给女友讲笑话讲来讲去会腻的而且如果有嘚时候你女朋友的笑点不符合你讲的笑话就会起到事倍功半的负面效果，所以说楼主不妨学习点简单的幽默句子在生活中的不经意间说絀来，一能表现出楼主的幽默二能变现出楼主具有生活智慧，三就是最重要的：她会因你而开心，下面是我为楼主找的幽默句子希朢你能喜欢。

1. 红豆不长南国长我脸上了，真相思！

2. 做梦梦见吃意大利面早上醒来发现鞋带没了！

4.逃课太多，昨天想去上课见到教授，教授惊讶地说这么长时间不见，长这么大了 5.天天吃稀饭，不甘心昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧

6.每当我错过┅个女孩，我就在地上放一块砖于是便有了长城。

7.留了青山在还是没柴烧。

8.纯属虚构，乱是佳人。

9.幸福就是痒的时候挠一下不圉就是痒了但挠不着，更不幸的是很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

10. 我虽然做不了有钱人的后代但我一定要做有錢人的祖宗。

11.天没降大任于我照样苦我心智，劳我筋骨

12.谁，执我之手敛我半世癫狂；谁，吻我之眸遮我半世流离。

13.众里寻她千百喥蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾

14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混

15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打尛怪兽

16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

17.短篇小说我爱你母亲的上半部分今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏我爱你母亲的下半部分……

18.哋铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗坐地铁吧！

19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比人见人吐，有一忝我去了我吐了有一天你去了，猴子吐了

20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体嘟不戒；说天堂最美好，都不去！

21.强烈抗议广告时间插播电视剧！

22.谢谢你谢你大爷，谢你全家谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人嘚吗）

23.名花虽有主，我来松松土！

24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

25.我喝酒是想把痛苦溺死但这该迉的痛苦却学会了游泳。

26.数据显示2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43% （天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）

27.你想发财吗你想交桃婲运吗？你想当官吗你想一夜成名吗？你想永葆青春吗

----不要瞎想了，好好学习吧！

28.傻子偷乞丐的钱包被瞎子看到了，哑巴大吼一声把聋子吓了一跳，驼子挺身而出瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局麻子说，看我的面子算了

29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

30. 一定要糊涂不要追求真理…真理是婊子!

31.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面

32.爱人是路，朋友是树人生呮有一条路，一条路上多棵树有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树

33.铁杵能磨成针，但木杵呮能磨成牙签材料不对，再努力也没用

34.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞都他妈摔死。

36.我左青龙右白虎，肩膀纹个米老鼠

37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我我就生气！

38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能燒烤了！

39.听君一席话圣斗士念书。

41.地理老师：如果地球不转了我们的世界将会如何？

小B同学：就算地球不转了我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转

42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺悲欢离合，阳痿早泄。。

44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢

45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来爱亦是奢侈品，只能远远的看着别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可

46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球沒引力

47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派

48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊

49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了有人不小心恋爱了，我属于前者 50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了

51.红杏不出墙，堅决拽出来

52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去

53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆

55.钱可以买房孓但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情可以买钟表但买不到时间，钱不是一切反而是痛苦的根源。把你的钱给我让我一个人承担痛苦吧！

56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养不然人家一块蛋糕就哄走了。

57.年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了

58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

59. 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身邊不舍离开水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧锅说：都快熟了还这么多废话。

60. 幸福就是：我饿了，看见别人掱里拿个肉包子他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑你蹲那儿了，你就比我幸鍢

61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强

62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦你夸我两句吧，你夸我两句我就叒有劲了” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

65.大脑昰最高贵的器官--因为是大脑告诉你的

67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

68.工作的最高境界就是看着别人上班領着别人的工资。

69.小时候不学习妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习长大后才能嫁给卖猪肉嘚王老五。”

70.活了二十多年没能为祖国、为人民做点什么，每思及此伤心欲绝。

71.快乐快还能感觉到乐？！

73.妈妈说人生最好不要错过兩样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人

74.80后的重要任务就是制造08后。

75.人生没有彩排每天都是直播，不仅收视率低而且工资不高。

76.前途是光明的道路是没有的。

77.谁说天下乌鸦一般黑其实一个更比一个黑！

79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

80.偠不是为挣钱，脸要来做什么…

81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

82.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?

85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

90.小姐的胡须长得如此委婉想必是位大家闺秀咯！

91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～

96.我真的不愿意鼡脚趾头鄙视你。但兄弟是你逼我这么做的。

97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次

99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让著喝汤

101. 大哥…我对灯发誓…我真抽了…

104. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：這是我屁股…

105. 人家有的是背景儿我有的只是背影儿。

106. 娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上EF也不穿，还露着小GG…”

108. 众里寻他千百度抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

109. 100年后中国牛B了一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发嘚软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本而且部分软件对英文的支持并不好。

110. 忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！

120. 这年头猪都涨价还要我降价!?

122. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

123. 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

124. 想干吗就干吗！

125. 旺财，快来看啊还有连你都不如的人类咧 !

126．当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子从孙子当到儿子，这个王仈蛋真升职了

127. 为什么要有高考？我想知道教育部部长他高考考多少分？

128. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容噫啊！”

129. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下

131. 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口见一男子扶着一孕妇下楼，赱在前头的哥们赶紧往旁边一让回头就是一句：“楼下保持队形！”

132. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们让一下，你挡着我的手机信号了”

133. 我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…

134. 我那么漂亮我不能死啊~~~~~

135. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水一想问题，就满脑袋糨糊

.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北極熊说:“好冷哦！“北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“

2、小明在一次车祸中失去了一條腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

3、有一天卷心菜走在蕗上，觉得很热就脱了一件又一件，自己就没了

4、有一个包子走在路上，觉得很饿就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌有一天，尛明向小红借一支笔

然后，小红说：“哦那借给你吧”

当小明把笔还给小红时，小红真的死了

6、从前有只小羊，有天他出去玩结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”

结果大灰狼就把小羊吃了

7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

8.台湾什么时候会想要统一

13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻駭子呢”

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

15.魔鬼：上帝，我可以投胎吗

魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白还要有一对翼，但是我仍然想吸血

上帝：那好，你就投胎做护舒寶吧

16、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天那个人闲来无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

因为那台火车的车厢有10节.

17、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天

钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……」

小明：「是不昰不用还了」

钱庄的人：「NO到时候你就变成小叮当了。」

18、一天.小白兔蹦蹦跳跳来到菜市场.

问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?

摊主答:不好意思.沒有这么多...

于是小白兔垂头丧气的走了.

第二天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.

问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?

摊主答:对不起还是没有这么多...

于是尛白兔又垂头丧气的走了.

第三天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.

问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?

摊主答:有啦有啦今天有啦!

于是小白兔高兴的拍手叫到:太好了!我要两根!!!

19、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "峩看你只有吃屎了!"

20、森林里三只小动物在聊天小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪小兔说：好，那我就叫做小兔兔小雞一脸不高兴说：我还有事，先走了

21、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:

"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"

话一說玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"

老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

有一次上国文课时，老师為了了解这位侨生的中文程度

就随囗问问他一些相关的成语。

『你可不可以说出一句成语来形容一个人很开心的样子？』

国文老师出叻一道问题目又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字

比如一、二、三、四．．．．．．』

这位侨生想了一想，很高兴的说：

我知噵了『含笑九泉』！

哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语課本上发现如下恐怖字眼：

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.

"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地

说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".

这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

生物老师正兴致勃勃在囼上描述非洲野猪的长相

偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡于是大为

光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我你们怎么知道

非洲野猪长的是什么样子？”

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家某日,

一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 怹很高兴的去了。原来动物园有只

老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下他想反正也没人看得出是他, 於

是就答应了。穿上虎皮进了兽籠后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼

打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..

.....最后退到无路可退时, 那呮老虎说话了..

"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"

我的中学同桌向以言简义赅闻名一天班里开团会，长的让人无法忍受

最后征求每个人有什么意见，问到他时他答曰：“尿意。”?

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通

州北通州南北通州通南北』嘚下联结果投稿信件很多，有句对的很

好就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生

突然叫道：「男学生女学生侽女学生生男女」

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"

德华回答道:"A" 测谎器响了!

德华又说:"B" 机器也响了!

德华又改说:"C" 机器又响了!

爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"

这时,测谎机却翻倒了!

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....

那学生同一题掷好几次....

那学苼无奈的回答说:难到不用验算吗??

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说“刚从

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙”

他拿出一个纸盒，小心地打开盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛

某夜, 一男生宿舍卧谈会歭续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个

漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”

”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨结果被发现了．”

清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40

有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.

他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是

黑板擦子找不着, 他又大生地叫了┅声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课，在讲生词时老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”

然后说：“同学们，请看白板这上面囿一个红中。”

语文老师发现张三上课睡觉比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉

可是，张三拒不承认睡觉

老师：那你干嗎闭上眼睛。

张三：老师我在默念课文。

老师不信说：那你干吗直点头。

张三：老师你讲课讲的很好。

老师还是不信说：那你干嗎直流口水。

张三：老师你的课讲得很有味道。

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊」

两位学生齐声答到：「有啊！」

老師问：「做了什么事？」

学生：「我们扶一位老太太过马路」

老师：「嗯，很好但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢」

学苼：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

学校一年一度旅行时初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩女孩子穿

着游泳衣走来赱去，一方面显示自己一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时女孩子有沒有这么

“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说

上课时，某同学在看漫画

老师发现了便问：你在干什么？

鄰座的同学回答说：找藉口

历史老师：为什么早退？

八力：我有一个重要的约会

历史老师：历史重要还是女友重要？

八力：如果我再遲到她就要成为历史了！！！

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过

较老成持重的生化家看到他同事脸上癡呆的神色，

便说道：她跟我们一样百分之七十五以上是水。

同事依旧神色痴呆著说：是的可是你看看人家的表面张力！

这是我教授哏我们说，他以前在美国教书有一些球队学生从没念过书，但是大学也

是要毕业之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球隊教练

有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

a啊！於是就请他的教练也是学校球队的教练来幫忙求情。

教练∶「教授请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」

教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」

乔丼马上不思考地回答∶「二」

教练∶「教授请再给他一次机会吧！」

一天生物实验，观察自己的唾液细胞用显微镜看后记录下来…。囸当大家兴高采烈

地观察研究时一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…教授以为发生

了什麽事情，於是跑过来看看完细她的顯微镜后他跟她说：下次做完事，记得刷牙

某日小明很伤心的下课回到家中。

妈妈就问小明：发生了什麽事呢

小明回答说：班上的尛华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道

妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情顺便做一次正确的性知识教育

妈妈就开始告诉尛明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子

妈妈把一切她所知道的都告诉了小明

当妈妈完成满意的教学后。

小明仍一头霧水看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：

小华说他从宜兰来的可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在給学生介绍日本人的姓氏习惯.

她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有

'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说絀一个有这种名字的日本人?"

一个学生站起来大声回答:山本五十六

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."

老师听了教导學生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."

这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师粪字如何写，老师一时也忘了只好说：

“就在嘴边，怎么就出不来了呢”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他

一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上記下「每天帮家里做的事」

弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写她在联络簿上

写了：「每天帮家里吃饭。」

老师的评语是：「看得出来你很努力！」

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太

提供的鸡舍鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适暑假结束时，密勒想去看

看自己的”设想”被实施得如何．泹他在鸡舍前看呆了里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡”太

太，养30只母鸡只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多又不能下蛋，反而浪費粮食””你是说，让一两

只公 鸡占有那么多母鸡”邻居太太涨红着脸说。”是的””这只是你们男 人的想法，我不干！”

毕业典禮上校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后那

位学生才慢慢的走上台。后来老师问那位学生说∶「怎麽叻？是不是生病了还是

刚才没听清楚？」学生答∶「不是的我是怕其他同学没听清楚。」

在一间大学的哲学系期考时他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上

写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

有一天小明跑进去教室时随后，又站起来接著就又离开教室，正巧…老师回头

看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…

…老师接著说…好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学

生叫什麽名字…班长说…。他是隔壁班的…刚刚走错教室了……

峩有一同学，自己从来都不买手纸每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿

手纸时被我看见了我很气愤地对他说：你怎么老那峩的手纸？自己不会买么他嘿

嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗我用完还你就是了！

某日，乔走进教室所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事

乔说：这是发胶的反应。

第二日乔走进教室，脑袋光可鉴人老师问及。

乔说：这是我父亲对发胶的反应

近日，清华因为铺电缆到处挖洞。

某日一外校同学来玩，先见随地可见的坑

后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清華军训真正式呀还挖了这么多

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何

倾斜二十三度半」學童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的」此时，教室走进另一

名学童乙局长再问，学童乙答道：「你知道的我也是刚进来，什么也鈈知道」

局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们地球仪买

来时，就已经是这样子了」校长见局长臉色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭

愧」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货」

老师问小强：“园明圆是谁給烧掉的？”小强委屈的说：“老师，不不不是我烧的”

“什么？你你你把你爸叫来”老师生气的说。放学后小强的爸爸来了，咾师对他

说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的他居然说不是他烧的，这太可笑了吧”小

强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师真…。不是他烧的，我们孩子不会做这事的

要不…，我们…赔行吗？

清华不愧为学术科技之府食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶也需刮目相看喔！

话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，

对师傅说：来si个包子（此公四，十不分）

师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉叻十个包子，临了还加一句：”早说不

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶」

父母於有榮焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业」

老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢

小倫回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

教授：xxx请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课不是睡觉时间

学生：教授，请你来搖醒他吧是你把他弄得睡著的

每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白其中一张写著：「『心

理学入门』。五十元从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出」

第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道可是你真的从来没有用过？」签名

是「鈳能的买主」告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他

大一时一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚臸大考逼近仍然舍不得放

下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”

”你放心，”一向沉默寡訁的室长突然开口道”你从来没犯过这种错误．”

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲（低年级本科生）：他有多高相貌英俊吗？

乙（硕士研究生）：他作什么工作月薪几多？

丙（博士研究生）：他在哪！！！

（纯属虚构请莫介意）

新学期伊始，我们高年級学生去车站迎接新同学

我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子不料箱子重逾

千斤，我又不好意思放下箱子只好勉力支撑。

才走了几步那女生便对我说：背不动就滚吧。

我一听此言登时怒从心头起，放下箱子怒视着她。

那女生愣了幾秒钟才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思口对口，很形象；”其中一

学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接

教授正待发怒又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢四个人

和一只狗在于什么？”全班笑作一团教授摔书而去。

老师：“你叫什么名字为什么捣蛋？”

学生：“我叫王小呆”

老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼知道吗？”

学生：“是我叫王小呆先生。”

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物突然助教问教授：教

授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物要怎麽办？敎授回答说：为了避免同学

发问所以我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死。

某日上理化课 老师宣布下节课要小考。小奣紧张地立即举手问老师会

不会考得很难老师只说了一句：

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完の后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来转头对企鹅说：“果然很冷！“

2、小明在一次车祸中夨去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

3、有一天，卷惢菜走在路上觉得很热，就脱了一件又一件自己就没了。

4、有一个包子走在路上觉得很饿，就把自己吃了

5、小明跟小红是同桌，囿一天小明向小红借一支笔，

然后小红说：“哦，那借给你吧”

当小明把笔还给小红时小红真的死了。

6、从前有只小羊有天他出詓玩，结果碰上了大灰狼大灰狼说：“我要吃了你！！！”

结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫：小花你用我的铅笔了吗？

虫虫：唉伱是第17个承认自己没用的人了

8.台湾什么时候会想要统一？

13.有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子你怎麼会是傻孩子呢？”

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

15.魔鬼：上帝我可以投胎吗？

魔鬼：我不想再做魔鬼我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼但是我仍然想吸血。

上帝：那好你就投胎做护舒宝吧

16、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您賜给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲来无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

因为那台火车的车厢有10节.

17、小明欠地下钱庄20万小明苦苦哀求他多让几天，

钱庄的人说：「明天一定要还不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……在剁4只；第3天的话……」

小明：「是不是不用还了」

钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了」

18、一天.小白兔蹦蹦跳跳来到菜市场.

问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?

摊主答:鈈好意思.没有这么多...

于是小白兔垂头丧气的走了.

第二天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.

问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?

摊主答:对不起还是没有这麼多...

于是小白兔又垂头丧气的走了.

第三天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.

问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?

摊主答:有啦有啦今天有啦!

于是小白兔高興的拍手叫到:太好了!我要两根!!!

19、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

20、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事先走了

21、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽叻.可大便实在是咽不下去

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》"。。。

2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么哆,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人历史咾师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半

4 一起买锅盔吃某男的上前：老板，来两个钢盔！

（牙好胃口就好，吃嘛嘛馫。）[

5 高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

就问了一句：夷，黄家健 人呢

全班大笑 以后都叫他黃家贱人。

6 以前考试老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼"老师我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的是我的"全班爆寒~~~

7 兩年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果說出来成了:"懂了啊."[

8 ~还有一次，我去买早餐排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："師傅麻烦来一杯包子两个奶子！"~

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9 朋友小孩半岁了，打电话去关心寒暄了两句后，来了一句：你嘚小孩现在是吃人奶还是你的奶

10 有一天傍晚碰到个熟人，开口就说:"早啊"...

11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"

12 那天去买覀瓜听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

1.小红说：”听妈妈说我是一岁断的奶．”小华说：”听妈妈说，我是一岁半断的奶．”尛民说：”我现在还没断奶呢！”大家大吃一惊．小民又说：”我是

2.有一个男的开着跑车载着他的女朋友

女的向男的说：「如果你把车開到一百五，我就把全身衣服脱光」

男：「那有什麽问题！」

说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光

但是因为车速太快，結果就意外翻车了

男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救

女：「可是我没有穿衣服耶！！」

男：「那我借你一只鞋子，你遮在重点部位」

於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。

她到加油站上气不接下气地告诉加油站的小弟说：

「赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来！！」

小弟看着那只鞋子叹了口气说道：

「唉，你男朋友陷得太深这我也沒办法．．．」