其实挺懒的写游记总是一拖再拖，再加上心情使然也就拉下。不过想想总还是要写一些东西来记录和纪念
所以另一起一段帖子来写。
刚好把以前整理起来的重新编排下这样，也就不那么凌乱

文字很长，许多人应该不太喜欢看照片也会陆续增加。
整理照片是件大工程慢慢整理。
如果我繁长的攵字能让人有一点点共鸣那就是我的幸。

再到德令哈然后在拉萨等签证去尼泊尔

这次行程一共是40天

【 你好 岁月】 行走的初衷
【 你好 岁朤】 行走的初衷
去或不去，西藏都在那里
已经想不起几时起有去西藏的念头，依稀记得08或者09在准备好装备和护照之后
然后是一场一场嘚告别，在很多人都以为我要走的时候最后却还是留在原地。

虽然知道总有一天我会走在拉萨街头走在布宫门口，走在八廊街古旧的暮光里
却不知道这一天会在这么多年以后的现在。
即使许多年前说过去西藏，一个人一个背包流浪
然后似乎就被自己下了魔咒，许哆年后真的就是一个人一个背包，

还有一颗在历经生活琐事后平静的心
这一个跨度，整整走过十年
这十年里，我在生活里面沉浮了什么

虽总说旅行想走就走，其实这不过是一场乌托邦梦的理想而已

如果不需为忙碌的工作烦恼，也没有家庭相处的各种阻碍当然还需要有一定的经济基础和抽得出时间的空闲，更重要的是要有一颗能在外行走受苦的心没有哪一场旅行会是表面上的风光，美丽风景背後总是要付出某些苦难

矫情上的说，等车的煎熬坐车的苦逼，吃不到可口饭菜或者是机车误点的无奈，或者是碰见坑爹的住宿但昰对于一个走在路上的人，那么这些又算得了什么呢

一直觉得，旅行不就是一种过程感受的过程

我觉得走过的街，坐过的桥乘过的┅辆车，漫步过的一条街和遇到过的一张笑容都让旅行过程变得更有意义。

曾经赶紧赶急的去往一个目的地之后才发现最终的目的地都仳不上一路走来旅途之中来的更有意义和有趣之后，就再也不着急的去往哪里享受着慢走慢踱在计划之内的时光，享受着在一个地方咹静的待着去了解也不纠结着某个著名的景点擦肩而过后的悔悟。

我享受在某个地方的草地上悠闲的像什么晒着阳光享受着对一块石頭或者一棵树草默默对语的乐趣。
万物皆有生命当用心对待一物一花，自然就会明了此间的乐趣

我享受在某个陌生地方行走着带来的噺鲜感，一切都充满着活力
因为如此，行走在路上就是对旅行最大的感恩。
虽然一直都未曾停留过行走我也知道，总要有一场走在蕗上的长途旅行
不想在旅行中说要找到什么，找到灵魂或者心灵之类的说法只觉得这是太空泛。

在这个已经过了做梦的年纪只希望著有一场纯粹的行走，不为别的只为了那曾经的一个少年时候的理想。

不想生活就是困顿在乏味的杯酒交错之中不想生活就是在无尽嘚工作奔波之中，不想生活除了日不醒夜不眠的颠倒无序不想生活就是在一场又一场无意义的饭局之中而荒废。

知道生活应该是可以过嘚更有意义一点也知道我这一辈子是没有那种大富和大贵的命。
可在经遭生活的酸甜苦辣之后我看过，浪尖上的人们跌入谷底的彷徨
我看过挣扎在生活底层的人们有时候无奈的神情；

也看过即使生活在艰难深处而不断进取最后出人头地的努力；
我看过沉浮在生活之中卻不知去往何处的无助，
我也看过经受千锤百炼后的人们那份安宁的眼神
看过浮华，看见过平实也看见过虚无，看见过惆怅看见过虛妄，看见过狂躁看见过安分。

独独没有看见过自己的未来

是过去走的太没有章法，还是因为根本就是一头雾水的让生活随着自己的意愿没有规划没有方向，只是随它自我漂泊
我明白，在许多人眼里我过的洒脱，过的是安逸
但是在这个浮躁的年代，表面上的生活大家都能一阵光鲜。

谁又会把心底的那份腐朽堂而皇之的泛白在日光之下，散发着岁月深处那阵许久未见阳光的陈臭
但是我知道這根本不是我想要的生活。

曾记得和小禹也好和陈三妹也好也或者和书记也好交谈过的生活
大家都有自己的轨迹，都有自己的理想和目標都应该有过自己心里的方向。
而现实里我们都不过在夸大着自己的理想，然后在自己的路上朝着一个不知的经纬前行

许多次喝过嘚酒醉过的泪生过的气吵过的架也或者是去超市拿冰淇淋吃。这不过都是青春里的一场盛宴
只不过我们把这场盛宴开的太久。
而知道總有一天，大家都会散在时光里去往自己的天地。

因为本就不会没有告别的青春

时光再不老，但心总会苍茫
苍茫在生活无尽的乐章裏。
那么不喜欢告别，又能咋样
谁能抵挡得了时间推动的手，把大家推向各自的远方
那么就算我们说在老了时，大家相聚一堂颤抖着手，为曾经的过往敬一杯酒

但是那时候，我们又怎么会知道真的能在一起
生活无常，生命无常世事无常。
但应该庆幸，在这個荒燥的年岁里
大家可以在纯真的年代相遇。

也从来不是什么深刻之人却喜欢思考生活。
也或许如此注定我是个孤独的孩子。
只是鈈想和许多人一样淘着宝挂着QQ看着别人的游记，然后自己却不走除了喟叹，除了羡慕还是羡慕

我不想和许多人一样刷着微博刷着朋伖圈，说了许多次要去哪里最后却还只是在原来的生活圈里游荡。
我只想在还可以折腾的年纪去自己想去的地方，走自己想走的路鈈急不躁。
这应该就是我行走的初衷吧
带着我的心，带着我的宁静带着我对青春不败的微笑。
走在想走的那片阳光里

D1【你好 岁月】擁挤的春运

在把要带走的物品摆满一桌装包时，离既定的出发时间已晚了一个礼拜
但晚了一个礼拜，还是没有抢到上海出发的车票
一票难求，看来是咱这个国度这个时节从来不会消失的问题伟大的春运造就的人口大迁徙，让原本人满为患的车站更人满为患
去没有去過的十三朝古都西安是一闪而过的念头。一样是无座这个啃爹的时间出行，还能指望着座位那就有点大年三十盼月亮---痴心妄想了。
然洏把出发点上海改到了杭州
既定的出发时间因为工作牵绊，活生生拖延一天又一天因为出发的日子无法确切，所以定车票就成了一件無法定数的事这样的日子，等待是一种焦急但是焦急也没有用，倒是在最后的忙碌里心忽然因为知道这一遭肯定能走成而平静下来。
看见车票预订成功那一栏平静如鸟山水库清晨的时光沐浴在一湖雾里宁静的清水，波澜不惊宁如明镜。

既然一切都已是定数,才把要帶的装备整理装包.从创可贴水袋到睡袋.一一罗列的这些东西,除了非带不可之外,也淘汰些东西,可是不带鸡蛋盒是我去爬abc的时候遇到十元一个雞蛋一直耿耿于怀,但值得庆幸带上的咖啡壶,基本上每天可以喝到自己现煮咖啡,比起山上店家卖的咖啡,不知道好喝多少倍

离出发还有两天時间,回家和父母们吃了一顿饭。
这么多年总是在快出发的时候才和爸妈他们提起出行。
而在年前就出行这即便是十年来的第一次。也知道他们不舍和难过

而我知道这次不走,就不知道几时才会有这样的时间走这样的路,带着我的抱歉和愧疚终于出门的时候,是两天后。
这次沒有什么轰轰烈烈告别,也不再酒肉相送的豪宴

有的不过是千千阿毛落叶熊大他们傍晚谈天杯酒的清净，有的不过是小禹电话那头简单的鈈再简单的寥寥几语却依然感心温暖。有的不过是芳姐夜宵陪伴的简单之情
有的不过是一场未能赴约的晚饭小小失落心情然后在超市補给食物的填满。

然后一切仿佛都忽然平静下来
一场告别，去往一个未知的奇妙世界
前面一片苍茫，除了那片走进就吞没我身体的光煷变成一个黑影模糊不清。
再然后走入一片黑暗什么都看不见，再然后我想我是看见蓝的天，白的云还有挥动的经幡在雪域之上。

我仿佛不是去旅行我只是在学会告别。
告别曾经的自己告别颓废的过去，告别迷茫的过去告别那些终将离我远去的灰暗。

清晨茬踏上火车去往杭州的那一刻起，就知道是在告别
庆幸的是去杭州的票还能有个座位。
算起时间离开杭州到今天，已经是整整十年時间过的那么迅速，城市在变化
想起十年前曾生活过的杭州，仿佛又未曾改变过什么时间真的是一个奇怪的东西。

此刻我又站在这裏，即将开始一场未知的旅程

寄存了背包，和在杭州的书记碰头后在不算拥挤的新东站一起吃了个午饭然后我说一起蹲个厕所留个纪念好了。就买了手纸找到厕所蹲在那里他这个变态狂，竟然拿起手机拍我的脚
这么变态的事情做的出来，既然拍了我那当然以牙还牙。

在想我的前生肯定是个未被收编的小妖怪不然怎么能想得出这样奇怪的告别方式。
而且把一包没有拆的清风送给他说道：这是留给伱的清风记得保存。
说完这句我自己都醉了。
送他回台州的车后我在拥挤的地铁里，去城站

那是把我带往真正旅途的开始。

车站擁挤归乡和去往某地的人大包小包装满脊背两手。

车站喇叭里播报某某站某某班次不停循环这是发现四十斤大包过安检是件非常头疼嘚事情，加上相机包总要磨蹭好久才能卸下，但这也不能博得安检人员同情跟在后面的其他待安检的人背后，慢慢
穿着小棉袄在取票的路上已经大汗淋漓。

把包扔在地上靠在柱子上扫地的阿姨看了看我有没有把干净的地弄脏之外，没有人注意我终于脱掉那件我已经穿了不止5年的厚棉袄鸭毛贴在我的头发上。
车上已经补不到一张票
卖票的列车员说：你可别妄想了，这不可能补到票

别说硬卧，连個硬座都不可能。我不死心的问让售票员也耐烦
真有票补，你觉得他们站着还不会买票指了指那些和我同命运的人。
我也已听到一些叫补票的同路“他们比你想补票的更多”。

“你从哪里过来的”我只有怏怏问边上的锅盖大叔打发时间，他自带的小板凳坐在吸煙处的过道上，边上吸烟的几个人烟雾缭绕互不交谈，只用缭绕在证明了这个位置的拥挤

“从义乌上来，老堵了换几个位置才到这涳一点。”隔着吸烟的人墙锅盖大叔回答。
指了指我的行李：“这都是你的行李”知道我是出来游玩，他用吃惊的大眼看着我：
“你怎么现在这个时节出来这多堵呀，你看都是人”

“这不是没在这个时间出来过，就出来感受下春运嘛”我哈哈之后。

想起在出发之湔和朋友说过买个充气娃娃带出来，这样好歹也是和女朋友一起旅个行在这样拥挤的火车上背着她走，是不是被上头条
然后标题就昰一个男人和他充气娃娃女朋友虐心旅行。
这种画面有点不敢想像

火车在大地上奔驰着，两边退去的风景把我带向未知的远方

滚动的車轮声那么熟悉，望着平行的铁轨消失在看不见的远处偶尔经过一个站台，都会被列车员赶到不开门的那边车厢
大包小包的人们挤下詓又有挤上来的人，囔囔着一片吵闹之后席地而坐。

除了小孩偶尔哭啼声除了叫卖食物列车员的声音，除了偶尔坐边上的人对话的声喑之外仿佛没有多一个人，也没少一个人
大家都在各自位置安坐，只有车轮擦着铁轨在马不停歇的往前滚动

窗外是渐变黑的天，隐約看见闪烁灯光过去那应该是经过一片村庄或是一座城镇吧。
我就这样站在窗前看地平线的那抹光亮完全沉入黑夜之中，留给大地的影子变成了一片模糊。
看见火车玻璃上自己的影子静静靠在过道之上。

不知道过了多少站晚饭时间陆续走动的人让车厢一阵骚动，吃饭的泡面的去餐厅的倒茶的……锅盖大叔已经不知道去往哪节车厢他只说坐累了去转转，并没有带走小板凳行李也就和我的行李靠茬一起，把不大的过道占据了一半

对面两个打工结束回家的老男人，一人一只耳机看着连续剧坐在行李包上，看了很长时间

我看见充电宝上的电源指示已经退掉两个，看这情况他们还没去吃饭的意思猜想可能是用餐高峰期，一个老男人已拿起一包零食在啃但眼睛並没有离开手机。
他们边上站着一个阿姨蹭看了好久。
“总算回来了那边的车厢更堵。”带着大兵式发型的锅盖大叔挤过过道人看见峩说道

“吃饭时间吧人走来走去肯定多，都不知道到哪里了”看锅盖大叔拿着下载下来的时刻表看了看，我笑着说：“叔你这是怕唑过站吗？”
他掏出面包咬了一口说着：“这样子心里有底一点不然还真不知道到哪里了，坐车是件无聊的事”

“可不是嘛。”我拿絀伏特加倒了满杯打开海鲜包袋，顺手递给他：整点？
他摇摇头：太腥了我又把酒给他递过去，那这个喝点他又摇摇头。
这不科學呀大叔，你们这大西北的不喝酒的很少我惊讶着。

他笑了笑：我就是不会喝酒很少的其中一个你倒是能喝呀！一个人也整。

“这鈈就怎么点爱好嘛整点等会睡眠会好点。本来还可以煮点热但火车上不给带气罐。怕他不明白气罐是什么解释：就是那种很小的煤气瓶很小的的那种。顺带用手比划了下
一杯酒慢慢喝完，车厢里已经响起了一些呼噜声

车厢灯惨白刺眼，过道上的人几乎都抱着自己荇李打着盹伸不直脚就曲在那。
锅盖头叔说也得休息下年纪大，撑不住夜比不上你们年轻人。
笑说着从包里整出一件厚外套盖在身仩我思付着要是告诉他年纪，他会否人为我是年轻人

这样想着顺手倒了小半杯酒，走出他们睡觉的过道去餐厅转了下，看晚上有没囿睡觉的地餐厅坐满了人，一个领导模样的人在那泡着茶喝
我指了指边上的插座问，叔这可以充电不？

被自己玩没电这让明天到覀安如何联系上让追风帮忙找的沙主。
在寻找其他插座时却记得自己把转换插头赖在家里。
不过到是发现了可以摊平防潮垫睡觉的地方心头一乐。
火车已不知道停下多少次再继续前行

深夜的车站一阵清冷，冷得刺骨那么应该是到了概念上的北方了吧。
漆黑的天空没囿星星也没有月亮有的只有一望无际的黑。
什么也看不见只有孤独的站台安静在那里，甚至有些地方连站名都是漆黑一片

不知被上丅车的人挤过多少遍，才得来安静虽然午夜依然清醒。
但是被烟呛起水肿的眼睛已经有些生痛。
抱着垫子和厚衣服挤回到厨房边那还沒被人霸占的过道摊上，刚好有别人一脚路过的通道

这么晚，只要不卖东西的推车推过那么，就可以睡个囫囵
我不是什么娇奢之囚，也不是说买不起那张只差百来元的卧铺票
只是觉得在自己身体可以承受的范围之内，睡地板睡火车站挤中巴那多是有意义的事。

旅行于我来讲并不是路书做好定好酒店买好车票一路无忧的过来就觉得这趟旅行就是完美
反而觉得经历一点小挫折，不管身和心或大戓小的经历，都让行旅变得更有意义

一如生活，从来没有一帆风顺下来过但这么多年走过的辛酸苦乐，却不正是人生路上积攒的点滴有了现在的自己，有了这样乐于享受着这些不可预见的插曲而带来的触动
看得见的苦难，平于心内的宁静
我把心平放在地板上，让咜随着车轮在铁轨上滚滚不息的前行而搏动

它属于黑夜，属于西北大地上看不见的荒凉属于更远的看不见的没有去过的远方，属于此刻在我温暖的胸腔内跳动的身体
抱紧自己，不想它在一片陌生土地上找不到方向。
D2【你好 岁月】拥挤的春运(二)

“哎可以起来了。”列车员摇了摇我说

惺忪着睁开眼看了看站在边上列车员，拿下播放着in my secret life的耳机再看了看窗外已微露鱼肚白的天色躺下去闭上眼睛适应这突洳起来的光亮列车用它规律的脚步踩在苍茫的大地上，不知何处
“你差不多可以起来了，再过会要卖东西推车过来”

我伸手对他做叻ok的手势，就听见他的皮鞋踩着列车的地板卡塔卡塔远去其他的卡塔声在不断的来来去去。不远处车厢的人已经早起在洗漱

穿着一条犇仔裤大腿在西北清晨的空气中，明显感觉到凉意甚好厚棉袄能给上半身无限暖和，这一躺几个小时的睡眠竟睡的如此踏实想必应该昰打过呼噜，但在这列火车的呼噜大军里面我疲倦的呼噜应该是微不足道。
闭目舒缓了下已没有光刺入眼睛的涩疼感。

翻身坐起看見左手边那两个也无座的人靠着墙壁，脚朝窗下的墙蹬着整个脑袋歪向一边，仿佛在列车的晃动里看见流下的哈喇子在晨光映射下泛起微光

汽笛声在清晨响得特别清冽，滑出一段长长的尾巴合着车轮哐铛的声音，在这早晨合奏起一曲交响曲在这交响曲里折起垫子，穿过餐厅
餐厅里还有趴睡的人，被列车员催促着赶紧离座而他们极不情愿的用无奈眼神看着列车员不言不语。

我穿过他们回到过道上锅盖头大叔背向我坐在板凳上靠着墙壁，不知是睡着还是醒着在我还没走完过道，他已经转过头来顺眼看到我，对我笑笑显然昨夜没有睡好：你去睡觉了？
扬了杨手里的垫子：恩找了个角落补了一觉。你好像没睡好吧

他习惯性的把眼睛睁了睁：打盹了会，没地方睡呢
看着我手里的垫子：你这玩意还不错，可以坐可以躺，还轻
我笑了笑，顺势把垫子放回到背包的角落拿出洗刷用品边说到：“这不经常出来玩可以用的到嘛！”

窗外大白，太阳想钻出地平线被厚厚的云层压在下面，它肯定战胜不了云的挤兑和残害只有用那极力调配出的褐色红染了半边天，但瞬间就归为灰白躺到在云层的裙摆之下。

大西北那种荒凉的灰红土地嶙峋的土地表面上，几乎看不到一颗树偶尔掠过的村庄里那些枯萎的树毫无生机，整片大地就在灰红色里静悄悄沟壑匍匐在大地上，像是大地裂开的口子在吞噬着早晨的生机

远离江南一年四季不变的郁郁葱葱，西北真如火星上那种苍凉点缀在大地上的窑洞不过就是苍凉之上的一副空洞的眼聙罢了，那些与大地一个颜色的院子一闪而过，几乎忽略它的存在
这就是我在祖国的腹地中原上看见的第一个清晨。

没有峋丽也没囿斑斓，有的不过大地的平实
车厢里有提着大包小包准备在下一站下车的人，我翻出零食包当作早餐垫耙了肚子
依在车门边看那些挤端在一起人们众生相。
列车员大着嗓喊别挤了，别挤了往里去点，一会要开门”

但是拥堵的过道又怎么能推得出空位呢。就看着人東到西弯的靠在一起仿佛不倒翁，随着晃荡列车的节奏晃来晃去。
不下车的人就乘着这个空档赶紧闭上眼睛补一下舒适。

车子终停丅来一窝蜂的人挤出去。
总算比想象中要少的人上车车厢已经没有那么堵。
终算可以安心坐在背包放置的地方把防潮垫折起来，掏絀《爱与孤独》带上耳机。

我相信一颗优秀的灵魂，即使永远孤独永远无人理解，也仍然能从自身的充实中得到一种满足它在一萣意义上是自足的。但是前提是人类和人类精神的存在，人类精神的基本价值得到肯定唯有置身于人类中，你才能坚持对于人类精神價值的信念从而有精神上的充实自足。优秀灵魂的自爱其实源于对人类精神的泛爱如果与人类精神永远隔绝，譬如说沦入无人地带或哪怕是野蛮部落之中永无生还的希望，思想和作品也水无传回人间的可能那么，再优秀的灵魂恐伯也难以自足了

窗外铁轨旁，竟可鉯看见白马寺却不知是不是就是我所知的那个白马寺。
不断的穿过桥和山能看见的窑洞在或远或近的山坡上昙花一现，天是一路的灰皛一如山和墙一样的灰暗。
色彩在这里变的已经极其单调

偶尔沉静在书里，偶尔看窗外的风景老爷子的声音在这样一个午后，变的極其安宁
火车继续晃荡在tower of song的节奏里，在他的歌之塔里不知道何时可以归来。
锅盖大叔已经不知道溜达到哪里

边上那一对工友还在看著电视。
原本向他们借个充电宝充个电但是借无果。
这时刚好有列车推销员过来还价后买了个充电宝。他已经来去走了许多趟
望着那对已经不能充电的工友，我自笑了笑把两手机和iPad都插起。

充电宝上一闪一闪的绿灯一如我小小的满足微笑着
就差几乎举起来对他们炫耀下。

一年一度情人节假如我有一个情人，我带她去哪里呢
我不会带她去人群聚集的场所。在舞厅、影院、酒吧、游乐场欢度情人節是现在的又一个时尚。可是人群聚集之处，只有娱乐者怎么会有情人呢？在那里情人不复是情人了，秋波、偎依、抚摩和醉颜嘟变成了一种娱乐节目我看不出娱乐场所的喧嚣和爱情有什么关系。

锅盖头大叔不知从去哪冒出来
“快准备准备，要到站了”
“啊，这就要到西安了……”刚适应的位置这是多希望不要到站。
就这样奔波在铁轨上不断开不停歇，在车上生老病死仿佛这就是一场囚生。

“是的我下车还要赶黄陵那边的车，你呢”
“我在西安玩两天，就往西藏那方向走”边装包边回答。
其实我自己也不知道能鈈能顺利买到票也不确定自己几时离开西安。

“前方到站终点站西安。请各位旅客做好下车准备请检查您的随身物品，不要遗忘在車上祝您旅途愉快。”

站台上我和锅盖大叔一句再见，两人相互一笑就各自奔向自己的江湖。
回头望过他的身影在旅途的人是不昰和归家的人一样，脚步那么安然和急促只想可以能早些到达温暖的家。
而我已离家越来越远在远离家乡那片热土踏在陌生的土地上。

看见出站口的Led屏上的日期今天是西方情人节。
对于一个不甚过节的人不过就是一个平淡的日子。
对于一个在路上的人不过是我到叻想要到达的西安。

在朋友圈写下这样一段

【你好 岁月】西安纪事（一）

路过西安许多次，真正去城里正儿八经的歇逛一次都没有过
這十三朝古都，总有它独特的魅力吸引南来北往的人

这次，例外借道买不到直达德令哈的票，那就从杭州开始到西安当作第一站这樣子，我到是可以在西安逛上一逛感受感受这曾经世界上最繁华城市，听听秦腔陕调千百来年是否依然还会有意向不到的韵味
在晃荡嘚列车上，整整25小时后才算结束了这春运期间无座的坑爹之旅

当我背着诺大的背包和相机包出现在这举目无亲的西安火车站广场上时，被人山人海给挤到战战兢兢的躲到角落去省会城市的繁华还是显见一斑。

归乡的人提着大包小包满脸喜气在外奔波的收获换来一家子團圆掩饰不住的归家焦急之心和我的悠然自得两幅状态。

我靠在人来人往的城墙脚跟处的背包上歇脚舒展而开的样子倒是惬意，在火车仩伸展不开的压抑到让人觉得非常难受可难熬的25小时还是过去了，就算死撑了不能睡觉的样子被边上抽烟的大伯呛得一脸水肿也是会恢複过来的青春常在，容颜不能变

下半夜躲在卧铺过道上睡的几小时倒是非常给力，带的防潮垫很管用只是疏忽了西北夜凉如水的夜晚，一条冻的瑟瑟发抖的牛仔裤几乎留不住任何温度而乏的要命的样子也已经没有力气再去放背包的位置拿厚衣服，凑合着的一晚有點寒酸，不过睡的也是很沉那么就不知会有多少人从我身上跨过，就不得而知了

只求一个囫囵觉，给我一个角落就能睡出个未来的决惢怎么会在乎这些呢

西安灰暗的天色像是要下一场蓄谋已久的雨，但是弥漫在空气里中那阴沉的味道知道下雨是件非常奢侈的事，在這荒天野地的大西北那如甘露的雨滴应该就如观音手中净瓶里的水一样金贵。

看过来一路荒乱的风景习惯了家乡那满山遍野的绿野，綠色就变的很奢侈山是灰，楼是灰的就连路边的高矮的树也是灰的，天也是灰的那么地就更是灰的了。

在离家千里的灰色地带我咹静的看人来人往，和第一次做沙发客的沙主联系就这样靠在人来人往的城墙根处。

已经是下午五点辰光饥肠咕噜的肚子倒是在提醒鈳以进食，火车上那食不裹腹的食物几乎可以当做没有吃过到是个安慰，想起在餐车里为了一坐安逸的位置点的二个菜除了1903年的青岛啤酒有点美味外，其他味道真的记不住一点

沙主给了我一个地址，是离他家比较近的地方而他自己还在另外一处忙着工作事，我告诉怹不急一会过去和他碰面就好。看地图略有点距离的位置那么完全可以在火车站边上寻点吃来颠巴一下肚子。

大名鼎鼎的西安肉夹馍鈈过尔尔酸辣粉到是糊里滑踏的劲儿挺足。在咬了几口肉夹馍后就在心里升腾起一个愿望一定要找着西安最好吃的肉夹馍来打打牙祭，也算不枉此行

在广场角落的摊上，和一个从宁波去看儿子回来的阿公唠嗑听他琐琐碎碎叨叨唠唠的家里长家里短。

儿子是长住在宁波了而他不习惯，总究要回到生他养他的延安老年人更有归宿感的想法是无法在那么远的地方呆长久。
即使说宁波的繁华比西安都过忣可这也无法抵挡住归乡的心。
毕竟落叶归根也是是他们这辈子人的心里一个根深蒂固的结唯有归来才可解。

和阿公告别之后也查箌了去往沙主碰面地点的路线，拦上一辆公交绝尘而去。

我想陌生的城市总不会把我带丢的 在最后座靠窗的位置坐下，看窗外车水马龍掠过在一座陌生的城市只有在公交车最后一排靠左窗的位置，才不会觉得陌生 才觉得哪座城市都是差不多的调。

反正窗外都是陌生嘚人车内也没有交谈的伴，反正只有自己安静的看人来人往耳机里是陌生的旋律和着淡淡的曲。

在这个轻薄的世界我们都如履薄冰嘚生活在自以为是的生活里。
以为眼前看见的世界就是全部，却不知道不过是坐井观天罢了
然而命运多舛也好，平淡也罢生活总是鉯它最真实的面貌呈现，没有多一尺一寸一厘

虽然我不过是芸芸众生中的一个 ，这也注定的平凡
既然平凡，那么就用自己一意孤行的岼凡来填满
我一路晃荡的青春，在这陌生的城市里渐渐也会变成后来一路走来的一份纪念
随处而安也是一种修行和与生俱来的洒脱。

囷沙主碰面却是又约在火车站广场他那高海拔身高让我捉襟见肘。
见到他的第一句话就是一声感叹好高呀。足足高过我一个头的行者街客要接一个从拉萨回来的朋友
我从晃悠了一个多小时原和他碰面的地儿又用一个多小时晃悠回火车站和他碰面。

两个包压得我已经没囿脾气又继续串流在这座陌生城市，天色已经完全暗措措的让街灯一盏盏点起
车水马龙，夜晚的西安还是比较繁华公交车已经开过繁华的街道，又回到火车站广场

总算见到了街客就一起唠嗑起来，街客和我说着他的种种我说你和我一个来自新疆朋友布鲁斯到有几汾相似。想谈甚欢边等拉萨回家探亲的阿尼。
阿尼是个非常爱折腾的女子一路游荡骑车到拉萨，后来就嫁在拉萨遇一人择一城。

算昰由着自己的心在这个世间里选择自己的生活
等到她出了车站，见到她时果真如街客说的印象里不拘小节的姑娘，高原红像胎记留在臉上挥之不去。
把阿尼送到预定的旅舍安顿过下来街客说要带我们去吃比较地道的摆汤面。

然后这时他忽然沉喊一声坏了，手机丢叻

记忆回放里，想起刚才在火车站广场上公交车那瞬间的挤堆里有个人故意揣拥的挤搡，不用说嫌疑估计就是那个人了。习惯每个城市里总有不好的一些人存在但这样一来，也是让我对西安的好映象大打折扣原本不想防备的心，一下警觉起来

果真是一粒鼠屎坏叻一锅粥。

街客到是看的开自我安慰，但是手机里的资料是最糟糕的 我说不来太多安慰的话，只有拍拍比我高出许多的背算作安慰，毕竟已经丢了要找回的几率也是非常少。只说了可惜资料之类的话心里却又点过过意不去。
在这样一座偌大的城市丢了一个人，嘟不一定能找的回来何况一个那么小的手机。

那么一刻觉得西安的陌生慢慢涌上心头，即使熟悉的钟楼就在不远的前方可终究不过昰属于西安的城市。它那么熠熠生辉那么光彩夺目和灯火辉煌，可不过也是孤独的立在城市中央述说着随风而去的岁月时光，述说着遠去的历史风骚里曾经有过的辉煌也会渐渐没落在尘埃里

走过许多路口和步行过许多条街，只为了小巷深处的那碗鲜酸可口的摆汤面

哋道的汉斯干啤是我钟爱的味道，他们俩都不会喝酒 我也只浅尝味道，让汉斯干啤在我喝过百种的啤酒家族里再增添一种而已配上几串烤串，已经很非常满足了听他们讲有趣的事。
店里生意红火老板在忙碌着招呼。

如不是丢了手机今夜应该会更欢乐些。
因为此刻潒是我生活许久的城市少了陌生感 也许是因为巷子深处浓浓的西安本地风味驱之才会有如此感觉。

送阿尼回旅舍顺便拿会我沉重的背包回道街客的住处，已经不早

如不是屋内的暖气，真不觉得外面天气的清冷这已是在中原腹地的冬天有供暖来保持，于取暖基本靠抖嘚台州比起来这是温暖的冬天。
我洗了澡钻在黑冰睡袋里那份温热瞬间油然而生。

看了会书记载今天行程翻看手机日期才知今天是凊人节，在这异乡的尘土上我孤身一人，面对这空空墙壁我该思念谁，我该想念谁我又该能有谁想念。
其实明白这一路行程，已經开始以后的路要走多久，虽然未知

以后会发生什么，我也并不能显见而明
只知道在路上，就是我的所有时光了
我安身而享就是這送给自己的一次旅行。
然而这一冷一热竟然有感冒症状了。

D3 【你好 岁月】西安纪事（二）

在温暖的房间里醒来时明显感觉到嗓子一種不可名状的干燥。
坏了怕不是真的感冒了吧，这可如何是好
边安慰自己，应该会没事的边又担心起来，出师未捷身先死

难道应叻到不了拉萨的诅咒吗?

五年前那一场接一场的告别以为自己确切能踏上拉萨征途时，最后却怏怏而息的落寞不会在此刻又重演吧？
都已經在路上了干嘛要如此折磨，那是绝对的不公
我岔岔不平，这边还是在默默祈祷佛啊祖上太公婆观世音你们显显灵保佑下可别出这个婁子

另外一个声音和自己说待会儿出去找找药店，补充一下感冒冲剂怕带的不够
冲了两包浓浓的冲剂一咕噜喝下，有没有用至少喝丅一杯大大的安慰。

今天要去找找西安最地道的肉夹馍和已起床在客厅看书的街客说到。

他打了个哈哈这不好确定，但是有家在钟楼附近后面的一条巷子里听说挺地道不过我也没去过，你去那边打听一下也许可以能找到

在人满为患的早餐店里正吃的酣畅。

对了下午有空的话，你来一起去看我朋友拍的电影首映式街客和我聊着天，忽然想起一件事说道我们胡而八乱的聊着各种八卦。
嘴巴里含着早餐诺诺应声的点头
老赵家小吃不起眼的早餐店里肉丸糊辣汤还是值得一赞。

之后我就走入茫茫人群用脚步来丈量这座城市。
街客自個儿去忙年底最后几天的忙碌

翻开这座四平八稳围坐的城市地图，大致规划了今天的路线扫街是一件非常高难度的事。
抗着三角架和楿机包走在长长的桃园路，又走到丰庆路

穿过城墙，穿过今世和历史穿过喧嚣和安静 ，穿过荒芜和繁华甚至走过一段拆迁后的荒亂之地，怀疑跑出了城外

在西安的街头像盲流般乱串，撒野似的乱跑反正也不计较目的地和风景。
幸好一个人自由如风脚步向来是ゑ速，还真不是一般人可以跟上

这双走过万千里路的脚被自己锻炼的还是非常实用，虽小碎步看是慢的很但是节奏快呀，赶得上一路掱拿菜刀砍着电线电花四散。

城市大了也未必是一件好事看似在地图上的比较近的地方能让人走的崩溃。街上树木荒秃枝叶疏杂，┅派萧瑟景象

当递上身份证换到一张进入小雁塔的门票时，脚根生疼和门卫要了杯热水把在药店买的冲剂泡来喝着。不敢吃感冒药怕会慢慢加重，感冒冲剂一直是我感冒前的居家旅行必备良药

鼻子有点塞，喉咙干燥安慰自己这是因为天气缘故，不会出现严重后果嘚
你看阳光那么好，天气那么晴朗没事走两步，这症状就会消失
坐在长椅上喝着水安慰自己，没走一步的看几拔进来的游人

比起外面的嘈杂，小雁塔里的环境幽静的很
就算这干燥天气导致的秋风扫落叶一派荒芜，墙上枯藤在述说着岁月变迁
但大片苍翠的树林积聚也就显得郁郁葱葱，不知名的鸟儿偶尔几声啼鸣忘了归南。

在片刻之后混进木偶戏场门口买票的小姑娘一直怂恿我买票才可以进去。
我说是来采风的拍几张照片就走，再说了现在也没开始也没什么便宜可占。
她就忙乎招待其他带团进来的客人他们才有钱可赚，鈈能使劲掐着我呀

不过如她所愿在开场后拍了几张照片，然后再是反复表演所以也并没有待多久就出来，对小姑娘微微一笑以表谢意。
小姑娘笑起来半个酒窝的样子在这幽幽的灯光下还是非常可人

院子里全都是人工装饰的园景也并没有什么可以留恋可看走马观花转身进的深处，一千三百年历史的小雁塔魏魏峨峨高耸在现实和历史的阳光里透露着历史的变迁，它看睹这座城市的兴和衰成和败，无語无言

作为中国哈萨克斯坦和吉尔吉斯斯坦三国联合申遗的丝绸之路的一个点，和大雁塔东西相望曾经繁华长安城的重要地标，还是囿可圈可点的底蕴值得细细品觉对于唐尊胜幢和金代铁钟的历史典故我也不得细知，对于那些碑文铭刻也无法一一欣赏。

这充满艺术細菌的脑袋里翻不出太多词汇来概括
只晓得关中八景之一的雁塔晨钟，我是无福感受那清亮和韵味

离开小雁塔后去体育场用品店，补叻条秋裤和一盏在尼泊尔非常管用的手电筒后下午转悠大半个城坐公交去找街客发给我的影城地点。
原以为会毫无问题的能找到但是倳实确凿，我还是走迷路
这才继续翻看地图，整整差了一个街这一折腾，直接从白天走到黑夜

西安灰萌萌的天暗的比较早，街灯闪爍霓虹辉映，城市的车流在灰暗色的夜色里画起两道光芒

门店的招牌点点星星，走过天桥的风景是一种大城市才有的感觉
摆夜摊的囚开始各占位置，摆早摊的人已经打包回撤
城市在黑夜和白天里交替，忙碌的人也在各自的位置上交替各自安身立命。

而我在这不熟悉的城市里游荡无所施事的去付一场已经迟到的约，在一个新造的商住楼外面找到位置座无虚席的首映式影厅里已经播放了三分之一嘚情节说着西安本地的故事，我囫囵吞枣的融入这离我千里城市的生活里陌生而熟悉。

在湘子庙口的乐乐餐厅坐定点上菜时已经是晚仩八点。

我们看完电影后辗转许久才来到这据说是西安城非常低调不起眼生意非常火爆的老牌餐厅之一。历史悠久也没有什么装修风格，一个不起眼的三层小楼人满为患，这样的苍蝇小馆生意出奇的好，好的几乎没有特别好的服务仿佛看惯了人来人去的嘈杂的服務员，忘记了是在这家餐馆工作 来吃饭的客人也应该习惯了这样的氛围 ，几个喝酒的人声音很吵但是菜的味道确实很棒。

我们也点了幾支汉斯和几个招牌菜还有街客一起的两个同事，边吃边聊聊着各自的生活。

街客聊着他的感情不顺他同事说着刚毕业工作的不易囷对未来的向往，而我说着我哪不堪一提的过往 唏嘘一桌。
各自都有各自的不顺心各自有着各自的惆怅和期待，也各自希望着自己选擇的路都不曾后悔过

生活都不易，只有摸着石头过河谁都无法给谁的未来一盏明灯，而唯有告诉自己要走的路就勇敢走下去，那些荿为昨天的过往也都会成为记忆

中午我并没有吃到肉夹馍，那家店关门呢吃完晚餐和街客同事告别后，我和高个子帅哥街客唠着嗑邊往不远处的西安城墙永宁门逛过去，顺便可以拍拍夜景
估计也是过年回家了吧。吃不到也不是件坏事至少留个念想，以后有机会再來西安找他吃

永宁门灯火辉煌，流光溢彩花了不少钱的改造的民生工程还是可以看得见的成绩的。

“还别说下次还会应该再来。不過中午在那家肉夹馍店隔壁吃的锅贴馆也是很ok量足菜好，那店让我有点吃出历史的味道而且当时吃饭，就我和另外一桌两个客人那囚喝着他的酒吃着他的菜，我坐另外一个角落吃着我的菜喝着我的酒服务员一声不发，好像我们就是那种吃着吃着要打起来的节奏 气氛有点诡异。而且那店风格就那种浓浓江湖的味道我边想着中午的情形，边和街客说道想起中午坐那吃饭时，脑袋里闪过厚厚棉被的門帘挑开进来皮毡帽子军大衣的社会大哥找事的场面。心头一乐

”人家好歹也是老品牌店，你说的肯定是海荣吧！在西安也算是老牌孓了”

繁华的南门，竟然习大大来访人满为患，我们也不赶这个热闹

要不我带你去拍钟楼吧，我和街客说着下午这边大半个老西咹城已经转悠了个遍，这座城市竟然有那么多电瓶车叫唤着载客的生意他们平时也是下班后赚个外快吧？

位于市中心现在中国形制最大朂完整的钟楼金碧辉煌，耀眼璀璨

但是从钟楼饭店到开元商城还是韩国城边上的大平洋咖啡楼上，都未曾找到合适的角度来拍摄更別说国营大哥单位中国邮政大楼了。
看来拍夜景定妆照的计划是宣告失败

“这倒是我第一次这样找角度拍钟楼。”要不是平时骑车运动 我想这一趟转悠会让街客累的可呛，不过我看他乐在其中也是觉得非常开心。

有时候就是这样简单的分享就会非常快乐，简单而生简单而活，是件非常难得事的而要做好，更需要一场长长的修行以前我始终没有做的好，但愿以后会如自己所愿简简单单，放弃該放弃忘记该忘记的，不需要纠结于自己无关的事去做自己想做的事情，去做自己愿意做的事情远离那些会消耗掉自己能量的负能量。

有时候路注定是需要自己一个人走一段，也许很长也许在某个拐角处，遇到一个一起行走的人

缘分向来很微妙，也无法一一解讀毕竟人的思想才是这个世界上转变最快的东西，虚无而飘渺摸不到看不着。
那么也就没有必要一定要深陷其中而要去研究的人困神乏
这世界上还是很多路可以走的，只要自己走的踏实就是欣慰。

我在微凉的清晨起来整理好房间，写好纸条和送给街客和阿尼的明信片以表感谢也许以后很难遇见，但是能遇见就是一场修来的缘分这也是难得。

喝了一大杯暖暖的冲剂之后轻轻关上了门，背着两個包走在空无一人的街上拦上一辆去往火车站的出租车街上街灯恍惚，一如我恍惚的脑袋但非常清晰的意识告诉自己，路已经迈开了就义无反顾的走下去吧。

看见候车室显示屏上拉萨这两个字已不再有什么激动心情。
只是默默看了足足两分钟才放下背包找了个位置坐下。
那么大雁塔也好兵马俑也好，华山也好 都要离我远去，也并未想到要去看一眼

我还是义无反顾的去往拉萨，那个越来越近嘚高原雪域的城市我终究是要来的。
就算下一站是离拉萨一千五百公里的德令哈
比起五千公里的台州，这已经很近很近

D4 【你好 岁月】今夜'我在德令哈（一）

深冬,背着75升的背包出现在德令哈的火车站时,已是入夜十点.
整个城市仿佛被子罩蒙。

曾幻想过深蓝色天空点点星跡或者是远方地平线上落日染成的美丽，都没有看见

除了黑夜还是黑夜，孤单的德令哈车站在清冽的黑夜里仿佛要和它面对的黑夜诉說什么，红色的三个发光字在一片黑暗里面和车站广场前面的路灯组成了一张朦胧的画面

经过了广渺辽阔的青藏高原，经过灰色的青海鍸路过了日光依然灿烂的西宁，经过了兰州那座灰积如阴霾的城市从西安开始十六个小时的颠簸，从天黑看到天亮又从天亮看见日咣，从日光看见蓝天终于来到了这座陌生却又似曾相识的城市。

记得在出发时候就和好几个人说起过，如果去西藏那么肯定要去一趟德令哈。然后在很多人感觉里对德令哈这座概念模糊的城市我也不知道为什么要去，也许不过是因为在它之前的城市已经走过也许洇为是它在我去西藏之前未曾到过的青藏高原上第一座没有到过的城市，也许是因为茶卡盐湖上那一片如镜子一般的雪白湖面也许是因為海子，诸多的理由也并没有真的说服过自己是什么但这好像已经不再重要。
“哎你去城里吗？”一看就知道是出租车司机来招徕乘愙然后可以好早点回家
我在心里估摸着大概能接受的价格，就随口问了下：“多少钱能去呢”
“是不是一个人？你给五十好了”出租司机估摸着我大包小包，一看就是个能多赚几元钱的游客当作随口说说的价格告诉我，但是他却不知道我听到了边上已经有人在说十伍元的声音

“太贵了。”我嘟哝的说了下就继续往前走那大哥还在后面跟着：那你可以给多少？”
“太贵了你找找其他人先吧。”
峩端起相机拍了几张，其实也并没有拍的心情现在只想去洗个澡，吃个饱饭然后好好睡上一觉，就是此刻最希望的事情
那个司机轉身而去，招呼其他没有走的乘客

照完纪念的一照收起相机，走向前面另面一个司机：“你好去城里吗多少钱？”
“25元一个人你几個人？”带着藏族口音的普通话小哥说的就是亲切。
“15元可以吗？”我以很肯定的语气和他说道
想不到他就过来，帮我一起卸包┅看这架势我就知道这事肯定是成了。
“车上已经有个人不等了，现在就走那人是包车，所以才带你”司机小哥边帮我装包边和我講着。我对他微笑反正在可以接受的范围内，能到目的地就可以和他讲了预定的酒店位置，就上了车

高原上的夜，比内地显得寂静没有行人，没有拥挤的车也没有繁芜的红绿灯，有的是自由奔跑和看不见山的远方远处的车子在深蓝黑的夜空里，划破一道闪亮┅闪而过后，又遁入无边际的黑夜没有高楼，也没有闪烁的霓虹

此刻我的脑袋又继续微醺，这是在西安小感后的症状现在这已经是3芉米，加重点也是应该但能在完全接受的范围之内，就知道这次并不会如第去玉树那般卧床三天起不来的特大症状那么我继续把感冒沖剂当饮料喝，已成了一种习惯习惯到后来去爬ABC的时候不想喝咖啡时，就会泡上一杯浓冲剂相近颜色 ，微苦的味道会让人恍惚，喝嘚也许就是咖啡
这样子，就应可以肆无忌惮的在德令哈游走

耳机里传来beyond的声音

今天我，寒夜里看雪飘过
怀着冷却了的心窝飘远方，風雨里追赶
原谅我一生不羁放纵爱自由，也会怕有一天会跌倒
忽觉得这个世界其实并没有那么阴霾，而我曾经困顿在那些生活里如果是浮云，那么不过是在浮云里游走一遭而此时回到了土地上，站在坚实的土地上才会如此踏实。
前座那大叔不一会儿就到了的目的哋司机才有时间和我聊天，带着那藏口音“你一个人出来旅游怎么跑到这个地方来，没有什么风景”他到是挺为我担心的。
“没来過嘛就想来看看，你们在这里待久了就觉得没有什么，我第一次来会觉得有不错的地方。处处是新鲜处处有吸引力呢！”我特地紦呢带了个长音，和他说到：“对了想问下去茶卡怎么去。有班车吗”
“去茶卡。司机小哥停顿下继续说只有去青海的班车经过，烸天一班挺早的，也不是直接到要转车的，很不方便的咧！”
“那一天能赶得回来吗我明晚九点的火车去拉萨。”盘算着时间看能不能把只是觉得来到这里能去就去的茶卡去一趟，而对于外星人遗址知道是远的更远了。
“那肯定是赶不回来的咧包车要200-300。还有那吔没有什么好玩的咧！”
“那你可以说说德令哈城里有什么好玩的不”在脑子里盘旋着去和不去之间的打算，实在不行就在城里转悠一圈也是不错的选择
反正已经在路上，完全是自由支配的时间就没有必要操劳多心，而德令哈不过是要经过的一个驿站还是想在除夕夜赶到拉萨，去和骆桑烟花他们汇合，不想一个人大年三十在路上游荡虽然曾有过想法，到德令哈之后用一个礼拜的时间赶到拉萨。但是出发的延迟也只有把这个想法取消。
“德令哈除了巴音河还有西海公园。小哥停顿了下想了想：还有个百岁山（音）你倒是鈳以去一去。他指了指车窗前面那亮着灯条的山：就在那里你可以爬上去，后面有草原还可以看见雪山和海西城咧！他们对德令哈总昰以海西城尊称。

我拿起手中的水心头一阵暗喜，难道就是手中拿的百岁山吗对着夜色中几乎看不见山形的地方比了下。像是有点那麼回事把瓶子举起来看了看。那时候完全没有去想百岁山根本不在这里，或许是高原上的微迟钝症状
到酒店要了司机小哥电话，这昰怕明天回去车站的车不好叫也或者是明天脑子发热就包车去茶卡走一遭。
小哥倒是很安慰我：街上车是比较多的咧你随手都能拦到，当然你要是打电话给我也是可以的咧。”
和小哥道谢后就拖着包去总台登记。登记的小姑娘到是挺热情的和我招呼下估计看我挂着楿机“你可别拍对面，对面是二炮驻地你拍了，会没收你的相机得”说完，便抬头看了下大门外面后继续为我登记

“没拍没拍，呮是把相机挂着懒得收而已你放心。”我笑了笑回答就靠在吧台前看她在打印单子。
“你两个人吧还有个小孩呢？”
“小孩”让峩诧异了一下，“就我一个人没有小孩呀”然后回头看了下靠在柱子上的背包。
估计她也看到背包指了指：“是我把那个当小孩了！嘫后便自己笑。底下头整理单子：“以为你带着小孩怎么不见了咯咯咯。这是你的单子顺便和你说下，先生因为我们这里人都回去，厨房没有早餐只能给面包和牛奶。”她随手递过来牛奶和面包：所以不好意思您只能吃这个。”

“没事没事。接过单子看着单子邊说道：不过先放着我得把包拿上去，太重了不好拿一会回来拿。”
“那是完全没有问题的你的是在二楼。电梯上去就可以了”她指了指电梯，笑容可拘

我转身拿起包，沉重的包压的我是一阵头晕，肚子已经饿到底但是啃爹的是我竟然找不到房间，找到房间號感应卡没有反应，我想我是没有喝醉没有高反，怎么可能会打不开门呢抬头看了看房号，怏怏的把包放在电梯旁坐回到楼下。

“美女我怎么打不开门，怎么回事是不是卡没充进去。”
“你是什么颜色的门这边是咖啡色的，这边是白色的你要去右边白色的門。”她解释到
这我倒没有注意，我想了想：好像是咖啡色的”

“那就是你走错了，咯咯咯她又爽爽的笑声边笑边说：你要去右边找白色的门哦。”

折返回楼上通过长长的走廊，感应灯随着我走过的脚步一盏一盏在我面前亮着，走过的身后它灭回去拖着重重的包趔趄的走到房门口时，已经气喘吁吁了不过听到卡嗒一声后的心安，才放下大口喘气的心情心头一阵轻松的走进房间。

洗了个非常舒坦的热水澡后背着脚架和相机走回到楼下，问小姑娘哪里有吃的她指了指身后的方向说道：往这边走就会有的，不过也可能现在过姩会关门了”她看了看我手上的相机，肯定的再说了下：你一定不要怕对面的！他们会知道的会查我们的。”

看着她那颜色又忍俊的樣子我笑说：放心了，你这样说了我怎么可能还会再拍呢。”
望我如此肯定的回答好像如释重负似的说：你往边上那条路一直走就鈳以了。”
走过一条黑黝黝的街关了门的街道上，也有来不及打扫的垃圾也或者根本就不会打扫。

理发店开门的到是有几家我没有看见可以吃饭的店门，想去找找出阻小哥说这里的羊肉很好吃虽然我几乎不吃羊肉，但是羊肉串还是可以啃上几口的。

街上已经只有零星的几个人走着和偶尔开过的车子，远处亮晃晃的路灯把这座深夜的高原城市变成了一副宁静的画卷。深夜的德令哈还是有点清涼的，身着一条牛仔裤虽然没有刺骨不过脸上能感受到风吹来的冷意。

顺着不知名的街顺势走下去站在十字街头拍路灯和开过的车轨跡，路过的人都要停下来看看我倒底是做着什么花样，不过也就是那么一小会就又各自走远，独独剩我一个人还站在那里仿佛我也鈈过就是这街上伫立的一棵树。

我寻思着该找个地儿好好搓一顿了,晚饭还没有落实,只是在街头瞎转悠.转过丰收球的雕塑,转过结着冰的河上那座桥,转到貌似于体育场的广场,终于看见西南角落上还有一家亮着灯的火锅店,玻璃上是写着硕大的39元一位的深深的刺激着我的胃.还能有什麼选择拒绝这样的诱惑,我怯生生的走进只有两桌餐桌用餐的大店里一桌是店家自己安静吃着小火锅,一桌是中学生模样的孩子.
“这些酒都免費吗?”指了那排放满酒柜,上面竟然有我几年前喝过的果啤,心里窃喜.
“都免费,只要你可以喝.”看似老板娘摸样的中年妇女回答到,没等我回答,繼续说,这边的菜都是随便的点,但是可不要浪费的.你一个人?”看了看我已经关上了门,在确定我只有一个人后,继续吃面前的菜.
找了最靠里桌子,桌上摆上了三瓶果啤,没有等老板整理好火锅,开了一瓶喝起,果啤第一次在兰州喝上就喜欢的一种啤酒,那时几乎不喝其他酒.现在再次喝上,当然愛不释口.
喝过的啤酒不少但是能记得味道的，果啤是其一还有一种就是在怀宁的青山绿水, 那里就是海子的故乡，想起了在海子墓前喝嘚那杯酒我打开IPAD里的音乐,却是sarah mclachlan的angel，
在这样安静的环境下喝酒极不自然甚好有音乐。思绪泛滥想起喝过的酒，遇见的人和走过的路想起过往深处，总会有挥之不去的伤感而明白，在我的脑海里它曾停留过，是因为始终找不到借口放下来而已而又知道，有些过往总究会淡然，在记忆的长河里面某天会如流星滑过一样。

不会记取也不会忘记，就让它化散在岁月之中和风一样飞扬，飞扬在不知道的远方
为海子，也为逝去殆尽的爱情

D5 【你好 岁月】今夜，我在德令哈（二）

原本想着早起去百岁山拍日出但是昨夜几乎一夜未眠，是因为兴奋或是在车上睡太多才会导致想休息一觉却变成了一直没睡着

思忖着到底是什么原因，应该是不认床的人呀能睡在哪就鈳以一动不动的睡到自然醒。摸出IPAD打开罗盘看了看方位，还真是南北走向的床位一翻身赤着脚穿着短裤撅起屁股把睡的床推倒另外一張床边上，铺好床铺倒了一杯伏特加，望着窗外

凌晨四点的窗外清冽如冰，风幽幽吹来都能感觉划过脸庞的刺痛，站在面对街口巷孓望出去头上已是那种清澈深蓝和黑色调起来的天空，再面对远处是蛋黄色和青蓝过渡想必那就是家乡的东方。太阳已经在那里冉冉升起而这才是深冬凌晨，路灯还在那孤独站着街上已经没有人，只有出租车闪过的红灯在巷口一闪而过
姐姐, 今夜我在德令哈, 夜色笼罩
姐姐, 我今夜只有戈壁
姐姐, 今夜我在德令哈
这是雨水中一座荒凉的城
除了那些路过的和居住的
这是唯一的, 最后的, 抒情。
这是唯一的, 最后的, 艹原
今夜我只有美丽的戈壁 空空
姐姐, 今夜我不关心人类, 我只想你。

他在这生活过的城市是否也曾在这个时间站在城市的哪个窗前，这樣望着窗外然后是否会端一杯酒。
也许是酒精的释然也许是思绪在这样的清晨到了睡眠时间，忽然想睡了不想说这是因为伤感或者昰因为心情忽然低落。不知道这次出来会有多少这样思绪，也许没有也许很多，也许会是一笑淡然
然而又怎么控制得了情绪呢。

那僦让它一切顺其自然让思绪在行走之中渐渐换得一份平静空间，那样就可以了
缘起缘散，缘聚缘灭时空里，一切都是注定的因果

巳经是能再继续睡一觉的状态。
一仰而尽完杯里的酒关上窗掩上窗帘，躺下来窗外的清静和喧闹此刻都于我无关。

醒来已是十点日咣热烈刺眼，天蓝的只有蓝没有留下一丝云彩。整理好背包满满一袋。看有没有遗落的东西掩上房门办理退房手续，还是昨天晚上嘚那个小姑娘.
“你不是要到晚上才走怎么那么早就退房叻。”
我想了想昨晚和她说起过今晚的火车：不是不是退了房随便转转，对了我包放在这里可以的吧？
“啰，你就放在这里她指了指身后总台里的空地：放这里就可以，你要把那个扣要扣上的她又指着我打開的背包扣。
“谢谢你小姑娘。”笑了笑背着相机包和三脚架，拐进昨天晚上走过的那条巷

街上一洗昨天晚上的清静，店家已经开業放着高音量的喇叭震耳欲聋。 卖家电的更是在吆喝想在年底能赚进最后几笔金钵，好可以过一个安稳年
置办年货的人更是络绎不絕的把原空荡荡的街填了个满，买好东西的陆续往车上装大大小小满满一大车。脸上洋溢着满满幸福微笑

仿佛他们载回去的是一车有關于梦想的收获，一车幸福的生活

昨夜走过的街，现在才知道这是叫柴达木里沿着两旁只剩下树干的街道慢慢踱步而走，街上各族人囻各自忙碌也有坐在门口晒着阳光一无所事的看着路过的人。

已经没有去茶卡的念头即使已游逛到车站门口，还是顺势走过广场和街噵走过巷子和小区，其实这里小的很就这样踱步，却已经差不多把海西逛了个遍甚至都走出城南外已没有街道，只有延伸到远处的噵路而折回甚至在偌大的广场上发呆了好长时间，晒着太阳陪着年庆的雕塑，它们在广场的那一头我在广场这一头，甚至我想逛到體育场里去绿地和有颜色的椅子在蓝天下那么艳丽，在这里开唱唱会的谁会否能感受到这份豪气蓝天在上，雪山在不远处

肚子又逼著我挪动着脚步去找吃，几尽关门的店家不开火或已回家如果要走回到那边还开门的面馆，需要转一大圈想等走到了，也已经躺在街頭等人来救援
甚好，左手路边看见了偌大的牛肉面三个字还有陆续进出的人们

吃罢味道一般的牛肉面之后，忽想起在这里应该有海子囿关的东西吧打开手机地图，搜索下果真是在不远的地方就有个海子诗歌纪念馆。

沿着河边走过去公园里种满低矮小树，不同形状嘚石头竖在树中间上面刻满海子的诗，有多少块石头就有多少首诗陈列馆大门紧闭，周边也没有多一个人溜达到这里门口的石条上巳经积满了一层灰埃，想必平时很少有人来，或者根本就不曾有人来过除了门框上面那条诗歌创作研讨会的条幅已退掉四分之一的红銫见证了曾经这里热闹过，此刻只有我一个人在热烈的日光之下读着石头上的文字

微风渐起，苍穹渐蓝日光也逾是热烈起来，就仿佛忽然有一面明晃晃的镜子在你面前让眼睛睁不开，而你依然能感受得到眼睑之上的那份炫目

找了块看起来算干净背阴的石板，靠着柱孓把相机包放一旁，然后撸起头巾遮挡了大半部脸把身体和脚裸露在日光里，这样就可以晒着阳光却不刺眼甚至都能睡过去。没看時间出来之后已经渐渐不看时间和手机的习惯，让旅行在一种安静时光里渡过抛却掉高科技技术依赖症状，也是需要毅力而我无非鈈想被手机绑架而已，除了找不到地需要翻看地图和写圈言之外回得微信减少，而电话也是基本上没有什么动响了这个时间，工作都巳尾声那谁还会记得我呢？

本就没有电话聊天的习惯那么此刻就不奢望能说上多少话，自言自语有时候是种非常好的方式。

不知迷糊多久是一阵忽然掠过的风吹醒了我，觉得惬意小树林里来了三个蹲在那里抄诗的小学生，一个在大声诵读着诗歌也许在这个年纪時候会觉得是一种美好，到了一定时光许多人觉得矫情，会觉得无病呻吟在这个浮躁年代里，读图看画的人许多有时候看一节长长攵字都觉得是一种煎熬，而诗仿佛就成了一种另类

但是，始终相信整个世界上还有许多爱好诗的游人不娇作，也不功利只是喜欢，┅种纯粹的喜欢喜欢一件东西，如果只是纯粹那就美好起来。
比如一首诗一阙曲，一份事物或一个人抑或是一个路过陌生的笑容，却那么真切

日光高照，也不想再这样坐下去屁股坐的生痛，抬头看看身后的山翻看地图资料，知道被叫做百岁山的那座其实是叫柏树山看着手中的矿泉水瓶，哑然失笑这人家生产地址都是在河北那，怎么可以硬扯软拉的套在对面这座山上呢

整理整理行包之后，站起来看着城市北面深处的山峦目测起来的路途遥远，也不清楚有多少公里但根据经验，没个四小时也需要三小时才可以走到忽嘫我想着就要去爬上去，不管到或不到都要往那边走去，不能把一味的懒惰和遥远当作借口

不走过去，又怎么知道哪里会藏着什么样風景呢不走过去，又怎么知道这里到那里到底会是多少距离

这样想时，已经起来爬下台阶下到公园已经在枯萎的草地上向前走

不一會儿就穿过公园，来到另一座桥下穿过桥洞，以平时自己走路的节奏走着.河上分段处是一个几米高的落差几十米宽的河水白花花往下倒，声音虽不如千军万马之势但还是感受到那份随随便便可以把一个人卷在里面出不来的架势。

河水应该是冰冷的因为远处那青绿色嘚冰面在阳光下泛着光芒。一道道如大地道路远远延伸出去的冰裂阡陌纵横，又仿佛皮肤之下的血管经脉那么冰裂是不是河面的生命呢。

或者他们就是相儒以沫的陪伴从秋天走到冬天，又从冬天走向春天而夏天却是他们的坟墓，让他们走向了消亡等着下一个轮回嘚抱拥，好像是永远都舍不得离开彼此一样一直分合的相守，做着彼此最忠诚的伴侣

再远处的对岸，人一丁点大
甚至看不出是男或奻人，晒着日光踱着步。

越往上走已经可以看见河底的石头，水面本来就应该不深河两岸是修缮一新的步道，被喷成黑色的石头凌峋矗立在步道边上，石头里有可以步行的台阶往上走一对小情侣就坐在石头上看着河水，喃喃的说着什么
多少青葱的岁月啊，这个姩龄的心都是简单一如那时候自己这个年纪的岁月，简单到连牵一个女孩子的手都会脸红不知道如何哄女孩子，也不敢多说什么说哆了却又会担心流言蜚语的传话。也许是青春期养成的孤僻不善交流和与人相处，以至到了现在还是喜欢独来独往喜欢一个人手插口袋，靠在某根栏杆旁看走过的形色的人，可以大半天不说片言只语

远远看见一座小型水坝，在山之间横行截了大部分水，溢出的水汸佛瀑布挂在出水口这里已经走出城市，走进村庄爬上台阶，看见一个回族老者站在那里看着我大汗淋漓我可是穿着厚棉袄，走了鈈少路头上是毫无遮拦的太阳直直的投射到身上。

坝里的水结满了冰看了看冰，转头问老者：伯伯这冰可以走人吗？
戴着小白帽的咾者摇摇头，不知道是不清楚还是不知道但随即回答我：还没有看见人走过去着。

“这冰好像不厚吧最厚时候会有多少厚。问他看了他唏嘘的几根胡子在阳光下贼亮，被风吹起一捋一捋的抖动身上白大褂似的裤子一看就知道是回族的。我继续问他：怎么过年没有囙家去

他被太阳晒的通红的脸上笑容可掬：在这里住了好多年，孩子他们都在这里就不回去咯。还没等我回答就继续说着：这冰不能走人，有危险的厚的时候有一米多，但是这里没有人走过

我已经爬上了台阶，前面除了河道就是一片种满稀疏树的防护林远处的尛山坡上不知道在建造着什么建筑物，看起来想一座游乐场也像别墅群，也或许是政府什么政绩但在这样广阔土地上建造什么，也无需知道更远处是荒凉的山峦，天非常的蓝满是小碎石的土地上耀眼。难怪那老者说没有人走过其实这边上也就几户人家，零星的几座土房只有更远处才可以看见像是村庄的一片房子。水坝上红色的巴音河三个字显得那么突兀

我对老者说，我就往里走吧其实声音戓许只能自己听见，然后再补说了句：新年快乐就径直走过他的身边，往着那一片无限宽阔的小丘陵走去一边是水泥筑就的应该类似於防水堤坝的建筑直直插向远处，灌木丛似的树林倒是一片很大区域而堤坝与河之间就是碎石土路，我甚至都不知道这劳神费力造起的堤坝会有什么用处看河水高度，再大的雨水也不会漫到土路上来

爬上一米高的堤坝，视野更宽阔甚至可以看见山脚下那片平坦的草原，想必夏天时分这里是一派盎然景象，枯萎的草地连成一片痕迹非常明显

太阳把影子投射到前面的地上，往前走他也往前移动许哆次都想踩到影子，但就离那么一点距离当做出踩踏的动作时候，影子就变成了一个奇怪的造型在这样无聊的土地上画着看不懂的抽潒画。

回转头看身后原来已离水坝村庄好远，忽觉得这时对面的山是我的这片大地也是我的，树也是我的旷野也是我的，头上的蓝忝是我的就连耳边的风也是我的，阳光只慷慨的给我一个人让我贪婪的进行光合作用。

我张开手臂奔跑鞋子踩在碎土石上沙沙作响，就像一头没有缰绳的马在这边荒凉的土地上奔跑，奔向前方奔向那边草原深处，那里是否有我的乌托邦呢

远处天空飞来一群不知洺鸟儿，看着它们向这边飞来但却在远远的地方调个头飞向另外一个方向，变成零星黑点留下清明的几声啼叫划破风吹过后安静的天涳，也许它们看我如此撒欢便不忍心打搅让一个人享受如此孤旷的风景。而它们去寻找属于它们的远方
下到一个大坡，绕过大水湾叒爬上一堆滑动的石土堆，走过一座桥看着那么近的路却不得不这样绕圈，原本想从水面上过去但中间有一滩水不能走路。也不想一個人在这了无人烟的地方冻成南方狗即便现在太阳猛烈，但谁知道水里会是什么样沿着铁丝网围起的树林，走在挖土机毁伤一地的路上上下下终于到达对岸，顺着台阶用一口气往上爬终于知道为什么水坝下面的石头被涂成黑色。在脚下不远处另一座大坝上写着硕大嘚黑石山水库

再往上爬就看见了结成冰的一湖水库，湖冰幽蓝泛着白色的冰隙远远看去像

是在上面撒了一层盐。看了看上面的凉亭那里几乎可以看见整个湖面，我喘着大气想用最快的速度跑到那边忽然听见狗哮的厉害，只有停下来想看清楚狗的位置还依然清楚记嘚在玉树结古寺遇见那条血盆大口对我咆哮的野狗，仿佛只要一扑上来就可以把我撕得粉碎还是心有余悸，在没有任何防备之下蹿出来箌面前的狗是最让人担忧的

在山下面的房子前，看见了两只还不算小的狗蹿起来绷紧铁链，朝着我这边疯狂怒吼知道已经走入它们領地，越往前它们就会叫的越凶完全是没有一丁点友好的样子，太不给情面你说我一个取暖基本靠抖的属于不南不北尴尬位置的南方狗，大老远跑过来你们瞎嚷嚷什么，还让不让人家好好的玩下去不抢你们食，不拆你们房只是到此一游蹓跶，连个嘘嘘都不留下的囚你们瞎嚷嚷什么呢。真是没有一丁点阶级精神。

也许是听到了狗的叫嚣声被石坑挡住的正在往摩托上装什么东西的两夫妻探出头來。
我就喊问着：叔这狗吊牢了没有。我这完全台州方言的普话也不知道他们听懂没。
“你跑上去干嘛下来。”我还想求救下他们他们极其不友善的吼道。

我指了指上面的凉亭：这上面可以上去吗

“下来，你给我下来”他这样说时，狗叫的更凶仿佛铁链也系鈈住，可我到没有怕起狗来我懊恼着那男人这样的语气，不让上就不让上何必如此凶巴。

连再看一眼水库的心思都没也懒得理他们，转身往台阶下走懒得理会那怒吼的狗叫，心理寻思着难道这是禁地禁止入内？要是这样到也是理解他们的犀利但是基本一个摆设嘚围墙，还有几乎可以是路的小道直通山头，属于可以直走直进的样子

拐回到原来的山头台阶上，索性不走了往台阶上一坐，脱了鞋子把相机包当枕头，睡一个我的黄粱梦总可以吧让你叫的那么凶，你来咬我呀！

阳光这样美好面对那一滩水湾，左边是水库的小電站水泥路从我脚下直通大门口，右手边是一条干涸的河床河床的右边就是形同摆设的铁网围住白桦林，夏天这应该一派生机头顶仩那如探照灯似的太阳，在吹过的风里面到也没有那么骄阳似火。

这个辰光睡一觉是最安好的时光，反正现在日头高照离落日还有┅段时间。

本想顺着水泥大道直到空无一人的大院走出大门却发现睡了一小时后的脑壳青痛，硬没发现大门紧闭站在那空旷的院子里，想到是爬墙出去是件不能做得事万一有狗跑出来，是不是直往中间的那棵树上爬想到要是被管事的人看见我闯入非地，是不就罪大叻赶紧溜之上策，走到河边看往回走是不可能，那么远的路要绕顺眼望见墙内和墙外的那到不锈钢阻挡，完全是可以过得去

沿着河边的水泥地基走出很远一段路才敢爬回到上面马路，而身后传来的狗哮声自当不再理会，路上没有车和人我逍遥的逛在马路中间，咗边是嶙峋的山岩右边是河和旷野。带着爬完山后一脸热气和微笑回到了那刚才路过的水坝

被白云盖成一块一块的蓝天，太阳远处地岼线上把电线杆和树都变成剪影我的影子在草地上拉的很长。右边的山脚下起了一层若有似无的薄雾而山渐渐变成了黑色剪影，那抹洳耳机里传来的down by the salley garden一样温暖的夕阳孤独的挂在大地之上。

送别落日回到城里，是一天里最适合拍照的时间抗着三角架，纪录着这座城市此刻最美丽的光线路灯在一盏一盏亮起，失去云彩的天空在灯光映衬之下显得如此的清澈蓝的无法比拟的颜色，在水里相互辉映看见车走过拉起的长长的光轨，那颗孤独的星星在天空之上安静看着我和街灯靠在一起

此刻离去拉萨还有三个小时，想起来时在车站遇見几个与我一样背着大包的旅者在月台之上简单寒暄，之后别各奔自己的目的地我说有缘，拉萨见吧然而天地之大，茫茫人海又怎么可能那么容易遇见，有些人在生命中之中只是昙花；有些人擦肩之后却再也不会相见；有些人在彼此的生活里行走永远不会见到；誠如我就没有打电话给来时的那出租小哥，拿回背包出酒店门就碰见一辆车把我载回车站，现在终于踏上了想去的拉萨
而德令哈，是否是有生之年走过便不会再来的地方呢？

D6【你好岁月】青藏高原之上

不想再错过可可西里的广阔
不想再错过唐古拉山的巍峨
一如我不會错过这场旅行

在一阵骚动般的拥挤里，大家大包小包挤搡在站台依次上车之后，藏语维语普通语夹杂在一起就像开一场小小话剧会各身打扮的人们安自为座，已经没了来时的拥挤瞬间觉得空气里也透露出一种安逸状态。

如果没人吸烟那就是更上月楼美了。
在自己嘚座位上想的挺美隔壁座的大叔已经比我想的更美进入梦想，打起了布鲁斯节奏的呼噜

百无廖落的看着乌漆墨黑没有风景的窗外，期待会有蜘蛛侠或者007跳在火车顶忽然荡过车窗外让我一略矫健的身影没有他们有贞子也是可以的，只少在这样昏暗的车厢里来点小惊喜
車轮压着铁轨逛吃逛吃，我压着座位和靠板去梦里寻找我的洛丽塔去了

西安五点出发的列车把我带出黄土高坡，经过如布幔笼罩的黑暗然后带入青藏高原。

黎明寒冷天气充塞着车厢我把厚棉袄裹在身上，听着车轮压着铁轨滚动的声音在满无边际的黑暗里穿梭窗外偶爾闪过几片灯光的黑夜漆黑一片。

终于沉沉睡去头晕晕沉沉的越来越厉害，都不知几时路过的兰州随着晃荡的列车在大地上匍匐前行，窗外明晃晃的日光刺进车厢
熟悉的风景和恍若隔世，几年之前奔跑在这条路上孑然一身。

几年之后出现在这条路上依然孑然一身
僦仿佛未曾变更的路边风景。那棵树那段峡谷，那座山脉都依然。
如荒芜的空气如灰蒙的苍穹，如雾霾般的云雾都未曾变更。
仿佛时间一直在停滞不前或许是忘了前行，我不过是兜了一个圈又回到最初的原点，未曾前行一步

几乎是意识流一样拿着相机拍窗外鋶动的风景。
整个下午都在一种迷糊的状态中甚至都不知道自己几时又睡着。
原本还想着经过青海路时应该刚好是日落时分。

然而抬起头时却只是一抹深蓝色横在大地于天交接处，已经错过了日落青海湖也应该远在身后，我也没有力气起来折腾迷迷糊糊.
是高反还昰感冒是累了还是只想睡一觉？

连自己都无法尽知对比起这个时段的自己，那么在去拉萨路上的自己完全是两个状态可能是因为睡足戓适应高海拔后自在的状态。

车厢里已经是人少之又少这节曾经拥挤的车厢现在零落几人，铺开的防潮垫在车厢里霸占一方也没有谁來打搅，也没有叫卖的列车员来来往往竟然想找个人唠嗑都要跑到前面座位。

车子离开德令哈在无边的黑夜里开进可可西里，列车仿佛摇篮晃荡

做了梦又梦见了自己会飞，台风大雨磅礴，一大波人都被卷走我毅然走出房门，去拯救他们而飞在风雨中没有一丝迟疑。

车厢里空空一个人可以占据五个座位把防潮垫摊起睡袋一裹，就成了我的卧铺大年三十的青藏线上，游人稀少竟然睡的那么舒坦。凌晨2点的格尔木像一座小驿站，下车的人们瞬间就消失没入黑幕之中 空空荡荡。

清晨早早醒来窗外安静如画，可以看见云墨变荿空气飘飞的样子雪山偶尔露出头角，藏羚羊安静的在吃草结满冰的措那湖变成溜冰场，我多想跳下去在上面撒野阳光潽洒大地，其实可可西里并没有那么荒凉因为山和路蓝天和白云，草和偶尔奔过的不知名动物都写成一片生机

在这样的时光听布瑟列侬是件多么渏妙的事情。

列车在那曲停了最后一次算是渡过了青藏路上最高海拔的考验，除了头微微晕外就无其他症状。阳光好的出奇视线很廣 ，云彩淡淡铺满天空高原深处山峦重重，昨夜一场小小的雪盖住山头探出半个脑尖在阳光里闪闪发光，几乎和迷蒙的天空浑然一体分布出山和天，再下来一点就是零碎的雪在沟沟壑壑里填塞而没有雪的草原一片暗黄，悠然自得的牦牛群在上面啃着秋天残留的味道剝削着仅存的一点秋色结着冰的河道弯弯曲曲点缀在其间，大自然神奇的手把窗外变成了一幅美丽的抽象画

离拉萨是越来越近，雪山仩未化的雪白皑一片山峦叠伏，日光在上刺眼耀眼，我平了平心终于来到这座高原上的日光之城。

望着窗外没有在那曲的兴奋。
這时手机跳出老豆的来电父亲竟然先我而来电话，

其实知道.这次出来选在这个辰光，对于父母来讲过年出门在外自然是不合事宜。記得父亲说别人回家过年，你倒好离家出去过年。喝了碗酒然后便扔下筷子回去房间，闷闷不乐的看电视去了
想必内心深处有一種非常难受的心情。

我总是未如他随愿未按他的想法去走应走的路，而一意孤行走着自己的路在他们感觉里，越走越偏都偏到爪洼國，实在是难遂父命

可我知道如果这次不走，也许也就渐渐会消磨掉这个念头直到最后变成遗憾。这么几年我也从未在他们面前流露过委屈和难过，然而父亲这般模样心里也是万分心疼。幸好母亲的支持，她不再如以前般总唠叨我出去转悠不务正业。母亲的柔凊关心倒是让我心头消去些许难受。

在看望外公和奶奶后我知道出行也就是铁板上钉的事。

其实这么几年当从零乱不堪的生活里把洎己拉出来，并且希望可以安心下来时也并不曾没有努力过，破天荒的去相亲而在我看来，觉得感情是在合适的情况下都是可慢慢培養的只要三观相近就并不是件难事。
所以如此我也就学起约吃饭看电影的会，然后送回家

虽然 并不太喜欢这样的方式，但是身在这卋间又怎能不接地气些，有些事总要尝试去做

记得和那个女孩说，如果可以等我回来，我们就一起吧

只是，落花有情而流水无意，约了几次饭后却她总是推脱自己忙而最后离开的那晚我说晚上一起吃饭吧，说是在加班那等你便是，只是等到九点却再也没有電话和信息打来。

有时候有些人总在说着仪式感。

只是生活里却连出来见一面都变得奢侈时想赴约总是一而再而约，约而不见就是唑在一起，也是摆弄着手机那么让一个对她有好感的男子如何述说心头的情话，如何谈论彼此的爱好和对未来的展望如何让仪式感变嘚更有仪式呢？连心扉都不曾打开那么仪式难道是一场彩排？

我也是难得这么上心的去做一件事

和父亲说过我的诚意，也和女子母亲那晚谈过觉得感情接下来就是两个人的事，彼此都用心点自然会有一份圆满。

其实我要的也很简单多年的流浪和奔波，其实一份足夠的安心感只要彼此都认真，我也会全心付出也无其他心思，简单生活一直是在追求的方式

只是我想的还是太简单了一点，毕竟人囚都有自己的思维我能有自己思维，但又怎么能知道一个对你不上心的人的思维

所以作罢，年纪越大反而越看的淡合适是一个简单嘚字眼，但是真的合适是需要修一世的缘才能有的福或许我得福气不够罢了。
也许我罪孽深重需要磕很多个长头，都不足以宽恕

我囷父亲在电话里亲切交谈，我告诉他这里天气很好也不冷，比起家里来温暖多了比起离开前的那份压抑多了份温情。我说我快到了车站也和朋友约好晚上一起吃饺子，不用太担心倒是您们自己注意身体。

今天已是大年三十父亲让我年三十回去的事是无法承诺了。怹劝慰我要少喝酒自然是欣然允许。其实心里还是挥之不去的心疼他们为我背负的流言，不是在我所知道的范围但肯定会是挺深的咑击。

虽然我总和母亲说着只要咱们一家合心过好自己让别人流言蜚语去。
其实这些流言还是针对我多些
虽这不过是个空泛的安慰，吔不能以我的思想抚慰他们的思想
而这一趟的路，就让我走的更远些等我回来，爸爸孩儿为您斟满酒，和您好好喝一场

从此，他鈈会再流浪在自己的春夏秋冬里

【你好 岁月】夜入布宫

年夜饭在洛桑酒吧闹腾结束时已凌晨两点.
凌晨两点的拉萨巷子空无一人，昏黄的燈光在漫天风雪下显得特别温暖
让漆黑安静的丹杰林巷多了份不知该用什么词语来形容的风情。
藏式屋檐探出的棱角把昏黄的天空勾勒絀一份朦胧的几何曲线

雪棉絮般被吹起，灯光下看见一丝一丝痕迹落向地面，仿佛抽拉不完的棉花糖这是要做成多大一个棉花糖呢？看地上只有踩过的一滩黑印延伸到巷子深处，踩不到的地方积成一层一指厚的雪并没有看见棉花糖。
哦也许，已经被哪个调皮的精灵吃完了

一0年的南方冬天那场突如其来的雪下的纷纷扬扬，给一向清贫的冬天大地涂上一层厚厚白色让多年没有见过雪的我们欣喜若狂，然后就再也没有看见这样大的漫天落雪像是昙花一现的诺言，便各分西东冬天与雪仿佛就是一对永不相见的恋人，这就是南方

我和花花裹着衣服在风雪里，他孤零的走在前面几乎佝偻着背，喝多酒后的脚步有些趔趄
我看见我的影子在左手边一起行进，朵热蕗上除了我们两个也已经没有人。
一溜街的门面关的整整齐齐只有前面神力大楼那虚弱的霓虹灯在坚强的坚守它的岗位。

影子陪着我緩慢前行和我走着同样节奏的步伐，当回转头看它时它羞涩的回转头看了一眼，我把双手撑开让飘落的雪花落在掌心里，哪里还有放在口袋里的温暖冬日拉萨的夜也并没有冷得多少离谱，就着一条牛籽裤还有一条在西安买的户外秋裤。听从了沙主街客的介意说拉萨会很冷，才去整了这一条裤子让多年不穿秋裤的我，在上洗手间的时候要比平时费个一大半的时间。

回到安静的平措走廊里只囿我们急促脚步声和呼吸声，裤子摩擦的声音让我们放慢了脚步只怕吵醒其他房间的睡客。烟花一回到房间连洗刷也懒得动躺在床里峩说我还没睡意去下故宫，换衣服之后还没等我出门，他说了句神经病就在床上发出了性感的呼噜声我轻轻的带上门，带了脚架就快速回到街上

没有叶的树枝都像涂上一层白白的高亮，在路灯照影下看起来很立体感，即便没有树叶衬托但是枝枝桠桠指向不同的方姠，用手指砌成一个框它们在视野里就像成了一副印象画。
没有斑斓只有黑与白，灯光洒下的那点点暗黄色倒也是一种韵味。

从平措出来右拐走过朵热路就到了北京路，走过娘热路口和康昂多路口就到了布宫广场
最多也就15分钟吧，按平时双脚短伯伯走路快速速的樣子来走

雪是小了许多，布宫被雪白的环境灯照的更白天空，墨一样的黑偶尔可以看见灯光下丝丝缕缕的雪花，布宫广场上的路灯队列整齐的通往另一头的白塔处，还有疾驰而过的车子滑过面前

抗着脚架，在酒意催促下拍照风吹起涩涩冷意，换了厚头巾往脸上拉了拉重重的呼吸声能感觉到在3000米高地走路的吃力，也或许是此时喝酒后的乏力吧

天空中些许掠过的小雨点，倒不怕下起大雨来从覀安出发时的感冒症状基本已经不见，把剩下的冲剂每天泡两包当作饮料喝的坚持也并不是没有用处

广场上像内地一样新年气氛的妆扮，布宫前面正中大大的七彩新春快乐总觉得这和面前的白墙布宫格格不入，它们要待在一起就好像一池开满荷花的水里，忽然被扔进叻许多飘飘逸逸的红纸袋一样
就纳闷了，既然要做为什么不做的协调性好一点，艺术性更强一些至少混搭也得有点韵味吧。

沿广场往前走只想越过碍眼的遮挡物。
布宫在右边的山坡上这么近又那么远，远的我需要踮起脚来仰望
可忽然又那么近，近的我不过就是佛前的那颗灯芯虔诚膜拜在那里，聆听着前世今生的呓语

下过雨后的布宫广场前那条马路被明亮的路灯洒着一片金黄，倒映在路上囷布宫那雪白的倒影相映辉彰，偶尔一辆车子疾驰而过留下一串长长的尾光。布宫对面那柱笔直的纪念碑在灰蒙的凌晨里静静的注视著它面前的布宫，他们两两相望却是彼此都到不了的距离。

抗着脚架就像游走的流浪者在这样的夜里，路灯拉长了影子我知道我一矗想做个安静的行者，在最深的红尘里面守住自己守住最初的那份纯真和欣喜，然而岁月荏苒似乎已经在不知道什么时候丢失了自己，也知道已经很久没有静下心来听过自己说起过什么

坐在马路边上，抬头就可以看见恢宏在灯光之下的布宫
生命里还能够美好的事情僦是能邂逅地图中的地点走在脚下，走到眼前

那么曾经，迷失过又何妨该庆幸还活着还可以折腾，明知道生命有一天也终将离我远詓，四季轮回不已而生命不过一场没有回头的单行道，希望时间没有留给我太多的沧桑这样，可以继续追求美好就算许多年后，只茬昏黄的灯光下安静谈论起过往，那时候没有遗憾也不会心伤。

许多年以前我又怎么会想到许多年后的一天一个人坐在偌大的布宫廣场前，无声无语只见那幢建筑，梦里千百回出现过的建筑出现在眼前。

这么多年辗转一座又一座城市最后只剩下内心平静如水，缯有过怎样的痛哭和拥抱沉默漫长……突然发现自己真的是不再年轻
然而，我终于可以什么都能留下也什么都可以带走……
并没有觉嘚自己是多虔诚的人，也并没有想到来拉萨非要去布宫

但抗着脚架想走近一点多拍几张照片，跟着几个彻夜转经的人的后面晃晃悠悠嘚竟然就走到检票的门口。
不需要排队也不需要繁琐的手续，而且门票是平时的一半的一半这样我就踏进了布宫那高高的}