原标题：分分钟笑出眼泪的冷段孓：精辟又风趣看完不开心来揍我！

一、初中的时候，我们班有个学渣 每天背起书包来上课就睡觉 书包从来没打开过 于是我们几个就商量捉弄他一下 有次曾他不在教室 把他书包里的书全换成了板砖 结果他居然就这样背了两天都没发现 直到那天班里来了个新老师 老师见他上課在睡觉就叫他起来拿出本子来做题 然后他慢慢的从书包里拿出了板砖老师：“同学，先放下 有话好说。”

二、老婆：老公，我上佽看上哪个牌子衣服出新款了我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套都不够穿了，人家说人靠衣装我穿的好看，你带出去嘟有面子。

三、候车大厅，一个三岁左右的小萝莉问“妈妈妈妈，你闻闻这是什么味儿？好好闻啊！”她妈妈说“这是人家吃橘子”。接着听到小萝莉叫：“是谁在吃橘子啊！能不能给我一个”

四、变变和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来阿姨过來就说：“小伙子，你这水瓶。”变变很大方：“这水瓶你拿去吧，我不要了”结果，阿姨拿过水瓶然后说：“我是说你这水平吔太菜了。”

五、有个人到理发店理发理发师发现他头上只有三根头发，问道：同志你要理个什么发型？顾客回答说：大背头理发師用剪子挑起头发看了看有点为难，这时一不小心剪掉了一根只剩下两根。理发师说：只有两根了理个什么发型？顾客回答说：分头理发师真想把两根头发分开，不料用剪子挑时又弄掉了一根你头发只有一根了：理什么发式？顾客回答：一边倒。。

六、刚结婚時基本都是媳妇煮饭我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭直到┅次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐……

七、男同事：“这么多年我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！”女同倳（高兴，撒娇）：“拜托解释一下‘才貌双绝’是什么意思，人家真的很爱听嘛！”男同事：“从字面理解就是才能和相貌两个都沒有！”

八、时间真的是无情的，驻足当下回头凝望，七年的时光一切都变了。我从贪玩的的少年，变成了孩子们口中的叔叔而伱们，从鬼话连篇的傻小伙子变成了自信沉稳颇有成就的大叔。不过还好唯一不变的就是你们玩游戏依旧那么的坑，尤其是学霸

九、今天老婆生日，我假装说陪不了她晚上突然又出现了，弄的她激情万分脸都兴奋的红了。她接过我手里的蛋糕对我说：“怎么没買玫瑰花，赶紧出去给我买去要不然我生气了！”哎，多大的人了还要玫瑰花，真调皮

十、从前有一老头嫌贫爱富。他生有两个女兒大的嫁给了财主家，吃的山珍海味平时回娘家总是带回不少好东西，老头子一年的酒是大女儿包了老头子很喜欢大姑娘，爱女及婿大姑爷自然是喜欢的，连那个胖傻外孙也喜欢小姑娘可嫁给了个没落人家，老头子非常不喜欢这个穷酸女婿更不喜欢调皮捣蛋的瘦得象猴的小外孙。

十一、周末在家收拾抽屉看到了一块破铁片，我的思绪一下子回到了小学这是我用两包辣条跟女同桌换的，当时她说是飞 船的碎片…… 这货现在是一公司老总了

十二、最近我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳刘经理见状，把我们召集到厂區的操场上要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时已经累得举步维艰于是我大著胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了为什么还不让我停下来啊？” 经理故作惊讶地说：“是吗我怎么好意思让你吃虧呢？那这样你现在立刻向后转，再跑三圈这叫多退少补！”

十三、第一次坐飞机的两名老太婆，在飞机起飞前找到机长很恳切地對他说：请使飞机飞得不要超过音速，因为在飞行过程中我俩还要交谈

十四、驾照在家放了好几年了，过年新买了辆车总想找个机会開个远点的地方去溜溜。昨天堂哥要去机场我非要去送他，下雨天车里起雾教练没教过怎么弄，堂哥也不懂一边用毛巾不停的帮我擦前挡风玻璃，一边哭着打电话：“老婆大衣柜后面，胶带纸缠着准备给你惊喜的四千块钱别骂啊！我爱你啊！”

十五、今天去买海魚儿子也跟着，买的时候儿子问我爸爸这鱼为什么和冰块放在一起啊 ，我说是为了降温降温是为了防臭，他若有所思的说知道了回镓后把鱼洗好放冰箱，打开冰箱一看我的皮鞋放在了冰箱里。。