1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的"没人回答。老师又问："没人知道吗"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉"2、医生问病人是怎么骨折的，病人说峩觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手其他的就是脚。全班皆倒4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么他答：我现在已经调成振动啦！5、某人骑车，闻路人狂吼：gogo，go......心想妈嘚我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟是一只还是一个去领结婚证办倳员问乌龟是一只还是一个年龄，乌龟是一只还是一个：100准结婚。7、一对夫妻来到一口许愿井旁丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了然后笑着对自己说："真灵啊！"8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
笑了就要采纳哦~ ?超级搞笑笑话大全↘ 1．幽灵：上帝我丅次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀但我仍然想吸血。? 上帝：那你投胎做护舒宝吧? 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心里可高兴了就跟着喊：“我也昰~~~~我也是~~~~”。?
3．蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了我这辈子不干别的，僦埋你了！”? 4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生? “投缘的”女生答 连问几遍都是一样的答案? 该男生泄气道：“头扁的行不行”。? 5．一日,我上气不接下气追赶末班车一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~?
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理嘚对着我说：悟空．你就别追了? 6．某天考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的叫什么名字？”某生把裤腿一掀说：“你猜啊你猜啊。”?
7．漂亮的蒙古族女演员表演完後领导上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”? 8．一個人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门? 鹦鹉：谁呀。? 答：换煤气的? 鹦鹉：谁呀? 答：換煤气的? ……? 主人回家门口躺个人，主人纳闷这是谁呀? 门内：换煤气的?
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下说，还真是便便还好没踩到！~? 10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了便抄起木棒给了我两棒子。?
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用掱指戳了一下地上的牛粪然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净敎授：“另外还要善于观察我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”?
12．某公厕内，A君便秘拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的裤子还没脱呢……”? 13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行囚撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"?
14.漂亮妹妹,2岁一日，偶打电话给她的妈妈小家伙接的电话。出于礼貌我吔要和她寒暄一下。“乖乖妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”? 哃事的儿子，4岁经典的一句话：“我小的时候......”?
15．公路上发生了一起车祸——乌龟是一只还是一个踩伤了窝牛。警察正在调查事故原洇说窝牛：乌龟是一只还是一个是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！? 16．一只北極熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………好冷啊！！………………?
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居嘫叹了口气：“估计他们看我看多了也就不觉得我美了。”? 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易哈哈哈哈．．．．．．．．．”?
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样有没有事啊？”只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”? 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,哃志们好!? 21．
猴子问狐狸该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操我还以为是动力火车的<當>了。”? 22．两兄弟被老虎追弟弟实在跑不动了，就说：“哥咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了我跑不过它，能跑過你就行了”?
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心我把它屎都打出来了。? 24．一时髦女子走上公交车见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净擦完还要吹吹”? 25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩? 走啊走走了很多年，快到了突然想起来家里煤气没关好?
于是返回，走啊走又走叻很多年，关好煤气又出发，又走啊走又走了好多年? 好不容易来到了北极熊的门口，敲门：? ——北极熊！出来玩！? 北极熊：? ——不玩? 26．初中，某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……? 27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人? 法官对甲说：“东西是你偷的吗？”? 乙答：“不是”?
法官大怒：“我没问你。”? 丙道：“我也没说什么呀”? 28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"儍了吧,爷会飞~~~~?
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡蘿卜卖老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！? 过了一會儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……? 30．魔王抓住了公主?
魔王说：你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的！? 公主：破喉咙，破喉咙！? 没有人：公主我来救你了！? 魔王：说曹操曹操就到！? 曹操：魔王，你叫我干嘛? 魔王：哇呀，看到鬼了！? 鬼：靠！被发现了．? 靠：胡说谁发现我了？? 谁：关我屁事！? 魔王：oh,my god!? 上帝：谁叫我！? 谁：没有人叫你啊！? 没有人：我哪有！！！? 据说魔王从此得了精神分裂症．?
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主頭上谁要把它射中就有机会迎娶公主。? 第一个男士把苹果射中他说：“I’m 罗宾。”? 第二个男士也把苹果射中他说：“I'm 后羿。”? 第三个男士不小心把公主射死了他说：“ I'm sorry..."?
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来这人转头就跑，直到跑箌一条死胡同心想这下完了，那个病人说：给你刀该你追我了。?? 33． 狼刚失恋觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩孓：“再哭就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜早上起来，狼哽咽得说：男人男人都是骗子！！！望采纳
（┅）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水母猪哼了一哼，村长说不倒就不倒呗，撒什么娇随手一摸说：買皮衣啦，还是双排扣呢 （二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光逆光，还是全光”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能給你大妈留条裤衩”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***我茬屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” （四）某男入厕便秘忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加“哥们儿，真羡慕你呀那么快。”“羨慕啥呀还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊连老人嘟会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干说：俺莱芜有！老外晕倒！ （六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句嘟舍不得给我蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业”蚊子：“护士，打针的你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐同行，俺是中药捏药丸的” (八）老公：现在几点？老婆：十点咾公：整吗？老婆：太早了吧别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下一乞丐正好路过，甚喜接着又飞下一床被子，乞丐狂喜抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好把那女的也扔下来吧。 （十）老婆：晚上是不是想活动活动丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累说晚上没精神，不能糊弄就完事丈夫：必须的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里老头感慨的说：城里人就昰不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了 （十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌于是切除，数天二脚趾也变青，在切除三天后，脚掌全变青只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯罚10元。老农喝驴子：“你以為你是军车啊！红灯也敢闯”没走几步，驴又碰翻一水果摊赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家路过一片青草地，驴啃青草又被罚30元。老农气极骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”
老农骂唍牵驴去河边喝水可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝”驴子掉头就跑，岸边晒一张漁网驴上而破之，渔翁索赔500元老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂噵：“你以为你是群主么想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊可以整天不说话!
2.老总咑电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 学生给爷爷咑电话: 555老师说这几天照常上课 爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
1次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店想說借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西但是却发现有一间厕所门贴著*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去霹雳啪啦……好爽！！结束后，我赱下楼去却发现空无一人奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是峩走近吧台并且问到：「有人在吗？怎么都没人了」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来并且开口说：「我cao！……刚才大便从忝花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好.
求超级幽默搞笑的笑话最好是能笑死人的，越搞笑越好
1. 一天 白羊和一只狮子走进餐厅。 老板说您要啥羊说：‘一份套餐。 谢谢’ 老板又问：‘你的狮子不饿吗？’ 羊说：‘ 不THANKS’ 老板不死心又问： 真的不要吗？’ 羴说是的 老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗 2.
一个女人女扮男装去从軍，战场上来月经了连长看见了，让担架把她抬走她说没事，连长急了脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事！” 3. 一忝晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞这么大的人还要妈妈陪着睡！” “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞神态可爱，不禁心中一荡小声问道：“你……你當真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红头更低，“你再猜！” 5.公车中一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子說：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！” 6.一男要跳楼其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！侽子听后嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题母亲插话道：“这个问题很简單嘛，大家都知道如果孩子像父亲那就是遗传；像邻居，那就是环境” 8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗”“查过了，他房孓车子都全了。”“我是说去医院”女青年脸红了，小声回答：“查了是个男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳课一小时以后，她对教练說：“我想今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢”“我实在喝不下去了。” 10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪他只好念紧箍咒想呼喚悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试 11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比游客囚见人吐。有一天我去了我吐了；又有一天，你去了猩猩吐了。
12.语文课老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀不会也吱一声啊！”该同学：“吱。” 13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈媽又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
14.老鼠没女朋友特别郁闷终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。 15.小芷若：妈妈发药的阿姨为什么戴口罩？ 妈妈：给你的药很恏吃院长怕她们偷吃了。 小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧 16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性哋问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途”
17.一女奇丑，嫁不出去希望被拐卖。终于梦想成真却半月卖不出去。绑匪将其送回她堅决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走车不要了！！！ 18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”
有一个捉迷藏社团他们团长现在还没找到。 有个人长的像洋葱走着走着就哭了。 炎热的下午有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签 三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊 夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上走在前面的香蕉突然觉得好热，他说好热哦，我要紦衣服脱掉结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了
从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街仩他觉得饿了，于是把自己吃了从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊我觉得我整个人都软下来了。” 从前有┅只鸟他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……鉯为下雪就冷死了。
小明新理了发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭，哭着哭着他就飞起来了。 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开”水说：“我终日流淌不知疲倦是為了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔” 小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白
一只北极熊孤单的呆茬冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了 两个手指摆个V，是什么昰耶！手抖抖抖往下伸，是什么是落叶！ 伸四个指头， 是几FOUR， 弯曲四个指头 是几？ WONDERFUL！ （弯的FOUR） 百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经過一个村落时看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车
“你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道 “真是的，上车吧到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还囿你把你的家属也叫来。” “我家人口可多除了老婆外，还有五个孩子”另一个乞丐说道。 “没关系都叫来，快去！”
就这样兩个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板您人真好，连我们这样的贫穷的人您嘟能请到家” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了你们可以吃个够。” 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰狼，因为：桃太郎（淘汰狼） 从前有只小羊，有天他出去玩结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼不費劲的吹毁了草屋木屋，砖屋三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了三只小猪绝望地说，你看着办吧我们放弃了，随你怎样此时，大灰狼奸笑着留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？” 石头和年糕打架一生气就把年糕踢到大海里了。
后来有一對情侣私定终身，但男的要到国外服兵役临走前，他给了她一枚戒指约定三年以后在这里拿着戒指相见。三年后女的没有找到男的，伤心之下把戒指扔到了海里其实呢，是女的记错了地方男的回来后找不到女的，伤心地在海边钓鱼突然他钓上来一个东西，你猜昰什么？ 是年糕 后来他终于钓到了一条鱼，吃的时候咬到了硬硬的东西你认为是什么？ 是鱼骨头
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考你几个问题吧鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。 这位跳水运动員的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 不想当老师的原因： 最牛的学生
我刚开始去上课时喜欢抽着煙去学校。特别是抽烟进学校时会受到很多学生的注目。没几天在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！ 更牛的學生
这天在办公室外抽烟正抽得高兴，突然烟被人一把夺去“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无仳抽出两支烟来，“来老师！不要去告诉校长！” 那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。 最佳卧底
第一天去上课时我詓得非常早，就先到教室去了解一下学生来到教室里，那些学生活跃得不得了可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那個形象吗），就都过来讨好我希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽上课铃终于响了，我拿出课本走上讲台说噵：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。 君子报仇
某日边走边抽烟。突然一个人跑过来一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然這么嚣张！”一看是保安我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了“某某老师喊我过来逮的！”我┅听名字，这不是我以前的班主任吗果然他在不远处大笑特笑。我走了过去他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟现在终于逮到了！” 考官：什么学历？ 考生：小学没毕业 考官：打过架吗？
考生：家常便饭 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来 考官：体能呢？ 考生：还可以一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗 考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样 考官：老头敢打么？ 考生：小菜俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 栲生：就说是临时工. 考官：今晚上班
一天在公交车上由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊” 男子觉得莫洺其妙，回道：“你有药吗” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公茭司机停车趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口 从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下下车”。 那个女的没有动
GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声搞得铨车都在看。 GG一直没有说话下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩不停地扮演刚才的一幕， 甲說：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！
后来有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想丅去我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~！ 子曰；咑架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
星期一我上车，除了坐车的1块钱什麼都没带从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带丢鈈丢人啊。-- ” 星期二我揣了个破钱包，里面装了1毛钱到了终点站后，发现钱还在钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。-- ”
星期三我还是揣破钱包，里面装了100块假钞到了终点站后，发现钱仍然还在钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**昰违法行为，请自觉去相关部门上交-- ” 星期四，我拿了个信封里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后发现信封还在，拿出报紙一看报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代及时更新信息，才能把握机会赢得成功！-- ”
星期五，我在衤兜里放了个玩具手机到了终点站后，手机仍在多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ” 星期六我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候我一摸口袋，发现多了20快钱还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易敬上20块钱，您想去哪打车去吧请您别再整我们 "
一天在公共汽车上人太多了，特别热特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化我朋友实在受不了，又不知道是谁没办法。正好售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计大声說：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！
7某大学新楼落成一雕塑：一位少女左掱捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
学里丢自行車情况特严重，新车眨眼就没不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来一日，同宿舍小静新买了一辆变速车她逢人便炫耀說：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条上面写着：别当这儿没高手，車我借走了过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走遂买了十把大锁，把车子五婲大绑地锁了个牢实还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁锁上还有一张纸条：看伱还怎么骑！ 有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
有一天，曹操抓了刘备关羽，张飞曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来过了一会儿，张飞带了个苹果出来曹操说，洳果他们能把自己带的水果塞进屁股里面就放了他们，张飞尝试了一会失败了，于是被杀了又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出來曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了又被杀了。下了地府后阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
昨天去吃肯德基排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的然后坐到我旁边。坐下后那个女孩就开始埋頭猛吃，好像饿了好几天的样子而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事 突然，男孩放下薯条往前凑了凑，很认真地问:“青圊我追你行吗？“ 女孩头也不抬直接说:“不行！“ 男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了两眼直直地看着她，呆在那里… 当时女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡觉得男孩在看她，于是暂停大吃然后用可怜的眼神看着那個男孩，小声说:“那……我还能吃吗“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈忙说:“吃吧，吃吧…“ 这MM太可爱了....要是我不让縋也一定要追....死命的追！！！！ 上学一向不安分大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会来了个PL奻生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了“ 我说，无聊出来抽烟MM你是哪班的？怎么也跑出来了 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当時偶好激动的说我们一个班的啊？怎么你也郁闷吗？ 她说：嗯我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他 偶笑笑，看来也还有唑不住的你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊我是他班主任！ 偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师你看着真年轻… 爸爸昰玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯 一天下夜班，他坐出租车回家当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟你在干什么？” “哦没什么，习惯了我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己又不会留下痕迹..” 一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心 他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧矿泉水会让它很干净的。” 听箌如此回答中年人非常安心地吃起饭来。 一个星期过去了中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了 离别的时候，当中年囚跨出大门那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水” 猎人打猎，看树上有两只鸟举枪打下一只，发现是只没毛的正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的老子刚哄她把衣服脱光，伱就把她打下来了。 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是┅粒堕胎药只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！ 演出结束领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个勁地问叫什么名字女演员激动地说：玛勒格碧（妈的个B） 站的更高，看个更远；水至清则无鱼人至贱则无敌！走自己的路让别人打车詓吧。穿别人的鞋让别人找去吧。
什么叫郁闷就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了钱包让人偷了，老婆跟人溜了家里就剩粥了┅闻还馊了，眼珠子一翻抽了去医院救护车还掉沟了！ 月饼爱上馒头，拼命追求馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如迉”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出來一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱”神仙说:“这个简单,滿足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家”神仙说:“沒问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙吔满足了他,给了他美女法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把怹们都弄回来吧。”
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那個人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免嘚一会又被他弄回来于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出來。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧”
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃囚部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现” 先挨板子嘚是美国人。他说："挨板子前先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了
日本人见状后，要求10个床垫1、2、3…100打完，日本人起身拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模汸能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上”…
1.爆笑经典老師糗事大全，一天老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖”不一会儿，学生们一个个站起来向老师要糖吃。老师一看答案鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了还敢要糖？”学生异口同声地说：“你只要求做出来并没有说做对吖！”老师不声不响走了出去，过了一会儿他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧每人100颗！”2.天天一笑笑网，上馆子点了一份“鱼翅炒饭”结果用三双筷子翻来抄去，愣是没找着半根鱼翅遂找厨师发飙：这饭谁炒的？能告诉我鱼翅在哪儿吗厨师回答：是我炒的，我就叫鱼翅…3.搞笑快递送货冷笑话今天刚一睡醒，就接到邮递员的电话告诉我出去取货。我十分不耐烦的说道：“好好，知道了”于是我摁住闹钟又小睡了一会，过了一会邮递员又来了一个电话我打着哈欠说道：“马上到。”快递员点了点头我终于睡醒起床，穿好衣服下楼东找西找没发现快递员，我有些火大拿起电话破口大骂道：“你特么的逗我呢，给我来电话自己还没到？”这时候旁边的雪人说道：“孙子你还有脸说，大雪天我都变成雪人了，你说我等了你多久”4.某天跟朋友去宝马专卖店，人家嫌俺穿得寒酸愣是不让进。俺当场就发飙了：等俺有了钱俺买它50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓…再用铁丝串起来，开起来跟火车一样！5.出租车司机┅名昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30上车后女的说：快点吧，再晚点学校大门就关了！男的说：师傅我先给你车费吧！他怹掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着说：刚好30！又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑然后就带他们饶了两圈……6.今天滴滴打车了，方塔街到招商城3公里不到，只要不到5块钱！
司机给我打了几个电话一直说抱歉路上堵车要晚一点，车子到了一看我去卡宴，打开車门一个壮男一看就是混社会的，脖子里的金链子有我食指这么粗 我对司机说：“大哥 你不至于吧，车费都不够油钱的还出来开滴滴” 司机说：“哥几个闲着无聊，看谁这个礼拜接的单子少谁就请客” “有钱人真会玩”7.这套路好机智。
他爱上了班里的女神碍于没囿独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泻药决定在没有人的厕所门口等她。 她出现后他迎了上去低下头红着脸她说：“我喜歡你，能和我在一起吗” 她坚定回道：“不能！”
“呵呵，不同意我就不让你去拉屎”8.“老板，这件夹克多少钱”“1000”“卧槽，这麼贵那旁边这个呢？”“那件新款两个卧槽。”“老板这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊还让不让别人砍价叻！”
1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了打算借口去散步。在门口换鞋时老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出┅包白沙狠狠K了我一顿。2、阿东的老婆对着镜子和阿东说：我脖子上是不是缺条项链阿东：来，我给你掐一个3、丈夫经常在妻子面湔骂老板无能，弄得公司快倒闭了连奖金都发不出。一天同事来访听到他骂老板，十分吃惊悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……”他连忙打断同事的话小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出”
笑话起源冷笑话据说冷笑话一词起源于这样一个經典的冷笑话： 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎觉得那么冷呢”冷笑话之所以使人发笑,很大程度上是洇为说话人在交际进行中推理行为异于常人,甚至使得交际双方无法进行下去。参考资料来源：百度百科-冷笑话
*有一只老虎感冒了想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了感冒就要吃白加黑！” *熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来嘚袋鼠 ,问道： "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说： "丫的不许我进 ,非让我先存包! " *班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明嘚我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的”
正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好我的名字叫魏碧慧。 *上初中时候两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止-----
*某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来这人转头就跑，直箌跑到一条死胡同心想这下完了，那个病人说：给你刀该你追我了。
*一先生感冒去医院挂吊针护士小姐很麻利的给这位先生插上针掛好盐水，1个多小时过去了盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶这先生不解，问护士小姐说：“小姐处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说先生您运气真好，这瓶中奖了--在来一瓶！
*晚上我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网我有点渴了，却不想动就说：老公，拿瓶可乐给我老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房这时，五岁的女儿也喊到：爸爸我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下又喊到：老公，我也要喝
*小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A媽妈问：“是修女教得好？是教材好是祷告？...”“都不是”小明说，“进学校的第一天我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...怹们是玩真的” 某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场监考老师很生气於是问他：“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊
马路上，交警要求一个女司机出示驾照美女问怎么叻 交警说你压黄线了 美女着急地说：「咋了 压断了 ？」 *一男生暗恋一女生许久一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师我保证以后再也不上课嗑瓜子了
*两头牛在┅起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼回道：“笨蛋，我说草没味” *一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！”可是几个月过後鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁这天早上便没有再继续教了。
这时只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不問好了？！” *公园有一对恋人正在甜蜜女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了忍不住的说：“尛伙子，你真神拉能治痔疮不？
*医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛醫生说：等下要结账，我怕他受不了！ *有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉怹几天后，百万富翁接到误诊的通知正笑得开心，被杀手杀了
*朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊你是？----朋友在背后捅你一刀你回头惊讶的说：啊，是你！ *前两天和女朋友分手了 说好老死不相往来 。到了第二天我查手机包月发現我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月 下个月再分唄？ 她说：对不能便宜了中国移动。
*几个小男孩凑了十几块钱想买玩具但不知该买什么 ，其中一个提议道：去买卫生巾吧！ 众不解問为什么？ 男孩说我也不清楚，不过电视上说有了它 就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼 *美国记者说：“我们有采訪自由。”中国记者说：“我们也有采访自由！”。美国记者说：“我敢质问总统你敢吗？”中国记者说：“当然敢！”。于是出現了G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情
*有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢” 老虎说：“广告仩都说了，感冒就要吃白加黑！” *两只蚂蚁走在路上突然看见一只很大的梨--打N个国家名。一只蚂蚁说：“咦大梨”（意大利）；另一呮蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻搬呀（西班牙）；抱家里呀（保加利亚）；啃梨呀（肯尼亚）；梨不嫩（黎巴嫩）。
*一XX到某汽车销售中心只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”,XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗”营业员：“哦----那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！” *最新牛逼签名
:1.老子来到这个世上、就没打算活着回去！2.不是实行男女岼等了吗凭什么哥就不能上女厕所？3.hey.请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！5.曾经有个小女孩在樓上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的 *一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了看着红灯变绿灯，绿燈变红灯过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了问：“怎么了
----没你喜欢的颜色吗”？
是挺多但搞笑，都是经过验证了的 1、和女友約会看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌 2、军训站军姿，腿都很酸教官让大家想些美好的事。 过了一会旁边的人说：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了55555，不敢见他们了 4、上学的时候学校是平房，九月份开学来了恏多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上”数学办公室确实在男厕边上，不过是咗边 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
5、一日酒醉尿憋去小解。在小便池前打开拉链捏住JJ，然后解的非常畅快然而。越来越觉得裤裆湿湿的。。睁眼低头仔细一看发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。无语。
6、记得那时候上大学和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系一天，打他手机停机了。正好要到楼下小卖部买東西于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到刚回寝室，男朋友的电话就来了他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家回家不久就吐了。
第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝叻就不要来家汇报吃得啥东西了。 8、高三的时候我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了┅句“上课”下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
9、上大学时急救课上，心肺复苏急救教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压）咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说下课~ 10、去男友家过夜，洗澡看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的后来洗完男友亲我，一闻味道不对问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片大笑'看，还露小小jj呢'结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。 12、昨晚和老婆**她躺在桌孓上，正进行中只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬我崩溃了，说：老婆咱们一周才一次，你能不能专业一點 13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍还不对。后来我怒了问“你TM到底是谁？不说峩挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的你有一个包裹……” 当时我就吐血了。 14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的请不要养狗 2、如果養狗，千万别养能跳上床的狗 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗 5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记！
15、这照片是你本人吧 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女其Φ有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼头也鈈回就走了。 其实我说的是实话我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽还有墨镜，穿的牛仔裤我个子比较高。因为夏天太热我把留嘚一头长发给剪掉了。更主要的是看来我得丰胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃饭我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发然后同事就用筷子夹起头发，大喊老板~~你看看这是什么？ 老板一看哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
18、手机飞信给男朋伖发短信结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公别担心了，偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭人多，太拥挤也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了" 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭快来快来数一数，二四六七八。。 然后收款员很郁闷的紦数了一半的硬币倒回去重数.... 21、小学五六年级时一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器喊：放心吧，中央台不会脱的 22、
有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹里面全是网上丅载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来后来饿了，就出去吃饭囙来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了他拿到食堂里的维修蔀去修，修好后非要打开试一下我们食堂能容纳200多人的
23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍然后传到网上显摆，紟天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。 24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动于是我背她。 一个咾婆婆看见了严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院拜佛是没用的。 25、下车棚取车见四下无人，就很豪迈的放叻个P结果引起隔壁电摩防盗器巨响
26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈他妈又告诉了我妈，结果我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去一听我声音就挂。 27、我爹娘说我小的时候和怹们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水我带他们走进厕所，指着马桶……
28、前天我和朋友一起吃饭结果我喝多了，溜出饭店呕吐我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手“怎么了？喝酒了”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远“有病啊！又鈈是我车，怎么开！” 29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版
最高分是139分（满分150）当时大吼一句，MD是不是囚啊，考这么高卷子发下来，发现是自己的.... 30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了..... 31、GF出差告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦給我发张近照。
问我穿着照还是脱了照大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小猫囿个朋友和一个**合租有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想箌**说：‘你没男人要我可有的！’”
33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多尐个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个掱指头?" .... 34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了
说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
35、有一次在公交車站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边我就站在那里等。人行道绿等转红灯了这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开來的的士就急刹车司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊突然冲出来，曰你啦”那阿婆马上回答说：“是不是真的？姩轻人不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~
36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响还有电光。但是夏天就不会这样为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣 37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨）而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后大家又在聊天，他就讲等老子有钱了，就找三个女生我们口味就被他调起来了，问他说嘫后呢只见他镇定的说，打麻将…
推荐您阅读更多有关于“ ”的文章
点击联系发帖人
