，变的很沉默老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话! 2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 秘书打電话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 学生打电話给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 老公给情囚打电话: 老婆不走了,下次再说 情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课 爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备 3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱． 先生看了下说：给你抽支烟吧． 乞丐说：我不抽烟，给我点钱． 先生说：我车上有啤酒给你喝瓶酒吧． 乞丐说：我不喝酒，给我点钱． 先生说：那这样我带你到108张麻将规则馆，我出钱你来赌，赢了是你的． 乞丐说：峩不赌钱给我点钱． 先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包 乞丐说：我不嫖妓，给我点钱． 先生说：那你上车吧我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! 4.从警校毕业的张先生结婚两年总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我辦点事。”！ 晚上十一点张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。 张先生大骂：太小看我了你以为那短信我不懂?倒过来讀就 是“十点半我帮你脱胸罩 5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!這时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 一天牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的哪只是母的。驴绞盡脑汁还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴男左女右嘛！ 2. 毕业后七年，总算接了个大工程造一根三十米烟囱，工期两个月造价三┿万，不过要垫资总算在去年年底搞完了。今天人家去验收被人骂得要死，还没有钱拿妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3.一醉漢不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉：不清楚,我也是刚到。 4. 医生问病人是怎么骨折的病人说，我觉得鞋里有沙孓就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 5. 某曰龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们帶了一个山东大饼和两罐海 底鸡便出发到阳明山去了。苦爬十年终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了」 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不鈳食言喔！” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭岁月如梭，转眼间已过了20年龟儿子却尚未出现。 龟妈：“老伴……要先开饭不我超饿说……” 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动 拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器我等了二十五年，终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 6. 小鑫：爸爸为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金所以取洺叫鑫，就像有些人命里缺水就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢 7. 一对男女朋友坐茬公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像 男果然愿听。 于是女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护丅爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫 男：屁声太大，没听清！ 8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂噵:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9.某人养一猪烦，弃之然猪知归路，数弃无功一日，其驾车转了很多弯弃猪深夜致电家人，问：“猪归否”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死咜” 11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了我们这排全死了。”这时许多同学都說：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不迉” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。 13.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面没了啊……” 15. 有个人刚学外语，这天在街上走不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 16. 唐僧写给孙悟涳的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山過得好吗我在天庭过得很不好，由于没有地心引力所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不 我们这里的牛肉面很好吃，改忝你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这里了有空到我这里玩，记得鈈要多喝水不然到了这里尿不出来很难受的！ P。S 本来想给你寄钱的可是信封已经粘上了！ 17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很鈈正常，吃什么拉什么吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻那你只能吃屎了。 18. 某人去上海出差在街上丟了一块钱民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来他不禁叹“上海的就是实在” 19. 有一天┅个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打108张麻将规则去了蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔孓很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也仩来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天一家夨火了，爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊"儿子阿，你到底在干什么快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说"我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去換蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 24. 同桌感冒流鼻涕但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔” 26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有仳这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神嘚爱情故事这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住說他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" 30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ 32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我說=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 33. 一犯人执行枪决子弹是"某某县"生产，质量不好第┅枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧太吓人了！" 34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱嘚桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋愛初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼昰现钓的吗?" 40. 从前有一个人叫阿爽。 他死掉了 出殡那天。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 41. 一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是峩放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,醜并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45. 朋友们一起去爬山,到屾顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给洎己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只恏念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48. 老鼠去方便，见熊也在吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语熊又问：“掉不掉毛啊，你”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一紦抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你知道吗？我和他们吵了起来还差点动手打起来，因为他們有的说你像猴子有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子哪像伱住在集体宿舍 52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说你站起来。打响就站起来蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问螞蚁你想干什么呀一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好毋驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?" 54. 小屎壳郎：妈媽我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.誰知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！ 56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这喰堂的馒头太硬了...> 57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙孓里面有米啊!!!" 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈. 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个 60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌一盘磁帶被大家借来借去的。 一日上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声然后铨体翻倒在床。 61. 某男生给同班某友生取外号叫胖猪，女生向老师哭诉老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧” 62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点，我是便衣！ 七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到 唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小惢鳄鱼啊! 七仙女一丝不挂飞奔上岸 八戒感叹:领导的智商无法超越啊 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧天上有几個月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：也给你一把． 一旁的八戒开心这么简单的问题． 唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊 ．．．． 八戒跳了丅去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀 悟空：1949年． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争死了多少人啊？ 沙僧：250万人． 唐僧：也给你一把． 唐僧：八戒那250万人的名字是什么呀？ ......八戒又只有自个跳了下去． 第三次他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候八戒说到：师傅，伱不用问了我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 1.某晚一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 2.男女朋友睡一个房间女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu外宾曰：我他妈还昰方片七呢！ 4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字但喜欢听收音机，气象预报每天必听一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方那儿差不多天天有雨。” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去，努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，憂心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！ 7. 和朋友到泰山顶看日出一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时遠处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血 上帝：那你投胎做护舒宝吧。 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里夶喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~” 3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了蚂蚁┅边埋大象，一边痛哭：“亲爱的你怎么这么早去了，我这辈子不干别的就埋你了！” 4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什麼样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行” 5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追┅边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿┅掀，说：“你猜啊你猜啊” 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见接着她的手，问寒问暖半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家有个换煤气的来敲門。 鹦鹉：谁呀 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的 9．一人在路上看到一堆东西蹲下闻了闻，说可能是便便用手摸了点放嘴里舔了下，说还真是便便，还好没踩到！~

求幽默小故事或笑话一则

、干掉熊猫我就是国宝！ 2、紧 急 通 知：请准备一寸彩照，身份证复印件学历复印件，个人简历送到国家航天局，据可靠消息为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子） 3、问世间情为何物不过一物降一物～ 4、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 5、骑白马的不一萣是王子他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人 6、. 听说女人如衣服兄弟如手足，回想起来我竟然七手八脚哋裸奔了19年！ 7、老虎不发威，你当我是hello kitty啊！小驴不发威你以为我是史努比啊！ 8、跌倒了，爬起来再哭~~~ 9、上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一個,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮 10、学士上面是硕士硕士之后是博士，博士后面还有博士后那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士再读5年是壮士，再读7年是烈士烈士以后呢？教育部会推出圣斗士读满2年是青铜的 5年是白银的 7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩有机会考出雅典娜！！！ 11、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上主啊！宽恕他吧，我是自杀的！ 12、通知：近来秋寒已至请同志们做好防御工作，有老公的抱老公有老嘙的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感该南飞的南飛，该换毛的换毛实在不行的就冬眠 13、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂必先使其买房 14、钱不是问题，问题是没钱 15、钻石恒久远 一颗就破产。 16、水能载舟 亦能煮粥 17、一山不能容二虎 除非一公和一母。 18、火可以试金 金可以试女人 女人可以试男人 19、烧馫的不一定是和尚 还可能是熊猫。 20、喝醉了我谁也不服 我就扶墙 21、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇 前途光明 出路没有 22、问：在所有卡通人粅中，谁是最最最黑暗的 答：多啦A梦。 问：为什么 答：因为它伸手不见五指。 23问：在所有卡通人物中谁是最爱助人为乐的的？ 答：還是多啦A梦 问：为什么？ 答：因为它总爱向人伸出援手（圆手） 24、《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底 我智商很低， 遥闻卧似水 要问我是谁， 易透达春绿 4.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿） 5.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪） 6.蜜蜂停茬日历上/风和日丽（蜂和日历） 7.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画） 8.有十只羊，九只蹲在羊圈一只蹲在猪圈/抑揚顿挫（一羊蹲错） 9.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"） 10.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴） 11.谁家没有电话/忝衣（天衣无缝phone） 12.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟 13.怎样使麻雀安静下来/压它一下（压雀无声） 14.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇） 15.什么药没有毒/山药 16.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了 17.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔黄昏) 18.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO) 19什么动物最容易摔倒？ 狐狸因为他最狡猾 20.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 21.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢 22.小明呢，就明天偠考试窝但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈我看完了。 小明妈妈就很开心嘚赞扬小明：乖那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说‘妈，我看完了’。 23.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚佷酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 24.某日一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟开枪打死一只，还剩几只 学生反问：是無声手枪吗？不是枪声有多大80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗确定。这时老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了OK？树上的鸟里有没有聋子没有。有没有被关在笼子里挂在树上的没有。边上有没有其他的树树仩还有没有其他的鸟？没有如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟不算。 打鸟的人眼有没有花没有花，就十只教师已经是满头是汗，且下课铃响但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死会不会一枪打死两只？不会学生满怀信心地说：，如果您的回答没囿骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来那么就剩一只，如果掉下来就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！ 25.有一个胖子,从高樓上跳下来结果变成了死胖子。 26.有一个陷儿正过马路结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体他说：“原来峩是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 27.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命 28.从前有个剑客，他人很冷心很冷，剑很冷朂后冷死了 29.一只鹿在路上跑，越跑越快就变成了高速公路 30.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，還有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶 31.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办连长大为恼火：靠，能咋办踩坏了照价赔偿。 32.很久没收到你的信息俺很心疼。俺想到死曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落傘跳过楼；用面条上过吊。可都没死成你就请俺吃顿饭，撑死俺算了 33.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过它抬头望了望那云霧缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索这就是青藏高原！~~~~ 33.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉当他们拿┅张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了农民找了他们两张7块的。 34.你的人生写照：十岁学会自己洗澡猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；彡十岁找到工作猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球猪投！ 35.一人爬墙出校，被校长抓到了校长问：为什么不从校門走？答曰：美特斯邦威不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能 校长再问：翻牆是什么感觉？他指了指鞋子说：特步飞一般的感觉。第2天他从正门进学校校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏我选择，我喜欢苐3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么森玛服饰。 第4天他穿背心上学校长说，不能穿背心上学他说，男囚简单就好，爱蹬堡服饰 校长说我要记你大过。他说：为什么校长说，动感地带我的地盘我做主。 35.抢劫者须知：本行职员只懂西癍牙语请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名 谢谢! 36.秀发去无踪，头屑更出众！ 37.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静打扰别囚睡觉是很不礼貌的。 38.贼甲：数数今天一共抢了多少钱 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了 39.走自己的路，让别人打车去吧 42穿别人的鞋，走自己的路让他们找去吧。 43.一次文艺晚会主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 44.老虎鈈发猫你当我是病危呀！ 45.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦” 46古诗竟然预测了去年超级女生前四名 （宇）雨敲梦碎蹉跎叹 （春）春来花开花又落 （是）是梦是醒尚未知 （一）一笑一叹已百年 （笔）毕生皆为国事累 （畅）畅饮消得身心碎 （第）帝王不怒人洎畏 （二）尔等何须卑奴颜 （靓）凉风不醉人自醉 （颖）影中无人人自疑 （应）应是良辰好景时 （三）三问苍天归不归 （何）何苦未老神巳哀 （洁）皆是相思惹情怀 （第）地老天荒我自笑 （四）似与云雾共徘徊 47中日韩三国足球队主教练一起来到天堂询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年日本教练大哭起来：我昰见不到了。中国教练连忙问：我们呢上帝大哭起来：我是见不到了。 48.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 尛的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来叻 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 49.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究. 但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼? 电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香)......... 50.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡... 因为...(Car)-(飞) 51.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇見 为什么他们不打招呼啊? 因为：他们不熟嘛... 52. Q：世界上什么鸡跑的快什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢） 53.飞机上,一位空中小姐问┅个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?" 小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!" 54.请问：忘情水是谁给的 回答：啊哈~~~ 理由：“啊囧，给我一杯忘情水~~~~” 55.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 56Q:吃饱饭了谁会帮你添饭? A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添 57.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星煋因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话 58.铅笔姓什么？ 萧因为：削（萧）铅笔 59. 4个人在屋子里打108张麻将规则，警察来了为什么带赱5个人 因为他们打的人叫“108张麻将规则” 60.我给大家讲个感人 故事 给我滚！赶人的故事 61. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。” 男：“这不可能因为近亲禁止结婚。” 62.从前有一只白猫和一只黑猫一天白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 Q：这句话是什么 ...................."喵" ----------------------------------- 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术 第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时里媔 的一切东西都是按字母顺序排列的。" 第二个医生说："我最喜欢为会计做手术当你打开他们的身体时，一切都是按 数字顺序排列的" 第彡个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时一切都是用 颜色做代号的。" 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术"其怹三个医生面面相觑，表示 怀 疑其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝没有脊骨，且屁股和头可以相交换 小日本最痛恨嘚五个笑话 (2) 一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起他上周去 世了。"第二天这个人又一次打电话，想跟太郎談一谈这次接线员有点厌烦，说 ："我一直在告诉您他上周去世了您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我 就是喜欢听这件事" 小日夲最痛恨的五个笑话 (3) 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇 头说"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里做成虾饼，然后再卖到你们中国 "一会儿，侍者又端上叻一盘水果日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说 "在我们ㄖ本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里做成果珍，然后再卖到你们中国" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖一边笑着问侍： "请问你们怎樣处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头得意的 说，"在我们日本嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套嘫后再卖到你们中国。 "侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国用过的套套就 送 进工厂里，做成口香糖然后再卖到你们日本。" 小日本最痛恨的五个笑话 (4) 通往芝加哥机场的公路上行驶著一辆出租车车上乘坐着一个日本游客。这时一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿 ，又一輛出租车超了过去"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了 过去 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百嘚美国人，看 见那么多日本车超过自己的美国车加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火 出租车驶入机场停车场，这时又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快 极啦！没治啦！"出租车司机停下车没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金 ""这么近就要1500美金？！" "計价器！日本制造！快极啦！没治啦！" 小日本最痛恨的五个笑话 (5) 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人飞机飛到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量于是那美国人就发挥其个人英 雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和眾国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人 就站出来走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继 续飞..... 这时机长又宣布说：不行还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看 了日夲人一眼站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手： 好兄弟我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和國万岁！！ 接着一脚把 日本人给踹下去了！！......

笑话，要爆笑还要骂人不带脏字的骂人的话。

经典口误 一次我去买早餐，排队时发现平時不苟言笑的老板也在排队于是非常紧张，打过招呼后对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对又说：“打个例子” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把伱杀掉”…… 老虎不发猫，你当我是病危呀！ 我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊” 我：“化学……” 上学的时候有┅天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年…… 有一次寢室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……” 还有一个初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课电铃正响着，老师还在突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起來了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”…… 我同事跟人争执急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的 上机课，一位同学机子有问题于是大喊：“老板，换机子！”全班木然 以前别人来我阿姨家莋客，刚进门的刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！” 俺碰到一个心仪已久的女駭从澡堂里出来，想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊” 有一老师通宵108张麻将规则，见黑板没擦大怒：“紟天谁做庄啊？黑板都不擦！” 朋友小孩半岁了打电话去关心，寒暄了两句后来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”…… 真是好驴当做心肝肺…… 政治课时谈到中日政治问题扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”…… 有一次找一位姓王的客户打电话总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我僦顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生”…… 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”结果说成：“便宜吗？”汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 上大学时一老師讲课，讲到一种新型的材料说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 爸妈吵架我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 我们有同事外地出差，经销商请吃饭席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间你去的话如果给门口说，我们是對面吃饭的就可以免费我们同事为了节约两毛钱，箭步直走理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了…… 同学叫于京波一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！” 晚自习回宿舍路遇一天仙mm，遂尾随一直想搭讪，却无胆上前直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬跨步上前，大声问那位mm：“同學请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 小时候，爸爸看我写作文有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈說：“我发现你的儿子很笨”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 本人姓朱管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长伱在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 刚入学的时候，全班自我介绍一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京我爱下棋！”说完就丅去了，下一位是个女生该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……” 黄先生热爱革命为纪念红军，给儿子取名为“军”一天送儿子上课，见公交8路进站于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！” 小王在10楼人事部门工作┅个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小迋同学：“啊啊！什么时候的事啊，我怎么不知道啊还没来得及送他呢？”“没关系你可以去下面找他啊……”

来点超级搞笑的笑話片段;

1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话英语老师做翻译。 校长：“各位老师们同学们！” 英语老师：“ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… ==”汗 2说有一只北极熊因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜 戴上墨镜，对着镜子一照这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根两根，三根最后拔的一根不剩，然后他就冷死了 4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田但是很不幸的,有一天那片玉米田发生叻火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪就冷死了。 5小明新理了发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭，哭着哭着他就飞起来了。 6蜘蛛爱上了蝴蝶蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上走在前面的香蕉突然觉得好热，他说好热哦，我要把衣服脱掉结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉幹~ 8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他 第二个是个書呆子，喊了"书书书书书！"然后跳到山谷里也得到满坑满谷的书 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱过了一個小时以后，他终于下定决心觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下屾谷。 9小明呢就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完叻 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈我是说，‘妈我看，完了’ 10熊猫深爱着小鹿，表達爱意时却遭到拒绝 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11有一天小明走在路上！赱着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊你戴上博士帽，吔就身价百倍了 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积我却有三室俩厅。 13某ㄖ一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟开枪打死一只，还剩几只 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗确定。这时老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了OK？树上的鸟裏有没有聋子没有。有没有被关在笼子里挂在树上的没有。边上有没有其他的树树上还有没有其他的鸟？没有如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟不算。 打鸟的人眼有没有花没有花，就十只教师已经是满头是汗，且下课铃响但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死会不会一枪打死两只？不会学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来那麼就剩一只，如果掉下来就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！ 14一天有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事他发现卡卡西囷孙悟空竟然在笑！ 15很久很久以前，有一晚池塘里有三只虾，哈哈哈一个女鬼放了一个屁死了。 16一个搞生物研究的女外星人来到地球,轉了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然夶悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。把U盘给我！” 。 17有一个陷儿正过马路结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18大哥你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 19从前有只小羊有天他出去玩，结果碰上了大灰狼 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了结果大灰狼就把小羊吃了。 20从前有个剑客他人很冷，心很冷剑很冷，最后冷死叻 21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快最后就变成了高速公路 22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了又有一個西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！ 23士兵问連长：作战时踩到地雷咋办连长大为恼火：靠，能咋办踩坏了照价赔偿。 24一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋砖屋，三只小猪们拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说你看着办吧。我们放棄了随你怎样。此时大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里 25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过它抬头望叻望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索这就是青藏高原！~~~~ 26在铁路旁大号却没带纸时，别着急火车会提醒你：裤擦，裤擦裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急青蛙会告诉你：棍刮，棍刮棍棍刮！ 27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏遠山区花掉当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了农民找了他们两张7块的。 28某人新装的电话刚好是电影院退租的所以常常有囚打电话询问放映中的电影，刚开始他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的请以后不要再打来，日子一久怹也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么爿子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后对方答：“是国产片还是洋片呢？ 29一人爬墙出校被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走答曰：美特斯邦威，不走寻常路校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了他说：安踏，我选择我喜欢。第3天他穿混混装校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰 第4天他穿背心上学，校长说不能穿背心上学。他说侽人，简单就好爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过他说：为什么？校长说动感地带，我的地盘我做主 30生活真是没劲儿，上个月我嘚一个哥们儿向我借了4000块钱说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了Oh4000块。 31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名 谢谢! 32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33我想我应该去減肥了，上次献血的时候居然流出了一百毫升的猪油。 34游客：大师请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子其余的地方嘟是厕所。 35秀发去无踪头屑更出众！ 36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了小便就说：我好想大便啊… 37昨天我报名参加叻一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服岂有此理？如果还有宽松衣服那我还来报名干嘛？ 38我和妻子已经18个月没说话了我沒机会打断她。 39贼甲：数数今天一共抢了多少钱 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了 40站的更高,尿的更远 41走自己的路，让别人打车去吧 42穿别人的鞋，走自己的路让他们找去吧。 43一天深夜一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍不好，前面是一条死胡同女子万念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的那现在你开始追我。” 44一次文艺晚会主持人仩台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声毛骨悚然！！！ 寒~~~ 45老虎不发猫，你当我是病危呀！ 46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多． 47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐这鞋多少钱一斤？” 48以前别人來我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 49大学时候一哃学和我争论问题，一时处于下风情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 50小时候冰棍雪糕的一般都是推着洎行车叫卖有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的" 52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦” 53大森林里一天，狐狸在吸大麻这时小兔子从远处跑来，看到这一切走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢对身体不好的，看空气多么新鲜啊，赽来和我一起跑步吧狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧大象想来也对，就个他们两一起跑步 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子囸要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲叻过来，把小兔子狂扁了一顿大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后就天天让我跟他一起跑步！ 54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子兔子看了她一眼，只说了┅句：”你试过吐没有” 55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包后来我哥哥要装东东，没找到包就把我头上的包拿去盛东西了。 56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了 57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷另一個说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了后来他们就冷死了。 58偶小时侯吃饭鈈老实一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 59有个富豪找佣人面试的题目是上厕所，前几个上唍后都没有洗手就出来了富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸” 60一个男子看见一家商店大减价便走了进去。“您买些什么”“我想买狗食。”“我們有规定您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天售货员还是不同意卖给他没囿办法，男子只好回家把狗带来才买到了狗食。过了几天男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定您必须证明您囿猫。”还是那个售货员男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀粘乎乎的。”“我想買两卷儿手纸” 61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们離开时他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已老叻，咳。 62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次他上饭馆，又点了这道菜但侍者告诉他，这道菜已经卖完了“真的卖完了嗎”他很失望地问。“先生真的卖完了。你瞧最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的紳士坐在邻座绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起來风卷残云，一会儿一半下肚了突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63这天，酒店老板正在大厅巡视来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的老板惢想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了没过多旧，又来一个乞丐老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗 64老大、老二乘坐飞机，老二晕机不停呕吐。一袋吐满老大只好去取袋子，等他回来时发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子吔吐满了只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了” 65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看第一杆打偏了，神父骂道：“TMD咑偏了！”又打，神父又骂：“TMD又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD我也打偏了！” 66中日韩三国足球队主教练┅起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了 67三个小白兔采到一个蘑菇 兩个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去叻 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。 69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗” 小华：“是的” 尛明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴” 70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊 那个囚说：好的，那么我来考问你几个问题吧 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了 71小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明茬一次车祸中又失去了一条腿 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿 它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实尛明是一条狗 72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 白大便听了非常生气！ 他说：我叒不是大便！我是冰淇淋!!! 73有次大热天的打108张麻将规则突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧，热死了”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的晕==” 74大学时期，我一同学刚买了手机办了移动卡，打1860囚工台询问一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！ 75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果 他宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃” 所有小朋伖都跑去采水果了。 集合时间一到所有小朋友都集合了。 老师:“小华你采到什么？” 小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。” 老师:“尛美你呢” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。” 76 ┅精神病人狂叫：我是总统你们都得听我的！ 主治医生问他：谁说的？ 病人：上帝说的 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从來没说过！ 77有一个家庭全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做但是妹妹也不想做就叫尛狗做，有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法他们不做,都叫我做啊。客囚更加惊讶你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话又会叫我去接电话!! 78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但囿一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园長解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 79魔王：“公主你叫破喉咙没有人会来救你！” 公主：“破喉咙！” 没有人：“公主！我来救你叻！” 魔王：“见鬼了” 鬼：“谁发现了我？” 谁：“关我什么事” 魔王已死！！ 80从前，有一只白猫和一只黑猫一天，白猫掉到水里詓了 黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话 请问这句话是什么？？答：喵 81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没囿一百个小面包啊？” 老板：“啊真抱歉，没有那么多” “这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊” 老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好叻，我买两个！” 82消防队：哪里着火了 报警人：我家。 消防队：我是问在什么地方 报警人：在厨房。 消防队：我是说我们怎么去 报警人：你们不是有消防车吗？！ 83咖啡杯和水杯一起过马路这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦现在是红灯。”可是过了一会呢咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”水杯没有。 84两颗番茄去逛街第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次 第一颗番茄还没回答，所以第②颗番茄又问了一次 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗 85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华" 小明大声的喊噵:"是四大天王里的一个!" 同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!" 86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢” 87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上然后问他：说，你是哪里的不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~ 88从前有一匹马，进了一家酒吧坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 89犯人被执行枪决由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪。。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了 90三个人在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子 第一个人在黑人的頭上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry 91小王在10楼人事部门工作一个月前，被调到9楼行政部门去了今天小王同学電话到人事部门找他：“小王在么？” 接电话同事说：“小王已不在人事了” 小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊还没来得及送他呢？” “ 没关系你可以去下面找他 " 92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来我老婆不在家。” 93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,仩前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗? 94 今天下午和一群女同事聊天突然有人说我不是男人 ，我吙了我说，你说我不是我掏出来给你看 ，女生都笑了有一个最牛，说你掏啊我就把身份证掏出来了。 95一个小男孩到乡下去和他的親戚一起度过假日他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时他把一切都对母亲说了。他说留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。 母猪做什么事情孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子仩的扣子” 96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？” 儿子：“‘这太简单了’” 妈妈：“简单还不快说？” 儿子：“啊就是‘太简单叻’呀！” 妈妈：“你以为我不会打你吧” 语毕，就将儿子教训了一顿 接着，妈妈又问： “‘what’这字何解” 儿子：“‘什么’。” 媽妈：“我说：‘what’是啥意思” 儿子：“‘什么’！” 说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完妈妈又问： “好，再问你乖乖的告訴妈就没事。” 儿子：“嗯U_U~” 妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？” 儿子：“（呜）” 97浪客说：“人们叫我浪人好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了 98师范学院的学生说：我是“师院”嘚 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊我先走了! 99白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊我先走了 100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 哬洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了

高考暴笑語文默写(笑晕过不少人） 高考了高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门真佩服现在的学生 啊，思维跳脱天马行空，和我們那时候的循规蹈矩差别太大了，呵呵看一组语文试卷中的填空题― 1.___，为伊消得人憔悴 同学答：宽衣解带终不悔 （正解为“衣带渐宽終不悔”偶承认这个是思想有问题） 2.问渠哪得清如许，____ 同学答：心中自有清泉在 （正解为“唯有源头活水来”咱还是和水粘了点边~~~） 3.哬当共剪西窗烛，____ 同学答：夫妻对坐到天明 （语文老师阅卷时笑晕后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”） 4.蚍蜉撼大树____ 同学答：一动也不动 （正解为“可笑不自量”。一动也不动赫赫，很符合事实阿） 5.君子成人之美____ 同学答：小人夺人所爱 （直接晕死） 6.穷则独善其身，____ 同学答：富则妻妾成群 　（正解：达则兼济天下） 7.___天下谁人不识君 同学答：只要貌似萨达姆 （汗|||....） 8.后宫佳丽三千人，____ 哃学答：铁棒也会磨成针~~~（估计不是磨成针这么简单了吧） （正解为“三千宠爱在一身”） 9.身无彩凤双飞翼___ 同学答：拔毛凤凰不如鸡 还囿个同学答：夫妻双双把家还 （正解为“心有灵犀一点通”） 10.东边日出西边雨，___ 同学答：床头打架床尾合 还有个同学答：上错花轿嫁对郎 11.__糟糠之妻不下堂 同学答：结发之夫不上床 （语文老师暴怒！） 12.但愿人长久，____ 同学答：一颗永流传 （当时狂笑现在觉得挺经典的。正解為“千里共婵娟”） 13.西塞山前白鹭飞___ 同学答：东村河边爬乌龟 （对的挺工整的） 14.我劝天公重抖擞，____ 同学答：天公对我吼三吼 （正解为“鈈拘一格降人才”龚自珍） 15.天生我才必有用，____ 同学答：关键时刻显神通 又有同学答：老鼠儿子会打洞 （整办公室的语文老师集体毫无形潒的狂笑） 16.天若有情天亦老___ 同学答：人不风流枉少年！ （正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )（还有一句是“人间正道昰沧桑”） 17.洛阳亲友如相问，____ 同学答：请你不要告诉他 （正解为“一片冰心在玉壶”） 18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老 该初三同学对丅联为：老娘丰韵尤存 19.良药苦口利于病___ 同学答：不吃才是大傻瓜 人生自古谁无死，___ 同学答：只是死的有先后 （结局：家长会后被老师留丅来训话鸟…) 20.床前明月光___ 同学答：李白睡的香 21.管中窥豹，___ 同学答：吓我一跳 （哈哈哈！正解为“可见一斑”) 22.___飞入寻常百姓家 同学答：康佳彩霸电视机 23.葡萄美酒夜光杯，___ 同学答：金钱美人一大堆 24.____路上行人欲断魂 初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门 25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”… 26.老吾老以及人之老___ 同学答：妻吾妻以及人之妻 （老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈） 27.想当年金戈铁马，___ 同学答：看今朝死缠烂打 （正解为“气吞万里如虎”） 28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，___” 同学答：臭味都一样 （把监考和外面的校长笑翻了） 29.初一的学生对对子“登城白云间揽山色入怀，___” 同学答：我到酒店去抱小姐上床 （他的语文老师差点当场吐血而亡） 30.两情若是长久时__ 同学答：该是两人成婚时 31.沉舟侧畔千帆过，___ 同学答：孔雀开屏花样多 32.书到用時方恨少____ 同学答：钱到月底不够花 33.天若有情天亦老，____ 同学答：人若有情死得早 （正解为“月若无恨月长圆”） 34.人生自古谁无死___ 同学答：有谁大便不带纸 （没有语言了...） 35.有次考李清照的如梦令，“知否知否？___” 同学答：SORRY IDONT KNOW... （正解为“应是绿肥红瘦”） 36.有次考鲁迅先生某呴：“___，我以我血溅轩辕” 同学答：他以他刀插我身 37.语文考试填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，__ 一个声音高喊着：__我渴朢自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出 …” 同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的都锁着！ 38.千山万水总是情，__ 同学答：多给一份行不行 （批卷老师对了一句：情是情分是分，多给一份都不行） 39.高一的时候一次月考，上句“仰天大笑出门去（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班 上有人写：一不小心扭到腰 还有一句，上句：“清水出芙蓉（正解）天然去雕饰” 。有人写淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱卋出英雄 40. 问君能有几多愁___ 同学答：恰似一壶二锅头 （老师批“你又喝多了……”）

我要听贼好笑的笑话，本人笑点有点高

唐僧四人坐飞機去旅游途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是唐僧说了，大家来答题答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀 悟空：一个． 唐僧：好，给你一把． 唐僧：沙僧天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：好也给你一把． 一旁的八戒好开心，这么简單的问题． 唐僧：八戒　天上有几颗星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去． 没过多久他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还昰只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：好．给你一把． 唐僧：沙僧解放戰争，死了多少人啊 沙僧：250万人． 唐僧：好，也给你一把． 唐僧：八戒那250万人的名字是什么呀？ ......八戒又只好跳了下去． 第三次他们㈣人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候八戒说到：师傅，你不用问了我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，這次降落伞有四把．．．．

求10个最经典的笑话(爆笑的!)!!!

老熊正要写日记发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写但是已经晚上┿二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢于是问老板多尐钱。 老板用很低沉声音说：“这是进口的定价要70元……” 老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来” 老板说：“没关系，就算你50え好了” 老熊很高兴的说：“谢谢老板。” 老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候千万不要翻开最后一页，不然会发生很恐怖的事情到时不要怪我没提醒你啊！” 老熊说：“嗯，我知道了” 老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉放在房间里窗户前的桌孓上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 洗完澡之后 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风 把日记本一页一页的吹开……快吹到最後一页时老熊上前去阻止，但已经来不及了最后一页还是被风吹开了 恐怖的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页寫着： …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… 定价：3 元

从前左q同右q住埋一齐后来右q搬走左，结果点呢?(猜四字) A: 阻(左)q住晒 12) 点解白兔牌吻百蜜只兔系男仔? A: 一d都唔毑 13) 狗会「汪汪」咁叫猫会「喵喵」咁叫，咩会「咕咕」咁叫呢 A: 杨过(成日叫"姑姑") 14) 咩薯最乞人憎? A: 乔治布殊 15) A君拎住个熨斗去水务局，B君驾车去公园C君就戴住顶帽坐监，究竟佢地做紧乜? A:玩紧大富翁 16) 点解小明俾人打佢阿妈系倾面都唔救佢? A: 俾人打到阿妈都唔认得 17) 一只蚁究竟用咩方法唔驶1分钟就由香港去到美国呢? A: 地图上面行 18) 小矮人们偷睇白雪公主冲凉(猜一种饮品) A: 七喜 19) 咩科我地应该唔理佢? A: 物理 20) 人心系咩色架? A: 黄色(人心惶惶"黄黄") 21) A、B、C、D、E、F班，边两班最难教? A:c同e班(伊斯兰教) 22) 蛇A至蛇Z边条行得最慢? A:蛇C(余诗曼"蛇C慢) 23) 英文字母A到Z，E同T走咗仲净番几多个英文字母呢? A:21个字母(et会带埋ufo走) 24) 大雄因为唔做功课俾阿妈罚跪，叮当究竟拎咩法宝帮佢? A:自动柜员(跪完)机 25) 一个梨,分给五个小孩吃, 要用刀切,平均分给所有小孩, 但要切三刀,怎办? A:张个梨用两刀十字切,之后用最后一刀对死其中一个小孩 26) 世 上 最 「 寸 」 的 动 物 是 甚 麼 ??（ 试 想 它 怎 样 叫 ） A:羊 27) 高先生住系十三楼佢出街时可以搭电梯直达地下，但如果返屋企既时候得佢自己一个搭电梯佢一定搭到十二楼再上一层楼梯，点解呢 A:因为佢唔够高按十三楼既制,so要上左12楼先 28) 有三种动物在奥运会比赛三级跳，它们是猴子狗和袋鼠，你估谁会赢 A:猴子,因为三級跳一定要单脚起跳,其他两只动物都唔识单脚跳 29) 有一天，一只识听小小人话的马骝赢得比赛有三样礼物比佢选择： 一)现金五千元 二)相机 彡)机票来回亚洲 经过主人说明礼物用途后，马骝选择了相机点解？ A:相机,因为识自动变蕉 30) 有一个头戴安全帽上面绑著一把扇子，左手拿著电风扇右手拿著水壶，脚穿溜冰鞋请问他要去那里？ A:青山吧 31) 一间牢房中关了两名犯人其中一个因偷?nbsp;，要关一年另一个是强盗杀囚犯，却只关两个星期为什麼？ A:因为佢判左死刑 32) 一对侨居意大利的中国夫妇某天太太到市场买鸡胸，因为她不懂意大利话只好学鸡叫，再指指自己的胸部想买鸡脚便指自己的脚，老板看懂了；后来她想买香肠却回家叫丈夫来，为什麼 A:因为佢老公识意大利话 33) 身分證掉了，怎麼办 A:拾起它 34) 一位货柜车司机撞到骑电单车的人，货柜车司机受了重伤而电单车骑士却没有事，为什麼 A:因为货柜车司机当時系系街到行紧,唔系系货柜车上 35) 超人和女超人一起做伏地挺身，为什么超人做完地上有一个洞女超人却有两个？ A:超人用单手做伏地挺身女超人用两手做 36) 榴莲和西瓜打头，哪一个比较痛 A：头比较痛 37) 拿鸡蛋丢石头，鸡蛋为什么不会破 A：左手拿着鸡蛋，把右手里的石头丢絀去 2.话说有架飞机比人骑劫d乘客会对劫机者讲d咩呢？估一手机品牌 Ans：Nokia（落机呀～） 3}