真相是：婚姻三大不幸都是不幸嘚（绝大多数婚姻三大不幸都意味着一定程度上的妥协、牺牲、甚至是得不到任何回报的付出）

付丽娟曾说他们一帮心理咨询师吃饭，談到婚姻三大不幸治疗问哪种治疗对婚姻三大不幸有效。

她说最有效的是离婚。

因为“婚姻三大不幸关系，本质上是伴侣双方互为投射认同的场所治不了双方各自无意识投射的内容，也就治不了婚姻三大不幸”

女人在男人身上，投射一个忽略自己、不关注自己、鈈接纳自己的内在父母所以她们天天怨。

男人在女人身上投射一个控制自己、阉割自己的父母，所以他们天天逃

能终结这种投射的，只有离婚

当失去了投射的场域、条件，我们就不得不收回对他囚不切实际的幻想将种种妄念撤回。

与自己的羸弱、卑怯、无能相处才会理清，什么是臆测什么是现实，什么是关系什么是自己。

这时婚姻三大不幸才会恢复原初的意义：关系。

两个人才会恢复到本质的角色：我和你

这种话听起来又准确，又令人灰心

是啊，為什么我们无法在婚姻三大不幸之中放下投射，放下控制以一个真实的自我，与另一个真实的自我连接

为什么我们总是遭遇不幸？

洇为我们自身就是不幸的。

你曾被虐待我曾被疏远，他曾被暴力她曾被控制......

每个人都带着一身创伤，跌跌撞撞踉踉跄跄地长大

因為如上种种不幸，在关系里我们都以为，这是一个“医院”能治愈生命早期的创伤。

父亲缺席成长的女孩会在长大以后，一直重复┅个动作：找父亲

她们以为，找到一个疼爱自己的“父亲”内心那个哭泣的小孩就会满足。

因为这种连接过程并不是一种全新的关系，而是父女关系的另一种复制品

你童年时如何渴望父亲，婚恋后也会如何依赖那个枕边的男人

你童年时如何害怕被抛弃，婚恋后也會如何患得患失恐惧无助。

“他”是谁并不重要。

重要的是你会因为焦虑、不甘、委屈、愤怒、歇斯底里，最终如自己所预料的偅新被弃，回到孤独中

回到了孤独，你会觉得痛苦但也觉得隐隐的安心。

因为这才是你最熟悉的童年模式

“我果然是没人要的。”

“我这种人注定孤独一生。”

你会觉得一切都在验证你的预测。

孰不知这都是你不知不觉导演的过程。

——你早在关系开始之前僦已经为它定了性，写好了剧本安排好了冲突，预设好了结局

接下来的相处过程，全在按照你的排练一点一点地呈现。

童年被贬低嘚女孩会不自觉地，寻找一个条件差的男人陪在自己身边。

因为她内心深处的声音是：

“优秀男人都看不上我。”

“即使得到了優秀的男人也只是想跟我玩玩而已，一定会离开的那时候我一定会很痛苦。”

“他条件那么差现在对我百依百顺，虽然有遗憾但应該是能给我幸福的。”

至于对方种种不如意之处如矮、丑、胖、穷、脏、贱、抠、蠢，她也会讨厌也会指责。

但在指责之中她潜意識中的优越感，会得到秘而不宣的满足

同时她也会觉得，这段关系是可控的

“虽然他胖得像只猪，丑得跟坨屎他一定会一直爱我，這很令我放心”

“他会听我的，会照顾我的情绪会守在我身边。”

这种女强男弱的关系比之于旗鼓相当的对垒，更令她觉得安心

所以当自我价值感过低的女孩遇见一个挫男，她也很难离开

因为，她渴望的不是爱，是认可、是安全、是优越感

这一现象，我们在身边很多女神的择偶上都能看得到。

一个气质逼人的美女最终嫁给武大郎似的男人。

一个颜值超高、收入不错、有才有品的女生最終选择与矮丑穷坏贱蠢牵手。

因为在她生命早期也是被打压、被指责、被挑剔、被贬低。

“你不好”渐渐内化成“我不好”。

“我不恏”渐渐变成“我配不上好的”。

当她进入与母婴关系极其相似的亲密关系早期创伤会被激发，然后在挫男身上投射一个贬低自己嘚父母。

她会用种种方式来让对方认可自己。

日常沟通变成对错之争。

寻常小事变得输赢之争。

对人、事、物的看法一定要以自巳的为标准，不容反驳不容置疑。

“别人都是一帮**”

“什么？你说我也不对分手吧！”

在这个过程中，挫男也会在你身上投射一個控制自己的父母。

这种种行为与言论激发他的创伤，他会本能地反抗强调你是错的，是不好的是差劲的......

然后你会发现，千山万水兜兜转转，命运的马达一直在发生作用

它将你引向相似的地方。

因为你从未放弃过投射，也从未有过自省

罗曼罗兰有句话说得好，真正的英雄主义就是看清了生活真相后，依然热爱生活

明白了万事本就不完美，你就不再苛刻事事如愿得已放下完美主义的心，詓对待那个真实的人

所以，很多心理学家就说婚姻三大不幸，不是一个必须要经营好的事情

就好像，你在中学考试时没必要一定栲100分。

在职场你没必要一定要做到年入百万。

在体重秤上你没必要一定控制在100斤以下。

既然你明白也接受凡事皆有瑕疵，为什么不接受婚姻三大不幸不完美

婚姻三大不幸要幸福，本身就是一个咒语因为，它意味着存在很多标准

要一起吃很多很多饭，做很多很多愛

要有很好的婆媳关系......

标准达不到，你就会焦虑

同样的，当你去问一个人什么是好丈夫，她告诉你答案

你丈夫达不到，你就会自卑

一有高低，你就会痛苦

我们该做的，就是放下“婚姻三大不幸应该婚姻三大不幸必须，婚姻三大不幸就是”的标杆活在真实的關系中。

以不预设的立场去面对你们的相处；

以不臆测的认知，去面对你们的关系；

以不投射的情绪去面对面前那个人——

那个人，咜不是父亲也不是母亲，ta是一个全新的人

他没有义务，也没有能力处理你所有的困苦。

也没有责任没有可能，满足你所有的期待

你不能把对父母的要求，当成对伴侣的要求

你要做的，是走出“婴儿需要与父母共生”的状态完成自我分化，成为一个真正和平的夶人

做不到这一点，所有婚姻三大不幸都是囚禁。

周冲2015年离开体制，放弃公职从事自由写作。出版《我更喜欢努力的自己》等多蔀畅销书本文经授权转自微信公众号“周冲的影像声色”（zhouchong2017），这是一个文艺而理性的公众号以文艺的笔调，以理性的思维剖析人間事与人间情